Диалог в психологии это: О понятии «диалог» в психологических исследованиях общения и консультативной практике // Консультативная психология и психотерапия — 2011. Том 19. № 4

О каких психологических проблемах говорят частые диалоги с самим собой

С психологом и психотерапевтом Анастасией Кунцевич попробуем обнаружить грань между нормой и патологией, когда внутренний диалог с собой приобретает регулярный или навязчивый характер.

Что же такое внутренний диалог?

Для начала давайте определимся, чем же является сам по себе внутренний диалог. Внутренний диалог — понятие в психологии, процесс непрерывного внутреннего общения человека с самим собой (то есть с внутренним «Я»). Одним из элементов, который обеспечивает этот самый диалог самосознания, является рефлексия — обращение внимания субъекта на свое собственное состояние и опыт.

Порой человек испытывает затруднения в передаче и словесном описании своего состояния. Тогда в клинической психотерапии специалисты диагностируют так называемую алекситимию (неспособность отличать телесные, физические ощущения от эмоциональных переживаний). Алекситимия, как и внутренний диалог не являются болезнями, а лишь особенностями нервной системы человека. Активный внутренний диалог может быть признаком алекситимии.

Оба процесса активно обсуждаются учеными в наше время. Ведь понимание своих эмоций, навык распознавания чужих переживаний — являются неотъемлемой частью социальной адаптации человека. Успешную работу с этим отклонением проводят в психотерапии и мастер-классах, направленных на усиление эмоционального интеллекта.

С самого детства человек интроецирует голоса значимых взрослых, наблюдает за миром вокруг, учится через родителей распознавать собственные чувства, накапливает опыт и развивает свое восприятие себя и других. Так со временем внутри каждого из нас появляются уникальные внутренние «наблюдатели», голоса, кто отражает наши переживания и чувства, критически оценивает происходящее и вовлекается во внутреннюю беседу. Так же мы можем говорить об этом диалоге с точки зрения Транзактного анализа (его автор — психиатр Эрик Берн): диалог разных «эго-состояний»: «Ребенка», «Взрослого», «Родителя». Никакой связи с шизофренией здесь нет. Если это не мешает вам в повседневной жизни, не отвлекает от принятия важных решений и помогает разобраться в ежедневных переживаниях — оснований для обращений к врачу нет.

Как утверждают ученые, мы постоянно ведем разговор с самими собой. В этом процессе есть немалая доля пользы:

• Саморефлексия или модное слово «осознанность», когда мы перерабатываем и замечаем все, что происходит с нами как во вне, так и в теле.

• Внутренний диалог, как способ повышения уверенности в себе. Я могу не только находиться в обществе, но и фиксировать себя как присутствующего, откликающегося, вовлеченного, подходящего и адекватного.

• Переработка сложного опыта и событий. Когда внутренние осознавания помогают пройти через боль, расставание, горе и разочарование.

Каким же бывает внутренний диалог?

Специалисты выделяют множество видов: критический, рефлексивный, мотивационный, автономный. Для нас важно понимать главное — насколько эффективность этого межличностного процесса делает нашу жизнь качественно лучше или нет:

• Склонность чаще выбирать деятельность в одиночку;

• Высокая тревожность;

• Странное мышление и речь зачастую присущи интровертам. Если, говоря языком клинической психологии, здесь можно упомянуть шизотипическое и шизоидное расстройство личности. Этим типам личности приписывают чрезмерность в ведении внутренних дискуссий. Без диагностики специалиста невозможно установить наличие тех или иных отклонений, особенно, если человек проживает кризис или тупик в своей жизни. И любой ярлык скорее затрудняет понимание, чем способствует ему. Люди намного сложнее, чем буквы, сложенные в предложения в книгах. Огромное множество нюансов в индивидуальности каждого отдельного человека, его развитие, история жизни и особенности переживаний — все это влияет на качество и количество его внутреннего диалога.

Тип личности, конечно, указывает на степень «нормальности» этого диалога. Когда личность предпочитает всегда вступать в контакт скорее со своим внутренним голосом, чем с живым человеком — мы можем предположить, что речь идет о серьезном отклонении от нормы и требует консультации клинического психолога или психиатра (читайте также: «10 признаков того, что вам пора обратиться к психологу»).

Эмоциональная безопасность — базовая потребность каждого человека, также как и фрустрация — является необходимой фазой для становления личности. Потому любая фиксация человека на чем-либо — называется «застреванием», то есть если мы постоянно «гоняем» одни и те же мысли, скорее всего мы в конфликте, где невозможно найти ответ или решение. Именно с этими внутренними конфликтами люди обычно обращаются к психологам.

Самостоятельно опуститься в сознание и проанализировать все внутренние процессы невозможно, еще Фрейд констатировал этот факт. Но наличие критического мышления, вовлеченного во внутренний диалог — необходимая часть зрелого взрослого человека.

Итак, какие основные критерии для беспокойства:

• Любые сильные эмоции вы проживаете в основном через тело (в норме взрослый психически здоровый человек проживает чувства через психику), застревая в постоянном прокручивании произошедшего.

• Внутри вашей головы нет компромисса — голоса находятся будто в конфликте, что не только не способствует решению проблем, но и приводит вас в депрессивное настроение.

• Эмоциональное застревание «крадет» ваш сон и покой, лишая вас способности на чем-либо концентрироваться на работе.

• Вы отказываетесь обсуждать свои переживания с кем-либо, всегда выбирая остаться наедине с самим собой и своими мыслями (читайте также: «Кто вы — интроверт или социально-тревожный человек (и что это говорит о вас)»).

• В вашей голове только черно-белое мышление: вы не находите поддержки у самого себя.

• Вы устаете от общества самого себя — перегружаясь самоанализом и критикой.

В этих случаях рекомендуем не пренебрегать регулярным посещением психиатра или психолога для гигиены собственных мыслей и диагностики вашего эмоционального фона.

Психолог, психотерапевт.

Личный сайт

Фото: Adode Stock

диалог | это… Что такое диалог?

ТолкованиеПеревод

диалог

(от греч. dialogos) — попеременный обмен репликами (в широком смысле репликой считается и ответ в виде действия, жеста, молчания) двух и более людей. В психологии исследования Д., связанные с анализом социальных механизмов психики, начались в ХХ в. (культурно-историческая теория Л. С. Выготского, интеракционизм, психоанализ, теория Ж. Пиаже (см. женевская школа генетической психологии), работы М. М. Бахтина и др.). Особую область, активно разрабатываемую с 70-х гг., составляют психологические проблемы Д. человека с компьютером. Значение Д. для психологии заключается в том, что у ребенка Д. (речь, вызванная взрослым, обращенная ко взрослому и непосредственно связанная с действием) представляет собой структурно-генетически исходную, а затем — в течение жизни человека — универсальную составляющую речевого общения. Каждая реплика Д. (высказывание) — единица речи индивида — имеет предметную отнесенность (реплика о чем-то) и социальный характер (обращена к партнеру, регулируется микросоциальными отношениями между партнерами).

Д., онтогенетически предшествуя внутренней речи (см. речь внутренняя), накладывает отпечаток на ее структуру и функционирование, а тем самым и на сознание в целом.

Краткий психологический словарь. — Ростов-на-Дону: «ФЕНИКС». Л.А.Карпенко, А.В.Петровский, М. Г. Ярошевский. 1998.

диалог

— попеременный обмен репликами двух и более людей. В широком смысле репликой считается также ответ в виде действия, жеста, молчания. Диалог был распространенной формой философских и научных произведений в античности и в новое время. В психологии исследования диалога, связанные с анализом социальных механизмов психики, начались в XX в. Особую область, активно разрабатываемую с 70-х гг., составляют психологические проблемы диалога человека с компьютером. Значение диалога для психологии состоит в том, что у ребенка диалог (речь, вызванная взрослым, обращенная ко взрослому и непосредственно связанная с действием) являет собой исходную, а затем, в течение жизни, универсальную составляющую речевого общения.

Каждая реплика диалога — высказывание — как единица речи индивида имеет предметную отнесенность (реплика о чем-то) и социальный характер (обращена к партнеру, регулируется микросоциальными отношениями между партнерами). Диалог, онтогенетически предшествуя речи внутренней, накладывает отпечаток на ее структуру и функционирование, а тем самым и на сознание в целом.

Словарь практического психолога. — М.: АСТ, Харвест. С. Ю. Головин. 1998.

Игры ⚽ Поможем сделать НИР

Синонимы:

аудиодиалог, беседа, переговоры, радиодиалог, разговор, собеседование, совещание, федон

• диагностика психологическая
• диапазон распределения

Полезное

Сила вашего внутреннего диалога

Обычно мы не платим большое внимание нашему внутреннему диалогу, но то, как мы относимся к себе определяет нашу способность сталкиваться с проблемами, обуславливает наши решения и, в конечном счете, влияет на то, как мы себя чувствуем.

Разговоры, которые мы иметь с самим собой определить нас, как перед другими, так и внутри. Те вопросы, которыми мы становимся одержимы, и слова, которые мы выбираем, в конечном итоге формируют наши реальность – реальность, которая может быть более или менее ограниченной и более или менее мрачной в зависимости от хода наших самоутверждений.

Конечно, думая, что мы сможем справиться с вызовом, не является гарантией того, что мы добьемся успеха, но говорить нам, что у нас ничего не получится, — это гарантия неудачи. Поэтому стоит повернуть рефлекторы внутрь и начать сомневаться в наших внутренний диалог, особенно если мы используем ограничивающий язык и посылаем себе вредные сообщения, которые могут повредить нашему психическому здоровью.

Что такое внутренний диалог?

Внутренний диалог наши мысли, тот голос в нашей голове, который комментирует все, что случается с нами и протекает почти все время, сознательно или бессознательно.

Мы используем слово «диалог», а не «монолог», потому что наш внутренний голос имеет тенденцию использовать в своих интересах способность нашего ума разворачиваться и представлять собеседник.

На самом деле, по словам голландского психолога Хьюберта Херманса, наша «эго» состоит из множества «позиций по отношению к себе» , которые имеют возможность диалога друг с другом, предполагая психологический расстояние.

Как внутренний диалог перезаряжает наши эмоциональные батарея?

Исследование, проведенное в Пенсильванский университет проанализировал влияние самоутверждений, этого внутреннего диалог, который мы постоянно поддерживаем сами с собой. исследователи попросили участников вспомнить различные важные события их жизни. Затем некоторым пришлось акцентировать внимание на особо положительном моменте в эти ситуации.

Нейробиологи обнаружили, что когда мы думаем приятной и значимой ситуации в нашем мозгу активизируются области, связанные вознаграждать, чего не происходит, когда мы думаем о несущественных ситуации или с негативным воздействием. Это означает, что просто концентрируясь на приятный и значимый опыт вызывает положительные изменения в мозгу функционирование, которое может иметь огромные последствия в том, как мы сталкиваемся с проблемами и сама жизнь.

Однако самое интересное в эксперименте заключалась в том, что когда участники думали о приятных будущих ситуациях, области мозга, связанные с «эго», были активированы, так что они стали источником положительной эмоциональной энергии. Поэтому, если мы переживаем плохие времена, вместо того, чтобы обвинять себя в том, что мы сделали неправильно, или думать, что мы никогда не решим проблему, более позитивный внутренний диалог позволит нам перезарядить наши эмоциональные батареи.

На самом деле все указывает на то, что положительный Самоутверждения на самом деле являются способом подготовить наш мозг к регулированию негативные эмоции, которые мы можем испытывать, когда сталкиваемся с ситуацией, вызывающей стресс нас или создает дискомфорт. Путем активации областей, таких как вентролатеральная префронтальной коре и передней поясной коре, которые связаны с регулирование эмоций и облегчить трудный выбор, мы закладываем заложить основу для лучшего разрешения конфликтов, которые ждут впереди, как исследователи из Колумбийского университета продемонстрировал.

Кому защитить себя от пагубного воздействия невзгод, мы должны активировать конструктивный внутренний диалог

Диалог, который мы поддерживаем в уме, позволяет нам лучше справляться с проблемами, помогает нам спроецировать возможные решения и увидеть их последствия. Когда мы снова и снова возвращаемся к ситуации, которая нас беспокоит, иногда автоматически наш ум пытается выбраться из перекресток, на котором мы находимся. По сути, внутренний диалог возникает от необходимости анализировать происходящее с нами, понимать и находить смысл в наш мир, будь то внутренний или внешний.

В большинстве случаев внутренний диалог отходит от своей основной функции и в конечном итоге создает больше проблем, чем решает, вызывая эмоциональный стресс. Вот почему мы должны сохранять бдительность, чтобы следить за тем, чтобы наш внутренний голос не стал ловушкой для нас самих, осуждая нас снова и снова повторять бесполезные заботы и очерняющие самоутверждения которые ведут в никуда.

Позитивный внутренний диалог, наоборот, позволит нам более эффективно использовать наши психологические ресурсы для борьбы с угрозами. Психологи Калифорнийского университета обнаружили, что ченнелинг этих самоутверждения конструктивно помогает нам противодействовать различным ловушкам автоматическое мышление, которое снижает наши когнитивные ресурсы. Другими словами, если мы проблемы и фокусируемся только на препятствиях и конфликтах, наши когнитивные ресурсы для решения этой ситуации уменьшаются, и мы попадаем в ловушку отмечен жалобами и негативом.

Позитивный внутренний диалог способен расширить наши перспектива. Сосредоточив внимание на том, что мы можем решить, или на наших ресурсах, мы можем видеть дальше проблемы и превзойти угрозу.

Позитивные самоутверждения также расширяют наше видение себя, повышение нашей самооценки и уверенности в себе, так что мы будем способность видеть то, что происходит с нами, в более позитивном свете и со стороны перспектива. Поэтому позитивный внутренний диалог выступает своеобразным щитом, который защищает наше психологическое благополучие даже в худших ситуациях.

Каким-то образом, и благодаря этому внутреннему голосу, мы учимся не утонуть в стакане воды перед проблемами и выработать необходимую уверенность чтобы остаться на плаву. Надо только вспомнить слова Эпиктета:

«Дело не в том, что с тобой происходит, а в том, как вы реагируете на это, что имеет значение. “

Источники:

Cascio, С. Н. и др. Ал. (2016) Самоутверждение активирует системы мозга, связанные с связанная с собой обработка и вознаграждение и подкрепляется ориентацией на будущее. Социальное Когнитивная и эмоциональная неврология; 11 (4): 621–629.

Шерман, Д.К. (2013) Самоутверждение: понимание последствий. Социальное и компас психологии личности; 7(11): 834-845.

Шерман, Д.К. и др. Ал. (2009) Подтверждено, но не осознается: изучение роли осведомленности в процесс самоутверждения. Журнал личности и общества Психология; 97(5): 745.

Пари, Т. Д. и др. Ал. (2008) Префронтально-подкорковые пути, опосредующие успешное регулирование эмоций. Нейрон; 59(6): 1037-1050.

Ошнер, К.Н. и др. Ал. (2004) К лучшему или к худшему: нейронные системы, поддерживающие когнитивное подавление и повышение негативных эмоций. Нейроизображение ; 23 (2): 483–499.

Сила вашего внутреннего диалога

Источник: racorn/Shutterstock

Когда люди плохо относятся к себе, они часто пытаются выработать новые здоровые жизненные привычки, чтобы преодолеть эти негативные чувства. Они могут чаще ходить в спортзал, стараться есть более здоровую пищу, обещать себе приложить решительные усилия, чтобы восстановить связь с друзьями, или работать над тем, чтобы принять другие позитивные жизненные решения. Все это было бы к лучшему, за исключением одного: многие прибегают к жесткой самокритике, когда один или несколько из этих подходов не работают должным образом. Поведенческие вмешательства терпят неудачу, когда люди навязывают себе рутину и привычки, которых на самом деле нет.0015 хочет, чтобы последовал за ним, потому что, когда люди не чувствуют, что у них есть свобода воли, они бунтуют, даже если этот бунт обречен на провал. Этот контринтуитивный процесс — способ для тех, кто находится в состоянии стресса, делая что-то, чего он не хочет делать, чтобы оставаться на связи с самим собой и ощущать чувство контроля.

Прежде чем приступить к новым упражнениям или диете или просто работать сверхурочно, чтобы обрести уверенность, сначала попробуйте построить новые отношения с самим собой. Когда вы поддерживаете себя с помощью позитивного разговора с самим собой, вы эмоционально вкладываетесь в новые рутины и привычки, которые вы устанавливаете, поэтому их становится легче выполнять и поддерживать с течением времени.

Вот 4 способа повысить самооценку.

1. Используйте внутренний комплимент.

У всех нас есть внутренний голос, который наблюдает и комментирует мир и то, как мы видим себя в нем. Для многих голос стал хлыстом или карателем, который продолжает говорить человеку, как он отстает и не попадает в цель: «Ты действительно все испортил; все видели, как глупо ты выглядишь», «Ты выглядишь такой толстой в этом купальнике», «Тебе нечего сказать, никто не хочет с тобой слишком разговаривать» или «Он/она никогда не заинтересуются тобой». Именно в эти моменты делайте паузу и примечайте, что говорит вам о вас ваш внутренний наблюдатель, — и каждый раз, когда вы замечаете критику, включайте комплимент. Тот, кто делает комплименты, должен найти одну положительную вещь, чтобы сказать вам о вас. Даже если вы не сразу в это поверите, комплиментарий вынимает жало у критикующего и в конце концов делает его бессильным.

2. Используйте внутренний мотиватор.

Известный психолог Альберт Бандура охарактеризовал веру человека в свою способность добиться успеха в задании или ситуации как самоэффективность . Самоэффективность тесно связана с вашей настойчивостью: если вы не верите, что действительно можете справиться с задачей или отношениями или улучшить себя, то какой смысл пытаться? Если вы хотите преуспеть в том, чтобы чувствовать себя лучше, включите внутренний диалог, который говорит вам, что вы можете выполнить задание, справиться с ситуацией, выиграть в спорте или назначить свидание. Каждый раз, когда вы замечаете, что ваш внутренний диалог погружается в безнадежность, говорите себе: «Я понял», «Я справлюсь с этим», «Я могу чувствовать себя лучше», «Я верю в себя» или «Я могу лучше для себя». Без внутреннего мотиватора вы застрянете на первой передаче. Гарантирует ли эта тактика, что вы всегда получите именно то, что хотите? Конечно, нет. Но это неизмеримо повышает ваши шансы и душевное состояние.

3. Упрекайте себя в когнитивных искажениях.

Если вы боретесь с низкой самооценкой, вероятно, в вашем внутреннем диалоге снова и снова проявляются когнитивные искажения. Когнитивные искажения возникают, когда наши мысли буквально искажают факты того, что произошло на самом деле. Искажение, в большей степени, чем ситуация, вызывает усиление боли и расстройства. Некоторые распространенные искажения, которых следует остерегаться, включают: черно-белое мышление — говорить себе, что все плохо из-за одной ситуации или взаимодействия и не принимать во внимание смягчающие нюансы и тонкости; эмоциональные рассуждения , или принятие своих чувств за факт, — вы чувствуете себя покинутым, поэтому вы должны быть покинутыми, и вы забываете все случаи, когда вы общались с людьми; и катастрофически , или глядя в будущее с широким негативом, видя только боль или безнадежность и забывая все позитивное в своей жизни. Я описываю больше стратегий управления когнитивными искажениями и того, как стать сторонником самого себя, в моей рабочей тетради «Построение самооценки — 5 шагов».

4. Выработайте добрый внутренний тон.

По мере того, как вы принимаете новый, улучшенный способ говорить и общаться с самим собой, важно, чтобы вы соблюдали тон , который вы используете в своем внутреннем диалоге. Примите тип тона, который использовал бы любимый человек, если бы он успокаивал вас. Или подумайте о том, как бы вы разговаривали с маленьким ребенком, который с чем-то борется. Старайтесь говорить с собой спокойно и с состраданием, даже когда вы сталкиваетесь с неудачей. Теплый тон, если его повторять снова и снова, помогает людям принять себя такими, какие они есть. У всех есть ограничения, и принятие себя, ограничений и всего остального, ведет к повышению самооценки.

^{Джилл Вебер, доктор философии, частнопрактикующий психолог из Вашингтона, округ Колумбия, и автор серии рабочих тетрадей «Формула отношений», в том числе «Токсичная любовь — 5 шагов: как определить токсичные модели любви и найти их удовлетворение».}