10 отличий эмоционально зрелых людей от инфантильных
Мы часто слышим от наших пациентов, друзей и в повседневных разговорах подобные пассажи: «Если бы только он вырос!», «Она ведет себя как ребёнок!», «Мой шестилетний сын взрослее мужа!», «У меня двое детей, но кажется, будто бы трое!». После того, как поблекнут вспышки первых свиданий, за плечами будет не один год брака, а дети немного подрастут, жизнь выкидывает пренеприятный фортель – вы нежданно-негаданно обнаруживаете, что тот умный, привлекательный и сразивший вас когда-то своей харизмой человек совершенно не таков! Как говорится во всеми любимой сказке: «…и жили они долго и счастливо». Вот только случилось это уже после того, как они повзрослели.
Ужасно однажды обнаружить, что ваш потрясающий ухажер обладает весьма неприятным нравом, а спокойная и рассудительная дама оказывается вовсе не такой, как на свидании. Если вы находитесь в отношениях с эмоционально-незрелым человеком, то часто ощущаете себя несчастным, гневаетесь и, в конце концов, теряете к своему партнеру всякое уважение.
Люди приходят на приём в поисках ответов на эти вопросы. Чтобы сделать выводы и избежать ошибок в будущем, им необходимо выяснить, что было не так в их прошлых отношениях. Тем не менее, нечасто можно услышать, что человек ищет «женщину, способную контролировать собственные эмоции» или «эмоционально-развитого мужчину». Вместо этого, люди по-прежнему видят в паре с собой «кого-то весёлого, умного и доброго».
Эмоционально-зрелый человек не стремится впечатлить нас с первого взгляда. Но, в отличие от инфантильных личностей, эмоционально-зрелый человек всегда доводит всё до конца, относясь ответственно к любому, даже незначительному, делу в своей жизни. В этой статье мы приведем основные признаки, по которым можно отличить эмоционально-зрелого человека.
1. Эмоционально-зрелые люди умеют управлять своими эмоциями: они не надувают губы, не хлопают дверью и не отвечают на просьбы молчанием.
Умение выражать свои чувства весьма похвально, но способность контролировать эмоции стоИт много выше и является основной отличительной чертой эмоционально-зрелого человека. Если этот навык не был сформирован в детстве, взрослый человек обходится со своими эмоциями как с выключателем: он либо включает режим неподдельной радости, т.е. спектр своих положительных эмоций, либо, в ответ на незначительный повод, врубает рубильник ярости и всего спектра негативных эмоций. Вполне ожидаемо лицезреть плачущего на улице младенца, но когда человек средних лет на повышенных тонах демонстрирует публике обсценный репертуар в адрес подрезавшего его на дороге, мы вправе задаться вопросом, что не так с его воспитанием.
Одной из сложнейших и грандиознейших задач родителей является приобретение детьми навыка саморегуляции эмоций и самоограничения.
Чрезвычайно важно, чтобы дети умели определять и правильно обозначать свои чувства, могли адекватно реагировать и были способны вовремя успокоиться. Эмоционально-зрелые люди приобрели этот навык в детстве и способны контролировать себя. Вместо того, чтобы рвать и метать, они спокойно выражают свои чувства, а их партнеры, родственники и друзья не ходят на цыпочках, чтобы снискать их внимание.
2. Эмоционально-зрелые люди внимательны к речи.
Как известно, «словом можно убить, словом можно спасти». Эмоционально-зрелые люди хорошо осознают это, поэтому они взвешивают свои слова и вдумчиво относятся к общению. Каждому доводилось испытывать разочарование в другом человеке, однако, фразам типа «Как можно быть таким тупым?» нет места в доверительных отношениях. В конфликтной ситуации слова и интонация имеют огромное значение, выражая либо раздраженный ответ, либо готовность к положительным изменениям.
Приведем пример: «Когда мы только начали жить в браке, у моего мужа была очень важная деловая встреча.
Он заранее предупредил меня, что важно прийти вовремя, так как хотел бы покинуть встречу в 7 часов вечера. В суматохе сборов я поняла, что на часах уже 7.15 и, подгоняя себя, каждую минуту ожидала крика мужа, ведь именно так вёл себя мой отец. Однако, вместо того, чтобы обвинять меня, мой муж спокойно произнёс: «Чем я могу помочь тебе? Мне крайне важно приходить вовремя, а у тебя полно домашней суматохи, которую просто так не бросишь. Быть может, я могу делать что-то за тебя?» Вместо того, чтобы заставить меня защищаться, его слова вдохновили меня постараться всё успевать. Хотя, вполне возможно, он думал: «Что за..!», но для разговора со мной он выбрал слова, которые я смогла услышать».
«Словом можно убить, словом можно спасти» и способность аккуратно подбирать слова сродни таланту. Поэтому, уделяйте время анализу того, что вы говорите или собираетесь сказать близкому человеку.
3. Эмоционально-зрелые люди эмпатичны.
Эмоционально-зрелые люди умеют смотреть на ситуацию глазами другого человека.
Допустим, вы хотели бы вместе куда-то пойти. Вы бы предпочли шумную вечеринку, а близкий вам человек хочет сходить в кинотеатр и после заказать еду на дом. Если вы слышите друг друга, то сможете побывать везде. Наличие эмпатии не означает, что вы принимаете всё априори: напротив, некоторые слова или поступки близкого человека могут до конца оставаться для вас неясными. Но эмпатичные люди всегда по-настоящему уважают мнение другого и идут другому навстречу.
Возможность находить компромисс – ключевая особенность эмоционально-зрелых людей. Это – краеугольный камень любых отношений. Что важно тебе, важно и мне. Если один из вас помешан на чистоте, а другой разбрасывает свои вещи по всему дому, возможно, «неряхе» стоит постараться убирать за собой, но не потому, что он вдруг превратился в «чистюлю», а потому, что этим он помогает своему близкому человеку. Часто бывает, что, просто переместив грязную одежду со спинки стула в стиральную машинку, мы порадуем близкого человека, и погода в доме будет тёплой и солнечной.
4. Эмоционально-зрелые признают свои ошибки.
Признание своих ошибок – самое недооценённое качество личности. Настоящий герой – не тот, кто никогда не делает ошибок, а тот, кто их признаёт! Когда эмоционально-зрелый человек ошибается, он не перекладывает свою вину на других и не оправдывает себя обстоятельствами – всю ответственность за свои ошибки он берёт на себя. Человек, способный признаться в своих ошибках и сумевший их исправить, весьма привлекателен. Приведем следующий пример: Джефф и Анна были женаты два года, когда на свет появился их малыш. Отчаянно не высыпающаяся Анна была крайне недовольна Джеффом, не уделяющим достаточного времени домашним делам. Как-то раз, придя домой поздно вечером, Джефф увидел кипящую от возмущения супругу. Но первыми его словами стали слова признания собственных ошибок: «Прости, что подвёл тебя. Сейчас ты отдохнёшь, а я посижу с ребенком». Анна перестала гневаться, тем более что Джефф в дальнейшем не разочаровывал её.
Признание ошибок не делает эмоционально-зрелого человека слабым, а, напротив, помогает ему становиться надежным, поскольку именно признание ошибок способно разрешить конфликт вместо того, чтобы сваливать вину друг на друга. Способность слышать близкого и реагировать на его просьбы адекватно значительно улучшает отношения, развивая лучшее в каждом из личностей.
5. Эмоционально-зрелые не ведут подсчётов.
Если во всех вышеперечисленных положительных чертах эмоционально-зрелой личности вы узнали себя, и при этом задались вопросом – «А что же в ответ?» – вы ещё недостаточно эмоционально-зрелы. Лучшее, что вы сможете сделать для ваших отношений, – навсегда выбросить счёты. «Баш на баш» не просто не работает – такой подход вредит отношениям. Отношения строятся вокруг взаимности, а щедрость в этом вопросе играет первостепенную роль. Вести взаимные подсчёты о том, кто и сколько перемыл посуды, перестирал носков или уложил детей спать – прямой путь к накоплению обид.
6. Эмоционально-зрелые берегут себя.
Наряду с заботой о близких, эмоционально-зрелый человек заботится о себе: он занимается спортом, не употребляет алкоголь, тщательно соблюдает диету и высыпается, не позволяет себе бесконтрольно употреблять медикаменты… Чудесно, когда ты нужен близким, но это совершенно не означает отсутствие навыка ответственности и заботы о себе.
Что справедливо для близкого вам человека, справедливо и для вас. Не стоит расходовать себя понапрасну, хотя великодушные люди редко об этом задумываются. Все мы привыкли заряжать наши технические устройства, но человеку тоже надо знать, что поможет ему восстановить запас сил.
Эмоционально-зрелые личности знают, как это делать, несмотря на то, что этот жизненный урок дается им сложно. Забота о себе ни в коем случае не означает эгоизм, и эмоционально-зрелые личности отлично осознают свои границы в рамках любых отношений.
В одной истории рассказывается о мальчике из голландского городка, который отправился на прогулку по каналам. Внезапно налетела буря, и вода в каналах стала стремительно подниматься. Мальчик заметил течь в дамбе и, дабы спасти город от наводнения, закрыл её пальцем. Всю ночь он провёл, корчась вокруг дамбы в немыслимых позах, то лежа на спине, то переворачиваясь на живот, но надежно сдерживал дамбу от прорыва. Наутро он был замечен одним из горожан, который поспешил оповестить всех о юном герое. Течь в дамбе была надежно замурована, мальчик спасён, а о его поступке горожане ещё долго вспоминали как о примере подлинного героизма. Но что бы случилось, не окажись того самого прохожего рядом? Как говорит один наш знакомый: «У меня часто возникает вдохновенное желание полностью забыть о себе, помогая другому человеку.
Рекомендуем онлайн курс, который поможет избежать ошибок при построении серьезных отношений: «От одиночества или сомнений — к счастливой семье»
7. Эмоционально-зрелые мыслят стратегически и следуют договорённостям.
Полёт фантазии иногда рисует людям бесшабашного парня или чрезвычайно легкомысленную особу, с которой можно, махнув на всё рукой и захватив с собой лишь купальный костюмчик и зубную щётку, вмиг очутиться на райских берегах. В реальности же любые настоящие отношения требуют долговременного планирования. У детей есть привилегия жить, не задумываясь о завтрашнем дне, взрослым же необходимо думать о будущем. Жизнь требует планирования, этот практический навык сопровождает нас повсюду – от списка покупок в магазине до откладывания пенсии.
Эмоционально-зрелый человек умеет планировать и придерживается своих планов. Если он обещает забрать детей из детского сада в конкретное время – он будет там и тогда. Если он опаздывает, то обязательно позвонит и предупредит об этом. Доверие близкому человеку – неотъемлемая часть крепких отношений. Слова у эмоционально-зрелых людей не расходятся с делом.
8. Эмоционально-зрелые не обижают, споря.
Споры случаются в любых отношениях, однако, то, как вы спорите, серьезно влияет на отношения. В споре эмоционально-зрелый человек говорит по существу вопроса, не привязывая его к личности близкого. Вместо того, чтобы заявить: «Кому в голову может прийти мысль купить такие дорогие джинсы?» эмоционально-зрелый скажет: «Мне очень нравится, как ты выглядишь, но бюджет у нас немного пострадал и это меня волнует». Первое, что приходит в голову во время споров – навешать обвинений и ярлыков, для которых существует полным-полно клишированных фраз: «Вот вечно ты…», «Никогда от тебя не дождешься…», однако им не место в эмоционально-зрелых отношениях, тем более, когда дело касается споров.
Эмоционально-зрелым не нужно переходить на личности в споре, обвинять, стыдить или унижать близкого человека. Фразочки типа «Кстати, в этих штанах ты реально толстая!» или того хлеще удары ниже пояса «Ты такой же неудачник, как и твой папаша!» отнюдь не из эмоционально-зрелого лексикона. Все любят побеждать, но если между людьми есть любовь, гораздо важнее хранить её. Если в отношениях постоянно поддерживается картина реалити-шоу, то отношениями это можно назвать с большой натяжкой. Скорее, это – всего лишь щекочущее нервы зрелище.
9. Эмоционально-зрелые люди взвешенно принимают новое.
Эмоционально-зрелые люди знают, что от пункта «А» к пункту «Б» существует несколько путей. В ряде случаев важно отстаивать свою точку зрения. Особенно придирчивы в этом вопросе мамочки: они предупреждают папочек, что кормить ребенка нужно только этим питанием, исключительно этой ложечкой и ни в коем случае нельзя убирать игрушки в другое, не отведенное для них, место.
Позвольте вашему близкому человеку исполнять свою часть обязанностей так, как он это видит. Быть может, это дополнит ваши взаимоотношения, обогатив их. Поэтому, не стоит сразу же отвергать новые идеи и априори принимать все новое «в штыки». Эмоционально-зрелый человек склонен взвешенно относится к подобным ситуациям.
Приведём очередной пример: «В детстве мама категорически не позволяла нам есть фастфуд, а уж о том, чтобы заказать «вредную еду» домой, и речи быть не могло! Но, когда мама задерживалась на работе, мы выклянчивали у папы поездку в ближайшую забегаловку. С каким упоением я до сих пор вспоминаю запах бургеров и картошки-фри! Те вечера, наполненные атмосферой пьянящей свободы, останутся в моей памяти навсегда». Что ж, комментарии, как говорится, излишни…
Давая возможность решать каждодневные жизненные задачи различными способами, мы проявляем друг к другу взаимное уважение. Близость не означает полного сходства. Великий поэт Джебран Халиль Джебран оставил нам мудрые строки: «Наполняйте друг другу чаши, но не пейте из одной чаши», показывая необходимость роста каждого в свою меру.
Эмоционально-зрелый человек принимает не только личные качества или интересы близкого, но и отличные от его взгляды на решение жизненных задач, ведь это в итоге обогащает обоих.
10. Эмоционально-зрелым не нужны подпорки.
Инфантильные личности дышат воздухом обожания и положительных оценок окружающих. Если вы живете с инфантильным человеком, вы находитесь на круглосуточном контракте по обслуживанию его нужд, да еще и перерабатываете. Сверхурочных вы, конечно же, не получите – скорее наоборот, отдадите всего себя без остатка времени и сил. Возможно, вам будет приятно погреться в лучах великолепия инфантильной личности, однако, существует серьёзная загвоздка – как бы вы ни старались, инфантильному человеку всё будет мало. Утруждать себя заботами о вас он просто не захочет.
Эмоционально-зрелые даже в комнату входят с фразой «Вот вы все где!», в то время как инфантильный человек скажет: «А вот и я!». От эмоционально-зрелых людей не исходят громы и молнии, они не искрятся и не переливаются всеми цветами радуги, но они излучают уверенность в себе столь сильную, что вы интуитивно понимаете: чтобы идти по жизни, этому человеку не нужны подпорки и костыли.
Они спокойно отдают и спокойно принимают. Они радуются за ваши успехи вместе с вами, считая ваш успех вашим, а не всецелым отражением их заслуг. Высшая степень любви заключается в том, чтобы вас оценили по вашим реальным достоинствам, а на это способен только тот человек, который может видеть дальше собственного отражения в зеркале.
И что же дальше?
Эмоционально-зрелыми называются отношения эмоционально-зрелых людей. Прежде чем быть с эмоционально-зрелым человеком, вы сами должны стать таковым. В фильме «Джерри Магуаэр» рефреном звучит фраза «Ты меня дополняешь», что подразумевает заполнение своего вакуума другим человеком. Напротив – любовь является наградой за работу над собой! Любой специалист знает, что невозможно развить себя, указывая другим людям на то, насколько они несовершенны. В конце концов, единственным, что останавливает нас от построения эмоционально-зрелых отношений, может быть только наша собственная незрелость.
Но если мы будем взращивать качества эмоционально-зрелой личности и последовательно совершенствовать их, нам станет гораздо проще находить их в окружающих. Тогда-то мы и окажемся героями той самой сказки.
© Realove.ru (перевод)
(
132 голоса: 4.6 из 5 )
Статья помогла? Поддержите работу сайта!
Перевести средства на работу сайта
Помочь делом
Поделиться статьей:
Поделиться
Твитнуть
63159 |
Инфантильность: зачем и как становиться взрослым
(Александр Колмановский, психолог)
Что такое инфантильность?
(Психолог Марина Берковская)
Хотим ли мы взрослеть?
(Андрей Лоргус, ректор Института христианской психологии)
26 признаков эмоциональной зрелости.
Как жить осознанно и в кайфЭмоциональная зрелость — это внутреннее состояние, на которое можно опереться, чтобы пройти сложные этапы или получить максимальное удовольствие от приятных жизненных ситуаций.
Посмотрите, насколько вы эмоционально зрелая личность и над чем еще стоит поработать.
1. Ты понимаешь, что большинство неприглядных поступков совершаются из-за страха и тревоги, а не из-за скверного характера или глупости, что было бы самым простым объяснением. Ты отпускаешь свое самодовольство и перестаешь думать, что мир населяют чудовища или дураки. Сперва ты начинаешь различать оттенки цветов, а со временем и жить становится намного интереснее.
2. Ты начинаешь понимать, что окружающие не умеют читать твои мысли. Ты осознаешь, что придется озвучивать свои намерения и чувства и нельзя винить других в непонимании, если ты сам_а не начнешь говорить с ними спокойно и ясно.
3.
Ты понимаешь: поразительно, но иногда ты тоже ошибаешься. И, собрав в кулак всю свою храбрость, делаешь первые шаги к тому, чтобы (иногда) просить прощения.
4. Ты узнаешь, как стать увереннее не от осознания своего великолепия, а от того, что другие — такие же глупые, напуганные и потерянные, как и ты. Мы разбираемся с этим по ходу дела, и это нормально.
5. Ты больше не страдаешь от синдрома самозван_ки, поскольку принимаешь тот факт, что не бывает никаких «людей на своем месте». Мы все в разной степени стараемся играть роли, пытаясь удержаться от бессмысленных и опрометчивых поступков.
6. Ты прощаешь родителей, потому что осознаешь, что они привели тебя в этот мир не для того, чтобы заставить страдать. Они были чудовищно озадачены и сражались со своими демонами. И гнев местами сменяется жалостью и сопереживанием.
Читайте также: Простить родителей. 4 причины отпустить прошлое
7.
Ты узнаешь, насколько серьезно на настроение влияют «мелочи»: продолжительность сна, уровень сахара и алкоголя в крови, фоновый стресс и так далее. В результате ты больше не начинаешь разбираться в важных или спорных вопросах с близкими, пока вы не отдохнете, не протрезвеете, не поедите. Никакой тревоги и спешки.
8. Ты осознаешь, что когда близкие люди ворчат на тебя, мстят или совершают какие-то неприятные поступки, то дело не в том, что они просто стараются тебя «накрутить». Возможно, они пытаются привлечь твое внимание тем единственным способом, который им известен. Ты учишься распознавать в своих любимых людях отчаяние за их странными поступками и, если повезет, можешь объяснять их через призму любви, а не осуждения.
9. Ты перестаешь таить обиду. Если кто-то тебя ранит, ты не накапливаешь ненависть и боль. Ты помнишь, что жизнь коротка, и не ждешь, что другие поймут, что не так. Ты говоришь им прямо, и если они понимают, то прощаешь.
А если нет, то тоже прощаешь, но иначе.
10. Ты понимаешь, что жизнь очень коротка и поэтому крайне важно постараться говорить, что ты действительно думаешь, сконцентрироваться на своих истинных желаниях и говорить значимым людям, что они невероятно важны для тебя. Возможно, каждый день.
11. Ты перестаешь верить в идеальное практически во всех сферах. Нет идеальных людей, работы или жизни. Ты начинаешь ценить то, что психоаналитик Дональд Уинникотт называет «достаточно хорошим». Ты понимаешь, что в твоей жизни много довольно печальных вещей, но есть и много достаточно хороших.
12. Ты узнаешь, что есть прелесть в том, чтобы не ожидать многого от происходящего, и в результате становишься более спокойн_ой, терпелив_ой и прощающ_ей. Ты теряешь часть своего идеализма и становишься намного менее вспыльчив_ой (менее нетерпелив_ой, более гибк_ой, менее сердит_ой).
13. Ты узнаешь, что в противовес слабостям у любого человека есть и сильные стороны.
И вместо того, чтобы концентрироваться на слабостях, ты смотришь на целостную картину: да, он_а педантич_на, но действует очень четко и выверено во времена нестабильности. Да, он_а немного беспокойн_ая, но в то же время невероятно творческ_ая и очень дальновидн_ая. Ты по-настоящему понимаешь, что идеальных людей не бывает и за каждой сильной стороной таится слабая.
14. Ты осознаешь преимущества компромиссов. Кое в чем ты остепенил_ась, и понимаешь, что это не слабость, а зрелость. Возможно, изначально ты вместе с кем-то из-за детей или потому что боишься одиночества. Возможно, ты миришься с какими-то неудобствами, потому что знаешь, что безоблачная жизнь — иллюзия.
15. Ты не так легко влюбляешься. Это в известном смысле сложно. Когда ты менее зрел_ая, то можешь влюбиться в одно мгновение. Сейчас же ты с горечью осознаешь, что все люди, какими бы они ни казались очаровательными или зрелыми, при ближайшем рассмотрении продемонстрируют свою обратную сторону.
Ты начинаешь доверять тому, что у тебя уже есть.
Читайте также: Любви недостаточно. Как нереалистичные ожидания вредят отношениям
16. Ты узнаешь, что — удивительно! — с тобой довольно непросто жить. Ты уже не столь сентиментальн_а по отношению к себе. Ты начинаешь дружеские или романтические отношения, предупреждая окружающих о том, как и когда с тобой будет непросто.
17. Ты учишься прощать себе ошибки и глупости. Ты понимаешь, насколько неблагодарное дело — погружаться в себя с целью наказать за прошлые ошибки. Ты становишься более дружелюбн_ой по отношению к себе. Ты, конечно же, идиот_ка, но так_ая же мил_ая, как и все остальные.
18. Ты осознаешь, что твоя зрелость требует примирения с детской упрямой частью твоей личности, которая никуда не пропадет. Ты перестаёшь пытаться постоянно быть взросл_ой. Ты принимаешь тот факт, что у всех нас есть моменты отката, и когда показывается твоя внутренняя двухлетка, ты радушно встречаешь и уделяешь необходимое внимание.
19. Ты больше не ожидаешь огромное счастье, которое будет длиться годами. Ты радуешься происходящим мелочам. Ты осознаешь, что удовольствие может длиться считанные минуты. Ты радуешься, если за день не происходит ничего критичного. Тебе очень интересны цветы и вечернее небо. Ты развиваешь в себе вкус к мелким радостям.
20. Тебя меньше заботит, что о тебе думают другие. Ты понимаешь, насколько сумрачно может быть в головах окружающих, так что не пытаешься отбелить свой образ в их глазах. Главное, чтобы тебе и еще паре близких людей было ок. Ты забиваешь на славу и начинаешь полагаться на любовь.
21. Ты лучше воспринимаешь обратную связь. Тебе не кажется, что кажд_ая критикующ_ая хочет тебя оскорбить или просто ошибается. Теперь ты думаешь, что, возможно, некоторые вещи стоить взять на вооружение. Ты начинаешь понимать, что можешь выслушать критику и пережить ее без попыток отгородиться и сделать вид, что никакой проблемы-то и не было.
22. Ты понимаешь, что стремление жить как можно полнее день за днем напрямую связано с твоими проблемами. Ты все чаще вспоминаешь, что тебе нужно осмыслить то, что тебя ранит. Ты чаще гуляешь на природе, ты можешь завести себе питомца (они не такие тревожные, как мы) и наслаждаешься видом дальних галактик в ночном небе.
23. Тебя перестают задевать неприглядные поступки других. Перед тем, как разозлиться или расстроиться, ты останавливаешься и задумываешься, что же они на самом деле имели в виду. Ты осознаешь, что между тем, что человек говорит, и твоей трактовкой может быть разница.
24. Ты понимаешь, как прошлое влияет на твое восприятие событий и учишься компенсировать искажения, возникающие в результате. Ты принимаешь, что из-за того, каким было твое детство, у тебя есть тенденция преувеличивать определенные вещи. Ты осторожна к своим первым импульсам в определенных ситуациях. Ты понимаешь, что иногда не стоит следовать за своими чувствами.
25. Когда у тебя завязывается дружба, ты осознаешь, что, возможно, другим людям захочется узнать не о хороших новостях, а о том, что тебя беспокоит, чтобы им было менее одиноко и больно. Ты станешь лучш_ей подругой, потому что поймешь: дружба на самом деле заключается в том, чтобы делиться своей уязвимостью.
26. Ты учишься справляться с тревогой не убеждая себя в том, что все будет хорошо. Потому что не будет. Ты учишься думать, что даже если все пойдет не так, ты это переживешь. Ты понимаешь, что всегда есть план «Б», что мир огромен, что есть несколько добрых людей, которые всегда будут рядом, и что самые жуткие события в конце концов закончатся.
Что такое эмоциональная зрелость? 16 Ключевые черты и советы по развитию
Когда мы думаем о ком-то эмоционально зрелом, мы обычно представляем себе человека, который хорошо понимает, кто он такой.
Даже если у эмоционально зрелого человека нет ответов на все вопросы, он излучает чувство «спокойствия посреди бури».
Это те, на кого мы обращаем внимание, когда переживаем трудные времена, потому что они хорошо работают в условиях стресса.
Другими словами, эмоциональная зрелость — это когда кто-то может управлять своими эмоциями независимо от обстоятельств.
Они знают, как реагировать на сложные ситуации и сохранять хладнокровие. Это набор навыков, над которым они могут постоянно работать в течение долгого времени.
Вот ключевые характеристики и способы развития эмоциональной зрелости.
Принятие на себя ответственности
Эмоционально зрелые люди осознают свои привилегии в этом мире и попытаются предпринять шаги, чтобы изменить свое поведение.
Это означает, что вы не обвиняете других (или себя), когда что-то идет не так.
Вы обладаете духом смирения — вместо того, чтобы жаловаться на обстоятельства, вы начинаете действовать. Вы можете спросить: «Что я могу сделать, чтобы улучшить эту ситуацию?»
Проявление сочувствия
Эмоционально зрелые люди приближаются к жизни, делая как можно больше добра и поддерживая окружающих.
Вы умеете поставить себя на место другого. Это означает, что вы часто чувствуете больше заботы о других и пытаетесь найти способы помочь.
Владение ошибками
Вы умеете извиняться, если поступили неправильно. Никаких оправданий. Вы признаете свои ошибки и попытаетесь найти способы исправить ситуацию.
У вас также нет желания всегда быть правым. Вместо этого вы признаете, что у вас действительно нет «всех ответов».
Не бояться уязвимости
Вы всегда готовы открыться и поделиться своими проблемами, чтобы другие не чувствовали себя одинокими.
Вы также не заинтересованы в том, чтобы вас все время считали «идеальным».
Эмоциональная зрелость означает быть честным в своих чувствах и строить доверительные отношения с окружающими, потому что у вас нет планов.
Распознавание и принятие потребностей
Эмоционально зрелые люди могут признать, что им нужна помощь или когда они выгорают. Например, вы поймете, когда вам нужен перерыв, и будете знать, когда попросить своего начальника о выходном.
Вы также можете четко общаться со своим партнером, чтобы получить дополнительную помощь по дому.
Установка здоровых границ
Установка здоровых границ — это форма любви и уважения к себе. Вы знаете, как и когда определить черту, и не позволите другим перейти ее.
Если коллега принижает или унижает вас, вы этого не потерпите и позволите услышать свой голос.
Короче: да и нет. Есть много факторов, которые могут повлиять на уровень зрелости человека. Одним из примеров является подвергание более широкому спектру опыта в более молодом возрасте.
Одно исследование показало, что курение сигарет и употребление алкоголя также могут играть важную роль в развитии мозга подростка, в конечном итоге влияя на его взросление.
Важные части мозга, такие как префронтальная кора, которая помогает сдерживать рискованное поведение, полностью не развиваются примерно до 25 лет. Это может объяснить, почему многие эмоции подростков часто кажутся непредсказуемыми.
Тем не менее, уровень зрелости человека в большей степени зависит от его эмоционального интеллекта или от того, как он реагирует на сложные ситуации, а не от возраста.
Даже взрослые особи могут иметь низкий уровень зрелости. Вот почему вы можете встретить гораздо более молодого человека, который кажется мудрее своих лет.
Существует множество онлайн-тестов и викторин, которые помогут вам определить свой уровень зрелости. Многие из них предназначены для развлекательных целей и не являются клинически надежными или действительными.
Вы также можете начать, задав себе несколько простых вопросов, чтобы понять, где вы находитесь.
Как вы отреагировали на недавнюю стрессовую ситуацию?
Когда на работе надвигается крайний срок, как вы выражаете потребность в перерыве? Вы огрызались на коллегу или выдыхали пар в спортзале поздним вечером?
Расстраиваться из-за других и не осознавать собственные потребности — это признак того, что вам, возможно, нужно развить свою зрелость.
Как вы справились с неожиданными переменами?
Когда ваш лучший друг сообщает о новой акции или о помолвке, как вы отреагировали?
Вы пожелали им всего наилучшего и спросили, как вы могли бы помочь им отпраздновать, или вы ушли и разозлились на них за то, что они поделились подробностями?
Эмоционально зрелые люди способны выражать свою радость другим даже посреди внезапных перемен.
Вам часто все и все надоедают?
Когда ты менее зрелый, мир полон мелких неприятностей, и ты не знаешь о своих привилегиях. Подумайте, как часто в день вы жалуетесь на других или разные ситуации.
Вы выражаете благодарность или зацикливаетесь на перефразировании всего, что пошло не так? Вы видите, как у других может быть хуже?
Когда что-то идет не так, вы обычно вините себя или других?
Хотя время от времени иметь раздражительный день более чем нормально, если вы обвиняете себя или придираетесь ко всем вокруг вас, это признак того, что вы можете поработать над своей зрелостью.
Умение видеть ситуацию с состраданием к себе и нюансами — где нет ничего ни черного, ни белого — может помочь вам избежать игры с обвинением.
Научитесь определять свои эмоции
Распознав свои чувства — будь то печаль, гнев или смущение, — вы сможете понять, почему вы так реагируете.
В качестве упражнения попробуйте записывать в дневник, сколько раз вас беспокоили другие люди в течение недели. Затем попытайтесь определить основную эмоцию.
Это дает вам больше информации о том, как вы можете реагировать на ситуацию и каковы ваши потребности.
Отпустить стыд
Осознание того, что мы плохо себя чувствуем, может дать нам свободу действий, чтобы измениться.
Отпустив чувство стыда, вы можете взять на себя ответственность за свою жизнь и жить по своим правилам, а не по ожиданиям других людей.
Установите здоровые границы
Быть эмоционально зрелым означает не позволять никому нарушать ваши границы.
Если вы, например, постоянно проводите время с кем-то, требующим вашего времени, установление границы показывает, что вы не пойдете на компромисс со своим самоуважением.
Не знаете, как это сделать? Ознакомьтесь с нашим руководством по защите своего эмоционального пространства.
Возьмите на себя ответственность за свою реальность
Взгляните на свою жизнь и возьмите на себя полную ответственность как за хорошее, так и за плохое. Осуществление такого рода собственности может помочь вам взять под контроль свой выбор.
Научившись распознавать совершенные вами ошибки, вы получите представление о том, как предотвратить их повторение в будущем и избежать других неверных решений в будущем.
Наблюдайте за другими с любопытством
Вместо того, чтобы реагировать, когда кто-то начинает драматизировать, постарайтесь проявить терпение и понимание того, откуда он исходит.
Интересуйтесь своим отношением к другим и избегайте осуждения их поведения. Вместо того чтобы срываться на чье-то оскорбительное замечание, вы можете решить, что пора отказаться от нездоровой дружбы.
Следуйте чужому примеру
Поиск надежного образца для подражания может помочь нам развить более высокий уровень эмоциональной зрелости.
Когда мы видим, как человек, которым мы восхищаемся, спокойно справляется с неудачей, мы с большей вероятностью будем моделировать его поведение.
Они позволяют нам увидеть, что есть лучший способ управлять своими эмоциями и как мы можем реагировать на неприятные события.
Осознание собственной ценности, а также ценности других помогает нам вести более счастливую и полноценную жизнь.
Извинения перед окружающими, признание того, что нам нужна помощь, и обращение за поддержкой — все это способы развития нашего собственного личностного роста.
Чем больше мы готовы взять на себя ответственность за свое поведение, тем больше мы находим связь и настоящую принадлежность.
Короче говоря, зрелость — это выбор, который мы все можем делать постепенно, день за днем.
Синди Ламот — независимый журналист из Гватемалы. Она часто пишет о пересечениях между здоровьем, благополучием и наукой о человеческом поведении. Она пишет для The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post и многих других.
Найдите ее на сайте cindylamthe.com.
признаков того, что вы стали эмоционально зрелыми
8 сентября 2022 г.
Становление эмоционально зрелым — это непрерывный процесс. Это не происходит в одночасье. Вместо этого, чтобы стать более зрелым человеком, требуются постоянные усилия и приверженность делу. Более зрелый человек понимает нюансы человеческих отношений и обращается к ним за поддержкой, когда это необходимо. Они также могут четко сформулировать свои чувства, демонстрируя сочувствие к другим, а не сосредотачиваясь только на себе. Чтобы стать эмоционально зрелым, нужны практика и решительность, но вы можете вырасти как личность, если будете преданы делу и настойчивы в своих усилиях. Продолжайте читать, чтобы обнаружить эти признаки того, что вы становитесь эмоционально зрелым:
Вы полностью принимаете себя Когда вы становитесь эмоционально зрелым, вы начинаете принимать себя и свои недостатки. Вы понимаете, что у всех есть недостатки и слабости, но это не обязательно делает их плохими людьми.
Вместо того, чтобы желать, чтобы вы были другим, вы понимаете, что быть самим собой — это лучший способ действовать в этом мире. Вы принимаете на себя ответственность за свои действия, но знаете, что не можете контролировать все в своей жизни. Способность полностью принять себя — это первый шаг к эмоциональной зрелости, но и самый трудный.
По мере того, как вы становитесь более эмоционально зрелыми, вы принимаете свою способность быть в одиночестве и не чувствуете себя одиноким, как будто вам чего-то не хватает. Вы знаете, что временами вы будете одни, и это нормально. Признание того, что одиночество дает вам возможность перезарядиться, поразмышлять и сосредоточиться на себе. Вы можете не чувствовать себя некомфортно в тишине или нуждаться в том, чтобы заполнить ее ненужной болтовней.
Вы можете видеть хорошее в других По мере того, как вы становитесь более эмоционально зрелыми, вы меньше сосредотачиваетесь на негативных аспектах окружающих вас людей и больше на их положительных качествах.
Вы способны видеть в людях хорошее и понимать, что иногда люди поступают плохо или совершают ошибки, потому что нуждаются в руководстве и помощи. Вы чувствуете, что можете предложить помощь, не проявляя снисходительности или осуждения. Вместо того, чтобы осуждать других за их недостатки; вместо этого ищите способы помочь им увидеть в себе хорошее.
По мере того, как вы становитесь более эмоционально зрелыми, вы можете четко и с сочувствием выражать свои чувства другим. Вы можете сообщить другим, когда они причинили вам боль, не стыдя ни их, ни себя. Вам не нужно держаться за свои чувства, вместо этого вы можете отпустить их после того, как расскажете о них. Наличие здоровых коммуникативных навыков является неотъемлемой частью эмоциональной зрелости и требует от вас практики и терпения.
Вы знаете, чего хотите По мере того, как вы становитесь более эмоционально зрелыми, вы знаете, чего хотите от жизни и что вы готовы сделать для этого.
Вы ясно представляете свои ценности и то, за что вы выступаете, что важно, поскольку это позволяет вам принимать решения и делать выбор, которые отражают то, кем вы являетесь как личность. Отпустите вещи, которые не важны, без чувства вины или раскаяния, поскольку эти вещи не соответствуют вашим ценностям.
По мере того, как вы становитесь более эмоционально зрелыми, вы честны с другими и с собой. Вы не лжете ни себе, ни другим, даже если это что-то, казалось бы, незначительное. Вы признаете, что нечестность с собой и другими вредна как для вас самих, так и для других. Вместо этого вы открыты и искренни в общении с другими, что позволяет им больше доверять вам.
Еда на вынос Становление эмоционально зрелым может оказаться долгим и трудным путешествием. Это не происходит в одночасье, а вместо этого требует постоянных усилий и готовности быть уязвимым с другими. Это также требует готовности взглянуть на свои недостатки и честно сказать о них, что является трудной, но необходимой частью процесса.