Дневник чувств и эмоций созависимого: Лекция 6. Дневник самоанализа в выздоровлении от зависимости

что это, признаки, как из них выйти и избавиться от созависимости

Созависимость, или зависимые отношения, — это особое состояние психики. Эмоции одного человека так сильно связаны с поведением другого, что он уже не может управлять собой, своими чувствами и поведением. Абсолютно всё: мечты, желания, цели, смысл жизни, — связано с объектом нездоровой «любви». Последний выступает в роли манипулятора и либо осознанно, либо подсознательно развивает у «жертвы» зависимость от самого себя. Как справиться с созависимыми отношениями, рассказал психолог Александр Шахов.

Редакция сайта

Теги:

Семья

Отношения

Любовь

Психология

Брак и отношения

Shutterstock

Настоящая близость между партнерами является отражением крепких и равноправных союзов.

Но порой она заходит так далеко, что эмоции и желания любимого человека становятся гораздо важнее собственных, а самооценка начинает зависеть от его одобрения. Эта патологическая потребность в другом человеке создает между мужчиной и женщиной созависимые отношения.

Что такое созависимые отношения

Отличить родство и единение душ от зависимости можно. В психологии созависимые отношения – это целый ряд признаков, описывающих деструктивную связь двух людей. Между ними нарушаются границы, появляется финансовое или эмоциональное подчинение. У одного возникает желание привязать другого к себе, а тот повинуется. Страх и нужда в таком союзе вытесняют любовь и изобилие.

Таким же образом характеризуются созависимые отношения с мужчиной, который страдает алкоголизмом, наркоманией, чрезмерно увлекается азартными или компьютерными играми. В ряде случаев – экстремальными видами спорта, шопингом и так далее. Контролируя чужие действия и поведение, попавший в зависимость человек испытывает мучительные переживания, понимает, что ему плохо в этих отношениях.

Но поглощенность жизнью партнера позволяет ему регулировать свое состояние, оставаться в привычных рамках.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Изначально термин возник на зарубежном психотерапевтическом горизонте для описания некоторых лиц. Их жизненный уклад были нарушен в результате вовлечения во взаимоотношения с кем-то, кто был химически зависимым. Эти люди рассматривались как личности, у которых развились нездоровые способы преодоления жизненных трудностей как реакция на злоупотребление различными химическими веществами другим лицом. Ярким примером таких семей служили созависимые отношения с алкоголиком. Возвращаясь после терапии и реабилитации к родным, эти лица вновь начинали пить. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости, которая становилась невольной поддержкой в употреблении алкоголя или наркотиков.

В статье мы расскажем про созависимые отношения, в которых один или оба партнера страдают от неадекватно сильной привязанности друг к другу. Даже если один упивается своей властью, а второй находится в добровольном «рабстве», и оба стараются отдалиться от внешнего мира, в этих отношениях необходимо разбираться.

Как распознать зависимые отношения

Сложность положения «жертвы» заключается в том, что она не в состоянии увидеть ловушку, в которой оказалась. Обычно со стороны эта ситуация понятна всем, но даже если кто-то пытается открыть ей глаза — манипулятор трактует слова и действия в свою пользу. Чтобы распознать созависимые отношения, нужно приложить немалые усилия и обнаружить у себя перечисленные признаки, несколько или хотя бы один.

Постоянная эмоциональная боль

Обычно, если что-то причиняет нам боль, мы стремимся избежать ее. Когда общение с человеком заставляет нас страдать, мы сводим контакты с ним к минимуму. Но когда ты не можешь дистанцироваться по психологическим причинам («он меня не отпускает», «я боюсь сделать ему больно», «мне страшно быть без него»), в семье развиваются созависимые отношения. Скорее всего, речь идет об отношениях с манипулятором. Плохо с ним, страшно без него.

Поглощение мыслей

Ты можешь постоянно прокручивать в уме различные ситуации, диалоги, связанные с этим человеком, пытаться найти выход из спорных ситуаций. Но сделать это у тебя не получится, этому будет препятствовать эмоциональная зависимость от него. Перестать думать о нем тоже не выйдет и результатом станет чувство отчаяния и безысходности.

Потеря себя

Взаимодействуя с манипулятором, ты неизбежно начнешь терять контакт с собой, самооценка станет падать, ты перестанешь понимать, кто ты и чего хотите от этой жизни. Там, где зародилась психологическая зависимость, правят эмоции, а не здравый смысл.

Господство эмоций негативного спектра

Это могут быть тревога, грусть, отчаяние, тоска, печаль, безысходность, ревность. При созависимости гораздо реже ощущаются радость, счастье, восторг, облегчение, умиление, гордость и другие положительные эмоции.

100% правота манипулятора

Он всегда найдет крайнего, всегда придумает оправдание для любого своего поступка, причем сделает это быстрее, чем ты успеешь его в чем-то обвинить. Он не проявит ни раскаяния, ни замешательства, даже если его поймают с поличным. От обиды и осознания несправедливости ситуации захочется искать выход из созависимых отношений, но сделать это бывает трудно.

Регулярные провокации

Для манипулятора в порядке вещей спровоцировать какую-либо эмоцию, а потом обвинить тебя, что ты ее испытала. Например, флиртовать с кем-нибудь у тебя на виду, после чего высмеять твою ревность. Игнорировать несколько дней подряд, чтобы затем уличить в назойливости. И неважно, насколько легок на самом деле твой характер, манипулятор заставит тебя почувствовать себя невыносимым человеком. Такая любовная зависимость причиняет человеку боль и страдания.

Безуспешные попытки заслужить одобрение

Если ты постоянно пытаешься подстроиться под человека, скорректировать свое поведение, внешность, даже место учебы, работы и круг друзей, а он все равно остается недоволен, вероятно, ты связалась с манипулятором. Эти отношения не просто зависимые, но и созависимые, потому что ты нужна ему для реализации личных диктаторских амбиций.

Социальная изоляция

Объекту психологической зависимости проще, если его «жертва» общается с меньшим количеством людей, которые могут рассказать ей правду. Общение с родственниками, коллегами, приятелями, друзьями происходит всё реже, увлечения забываются, а свободное время проводится под надзором манипулятора.

Цикличность эмоций

Ты практически наверняка оказалась в зависимых любовных отношениях, если чувство отчаяния и безысходности у тебя регулярно сменяется приступами безумной любви и одержимости по отношению к человеку.

Иррациональные надежды на лучшее

Это особенно ярко заметно, если «жертва» состоит в созависимых отношениях с алкоголиком, наркоманом или игроманом. Она убеждена, что объект ее «любви» изменится, что после очередного запоя он точно раз и навсегда бросит пить. К этому могут добавляться надежды на внешние обстоятельства, например, на перемены после переезда в другой город.

Последствия созависимых отношений с мужчиной

Манипулятор — это хищник, питающийся за счет других. Он выискивает жертву, нападает и высасывает из нее ресурсы: эмоциональные, финансовые, временные и другие — а потом выбрасывает. Созависимые отношения с мужчиной неизбежно приводят к негативным последствиям.

Потерянное время

Отношения с манипулятором заведомо обречены. Даже несколько месяцев, потраченные на них, — это невосполнимая потеря. Но нередки случаи, когда счет идет на годы и даже на десятилетия, которые длятся созависимые отношения с мужем.

Эмоциональное выгорание

Первое время «жертва» может стойко переносить все особенности отношений с манипулятором, но рано или поздно яркость ее эмоций начнет уменьшаться. Со временем любовная зависимость приведет ее к состоянию полного безразличия или даже глубокой депрессии.

Психологическая нестабильность

Один из самых грязных приемов, которые применяют манипуляторы, – создание постоянного чувства неопределенности. Они ведут себя непоследовательно: сегодня сыплют комплиментами, завтра обвиняют во всех смертных грехах, и никаких веских причин для этого нет, никакой логики в этих переменах не найти. Поэтому «жертва» созависимых отношений постоянно находится в подвешенном состоянии, сомневается в каждом своем шаге. Всё это может привести к реальным психическим заболеваниям.

Проблемы со здоровьем

Созависимости часто сопутствует нервное истощение. А оно, в свою очередь, часто провоцирует психосоматические расстройства. Это могут быть заболевания мочеполовой, сердечно-сосудистой систем, желудочно-кишечного тракта. По данным ВОЗ, 49% всех болезней, диагностируемых сегодня в мире, имеют психосоматическую природу.

Уничтоженная самооценка

Манипулятору сложно управлять человеком, который уверен в себе. И он постепенно, методично, по кирпичику разбирает его самооценку, пока от нее не останутся одни руины. И на восстановление, даже после выхода из созависимых отношений с парнем, уйдет немало времени и сил.

Недоверие к другим людям

Побыв «жертвой» манипулятора, очень сложно снова поверить, что есть и другие люди. Что существуют и другие отношения, в которых правит любовь, забота и поддержка, а не психологическая или любая другая зависимость.

Как выйти из созависимых отношений с мужчиной

Лучшая тактика для тех, кто оказался в зависимых отношениях, — раз и навсегда разорвать их. Но возможность сделать это есть не всегда, особенно если они установились между родителями и детьми.

Когда общение с манипулятором продолжается, защитить себя и свои личные границы помогут два ключевых принципа:

• Постоянство – сила манипулятора заключается в его настойчивости, в постоянно оказываемом давлении. Ему недостаточно сказать что-то один раз — нужно говорить десятки и, возможно, даже сотни раз. Ты не должна пропустить ни одного случая, когда он попытался нарушить твои границы. Повторять можно одно и то же, главное — делать это постоянно. Со временем манипулятор устанет от этого и займется поисками более легкой добычи.
• Спокойствие – манипулятор всегда стремится вывести свою «жертву» из равновесия, чтобы ее эмоциональная сфера расширилась, а интеллектуальная — сузилась. В таком состоянии проще совершать ошибки. Нужно сохранять спокойный, ровный, размеренный темп речи, монотонно и нудно говорить свое «нет» в ответ на любые попытки подвинуть твои границы. Неважно, оперирует ли манипулятор чувством вины или повышает на тебя голос, сохраняя спокойствие, ты борешься за себя, свою свободу и свою жизнь.

Если ты все-таки решишься уйти из зависимых отношений, будь готова к тому, что манипулятор постарается удержать тебя любой ценой. Он станет добрым и покладистым, перестанет что-то требовать, будет выполнять любые капризы. Но это продлится ровно до тех пор, пока он не поймет, что ты не выпуталась из его сетей. Дадим несколько рекомендаций, как выйти из созависимых отношений с мужчиной.

• Ответить себе на простые вопросы «Что я чувствую?», «Каковы мои границы?», «Что со мной происходит», «Хочу ли я находиться там, где есть сейчас?» и так далее. Быть честной с собой, попробуй сконцентрироваться на своих желаниях, интересах, хобби, общении с друзьями, вырваться в разнообразный и увлекательный мир. Не бойся остаться одна, без мужчины, взгляни на себя и побудь с собой.
• Заведи дневник, куда будешь писать про созависимые отношения, какими ты их видишь, какие эмоции вызывают те или иные ситуации, связанные с партнером. Подробно описывай, как ты чувствовала себя после очередной волны давления. Эти записи пригодятся для изучения своего «Я» и общения с психологом.
• Признать наличие проблемы и предпринять шаги для ее решения с помощью специалиста — показатель интеллекта и душевной силы. Об этом пишет Елена Емельянова в своей книге «Кризис в созависимых отношениях». Бесконечно спасая кого-то, человек теряет эмоциональный контроль над своей жизнью. Именно его необходимо вернуть.
• Важно уйти от мифологического мышления и вернуться в реальность, признать, что окружающая обстановка не приносит счастья, что она ненормальна. Да, действительность окажется суровой, принять её будет непросто, но это и есть шаг на пути к здоровым отношениям и возвращению к самой себе. Нужно взять на себя ответственность, стать автором собственной жизни.
• Вернуться к детским травмам, проработать незавершенные истории из прошлого, которые подавляют зависимого человека. Часто созависимость начинается с похожих отношений с родителями, «жертва» пытается восполнить нехватку любви или проецирует полученный в детстве опыт в свою личную жизнь. Нужно взглянуть на все эти моменты с позиции взрослого человека и простить родных.

Уходи, как бы тяжело ни было. Уходи вперед, в будущее, к тем отношениям, в которых тебя будут по-настоящему любить и ценить. Если же есть желание изменить созависимые отношения и сохранить союз с партнером, не следует пренебрегать помощью семейного психолога.

Фото: Keira Burton, Cottonbro: Pexels

Где моя реальность? Пиа Меллоди о созависимости и утрате связи с собой

Трудности с переживанием, признанием и присвоением собственной реальности — одно из последствий детского травматичного опыта, влияющего на будущее миро- и самовосприятие человека. Кроме того, это один из пяти ключевых симптомов созависимости, по мнению старшего клинического консультанта центра лечения зависимости The Meadows Пии Меллоди. Публикуем главу из ее книги «Где заканчиваюсь я и начинаешься ты. Границы и созависимость в личных отношениях», где она рассказывает, почему возникают проблемы с присвоением собственной реальности (своего тела, мыслей, чувств и поступков) и какие формы это может принимать.

Созависимость — слово, которое сегодня используют в самых разных контекстах, чаще всего делая акцент на дисфункциональных любовных отношениях либо на нездоровых отношениях с близкими, страдающими каким-либо видом зависимости. Однако, по мнению Пии Меллоди, старшего клинического консультанта центра лечения зависимости The Meadows в Викенбурге (штат Аризона), созависимость — комплексное явление: это сложное болезненное состояние личности, у которого есть свои причины и механизмы возникновения, а также ряд неизменных сопутствующих симптомов, главные из которых:

1. Проблемы с самооценкой;
2. Проблемы с установлением функциональных границ;
3. Трудности с признанием собственной реальности;
4. Сложности с умеренным переживанием реальности без впадения в крайности;
5. Проблемы с признанием и удовлетворением потребностей и желаний, а также со связью с другими людьми.

Эти нарушения могут не осознаваться созависимым человеком, а сама созависимость проявляться в виде обостренного переживания стыда, страха, боли и гнева, вызывающих перманентное напряжение, тревогу и чувство иррациональности происходящего, или, наоборот, в форме своеобразной «заморозки», когда обычные человеческие эмоции могут быть сведены к минимуму или отсутствовать — ни страха, ни боли, ни гнева, ни стыда, ни радости, ни удовольствия, ни удовлетворения.

Причины развития созависимой личности Пиа Меллоди видит в дисфункциональных семейных взаимоотношениях, в травмах, которые передаются из поколения в поколение, в умалчивании и защитных механизмах, которые мешают созависимым взрослым признать наличие проблемы и насилие, с которым им пришлось столкнуться в детстве (причем под насилием она имеет в виду не только физическое, но и эмоциональное, а также интеллектуальное и духовное насилие над ребенком, которое может принимать скрытые, неочевидные формы — недостаточное или чрезмерное удовлетворение потребности в физическом контакте, пренебрежение, заброшенность, обесценивание и т.д.).

В своей книге «Где заканчиваюсь я и начинаешься ты. Границы и созависимость в личных отношениях» (Изд. АСТ) Пиа Меллоди описывает созависимость с разных точек зрения — от анализа семейных взаимоотношений, влияющих на развитие созависимости, до подробного рассмотрения симптомов и их разрушительного влияния на жизнь человека, а также рассказа личной истории осознания собственной созависимости и борьбы с ней. Мы выбрали главу, в которой Пиа описывает один из симптомов созависимости — трудность с признанием собственной реальности (на мысленном, эмоциональном и телесном уровне), которая вырастает из непризнания или игнорирования реальности ребенка родителями и блокирует у будущего взрослого доступ к собственным чувствами и переживаниям.

Трудности с признанием собственной реальности

Созависимые часто признаются в том, что они, в сущности, не знают себя. На мой взгляд, эта проблема напрямую связана с трудностями присвоения, а также переживания так называемой «реальности», то есть своей собственной, субъективной реальности. Чтобы позволить себе что-то испытать, мы должны быть способны осознать и признать эту реальность.

Наша «реальность», как я понимаю это определение, включает в себя четыре составляющие.

• Тело — как мы выглядим и что происходит с нашим телом.
• Мысли — какой смысл мы придаем поступающей информации.
• Чувства — наши эмоции.
• Поступки — наши поступки или отсутствие таковых.

Эти четыре составляющие нашей жизни и есть наша реальность. Ощущение собственного тела, мыслей, эмоций или поступков указывает нам на то, что реально исходя из наших представлений, даже если бы другие люди в подобной ситуации чувствовали совершенно иначе. Таким образом, эти составляющие делают каждого из нас уникальным и отражают «реальность» человека, который это переживает.

У созависимых возникают проблемы с присвоением всех составляющих или некоторых из них следующим образом.

• Тело — проблемы с адекватной оценкой собственной внешности или пониманием телесных процессов.
• Мысли — трудности с пониманием своих мыслей. Даже если это понимание есть, они не могут до конца поделиться этими мыслями с другими. Вдобавок искаженно интерпретируется любая входящая информация.
• Чувства — проблемы с пониманием того, что они чувствуют, или наличие каких-то непереносимых эмоций.
• Поступки — проблемы с осознанием собственных поступков, и даже если и осознают их, то испытывают трудности с пониманием того, как они влияют на других.

Неспособность присвоить себе реальность переживается на двух уровнях: А и В.

Уровень А, менее дисфункциональный: я знаю, что составляет мою реальность, но я не хочу говорить об этом. Я всячески скрываю это от других людей из страха быть непринятым.

Уровень В, который является более дисфункциональным: я не знаю, что составляет мою реальность. Находясь на уровне В, я живу в иллюзиях (ввиду отсутствия уверенности в том, чем на самом деле является моя реальность). Мне необходимо создать или «выдумать» личную идентичность исходя из того, что, как мне кажется, я могла бы думать или чувствовать, либо сохранять молчание, ничего не сообщая о себе, либо попытаться отразить мысли и чувства обо мне других людей в той мере, в которой я могу их распознать.

Как возникают проблемы с признанием собственной реальности

Дети, вынужденные жить в семейной системе, где их игнорируют, наказывают или отвергают из-за их реальности, в какой-то момент узнают, что ощущать эту реальность совсем не уместно или вовсе не безопасно.

Скорее всего, как у взрослых созависимых, у них будут проблемы с переживанием и признанием собственной реальности.

Джо вспоминается случай, когда ему было около пяти лет. Весь в слезах он подбежал к матери, которая в тот момент мыла посуду, но ей, кажется, было все равно. И даже когда он плакал навзрыд, уткнувшись в ее юбку, она продолжала мыть посуду, полностью игнорируя его. Тогда он, совершенно безутешный, бросился к отцу, но тот просто шлепнул его, не сказав ни слова (физическая агрессия). Уже будучи взрослым, Джо с трудом признает собственную боль и возможность разделить ее с кем-то другим.

Одна моя подруга рассказывала, что, когда она и другие дети в ее семье в чем-то нуждались и пытались это выразить — часто это сопровождалось плачем, — мать обычно тут же уходила из дома со словами: «Я тебя терпеть не могу. Меня это все просто достало. А вот теперь оставайся здесь один, потому что виноват в этом ты сам, раз не умеешь сдерживать свои слезы». Этот опыт научил мою подругу тому, что выражение ее реальности приводит к отвержению. Эмоциональное отвержение может быть самым разным, в ход идут наиболее изощренные способы, а приводит это все обычно к одним и тем же дисфункциональным результатам.

На мой взгляд, худший для ребенка опыт — это такой опыт, когда его реальность отрицается. Например, у Фреда и Синди происходит ужасная ссора с криками и бурным проявлением эмоций. Когда Фред называет Синди сукой, она хватает первое, что попадается ей под руку, — хрустальную вазу — и с силой швыряет в него. Синди немного промахнулась, и ваза разбивается об стену. Их восьмилетняя дочь Молли, проснувшаяся от этого шума, наблюдает за происходящим из гостиной. Как только вдребезги разлетается последний кусок стекла, воцаряется гробовая тишина. И тогда Молли пытается выговорить сквозь слезы: «Это ужасно, мне страшно. Папа, ты называл маму нехорошими словами, а ты, мама, разбила любимую вазу».

Синди поворачивается к Молли и говорит как ни в чем не бывало: «Молли, тебе показалось. Папа не сказал мне ничего плохого. И я не понимаю, чего здесь можно бояться. В этой вазе вообще ничего особенного. А если ты считаешь, что это ужасно, ты глубоко ошибаешься. Это всего лишь обычная ссора».

Тут же в разговор вступает Фред: «Значит так, Молли. Прекрати шпионить. Иди-ка лучше спать. И нечего тут ходить по ночам».

И Молли теперь пытается понять: «Но ведь это же было так ужасно, а они говорят мне, что все в порядке. Наверное, я сошла с ума». Я считаю это крайне жестоким обращением с ребенком: теперь Молли будет сомневаться в собственной реальности и в других областях тоже.

При повторении подобного опыта есть большая вероятность, что Молли и Джо утратят уверенность в собственном восприятии и перестанут выражать свою реальность. Они находятся на уровне А: они знают свою реальность, но не хотят делиться этим. Если насилие будет продолжаться, принимая все более крайние формы и становясь совершенно непереносимым, Молли и Джо еще больше отстранятся от собственной реальности, особенно от своих чувств: они даже не почувствуют страха и боли, чтобы защитить себя от чувств, переполняющих их. Они перейдут на уровень В, утратив связь с реальностью своих чувств, потому что поддерживать эту связь будет совершенно непереносимо. И они продолжат подавлять эти и другие болезненные для них ситуации как взрослые созависимые.

Люди, которые функционируют на уровне В, часто проявляют высокомерие и чувство собственной исключительности, о которых мы говорили ранее. Крайние проявления подобного поведения в нашей культуре принято называть социопатией, но порой это вовсе не соответствует действительности. Просто эти люди больше не чувствуют стыда, связанного с низкой самооценкой. Это те, кого я называю «циниками», кому пришлось отстраниться от собственной эмоциональной реальности (особенно от чувства стыда), чтобы как-то справиться с жестоким обращением в детстве. Поэтому такие люди склонны оскорблять и подавлять других, и весьма вероятно, что они будут продолжать это делать дальше.

Как проблемы, связанные с признанием собственной реальности, выглядят на практике

Тело

Наша физическая реальность — это то, как мы выглядим (насколько мы привлекательны, стройны, как мы ухаживаем за собой) и как функционирует наше тело.

На уровне А я знаю, что, когда я надеваю определенное платье, я хорошо выгляжу, но я отказываюсь это признавать. Однажды, когда я надену это платье, вы можете сказать мне комплимент по поводу того, как я выгляжу. Но даже если я и считаю, что действительно хорошо выгляжу, я всячески отрицаю это, игнорирую вас, меняю тему разговора или указываю на все недостатки того, как я выгляжу.

На уровне В у меня отсутствует четкое представление о том, хорошо я выгляжу или нет, поэтому, когда я слышу ваш комплимент, я смотрю на себя в зеркало и недоумеваю: «Почему этот человек так считает?»

Эмили — созависимая женщина, которая также страдает расстройством пищевого поведения, анорексией и весит 36 килограммов при росте 177 сантиметров. На самом деле эта женщина практически на грани истощения, но, когда она смотрит в зеркало, считает себя толстой. Эмили находится на уровне В и не знает, как она выглядит, даже когда смотрит на себя в зеркало.

Некоторое время назад мой муж, директор «Мидоуз», обратился ко мне со следующей просьбой: «Я направил к вам одного человека и хотел бы попросить тебя дать свое заключение относительно расстройства пищевого поведения. Он страдает ожирением».

В тот момент я попыталась возразить ему: «Почему мы, собственно, должны давать свое заключение? Если он страдает ожирением, разве он не знает, что у него расстройство пищевого поведения?»

На что он возразил мне: «Я не могу объяснить, Пиа. Просто это нужно сделать, и все».

Через несколько минут ко мне в кабинет вошел мужчина. Он был ростом метр восемьдесят и весил при этом 120 килограммов. Я не знала, что это тот самый человек, о котором говорил мне мой муж, поэтому решила уточнить у него: «Чем я могу быть вам полезна?»

— Вы должны дать мне заключение.

— О чем именно?

— О расстройстве пищевого поведения.

И только тогда я поняла, что имел в виду Пэт. Я спросила у мужчины: «Вам известно, что вы страдаете ожирением?»

— Страдаю ожирением — что вы хотите этим сказать?

— Как вам кажется, сколько вы должны весить?

— Ну, знаете, со мной все в порядке при моем нынешнем весе в 120 килограмм. Я достаточно крепкий и выносливый.

Этому человеку и в голову не приходило, что он страдает ожирением. Надо сказать, что он был одним из первых в моей практике, кто находился на уровне В своей физической реальности. Он не понимал, какого размера у него тело, точно так же как Эмили понятия не имела, насколько она худа. Вне всякого сомнения, проблема здесь очень серьезная.

Некоторые созависимые на уровне В смотрят на себя в зеркало и не могут сказать точно, что они видят там. Им может казаться, что так выглядит кто-то другой, или же они правда не в состоянии отличить собственное лицо или тело от других лиц и тел.

Лично я нахожусь как на уровне А, так и на уровне В. И если говорить о том, как я выгляжу, то в половине случаев я нахожусь именно на уровне В. Находясь на уровне В и смотря на себя в зеркало, я вижу лицо своего отца — я не вижу себя. Когда это происходит, я не знаю, как я на самом деле выгляжу, и мне ненавистно то, что я вижу. Но когда я знаю свое лицо и способна различить его очертания, мне нравится моя внешность.

Многие люди, с которыми мне довелось работать (этот симптом проявляется у них на уровне В), пережили когда-то сексуальное насилие. Часто такой симптом ощущается, будто голова отдельно, а тело отдельно.

Иногда это тот первый симптом, который указывает терапевту на то, что человек, возможно, пережил инцест или его пытались совратить и память об инцесте сохранилась у него глубоко в подсознании.

Мысли

Наш мыслительный процесс — это то, как мы придаем значение поступающей информации. Данные поступают в наше сознание через органы чувств, поэтому все, что мы видим, слышим, обоняем, пробуем на вкус и ощущаем кожей, — все это считается входящими данными.

На уровне А я знаю, что думаю по тому или иному поводу, но не скажу вам, если вы меня спросите об этом, и, конечно же, вряд ли буду это делать добровольно. На уровне В я не очень понимаю, о чем думаю, и, когда вы просите меня рассказать об этом, я совершенно не могу ничего вспомнить или мои мысли путаются и я ничего не могу толком сказать.

Джерри и Сильвия едут в кино с Джоном, соседом Джерри по общежитию. От Джона идет неприятный запах, но Джерри и Сильвия вежливо беседуют с Джоном, пока они едут в машине. В кинотеатре Джон отправляется в туалет. Пока его нет, Джерри спрашивает Сильвию: «Ну как тебе мой приятель Джон?» Сильвия думает: «Он мне явно не нравится — от него так разит. Вряд ли бы мне хотелось проводить с ним этот вечер. Я была бы очень рада, если бы это все закончилось как можно быстрее». Но зная, что Джон и Джерри — старые друзья, она не может сказать, что думает на самом деле, из-за страха причинить боль Джерри. Вместо этого она отвечает: «Он такой милый. Я так рада, что он смог пойти с нами сегодня». В своих мыслях Сильвия находится на уровне А.

Чувства

Наше чувство реальности состоит из наших эмоций. На уровне А я осознаю, какие эмоции испытываю, но, когда вы спрашиваете меня, что я чувствую, я ничего не говорю. Я лгу и называю совсем другое чувство или отрицаю, что у меня есть какие-то чувства, тогда как на самом деле я их действительно испытываю. Например, когда я злюсь на то, что кто-то сказал, но не хочу признаваться в этом чувстве, я могу сказать этому человеку: «Мне очень неприятно, что ты это сказал, но я вовсе не сержусь».

На уровне В я не могу рассказать вам о своих чувствах, потому что я не испытываю эмоций. Такие люди часто признаются: «Я просто оцепенел» или «Ничего не происходит, когда я пытаюсь что-то почувствовать». Это нездоровая реакция, которая является очень серьезным симптомом созависимости.

Поступки

Наши действия (или их отсутствие) составляют нашу поведенческую реальность. На уровне А я точно помню свое поведение, но, когда меня спрашивают об этом, я вспоминаю что-то другое или говорю, что не помню. Например, моя обязанность — кормить кошек в нашем доме. Однажды вечером я забыла это сделать, а на следующее утро они не давали нам прохода и жалобно мяукали. Мой муж уточнил: «Пиа, ты кормила кошек вчера вечером?» Находясь на уровне А — мое поведение в тот день, — я ответила: «Не помню. Кажется, да. А что?» Я знала, что в действительности это ложь, так как совершенно отчетливо помнила, что забыла их покормить, но я не хотела, чтобы мой муж знал об этом. Другим способом скрыть то, что происходило на самом деле, было бы дать такой сложный и расплывчатый ответ, что он точно не смог бы понять, что имело место в действительности. Если бы я находилась на уровне В, я бы не осознавала, что я сделала или нет (например, я правда не могла бы сказать точно, кормила я кошек или нет).

Или же еще один пример поведения на уровне В. Однажды утром я получила отчет от сотрудника центра о том, что Дейв, пациент, который проходил лечение в Мидоуз, — назвал ночную медсестру Ребекку сукой. Закончив свою смену, Ребекка сдала отчет. Я переслала отчет консультанту Дейва, который должен был работать с ним в группе в то утро. Консультант сказал ему: «Знаете, мне рассказали, что вчера вечером вы оскорбили Ребекку. Вы не хотели бы поговорить об этом?» Дейв выглядел несколько удивленным и ответил: «Я этого не помню. Я не понимаю, о чем вы говорите». Он был на уровне В, так что для него это был совершенно искренний ответ.

То обстоятельство, что пациенты действовали на уровне В, относительно их поведения, также часто вскрывается во время обсуждений с семьей (когда вся семья в сборе и пациенту рассказывают, каким было его поведение). Именно тогда становится очевидно, что такие пациенты заблуждаются и даже не знают, что они совершили те или иные поступки. Они благополучно вытеснили эту информацию, или отключились, или просто не могли признать, что такое поведение является проблемой. Этим людям требуется особое наблюдение в семье, чтобы они перестали отрицать то, что очевидно другим, и пребывать в иллюзиях. Функционирование на уровне В — один из серьезных симптомов.

Источник

Читайте нас в удобном формате
Telegram | Facebook | Instagram | Tags

Пристрастие к любви: дневник выздоравливающего созависимого

Я гордился тем, что в детстве из пяти человек в моей семье я был единственным, кто не был зависим от наркотиков. Вся моя семья подсела на рецептурные лекарства. Мои мать и отец умерли от него, когда мне было всего 18 лет, с разницей всего в 3 недели, а мой брат умер от передозировки 7 лет спустя в невероятно молодом возрасте 24 лет. Я видел, что сделали наркотики, и я никогда не хотел этим заниматься. Я искренне верил, что свободен от всех зависимостей.

Так было до того дня, когда я понял, что мои токсичные отношения были моим наркотиком.

Меня зовут Дана, я выздоравливаю от созависимости.

Я думал, что был верен. «Вот что делают благочестивые жены». Всю свою жизнь я наблюдал, как мои родители ссорятся. Это было уродливо, громко и ядовито, но как бы плохо это ни было, они остались вместе. В результате я считал, что любовь все вытерпела, даже если это означало за свой счет и здравомыслие. Они никогда не ссорились друг с другом физически, поэтому я не приравнивала их отношения к жестокому обращению. Теперь я могу видеть, где это было, другими способами.

Меня никогда не прельщали наркотики. Я видел, что они делали, и не хотел участвовать в этом. Я всем говорил: «Я не буду таким, как моя семья». Я очень люблю их и скучаю по ним каждый день, но я хотел жить по-другому. У меня сильная вера как у христианина, и я чувствовал, что этого достаточно, чтобы сказать, что я свободен от зависимости.

Однажды, когда я был в самом худшем состоянии среди оскорблений, я сидел в тишине. Я чувствовал себя онемевшим и побежденным. Внезапно я услышал тихий внутренний голос:

«Ты говоришь, что ты не наркоман и не похож на свою семью, но эти отношения — это твоя зависимость. Ты идешь в том же направлении, что и твои родители, и если ты не выберешься сейчас, то рано или поздно умрешь молодым, как и они».

Я был в полном шоке. Это была правда. Может быть, я и не употреблял наркотики, но я пошел по их стопам. Я думал, что не могу дышать, не будучи в браке, в котором я был, как бы безумно это ни звучало. Быть его женой было моей личностью. Я познакомилась с ним в 15 лет. Он был там во время смерти моих родителей и брата. У нас было трое прекрасных детей вместе. Наша травматическая связь была прочной, как камень, и я просто не мог вынести потери еще одного человека в моей жизни, особенно его. Он был моей зависимостью, и мне нужно было освободиться от него.

Факты о созависимости

Созависимость определяется как игнорирование личных потребностей из-за сильной фиксации на людях и внешних объектах. Это часто начинается с травматического опыта, который связывает созависимых, чья самооценка обычно низка. Страх заставляет созависимость постепенно ухудшаться из-за подавления эмоций созависимыми. Это часто наблюдается в семьях, в которых есть борьба с наркотиками и алкоголем. (Чермак и др., 1989)

По данным журнала Patient Care (1989), некоторые из черт созависимых следующие:
«Отрицание проблем, чужого состояния, чувств»
неблагополучная семья, например, неразглашение семейных тайн»
«Терпимость к неразумному поведению других людей»
«Неспособность разорвать созависимые отношения без посторонней помощи»
«Настойчивые усилия для достижения недостижимого, например желание супруга уйти от алкоголизма к воздержанию
«Отсутствие понимания нормального поведения»
«Крайняя тревожность и ролевые искажения в отношении близости и разлуки»
«Низкая самооценка» (Cermak et al., 1989)

Многие созависимые возникают из-за чувства беспомощности в детстве и , они учатся брать на себя роль уступчивого опекуна, поддерживающего мир в доме из-за страха быть брошенным или отвергнутым одним или несколькими родителями. Их самооценка проистекает из похвалы и восхищения, которые они получают за такое поведение, но за это приходится платить и в обмен на их собственные чувства и эмоции. Дети никогда не должны брать на себя такое бремя, и это становится неудачным усвоенным поведением, часто отравляющим их отношения во взрослой жизни. Это порочный круг, который необходимо разорвать, как и любую другую зависимость. (Салливан, 2018)

Созависимый — легкая добыча для другого типа людей: нарцисса. В поисках кого-то, кого можно «исправить» и показать свою вечную преданность, созависимый легко поддается очарованию, бомбардировке любовью и манипулированию нарциссом. Они используют каждую частицу сострадания и сочувствия, которое человек испытывает к ним. И нарциссы, и созависимые также подпитываются стыдом и страхом быть покинутыми, поэтому они без особых усилий связываются друг с другом самым опасным образом. Нарцисс смотрит на созависимых, чтобы те питали их эго, удовлетворяли их потребности и подтверждали их ценность, в то время как созависимые охотно подчиняются всему этому. В конечном счете, этого никогда не будет достаточно, чтобы накормить нарцисса, и созависимый истощит себя в процессе. (Салливан, 2018)

Что делать, если вы созависимый

Первый шаг к преодолению созависимости — это осознание того, что у вас есть проблема. Требуется мужество, чтобы признать, что у вас есть зависимость, даже если она связана с человеком. Во-вторых, вы должны оценить отношения в своей жизни и увидеть, не являются ли они токсичными для вашего выздоровления. Иногда созависимый вступает в отношения со здоровым человеком, и терапия может помочь человеку выздороветь, сохранив связь; однако во многих случаях это не так. Мой брак был жестоким и нездоровым, и я не мог вылечить то место, из-за которого заболел. Мне пришлось резко покончить со своей зависимостью.

Я скажу вам, что как и в случае с любой зависимостью, чем больше вы ее подпитываете, тем дольше она уходит. У меня были оплошности, когда я впервые оставила своего бывшего мужа, когда я все еще вел себя так, как будто мы были парой, даже если мы были разлучены. В конце концов, он вернулся, чтобы укусить меня, когда он снова оскорблял меня. Я знал, что должен стать сильным и твердо стоять на своем. Я начала терапию и открыла для себя человека, чьи нужды и желания я даже не рассматривала из-за того, что ставила всех на первое место: себя. Я поняла, что за меня стоит бороться, я была довольно крутой девушкой и заслуживала отношений с людьми, которые были взаимозависимыми, где обе стороны взаимно давали и брали. Это включало дружбу, семейные отношения и интимных партнеров. Мой бывший муж был не единственным человеком в моей жизни, от которого я поняла, что мне нужно дистанцироваться. Созависимость не дискриминирует людей в нашей жизни в других сферах. Скорее всего, многие отношения в вашей жизни токсичны, если вы созависимы.

Вы МОЖЕТЕ излечиться от созависимости! Я живое доказательство того, что вы можете превратиться в здорового человека, который ценит себя и любит других, что приносит пользу обеим сторонам. Вы можете найти роман после жестокого обращения, который не является ядовитыми американскими горками. Я могу с гордостью заявить, что я разрушил пристрастия поколений моей семьи в прошлом, и вместо этого я научу своих сыновей продолжать этот цикл. Я по-прежнему чту и уважаю свое выздоровление, поэтому я никогда не слишком горжусь тем, что не могу вернуться к тому, чему меня учили в детстве, поэтому я придерживаюсь здоровых границ в своей жизни, чтобы держать себя подотчетным. Это путешествие длиною в жизнь, и я буду упорно трудиться, чтобы его выдержать.

Избавление от созависимости может стать прекрасным приключением любви к себе, если вы позволите себе отправиться в это путешествие.

Ссылки

Чермак Т.Л., Хант Т. и Кин Б. (1989). Созависимость: больше, чем лозунг. Уход за пациентами, 23(13), 131+. https://link.gale.com/apps/doc/A7889009/AONE?u=gain40375&sid=bookmark-AONE&xid=34d0a790

Салливан, К. (2018). Структура созависимости и ее связь с нарциссизмом. Журнал терапии, ориентированной на сердце, 21 (1), 53+. https://link.gale.com/apps/doc/A539922311/AONE?u=gain40375&sid=bookmark-AONE&xid=28561482

Ежедневные подсказки для восстановления созависимости

Ведение дневника или запись — это способ осознать свои чувства, обработать их и обрести ясность. Это особенно хороший инструмент для людей, которые борются с созависимостью, так как две из основных задач выздоровления от созависимости заключаются в том, чтобы 1) понять себя как уникальную, цельную личность и 2) полностью принять и полюбить себя.

Я разработал следующие подсказки для дневника специально для людей, которые хотят понять и исцелить свою созависимость. Они нацелены на общие черты созависимости, такие как:

• Трудности с определением и выражением своих чувств и потребностей
• Забота о других за свой счет
• Взятие на себя ответственности за чувства и действия других людей и вещи, находящиеся вне вашего контроля
• Угождение людям и страх быть отвергнутым или покинутым
• Попытка контролировать других и чувствовать тревогу, потому что вещи находятся вне вашего контроля
• Плохие границы
• Отсутствие самоутверждения

Вам не нужно быть хорошим писателем, чтобы получать пользу от ведения дневника. Ваш журнал для вас; это ваш процесс, не предназначенный для прочтения или понимания другими. И хотя я думаю, что есть смысл вести дневник и перечитывать его, в этом нет необходимости. Если вы чувствуете себя более комфортно, уничтожая или удаляя свой журнал ради конфиденциальности, это нормально. Нет правильного или неправильного способа сделать это.

Я злюсь, когда ______________, но не могу выразить это, потому что __________________.

Боюсь _________________.

Я нравлюсь людям, потому что _______________.

Когда дела идут не по плану, я ________________________.

Забота о других людях заставляет меня чувствовать себя ______________________.

Когда я слушаю свое тело, оно говорит мне, что ему нужно ____________________.

Когда я настраиваюсь на свой дух/душу, он говорит мне, что ему нужно _____________________.

Хотел бы я, чтобы люди знали _________________ обо мне.

Я действительно хорош в ____________________.

Мне стыдно за _____________________.

Я склонен скрывать или отрицать свои эмоции __________________.

Я могу проявить любовь к ____________________.

Кто-то, кто поддерживает мой рост и изменения, это ____________________.

Когда я пытаюсь установить границу, говоря «нет», я чувствую ______________, потому что ____________.

Когда мне грустно, я ___________________.

Когда я злюсь, я _________________.

Если бы я позволил себе почувствовать все свои чувства, я бы __________________.

Я не чувствую себя достаточно хорошим или привлекательным, потому что ___________________.

Если бы люди знали меня настоящего, они бы _____________.

Один человек, который действительно меня знает, это _________________.

Если я начну больше сосредотачиваться на себе, своих потребностях и чувствах, люди будут ________________.

Если я позволю моему внутреннему ребенку говорить, он/она скажет _____________________.