Пси-доминирование | Эротическое фэнтези
Морально-психологическое доминирование — наиболее коварное и сложное из существующих вариантов доминирования одного человека над другим. И заключается всё коварство в том, что мотивацией для подчинения служит не фетиш, не физические параметры или внешние данные, но «осознание» сабмиссивом того, что его доминант превосходит по морально-психологическим качествам не только самого сабмиссива, но и обозримое окружение…
©Platsebo
Собственно, что само по себе пси-доминирование ? Многие считают, что стандартные моральные унижения, как приснопамятное «НКСС», это и есть доминирование. Господа, это обычный бытовой садизм. Сейчас я попытаюсь дать некоторые наметки о пси-доминировании … Воспринимайте это не как руководство к действиям, а некоторые общие зарисовки, густо замешанные на собственном опыте.
Приступаем ….
* * *
Техника.
Вы образованны ? Отлично, 10% успеха у вас в кармане. Начинается самое интересное …исследование модели.
Основа любого психологического давления …. Не, не так. Представьте себе рисунок человека, с нанесенной сеткой акапунктуры. Вот с этого и начнем, точки у нас будут объектами воздействия. Органы вокруг них — группой этих объектов. Например : есть центральный узел — страх высоты. Если ткнуть в центр узла — произойдет выброс адреналина, завязанный на страхе, но будет потеряно доверие. Теперь вернемся к началу, выберем точки удаленные от узла, но завязанные с ними ниточками внутренних событий. Наша цель — вызвать бессознательный, но контролируемый вами дискомфорт.
Пример : выходите с моделью на балкон, для удобства представим, что это девушка (мне так проще ). Итак, выходим на балкон, сначала модель, затем вы. Внимательно наблюдая, ведем беседу на отвлеченные темы, в момент, когда модель достигнет апогея своего страха, грозящего перейти из подсознательной части в действие (уйти например), резко меняяем позицию, встав между ограждением и моделью.
Эффект : Подсознательно, вы становитесь «защитником», объектом спокойствия. Момент страха преодолен, плюсик к доверию.
Нажимая на различные точки, провоцируем реакцию, не перегибая. И переходим ко второй части нашего нелегкого пути. Но прежде чем мы перейдем к воздействиям, поговорим о безопасности.
В пси-доминировании рано или поздно возникает момент, «точки невозврата», тот самый момент, когда надо решить, отпускать ли модель, либо привязать к себе. Ибо в пси-доминировании модель крепко привязана к своему Доминанту, и только он может аккуратно убрать эту связь.
Итак, мы выяснили технику исследования, переходим к второй части.
Анализ.
Так уж получается, что основным объектом нашего воздействия являются образы, и для удачной работы, приносящей удовольствие обоим, нам требуется найти оптимальные. А искать мы будем их ….в детстве. Исходя из практики общения и богатого жизненного опыта, знаю, что основные образы, толкающие к Теме, идут из детства. Поэтому садимся рядом, создаем атмосферу и слушаем. Слушаем. Слушаем ….и слушаем. Не пытайтесь сразу идти в контрфазу, используя только что полученные сведения. Помните — лучшая импровизация, это прекрасно отрепетированный сценарий.
Пример : модель в угнетенном состоянии, попытки вывести ее оттуда при помощи утешения терпят крах.
Ошибка : в подавленном, обостренном состоянии модель ранима, например, в детстве у нее были проблемы с отцом.
Правильный ход : Исходя из информации, что она не уважала его как мужчину из-за его мягкотелости поступаем противоположно, сначала давим вниз, затем слегка подтаскиваем вверх . Спокойствие наступит быстро.
Всегда учитывайте, что все проблемы будут на расстоянии. Пользуйтесь этим, и не совершайте поспешных действий. Всегда обдумывайте заранее ответ.
И помните, в пси-доминировании вся ответственность на Доминанте. Ни на секунду не забывайте этого.
Власть над человеком, это не возможность сделать всё, что захочешь.
Власть, это когда знаешь, что можешь, но не сделаешь.
© 3ак
Границы.
Итак переходим к более сложной фазе подготовки. А вы что, думали всё, можно развлекаться ? Как бы не так … Терпение и еще раз терпение.
Что у нас уже есть : модель, начальные знания, прогнозируемые поведенческие реакции. Но этого мало, нам нужны границы, в которых мы будем работать. Начинаем подготовку.
Представьте качели, они могут раскачиваться, достигая полярных значений, но при этом всегда имеют ограничения. Займемся, «раскачкой» модели. В итоге, нам нужно определить полярные значения, положительные и отрицательные эмоции. Для удобства, назовем их «+» и «-«.
Поясню зачем они нужны. Например вы застали модель в плохом настроении, одним словом вы сможете вывести её на положительный настрой, который позволит провести вам сессию, или какое-то важное вам действо. Так же используя значение «-» вы сможете дистанционно, с минимальным усилием, заставить модель почувствовать себя виноватой, или даже наказать её.
Итак, как это делается — у вас есть точки, на которые вы можете надавить, и знание реакции на них. Найти «+» элементарно, тут просто. Для кого-то простое «Девочка моя» уже выводит в положительный настрой, независимо, в каком бы «-» она не находилась. Так же можно словом ударить как пощечиной. Просто экспериментируйте, ищите слова, действия, жесты, изучайте …. Давать советы тут бессмысленно, все мы индивидуальны. Думаю, принцип вы поняли.
Предположим, вы вышли на «качели», вот теперь всё, с подготовкой закончили, и наступает самая сложная фаза первого этапа.
Во время подготовки, вы скорее всего, полностью подчинили себе модель, постоянно экспериментируя, вы привязали её к себе эмоционально, для неё вы настолько близкий человек, что от вас нет тайн, нет закрытости. Представьте, что между вами пуповина.
И её надо отрезать.
Да, именно так, вы не ослышались. Вам нужно аккуратно убрать связь между вами, и сейчас объясню почему. Я уже предупреждал, что пис-доминирование опасная практика, наверное поэтому она столь закрыта, и Мастера не делятся опытом. Слишком эфемерны связи, слишком сильны эмоции. В жизни может случиться всё, и здесь и нужно мастерство. Настоящее. Вам нужно сделать так, что при вашем исчезновении из жизни модели, её жизнь не пошла кувырком, из-за того что она завязана на вас. Неопытные пси-домы, еще не понявшие этой истины, не «отвязывают» модель, думая, что так смогут удержать её более полно. Это неправильно, и наигравшись, вы можете нанести травму, лечить которую сложнее чем любую физическую.
«….Власть, это когда знаешь, что можешь, но не сделаешь.»
Человек, переживший травму, постоянно пытается смоделировать пережитую ситуацию, снова попасть в нее. Это происходит потому, что он обычно запоминает незаконченное действие лучше, чем законченное. И эта незаконченность, как «заноза» в психике, все время дергает человека: «Ну же, давай закончи, переживи это». Как известно, «лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас»…
Кстати, у многих женщин, переживших изнасилование, на всю жизнь остается стремление к экстремальному сексу и попаданию в щекотливые ситуации. Это происходит не потому, что они стали развратными, а потому что они упорно пытаются еще раз прожить и завершить ситуацию. И им надо не бродить по парку, нарываясь на насильников, а идти к хорошему психотерапевту, так как только он поможет завершить эту ситуацию в безопасной психотерапевтической обстановке.
* * *
Мне подумалось, что ситуацию с насилием легко можно смоделировать, можно вводить новичков в тему применяя шоковую терапию, например сажают девушку в машину, везут в ближайший лесок и там кошмарят, называя это тестированием, изнасилования там нет но согласитесь напугать можно здорово. А потом смотрят, зацепило ее или нет.
Получается, что таким вот образом человека просто любопытствующего можно легко подсадить на БДСМ.
Или все не так просто?
Если говорить честно. Пока мне не попалась на глаза эта статейка, я считала, что все нормально, такой вот быстрый и не напряжный способ показать человеку стоит ли ему входить в тему или нет.
У меня самой в жизни была подобная ситуация. До этого были какие то ненавязчивые фантазии, которые вполне утолялись чтением литературы со сценами насилия. Но после случая, когда я вполне реально и обоснованно испугалась, в том числе и за свою жизнь я стала искать на свою задницу приключений, что собственно и привело меня в БДСМ. Нельзя сказать, что я о чем- то жалею, но считаю, что БДСМ это не то счастье, которым стоит осчастливливать насильно.
Пси-садизм – своеобразный феномен, который вызывает довольно много споров. Поэтому хотелось бы рассмотреть его более подробно.
Во-первых, пси-садизм нельзя однозначно отнести ни к BD, ни к SM практикам, ни к Ds отношениям. Его можно отнести в равной мере и к дисциплинарным практикам, и к SM практикам. Правда, параллельно приходится делать допущение о наличии, помимо садизма и мазохизма, пси-садизма и пси-мазохизма как черт личности, что, на мой взгляд, несколько искусственно. Далее. Часто пси-садизм выходит за рамки практик, и в той или иной мере определяет стиль отношений, что делает возможным отнести его и к Ds. Затем, использование пси-садизма в каждой конкретной паре очень сложно оценить с точки зрения БДР, так как данный феномен размыт во времени, зачастую выходит за границы экшена и определяет структуру взаимоотношений. Уже такая размытость и неопределенность говорит о том, что в само понятие ‘пси-садизм’ и его оценка не слишком корректные, и стоит попробовать их пересмотреть.
Итак, рассмотрим сам термин ‘пси-садизм’. Он подразумевает какие-то воздействия, причем воздействия, вызывающие психологические эффекты, и воздействия негативные, а точнее – вызывающие негативные эмоции у нижнего партнера. Уже это кажется мне искусственным ограничением. Термин уже семантически сужает используемый спектр воздействий. Если обозначить термин как ‘пси-воздействия’, то это позволит включить в арсенал воздействия, вызывающие как негативные, так и позитивные эмоции, то есть любые воздействия, вызывающие психологические эффекты.
Что же хотят получить партнеры, использующие пси-садизм, или пси-воздействия в структуре экшена или структуре отношений? Они хотят получить определенное эмоциональное состояние. Способами достижения же данного состояния в пси-садизме служат приемы, вполне Тематические – вербальные атаки, унижение словесное и унижение действием, а если оценить через призму BD и SM – то бондажные, дисциплинарные и SM ные практики вполне могут использоваться, и используются для получения требуемого эффекта – достижения желаемого психологического состояния. Если мы будем говорить о пси-воздействиях, то это будут не только вербальные атаки – но и вербальные воздействия, вербальное давление; не только унижение действием – но воздействие действием (несколько кривовато звучит, но суть, думаю, понятна – действиями можно не только унижать). При оценке через призму BD и SM – мы опять видим, что и бондажные, и дисциплинарные, и SM ные практики в пси-воздействиях могут использоваться.
Но все те же практики используют и Тематики, которые не имеют склонности к пси-садизму\пси-мазохизму, а шире – к использованию пси-воздействий. В чем же разница?
А разница вот в чем. Любое Тематическое воздействие реализуется на двух уровнях – физическом, телесном – и психологическом. Физически это будут следы (шире — изменения в организме) от флагелляции, определенное положение тела и определенные ограничения подвижности при бондаже, определенные поведенческие паттерны при дисциплинарных воздействиях; а психологически – это будут определенные эмоции, определенное настроение. И Тематические воздействия реализуются, как правило, на двух уровнях сразу.
Но, несмотря на то, что реализация воздействий идет на двух уровнях сразу, баланс телесных и психологических изменений может быть разный, и разным будет желательный баланс, то есть те эффекты, которые хотят получить партнеры в Тематическом экшене. Рассмотреть имеет смысл три варианта.
Максимум физического и минимум психологического – указывает, как правило, на непонимание сути Темы, на фетишную, по сути, заинтересованность некими внешними символами Темы. Вариант распространенный, и с возникновением в обществе моды на Тему становится все более и более распространенным. Также может быть в случае, если человек – новичок. В данном случае используемые практики приобретают большую значимость.
Баланс между физическими и психологическими эффектами характерен для большинства Тематиков. Для упрощения схемы мы примем его как 50\50, но, естественно, в каждом конкретном случае этот баланс будет колебаться, и изменяться не только у разных людей, но и в разных экшенах у одного конкретного человека. Зачастую таких людей будет характеризовать бОльшая гибкость в отношении к конкретным практикам, отсутствие жестких предпочтений.
Максимум психологического и минимум физического – это и будет черта, характерная для любителя пси-воздействий. То есть у такого человека либо постоянно, либо достаточно часто в экшенах фокус внимания обращен не на телесные эффекты, а на психологические. Также в тень уходят конкретные применяемые практики, а в центр внимания выступает определенное психологическое состояние партнеров.
Если рассматривать пси-воздействия с данного ракурса, то становится ясно, что их некорректно ставить в ряд с другими Тематическими воздействиями, так как это не практика, а, по сути, склонность к определенному желаемому балансу физических\психологических эффектов в экшене, с четким преобладанием психологической составляющей. И склонность эту можно наложить на любые используемые и предпочитаемые каждым конкретным человеком практики.
© Freeman
http://zamokvgch.ucoz.ru/forum/9-36-1
cobras.ru
Доминирование, Психотерапия – Гештальт Клуб
Эта статья больше рассчитана на мужчин, но и женщинам, я уверен, тоже будет очень полезна. Сама по себе, она является очень хорошим дополнением к статье «Механизм любви»В любой системе отношений, не важно, отношения эти между мужчиной и женщиной, между двумя друзьями или между тобой и твоей бабушкой, везде есть кто-то, кто доминирует, является ведущим (управляет отношениями) и кто-то, над кем доминируют, кто является ведомым (следует за доминирующим). Я рассмотрю весь механизм в разрезе отношений мужчины и женщины, но эти принципы работают на любые другие отношения . Эта статья написана в первую очередь для мужчин, поскольку у меня есть сильная убежденность в том, что в отношениях мужчина должен доминировать, потому что это более природно. Ведь именно доминирующие, уверенные в себе мужчины привлекают женщин. Но об этом чуть позже, а сейчас…
Первое правило доминирования: доминирует тот, кто ценит себя выше и может первым порвать отношения.
В системе отношений всегда управляет тот партнер, который является более значимым. Тот, который психологически ценит себя больше, ощущает себя выше партнера. Обратите внимание, не является лучше, а именно считает себя лучше, больше себя ценит. Это основная идея. Дело в том, что человек, который ценит себя больше, всегда готов разбить систему отношений, разломать ее ради своих интересов и построить другую, если нужно. Такой человек всегда более эгоистичен. Ведомый партнер наоборот, отношения всегда ценит выше своих интересов. Его личная значимость будет всегда ниже. Тут очень интересный момент, потому что цепляет бессознательный механизм, если партнер может уйти первым, значит, он всегда может найти лучше меня. То есть человек, который готов первым порвать отношения, всегда психологически более ценный, чем его партнер. Так же, доминирующий всегда ценит свои решения выше решений партнера, и более готов идти на конфликт, поскольку больше готов к разрыву.Зависимый же партнер, больше стремится к примирению, потому что больше боится потерять. Мужчины, которые постоянно идут на уступки, боятся конфликтовать и не позволяют себе ограничить желания женщины, поставить ее на место, автоматически отдают ей власть управления отношениями. В таких отношениях доминирует женщина. Но женщине власть в отношениях не нужна. Она ее не хочет в глубине души даже тогда, когда ведет за нее борьбу. Получив отпор, она успокоится, проверив своего мужчину на прочность. Но получив власть, она не будет знать, что с ней делать.
Поэтому серьезную ошибку делают ребята, которые, когда их женщина начинает качать права, манипулировать своим уходом, просят ее решить, хочет она быть с ними или нет. Таким образом, они отдают ей все управление в отношениях, дают ей возможность доминировать и тем самым теряют отношения, потому что теряют остатки своей ценности для женщины. Если начинают проситься обратно, бить на жалость, то теряют еще и остатки уважения. После этого вызывают только жалость и отвращение, но не любовь. Доминирующим поведением будет принять решение бросить первым, или решить за двоих, настоять на своем и взять напором.
Из опыта терапевта:
Люди, которые в результате детских травм или другого негативного прошлого опыта, боятся одиночества, боятся быть брошенными, имеют низкую самооценку, страдают комплексом неполноценности, как правило, никогда не доминируют в отношениях и становятся очень сильно зависимыми от этих отношений, потому что им очень сложно пойти на разрыв и они готовы до последнего цепляться за отношения. Такими людьми очень легко манипулировать и пользоваться. Это те случаи, когда женщину могут бить, ревновать без причины, а она все равно будет оставаться в отношениях.
Идем дальше. Кто может проще порвать отношения? Человек, который эмоционально более втянут в отношения или тот, который меньше? Конечно тот, что меньше, потому что ему больше плевать, он меньше от отношений получает, они для него менее ценны.
Второе правило доминирования: доминирует тот, кто менее эмоционально втянут в отношения. В отношениях м-ж, управляет всегда тот, кто любит меньше.
Из этого правила можно вывести следствие: человек, который ревнует, закатывает истерики, проявляет обиды, рыдает и т.д., всегда находится в роли ведомого. Он не доминирует.
И второй вывод, который напрашивается сам собой: женщина является более эмоциональной, действует чаще под воздействием эмоций, а мужчина наоборот более сдержан, более рационален, а значит роль доминанты больше подходит мужчине, мужчина дожжен доминировать. Но в современном обществе это не всегда так. Об этом будет написано во второй части этой статьи.
Третье правило доминирования: в отношениях всегда доминирует человек, который является более самодостаточным.
Это потому, что, будучи самодостаточным, человеку всегда проще порвать отношения. Хотя, для начала, наверное, мне следует объяснить, что я имею в виду, когда говорю о том, чтобы быть самодостаточным в контексте нашей темы. Быть самодостаточным – значит быть независимым от отношений, в результате того, что отношения являются только небольшой частью жизни и для человека существуют еще другие равнозначные источники получения эмоций. Поэтому даже потеряв отношения, человек в своей жизни все равно имеет кучу других источников радости, что позволяет ему относительно легко пережить потерю отношений.
Самодостаточные личности всегда более свободны, чем люди, для которых отношения являются очень значимой частью, если не самой целью жизни. Потому что для вторых, как и для наркоманов, отношения являются основным и чуть ли не единственным источником эмоций и без этого источника его жизнь становится никакой, бессмысленной. Такие люди переходят от одной зависимости в другой, сильно страдая в промежутках между ними.
Четвертое правило доминирования: обычно в отношениях зависим тот, кто из двоих больше вкладывает в отношения.
И наоборот, тот кто вкладывает меньше, всегда доминирует. Это работает потому, что человек, который начинает больше вкладывать в отношения, по умолчанию становится человеком, которому нужнее, для которого отношения более важны. Ведь он в них столько вложил. А мы всегда ценим то, что нам трудно достается и никогда не ценим то, что досталось даром. А это значит, что партнер, в которого вкладываем автоматически меньше ценит наши старания, потому что сам ничего не вложил, становится доминирующим, более значимым. Если же человек делает что-то для отношений, еще и переступая через себя и свои желания, тем самым он понижает свою значимость, но при этом сильно повышает значимость отношений для себя.
Вкладывать можно не только деньги, внимание или заботу. Достаточно много думать о человеке, и он будет в вашей голове становиться более важным. Чем больше думаете о нем, отдаете ему свое внимание, тем важнее он становится, тем больше вы заряжаете свое желание им обладать. Если думать постоянно, то через какое-то время он станет самым важным в вашей жизни.
Поэтому плохо работает стремительное задаривание подарками или резкое увеличение внимание, когда человек замечает, что его партнер начал охладевать. Это пресыщает человека получающего и снижает значимость человека, который делает подарки. Чтобы понять лучше как это работает, читайте статью «Механизм любви»Правило пятое: человек, который доминирует, всегда нахо
gestaltclub.com
Доминирование или абьюз (психологическое насилие) – в чем отличия?
Написал Alex в рубрике Заметки психологаС тех пор, как я опубликовал статью о доминировании, она стала одной из самых обсуждаемых в блоге, и читатели оставили много самых разнообразных комментариев. Из обсуждения и писем, которые мне присылают, стало очевидно, что люди постоянно путают доминирование и абьюз, почему-то думают, что доминирование обязательно подразумевает агрессию и унижение по отношению к ведомому, приравнивая одно к другому.
Мне давно стоило написать такую заметку, но были вещи, которые более интересны для меня. В данной заметке я хочу провести разграничения между этими двумя понятиями, чтобы можно было легко отличать одно от другого.
Сперва давайте определимся с терминологией.
Под доминированием подразумеваются отношения ведущего и ведомого, где ведущий управляет (доминирует, является главным), а ведомый следует за ним (является подчиненным).
Абьюз (от англ. abuse – насилие) – психологическое (иногда физическое) насилие в семье (отношениях).
Почему-то читательницы путают эти два понятия и мешают в одну кучу, считая, что если мужчина доминирует, то он обязательно будет их угнетать, ограничивать их свободу и приводить отношения к состоянию, где их роль в семье сводится к выполнению домашней работы и ублажению мужа. На самом деле это не так. Разница такая же, как между нормальным родителем и родителем, который регулярно принуждает, унижает и бьет своего ребенка, относясь к нему не как к отдельному живому существу, а как к своей собственности, считая что тот должен жить так, как хочется(удобно) родителю. Если задуматься, любой родитель всегда доминирует над ребенком, потому что он умнее, сильнее, опытнее и т.д. Но само по себе доминирование не приводит к унижению или подавлению. Причина кроется в отношении к ребенку как к вещи, с которой можно делать что угодно и которая как бы не имеет своих желаний, эмоций и т.д..
Почему-то под доминированием часто подразумевают грубость или наказание. Это тоже заблуждение. Когда мужчина страстно подхватывает женщину на руки и несет ее, скажем, на кровать, чтобы заняться любовью (по обоюдному желанию) – это тоже некий признак доминирования. Но многие женщины мечтают об этом. (Никто еще не написал мне, что должно быть равенство в отношениях и носить друг друга на кровать нужно по очереди☺ ) А вот если сила применяется для того, чтобы склонить женщину к сексу, когда она не желает этого делать – это абьюз. Здесь тоже присутствует доминирование, бесспорно, но проблема не в нем, как и не в физической силе, которой обладает мужчина и которую можно использовать для строительства, а можно для разрушения. Сила сама по себе нейтральна.
Я хочу пройтись по основным признакам, которые указывают на абьюз и еще более четко разграничить эти два понятия, чтобы вам было проще отличить одно от другого.
Итак:
Абьюзер является собственником, он постоянно контролирует. Такой человек все время должен знать, где находится женщина. Постоянно ревнует. Выстраивает отношения так, чтобы она у него просила разрешения куда-то пойти. Если была где-то, устраивает допрос, особенно если задержалась.
Может постоянно названивать или даже следить. Если она не берет трубку, обязательно будут претензии, истерика и скандал. Регулярно проверяет общение с другими людьми в телефоне или компьютере. То есть относится к человеку, будто он не является отдельной личностью, а его собственностью.
Мужчина с нормальной самооценкой этого всего делать не будет. Он может проверить, если замечает что-то неладное в отношениях, но постоянный контроль ему ни к чему. Доминирование подразумевает, что человек достаточно ценит себя, и уверен в том, что если этот партнер его не любит и не ценит, найдется другой. Поэтому не боится измены, следовательно у него нет болезненной необходимости контролировать и проверять. Он будет использовать другие подходы для удержания партнера в отношениях.
Абьюзер старается ограничить партнера и запихнуть в позицию, где у того будет недостаточно ресурсов, чтобы сделать зависимым. Для этого он стремится выстроить отношения так, чтобы женщина не работала (ограничивает финанасовый ресурс) и стала финансово зависимой от него. Так же ограничить круг ее друзей и близких, самыми разными способами обрезая общение с ними (ограничивает социальный ресурс). Нагрузить домашней работой, детьми и проч. так, чтобы не было времени ни на что другое (ограничивает временной ресурс). И конечно же он самостоятельно контролирует финансы. Некоторые мои клиентки рассказывали, что деньги у такого мужчины приходилось чуть ли не выпрашивать, каждый раз испытывая унижение. При этом деньги они просили не на свои капризы, а на обычные бытовые нужды, детей и т.д. Как правило, это происходит после рождения ребенка или даже двоих. При этом сами дети мужу обычно не очень интересны, но как только он видит, что первый ребенок требует меньше забот, что жена немного освободилась и готова выйти на работу, тут же начинает уговаривать завести второго. Потом, когда женщина находится в финансовой зависимости и с двумя детьми, растеряв контакты и испортив отношения с близкими, например, он ее может запугивать тем, что выбросит на улицу (из реальной практики). Живя с этим страхом ей все больше и больше приходится принимать его условия, скатываясь в зависимость. А с зависимым человеком можно делать что угодно. Куда он денется?
Как вы понимаете, доминирующий мужчина с нормальной самооценкой, с уважением и любовью относящийся к своей партнерше, ничего такого делать не будет. Скорее даже наоборот будет стремиться иметь рядом самодостаточного партнера, имеющего свои желания и интересы (с таким гораздо интереснее, чем с запуганным и загнанным человеком), на которого можно положиться в случае чего. Да, он будет главным в отношениях, да, вероятно где-то может больше продавить свои интересы, но это не то же самое, что ограничивать партнера и делать его зависимым от себя. Отличия такие же, как между нормальным и контролирующим родителем. Доминирование мужчины вполне может подразумевать компромисс и возможность понять и принять позицию партнера. Абьюз подразумевает, что есть только одно правильное мнение.
Абьюзер считает женщину виноватой во всех проблемах и ошибках, а себя всегда правым. Постоянная критика, что бы она не сделала. Если сделала что-то хорошо, всегда найдется что-то другое, что не так. При этом все положительные моменты будут игнорироваться, а негативные раздуваться до огромных масштабов. Абьюзер возлагает вину на партнершу в том числе и за свои чувства. Например, заявляет, что она доводит его, не замечая, что сам начал конфликт своими претензиями. В спорах любые доводы перекручиваются так, что виновата всегда женщина. Также психологическое насилие заключается в том, что абьюзер все время самыми разными способами понижает самооценку партнерши. В первую очередь это критика и обесценивание. Абьюзер может критиковать и обесценивать ее внешность, заработок, хобби, подруг, родителей, неумение что-то делать или незнание чего-то, регулярно внушать, что она ни к чему не способна, высмеивать интересы и т.д. Постоянно вспоминать ошибки прошлого и винить за это. Мне встречались случаи, где мужчина внушал женщине, что без него она никто, никому не нужна с ребенком в ее возрасте, закончит как ее мать и т.д. Все это способы привязать к себе, убедив в своей ничтожности, вызвав страх остаться одной, не найдя новых отношений.
Что касается доминирования – да, такие приемы позволят доминировать (быть выше) в отношениях, понизив самооценку и значимость партнера, но это не является обязательным. Это не является сутью доминирования или основным приемом. Мужчина, который уважает и ценит свою женщину, вряд ли будет к ней так относиться, даже не смотря на свой главенствующий статус в отношениях. Все что выше описано является абьюзом (психологическим насилием), а не доминированием. Как я уже писал ранее, можно доминировать, хваля человека. Ведь похвала – это позитивная оценка, а человек, который оценивает, так или иначе находится выше. (Почему, например, многим женщинам не нравится, когда мужчина после секса спрашивает, понравилось или нет? Своим вопросом мужчина себя ставит в позицию ведомого.) Можно быть выше(доминировать) за счет развития себя, достижений и т.д.
Как видите в данном случае основная разница между абьюзом и доминированием заключается в том, что абьюз направлен на то, чтобы сделать человека неценным в своих собственных глазах, чтобы он ни на что лучшее не претендовал, тем самым больше привязывая к себе. Просто доминирующему мужчине нет необходимости привязывать к себе человека. Доминирование, это просто позиция «выше» в отношениях, как активная позиция в сексе☺. У некоторых получается само по себе, легко и без напряга. Есть такие люди, которые, попадая в любую компанию, сразу как-то сами собой получают этот статус без того, чтобы кого-то унижать или контролировать. Другим же нужно самоутвердиться за чей-то счет. Абьюзеры могут доминировать только с более слабыми, которые не оказывают сопротивления.
Абьюзер уверен, что обладает особым статусом по отношению к женщине, поэтому забота о нем – ее задача. Он может требовать, чтобы все было, как ему удобно – дом убран, еда на столе в точное время, рубашки выглажены и развешены в определенном порядке в шкафу. Будто жена является его домашней прислугой, а не близким человеком . При этом он считает, что в праве критиковать то, что она сделала. Ее труд обесценивается, а его наоборот превозносится.
Как вы понимаете, это тоже не является признаком доминирования, хотя доминирование в этом присутствует. Доминирующий мужчина, с уважением относящийся к своей партнерше вполне может ее и хвалить и интересоваться ее делами, при этом оставаясь в позиции «сверху».
С абьюзером никогда не удается нормально обсудить или решить вопрос. Всегда неподходящее время. Даже если показалось, что удалось до чего-то договориться, он не станет выполнять договор. Ему это просто не нужно, потому что и так удобно.
При абьюзе мужчина может проявлять грубость как физическую, так и психологическую по отношению к жене, детям, животным. Например, грубо наказывать детей за мелкие провинности, такие как беспорядок в комнате, будить посреди ночи, кричать, ругать, унижать, обзывать, дразнить, пока не получит ожидаемую эмоциональную реакцию. При этом вину за свое поведение он будет возлагать на свою «жертву»: это же она его довела до такого. Очевидно, что подобное поведение никак прямо не связано с доминированием. Обычно там проблема другого рода. Можно быть сильнее другого человека во всех смыслах и при этом уважительно к нему относиться, никогда не переходя границы. Более того, доминирование вполне допускает признание своей неправоты. У абьюзера есть болезненная потребность быть всегда правым и навязывать свою правоту други людям.
Абьюзер может угрожать, запугивать что всем друзьями, знакомым, близким расскажет, какая женщина «плохая». Угрозы могут быть неопределенными вроде «Ты еще пожалеешь», или более конкретные о том, что совершит самоубийство когда она уйдет, или сломает ей шею, заберет детей, оставит без ничего, использует все возможности, чтобы она не нашла работу, чтобы испортить ей жизнь и т.д.
Доминирование само по себе не подразумевает физического или психологического насилия. Как я и писал выше, доминирование – это позиция, ранг занимаемый в отношениях. А что из нее делать, это уже вопрос убеждений и выбора.
Все эти манипуляции при абьюзе направлены на то, чтобы удержать партнера и поставить его в зависимую позицию. Но я хочу еще раз подчеркнуть, что быть ведомым и зависимым – это не одно и то же. Хотя конечно зависимый по умолчанию является ведомым. Но вот ведомый может не быть зависимым совсем. Как, например, в дружбе, кто-то из двоих более доминирующий, а второй больше привык следовать. Но это совершенно не значит, что второй должен быть зависимым от первого, во всем ему подчиняться и что если один из друзей доминирует в отношениях, то интересы и желания другого никак не учитываются.
Чтобы было совсем понятно, давайте выйдем за рамки семейных отношений и рассмотрим разницу между доминированием и абьюзом на примере деловых. Отличия между просто доминирующим мужчиной и абьюзером будет такой же, как между хорошим руководителем и контролирющим самодуром. Первый тоже находится как бы над своими подчиненными, он тоже может, если это нужно, применить наказание, критику, увольнение и т.д., но делает это только в случае необходимости. В остальном хороший руководитель предпочитает использовать поощрение, похвалу, личные цели сотрудников как мотивацию к работе. Он знает и уважает способности своих сотрудников, он с ними общается, дает достаточно свободы для развития и творческого выполнения задач, при этом вполне оставаясь в своей руководящей позиции. Часто подчиненные обожают таких руководителей и стремятся хорошо выполнять свою работу. Они готовы обратиться к нему, если нужно решить какой-то сложный вопрос.
Самодур же считает, что он все знает. Он будет все время наказывать, кричать, унижать, критиковать, запугивать увольнением и тем, что человек никогда больше не найдет нормальную работу. Он тоже как бы доминирует, но совсем по-другому. Его боятся и терпят не из любви или уважения, а из-за страха потерять работу и не найти ничего лучше, из-за неуверенности в своих силах и способностях.
Если вам понятна разница между этими подходами, то вы должны понимать и то, о каком доминировании пишу я, когда утверждаю, что мужчина должен доминировать в отношениях. Если же вы встретили в своих отношениях несколько из тех признаков, которые я перечислил выше, возможно ваш партнер не просто доминирует, а пытается привязать, разрушить вашу самооценку и сделать зависимой. Такое поведение однозначно не ведет к хорошим отношениям.
pro-psychology.net
Теория социального доминирования — Википедия
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Теория социального доминирования (ТСД) – теория межгрупповых отношений, которая фокусируется на поддержании и обеспечении стабильности иерархии в социальных группах.[1] Согласно теории, неравенство в группах поддерживается тремя первичными видами внутригруппового поведения: дискриминация, агрегированная индивидуальная дискриминация и поведенческая асимметрия. ТСД предполагает, что широко распространенные культурные идеологии (т.н. легитимационные мифы) обеспечивают моральное и интеллектуалное оправдание этих межгрупповых типов поведения. Есть два функциональных типа легитимационных мифов: (1) усиливающие иерархию и (2) смягчающие иерархию. Идеологии, которые усиливают иерархию (например, расизм или меритократия), способствуют установлению более высокой степени неравенства в группе. Смягчающие иерархию идеологии (например, анархизм и феминизм) соответствуют более высокому уровню межгруппового равенства. Люди являются живым подтверждением этих форм идеологий, основанных на их психологической ориентации на доминирование и их стремлении к неравным групповым отношениям (т.е. их ориентация на социальное доминирование; ОСД). Люди, которые больше ориентированы на социальное доминирование, как правило, одобряют идеологии, усиливающие иерархию, а люди, которые предпочитают подчинение, склонны придерживаться идеологий, которые её смягчают. ТСД, наконец, предполагает, что относительное уравновешивание этих двух функциональных типов стабилизирует межгрупповое неравенство.
Теория социального доминирования впервые была сформулирована[1] профессорами по психологии Джимом Сиданиусом и Фелисией Пратто. Теория начинается с наблюдения о том, что группы организованы в соответствии с социальной ингрупповой иерархией, как правило, в тех обществах, которые являются экономически развитыми. Эта иерархия имеет тройственную структуру. Она основана на (1) возрасте (т.е., взрослые имеют большую силу и более высокий статус, чем дети), (2) половом признаке (т.е. мужчины имеют больше власти и более высокий статус, чем женщины), и (3) произвольной установке, которая имеет культурологическую основу. Иерархии произвольной установки могут быть основаны на этнической принадлежности (например, белое население США и афроамериканцы), на религии, национальности и т.д. Социальные иерархии людей состоят из так называемого гегемона (или высокостатусной группы) на вершине пирамиды и низкостатусных групп в нижней её части. Более значимые социальные роли, вероятнее всего, будут заняты членом гегемона (например, самым взрослым белым мужчиной). Мужчинам свойственна более выраженная ориентация на социальное доминирование, поэтому они, в основном, обладают большей политической властью (патриархат или андрократия). Большинство высокостатусных позиций занимают мужчины.[1] Предвзятые убеждения, такие как расизм, сексизм, национализм и
ru.wikipedia.org
Психологическое доминирование в паре в практике семейного психолога
Психологическое доминирование… Если вы спросите нас, как семейных психологов с почти 25-летним стажем психологической помощи семейным и несемейным парам, какая самая частая и одновременно самая трудная психологическая проблема в семье или в любовной паре (треугольнике) на территории Москвы в последние примерно лет пять, то мы с уверенностью вам ответим: не алкоголизм и пьянство, не измены и любовная связь на стороне, не низкие зарплаты и недостаток денег, не отсутствие детей и их плохое воспитание, а проблема доминирования и власти. В последнее время семейный психолог занимается властью одного сексуального партнера над другим, одного супруга над другим, одного влюбленного над другим влюбленным. Такова реальная практика семейного психолога. Такова жизнь в крупном мегаполисе под названием Москва. Консультация психолога это наглядно показывает.
Да, друзья, сексуальная измена уже давно не является самой главной проблемой в жизни семьи или любовной пары. Кто хочет – изменяет, кто хочет – верен, а семья, как общественный институт, в мегаполисе вынужденно становится пластичной и толерантной, и как-то партнеры к этому явлению адаптируются или просто меняют своего партнера на более подходящего по установкам и человеческим ценностям. Семейный психолог постоянно сталкивается, как с многолетней взаимной верностью супругов, так и с семейным групповым сексом и обоюдными сексуальными изменами, и ничего – семьи существуют, и многие семьи стабильны, хотя страсти периодически приходится успокаивать у семейного психолога или адвоката.
Алкоголизм и пьянство в семьях клиентов семейного психолога дошли до своего логического завершения. Больные люди постепенно опускаются на социальное дно и теряют всё или почти всё, а распущенные люди берутся за ум, т.к. не хотят отправляться на социальное дно. Иногда требуются увещевания семейного психолога или помощь нарколога, но нормальные люди понимают, что такую роскошь как пьянство могут себе позволить либо очень бедные, либо очень богатые. Бедным становиться не хочется, а богатым не получается. Так что людям приходится завязывать с пьянством, и семейный психолог с проблемой пьянства в семьях сталкивается сейчас значительно реже, чем лет 10-15 назад.
А вот психологическое доминирование в паре, вопрос власти в отдельно взятой ячейке общества, вопрос, кто отдает приказы и занимает статус господина или госпожи, а кто эти приказы выполняет и довольствуются статусом неформальной обслуги, – остается самым статистически частым, эмоционально острым и драматическим по своим социальным последствиям. И мы, как ежедневно практикующие семейные психологи, прекрасно знаем почему.
Ведь не измена и не пьянство волнуют влюбленных (?) людей в психологическом конфликте, не любовь и даже не дети. Основные насущные вопросы, поднимаемые сразу или всплывающие постепенно на консультации у семейного психолога, просты и прагматичны. Кому достанутся властные и имущественные рычаги, кому и в каких пропорциях достанется недвижимость при разводе и выгоден ли этот развод, кто будет платить за ремонт квартиры, за воспитание и образование детей, кто будет определять график встреч с детьми, кто белый и пушистый принц (или принцесса), а кто грязная, осуждаемая и презренная обслуга (независимо от пола)? Супруги и любовники обращаются к семейному психологу не как к дипломату, переговорщику, мудрому советнику и миротворцу, а как к боевому вождю и талантливому военачальнику, которого можно либо купить либо перетянуть на свою сторону, чтобы победить своего бывшего любимого человека и сексуального партнера. И объяснять, что хороший семейный психолог не продается так же, как не должен продаваться хороший полицейский, приходится чуть ли не ежедневно.
Москвичей в 21-м веке испортил не квартирный вопрос (квартир у многих наших клиентов хватает и даже с избытком). Москвичей и приезжих, постоянно проживающих в Москве, на консультации семейного психолога одинаково волнует вопрос власти. Приезжих слегка больше. Приезжим кажется, что они острее нуждаются во власти, и что им быстрее и больше надо, чем «злым» и «зажравшимся» москвичам. По крайней мере, так они это озвучивают на приеме у семейного психолога.
Жена или любовница? Муж или любовник? Жена или муж? Кто главный «чиновник» в этом семейно-сексуальном дележе власти и распиле денег? Вопрос власти в семье и сексе, вопрос власти с помощью семьи и секса, вопрос власти над детьми и спекулируя детьми, – вот что волнует типичного клиента семейного психолога. Такой клиент не ожидает, что семейный психолог распутает сложный клубок психологического конфликта, не ожидает, что семейный психолог помирит и даст мудрые рекомендации. Такой клиент не хочет мира, он хочет войны, и он хочет победы в этой войне.
Вот вам несколько случаев из практики семейного психолога.
Случай 1. Молодая женщина на приеме семейного психолога рассказывает, как она отравила свою мать. Потом вместе со своим любовником она убила своего отца, чтобы завладеть родительской квартирой. Потом она вышла замуж за своего сообщника, но через несколько лет страсть утихла, и любовь прошла. Теперь она пришла на консультацию семейного психолога, чтобы безопасно развестись с мужем, сохранив жизнь, имущество и свободу. Для этого ей нужно подчинить мужчину своему влиянию. За этим она и пришла на консультацию к семейному психологу.
Случай 2. Пожилой мужчина долгие годы жил сексуальной жизнью со своей несовершеннолетней падчерицей, будучи женат на ее матери. Сексуальная связь вскрылась, но его жена предпочла молчать сама и успокаивать дочь, чтобы не потерять мужа и кормильца семьи. Сейчас женщина состарилась и тяжело болеет, а ее муж пришел проконсультироваться к семейному психологу на тему, как развестись с матерью и жениться на выросшей дочке, переоформив при этом квартиру на себя, но так, чтобы женщина молчала и подчинялась.
Случай 3. Неработающий мужчина пришел к семейному психологу, чтобы с помощью специалиста принудить жену к занятию проституцией с целью заработков и содержания семьи. Мужчина объясняет семейному психологу, что узы семьи для него святы, и разводиться он не хочет ни при каких обстоятельствах. Он хочет власти над женой, и за этим он пришел на консультацию к семейному психологу.
Работа семейного психолога в этих новых, иногда шокирующих социальных условиях требует уже не только мудрости, доброты и компетенции, как это было раньше. Работа семейного психолога требует стальных нервов, знания законодательства РФ, умения быть доброжелательным, но жестким, при этом необходимо сохранить естественные человеческие чувства и не превратиться в циника. И конечно, семейный психолог должен помнить, что его основная работа на психологическом приеме – помощь людям, а не моральные оценки. В этом смысле хороший семейный психолог немного похож на семейного священника.
© Авторы Игорь и Лариса Ширяевы. Авторы консультируют по вопросам личной жизни и социальной адаптации (успеха в обществе). Об особенностях аналитической консультации Игоря и Ларисы Ширяевых «Успешные мозги» можно прочитать на странице КОНСУЛЬТАЦИЯ.
www.uspeshnie-mozgi.ru
Психология сексуального женского доминирования. | FEMDOMMANIA.RU
Сразу скажу, что я не психолог, но считаю, неплохо разбираюсь в вопросах межличностных отношений. Я сама доминирующая девушка, то есть домина или фемдом госпожа, как это принято называть. Этим постом хочу высказать свою точку зрения на фемдом и вообще сексуальное женское доминирование в жизни людей с психологической стороны. Этот пост должен стать полезным всем! От слюнтявого паренька, получающего возбуждение от фемдом картинок до мужчин и женщин, живущих в лайф-стайл фемдом (ЛС фемдом). И даже тем, кто вообще не в теме, но краем уха слышал об этом и не прочь узнать подробнее.
Итак, откуда вообще эти слова фемдом и женское доминирование? Кто их придумал и зачем? Всем ясно, что слова рождаются не просто так, а после какого-либо события, то есть в нашем случае, тупо случилось реальное женское доминирование над мужчиной и обеим сторонам это понравилось, хоть это и необязательно. Понравиться могло только одной стороне.
Википедия сегодня всегда готова ответить практически на любой вопрос, касательно определения какого-либо слова. Можете поискать там, суть данного поста не в этом, а в том, как объяснить женское доминирование с психологической стороны.
Просто начну с себя. Я Sasha Femdom — девушка непростая и не ванильная. Я сильно возбуждаюсь, когда вижу красивого мужчину в подчинении девушке, но более всего, когда сама участвую в процессе доминирования над парнем. Стоит мне проявить власть и применить ее физически к мужчине, а потом еще и увидеть, что он подчиняется мне, мои трусики сразу мокреют. Сексуальное возбуждение будоражит мое тело и хочется еще и еще! Судя по всему, это заложено во мне природой, потому что какого-то специального воспитания, амазонских взглядов и прочего я не проходила в процессе взросления и становления, как личности. Я просто родилась с этим внутри, домина от природы.
Теперь о других девушках доминах. Считаю, что каждая из них в той или иной мере всегда была склонна к женскому доминированию, просто до поры до времени особо не задумывалась об этом и не придавала значения, либо тупо не было времени на это. Я к тому, что любая фемдом домина так или иначе — это создание божественное, либо результат тематического воспитания многих поколений ее предков.
В ФЕМДОМе важно запомнить ДВА главных момента:
- Соотношение домина/раб равняется примерно 20/80, то есть на 100 человек в теме, только 20% будут верхними, а 80% — нижними. Это, по моим наблюдениям, касается всех, будь то мужчины или женщины. На 100 девушек лишь около 20% предпочитают доминировать и 80% подчиняться либо мужчине, либо женщине. У мужчин все наоборот — лишь 20% предпочитают доминировать и 80% хотят быть рабами красивой женщины домины. Последнее говорит о том, что психологически от природы мужчины, все же, существа подкаблучные, нежели активные и доминирующие, какими хотят казаться, просто им трудно в этом признаваться и еще труднее реально раскрыться реальной девушке.
- Фемдом — это, прежде всего, сексуальное доминирование над мужчиной. Власть и доминация женщины над мужчиной в сексуальном подтексте, а значит, взаимное удовлетворение сексуальных потребностей друг друга. Верхняя женщина получает сексуальное наслаждение от доминирования, а нижний мужчина от подчинения. Главное помнить, что фемдом в преимуществе своем — это сексуальные игры партнеров для взаимного удовлетворения.
С психологической точки зрения я объясняю фемдом, как естественное природное явление, от которого человечество потихоньку ушло в силу бытовых проблем.
Пару слов о доминирующих мужчинах, которых меньше, чем подкаблучных. Просто скажу, что это настоящие активные мужики, без которых никак нельзя. Именно они строят мир и пишут историю. И к ним все больше и больше с каждым годом присоединяются доминирующие женщины. Взгляните на Европу, то есть на президентов и первых лиц их стран — все больше президентов женщин. Там женщины реально занимают все более высокие посты, нежели в России. Думаю, весь этот процесс женского карьерного роста начался в Америке с активисток феминисток. Сначала женщины добились равных прав, а теперь и вовсе доминирующих прав 😉
Вконтакте
Google+
femdommania.ru
Пси-доминирование | BDSM Land
Техника.
Итак, есть потенциальная модель (далее для удобства я буду оперировать этим термином). С чего же начинается доминирование ? С самообразования как ни странно. И это не шутка . Человек с низким IQ по умолчанию не сможет заниматься этой практикой. Спорить с этим бессмысленно.
Вы образованны ? Отлично, 10% успеха у вас в кармане. Начинается самое интересное …исследование модели.
Основа любого психологического давления …. Не, не так. Представьте себе рисунок человека, с нанесенной сеткой акапунктуры. Вот с этого и начнем, точки у нас будут объектами воздействия. Органы вокруг них – группой этих объектов. Например : есть центральный узел – страх высоты. Если ткнуть в центр узла – произойдет выброс адреналина, завязанный на страхе, но будет потеряно доверие. Теперь вернемся к началу, выберем точки удаленные от узла, но завязанные с ними ниточками внутренних событий. Наша цель – вызвать бессознательный, но контролируемый вами дискомфорт.
Пример : выходите с моделью на балкон, для удобства представим, что это девушка (мне так проще ). Итак, выходим на балкон, сначала модель, затем вы. Внимательно наблюдая, ведем беседу на отвлеченные темы, в момент, когда модель достигнет апогея своего страха, грозящего перейти из подсознательной части в действие (уйти например), резко меняяем позицию, встав между ограждением и моделью.
Эффект : Подсознательно, вы становитесь “защитником”, объектом спокойствия. Момент страха преодолен, плюсик к доверию.
Нажимая на различные точки, провоцируем реакцию, не перегибая. И переходим ко второй части нашего нелегкого пути. Но прежде чем мы перейдем к воздействиям, поговорим о безопасности.
В пси-доминировании рано или поздно возникает момент, “точки невозврата”, тот самый момент, когда надо решить, отпускать ли модель, либо привязать к себе. Ибо в пси-доминировании модель крепко привязана к своему Доминанту, и только он может аккуратно убрать эту связь.
Пси-доминирование ОПАСНАЯ практика. Если сомневаетесь – не лезьте. И не пытайтесь идти по наитию… Очень тяжело вытаскивать поломанных моделей, поверьте, я уже вытаскивал ….Это тяжело и болезненно для обоих.
Итак, мы выяснили технику исследования, переходим к второй части.
Анализ.
Так уж получается, что основным объектом нашего воздействия являются образы, и для удачной работы, приносящей удовольствие обоим, нам требуется найти оптимальные. А искать мы будем их ….в детстве. Исходя из практики общения и богатого жизненного опыта, знаю, что основные образы, толкающие к Теме, идут из детства. Поэтому садимся рядом, создаем атмосферу и слушаем. Слушаем. Слушаем ….и слушаем. Не пытайтесь сразу идти в контрфазу, используя только что полученные сведения. Помните – лучшая импровизация, это прекрасно отрепетированный сценарий.
Анализируя информацию, пытайтесь вычленить моменты, приносящие модели удовольствие. Дело в том, что наказать просто, а вот поощрять, выводя иногда из депрессивных состояний, это сложнее. И тут не подойдут бытовые способы.
Пример : модель в угнетенном состоянии, попытки вывести ее оттуда при помощи утешения терпят крах.
Ошибка : в подавленном, обостренном состоянии модель ранима, например, в детстве у нее были проблемы с отцом.
Правильный ход : Исходя из информации, что она не уважала его как мужчину из-за его мягкотелости поступаем противоположно, сначала давим вниз, затем слегка подтаскиваем вверх . Спокойствие наступит быстро.
Всегда учитывайте, что все проблемы будут на расстоянии. Пользуйтесь этим, и не совершайте поспешных действий. Всегда обдумывайте заранее ответ.
И помните, в пси-доминировании вся ответственность на Доминанте. Ни на секунду не забывайте этого.
Власть над человеком, это не возможность сделать всё, что захочешь.
Власть, это когда знаешь, что можешь, но не сделаешь…
© 3ак
bdsm-land.ru