Простая психология: открытый диалог
Как много проблем можно было бы избежать, если бы люди всегда честно и открыто делились друг с другом тем, что они думают и чувствуют. Порой, бывает очень сложно искренне рассказать о своих переживаниях, но именно это и необходимо сделать для того, чтобы почувствовать себя лучше.
Открытый диалог – это чистая, экологичная коммуникация, участники которой готовы слушать и слышать друг друга, принимать друг друга такими, какие они есть, и вместе находить решения. Применять этот метод взаимодействия можно как в личных отношениях, так и в деловых. В данной статье мы расскажем вам о преимуществах такого типа общения.
ЧЕСТНОСТЬ И ОТКРЫТОСТЬ СТАНУТ ВАШИМИ СПУТНИКАМИ
Привычка
вести с окружающими людьми (и с самим собой!) открытый диалог, способствует
тому, что вы в целом становитесь более честным человеком. Вы свободно говорите
о своих переживаниях, не боясь, что люди осудят за это, вы чувствуете
раскрепощенность от того, что не утаиваете свои мысли и не подавляете эмоции.
Важно: Необходимо помнить, что самое важное в открытом диалоге то, что вы делитесь исключительно своими чувствами, не обвиняя при этом других людей. Фразы должны начинаться с: «Я чувствую», а не: «Ты должен».
ВЫ БУДЕТЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СОБОЙ
Одна
из причин того, что мы не всегда можем чувствовать себя собой, заключается в
утаивании собственных переживаний. Предположим, вы волнуетесь из-за чего-то в
личных отношениях, но не говорите об этом. Другой человек, разумеется,
мыслей читать не умеет, и понятия не имеет о наличии проблемы. Вы же все больше
погружаетесь в ощущение, что «что-то не так» и продолжаете культивировать в
себе негатив. Чем негативнее вы становитесь, тем быстрее вы отходите от своей
истинной сути. Соответственно, озвучивая наличие проблемы, вы остаетесь более
спокойным и гармоничным человеком, а это и есть самое естественное состояние
человека.
Важно: Если вам, на первых порах, будет трудно открыто делиться своими чувствами, - репетируйте перед зеркалом. Смотрите на себя в отражение и говорите все так, как есть. Это упражнение поможет вам раскрыться.
ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С ЛЮДЬМИ УЛУЧШАТСЯ
Наверное, самое главное преимущество открытого диалога в том, что, благодаря ему, отношения с окружающими людьми будут постепенно налаживаться. Людям нравятся открытые собеседники, которые всегда говорят правду и не надумывают себе того, чего нет в действительности. Обратите внимание, что вам и самим, скорее всего, больше нравится общаться с людьми, которые не «сами себе на уме», а обо всем говорят прямо. Люди будут тянуться к вам, потому что вы станете проще относиться к любым ситуациям (помните, известную поговорку?), и так же искренне делиться с вами, как и вы.
Важно:
Прямота и честность не должны быть обидными. Очень важно уметь правильно
подобрать слова, чтобы человек не расстроился и не начал чувствовать себя
неуверенно.
Как известно, критику тоже можно преподнести по-разному, но
главное, чтобы после этого диалога, человек наоборот воодушевился и захотел
работать над собой.
ВЫ СТАНЕТЕ ЗДОРОВЕЕ
В 21 веке ни для кого не секрет, что такое «психосоматика». Постоянное ощущение неудовлетворенности и тревоги могут крайне негативно сказаться на физическом здоровье. Кроме того, существует мнение, что люди, которые постоянно лгут, также больше подвержены проблемам со здоровьем. Верите в это или нет, но в любом случае, на психологическом уровне вы будете чувствовать себя гораздо лучше, если попробуйте открытый диалог.
Важно: Улучшить свое физическое и психологическое состояния можно, также, с помощью разного рода активностей. Бассейн, йога, различные виды единоборств, бег. Выберите что-то для себя, и будьте здоровы!
ВЫ НАУЧИТЕСЬ ПРИНИМАТЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ
Когда
коммуникация строится на взаимной честности, поведение и поступки других людей
становятся для вас более понятными.
Когда другой человек открыто делится тем,
почему он принял то или иное решение, вы начинаете видеть причинно-следственные
связи и учитесь принимать других со всеми их недостатками и комплексами. Так же
люди начинают относиться и к вам. Если так задуматься, люди никогда не делают
что-то «просто так», «из вредности». Даже если они так говорят, на деле это не
всегда является правдой. У всего есть свой мотив, подкрепленный опытом
прошлого, похожими, неосознанными ситуациями из детства, поэтому каждого
человека можно понять и принять.
Важно: Прежде чем вести открытый диалог с другими людьми, научитесь вести его с самим собой. Будьте искренны и старайтесь осознавать моменты самообмана, почаще задавайте себе вопросы и отвечайте на них с максимальной честностью. Тогда вы сможете общаться так же и с другими людьми.
Надеемся, что данная статья была полезна для вас! Не бойтесь открываться вместе с P.S.BOX!
Над материалом работали:
Текст — Валерия Васильева
Оформление — Ксения Качанова.
диалог | это… Что такое диалог?
ТолкованиеПеревод
- диалог
(от греч. dialogos) — попеременный обмен репликами (в широком смысле репликой считается и ответ в виде действия, жеста, молчания) двух и более людей. В психологии исследования Д., связанные с анализом социальных механизмов психики, начались в ХХ в. (культурно-историческая теория Л. С. Выготского, интеракционизм, психоанализ, теория Ж. Пиаже (см. женевская школа генетической психологии), работы М. М. Бахтина и др.). Особую область, активно разрабатываемую с 70-х гг., составляют психологические проблемы Д. человека с компьютером. Значение Д. для психологии заключается в том, что у ребенка Д. (речь, вызванная взрослым, обращенная ко взрослому и непосредственно связанная с действием) представляет собой структурно-генетически исходную, а затем — в течение жизни человека — универсальную составляющую речевого общения.
Краткий психологический словарь. — Ростов-на-Дону: «ФЕНИКС». Л.А.Карпенко, А.В.Петровский, М. Г. Ярошевский. 1998.
- диалог
— попеременный обмен репликами двух и более людей. В широком смысле репликой считается также ответ в виде действия, жеста, молчания. Диалог был распространенной формой философских и научных произведений в античности и в новое время. В психологии исследования диалога, связанные с анализом социальных механизмов психики, начались в XX в. Особую область, активно разрабатываемую с 70-х гг., составляют психологические проблемы диалога человека с компьютером.
Значение диалога для психологии состоит в том, что у ребенка диалог (речь, вызванная взрослым, обращенная ко взрослому и непосредственно связанная с действием) являет собой исходную, а затем, в течение жизни, универсальную составляющую речевого общения. Каждая реплика диалога — высказывание — как единица речи индивида имеет предметную отнесенность (реплика о чем-то) и социальный характер (обращена к партнеру, регулируется микросоциальными отношениями между партнерами). Диалог, онтогенетически предшествуя речи внутренней, накладывает отпечаток на ее структуру и функционирование, а тем самым и на сознание в целом.
Словарь практического психолога. — М.: АСТ, Харвест. С. Ю. Головин. 1998.
Игры ⚽ Нужна курсовая?
Синонимы:
аудиодиалог, беседа, переговоры, радиодиалог, разговор, собеседование, совещание, федон
- диагностика психологическая
- диапазон распределения
Полезное
Сила вашего внутреннего диалога
Источник: racorn/Shutterstock
Когда люди плохо относятся к себе, они часто пытаются установить новые здоровые жизненные привычки, чтобы преодолеть эти негативные чувства.
Они могут чаще ходить в спортзал, стараться есть более здоровую пищу, обещать себе приложить решительные усилия, чтобы восстановить связь с друзьями, или работать над тем, чтобы принять другие позитивные жизненные решения. Все это было бы к лучшему, за исключением одного: многие прибегают к жесткой самокритике, когда один или несколько из этих подходов не работают должным образом. Поведенческие вмешательства терпят неудачу, когда люди навязывают себе рутину и привычки, которых на самом деле нет.0005 хочет, чтобы последовал за ним, потому что, когда люди не чувствуют, что у них есть свобода воли, они бунтуют, даже если этот бунт обречен на провал. Этот контринтуитивный процесс — способ для тех, кто находится в состоянии стресса, делая что-то, чего он не хочет делать, чтобы оставаться на связи с самим собой и ощущать чувство контроля.
Прежде чем приступить к новым упражнениям или диете или просто работать сверхурочно, чтобы обрести уверенность, сначала попробуйте построить новые отношения с самим собой.
Когда вы поддерживаете себя с помощью позитивного разговора с самим собой, вы эмоционально вкладываетесь в новые рутины и привычки, которые вы устанавливаете, поэтому их становится легче выполнять и поддерживать с течением времени.
Вот 4 способа повысить самооценку.
1. Используйте внутренний комплимент.
У всех нас есть внутренний голос, который наблюдает и комментирует мир и то, как мы видим себя в нем. Для многих голос стал хлыстом или карателем, который продолжает говорить человеку, как он отстает и не попадает в цель: «Ты действительно все испортил; все видели, как глупо ты выглядишь», «Ты выглядишь такой толстой в этом купальнике», «Тебе нечего сказать, никто не хочет с тобой слишком разговаривать» или «Он/она никогда не заинтересуются тобой». Именно в эти моменты делайте паузу и примечайте, что говорит о вас ваш внутренний наблюдатель, — и каждый раз, когда вы замечаете критику, включайте комплимент. Тот, кто делает комплименты, должен найти одну положительную вещь, чтобы сказать вам о вас.
Даже если вы не сразу в это поверите, комплиментарий вынимает жало у критикующего и в конце концов делает его бессильным.
2. Используйте внутренний мотиватор.
Известный психолог Альберт Бандура охарактеризовал веру человека в свою способность преуспеть в задаче или ситуации как самоэффективность . Самоэффективность тесно связана с вашей настойчивостью: если вы не верите, что действительно можете справиться с задачей или отношениями или улучшить себя, то какой смысл пытаться? Если вы хотите преуспеть в том, чтобы чувствовать себя лучше, включите внутренний диалог, который говорит вам, что вы можете выполнить задание, справиться с ситуацией, выиграть в спорте или назначить свидание. Каждый раз, когда вы замечаете, что ваш внутренний диалог погружается в безнадежность, говорите себе: «Я понял», «Я справлюсь с этим», «Я могу чувствовать себя лучше», «Я верю в себя» или «Я могу лучше для себя». Без внутреннего мотиватора вы застрянете на первой передаче.
Гарантирует ли эта тактика, что вы всегда получите именно то, что хотите? Конечно нет. Но это неизмеримо повышает ваши шансы и душевное состояние.
3. Упрекайте себя в когнитивных искажениях.
Если вы боретесь с низкой самооценкой, вероятно, в вашем внутреннем диалоге снова и снова проявляются когнитивные искажения. Когнитивные искажения возникают, когда наши мысли буквально искажают факты того, что произошло на самом деле. Искажение, в большей степени, чем ситуация, вызывает усиление боли и расстройства. Некоторые распространенные искажения, которых следует остерегаться, включают: черно-белое мышление — говорить себе, что все плохо из-за одной ситуации или взаимодействия и не принимать во внимание смягчающие нюансы и тонкости; эмоциональные рассуждения , или принятие своих чувств за факт — вы чувствуете себя покинутым, поэтому вы должны быть покинутыми, и вы забываете все случаи, когда вы общались с людьми; и катастрофически , или глядя в будущее с широким негативом, видя только боль или безнадежность и забывая все позитивное в своей жизни.
Я описываю больше стратегий управления когнитивными искажениями и того, как стать сторонником самого себя, в моей рабочей тетради «Построение самооценки — 5 шагов».
4. Развивайте добрый внутренний тон.
По мере того, как вы принимаете новый, улучшенный способ говорить и общаться с самим собой, важно, чтобы вы соблюдали тон , который вы используете в своем внутреннем диалоге. Примите тип тона, который использовал бы любимый человек, если бы он успокаивал вас. Или подумайте о том, как бы вы разговаривали с маленьким ребенком, который с чем-то борется. Старайтесь говорить с собой спокойно и с состраданием, даже когда вы сталкиваетесь с неудачей. Теплый тон, если его повторять снова и снова, помогает людям принять себя такими, какие они есть. У всех есть ограничения, и принятие себя, ограничений и всего остального, ведет к повышению самооценки.
Джилл Вебер, доктор философии, частнопрактикующий психолог из Вашингтона, округ Колумбия, и автор серии рабочих тетрадей «Формула отношений», в том числе «Токсичная любовь — 5 шагов: как определить токсичные модели любви и найти их удовлетворение».
Привязанности, расставание и развод — 5 шагов: как исцелиться и чувствовать себя комфортно в одиночестве и повысить самооценку — 5 шагов: как чувствовать себя «достаточно хорошо». Следите за ее новостями в Twitter @DrJillWeber и Facebook или посетите сайт drjillweber.com.
Крутое вмешательство #7: Голосовой диалог
Вы когда-нибудь чувствовали, как внутри вас бушует битва? Та часть, которая хочет добиться чего-то против ленивого бездельника? Хороший парень против бунтаря? Одиночка против искателя внимания? Или, может быть, ваш критик, внутренний ребенок, идеальное я и саботажник время от времени собираются вместе, чтобы поиграть в покер. Голосовой диалог может быть методом для вас. Серия «Десять самых крутых терапевтических вмешательств » исследует этот сложный метод.
Голосовой диалог является основным вмешательством, используемым в модальности, называемой Психология самости разработана психологами Хэлом и Сидрой Стоун, на которых оказали такое разностороннее влияние, как Юнг, Скиннер, Казандзакис и Герман Гессе (прочитайте их полную биографию здесь).
Каждый из нас «содержит множество». Мы состоим из многих личностей, отождествляя себя с одними и отвергая другие. Эта чрезмерная идентификация с некоторыми «я» и потеря целостности, происходящая из-за отторжения других, могут создать дисбаланс и слепые пятна. Эта работа о том, чтобы охватить все «я». Этот танец самостей — удивительный процесс, и мы видим, как меняется динамика окружающего нас мира по мере того, как меняется наш внутренний мир.
Вместо того, чтобы делать выбор на основе заданных критериев (наиболее рациональный, то, что кажется правильным, чего хотят другие люди и т. д.), голосовой диалог поощряет дискуссию между частями себя, противоречащими друг другу. Понимание и выражение этих «я» помогает нам повысить самосознание и даже лучше функционировать в отношениях. Хотя это довольно быстро превращает пару в группу.
Для меня большая честь принимать у себя Хэла и Сидру Стоун (и их разных личностей), которые помогают объяснить это крутое и сложное вмешательство :
1. Когда врач может использовать голосовой диалог?
Когда есть ощущение, что у клиента есть ощущение, что он или она имеет разные «я» или части. Например, предположим, что Джон идет на вечеринку, на которую ему совсем не хочется идти. Оказавшись там, он выпивает и вскоре становится душой вечеринки. Среди ночи, когда он просыпается, он немного подавлен. На своем сеансе он может сказать что-то вроде: « Я не понимаю, как я ввязываюсь в эти вещи. не очень хочется делать ». В такой ситуации очень эффективным вмешательством может быть голосовой диалог.
2. Как это выглядит?
Терапевт может сказать: системы бытия или ценностей, действующие в вас. Вот вы, тусовщик, более экстравертное «я», которому обычно нужен алкоголь или наркотики, чтобы расшевелиться.
С другой стороны, более интровертная часть вас пытается выйти наружу и быть услышанной, но у него, кажется, меньше авторитета, чем у другого. Как бы вы отнеслись к тому, что я говорю об этих двух чувствах или способах существования в мире, чтобы посмотреть, не поможет ли это прояснить некоторые конфликты, которые вы описываете? »
Терапевт всегда начинает с себя, которое является более первичным, которое ведет его жизнь в мире. Для этого клиент фактически физически перемещается в другую позицию, и начинается разговор или интервью. Когда он заканчивал, Джон возвращался в центр для обсуждения проделанной работы. На этом или следующем сеансе терапевт может вести беседу с менее развитым, часто полностью отвергнутым Я.
3. Как это помогает клиенту?
Это помогает клиенту тремя способами. Сначала он очень объективно слышит, что говорят эти разные «голоса» или «я», чего они хотят и в чем нуждаются, как они развивались — семейные силы, которые их сформировали.
Просто знать, что голоса реальны, может быть полным откровением. Женщина может сказать, что терпеть не может смотреться утром в зеркало. Обнаружение того, что в ней есть голос Внутреннего Критика, который воплощает в себе всю ее самокритику, может инициировать серьезный сдвиг в ее жизни.
Во-вторых, терапевт помогает разработать новое место между противоположностями, место, которое может помочь клиенту одной рукой удерживать интроверсию, а другой — экстраверсию. Это новый «центр» личности, который мы называем Осознающим Эго. Именно этот Процесс Осознающего Эго может научиться охватывать обширную систему противоположностей, живущих внутри каждого из нас.
Третье преимущество заключается в том, что благодаря процессу Осознающего Эго клиент находится в лучшем положении для осознанного выбора. Сознательный выбор — это выбор, который делает честь обеим сторонам конфликта, независимо от того, какой выбор фактически сделан.
4. Что, по вашему мнению, делает Voice Dialogue интересным вмешательством?
Во-первых, это веселый и живой способ работы, вызывающий всевозможные мысли, чувства и эмоции.
Терапевту невозможно скучать или утомляться, выполняя эту работу. Если терапевт устает или скучает, это происходит потому, что он или она попали в модель чрезмерной ответственности, чрезмерной ментальности или какой-то первичной самости, которая ограничивает возможности получения удовольствия от работы.
Во-вторых, постоянное волнение от новых открытий. Открытие и отделение от изначального «я» подобно пробуждению ото сна и открытию целых новых миров возможностей.
В-третьих, то, о чем вы судите в мире, обычно является выражением вашей личности, которая была закрыта или отвергнута с течением времени. Какая это поездка и как меняются отношения, когда вы начинаете учиться улавливать эти суждения.
В-четвертых, насколько отличается научиться позволять собственной уязвимости жить в мире отношений. Так много людей ищут больше смысла в своей жизни. Научиться сознательно использовать уязвимость — это действительно верный путь к более глубоко прочувствованной и переживаемой жизни.