Эгоизм психология: Эгоизм — Психология человека

Эгоизм — Психология человека

Эгоизм, вооружённый разумом, старается избегнуть своих же собственных дурных последствий, направляющихся против него самого.

Артур Шопенгауэр

Полезен ли для человека эгоизм? Безусловно полезен и даже необходим, но не во всех проявлениях. Эгоизм бывает разумным или, как еще принято говорить, здоровым, а бывает таким грубым, неотесанным и примитивным, что вызывает у людей отвращение. При этом все люди являются эгоистами. Просто одни из них умело маскируют свой эгоизм, а другие этого делать не умеют, поэтому ведут себя нагло и высокомерно, чем заслуживают к себе соответствующее отношение. Вообще, думать в первую очередь о себе и своих интересах – это абсолютно нормальное желание и стремление для здорового человека. Но чтобы к этому проявлению человеческой природы правильно относиться, нужно хорошо понимать смысл эгоизма. В этой статье мы этим и займемся – изучим эгоизм, чтобы как следует понять его.

Что такое эгоизм?

Эгоизм – это предпочтение своих личных интересов интересам других. Можно еще сказать, что эгоизм – это себялюбие. Лично я понимаю эгоизм, как стремление человека всегда все делать только для себя, не думая о желаниях, интересах, потребностях и чувствах других людей. Ярко выраженный эгоист – это своего рода пылесос, который все в себя засасывает, но ничего не отдает взамен.

Примитивный эгоизм

Эгоизм бывает разумным и таким, каким его представляет себе большинство людей, давайте назовем такой эгоизм – примитивным эгоизмом. Примитивный эгоизм виден сразу – демонстрирующий его человек явным образом игнорирует интересы окружающих, всегда все гребет под себя, ни с кем не считается, ни о ком не думает, часто придерживается нарциссической модели поведения. С такими людьми неприятно находиться рядом, с ними очень сложно сотрудничать, они иногда вызывают сильное раздражение. С ними общаются чаще всего только те, у кого нет чувства собственного достоинства и поэтому они позволяют себя использовать. А уважающие себя люди как правило сторонятся ярко выраженных эгоистов, так как не видят для себя смысла в общении с ними, если только такое общение им чем-то не выгодно.

Примитивный эгоизм – это в моем понимании детский эгоизм, так как он присущ психологически и интеллектуально незрелым личностям. Такие люди часто абсолютно не способны анализировать свое поведение и смотреть на себя со стороны. Они открыто стремятся удовлетворить свои желания и потребности за счет других людей, не думая о том, как это выглядит в глазах окружающих. И иногда они искренне удивляются недовольству людей по поводу своего чрезмерно эгоистичного поведения, которое им самим кажется вполне нормальным. Порой встречаются такие избалованные родителями эгоисты, которые твердо убеждены в том, что окружающие должны делать все для их счастья. А если этого не происходит, то они впадают либо в депрессию, либо в ярость.

Как люди становятся такими эгоистами? Да очень просто – они ими рождаются. Представьте себе младенца, который абсолютно беспомощен и не в состоянии о себе позаботится. Ему нужна помощь взрослых, чтобы выжить. Когда ему что-то нужно – он плачет, привлекая таким образом внимание взрослых. Можно сказать, что он эгоист, думающий только о себе. И он такой, потому что он должен думать о себе, чтобы выжить, а думать о других он не способен. Взрослея, ребенок становится более самостоятельным и если его правильно воспитывают, то он развивает свою самостоятельность, снижая свою зависимость от других людей. Таким образом, до определенного возраста человек вынужден думать преимущественно только о себе, иначе он просто не сможет удовлетворить свои основные потребности. Так что мы думаем о себе, потому что мы недостаточно сильны и умны, чтобы думать о других. И пока мы такие, эгоизм в примитивном виде является для нас единственным интуитивно понятным средством достижения своих целей.

Разумный эгоизм

Развиваясь, человек развивает и свой эгоизм, который становится все менее очевидны и более изощренным. Во взрослой жизни никто не спешит удовлетворять желания и потребности других людей, без особой в том необходимости. Поэтому капризное и наглое поведение в ней часто оказывается неэффективным, а иногда и очень вредным. В итоге эгоизм человека видоизменяется – он становится более изощренным и продуманным, если, конечно, сам человек умнеет, а не застревает в своем развитии на подростковом этапе.

Изощренный эгоизм – это не явный, скрытый эгоизм, когда человек не показывает окружающим, что стремится сделать хорошо себе – он показывает, что хочет сделать хорошо другим, что заботится обо всех, а не только о себе. Это нравится людям, поэтому они охотнее сотрудничают с таким человеком и помогают ему достичь своих целей. А продуманным эгоизм является тогда, когда человек понимает, что для того, чтобы сделать себе хорошо, ему нужно думать о других людях. Ибо без заботы о других, невозможно подобающим образом позаботиться о себе. Мы все друг от друга зависим, поэтому, даже если не хотим, то вынуждены друг другу помогать. В итоге эгоист должен подумать об интересах окружающих его людей, чтобы действовать по формуле: ты мне – я тебе. Тогда он обретает много друзей, союзников, партнеров, с помощью которых улучшает свою жизнь, попутно улучшая и жизнь большинства из них.

А в еще более зрелой форме эгоизм переходит в обдуманный альтруизм, это когда человек созревает для того, чтобы не только брать, но и отдавать. Это делает его еще сильнее, ибо отдавая [грамотно отдавая], мы получаем больше. Формула очень непростая, я о ней как-нибудь напишу отдельно, но смысл в том, что сила человека приумножается, по мере того, как расширяется сфера его ответственности. Умение отдавать и заботиться о других людях – это необходимое качество для хорошего родителя и для лидера, который по определению должен нести ответственность за других людей, которые в свою очередь могут наделить его огромной властью и могуществом. Поэтому поистине сильный человек, просто не может быть мелким эгоистом, для которого чужие интересы не имеют никакого значения. Представьте себе вождя древнего племени, который думает только о себе. При таком вожде племя может погибнуть, так как некому будет о нем позаботиться, а значит и вождь потеряет свою власть. Или представьте себе родителей, которые думают только о себе и совершенно не думают о своем ребенке. Сами понимаете, чем это чревато. Оттого и не всякий человек годен на роль лидера и на роль родителя.

Вот так эгоизм становится разумным. Он развивается вместе с человеком. Чем умнее и сильнее становится человек, тем более разумным становится его эгоизм. А чем разумнее становится эгоизм человека, тем более сильным становится сам человек.

Люди, придерживающиеся разумного эгоизма, либо всегда ищут сотрудничества с другими людьми, либо стараются их перехитрить, чтобы добиться своей цели. Но они никогда не говорят в открытую о своих желаниях, не ведут себя нагло с теми, кто сильнее их, не капризничают и не жалуются, если кто-то не выполняет их желания. Они ищут обходные пути к своим целям, демонстрируя окружающим такое поведение, которое им, окружающим, нравится. Где вы видели политика, который бы всем говорил, что он стремится к власти для того, чтобы улучшить свою жизнь, а не сделать ее лучше для всех людей? Надо быть полным кретином, чтобы так заявлять о своих желаниях. Разумные эгоисты добиваются своих целей намного чаще тех, кто, руководствуясь примитивным эгоизмом прет напролом, стремясь удовлетворить свои потребности и желания. Разумное поведение – это усложненное поведение, смысл которого не всегда очевиден. Поэтому оно эффективнее.

Смысл эгоизма

Человек должен быть эгоистом, хочет он того или нет. Даже несмотря на то, что живя в обществе, важно уметь сотрудничать с другими людьми, для чего необходимо учитывать их интересы, свои интересы должны быть выше общественных в подавляющем большинстве случаев. Своими интересами можно пожертвовать разве что только в тех случаях, когда речь идет о жизни детей – нашем будущем, или о выживании человечества, как вида. А вот в подавляющем большинстве бытовых ситуаций, думать о других, в ущерб своих интересов, нет никакого смысла. Вся наша жизнь чуть менее, чем полностью состоит из постоянного столкновения разных интересов. Мы все чего-то хотим и часто наши желания не совпадают с желаниями других людей. Поэтому нам приходится с ними как-то договариваться или конкурировать, соперничать, враждовать, чтобы выжить и в чем-то преуспеть. Мы ведь прекрасно знаем, что все люди не могут быть богатыми или иметь власть и даже иметь одинаковый уровень жизни не могут. Всегда будет те, кто имеет больше и у кого больше прав. Люди неравны и не могут быть равными, это противоречит принципу природной иерархии, при которой сильный живет за счет слабого и использует его в своих целях. В природе сильный поедает слабого, просто потому что так природа устроена.

Так что живя в таком мире, в таких условиях, рассчитывать на то, что люди будут думать о тебе больше, чем о себе, значит совершенно не разбираться в жизни и в людях.

Я уверен, что к заботе о других человек способен прийти только через заботу о себе. Это помимо тех случаев, когда имеет смысл пожертвовать собой и своими интересами, ради будущего дорогих тебе людей или человечества в целом. А в повседневной жизни, когда перед человеком не стоит столь ответственный выбор, ему нужно думать прежде всего о себе и благодаря преследованию своих интересов учиться учитывать интересы других людей.

Так вот, смысл эгоизма в том, чтобы человек, преследуя свои интересы, на определенном этапе своего развития начал учитывать и интересы других людей. И не просто учитывать, а эффективно им отвечать. Он сможет это сделать тем лучше, чем сильнее он будет. Потому что сильный человек может позаботиться о себе, что в любом случае нужно делать и при этом его возможности позволяют ему распространить свою заботу на других. Сильный человек может дать другим людям многое, чтобы еще больше получить взамен. А что может дать другим людям слабый человек, который даже о себе позаботиться не в состоянии? Может ли он стать сильным лидером или хорошим родителем? Как правило, нет. Однако многие слабые люди пренебрегают своими интересами, ради интересов других, показывая тем самым, что они не эгоисты. Почему они так поступают? Они стремятся помогать [именно стремятся, но не всегда помогают] другим не потому, что они не эгоисты, а потому, что сами нуждаются в помощи других людей, причем в гораздо большей степени. Они жертвуют своими интересами ради собственного блага, а не ради блага других людей. Что-то отдавая другим, они рассчитывают получить взамен больше, чем отдали, интуитивно уповая на правило взаимного обмена. Поэтому их альтруизм – это лишь особая форма эгоизма, как одна из стратегий выживания.

Эгоизм и успех

Существует мнение, согласно которому, эгоизм необходим для достижения успеха, ради которого порой приходится идти по головам, думая только о собственной выгоде и ни с кем не считаясь. Это слишком грубое понимание пользы эгоизма. Действительно, эгоистичные люди [а мы все в меру или без меры эгоистичные] часто добиваются успеха – подставляя, предавая, используя, обманывая других людей, в том числе и тех, кого они хорошо знали, и кто им безоговорочно доверял. Подлость и коварство всегда имели место в человеческом обществе и польза от них несомненно есть. Но не стоит все списывать на эгоизм. Чтобы пройтись по тем же головам, нужно самому иметь голову на плечах, которая подсказывает эгоисту разные пути достижения своих целей, а не призывает его, как примитивного эгоиста – агрессивного наглеца, находясь в самом низу, плевать на всех и ни с кем не считаться. Зачастую о коварстве, подлости, хитрости и эгоистичности человека, использовавшего других для достижения успеха, мы узнаем тогда, когда он этого успеха уже достиг и ему поздно пытаться помешать. До этого момента, такой вот эгоист может вести себя очень даже мило, так, что ни у кого и мысли не возникнет о том, что этот доброй души человек способен кого-то подставить, использовать, обмануть, предать, ради своих корыстных целей.

Некоторые люди, например, бандиты или мошенники, выражают свой эгоизм с помощью агрессии, напористости, смелости [часто это неоправданный риск], наглости, хитрости, манипуляций. Именно эти качества, а не сам по себе эгоистичный настрой может позволить им преуспеть в своих делах. Но этот успех не всегда является стабильным. Бандиты, которыми нередко скрытно восхищается необразованная часть населения, подвергают себя неоправданному риску, чтобы обрести какие-то ресурсы и власть. Они действуют так, как действуют, просто потому, что не знают других, более изощренных и менее опасных для жизни методов достижения успеха. Они не более эгоистичны, чем, скажем, политики, пекущиеся о народном благе, просто их эгоизм выражается в виде ярко выраженного насилия, а не в виде основательно запутанной для понимания хитрости. Бандитом быть опасно, это мы все знаем, так что у такой жизни, какой живут бандиты, есть своя цена. Мошенники, не смотря на имеющуюся у них способность скрывать свои истинные намерения, все же часто выдают себя тем, что правда об их мошенничестве открывается жертвам слишком быстро. Это потому, что большинство мошенников недальновидны, они исходят из краткосрочных интересов, когда удовлетворяют свои эгоистичные потребности за счет других людей – своих жертв. И поэтому они нередко наказываются обществом за свои деяния. Так что эгоизм, выражающийся подобным образом, не особо полезен. Успех, к которому он способен привести человека, может оказаться не долгим.

Чтобы добиться серьезного, стабильного успеха, нужно, даже если не хочется, соблюдать интересы других людей. Один в поле не воин, а чтобы иметь союзников, надо уметь вовлекать других людей в свои дела, что можно сделать лишь в том случае, когда вы их чем-то заинтересовываете. Гребя же только под себя и ни с кем не считаясь, вы скорее врагов себе наживете, которые при любом удобном случае растерзают вас. Эгоист, который всех предал, подставил, обманул, использовал, чтобы в чем-то добиться успеха, подобен Дамоклу, над головой которого висит меч на конском волосе. Как и всякий тиран, он может в любой момент стать жертвой тех, по чьей голове он прошелся и тех, кто его за это ненавидит.

Гораздо выгоднее преследовать свои эгоистические интересы, сотрудничая со многими людьми на разных условиях. Это самый лучший способ достижения своих целей. Самые успешные люди мира – это не эгоистичные одиночки, которым на всех наплевать, а хорошие продавцы, грамотные дипломаты, надежные партнеры и щедрые добродетели, которые знают, что для достижения успеха нужно уметь делиться с другими. Никакое насилие и никакая наглость не позволит вам получать от людей такую же отдачу, какую вы можете получить от сотрудничества с ними. Иногда, правда, это можно делать с помощью обмана и манипуляций, но тогда это должен быть такой обман, который не раскроется в течение долгого времени и от которого выиграют многие, а не только сам обманщик. Так что нужно маскировать свой эгоизм и облачать его в человеческую форму, чтобы не вызывать в людях сопротивления своему стремлению чего-то достичь. Ни один разумный эгоист не действует в одиночку, предавая и подставляя всех подряд. Даже если он не собирается учитывать интересы всех людей, желая чего-то добиться, что по понятным причинам невозможно сделать, то у него хотя бы есть союзники и друзья, с которыми он до определенной степени считается и чьи интересы учитывает не меньше, чем свои, ибо понимает, что без этого он не может рассчитывать на их помощь, поддержку и преданность.

Подрезюмируем. Все люди эгоисты. У всех эгоизм проявляется по-разному, в зависимости от уровня развития конкретного человека. Чем человек проще, тем примитивнее его эгоизм. Умные эгоисты никогда не выпячивают свой эгоизм, показывая всем свое пренебрежение интересами окружающих. Они наоборот, делают акцент на интересах других людей, стремясь продвинуть свои интересы. Это позволяет им заручиться поддержкой окружающих при достижении своих целей.

Эгоизм в зрелой форме переходит в альтруизм. Сильные люди учитывают интересы других потому, что могут себе это позволить. Они это делают небескорыстно. Просто они достаточно сильны и умны, чтобы думать не только о себе, но и других и получать от этого еще больше пользы. Как ответственные, любящие, заботящиеся о своих детях родители, так и настоящие лидеры – это люди, чей эгоизм развился настолько, что теперь они хотят и могут не только брать, но и отдавать. А отдавая, они получают во много раз больше.

Некоторые слабые люди стремятся помогать другим потому, что сами нуждаются в помощи. Они эгоисты, хоть и ведут себя альтруистично, просто их стратегия выживания и достижения своих целей строится на том, чтобы жертвовать своими интересами ради других, в расчете на их ответную помощь, в которой слабые люди очень сильно нуждаются. И если вы не понимаете, в чем заключается интерес другого человека, который якобы бескорыстно что-то для вас делает, то все дело именно в вашем непонимании его истинных намерений, а не отсутствие у него эгоистических побуждений как таковых. Правда иногда некоторые люди, стремясь угодить окружающим, сами не понимают, почему они это делают, ибо не осознают своих мотивов и в некоторых случаях не могут их контролировать. Это уже отдельная тема, которую мы обязательно обсудим. Здесь же важно понять, что эгоизм – это часть нашей натуры. Быть эгоистом нормально. Ненормальным может быть только форма выражения эгоизма, с точки зрения ее результативности.

Есть еще фанатики, которые могут быть альтруистами по каким-то своим убеждениям. Их я в этой статье не касался, так как это тоже отдельная тема. Однако хочу заметить, что вера некоторых людей в определенные вещи может быть настолько сильна, что они могут подавлять свой врожденный эгоизм в ущерб своих интересов, а иногда и во вред своей жизни, просто потому, что считают это правильным. В какой-то степени эти люди тоже эгоисты, так как делают что-то потому, что считают это правильным для себя. Просто их эгоизм может не отвечать их реальным интересам, он лишь будет тешить их самомнение и потакать их ошибочным убеждениям.

И самое важное. Чтобы наилучшим образом добиться своих целей, важно уметь маскировать свой эгоизм под альтруистичные намерения и учитывать в своих планах интересы как можно большего числа людей, особенно сильных людей, чья помощь и поддержка могут быть вам особенно полезны. Так ваши возможности значительно расширятся. Даже если вы не принадлежите к числу сильных людей, которые могут позаботиться не только о себе, но и о других, что позволяет обрести власть, старайтесь хотя бы вести себя так, будто думаете об интересах других, как минимум не меньше, чем о своих собственных. Помните, что вы со своими желаниями, интересами и потребностями никому не интересны. Люди думают преимущественно только о себе, что естественно. Так что вам они пойдут навстречу лишь в том случае, если вы их чем-то заинтересуете, если вы вовлечете их в свои планы, показав им, что помогая вам, они многое получат.

Примитивный эгоист, который ни о ком не думает и которому на всех наплевать – это одиночка, который в лучшем случае добьется кратковременного незначительного успеха с помощью наглости, вероломства, обмана и насилия. И этот успех будет тем короче, чем меньшее число людей будет в него вовлечено. А все потому, что в этом мире нужно уметь делиться, чтобы иметь больше друзей и союзников, а не врагов и завистников. Именно поэтому разумный эгоист – это настоящий лидер и хороший стратег, который добивается успеха с помощью сотрудничества с другими людьми, чьи интересы он учитывает [до определенной степени], чтобы заручиться их поддержкой и преданностью. Разумеется, его собственные интересы для него важнее интересов других людей, иначе бы он не был эгоистом. Однако он это умело скрывает. Такой человек добивается успеха всерьез и надолго.

Эгоизм: что это, признаки здорового и нездорового, как избавиться

Слово «эгоист» чаще всего используют с осуждением или даже обвинением. Но на самом деле здоровый эгоизм полезен. Разбираемся, почему не стоит оценивать эгоизм однозначно негативно

1. Что такое
2. Каким бывает
3. Здоровый и нездоровый
4. Как избавиться
5. Как общаться с эгоистом

Что такое эгоизм

Эгоизм — это модель поведения, при которой человек сфокусирован на личной пользе и выгоде, ставя свои интересы выше интересов других. Слово происходит от латинского ego — «я».

Эгоизм часто воспринимается как негативная черта. Эта установка уходит корнями в христианскую этику Средних веков, которая предполагала смирение перед богом, помощь ближним и аскетизм [1]. Но с развитием философской мысли в XVII-XVIII веках представление об эгоизме как об однозначно отрицательном явлении сменилось новой идеей. Мыслители осознали, что эгоизм — неотъемлемая человеческая черта. Кроме того, появилось представление, что личный эгоизм на самом деле помогает, а не мешает обществу процветать. Английский философ XVII века Томас Гоббс в своем труде «Левиафан» писал: «Человек не станет делать ничего, кроме как с добрым намерением для себя; а целью действий каждого человека является его собственное удовольствие» [2]. А отец экономической теории Адам Смит отмечал в своей книге «Богатство народов» во второй половине XVIII века, что «наша индивидуальная потребность в удовлетворении личных интересов приводит к общественной пользе» [3].

Эгоизм традиционно противопоставляют альтруизму. Первым, кто это сделал, стал французский философ и социолог Огюст Конт. Согласно Конту, суть альтруизма в том, чтобы «жить для других», и именно альтруизм приведет к всеобщему счастью [4]. Но с этой трактовкой не соглашались многие мыслители. Британский философ Джон Стюарт Милль отвергал представление Конта о счастье для всех, добываемом самопожертвованием каждого. Он писал, что удовлетворение эгоистических склонностей является необходимой частью счастливой жизни и благоприятствует развитию доброжелательности к другим [5].

Три теории эгоизма

Исследователи Стэнфордского университета в своем обзоре основных философских концепций эгоизма выделяют психологический, этический и разумный [6].

Психологический эгоизм

Это описательная теория, которая фиксирует реальное поведение людей. Согласно этой концепции, человек всегда действует в собственных интересах, даже если он «маскирует» свою мотивацию выполнением долга или помощью другим. В рамках этой теории даже волонтерство объясняется эгоизмом. Помогающий делает жизнь других лучше, но и сам получает моральные дивиденды и в результате чувствует себя «хорошим».

Этический эгоизм

Эта теория, как и следующая, — нормативная. Они рассматривает, как человеку должно себя вести. Теория этического эгоизма утверждает, что следовать своим интересам нравственно, а не следовать им — наоборот. Никто не должен продвигать чьи-либо интересы, кроме своих. В рамках этой концепции, этичен даже тот эгоизм, который идет в ущерб благу других людей, если он идет на пользу самому индивиду. Только забота о собственных интересах соответствует нормам морали [7].

Рациональный или разумный эгоизм

Согласно этой теории, быть разумным эгоистом правильно, потому что действовать в своих интересах — рационально. Эта теория предполагает, что человек должен совершать действие тогда и только тогда, когда он разумом понимает, что оно максимизирует его личный успех.

При этом разумный эгоист не препятствует реализации разумного эгоизма других. Полное пренебрежение интересами других считается деструктивным и невыгодным для самого человека.

Особый вклад в теорию разумного эгоизма внес Николай Чернышевский, русский писатель, философ и один из лидеров революционного движения 1860-х годов. Он сформулировал концепцию разумного эгоизма в романе «Что делать?», написанном во время заключения в Петропавловской крепости Санкт-Петербурга. Основная мысль Чернышевского в том, что личная выгода человека должна соответствовать общественным интересам или интересам всего народа. Именно таким ему виделось «светлое будущее», которое должны строить «новые люди», где «каждый думает больше всего о себе», но эгоизм используется как внутренний побудитель общественно-полезных поступков человека. Критики отмечали, что труд Чернышевского стал настольной книгой будущих российских революционеров и зародил в обществе эмоциональную динамику, которая в итоге привела к революции 1917 года [8].

В XX веке концепцию разумного эгоизма развивала американская писательница российского происхождения Айн Рэнд (урожденная Алиса Розенбаум). В романе «Атлант расправил плечи» и сборнике эссе под названием «Добродетель эгоизма» Рэнд отвергает жертвенную этику христианского наследия, утверждая, что человеку правильно жить своей собственной жизнью. По Рэнд, эгоизм — это добродетель, которой нужно следовать: «Человек всегда должен быть бенефициаром своего действия и действовать в своих собственных рациональных интересах». В одном из своих интервью она парировала вопрос журналиста о том, почему она финансово поддерживает своего супруга-художника, сказав, что делает это ради себя, помогая человеку, которого она любит [9].

Дилемма заключенного

Разницу между концепциями этического и разумного эгоизма легко понять на примере «Дилеммы заключенного» [10]. Эта модель помогает понять, почему концепция этического эгоизма, где каждый всегда думает только о себе, не работает в условиях реального общества. И почему в мире, который состоит из множества связанных между собой людей, более применима концепция разумного эгоизма.

По условиям «Дилеммы заключенного», преступники А и Б находятся в тюрьме по подозрению в совместной краже. Изолировав их друг от друга, полиция предлагает им одинаковую сделку на следующих условиях:

• Если А признается в совершении преступления, а Б нет, А выйдет на свободу за помощь следствию, а
  Б сядет на 10 лет.
• Если Б признается, а А нет, он будет освобожден, а А получит 10 лет тюрьмы.
• Если оба признаются, оба получат пять лет.
• Если ни один не признается, оба получат два года.

Хотя оба преступника не могут угадать, что сделает второй, каждый понимает, что самым надежным индивидуальным вариантом будет признаться: тогда наихудшим исходом станет срок в пять лет. Руководствуясь этическим эгоизмом, они оба выбирают наиболее безопасный для себя вариант. Ирония заключается в том, что если бы они имели возможность договориться о совместной стратегии, каждый получил бы только по два года, хотя, казалось бы, и пренебрег личными интересами.

Смысл этого мысленного эксперимента прост: когда каждая из сторон преследует только собственные интересы, не принимая в расчет других, результат выходит хуже, чем при поиске лучшего решения через сотрудничество с окружающими.

Стратегия рационального эгоизма предполагает взаимодействие человека с другими и допускает отказ от сиюминутной выгоды ради желаемой цели. В результате разумный эгоизм каждого приводит к более выгодному для всех итогу.

Здоровый эгоизм

Идею, что эгоизм бывает полезен, переняла из философии современная психология. В наши дни психологи часто прибегают к понятию здорового эгоизма. Впервые это понятие предложил Абрахам Маслоу, автор знаменитой Пирамиды потребностей [11]. По Маслоу, здоровый эгоизм — это уважение к себе и забота о собственном здоровье, личностном росте, счастье, радости и свободе. Именно о здоровом эгоизме идет речь в известном примере о том, что в условиях чрезвычайной ситуации на борту самолета необходимо сначала надеть кислородную маску на себя, а потом помогать окружающим.

Дарья Сучилина, психолог, соучредитель Ассоциации контекстуально-поведенческой науки и автор канала «Душе полезно»:

«Когда удовлетворены наши личные потребности, у нас становится больше сил, улучшается настроение, мы чувствуем себя в большей безопасности. Человеческий мозг так устроен, что неудовлетворенность, обида, раздражение и тревога вызывают у нас ощущение угрозы. Все ресурсы организма в этот момент направлены на обретение безопасности и спасения от этой угрозы — реальной или субъективной».

Когда человек доволен, здоров и в безопасности, у него как бы освобождается место в голове для заботы об окружающих, сотрудничества и взаимопомощи.

Здоровый эгоизм выражается в форме заботы о себе и своем благополучии, удовлетворении своих потребностей, таких как признание, безопасность и отдых. Это — эгоизм, поскольку речь идет о личных интересах человека, но при этом есть миллионы способов сделать хорошо себе, не причиняя вреда окружающим».

Признаки нездорового эгоизма

Специалисты отмечают следующие признаки нездорового эгоизма:

• нежелание помогать людям без явной выгоды для себя в сочетании с ожиданием безвозмездной помощи от других;
• неприятие компромиссов и альтернативного мнения — либо «по-моему», либо никак;
• уверенность в собственном праве критиковать действия других людей;
• убежденность, что если что-то не получается, это ошибка других; отказ от ответственности за неудачи.

Если вы подозреваете, что можете быть нездорово эгоистичным, Дарья Сучилина советует посмотреть на качество отношений с окружающими.

Она предлагает следующее:

• Нарисовать «карту» своих отношений — расположить себя в центре листа бумаги и отметить остальных людей из своей жизни на том же листе ближе или дальше, в зависимости от того, насколько ваши отношения доверительные и близкие. Если окажется, что вы в центре в одиночестве, а все остальные люди где-то на периферии, то вам, возможно, имеет смысл чаще вспоминать о них, а не о себе.

• Спросить людей, которым вы доверяете и которых считаете своими друзьями, как они оценивают вас. Честную обратную связь получать сложно и страшно, но очень важно, чтобы увидеть чуть более объективную картину.

• Составить список ситуаций, в которых вы кому-то помогли, заметив их проблемы или боль, или просто сделали безвозмездное доброе дело. Этот список тоже даст понять, насколько в вашей жизни есть место альтруизму и состраданию.

Как избавиться от эгоизма (или жить с ним)

Для начала важно проанализировать природу своего эгоизма. И определив, здоровый он или деструктивный, понять, стоит ли от него избавляться.

Дарья Сучилина предлагает следовать принципам Терапии, сфокусированной на сострадании (CFT). Это предполагает, в частности, быть чувствительнее к своему и чужому дискомфорту, боли и страхам. Хорошая новость в том, что чувствительность и мудрость — это навыки, которым можно обучаться.

Дарья Сучилина:

«Иногда бывает важно начать с себя, потому что в нашей культуре сострадание и помощь другим воспринимаются как социально приемлемые, а самосострадание расценивается как нездоровый эгоизм и потакание своим слабостям. Однако, порой нам нужно заметить собственную боль и помочь себе, чтобы накопить сил и готовности для совершения альтруистических поступков».

По словам Сучилиной, чтобы освоить сострадание к другим, стоит чаще задавать людям вопросы об их настроении и самочувствии, об их желаниях и нуждах. Кроме того, имеет смысл читать истории о человеческой доброте и взаимопомощи, чтобы вдохновляться чужими примерами. И самое главное — начать совершать добрые дела, чтобы получать новый опыт, приносящий удовлетворение.

Правила поведения с эгоистом

Для наиболее комфортного взаимодействия с людьми, которые ведут себя излишне эгоистично, психологи предлагают следующее:

• Использовать в разговоре факты, а не эмоции; не спорить и не доказывать свою правоту.
• Не пытаться объяснить себе, почему другой человек позволяет себе такое поведение — иногда рационального объяснения не существует.
• Не принимать ничего из сказанного таким человеком близко к сердцу.
• Направлять чужой эгоизм в выгодное для себя русло, предлагая «бартерное» сотрудничество.

При этом, как отмечает Дарья Сучилина, не существует патологического диагноза «эгоист», который бы заставлял людей причинять зло окружающим. Она советует не вешать на людей ярлыки: «Не бывает эгоистов и альтруистов в чистом виде, во всех нас есть разные виды мотивации. И в каждом конкретном случае нам всем приходится решать, что нам важно, какими ценностями мы будем в этом общении руководствоваться и каких целей нам надо вместе достичь. Иногда с эгоистами даже проще иметь дело, потому что им можно предлагать какие-то выгодные сделки».

Сталкиваясь с нездоровым эгоизмом, важно понимать, что такое поведение продиктовано исключительно личным эго человека. А значит, не имеет смысла воспринимать поступки эгоиста на свой счет, и тем более, переживать из-за них. Разумный подход — не поддаваться на провокации и минимизировать воздействие чужого деструктивного поведения. Другими словами, самому проявлять здоровый эгоизм: не потакать чужим слабостям в ущерб себе.

10 способов оценить и отреагировать на эгоистичного человека

Тамара Хилл, MS, NCC, CCTP, LPC, 29 ноября 2017 г.

«Эгоистичные люди не перестают меня удивлять». «Нарциссические люди, мягко говоря, непривлекательны». «Меня раздражают эгоистичные люди».

Это утверждения, которые я слышал в ответ на свои презентации сообщества об отношениях. Откровенно говоря, я могу согласиться со всеми.

Я вижусь с большинством своих клиентов еженедельно. Жалоба номер один, с которой они часто обращаются, заключается в том, что кто-то, кого они знают (лично или профессионально), ведет себя так, что подрывает их, подавляет или подрывает их ценности. Обсуждение обычно вращается вокруг того, как определить модели поведения людей, которые демонстрируют нарциссическое и эгоистичное поведение. Мы также обсуждаем способы справиться с этими людьми и перенаправить их.

В этой статье будут обсуждаться некоторые советы, которыми я делюсь с клиентами и которые основаны на исследованиях и моем собственном опыте.

Эгоизм действительно, кажется, имеет свои корни в термине нарциссизм. Это поведение является как генетическим, так и экологическим. Он поддерживается врожденными тенденциями и зависит от темперамента, а также внешнего обучения от родителей и других людей на протяжении всего развития ребенка. Я твердо убежден, что на эгоизм также могут влиять плохие семейные/социальные ценности или минимально выраженные ценности со стороны взрослых на протяжении всего развития ребенка. Другими словами, дети, выросшие в среде эгоистичной выгоды и отсутствия ценностей, с большей вероятностью станут эгоистичными. Например, дети, выросшие в среде постоянного стремления к материальному благополучию (без стремления к сильным ценностям), скорее всего, вырастут в эгоистичных, самовлюбленных взрослых.

Исследования показывают, что эгоизм основан на собственных эмоциональных и психологических потребностях человека. Во многих случаях у эгоистичного человека есть много тех же черт, что и у нарциссического человека. Это отношение «берущего», а не миротворца. Отношение также может быть пассивно-агрессивным, хитрым и несправедливым. Большинство людей, демонстрирующих эгоистичные черты характера, почти никогда не задумываются о том, как они влияют на окружающих. Те, кто это делает, часто учатся прикрывать свой эгоизм поверхностным обаянием и добротой.

Мир вращается вокруг них и только их. Некоторые люди демонстрируют поведение, о котором вы даже не догадывались. Поведение эгоистичного человека основано на неправде и неспособности думать о благополучии других. Это может быть вредно, если не сказать больше.

Были ли у вас когда-либо отношения с кем-то (или группой людей), которых совершенно не волнуют ваши мысли, чувства и точки зрения? Ниже я перечисляю несколько способов справиться и предлагаю попробовать хотя бы 1-2 из этих «методов»:

1. Идти дальше : Иногда лучший подход при общении с эгоистичным человеком — это двигаться дальше и отстраниться. Гордон Б. Хинкли сказал: «Счастлив тот человек, который может отмахнуться от оскорбительных замечаний другого и идти своим путем». Продолжайте двигаться. Это лучший подход к тем, кто понятия не имеет, как они влияют на вас, используют вас или доминируют над вашим пространством. Моя прабабушка говорила мне: «Если они настолько грубы, что могут задушить тебя, не стесняйся их поправлять».
2. Игнорировать их: Игнорирование означает преуменьшение своих невыученных действий или заявлений. Когда кто-то игнорирует вас, он показывает, что то, что вы делаете или говорите, ничего не значит. Для людей, которые эгоистичны или нарциссичны, игнорирование служит той же цели. Печально то, что нарциссический человек может либо разозлиться, либо попытаться сделать вашу жизнь неудобной, чтобы отомстить вам за то, что вы показали, кто они на самом деле. В таких случаях я предлагаю вам попытаться уйти и двигаться дальше. Для таких мстительных, нелояльных людей нет возможности обучать.
3. Избегайте конфронтации: Нет никакого смысла позволять эгоистичному человеку, который втягивает вас в спор. Эгоистичные люди с нарциссическими чертами почти всегда будут искать способы защитить себя или оправдать свои действия. Они не хотят ошибаться. Они не всегда видят себя. Поэтому у вас никогда не будет справедливого аргумента, если у человека нет самоанализа.
4. Подняться выше: Подняться выше означает игнорировать их, моделировать лучшее поведение и избегать конфронтации. Подняться выше означает не стать жертвой их тактики, неискреннего поведения или манипуляций. Не все люди, проявляющие эгоистичные наклонности, хотят всегда побеждать других. Но по большей части, они делают. Их потребность превзойти других часто подкрепляется тем, что они заставляют других делать то, что они хотят. Не делай этого.
5. Придерживайтесь фактов: Люди, которые демонстрируют эгоистичное поведение или нарциссы, полагаются на эмоции, чтобы либо контролировать, либо избегать ответственности. Придерживайтесь фактов того, что они сделали, и покажите им запись их поведения. Вы, конечно, не хотите указывать на вещи, которые вы не можете доказать.
6. Избегайте чувства долга или ответственности : Когда вы начинаете чувствовать, что «должны» человеку что-то, а на самом деле это не так, вы понимаете, что попали в ловушку эгоистичного человека. У самостоятельных личностей есть способ заставить вас почувствовать, что вы им обязаны тем, на что, по их мнению, они имеют полное право. Избегайте подобных ощущений. Напомните себе, что вы ничего им не должны.
7. Пересмотрите свои границы: Эгоистичные и нарциссические люди часто эмоционально и психологически отстранены от потребностей, убеждений и ценностей других. Имеют право. Они считают, что все должно принадлежать им, если они просят, настаивают или доминируют. Оставайтесь верными себе и устанавливайте твердые границы, которые напоминают им, что вы отдельный человек со своими чувствами и мыслями. Дайте понять через свои границы, что вы не возражаете против того, чтобы быть открытым или делиться, но вы не будете подчиняться в их пользу. Кому на самом деле выгодно, если вы попадаетесь на все, что кто-то вам говорит или делает?
8. Используйте возможности для обучения: Образование действительно сила, и я уверен, что вы заметили, если вы следили за мной в течение последних 6 лет, я твердо придерживаюсь этого принципа. Обучение других — единственный способ помочь заблудшему миру. Хотя весь мир не заблуждается, большая его часть такова, и именно те из нас, у кого есть личность, должны обучать тех, у кого ее нет. Когда вы сталкиваетесь с кем-то эгоистичным и самовлюбленным, лучший подход — напомнить себе о своих ценностях и всегда быть готовым дать человеку обоснованный ответ. Каждая возможность может быть образовательной, пока этот человек (если он вообще когда-либо) не начнет видеть ошибочность своего пути. Вы, конечно, не хотите опускаться до их уровня и оскорблять их или показаться высокомерным. Но вы хотите учить столько, сколько можете.
9. Модель : Важно моделировать приверженность ценностям и этике. Нарциссические и эгоистичные люди имеют слабую самооценку, им обычно не хватает образования и самоидентификации, и им нет дела до других людей и их уровня комфорта. Человек может попытаться обмануть вас, заставив поверить, что он «справедлив». Но важно внимательно следить за их поведением. Когда вы узнаете, кто они на самом деле, смоделируйте правильный образ жизни.
10. Оставайтесь верным: Оставаться верным себе — лучший подход, который вы когда-либо могли предпринять. Эгоистичный человек, скорее всего, имеет слабую идентичность или вообще не имеет ее. В результате вы можете преподать отличный урок об идентичности и оставаться верным, моделируя осознание идентичности. Если вы знаете, кто вы, вы можете научить их найти себя. Когда вы знаете, кто вы, за что вы стоите и почему, вы сохраняете сильную власть. Однако это не означает, что должны возникать высокомерие и ограниченность. Это просто означает, что уверенность и уверенность в себе могут быть мощными, если их правильно использовать.

С нетерпением жду ваших историй. Пожалуйста, поделитесь своими советами о том, как вы победили тех, кто не осознает своего превосходства.

Как всегда, желаю вам удачи

Все цитаты и ссылки включены в эту статью.

Эгоизм, самоотверженность и близость

Если вы назовете кого-то «эгоистичным», он, скорее всего, обидится. Эгоизм считается недостатком и нежелательным. По этой причине большинство людей думают, что эгоизм — это плохо для близости, а самоотверженность — хорошо. Но все может быть не так черно-бело.

Определение эгоизма

Обычное понятие эгоистичного человека — это образ человека, который заботится только о себе и гордится тем, что пренебрегает потребностями и чувствами других. Эгоизм считается эмблемой нарциссизма и поэтому избегается.

Термин «эгоистичный» относится к тому, кто отстаивает свои желания и потребности выше других. Это нездорово? нежелательно? Рассмотрим альтернативу.

Самоотверженность Определение

Бескорыстие считается добродетелью. Такие люди считаются щедрыми, духовными и любящими. Считается, что люди, обладающие этими качествами, желанны и способны на большую близость и любовь.

Термин бескорыстный буквально означает тот, кто не имеет себя. Потребности других ставятся выше собственного «я», потому что у «я» мало или совсем нет субстанции и, следовательно, мало или совсем нет ценности. Например, термин «угождающий людям» относится к людям, которые определяют свою ценность, служа другим и отказываясь от себя. Звучит здорово? интимный? Давайте посмотрим.

Делиться

Основным качеством близости является разделение себя. Обмен требует раскрытия ваших мыслей, чувств, предпочтений и характера. Отсюда большая часть уязвимости, связанной с близостью. Ниже приведен типичный разговор Самоотверженной Салли и ее лучшей подруги Хейли. Это обмен?

Хейли: Салли, где бы ты хотела сегодня поужинать?

Салли: Куда бы вы ни пошли, меня это устраивает.

Хейли: Какую еду вы предпочитаете?

Салли: Я всегда могу найти то, что мне нравится. Вы выбираете место.

Хейли: Ты хочешь поесть сейчас или немного подождать?

Салли: Я хорош в любом случае.

На первый взгляд, Самоотверженная Салли кажется добродушной и с ней легко ладить. Сколько себя она поделилась? Ее подруга Хейли галантно пыталась выяснить, что Салли хочет есть и когда, но Салли ничего не предложила. Ее уступки Хейли по каждому пункту на самом деле служат для того, чтобы скрыть свои чувства, желания и характер. На самом деле это избегание близости. Теперь давайте посмотрим, что произойдет, когда Эгоистичный Сэм будет вести такой же разговор со своим другом Маком:

Mac: Эй, Сэмми, где бы ты хотел сегодня поужинать?

Сэм: Я знаю лучшие стейк-хаусы на планете.

Mac: Где это?

Сэм: Примерно в часе отсюда. Почему бы тебе не забрать свою машину?

Mac: Хочешь, я поведу?

Сэм: Да, мне хочется коктейля.

Эгоистичный Сэм кажется менее желанным человеком, чем Эгоистичная Салли. Но Мак знает об Эгоистичном Сэме гораздо больше из своего разговора, чем Хейли о Салли. Поскольку Сэм погружен в себя, ему все равно, что Мак или кто-либо еще думает о нем; он позволяет всему этому болтаться. Он гораздо более доступен, чем Салли. Давайте посмотрим на еще одно ключевое качество близости.

Эмпатия

Делиться собой полезно только в том случае, если другой человек принимает приглашение. Эмпатия — это чувство эмоций других, когда они предлагают поделиться.

На первый взгляд Салли кажется чутким другом. Она готова согласиться со всем, о чем ее просит ее подруга Хейли, и выражает при этом удовольствие. Но Хейли не просит Салли согласиться, она просит ее поделиться. Но Салли отказывается.

Сэм не проявляет никаких усилий, чтобы сопереживать Маку, но позволяет Маку сопереживать ему. Идеальный подход к близости, когда обе стороны сопереживают друг другу, недоступен ни Салли, ни Сэму. С Салли невозможна никакая эмпатия, потому что она отказывается делиться собой (хотя и делится своим временем). Сэма не интересуют чувства Мака, поэтому он даже не пытается сопереживать Маку, но очень ясно выражает свои чувства, и Мак может их почувствовать, если захочет. Субоптимальный, но не нулевой.

Так почему Салли считается более чуткой и желанной, хотя на самом деле она недоступна? Потому что самоотверженность Салли позволяет ей быть кем угодно. Хейли видит себя в Салли. Если Хейли хочет гамбургер, Салли скажет, что тоже хочет. Идеальный компаньон! Пока Хейли любит себя, она будет любить Салли. Но она не может чувствовать себя близкой или интимной.

Самым большим препятствием на пути к близости для Сэма является то, что он не может видеть Мака. Ему все равно. Мак будет чувствовать себя невидимым, потому что Сэм не спрашивает и не учитывает его чувства или потребности. Что, если Мак тоже захочет выпить коктейль? Это даже не приходит в голову Сэму. Таким образом, Мак не может чувствовать себя рядом с ним.

Быть здоровым означает быть в равновесии

Источник: изображение Sergiosinc, Pixabay Images

Близость требует участия двух людей, каждый из которых имеет здоровый баланс между эгоизмом и бескорыстием. Вот несколько примеров того, на чем основан этот баланс:

• Требуется достаточный эгоизм, чтобы выражать и отстаивать свои потребности с целью делиться.
• Требуется достаточная самоотверженность, чтобы временно отложить в сторону свои чувства, пока вы чувствуете чувства другого человека.
• Необходим достаточный уровень эгоизма, чтобы иметь возможность поделиться с другим человеком или доставить ему удовольствие, не теряя при этом себя. Салли любит людей и полностью теряет себя (она становится Хейли), когда ее друг пытается поделиться с ней.
• Необходим достаточный уровень самоотверженности, чтобы получать удовольствие от того, чтобы доставить удовольствие другому человеку или поделиться с ним.

  No related posts.