Дети в счастливой семье в контакте: Недолюбленные дети / Православие.Ru

Здоровые родители — Здоровые дети

Здоровые дети

Здоровые дети

Рождение ребенка счастливое, важное, но и ответственное событие. Чтобы счастье, связанное с пополнением семейства, ничто не омрачило, нужно тщательно готовиться к этому серьезному шагу.

Это огромная трагедия для родителей, когда их ребенок рождается больным или слабым. Чтобы снизить риск этого несчастья, будущим родителям необходимо обратить внимание на свое здоровье и на образ жизни. Здоровье ребенка напрямую зависит от здоровья родителей.

​

Алкоголь, курение, прием наркотических и токсических веществ родителями — фактор риска патологии плода. Беременной женщине категорически не рекомендуется употреблять алкоголь.

Даже однократный приём спиртных напитков в ранние сроки беременности увеличивает риск аномалий развития у ребёнка. На всех этапах формирования организма контакт с алкогольным ядом опасен и может в дальнейшем проявиться нарушениями физического и психического здоровья.

Действие алкоголя в период внутриутробного развития плода приводит к недоразвитию плода, рождению ослабленных детей, высокой детской смертности, к рождению детей с врожденным недоразвитием отдельных органов, с уродствами. Ребенок, родившийся даже без внешних дефектов, может отставать в физическом развитии, часто болеть. С момента рождения он беспокоен, плохо спит, поздно начинает ходить, говорить. У таких детей особенно страдает психика. Как правило, они капризны, непослушны, имеют слабую память, быстро утомляются, отличаются неуравновешенностью и драчливостью.

​

Всем известно о влиянии табакокурения на развитие плода. Все компоненты табачного дыма могут нарушать генетическую информацию в яйцеклетке, которая затем ляжет в основу будущего ребенка. Организм будущего ребенка привыкает к никотину уже в утробе курящей матери, то есть ребенок фактически курит вместе с матерью. Кстати, некурящая женщина и ее ребенок, если они находятся среди курящих, подвержены такому же вредному воздействию табачного дыма,  снабжение плода питательными веществами и кислородом нарушено.

Ребенок получает их на 25% меньше, следовательно, он отстает в развитии. После рождения ребенок курящей матери продолжает получать никотин и другие яды с грудным молоком. Такие дети плохо спят, раздражительны, плаксивы. Большинство таких детей первого года жизни с первых же дней отстают в росте и весе. У них часто нарушается аппетит. Родители нередко отмечают у них беспричинное повышение температуры. Такие дети позднее обычных начинают становиться на ноги, ходить, у них позже развивается речь. Дети, где в семье курят, часто имеют болезни верхних дыхательных путей и легких, аллергические заболевания; имеют большую вероятность заболеть бронхиальной астмой. Дети курящих матерей имеют большой риск развития сахарного диабета.

​

Отрицательное влияние на развитие плода оказывают и наркотические средства. Женщины, принимающие наркотики рискуют родить ребёнка с серьёзными патологиями. Наркотики влияют на сосуды головного мозга плода, приводят к нарушению мозгового кровообращения, вызывают врожденные уродства. Случаи смертности новорождённых детей у женщин принимающих наркотики достигает 80%. У родившихся детей часто наблюдается синдром, который выражается в повышенной возбудимости ребёнка, в повышении мышечного тонуса, в треморе и гиперактивности. У таких детей наблюдаются вегетативные нарушения и судороги. Токсикомания беременных вызывает нарушение маточно- плацентарного кровообращения, изменения в органах плода: печени, сердце. Приводит к внутриутробной гибели плода.

​

Проинформировать подростков, молодёжь и обязательно – родителей о большой опасности, которая скрывается в отношении  алкоголя, наркотиков и курения. Обозначить в качестве основной ценности «Трезвое» или, как ещё принято говорить «Не изменённое» сознание.  Проинформировать общественность о юридической ответственности за незаконное употребление любых наркотических средств и психотропных веществ. Главный принцип: создать психологическую «вакцину».

Здоровый образ жизни несовместим с вредными привычками и эта несовместимость принципиальная.

Здоровый образ жизни — поведение, стиль жизни, способствующий сохранению, укреплению и восстановлению здоровья данной популяции. Здоровый образ жизни рассматривается не только как медицинская, но и как социально-экономическая категория, зависящая от развития производства и производственных отношений.

Поведение, способствующее повышению защитных свойств организма, включает в себя: оптимальный режим различных видов деятельности и отдыха, рациональное  питание, оптимальную двигательную активность, физическую культуру, закаливание, соблюдение правил личной гигиены, двигательную активность, динамическое слежение за собственным здоровьем, позитивное экологическое поведение.

В деле формирования здорового образа жизни дети являются наиболее перспективной возрастной категорией. Именно в детстве происходит усвоение основных объёмов информации, выработка фундаментальных жизненных стереотипов. Необходима также преемственность на всех этапах формирования здорового образа жизни детей и подростков (семья, школа, средние специальные и высшие учебные заведения,трудовые

коллективы, неформальные объединения).

​

Начало обучения здоровому образу жизни у детей начинается с того, что они берут пример с собственных родителей. Физиологические особенности организма ребёнка заложены уже на генетическом уровне. Однако неизменным остается одна прописная истина – только у здоровых родителей может быть здоровый ребёнок.  Важно понимать, что правильное воспитание ребёнка начинается с собственного примера.

​

Активный образ жизни – первая задача! Семейный спорт – ключ к решению всех проблем. Спорт – лучший антидепрессант Эмоциональные нагрузки чрезвычайно сильны. Информация давит на нас с каждым днём все сильнее. Когда на ребёнка обрушивается целый шквал школьной программы в совокупности с непониманием некоторых предметов… в этой ситуации еще не научившемуся мудростям жизни малышу трудно самостоятельно расставить акценты. Если ваш сын или дочь будет обладать хорошим здоровьем, двигаться каждый день, то любая проблема будет решаться с наименьшими нервными потерями. Не забывайте о том, что у маленьких детей свои переживания и свои неприятности.

Обязательно научите их правильному отношению к таким проблемам – только спорт может стать «противовесом» депрессии и расстройствам. Когда ребёнок опробует этот принцип на собственном опыте, он уже никогда не откажется от спорта.

​

Уважаемые  родители! Запомните, что Ваш ребёнок пристально наблюдает за вами с самого детства – он еще не обладает способностью анализировать что-то, но на подсознательном уровне малыш начинает перенимать ваше поведение.  Корень проблемы даже не в том – как научить ребёнка чему-то, а в том – как внедрить в семью модель здорового образа жизни – только во взаимодействии всех её членов можно добиться успеха в формировании правильного представления ребёнка о спорте и здоровье в целом.

​

ИВАНОВА Е.Д.,  врач по гигиене  детей и подростков  ДПО №1   СПбГБУЗ «Городская поликлиника №4»

Роль матери в семье

Родившийся ребёнок — существо хрупкое, чудесное, прекрасное и очень зависимое. На ранних стадиях своей жизни он способен развиваться только с чьей-то помощью, без присутствия, поддержки и заботы взрослого он скорее всего обречён на гибель и, наверняка, не сумеет вырасти полноценным членом общества.

Именно с близкими взрослыми (мамой, папой, бабушкой и другими) ребенок встречается на первых этапах своей жизни и именно от них и через них знакомится с окружающим миром, впервые слышит человеческую речь, начинает овладевать предметами и орудиями своей деятельности, а в дальнейшем и постигать сложную систему человеческих взаимоотношений. Известно немало примеров, когда дети, по каким-либо причинам лишенные возможности общаться со взрослыми первые несколько лет своей жизни, потом так и не смогли научиться «по-человечески» мыслить, говорить, не смогли адаптироваться в социальной среде.

Столь же яркой иллюстрацией этого утверждения является феномен «госпитализма», при котором взаимодействие ребенка со взрослым ограничивается лишь формальным уходом за детьми и исключается возможность полноценного эмоционального общения между ребенком и взрослым человеком (это происходит при помещении ребенка раннего возраста в дом ребенка).

Доказано, что такие дети во многом отстают от своих сверстников как в физическом, интеллектуальном, так и в эмоциональном развитии: они позже начинают сидеть, ходить, говорить, их игры бедны и однообразны и часто ограничиваются простой манипуляцией с предметом. Такие дети, как правило, пассивны, нелюбознательны, не владеют навыками общения с другими людьми. Безусловно, описанные примеры представляют крайние, нетипичные явления, но они являются яркой иллюстрацией к тому факту, что адекватное общение ребенка со взрослыми является основой психического развития и психического здоровья детей.

Прежде всех других обнаруживает себя потребность ребенка в физическом и эмоциональном контакте с матерью. Нарушение такой важной потребности может стать причиной разных форм психического неблагополучия. Ребенок — плод материнского тела, и даже отделившись от него, становясь физически все более автономным, он долго еще будет нуждаться в тепле этого тела, в прикосновениях матери, в ее ласке. Изучение привязанности ребенка к матери — одно из ведущих направлений экспериментальной психологии на протяжении последних десятилетий. Нет прочнее и ближе связи — физической, духовной, душевной, чем у матери и ребенка. Мать вынашивает малыша, дарит ему жизнь, питает своим молоком, дает первые жизненные ориентиры, нежно привязана к нему, ощущает его боль как собственную.

Полноценная семья играет огромное значение в психо-физическом развитии ребенка, а роль матери, особенно в первые годы жизни ребёнка, является самой главной. Доказано, что именно на основе отношений с матерью на протяжении первых лет жизни ребёнок строит свою взрослую жизнь в дальнейшем.

Предпринималось и предпринимается много попыток дать четкие и простые указания для мам, как «правильно» общаться со своим ребенком от рождения до 3-5 лет, т.к. известно, что именно в этот период закладываются основы личности, характера, формируются основные стереотипы взаимоотношения с окружающим миром. Всем известна книга Спока «Ребенок и уход за ним», было время, когда многие мамы воспитывали детей «по Споку». А сейчас пришло время, когда многие положения, изложенные в этой книге, являются спорными и опровергаются. Например, утверждение, что ребенка нужно кормить четко по расписанию, заменяется на — «кормить только, когда захочет», «необходимо вводить прикорм» — «только грудное вскармливание и как можно дольше», «нельзя приучать к рукам» — «берите на руки как можно чаще». Истина, как всегда, находится по середине. Лишь одно утверждение книги Спока трудно опровергнуть: «Любящая мать сама знает, что нужно дать ее ребенку».

Можно также привести слова Д.Винникота, детского психоаналитика, бесспорного авторитета среди детских психиатров и психотерапевтов: «Иногда матерей будоражит мысль, что все, что они делают, имеет огромное значение, и в таком случае, лучше не говорить им этого, иначе они начинают обдумывать свои действия и хуже с ними справляются. Научиться материнству невозможно, и тревога не может служить заменой очень простой любви почти физического свойства. Тогда зачем трудиться и разбирать все эти вопросы? Я убежден: кто-то должен взять на себя такой труд, потому что, в противном случае, мы забудем о том, как важны отношения матери и младенца на самой ранней ступени его развития. Забудем и, не задумываясь, станем вмешиваться, чего как раз делать не следует. Если мать  без особых усилий  способна быть матерью, мы никогда не должны вмешиваться. Она не сможет защитить себя, потому что просто не поймет, в чем ее обвиняют. А мы покалечим ее. Только это будет не перелом ноги, не кровоточащая рана на руке. Все это обернется изувеченной психикой ее ребенка. Как часто мать тратит долгие годы, пытаясь исцелить увечье, которое фактически нанесли мы, без надобности вмешавшись во что-то столь простое, что кажется неважным. … Молодой матери есть чему учиться. От специалистов она узнает много полезного: про твердую пищу, постепенно включаемую в рацион ребенка, про витамины, про контроль за прибавлением в весе. А иногда с ней будут говорить о вещах совсем иного рода — например, о том, как она реагирует, когда ребенок отказывается есть.

С другой стороны, профессионал, имеющий подготовку, возможно, восхищен интуитивным знанием матери, способной заботиться о своем ребенке, специально не учась этому. Фактически главная ценность интуитивного постижения кроется в его естественности, не искаженной обучением».

Позвольте, тем не менее, привести несколько примеров «неудачного» взаимодействия матери с маленьким ребенком, возможные причины таких взаимодействий и возможные последствия.

Можно условно выделить несколько типов «калечащих» матерей:

1. Мать — «Призрак».

Мать-«призрак», по большей части физически и морально отсутствующая мать. Нельзя сказать, что она дурно обращается со своим чадом, но ее чувства в основном всегда закрыты для ребенка. Он не учится от своей матери открытости и близости с другим человеком. Такая мать склонна прибегать к насилию, уничтожая любую возможность контакта, контролировать эмоции, не допуская установления крепкой связи.

Возможно, такая мать испытывает личные трудности и потому не обращает внимания на ребенка, оставляет ребенка в одиночестве, в результате чего он утрачивает способность доверять кому-либо. Мать — «призрак» ведёт себя так, что дети не могут ничем поделиться с ней, боясь огорчить или рассердить ее.

Последствиями воспитания в таких условиях являются:

• Отстраненность. Люди, выращенные такой матерью, эмоционально так и не становятся частью коллектива, семьи.
• Замкнутость. В трудные времена они не обращаются за помощью, а уходят в себя, вызывая глубокое разочарование у тех, кто их любит.
• Недоверие, враждебность, агрессия. Эти чувства некоторые используют для того, чтобы держать людей на расстоянии. Не доверяя другим, они переходят в атаку, отбрасывая, прочь всякого, кто пытается сблизиться с ними.
• Переоценка отношений. Во взрослой жизни эти люди ищут кого-нибудь, кто заполнил бы брешь, оставленную матерью-«призраком». Они рассчитывают, что друг или возлюбленная смогут дать им то, чего они не получили от матери. Однако ни один человек не соответствует столь высоким требованиям. Те недовольные своей жизнью одиночки, которые воображают, что брак по мановению волшебной палочки сделает их счастливыми, как правило, ищут эрзац материнской любви.
• Негативные отношения. В результате изначально не удачных отношений, не давших им уверенности в себе, такие люди во взрослой жизни становятся жертвой негативных отношений.
• Пустота. Это наиболее невыносимое эмоциональное состояние из всех известных человечеству. Ребенок, а позднее взрослый «наполняется» изнутри, отвечая на любовь и заботу матери. Проблема возникает, если у человека нет никого, кому он мог бы ответить взаимностью. Ребенок, у которого нет человека, принимающего его любовь, вырастет с ощущением внутренней пустоты. Отдаленная, не доступная для ребенка мать — «призрак» воспитывает столь же отстраненного ребенка, человека с неутолимой пустотой в душе.
• Наркотическая зависимость. Имеется в виду традиционное значение этого термина, применяя его к алкоголизму и употреблению наркотиков, как выражение поисков матери, один из способов заполнить внутренний вакуум, прибегая к какому-нибудь веществу или определенному типу поведения, позволяющему заглушить чувство пустоты.

2. Мать-«Фарфоровая куколка».

Мамочка-«фарфоровая куколка» не в состоянии справиться с неприятной или напряженной ситуацией потому что «легко бьётся». Она не умеет устанавливать границы, контролировать себя и свое окружение, не готова иметь дело с взрослым миром. Все это проявляется в ее поведении как матери: проблемы ребенка подавляют ее, захлестывают точно так же, как ее собственные проблемы.

Это становится очевидным, когда ребенок выражает какие-нибудь сильные чувства. Хотя мамочка-«фарфоровая куколка» любит свое дитя, она мгновенно пасует перед его паникой, яростью, печалью или страхом. Проявление сильных «неправильных» чувств со стороны ребёнка может повлечь упрёки и наказания. «Фарфоровая куколка» живет в собственном насыщенном болезненными эмоциями мире и воспринимает все через их призму. Когда ее ребенок находится в разладе с реальностью, сквозь эмоции ребенка для нее проступают ее собственные страхи и растерянность.

Последствия воспитания:

• Проблемы отношений. Дети «фарфоровых куколок» сталкиваются с проблемами в отношениях с самыми важными для них людьми, отвергая близость, в которой нуждаются.
• Агрессивность. Человек начинает критиковать эмоциональных людей, считая их слабыми и безответственными. Когда кто-то обращается к нему со своей проблемой, он склонен советовать им «взять себя в руки» и «перестать ныть».
• Уход в себя. В результате воспитания «фарфоровой куколкой» ребенок можете привыкнуть прерывать контакт всякий раз, когда испытывает гнев, страх или печаль или замечает эти чувства в других. Эмоции захлестывают его, и тут словно сгорает предохранитель, обеспечивающий безопасную работу всего механизма: он выходит из этой ситуации либо эмоционально, либо даже буквально.
• Если ребенок был воспитан «фарфоровой куколкой», то ему по-прежнему требуется, чтобы кто-то сдерживал его эмоции.

3. Властная мать.

 Не только мать-«фарфоровая куколка» нагружает ребенка проблемами, тянущимися из детства во взрослую жизнь, но и та мать, которая не поощряет в нем самостоятельности, самоидентификации и ответственности. Властная мать постоянно устанавливает контроль за своим ребенком. Она контролирует его везде и во всем. Ни один поступок или решение ребенка не проходит без пристального присмотра матери. Мать решает за ребенка все его проблемы, даже те, что он может и хочет решить сам.

Последствия воспитания:

• Неспособность говорить «нет». Поскольку в детстве он натыкался на конфликт всякий раз, когда пытался перечить матери, он опасается негативных последствий отказа в отношениях с теми, кого он любит.   
• Проблемы контроля.  Контролирующая мать не дает ребенку возможности научиться свободе в отношениях. Он убеждается, что отношения нужно контролировать, и, подобно своей матери, использует гнев, вину, манипулирование, лишение любви, чтобы контролировать других. В результате люди, любящие такого человека, устают от постоянного контроля и постепенно начинают разрывать такие отношения.
• Страх перед близостью и боязнь отдать себя.   В детстве контролирующая мать не позволяет ребенку быть самим собой. Он всегда ощущает ее контроль, и в результате этого во взрослой жизни отношения кажутся ему слишком тесными, он теряет чувство любви и разрывает отношения, а его возлюбленные даже не понимают, что происходит.
• Неорганизованность. Роль матери в этом отношении также является ключевой. Матери, не желающие дисциплинировать детей, задавая определенную структуру и последствия их поведения, воспитывают крайне неорганизованную личность.
• Не чувствует себя хозяином своей жизни.  Вырастая, такой человек теряет возможность распоряжаться своей жизнью, так как это подразумевало бы знание своих талантов и склонностей, понимание своих страстей и чувств по поводу определенных вещей.
• Безответственность. Дети сами умеют ставить своей свободе предел, когда они понимают, что им грозят неприятности. Контролирующая мать избавляет ребенка от ответственности и тем самым учит его, что за его собственные дела и поступки отвечает не он сам, а она. Ребенок привыкает к мысли, что мать все сделает за него. Он никогда не принимает ответственность на себя.
• Наркомания и синдром зависимости. Наркомания, болезненное переедание и маниакальное голодание — все это признаки неупорядоченной личности.
• Состояние тревоги и приступы паники. Тревога часто возникает из ощущения, что жизнь вышла из-под контроля, т. е. человек не чувствует себя хозяином своей жизни. Он пугается, если ему кажется, что он не в со стоянии управлять отношениями с окружающими и не может надежно функционировать.
• Склонность винить других.

4. Мать-«Охотница за скальпами».

«Охотница за скальпами» не допускает, чтобы ее ребенок испытывал негативные эмоции, признавал свои утраты. Идеальному человеку не пристало переживать чувство вины или стыда, неудачи и потери. Такая мать хочет, чтобы ее ребенок был абсолютно идеален. Она не допускает проявления слабости у своего чада. Мать-«охотница за скальпами» хочет, чтобы ее ребенок был поводом для гордости, не зависимо от того хочет он этого или нет.

Последствия воспитания:

• Стараться для других. Выросшие дети «охотниц за скальпами» часто стараются как можно лучше подать себя при общении. Можно сказать, что другой стороной своей личности они и не располагают. Они изо всех сил стремятся угодить партнеру и ни в чем его не разочаровать, они всегда начеку, чтобы не допустить ошибку и не обнаружить свои недостатки.
• Депрессия. Выросшие дети «охотницы за скальпами» часто впадают в депрессию. Любой провал в личной или профессиональной сфере обнаруживает страшную реальность: они не способны к той идеальной жизни, на которую рассчитывали. Неудавшийся брак, развод, ссоры с детьми, трудности на работе — все это вдребезги разбивает мечту. У этих людей нет «мускулов», которые помогли бы им справиться с неудачей, и потому они попадают во власть депрессии, их охватывает отчаяние от того, какими они оказались на самом деле.
• Тревога, стыд, вина. Ребёнку «охотницы за скальпами» приходится все время беспокоиться, не подводит ли он маму, себя, других людей. Ему чудится, что ожидания всех людей сосредоточены на нем одном, он постоянно испытывает стыд и чувство вины, лихорадочно стараясь достичь совершенства. В глубине души такой человек понимает, что почти вся его жизнь — обман и что никто не догадывается о его истинном, глубоко скрытом «я». Он постоянно терзается из-за этого.
• Вредные привычки и зависимость. Вредные привычки и разного рода зависимости служат для временной анестезии болезненного восприятия реальности. Это происходит по двум причинам: во-первых, это отвлекает его от мысли о том, кем он стал, от всего дурного и всех неудач, которые он не может себе простить; во-вторых, отклонения в поведении оказываются единственным убежищем, где он чувствует себя самим собой. 5. 5. Мат -«Босс».

Мать-«босс» подрывает способность ребёнка стать независимым, нормально функционирующим взрослым человеком. Такая мать учит ребенка подчиняться, утверждает свой авторитет по отношению к семье, устанавливая единолично жесткие домашние правила и требуя, чтобы им следовали.

Последствия воспитания такой матерью могут проявиться в нескольких вариантах.

«Нижняя позиция»:

• Такой человек постоянно ощущает себя ниже других. Он боится вызвать раздражение, обнаружив хоть какие-то способности, соображение, силу. Обычно такой человек отказывается от успеха, хотя по объективным данным вполне мог на него рассчитывать. Его преследуют неудачи и в работе, и в личной жизни, он не может реализовать свой потенциал. Он чувствует себя в безопасности, только если знает «правила». Часто такой человек выбирает себе авторитарного «гуру», чтобы избежать необходимости думать самому, и делает все, чтобы заслужить уважение своего идола.

«Верхняя позиция»:

• В то время как человек, занимающий «нижнюю позицию», сохраняет роль ребенка, другим проявлением того же отклонения может быть «верхняя позиция»: человек ведет себя авторитарно, стремится руководить другими и контролировать их действия. На самом деле такой человек тоже чувствует себя «младшим», но усвоенный им стиль общения позволяет компенсировать это ощущение. Он идентифицирует себя с ролью родителя и тем самым преодолевает свою роль ребенка. К подчиненным, а нередко и к друзьям, и партнеру по браку такой человек относится высокомерно и критически.

Последнее слово непременно должно остаться за ним, мнение его непререкаемо. «Будет по-моему или никак». Хотя такие люди обычно высокопрофессиональны и удачливы, им этого мало: нужно всех обогнать, со всеми вступить в соревнование.

«Мятежники»:

• Третий вариант поведения на самом деле представляет собой проявление все той же «нижней позиции», однако в этом случае возмущение родительским авторитетом берет верх даже над страхом не удостоиться одобрения. С точки зрения развития личности, это более прогрессивно, поскольку человек получил доступ к своей агрессивной энергии и стал способен к большей самостоятельности при переходе к взрослой жизни. Однако проблемы отношений остаются здесь нерешенными.

Мятежник отвергает всяческие правила и авторитеты. Такой человек жалуется на недостаток свободы и уважения, но не готов платить за них большей ответственностью. Он находится в состоянии непрерывного протеста; ему гораздо лучше известно, чего он не хочет, чем то, чего он хочет. Это доказывает, что он так и не стал взрослым человеком. Мятежнику нужен родитель, иначе против кого же он станет бунтовать! А такая потребность в родителях и есть признак незрелости.

Таким образом, отношения с матерью играют главенствующую роль в развитии ребёнка. Принято считать, что роль отца в воспитании ребёнка, особенно в раннем детстве, большей частью проявляется в исполнении отцом традиционной роли «добытчика и защитника» и обеспечении душевного комфорта для мамы. Однако, и это положение последние годы психоаналитиками пересматривается. Уже на первом году жизни можно выделить следующие задачи отца:

• Мать позволяет ребенку освоить свой внутренний мир, т.к. маленький ребенок «смотрит на себя глазами матери», а отец позволяет освоить внешний мир, когда берет на руки, подбрасывает, играет с ним.
• Отец помогает смягчить ситуации, когда ребенок лишен маминого внимания. Если мама не может подойти — рядом папа.
• Здоровый ребенок обязательно направляет агрессию и на папу, и на маму. Если есть любящий отец, который любит маму, ребенку легче справиться со своей агрессией безболезненно для своего развития. У ребенка есть опыт, что даже такую «плохую» маму можно полюбить. Во взрослой жизни ему будет легче строить взаимоотношения с окружающими, он не будет делить людей на «идеальных» и «ужасных», т.е. вырастет более зрелой личностью.
• Наблюдая за взаимоотношениями любящих друг друга родителей, маленький ребенок «запечетлевает» эти отношения, «впитывает» их бессознательно, как образец, который использует во взрослой жизни.
• Если ребенок воспитывается без отца, психоаналитики рекомендуют посещение детских дошкольных учреждений, где недостаток общения с отцом компенсируется через отношения со сверстниками: дети из полных семей «транслируют» отношения, которые они там усвоили. 
•  У благополучной матери и ребёнок растёт благополучным и здоровым — такая закономерность давно подмечена детскими специалистами. Чем старше ребёнок, тем более значительной становится роль отца и других членов семьи в его воспитании и развитии, однако значение матери есть и остаётся первостепенным.

Литература:

Д.В.Винникот. «Семья и развитие личности. Мать и дитя», 2004.

Г.Г.Филиппова. «Психология материнства. Учебное пособие», 2002.

С.Л.Рубинштейн. «Основы общей психологии», 1999.

Г.Клауд и Дж. Таунсенд. «Фактор матери», 2000.

Можно ли вернуть в российскую семью многодетность — Российская газета

Русская православная церковь продолжает выступать против абортов и обращается к власти с побуждением принять меры поддержки многодетных семей. Президент называет многодетные семьи «главными людьми», определяющими будущее страны и подчеркивает, что они должны стать нормой в современной России. Об ответственности за будущее, демографических парадоксах и преимуществах большой семьи, наш разговор со священником, редактором газеты «Православная Москва», настоятелем храма св. Иннокентия Московского в Бескудниково, протоиереем Михаилом Дудко.

Давать советы легко, следовать им тяжелее

В последние годы Церковь возвысила голос в защиту нерожденных детей — выступила активной противницей абортов. Хотя это риск потерять образ всех устраивающего общественного института.

Протоиерей Михаил Дудко: Позиция Церкви и любого верующего человека по этому вопросу ясна: аборты — это тяжелый грех и зло. Речи о том, чтобы церковь снисходила к желанию кого-то «распоряжаться своим телом» (как любят говорить сторонницы абортов) быть не может.

Но широкое светское общественное мнение в таких ситуациях часто не солидарно с Церковью. Даже в Польше, где строго с абортами и ( считается, что) хорошо с христианскими традициями, прошлой осенью поднялись протесты против поправки Конституционного суда, запрещающей женщинам делать аборты, даже в случаях, если у будущего ребенка обнаружена тяжелая патология. Несмотря на ковид, по 100 городам прокатились серьезные акции протеста. Правда, сейчас лидеру движения «Забастовка женщин» предъявлено обвинение, и грозит 8 лет тюрьмы. Но ситуация несогласия налицо. Людей раздражает и то, что все, говорящие им правильные слова, наказывающие, предписывающие, обычно не несут тягот рожениц и их семей.

Протоиерей Михаил Дудко: Я, ни в коем случае не поддерживая права на аборт, тем не менее отчасти понимаю тех людей, что выходили в Польше на улицы с протестами. Нам необходимо очень хорошо продумывать такие сложные ситуации, об этом не раз говорил Святейший патриарх.

Одно дело общее понимание, что аборты — зло, и другое — столкнуться с конкретным тяжелым случаем. При таком столкновении ты, абсолютный противник абортов, иногда просто умолкаешь. Потому что советы давать легко, а нести последствия и, может быть, страдать за них приходится другому. Я сталкивался со случаями, действительно, катастрофическими. Беременная женщина рассказывала мне, что у ее будущего ребенка не только диагностируют тяжелое генетическое заболевание, но и очень высок процент того, что после рождения он будет мучиться физически. Врачи единодушно говорили ей, что нежелание идти на аборт в такой ситуации — преступление, что она обрекает себя и ребенка на страдания.

Этот случай разрешился. Не буду говорить как, но — слава Богу — никто не согрешил. Но в любой момент я могу столкнуться с подобным опять. И не только я.

При прямой и острой постановке повестки «против абортов», патриарх почти сразу же стал подавать серьезные идеи по поддержке семей с детьми — от «отцовского капитала» до борьбы с почти автоматической бедностью многодетных семей. Он, говорил об этом в Госдуме, в Совете федерации.

Протоиерей Михаил Дудко: Да, сейчас уже нельзя просто сказать: ты должен родить — и все. Люди станут воспринимать наши советы (и решения законодательных органов) как готовность приказать, но не разделить с ними ответственность и тяжесть. Поэтому на первый план выходит помощь.

Вместо строгого суда (за несоответствие нормам христианской жизни) над женщиной, иногда совершенно несчастной и плохо понимающей, что она делают, когда делает аборт ( да еще под давлением врачей и социальных установок) у нас должна быть готовность подставить плечо. И помочь — деньгами, усыновлением детей. Только в обмен на это священник получает право настаивать на чем-то. А не в обмен на то, что он выпускник семинарии и выучил все правила.

Сейчас на первый план приходит помощь. Вместо строгого суда готовность подставить плечо

Церковь побуждает государство создавать механизмы поддержки и поощрения деторождения. «Материнский капитал» уже работает. И возможность приобрести дом при рождении ребенка часто перевешивает злые аргументы «против» ребенка. Хотя, конечно, система помощи пока не совершенна, и в частности в России не переломлена закономерность «многодетность — это путь к бедности».

Протоиерей Михаил Дудко: Помощь государства должна быть обязательна. Если оно сможет повернуться лицом к людям, трудно живущим, но любящим детей и считающим большую семью благом, выведет их из зоны отчаяния, начнет поддерживать, мы имеем право на демографический оптимизм.

Но я считаю¸ что по-настоящему от малодетности нас спасет скорее вера.

На днях памяти о. Димитрия Смирнова, большого противника абортов ( известного очень резкими и многих смущавшими высказываниями по этому поводу) рассказывали, что у него нашли сундучок с метриками о рождении детей.

Матерей которых он отговорил от абортов?

Протоиерей Михаил Дудко: Да. Он и отговаривая, давал им резкие, шокирующие советы «Ты не делай аборт, а роди и убей». Но потом добавлял: «А лучше роди и отдай мне, я его воспитаю в одном из своих детдомов» ( он организовал таких несколько).

Метрик со свидетельствами о рождении в его сундуке было не десять, не двадцать — огромное число. Так что о. Димитрию будет что предъявить на Высшем суде всем, обвиняющим его в резкости слов во время проповеди правды Божией. Если мы, конечно, еще верим, что слезинка ребенка перевешивает все…

И я думаю, что не у одного о. Димитрия есть сундук с такими метриками. Но у многих священников. И в нашей, и в других церквях. И в той же Польше. Приказы не действуют, действуют пример святого человека. Или человека ответственного, как о. Димитрий.

Умолимый тренд

Демография — наука. По выявленным ею закономерностям в развитых странах по мере социального развития происходит сокращение деторождения. Исключение пока составляет только Израиль с коэффициентом 2,6 (около 3 детей в семье). Все остальные страны — с убывающим населением и уповают на миграцию. А после опыта 20 века, эмансипации женщин, их отвоеванных прав на работу и самореализацию, мы уж точно не вернемся традиционную страну, идиллически живущую в крестьянских избах. Значит впереди только потери в деторождении? 

Протоиерей Михаил Дудко: Мне кажется, что вся эта наша эмансипация, и женская, и детская, и мужская связаны с современным материальным достатком, доступностью образования, разного рода удовольствий, искусства, творчества, интересных поездок. Все эти вроде бы замечательные вещи требуют времени и сил, а ресурсы человеческие не безграничны. И сколь бы мы не были склонны считать, что мы многозадачные люди, но занимаясь тремя делами сразу, ты делаешь их одинаково плохо, приходится выбирать что-то одно. И часто этот выбор не в пользу воспитания еще одного ребенка. А если еще учесть, что человеку сегодня хочется жить по стандартам, которое задает ему так называемое общество потребления…

Это не переломить?

Протоиерей Михаил Дудко: Это можно переломить, освободившись от мод и привычек века сего, если у человека есть альтернативное мировоззрение. Обычно таким мировоззрением становится религия, вера. Оно дает человеку силы сопротивляться мейнстриму, потоку «соответствия» стандартам. Страшно сказать, но дети, действительно, мешают реализовываться так, как это понимается в современном обществе. И у светских людей выбор «Либо ты многодетный, либо реализуешься по законам богатого общества» почти предрешен. Они часто выбирают — за счет детей — «все возможности». Но вот у священнослужителей и просто церковных людей обычно многодетные семьи. Причем не только со своими детьми, но и с приемными. В них отменяется закон века сего, что многодетность — это помеха хорошей жизни.

Почему?

Протоиерей Михаил Дудко: Мейнстрим бессилен над верующими людьми, потому что с религиозной точки зрения жизнь этого века не самоцель, а средство для достижения жизни будущего века. Бесконечной, той, которую даровал нам Христос. «Ловят возможности» (в том числе и убивая детей на абортах) обычно те, у кого жизнь кончается гробовой доской. А если думать о посмертной участи, своей душе, посмертном воздаянии, о рае и аде, о Боге, о его любви к каждому человеку (независимо от того, больной он или здоровый), о том, что Господь утрет всякую слезу с очей плачущих, и о том, что он всех труждающихся упокоит и призовет к себе, и уже зовет к себе… Если об этом думать и глубоко верить и жить этим, жизнь получается совершенно другой.

Дети веры

И верующие женщины, вопреки карьерным или творческим планам, на первое место ставят материнство?

Протоиерей Михаил Дудко: Я как священник и христианский персоналист привык говорить не о процессах, которые происходят в огромных массах людей, а о конкретных людях и их персональном выборе. А он всегда связан с ответственностью, ценностями и верой. По мне важнее это выбора нет ничего. Даже ресурсы государства, брошенные на поддержку детей, не сделают погоды, если не изменится логика персонального выбора.

Тот же о. Димитрий Смирнов говорил, что если на нашей земле будут жить люди иной культуры и иной религии, потому что они люди консервативного склада, религиозны ( обычно это мусульмане, но не обязательно) это будет справедливо, потому что они ответственны, а мы нет.

А это точно высокая ответственность, а не низкая социальная развитость? Традиционная семья зажимает женщину — не пикнуть! — в жестких обстоятельствах, культурных, религиозных, социальных. Может быть, такое общество и демографически сильнее, но желаннее ли оно?

Протоирей Михаил Дудко: Нам часто кажется, что большая часть людей из традиционных семей, приезжающих в Западную Европу или к нам, рожают детей по инерции и от малой личной свободы. Но ответственность у них есть — перед родней, семьей, Богом (как бы они его ни называли). И люди религиозные осознают ее, обычно, в высокой степени. А в западноевропейских странах и у нас люди часто стараются жить … легко. Многие уже выбирают и чайлд-фри как стиль жизни. Это другая жизненная идеология, абсолютно нерелигиозная. А я скептик относительно выживания безрелигиозных сообществ. Религиозные же люди знают, что есть Бог и Промысл Божий, даже в безнадежной ситуации. Поэтому они рожают, в том числе и находя твердое основание для этого в рамках своего мировоззрения.

Третий ребенок обычно бывает очень интересным

Наблюдая за детьми в многодетной семье, где мать не делала абортов, я почувствовала, что они, как письмо от Бога. Все разные, тяготеют к разному, но вместе как один текст. Есть в них какая-то таинственная цельность. Но при этом существует устойчивое мнение, что многодетная семья — это недоданное детям внимание.

Протоиерей Михаил Дудко: У меня самого по некоторым причинам не получилось многодетной семьи, но я дружу с очень многими священниками и мирянами, у которых много детей. И действительно в таких семьях особенная атмосфера и можно наблюдать много необычного. Например, третий ребенок почти всегда бывает интересным. Последний тоже очень особенный и у него по-особенному устраивается жизнь. Внутри большого детского семейного коллектива есть какая-то поразительная динамика, которой нет в семьях с одним-двумя детьми. Она разнообразит жизнь внутри семьи и дает возможность многое переосмыслить людям, которые соприкасаются с ней. Вырастая, такие дети ( очень разные, с разным объемом полученного внимания, разными способностями), всегда находят место в жизни. И жизнь их обычно значительно богаче. Дети из многодетных семей более устойчивы (психически, психологически). Им есть на кого понадеяться, на кого опереться, с кого взять пример. И они обычно не страдают комплексами.

Ребенка же одиночку почти всегда узнаешь при встрече, знаю это по пастырской практике. На исповеди или просто в разговоре — откровенном, по душам — ты уже по рассказу о проблемах и трудностях, видишь, какой отпечаток это наложило на личность. Такие дети чаще всего замкнутые. И как правило не адаптированные в социальном смысле. Плохо представляют себе функционирование общества и идут каким-то непонятным собственным путем. А натыкаясь на препятствия, склонны считать, что они не преодолимы. А у людей, выросших в многодетных семьях, почти всегда живут с философией, что трудностей немало, но они преодолимы. И поскольку жизнь в полосочку, то впереди обязательно будет светлая полоса. Им проще.

По-вашему, многодетная семья — это большая шансовость? И более высокое качество каждого человека?

Протоиерей Михаил Дудко: Ну кто-то скажет, что если все дети не поступили в МГУ, то это знак недолжного качества семьи. Но для кого-то важнее, например, возможность прожить жизнь счастливо. Или способность вписаться в любой коллектив и занять в нем хорошую позицию ( у детей из многодетных семей это получается лучше всего). Многодетная семья естественным образом дает тебе в наследство устойчивость — и психологическую, и физическую, и социальную. Даже в период ковида, когда все закрылись по домам, многодетным семьям было легче, благодаря большому опыту прохождения через сложности. А для ребенка из малодетной семьи, чьи контакты исчерпываются общением с телевизором, компьютером и родителями, ковидное время еще более минимизировало возможности социализации. Меня очень впечатлил тот факт, что в очень развитой в материальном смысле Японии около 10 процентов подростков еще до всякого ковида начали выбирать режим самоизоляции от общества: садятся в комнату, закрываются на ключ, включают компьютер, заказывают еду по телефону. И эти одинокие подростки отнюдь не из многодетных семей.

Английский опыт

Протоиерей Михаил Дудко: Сегодня кардинально изменился способ воспитания детей, и это во многом идет из англоязычного мира. В Великобритании совсем недавно — буквально на памяти поколения — в ходу были розги, детей пороли в школах. А сейчас запрещен телесный контакт с ребенком. Даже для учителя музыки, ставящего ученику руку. За одно-два поколения — от порки розгами до запрета телесного контакта. У кого-то это вызывает насмешки, у кого-то и уважение за столь сильную перемену. Но я, служа в Англии, изнутри понял, почему богатое общество, которое многое может себе позволить, вдруг начинает оскудевать людьми. Там деторождению начало мешать сверхответственное отношение к воспитанию детей.

Чтобы воспитать ребенка в традиционной ( сейчас) английской семье, нужно полностью забыть о себе. И быть в полном контакте — 24 часа в сутки — с одним единственным дитя. Если, например, ребенок что-то спрашивает, ему нельзя не ответить. Забота такова, что ни о чем другом думать уже не возможно. Дети у коренных англичан очень спокойны. Правда, вырастая, всегда расстаются с родителями. Со светской точки зрения это очень привлекательная модель, но с точки зрения выживания общества — тупиковая. Казалось бы, благие установки — ну что плохого в том, что ты уделяешь много внимания собственному ребенку? — заводят в тупик. Десятерых при таких установках не родишь.

Родительское собрание в начальных классах «Чтобы семья была счастливой»

Родительское собрание

«ЧТОБЫ СЕМЬЯ БЫЛА СЧАСТЛИВОЙ»

Счастлив тот, кто счастлив дома.

Автор: Старцева Ксения Николаевна, педагог-психолог 1 квалификационной категории МБОУ «Школа № 7 для обучающихся с ОВЗ» г. Березники Пермского края

Задачи:

Способствовать активному вовлечению родителей в совместную деятельность с ребенком в условиях семьи и школы.

Обогащать и систематизировать знания детей о своей семье.

Развивать эмоционально — ценностное отношение к своим родным и близким.

Слайд1.

1.Уважаемые родители! Мы рады приветствовать вас в стенах нашей школы.

2.Доброй традицией стало выступление детей перед нашими гостями. И сейчас перед вами выступят дети с номерами, подготовленными для вас.

Представляем вашему вниманию выставку рисунков и поделок, выполненных вами и вашими детьми.( Кабинет музыки.)

Родительское собрание, сегодня называется «Чтобы семья была счастливой».

Давайте поприветствуем друг друга.

3.Приветствие — игра « Комплимент по кругу». По кругу пускается клубок шерстяных ниток — символ домашнего уюта.

5. Попробуем сегодня выяснить взгляды взрослых и детей на устройство семьи.

Наблюдение «Полный сосуд»

Я наполнила сосуд крупными камнями. Посмотрите, он полон. Сейчас я насыпаю в сосуд мелкие камешки. Они заполнили промежутки между большими камнями. Снова сосуд полон. И, наконец, я насыпаю в сосуд песок.

Песок заполняет последние промежутки в сосуде.

Сравним нашу жизнь и содержимое сосуда. Крупные камни – важные вещи в жизни:

Семья, любимый человек, здоровье, дети.

Мелкие камушки – работа, квартира, дом, машина.

Песок символизирует жизненные мелочи, повседневную суету.

Если же мы наполним сосуд сначала песком, то уже не останется места для более крупных камней.

Так и в жизни: если мы всю свою энергию израсходуем на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не останется. Поэтому давайте будем обращать внимание

Прежде всего на важные вещи, находить время для детей и любимых.

Давайте будем следить за нашими большими камнями – только они имеют цену, все остальное лишь песок.

Семья – это материальная и духовная ячейка для воспитания детей, для супружеского счастья и радости. Главный закон в семье – забота о каждом члене семьи, а каждый член семьи в меру своих возможностей заботится осемье. Ребенок в семье твердо должен знать этот закон, тогда его семья, его дом будет местом, где его любят, ждут, понимают и принимают таким, каков он есть, где тепло и уютно.

Как вы представляете себе счастливую семью?

Слайд2

5.Как же наши дети представляют, что такое счастливая семья.

(Высказывания детей.)

Слайд3

Что известно о студентке, сбившей детей на «Мазде»: родные из ФСБ

+ A —

Девушка считает, что главный виновник ДТП – солнце

Семья Валерии Башкировой, обвиняемой в ДТП со смертельным исходом, уже знает о ходатайстве прокуратуры о заключении 18-летней девушки под стражу. Как удалось выяснить «МК», студентка находится в своем доме в подмосковном поселке Лесной городок. У нее забрали телефон и отключили Интернет на компьютере – таковы условия домашнего ареста.

Валерия – из приличной, обеспеченной семьи. Ее мать и тетя долгое время служили в строительном управлении ФСБ, мать затем трудилась в управе одного из районов Москвы. Отец – личный водитель высокопоставленного чиновника. Валерия – единственный ребенок в семье и до сих пор не доставляла родителям никаких хлопот.

«У девочки явно творческий уклон, – вспомнили Башкирову в школе, которую она закончила. – Занималась и музыкой, и рисованием. Но, насколько мы знаем, решила посвятить себя медиабизнесу».

В этом году Валерия закончила первый курс РАНХИГС по специальности «журналистика».

В роковую пятницу Башкирова ехала купаться. Этот маршрут ей знаком: она выезжала на «Мазде» из дома в Лесном городке, забирала в Солнцево подругу, и вместе они отправлялись на водоем. Кстати, иномарка была записана на тетю, но та не возражала, чтобы племянница, закончив автошколу, практиковалась на ее машине.

Сам момент аварии Валерия объясняет несколько иначе, чем гласит официальная версия. По ее словам, телефон был не в руках, а висел на специальной подставке. И отвлек ее не столько гаджет, сколько солнце. Девушку ослепило как раз в тот момент, когда она обгоняла попутную машину по левой полосе, причем скорость была небольшой. Результат – наезд на детей.

На месте с Башкировой случилась истерика. Она вызвала маму и тетю, те дали свои телефоны матери пострадавших детей и пообещали оказать посильную помощь. Этим контакт с потерпевшими пока ограничился. В КПЗ и на допросе студентка постаралась сохранять спокойствие, чтобы не спровоцировать негатив по отношению к себе (хотя, казалось бы, куда уж больше). «Сейчас Валерия почти не ест. Ее постоянно мучают кошмары», – говорит один из близких к семье.

Читайте также: Соседка рассказала о семье из Солнцево, где погибли сбитые дети

Опубликован в газете «Московский комсомолец» №28582 от 19 июля 2021

Заголовок в газете: Ехали на свадьбу, попали на похороны

Статусы про семью и счастье

• Счастливая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги.
• Для счастливой семейной жизни важен характер супругов, а для развлечений достаточно одной только смазливой внешности.
• Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена…
• Хорошая женщина, выходя замуж, обещает счастье, дурная — ждет его
• Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял «Вреднолин», мама — «Стервозол», а папа — «Папазол». Все счастливы

 

• Семейное счастье — это когда два невротизма идеально совпадают. — Статусы про семью и счастье
• «Берегите тех, кто рядом. Цените того, кто забыл про свою гордость ради вас. Кто многое прощал и всегда ждал… Бог посылает таких людей лишь однажды!»
• Счастье существует только тогда, когда есть с кем его разделить.
• Быть любимым своей второй половинкой – это лучше, чем быть богатым. Потому что быть любимым – означает быть счастливым, а счастье нельзя купить.
• Я люблю мужа и ребенка. В общем, обожаю свою семью
• Жили они долго и счастливо. Но всё-таки больше долго, чем счастливо.
• Счастье — это когда он, которого не разбудят даже будильники, просыпается от того, что я перестала его обнимать.
• Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
• Счастье-это тогда, когда ночью тебе поправляют одеяло и целуют тебя в щечку думая, что ты спишь.
• Семья — вот что важнее всего, вот что заставляет биться мое сердце.
• Счастье — это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другой стране.
• Величайшее в жизни счастье — это уверенность в том, твоя семья тебя любит, любит за то, что мы такие, какие мы есть, или несмотря на то, что мы такие, какие мы есть.
• Существует такая категория людей, с которыми сложно жить в семье и которым сложно в семейной жизни.
• Статусы про семью и счастье — Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.
• Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
• Счастье-это, когда: в доме нет больных, в тюрьме нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей нет врагов!
• СЧАСТЬЕ — это когда утром очень хочется идти на работу, а вечером очень хочется идти домой.
• Счастье-это когда ты видишь дорогих тебе людей каждый день
• «Счастье — когда в семье все прекрасно! Когда дети здоровые и с мужем отношения хорошие!»
• Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости…
• Мы с ним, как Маша и Медведь. Я такая маленькая, наглая и приставучая. А он большой, сильный, всё время защищает и, не смотря ни на что, не отпускает
• Счастье это когда нет времени зайти в Интернет, из-за того что постоянно проводишь время с семьей.
• Выйти замуж — это очень серьезный шаг! Мы же когда ссоримся с родителями, не думаем, что надо искать новых! Вот и муж должен стать родным человечком! Один и на всю жизнь!
• Счастлив не тот, у кого много добра, а тот, у кого жена верна!
• Счастье – это быть нужным тому, кто нужен тебе — Статусы про семью и счастье

---

Статусы про семью и счастье

• < Назад
• Читать далее >

ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:

«Те же группы смерти». Детей подсаживают на аниме и склоняют к суициду

Родители пытались мягко повлиять на ребенка, но иногда не выдерживали и строго отчитывали Лешу за чрезмерное увлечение аниме. «Я сильно переживала, плакала, по психологам ходила. Как-то после очередной ссоры Леша пригрозил покончить жизнь самоубийством. В другой раз, когда мы настойчиво попросили его прекратить заниматься этой ерундой, вообще сбежал из дома. Нашли его полицейские в подмосковных Бронницах. Оказалось, проехал больше ста километров автостопом», — вспоминает мать.

Елена обратилась в Центр защиты детей от интернет-угроз. «Его на самом деле серьезно затянуло аниме-сообщество. В тематических группах мальчик проводил большую часть свободного времени: общался с другими поклонниками японской мультипликации. От одного из них ему и поступил призыв «беги из дома», когда он пожаловался на то, что родители его не понимают. Хорошо, что в соцсетях Леша сообщил о своих намерениях добраться до Москвы: по нашим наводкам полиция его быстро разыскала», — говорит Рогов.

Как заверяет мать подростка, увлечение аниме у него уже прошло. «Бросил, как и все остальное, — ему все быстро надоедает. Однако для детей со слабой психикой это может быть по-настоящему опасно. Знаю, что у других родителей были похожие проблемы, но они неохотно об этом говорят», — делится наблюдениями Елена.

Похожих случаев по стране — десятки. «Мы наткнулись на аккаунт девочки из Хабаровска. В статусе она написала «Ушла в себя, не трогайте меня. В этом мире мне нет места». На всех сохраненных картинках мелькали персонажи аниме. Иногда рисунки сопровождалась подписями вроде «Ты никому не нужна», «Умри, мразь» и так далее», — рассказывает Рогов.

Психолог центра вступила в переписку со школьницей: та призналась, что через девять дней собирается покончить с собой и выбирает сейчас подходящее место. «Писала, что скрывает намерение от родителей и плачет только по ночам — чтобы никто ничего не заподозрил. Связались с родственниками, однако они не отреагировали на наши предупреждения. Пришлось обратиться в региональное управление Следственного комитета «, — продолжает Рогов.

Воспитание отличных детей — крепкие, счастливые семьи

Крепкие, счастливые семьи создают ощущение благополучия в семье и в каждом члене семьи. Благополучие включает физическое, психическое, эмоциональное и социальное здоровье человека. Сильные, счастливые семьи поощряют и поддерживают друг друга, чтобы они были оптимистичны, полны надежд и вместе стремиться к достижению индивидуально и как семья. В крепких, счастливых семьях каждый имеет право чувствовать себя в безопасности, комфортно, счастливым и любимым. Родители несут ответственность за то, чтобы предоставить своим детям подходящий образец для подражания и благоприятную среду, в которой они могут развиваться.

Проект исследования сильных сторон семьи * выявил восемь сильных сторон, которые объединяют крепкие и счастливые семьи в Австралии. Это:

Связь:

Крепкие, счастливые семьи ценят открытое двустороннее общение. Это означает, что родители и дети следят за тем, чтобы все слушали друг друга, а также имели возможность поговорить. Крепкие, счастливые семьи создают возможности для всей семьи участвовать в обсуждениях повседневных вопросов, а также возможности для обсуждения вопросов и проблем.

Единение:

Единство создает «клей», помогающий семьям развивать чувство принадлежности. Единение разделяет общие ценности, убеждения и мораль. Дети считаются важными членами семьи, у которых есть сильное чувство принадлежности к семье. Сильная, счастливая семья объединяется на всем жизненном пути.

Совместная деятельность:

Крепкие, счастливые семьи делятся делами и делают что-то вместе. Это может быть спорт, игры, чтение рассказов, совместное времяпрепровождение, общие интересы и праздники.По мере взросления детям требуется более творческое мышление, чтобы вовлекать их в семейные дела. Предлагаются такие предложения, как приглашение друзей старшего возраста присоединиться к семейным мероприятиям и создание «дружелюбного к молодежи» дома, где друзей детей активно поощряют «тусоваться».

привязанности:

Привязанность проявляется в искреннем разделении чувств посредством объятий, объятий и поцелуев. Сильные, счастливые семьи рассказывают друг другу о своих чувствах, учитывают чувства друг друга и проявляют заботу, заботу, внимательность и интерес друг к другу.

Поддержка:

Каждый член крепкой, счастливой семьи знает, что члены семьи всегда будут рядом, чтобы присматривать за ними и проявлять к ним интерес. В крепкой, счастливой семье нормально просить о помощи и поддержке.

Приемка:

Члены крепких, счастливых семей уважают и ценят различия друг друга. Конкуренция не поощряется, и члены семьи признают и ценят уникальность друг друга, уважают другие точки зрения, прощают друг друга и предоставляют друг другу свое личное пространство.

Обязательства:

Крепкие, счастливые семьи преданы и верны друг другу и семье в целом. Крепкие, счастливые семьи чувствуют себя в безопасности друг с другом, доверяют друг другу и сдерживают обещания.

Устойчивость:

Крепкие, счастливые семьи обладают способностью адаптироваться к меняющимся обстоятельствам и положительно относятся к любым возникающим проблемам. Сильные, счастливые семьи обсуждают разные вопросы, поддерживают друг друга в надеждах и сплачивают друг друга в кризисной ситуации, учась в семье на ходу.

В крепких, счастливых семьях отношения между взрослыми и детьми являются заботливыми и поддерживающими, добрыми и справедливыми, в которых дети обладают сильным чувством своей значимости и принадлежности.

Делает ли вас счастливее наличие детей? Объяснение науки о родительстве

Родители часто называют своих детей своей «гордостью и радостью». Но исследования говорят о другом: наличие детей не обязательно делает людей счастливее.

Большинство родителей считают, что их дети являются невероятно важным источником удовлетворенности жизнью, — говорит Дженнифер Гласс, профессор социологии Техасского университета в Остине и демограф, изучающий взаимосвязь между отцовством и благополучием.

«Но это не то же самое, что счастье, и это не то же самое, что финансовое благополучие, хорошее физическое или эмоциональное здоровье», — говорит Гласс CNBC Make It.

Итак, почему наличие детей не приносит того счастья, которое, как мы думаем, принесет?

Рождение детей — это катание на американских горках

Исследования показывают, что родители испытывают «шишку счастья» сразу после рождения ребенка. Но это имеет тенденцию исчезать в течение года, говорит Гласс.

По прошествии этого времени уровни счастья родителей и тех, кто не является родителями, постепенно расходятся, и со временем люди, не являющиеся родителями, обычно становятся более счастливыми.

Дело не в том, что родители равнодушно относятся к тому, чтобы ввести ребенка в свою жизнь, но воспитание детей — это непросто.

«Вы обнаружите, что счастье [родителей] довольно быстро падает, когда они обнаруживают всю работу, связанную с рождением нового ребенка», — сказала Эми Блэкстоун, профессор социологии в Университете штата Мэн и автор книги «Childfree by Choice». «сообщает CNBC Make It.

Размышляя о своей жизни, родители, как правило, сосредотачиваются на положительных моментах любви, которые они переживают со своими детьми, — говорит Гласс. «И слава богу, потому что те же самые чудесные маленькие создания могут погрузить нас в бездну уныния, если что-то пойдет не так», — говорит она.

Счастье — это тонкая концепция, состоящая из удовлетворенности жизнью, то есть того, насколько вы счастливы тем, как идет ваша жизнь, и благополучия, которое вы чувствуете ежеминутно.

Хотя наличие детей действительно повышает вашу удовлетворенность жизнью, это связано с огромной ответственностью и ежедневным стрессом. Это приводит к катанию на американских горках очень высоких и низких уровней в течение их родительского опыта.

Исследование, проведенное в Принстонском и Стони-Брукском университетах, показало, что родители и родители имеют одинаковый уровень удовлетворенности жизнью, но родители испытывают как больше ежедневной радости, так и больше ежедневного стресса, чем родители, не являющиеся родителями.

«Жизнь без детей намного стабильнее», — говорит Гласс.

Родители справляются с «постоянными низкоуровневыми стрессорами»

От дистанционного обучения до подъема посреди ночи, чтобы ухаживать за больным ребенком, в жизни родителей «много постоянных низкоуровневых стрессоров». , — говорит Гласс. Депрессия и тревога, как правило, выше среди взрослых, активно воспитывающих детей.

Стресс не исчезает автоматически, когда дети вырастают и становятся самостоятельными. Исследование 2019 года показало, что родители старшего возраста счастливее, чем родители, только если их дети переехали.

Цена сильной эмоциональной связи людей со своими детьми — это большое беспокойство и беспокойство, говорит Гласс.

Во время пандемии «цена» рождения детей усугублялась тем фактом, что миллионы женщин с детьми были вытеснены из рабочей силы из-за возросшего спроса на дома.

Недавний опрос Американской психологической ассоциации показал, что 75% родителей с детьми в возрасте до 18 лет заявили, что они могли бы использовать больше эмоциональной поддержки во время пандемии, а 48% родителей заявили, что их стресс усилился после пандемии.

Дети дорогие, и американцы не получают большой помощи

Деньги — главный фактор, влияющий на счастье родителей. В исследовании 2019 года исследователи обнаружили, что, когда они исключили финансовые трудности из уравнения, наличие детей действительно увеличивало счастье.

Средняя стоимость воспитания ребенка от рождения до 17 лет в США оценивалась в более чем 233000 долларов в 2015 году (данные последнего исследования потребительских расходов Министерства сельского хозяйства США). В январе CNBC Make It подсчитал, что среднестатистическая американская семья с детьми тратит около 11000 долларов в год только на прямые и косвенные расходы на уход за детьми.

Кроме того, «то, что у нас есть в Соединенных Штатах, — это социальная структура, в которой мы особенно затруднили отцовство», — говорит Гласс.

Исследование, проведенное в 2017 году, показало, что родители в США значительно менее счастливы, чем родители в других развитых странах, которые предоставляют более щедрую семейную политику, например, оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком. (В Финляндии, например, молодым родителям выдают коробку с детскими принадлежностями после родов, и каждый из них получает 164 дня оплачиваемого отпуска.) отказаться от родительских прав — у них будет больше свободы, времени и денег, чтобы заниматься тем, что им нравится, — говорит Блэкстоун.

Не родители могут тратить свои деньги способами, которые, как было доказано, повышают уровень счастья, например вкладывают деньги в личный рост или на общение.

Люди, которые по своему выбору не имеют детей, также склонны жертвовать больше денег на дела, которые имеют для них значение, и планируют старость.

«Поскольку мы не тратим деньги на воспитание детей, многие из нас могут откладывать деньги на пенсию, а родители, возможно, не в состоянии сделать это», — говорит Блэкстоун.

Это больше, чем счастье

В конечном счете, есть много положительных моментов, связанных с наличием семьи.

Хотя родители могут не обладать сиюминутным счастьем, наличие детей дает смысл, удовлетворение и связь в жизни родителей.

«Если бы мы оценили важность наших отношений с детьми, они бы поднялись наверх», даже выше отношений с партнерами, — говорит Гласс.

В самом деле, существует множество разнообразных причин, по которым люди заводят детей, которые находятся далеко за пределами их собственного счастья.

«То, что многие люди помнят о родительстве, — это невероятные достижения созидания новой жизни, излияние любви и преданности, которые вы испытываете к этому новому человеку, а также защиту и привязанность, которые вы хотите дать этому человеку», — Гласс говорит.

Отъезд: Воспользуйтесь этим калькулятором, чтобы точно узнать, сколько может стоить ваша третья проверка стимула на коронавирус

Не пропустите: Психология покупки дома: Is это ключ к счастью или просто источник стресса?

5 советов для здоровой и счастливой семейной жизни

От снижения стресса до качественного времяпрепровождения с семьей — все мы хотим иметь здоровую и счастливую семейную жизнь.Вот пять советов, которые помогут вам встать на правильный путь к здоровой и счастливой семейной жизни:

Помните, что каждая семья индивидуальна, поэтому вам может потребоваться настроить следующие шаги в соответствии с вашей жизнью и потребностями, но это окупится для вас и для всех в вашей семье.

1. Упростить

Родители часто слишком усложняют. Во многих случаях это происходит не намеренно, но все же происходит. Облегчите себе жизнь, приготовив одну еду для всех и позаботившись о том, чтобы не брать на себя слишком много дел и обязанностей.Одно занятие на ребенка — это достаточно.

2. Систематизировать

Создайте систему. Дайте каждому работу и убедитесь, что ваша система работает. Поступая так, вы уменьшите свое бремя и стресс, но также научите ребенка тому, как важно брать на себя ответственность. Если вы систематизируете свою жизнь, вы сможете получать меньше стресса — все будут участвовать, и вам не придется спрашивать снова и снова.

3. Организовать

Организация может облегчить жизнь каждому. Вы будете знать, где все находится, и сможете остановить «охоту», которая, как правило, происходит в самые неподходящие моменты.Убедитесь, что вы организовали все — от игрушек и одежды до обуви, носков, кухонных принадлежностей и многого другого. Хотя вначале это большая работа, в конечном итоге она того стоит. Есть причина, по которой книга об организации вашего дома «Волшебство, которое меняет жизнь», является бестселлером NYT.

4. Связать

Вам нужно найти способ общаться со своими детьми и каждым членом вашей семьи. Например, что им нравится, кто их друзья в школе? И т. Д.Потратьте немного времени, чтобы по-настоящему узнать своих детей. Поступая так, они будут чувствовать себя более комфортно, открываясь вам, и у вас будут более близкие отношения со своим ребенком. Это беспроигрышная ситуация. Эффективный способ улучшить отношения между членами семьи — выделить время для общения с каждым членом семьи. Запланируйте специальную прогулку один раз в месяц, чтобы мама и папа проводили с каждым ребенком индивидуально. Это индивидуальное общение приведет к близким беседам и переживаниям, которые сблизят вас.

5. Расслабьтесь

Не все должно быть панической, стрессовой ситуацией. Притормозите и найдите время, чтобы расслабиться. Если вы чувствуете себя ошеломленным, повторите шаги, описанные выше, еще раз. Они созданы, чтобы помочь вам прожить свою лучшую жизнь. Кроме того, убедитесь, что в вашем графике есть возможность расслабиться и расслабиться. Это сделает всех в вашей семье счастливее и здоровее.

Попробуйте эти советы, чтобы увидеть, как они работают на вас. Скорее всего, они изменят жизнь. Однако иногда, как бы вы ни старались улучшить жизнь дома, ваш ребенок может и дальше нарушать семейную гармонию.Это может быть просто вне его контроля. Мы можем помочь. Компания Brain Balance работала с более чем 40 000 детей и их семей, разработав комплексный личный план, направленный на решение проблем вашего ребенка. Свяжитесь с нами чтобы узнать больше!

Навыки общения для вас и вашей семьи | Совместное расширение

Навыки общения для вашей семьи

Общение — это основной строительный блок наших отношений.
Именно через общение мы передаем наши мысли, чувства и связи друг с другом.

• Развитие хороших коммуникативных навыков имеет решающее значение для успешных отношений, будь то отношения родителей, детей, супругов или братьев и сестер.
• У всех нас был опыт, когда (1) мы чувствовали себя услышанными и понимаемыми и , у всех нас был опыт (2) когда мы чувствовали себя непонятыми и даже проигнорированными.
• Как правило, когда мы чувствуем себя услышанными, мы меньше сердимся, нервничаем и более открыты для решения проблем, чем когда мы чувствуем, что нас неправильно понимают. Ощущение того, что вас слышат и понимают, также развивает доверие и заботу между людьми.

Связь — это двусторонний процесс.

• Для связи должен быть (1) отправитель, который передает сообщение, и (2) получатель, которому отправляется сообщение.
• При успешном общении отправитель ясен и точно передает сообщение, которое пытается отправить. Кроме того, получатель четко понимает сообщение.
• Непонимание происходит, если отправитель не отправляет четкое сообщение и / или получатель не понимает сообщение, отправленное отправителем.

Многие вещи могут помешать хорошему общению.

Например:

1. Когда мы предполагаем, что знаем, что думают другие, или что они должны знать, о чем мы думаем.
2. Когда мы сосредотачиваемся на том, что хотим сказать, в то время как другие говорят, вместо того, чтобы слушать их.
3. Когда мы поднимаем другие проблемы и вопросы, не относящиеся к рассматриваемой теме.
4. Когда мы предполагаем, что знаем, что правильно для других, и пытаемся убедить их в этом.

Все это либо мешает нам послать четкое сообщение, либо не дает нам получить сообщение, которое пытается отправить другой человек.

Хорошее общение требует практики и усилий.

Для большинства из нас это не является чем-то естественным. Ниже приведены некоторые ключи к хорошему общению. Эти навыки и приемы поначалу могут показаться странными и неудобными. Но если их придерживаться, со временем они станут естественными. В качестве дополнительного бонуса вы улучшите все свое общение с другими (внутри и вне своей семьи).

Активное прослушивание

Активное слушание — это способ прислушиваться к другим, который дает им понять, что вы работаете над пониманием отправляемого ими сообщения.

1. Убедитесь, что ваш язык тела передает им, что вы заинтересованы и слушаете. Вы можете смотреть им в глаза, поворачиваться к ним и кивать, пока они разговаривают, чтобы дать им понять, что вы их слушаете.
2. Избавьтесь от отвлекающих факторов, которые мешают сосредоточиться на их послании.Постарайтесь прекратить все, что вы делаете, что может отвлечь вас от его сообщения, например, смотрите телевизор или пытаетесь читать, пока человек разговаривает с вами. Возможно, вам придется сказать им: «Я смогу лучше вас выслушать, когда закончу с ____. «Попытка слушать при выполнении других задач обычно не позволяет четко услышать сообщение.
3. Слушайте содержание и чувства, стоящие за словами. Не слушайте просто содержание того, что говорится. Прислушивайтесь к ощущениям, которые человек пытается вам передать.Выражают ли они радость, печаль, волнение или гнев — словами или языком тела?
4. Когда человек закончит говорить, перефразируйте ему то, что вы слышали от него. «То, что я слышу от вас…» «Похоже, ….. вас очень расстроило».
5. Не советовать человеку. Когда мы даем совет, особенно когда его не просили, это часто мешает общению. Человеку в первую очередь необходимо знать, что вы их поняли и что он ясно передал вам свое сообщение.

Вы будете удивлены тем, как изменятся ваши разговоры и отношения, когда вы сосредоточитесь на том, чтобы слушать другого человека, а не думать о своем следующем ответе.

Обучение детей общению

Дети должны научиться ясно выражать свои мысли и слушать других.

• С того момента, как дети начинают издавать звуки, они учатся общаться. Они учатся, как привлечь внимание других и донести свое послание.Они также узнают, что общение — это двусторонний процесс.
• Дети учатся своим навыкам, исходя из того, как мы им реагируем и как мы с ними общаемся.

Один из первых шагов в обучении наших детей — это активно их слушать.

• Когда мы активно слушаем детей, мы даем им понять, что они могут послать сообщение и что их сообщение важно для нас. Как отмечалось ранее, важно, чтобы мы уделяли им все свое внимание — прислушиваясь к чувствам, а также к содержанию их сообщения.Мы должны воздержаться от советов сразу.

Во-вторых, нужно активно учить детей слушать.

• Ребенку необходимо сосредоточиться на говорящем — опять же, устраняя как можно больше отвлекающих факторов. Это может означать выключить телевизор, попросить их посмотреть на вас или попросить их прийти в одну комнату с вами, пока вы разговариваете с ними.
• Точно так же, как мы уделяем им свое внимание, нам нужно учить молодежь уделять внимание другим.
• Чтобы убедиться, что они поняли ваше сообщение, попросите молодых людей повторить вам — своими словами — то, что они слышали от вас. Таким образом вы учите их перефразировать то, что они слышали.
• Детей также можно спросить, какое чувство они испытывают от вас. Вы счастливы, раздражены или грустны? Таким образом они могут начать соединять чувства и довольство.
• Если ребенок не повторяет сообщение четко, это дает время для разъяснения и еще одну возможность научить тому, что хорошее общение требует усилий — и что иногда мы не понимаем это правильно с первого раза.

Наконец, дети узнают больше всего, общаясь с нами и наблюдая за тем, как взрослые общаются друг с другом.

• Мы должны быть хорошими образцами для подражания и находить время, чтобы выслушать и ясно посылать наши собственные сообщения.

Семейное общение

Больше людей = более сложное общение.

• Чем больше людей, тем больше возможностей для общения и больше шансов возникновения конфликта.
  • Когда вовлечены два человека, есть возможность для одних отношений.
  • Когда задействованы три человека, есть возможность для трех отношений.
  • С четырьмя возможными отношениями существует шесть.
  • С пятью возможны десять возможных отношений и так далее.
• Важно, чтобы семьи установили хорошие линии общения, чтобы
  • все члены семьи могли чувствовать, что их слышат и понимают и
  • конфликтов могут быть разрешены.

Семьи сталкиваются с необходимостью найти баланс между потребностями и желаниями множества разных людей. Естественно, будут возникать конфликты.

• Невозможно постоянно удовлетворять потребности каждого.
• Компромисс не означает, что есть победитель и проигравший, а скорее, что найдено «новое решение».
• Создание «беспроигрышных решений» заставляет нас проявлять творческий подход к поиску решений проблем, а не сосредотачиваться на собственных потребностях или желаниях.
• Чтобы находить «беспроигрышные решения», членам семьи необходимы хорошие коммуникативные навыки, чтобы каждая точка зрения и предложения были четко выражены и услышаны другими членами семьи.

Вот несколько способов найти решения «беспроигрышный»:

• Важно, чтобы в него были включены все люди, переживающие конфликт, даже если это означает 10-минутный «тайм-аут», чтобы люди могли успокоиться. (Установите кухонный таймер и попросите людей бегать вокруг квартала — или используйте какой-нибудь аналогичный позитивный способ помочь людям остыть.)
• Используйте нейтральный язык. Это означает, что члены семьи не могут называть или выносить суждения об идеях или потребностях других.
• Каждый запрос должен быть рассмотрен. Мнение каждого человека нужно прислушиваться.
• Каждому необходимо использовать свои навыки активного слушания (описанные ранее), перефразируя точки зрения других членов семьи.
• Как только все почувствуют, что их услышали и поняли, процесс может перейти к выработке новых решений для разрешения конфликта.
• Группа должна выработать как можно больше новых решений проблемы, сосредоточив внимание на том, как решить проблему, а не только на том, как удовлетворить свои собственные потребности.
• Ведите список всех сгенерированных идей решения.
• Некоторые решения могут быть глупыми и возмутительными. Юмор помогает нам расслабить разум, что помогает нам мыслить наилучшим образом.
• Когда все возможные решения будут выработаны, просмотрите каждую идею и обсудите ее. Решило бы это проблему? Сможем ли мы это сделать? Насколько сложно или легко это было бы сделать?
• Группа может проголосовать за лучшее решение.Если задействованы только 2 человека, они должны согласовать решение, прежде чем проблема будет считаться решенной.

Как вырастить счастливую, успешную семью согласно науке

Нижеследующее было создано в сотрудничестве с нашими друзьями по телефону New York Life , которые стремятся помочь семьям быть счастливыми, успешными и хорошими в жизни.

В течение последних нескольких поколений идея семьи развивалась в американском народном воображении.Старое клише 2,5 детей и собаки уступило место более широким, более инклюзивным конструкциям семейных структур, ролей и динамики. Тем не менее, хотя семьи трансформировались и адаптировались со временем, наука показывает, что то, что делает семьи счастливыми, осталось прежним.

По словам профессора психологии Гарварда доктора Энн Фишел, директора отделения семейной и парной терапии Массачусетской больницы общего профиля и соучредителя проекта «Семейный ужин», ключи к семейному счастью сегодня «такие же, как и 50 или 100 лет назад».». Десятилетия исследований доказали, что эти подходы просто работают.

Вот пять основных советов Фишел по созданию счастливой семейной жизни и ее предложения о том, как заставить их работать на вашу современную семью — как бы это ни выглядело.

Установите позитивные отношения между детьми и взрослыми

Что говорят исследования

Счастливые семьи возглавляют взрослые, которые подают хороший пример. Ссылаясь на знаменитое исследование Гарвардского гранта, в котором была предпринята попытка определить формулу счастливой жизни, Фишел отмечает, что дети растут счастливыми, когда у них есть позитивные отношения хотя бы с одним взрослым.

Обычно это родитель. Но это также может означать бабушку или дедушку, учителя или любимого дядю. «Последовательность, любовь и выслушивание со стороны взрослых заставляют детей чувствовать, что они важны, и верить в то, что мир достаточно безопасен, чтобы выходить на улицу, пробовать новое и завязывать новые отношения», — говорит она.

Что вы можете сделать с этим

Высокие ожидания, постоянная обратная связь и высокая отзывчивость к потребностям вашего ребенка вместе образуют то, что Фишел называет «выигрышным сочетанием твердости и доброты.Вот как это сделать:

• Show Consistency . Будьте неотъемлемой частью жизни вашего ребенка как внутри, так и за пределами дома. Гость читает в детском саду, тренирует футбол по выходным или дает им репетиторство после школы.
• Построить доверие . Пусть они ведут в ситуации «держи меня за руку». Пусть они проведут вашу следующую прогулку по окрестностям, даже если они отклонятся от курса.
• Убедитесь, что они чувствуют себя любимыми и безопасными . Никогда не может быть слишком много ласковых прозвищ, семейных шуток или слишком много поощрений.
• Дисциплина Продуктивно . Истерики у малышей — это не весело, но они являются отличным обучающим моментом. Позвольте детям выразить свои эмоции. Если они отреагируют ненадлежащим образом, твердо скажите им, что их поведение неприемлемо, и укажите им более подходящую альтернативу.
• Стройте сильные ценности . Образцовые ценности, которые вы хотите привить своим детям, но позволяйте им делать этот выбор самостоятельно, когда они вырастут.

Создание семейных ритуалов

Что говорят исследования

Ритуалы — это события, которые происходят в определенном месте в предсказуемое время.По словам Фишела, семейные ритуалы «дают семьям ощущение предсказуемости, стабильности и времени вдали от суеты повседневных забот, чтобы они могли сосредоточиться друг на друге».

Планирование позволяет семьям проводить время вместе, что укрепляет связи и создает воспоминания. Фишел отмечает, что «дети, которые чувствуют связь со своими родителями, сообщают, что чувствуют меньше стресса и пристегнуты ремнем безопасности на ухабистой дороге детства и юности».

Что вы можете сделать с этим

Семейные ритуалы, которые работают, не должны быть слишком жесткими или стрессовыми, поэтому установите те, которые легко внедряются в повседневную жизнь.Читайте рассказы младшим детям (или главы из романов для детей постарше), устраивайте семейные игры каждую пятницу, звоните бабушкам и дедушкам каждое воскресенье или возвращайтесь в любимый ресторан на каждое празднование дня рождения. Один из самых полезных ритуалов, по мнению экспертов, — это семейный ужин.

Соблюдайте семейный распорядок питания

Что говорят исследования

Совместное семейное питание положительно влияет на все, от здоровья семьи до семейного бюджета и когнитивного развития детей.Совместная еда создает крепкие связи и прекрасные воспоминания, а также создает форум для общения членов семьи друг с другом. Эти преимущества побудили Фишеля помочь запустить проект «Семейный ужин». «Еда для семей, как LEGO для школьников», — говорит она. «Это средство игры для семей».

Что с этим можно сделать

Исторически самым надежным местом и временем для американских семей, чтобы собраться вместе, был обеденный стол. Однако современные реалии усложняют задачу многим.Фишел говорит, что все в порядке. Хотя пять вечеров в неделю — это идеальный вариант, «волшебного числа не существует, и ужин по своей природе не предпочтительнее других приемов пищи», — объясняет она. «Если ваша семья считает, что завтрак или обед на выходных — более легкая еда для собрания, то это тоже можно« засчитать »».

Используйте время приема пищи, чтобы быть в курсе событий друг друга, побуждая детей говорить и заставляя их чувствовать себя услышанными. Не знаете, с чего начать этот разговор? Фишел вас прикрывает.

И, хотя технологии могут быть отличным средством коммуникации, сейчас самое время выключить экраны, отключить и «поставить во главу угла личные встречи, чтобы дети знали, что они не соревнуются ни с кем, кого нет рядом. .”

Поделитесь семейными историями

Что говорят исследования

Согласно Фишелю и исследованию психолога Маршалла Дьюка из Университета Эмори, дети, которые знают семейные истории, растут, чувствуя себя более устойчивыми и более самооценными. Узнавая историю своей семьи, дети развивают чувство общей идентичности. Это помогает им понять, что они являются частью чего-то большего, чем они сами, и что жизнь может развиваться непредсказуемым образом. Когда вы включаете их в историю, вы уважаете их будущий путь.

Что вы можете с этим сделать?

Цель состоит не в том, чтобы научить детей играть в семейную игру «20 вопросов». Они должны узнать от вас о своей семейной истории и опыте, в том числе рассказать о ваших прошлых трудностях.

«Дети обретают надежду на то, как они вырастут, когда слышат, что их родители не всегда были такими компетентными», — говорит Фишел. Просто убедитесь, что вы подчеркиваете мораль истории, а не себя как образец для подражания. Смысл того, что вы говорите им, что вы не являетесь учеником «пятерки», не в том, чтобы дать им возможность получить средний балл «C»; чтобы дать им понять, что спотыкаться можно, пока продолжаешь идти.

Способствовать открытому общению

Что говорят исследования

Открытое общение настолько полезно для семей, что Фишел сделал его краеугольным камнем проекта «Семейный ужин». Разговор с маленькими детьми помогает им развить языковые навыки, которые важны для обсуждения своих чувств, празднования достижений и укрепления их самосознания.

По мере того, как дети становятся старше, общение становится центральным элементом развития навыков разрешения конфликтов и развития сочувствия. «Когда родители проявляют сочувствие к чувствам ребенка, у ребенка развивается способность сочувствовать другим», — говорит Фишел.Общаясь открыто, семьи демонстрируют взаимное уважение друг к другу. Таким образом, когда им нужно выразить разочарование или завязать сложные разговоры друг с другом, все они будут чувствовать себя в безопасности и поддерживаются.

Что вы можете с этим сделать

Для детей младшего возраста:

Дайте им возможность рассказать о своих чувствах. Попросите их рассказать вам историю из своего дня или своего воображения. Прочтите или расскажите истории о персонажах, которые испытывают особые чувства, и спросите, как они себя чувствуют.Был ли Большой Злой Волк разочарован? Стыдящийся? Голодный?

Слушайте и дайте им почувствовать себя услышанными. Если они скажут что-то вроде: «Я ненавижу свою сестру», вместо того, чтобы противоречить им: «Вы на самом деле не это имеете в виду», помогите им лучше понять и выразить себя с помощью таких ответов, как «Что заставляет вас так себя чувствовать?» или: «Что бы ты хотел ей сказать?»

Для детей старшего возраста:

Чтобы укрепить доверие и уважение, убедитесь, что вы разговариваете с ними, а не с ними, и говорите то, что вы имеете в виду. Убедитесь, что они знают, что не соглашаться — это нормально, но также осознают важность признания чувств других людей.Не бойтесь решать сложные темы и формулируйте их так, чтобы они могли иметь отношение.

Например, вы можете использовать их последнюю попытку переговоров о пособиях, чтобы перейти к обсуждению здоровых финансовых привычек. Или вы можете поговорить о том, как ваша новая работа влияет на семейные финансы, в том числе на их пособие.

Вовлечение детей в эти разговоры напоминает им, что линии общения всегда открыты. Это развивает сочувствие и повышает вероятность того, что они обратятся к вам, когда им понадобится помощь в решении проблемы, в которой руководство взрослых было бы полезным.

Влияние технологий на семью

Хотя много написано о том, как потребительские технологии влияют на детей и семьи, может пройти некоторое время, прежде чем лонгитюдное исследование сделает общие выводы по этому вопросу.

Фишел считает, что как первое поколение цифровых аборигенов по сравнению с родителями цифровых аборигенов, миллениалы будут иметь более сложный и тонкий подход к навигации по технологиям, чем их родители. «Поколение до этого наносило удары; знания своих детей заставляли их чувствовать себя некомпетентными.Это поколение могло бы предложить больше рекомендаций ».

Это и прогноз, и директива. Будьте в курсе самой последней информации, чтобы быть уверенным в своем руководстве и умным подходом. Помогите своей семье освоить технологии, когда они помогают, и избегайте их, когда они причиняют боль или отвлекают.

Что дальше сделал в 1965 году.Тем не менее, независимо от состава каждой семьи, исследования показывают, что счастье может быть успешно обеспечено предсказуемыми способами заботливыми родителями. Не существует идеальных семей или методов воспитания детей, но успех начинается тогда, когда взрослые ставят семью на первое место. Скорее всего, если вы это читаете, вы уже делаете это.

Эта статья была подготовлена ​​в сотрудничестве с нашими друзьями из New York Life, которые стремятся сделать вашу семью счастливой и защищенной с течением времени. Посетите New York Life, чтобы убедиться в том, что ваши деньги несут в себе жизненные перемены.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Счастливые родители, счастливые дети | Психология сегодня

Это универсальная правда, что каждый родитель любит видеть своих детей счастливыми. Но когда дело доходит до воспитания счастливых детей, вы скоро обнаружите, что перебираете горы сложных и противоречивых советов.Это то, что делает книгу « СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ, СЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ » такой уникальной и своевременной книгой для родителей. Это заставляет ребенка возвращаться к основам с ясным и разумным руководством, которое заставит родителей улыбнуться в знак признания и вздохнуть с облегчением.

Начало работы с собой

Бьющееся сердце СЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ, СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ — это простое послание: самая важная работа родителей — показать своим детям, как жить полноценной и счастливой жизнью.(Чтобы послушать радиоинтервью с Шоном Гровером об этой книге, НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ)

Дайсаку Икеда, борец за мир и буддийский лидер, посвятивший свою жизнь продвижению мира, культуры и образования, считает, что создание гармоничных семей жизненно важно для создания более мирного и гармоничного мира. Делясь своей мудростью и пониманием, г-н Икеда просит родителей глубоко задуматься над своим поведением и стать образцом поведения, которое они хотят видеть в своих детях.

Дистиллировано из Mr.Избранные речи, эссе и книги Икеды, СЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ, СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ объединены в темы, которые узнают все родители, такие как «Воспитание с любовью», «Просмотр телевизора и видеоигр», и «Преодоление проблем в школе». Каждая глава отредактирована и организована в виде вдохновляющих фрагментов, которые родители могут использовать для ежедневных утверждений. На протяжении всего времени г-н Икеда умело побуждает родителей совершенствовать свое поведение и относиться к своим детям с большим сочувствием и пониманием.

Источник: World Tribune Press

Вот пример того, что вы найдете:

Любовь и искренность родителей

«Временами вы можете ошибаться, терять самообладание или терять самообладание. Однако важно приложить все усилия. Дети растут, наблюдая за своими родителями. Дети слышат не слова родителей. Какие бы чудесные слова ни говорили родители, если их слова не сопровождаются действием, дети никогда не будут их слушать.Жизнь детей будет определяться тем, как живут родители. Любовь и образ жизни родителей будут, как магма под земной корой, сформируют сокровенное ядро ​​детских сердец и станут источником энергии, чтобы поддерживать их всю оставшуюся жизнь », (стр. 8)

Уважение к личности детей

«У каждого ребенка уникальная миссия. В каждом есть многообещающий потенциал. Я думаю, что самая большая пища для роста детей — это наше доверие к ним.Некоторые дети рано проявляют свой потенциал, а другие начинают развиваться позже. В любом случае, мы должны продолжать оказывать детям постоянную поддержку и горячую поддержку, веря, что их потенциал со временем обязательно прорастет и вырастет. Ключ в том, насколько мы можем верить в детей ». (стр.27) ​​

Когда бюджет ограничен

«Все больше детей растут в относительно комфортных условиях, в которых люди готовы покупать им почти все, что они хотят.Однако, если детей и дальше будут развлекать подобным образом, они вырастут и станут людьми, избегающими всего неприятного, и в конечном итоге окажутся слабыми и потерпевшими поражение в жизни. Таким образом, слишком комфортное детство может впоследствии привести к несчастью. Руссо сказал: «Знаете ли вы, как лучше всего сделать вашего ребенка несчастным? Пусть у него будет все, что он хочет ». (стр.48)

Источник: Дайсаку Икеда

СЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ, СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ напоминает читателям, что родители дают своим детям план, как жить.Таким образом, никакая лекция, приказ или распоряжение не имеют большей силы, чем собственное поведение родителей. Г-н Икеда ясно дает понять, что дети каждое мгновение впитывают жизненное состояние своих родителей; никто не может сравниться с влиянием родителей. Как следует из названия, когда счастье процветает в жизни родителей, оно, естественно, процветает и в жизни их детей.

Заказать СЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ, СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ посетите: http://bookstore.sgi-usa.org

Чтобы узнать больше о Daisaku Ikeda , посетите: www.daisakuikeda.org

счастливых семей, счастливое будущее: совместная работа для укрепления отношений.

Мы поддерживаем родителей, живущих в BCP, Девон, Дорсет, Плимут, Сомерсет, Торбей и Уилтшир

Если вы хотите поговорить с Дженни, Ванессой или Софи из группы рекомендаций, свяжитесь с нами по телефону happyfamilieshappyfutures @ dorsetcouncil.gov.uk

или 01305 228460.

Как направить

Помогите каждому родителю заполнить соглашение об участии и анкету на этапе направления.

Соглашение об участии и вопросник реферального этапа расположены на правой панели.

Отправьте заполненные формы группе реферального шлюза по этой защищенной ссылке для отправки.

Команда реферального шлюза свяжется с вами, чтобы подтвердить, что у них есть вся необходимая информация.

Следующим шагом для работника службы поддержки семьи будет контакт с родителем (-ями), чтобы договориться о первоначальной встрече.

После первоначальной встречи мы предоставим вам план поддержки, согласованный с родителями.

Поддерживаете ли вы родителей / опекунов, все еще вместе или разлученных, которые изо всех сил пытаются договориться о том, как воспитывать своих детей?

Поддерживаете ли вы родителей / опекунов, испытывающих трудности в отношениях или разлуке?

Беспокоитесь ли вы о семье, в которой плохо общаются?

Программа «Счастливые семьи, счастливое будущее» предназначена для улучшения общения и снятия напряженности между родителями или опекунами, поддерживая счастливую среду для их детей.

См. Буклет нашей программы на правой панели.

Поддержка доступна родителям, состоящим в браке или разлученным. Мы можем поддержать отдельных родителей, обоих родителей или других взрослых, на которых возложены обязанности по уходу. Мы также можем поддержать родителей, которые вместе ждут своего первого ребенка.

Мы оказываем поддержку, когда есть напряженные отношения в родительских отношениях, но эта поддержка не подходит, если есть опасения относительно домашнего насилия, включая принудительный контроль.Если у вас есть опасения по поводу дисбаланса власти в родительских отношениях, перейдите по ссылкам в разделе дополнительной поддержки внизу этой страницы.

Мы предлагаем 4 программы поддержки родителей в зависимости от индивидуальных обстоятельств семьи:

Family Transitions Triple P для:
* советы и рекомендации, чтобы поддержать совместное родительство и снизить давление развода или разлучения с детьми

Incredible Years Advance для:
* поддержки и методов для родителей в отношениях, чтобы работать вместе, чтобы обеспечить последовательность и стабильность для их детей

Within My Reach предназначен для:
* помочь понять и развить здоровое взаимоотношений и положительное влияние, которое это может оказать на детей

Семейное обследование i s для:
* индивидуальная поддержка, основанная на сильных сторонах родителей и способствующих здоровому развитию детей

Если вам потребуется дальнейшее Чтобы получить дополнительную информацию, свяжитесь с группой реферальных шлюзов
по телефону 01305 228460 или HappyFamilie.