Дети избалованы: Избалованный ребенок: рекомендации родителям

Избалованный ребенок: рекомендации родителям

Избалованный ребенок приносит родителям немало проблем. Устраивая капризы, он добивается своего и чувствует власть над родителями, которые во всем ему потакают. Результат такого поведения родителей не заставит себя ждать. Как только ребенку попытаются что-то запретить, он тут же применяет проверенный метод и устраивает очередную истерику до тех пор, пока снова не добьется своего.

Все усугубляется, когда родители не могут или не хотят признать, что их ребенок избалован, и пора принимать какие-то меры. Многие родители не обращают внимания на излишне капризное поведение ребенка. Однако таких детей ждут проблемы и в будущей взрослой жизни.

Прежде всего, важно отделить избалованность от других проявлений поведения ребенка. Случается так, что дети начинают много требовать и часто капризничать, потому что в данный момент они проживают нормальный возрастной кризис. Это случается:

· в 3 года;

· в 6-7 лет;

· в подростковом возрасте — с 12 лет.

Кроме того, бывает, что признаки избалованного ребенка могут проявляться в ситуациях острых переживаний, например, при переходе в другую школу, разводе родителей, рождении младшего брата/сестры и т.д.

Причинами избалованности ребенка могут быть разными. Дети рождаются в одинаковых условиях, а вот избалованными их делает именно неправильное воспитание. Если до 3–4 лет плач и капризы – вполне естественная особенность поведения ребенка, то после 4 лет это постепенно перерастает в средство манипуляции над взрослыми. В итоге ребенок становится эгоцентричным, привыкает добиваться своего капризами и истериками, перестает видеть во взрослых авторитет.

Зачастую избалованные дети вырастают в семьях, где родители не могут найти общие методы воспитания. Чувствуя разногласия, дети начинают подыскивать рычаги управления взрослыми, например, если папа слишком строгий, он идет к более мягкой и готовой ради него на все маме или бабушке.

Также одной из причин избалованности может быть непостоянство запретов. К примеру, если вчера ребенку разрешали бегать по лужам, а сегодня вдруг запретили, то это неизменно вызовет негодование.

Одной из распространенных сегодня причин избалованности также может быть излишняя занятость родителей, когда они не могут уделять ребенку достаточно много времени и внимания. В итоге они пытаются искупить свою вину подарками и выполнением всех желаний и потребностей своего чада. А через пару лет, когда капризы и требования ребенка становятся нормой, а запросы растут, становится вдруг понятно, что ребенка избаловали.

Психологами выделяются 12 главных отличительных особенностей поведения таких детей:

1. Ребенок не хочет делиться ничем с другими.
2. Частые истерики.

3. Сильная зависимость от родителей.

4. Требует готовить ему любимую еду.

5. Постоянно выражает недовольство.

6. Никогда не помогает.

7. Хамство и грубость.

8. Ребенка часто приходится уговаривать.

9. Манипуляция взрослыми.

10. Ребенок заставляет родителей краснеть за его поведение.

11. Не чувствует ответственности за плохие поступки.

12. Категорически не воспринимает отказа.

Дети не рождаются избалованными. Их такими делают родители. Как не избаловать ребенка и воспитать достойного человека?

В большинстве случаев это происходит в неполных семьях и в тех, где родители проводят очень много времени на работе. Таким образом, родители пытаются откупиться за нехватку времени и внимания.

Не стоит ограждать ребенка от всех трудностей, нужно давать ему возможность самому их решать и проявлять самостоятельность. Сначала ребенок сам убирает игрушки, а потом он решает более глобальные проблемы без посторонней помощи.

Ребенок должен четко знать границу дозволенного, через которую не стоит перешагивать.

Родителям нужно помнить, что избалованные дети не становятся такими за день. На них влияет систематическое поведение и отношение к ним. Исходя из этого, чтобы ребенка перевоспитать, нужно приложить силы и потратить свое время.

Если родители обнаружили, что в семье растет избалованный ребенок, то как перевоспитать его и не навредить психике? В процессе перевоспитания нужно настроиться на твердость. Все близкие, которые находятся в общении с ребенком, должны действовать слаженно и в одном направлении:

· с этого момента никто не реагирует на истерику ребенка;

· при очередной ненужной покупке стоит остановиться и сказать свое твердое «нет»;

· не нужно забывать о таких важных для ребенка проявлениях любви и ласки;

· можно направить энергию ребенка на какое-нибудь интересное для него хобби;

· ребенок должен научиться делиться, тогда он вырастет более внимательным к окружающим.

Следуя таким правилам, в скором времени можно будет наблюдать за трансформацией ребенка.

В первое время ребенок, конечно же, будет всячески сопротивляться, но твердость и понятные для всех правила увенчаются успехом.

Во время перевоспитания не проявлять излишнюю строгость. Объясняйте ребенку все спокойно, найдите общий язык с ним. Обязательно говорите, что вы его по-прежнему очень любите, но его поведение неправильное и ему придется исправиться. И непременно обсуждайте перевоспитание детей всей семьей, чтобы бабушка ненароком не продолжила в тайне от вас исполнять все желания ребенка, пока вы будете безрезультатно пытаться объяснить ему, что значит «нельзя».

Зачастую, дети избалованы родителями такими, которые не умеют признавать своих ошибок. Над ошибками стоит работать комплексно. Меняться нужно как детям, так и родителям:

— родители просто обязаны себя контролировать. Любые нотки нервозности в настроении дети воспримут как сигнал к наступлению;

— не стоит пускать все на самотек и позволить проблеме укрепиться еще больше. Чем раньше начнете борьбу, тем лучше и безболезненнее для всех;

— нельзя отступать от правил. Если сегодня нельзя, то и завтра нельзя, даже если очень хочется;

— если нет, значит, нет. И никакие истерики этого не смогут изменить. В таких случаях нужно проявлять твердость;

— нельзя ребенка ограничивать только запретами и обязанностями. У него должны быть и права, которые также нельзя ущемлять. Лучше заранее все оговорить с ребенком и составить соответствующий список.

Дети капризны и избалованны как пишется

Правильны оба варианта. Одна или две буквы «н» пишутся в зависимости от того, какой частью речи является слово.

Правильно

Избалована – правильный вариант написания краткой формы причастия. Слово «избалована» в данном случае обозначает действие и отвечает на вопрос “что сделана?”. Пишется с одной буквой «н».
Все знали, что девочка избалована судьбой.
Таня так избалована родителями, что никто не может с ней справиться.
Кем ты так избалована?

Избалованна – правильный вариант написания краткого прилагательного. Здесь слово обозначает признак существительного. Отвечает на вопрос “какая?” и пишется с двумя буквами «н».
Дочка моей сестры очень избалованна.
Артистка была избалованна и капризна.
У нее хорошие манеры, она неизбалованна.

• 5 — 9 классы
• Русский язык
• 5 баллов

Помогите:сколько н пишется в словах? А)Девочка избалова. а,капризна. Б)Малышка избалова. а дедушкой и бабушкой. В)Манеры молодого человека изыска. ы. Г)Средства для поездки изыска. ы.

• Попроси больше объяснений
• Следить
• Отметить нарушение

Sashulya4545 14.05.2013

Ответ

Девочка избалованна, капризна; малышка избалована дедушкой и бабушкой; манеры молодого человека изысканны, средства для поездки изысканы

— это моя дочь Катя (1г 8 м)!
Во-первых, она жуткий нытик и неженка. Стоит ей, например, задеть рукой стул (причем, очевидно, что ей совсем не больно), как сразу начинаются жалобные стоны: «Ой-ой-ой, удаили-удаили, пожалеть, подуть. » Подвывает так, как будто ей и впрям больно, так нет же, ни фига подобного. (Естесственно, я (да и все остальные) жалеем, обнимаем, дуем и т.д. по полной программе). Причем это нытье через каждые пять минут — координация движений же еще не очень.

Во-вторых, совершенно не умеет и не желает подождать. Например, достаю яблоко — в приказном порядке раздается: «Катеньке яблочка дать!» Я говорю: конечно, кисонька моя, сейчас мама помоет яблочко и даст тебе. В ответ тут же ор: «Адина-говядина. Не дам. Мама гивит «не дам»!» Я ей: «Катюша, ну почему же «не дам», вот тебе яблоко!» Катюше уже пофиг яблоко, она продолжает бунтовать и обзываться.

Обзывания — отдельная тема. Где-то в песочнице месяца два назад она подцепила эту «адину-говядину» — прилипло намертво. Причем, она так и себя называет, когда набедокурит, и всех окружающих – врачей, детей, няню, родителей. Мы ее никогда не ругаем, самое строгое выражение у нас: «Ай-ай-ай, Катюша!» и объяснения, как надо поступать…

В-третьих, жутко ревнивая. Требует исключительного внимания к собственной драгоценной персоне. Если мы с папой (няней, бабушкой) вдруг начинаем при Кате говорить о чем-то своем, начинает тут же вопить, ныть, хватать за руки и оттаскивать меня от собеседника или, в лучшем случае, заставляет разговаривать исключительно с ней. Если мне кто-то (не дай Бог!) позвонит по телефону – та же история. Если настроение у нее не очень (что довольно часто случается), никого кроме меня к себе не подпускает – даже родного папу – отпихивается, орет как резаная, выкручивается как дикая кошка. Если вдруг в песочнице оказываются какие-то ребятишки – для Кати прогулка закончена – оттаскивает меня в сторону, зовет домой…

Другие наши ровесники, которых я вижу, или с мамами которых я общаюсь, не в пример уравновешеннее, самодостаточнее и спокойнее. Это притом, что ребенок у нас обласкан, любим родителями-няней-бабушками-дедушкой и проч. Спит со мной вместе, запретов – минимум (только по делу), ко мнению ее прислушиваемся, всегда предоставляем право выбора – начиная от вопроса, что ее высочество желает откушать на завтрак, и заканчивая тем, какие трусы оно желает надеть!

Ну и что все это значит? И что с этим делать?
И кто готов сравнится с Матильдой моей?

«>

13 признаков, что вы уже успели избаловать своего ребёнка

У детей, которые родились в XXI веке, гораздо выше требования к окружающим и они менее самостоятельны. Семейный консультант Эми Маккриди много лет борется с эпидемией несамостоятельности и лучшие методы описала в книге «Мам, я сам! Как помочь ребёнку вырасти самостоятельным», которая вышла в издательстве «Альпина.Дети». Публикуем отрывок из главы «Дети заправляют в семье. Правильно ли это?».

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

В этом месяце вы не смогли купить себе косметику, потому что все деньги, отложенные на непредвиденные расходы, ушли на светящиеся оранжевые кроссовки, которые, как оказалось, позарез нужны тринадцатилетнему Джонни. Вы всегда держите под рукой пакетик с логотипом McDonald’s, чтобы ваша трехлетняя дочь Эмма думала, что ее бутерброды с арахисовым маслом появляются из-под золотых арок. А чтобы хоть как-то уложить восьмилетнего Дэрила в постель, вы разрешаете ему засыпать перед телевизором, а потом переносите в спальню на руках.

С какого момента родители становятся готовы на все ради счастья своих детей? С какого момента последнее слово остается за детьми? На самом деле они с очень раннего возраста начинают заправлять в доме и не сдадут своих позиций без боя.

Избалованность встречается во всех семьях, в том числе в моей. Каждый из нас в какой-то степени избалован и готов решительно заявлять свои права на что-то — будь то любимая с детства игрушка, смартфон или просто хороший ночной сон. Подобные вещи нормальны, без этого просто невозможно представить жизнь. Если мы думаем о них, мы чувствуем благодарность — но, несомненно, существуют и другие вещи, которые мы принимаем как должное. И наши дети тоже.

Избалованность — это, конечно, не болезнь, но в нашем обществе она приобрела характер эпидемии. Подвержены ей далеко не только дети из богатых семей

Проблема проникает во все классы и культуры. Кроме того, речь здесь идет не только о вещизме. Избалованные дети искренне убеждены, что мир вращается вокруг них. Они ожидают, что все и всегда станут угождать им, что путь к счастью будет чистым и гладким, не сопряженным ни с какими усилиями. Если же такие дети несчастливы, они чувствуют: что-то пошло не так. Они уверены, что каждый момент своей жизни они должны наслаждаться ею — ведь, в конце концов, она всего одна.

Как эпидемия избалованности проявляется в типичной семье? Вот ряд признаков, по которым можно понять, что проблема не обошла и ваш дом.

1. Требования ваших детей выводят вас из себя, но вы все равно уступаете.
2. Вы совершенно измотаны работой по дому, но никто не спешит вам помочь — все смотрят телевизор.
3. Возвращаясь из продуктового магазина, вы всегда несете что-нибудь вкусненькое для ребенка.
4. Вы часто даете детям какую-нибудь прибавку к карманным деньгам.
5. Вы делаете за детей то, чем они должны заниматься сами.
6. Чтобы договориться с ними, вы прибегаете к подкупу и наградам.
7. Вы часто выручаете своих детей, привозя им в школу забытые дома вещи или напоминая об их же планах.
8. У вашего ребенка часто бывают проблемы с правилами и обязанностями в школе или во время внешкольных занятий.
9. Ваш ребенок всегда готов обвинить других.
10. Ваш ребенок пытается манипулировать окружающими, чтобы все выходило так, как он хочет.
11. Когда кто-то отказывается выполнять его требования, он дуется или закатывает истерику.
12. Ребенок часто жалуется, что ему скучно, и требует, чтобы вы его развлекали.
13. Он практически не способен терпеливо дождаться желаемого.

Похоже ли это на поведение знакомых вам детей? На самом деле нет ни одного мальчика или девочки, у которых хотя бы время от времени не проявлялись какие-нибудь из перечисленных симптомов. Вне зависимости от того, насколько избалован ваш ребенок, вы способны помочь ему почувствовать большую независимость, ответственность и удовлетворенность жизнью.

Так в чем же проблема?

Доктор Леон Зельтцер в своей статье в журнале Psychology Today пишет об этой проблеме так: «Дети, пораженные недугом избалованности, чувствуют, что вправе иметь все, что хотят, — просто потому, что они такие, какие есть. О чем бы они ни мечтали — в материальном плане или в отношениях, это должно принадлежать им. Их желание изначально оправдано, нет никакой необходимости что-то делать ради этого». Все мы чего-то хотим — причем прямо сейчас. В нашей культуре изобилия моментальное вознаграждение в порядке вещей. Мы способны осуществить свои мечты на разных уровнях. Но становится ли нам от этого лучше?

Доктор Зельтцер утверждает, что нет. Пресыщенные люди лишаются некоторых самых лучших вещей в жизни. Они не способны справиться с чередой проблем, им незнакома гордость, какую другие ощущают при достижении сложных, но достойных целей. Когда такие люди рассчитывают получить прибавку к зарплате или другое вознаграждение не по заслугам, а просто потому, что им этого хочется, они обречены на частые разочарования. Когда они пытаются подчинить окружающих своей воле в ожидании, что все будут им услуживать, человеческие отношения серьезно страдают. А когда все это объединяется вместе, мы получаем человека, которому трудно сохранить работу, нормально общаться с другими хоть сколько-нибудь долго и завершать любые достойные дела. Чрезмерно избалованные люди считают, что мир должен давать им все самое лучшее — но этого-то они и лишаются.

Впрочем, избалованность не возникает из ниоткуда. Проблемы начинаются, когда такой образ жизни и мыслей становится для ребенка естественным. Тогда он принимается брать все под свой контроль. Мама и папа носятся вокруг, пытаясь справиться с его бесконечными требованиями — от приготовления мясной запеканки тремя разными способами для удовлетворения вкусов капризного ребёнка до внеплановых походов в магазин в любое время суток, потому что у сына кончилась его любимая зубная паста или потому что дочери обязательно нужно выглядеть как рок-звезда. Пока родители пытаются дать детям самое лучшее, те привыкают к такому положению вещей, когда можно делать, что хочется, получать все, что заблагорассудится, и бросать любые занятия, как только они надоедят. В конечном итоге плохо от этого всем: родители чувствуют себя совершенно измученными, а дети хотят все больше, больше, больше! В ситуации, когда дети заправляют в семье, их нельзя назвать добрыми правителями. Они очень быстро учатся тому, когда можно плакать, шантажировать взрослых и даже угрожать им, чтобы получить желаемое.

Избалованность пагубно сказывается не только на обстановке в семье. Она влияет на обучение, внешкольные занятия и дружбу детей

Они считают, что их минимальные усилия заслуживают «пятерок» или что сам факт появления на тренировке должен обеспечить им место в баскетбольной команде. У избалованных детей отсутствует способность к сопереживанию и бескорыстной помощи, они уверены, что их друзья должны превозносить их и беспрекословно им подчиняться. Если в школе или за ее пределами возникают какие-то проблемы, такие дети винят в этом кого и что угодно — от погоды до неожиданно появившегося младшего ребенка в семье, — только не себя: или контрольная была слишком сложной, или день не удался, или «начальник меня не любит». Или даже «это просто нечестно». Совершенно очевидно, что избалованность — проблема с далекоидущими последствиями.

Чрезмерная забота и избалованность

Но почему нас поражает вирус избалованности — этот недуг, некогда присущий лишь принцам голубых кровей? Он определенно не передается по наследству — мы не запрограммированы природой на то, чтобы требовать новую машину в 16 лет или получать воздушный шарик всякий раз, когда выходим из магазина без истерики. Так почему же избалованность за последние 30 лет достигла эпидемического порога?

Некоторые ключевые элементы нашей культуры вызвали у детей «поколения миллениума» (родившихся после 1980 года) уверенность: «Мир существует для меня». Но началось все не с этого — и не этим заканчивается. Вот вам более общая картина.

В 1969 году книга доктора Натаниэля Брандена «Психология самоуважения» дала толчок движению, пропагандировавшему важность самоуважения для каждого человека среди родителей, работников образования и в обществе в целом и тем самым запустившему настоящую культурную революцию.

Как отмечает По Бронсон в своей статье в New York Magazine «Как не нужно говорить с детьми», благодаря этому движению каждый ребенок убедился в том, что он — особенный. В соревнованиях награждали всех участников, не только победителей (потому что разве не все мы победители?), а системы оценивания подразумевали вознаграждение даже самого убогого труда, в то время как критика на рабочих местах… ну, скажем так, не одобрялась. Дети росли в обстановке, где их щедро хвалили за все, что они делали, и потому привыкали требовать вознаграждения за исполнение обычных повседневных задач — даже после того, как становились взрослыми.

Сегодня эти молодые люди хотят, чтобы их высоко оценивали, публично хвалили и одобрительно похлопывали по спине просто за то, что они пришли на работу в деловом костюме. Начальники мучаются, пытаясь мотивировать это поколение работников, которым нужно постоянное поощрение и внимание, чтобы понимать, что они работают нормально.

Несомненно, некоторые из произошедших перемен положительны: например, теперь мы можем быть уверены, что учитель в школе не станет бить нашего ребенка линейкой по пальцам, но тем не менее образ мышления, основанный на догме «каждый из нас — особенный», приносит больше вреда, чем пользы, и его очень трудно перебороть. Джин Твенге, психолог и профессор Государственного университета Сан-Диего, показала, что сегодня подростки и молодежь гораздо больше поглощены собой, чем люди предыдущих поколений. Она обнаружила, что баллы студентов колледжей по опроснику для выявления нарциссических характеристик личности в сравнении с 1979 годом возросли, что больший процент учащихся считает себя выше среднего уровня и что эти люди менее склонны придерживаться рабочей этики. Такие тенденции отражаются даже в стиле письма: местоимения первого лица единственного числа («я», «мне», «мое») встречаются в текстах чаще, что служит четким признаком этого поколения.

Пишем грамотно

marni Вера Эта тема открыта для всех, кто хочет научиться писать грамотно. Несколько вводных замечаний: — многие ошибки делаются в спешке и из-за спешки; доверять себе — это хорошо, но проверять себя — тоже неплохо ; — часто ошибки — это проявления общеязыковых закономерностей и действующих в нашем языке «живых» процессов; ошибка не враг, а, скорее, ненадежный друг — подводит в компании ; — «писать правильно» и «писать грамотно» — не одно и то же. В первом случае достаточно знать, как надо писать. Во втором — понимать, чувствовать, почему именно так, какие возможны варианты… Случается и так, что «неправильное» написание не является неграмотным. Итак, в этой теме мы стараемся разобраться в тонкостях правописания. Благодарны всем за вопросы, размышления по теме, помощь и конструктивную критику. Тему можно использовать и как справочник (для удобства используем теги, путеводитель и словарик). Наша тема достаточно узкая; расширенное обсуждение вопросов, связанных с русским языком и русской речью, происходит в теме Русская речь org/DiscussionForumPosting»> RedStitch Рег. 26. 05.2005 Сообщ. 4331 Девы, напомните, пожалуйста, правило «Правописание «не» с наречиями на -о» (слитно/раздельно). В интернете ничего найти не удалось, от учебников я ОЧЕНЬ далеко. Пожалуйста, помогите. Мне именно правило нужно. Спасибо. Tinkerbell Рег. 06.05.2005 Сообщ. 5593 Награды: 3 Ne s narechiami pishetsia SLITNO. Bol’she pravil NET Nu razve chto v sochetaniax tipa «ne mnogo, a malo» «ne smeshno, a grustno» — no eto poniatno, pochemu. RedStitch Рег. 26.05.2005 Сообщ. 4331 там еще что-то про «отнюдь не хорошо» и прочее. Все это понятно, но мне полный текст правила бы желательно. Tomboy Рег. 31.05.2004 Сообщ. 351 когда есть противопоставление, как в примере: «не много, а мало» — ср. с «немного поесть». То же касается прилагательных: «неравнодушный к ней» ср. с «не равнодушный, а отзывчивый». www.gramota.ru ответит на все Ваши вопросы — там и форум есть с ответами специалистов. Tina Рег. 21.10.2004 Сообщ. 1062 1. Пишется слитно не с наречиями, которые без не не употребляются, например: неизбежно,нелепо, недоумевающе. 2. Пишутся слитно с не наречия на -о, которые в сочетании с не приобретают противоположное значение; обычно такие слова можно заменить синонимами без не, например: неплохо (хорошо), немного (мало), неудачно (безуспешно). 3. Пишутся раздельно с не наречия на -о, если имеется или подразумевается противопоставление, например: живут не богато, а бедно; обычно ехали не быстро и не медленно; не часто возникает подобная ситуация. 4.Пишутся раздельно с не наречия на -о, если при них в качестве пояснительного слова отрицательное наречие, начинающееся с ни, либо сочетание далеко не, вовсе не,, отнюдь не,, например: докладчик говорил нисколько не убедительноЮ рукопись отредактирована отнюдь не плохо. Но: никак невозможно (никак играет роль усилительного слова; ср.: совершенно невозможно). 5. Слитно или раздельно пишутся с не так называемые предикативные наречия на -о (слова категории состояния) типа нетрудно видеть — не трудно видеть: при утверждении они пишутся слитно, при отрицании — раздельно (критерий того или другого смысла обычно устанавливается самим пишущим). Например: а) неважно, что он о вас думает; неверно считать создавшееся положение столь трудным; неизвестно, как он будет вести себя дальше. б) — И это все? Не богато;; не весело думать, что праздник уже кончился; не видно, чтобы больной поправлялся. Ой, там еще кое-что есть, завтра продолжу, а то домой уже выгоняют. RedStitch Рег. 26.05.2005 Сообщ. 4331 Тина, спасибо огромное! Вот это мне и нужно было. На Грамоте нет раздела с правилами, к сожалению. Ответа на заданный вопрос приходится ждать по нескольку дней, а форум… там все сейчас спят. Tina Рег. 21.10.2004 Сообщ. 1062 Продолжение следует: 6. Пишется слитно не: а) в отрицательных наречиях, например: негде, некуда, неоткуда, незачем. б) в отыменных наречиях, например: невдалеке, невдомек, невзначай, невпопад. в) в сочетаниях невесть кто (что, какой, где, куда и т.д.) 7. Пишется раздельно не: а) с местоименными и усилительными наречиями, например: не здесь, не так, не вполне, не совсем б) с предикативными наречиями, не соотносительными с именами прилагательными, например: не надо, не время, не жаль (но недосуг, неохота и др. ) в) со сравнительной степенью наречий, например: работает не хуже других и др. г) с обстоятельственными наречиями, например: не сегодня, не иначе и др. д) с наречиями, которые пишутся через девич, напр.: не по-моему, не по-товарищески. е) в сочетаниях отыменного происхождения, напр: не в зачем, не в меру, не в пример, не к спеху, не по вкусу, не с руки. Отрицание не пишется отдельно от следущих за ним предлогов, союзов, частиц, напр: не в поле, не с друзьями, не то… не то, не только. В предложенных сочетаниях несмотря на, невзирая на не пишется слитно. По моему все. Если будут вопросы спрашивайте. Удачи! RedStitch Рег. 26.05.2005 Сообщ. 4331 Tina, спасибо!!! Vintik Рег. 14.07.2005 Сообщ. 80 всем привет . У меня возник спор с моей напарницей как же правильно пишется крепдешин или крепдышин, двухсторонний или двусторонний. поможите чем можете люди добрые org/Person»> Nat Рег. 13.09.2003 Сообщ. 4383 http://www.gramota.ru/ Бобик Рег. 07.06.2004 Сообщ. 16692 Награды: 11 6 Крепдешин. Давайте попробуем разобраться с этимологией этого слова. Корень шин намекает нам на его французское происхождение. Действительно, во французском этот корень означает Китай, китайский. Например, этот корень присутствует во французском термине шинуазери, которое обозначает китайский стиль вообще или вещь с налетом «китайщины». А второй корень — креп — обозначает любую ткань с определенным переплетением нитей. Таким образом, слово крепдешин образовалось из французского выражения креп де шин, т.е., буквально, китайский креп. Вероятней всего, что в этом случае «китайский» являлось синонимом слова «шелковый», т.к. именно Китай, как известно, родина шелка, и именно оттуда он поступал в Европу. Соответственно, частица де в выражении креп де шин — это хорошо нам знакомая француская частица, которую мы неоднократно встречали в текстах француского происхождения, типа виконт Де Бражелон. И частицой ды она быть никаким образом не может! Возможно, сюда заглянет кто-нибудь из девочек, владеющих, в отличие от меня , французским, и напишет эти слова в оригинале… Двухсторонний. И все его родные братья — двухдверный, двухдневный, двухступенчатый, двухведерный, двухфонтурная, двухпудовый и т. д. и т.п. — пишутся с х. Я смогла придумать только два слова с участием корня два, которые пишутся без х — это двунадесятый (термин православной религиозной практики) и двуличный. Почему? Возможно, сюда заглянет кто-нибудь из девочек, владеющих, в отличие от меня , правилами русского языка, и ответит нам на этот вопрос… Vintik Рег. 14.07.2005 Сообщ. 80 Спасибо всем большое за то, что откликнулись на мой вопрос. Моя напарница пренадлежит к разряду тех людей . которых трудно переспорить . Теперь я смогу это сделать, а сделать надо т. к. писать на ценниках неграмотно будет она , а краснеть будут все остальные Olga A. Рег. 19.11.2004 Сообщ. 970 У меня тоже есть вопрос, но по поводу ударения, а не написания. Как правильно: оргАнза или органзА? В орфографических словарях в интернете я не нашла, а бумажного у меня нет. Я только знаю, что в английском языке ударение на второй слог. org/Person»> Бобик Рег. 07.06.2004 Сообщ. 16692 Награды: 11 6 Olga A., тут нам этимология не поможет… Тут нам помогла бы история… Где эту ткань начали производить, в какой стране?.. Знать бы, из какого языка это слово пришло в русский — все бы сразу стало ясно: из английского — оргАнза, из французского — естественно, органзА. Но вот я, к сожалению, ничего об этом не знаю… Сама говорю оргАнза, просто потому что мне так удобней. Киянка Рег. 14.01.2005 Сообщ. 5901 Бобичек, спасибки большое, как интересно! Какая же ты умничка !

9 признаков избалованного ребёнка

Избалованность=невоспитанность?

Если взглянуть на это явление шире, то можно сказать, что избалованные дети – это дети, которым не поставлены границы дозволенного. Такому ребенку сложно органично вписаться в игру сверстников, спокойно пройти мимо витрины с игрушками или услышать слова родителей – для этого у ребенка нет соответствующих навыков. Зачастую, родители даже не замечают, что вырастили маленького капризулю, а ведь избалованность — тревожный симптом, который будет мешать ребенку во взрослой жизни.

9 признаков, что Вы уже успели избаловать своего ребёнка:

1. Психологическая зависимость от родителей
Если ваш ребенок не может заснуть, когда вас нет в комнате, не желает оставаться с бабушкой или в детском саду, не хочет играть самостоятельно, то это уже признак избалованности. По мере взросления детям нужно научиться ощущать себя комфортно с другими людьми и с самим собой.

2. Манипулирование взрослыми
Для достижения собственной цели ребенок использует все доступные средства: истерики, слезы, «взятку» (избалованный ребенок ничего не будет делать без стимулирования игрушкой, конфеткой и даже деньгами), разный подход к родителям (с мамой и папой ведёт себя по-разному).

3. Постоянное недовольство, жалобы на скуку, избирательность в еде
Ребенок вечно раздражен всем, что его окружает, ему быстро надоедает любая игрушка, любое угощение. Он немедленно требует то, что увидел у другого ребенка, требует, чтобы его развлекали, настаивает на индивидуальном меню. (Речь не идёт о ребёнке, у которого диета по состоянию здоровья.)

4. Эгоцентризм, проявляющийся в нежелании делиться
Избалованным детям предоставляется все, что они пожелают: игрушки, сладости, ваше внимание. Неудивительно, что они отказываются делиться со сверстниками и взрослыми. Если родители вовремя не обратят на это внимание, то в дальнейшем это может перерасти в жадность.

5. Нарушение правил поведения в общественных местах
Избалованный малыш считает себя центром галактики и требует сиюминутного подчинения. Он не желает слушать ни взрослых, ни детей, требует, чтобы слушали только его и исполняли капризы. Чтобы привлечь внимание, он может перебивать взрослых, громко кричать, устраивать истерики при большом скоплении народа. Неумение вести себя в общественных местах порой становится настоящей проблемой.

6. Невосприимчивость к отказу, запрету
Избалованный ребенок не воспринимает слова «нет» и «нельзя», ему сложно понять, что он может что-то не получить. Если ему говорят, что что-то невозможно, он начинает капризничать или становится агрессивным, воспринимая отказ как конец света.

7. Нежелание помогать родителям, в том числе убирать за собой разбросанные игрушки
Совершенно нормально помочь ребенку убирать игрушки, если ему не исполнилось еще трех лет. Но когда вы продолжаете наводить порядок за ним и дальше, у него возникает убеждение, что так будет продолжаться всегда. Чем он старше, тем упрямее становится. Вам трудно будет в дальнейшем заставить ребенка прибирать за собой вещи и помогать по дому.

8. Потребительское отношение к родителям
Оно развивается благодаря привычке получать желаемое по первому требованию. Зачем быть вежливым с теми, кто выполняет все его желания? Неуважение к близким часто переходит в хамство по отношению ко всем окружающим.

9. Безответственность, он не отвечает за свои поступки
Что бы ни сделал малыш, любящая мама, добрый папа и обожающие его бабушка с дедушкой сразу же «ликвидируют» любые последствия. Стукнул соседскую девочку? Так она сама виновата. В таких тепличных условиях дети растут, но не взрослеют.

Если Вы поняли, что успели избаловать ребёнка, послушайте советы:
— контролируйте ситуацию;
— не ждите усугубления проблемы;
— будьте последовательны;
— научитесь отказывать;
— давайте поручения.

Перевоспитание избалованного ребенка требует силы воли, твердости и уверенности в своем решении. Всегда помните, что избалованность не принесет ребенку ничего хорошего и в дальнейшем ему будет только тяжелее. Поэтому то, что вы делаете, для его же пользы.

Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, ребёнок должен чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Ответ на вопрос, как же правильно общаться с ребенком, чтобы не избаловать его, прост: представьте, что ребенок – это ваш лучший друг, со своими интересами и потребностями. Ребенок – лучший друг своих родителей — обязательно станет баловнем судьбы.

Педагог направления «Раннее развитие» Академии Ростум
Галина Агафонова

Какими взрослыми становятся единственные дети в семье

В обществе есть устоявшийся миф о том, что человек, который был единственным ребёнком в семье, вырастает более эгоистичным и избалованным. Домашнее окружение действительно влияет ^{на формирование характера, но и гены тоже играют в этом определённую роль. Поэтому вовсе не значит, что каждый, кто рос без братьев и сестёр, обязательно станет эгоистом. Пора развенчать это заблуждение, а заодно узнать, что исследователи на самом деле знают о тех, кто был единственным ребёнком у родителей.}

1. Они не такие странные, как принято думать

Миф о «странности» появился в 1895 году, когда психолог Е. У. Боханнон проанкетировал ^{более тысячи детей и объявил, что единственные в семье дети с большей вероятностью бывают «невоспитанными и глупыми». Причём только у 46 участников анкетирования не было братьев и сестёр.}

Этот стереотип почему-то так и не изжит полностью, хотя с тех пор провели немало новых исследований. Например, в 2013 году учёные проанализировали ^{взаимоотношения 13 тысяч детей со сверстниками и не обнаружили, что у тех, кто рос в семье с одним ребёнком, меньше друзей или проблемы с социальной адаптацией.}

Давайте будем реалистами: у всех из нас есть странные черты характера и привычки. Отсутствие братьев и сестёр само по себе не сделает человека чудаковатым.

2. Они не обязательно избалованные

Исследования подтверждают ^{: единственные дети избалованы не больше сверстников. Привычка излишне баловать — это проблема родителей, которая не решается сама собой, когда детей становится двое или трое. Так что шанс вырастить баловня есть в семьях с любым количеством сыновей и дочерей.}

3. Они не замкнутые

У них в среднем столько ^{же друзей, сколько и у других детей. Просто искать их приходится вне дома. И, возможно, единственные дети даже более внимательные друзья. Они не воспринимают близкие отношения со сверстниками как данность, поэтому прилагают больше усилий, чтобы завязать и поддерживать дружбу. Да и вообще, взаимоотношения с родными братьями и сёстрами далеко не всегда складываются хорошо, поэтому их наличие — не обязательно преимущество.}

4. Они требовательны к себе

Даже если на них не давят родители, часто они сами предъявляют к себе высокие требования и много усердствуют. По словам ^{психолога Карла Пикхардта, они бывают очень самокритичны, когда у них что-то не получается так хорошо, как хочется.}

Такая требовательность окупается в будущем. Те, кто рос единственным ребёнком в семье, в интеллектуальном плане часто имеют преимущество ^{перед детьми из больших семей.}

5. Они любят поступать по-своему

Когда вы не привыкли к тому, что в комнату в любой момент могут ворваться братья и сёстры, вам и во взрослой жизни сложнее воспринимать чужие правила и посягательства на личное пространство.

А вот на склонность делиться количество детей в семье не влияет. Она развивается ^{у всех в возрасте 6–9 лет и связана со способностью сопереживать и социальным признанием.}

6. Они легче находят общий язык со старшими

Если дети в больших семьях во время домашних праздников играют или смотрят телевизор с братьями и сёстрами, единственные дети общаются со взрослыми родственниками и друзьями родителей. Это может давать им дополнительное очко во время учёбы и на работе. Вероятно, им и там проще находить общий язык со старшими.

7. Они стараются избегать конфликтов

Карл Пикхардт отмечает ^{, что единственные дети неохотно идут на конфликты. В этом есть смысл. Если у них не было опыта ссор и конкуренции с братьями и сёстрами, возможно, они не так привычны к конфронтации.}

Тем не менее конфликты способны упрочить отношения, если ссориться правильно. Так что это полезный навык, которого единственным детям может не хватать во взрослой жизни.

8. Они больше думают о старении родителей

Когда у тебя есть братья и сёстры, ты понимаешь, что вы вместе разделите уход за родителями и горе после их смерти. Единственному ребёнку придётся столкнуться с этим в одиночку. Поэтому многие из них думают о подобных вопросах больше сверстников.

9. У них более близкие отношения с родителями

В детстве они получают от родителей больше внимания и проводят с ними больше времени, поэтому связь может быть более крепкой. Это оборачивается как плюсом, так и минусом, если родители продолжают проявлять слишком много заботы, когда ребёнок уже вырос.

---

А у вас есть братья и сёстры? Расскажите о своём опыте в комментариях.

Читайте также 🧐

как понять, что вы избаловали детей

— Что делать родителям, если отношения со взрослыми детьми не складываются?

Для начала необходимо понять, что дети выросли и вам не принадлежат. Это отдельные от вас личности, которые имеют право на личную жизнь, свои ошибки, опыт, принятие собственных решений и т.д. Поэтому, если вы хотите наладить отношения со своим выросшим ребенком, первое, что необходимо сделать — это начать общаться с ним не с позиции «я взрослый, а ты мой ребенок», а «я взрослый и ты взрослый». Ваш ребенок больше не нуждается в том, чтобы вы его воспитывали, но если вы захотите, не будете на него слишком давить, поучать и прочее, у вас есть все шансы стать ему другом — насколько близким зависит и от него, и от вас.

Проявляйте в общении с вашим ребенком уважение. Уважайте его личные границы, его решения, его как личность. Если вам по какой-то причине не нравится решение, принятое им, воздержитесь от критики и назиданий, не нужно сравнивать свой жизненный опыт с его.

Во-первых, никто и никогда не учится на чужих ошибках — шишки каждый должен набивать самостоятельно; во-вторых, у вас все равно не получится оградить своего ребенка от разочарований, боли и других неприятностей, как бы вам этого не хотелось; в-третьих, каков бы не был ваш опыт, он совершенно не гарантирует того, что у вашего ребенка будет точно такой же.

Никогда не унижайте, не смейтесь, не обесценивайте достижений своего ребенка и не кричите на него. Он уже вырос. Перестаньте давать ему советы, особенно, тогда, когда он у вас их не просит. Жизнь вашего совершеннолетнего ребенка — это его зона ответственности, а не ваша. Примите это как факт. Вы можете помогать, поддерживать, иногда говорить о том, что лично вам кажется неразумным, но вам придется смириться с тем, что от вас уже ничего не зависит.

— Как быть, если дети слишком избалованы?

Первостепенная задача — задаться вопросом: кто в этом виноват? И если вы ответите на него честно, то поймете, что вина в том, каким вырос ваш ребенок лежит только на ваших плечах (даже в том случае, если вам кажется, что это все бабушки и дедушки), поэтому переломить ситуацию, пока не стало слишком поздно, под силу только вам.

Что обычно происходит с избалованными детьми, когда они вырастают? В ряде случаев они продолжают считать, что родители обязаны их содержать и исполнять их прихоти, пока они будут «прожигать» жизнь. Таким образом, не смотря на свой возраст, они остаются инфантилами, которые не хотят брать на себя ответственность за свою жизнь.

Если вас подобные отношения со своим повзрослевшим ребенком не устраивают, вы хотите сепарации, то так и стоит прямо сказать своему чаду — тебе пора работать, жить отдельно и стать самостоятельным. Перестаньте давать деньги, оплачивать расходы и отпустите его во взрослую жизнь. Если вы не научили своего ребенка ответственности и самостоятельности, значит, со своей родительской задачей вы не вполне справились.

В природе устроено так, что птицы-родители выпихивают взрослых птенцов из гнезда навстречу новой жизни. Они не оставляют птенцов в гнезде до их пенсии и не несут им в клювике червячка, когда те уже стали большими и в состоянии обеспечить себя, своего партнера и даже своих родителей червячками. Поэтому поменьше жалости и сердобольности, не портите своих детей дальше! При желании вы всегда можете им делать подарки, поддерживать их, в том числе, и в материальном плане, но они должны быть самостоятельными и независимыми от вас.

22 признака того, что ваши дети слишком избалованы

Каждый ребенок может время от времени вести себя менее чем благодарно, будь то выпрашивание рожка мороженого побольше или сожаление о готовности родителей подарить им новое дорогое устройство. А поскольку у многих детей возникают проблемы с регулированием своих эмоций в свете новообретенных изменений в их повседневной жизни, вызванных пандемией коронавируса, напряженность дома обязательно будет особенно возрастать прямо сейчас.Однако, если такое недоброжелательное поведение не является случайным явлением, а является постоянным состоянием бытия, возникает более серьезная проблема — у вас есть избалованный ребенок.

Не уверены, применимо ли это к вашей семье? С помощью экспертов в области психического здоровья мы выявили верные признаки того, что ваш ребенок испорчен. А если вы хотите улучшить свои отношения со своими детьми, узнайте 16 способов, которыми, по мнению экспертов, родители разрушают отношения со своими детьми.

Shutterstock / Pressmaster

Хотя немногие любят слышать слово «нет», если ваши дети просто не могут терпеть неудач, это верный признак того, что они избалованы.

«Лучший способ определить, испорчен ли ребенок, — это насколько хорошо он справляется с отказом в доступе к чему-то, что он хочет», — говорит поведенческий терапевт Джессика Лейхтвайс , генеральный директор Hope Education Services.

Однако Лайхтвайс говорит, что если вы продолжите работать над этим, все может измениться. «Терпеть« нет »- это все равно что наращивать мышцы», — объясняет она. «Чем больше дети это слышат, тем лучше они это понимают». И если вы хотите сохранить здоровые отношения с малышами, избегайте этих 25 вещей, которые родители никогда не должны говорить своим детям.

Shutterstock / VH-studio

Изящно принять подарок, который вам не нужен, — важный навык, которому нужно научиться — даже для детей — и если ваши дети не освоили его, скорее всего, это потому, что они испорчены.

В то время как большинство детей умеют проявлять признательность, даже если им не нравятся подарки, «испорченные дети обычно злятся и реагируют или вообще не реагируют», — говорит лицензированный семейный терапевт Николь Арзт , работающая в больнице. консультативный совет для семейных энтузиастов.

Shutterstock / Twin Design

Хотя все дети время от времени нарушают правила — поведение, которое, возможно, участилось с тех пор, как ваши дети проводят весь день дома, — избалованные дети часто не верят, что правила к ним применимы.

Arzt говорит, что, хотя большинство детей соблюдают правила своих родителей, потому что они понимают возможные последствия, «избалованные дети, как правило, знают, что кто-то будет их помогать или нянчить», даже если они этого не делают. И если вы хотите, чтобы ваши отношения оставались стабильными, обратите внимание на эти 50 лжи, которые дети говорят, что родители всегда влюбляются.

Shutterstock / japansainlook

Истерики — нормальное явление в детстве, и они, вероятно, будут более частым явлением из-за недавних нарушений повседневного распорядка ваших малышей. Но дети, которых родители слишком балуют, как правило, устраивают припадки гораздо чаще и с меньшими провокациями, чем средний ребенок.

Для многих испорченных детей «они настолько привыкли добиваться своего, что даже на намек на отказ поднимать суету становится для них коленным рефлексом», — объясняет сертифицированный консультант по психическому здоровью и специалист по семейному уходу Клэр. Парикмахерская .

Shutterstock / Monkey Business Images

Хотя ваш малыш может не вмешиваться, чтобы протянуть руку помощи в каждом домашнем проекте, над которым вы работаете в карантине, если ваш внезапно вернувшийся домой подросток не будет даже держать дверь для вас, когда у вас — ваши руки заняты, это большой красный флаг, — говорит Барбер.

«Это очень печально, но это частая ошибка, которую допускают родители, не прививая другим черты мышления», — объясняет она. «Это будет иметь негативные последствия для их будущих взаимодействий и отношений. «

iStock

Один из самых ярких признаков того, что вашему ребенку слишком много потакали? Они не ладят со своими сверстниками — независимо от того, идут ли они социально дистанцированно или общаются через видеочат — из-за своего грубого поведения.

«Хорошая работа с другими — важная часть жизни, поэтому помощь нашим детям в обучении этому в раннем возрасте — это плюс. Мы, как родители, обязаны помочь им научиться этому», — говорит клинический психолог Лори Уотли , доктор философии.

Shutterstock / mooremedia

В наши дни у вашего подростка много свободного времени, поэтому, если он все еще не может собраться с духом и забрать свою комнату после того, как его попросили, скорее всего, это отношение вызвано положением.

«Родители должны учить детей выполнять полезные задания», — говорит Уотли, отмечая, что с самого раннего возраста у детей есть соответствующие возрасту обязанности. «Например, требовать от пятилетнего ребенка убирать игрушки — это ответственное воспитание». А если вы хотите больше узнать о жизни своего ребенка, откройте для себя эти 23 способа заставить подростка открыться вам, по мнению экспертов.

iStock

Обучение вежливости — это процесс. Тем не менее, если ваш ребенок не выражает благодарности, даже когда его просят, это хороший показатель того, что он испорчен.

«Если ваш ребенок не может выразить благодарность, это знак того, что он чувствует себя вправе на то, что делается для него, и на то, что ему дано», — говорит терапевт по вопросам брака и семьи. Вирджиния Уильямсон. , LMFT, соучредитель Collaborative. Консультационная группа.

Shutterstock / Анна Юрковска

Все мы знаем человека, который, даже будучи взрослым, начинает свой заказ в Starbucks со слов «Мне нужно» вместо «Могу я, пожалуйста». И когда вы сталкиваетесь с этим отвратительным поведением, есть большая вероятность, что человек был избалован в детстве.

«Если ваш ребенок твердо уверен, что ему нужно все, что он хочет, от закуски до новейшего iPhone, он может не научиться ценному жизненному навыку отличать желание от потребности и часто будет испытывать разочарование и разочарование, когда его желания не будут» t выполнено », — говорит Уильямсон.

Shutterstock / Dragana Djorovic

Поделиться может быть сложно в любом возрасте — и это может стать еще более серьезной проблемой сейчас, когда ваши дети проводят весь день взаперти со своими братьями и сестрами.Однако, если их нежелание делиться с другими является постоянным поведением, скорее всего, это связано с потаканием родительским желаниям.

«Хотя для детей в определенном возрасте нормально быть эгоцентричными и им трудно расстаться с вещами, которые для них очень важны, ваш ребенок должен быть в состоянии продемонстрировать щедрость», будь то разрешение брату или сестре поиграть со своей игрушкой или пожертвовать одежду и товары вы больше не пользуетесь благотворительностью, — говорит Уильямсон.

Shutterstock / gpointstudio

Если ваши дети разговаривают с вами с таким же неуважением, с которым они разговаривают со своими друзьями, отметьте одного из них в столбце испорченных.

«Ребенок, который испорчен, в основном не по своей вине, считает, что он обладает той же властью в семье, что и его родители, и часто будет говорить с ними пренебрежительно или неуважительно», — говорит Уильямсон.

iStock

Если ваш ребенок не проявляет сочувствия к другим, отказывается ли он сделать карточку для члена семьи в больнице или кажется, что на него не влияет то, что происходит в окружающем мире, это должно быть поводом для беспокойства.

«Дети любого возраста и уровня развития могут делать маленькие жесты сочувствия. Это может быть что угодно, от рисунка для брата или сестры, который был болен или травмирован, или даже таких простых объятий, как обнять родителя, когда они считают, что его родители грустно «, — говорит Уильямсон. Неспособность или нежелание сделать это обычно свидетельствует о том, что ребенок испорчен.

iStock

У каждого есть свои эмоциональные взлеты и падения, особенно в беспрецедентные времена, в которых мы живем, но избалованные дети часто настолько привыкают к умиротворению со стороны взрослых в своей жизни, что их способность к эмоциональному регулированию всегда сильно нарушена.«Если вашему ребенку по-прежнему трудно успокаиваться, проявлять терпение или идти на компромисс, это может быть признаком того, что ваш ребенок испорчен», — говорит Уильямсон.

Однако важно исключить другие возможности, прежде чем сразу перейти к испорченной карте. Уильямсон отмечает, что это также может быть признаком нелеченных проблем с психическим здоровьем или трудностей с обучением, поэтому важно, чтобы их оценил профессионал, если вы не чувствуете, что изменения в поведении дома работают.

Shutterstock

Проигрывать никогда не бывает весело. Однако, если ваш ребенок не может справиться даже с незначительными разочарованиями, такими как не победа в игре «Монополия» или наблюдение за голом своего брата или сестры в игре в футбол на заднем дворе, это проблема, которую необходимо решить.

Уильямсон говорит, что ваш ребенок может быть испорчен, если он «всегда обвиняет других в плохой успеваемости, ожидает, что его будут отмечать похвалы за все, что они делают, [кричать] на других, которые не делают что-то по-своему, и [терпят неудачу ], чтобы отметить успехи своих товарищей по команде или конкурентов.«

Shutterstock / Viachaslau Govorkov

Дети известны тем, что говорят неправильные вещи в неподходящее время, будь то предоставление нежелательной информации о личной жизни своих родителей незнакомым людям или предоставление ярких подробностей о том, когда они в последний раз заболели. Но если ваши дети постоянно не могут читать по классу, когда они достигают школьного возраста, это признак более серьезной проблемы.

«Будь то материальная собственность или просто внимание, они будут просить того, чего хотят, не обращая внимания на время и место», — говорит Санам Хафиз , PsyD, член преподавательского состава Колумбийского университета.«Например, они могут прервать своего родителя и потребовать их внимания только для того, чтобы показать родителю то, что могло подождать».

iStock

Сейчас всем тяжело, но избалованный ребенок, скорее всего, не изменит своего законного поведения, даже если то, о чем они просят своих родителей или друзей, больше невозможно.

Избалованные дети «просят, не считаясь с деньгами, временем и неудобствами для других», — говорит Хафиз. В конечном итоге это становится более серьезной проблемой, поскольку «влияет на них в дальнейшем в жизни в отношениях, в школе, на рабочем месте и при других основных социальных взаимодействиях». «

Shutterstock

«Типичный для нарциссов — и у избалованных детей развиваются нарциссические черты, — когда они не добиваются своего, они будут подлыми и чрезмерно драматичными», — говорит Хафиз. «Представьте себе хлопанье дверью, бросание вещей и глубокое оскорбление».

Shutterstock / fizkes

Хотя избалованные дети часто могут казаться чересчур самоуверенными, это, как правило, фасад, скрывающий их жесткую самокритику.

«Часто тревожная и ненавидящая себя, [] взрослая версия избалованного ребенка чрезмерно компенсирует низкую самооценку, цепляясь за других, чтобы укрепить ее», — говорит Хафиз.

Shutterstock

Это здорово, чтобы ваши дети чувствовали себя особенными. Если ваш ребенок требует, чтобы к нему относились как к такому, независимо от случая, это далеко не хороший знак.

Например, это может включать «приготовление особого обеда для этого ребенка много ночей и отказ от одной семейной трапезы [или] ваш ребенок [настаивает] на том, чтобы спать с вами, несмотря на ваше желание, чтобы он спал в их собственной кровати», — говорит Гейл. Зальц , доктор медицинских наук, доцент кафедры психиатрии в Пресвитерианской больнице штата Нью-Йорк Медицинская школа Вейл-Корнелл.

iStock

Издевательства могут происходить даже тогда, когда дети физически не находятся в школе, и такое поведение часто имеет удивительное происхождение: чрезмерно снисходительное воспитание.

Избалованные дети «осознают только свои собственные чувства, а не другие», — говорит Зальц, отмечая, что это может привести к подлости и издевательствам по отношению к своим сверстникам.

Shutterstock / Pressmaster

Если фраза «Мама позволяет мне это делать, потому что она любит меня больше, чем вас» входит в словарный запас вашего ребенка, вам пора пересмотреть свою родительскую стратегию.

«Избалованный ребенок будет использовать родителей в качестве пешек в своих интересах», — говорит Хафиз. «Они даже настроят родителя против родителя и объединятся с родителем, который встанет на их путь».

Shutterstock / Motortion Films

Избалованный ребенок редко ценит то, что у него есть. Вместо этого они просто продолжают просить большего, даже когда их опекуны просто пытаются держать голову над водой.

«Если вашему ребенку дарят и ждут [угощения] 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, то его реакция на праздничное печенье может не быть« ням, это здорово! » Это может быть «я хочу мороженого!» », — говорит Зальц.«Если это происходит достаточно часто, значит, это отражает проблему».

7 признаков того, что вы вырастили избалованного ребенка (и что с этим делать)

Вы стоите в очереди у кассы в магазине, когда ваш сын хватает мягкую игрушку «Frozen 2». «Мамочка, можно мне эту куклу Олафа? Я очень, очень хочу этого! »

Когда вы говорите ему «нет», он кричит: «Я тебя ненавижу!» Достаточно громко, чтобы все могли услышать, прежде чем впасть в один из его обычных припадков: пинаться, кричать, плакать.Люди смотрят на вас, и вы знаете, о чем они думают: «Ого, какой испорченный сопляк».

Если эта сцена звучит знакомо, значит, вы не одиноки. Проблема избалованного ребенка тоже, кажется, усугубляется. Фактически, 59% родителей считают, что их дети более избалованы, чем они были в том же возрасте, согласно опросу 2011 года от Parenting and Today Moms.

Мы попросили экспертов по воспитанию выявить признаки того, что вы можете воспитывать испорченного ребенка. Ниже они также делятся советами, которые помогут вам избавиться от некоторых из этих привычек.

Что вообще делает ребенка «испорченным»?

Паулюс Русянто / EyeEm через Getty Images

Избалованные дети созданы, а не рождаются.

Избалованный ребенок привык получать то, что он хочет, когда он этого хочет, за некоторыми исключениями.

«У каждого ребенка есть выходной — как и у взрослых, — но избалованные дети застревают в режиме« я »», — говорит Мишель Борба, педагог-психолог и автор книги «Неселфие: почему чуткие дети преуспевают в нашем универсальном» Я, мир ». «Все вращается вокруг их потребностей, забот, чувств, желаний, желаний, а все остальные занимают второе место.

Клинический психолог Лаура Маркхэм не согласна с термином «испорченный», поскольку считает, что он предполагает, что ребенок каким-то образом «испорчен». Также она не любит использовать слово «сопляк» для описания ребенка. Когда вы думаете об этом, резкие описания могут быть немного несправедливыми, учитывая, что родители (а не дети) в значительной степени ответственны за испорченное поведение.

«Дети делают то, что мы учим их делать, чего мы заставляем их ожидать», — Маркхэм, основатель сайта Aha! — Воспитание, — сказал он.«Если мы разрешили отцовство и никогда не устанавливали ограничений, ребенок не будет использоваться для приспособления к соответствующим ограничениям».

Когда родители балуют своих детей, их намерения часто бывают хорошими, хотя и ошибочными. Они балуют своих детей, потому что хотят обеспечить им лучшую жизнь, давая им все, чего у мамы и / или папы не было в детстве. Некоторые родители могут беспокоиться, что если дать ребенку твердое «нет», это заденет его чувства или подорвет его уверенность. В других случаях родители просто слишком устали, чтобы обеспечить соблюдение правил или установить их в первую очередь.

«Легче сдаться, когда ты устал», — сказал Борба. «Мы ненавидим говорить« нет », когда нас не было [на работе] весь день».

Признаки того, что ваш ребенок может быть испорчен

Эльва Этьен через Getty Images

Избалованные дети продолжают устраивать приступы гнева задолго до раннего детства.

Не уверены, соответствует ли ваш ребенок требованиям? Ниже приведены семь подтвержденных экспертами признаков того, что они могут злоупотреблять или недисциплинировать.

1. Когда вы говорите им «нет», они устраивают истерику, пока не добьются своего.

Все дети могут выразить некоторое разочарование, если вы скажете им, что они не могут, например, есть пиццу на ужин два вечера подряд. Но особенно избалованным детям приходится принимать отрицательные ответы.

Истерики могут быть подходящими с точки зрения развития для малышей или очень маленьких детей, которые не могут адекватно выражать свои мысли, объяснила семейный терапевт Леная Смит Кроуфорд. Но если эти срывы случаются постоянно и не проходят по мере того, как ребенок становится старше, это может быть признаком того, что он испорчен.

«Как ваш ребенок обычно реагирует на слово« нет »?» — сказал Борба. «Избалованные дети не могут вынести этого слова. Они ожидают получить то, что хотят и обычно делают ».

2. Их никогда не устраивает то, что у них есть.

У балованных детей могут быть все игрушки и одежда на свете, но этого никогда не бывает достаточно: они хотят большего, большего, большего.

«Из-за того, что у них много, они склонны быть неблагодарными и немного жадными», — сказал Борба.

Вместо того, чтобы выражать свою благодарность за то, что у них есть, они больше сосредоточены на получении следующего.

«Они могут начать меньше говорить« спасибо », а« я хочу »больше, — сказал Смит Кроуфорд.

3. Они думают, что мир вращается вокруг них.

Избалованные дети, как правило, эгоистичны. Их совсем не беспокоит причинение неудобств другим людям.

«Избалованные дети думают о себе больше, чем о других», — сказал Борба. «Они чувствуют себя заслуженными и ожидают особой помощи».

4. Они требуют как можно скорее.

Братти-дети не особенно терпеливы: когда они чего-то хотят, они хотят этого сейчас.

«Обычно легче уступить, чем отложить просьбу ребенка», — сказал Борба.

5. Они ужасные неудачники.

Ни одному ребенку не нравится проигрывать — будь то настольная игра или теннисный матч — но избалованным может быть труднее справиться с разочарованием, когда они не выигрывают.

«Если ваш ребенок всегда обвиняет других в плохой успеваемости, ожидая, что его будут выделять похвалы за все, что они делают, кричит на других, которые делают что-то не так, как надо, и не признает, когда их товарищи по команде или конкуренты добиваются успеха, у вас на руках может быть избалованный ребенок », — сказала Best Life терапевт Вирджиния Уильямсон.

«Помните, не существует гена испорченного. Это выученное поведение, от которого можно отучиться — и чем быстрее, тем лучше ».

— Микеле Борба, педагог-психолог

6. Они не сдаются, пока не получат то, что хотят.

Избалованные дети могут использовать тактику манипуляций, чтобы получить желаемое «да», будь то ложь или натравливание родителей друг на друга.

«Например, пойти к одному из родителей и сказать, что другой родитель сказал, что может получить желаемый предмет», — сказал Смит Кроуфорд.

7. Они отказываются выполнять даже простые задачи, пока вы их не попросите или не подкупите.

Для детей это нормально, когда им нужны подсказки, например, почистить зубы или убрать игрушки. Но если родитель просит их что-то сделать, они должны прислушаться. Если ваш ребенок часто отказывается делать самые простые вещи, пока вы не умоляете или не поощряете его деньгами, угощениями или игрушками, вы можете создать плохой прецедент.

«Если вы полагаетесь на взятки, чтобы мотивировать своего ребенка, то в следующий раз, когда вы попросите своего 8-летнего ребенка убрать посуду с обеденного стола, например, не удивляйтесь, если он / она спросит:« Как сколько вы собираетесь мне платить? »- написала клинический психолог Сюзанна Гелб в блоге HuffPost.

Советы о том, как «испортить» ребенка

RapidEye через Getty Images

Чтобы не испортить ребенка, родители требуют серьезных обязательств.

Хорошая новость в том, что избалованные дети рождаются, а не рождаются. Так что не портить можно. Но не откладывайте эти изменения: чем старше ребенок, тем труднее ему будет.

«Помните, нет гена испорченного», — сказал Борба. «Это выученное поведение, которое можно отучить — и чем быстрее, тем лучше.”

Это будет нелегкий переход для вас или вашего ребенка, так что будьте к этому готовы.

Примите решение изменить свои снисходительные отношения, зная, что будет неудобно стоять на своем. Вы должны ожидать сопротивления со стороны вашего ребенка.

«Позвольте им плакать и расстраиваться», — сказал Маркхэм. «Сочувствуйте, в то же время сохраняя свой предел и ожидая, что ваш ребенок сможет справиться с вашим пределом».

Привыкайте говорить «нет» без вины.

Установив границы, вы должны постоянно их придерживаться.

«Добавьте слово« нет »в свой словарный запас и не испытывайте чувство вины за то, что используете его со своими детьми, — сказал Борба. «Не позволяйте избалованным способам вашего ребенка побеждать. Не поддавайся каждому вопросу ».

Устанавливая пределы, делайте это с сочувствием и пониманием, — сказал Маркхэм. Чтобы эти методы были эффективными, не нужно быть тираном.

«Помните, что дети более изящно принимают ограничения, если они чувствуют теплую связь с родителем», — сказала она.

Подчеркните: давать лучше, чем получать.

«И начните продвигать идею о том, что то, кто вы есть, важнее того, чем вы владеете», — сказал Борба.

Практикуйте благодарность всей семьей.

За обеденным столом или перед сном Смит Кроуфорд рекомендует потратить несколько минут на то, чтобы поблагодарить за нематериальные вещи в своей жизни.

«Обойдите всей семьей по кругу и назовите нематериальные вещи, за которые вы благодарны, и одно событие в тот день, за которое вы были благодарны», — сказала она.«Это отличный способ научить благодарности и уважению к добру каждый день».

Учите их быть внимательными к другим.

Когда все в жизни вашего ребенка — это «я, я, я», переключите внимание на «мы».

«Ищите эти повседневные моменты для этого», — сказал Борба. «Например:« Давай спросим Алису, чем она хотела бы заниматься »;« Как ты думаешь, что чувствует папа? »« Спроси своего друга, во что он хотел бы сыграть »или« Пойдем волонтером на бесплатную кухню »».

Помните, что дети лучше всего реагируют на поощрение, а не на наказание.

«Если вы хотите, чтобы ваш ребенок оправдал ваши ожидания, спросите себя, какая поддержка нужна вашему ребенку, чтобы оправдать эти ожидания», — сказал Маркхэм.

Помогите им ценить мелочи жизни.

Покажите им, что простые удовольствия доставляют много радости, например, побывать на природе или провести время с семьей и друзьями.

«Ежедневно находить время для игр и общения со своими детьми — одна из лучших вещей, которые родители могут сделать, чтобы обуздать большинство форм поведения», — сказал Смит Кроуфорд.

Почему американцы ненавидят избалованных детей и все равно их растят

Поддерживаемая Библией, широко распространенная идея о том, что чрезмерное увлечение детьми вредит детям, в 1640-х годах была усилена фразу. Раньше старофранцузский термин espillier , означающий грабить, в основном применялся к армиям, но enfants из аристократических классов Лиона внезапно обнаружили у себя новое уничижительное слово. В то время этот термин еще не применялся к пищевым продуктам.Дети испортились раньше, чем еда. Идея enfant espilie стала вирусной.

Но если избалованные дети приехали из Франции, они поселились в Новом Свете, где родители были одержимы сдерживанием снисходительности с тех пор, как Паломники начали забирать детей из-под родительской опеки, чтобы им давали больше работы, чем любви. Поглощенные идеей о том, что потакание своим слабостям может превратить привязанность в двигатель коррупции, эти застегнутые на пряжки религиозные экстремисты создали прецедент на протяжении столетий, когда они заламывали руки о развращающей силе комфорта и заботы.Эта классическая американская нервозность по поводу разорения из-за снисходительности начала балансировать на грани национальной одержимости, когда после горячего старта мировых войн 2: 0 Америка пережила экономический бум, подобного которому мир никогда не видел. Были ли бумеры испорчены? Миллениалы? Вопрос о том, кто является мягким, а кто нет, вызывает конфликт между поколениями и создает среду, в которой программы социального обеспечения семьи заменяются размышлениями о снижении трудовой этики.

Итак, почему американские родители так сильно боятся испортить своих детей, что отказываются даже помогать себе? Ответ, по крайней мере частично, заключается в том, что испорченные дети — это реальное явление. Большинство психиатров согласны с тем, что родители могут фактически создать из Франкенштейна какого-то особенного придурка. И многие психиатры настаивают на том, что американские родители, подверженные особым культурным и экономическим ожиданиям, поступают именно так. Если страх — это форма самопознания (а так оно и есть почти всегда), вполне логично, что американцы будут жить в страхе перед получением прав.Беспокойство — это самодиагностика, но более широкое культурное излечение остается в ближайшем будущем.

Колония Массачусетского залива, где Уильям Брэдфорд и его бессвязная группа неудачников-пилигримов воспитывали своих детей, была пустыней, в которой дисциплина должна была быть абсолютной по практическим соображениям. В лесу было опасно. Холод был опасен. Ходили слухи, что дьявол спрятался за поленницей. Но в постиндустриальной нации потребность в дисциплине, похоже, сменилась желанием занятости и активности.Сегодняшним детям часто предоставляется больше возможностей принять участие в соревнованиях с низкими ставками, чем им дают возможность взять на себя ответственность. Первоначальный упор на дисциплину превратился в упор на подготовку, лучше всего резюмируемый старым девизом бойскаутов. Американские дети теперь подготовлены к испытаниям, которые, кажется, никогда не наступят. Некоторые винят трофеи за участие, но кардинально изменилось само участие, чем заняты дети.

Если оригинальный, французский избалованный ребенок мало что делал, то американский избалованный ребенок добивается посредственности в самых разнообразных внешкольных занятиях.Итак, когда это закончится? Предположительно, когда кто-то решит проблему в лоб.

Хотя Альфред Альдер предпринял первую научную попытку патологизировать порчу в начале 1900-х годов, он больше походил на болтовню, чем на психолога. Заслуга в создании первой по-настоящему современной попытки устранить порчу по праву принадлежит доктору Брюсу. Дж. Макинтош. В 1989 году Макинтош опубликовал статью под названием Spoiled Child Syndrome in Pediatrics . В нем он привел доводы в пользу того, что многие педиатры отказываются говорить с родителями о баловстве, потому что этот термин был уничижительным и плохо определялся, что позволяло не лечить поведенческие проблемы.Чтобы прояснить проблему, Макинтош предложил новый синдром, который можно было четко диагностировать.

«Синдром испорченного ребенка характеризуется чрезмерным эгоцентризмом и незрелым поведением, возникающим в результате неспособности родителей установить последовательные, соответствующие возрасту ограничения», — написал он. Характеристики баловства Макинтоша включали: необходимость кормления ночью через четыре месяца, плач по ночам через четыре месяца, периодические приступы гнева и «неконтролируемые малыши». Последний, как он писал, был узнаваем благодаря тому факту, что «он или она вызывающий, враждебный и агрессивный, и ни взрослые, ни другие дети не хотят иметь с ним ничего общего.

Тем не менее, этот «синдром» не продвинулся дальше Педиатрия . С тех пор было дважды пересмотрено «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам», стандарт, по которому диагностируются психологические проблемы. «Синдром испорченного ребенка» не отображается ни в одном из обновлений.

«Этого там нет», — объясняет директор Йельского родительского центра доктор Алан Каздин. «Потому что нет никаких доказательств этого».

Воспитывают ли родители лень и справедливость в своих детях? Да, но Каздин предполагает — и он провел исследование, подтверждающее это, — что механизм может быть не таким ясным, как предполагали столетия морализаторов.По его словам, проблема на самом деле может иметь мало общего с потаканием своим слабостям. Дети с большей вероятностью будут имитировать поведение, чем приспосабливать свое поведение к ожиданиям. Другими словами, избалованные родители воспитывают избалованных детей. Публично настроенный, щедрый и вежливый родитель может осыпать своего ребенка привилегиями и подарками и при этом вырастить публично настроенного, щедрого и вежливого ребенка. Каздин говорит не о том, что родители неразумны или неразумны, чтобы беспокоиться о том, чтобы испортить своих детей, а в том, что они сосредоточены на неправильных механизмах и не могут адекватно пристально взглянуть на себя.

«Порча, скорее всего, связана с потаканием родительским желаниям», — объясняет Каздин, особенно в сфере демонстративного потребления материалов. «Моделирование, которое является расточительным, эгоистичным и эгоистичным, будет иметь наибольшее влияние».

Проблема преувеличена, согласно доктору Лоре Маркхэм, автору книги Peaceful Parent, Happy Kids , когда родители учат детей избегать дискомфорта, эмоционального или иного, любой ценой, делая это сами. Маркхэм утверждает, что черты избалованного ребенка возникают из ползучей неспособности отрицать «низшее я» ради «высшего я».Еще более тревожным является то, что она добавляет, что американцы, в частности, постоянно появляются на буквальном рынке и рынке идей, которые побуждают уделять первоочередное внимание повестке дня низшего «я». Комфорт ищут и получают. Унаследованное богатство маскируется под достижение. Успех намеренно неправильно понимается как результат чистой воли, а не алхимического смешения удачи и возможностей.

«Это болезнь нашей культуры, — говорит Маркхэм. «Каждый из нас инфицирован этой болезнью, и мы передаем ее нашим детям.”

В 2013 году идея об эпидемии порчи продукции вышла на первый план, когда богатый подросток по имени Итан Коуч убил четырех человек в результате аварии за рулем в нетрезвом виде в Техасе. Команда защиты Коуча объяснила, что их клиент страдал от «гипофизии», и представила психолога по имени Дж. Дик Миллер, чтобы обосновать это утверждение. В конце концов, Коуч был приговорен к реабилитации и испытательному сроку, а не к тюрьме, исходя из логики, согласно которой его экономические привилегии не позволяли ему понять свои действия. Публика была в ужасе, и Миллер выразил сожаление по поводу того, что привнес в массовую культуру отвратительный неологизм.

Но глубокая непопулярность идеи не делает ее неправильной. Доктор Джим Тейлор, автор книги «Позитивный толчок: как вырастить счастливого и успешного ребенка», хотя он определенно не апологет дивана и ему не до мысли об уменьшении последствий для богатых, он признает, что избалованность могла быть объяснением. почему Коэн был пьян за рулем внедорожника, мчащегося по темной дороге в Техасе.

«Избалованные дети имеют большой контроль, потому что они получают то, что хотят», — говорит Тейлор.«Но в конечном итоге это пугает детей».

Это точка зрения, которую некоторые ученые делают в отношении американской культуры широко. Американское общество в настоящее время является продуктом почти 100 лет беспрецедентного экономического роста и расширения привилегий, а также наследия индивидуализма, оставленного экстремистскими протестантами. Результатом является культура, которая требует, чтобы и дети, и взрослые были исключительными и успешными, но не может предоставить запасной план на тот случай, когда они этого не делают, что приводит к неизбежному празднованию незначительных достижений и переоценке себя, которая начинает ощущаться как цена культурного приема.Короче говоря, «грипп» может быть эндемической инфекцией.

«В американской культуре все зависит от индивидуального успеха», — говорит антрополог Корнельского университета Мередит Ф. Смолл. «Итак, мы воспитываем, по самой природе нашего общества, эгоцентричных людей».

Небольшие заметки о том, что американцы не всегда снисходительны к своим детям. Напротив, существует множество культур, которые намного добрее к детям. Американцы делают то, чего не делают в других культурах, — это сосредотачиваются на воспитании самодостаточных людей.В других странах, где семьи живут ближе друг к другу и приподняться за шнурки по-прежнему считается физической невозможностью, корреляция между баловством и баловством не так сильна.

«Люди не должны так воспитывать детей», — говорит Смолл. «У нас должно быть много людей, на которых можно положиться».

По крайней мере, некоторую нервозность американских родителей по поводу того, что они балуют своих детей, вероятно, можно объяснить нехваткой общественных ресурсов. Родители, которые воспитывают своих детей более или менее в одиночестве (опросы показывают, что менее трети американцев заботятся о том, чтобы жить рядом с семьей), неизбежно будут бороться или, что случается чаще, чем публично признается, сдаются.Доказательства этого появляются почти еженедельно в виде статей и новостных сегментов, критикующих миллениалов, а теперь и представителей поколения Z за их кажущийся нарциссизм и беспомощность. Предполагаемые пороки поколений объясняются чрезмерным положительным подкреплением — всеми этими трофеями участия — а не экономическим спадом, ужесточением конкуренции или медленным увяданием производственного сектора. Это, как отмечает Альфи Кон, полная чушь.

«Резкие заявления о том, что дети или молодые люди испорчены — или эгоцентричны, имеют право, нарциссичны, эгоистичны, что у вас есть — показывают в основном то, что они говорят нам о людях, которые делают эти заявления.Кон пишет в «Миф об избалованном ребенке». «И, кстати, жалобы на то, что« сегодняшние дети »самые худшие из когда-либо, звучали в каждом поколении на протяжении десятилетий, если не столетий».

Нынешний флагман движения «Дети не в порядке» — сенатор Бен Сасс, который несколько лет активно продвигал свой общественный авторитет в ожидании, по крайней мере, дурной славы. Автор книги «Исчезающий взрослый американец: кризис нашего совершеннолетия — и как восстановить культуру самодостаточности» , Сасс провел серию ток-шоу, рассказывая историю о том, как отправить своих детей на ферму, чтобы убедиться, что они не получил бы права.Его тезис заключается в том, что им нужно принять самостоятельность, чтобы не быть испорченными.
Было бы неплохо поверить, что Сассе не описывает парадокс или что «избалованный ребенок» — это культурный конструкт, бугимен, используемый педагогами или политиками, чтобы заставить родителей подчиняться. Но это не так. В действительности обеспокоенным родителям доступно только это холодное утешение: испорченные дети так же американцы, как и требуют больше яблочного пирога.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Мои дети испорчены? 3 признака правомерного поведения (и что вы можете сделать!)

Psst…Моя детская книга «Я и моя дружба» уже доступна! Щелкните ЗДЕСЬ, чтобы заказать копию.

Psst … Моя детская книга «Я и моя дружба» уже доступна! Щелкните ЗДЕСЬ, чтобы заказать копию.

Проходя мимо магазина Диснея, я вижу ребенка в разорении.

Ее лицо красное, глаза влажные.

Женщина — я могу предположить, что это ее мама — стоит над ней и повторяет: «Нет, в магазине Диснея игрушку не купишь».

«ПОЧЕМУ?!?, » кричит девочка, «ПОЧЕМУ! Это нечестно! Вы сказали, что можем.Это нечестно!!»

Эта маленькая девочка испорчена?

Кто знает? Это один момент времени, свидетелем которого я стал между этой мамой и ребенком.

Я прошел мимо и сочувственно улыбнулся маме. Черт его знает, я там был.

Я столько раз задавал себе вопрос: «Мои дети испорчены?» А в некоторые моменты мой ответ — да.

Да они испорчены.

• Я чувствую, что делаю для них слишком много.
• Я почти не позволяю им терпеть неудачу, как они могли.
• И меня постоянно беспокоит, что я воспитываю хороших людей.

Может можно связать?

Современная культура говорит нам, что если мы беспокоимся о том, чтобы быть хорошими родителями, мы, вероятно, таковыми.

Но это отстой. Я бы предпочел не волноваться (так сильно) и знать, что я делаю все, что в моих силах, в наших обстоятельствах.

Неужели у меня есть избалованный ребенок?

«Испорченный» — сильное слово…

Мы также можем использовать слово чрезмерно увлеченное или имеющее право.

К сожалению, обычно виноват наш стиль воспитания. Но на самом деле это не наша вина.

По большей части это связано с тем, как наша культура рассматривает воспитание детей в настоящий момент.

Когда расписание наших детей становится перегруженным танцами, софтболом, шахматами и домашними заданиями — мы стремимся снять с их плеч стресс, поэтому начинаем делать для них больше сами.

И они начинают этого ожидать.

Итак, хотя наши намерения всегда были добрыми, мы испортили своих детей.

Я тоже полностью виноват в этом.

Например, моя девятилетняя дочь избежала наказания из-за того, что очень долго не выполняла работу по дому. Исправление этого было довольно болезненным и слезливым опытом.

Но, все поправимо.

Вот некоторые контрольные признаки испорченного поведения и то, что мы можем сделать, как родители, чтобы исправить это:

ПРОЧИТАЙТЕ: Я позволил своим детям уйти от дел, не выполняя работу по дому & # 8211; и его собираются поменять

Мои дети до сих пор устраивают истерики, а ему 9 лет

К вашему сведению: этот пост содержит партнерские ссылки на продукты, которые я люблю и рекомендую.Если вы совершите покупку по моей ссылке, вам ничего не будет стоить, но я могу получить небольшую комиссию.

Мы не говорим о периодических истериках — они случаются.

Я имею в виду истерику, которую вы предсказываете каждый раз, когда вам нужно сказать ребенку «нет».

Согласно книге «Полномозговое дитя», существует два типа истерик:

• Неконтролируемые истерики
• Манипулятивные истерики

Неконтролируемые истерики возникают, когда мозг вашего ребенка перегружен эмоциями, и он просто не может больше их контролировать.

Манипулятивные истерики — это когда ребенок активно знает, что он делает, и он впадает в истерику, чтобы добиться своего.

Это то, что нам нужно немедленно остановить.

Во-первых, измените свое мнение об этом.

Не нужно делать ребенка счастливым. Ваш ребенок намеренно использует ваши эмоции, чтобы добиться желаемого.

Они не могут так к вам относиться.

Когда у моих детей случается одна из этих истерик, я сначала пытаюсь их успокоить.

Но если они реагируют на мои жесты еще больше криком, надутыми губами и общим отказом, я устанавливаю четкие границы и сообщаю им, что является уместным и неуместным поведением.

Например, напротив магазина Disney вы можете сказать:

«Я знаю, что вы расстроены из-за того, что не получили игрушку прямо сейчас, ОДНАКО, мне не нравится, как вы ведете себя прямо сейчас, и мне придется отменить наш фильм сегодня днем, потому что вы показали мне, что можете Не контролирую себя на публике.”

ПРОЧИТАЙТЕ: Ваши дети НИКОГДА не оправданы за плохое обращение с вами

Мне всегда приходится изо всех сил стараться найти что-нибудь, что может съесть мой ребенок.

Если еда вне дома стала кошмаром из-за того, что ваш ребенок отказывается от большинства пунктов меню, у вас сложная ситуация.

Если у вашего ребенка не пищевая аллергия, вам не нужно чувствовать себя в ловушке выбора ресторана.

Это нормально — пойти в ресторан и попросить ребенка ничего не есть.

Мой сын не любит мексиканскую еду, и я люблю ее. Каждый раз, когда мы идем в Лос-Такитос, он получает простую лепешку и фасоль.

Обычно он не трогает фасоль и ест только лепешку.

Ничего страшного.

Сбалансирован ли он по питательности?

Ни в коем случае.

Разовьется ли у него цинга и он навсегда станет слабее своих сверстников из-за того, что ест только лепешку? Возможно нет.

Знайте, что если ваши дети привыкли есть, где хотят, это вызовет некоторую негативную реакцию.

Однажды мы с мужем захотели поесть в блинной на завтрак, который не нравился моей дочери. Она сидела за столиком в углу ресторана, плакала и смотрела на нас.

Она превратила нашу трапезу в настоящий кошмар.

Мы пережили это и пошли домой, где она все еще плакала и жаловалась.

В тот день она пропустила урок игры на фортепиано из-за истерики, и мы вычли стоимость урока из ее суточных.

С тех пор она никогда больше не впадала в раздражение из-за ресторана.

ЧИТАТЬ: Остановить детей от постоянных вопросов

Она ноет абсолютно обо всем, что ей не нравится

Ах, нытье.

Меня это так сильно раздражает.

В основном потому, что мне кажется, что я плохо работаю как родитель, если мой ребенок не может найти ни одной вещи, за которую можно было бы быть благодарным.

Но это совсем не так.

Более того, нытье стало такой привычкой для моих детей, что они изо всех сил пытаются избавиться от этого.

Так как мои старше (в начальной школе), я обращаюсь к ним по поведению.

«Почему … каждый раз, когда вы меня видите, вы начинаете жаловаться? Мне так грустно, когда я вижу, как ты жалуешься. Я чувствую, что ты не ценишь того, что я для тебя делаю »

Затем последовало: « Нет! Мы ценим вас. Сорррр-рйыы. ”

Нытье не прекращалось автоматически.

Но раз уж я обратился к нему, я теперь могу напомнить им об этом разговоре одним словом: «нытье»

Это незавершенная работа, как и все родительские ситуации.

Итак, мои дети испорчены?

Скорее всего, если вы читаете этот пост, нет, ваши дети не испорчены безвозвратно.

Наверное, немного под названием.

Но я в той же лодке.

Стратегии, которые сработали для меня, заключаются в том, чтобы немедленно прекратить манипулятивные истерики, расслабиться в выборе еды и рассказать моим детям о нытье.

Вы хороший родитель. Мы все просто учимся по ходу дела.

Долгосрочные последствия балования детей

Как родитель, вы хотите дать своим детям все, что их душе угодно, чтобы сделать их счастливыми, но родители, которые дают слишком много, слишком часто могут испортить своих детей.Балование ваших детей может нанести им вред как в социальном плане, так и в плане развития. Поскольку испорченным детям часто не нужно учиться решать свои собственные проблемы, им может не хватать жизненных навыков, необходимых для успешного преодоления требований взрослой жизни.

Зависимость

Избалованные дети могут стать чрезмерно зависимыми от своих родителей, из-за чего им будет сложно стать счастливыми во взрослом возрасте. Исследователи Конни Доусон и Дэвид Дж. Бредехофт цитируют исследование, показывающее, что молодые люди студенческого возраста, испорченные в детстве, были склонны полагать, что одиночество делает человека несчастным и что источником их счастья являются другие люди, а не они сами.

Безответственность

Побочные эффекты чрезмерной опеки со стороны родителей

Когда дети избалованы, им часто не нужно учиться ответственному поведению. По данным журнала «Baton Rouge Parents Magazine», испорченные дети не могут понять концепцию границ, будучи взрослыми, и у них могут возникнуть такие проблемы, как расходы, азартные игры, переедание и питье. Эти дети иногда немотивированы, их можно охарактеризовать как ленивых или злых. Из-за отсутствия эмоциональной зрелости и слабых навыков решения проблем эти взрослые могут запутаться и стать недовольными своей жизнью.

Неуважение и неповиновение

Неуважение и неповиновение характерны для избалованных детей, которые склонны ныть, умолять, игнорировать или манипулировать, чтобы добиться своего. Часто избалованные дети настолько балуются, что не могут выразить себя иначе, чем через свое негативное поведение. Бунт может стать естественной реакцией у этих детей, которых слишком балуют и чрезмерно защищают.

Навыки плохих взаимоотношений

3 типа стилей воспитания

Поскольку они не усвоили, что отношения предполагают взаимные уступки, испорченные дети могут иметь проблемы с установлением и сохранением значимых дружеских отношений.Брюс Дж. Макинтош, доктор медицины, пишет в журнале «Педиатрия», указывает, что испорченные дети могут быть нечувствительны к нуждам других, склонны к истерикам и с трудом откладывают получение удовольствия. Поскольку другие дети могут не захотеть находиться рядом с кем-то с такими характеристиками, избалованные дети могут стать несчастными одиночками, которым даже не нравится оставаться в одиночестве.

12 признаков того, что вы можете растить избалованного ребенка

Ни один родитель не мечтает о том, чтобы вырастить испорченного ребенка.Но иногда желание родителей дать своим детям только самое лучшее и сделать их жизнь максимально комфортной и безопасной может привести к результатам, которые определенно не соответствуют их первоначальному плану воспитания.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, как родители могут определить, выходит ли ситуация из-под контроля. Оказалось, что детские психологи давно работают над этой проблемой. Они называют это «синдромом испорченного ребенка», который характеризуется определенными моделями поведения ребенка.Мы изучили соответствующие научные источники и записали некоторые признаки этого синдрома. В конце статьи вы найдете бонус: 4 вопроса психолога, которые убедят вас в том, что вы правильно воспитываете ребенка.

Ребенок вежлив с другими людьми, но вы никогда не слышите «спасибо» в свой адрес.

Ребенок показывает хорошие манеры с другими людьми, но не выражает благодарности членам семьи. Что ж, это может быть признаком того, что ребенок испорчен.Дети забывают сказать «спасибо» не намеренно или потому, что хотят кого-то обидеть, а просто потому, что искренне воспринимают все, что их семья делает для них, как должное.

Психологи считают, что такое поведение может вызвать проблемы с построением межличностных отношений в будущем, потому что родители не научили ребенка быть благодарным самым близким и дорогим им.

Ребенок не справляется с простыми домашними делами.

Любой ответственный родитель должен помочь своему ребенку стать независимым.С 3 лет дети могут брать игрушки в руки. В 5 лет они могут помогать по хозяйству. В 10 лет они могут чистить картошку и готовить из нее ужин для всей семьи. Если все попытки вовлечь ребенка в домашние дела терпят неудачу, потому что ребенок не хочет, не может или не хочет учиться чему-то, а родители терпят такое поведение, это признак того, что ребенок испорченный.

По статистике, современные дети в возрасте от 3 до 12 лет тратят около 3 часов в неделю на помощь по дому (кстати, не менее 14 часов они проводят, сидя за компьютером).Но если у ребенка нет никаких обязанностей, как он может жить взрослой жизнью? В конце концов, родители лишают своих детей необходимых навыков и лайфхаков, которые пригодятся в жизни.

Ребенок не ладит со сверстниками и уверен, что они ведут себя неправильно.

При общении с другими детьми избалованный ребенок не осознает, что он не может просто получать вещи от других, не дав им что-то взамен. Неспособность принимать во внимание потребности других и отсутствие сочувствия заставляют их сверстников не хотеть тусоваться с ними.Таким образом, ребенок начинает чувствовать себя некомфортно и не может объяснить, что не так, поэтому он обвиняет других в том, что ведет себя «неправильно».

Если сверстники дистанцируются от ребенка и дети друзей семьи пытаются найти предлог, чтобы пропустить свидания с играми, вероятно, пора выяснить, в чем дело.

Ребенок часто устраивает истерики, когда не получает желаемого.

Родители не должны преуменьшать значение этого очевидного знака. Кажется, все знают, что такое поведение свойственно избалованным детям.Но не все так просто! Малыши часто не знают, как выразить свои эмоции, и не могут с ними справиться, что приводит к быстрой утомляемости. Поэтому они плачут, ноют, ведут себя обиженно, падают на пол и устраивают истерику. Но ничего страшного, им просто нужна помощь и подбадривание.

Если ребенок дошел до школьного возраста, но все еще ведет себя как младенец, выбирая подходящее время, чтобы расплакаться, он определенно манипулирует своими родителями. Помните, что если после ссоры родители чувствуют себя опустошенными и истощенными, но ребенок получает то, что они хотели, и выглядит довольно счастливым, в отношениях что-то идет не так.

Ребенок не любит соревнования.

Психологи заставили нас поверить в то, что мы должны воспитывать наших детей как чемпионов и что каждый ребенок должен быть вознагражден, чтобы не получить травму. Что ж, сюрприз — они передумали! Родители должны преподать ребенку важный урок, который мы все время от времени теряем, поэтому нечего стыдиться и ребенок должен принять его с достоинством.

Родители часто снисходительны к избалованным детям и не учат их получать удовольствие от соревнований.Поэтому, когда ребенок понимает, что в реальной жизни он не всегда лучший, он предпочитает отказаться от участия в любом соревновании.

Ребенок разговаривает со своими родителями, как со своими сверстниками, и это не имеет ничего общего с «дружбой» с ними.

Посмотрим правде в глаза: если ребенок испорчен, это не его вина, это его родители. Им не удалось установить границы, установить строгие правила и не дать никакого направления в жизни. В результате ребенок не чувствует родительского авторитета.Они считают, что у них такое же место в семейной иерархии (а может быть, даже выше), что и у их родителей, поэтому они могут действовать неуважительно и самонадеянно.

Удивительно, но у ребенка низкая самооценка и неуверенность в себе.

Вы когда-нибудь хотели показать своему ребенку, что он особенный, и заставить всех вокруг гордиться своими достижениями? Хотели бы вы быть супергероем, который сможет разрушить все препятствия на пути вашего ребенка? Психолог по имени Эми Маккриди, написавшая книгу The Me, Me, Me Epidemic! считает, что, когда родители действуют таким образом, они лишают ребенка возможности обрести уверенность в себе, учиться на своих ошибках и преодолевать трудности.Избалованным детям приходится сталкиваться с реальным миром, но когда они не получают привычной реакции, они сбиваются с толку, не понимают, как можно исправить ситуацию, и начинают сомневаться в себе.

Ребенок хочет занимать все свободное время.

Избалованный ребенок сильно зависит от членов своей семьи. В этой ситуации дети становятся центром вселенной семьи, поэтому родители становятся источником счастья и для них. Важно уделять детям достаточно внимания, но они также должны понимать, что у их родителей есть свои потребности.Когда семейная жизнь вращается вокруг желаний ребенка, это верный признак того, что ребенок испорчен.

Ребенок не признает авторитетов и часто спорит со взрослыми.

Вы когда-нибудь встречали родителей, которые всегда защищают своих детей и заботятся об их интересах, если кто-то обвиняет их детей в чем-то плохом? С одной стороны, это естественный образец поведения, но если родители не обсуждают ситуацию с ребенком за закрытыми дверями после инцидента, а просто продолжают обвинять учителей и других взрослых, ребенок может начать чувствовать, что им все сойдет с рук. .Они могут думать, что они всегда правы, а другие люди просто дураки, которые ничего не знают. Кроме того, родители не являются авторитетом для избалованного ребенка, поэтому нет никаких шансов, что они будут уважать кого-либо еще.

Ребенок не понимает ценности денег.

Современные маркетологи знают, что есть много способов заставить детей поверить в то, что им что-то нужно. Реклама влияет на детей более негативно, чем на взрослых. Вот почему так важно научить их противостоять социальному давлению.Ребенок должен понимать, что деньги не появляются на пустом месте, и родителям нужно много работать, чтобы их заработать. Когда родители пытаются защитить своих детей от таких «сложных» дел, они могут в конечном итоге вырастить избалованного ребенка, который считает, что их желания важнее семейного бюджета.

Исследование показывает, что у испорченных детей меньше шансов стать финансово независимыми и у них больше шансов оказаться в долгах, когда они вырастут. Они привыкают к тому, что все их желания исполняются без каких-либо усилий с их стороны, поэтому они берут ссуды, чтобы удовлетворить свою тягу к вещам, но не думают заранее о том, как они собираются выплатить долг.

Ребенок часто жалуется, что ему скучно.

Даже годовалый ребенок может сосредоточиться на одной задаче около 15 минут. К 3 годам дети обычно могут развлекаться сами. Если ребенок не знает, как справиться со скукой и всегда ждет, пока кто-нибудь не появится и не станет его личным аниматором, это еще один признак испорченного ребенка. Как все эти факторы связаны? Например, есть исследование, согласно которому чем больше у ребенка игрушек, тем труднее ему сосредоточиться на игре и развивать свои творческие способности.

Ребенок не может контролировать свои эмоции.

Нам всем иногда не удается справиться со своими эмоциями, но у избалованных детей даже нет возможности научиться контролировать себя. Они страдают от резких перепадов настроения и демонстрируют такое же инфантильное отношение, даже когда становятся старше. Они воспринимают каждую проблему как драму, их хорошее настроение подавляет, и они не могут сдержать слезы или смех. Они не привыкли контролировать свой характер, анализировать свое поведение или рассказывать о своих переживаниях и чувствах.Для них единственный способ выразить свои эмоции — это яркая демонстрация.

Бонус

Автор книги, Сколько хватит? Деньги и хорошая жизнь Ph.d. Дэвид Бредехофт предлагает родителям, которые не уверены, следует ли давать ребенку то, что они хотят, задать себе следующие вопросы:

• Будет ли это способствовать развитию ребенка?
• Я делаю это для ребенка, а не для собственного комфорта?
• Придется ли нам тратить непропорционально много ресурсов семьи (время, деньги и усилия), которые можно было бы использовать для чего-то более важного?
• Кому-нибудь повредит?

Если вы ответили «да» на первые 2 вопроса и «нет» на последние 2, не стесняйтесь давать своему ребенку то, о чем он просил.

Конечно, что может быть проще, чем дать совет, как воспитать чужих детей? Но иногда бывает необходимо получить второе беспристрастное мнение. Какие еще действия ребенка могут указывать на то, что он испорчен?

Иллюстрация Марата Нугуманова для AdMe.ru

Не превращайте ребенка в избалованного парня

В последний раз, когда я слышал, как взрослый назвал ребенка «избалованным отродьем», я сам был ребенком.В «Вилли Вонке и шоколадной фабрике» соль Веруки была типичным прототипом «испорченного мальчишки».

Она тоже была выдумкой и ходячей, говорящей гиперболой.

Родители больше не называют детей «избалованными мальчишками». По крайней мере, не вслух. Точно не чужой ребенок. Это несет в себе риск возможных телесных повреждений в 2019 году. Их борющиеся слова .

Но каждый родитель знает, что это значит, и однажды пометил этим термином другого ребенка.Иногда даже свои.

Каждый может вырастить избалованного мальчишку
«Избалованный ребенок» — это ребенок, который часто демонстрирует проблемное поведение, не соответствующее возрасту. Часто жертвы родительского излишества, они обычно обладают завышенным чувством собственного достоинства.

В 1989 году педиатр Б.Дж. Макинтош ввел термин «синдром испорченного ребенка». Первоначально проявляясь у детей, если не лечить, обычно продолжается и во взрослом возрасте. Общие характеристики включают незрелое поведение, сосредоточенность исключительно на себе и своих потребностях, чрезмерную чрезмерную реакцию на незначительные проблемы и потребность контролировать других или манипулировать ими.
Рон Либер, обозреватель денег New York Times и автор книги The Opposite of Spoiled добавляет, что как богатые, так и бедные семьи могут баловать детей, хотя доступ к деньгам действительно облегчает работу. Избалованные дети не видят своих привилегий и обычно не знакомы со сверстниками, которые отличаются от них самих.

Избалованные дети — взрослые неподготовленные
Психолог Бренда Скоттсдейл знает, что большинство родителей просто хотят, чтобы их дети были счастливы.Тем не менее, их испорченность может привести к обратному. Когда моя 12-летняя девочка расстраивается из-за меня, я напоминаю ей: «Любой может быть твоим другом, но только я могу быть твоей матерью. Поэтому именно эту роль я всегда буду выбирать в первую очередь».

В зрелом возрасте испорченные детишки часто не могут решить свои проблемы. В конечном итоге они продолжают полагаться на других, чтобы исправить почти все. Избалованные мальчишки часто так и не научились содержать себя. В результате им часто трудно выполнить многие требования взрослого возраста.

Пожизненная порча может привести к множеству неприятных последствий в зрелом возрасте. Зависимость от родителей по-прежнему необходима, и часто приходится делать безответственный выбор. «Избалованные мальчишки» тоже изо всех сил стараются завязать и поддерживать отношения во взрослом возрасте.

Рон Либер предлагает финансовые советы, которые помогут детям лучше управлять своими деньгами и самостоятельностью. Он говорит: «Пособие — это« деньги на практику », и оно дает детям некоторую свободу в принятии решений о расходах». Либер также рекомендует разрешить некоторые импульсивные покупки, уравновешенные уроками о желаниях и потребностях.

По словам Либера, также важно моделировать привычки к хорошему заработку. «Отмечайте важные вехи скромно, но при этом делая их особенными», — предлагает он.

Мамы делятся советами, как не баловать детей в современном материалистическом мире
Вырастить детей, которые не избалованы в сегодняшнем материалистическом мире, непросто. Но местные мамы, кажется, хорошо подготовлены.

Хизер Хеддлесон из Кингстона считает, что ключевым моментом является соблюдение разумных ожиданий и соответствия возрасту.Она демонстрирует доброту, сочувствие и понимание, не подчиняясь всем требованиям своего двухлетнего ребенка.

Лаура Нордстрем, также из Кингстона, соглашается. Она учит своего 3-летнего сына, как справляться с разочарованием. Она говорит: «Я говорю ему, что ему разрешено злиться, но он не может бить или кричать».

Сообщение Нордстрем ее сыну позволяет ему почувствовать свои чувства, но учит его, как правильно справляться с неприятными чувствами. Наличие или отсутствие способности к саморегулированию однозначно отличает избалованных от тех, кто этого не делает.

Дети старшего возраста могут научиться уважению и вниманию через свои повседневные жизненные ожидания. Талия Паркер из Pine Bush ожидает, что ее дети в возрасте 10 и 12 лет будут выполнять ежедневные домашние дела каждый день. «Для меня важно, чтобы они могли заботиться о себе, — говорит Паркер, — и уважать ценность тяжелого труда».

Дети не всегда могут получить то, что хотят
Профессор психологии Гудзонской долины доктор Пол Шварц дает совет родителям, которые не хотят баловать своих детей, но также хотят дать своим детям материальные блага.Он говорит: «Иногда дети плачут. Они не всегда могут получить то, что хотят».

Некоторые родители чувствуют себя виноватыми, когда слышат плач своих детей, независимо от первоначальной причины. Зови меня «Злая мама», но я не делаю этого. Если у моей 4-летней дочери истерика из-за собственных нереалистичных требований, плач помогает ей научиться с этим справляться.

Шварц также напоминает родителям, чтобы чувство вины не привело к чрезмерному баловству. Время, проведенное вдали от детей, часто приводит к вине родителей. Мне как работающей маме хорошо знакомо это чувство.Но Шварц предупреждает: «Осыпание детей подарками не является адекватной заменой вашего времени. Ваша любовь и внимание всегда более ценны и желанны».

Не испортить детей
Педагог-психолог доктор Микеле Борба говорит, что нет ничего плохого в том, чтобы не испортить детей. Она предлагает: «Начни с того, что не извиняйся за вещи, находящиеся вне твоего контроля». Если погода отменяет ожидаемую прогулку, посочувствуйте и поощряйте принятие, но не сожалейте.

Научите ребенка терпению и сочувствию. Укажите на эмоциональные реакции других людей и похвалите любые попытки помочь другим, когда они возникают.

Борба настаивает на том, что родители должны стоять на своем и не терпеть эгоизма или грубого поведения. Не поддавайтесь необоснованным требованиям, даже ради собственного здравомыслия, и придерживайтесь последствий, если словесное неодобрение не сработает.

Джилл Валентино — жена, мама двоих детей, педагог начальных классов и пожизненная жительница долины Гудзон.Вы можете найти ее в Facebook, Twitter, Pinterest и Medium @ doublesmom77.

.

No related posts.