Эксперты объяснили, почему современные дети ругаются матом – Москва 24, 02.06.2021
02 июня 2021, 09:02
Общество
Педагоги и родители бьют тревогу: мат звучит в речи даже учеников младших классов. Психологи уверены, что за крепким словцом несовершеннолетние прячут серьезные проблемы. Разбираемся, почему дети сквернословят и как их от этого отучить.
Фото: depositphotos/annadanilkova
Прочь эмоции
Еще в восьмидесятых годах прошлого столетия услышать на улице грязную брань было чем-то из ряда вон выходящим. И уж, конечно, не обсуждалось, что материться в присутствии женщин и детей просто неприемлемо. Те, кто использовал крепкое словцо, старались не выносить свою привычку на всеобщее обозрение. А если грубое выражение вырывалось из уст несовершеннолетнего, то любой взрослый мог призвать наглеца к ответу. Сегодня брань – привычный фон городских улиц. Кто-то уже не придает матершине значения, приравнивая грязные слова к норме жизни.
Клинический психолог, педагог Елена Левковицкая отмечает, что мат – это распространенная форма русского разговорного языка, но примитивная и бедная. Смешение социокультурных слоев привело к тому, что нецензурную брань сегодня используют в абсолютно разных слоях общества. В итоге ругательства «прилипают» и к детской речи.
«До трех лет малыши активно пополняют свой словарный запас и повторяют все, что слышат. Особенно это касается эмоционально окрашенных слов, а мат взрослые умеют подать экспрессивно. К пяти годам дети отличают плохое от хорошего и мат используют в зависимости от реакции взрослого на этот факт. В младшем школьном возрасте посредством мата обычно выражается протест и отстаивание своей «взрослости». У подростков основным мотивом употребления ругательств является самоутверждение. После 14 лет чаще всего интерес к нецензурным выражениям ослабевает», – комментирует Елена Левковицкая.
Фото: depositphotos/SIphotography
Не просто так
Почему же, несмотря на запреты, подростки бравируют знанием матерных слов? Детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко отмечает, что матом ругаются дети из разных семей независимо от уровня культуры.
Если родитель услышал грубость от своего чада, то следует задуматься, что именно ребенок этим хочет донести или замаскировать. А педагог Елена Левковицкая подчеркивает, что, ответив себе на вопрос: для чего ребенок употребляет мат? – родитель сможет скорректировать поведение ребенка.
Психологи считают, что причины демонстративной брани не только в том, что подросток жаждет оскорбить другого человека или хочет «попробовать» запретные слова. Несовершеннолетний надеется с помощью мата показать себя более уверенным и взрослым в определенных кругах, влиться коллектив ровесников, а иных способов для этого не знает. А возможно, что ребенок таким образом снимает внутреннее напряжение от непонимания в семье, после ссор с друзьями или из-за плохих оценок в школе. В любом случае юному сквернослову требуется помощь тактичного взрослого.
Фото: depositphotos/didesign
Право на ошибку
Психологи уверены, что ни в коем случае нельзя применять физическое наказание, например бить по губам за некрасивые слова.
Это неприемлемо и вытеснит осмысленность наказания. Но и нельзя пускать все на самотек в надежде, что проблема решится сама собой без взрослого вмешательства. По словам Елены Левковицкой, нельзя устраивать чаду публичную порку, делиться этим с окружающими. Иначе родитель навсегда потеряет доверие своего ребенка. Дети имеют право на ошибку, а родителям надо постараться помочь им ее исправить.
Ребенка нельзя унижать, оскорблять, высмеивать публично, потому что стыд препятствует осознанию и раскаянию. Только уединенная беседа с близким человеком способна пробудить понимание и внести ясность в происходящее. Надо объяснить, что вы знаете о факте употребления бранных выражений и хотите узнать, что подвигло на это. Важно понять причины, объяснить последствия действий, особенно направленных на других людей. И надо помочь ребенку исправиться, тем более если оскорбления были адресованы старшим, например учителю.
Екатерина Маденко
детский и семейный психолог
По мнению клинического психолога, ни в коем случае нельзя оскорблять ребенка за сквернословие, иначе родитель в этой ситуации будет ничем не лучше своего чада.
«Ведь маленький человек находится только в начале становления социальной личности, а взрослый этот путь уже прошел. А чтобы мат не захватил еще большую языковую область, родителям и детям надо читать качественную литературу, ходить на хорошие спектакли и повышать свой культурный уровень», – комментирует Елена Левковицкая.
Бородина Евгения
общество дети
Новости СМИ2
Что делать, если дети матерятся
Елена Кречман
столкнулась с детским матом
Профиль автора
«Ах ты д…б, б…ь!» — раздалось однажды из соседней комнаты. Там мой восьмилетний сын играл в «Майнкрафт» с одноклассником и в какой-то момент выразил эмоции с помощью обсценной лексики.
У меня четверо детей: старшей дочке десять лет, двойняшкам — по восемь, младшей — шесть. В нашей семье материться не принято, хотя некоторые одноклассники детей уже вовсю пользуются обсценной лексикой в начальной школе. Восьмилетний сын пытался им подражать, но мне удалось объяснить, что ругаться матом плохо.
Расскажу, как я отреагировала на сквернословие и скорректировала подход к воспитанию детей.
Как я столкнулась с детским матом
В 2018 году мы переехали из Санкт-Петербурга в село в Ростовской области: нам хотелось жить в экологически чистом месте, более теплом климате и рядом с единомышленниками. Дом помогли найти знакомые, которые уже давно туда переехали. Там же дети пошли в школу — специально мы ее не выбирали.
Когда мы жили в Санкт-Петербурге, дети были маленькими и меньше общались с другими людьми без нашего присутствия. Для нас с мужем мат — неприемлемая лексика: за десять лет брака я ни разу не слышала от мужа таких слов и сама их не произношу. Такие слова не употребляли и наши дети.
С переездом все изменилось: в школе и на улице дети столкнулись с новой языковой средой. Я заметила, что для некоторых семей мат — способ общения, а дети, которые в них воспитываются, начинают использовать обсценную лексику с малых лет. Оградить детей от такого общения в школе и на улице было невозможно, поэтому однажды я услышала мат от восьмилетнего сына — это было неприятно, но ожидаемо.
/mat/
Когда можно и нельзя материться
Я сразу позвала его к себе и спросила, почему он так сказал. Сын ответил, что через мат выражают эмоции старшие школьники, с которыми он играет в футбол.
Это было неудивительно: в одной футбольной команде играют дети разного возраста. Все они по-разному выражают эмоции, в том числе матомПозже я поговорила о мате и с другими детьми. Оказалось, что в школе они тоже часто слышат нецензурные слова от других школьников и даже жалуются учительнице. Иногда учителя ругают таких детей, но обычно жалобы ни к чему не приводят.
Я чувствовала себя ошарашенной этой ситуацией, но понимала, что повлиять на среду, в которой находятся дети, не могу. Вместо этого я решила объяснить сыну, почему мне не нравится мат и как находить другие способы выражения эмоций.
Почему ребенок ругается: возможные причины
Марина Бондаренко
психолог
Многое зависит от возраста.
В 5—7 лет дети не очень хорошо понимают, что означают матерные слова и насколько грубо они звучат.
В этом возрасте дети повторяют их за кем-то. Увидев, что мама краснеет и бледнеет, а папа шокирован, у детей возникает желание произнести эти слова снова, так как реакция родителей кажется интересной.
Когда ребенка отдают в школу, на него наваливается огромная ответственность. Он вдруг оказывается «взрослым», который столько всего должен: рано вставать, идти в школу, неподвижно сидеть на уроках, делать домашние задания и многое другое. В этом возрасте мат может быть одной из попыток вернуть внимание родителей или выразить злость на них и окружающий мир.
В 8—10 лет дети снова активно проверяют границы дозволенного. Ругаясь матом, ребенок может стремиться привлечь внимание занятых родителей, пусть и негативное.
Еще ребенок может не осознавать, что делает: он копирует поведение друзей, чтобы не быть изгоем, или, наоборот, пытается завоевать лидерство. Порой это признак подросткового возраста, который все чаще начинается в 9—10 лет. В таком случае мат — это заявка на то, что «я уже не маленький мальчик или девочка, я могу материться».
Но у большинства подростковый период приходится на 12—16 лет, когда мат может служить инструментом для самовыражения: «Как хочу, так и разговариваю», «Что хочу, то и делаю», «Не лезьте, я взрослый». Либо, наоборот, становится попыткой скрыть свою уязвимость, спрятаться за грубой словесной кольчугой.
Также использование нецензурной лексики может быть желанием копировать поведение неформального или явного лидера в школе. Либо мат помогает самому выделиться на фоне благовоспитанного поведения: «Вы все такие приличные, а я вам назло буду грубым».
Еще с помощью мата подросток может бунтовать против жестких рамок, в которые его заключают родители, требуя идеальности во всем — от внешнего вида до поведения.
Как я отреагировала на мат
Мне было неприятно услышать от сына нецензурные слова, но я не стала на него ругаться. По старшей дочери я вижу, что если срываюсь и ругаю ее за что-то, то она обижается и с трудом идет на контакт. Если же беру себя в руки, сажусь и спокойно, аргументированно объясняю, в чем она неправа, вскоре дочь соглашается.
Вот как я решила поступить, чтобы не потерять контакт с сыном.
Успокоилась. Глубоко вдохнула, медленно выдохнула и подумала, что я не первая мама в мире, которая столкнулась с этой проблемой. В моем детстве тоже ругались — обычно начинали материться с 13 лет. Сейчас я иногда слышу подобные слова даже от детей 6—7 лет.
Попросила ребенка подойти ко мне, чтобы поговорить наедине. Публично ругать детей — ошибка, которую я никогда не допускаю. Наличие свидетелей усиливает унижение, может сильно ранить и озлобить ребенка.
Когда я училась в колледже, как-то раз одна девочка произнесла матерное слово. Завуч, который это услышал, заставил ее при всех съесть мыло, чем сильно унизил. После этого случая девочка стала чаще ругаться матом, но уже следила за тем, чтобы рядом не было взрослых. Я не хотела добиться такого эффекта: мне было важно, чтобы сын действительно перестал материться, а не просто делал вид для меня.
/list/we-need-to-talk/
Как и о чем говорить с детьми в сложные времена: 11 вопросов психологу
Расспросила, почему сын произнес такие слова.
Мне было важно понять: это бездумное повторение за кем-то или способ привлечь внимание.
Выяснилось, что сыну не нравилось, когда ругались матом одноклассники, но он повторил обсценную лексику за старшими, когда они таким образом выражали сильные эмоции. На футбольном поле это звучало круто.
Объяснила, почему не стоит материться. Сказала, что подобная лексика совсем не красит и, употребляя ее, сын кажется недалеким и неразвитым. Когда мы приучаемся использовать одно слово вместо нескольких, то выглядим глупо. Если он хочет дружить с умными ребятами, стоит учиться говорить без нецензурных выражений.
Я специально употребляла жесткие слова, так как знала, что они подействуют на сына: в следующий раз он задумается, действительно ли он выглядит крутым в глазах сверстников, когда матерится.
Пояснила, почему мне не нравится мат. Сказала, что для меня важно, чтобы сын не говорил так дома, потому что у нас это не принято. А также понимал, что материться при взрослых неуместно.
Добавила, что мы с его отцом всегда подбираем другие слова для выражения любых, в том числе негативных эмоций.
Дала понять, что я на стороне сына, понимаю, что в компании дети говорят так, чтобы казаться более взрослыми и крутыми друг перед другом. Но общаться матом в повседневной жизни не стоит.
Приняла, что ребенок все равно будет где-то повторять матерные слова, пока ему не надоест. Когда мне было 13 лет, мы с подругой иногда гуляли с родителями в парке. Время от времени отходили от них подальше и произносили все нецензурные слова, которые знали. Нам необходимо было выговориться.
В моей семье никогда не матерились, но с мамой я могла обсудить все. Однажды я поделилась с ней интересом к матерной лексике, и мама принесла мне книгу с собранием народного творчества на эту тему. Там было все: смешные и похабные стишки, рассказы, пародии на сочинения классиков. Мы посмеялись, и в какой-то момент я поняла, что мне больше не хочется повторять эти слова.
Как правильно вести себя родителям, если ребенок матерится
Марина Бондаренко
психолог
Не делайте из ситуации трагедию, не отвергайте и не наказывайте ребенка. Важно объяснить, почему эти слова под запретом, и попытаться разобраться в причине мата.
Обратите внимание на частоту и форму использования. Это употребление только некоторых словечек или речь полностью состоит из обесценной лексики? Это разовый эпатаж или попытка теперь изъясняться на таком языке?
Подобная ситуация — повод посмотреть глубже, увидеть, что стало истинной причиной. Самое ценное, что можно сделать, — наладить контакт с ребенком, создать доверительную атмосферу, в которой он сможет поделиться тем, что происходит. В ходе такого общения можно рассказать, что любое поведение приводит к определенным последствиям: если ты материшься, с тобой общаются определенным образом.
Можно объяснить на личном примере: «Мне неприятно слышать, как ты ругаешься матом, так как мне не нравятся эти слова.
Когда ты произносишь их при общении со мной, разговор заканчивается».
Ребенок не обязан быть удобным, и, только разобравшись в его потребностях, можно найти причину такого поведения и решить проблему.
Как отреагировал на разговор сын
Сын начал оправдываться и говорить, что другие дети тоже матерятся. На это я ответила, что мне они не очень интересны. Я люблю его и забочусь о нем, поэтому мне важно именно его поведение в обществе. Разговаривали мы спокойно, поэтому сын чувствовал себя в безопасности и шел на контакт.
Из нашей беседы сын понял, что дома такое поведение не приветствуется, — с тех пор я не слышала от него матерных слов. Если что-то идет не так, в основном он говорит «блин». Однажды даже поспорил со старшей сестрой, которая стала утверждать, что это слово тоже матерное.
8 бесплатных служб психологической поддержки для детей и родителей
Больше мы не обсуждали тот случай, но сын рассказывал, что на футбол иногда приходят взрослые, которые тоже матерятся.
При этом добавлял, что он больше не будет за ними повторять, так как понял, что обсценная лексика некрасива.
На что я обратила внимание после этой ситуации
Столкнувшись с детским матом, я поняла, что дети растут и мне нужно более ответственно подходить к воспитанию: не бездумно ругать их, а действовать тоньше. Вот что я стала делать.
Следить за видеоконтентом, который смотрят дети. Я не разрешаю им заводить страницы в соцсетях: считаю, что еще рано. Книги мы выбираем вместе.
/list/parent-social-control/
Как соцсети защищают детей от опасного контента
Но дети смотрят ролики на «Ютубе», и недавно выяснилось, что дочери подсели на блогеров, которые транслируют не близкие нашей семье ценности. Один из них сначала устраивал безобидные челленджи вроде «кто лучше построит дом из сказки». Но постепенно его ролики продолжительностью около 20 минут становились все более бессмысленными: кто последний отпустит руки от пола или кто последний уронит стакан.
Другие блогеры оказались еще менее безобидными и могли, к примеру, материться в эфирах.
Нам с мужем это не понравилось, и мы попытались минимизировать просмотр подобного видеоконтента, показав, что на «Ютубе» есть более познавательные каналы. Сын увлекся историческими фильмами про войну. Младшая и средняя дочери теперь смотрят видео про животных, особенно им понравился канал «Хомки». А старшая дочь полюбила аниме «Наруто».
Кадр из «Наруто». Отчасти сериал посвящен проблемам жизни подростков, и это кажется мне актуальным для детей. Источник: kinopoisk.ruПоощрять увлекательные подкасты. Последнее время дети слушают подкасты на «Яндекс-станции» с Алисой. Больше всего им нравится «ХРУМ, или Сказочный детектив», который рассчитан на категорию 0+. Это серия аудиосказок, где юные сыщики раскрывают загадочные происшествия, которые произошли в других сказках, и вычисляют преступников.
Такой досуг меня устраивает: дети слушают увлекательные истории с отсылкой к известным сказкам вроде «Сказки о рыбаке и рыбке», «Курочки Рябы».
Гулять с детьми по отдельности. Это мое нововведение по выходным, которое всем очень нравится. Такие прогулки помогают сблизиться и поговорить, узнать, что волнует ребенка, какие у него интересы и мечты. Это позволяет мне вовремя обратить внимание на детские проблемы и помочь с ними справиться.
Какие принципы воспитания приняты в нашей семье
Я не хочу, чтобы на детей влияла только улица, поэтому уделяю особое внимание их развитию в семье. Расскажу о принципах воспитания, которые мне кажутся особенно важными, и как они помогают научить ребенка разговаривать без мата.
Показываю пример, но позволяю принимать решения самостоятельно. Родители не могут залезть в голову ребенка или требовать, чтобы он всегда соблюдал правила, принятые в семье. Например, в 20 лет я могла к месту произнести нецензурное слово, но в 30 для меня это неприемлемо.
Воспитание, заложенное в семье, взяло верх.
Своим детям я тоже стараюсь показать, что у них всегда есть альтернатива. Считаю, что родители должны дать детям развитие, основы культуры, понимание, как и с кем лучше говорить в той или иной ситуации. Показать, что можно выражать мысли без матерных слов. Например, когда происходит что-то из ряда вон, мы с мужем не кричим матом, а произносим что-нибудь вроде «елки-моталки». Так мы показываем детям, что всегда можно найти цензурные просторечия для выражения сильных эмоций.
Поощряю чтение. В нашей семье всегда читали много книг. Старшая дочь любит книги в стиле Гарри Поттера и романы про животных, например «Белый клык». Восьмилетний сын предпочитает рассказы про войну, а его сестра-двойняшка — энциклопедии. Младшая дочь в этом году пойдет в школу, она любит рассказы о животных и сказки разных народов.
/list/comics-edu/
От устройства мозга до истории велосипеда: 10 образовательных комиксов для детей и подростков
Я стараюсь выделять несколько вечеров в неделю, чтобы почитать детям книги перед сном, а иногда слушаю, как читают они.
Уверена, что более начитанные люди не матерятся вообще или делают это гораздо реже, чем другие, потому что могут подобрать более точные и удачные слова в любой ситуации.
Совместное чтение сближает, и многие произведения воспринимаются на слух иначе. К тому же такое чтение дает возможность обсудить интересные отрывки или дилеммы, которые предстоит решить героям. По ходу развития сюжета можно спрашивать детей, как они поняли ситуацию, что сделали бы на месте героя. Это развивает не только речь, но и способность думать.
Полка с самыми популярными у детей книгами. У энциклопедий потрепанные корешки, и стоят они неаккуратно, потому что их часто вынимают и возвращают на место Иногда дети читают вместе. Мне это нравится: так они могут обсудить прочитанное и подискутироватьПоддерживаю доверительные отношения с детьми. Мне кажется важным, чтобы ребенку было интересно со мной и он мог довериться мне в разные моменты жизни, рассказать о своих проблемах и трудностях.
Иногда младшая дочь признается, что в садике ее обижала более взрослая девочка, но при этом говорит, что разберется сама.
Или старшая рассказывает о мальчике, который ей нравится.
Такой подход позволяет видеть, что на самом деле стало причиной тех или иных проблем. Думаю, только благодаря этому мне удалось узнать, что сын подхватил привычку повторять нецензурные слова на футболе. Он рассказал честно, и не пришлось играть в маму-детектива.
Воспитываю уважение к другим людям. Дети должны понимать, где и при каких обстоятельствах можно использовать мат, а при каких не стоит. Бывают ситуации, когда нецензурное слово звучит к месту, и я отношусь к этому спокойно. Но если вся речь состоит из мата, ее неприятно слышать даже от чужих людей, а от своих детей не хочется тем более.
Я воспитываю детей так, чтобы они понимали разницу, но при этом знали мою позицию и уважали мой выбор. В нашей семье мат — табу, и я считаю, что дети не должны выражаться при родителях, даже когда вырастут. Так воспитывали и меня: даже во время подросткового бунта я не позволяла себе произносить что-то подобное при маме.
/protect-kids-pros-cons/
За и против: должны ли родители вмешиваться в школьные дела ребенка
В итоге
В подростковых компаниях большинство будет разговаривать друг с другом с помощью мата, и я понимаю, что мой сын не исключение. Но стараюсь вложить в него идею, что среди взрослых в людном месте так разговаривать не стоит.
При мне сын произнес нецензурные слова только один раз. Я не слежу за сыном на футболе, но мне кажется, там он тоже больше не матерится.
Я считаю, что воспитание личным примером самое действенное. Мы сами не материмся дома, и я надеюсь, это помогает детям найти альтернативу непристойным выражениям в любой ситуации.
Как справляться с отчужденными детьми
Если вы отдалились от своего взрослого ребенка, если ваш ребенок вычеркнул вас из своей жизни — на долгое или короткое время — это мучительный опыт. Когда ваш ребенок вычеркивает вас из своей жизни, он вызывает глубокие чувства стыда, вины, замешательства и обиды, которые легко могут перерасти в гнев.
Иногда, конечно, бывают обстоятельства, при которых отлучение от родителя является единственно возможным выходом для взрослого ребенка (в возрасте 18 лет и старше), например, в случае физического, эмоционального или сексуального насилия со стороны родитель.
Хотя обычно причину отчуждения связывают со всем, начиная от проблем с деньгами и заканчивая личными конфликтами, разводом или трудностями в семье, тем не менее, во многих случаях отчужденные родители остаются в неведении, пытаясь понять, что пошло не так.
А когда ты в неведении, легче всего винить себя — поверить, что ты потерпел неудачу как родитель.
Но такова реальность: разрыв отношений был не вашим выбором. Хотя вы, возможно, способствовали напряжению между вами, вы не несете ответственности за решение вашего ребенка прервать вас.
Многие взрослые дети борются со своими родителями, или с деньгами, и т.д., но не все они рвут отношения со своими родителями. Почему одни отключаются, а другие проходят через те же трудности и остаются на связи?
Почему некоторые дети дистанцируются
Мы, люди, справляемся со стрессом довольно предсказуемым образом. У нас есть реакция «бей или беги», как и у других видов. И некоторые люди более склонны к дистанцированию (бегству), когда эмоциональная напряженность становится высокой.
Возьмем, к примеру, Джо. После колледжа Джо жил дома, и его родители считали его бесцельным. Он ложился спать допоздна, не помогал по дому, не мог найти постоянную работу, был груб и неуважителен.
Родители Джо по понятным причинам были обеспокоены и обеспокоены его отсутствием руководства. Они ежедневно ворчали, кричали и расспрашивали его о плане игры. Он мог быть расплывчатым или злым, из-за чего его родители еще больше раздражали его.
В конце концов, Джо съехал. Он не говорил родителям, куда переехал, и не выходил с ними на связь больше года.
Чтобы понять реакцию Джо, мы должны признать, что, когда некоторые люди чувствуют тревогу, усталость от конфликтов или давления, или слишком сильное семейное единение, их реакция состоит в том, чтобы дистанцироваться, будь то эмоционально, физически или и то, и другое. Когда человек отдаляется от других, он испытывает чувство облегчения, потому что расстояние, по-видимому, прекращает конфликт. Конечно, на самом деле ничего не решено; вместо этого создается больше стресса.
Со стороны кажется, что Джо и его родители не связаны друг с другом. Но внутри они на самом деле думают друг о друге все время и остаются чрезмерно сосредоточенными друг на друге. На самом деле они все еще чрезвычайно связаны друг с другом: они эмоционально связаны друг с другом, даже несмотря на то, что всякое общение прекратилось. Ни один из них не свободен от исходной проблемы; и они не свободны друг от друга.
Экстремальное дистанцирование: отключение
Дистанцирование в своей крайности превращается в отсечение. Это может произойти после длительных периодов конфликта или как внезапная реакция на трудную встречу. Какова бы ни была проблема, человеку, проводящему отсечение, трудно найти и решить проблему прямо и зрело. Вместо этого, как и Джо, они перестают общаться. Продолжение отношений кажется им неуправляемым.
Когда родитель и ребенок слишком эмоционально связаны друг с другом, они более восприимчивы к отключению, когда тревога высока.
Джо и его родители, например, были слишком вовлечены и запутались друг с другом. Он не брал на себя ответственность, равно как и его родители не брали на себя ответственность.
Его родители не встали и не дали ему понять, что они примут, а что нет. Вместо этого они ворчали, умоляли и надеялись, что он изменится. Он копал глубже, делал меньше, когда его подталкивали, и отказывался решать свою часть проблемы.
Они жили, реагируя друг на друга, а не беря на себя ответственность за свою часть семейного конфликта. Единственный способ решить проблему, который видел Джо, — дистанцироваться и, в конце концов, отрезаться от родителей; У Джо не было навыков, необходимых, чтобы развязать узлы, повзрослеть и встретиться лицом к лицу с самим собой.
Родители чувствуют себя бессильными, когда контакт невозможен, когда они не могут договориться или даже поговорить со своим ребенком. Стоит ли связываться с ребенком или нет? Как долго вы должны пытаться? Что вы должны сказать?
Пять советов при отчуждении и отчуждении от ребенка
1. Получите поддержку
Быть отрезанным от своего ребенка, не способным понимать, общаться и решать проблемы, достаточно тяжело. Вот почему особенно важно быть на связи с теми, кто любит и понимает вас. Помимо общения с друзьями и семьей, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки. Если вы не можете работать в полную силу, обратитесь за профессиональной помощью.
2. Не обрезать ответ
Не ты разрываешь связи; ваш ребенок. Не обрывайте ребенка в ответ. Продолжайте обращаться к нему, давая ему понять, что вы любите его и хотите починить то, что сломалось. Отправляйте сообщения о днях рождения и праздниках, а также короткие заметки или электронные письма. Просто скажите, что думаете о нем и надеетесь на возможность воссоединиться. Шлите свое тепло, любовь и сострадание, пока вы живете своей жизнью.
3. Не подпитывайте гнев
Злиться понятно. И, пытаясь поддержать, друзья и семья могут разжечь ваше чувство предательства, непреднамеренно усилив ваш гнев. Гнев естественен, но бесполезен. Сделайте шаг назад и попытайтесь понять, что привело к такому отчуждению. Какие закономерности действовали в вашем семейном танце? Если вы сможете взглянуть на свою семью с более реальной точки зрения, она может показаться менее личной. Никто не виноват. Теперь, если дверь откроется, вы будете в гораздо лучшем положении для примирения.
4. Слушайте своего ребенка, не защищая себя
Если дверь открывается вместе с вашим ребенком, слушайте с открытым сердцем. Прислушайтесь к ее восприятию того, какие ошибки имели место. Даже если вы с ней не согласны, ищите зерна правды. Будьте готовы посмотреть на себя. Тяжело слышать такую критику, особенно если ваши намерения были неправильно поняты. Так что приготовьтесь справиться с этим. Вашему взрослому ребенку, возможно, придется держаться за вину, чтобы справиться с собственным беспокойством. Просто дайте ей понять, что вы слышите ее, это будет иметь большое значение. Имейте в виду, что она тоже должна была испытывать огромную боль, чтобы дойти до того, что закрылась от вас. Постарайтесь сопереживать ее боли, а не поддаваться обиде и гневу.
5. Сосредоточьтесь на себе, а не на ребенке
Если вы снова начнете общаться, вы сможете извлечь уроки из ошибок прошлого и работать над улучшением отношений. Направьте свои усилия на то, чтобы изменить себя, а не своего ребенка. Отпустите обиды по поводу отчуждения. Поймите его потребность бежать — и простите его.
Понимание и надежда
Познакомьтесь со своим взрослым ребенком, а не с тем, каким, по вашему мнению, он должен был быть. Позвольте ему познакомиться с вами. Если ваш ребенок до сих пор не вышел на контакт, оплакивайте потерю и знайте, что надежда еще есть. Постарайтесь справиться со своим беспокойством и поступайте правильно, поддерживая с ним связь ненавязчиво: время от времени и с любовью. Все может измениться.
Вместо того, чтобы обвинять себя или своего ребенка в этой боли, используйте свою энергию, чтобы узнать о себе, своей собственной семейной истории и моделях других ваших отношений. Поищите другие модели отсечения в своем генеалогическом древе.
Помните, что отгораживание человека — это реакция на тревогу и чрезмерно запутавшуюся друг с другом семью. Ваши действия или бездействие не вызвали этого. Отключение — это способ, которым люди справляются с беспокойством, когда не знают лучшего способа. Есть любовь и забота; способность решать разногласия — нет. Вы не заставляли своего ребенка отворачиваться. Это было ее решение. Возможно, это было плохо, но это было лучшее, что она могла сделать в то время. Постарайтесь отвлечься от нее хотя бы на 50 процентов в день, и это будет иметь значение.
Ваша боль реальна. Будьте внимательны и сострадательны к ней, но не позволяйте ей определять или подавлять вас. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать: на собственной жизни.
Связанное содержание:
Жизнь с разбитым сердцем: вы отдалились от своего ребенка?
Empowering Parents Podcast: Apple, Spotify, Google, Stitcher
Семейное отчуждение: 6 способов примирения со взрослыми детьми ребенок.
Луанн и ее дочь Бренна когда-то были близки и никогда не думали, что им придется улаживать свои разногласия или учиться восстанавливать доверие. Однако разрыв в их отношениях начался после того, как Бренна вышла замуж. За десять лет до свадьбы Луанн и ее муж помогали обеспечивать Бренну и ее сына. После того, как Бренна вышла замуж, между Луанн и ее дочерью стали возникать разногласия по поводу воспитания детей. Они не могли найти общий язык, что привело их по пути к семейное отчуждение .
Бренна наконец сказала Луанн, что ей больше не разрешат увидеться с внуком. Луанн был опустошен. Она пыталась поговорить с дочерью, прося прощения за любую обиду, которую она причинила. Но Бренна не стала обсуждать спор или честно говорить о прошлых обидах и их отношениях.
Если вы похожи на Луанн и хотите примириться со своими взрослыми детьми после ссоры, вы можете двигаться вперед, изучая новые способы укрепления доверия и уважения между вами и вашим ребенком.
Как построить доверительные отношения и примириться с отчужденными взрослыми детьми 1. Инициировать изменениеУчтите, что вашей целью является примирение и восстановление отношений, а не определение того, кто был прав, а кто виноват. Если вы хотите, чтобы отношения изменились, будьте первыми, кто работает над восстановлением связи.
Бекки слишком поздно поняла, что некоторые комментарии, которые она делала своей дочери Джейн, не были хорошо восприняты. Она критически отнеслась к выбору, сделанному ее дочерью, и отреагировала, не задумываясь о том, как ее слова могут повлиять на дочь. Поэтому она написала письмо Джейн, прося прощения и утверждая, что ее ребенок такой, какой она есть.
Сначала Джейн обращалась с Бекки молча, но письмо было жизненно важно для ее дочери, чтобы увидеть, что Бекки хочет отношений, что ее мама считает ее более важной, чем их разногласия. Бекки нужно было не обращать внимания на то, что она считала неуважением или правом, и вместо этого видеть, как растет ее дочь, чтобы исцелить произошедшее семейное отчуждение и примириться.
2. Ходите в смирении Моя мама, доктор Хелен Макинтош, и я написали Исправлено: Восстановление сердец матерей и дочерей . В ходе этого процесса мы обнаружили, что родители должны двигаться вперед со смирением и ставить отношения на первое место. «Тебе нужно смириться с тем, как ты подходишь к своим отношениям», — говорит моя мама. «Убедитесь, что вы не пытаетесь защитить себя, а вместо этого расширяете себя на другого».
Иногда мы, родители, не понимаем, что происходит со своими взрослыми детьми. Мы не намерены причинять боль нашим детям, но наши дети могут видеть вещи не так, как мы. Моя мама говорит, что мы можем попросить Бога: «Покажи мне, где я не вижу того, что мне нужно видеть с моим сыном или дочерью».
Однажды мама сказала мне: «Бог показал мне, где я тебя обидел. Ты простишь меня за то, что я контролирую тебя?» Она пыталась прожить свою жизнь через меня, делая непрошенные предложения о том, что я должен делать, и душила меня своей потребностью всегда быть рядом со мной. Она продолжила: «И если вы слышите, как я пытаюсь контролировать, вам нужно сказать: «Это похоже на контроль». оторваться друг от друга и рисковать семейным отчуждением. Эти слова помогли нам примирить разногласия, которые у нас были. Когда дети переходят во взрослую жизнь, родители могут предложить своим детям примирить отношения, высказав свое честное мнение о конкретных конфликтах и различиях. В конце концов, отношения между вами часто намного больше, чем то, что вас разделяет.
Если вы не поддерживаете определенные аспекты решений ваших детей или то, как они управляют своей семьей, найдите точки соприкосновения в другом месте. Вы и ваши взрослые дети не обязаны соглашаться во всем, но вы можете согласиться с некоторыми вещами.
Взрослая дочь Марджи вернулась в свой дом во время развода. Молодая женщина знает, что Марджи разочарована некоторыми из своих решений, но Марджи пытается проявить любовь к своей дочери.
«Наши точки соприкосновения заключаются в том, что мы собираемся пообедать», — говорит Марджи. Хотя Марджи часто предпочитает есть дома, она понимает, что время, проведенное вместе вне дома, творит чудеса в их отношениях. Это дало им нейтральную площадку для разговора. «Я сказала ей, что я так благодарна, что она была моей дочерью и что Бог дал ее мне», — говорит Марджи.
У них разные взгляды на многие вопросы, но они по-прежнему наслаждаются своими отношениями. Марджи верит, что, когда Бог работает над ее дочерью, Бог работает и над ней. Она учится не только делиться своими идеями, но и слушать мысли своей дочери.
Лицензированный консультант, автор и оратор Мишель Нитерт советует родителям начинать с небольших взаимодействий, чтобы установить линии позитивного общения.
«Одним из лучших общих оснований являются взаимные, хорошие воспоминания, которые пробуждают беззаботность и радость, которых не хватает в отношениях», — говорит Нитерт. Один из лучших способов начать находить точки соприкосновения и укреплять доверие — это утвердить место ваших взрослых детей в вашей семье. Затем перейдите к темам, представляющим взаимный интерес, например, просмотру фильмов, домашнему проекту, разговору во время прогулки с собакой или празднованию кого-то или чего-то, что вам обоим нравится.
Хотя в данный момент это может показаться не так, взрослые дети ждут от своих родителей принятия и одобрения, независимо от выбора детей. Когда родители откладывают в сторону свое мнение и встречают своих взрослых детей там, где они есть, дети знают, что их любят и уважают как личности. Родителям нужно сказать своими словами и показать своими действиями: «Я вижу в тебе человека, которого Бог и очень люблю. Все, что было сделано или сказано, может быть восстановлено». Бренда Л. Йодер, педагог и писатель, говорит: «Независимо от того, насколько разобщенными являются отношения или насколько неблагополучными являются родители, дети жаждут истинного признания».
5. Отпустите контроль Стив и его жена Бет почти не общались со своим сыном после серьезных разногласий по поводу его жизненного выбора. Бет знала, что негативно отреагировала на этот выбор, но она не понимала, как ее ответы ранили его. Он жил в другой стране и смотрел на свою жизнь дома сквозь фильтр этой боли.
Молодой человек сказал родителям, что ему нужно пространство и он не хочет с ними разговаривать. В течение двух месяцев эти родители выполняли просьбу сына и не общались с ним, если в семье не происходило что-то важное — и в таких случаях Бет просто писала ему СМС.
Стив и Бет решили уважать потребность своего сына в установлении границ в качестве первого шага к восстановлению их отношений и исцелению произошедшего отчуждения в семье. Позже, когда их сын все-таки позвонил, Бет поняла, что ей нужно больше слушать и меньше говорить. Мнения Стива и Бет уже были ясны, и их сыну нужно было выразить свои мысли — и свою боль — своим родителям, не чувствуя больше осуждения.
Существует большое неизвестное, когда дело доходит до отношений и обучения тому, как построить доверительные отношения, потому что никто не может диктовать, как взрослые дети будут реагировать, когда их родители подходят к ним и хотят воссоединиться.
Хотя не существует готового ответа на вопрос о примирении отношений между родителями и детьми или о том, как построить доверительные отношения, это восстановление почти всегда занимает больше времени, чем может сделать родитель. хотеть. Луанн и Бренна общались пару раз за последний год. Тем не менее, Луанн еще не видела открытой двери для активного укрепления отношений.
Но Луанн надеется, что их отношения восстановятся. Бренна позвонила в свой день рождения, и Луанн впервые за много лет получила открытку на День матери. Сегодня она разговаривает с Бренной как с другом, стараясь не обидеть ее. Луан также не спрашивает о внуке, чтобы Бренна могла видеть, что она заботится о ней, а не только о внуке.
«Самое важное для меня — быть доступным, но не напористым или слишком уклончивым», — говорит Луанн. «Я хочу больше правдивости, но это может быть не то, чего хочет она — и именно здесь мне нужна Божья мудрость».
В случае Бекки ее письмо к дочери стало первым шагом к изменению их отношений. Это поставило их обоих на новый курс друг с другом, на котором Бекки почтила свою дочь за человека, которым она стала, и смогла показать, насколько Бекки была готова изменить свой образ общения с дочерью.
Двигаться вперед после разлуки с семьейПредоставление взрослым детям возможности делать свой собственный выбор и иногда терпеть неудачу имеет основополагающее значение. Дети все еще формируют свою личность, и они будут совершать ошибки, но именно эти ошибки помогут им учиться и расти. С помощью этого процесса продолжайте показывать им, что они ценны.
Возможно, ваши взрослые дети не говорят вам правду, чувствуют, что вы их подавляете, или решили поступать так, как вы знаете, не лучшим образом для них.