«Мой ребенок подрался в школе»
Родителям
Ваш сын укусил одноклассницу, после чего она расплакалась прямо в классе? Учительница постоянно отчитывает вашего ребенка при всех, а другие родители бросают на вас недовольные взгляды. Приходя за ребенком в школу, вы стараетесь не привлекать к себе внимания, а про себя пытаетесь понять, в чем же дело.
На прошлой неделе ваш сын опять ударил какого-то мальчика из школы… Неужели он вырастет неисправимым хулиганом? «Не стоит преувеличивать, — успокаивает детский психолог Татьяна Бедник. — Многие дети проходят через школьные потасовки и вырастают психологически здоровыми, благополучными людьми.
В какой-то момент они взрослеют и «перерастают» собственную агрессию, понимают, как глупо себя вели». Но есть ситуации, когда вмешательство родителей необходимо.
1. Он не усвоил правила
Предполагается, что ребенок, который идет в школу, уже знает какие-то нормы поведения. Но возможно, он еще не усвоил эти правила поведения.
Это чаще касается мальчиков, которым кажется, что драка — это проявление мужественности.
Непременно напомните своему ребенку о том, что кусать можно яблоки и бананы, а людей не кусают; что нельзя бить другого, чтобы навязать свой авторитет или уладить конфликт. Необходимо уважать других и беречь себя — таковы два правила, на нарушение которых вы не можете закрыть глаза.
Кроме того, важно предложить ребенку альтернативный, неагрессивный вариант разрешения конфликта.
2. Он чувствует тревогу
Агрессия у ребенка зачастую является следствием подавляемой тревоги или недовольства, которое он не может выразить иначе. Дети, которые учатся в первом-втором классе, часто дерутся просто потому, что находятся в стрессовой ситуации — школьная обстановка для них еще не очень привычна, их пугают большие нагрузки, требования учителей и родителей.
И дети выплескивают свою тревогу как могут, в стычках и потасовках. Задача учителя — организовать учебный процесс так, чтобы у детей была возможность бегать, шуметь, играть в подвижные и спортивные игры — у энергии должен быть выход.
Ребенок, которого дома баловали, может сильно переживать невнимание и неуважение одноклассников
Школьника могут тревожить и какие-то домашние события: родилась сестра и ему не уделяют достаточно внимания, или постоянно ругаются родители, а бабушку положили в больницу…
Ребенок не решается задавать вопросы, боясь расстроить родителей или лишний раз навлечь на себя их гнев, ему стыдно за свою ревность, когда все радуются, или он ненавидит своего «идеального» брата, но не может в этом признаться.
Понять причину можно лишь в спокойном уважительном разговоре. И чем чаще вы будете находить повод для таких домашних (не нравоучительных!) бесед — им может стать книга или фильм, — тем ситуация будет вам яснее, а ребенок — спокойнее.
3. Он копирует поведение родителей
Причиной драчливости ребенка может быть как слишком агрессивное, так и, наоборот, слишком холодное, отстраненное поведение родителей. В семье, где вообще не принято учитывать чувства — свои и чужие, у ребенка вырастает «панцирь», он тоже становится нечувствительным к боли других.
Он даже не понимает, что кому-то делает больно, когда затевает драку. Подумайте, насколько вы чутки к своему ребенку? Обращаете ли внимание на то, в каком он настроении?
4. Он защищает себя
Наконец, драка является единственным способом защитить себя для ребенка, который стал козлом отпущения для остального класса. Такое может произойти, если он слишком толстый, слишком низкий или учится хуже (или лучше!) всех.
В любом случае, чтобы разобраться в ситуации, стоит поговорить с классной руководительницей и попросить ее вмешаться, чтобы дети не обижали вашего ребенка.
Вообще, школьные драки — это признак того, что социальные нормы в коллективе нарушены, что учитель делает замечания формально или просто игнорирует конфликты, думая: пусть сами разберутся, крепче будут. Настаивайте на том, чтобы правила четко декларировались и соблюдались.
Несколько полезных советов, как снять напряжение у ребенка и снизить уровень агрессии:
- Запишите ребенка в спортивную секцию: лучше всего заниматься командными видами спорта.
В секции он привыкнет соблюдать общие правила и сможет выплеснуть бурную энергию в игре. - Чаще приглашайте домой его школьных друзей: вы между делом сможете расспросить их про школьные дела и заметите, как ваш сын (дочь) общается со сверстниками.
- Находите поводы, чтобы чаще заслуженно хвалить ребенка (например, не отказывайтесь играть с ним в какие-то настольные или подвижные игры, в которых он чувствует себя уверенно и легко вас обыгрывает).
- Учите его самообладанию: играйте в ролевые игры, где он рассказывает, что чувствует, когда в классе над ним смеются, какой-то мальчик хочет с ним подраться, кто-то стащил у него тетрадь с домашним заданием. Подскажите слова, которые можно использовать, чтобы выразить недовольство.
- Покажите, как делать упражнения на расслабление, когда ребенок чувствует, что вот-вот взорвется.
В секции он привыкнет соблюдать общие правила и сможет выплеснуть бурную энергию в игре.К примеру, он может:
- Ритмично подышать (глубоко вдохнуть, посчитать до пяти и выдохнуть, и так несколько раз).
- Сосредоточиться на каком-то одном слове или звуке, повторять его про себя, чтобы успокоиться.
- Закрыть на несколько секунд глаза и представить себе какое-то очень приятное, спокойное место.
Об авторе
Татьяна Бедник — возрастной психолог, автор тренинга «Эффективное взаимодействие родителей с детьми».
Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Бывший муж ушел добровольцем на спецоперацию, и я поняла, что не готова его терять»
«Охотничьи угодья для маньяков и насильников»: что не так с приложениями для знакомств
Ревность, подозрительность и гиперопека: 8 признаков паранойи — проверьте себя
Неосторожный пост в соцсетях может погубить вашу репутацию. Вот несколько правил безопасности
«Похудела до 31 кг»: 25-летняя девушка вынужденно села на диету из одних печенек
Как сделать день лучше: 3 техники от КПТ-терапевта
«Люди избегают общения со мной из-за моей категоричности»
Что делать, если ребенка обижают в школе: пошаговая инструкция
Что грозит родителям, если ребенок подрался в школе?
Комсомольская правда
ОбществоВаши праваВаши права: образование
6 сентября 2010 14:54
Представитель ОВД и адвокат дали разъяснения и советы в эфире радиостанции «Комсомольская правда» [обсуждаем!]
Больную тему обсудили в эфире программы «Я — потребитель!» на радиостанции «Комсомольская правда» (97,2 Fm в Москве и Подмосковье) юридический обозреватель «КП», ведущая программы Анна Добрюха, председатель Колллегии адвокатов «Павлович и партнеры» адвокат Олег Павлович и начальник отдела по делам несовершеннолетних ОВД по району «Раменки» Вера Магомедова.
Анна Добрюха: — Если в школе случается драка: один ребенок выступает в роли зачинщика, другой ребенок пострадал, — как с юридической точки зрения решаются такие вопросы? Что грозит ребенку или родителям ребенка-зачинщика, и как действовать родителям того ребенка, который пострадал? 
Если драка происходила в стенах школы, то школа несет ответственность. Анна Добрюха: Какого рода эта ответственность? Вера Магомедова: — К сожалению, школы обычно пытаются все скрыть, говорят, что это было на перемене, учителя не могли уследить. В основном учителя несут только дисциплинарную ответственность. Потому что в драке они не участвовали, но допустили. Анна Добрюха: — А что касается самого ребенка – зачинщика драки и его родителей? Их могут привлечь к какой-то ответственности? Вера Магомедова: — Родители не привлекаются к ответственности. Если здоровью потерпевшего причинен вред средней тяжести или более тяжелый вред, то с 14 лет могут привлечь к ответственности самого ребенка. До 16 лет, как правило, назначают условное наказание. За причинение легкого вреда здоровью подростки привлекаются к уголовной ответственности с 16 лет. Олег Павлович: — Я полностью солидарен с печалью по поводу того, что ответственности на сегодняшний день, хотя бы административной, учителя, проморгавшие драку, к сожалению, не несут.
Но все дело в том, что нужно будет доказывать или родителям виновного ребенка, или школе, что это все произошло не по их вине. И вот здесь уже вступает корпоративное сообщество учителей, которые пытаются обычно этот конфликт свести на нет. И доказать бывает очень сложно. Драки бывают в любом возрасте, если это без последствий, не надо на это реагировать, все мы дрались. Здесь нужно смотреть по последствиям, что случилось. И я не совсем согласен, когда учителя говорят, что конфликт или последствия случились не во время урока, а на перемене. Это не имеет значения, поскольку классное руководство определяет ответственность классного руководителя не только во время урока. Если ЧП случилось на перемене либо на пришкольной территории, для этого в школе должен быть дежурный учитель и завуч по воспитательной работе. То есть должностное лицо в любом случае есть. Поэтому виновных искать надо, несмотря на противодействие, и решать вопросы с возмещением вреда, если таковой наступит. 
Слушайте программу каждый вторник и пятницу с 12.00 до 13.00.Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
И.О. ШЕФ-РЕДАКТОРА САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
Агрессивное поведение ребенка – драки в школе и дома
Всегда ли ваш ребенок попадает в неприятности из-за драки? Вы пытались с ним заговорить, но агрессивное поведение не прекратилось — он по-прежнему буянит со своими братьями и сестрами дома до травм, дебоширит с детьми в автобусе и ввязывается в драки в школе. В первой части этой серии из двух частей, посвященной агрессивному поведению детей и подростков, Джеймс Леман объясняет, почему дети в первую очередь вступают в драки, и рассказывает вам о трех основных типах драки, с которыми вам, как родителю, нужно бороться.
«Вопрос «почему» не приводит к изменению поведения, а вопрос «Чего вы пытались добиться» приводит к…»
Почему в наши дни среди мальчиков и девочек растет число драк? В самом деле, почему растет так много проблем с поведением детей? Это не только борьба; многим детям также гораздо труднее проявлять уважение к власти, следовать родительской структуре, реагировать на простые указания и выполнять задания.
По моему опыту, все эти виды поведения являются частью одной и той же более крупной проблемы. По той или иной причине многие дети не учатся навыкам решения проблем, которые им необходимы, чтобы избежать физической драки. В результате у них вырабатываются неэффективные навыки преодоления трудностей.
Если ваш ребенок использует борьбу в качестве навыка выживания, вы, естественно, можете чувствовать разочарование и неуверенность в том, как справиться с этой проблемой. Часто родители впадают в панику, когда начинают осознавать, что с поведением их ребенка все ухудшается. Они реагируют, используя те же инструменты, что и в прошлом, только они используют их сильнее, громче или более карательно. Проблема в том, что если ваш ребенок вообще не реагирует на ваши методы воспитания, то, если вы сделаете это громче или сильнее, вероятно, это не изменит ситуацию. На мой взгляд, родители не должны использовать свои навыки более интенсивно, им нужно развивать более интенсивные навыки.
Как дети становятся бойцами
Некоторые дети более склонны к дракам и дракам, чем другие? Возможно. Многие дети испытывают трудности с решением социальных проблем, и это часто может привести к агрессивному поведению. Социальной проблемой может быть что угодно: от обучения тому, как достать еду, когда вы голодны, до обмена игрушками, до адекватной реакции, когда взрослый говорит «нет», до отказа от употребления наркотиков, когда это делают ваши друзья, и до отказа от небезопасного секса. Большинство детей учатся справляться с этими проблемами по мере взросления. Но некоторые дети в какой-то момент своего развития отвлекаются, возможно, из-за неспособности к обучению или какого-то другого скрытого фактора. В любом случае, они не развивают навыки решения проблем, необходимые им для работы на их уровне. Это дети, которые часто прибегают к насилию и агрессии — они используют словесные оскорбления и драки вместо навыков преодоления трудностей, которым они должны были научиться на этом пути.
Иногда мы неосознанно направляем наших детей в неправильное русло, обучая их тому, как оправдываться и обвинять других. Когда родитель говорит ребенку: «Почему ты ударил своего младшего брата, Томми?» они не только просят Томми извиниться, но если он этого не делает, они с готовностью его предоставят: «Может быть, ты разозлился». Вопрос «почему» всегда указывает на то, что мы ищем оправдание или причину, когда на самом деле мы хотим узнать то, чего он пытался достичь. Поэтому лучше спросить: «Чего ты пытался добиться, когда ударил своего брата?» потому что он доходит до фактов действия.
Не спрашивайте ребенка «почему» — спросите «чего вы пытались достичь?»
Вопрос «почему» не приводит к изменению поведения, но вопрос «Чего вы пытались достичь» приводит к этому изменению, потому что, когда человек говорит вам, чего он пытался достичь, есть окно там, где вы можете сказать им, как они могут сделать это по-другому в следующий раз.
Если мы не будем осторожны, к тому времени, когда детям исполнится пять или шесть лет, мы научим их, как оправдываться и оправдывать неподобающее поведение. Если они достаточно взрослые, чтобы понять это, вы можете спросить их: «Что вы можете сделать по-другому в следующий раз, чтобы добиться этого, не ударив своего младшего брата и не попав в беду?» Младшие дети часто еще не могут это осознать, поэтому вы проходите через это вместе с ними. Дайте им несколько предложений: «Вы можете пойти в свою комнату; вы можете уйти; ты можешь прийти и сказать мне, что тебе нужно побыть одному».
Многие профессионалы считают, что вопрос «почему» важен. Они считают, что если ваш ребенок знает, почему он что-то сделал, он лучше поймет свои чувства, а если он поймет свои чувства, он не станет агрессивным. Это не то, чему я научился на собственном опыте. Для детей и подростков лучшее понимание своих чувств просто не приводит к изменению поведения. На самом деле все совсем наоборот. Ребенок не может чувствовать свой путь к лучшему поведению, но он может вести себя так, чтобы чувствовать себя лучше.
Поэтому мы всегда хотим сосредоточиться на том, каким было поведение, а затем на том, каким оно должно быть.
Три типа драки
Когда мы думаем о драке, мы обычно думаем о двух людях, которые злятся друг на друга и доходят до физических ударов. Но, конечно, дети дерутся по-разному и по разным причинам.
- Оппозиционная и непокорная борьба : Одна из форм борьбы — оппозиционная и непокорная по отношению ко всему. Это дети, которые дерутся и даже не знают, почему. И чем больше мы пытаемся выяснить с ними «почему», тем больше они ведут себя вызывающе. Это дети, которых родители наиболее склонны невольно учить оправданиям.
- Словесные оскорбления и вспышки гнева: Дети часто ссорятся, выражая словесные оскорбления; вот как они ударяют по вам. Целью вашего вмешательства с детьми, которые оскорбляют друг друга, является научить их в следующий раз поступать по-другому — так же, как если бы они дрались или били.
- Злость и антагонистическое поведение : Иногда дети злятся или раздражаются на другого ребенка и бьют его. Или у двух или более детей возникнет спор, который перерастет в драку. Некоторых детей легко раздражать, и они часто используют кулак вместо других навыков преодоления трудностей.
Я думаю, что у всех этих детей, которые борются по этим причинам, есть одна общая черта: они просто не развили свои навыки решения социальных проблем — будь то способность общаться, принимать границы, выполнять обязанности или ладить с другими — таким образом, который дает им адекватный контроль над своими импульсами гнева и разочарования.
Иметь дело с ребенком, который агрессивен и постоянно ввязывается в драки, очень тяжело; Я это очень хорошо понимаю. Сегодня я вижу много разочарованных родителей, которые чувствуют себя истощенными и подавленными. Несмотря на то, что они разговаривали с другими родителями, читали книги и смотрели телепередачи о воспитании детей, они не в состоянии изменить поведение своего ребенка, а их собственные методы по-прежнему неэффективны.
Я не говорю, что существует волшебное лекарство, но я верю, что родители должны искать информацию и как можно больше осваивать новые навыки. К сожалению, многие родители прикладывают много усилий, чтобы поставить диагноз своим отыгрывающим детям, переходя от терапевта к терапевту, но часто они не получают достаточно информации о том, как самим стать более эффективными родителями, независимо от диагноза.
В Агрессивное поведение ребенка, часть II: 7 способов прекратить драки в школе и дома Джеймс дает вам практические советы о том, как бороться с драками дома и в школе. Он расскажет о важности разговора с вашим ребенком после того, как он попал в беду из-за драки в школе, и подробно расскажет, как это сделать, шаг за шагом.
Связанное содержание: Как справляться с агрессивным поведением ребенка
Как прекратить драться в школе и дома с помощью этих 7 инструментов
Во второй части этой серии, состоящей из двух частей, Джеймс обсуждает, что именно делать, когда ваши дети попадают в беду из-за драки в школе или дома, и какие последствия следует дать им, чтобы они научились вести себя соответствующим образом, а не набрасываются, когда им хочется ударить кого-то в следующий раз.
Читайте дальше, чтобы узнать, какие шаги можно предпринять для решения проблемы ссор в школе, а также получите советы о том, как справляться с драками, которые вспыхивают между братьями и сестрами дома!
«Помните, если двое детей с искаженным восприятием вступают в физическую драку, правды может и не быть; возможно, их искаженное восприятие усугубляется отсутствием… навыков решения проблем».
Когда ваши дети используют драку или другое негативное физическое поведение в качестве основного навыка преодоления трудностей, вы обнаружите, что это обычно не останавливается дома — они будут использовать это в школе, по соседству, на футбольном поле или в торговом центре. . Если ваш сын, например, прибегает к физическим дракам или ваша дочь прибегает к словесным оскорблениям вместо навыков решения проблем, которым они должны научиться, чтобы успешно функционировать во взрослом возрасте, таких навыков, как общение, переговоры и компромисс, не ошибитесь, вам нужно немедленно решить эту проблему.
Если вы этого не сделаете, поймите, что ваши дети войдут в мир с парой молотков, чтобы справиться со своими проблемами, тогда как на самом деле им нужен широкий спектр сложных инструментов, чтобы добиться успеха.
Когда вашего ребенка наказывают в школе за драку, я думаю, что самое лучшее, что вы можете сделать, это сначала узнать в школе, что именно произошло. Таким образом, у вас будет основа для вашего возможного обсуждения с вашим ребенком.
На мой взгляд, самый эффективный способ обработки новостей о драках в школе — сделать следующее:
1. Дайте ребенку время для перехода:
Когда ваш ребенок вернется домой, дайте ему десять минут, чтобы сориентироваться в доме. Дайте ему перекусить или послушать музыку. Не бросайте ему вызов сразу, потому что переход сложен для людей всех возрастов, и сейчас не время решать какие-либо вопросы. Например, если ребенок капризничает в торговом центре или возникли проблемы с соседями, когда вы вернете его в дом, дайте ему десять минут, прежде чем говорить с ним.
Когда он возвращается домой, не время говорить о каком-либо эпизоде. Людям трудно обрабатывать эмоции во время переходов. Скорее, время поговорить об этом десять минут спустя, после того, как ваш ребенок успокоился.
2. Будьте прямолинейны и не попадайтесь ему в ловушку:
Во время разговора старайтесь не обвинять, не обманывать и не заманивать ребенка в ловушку. Вместо этого будьте очень прямолинейны и прямолинейны; выложите факты. «Сегодня я разговаривал со школой, и они были обеспокоены. Хочешь рассказать мне, что случилось?» Не пытайтесь поймать ребенка в ловушку, говоря что-то вроде: «Что-нибудь случилось сегодня в школе, о чем ты хочешь поговорить?» Со временем каверзные или «ловушки» вопросы будут усиливать тревогу вашего ребенка и заставят его не доверять вам, потому что он никогда не узнает, с чем вы собираетесь столкнуться с ним.
3. Слушайте, что он говорит, даже если он не прав:
Позвольте вашему ребенку сначала рассказать вам всю историю, если он готов говорить.
Не обрывайте его на полпути, говоря: «Ну, это не то, что они сказали». Если вы сделаете это, вы никогда не услышите его версию истории. Между прочим, рассказ вашего ребенка может быть неточным или честным, а его восприятие может быть неверным. Но суть в том, что если вы слышите всю историю целиком, то, по крайней мере, у вас есть что-то всеобъемлющее, с чем можно работать. Если вы остановите своего ребенка, когда он говорит так, будто он говорит неправду, вы можете упустить тот момент, который прольет свет. дело в разном восприятии. Часто восприятие ребенка отличается от восприятия взрослого, и вы не узнаете об этом, пока не услышите всю историю целиком. Кстати, эти заблуждения нужно будет исправить. Поэтому поощряйте ребенка говорить.
4. Используйте методы активного слушания:
Когда вы говорите: «Сегодня мне звонили из школы по поводу драки. Можешь сказать мне что случилось?» ваш ребенок может вам что-то сказать, а может и нет. Если он решит поговорить, позвольте ему рассказать вам все, что он может.
Всегда используйте такие утверждения, как «Угу», «Расскажи мне больше». «Я понимаю.» и «Что было дальше?» Это активные методы слушания, которые заставляют детей говорить больше и чувствовать себя комфортно. Не забывайте, наша цель не запугать или наказать. Наша цель — исследовать и изучать информацию. С другой стороны, если он отказывается говорить о том, что произошло, я рекомендую не позволять ему играть, смотреть телевизор, пользоваться электроникой или делать что-либо еще, пока он не будет готов к разговору. застревает на минуту, повторите то, что вы слышали, как он сказал в такой манере: «Итак, я слышу, что ты говоришь, Джаред пришел и ударил тебя сегодня без всякой причины, поэтому ты ударил его. Это правильно?» Сделайте это прямо, чтобы вы оба были на одной волне. Когда ваш ребенок закончит, спросите: «Школа наказала тебя?» а потом спроси как. Позвольте ему рассказать вам, что сделала школа, а затем скажите: «Хорошо, когда я разговаривал со школой, вот что они мне сказали». Во-первых, начните с пунктов, о которых договорились ваш ребенок и школа.
«Они сказали, что вы с Джаредом поссорились и что уже почти время обеда». Или: «Они сказали, что Майкл был груб с тобой в столовой и что он дразнил тебя из-за рубашки, которая была на тебе сегодня».
5. Избегайте использования слова «но»:
Вот важное эмпирическое правило: когда вы не согласны с вашим ребенком или хотите указать ему на что-то, избегайте использования слова «но» — вместо этого используйте слово «и». Поймите, что слово «но» сокращает общение, потому что на самом деле оно означает: «Сейчас я скажу вам, в чем вы были не правы». Это просто настраивает защиту ребенка. Например, если вы скажете: «Сегодня ты хорошо убрался в своей комнате, но…», он знает, что грядет что-то негативное. Но там все еще пахнет. Это не так полезно, как сказать: «Вы хорошо поработали, убрав свою комнату, а теперь я хочу, чтобы вы побрызгали ее дезодорантом». Вы получите тот же результат, но сделаете это в более утвердительной, приятной манере. Итак, вы можете сказать: «Я слышал о том, что Майкл сказал вам… и , учитель также сказал, что он слышал, как Майкл говорил оскорбительные слова.
вещи о вашей рубашке. А потом учитель сказал тебе идти к обеденной стойке и сказал, что позаботится о Майкле вместо тебя. Вместо этого вы решили обругать Майкла и начали угрожающе приближаться к нему. Чего ты пытался добиться, когда обругал Майкла и пошел в его сторону? Продолжайте исследовать, пытаясь выяснить, чего он хотел достичь. Самое главное, вы хотите, чтобы ваш ребенок признался в том, что произошло, чтобы он мог извлечь из этого уроки.0020 точный момент , когда навыки решения проблем у вашего ребенка перестали работать, потому что именно в этот момент может происходить обучение. Если ваш сын говорит: «Я начал приближаться к Майклу, потому что он был груб со мной», вы можете ответить: «Знаете, вы были правы в том, что он был груб, и вы были правы, что разозлились, но если учитель говорит, что он собирается позаботиться об этом, вы должны остановиться, или вы попадете в беду. Если бы кто-то оскорблял мою одежду или обзывал меня, мне бы это тоже не понравилось. Так что я понимаю».
6. При разговоре со школой о последствиях:
Узнайте, каковы обычные последствия школьной драки, когда вы разговариваете с ними. Если они спросят вас: «Как вы думаете, что нам следует делать?» Я думаю, вы должны сказать: «Ну, а каковы стандартные последствия такого поведения? Есть ли причина, почему вы не должны следовать им? Я думаю, вы должны следовать своей политике». Позвольте мне пояснить: любое действие вашего ребенка, которое является физически агрессивным, оскорбительным или словесным, должно быть рассмотрено дома с обсуждением и возможными последствиями. (Любая функциональная проблема — бегать по коридору, жевать жвачку, бросать что-то — должна решаться школой. Это их работа — справляться с рутинным поведением.) Причина, по которой вы должны бороться с более разрушительным поведением дома, заключается в том, что дом — это место, где где у вас есть время, чтобы научить его альтернативам. Если это происходит в первый раз, помогите ему понять, где его навыки совладания с ситуацией сломались, а затем поработайте вместе с ним над тем, чтобы придумать какие-то подходящие.
С другой стороны, если это второй раз, когда это происходит в школе, вы должны не только рассказать о том, где его навыки сломались, но и должны быть последствия, чтобы привлечь его к ответственности. Это последствие может включать в себя любое задание, которое, по вашему мнению, поможет ему узнать о ситуации в течение времени, необходимого ему для его выполнения. Так что запирать его на шесть часов бесполезно, но полезно, если он напишет десять вещей, которые он мог бы сделать по-другому в следующий раз. Если вашего ребенка отстранили от школы, я рекомендую ему лишиться всех своих привилегий и электроники до тех пор, пока он не отстранится от занятий. Этот график прост; школа уже установила его для вас. Помните, что если ваш ребенок привязан к дому, вы кладете клавиатуру, кабельную коробку и телефон на заднее сиденье автомобиля, когда идете на работу.
И вот как я рекомендую родителям бороться с братьями и сестрами, ссорящимися дома:
7. Как справиться с дракой дома:
Драка дома отличается от драки в школе за родителей, потому что, если вас не было рядом, когда началась драка, реальность такова, что нет способа сказать , кто говорит правду, или если на самом деле — это правда.
. Помните, если двое детей с искаженным восприятием вступают в драку, правды может и не быть; это может быть просто их искаженное восприятие, усугубленное отсутствием навыков общения и решения проблем. В любом случае, если вас не было рядом, чтобы увидеть, как начинается драка, лучший способ справиться с ней — дать обоим детям одинаковые последствия и извлечь урок. Для начала ненадолго встретьтесь с каждым ребенком, чтобы узнать его мнение. Затем дайте каждому ребенку одинаковые последствия и урок, независимо от того, кто, по вашему мнению, был ответственным за его начало. Это может быть так: «Вы оба пойдете в свои комнаты, пока не напишете три абзаца (в зависимости от того, сколько лет вашему ребенку) о том, что вы собираетесь делать по-другому в следующий раз». Или «Каждый из вас должен пойти и написать извинения своему брату. Пока это не будет сделано, вы оба остаетесь в своих комнатах. Если ваши дети живут в одной комнате, отправьте одного на кухню. Важно разделить их, потому что это не только остановит драку, но и поможет вашим детям успокоиться.
Младших детей можно отправить на некоторое время в свою комнату, чтобы они играли сами по себе. А с детьми постарше пусть слушают музыку в своих комнатах. Идея состоит в том, что они должны успокоиться, а затем писать свои эссе. (С младшими детьми, которые еще не умеют писать, вы можете просто попросить их сказать вам, что они будут делать по-другому в следующий раз.) Кстати, с каждым ребенком следует работать отдельно, учитывая, как он реагирует на последствия. Поэтому, если один ребенок сопротивляется и дерзок, а другой нет, это принимается во внимание с точки зрения того, как долго они должны оставаться в своих комнатах или обходиться без привилегий.
Поймите, что ваши дети могут снова поругаться через час, и им, возможно, придется снова и снова возвращаться в свои комнаты. Здесь важно то, что, когда они пишут эти извинения или альтернативное поведение, часть их разума, которая пытается решить проблемы и научиться лучше общаться, начинает работать. Частью любого учебного опыта является заставить эту область разума — область обучения, решения проблем, общения — работать.