Эмоциональное отвержение: Книга: «Эмоциональное отвержение ребенка родителями. Причины и последствия. Монография» — Истратова, Голубева. Купить книгу, читать рецензии | ISBN 978-5-16-013666-0

его влияние на знакомства и отношения во взрослом возрасте

главная » Личность Человека » Эмоциональное отвержение ребенка: его влияние на знакомства и отношения во взрослом возрасте

Эмоциональное отвержение родителями ребенка – это такой тип воспитания, который характеризуется запретом на проявление чувств, эмоций. А также тем, что проявлению своих эмоций придается статус «Это стыдно, это некрасиво».

При эмоциональном отвержении родителями детей говорятся такие фразы как:

• «Мальчики не плачут»,
• «девочке так не подобает»,
• «какая же ты девочка, иди в зеркало на себя посмотри»,
• «на обиженных воду возят».

И множество других, характерных для конкретной семьи.

Приведу пример стандартной истории, показывающей, как ребенка эмоционально отвергают в семье

«…Я росла в хорошей семье, но эмоции проявлять мне запрещали.

Мои родители, папа, мама, бабушка и дед – были уважаемыми людьми. Папа руководитель, мама врач. У нас всё было, жили достаточно обеспеченно.

Но меня воспитывали так, что я не могла, не имела права демонстрировать свои чувства и эмоции.

Например такие: раздражение, злость. Обиду, слёзы тоже. Или же, сильную грусть и разочарование.

Мне разрешалось быть хорошей, послушной, прилежной девочкой, которая рисует, сидит в уголке, занята своими девчачьими делами и игрушками. Потом, позже –разрешалось хорошо учиться и слушаться родителей.

Пока я вела себя именно так, родители были довольны и гордились мной.

Но, как только я начинала кукситься или проявлять любые негативные эмоции – страх, злость, досаду, обиду на других. То тут же папа начинал со мной разговор совершенно не в любящем тоне.

Его воспитательные беседы в этом случае сводились к тому, что я – Леди, я девочка. А девочкам полагается вести себя сдержанно. Быть скромными. И чтобы на лице не было никаких признаков раздражения….»

Эмоциональное отвержение ребенка: родители, которые это делают – какие они сами?

Некоторых детей в некоторых семьях воспитывают так, чтобы они умели прятать свои эмоции.

Взрослые с ранних лет учат детей «владеть лицом», владеть собой, своим поведением.

Для этого, как полагают такие взрослые, надо уметь вовремя подавить эмоцию. И не дай бог, кто-нибудь увидит тебя зареванную. Стыдоба!!!

Детей приручают не только к мысли, что стыдно проявлять свои чувства, но и к мысли о том, что стыдно и неловко просить о поддержке, помощи.

И тогда, ребёнок привыкает к мысли, что никто, ни при каких обстоятельствах не должен знать, что ему одиноко, тоскливо. И что он сейчас нуждается в простом человеческом участии.

Те родители, которые так поступают со своими детьми, делятся на основные 2 категории:

1.Их самих так воспитывали.

То есть, это выученная установка о том, как жить правильно. Такие люди могут быть прекрасными, образованными людьми. Могут быть востребованы на работе, в обществе как высококлассные специалисты. Ими может гордиться целый завод, например. ТО есть, человек, во всех отношениях, социально хорош.

2.Вторая категория – это родители, которые находятся в депрессии, или страдают какими-либо расстройствами психики.

Например, нарциссическим расстройством. При котором родитель сам не выдерживает собственных (часто отщепленных) эмоций. Он их не выдерживает, потому то всё равно ощущает, когда они нападают на него. Но, не умеет их ни осознать толком, ни проработать, ни побыть в них. И именно такой родитель запрещает своим детям чувства и эмоции. То есть, он проецирует своё неумение выносить свои чувства на ребёнка.

И в том и в другом случае дети растут с ощущением, что их эмоции стыдны, позорны. Что ни под каким соусом нельзя делиться с кем либо.

В общем,  и в целом такое отношение к эмоциональным проявлением детей  приводит к эмоциональной инвалидизации ребенка.

Эмоциональное отвержение в детстве оказывает глубокое влияние на будущие отношения и даже процесс знакомства

Как именно эмоциональное отвержение ребенка родителями может повлиять на его взрослые отношения?

1.

Такой ребенок, вырастая во взрослого неспособен принимать любовь, заботу, поддержку другого человека.

Где-то в глубине души остается теплиться надежда, что меня «будут любить и принимать».

Однако, когда дело доходит до дела и вы встречаете того, кто ценит вас и любит. То, вдруг выясняется  грустная деталь: вы просто не можете довериться его любви. Вам некомфортно. Вам странно и непривычно. И вы, как будто всё время не в  своей тарелке.

Зачастую это приводит к разрыву отношений.

Потому что для психики пребывание в таких «любящих», принимающих условиях – настолько непривычно и дискомфортно, что она стремиться вернуться к   гомеостазу. То есть равновесию. То есть, понятному для себя, привычному состоянию одиночества и непринятости.

2. Бессознательное, глубокое неверие в то, что «меня вообще можно любить и принимать».

Это такой совсем глубоко запрятанный страх отвержения.

Будучи взрослым человеком уже, вы можете и не осознавать этот страх. Чаще всего, вы его и не осознаете.

И для вас это выглядит просто как череда неудачных отношений. В которых вас не ценят, не слышат, бросают.

Но, стоит раскопать этот страх в себе, и как следует отрефлексировать, как вы начинаете понимать:  Да я сам (сама) же и притягиваю отвергающих меня персонажей! Более того, я сам (сама) зачастую их провоцирую  на то, чтобы они обращалось со мной именно так!

Чтобы дойти до такого понимания, обычно требуется терапия.

Потому что осознавать такие процессы  самостоятельно – дело нелёгкое. Они запрятаны. И, нужен человек — проводник и опора. Который поможет достать, понять и до-прожить. Чтобы вы могли  избавиться и наладить счастливые отношения.

3. У такого ребенка, перенесшего эмоциональное отвержение, нарушается связь со своими чувствами. Отсутствует (или очень слабый) контакт с самим собой.

Чувства и эмоции – они не просто так даны нам Природой. Они несут очень важную сигнальную функцию, защитную и функцию устойчивости. То есть, чтобы психика не разрушалась в тяжёлых, драматичных ситуациях и возникают чувства. Если б их не было, человек бы просто разрушился.

Но, если контакта с чувствами и эмоциями нет – то человеку очень трудно понять себя. А так же трудно понять и Другого.

А ведь именно понимание себя и понимание   Другого является основой любых взаимоотношений, любого контакта.

И, к сожалению, если ребенок научился эмоции подавлять вместо того, чтобы их отслеживать и проживать, то и устойчивого, длительного продуктивного контакта с другим человеком у него не получится.

Все контакты наращиваются через чувства. И не только любви. Но и грусти, но и разочарования, обиды, злости и так далее. Для хорошего психологического контакта важно иметь и переживать весь спектр эмоций.

4.У выросшего ребенка, который испытал эмоциональное отвержение в детстве, будут заморожены и сексуальные чувства, скорее всего.

Там, где родители отвергают ребенка и  запрещают злиться, грустить, обижаться, испытывать фрустрацию – там же они, зачастую (но не всегда), запрещают и сексуальные чувства.

Табу. Стыд. Позор. Фу. Некрасиво. Нельзя об этом говорить вслух.

Выросшие дети из таких запрещающих семей становятся своего рода «деревянными» в сексе. Нет, некоторые  способны испытывать возбуждение, влечение и даже оргазмы. Но, от них исходит аура того, что называют «бревно».

И, всё же, в большинстве случаев,  запрет на чувства влияет и на поведение и то, сможет ли человек испытывать настоящее удовольствие. Многие,  всё-же, не могут.

Если человек стыдится собственных сексуальных потребностей, ну как он сможет установить с Другим подлинный контакт? Ведь секс и телесные радости – это самая основа отношений между двумя людьми. Это базовая потребность. Это базовые эмоции.

5. Эмоциональное отвержение родителей ребенка приводит к тому, что человек вырастает с чёткой программой-установкой: я не важен.

Мои чувства, потребности и вообще я – всё это не имеет значения.

Если ребенок растет, постоянно впитывая на протяжении длительного времени эту установку, то она интериоризуется. То есть, становится его собственной установкой.

По итогу, когда человек уже вырос, ему уже не нужно, чтобы кто-либо напоминал ему постоянно о том, что он не важен и его внутренний мир не имеет значения. Он и так себе постоянно об этом напоминает.

Нет, он, конечно, не ходит и не напоминает себе вслух: так, дорогая (-ой), ты никто и звать тебя никак.

Нет. Это происходит по-другому.

Вы не можете просить о помощи, например.

Не умеете принимать комплименты. Вам всё время кажется, что они врут.

 Или, не можете довериться кому-либо и рассказать о том, что у вас внутри. Не можете и всё тут. Вашему партнеру в этом случае постоянно приходиться угадывать ваши желания и мысли. И, конечно, он попадает мимо. Потому что, как можно угадать, что у другого человека в голове?

Эмоциональное отвержение и пренебрежение: как лечить последствия, что делать?

1.Первое, что нам всегда необходимо сделать –

это осознавание своих процессов.

СВОИХ ПРОЦЕССОВ!!!

Можно бесконечно притягивать в свою жизнь абьюзеров, нарциссов, психопатов и социопатов, которые будут вам подтверждать вашу незначимость. Они будут вновь и вновь отзеркаливать вам вашу собственную программу-установку «Я  не имею значения».

Но, сколько ни борись с негодяями в нашей жизни, процесс исцеления запускается тогда и только тогда, когда мы осознали свои сценарии. Осознали, достали, прогоревали, проработали.

2.Второе, что придётся сделать – научиться относиться к своим чувствам с уважением, принятием и любовью

Да, те самые грусть, тоска, разочарование, злость, обиды, и даже стыд и вина – всё часть вас.

Чувства даны нам природой не просто так. Они выполняют защитную и сигнальную функции. Даже самые противные и дискомфортные из них.

Научиться любить свои чувства и потребности – это значит:

• Уметь замечать их
• Научиться называть их по имени
• Понимать, почему это чувство у вас появилось
• Чего  оно хочет от вас?
• Про что оно?
• Что вы можете сделать в связи с этим чувством для себя, для своей жизни?

Только так и больше никак. Любовь к себе , — это возвращение в полноценное состояние «Я есть. Я значимый и важный. И, я имею право жить, быть, чувствовать».

И поэтому, работа с чувствами – она обязательна.

3.Третье – это придётся потихоньку начинать делиться своими чувствами с другими и ЗАЩИЩАТЬ их, если это потребуется.

Делиться грамотно, корректно. Желательно,  в стиле «Я-высказываний». То есть, «У меня в дУше происходит «то и то». Я чувствую так и так. Потому и потому».

Ох. Непросто это, я понимаю. Но, надо. Хотя бы помаленьку начинать.

Вы удивитесь, но многие люди будут совершенно нормально воспринимать ваши откровения. Потому что, многие люди уважают вашу карту мира и личность, по умолчанию.

И лишь некоторые могут  так же, как и ваши родители, отвергать ваши эмоции. И пытаться расщепить вам психику: «вот это я в тебе принимаю, а вот это нет, фу».

Никаких фу! Сами он фу!

Но, к тому времени вы уже должны сами осознавать свои чувства, чтобы их «фу» не пошатнуло вашу уверенность в том, что вы имеете право быть собой. Их эмоциональное отвержение – это их проблема. Не ваша.

4.И в четвертых, надо будет повысить собственную ответственность за удовлетворение своих потребностей

Чувства говорят нам о потребностях.

Например таких, как:

• Желание большего порядка в своей жизни, структуры
• Хочется больше отдыхать, а то усталость навалилась
• Или, хочется чувствовать себя значительным
• Хочется развлечений, разнообразия
• Или, наоборот, есть потребность замедлиться

После того, как мы научились слышать свои эмоции, принимать их и любить, мы должны понять, что это НАША зона ответственности – быть счастливым.

Заключение

Эмоциональное отвержение ребенка родителями приводит к нехорошим последствиям. И влияет на то, как человек во взрослом возрасте строит знакомства и отношения. Проделать обратный путь – к себе – это значит, научиться слышать свои эмоции, принимать, любить их. И удовлетворять те потребности, которые за ними стоят.

Дзен Канал Понятная Психология

Эмоциональное отвержение: ru_psiholog — LiveJournal

?

Categories:

• Здоровье
• Общество
• Дети
• Cancel

Добрый день.

Хочу услышать мнение психологов и простых людей.
Ситуация следующая: Мне 40 лет, моей подруге 34 года. Совместно живем 6 лет, детей нет. Это наше общение желание не иметь детей и нас это вполне устраивает. Мы официально не зарегистрированны. Я проживаю в квартире у своей девушки. Вместе с нами проживает ее мать, пенсионерка 65 лет.

Все дело в том, что со стороны ее матери я чувствую полное эмоциональное отвержение, неприятие. Она меня по просту игнорирует. Кроме традициооного «здравствуйте» по утрам, другого общения между нами нет. Я человек довольно общительный   и практически всегда могу поговорить с другим на любую тему, да  и просто обменяться парой слов, но с матерью своей подруги ничего не получается. Ощущаю с ее стороны полный игнор. Она никогда не спросит меня » как дела», » что нового», » как самочувствие » и все в таком духе. 
Лично меня это напрягает. Для меня сложно проживать в одной кваритре и не разговаривать. Я хорошо отношусь к ее дочери, у нас прекрасные отношения и взаимопонимание, но вот с ее матерью это что то.
Иногда я начинаю думать, что что то не так во мне, раз со мной человек не желает общаться и ему по барабану все, что связано с моей жизнью. 
Со своими родными я поддерживаю довольно тесное общение, мы всегда в курсе что и у кого происходит, кто как живет и чем дышит, а здесь ощущаю полный игнорирование.
Я думал, что такая манера общения «тещи» свойственна ее индивидуальности, но нет, она достаточно ярко и эмоционально общается с другими людьми, по телефону, со своей родней, а вот со мной разговаривает сквозь зубы. Предполагаю, что она меня не долюбливает по причине несовпадение собственных представлений о том, какой должен быть друг у ее дочери и будущее ее жизни.  
Вопрос в следущем, что мне делать в ситуациии такого эмоционального отвержения. Как вести себя в такой ситуации? Может забить на нее и тоже особо не напрягаться? беспокоит меня  именно эмоциональное неприятие, эмоциональная холодность, ведь все таки живем под одной крышей.
Я сам всегда охотно иду на контакт, интересуюсь и как дела, и как самочувствие, и как поживаете?
Может полностью сменить поведение и перестать быть чутким и внимательным, а стать жестким и грубым?

Tags: &конфликт, отношения с родителями

Subscribe

• Восприятие прошлого, прошедшего времени, и психическое расстройство

  Здравствуйте! Недавно у меня сломалось восприятие времени. Жила себе, жила, жизни радовалась, даже счастливая была. А потом как обухом по голове…

• Что со мной и как это исправить?

  Доброго времени суток, участники сообщества. Пишу с анонимного аккаунта по совету коллеги. Хочу попросить совета касательно ситуации, которая…

• Как перестать бояться обсуждать с партнёром отношения

  Привет! Друзья, сразу спешу предупредить: я, возможно, чересчур витиевато выражаю свои мысли, вдобавок живу в некотором отдалении от русского…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

• Восприятие прошлого, прошедшего времени, и психическое расстройство

  Здравствуйте! Недавно у меня сломалось восприятие времени. Жила себе, жила, жизни радовалась, даже счастливая была. А потом как обухом по голове…

• Что со мной и как это исправить?

  Доброго времени суток, участники сообщества. Пишу с анонимного аккаунта по совету коллеги. Хочу попросить совета касательно ситуации, которая…

• Как перестать бояться обсуждать с партнёром отношения

  Привет! Друзья, сразу спешу предупредить: я, возможно, чересчур витиевато выражаю свои мысли, вдобавок живу в некотором отдалении от русского…

Все время чувствуете себя отвергнутым? Психологические причины и что делать

Когда вы чувствительны к отказу, вы можете начать видеть его повсюду. Это создает цикл, в котором вы начинаете чувствовать себя отвергнутым все время.

Каждый иногда чувствует себя отвергнутым. На самом деле ваш мозг настроен на обнаружение отказа как на способ «защитить» вас от него. Тем не менее, некоторые люди более склонны чувствовать себя отвергнутыми, чем другие. Это известно как наличие высокой чувствительности отбраковки.

Будь то романтическое расставание, отсутствие родителя или отсутствие в социальной группе, отказ причиняет боль — и может посеять семена самообвинения, что в конечном итоге нанесет вред вашему психическому здоровью.

Но что, если большинство ваших чувств отторжения необоснованны? Иногда простое изменение точки зрения на ситуацию может помочь вам справиться с ней.

У людей есть фундаментальная потребность в общении с другими. Социальная принадлежность и поддержка имеют решающее значение для нашего благополучия и физического здоровья.

На самом деле, исследование мозга, проведенное в 2011 году, показало, что социальное неприятие активирует те же области мозга, что и физическая боль.

Но часто наше чувство отторжения необоснованно. Это происходит, когда мы предполагаем, что настроение и поведение другого человека связаны с нами, и мы не учитываем другие вероятные интерпретации того, что может произойти.

Например, вы когда-нибудь видели, чтобы кто-то из ваших знакомых махал ему рукой, а он не махал ему в ответ? Вы чаще думаете: «Вероятно, они меня не видели или не узнали» или сразу думаете: «О нет, что я сделал не так? Они злятся на меня?»

И даже если вы решите, что они вас не видели, у вас все равно может остаться странное болезненное ощущение по поводу всего происходящего.

Исследование, проведенное в 2012 году, показывает, насколько мы чувствительны к тому, признают нас другие — даже незнакомые люди — или нет.

Исследование проводилось на популярной улице кампуса. Когда прохожие приблизились, экспериментатор сделал одно из трех действий:

• установил зрительный контакт с человеком
• установил зрительный контакт и улыбнулся
• посмотрел прямо «сквозь» человека

Затем, через несколько секунд, второй экспериментатор остановил целевого прохожего и спросил: «В течение последней минуты, насколько вы чувствуете себя оторванным от других?» Результаты показывают, что те, кто смотрел в глаза — с улыбкой или без — чувствовали себя менее отчужденными.

Этот эксперимент показывает, насколько мы чувствительны к признанию других. Это также показывает, как легко мы можем чувствовать себя оторванными от других, даже если поведение другого человека совсем не касается нас.

Если вы от природы чувствительны и чрезмерно обеспокоены отказом, у вас может быть психологическая черта, известная как чувствительность к отказу. Это означает, что ваш мозг отдает приоритет обнаружению и быстрому реагированию на любые потенциальные угрозы отказа.

Люди с чувствительностью к отвержению могут вырабатывать неадекватные стратегии выживания — например, они могут становиться враждебными, социально замкнутыми или чрезмерно уступчивыми, чтобы защитить себя от отказа. Это может сделать установление и поддержание отношений непосильным.

Чувствительность к отвержению — это черта, обнаруживаемая при нескольких состояниях психического здоровья, в том числе:

• социальное тревожное расстройство
• избегающее расстройство личности
• пограничное расстройство личности от семьи, друзей или детей в школе.

  Таким образом, несмотря на то, что чувствительность к отказу предназначена для обеспечения нашей безопасности, она имеет очень вредные последствия. Это может привести к самовоспроизводящемуся циклу межличностных проблем и дистресса.

  Психотерапия может значительно помочь, если вы живете с чувствительностью к отвержению. Терапия может помочь вам обработать свои чувства и управлять ими, чтобы они были менее подавляющими. Это также может помочь вам определить бесполезные модели мышления и заменить их более реалистичными и полезными мыслями.

  Отказ причиняет боль, но есть способы справиться с болью. Если вы чувствуете себя отвергнутым, прислушайтесь к этим советам:

  1. Попрактикуйтесь в принятии

  Сначала посмотрите, сможете ли вы сделать шаг назад, сделать глубокий вдох и поработать над тем, чтобы принять ситуацию, из-за которой вы почувствовали себя отвергнутой. Прежде чем мы сможем работать со своими чувствами, мы должны их распознать.

  Один из способов сделать это — записать, что произошло и какие чувства вы при этом испытали. Вы даже можете написать «письмо» человеку, который, по вашему мнению, отвергнут, даже если вы не собираетесь его ему отсылать. Это поможет вам выразить свои чувства, а ведение дневника может стать мощным терапевтическим инструментом.

  2.

  Признайте, что отказ может быть не связан с вами

  Постарайтесь не принимать отказ на свой счет. Скорее всего, здесь задействовано множество факторов: у человека, из-за которого вы почувствовали себя отвергнутым, могут быть трудные времена, он может воспринять ситуацию не так, как вы, или вы просто можете хотеть другого.

  3. Учтите, что вы можете не подходить человеку или ситуации

  Расставания, проигрыш на выборах, не попадание в команду — часто это происходит из-за несоответствия личностей, навыков или качеств.

  Представьте, что вы директор по кастингу и вам нужно выбрать одного из двух любимых актеров на главную роль. Вы бы просто выбрали того, кто лучше всего соответствует персонажу, хотя «отверженный» актер тоже может многое предложить.

  4. Пересмотрите свои ожидания

  Значительная часть боли отвержения возникает из-за несбывшихся надежд и мечтаний.

  Допустим, вы ждали повышения по службе. Вы можете начать представлять, каково это – получить эту роль и насколько дополнительные деньги могут вам помочь. Когда вы создаете мысленный образ выгоды, вы можете ощутить огромную потерю, если не получите ее.

  Это может помочь признать, что большая часть боли связана с тем, что вы не получили того, что ожидали, а не с самим воспринимаемым отказом.

  5. Уважайте границы других

  Как бы ни было больно отказывать, попытки заставить другого человека передумать часто неэффективны и могут принести больше вреда, чем пользы. Если кто-то установил с вами личные границы, важно уважать их, даже если это причиняет вам боль. Двигаться дальше — это форма самоуважения, которая может помочь вам обрести больше уверенности.

  6. Спросите себя, можно ли извлечь урок

  Когда вы имеете дело с болезненной социальной ситуацией — будь то романтический разрыв или исключение из группы — постарайтесь спросить себя: «Что это за ситуация/человек пытается научи меня? Чему я могу научиться из этого?»

  Например, если кто-то привидится после двух свиданий, у вас может быть возможность попрактиковаться в самосострадании и прощении.

  Если вы очень чувствительны и сильно боитесь быть отвергнутым, возможно, ваш мозг запрограммирован обнаруживать и «защищать» вас от отказа. Страх быть отвергнутым может привести к активному гневу, социальному отчуждению или прогибанию назад для других людей.

  Такое поведение может привести к самовоспроизводящемуся циклу отторжения.

  Если это описывает вашу ситуацию, подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту в области психического здоровья. Терапия может помочь вам справиться с трудными чувствами и выявить любые вредные мысли и модели поведения, которые увековечивают цикл отвержения.

  Хотите узнать больше о начале терапии? Ресурс Psych Central «Как найти поддержку в области психического здоровья» может помочь.

  54 Возможные проблемы во взрослом возрасте

  Если вы сталкивались с постоянным отвержением в детстве, теперь вы можете бояться эмоциональной близости, иметь низкую самооценку или сталкиваться с симптомами тревоги. Эти эффекты могут повлиять на ваши взрослые отношения.

  Детям часто не хватает перспективы и зрелости, чтобы понять, что отвержение может не иметь никакого отношения к ним и все, что связано со взрослыми.

  Родительское неприятие может проявляться в физическом дистанцировании — отсутствии объятий, поцелуев, держания за руки или поддерживающих жестов. Это также может быть эмоционально — отсутствие утешения, поощрения, сочувствия, сочувствия или эмоциональной доступности.

  Последствия отторжения в детстве могут проявиться в краткосрочной и долгосрочной перспективе и повлиять на развитие вашей личности. Они могут вызывать как физическую, так и эмоциональную боль.

  Если их не устранить, эти эффекты могут повлиять на ваше психическое здоровье. Но с ними можно справиться и излечиться от нелюбимого детства.

  «Дети крайне эгоцентричны — не по своему выбору; просто потому, что у них нет точки зрения», — объясняет Джулия Сэмтон, сертифицированный психиатр и невролог из Нью-Йорка. «Не имея существенного жизненного опыта, они интерпретируют любой отказ как свою вину».

  Самообвинение может иметь немедленные и долгосрочные последствия.

  Немедленно и физическое, и эмоциональное неприятие причиняет эмоциональную боль. Самтон объясняет, что это может привести к:

  • эмоциональной боли
  • неприятие или чувствительность к отрицательным эмоциям
  • умственное истощение
  • печаль
  • замешательство
  • чувство одиночества
  • замкнутость
  • снижение успеваемости
  • отыгрывание 90 026

  У некоторых детей неприятие может также привести к поведению, направленному на привлечение внимания .

  Самтон отмечает, что со временем постоянный отказ может вызвать более конкретные проблемы.

  Физическое неприятие, например, отталкивание ребенка, когда он подходит, чтобы обнять его, может привести к:

  • самоизоляция
  • депрессия
  • уверенность в себе
  • защищенное взаимодействие
  • неприятие физической привязанности со стороны других
  • вспышки гнева

  E эмоциональный отказ, например постоянное унижение и критика, может привести к тому, что ребенок испытает:

  • эмоциональное подавление (низкая способность выражать свои чувства)
  • презрение к признакам уязвимости в других
  • недоброе отношение к другим детям, проявляющим эмоциональность
  • симптомы детской депрессии
  • чувство одиночества
  • поведение, приятное людям
  • эмоциональное избегание
  • низкая самооценка
  • симптомы детской тревоги
  • трудности с регулированием эмоций
  90 025 поведение, направленное на привлечение внимания (адекватное или иное)
  • выученная беспомощность
  • избегающее копинг-поведение (употребление психоактивных веществ, навязчивая игра в видеоигры или просмотр телевизора)
  • стиль ненадежной привязанности

  Последствия физического и эмоционального отвержения в детстве часто совпадают. Хотя физическое неприятие может привести к определенному поведению в отношении физической активности, оно также может иметь эмоциональное воздействие.

  Синдром отверженного ребенка

  Синдром отверженного ребенка не является формальным диагнозом. Этот термин используется для описания ситуаций, когда дети воспринимают крайнее отторжение. Они могут чувствовать, что родители их не любят, не хотят или не хотят, чтобы они были частью их жизни.

  Было ли это полезно?

  Во взрослом возрасте последствия отторжения в детстве часто объясняются теорией привязанности, которая предполагает, что ваш первый опыт отношений в детстве оказывает прямое влияние на ваши отношения во взрослой жизни.

  «Отвергнутые дети часто вырастают, испытывая трудности в отношениях с собой, включая неуверенность в себе, пренебрежение собой, самосаботаж и ненависть к себе», — говорит Стефани Ян, доктор философии, лицензированный консультант по психическому здоровью из Эрлтона, Флорида. «У них может сохраняться чувство недостойности, которое может мешать им в отношениях, в школе, на работе и даже на отдыхе».

  Теория стиля привязанности относится к этим эффектам как к ненадежной привязанности, которая может быть либо избегающей, либо тревожной.

  Избегающий стиль привязанности может проявляться у взрослых как:

  • боязнь обязательств
  • боязнь близости
  • сильное чувство независимости
  • эмоциональная недоступность
  • склонность к эмоциональному отказу от других
  9002 5 игнорирование чужих эмоций
  • трудности с доверием другие
  • убеждение, что быть одному лучше, чем иметь постоянного партнера или семью

  Тревожный стиль привязанности может проявляться как:

  • ревность
  • трудности одиночества
  • «нуждающееся» поведение
  • страх быть брошенным
  • потребность в постоянной физической и эмоциональной поддержке 9002 6
  • чувство критики со стороны других, когда это не так случай

  Ян объясняет, что неприятие в детстве может также проявляться во взрослом возрасте как:0026

• плохие коммуникативные навыки
• склонность к межличностным конфликтам
• возвращение к детскому образу мышления в моменты стресса
• чувствительность к отвержению

Физические проблемы отвержения в детстве

выражающий себя физически. Они могут казаться неудобными при физическом прикосновении или злиться или раздражаться, когда кто-то проявляет к ним физическое выражение.

Другие проблемы могут включать:

• нежелание обниматься, целоваться или держаться за руки
• отвращение к публичным проявлениям привязанности
• раздражение или гнев по поводу любого нежелательного физического прикосновения соединение

Отвержение и одиночество в детстве

Последствия отторжения в детстве многогранны, но часто приводят к одному важному результату: ощущению одиночества.

Кросс-культурное сравнительное исследование более чем 800 взрослых показало, что материнское и отцовское неприятие в детстве было связано с различными негативными эффектами, связанными с настроением, поведением и познанием.

По мнению авторов, эти неадекватные проблемы в конечном итоге привели к постоянному переживанию одиночества во взрослой жизни.

Было ли это полезно?

Ян говорит, что можно излечиться от отторжения в детстве. Вот несколько способов, с помощью которых вы могли бы начать работать над преодолением последствий вашего раннего опыта:

Самовосстановление

«Покажите своему внутреннему ребенку принятие и любовь, которых он жаждет, став заботливым опекуном, в котором вы нуждались», — призывает Ян.

Самовосстановление включает в себя использование позитивного разговора с самим собой, чтобы заботиться о себе во взрослом возрасте. Первый шаг — определить, что, по вашему мнению, вы упустили в детстве. Каковы те эмоциональные и физические потребности, которые не удовлетворили ваши опекуны, и которые вам могут понадобиться сейчас?

Если, например, в детстве вы не получали похвалы, утешения и нежной заботы, вы можете попробовать сказать себе:

• насколько вы смелы, раз пробуете что-то
• вы делаете все возможное, и этого достаточно
• вас любят

признание принятия

рассказ о себе тому, кому вы доверяете, может помочь вам учиться осознать чувство принятия.

«Это может начаться с мелочей, например, просто сказать кому-то, что вы думаете о нем, и может перейти к приглашению кого-то проводить больше времени вместе», — говорит Ян.

Выявление привычек отказа

Научившись распознавать свой негативный внутренний диалог, который может напоминать отказ, который вы испытали в детстве, вы можете помочь своему мозгу переопределить его как неправду, говорит Ян.

Она рекомендует вести дневник, чтобы повысить осведомленность об этом негативном разговоре с самим собой. Каждый раз, когда вы замечаете мысли, ориентированные на неприятие, вы можете записать их и спросить себя, откуда они могут исходить. Попробуйте придумать контраргумент на каждую негативную мысль.

Развитие любовных отношений

Построение отношений с людьми, которых вы считаете замечательными, заботливыми, заслуживающими доверия и чуткими, может помочь вам преодолеть некоторые последствия отторжения в детстве.

«Поиск любовных отношений может быть исцеляющим, заменяя любовь и привязанность, которых [вы] не получали в детстве», — говорит Сэмтон.