Если подросток грубит матери что делать: как исправить ситуацию? – Развитие ребенка

как исправить ситуацию? – Развитие ребенка

Существует много способов, с помощью которых ребенок выражает неуважение к взрослым: ругательства, дерзость, игнорирование просьб, сарказм и другие. Если вы сталкиваетесь с таким поведением своего ребенка, вы не одни: это большая проблема для родителей во всем мире.

Правда заключается в том, что таким образом дети (в особенности подростки) пытаются решить свои проблемы. Сталкиваясь с правилами и ограничениями, дети чувствуют бессилие, и с помощью неуважительного поведения они пытаются снова получить контроль над ситуацией. Если им удается спровоцировать спор с вами, он оказываются в выигрышном положении, ведь теперь вы спорите об их уважении к вам, а не о необходимости придерживаться распорядка или делать уроки.

Причины такого поведения заключаются в том, что ребенок растет и больше не считает себя маленьким. Подростки склонны стремиться к свободе, и неуважительное поведение – один из способов выразить это. Да, важно позволять подростку выражать свое стремление к независимости, но при этом следует указывать ему на то, что его поведение грубое, оно унижает и ранит другого человека.

Хотя неуважительное поведение и вполне логично в подростковом возрасте, не стоит смотреть на него сквозь пальцы, потому что от этого оно только усиливается.

Что вызывает неуважительное поведение у подростка

Рассмотрим пять наиболее вероятных причин неуважительного поведения подростка и попытаемся найти способы его избежать.

Причина № 1. Вы принимаете слова подростка на свой счет

Часто подросток выражает свою фрустрацию с помощью насмешек или сарказма в сторону родителей. И такое поведение очень ранит. Подростки ищут слабые места, чтобы втянуть вас в спор, заставить защищать себя и установленные вами правила. Если принимать всё это на свой счет, вам будет трудно справляться с таким поведением. Демонстрируя острую реакцию на реплики подростка, вы провоцируете его продолжать поступать так же. Это раздражает, но родителям не нужно сразу же пытаться исправлять подобное поведение.

Если подросток открыто не нарушает установленных правил, можно просто игнорировать мелкие проявления неуважительного поведения. В случае, когда подросток, выходя из комнаты, недовольно бормочет что-то себе под нос – это нормально. Но когда ребенок открыто проявляет неуважение к другим людям или демонстрирует неприемлемое поведение, стоит вмешаться.

Как поступать в таком случае? Определите для себя, с каким поведением подростка вы готовы смириться, а на какое следует обращать внимание. Помните, что неуважительное поведение не преследует цель вас обидеть. Для подростка это просто способ справиться с фрустрацией. Постарайтесь отнестись к поведению ребенка с максимальной объективностью. Это не означает, что вам нельзя раздражаться. Постарайтесь справиться со своими эмоциями, прежде чем реагировать на поведение подростка. Акцентируйте всё внимание на теме разговора.

Причина № 2. Злословие в адрес других людей

Иногда жизнь полна стрессов: начальник на работе требует невозможного, соседи шумят за стеной, родственники раздражают своими претензиями. Для вас это хорошая возможность показать своим детям пример того, как можно справиться со своим раздражением или возмущением. Дети многому учатся на нашем примере. Если мы злословим или плохо отзываемся о других людях, не стоит удивляться тогда, когда наши дети начнут поступать так же.

Как поступать в таком случае? Родителям стоит показывать хороший пример своим детям. Они наблюдают за вами, даже если делают вид, что им все равно. Если вы хотите привить ребенку уважительное поведение, уважайте других людей и научите этому своего ребенка.

Причина № 3. Взгляд на ситуацию глазами ребенка

Как можно смотреть на ситуацию глазами ребенка, когда речь идет о неуважительном поведении? Допустим, подросток жалуется на то, что ему в школе задают много заданий, обзывает учителя и отзывается о нем неуважительно. Вы даже можете согласиться с тем, что учитель действительно задает много заданий. Принимая сторону ребенка, вы часто замечаете, что и сами раздражаетесь на учителя. Вы соглашаетесь с тем, что заданий действительно слишком много, и учитель неправ. Тем самым вы даете понять, что не всегда уважительно относитесь к тому, кто неправ. Подросток начинает думать, что, если вы считаете кого-то неправым, то можно проявить грубость.

Как поступать в таком случае? На самом деле ни вы, ни ваш ребенок не обязаны соглашаться с кем-то, просто чтобы не показаться неуважительным. В любом случае следует найти приемлемый способ заявить о своем несогласии. Становясь взрослее, подросток встречает всё больше и больше людей, с которыми он не согласен. Поэтому ему нужно научиться выражать свое несогласие в спокойной манере.

Причина № 4. Акцентирование внимания на плохом поведении подростка

Родители подростков склонны думать: «Мой ребенок очень часто проявляет неуважение к людям. Нужно его все время контролировать, чтобы он исправился». В связи с этим родители постоянно одергивают ребенка и делают ему замечания. Иногда подросток пытается вести себя хорошо, но у него ничего не выходит. Постоянные замечания вызывают у него возмущение. Если подростку постоянно указывать на его недостатки, он может сделать вывод, что он просто не способен на хорошее поведение. Постоянное внимание родителей к недостаткам только усугубляет ситуацию.

Как поступать в таком случае? Дети хорошо реагируют на похвалу. Похвала дает ребенку не только положительные эмоции, но и важную обратную связь: он понимает, что родители одобряют его поведение. Когда вы замечаете хорошие поступки ребенка, говорите ему об этом: «Хорошо, что ты ушел в комнату, а не стал ругаться с сестрой. Я знаю, как ты стараешься контролировать свои эмоции. Я ценю это».

Причина № 5. Стремление к уважению

«Я твоя мать, и ты должен относиться ко мне с уважением!» Знакомая фраза? Многие родители озадачены тем, что дети их совсем не уважают. Но уважение к родителям не возникает у детей автоматически. Более того, подростки обычно думают, что они умнее родителей – это типичное юношеское заблуждение. Поэтому невозможно заставить детей уважать вас. Уважение – это чувство, и нельзя заставить человека чувствовать что-либо. Но как же добиться от ребенка хорошего поведения, если у него нет даже уважения к вам? Для этого нужно акцентировать внимание на поведении, а не на чувствах ребенка, даже если эти чувства касаются вас.

Как поступать в таком случае? Вы не можете требовать, чтобы ребенок чувствовал уважение, но вы можете требовать от него уважительного поведения. Когда подросток плохо себя ведет, скажите ему: «Тебе может не нравиться правило, но его нужно выполнять», «Ты можешь чувствовать раздражение, но обзывать меня нельзя». Акцентируйте внимание на поведении, а не на чувствах.

Не расстраивайтесь, если вы не можете справиться с неуважительным поведением ребенка. Признание того, что вы выбрали неправильный метод – первый шаг к решению проблемы. Это займет много времени и энергии, но в результате вы сможете научить ребенка хорошему поведению.

Ссылки по теме:

Пережить бунт подростка

«Иногда мать буквально чувствует себя с ребенком одним существом, — говорит детский психолог Марина Бебик. — Для того, чтобы сохранить эту важную для нее близость, она (часто неосознанно) становится между ребенком и его отцом». Даже если в семье сложился такой уклад, в период подросткового возраста детей родителям стоит (наконец) решиться изменить его. Хотя бы потому, что подростки нуждаются в этом. Ведь и глупости свои нередко они совершают лишь для того, чтобы объединить родителей.

«Мужчинам легче, чем женщинам, видеть в ребенке отдельную личность, — уточняет Анна Скавитина. — Они готовы предоставить своим детям больше самостоятельности, автономии, в которых так нуждаются подростки. Такая позиция отца помогает матери отказаться от фантазии о своем всемогуществе».

Гораздо сложнее матерям, которые растят детей в одиночку. «В этом случае роль отца символически может перейти к другу семьи, старшему родственнику, психологу, учителю, — говорит психотерапевт Юрий Фролов. — Общение с кем-то из этих мужчин поможет подростку преодолеть это мучительное время, а матери позволит немного отстраниться от ситуации, посмотреть на нее новым взглядом». Это полезно для того, чтобы найти решение проблемы или просто успокоиться, остудить накал страстей.

Чутко слушать

Мы не всегда воспринимаем «послания», которые шлют нам наши близкие, а ведь их расшифровка помогла бы нам их лучше понять! «Например, услышав слова деда «внучка что-то ходит как в воду опущенная», стоит присмотреться к девочке внимательнее», — продолжает Марина Бебик. Наши эксперты советуют: обращайте внимание на изменения в речи и поведении подростка. На его досаду и восклицания («Все надоело!», «Я просто тупой!»), плохие отметки, потерю аппетита или тревожность (не принимает ли наркотики? не началась ли депрессия?).

Некоторым родителям помогает вовремя подмечать такие перемены блокнот, в который они записывают свои наблюдения, сомнения, страхи. «Ведение такого дневника не означает, что родители шпионят за своим ребенком, — поясняет Марина Бебик. — Но благодаря ему они учатся быть внимательными к деталям, что помогает им вовремя заметить разницу между демонстративным поведением и сигналом SOS». Покрасить волосы в синий цвет — поступок демонстративный. Но если подросток обрил голову и расписал ее знаками — это может быть криком о помощи…

Демонстративные поступки помогают детям утверждать себя, нащупывать свои границы. А вот крик о помощи — попытка подростка обратить на себя внимание окружающих, сказать им о том, насколько ему плохо, и хоть как-то справиться со своим страданием».

Подростковое хамство: если ребенок вам грубит

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка — сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

Грубое поведение ребенка в переходном возрасте: как исправить?

23.08.2018  Просмотров: 11206

Многие родители теряются, когда их некогда ласковый и дружелюбный ребенок всё чаще в ответ на самые безобидные замечания и вопросы может хлопать дверью, грубить и огрызаться. «Что случилось?! Почему он так ведет себя? Неужели я что-то упустила в его воспитании?!» – этими вопросами задается почти каждая мама. Попробуем разобраться, с чем связана грубость в поведении подростков.

Особенности переходного периода

В первую очередь стоит упомянуть о возрастных особенностях переходного возраста: в период с 10-11 до 16-17 лет происходит стремительная перестройка организма. Пик эмоциональной нестабильности приходится на 11-13 лет у мальчиков и 13-15 лет у девочек.

Ведущей деятельностью в этом возрасте является интимно-личностное общение со сверстниками. Подростки развиваются и познают мир через призму общения друг с другом: они ссорятся, мирятся, влюбляются, общаются.

Родители, пережившие «кризис трех лет» у своих детей, наверняка помнят, как малыш тянулся к самостоятельности и отказывался принимать помощь взрослых. Подростковый кризис очень напоминает это время, ведь подростки, как и трехлетки, рвутся к самостоятельности и независимости и не признают своей слабости и неопытности там, где объективно справиться с ситуацией не в состоянии. Только вот трехлетку можно поднять на руки и унести, дать любимую игрушку или отвлечь игрой, а с подростком такой фокус уже не пройдет. Подросток может не только нагрубить, разозлить, но и сам обидеться и даже сбежать из дома.

Почему подростки грубят?

1. Гормональная перестройка организма.

Всем известно, что гормоны, вырабатываемые нашим организмом, имеют непосредственное отношение к настроению. Особенно это касается женщин и подростков. В переходном возрасте происходит настоящий гормональный взрыв, который нередко вызывает у подростков совершенно непредсказуемые поведенческие реакции. Чаще всего тинейджеры и сами не рады тому, что нахамили родным, но управлять своими эмоциями в тот момент они действительно не могли.

2. Конфликт отцов и детей.

Как бы ни хотелось нам сохранить доверительные отношения со своим ребенком, конфликт поколений неизбежен. В первую очередь потому, что он необходим для развития ребенка. Подросток требует независимости и самостоятельности, чем часто провоцирует родителей на запреты. Дальше начинается противостояние, через которое подросток изучает границы допустимого, собственные возможности и ресурсы.

3. Отрицательный пример.

Что уж греха таить, многие взрослые позволяют себе грубое поведение. Подростки смотрят фильмы, где присутствует грубость, читают книги с нецензурной бранью, а уж если родители позволяют себе грубо разговаривать в присутствии ребенка или даже допускают грубости в его адрес, нет ничего удивительного, что он начинает вести себя так же. И хотя в подростковом возрасте авторитет родителя резко падает, пример матери и отца все равно остается одним из важнейших в жизни ребенка.

4. Низкая способность к самоконтролю.

В силу отсутствия опыта, возрастных и некоторых индивидуальных особенностей распространенная проблема у подростков – отсутствие навыков саморегуляции. Подростки импульсивны: они сначала делают, а потом думают, не всегда осознавая последствия своих поступков. Самоконтролю, как и любому другому навыку, необходимо обучать с детства.

Как минимизировать грубость подростка?

Все родители пытаются исправить поведение тинейджера, и, действительно, оно поддается коррекции, хоть и не стопроцентной.

1. Установите четкие границы допустимого поведения, обсудите их с подростком и убедитесь, что он правильно их понял. Можно ли строить недовольную гримасу, хлопать дверьми, кидать вещи, обзываться? Каждая семья индивидуально подходит к решению этого вопроса, но важно, чтобы все ее члены следовали этим правилам.

2. Уважайте право ребенка на плохое настроение, негативные эмоции, нежелание говорить, потребность в уединении. Подростковый возраст – период, когда мир имеет лишь два цвета – черный и белый, причем черный преобладает. Договоритесь, что тинейджеру, для того чтобы вы не трогали его какое-то время и дали ему возможность попереживать и подумать, достаточно сказать вам: «Мам, у меня плохое настроение – я хочу побыть один и послушать музыку».

3. Избегайте грубости сами. Не обзывайте ребенка, не умаляйте значимость его переживаний и чувств, не грубите в ответ на его грубость. Если вы потеряли контроль и нахамили ребенку, искренне извинитесь перед ним.

4. Расскажите подростку о своем опыте переходного кризиса. Наверняка вы помните, как вам тоже казалось, что мир рушится и никто вас не понимает. Поделитесь с подростком, какие чувства и эмоции вы испытывали, как переживали свой опыт. Не стоит говорить «Я знаю, что тут чувствуешь», ведь на самом деле вы этого не знаете. Просто расскажите об аналогичном опыте и поддержите подростка.

5. В конфликтной ситуации не ведите диалог на повышенных тонах. Если подросток распыляется и кричит, скажите: «Я не могу с тобой разговаривать в таком тоне – давай мы оба успокоимся и затем продолжим». Может пройти буквально несколько минут – ребенок успокоится и будет готов снова вести диалог.

6. Если грубиян вас обидел или обозвал, не оценивайте его, а скажите о своих чувствах: «Ты замечательный человек! Я очень люблю тебя, но сейчас мне очень больно слышать такие слова от тебя». Диалог на чувственном уровне – залог взаимопонимания с подростком.

7. Развивайте у тинейджера самоконтроль, если грубость стала частым гостем в вашем доме. Существует множество тренингов для подростов, специализирующихся на развитии навыков саморегуляции. Здорово, если у вас есть возможность посетить психолога и предложить подростку посетить такой тренинг – они действительно хорошо помогают. Если такой возможности нет, занимайтесь дома самостоятельно. Для начала подойдет простая игра из детства «Да/нет не говори, черный/белый не бери». Она прекрасно обучает навыкам саморегуляции: подростку приходится контролировать сказанное и быть более внимательным. Дальше можно усложнять, добавлять движения для того, чтобы контроль был еще и поведенческим.

Грубость – проблема комплексная, на формирование которой влияет множество факторов. В совокупности они дают отрицательную поведенческую реакцию, которую можно и нужно корректировать.

Будьте внимательнее к растущим детям, любите их, цените и наслаждайтесь возможностью наблюдать за их стремительным развитием!

Подросток грубит: что делать? | Passion.ru

Как быть?

Обратите внимание на то, как вы общаетесь с мужем. Часто дети неосознанно копируют поведение родителей, считая, что их поведение правильное. Логика проста: «я общаюсь с мамой так, как с ней общается папа, а с папой так, как мама общается с ним».

Ребенок часто неосознанно пытается восстановить гармонию в семье, даже ценой собственного «я»: грубостью, например, в сторону папы показывает, что тот несправедлив к маме. Подумайте, какие проблемы в ваших отношениях он пытается решить, ведь он хочет жить в счастливой семье!

Ирина Долгая предупреждает, что если между родителями существуют какие-либо явные или скрытые конфликты, ребенок, подросток это видит. Дети очень чувствительны к фальши и не прощают ее, поэтому не старайтесь скрыть от них семейные проблемы, а попробуйте обсудить вместе, что происходит. Ребенок ответит вам благодарностью вместо грубости.

Кроме того, обратите внимание на то, используете ли вы в своей речи по отношению к ребенку такие фразы как: «Да как ты смеешь?!», «Ты как с отцом разговариваешь?», «Совсем тупой?» «Что ты себе позволяешь? Я тебе слово, ты мне в ответ десять!». Если используете, то не удивляйтесь, если ребенок будет разговаривать с вами так же. Научите себя и его заодно решать проблемы по-другому, общаться вежливо, справляться с раздражительностью и гневом.

Совет эксперта: «Если чувствуете, что можете наговорить лишнего, скажите ребенку: «Сейчас я раздражена, мне надо побыть одной, чтобы успокоиться, поговорим позже», уйдите в другую комнату, попейте воды, примите ванну, покричите, сделайте дыхательные упражнения, пробежку на улице или используйте свои способы снятия напряжения. После обязательно обсудите вопрос, который вызвал разногласия, выскажите свое мнение, выслушайте мнение ребенка и попробуйте вместе найти выход».

Общие способы справиться с подростковой грубостью

Ирина Долгая замечает, что причин грубости у подростков много, но объединяет их явное внутреннее чувство неблагополучия ребенка. Чтобы разобраться в ситуации, проконсультируйтесь с психологом, посетите тренинги для подростков и для родителей.

Проблема грубости в школьном возрасте, как правило, не единична в классе, где учится ребенок. Выступите инициатором и пригласите психолога (школьного, например) провести занятия (игры, тренинги) для того, чтобы помочь детям решить свои внутренние конфликты, научиться правильно общаться и решать проблемы. Ведь грубость – это прямое следствие неумения делать это.

Кроме того, для снижения уровня агрессии и снятия напряжения психологи рекомендуют занятия плаванием, восточными единоборствами и стрельбой – они тренируют самоконтроль.

Для налаживания гармонии внутри семьи важно совместное проживание положительных эмоций. Для этого можно проводить вместе время в творческих занятиях, на природе, за настольными играми и просмотром семейных фильмов. Хорошее настроение обязательно сгладит острые углы непонимания и конфликтов.

Конечно, плохое поведение ребенка и грубость могут быть вызваны и другими причинами. О них подробнее рассказывает психолог-консультант Анна Арутюнян.

Дочь-подросток грубит

Возраст ребёнка: 15

Дочь-подросток грубит

Здравствуйте, моей дочери 15 лет. С ней всегда было трудно: настойчивая, себялюбивая. Сейчас к этому добавилось наглость и хамство. Разговариваю с ней, пытаюсь понять, но разговоры ни к чему не приводят. Очень замкнутая, нервная, стала много врать. Понимаю, что кричать бесполезно, будет только хуже, и что делать — тоже не знаю. Разговариваю с учителями: она в школе всегда радостная, веселая, приходит домой — её как подменили, становится агрессивной, злой, нервной и наглой. Подскажите, что делать в такой ситуации.

Ольга

Здравствуйте, Ольга.
   У вашей дочери в самом разгаре подростковый возраст и сопутствующие ему проблемы. Все накопленные противоречия в это время обостряются, как и в любой кризисный период. Поэтому лучшее, что можно сейчас делать — не усугублять ситуацию и в то же время искать с дочерью общий язык. Но для этого вам желательно разобраться со своим отношением к ней, принять те черты ее характера, которые вам не нравятся и раздражают. Каждому человеку непросто общаться, когда его не принимают как личность, полностью — со всеми его характерными чертами, это воспринимается как отвержение, потому и реакция может быть недружелюбной, негативной. Ребенку может казаться, что такая, как есть, она вас не устраивает. Подумайте, что вас раздражает в настойчивости и себялюбии дочери? Позволяете ли вы быть такой? Если нет, то почему? Критиковали ли вас за это и поэтому вы себе запретили быть такой? Или вам самой было страшно, и поэтому люди, обладающие более дерзким характером, вызывали неприязнь или даже зависть? 
Вспомните себя в дочкином возрасте. Возможно, это поможет понять ваше отношение к ее характеру. Также сделайте следующее упражнение: разделите лист бумаги на две части. В левом столбце перечислите все черты характера, которые вам в дочери на нравятся. В правом — их позитивную коннотацию (положительное переформулирование) того же самого. Например: упрямство — настойчивость, наглость — прямота, себялюбивая — знает себе цену, уверена в себе, резкость — энергичность, и так далее. Потом оторвите левую часть (негативную) и оставьте правую часть. Лучше — повесить ее у себя в комнате в видном месте и периодически перечитывать список. По мере того, как будет меняться ваше отношение к дочери, она сама станет больше вам доверять и меньше раздражаться, наталкиваясь на неприятие.
Но это не означает, что нужно терпеть нападки и грубость со стороны дочери. Вы совершенно верно пишете, что кричать — не выход. Очень, хорошо, что вы это понимаете: крики, ответ в стиле «зуб за зуб» не улучшат, а только накалят обстановку. Одновременно со сменой восприятия, оптики в отношении дочери, постарайтесь твердо, но дружелюбно объяснить ей, что вам не нравится в обращении с вами и что вам это категорически не подходит. Попросите дочь сменить тон и стиль общения, следить за ним, и поинтересуйтесь, что вы со своей стороны можете сделать, как можете помочь дочери перестать грубить вам. Хотите вы того или нет, но вы сейчас живете в одном доме, под одной крышей. И хотите, чтобы жизнь эта была комфортной. И это — ваше законное право. Поговорите с дочерью об этом. Поинтересуйтесь, что было бы для нее комфортной жизнью в доме и как вы можете заботиться друг о друге. Стоит помнить, что, несмотря на все желания и порывы подростка, дом — ваш, и взрослый в нем — вы. На вас лежит ответственность за дочь, вы заботитесь о ней, и как минимум несправедливо отвечать на заботу грубостью и пренебрежением. Об этом стоит поговорить с дочерью — именно с позиций справедливости. Поинтересуйтесь у нее, видит ли она сама справедливым такое положение дел? Сообщите ей, что вы понимаете, что сейчас дочь активно вовлечена в общение со сверстниками и семья для нее — на втором, а то и третьем плане, и это — нормально, таковы задачи ее возраста. Но для этого вам самой надо будет понять и принять, что в подростковом возрасте родители — не цель общения подростка. Мы обеспечиваем им тыл, безопасность, а вся жизнь происходит в кругу сверстников: на улице, в школе. Это не говорит о том, что мы им не нужны или нужны лишь для жизнеобеспечения (хотя они и могут реагировать на нас, как на досадную помеху), просто фокус их активной жизни смещен на социум. Даже если нам сложно на это не обижаться, следует понять и принять этот неизбежный факт.  Наши дети взрослеют, и отрыв, уход в самостоятельную жизнь может им даваться нелегко: гормоны бушуют и делают их раздражительными, школа требует результатов, недостаточная взрослость и зависимость от родителей раздражают и досаждают им, первые попытки личных отношений часто бывают неудачны и приносят душевную боль. Поэтому подростки столь ранимы. Так что отстаивая свои границы уважительного отношения постарайтесь помнить о том, как непросто сейчас приходится вашей дочке и попытайтесь от вражды перейти к союзничеству в помощи прохождения дочерью ее подросткового возраста.Психолог портала «Я — родитель»Маргарита Лопухина

Маргарита Лопухина,
Психолог Портала «Я – родитель»

что делать? В помощь родителям

Почему подросток грубит?

Подросток может грубить родителям и бунтовать, например, выражая свое категорическое несогласие с определенными действиями окружающих. В этом случае он бунтует, потому что не имеет других средств выразить свое несогласие, либо они исчерпаны.

Как реагировать взрослым на грубость?

Во-первых, учиться слушать подростка, пытаться понять его потребности, страхи, мотивацию. Важно учится вместе с ним доверять друг другу и стремиться к взаимопониманию.

Во-вторых, помочь ему расширить модели поведения. Постарайтесь показать подростку, что кроме гнева существует много конструктивных способов реагирования.

На каком-то этапе взросления бунт для подростка может остаться основным способом взаимодействия с окружающим его взрослым миром. Причины сплошного бунтарского поведения могут быть связаны как с некоторыми психическими нарушениями, так и с социальной ситуацией, в которой находится подросток. Психические нарушения, к счастью, довольно редкий случай, и он совершенно точно требует консультаций медицинских специалистов.

Почему же подростки грубят? Наиболее частая причина бунтарства подростков — это конфликт между формирующейся личностью и ее окружением. Он напрямую связан с коренной перестройкой организма человека в подростковом возрасте. Одна лишь гормональная буря, бушующая внутри тела вчерашнего ребенка, может привести к неконтролируемым эмоциональным всплескам. А ведь перестраивается не только тело, но и психика ребенка.

В детстве родители, воспитатели и учителя являются абсолютными авторитетами для ребенка. Именно на их мнение и оценки он ориентируется при формировании своего. В подростковом же возрасте все меняется.

Подросток уже приобрел некоторый опыт и пытается на основе своих суждений выносить оценки событиям, самостоятельно принимать решения.

Кроме того, у подростка за пределами семьи появляются референтные группы. Мнения взрослых становятся менее значимыми. Он уже стремится к подражанию и ориентируется уже на суждение друзей.

Если родители не учитывают этих физиологических и психологических изменений с ребенком, то они продолжают общаться с ним как с маленьким, таким образом подрывая его самооценку и признание самостоятельности.Психика подростка пытается уберечь самооценку путем обесценивания в своем травмирующих его взрослых. В результате мы получаем идеальную почву для конфликта. Иногда поэтому подросток может грубить родителям.

Конфликт с подростком можно если не предупредить, то значительно ослабить, если понять чего требует подросток. Потребность каждого подростка в признании его самостоятельности и большей свободы. Так дайте ему её!

Как реагировать родителям на хамство, грубость и непослушание подростка?

Как и в любом конфликте, обмен «любезностями» на эмоциях – один из худших вариантов разрешения сложившейся ситуации. В ответ на хамство и грубость лучше спокойно и уверенно отметить, что в таком тоне разговаривать с родителями непозволительно, и предложить подростку некоторое время побыть одному, чтобы успокоиться.

Когда у всех участников конфликта эмоции стихнут необходимо обсудить, что именно привело к конфликту, какие при этом переживания возникли у родителей, что при этом чувствовал подросток, как разрешить возникшее недопонимание.

Как вести себя учителю с подростком, который грубит?

Грубость следует пресекать спокойно, но решительно. Делать замечания, при необходимости выдворять из класса. В сложных случаях подключать родителей и школьного психолога.

Вообще же учителям неплохо бы помнить, что ученики уважают и ценят того учителя, с которым им интересно. А уважать и ценить они умеют со страшной силой. Грех педагогам этим не пользоваться. Причем с обоюдной выгодой.

Как достучаться до подростка, если он не хочет слушать, отстраняется и уходит в себя?

Если у ребенка нет опыта доверительных бесед с родителями, например, он долгие годы развлекал себя сам, в то время как взрослые занимались собственными делами, а когда ему исполнилось 13, родители вдруг «созрели» для душеспасительных бесед, то как на подобные инициативы должен реагировать подросток?

В этой ситуации подросток просто не представляет, о чем говорить с родителями, он не умеет делиться своими чувствами, эмоциями. Его не научили правильно общаться с родителями.

В общении с подростком навсегда забудьте о нотациях, менторском тоне, снисходительном отношении к ребенку. Будьте открыты, откровенны и терпеливы, общайтесь с ним на равных. И не приглашайте его на доверительную беседу как следователь подозреваемого.

Займитесь с подростком чем-то интересным для него! Будьте интересными, но не наставительными и не назойливыми. И вот тогда вы увидите, как ребенок раскроется.

Что делать, если подросток откровенно враждебен к родителям?

Враждебность между близкими людьми свидетельствует о патологии отношений в семье. По большому счету здесь два варианта.

Первый вариант – подросток своей враждебностью и грубостью отвечает на жестокое, унижающее отношение кого-либо из родителей по отношению к себе или другому члену семьи.

Второй вариант – родительская опека настолько сильна, что опутывает ребенка по рукам и ногам, буквально не давая дышать, а все его попытки получить хоть какую-то самостоятельность и независимость решительно пресекаются. Почему подросток грубит родителям в этом случае? Они не хотят слышать ребенка, с ним не считаются, его не воспринимают всерьез.

Жизнь с подростком в семье – это всегда война. Часто до полного морального уничтожения противника. Но разумные родители воюют не против своего ребенка, а рядом с ним, плечом к плечу. И тогда врагом является не подросток, а его и родительские страхи, сомнения, тревоги. Встаньте на его сторону, услышьте его желания, ослабьте хватку, дайте ему свободы.

В подростковом возрасте, как правило, у человека создается впечатление, что весь мир против него или просто не понимает его, а значит, ему нельзя доверять. Обычно, подобное заключение происходит и относительно родителей, которые становятся чужими.

Дети — цветы жизни, и не важно, малыш, подросток, все равно он дорог сердцу каждого родителя. До определенного возраста, как правило, ребенок не выдает агрессию по отношению к окружающему миру, ведет себя вполне спокойно и прилично, что вызывает радость и счастье у родителей. Но, наступает момент, когда спокойная и размеренная жизнь мамы и папы заканчивается, так как ребенок, будучи подростком, приобретает нотки бунтарства, а иногда и агрессии.

И именно в этот момент, обычно, родители задаются вопросом, почему подросток грубит ? Данный вопрос, особенно в современном мире значительно актуален, и изучается огромным количеством различных специалистов, в том числе и психологами, и педагогами, которые пытаются не только понять причину возникновения различных конфликтов, но и пути их быстрого и качественного преодоления.

Мама, чаще всего, пытаясь узнать побольше о своем чаде, в этом возрасте, как правило, сталкивается с отвратительным и невыносимым поведением и отношением, которое трудно вынести. Она пытается узнать о его успеха в школе, ругает и наставляет на путь истинный, не для того, чтобы унизить ребенка. Это делается для того, чтобы ребенок понял и осознал причину поведения родителей, и, по возможности исправил некоторые погрешности.

Итак, почему же подросток грубит маме? Прежде всего, по мнению опытных психологов это простая, агрессивная самозащита . Таким поведением ребенок пытается оградиться от внешнего мира, создать оболочку, которую невозможно пробить, особенно взрослыми. Некоторые же дети считают, что проявление грубости и наглости — это поступки настоящих взрослых, которые способны сами за себя решать. Стоит отметить, что самозащита, особенно с таким проявлением, обычно происходит в период полового созревания, когда ребенок ощущает себя по-новому, приобретается новое тело, к которому обязательно нужно привыкнуть. Итак, подростковый трудный период, как правило, проходит у всех по-разному, в свое время, но, обычно, у девочек он протекает с 11 до 14 лет, а у мальчиков с 13 до 16 лет. Огромную роль в становлении подростка играют средства массовой информации, которые иногда вызывают огромное количество негатива, он способен разрушить не только психику ребенка, но и подорвать его самооценку.

Психологи, как правило, констатируют, что подобное поведение у ребенка может возникнуть из различных источников , например, от неудач в школе, со сверстниками, а также общей атмосфере в семье. Родители, как самые близкие люди способны помочь своему ребенку в этой ситуации. Прежде всего, они должны снизить количество претензий и придирок, которые подросток весьма колко и обидно ощущает. Также, именно мама способна объяснить, что не все в жизни зависит от успеха, что родные люди любят и ценят его такого, какой он есть, просто без завышенной планки ожиданий. Папа и мама, обычно, должны быть надежной опорой для своего ребенка, не отворачиваться от него в трудный момент, а разговаривать, и приводить весьма понятные доводы, чтобы исправить его поведение.

Некоторые не понимают, что подросток начинает грубить тогда, когда он не чувствует своей значимости в этом суровом обществе. И вот, в этом случае, именно родители должны показать, что каждый человек, как правило, занимает именно свое место и нишу в жизни, и найти себя не так-то просто, но вполне возможно.

Стоит запомнить, что дети становятся такими, какими их делает общество, и прежде всего родные родители, которые оказывают на них огромное влияние.

• Какое поведение подростка нельзя терпеть ни в коем случае
• Как корректно обозначить для подростка границы допустимого

«Алеха сидит ссутулившись, исподлобья вопросительно косится на сестру. Вот он, этот самый трудный переходный возраст. Вчера ребятишки — веселые, ласковые щенки, сегодня ни с того ни с сего — замкнутость, сдержанность, секреты какие-то…».

С героем повести Марии Халфиной, характеризующим детей как «веселых и ласковых щенков», можно и поспорить, но в одном трудно не согласиться: подростковый возраст — это всегда «ни с того ни с сего». Мы читаем книги по педагогике и статьи в интернете, смотрим на ютубе интервью с детскими психологами, в конце концов, прекрасно помним свои собственные подростковые метания и переживания. Казалось бы, никаких сюрпризов, однако к переходному возрасту собственного ребенка трудно быть готовым. И если замкнутость, сдержанность, секреты, ранимость и перепады настроения подростка тревожат родителя, то агрессия просто выбивает из колеи. Любимый ребенок, воспитанный и вежливый, хамит. Что же делать?

Без крайностей

Начнем с того, чего делать категорически нельзя.

” Проигрышная стратегия номер один — прятать голову в песок.

Многие родители стараются «не замечать» дурного поведения подростка или предупредить вспышки раздражения, угождая ему во всем. Кажется, что ребенку так будет спокойнее, но на самом деле — ровно наоборот: в подростковом возрасте ему как никогда нужны уверенные в себе родители и четко очерченные рамки поведения.

” Вторая крайность — желание подавить подростковый бунт и добиться от ребенка абсолютного послушания.

Если родители жестко и болезненно реагируют даже на незначительные проявления агрессии, у ребенка есть два выхода: или сражаться с собственными мамой и папой и дальше, доводя любой конфликт до абсурда, или подчиниться их воле, став удобным и не приносящим беспокойства подростком.

Обе крайности в конечном счете приведут к тому, что задача подросткового возраста окажется невыполненной. Ведь ребенок, споря и бунтуя, готовит себя к самостоятельной жизни. Чтобы определиться с собственными ценностями и установками, сначала нужно подвергнуть сомнению родительские.

Право на сепарацию

Резкое поведение, конфликты и провокации — норма для подросткового возраста. Об этом стоит помнить и самому не раздражаться лишний раз. Вспомните себя в 12, 13 или 15 лет: кажется, что ты наконец понял, как нужно жить, а родители и другие взрослые безнадежно отстали и бубнят какие-то ветхозаветные глупости.

” Ребенок часто злится и выражает недовольство порядками в доме — это нормально. Фыркает и закатывает глаза в ответ на попытки его воспитывать — и это пройдет.

Возможно, его стремление к сепарации приведет к некоторому переделу территории: подросток не захочет, чтобы вы входили в его комнату без спросу, в его лексиконе появится фраза «это мое дело».

Где границы?

При этом важно дать ребенку понять, что ваше терпеливое отношение к его дерзостям не имеет ничего общего со вседозволенностью. Вы по-прежнему родитель, последнее слово за вами, и рамки допустимого тоже устанавливаете именно вы.

Демонстративное неуважение терпеть нельзя, в том числе:

брань и оскорбительные слова в адрес родителей;

выяснение отношений в общественных местах или в присутствии посторонних;

ситуации, в которых подросток срывает злость на младших детях или животных, а также хамит чужим людям.

Если что-то подобное происходит, не стоит кричать в ответ: этим вы лишь покажете ребенку, что не владеете ситуацией. Спокойно, но твердо скажите, что хамское поведение недопустимо. Ни в коем случае не обзывайте ребенка сами, уничижительные фразы вроде «ты хам», «где твоя голова», «совсем не соображаешь» будут больно бить по его самооценке. Критикуйте поступок и поведение подростка, но не его самого как личность, не подвергайте сомнению его умственные способности, не говорите обидных слов о внешности, речи, манере держаться.

За столом переговоров

Совладать с подростковым хамством можно только одним способом — поговорить с ребенком и постараться понять его. Зачастую дело не только в стремлении к самостоятельности. Ребенок может хамить, желая привлечь внимание к себе и своим проблемам: возможно, что-то не ладится в школе или мучают неразделенные чувства. Иногда подросток становится нарочито грубым, подражая кому-то из сверстников. Кроме того, на хамство часто толкает неуверенность в себе и своих силах.

Чтобы выяснить, что происходит, и найти компромисс, в разговоре с подростком лучше придерживаться следующих правил:

объясните ребенку, что для выражения злости существуют приемлемые и неприемлемые формы;

дайте понять, что нецензурная брань и хамство в доме под запретом для всех — таковы правила поведения взрослых людей;

постарайтесь выяснить, чего ребенок хочет: ему не хватает свободы, есть проблемы, требующие решения, и так далее; попробуйте прийти к четким договоренностям;

• в завершение разговора обязательно скажите, что любите его и сопереживаете его проблемам: конфликты останутся в прошлом, а теплые отношения сохранятся навсегда.

Всем родителям подростков желаем сил и терпения!

Каким бы хорошим и послушным ни был ребенок, всегда возникает момент в подростковом возрасте, когда его поведение становится агрессивным, и он начинает грубить. От чего это происходит и как вернуть мир в семью и помочь ребенку, рассказывает сайт педагог-психолог Ирина Долгая .

Есть ли разница в поведении мальчиков и девочек в этом вопросе?

В такой ситуации лучше, чтобы это сделал папа, если он обладает авторитетом у ребенка (только авторитетом, основанным не на страхе ребенка перед родителем). После того как ребенок повторит такое несколько раз, он прочувствует границы собственной «неуязвимости» и будет знать, что не всякое поведение допустимо в этом мире.

О родительских запретах и реакциях ребенка на запреты рассказывает детский психолог, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук Ирина Млодик :

Кроме того, если для вашего ребенка характерна именно эта причина грубости, то задумайтесь над тем, правильно ли вы вообще воспитываете его, если в такой ответственный период – подростковый возраст самостоятельного исследования мира – он остался без ориентиров и ведет себя вседозволенно. Почему понятия «хорошо» и «плохо» размыты для ребенка? Почему при вашей доброте и терпении он – ваше чадо – выбрал грубость?

4. Копирование поведения родителей

К сожалению, во многих семьях, которые сталкиваются с проблемой подростковой грубости, действует политика «двойных стандартов». Бывает, что вы с супругом общаетесь неуважительно друг с другом или с другими людьми или сами грубите ребенку, не осознавая, что все это записывается на внутреннюю пленку его памяти.

Подросток грубит: что делать?

Как быть?

Обратите внимание на то, как вы общаетесь с мужем. Часто дети неосознанно копируют поведение родителей, считая, что их поведение правильное. Логика проста: «я общаюсь с мамой так, как с ней общается папа, а с папой так, как мама общается с ним» .

Ребенок часто неосознанно пытается восстановить гармонию в семье, даже ценой собственного «я»: грубостью, например, в сторону папы показывает, что тот несправедлив к маме. Подумайте, какие проблемы в ваших отношениях он пытается решить, ведь он хочет жить в счастливой семье!

Ирина Долгая предупреждает, что если между родителями существуют какие-либо явные или скрытые конфликты, ребенок, подросток это видит. Дети очень чувствительны к фальши и не прощают ее, поэтому не старайтесь скрыть от них семейные проблемы, а попробуйте обсудить вместе, что происходит. Ребенок ответит вам благодарностью вместо грубости.

Кроме того, обратите внимание на то, используете ли вы в своей речи по отношению к ребенку такие фразы как: «Да как ты смеешь?!» , «Ты как с отцом разговариваешь?» , «Совсем тупой?» «Что ты себе позволяешь? Я тебе слово, ты мне в ответ десять!» . Если используете, то не удивляйтесь, если ребенок будет разговаривать с вами так же. Научите себя и его заодно решать проблемы по-другому, общаться вежливо , справляться с раздражительностью и гневом.

Совет эксперта: «Если чувствуете, что можете наговорить лишнего, скажите ребенку: «Сейчас я раздражена, мне надо побыть одной, чтобы успокоиться, поговорим позже» , уйдите в другую комнату, попейте воды, примите ванну, покричите, сделайте дыхательные упражнения, пробежку на улице или используйте свои способы снятия напряжения. После обязательно обсудите вопрос, который вызвал разногласия, выскажите свое мнение, выслушайте мнение ребенка и попробуйте вместе найти выход».

Общие способы справиться с подростковой грубостью

Ирина Долгая замечает, что причин грубости у подростков много, но объединяет их явное внутреннее чувство неблагополучия ребенка. Чтобы разобраться в ситуации, проконсультируйтесь с психологом, посетите тренинги для подростков и для родителей.

Проблема грубости в школьном возрасте, как правило, не единична в классе, где учится ребенок. Выступите инициатором и пригласите психолога (школьного, например) провести занятия (игры, тренинги) для того, чтобы помочь детям решить свои внутренние конфликты, научиться правильно общаться и решать проблемы. Ведь грубость – это прямое следствие неумения делать это.

Кроме того, для снижения уровня агрессии и снятия напряжения психологи рекомендуют занятия плаванием , восточными единоборствами и стрельбой – они тренируют самоконтроль.

Для налаживания гармонии внутри семьи важно совместное проживание положительных эмоций. Для этого можно проводить вместе время в творческих занятиях, на природе, за настольными играми и

Если вы впервые заметили за подростком грубость и хамство, не оставляйте это безответным. Только не опускайтесь до ответной грубости – это наихудший путь. Спокойно объясните ребенку, что вас не устраивает. Договоритесь относиться друг к другу уважительно, ведь вы – семья, а значит самые близкие люди. Если ребенок сильно раздражен, сдержитесь сами и скажите ему, что готовы поговорить с ним, когда он остынет.

Если грубость со стороны подростка – уже устоявшаяся форма семейных взаимоотношений, разорвите этот порочный круг. Попробуйте отреагировать нестандартно. Например, начинайте щекотать его каждый раз, когда он грубит или пишите ему записки: «я все равно люблю тебя» .

Подросток грубит: что делать?

Ведь человек, у которого все хорошо, грубить не станет, это делает только тот, кого мучает внутренняя боль, неуверенность в себе, недостаток человеческого тепла и признания со стороны окружающих. Попробуйте развить взаимопонимание, и ребенок откроется вам. А ведь если подростка примет его родная семья, то его примет и остальной мир».

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка — сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

5 вещей, которые нельзя делать родителям

Закатывание глаз, ругательства, оскорбления, споры, обзывания, игнорирование просьб, ехидные комментарии: неуважение со стороны вашего ребенка или подростка проявляется в самых разных формах.

Если вы боретесь с неуважительным поведением своих детей, вы не одиноки: это одна из главных тем разговоров между родителями и нашими онлайн-тренерами для родителей.

По правде говоря, неуважительное поведение — один из неприемлемых способов, которыми дети, особенно подростки, пытаются решить свои проблемы.Дети могут чувствовать себя бессильными перед правилами и ожиданиями, а отвечать и проявлять неуважение — один из способов вернуть себе некоторую власть. Если они могут втянуть вас в спор, это даже лучше: теперь вы спорите об уважении, а не сосредотачиваетесь на их комендантском часе или своей домашней работе!

«Вы не можете требовать уважения, но вы можете потребовать, чтобы ваш ребенок действовал уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации».

Причины неуважительного поведения включают в себя совершенно нормальный и здоровый процесс взросления вашего ребенка и отказ от его идентичности в детстве.Подростки, естественно, стремятся к большей независимости по мере взросления, и легкое неуважение — один из способов выражения независимости.

Но, как пишет Джеймс Леман, создатель программы The Total Transformation® : «Хотя важно допустить естественный процесс разрыва, который происходит в подростковом возрасте, родители также должны быть уверены в том, что выявляют любого по-настоящему неуважительного ребенка и бросают ему вызов. обидное, грубое или унизительное по отношению к другим поведение ».

Материалы по теме: Неуважительное поведение детей: где провести черту

Итак, хотя в некоторых случаях это может быть здоровым и нормальным, неуважительное поведение — это не то, что вы хотите оставить без внимания.Действительно, полное игнорирование этого может привести к эскалации неуважительного поведения.

Что еще способствует неуважительному поведению подростков?

Вот пять почти гарантированных способов, которыми вы можете неосознанно поощрять неуважительное поведение вашего ребенка — и что вы можете сделать вместо этого:

1. Не принимайте все лично и не реагируйте слишком остро

Практически каждый подросток безжалостно тыкает в своих родителей, по-разному выражая свое разочарование. Закатывание глаз, насмешка, ухмылка — все это инструменты в арсенале подростков, которые передают их пренебрежение.И, как все мы знаем, такое мягкое раздражающее поведение может попасть вам под кожу. Дети ищут те слабые места, те места, где они могут заставить вас защищать себя или свои правила.

Если принять это на свой счет, будет сложно ответить эффективно. Если вы отреагируете на каждое из этих поступков, вы вряд ли заметите какие-либо изменения в своем ребенке. Хотя эти вещи раздражают, их не обязательно исправлять.

Джеймс Леман говорит о игнорировании маленьких неуважительных поступков, которые делает ваш ребенок, особенно если в остальном он соблюдает ваши правила.Ребенок, который бормочет себе под нос, когда она топает, чтобы сделать то, что ей говорят, ведет себя как типичный нормальный ребенок. Когда ваш ребенок плохо обращается с людьми, отказываясь соответствовать ожиданиям, вам нужно вмешаться и исправить свое поведение. (Более подробно об этом рассказывается в наших статьях о неуважительном поведении детей.)

Что делать вместо:

Решите, на каком поведении вы собираетесь сосредоточиться, а на каком можете игнорировать. Помните, что это слегка раздражающее поведение — это не вас, а , это просто выражение разочарования.Ваша задача — как можно более объективно относиться к поведению вашего ребенка или подростка.

Это не значит, что вы не будете раздражаться. Просто найдите способы справиться с этой эмоцией вдали от общения с ребенком, если это возможно. Отпустите это и сосредоточьтесь на обсуждаемой теме.

2. Не ругайте других людей

Жизнь иногда бывает стрессовой: начальники бросают вызов, соседи становятся слишком шумными, члены семьи могут раздражать. Как родитель, у вас будет множество возможностей показать своим детям, как вы управляете своим поведением, когда вы раздражены или расстроены.Дети, как говорят в Lehmans, «наблюдают за нами, чтобы заработать себе на жизнь». Если вы плохо говорите о других или относитесь к другим людям с неуважением, не удивляйтесь, если ваш ребенок последует их примеру.

Что делать вместо:

Родители должны подражать своим детям в лучшем поведении. Помните, они наблюдают за вами, даже если им кажется, что им все равно, что вы делаете. Если вы цените уважение, моделируйте уважительное поведение. Сделайте все возможное, чтобы показать им, как это должно быть сделано.

3. Не принимайте сторону ребенка

Подождите, что? Какое отношение к неуважительному поведению имеет отношение к ребенку?

Допустим, ваш ребенок жалуется на количество домашних заданий, называет учителей именами и в целом проявляет к ней неуважение.Вы можете согласиться с тем, что именно этот учитель дает слишком много домашних заданий.

Если вы встанете на сторону своего ребенка в этом случае, вы можете сказать, что согласны с тем, что считаете учительницу глупой и что она делает ужасную работу. Вы соглашаетесь с тем, что вашему ребенку не нужно делать всю эту домашнюю работу, потому что, очевидно, учитель ошибается.

Когда вы встаете на сторону своего ребенка, по сути, присоединяясь к нему в неуважительном поведении, вы показываете ему, что вам не нужно уважать того, с кем вы не согласны.Ваш ребенок слышит следующее послание: если вы думаете, что кто-то ошибается или , то у вас есть право на грубость.

Что делать вместо:

По правде говоря, ни вы, ни ваш ребенок не должны соглашаться с кем-либо относиться к ним уважительно. Даже если вы думаете, что учитель (или тренер, или начальник и т. Д.) Неправ, дайте ребенку понять, что независимо от того, как он себя чувствует, ему все равно нужно найти способ действовать соответствующим образом.

Одним из преимуществ этого подхода является то, что ваш ребенок, скорее всего, встретит множество людей во взрослой жизни, с которыми он не согласен.Помогите ему научиться навыкам, которые нужны ему, чтобы спокойно и надлежащим образом разрешать эти разногласия.

4. Не забывайте замечать их хорошее поведение

Может быть, вы думаете: «Послушайте, мой ребенок постоянно ведет себя неуважительно. Я должен остаться с ним, если хочу, чтобы что-то изменилось ». Так что вы исправляете и перенаправляете при каждой возможности. Иногда вашему ребенку удается понять это правильно, но плохие времена намного перевешивают любой прогресс.

Дети такие же, как и взрослые: постоянная коррекция порождает негодование.Если вы всегда говорите своему ребенку, что он плохой выбор, он может решить, что у него просто нет возможности победить. Если вы никогда не признаете, когда ему удается контролировать свое поведение, он может просто перестать пытаться.

Это может показаться нелогичным, но неустанное внимание к неудачам без признания даже небольшого успеха может усилить неуважительное поведение вашего ребенка.

Что делать вместо:

Дети хорошо отзываются на похвалы. Когда вас хвалят, это не только приятно, но и дает вашему ребенку важную обратную связь: признание хорошего поведения укрепляет эти навыки.

Если вы заметили, что ваш ребенок что-то делает хорошо, вы можете сказать:

«Когда вы пошли в свою комнату вместо того, чтобы называть сестер по именам, это было здорово. Я знаю, что ты старался контролировать свой характер, когда тебе это надоело. Я ценю это.»

5. И последнее, но не менее важное: не требуйте уважения

«Я твой родитель, и ты должен меня уважать!» Звучит знакомо? Многие родители, участвующие в нашей онлайн-программе обучения родителей, спрашивают: «Как я могу заставить своего ребенка уважать меня?»

По правде говоря, многие дети автоматически не уважают своих родителей.Действительно, это нормально, что ваш подросток думает, что знает гораздо больше, чем вы; это одна из ловушек подросткового возраста. Практически каждый подросток думает, что он умнее и гармоничнее своих родителей.

Итак, вот что: нельзя заставить кого-то уважать себя. Уважение — это чувство, а чувства нельзя узаконить. Попытки заставить ребенка уважать вас просто не сработают.

Но если вы не можете требовать их уважения, как вы можете помешать им вести себя так плохо? Ответ заключается в обращении к их поведению, а не к их чувствам — даже к их чувствам относительно вы .

Что делать вместо:

Вы не можете требовать уважения, но можете требовать, чтобы ваш ребенок вел себя уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации.

Отличный способ сделать это — воспользоваться одним из советов Джеймса и Джанет Леман: когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, вы можете сказать ему:

«Вам не обязательно нравиться правило, но вы должны его соблюдать. То, что вы раздражены, не означает, что вы можете называть меня именами.”

Помните, сосредоточьтесь на поведении и оставьте чувства в покое. Ирония заключается в том, что в конечном итоге ваш ребенок будет уважать вас больше, если вы сохраните спокойствие и неуклонно будете соблюдать свои правила.

Если вы видите себя в одном из приведенных выше примеров, не волнуйтесь. Признание неэффективного способа борьбы с неуважением — большой шаг. По мере того, как вы лучше осознаете, что не работает, вы сможете лучше предпринимать последовательные и эффективные действия, чтобы изменить ситуацию.Это потребует времени и практики, но вы можете помочь своему ребенку научиться вести себя более уважительно.

* Эти советы относятся к неуважению со стороны вашего ребенка от легкого до умеренного. Если вы наблюдаете более экстремальное поведение, не забудьте обратиться за дополнительной поддержкой. Помните: «злоупотреблениям нет оправдания». Слишком много родителей прошли через одни и те же испытания, чтобы вы чувствовали себя одинокими. Мы всегда готовы помочь.

Материалы по теме:
«Ненавижу тебя, мама! Я желаю, чтобы ты был мертв! » — Когда дети говорят обидные вещи
Неуважительные дети и подростки: 5 правил, которые помогут вам справиться с их поведением

Как реагировать на неуважительное отношение к детям и подросткам

Неуважительное поведение ребенка может быть величайшим «толкателем кнопки» для родителей.Отец недавно поделился своим разочарованием по поводу неуважения к своей 14-летней дочери: «Я сказал ей, что она не может пойти на вечеринку, пока ее комнату не заберут — это полный беспорядок — и она просто взорвалась». Она закричала, сказала, что ненавидит меня, и захлопнула дверь. Я был так зол и шокирован. Я сказал ей, что она никогда не пойдет на другую вечеринку, пока ей не исполнится восемнадцать! »

Этот отец не одинок. Спросите любого родителя, и у него наверняка будет хотя бы несколько случаев, когда их ребенок вел себя неуважительно, грубо или невнимательно — даже откровенно вызывающе.Иногда неуважение приходит вместе с отрочеством; в других случаях ребенок может проявлять неуважительное поведение с раннего возраста. В любом случае, это поведение может нажать на эмоциональные кнопки любого родителя!

«Как бы сложно это ни было, помните: поведение вашего ребенка является его отражением, а не вами».

Природа неуважения

Как взрослые, мы ожидаем, что наши дети будут уважать нас: наши чувства, наш дом, нашу власть. И общество ожидает от детей уважительного отношения.Фраза «Детей нужно видеть, а не слышать» исходит из давнего убеждения, что дети должны быть послушными, тихими и поступать так, как говорят их родители. Однако любой, кто был рядом с ребенком более часа, знает, что часто это не так. Итак, как мы можем согласовать наши ожидания уважения с потребностью нашего ребенка проверять пределы, когда он отстаивает свою независимость? Насколько слишком далеко от ?

Есть несколько причин, по которым ребенок может вести себя «неуважительно». Во-первых, он может не осознавать, что поведение неуважительно.Например, оспаривание решения родителей может показаться взрослым грубым, но для ребенка это может быть просто способом удовлетворить его потребности: Я хочу пойти в дом моего друга. Моя мама сказала «Нет». Я хочу выяснить, есть ли какой-нибудь способ изменить ее мнение, потому что я действительно хочу уйти. Поэтому я сомневаюсь, я спорю, я делаю все, что могу придумать, как способ заставить ее сказать «да».

Этот ребенок действует в данный момент, сосредотачиваясь на получении того, что он хочет, на самом деле не обращая внимания на то, что его поведение на самом деле имеет неприятные последствия, и роет ему яму побольше.Детям также сложно заявить о себе или правильно выразить себя, когда они злятся или расстроены. Поднимается адреналин, глаза начинают закатываться, голоса повышаются, ноги топают, двери хлопают. Вы когда-нибудь замечали, что говорите: «Прекратите это прямо сейчас, прежде чем вы сделаете себе еще хуже!»?

Некоторым детям трудно справиться со стрессом и эмоциями, которые они испытывают, когда сталкиваются с ограничениями или когда им говорят «нет», и они просто не могут удержаться от того, чтобы переступить черту. Добавьте сюда подростковый возраст и гормоны, и у вас есть потенциал для быстрого обострения эмоций и раздражительности.

Наконец, в сегодняшнем мире дети все время видят в СМИ неуважение и «реплику», которые моделируют для них. Фактически, большинство средств массовой информации сообщает, что дети обычно умнее родителей!

В ответ на неуважение

Большинство родителей время от времени сталкиваются с неуважительным поведением детей от легкой до умеренной степени. Но как эффективно ответить?

1. Решите, какое поведение необходимо устранить

Большинство детей проявляли умеренно неуважительное поведение, например, закатывали глаза на родителей, по крайней мере, несколько раз в жизни.Иногда это когда они уходят. Иногда они делают это прежде, чем понимают: «Ой, мама все еще стоит передо мной!»

Это пример поведения, которое вы можете решить «отпустить» и вместо этого сосредоточиться на более серьезных проблемах неуважения (таких как крик, ругань, хлопанье дверью, крик «Я тебя ненавижу», в зависимости от возраста вашего ребенка). Кто не слышал, чтобы мама говорила: «Если ты продолжишь корчить такое лицо, оно так и замерзнет!» Иногда подростку сложно скрыть свое недовольство — и, честно говоря, разве это не так для всех нас? С другой стороны, если ваша дочь закатывает глаза каждый раз, когда вы оборачиваетесь, вы можете решить, что этого достаточно, и такое поведение требует разговора.Для родителей это суждение, но большинство родителей согласны с тем, что бывают моменты, когда вам нужно «выбирать битву».

2. Не берите на себя ответственность за неуважение к своему ребенку

Одна из причин, по которой грубый ребенок так нас расстраивает, заключается в том, что мы часто чувствуем, что это отражение нашего воспитания. Если вы сидите за столом в День Благодарения с дядей Бобом и бабушкой Джин, а ваш сын выпаливает вам что-то грубое или невнимательное, это может вызвать чувство гнева и смущения.«Каким родителем меня подумают другие люди, если мой ребенок так себя ведет?» Как бы трудно это ни было, помните: поведение вашего ребенка является его отражением, а не вами.

3. Определите для своего ребенка, что такое неуважение

Обсудите с ребенком, какое поведение является уважительным, а какое нет. Мы часто ожидаем, что наши дети будут знать вещи, не объясняя их. Младшие дети склонны мыслить «конкретными» терминами. Вы должны сказать им: «Когда вы кричите на меня, это неуважительно.«Не думайте, что только потому, что ваш ребенок достиг подросткового возраста, он понимает, как его поведение относится к другим людям. Иногда нам, родителям, даже трудно понять. Бывают случаи, когда это может быть тон голоса или просто то, как что-то было сказано, что звучало так, будто это было «отношение». Опять же, решите, нужно ли время от времени отказываться от этих вещей, или это достаточно часто, чтобы это шаблон, который необходимо исправить. Также сообщите своему ребенку, какое поведение приведет к потенциальным последствиям: «В следующий раз вы кричи на меня, на выходных друзей не будет », или каковы бы ни были твои последствия.Не забывайте, что последствия должны быть реалистичными и краткосрочными, если проблема неуважение от легкой до умеренной. Вы хотите, чтобы «наказание соответствовало преступлению», так сказать. На самом деле вы показываете своему ребенку, что, если он неуважительно относится к другим, он вряд ли сделает для нее много хороших вещей.

4. Дайте вашему ребенку альтернативные навыки решения проблем

Если ваш ребенок справляется со своим разочарованием или гневом неуважительно или неприемлемо, поговорите с ним о различных способах, которыми он может выразить себя должным образом.Вы действительно можете разыграть с ребенком разные ситуации. Пусть она играет родителя, а вы — ее. Скажите ей слова, которые она сможет использовать, чтобы сообщить вам, что она разочарована или несчастна. Потому что в жизни ей придется выражать свое несчастье или разочарование не только вам, но и другим людям, например друзьям, учителям и, в конечном итоге, начальнику или супругу. Может быть полезным спросить себя: «Как я учу своего ребенка обращаться с другими? Я моделирую для нее, как уважительно относиться к другим? » Но в конечном итоге ваш ребенок несет ответственность за управление своими эмоциями и поведением с помощью инструментов, которые вы ему предоставляете.

5. Обеспечьте положительное усиление

Распознавайте случаи, когда ваш ребенок ведет себя уважительно по отношению к вам или другим, и убедитесь, что он знает, что вы об этом знаете: «Знаешь, мне очень понравилось разговаривать с тобой таким образом сегодня. Надеюсь, у нас будет больше таких разговоров ». Даже если он проявил уважение лишь на мгновение, заметьте и признайте это. Вы хотите закрепить поведение, которое хотите видеть чаще. Сосредоточение внимания только на поведении, которое не хотите видеть, не приведет к достижению вашей родительской цели: научить ребенка уважительно относиться к вам и другим.

Заключительная записка

Советы в этой статье призваны помочь родителям справиться с неуважением от легкого до умеренного. Иногда, особенно в отношении детей, которые настроены противодействовать или дерзко, неуважение может перерасти в словесные оскорбления или более серьезные нарушения правил. Да, ломать вещи в вашем доме или разрушать собственность, не соблюдать комендантский час или не соблюдать правила дома — это неуважительно. Но эти вещи также являются частью более серьезной модели поведения и поведенческих проблем.Несмотря на то, что неуважение ребенка может быть неприятной проблемой, часто то, что мы рассматриваем как проблемы, также является возможностью научить наших детей ценностям и жизненным навыкам.

Как поступить с неуважительным подростком: 6 советов родителям

«Не уходи, когда я с тобой разговариваю!»

«Но мама!»

«Только мама». Я еще не закончил! »

Вздох. Закатывать глаза.

«Вы теряете телефон на неделю из-за такого неуважительного поведения.”

Хлопает дверь спальни.

«Сделай этих двоих, неблагодарный маленький засранец!»

Может быть, в вашем доме все не так плохо. Может они хуже.

Подростковый возраст для многих семей тяжелый. Более того, половое созревание начинается раньше, и дети навсегда покидают дом позже, чем в любом предыдущем поколении. Это означает, что родители могут тратить больше времени на то, чтобы ориентироваться в изменениях и проблемах, которые возникают по мере того, как их дети становятся взрослыми.

Стадии развития определяются внутренними биологическими часами. Возраст, в котором ребенок учится ходить, начинает говорить, осознает постоянство объекта, понимает, что смерть постоянна, или у него развиваются романтические влечения, определяется в основном биологией, а не воспитанием детей. Часто родителям легче не персонализировать своего 4-летнего ребенка, постоянно спрашивая «почему?» чем не принимать на свой счет попытки индивидуации подростка. Помимо стресса, который может возникнуть по мере того, как подростки обретают независимость, родители часто устают от работы, домашних обязанностей, родительских обязанностей и потребностей расширенной семьи.

Выгорание и родители подростков

Многие домашние хозяйства управляются одинокими родителями или в доме есть один из родителей-инвалидов. Попытка втиснуть немного заботы о себе, физических упражнений и времени с друзьями может показаться почти невозможной, когда это больше всего необходимо.

Я предлагаю родителям, которые обращаются ко мне за советом, сначала подумать, не является ли жаркая беседа дома отчасти сигналом, что они сгорели. Когда родители недосыпают, испытывают проблемы в отношениях или пренебрегают занятиями, которые заряжают их эмоциональные батареи, это часто проявляется в тонусе, который они задают в семье.

Почему ваш подросток ведет себя неуважительно?

Гнев или тревога подростка — это не вина родителей. Фактически, внешнее выражение гнева может быть признаком подростковой депрессии. Если это вызывает беспокойство, спокойно отведите подростка к лицензированному консультанту или к его терапевту для осмотра. Большинство напряженных отношений между родителями и подростками — нормальная часть индивидуации. Помните, что взрослый, а не подросток, должен прекратить движение вперед и назад.

Подростки не обладают пониманием, властью или привилегиями, которыми обладают взрослые.Они не могут подписывать юридические документы или оставаться вне комендантского часа, и они зависят от своих родителей в финансах, здравоохранении, внеклассных мероприятиях, отпусках, одежде — почти во всем. Зависимость подростка часто противоречит их сильному эмоциональному стремлению к независимости. Эта битва бушует внутри подростка и чаще всего переходит на самых близких.

Обработка неуважительного поведения: будь примером

Уважать чувства подростка — это не то же самое, что давать ему все, что он хочет.Утверждение того, что подросток имеет право надеяться и мечтать обо всем, не подчиняясь их требованиям, может укрепить взаимное уважение и способствовать развитию достоинства. В семьях, где родители уверены в параметрах, которые они задают, подросток может выражать свое разочарование, волнение и даже гнев, и родитель не принимает их эмоции на свой счет.

Невозможно научить подростка уважению, проявляя неуважение. Брань, крик, уничижение, избыточность, физическая агрессия и унижение, независимо от того, насколько заслуживающим этого подросток может казаться в данный момент, приведут только к той же тактике, применяемой против родителя.

Настроение подростков может меняться от момента к моменту. Родители, которые в первую очередь сосредоточены на том, чтобы сделать подростка счастливым, как правило, защищают себя, пытаются заставить подростка видеть вещи по-своему и стыдить подростка, если они выражают неудобные эмоции по поводу решения родителей. Когда родители ясно осознают, что они несут ответственность за свои эмоции и не винят других (в том числе своих детей) за свои чувства, подростку легче понять, что они также несут ответственность за свои собственные чувства.

Невозможно научить подростка уважению, проявляя неуважение.Брань, крик, уничижение, избыточность, физическая агрессия и унижение, независимо от того, насколько заслуживающим этого подросток может казаться в данный момент, приведут только к той же тактике, применяемой против родителя. Подростки часто используют их менее изощренно или вежливо.

6 советов для родителей с неуважительными подростками

Какая альтернатива для родителей? Тем, кто ведет себя неуважительно в подростковом возрасте, могут оказаться полезными следующие советы.

1. Образцовый респект.

Устанавливайте ожидания заранее. Запишите их. Будьте последовательны и не изменяйте свое мнение в последнюю минуту. Если вы чувствуете себя обиженным на привилегию, которую вы даете, установите предсказуемую систему вознаграждения, и пусть ваш подросток заработает эту привилегию. Так вам будет проще отказаться от привилегий над их головой, когда вы чувствуете себя само собой разумеющимся.

2. Не увлекайтесь аргументами о фактах или предполагаемыми фактами.

У вашего подростка гораздо больше времени и энергии, чем у вас, для сбора достоверных данных для аргументов.Помните, что вы имеете право устанавливать границы только потому, что вам это удобно.

Если вы четко понимаете, какой вклад вы внесете (телефон, компьютер, поездка к другу, деньги, покупки, развлечения и т. Д.), Вы можете тратить меньше времени на разговоры, защищая себя и свои решения. У вас также может быть больше энергии, чтобы подтвердить чувства подростка. Используйте такие фразы, как «Я вижу, вы разочарованы», «Это нормально, если вы расстроены» и «Похоже, вы разочарованы.«Не пытайтесь показать подростку другой взгляд на ситуацию. Они могут интерпретировать это как попытку изменить то, что они чувствуют или думают, что вы считаете их неправильными.

3. Практикуйте активное слушание.

Продемонстрируйте, что вы действительно слушаете и сочувствуете их разочарованию. Подростки пытаются понять, кто они такие, отдельно от родителей. Они экспериментируют, пытаясь справиться с сильными эмоциями. Чем больше способов справиться с сильными чувствами вы продемонстрируете, тем из большего числа идей они могут выбрать.

4. Найдите время для себя.

Проводите время с хорошими друзьями, занимайтесь спортом, ищите выход, слушайте музыку, танцуйте, смейтесь, пишите, планируйте экскурсии, ешьте здоровую пищу, узнавайте что-то новое, организуйте свое окружение, ходите на терапию, в сад или волонтерство там, где вы чувствуете оценен. Покажите подростку, что каждый сам несет ответственность за свое счастье и душевное спокойствие.

5. Обязательно смейтесь.

Веди беседы с юмором.Не относитесь к каждому разговору так серьезно. Смех делает дом светлее, а сарказм или принижающий юмор — нет.

6. Делайте комплименты.

Многие, казалось бы, плохие поступки у подростков проистекают из желания, чтобы с ними справились. Убедитесь, что вы делаете как минимум пять комплиментов за каждую директиву, которая говорит подростку, что делать или как измениться. Непослушному подростку может быть трудно найти то, что можно сделать, чтобы сделать комплимент. Напрягите себя немного. Чем больше вы моделируете, что восхищаетесь своим ребенком, тем больше они могут видеть, как выглядит уважение.

Если вы продолжаете чувствовать разочарование из-за споров и взглядов в своем доме, подумайте о семейной терапии. Чем раньше семья обратится за лечением, тем легче будет начать движение к гармоничному и уважительному дому.

При определенных усилиях начальная беседа в этой статье может звучать скорее так:

«Я вижу, вы закончили говорить об этом. Я пришлю тебе текст с остальным, что я хочу сказать ».

«Но мама…!»

«Хорошо, я тебе напишу.Это хорошая стратегия — побыть в тишине в одиночестве ».

Вздох. Закатывать глаза.

«Поговорим позже».

Хлопает дверь спальни.

«Я знаю, что это сложно. Подожди, мы с этим справимся. Я тебя люблю.»

Ссылка:
Сойер, М.С., Аззопарди, П.С., Викремаратн, Д. и Паттон, Г.С. (2017, 17 января). Возраст отрочества. Ланцет: Здоровье детей и подростков, 3 (2), 223-228. doi: https: // doi.орг / 10.1016 / S2352-4642 (18) 30022-1

© Copyright 2018 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Что делать, если подросток груб с вами

Чтобы прекратить грубость, сначала убедите семью согласиться, что все будут говорить уважительно, и назначить наказания. Итак, когда вся семья собирается вместе, возможно, во время еды, скажите, что вас беспокоит грубость дома. Спросите, что все думают по этому поводу. И постарайтесь убедить всех согласиться с тем, что вы все будете стараться уважительно говорить в своей семье. Включая тебя.
Заставьте всех сказать конкретно, что им не нравится. И назначить пенальти, если правило нарушено.
Может быть, ваш ребенок сможет помочь вам с работой в течение 20 минут, если он будет грубо с вами.
И вы можете неожиданно подвезти их куда-нибудь или отвести в кино, если вы им грубо.
Многие подростки грубы, потому что не чувствуют, что их слушают или не уважают. Так что постарайтесь относиться к ним как к взрослым, даже если они не всегда ведут себя как взрослые!
Если вы не уверены, подумайте: «Могу ли я сказать это — таким образом — своему лучшему другу?» Если ответ отрицательный, не говорите это своему подростку.

Во-вторых, скажите им, что это не нормально, когда они грубы. Если ваш подросток груб, ругается, делает уничижительный комментарий или оскорбляет вас, скажите очень спокойно.
«Нельзя так со мной разговаривать.Поговорим об этом позже ».
Тогда молчи. Не отвечайте, не спорьте и не расстраивайтесь. Возможно, им не терпится драться. Но помните, что вы родитель, а не брат или сестра. Итак, оставайтесь полностью спокойными и сдержанными.
Если идет поток оскорблений, выйдите из комнаты. Сказать: «Я ухожу. Со мной так говорить неприемлемо ».

И, наконец, поговорите со своим подростком и вместе сделайте работу, чтобы помириться.
Не игнорируйте всплеск. Когда все уляжется и все утихнет, поговорите со своим подростком.Скажите, что вы чувствовали — итак: «Мне было очень больно и расстроено, когда вы так со мной разговаривали».
Если вы ответили или проявили грубость в ответ, извинитесь, обнимите их и оставьте это. Но если вам удалось сохранить спокойствие, скажите им, что вы ожидаете, что они исправят ситуацию, помогая вам в течение 20 минут, и, если можете, выберите работу, которую вы можете выполнять бок о бок, работая вместе. Пока они вам помогают, будьте дружелюбны, счастливы и болтливы. Не относитесь к этому как к наказанию; относитесь к этому как к времени восстановить с ними связь. Как только они это сделают, дело закончится.Так что не говори снова о грубости.

Итак, если ваш подросток груб, вы можете сделать 3 вещи:

1. Заставьте семью согласиться, что все будут уважительно говорить и принимать решения о наказаниях.
2. Скажите им, что нельзя, когда они грубят.
3. И если они будут грубыми, позже поговорите со своим ребенком и вместе сделайте работу, чтобы помириться.

Если вы нашли это полезным, посетите мой веб-сайт parent4success.com и подпишитесь на мои «Видеосоветы по воспитанию подростков», и вы получите мои последние видеоблоги прямо на ваш почтовый ящик.

Если вам нужно больше трех советов по этому поводу — или вы хотите открыть секреты, необходимые для хорошего поведения, дети, — свяжитесь со мной по телефону , нажав здесь . Вы можете организовать бесплатный 20-минутный (без обязательств) чат, чтобы узнать, поможет ли работа со мной лично (по телефону, Skype или лицом к лицу) вам и вашей семье. Связаться с Элизабет

ИНТЕРНЕТ-ТРЕНЕР ПО РОДИТЕЛЬСТВУ: Грубые подростки и разговоры: 25 советов для родителей

Переговоры могут быть одним из самых неприятных видов поведения для мам и пап.Когда подростки проявляют неуважение, трудно сохранять хладнокровие и рассудительность. Чем больше мы злимся, тем больше отзываются о нас наши подростки. Не отчаивайтесь. Приручение ответных разговоров требует практики, но если вы будете оставаться спокойными и последовательными, вы сможете справиться с этим неприятным поведением.

Вы можете контролировать этот порочный круг, если последуете некоторым из следующих советов:

1. Избегайте слова «если» (например, «Если вы сделаете это снова, я собираюсь …»). Это заставляет вас казаться слабым, а не решительным, и ваш подросток это заметит.Мамы и папы склонны слишком много говорить. Действовать гораздо эффективнее.

2. Отойдите назад. Если ваш подросток рассержен, любые попытки ограничить или дисциплинировать его будут только контрпродуктивными. Дайте ей немного времени, чтобы остыть. Если ситуация требует последствий, с ней можно разобраться позже, но слишком часто мамы и папы делают угрозы, которые становятся слишком резкими в пылу момента.

3. Ответы иногда исходят от подростков, которые пытаются научиться утверждать свою независимость и проверять пределы, поэтому помогите им сделать правильный выбор в рамках установленных вами границ.Насколько это возможно, помогайте им нести ответственность за свое поведение, даже если это означает, что им придется иметь дело с негативными последствиями (часто это может быть лучшим опытом обучения).

4. Будьте готовы к разговорам (а не спорам) о корректировке правил и последствий каждые несколько месяцев, когда ваш подросток станет старше и сможет взять на себя больше ответственности. Однако дайте понять, что ваш подросток должен суметь без грубости изложить вам свою позицию (отличный жизненный навык, который нужно привить).Кроме того, все вовлеченные стороны должны понимать, что только то, что подросток может представить хороший аргумент в вежливой манере, не означает, что вы должны изменить свою позицию. Будьте готовы слушать непредвзято и быть готовым к дискуссии, но, в конце концов, вы — мать или отец, у которых есть жизненный опыт, позволяющий принимать правильные решения, а также взрослый, ответственный за безопасность и благополучие вашего подростка.

5. Остерегайтесь мелочей, которые могут привести к долгим спорам.Небольшое разногласие по поводу того, справедливо ли вы оправдывали его две недели назад, может перерасти в спор о том, насколько вы справедливы регулярно.

6. Успокойся. Если подросток отвечает очень неуважительно, выйдите из комнаты и оставьте разговор. Если подросток отстает, дайте ему понять, что разговоры недопустимы, и игнорируйте подростка. Успокоившись, тогда определитесь с наказанием за правонарушение. Не читайте лекции и не произносите многословные речи, так как ваш подросток просто отключится, что, в свою очередь, повысит вероятность вашего возбуждения.

7. Не вступайте в переговоры с подростком, не отступайте и не позволяйте ему втягивать вас в спор о последствиях, которые вы навязываете. Последствия — это последствия, и их не следует обсуждать или спорить. Если ваш подросток чувствует, что может поспорить или обсудить последствия, он с большей вероятностью продолжит нежелательное поведение и, более того, с большей вероятностью будет еще больше спорить в следующий раз.

8. Не обсуждайте сразу несколько вопросов. Сконцентрируйтесь только на чем-то одном и постарайтесь разобраться в этом рационально.

9. Поощряйте вашего подростка к самовыражению в будущем. Большинство подростков слишком долго сдерживают свое разочарование, а затем делают что-нибудь радикальное, когда его становится слишком много.

10. Оказывайте своему подростку такое же уважение, какое хотели бы, и старайтесь воздерживаться от обзывания или навешивания ярлыков такими словами, как «избалованный негодяй». Вместо этого сосредоточьтесь на поведении, которое вы хотите изменить.

==> Мой неконтролируемый подросток: Помощь родителям

11. Игнорируйте любые разговоры, связанные с последствиями.Не увлекайтесь объяснением или оправданием своей позиции. Кроме того, не наказывайте своего подростка снова, если он будет возражать вам, когда вы навязываете наказание. Относитесь к этому как к одному инциденту.

12. Не обращайте внимания на бормотание. Иногда подростки жалуются. Это их способ сказать, что они сделают это, но только потому, что они должны это сделать, а не потому, что они хотят. Это хорошо. Ответ подростку не требуется и даже не ожидается.

13. Убедитесь, что правила дома очень ясны и конкретны.Возможно, вам придется сказать своему подростку (в то время, когда вы оба спокойны): «В последнее время мы много ссорились, поэтому нам нужно сесть и прояснить, каковы мои / наши ожидания в отношении вашего поведения и каковы последствия будет за нарушение правил ».

14. Предложите подростку выбор. Подростки с меньшей вероятностью будут спорить, если чувствуют, что у них есть выбор. Даже если ни один из вариантов не является для них действительно привлекательным, они чувствуют себя более сильными, чтобы иметь возможность выбирать. Поэтому предоставляйте им возможность выбора, когда можете, но проясните, когда выбора нет и вы не желаете вести переговоры, особенно когда речь идет о вопросах безопасности вашего подростка.

15. Подростки часто повторяют: «Вы не понимаете!» Не расстраивайте своего подростка, говоря: «Да, верю!» или «Я прошел именно через то, через что проходите вы сейчас». Всем нам нравится думать о впечатлениях как об уникальных. Вместо того, чтобы утверждать позицию «был там, сделал то», помогите своему подростку практиковаться в общении без грубости, отвечая: «Я могу не понять, но я действительно хочу попытаться понять, что вы чувствуете. Можем ли мы поговорить об этом позже, когда мы оба успокоимся, или вы можете записать это и прислать мне электронное письмо, если хотите? »

16.Осознайте, что ваш подросток переживает трудные времена. У подростков много стрессов. Ваш ребенок становится взрослым и сталкивается с давлением со стороны школы, домашних заданий, друзей, популярности, свиданий, внеклассных занятий, индивидуальности, гормонов и т. Д. Это тяжелая ноша для нее.

17. Помните, что ваш подросток действительно любит вас. Она спорит, когда злится, и делает заявления, которые она не имеет в виду, потому что она просто учится выражать себя и не видит многих других способов, особенно если она чувствует, что не может эффективно говорить спокойно.

18. Установите определенное время дня, в которое подросток может ответить вам. Вы можете сказать ей: «С 18:00 до 18:15 вы можете попросить меня заново объяснить все мои решения. Прибереги это на время. Если нужно, запишите это себе в заметку. Затем в 6:00 мы сядем, и я объясню вам, почему вы не можете __________ (вставьте то, что они хотели сделать, но вы сказали «нет») или почему вас посадили за __________ (вставьте проступки. ). Но в 6:15 наше обсуждение окончено. Если вы попытаетесь продолжать, будут последствия.Таким образом, если вы чувствуете, что хотите дать подростку возможность высказать свои жалобы, есть способ сделать это, не увлекаясь бесконечными спорами.

19. Скажите подростку, что вам нужно сказать ему, и уходите. Это поможет подростку понять, что последнее слово за отцом или матерью.

20. Подумайте о том, как вы разговариваете со своим подростком и окружающими. Как часто вы саркастичны или грубы? Ваш подросток улавливает ваш тон и то, как вы относитесь к другим? Постарайтесь скорректировать свое поведение и помните, что независимо от того, знает она об этом или нет, вы оказываете наибольшее влияние на своего подростка с точки зрения воспитания в ней правильного поведения.Вы можете сказать своему подростку, что вы заметили, что иногда можете грубить другим, и что вы собираетесь изменить свое поведение. Иногда, когда мамы и папы признают, что они тоже могут ошибаться или у них есть вещи, над которыми им нужно работать, все это имеет значение с точки зрения общения. Ваш подросток будет меньше чувствовать, что на него нападают, и более открыт для самостоятельных изменений.

21. Относитесь к первым проступкам как к возможностям обучения. Твердо сообщите подростку, что такое поведение недопустимо.Затем продолжайте обсуждение, никогда не возвращаясь к проблеме, которая изначально послужила началом обратной дискуссии.

22. Постарайтесь нарушить модель взаимодействия, при которой ваш подросток постоянно груб с вами, а вы, в свою очередь, отвечаете разочарованием и / или наказанием. Скажите подростку, что вам не нравится то, как складывались ваши отношения в последнее время, и что вы хотели бы вместе заняться чем-нибудь приятным. Пусть ваш подросток выберет то, что вы двое можете делать вместе, и заключите договор о том, что ни один из вас не будет грубым или критичным.Если кто-то из вас нарушит договор, прекратите занятие и попробуйте еще раз в другой день.

23. Используйте утверждения типа «я», чтобы дать понять подростку, что вы чувствуете из-за его разговора. Вы можете сказать: «Когда вы говорите неуважительным тоном, я чувствую себя обиженным и расстроенным.« Я »помогает нам сохранять спокойствие и ясно общаться. Кроме того, мы моделируем позитивные коммуникативные навыки у наших подростков. Во многих случаях, если мы сохраняйте спокойствие и дайте понять нашим подросткам, что мы чувствуем, они тоже успокоятся. Backtalk — это злое, импульсивное поведение.Когда мы успокаиваемся и даем подросткам возможность подумать о том, что они сказали, они часто будут чувствовать искреннее раскаяние.

24. Когда ваш подросток использует грубые слова, чтобы навесить ярлык на вас или кого-то еще, попросите его уточнить. Скажите: «Когда вы называете меня _____, это не только грубо и недопустимо, но и не помогает мне понять, чего вы хотите. Расскажи мне, что тебя расстраивает или чего бы ты хотел ».

25. Ваш подросток узнает, что ее родители могут потерять контроль и что, нажимая правильные кнопки, она может заставить вас потерять контроль.Поймите, что, начав использовать крик как инструмент управления поведением, вы рассказали подростку все, что ей нужно знать о нажатии ваших кнопок.

Почему мой подросток так значит для меня? Когда обращаться за помощью

Если у вас есть подросток, вы можете иногда задаться вопросом, почему они — проще говоря, — так что для вас означает . Они могут оскорбить вас в одиночестве или в присутствии других, ехидно или саркастически прокомментировав вашу внешность, личность, воспитание детей или любой другой аспект вашей жизни.Их словесная агрессия может включать ругательства и домогательства. Иногда они могут даже получить физическое состояние; они могут попытаться ударить вас, бросить вещи или повредить ваше имущество. Вы чувствуете, что постоянно ходите по яичной скорлупе: каждое общение заканчивается их расстраиванием. Попытки быть добрыми с ними в конечном итоге заканчиваются тем, что они отталкивают вас, крича: «Оставь меня в покое», «Не разговаривай со мной» или «Я тебя ненавижу». Кажется, будто ты плачешь или кричишь им в ответ практически всю неделю.

Достаточно сказать, что вы не знаете, что делать в этой ситуации.

Вы можете задаться вопросом, как у вашего подростка развилось такое отношение. Вы не помните, как воспитывали своего подростка таким… грубым. Это понятно. На самом деле, мы готовы поспорить, что ни один родитель, у которого возник конфликт с подростком, не доволен происходящим.

Больно, когда наши дети причиняют нам боль

Во-первых, мы хотим дать вам немного сочувствия. Больно, когда твой подросток злой. Да, мы знаем, что вы уже взрослый человек и что родители должны быть «сильными» в отношениях.

Но помните тот первый раз, когда ваш подросток был совсем маленьким? Они открывали силу своей руки и радостно улыбались, когда били вас. В первый раз не было больно. Это был просто шок. Но чем больше это происходило, тем больше тебя оскорбляли. Почему мой ребенок меня бьет? Разве они не знают, что я ничего не делаю, но даю, даю, даю им весь день? Что я делаю неправильно?

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
для подростков

Если вы в то время искали родительский коучинг (или даже проводили небольшое исследование в Интернете), вы, возможно, узнали, что удары — это нормальная фаза для малышей и обычно проходит сама по себе.Тем не менее, эта логика в некоторой степени смягчала эмоциональный стресс, который вы испытывали каждый раз, когда они били вас (или кричали: «Ты мне не нравишься, мама!»).

Потому что нам больно, когда наши дети причиняют нам боль. Неважно, трое, 13 или 30 лет.

Рост конфликтов в подростковом возрасте — это нормально

Мы собираемся приступить к решению этой проблемы с того, что расскажем, что конфликты с родителями в определенной степени являются нормальным явлением в развитии подростков. Половое созревание вызывает драматические изменения в мозгу подростка.Поскольку префронтальная кора головного мозга (часть мозга, принимающая решения, которая рассматривает последствия действий) все еще развивается, подростки могут быть более импульсивными и эмоциональными с 12 лет до юной взрослости. Эксперименты с принятием риска — обычное дело, равно как и ставить под сомнение все авторитетные фигуры, включая родителей.

В подростковом возрасте подростки также начинают подвергаться разделению и индивидуализации. Они становятся более независимыми, их тянет к созданию собственной идентичности и самостоятельному исследованию мира.Но в то же время это означает, что они становятся менее привязанными к своим родителям. Это неизбежно ведет к усилению конфликтов с указанными родителями.

Когда подростковые конфликты представляют собой серьезную проблему

Однако иногда проблемы подростков — это не просто часть нормального подросткового возраста. Иногда сложные отношения с подростком указывают на то, что существует более глубокая проблема.

Итак, как узнать, нормальное ли положение вашего подростка или нет?

Во-первых, к агрессивному поведению всегда нужно относиться серьезно.

Конфликт с родителями — часть типичного подросткового развития, но словесная и физическая агрессия или побег — нет. Это означает, что если ваш подросток постоянно агрессивно груб с вами или не боится атаковать вас физически, вам нужна помощь — как для вашего подростка, так и для вас самих.

Когда подростки проявляют неуважение к своим родителям таким образом, это может быть признаком того, что у них есть более глубокие эмоциональные проблемы, которые не решаются. Иногда им не уделяется достаточно внимания дома.Окружающая среда с хронической инвалидностью также может привести к поведенческим проблемам.

В других случаях это проблема психического здоровья. Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), оппозиционно-вызывающее расстройство, деструктивное расстройство дисрегуляции настроения (МДДД), пограничное расстройство личности (ПРЛ) и даже СДВГ могут привести к вспышкам гнева, поведенческим проблемам, крайним конфликтам и тяжелым отношениям с родителями.

В этой серии статей мы обсудим эти вопросы более подробно и рассмотрим, какие варианты лечения доступны для подростков, которые имеют хронические противоречивые отношения со своими родителями.Продолжайте читать:

Часть 2: Причины проблем подросткового поведения

Часть 3: Проблемы психического здоровья

Часть 4: Лечение подростков

Часть 5: Лечение родителей

Родом из Калифорнии, Яэль сочетает свой опыт в области английского языка и психологии в своей роли писателя контента для центров лечения Evolve.

Экспертный совет для страдающей мамы

Автор: Джоди Подл,

Мой подросток так зол для меня Сценарий № 1: Вы работали весь день, а затем поспешили домой, чтобы приготовить ужин и принести его на стол своей семье.Ваш подросток пробует еду и говорит: «Это отвратительно». А может, они ничего не говорят, но встают и выходят из-за стола.

Мой подросток так зол для меня Сценарий № 2: Ваши подростки полностью игнорируют вас. Они буквально не отвечают вам, когда вы с ними разговариваете. Иногда они просто выходят из комнаты, глядя на свои телефоны.

Наши подростки действительно ненавидят нас? И, что еще более важно, родители всего лишь люди. Как мы справляемся с болью, которую причиняют нам их слова и действия?

Мы попросили психолога Сюзанну Шнепс дать совет, как справляться с такими эмоционально заряженными ситуациями.

Ее первые слова? Напоминание о том, что родители не одиноки. «Лично я думаю, что для всех вас важно знать, что я была президентом самого подлого клуба мам во всем мире, даже не только в Соединенных Штатах. И, знаете, теперь мы все очень нравимся друг другу. И они смеются над этим ».

По правде говоря, такое поведение подходит подросткам с точки зрения развития. Когда подростки грубо относятся к родителям, «они пытаются расстаться. Но если что-то случилось с вами? Они были бы вне себя.”

Знание того, что это тоже пройдет, помогает, но проблема все еще существует. По словам Шнепса, «когда они говорят вам, что абсолютно ненавидят вас и что вы худший родитель в мире, на самом деле они говорят, что они думают о многих ваших решениях. Дело не столько в тебе, сколько в правилах и их собственном невероятном дискомфорте.

Однако она признает, что «это абсолютно ужасно». Трудно (возможно, невозможно) не принять это на свой счет, когда люди, которых вы любите безоговорочно, настолько злы, но «мы должны постараться и помнить, что если они могут сказать вам это, это на самом деле означает, что они любят вас.На самом деле, Шнепс объясняет, что способность выражать эти чувства — это здорово. «Меня больше беспокоит ребенок, который не может сказать родителям:« Я терпеть не могу тебя ». Это ребенок, который не чувствует себя в безопасности в этих отношениях «.

Обычно есть что-то еще, что беспокоит подростка, который набрасывается на своих родителей. Возможно, «они закончили разговор по телефону. И они выяснили, что их не пригласили на то, на что они надеялись быть приглашенными. А теперь у них плохое настроение, и с вами гораздо легче драться, — говорит Шнепс.

И хотя наши подростки причинили нам боль до глубины души, «суть в том, что вы не можете этого предотвратить. Вы не можете это остановить. Таким образом, возникает вопрос: как вы, любящие, добрые, прекрасные родители, собираетесь пережить это и справиться с этим? »

Мое дитя мне плохо. Что я делаю?

1. Молчать

Как бы мы ни хотели что-то сказать, когда подросток так зол с нами, Шнепс рекомендует в этот момент молчать. «Они ждут, чтобы вступить в бой, и они ждут, чтобы сразиться с вами.«Отказ от ответа — лучший инструмент, — говорит она, — хотя родителям это действительно сложно».

Даже если вы хотите разобраться в вещах и найти источник их боли, лучший способ — не разговаривать. Шнепс вспоминает историю одного клиента-подростка, который не хотел разговаривать и вместо этого играл в карты. «Мы на полу. Мы не разговариваем. И вдруг она говорит мне: «Знаешь, я видела электронные письма. У моего отца роман »… Если вы не разговариваете, они знают, что вы хотите знать, и с гораздо большей вероятностью придут к вам.”

Однако некоторые родители чувствуют необходимость бороться с неуважительным поведением, когда это происходит. Шнепс с пониманием относится к этому, но по-прежнему рекомендует, чтобы лучший способ сделать это — сказать подростку: «Я заканчиваю разговор. Но ваш мир не существует, если он достаточно важен для вас, пока мы не сможем сделать это по-другому. Дай мне знать, когда будешь готов к разговору «. И тогда вы можете вернуться к нему.

2. Отправьте текст

Мы тоже можем сыграть в их игру.Отправьте текстовое сообщение: «Мне просто любопытно. Что бы вам понравилось на ужин? » Таким образом, вы одновременно разрядите ситуацию и решите проблемы.

3. Воспользуйтесь подходом Ritz Carlton

Мишель Обама понравится этот шаг; это большая дорога. Шнепс предлагает получить конфету, например, шоколадный поцелуй, и положить на кровать подростка сладкую ноту. (Да — даже после того, как ваш подросток был так жесток с вами!). И снова главное — ничего не говорить о том, что произошло.Этот жест — реальный способ сказать подростку, что вам не все равно, и что, несмотря ни на что, вы его любите.

4. Отвлечься

Шнепс объясняет, что наши подростки растут и пытаются сказать нам, что мы им не нужны, «что, конечно, неправда». Но Шнепс объясняет, что «чем больше они не разговаривают, тем больше вам нужно чем-то заняться». Когда у нее есть подростки, которые не разговаривают, Шнепс ухаживает за своими растениями. Она предполагает, что у родителей есть план, даже если для этого нужно уйти из дома по делам, а не позволить себе оставаться на месте и чувствовать себя еще хуже.

5. Признайте свою роль

Родители думают, что их задача — помочь подросткам почувствовать себя лучше. Мы хотим решить их проблемы и прекратить причинять им боль, но это не наша работа. Шнепс подчеркивает: «Это не ваша работа, потому что вы не сможете ее выполнять. Вы не можете сделать это лучше для них. Они ждут сочувствия от своих сверстников, а не от вас. А ты просто превращаешь себя в свалку их чувств ».

6. Найдите поддержку у друга

Вам нужен тот друг, которому вы можете позвонить и который будет рядом с вами, когда вы скажете им, что ваш подросток так жесток с вами.Вы можете выпустить пар, чтобы затем оказать подростку необходимую поддержку. Шнепс говорит: «Вот где вам нужны другие люди в вашей жизни, с которыми вы можете честно сказать, насколько это было ужасно. Потому что это действительно ужасно ».

No related posts.