Если врет подросток: что делать если подросток постоянно врет

Содержание

что делать если подросток постоянно врет

Как ни печально, чаще всего причина лжи - боязнь наказания.

Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?

Подросток обманывает «без причины»

Почему ложь продолжается?

Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам – ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.

В итоге - семья снова сталкивается с непониманием и ложью.
  • Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка скрывать станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
  • Или поговорить ещё раз, более тщательно и обоснованно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждый раз, когда он начинает лгать.

Причина лжи подростков, которую не видно…

А если причина обмана - защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает…

Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос. Часто это неодобрение родителей.

Порой неодобрение хуже наказания. Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе… Даже если они не говорят об этом в открытую.

Почему сложно справиться с неодобрением?

Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение.

А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.

В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.

О чём думает подросток, когда обманывает?

В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?

До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений.

Совру – выиграю время.

Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…

Советы как избавиться от вранья

Совет для подростков:

Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи. А может и не достанется вообще. И тебя поймут.

Совет для родителей:
  1. Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.
  2. Уважайте интересы – он может любить то, что не нравится вам
  3. Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
  4. Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен.
    Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».
  5. Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.
Самое важное в отношениях без лжи.

Самое важное в отношениях, построенных без лжи - доверие. Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях. Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души. Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело. Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.

Помощь в центре К.О.Т. – что делать если Вы запутались

Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. Задайте вопрос нашим психологам или запишитесь на консультацию. Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.

Почему подросток врет

Вроде бы, банальный вопрос, ответ на который, скрыть информацию. Проблема может быть совершенно другой, ведь подростковый возраст самый сложный период в жизни человека. Если подросток кричит, нервничает, врёт, проявляется его личность. В этот период он дистанцируется от семьи, стараясь быть самостоятельным. Существует множество причин, по которым несовершеннолетние врут, мы же рассмотрим далее самые основные из них.

АВТОРИТЕТ РОДИТЕЛЕЙ

Большинство детей с уважением и трепетом относятся к своим родителям даже в период сложного подросткового возраста. Они знают все тонкости натуры родных. Чтобы их не огорчать своим поведением или оценкой подростки недоговаривают, не сообщают или просто врут, приукрашивая факты. Таким образом, они ограждают родителей от лишних переживаний.

БОЯЗНЬ ПОТЕРПЕТЬ НЕУДАЧУ

Если подростки в первом случае врут только своим родителям, то страх потерпеть неудачу у них вызывает защитную реакцию, которая проявляется враньём всем. Под негатив в первую очередь попадают учителя. Школьник, боясь публичности или насмешек, осознанно лжёт, что не выучил урок. Родителям говорит неправду в виде преувеличений успехов в школе. В этом случае понадобится консультация или советы психолога. Если некоторые категории вранья подростки перерастают без вмешательства специалистов, то эта может оставить травму на всю дальнейшую жизнь. Уже в зрелом возрасте человек не только будет всем врать, но и не сможет проявить себя как личность по причине постоянной боязни.

ЗАМКНУТОСТЬ И ОДИНОЧЕСТВО

Такие состояния иногда становятся основанием лжи подростка. В меру своей фантазии он сочиняет истории, которые якобы произошли с ним. Случается это по причине того, что ребёнок считает свою жизнь неинтересной, а придуманные истории возводят его в ранг героя. Таким образом, подросток врёт, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников, подружиться с ними. Здесь следует присмотреться к своему чаду, поговорить с ним. Беседы должны быть ненавязчивыми, чтобы не спугнуть, направленными на повышение самооценки. Если сами родители справиться с такой проблемой не могут, необходимо обратиться к психологу.

НЕЗАВИСИМОСТЬ, АВТОНОМНОСТЬ, ДЕРЗОСТЬ

Пытаясь держать родителей на расстоянии, не желая постороннего вмешательства в личное пространство, подростки начинают врать. Имея свои убеждения и род занятий, который не одобряют отец с матерью, ребёнок изворачивается, пытаясь всякими способами скрыть свои тайны. Не стоит приставать к своему чаду, а тем более запрещать заниматься любимым делом, если оно не противоречит закону. Испытывая на себе дерзость подростка, который хочет установить с его точки зрения справедливость, не вступайте с ним в перепалку, это только усложнит ситуацию. Попытайтесь вникнуть в то, чем увлечён ваш ребёнок, это могут быть готы, панки, аниме и другие направления, через 1–2 года увлечение пройдёт, останутся только воспоминания.

НЕУДОБНЫЕ ТЕМЫ ДЛЯ РАЗГОВОРА

Бывают ситуации, когда подростки врут не всегда, а только в случае неприятных разговорных моментов. В основном это касается дружбы, любви и сексуального воспитания. Несовершеннолетние, стараясь скрыть некоторые моменты или вообще не имея желания такие темы оговаривать, начинают лгать. Такое случается по причине не налаженного контакта с ребёнком. Он не может полностью раскрыться и рассказать всё как есть. Совет психолога поможет установить этот контакт, но стоит знать, что здесь проблема может быть не только в подростке, поменяться должен и родитель.

СОВРАВ, МОЖНО ИЗБЕЖАТЬ НАКАЗАНИЯ

Ситуации такого рода распространены, если подростки врут, они этим самым избавляют себя от наказания за проступок. В большей степени такое случается, если родители деспоты и не понимают, что в жизни может случиться разное. Ребёнок же, наученный горьким опытом получения наказания, умышленно скрывает истину, говоря неправду. Если хоть раз он обеспечит себе такую защиту от наказания, враньё будет повторяться и дальше. В этом случае за советом к психологу следует обратиться родителям, ведь именно они виноваты в таком поведении их чада.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПОДРОСТОК ВРЁТ

Заподозрив своё чадо во лжи, не стоит сразу бить в колокола и обвинять его во всех грехах. Возможно, это его первый горький опыт, закончившийся неудачей, и он больше не будет такое практиковать. Просто поговорите без криков, объясните, что врать – это плохо. Скажите, что рано или поздно ложь раскроется, а он получит клеймо лгуна на долгое время, будет неудобно, стыдно и мерзко.

Если подросток продолжает и дальше врать, установите причину. В зависимости от неё и необходимо производить дальнейшие действия. Лучшим вариантом, будет обращение к психологу за советом. Первый раз посетить специалиста следует самостоятельно, без привлечения ребёнка. В 80% случаев проблема вранья детей скрывается в неправильном воспитании и не налаженном взаимоотношении с родителями.

Стоит разделять и уровень вранья, если это защитная реакция или сокрытие фактов во избежание наказания, следует отказаться от жёстких мер кары, практикуемой в вашей семье.

Сделайте наказание менее строгим, чтобы подросток не воспринимал его в штыки. Вместо порки и запрещения интернета предложите убраться в комнате, пересадить цветы и т. д. После такого вашему чаду станет незачем врать, ведь он будет знать, что его не накажут жёстко, как раньше.

СОВЕТЫ И ПРИМЕРЫ ОТ ЭКСПЕРТА-ПСИХОЛОГА

На видео профессиональный детский психолог даёт практические советы, как быть в ситуации, если подросток начал врать своим родителям:

 

ИТОГ. КОРОТКИЕ СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ

$11.     Относитесь к подростку как ко взрослому человеку.

$12.     Больше разговаривайте с ним, рассказываете о своих проблемах и переживаниях.

$13.     Дайте больше самостоятельности.

$14.     Перед тем как войти в комнату обязательно постучите.

$15.     Будьте терпимы, но контролируйте ситуацию.

$16.     Вопросы задавайте ненавязчиво, в период разговора.

$17.     На все признания, даже если они вам не по душе, реагируйте без всплесков, ровно.


Только совместная работа, налаженный контакт и наличие взаимопонимания помогут избавить вашего подростка от пагубной привычки.

Почему подростки обманывают родителей? | Вести образования

Сегодня мне задали вопрос: «Марина, привет, как воспринимать обман подростка? Обман по поводу уроков, по поводу поел, не поел, ходил на тренировку или нет. Ребенок врет, чтоб я не ругалась, но он же понимает, что я все узнаю и все равно буду ругать. Не ругать??? Что делать? Перестаешь просто доверять и начинаешь полностью контролировать».

На мой взгляд, подросток (да и более младший ребенок) будет обманывать тогда, когда для него созданы невозможные условия жизни или условия, которые ребенок не может по каким-то причинам выполнить.

(Я тут не буду рассматривать детей с богатой фантазией, которые сочиняют потрясающие истории. Это отдельная тема, и, возможно, в этом стоит разглядеть писательский дар. ) Поясню.

Каждый из нас хочет быть любимым и принимаемым, особенно самыми близкими людьми – родителями.

Ребенок ожидает, что родители, особенно мама, будет любить его просто так, потому что он есть.

Когда же родители начинают выставлять требования, которые слишком для ребенка, или совсем не оставляют свободы свободолюбивому ребенку, или родитель вдруг превращается в помощника школьной системы (то есть начинает с упорством школьной училки требовать выполнения всего домашнего задания, хороших отметок, школьноправильного поведения), то, чтобы остаться «хорошим» для родителей или хотя бы отложить во времени наказание, которое последует за проступком, ребенок будет врать, чтобы себя защитить.

Будет он врать и тогда, когда требования родителей не соотносятся с тем, кем является ребенок. Например, скорее творческого мальчика, которому нравится музыка, отдают в спортивную боевую секцию из соображений «ты ж мужик, должен уметь драться и за себя постоять». Ребенок (да как и любого возраста нормальный человек) будет стараться избежать того, к чему не лежит его душа. И если родители выставляют жесткие требования несмотря ни на что, то защитная ложь появится. Факт.

С другой стороны, ребенок часто любит своих родителей, не хочет расстраивать маму.

Эта ложь особенно ярко проявляется, когда родители манипулируют ребенком. Например: «Твое поведение меня очень огорчило», и мама впадает напоказ в грусть-печаль, хватается за сердце, за голову, пьет таблетки, или… ругает отца, так как «Он весь в тебя!».

Ребенок не хочет быть причиной боли родителей. И начинает их защищать. Враньем. Так как думает, что всегда есть шанс, что «авось пронесет».

Еще важный момент – подросток начинает врать родителям, когда требования родителей расходятся с их собственным поведением.

А это означает, что родители постоянно лгут и задают ребенку эту норму поведения. Например, родители сами употребляют алкоголь (курят, едят когда хотят, а не по расписанию, спать ложатся поздно, сидят в телефоне и прочее), а ребенку это запрещают, поясняя, как это не полезно, ну и приводят «сильный» аргумент «ты еще маленький». Подросток от того и подросток, что он больше не чувствует себя маленьким. Внутри он чувствует себя взрослым и старается быть взрослым, напяливая на себя внешнее «взрослое» поведение: покурить, выпить, делать что хочу, а не то что родители сказали, и т.д.

Родители сами легализуют ложь для ребенка, когда говорят: «не говори маме», «об этом никому нельзя рассказывать»…

И вот они и заданы – двойные стандарты: «живи как хочешь, только говори правильные слова и знай, что кому можно говорить».

Учим мы детей своими ежедневными поступками, не наши правильные слова считывает ребенок, а наши действия.

Я считаю, что когда ребенок начинает обманывать – это серьезный повод задуматься родителям, так как это сигнал, что ребенок им больше не доверяет, утеряна глубина отношений. И обман – это повод для разговора по душам, чтобы выяснить, что с ребенком, что не так в его жизни, почему ваши требования он не хочет/не может выполнять, почему он не хочет ходить на эти уроки в школу, на эти тренировки, почему он не поел в обед.

Если слушать не как контролер, а как любящий родитель, как тот, кто хочет понять, кто заинтересован в настоящих отношениях, то можно услышать много интересного.

Услышать, что часто ведь ребенок прав, а мы, родители, зашоренные своими идеями о том, как надо жить, часто теряем связь с настоящим и с тем, кем является наш ребенок.

А вы как думаете?

Почему подростки врут своим родителям?

Вот как респонденты продолжили фразу «Сейчас я лгу своим родителям о…»:

► ни о чем — 9%;
► обо всем — 9,5%;
► порнографии — 14%;
► наркотиках — 16,3%;
► сексе — 19,6%;
суицидальных мыслях — 31,6%.
Опыт экспертов — подростковых психотерапевтов и психологов — подтверждает эти цифры.

«Судя по моей практике, количество подростков, которые лгут родителям о суицидальных мыслях и наркотиках, похоже на проценты в этом опросе, — говорит Росс Сзабо, директор Академии Геффета Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. — Поэтому важно открыто разговаривать с детьми и подростками об их эмоциях».

При этом нужно понимать, что ребенок, думающий о самоубийстве, — это совсем не то же самое, что ребенок, планирующий самоубийство.

«Большинство подростков на самом деле не склонны к самоубийству, — говорит доктор Джерри Вейхман, клинический психолог и основатель Клиники Вейхмана, специализирующейся на работе с подростками. — Подростки думают о самоубийстве потому, что не могут разобраться с конкретными жизненными ситуациями и у них еще нет нужных инструментов, чтобы справляться со своими чувствами».

Многие родители испугались бы, узнав, что треть подростков скрывает от родителей суицидальные настроения, — но, если понять внутреннюю жизнь подростка, всё встанет на свои места.

«Когда у ребенка возникают мысли о самоубийстве, он боится говорить об этом, думая, что на него поставят клеймо „суицидальная личность“, — говорит Сзабо. — Некоторые подростки скрывают свои мысли, чтобы родители не волновались. Другие не знают, как рассказать о своих чувствах, — именно поэтому разговоры на такие темы должны начинать родители или другие взрослые».

Важно! Сообщите своему ребенку о горячих линиях и телефонах доверия: даже если ему эти контакты не пригодятся, кому-то из друзей эти телефоны точно смогут помочь. В США существует так называемая Crisis Text Line (Кризисная текстовая линия помощи), которая предлагает детям с помощью смс поговорить с психологом в любое время дня и ночи.

По словам Андрея Камина, главы Российской федерации телефонов доверия, в России для дистанционного консультирования чаще используют не эсэмэски, а чаты: раньше переписка шла в ICQ, теперь — в социальных сетях и мессенджерах.

Скорее всего, психологически ребенку будет намного проще написать сообщение в чат, чем позвонить на «горячую линию». Обратите внимание ребенка на сайт «Твоя территория», где в режиме онлайн можно пообщаться с психологом в чате. Похожий сервис доступен на сайте «Помощь рядом», там же указаны детские телефоны доверия в разных городах. Более полный список служб психологической помощи детям и подросткам можно найти в посте Российской ассоциации телефонов доверия по ссылке.

Что делать, если подросток врет родителям?

Возраст ребёнка: 17

Что делать, если подросток врет родителям?

Здравствуйте! Моему сыну 17 лет. Последний год он очень часто обманывает и меня, и мужа. По любому поводу. Оценка в школе, уход на прогулку, домашнее задание и тд. Что мне делать? Когда заметила очередной обман, я не сдержалась и сказала сыну, что он мне больше не сын и что не хочу его знать. Правильно ли я поступила?

Александра

Здравствуйте, Александра.

  1. Проявляйте больше внимания к сыну, постарайтесь выйти с ним на откровенный разговор. Также старайтесь контролировать его больше, чем прежде. Просите его каждый день показывать дневник, проверяйте выполнение домашнего задания. Пообщайтесь с учителями на предмет успеваемости сына. Таким образом, вы сможете больше узнать о происходящем в его жизни. Если сын скрывает от вас свои оценки, значит, он боится вашей реакции на двойки и тройки, хочет обезопасить себя и не хочет расстраивать вас. Постарайтесь быть спокойнее и снисходительнее к его оценкам в школе. Дайте ему понять, что даже если он получит двойку, то сможет ее исправить, что для вас это не является трагедией или поводом для скандала, что вы готовы помочь ему, например, объяснить тему, которая не понятна. Сообщите сыну, что вы ослабите контроль как только ситуация изменится в лучшую сторону, а пока контроль с вашей стороны необходим, так как вы беспокоитесь за него и его будущее.
  2. Причин для такого поведения подростка может быть много. Но как бы не складывалась жизнь родителям не стоит «отказываться» от своего ребенка. Слова «ты мне больше не сын» или «не хочу тебя знать» воспринимаются именно в этом ключе. Они могут нанести ребенку психологическую травму. Поэтому поговорите с сыном. Постарайтесь принять его таким, какой он есть. Дайте ему возможность почувствовать вашу любовь и поддержку. Некоторым людям это внутреннее принятие дается легко, другим нужно проработать тему с психологом.

Анна Зубкова, специалист

Подросток врет – что делать?

Несколько раз в жизни мне встречались патологически лживые люди. Они не искажали какой-то конкретный факт или ситуацию, а давали ложную информацию буквально обо всем. По принципу: «все, что я говорю, не может быть использовано против меня по одной простой причине – я все вру!». При этом люди, каждый по своему, были замечательные, просто по неизвестной мне причине выбрали жить вот так. С тех пор каждый раз, когда я сталкиваюсь с ложью, особенно если она исходит от моих детей и воспитанников, я не тороплюсь с выводами. Помню о том, что врун – может оказаться хорошим человеком.

Важно учитывать, что мотивы говорить не правду у людей, особенно если эти люди совсем юные, могут быть самыми разными. Есть неисправимые фантазеры, которые с большим удовольствием живут в придуманном ими мире. Причем он для них настолько реален, что они совершенно искренне путают события, происходящие в двух разных мирах. Такую позицию и враньем то назвать трудно, хотя неприятностей от нее может быть не мало. Для родителей она сильно затрудняет объективную оценку ситуации, в которой живет ребенок. Например, он будет взахлеб рассказывать о друзьях, учебе, компании и все это будет так весело и подробно, что вы никогда не заподозрите подвоха, пока однажды не окажетесь перед фактом, что с учебой у подростка все трудно, с друзьями отношения так себе, а то что он называет «дружной компанией» - сборище случайных людей. Просто ему очень хотелось верить, что у него нет проблем и он немного «дорисовал» и «разукрасил» в воображении безрадостную действительность, придумал своего «Карлсона».

Лечение от такого вранья самое простое: излишек фантазии прямое следствие нехватки реальных событий. Так что стоит подумать над тем, как вернуть этот баланс в норму, предложив ребенку захватывающее дело. Именно дело, потому что разовыми приключениями проблему не решить.

Совсем другой разговор, когда речь идет о сознательной систематической лжи. В этом случае стоит мобилизоваться, собрать волю в кулак и … перестать подозревать ребенка в злонамеренности. Подростковая ложь – защитная реакция. Поэтому стоит задуматься от чего или от кого именно защищается ребенок. Очень может оказаться, что причина его вранья – вы.

Это не слишком приятное открытие. От подобных догадок очень хочется отмахнуться и срочно найти другого виноватого. Но факты неумолимы: в нормальной ситуации подросток может прекрасно обходиться без вранья. У него за плечами детский возраст, когда ложь была своего рода экспериментом, а впереди взрослая жизнь, в которой человек может позволить себе роскошь говорить правду. Если подросток не использует такую возможность – значит есть причины.

И самая частая причина подростковой лжи – излишний родительский контроль или как говорят специалисты «гиперопека». Дело в том, что взрослеющему ребенку необходима самостоятельность. Необходима настолько, что на каком-то этапе она для него важнее очень многих моральных обязательств. Так что либо вы даете ему эту самостоятельность добровольно, ограничив свое присутствие в его жизни, либо приготовитесь к тому, что он начнет отстаивать независимость другими методами. Самые убежденные идут на открытый бунт, большинство же обходится враньем. Он будет врать обо все. Где был, что делал, с кем дружит, во что верит. Лишь бы защитить свой мир от вашего навязчивого внимания.

- Знаешь, я бы пожалуй с удовольствием не врала бы маме, если бы у меня был хоть малейший шанс с ней договориться, но она решает за меня все и не выполняет никаких обещаний. Мы договариваемся, что я пойду гулять, а она в последний момент передумывает, - призналась одна пятнадцатилетняя девочка. При этом я совершенно точно знала, что скрывать от родителей ей особенно нечего, однако построить отношения без лжи уже не представлялось возможным.

Понятно, что покоя в доме и любви между членами семьи такая ситуация не прибавляет. Но это только вершина айсберга. Настоящая беда заключается в том, что приобретенная в юности привычка врать не исчезнет с годами, а будет эволюционировать. Принцип «легче соврать, чем отстоять» будет ставиться в основу отношений с супругами, работодателями, деловыми партнерами. И даже если даже повзрослевший подросток осознает свою детскую проблему – на выход из порочного круга могут потребоваться годы.

Так что каждому родителю приходится делать выбор, что для него важнее: подконтрольная ситуация сейчас, или взрослая ответственная личность в будущем. Мой выбор в таких случая: зажмурится и уже довериться ребенку. Делами интересоваться ненавязчиво и уважительно, на самые сенсационные признания реагировать ровно и дружелюбно, в комнату не входить без стука. Попробуйте – это правда помогает.

Фото www.flickr.com, martinak15

 

что делать, если подросток вас обманывает

Что делать, если вы видите, что ваш ребенок врет вам в лицо? Смириться или во что бы то ни стало добиться откровенности? Как выстроить с ним доверительные отношения? Рассматриваем на примерах, как не нарушить личные границы подростка, но и не позволить ребенку вешать вам лапшу на уши.

Приготовьтесь к суровой правде: все подростки лгут. Они делают это по тем же причинам, что и взрослые: чтобы избежать неприятностей, не задеть чувства другого человека или чтобы казаться хорошими. 

«Нелли, куда ты идешь?» — спрашивает мать субботним вечером, когда ее шестнадцатилетняя дочь собирается выйти на улицу в мини-юбке.

«Мы с Шеннон идем в кино, я забыла название. Потом мы поедим мороженое в новом кафе, и я вернусь домой к 10 вечера».

«Ладно, но....»

Мама Нелли подозрительно хмурится, когда ее дочь исчезает. Она задается вопросом: была ли смена одежды в последнюю минуту связана с яростным потоком сообщений, которые дочь только что от нее получила? Неужели она действительно перестала встречаться с тем парнем, который не нравился родителям? Честна ли дочь с ней?

Устраивать допрос бесполезно. Каждый раз, когда она пытается, Нелли избегает ее. Или сердится и кричит: «Мама! Меня так бесит, что ты мне не доверяешь!».

Это парадокс воспитания подростков. Для них настало время развивать навыки принятия решений, необходимых, чтобы стать ответственными, автономными взрослыми. Для родителей — это время дать ребенку достаточно свободы, чтобы практиковать эти навыки, но не настолько, чтобы он попал в серьезные неприятности. Взрослые должны довериться подросткам. Но насколько разумно ожидать, что дети будут полностью честны со своими родителями?

Надежные подростки

Подростки достаточно взрослые, чтобы иметь устоявшееся чувство правильного и неправильного. И они ценят честность — по крайней мере, абстрактно.

В ходе опроса, проведенного Институтом этики Джозефсона в 2012 году среди более чем 23 тысяч американских старшеклассников, 95 процентов подростков заявили, что считают ложь «морально неправильной», а 86 процентов согласились с утверждением: «Не стоит лгать или обманывать, потому что это подрывает доверие».

Как и большинство взрослых, подростки считают ложь более приемлемой, когда мотивом является вежливость или доброта, и менее приемлемой, когда ложь причиняет вред или приносит выгоду. Так что это хорошая новость. Но если вы когда-нибудь спрашивали своего ребенка почему он пришёл домой позже положенного, вы, вероятно, задавались вопросом, сказал ли он правду.

Доктор Нэнси Дарлинг, профессор и заведующая кафедрой психологии Оберлинского колледжа, в течение 20 лет изучала отношение подростков к честности. Она проводила исследования в США, Чили, Филиппинах, Италии и Уганде, и пришла к выводу, что 98 процентов детей во всем мире лгут своим родителям.

Подростки врут, говорит Дарлинг, о том, как они тратят свои карманные деньги, куда ходят со своими друзьями, что они делают, с кем они встречаются, пьют ли алкоголь на тусовках.


По словам профессора, есть три основных причины, почему ребёнок обманывает:

  • Он пытается избежать наказания; 
  • Он не хочет вас разочаровывать; 
  • Он нарушил запрет. 


Есть аргумент, что это нормальное, здоровое отношение подростков. Доктор Джон Даффи, клинический психолог, заявляет: «Среди основных проблем подросткового возраста — принятие собственных решений и дистанцирование от влияния родителей. Это чаще всего сопровождается некоторой степенью утаивания или вранья. Это часть „бунта“, которая помогает установить личные границы».

Даффи заявляет, что если подросток не бунтует, это должно напрягать взрослых. Дети, которые всегда подчиняются воле своих родителей, немного подавлены в развитии и в будущем становятся зависимыми от своих старших родственников, отмечает психолог. Он уверен, что временные трудности во взаимоотношениях с родителями, скорее всего, приведут к будущей самостоятельности.

Мне что, просто терпеть, когда он врёт?

Дарлинг и Даффи согласны с тем, что хотя для подростков нормально хранить некоторые секреты, это не означает, что родители должны позволять вешать им лапшу на уши.

«Если вы думаете, что ребенок врет, вы должны поднять брови и сказать: «Это подрывает мое доверие к тебе, наши отношения становятся хуже». Не наказывайте его, иначе в следующий раз он вам ничего не расскажет. Сообщите подростку о своих чувствах: «Я действительно разочарована, что ты солгал, и меня больше всего напрягает именно это“, а затем двигайтесь дальше и не пилите его», — говорит Дарлинг.

Подростки наиболее откровенны со своими родителями, когда те используют две полу-противоречивые стратегии: 

  1. Воспитывают ребенка с теплотой и пониманием, чтобы он не чувствовал, что будет жестоко и несправедливо наказан, если расскажет что-то неприятное.
  2. Устанавливают четкие правила и последовательно их применяют. Доверяют ребенку решения, соответствующие его возрасту и уровню зрелости.

Итак, дайте понять, что вы ожидаете полной честности от вашего подростка, когда речь идет о действиях, которые ставят под угрозу его здоровье, безопасность и будущее — включая наркотики, алкоголь, секс, вождение автомобиля, игнорирование домашних заданий, прогуливание занятий и другие приключения в поисках острых ощущений. И уважайте его личное пространство — вам не нужно знать все, что он думает и делает, или контролировать его самовыражение и социальную жизнь.

Но как насчет тех частых ситуаций, где происходят столкновение мнений и появляется ложь? Попадают ли такие виды поведения, как ношение, по-вашему мнению, вызывающей одежды, татуировки, нерациональная трата денег или посещение вечеринок с алкоголем, — под родительскую юрисдикцию?

Только вы и ваш подросток можете ответить на эти вопросы. В идеале это должны решить все вместе. Спокойно отстаивайте свою позицию. Расскажите своему ребенку, почему вы считаете, что делать пирсинг бровей или продлевать комендантский час до 2 часов ночи — плохая идея. Объясните, почему вы считаете важным вмешиваться.

Рецепт честности в том, чтобы развивать теплые, прочные отношения с подростками, чтобы они уважали ваши правила и ценили ваши советы. 

Держите на эмоциональном банковском счете высокий позитивный баланс. Проводите много времени вместе, наслаждайтесь обществом друг друга, слушайте музыку вашего ребенка, смейтесь вместе с ним, просите его показать вам, как работает приложение. Исследования показывают, что подростки меньше лгут родителям, когда они не чувствуют, что им это нужно, и отчасти потому, что не хотят портить хорошие отношения.

Статья переведена с английского языка. Источник: greatschools.org.

Что должны делать родители, когда их подросток лжет им

Давайте перейдем к делу.

Почти стопроцентная уверенность в том, что ваш подросток солгал или будет солгать вам в какой-то момент в подростковом возрасте. Необходимым условием для изучения чего-либо ценного из этой статьи является признание этого факта самому себе. И да: не без иронии в том, что первое, что мы предлагаем в отношении подростковой лжи, заключается в том, что вы не должны лгать себе об этом.

Потому что подростковая ложь бывает.

Вспомните свои подростковые годы. Частью подросткового возраста было создание всей вашей собственной жизни, отдельной и отличной от ваших родителей. Это было волнующее и волнующее время. Вы сформировали личное мнение по социальным и политическим вопросам, какую музыку вы любите, какие люди вам нравятся, каким человеком вы хотите быть и с какими людьми вы хотите общаться.

Возможно, вы совсем не лгали своим родителям, когда были подростком, но вы должны знать, что если вы никогда не лгали своим родителям, вы были в меньшинстве.

О чем лгут подростки и почему

Подростки могут лгать о том, с кем они общаются, чем они занимаются и где они были, когда общались с кем бы то ни было, что они чувствуют, есть ли у них любовный интерес, учеба для тесты, выполнение домашних заданий, то, что делают их друзья, как они тратят свое пособие, пробовали ли они или регулярно употребляли алкоголь, наркотики или сигареты, были ли они когда-либо в машине, которую водил друг, который был пить - вы поняли. Если это произойдет в их жизни, есть шанс, что они могут солгать вам об этом. Нельзя сказать, что они будут, но исследования показывают, что есть шанс, что они обманывают правду о всех вышеперечисленных .

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
для подростков


Лежание в подростковом возрасте отличается от лежания в раннем и дошкольном возрасте.

Ложь для малышей / дошкольников - это положительная веха: она показывает, что (1) они осознают, что происходит в чьей-то голове, (2) у них есть когнитивные способности препятствовать самим высказывать правду, и (3) у них есть способность придумать правдоподобную (для них) альтернативу истине.Каким бы положительным это ни было, малыши и дошкольники почти всегда лгут, чтобы избежать неприятностей. Однако подростковая ложь - это не положительный момент. Это может быть индикатором того, что они достигают других положительных этапов развития, таких как эмоциональная и психологическая дифференциация от родителей, независимость, верность друзьям и моральные / этические соображения, но сама ложь не является положительной характеристикой. Это то, что родителям нужно решить, решить и оставить позади, чтобы помочь своим подросткам вырасти в ответственных и ответственных взрослых.

Первый шаг в прохождении подростковой фазы лжи - если она случается - состоит в том, чтобы понять, почему подростки лгут. Мы выделили шесть основных причин, по которым подростки лгут своим родителям. Они лгут:

  1. Избегайте проблем. Это как когда они были малышами или дошкольниками. Подростки могут лгать, просто чтобы избежать последствий нарушения правил.
  2. Избегайте смущения. Подростки могут придумывать истории, когда они сделали что-то, что, по их мнению, заставляет их выглядеть глупо, некруто или глупо.
  3. Защити друзей. Если у друга серьезные проблемы с родителями, школой или властями, подростки могут выступить в их защиту с алиби, историями, версиями произошедшего или откровенным отрицанием, чтобы помочь другу выбраться из затора.
  4. Прикрыть эмоции. Подросток может не полностью откровенно относиться к тому, что он думает о вещах. Им может быть некомфортно из-за своих эмоций, они могут быть смущены или бояться, что определенные чувства могут сделать их незрелыми или некрутыми.
  5. Сделайте себя лучше. Подростки могут приукрашивать или преувеличивать то, что они сделали, или то, что они могут делать, чтобы получить социальный капитал. Это сложнее, чем кажется: капитал, который они ищут, может исходить от положительной толпы - например, «Я прошел этот тест, не изучая» - или от менее чем положительной толпы - например, «Я выкурил столько травки прошлой ночью, что я видел, как моя лавовая лампа левитировала ».
  6. Установить автономию. Бывают случаи, когда подростки могут лгать без уважительной причины, кроме как для того, чтобы часть своей жизни оставить при себе, не обремененная и не подверженная влиянию родителей или учителей.Это тоже сложно: развитие автономии - это хорошо, но ложь для усиления автономии - не самый продуктивный подход.

Теперь, когда мы напомнили вам, о чем подростки могут лгать и почему они могут это делать, пришло время понять, какие шаги вам нужно предпринять, как их предпринять и насколько серьезно вы должны относиться к очень реальному феномену подростка. врущий.

Как обращаться с подростком, лежащим

Нам нужно избавиться от этого, прежде чем предлагать наши практические советы: сопротивляйтесь желанию заманить вашего подростка в ловушку лжи. Вы не правоохранительные органы. Ты родитель. Конечно, вы следите за соблюдением семейных правил, но поймать кого-то на лжи по своей сути связано с некоторым уровнем нечестности со стороны того, кто ловит. Вы должны симулировать невежество, добиться от подростка ложного ответа, а затем признать, что вы всегда знали правду.

Это нечестно, независимо от ваших намерений.

А нечестность - это то, что вы пытаетесь предотвратить, поэтому нечестное поведение, чтобы препятствовать нечестному поведению, - не нанести ударов - лицемерие.Подростки могут почувствовать лицемерие за милю. А если они узнают, что являются целью тщательно разработанной вами спецоперации, вероятность того, что они захотят быть честными в будущем, снизится до числа, близкого к нулю, но не неотличимого от него.

Тем не менее, вот пять советов, которые помогут вам справиться с подростковой ложью:

  1. Оставайся спокойным . Отрыв от ручки, повышение голоса, гневная лекция и нервозность не помогут. Обсуждение в разумном тоне поможет.Вы хотите, чтобы ваш подросток доверял вам. Создание заряженной эмоциональной атмосферы может иметь неприятные последствия. Ваш подросток захочет отступить и сделает все возможное, чтобы закончить разговор как можно быстрее.
  2. Сохраняйте перспективу. Что бы вы ни делали, не принимайте это на свой счет. Когда ваш подросток лжет, это не нападение на вас. Когда (если вы это сделали) вы солгали своим родителям в подростковом возрасте, вы, вероятно, делали это не для того, чтобы причинить им боль. Подростковая ложь в большинстве случаев больше касается них, чем вас.
  3. Еще раз подчеркнуть важность честности. Спорим, вы уже сто раз говорили о честности, когда ваш подросток был маленьким или дошкольным. Это одна из причин, почему сейчас это так неприятно: вы думали, что у вас все в порядке. Но на этот раз разговор другой. Вы можете выделить время, чтобы подчеркнуть следующие факты о лжи:
    • Это может навредить другим людям. Попросите их на мгновение взглянуть на вещи с вашей стороны. Или со стороны кого-то, кому они солгали.Это похоже на предательство, и это снижает вероятность того, что человек, которому лгал, доверяет лжецу.
    • Это ставит их под двойную опасность. Объясните, что, когда они лгут, они вдвое больше подвержены последствиям. Они могут попасть в беду дважды. Один раз за то, что они сделали, они пытаются скрыть, и второй раз за ложь, которую они говорят, скрывая это.
    • Это все усложняет. Объясните: когда они лгут, они должны отслеживать ложь, чтобы их не поймали. Одна ложь может привести к большему количеству лжи.За ними не только становится трудно угнаться, но они также могут вызывать беспокойство. Человек, который много лжет, живет в постоянном страхе разоблачения, а это не может быть весело.
    • Напомните им, особенно в подростковом возрасте, что ложь ведет к недостатку доверия с вашей стороны. Если в тринадцать лет они лгут о мелочах, они уменьшают свои шансы на то, что им доверят большие дела - например, водить машину, ходить на вечеринки и т. Д. - в шестнадцать или семнадцать лет.
  4. Честность модели. Ваш подросток видит и слышит намного больше, чем вы думаете. Если они видят и слышат, как вы все время говорите неправду, это также увеличивает шансы, что они будут говорить им все время. Ложь может стать снежным комом: комфорт с маленькой ложью может - но не всегда - привести к тому, что вам будет комфортно говорить большую ложь. В следующий раз, когда вы будете разговаривать по телефону, чтобы сказать кому-нибудь: «Извините, я бы хотел помочь, но я не могу, я сейчас занят», когда ваш ребенок сидит на диване рядом с вами и видно вы не заняты , поступайте правильно: будьте честны.Ваш ребенок заметит.
  5. Понять, что это процесс. Если ваш подросток привык лгать, может потребоваться некоторое время, чтобы вернуть его на путь честности. Будьте терпеливы, любите и сохраняйте спокойствие. Это может не произойти в одночасье, потому что такое поведение, вероятно, не возникло в одночасье целиком. Установите разумные результаты за ложь, соразмерные лжи. Уберите экранное время, увеличьте комендантский час или ограничьте использование машины. Что бы вы ни делали, дайте подростку время приспособиться.

Атмосфера доверия и общения

Фундамент открытых и честных отношений с подростком закладывается в первые годы его жизни. Подростки, которые понимают причины, лежащие в основе правил в своей семье, с меньшей вероятностью нарушат их. Родители, которые придерживаются авторитарного, а не авторитарного подхода к дисциплине, создают семью, в которой подростки не боятся говорить правду, даже когда это неудобно. Они понимают, что нежелательное поведение имеет последствия, но они также понимают, что эти результаты соответствуют поведению.Они основаны на логике и исходят из вашего желания учить и направлять, а не наказывать и обвинять. Ваш подросток будет разговаривать с вами. Они могут признать, что солгали, особенно если им кажется, что вы будете слушать, слышать и отвечать с любовью и пониманием. Даже если они узнают в конце разговора, их посадят на месяц.

Последние мысли: что делать, если солгать серьезно

Было бы упущением, если бы мы не упомянули один последний момент. Чаще всего ложь подростка безвредна, но бывают случаи, когда ложь подростка небезопасна.Если подросток лжет, чтобы скрыть опасное или незаконное поведение, это совсем другая история. Пора отнестись к этому серьезно. Еще не время волноваться. Мы никогда этого не рекомендуем. Но пришло время дать понять подростку, что вы абсолютно не позволите ему ускользнуть.

Атмосфера доверия и общения по-прежнему имеет решающее значение. Но ложь, чтобы скрыть употребление алкоголя, наркотиков или незаконную деятельность, может быть индикатором основной проблемы. Если вы думаете, что ваш подросток лжет по этим причинам - или если ваш подросток постоянно придумывает неправду или дико приукрашивает факты без явной вины, угрызений совести или признаков того, что он знает, что это неправда, - то пора подумать о привлечении профессиональной помощи в виде лицензированный и аттестованный психиатр или терапевт.

Если ваш подросток лжет, чтобы скрыть рискованное или иное поведение, вызывающее тревогу, вы можете использовать этот полезный поиск психиатров, поддерживаемый Американской академией детской и подростковой психиатрии.

Ангус - писатель из Атланты, штат Джорджия, который пишет о поведенческом здоровье, развитии подростков, образовании и практиках осознанности, таких как йога, тай-чи и медитация.

Почему подростки лгут и что с этим делать

Время чтения: 7 минут

Это правда: подростки лгут.Фактически, исследование Нэнси Дарлинг, эксперта по подросткам и лжи, показывает, что около 96 процентов подростков лгут своим родителям. В другом исследовании 82 процента учащихся старших классов и колледжей признались, что лгали своим родителям в предыдущем году. В любом случае, подростковая ложь встречается чаще, чем думают многие взрослые.

Кроме того, родители не всегда хорошо распознают, когда их подростки лгут. А когда они обнаруживают ложь, у них нет эффективных стратегий, как поступить с лживым подростком. Таким образом, они могут ответить гневом и наказанием. В результате они отгоняют своих детей подальше.

Следовательно, более успешный подход предполагает установление основы для честного, открытого общения родителей и подростков.

Подростки лгут больше, чем любая другая возрастная группа

В исследовании под названием «От младшего до старшего Буратино» изучалось лживое поведение более тысячи человек в возрасте от 6 до 77 лет. Следовательно, исследователи обнаружили, что пик нечестности приходится на подростковый возраст. .Таким образом, в подростковом возрасте мы чаще лжем, и это также сходит с рук. Однако после молодости мы, как правило, реже лжем. (Маленькие дети и пожилые люди меньше всего лгали.)

Так почему же подростки лгут больше, чем представители любой другой возрастной группы? Отчасти это может быть связано с изменениями в головном мозге. По мере взросления мозга подростка улучшается эмоциональная регуляция и контроль над импульсами. Таким образом, снижается рискованное поведение. А ложь квалифицируется как рискованное поведение.

«Наше исследование показывает, что молодые люди в целом являются лучшими лжецами», - заявили исследователи.Их исследование показало, что 75 процентов подростков лгут, в среднем почти три раза в день. Но 60 процентов опрошенных молодых людей признались, что лгут до пяти раз в день. Эти цифры не так высоки, как в упомянутых выше исследованиях. Однако они подтверждают, что лжи подростка следовало ожидать.

Три типа лжи подростка

Нэнси Дарлинг, доктор философии, профессор и заведующая кафедрой психологии Оберлинского колледжа, более 20 лет занимается исследованием лжи подростка.Таким образом, она изучила около 10 000 молодых людей в возрасте от 10 до 24 лет. Ее команда провела исследования в таких странах, как США, Чили, Филиппины, Италия, Швеция и Уганда.

Доктор Дарлинг и ее команда определили три основных типа подростковой лжи:

Ложь избеганием: Эта стратегия заключается в том, чтобы увести родителей от тем, о которых подростки не хотят говорить. Поэтому подростки отвлекают родителей от разговоров, которые могут вынудить их раскрыть информацию, которой они не хотят делиться.

Ложь по бездействию: Когда подростки лгут по бездействию, они упускают ключевую информацию, которая, как они знают, будет важна для их родителей. Но игнорирование неважной информации, которая не особо заботит родителей, не считается ложью.

Ложь по поручению: Это самая основная форма лжи: умышленное создание заявлений или рассказывание историй, которые не соответствуют действительности. Дарлинг говорит, что этот вид лжи встречается реже, чем другие. Однако откровенная ложь оказывает самое негативное влияние на отношения между родителями и детьми.

Причины лжи подростков

Институт Джозефсона публикует два раза в год отчет об этике американской молодежи. Таким образом, институт опрашивает 20 000 старшеклассников по вопросам, касающимся характера, лжи и обмана. Отчет 2012 года показал, что подавляющее большинство подростков согласны с тем, что доверие и честность важны в личных отношениях.

Так почему же подростки лгут, даже если ценят честность? Вот некоторые из причин:

  • Чтобы выбраться из неприятностей
  • Чтобы сделать что-то, что им запрещено или опасно
  • Потому что они считают, что правила их родителей несправедливы
  • Они думают, что хотят делать - безвредно
  • Как защитить чужие чувства
  • Сохранять конфиденциальность
  • Самое главное - установить свою независимость и автономию.

О чем лгут подростки

Подростки, которые лгут, часто лгут, потому что сосредоточены на формировании собственной идентичности. И это естественный процесс в подростковом возрасте. Следовательно, подростки жаждут возможности принимать собственные решения и делать выбор. Но важно понимать не только то, почему подростки лгут, но и то, о чем они лгут, например:

  • На что они тратят свои деньги
  • Кто их друзья
  • Употребление алкоголя или психоактивных веществ
  • Чем они занимаются do
  • Независимо от того, контролируется ли вечеринка или нет
  • Имеют романтические отношения
  • Если их домашнее задание выполнено.

Некоторые из этих лжи могут быть банальными. Но другие могут поставить под угрозу здоровье и безопасность подростка.

Подростковая компульсивная ложь

Компульсивная подростковая ложь подразумевает постоянную, постоянную ложь. Подростки навязчиво лгут, чтобы контролировать то, что их родители знают об их жизни. Кроме того, у них может развиться привычка лгать, чтобы скрыть опасное поведение, такое как злоупотребление психоактивными веществами или членовредительство.

Кроме того, подростки могут навязчиво лгать, чтобы создать ложное представление о себе.(Этот тип лжи случается со сверстниками, а не с родителями.) Или подростки могут часто лгать, потому что боятся, что их родители будут разочарованы или рассержены, если они узнают правду. Поэтому они лгут, чтобы скрыть плохие оценки, социальную тревогу, социальную изоляцию или издевательства.

Подростковая компульсивная ложь не является диагнозом психического здоровья. Однако это может быть симптомом различных расстройств психического здоровья подростков.

Могут ли родители сказать, когда подросток лжет?

Нет надежного способа распознать, когда подросток не говорит правду или пропускает важные факты.Иногда нет явных признаков того, что подросток лжет, особенно если он лжет достаточно часто, чтобы убедить его.

Например, в исследовании под названием «Другие дети пьют, но не мой ребенок» исследователи обнаружили, что многие участники-подростки употребляли алкоголь. Но только треть родителей знали, что их подросток пьет. Более того, родители знали или подозревали, что подростки в целом склонны к алкоголю. Но они не верили, что их собственный подросток был одним из них.

Однако исследования также показывают, что матери, как правило, довольно хорошо распознают, когда подросток лжет.Но они также склонны быть слишком подозрительными. В другом исследовании доктора Дарлинга матери точно выявили 71 процент обмана подростков. Однако в 33 процентах случаев, когда матери полагали, что подростки лгут, подростки говорили, что говорят правду. Дарлинг заключил: «В целом, существует большой разрыв между убеждениями матерей о том, что их дети ведут себя заслуживающим доверия образом, и самоотчетами подростков о своем достойном доверия поведении».

Связь между подростковой ложью и злоупотреблением алкоголем

Исследования показали, что склонность подростка ко лжи связана с более высоким риском употребления алкоголя.Следовательно, подростки, которые лгут или вводят своих родителей в заблуждение относительно того, что они делают вне дома, с большей вероятностью начнут пить. Более того, нечестность способствует употреблению алкоголя в будущем, потому что родители не знают, что происходит. Следовательно, они не могут помочь.

Лонгитюдное исследование, проведенное в 2017 году, было первым, в котором была изучена связь между подростковой ложью и употреблением алкоголя. Исследователи опросили более 4000 американских учеников семи и восьми классов и их матерей. Подростки конфиденциально ответили на аудиозаписи вопросов о лжи и употреблении алкоголя.

Кроме того, исследователи изучили уровни открытости и доверия в отношениях между детьми и родителями. Впоследствии было обнаружено, что подростки, которые признались во лжи взрослым, с большей вероятностью употребляли алкоголь регулярно по сравнению с теми, кто сообщал о своей честности со своими родителями.

Доверие и подростковая ложь

Кроме того, вышеупомянутое исследование показало, что теплые и доверительные отношения между детьми и родителями могут снизить склонность подростков ко лжи.В результате снизился и риск злоупотребления алкоголем среди подростков. Исследователи пришли к выводу, что подростки склонны раскрывать больше информации родителям, когда они воспринимают их как любящих и поддерживающих. Кроме того, подросток, который положительно относится к своим семейным отношениям, имеет более низкую вероятность лжи и пьянства.

С другой стороны, исследование показало, что чрезмерный контроль со стороны родителей не был эффективным в предотвращении подростковой лжи или употребления подростками алкоголя. Это потому, что подростки больше лгут, когда их родители чрезмерно контролируют ситуацию.

Кроме того, доктор Дарлинг пришел к аналогичным выводам о типе родительско-детских отношений, которые препятствуют лжи подростка. В частности, ее исследование показывает, что открытое общение и свобода открыто не соглашаться с родителями приводят к более честному общению.

«Хорошим детям доверяют. Чем больше им доверяют, тем больше они стараются оправдать это доверие и тем более заслуживают доверия ».

—Д-р. Нэнси Дарлинг, доктор философии

Как наладить честное общение с подростком

Вот несколько подходов, которые помогут родителям избежать лжи подростка, особенно если им сложно понять, почему подростки лгут. Цель - наладить открытое и честное общение.

Будьте доступны и заинтересованы.

Найдите способы начать разговор в то время, когда подросток расслаблен, например, в длительной поездке или во время совместной работы по дому. Убедитесь, что они знают, что вам интересно то, чем они хотят поделиться. (Тем не менее, лучше избегать использования вертолетов для родителей.)

Устанавливайте четкие правила, но также будьте добры и приветливы.

Подростки часто лгут, потому что верят, что рассказ правды приведет к наказанию, неодобрению, гневу или лекции.По словам Дарлинга, подростки наиболее честны со своими родителями, когда не боятся жестокого и несправедливого наказания. Однако подростки также хорошо реагируют на четкие границы, соблюдение которых имеет разумные последствия.

Служить положительным образцом для подражания.

Лгут не только подростки: взрослые лгут одну ложь на каждые пять социальных взаимодействий. Однако дети, наблюдающие, как их родители лгут, могут прийти к выводу, что лучше избегать конфликта, чем говорить неприятную правду.Следовательно, они могут сами принять такое поведение.

Не ловите подростков на лжи.

Притворяться, что вы не знаете о лжи, и пытаться заставить подростка признаться, будет иметь неприятные последствия. Вместо этого подростки могут чувствовать, что их родители не откровенны с ними, так почему они тоже должны быть честными?

Не называйте подростков лжецами.

Отделите поведение от человека. Подростки серьезно относятся к ярлыкам и склонны усваивать их. Если они считают себя лжецами, они будут чаще лгать.

Погрузитесь во ложь глубже.

Если родители не понимают, почему их подросток солгал, им нужно это выяснить. Что скрывал подросток? Почему они чувствовали необходимость хранить это в секрете? Чего они боялись, если бы об этом узнали их родители? Эти вопросы могут помочь родителям узнать больше о том, через что проходит подросток.

Наконец, будьте готовы к реальным ответам.

Иногда ложь подростков - это ошибочный способ защитить родителей. Подростки ценят мнение родителей и хотят их одобрения.Поэтому они могут солгать, а не признаться в том, что родителям будет трудно услышать. Следовательно, родителям необходимо дать подросткам понять, что они готовы и могут участвовать в сложных разговорах и справляться с трудными ситуациями. В результате подростковая ложь уменьшится, а отношения между родителями и подростками будут процветать.

Фотографии, сделанные Академией Ньюпорта, Марком Бьюкененом, Мэттом Харди, Филом Коффманом и Кевином Вольфом из Unsplash.

Источники:

J Подростковый возраст. 2017 (57): 99–107.

J Подростковый возраст. 33 (2): 285–296.

J Молодежь и отрочество. 2004 г., апрель 33 (2): 101–112.

Acta Psychologica, сентябрь 2015 г .: 160: 58–68.

J Брак и семья: 60 (2): 356–373.

Табель успеваемости по этике американской молодежи Института Джозефсона за 2012 год

Сделайте это, когда ваш подросток лжет вам

«Я в ярости, она только лжет мне!» - воскликнула Джоан об Эллисон, своей не такой уж ангельской 15-летней дочери."Она лжет о друзьях, которых она видит в кино, лжет о том, что делает домашнее задание, и, кстати, мне надоело следить за ней по этому поводу. И, знаете, я даже не могу доверять, если она действительно смывает ее посуды. Если она сейчас такая, как она собирается быть взрослой? И, даже когда она рассказывает мне истории, я обнаруживаю, что она приукрашивает изобилие. Я просто не понимаю. Я не был такой, как ребенок, и было бы намного проще, если бы она говорила прямо о вещах ".

Как вы можете видеть из приведенного выше примера и как вы, вероятно, знаете, читая этот блог, лживые дети и подростки могут свести нас с ума - если мы им позволим.Лучшее, что вы можете сделать как родитель, - это удержаться от чрезмерной реакции на ложь вашего ребенка. Если вы слишком остро реагируете, то вы просто создаете больший барьер между вами и вашим ребенком, который чувствует себя в безопасности, открываясь вам.

Как я обсуждаю в своей книге, 10 дней менее вызывающему ребенку , «правда» состоит в том, что подростки и подростки часто затмевают правду или прямую ложь. Родителям лучше не принимать ложь на свой счет. Это непросто, но если вы сделаете шаг назад и помните, что дети могут лгать по разным причинам, само осознание этого может помочь вам сохранять спокойствие.Дети и подростки могут лгать, пытаясь избежать неприятностей, защищать друга, который им нравится, или лгать, потому что они слишком расстроены, чтобы говорить о болезненных переживаниях, таких как отказ от сверстников.

Один ребенок из моей практики придумал историю о закопании в лесу ружья, которое якобы было получено от «банды», к которой он принадлежал. Оказывается, эта история была мистификацией, но его скрытое чувство неполноценности было серьезным делом. В этом примере ребенок солгал, чтобы казаться более могущественным для других, чтобы успокоить себя, чтобы не чувствовать себя невидимым и одиноким, а также потому, что ему не хватало социальных навыков и навыков решения проблем.

Важно осознавать разницу между ложью, прикрывающей рискованное поведение, включая употребление наркотиков, и мелкой повседневной ложью. Ложь, которая приводит к небезопасному или незаконному поведению или прикрывает его, должна рассматриваться напрямую. Вместо того, чтобы повесить трубку, если ваш подросток выказывает раскаяние - и да, я понимаю, что это важно, - помните, что первостепенное значение имеет отзывчивость. Если ложь касается опасного поведения, включая употребление наркотиков или алкоголя, воровство или другие рискованные действия, обратитесь за советом к квалифицированному специалисту в области психического здоровья в вашем районе.

Что делать родителю или опекуну

Постарайтесь помнить, что дети могут быть довольно эгоцентричными (разве мы не можем быть взрослыми?) И часто не понимают, насколько обидной может быть ложь. Спокойно обсудите, а не лекции, о честности и нечестности, а также о том, почему они решили солгать. Не используйте осуждающий тон, поскольку он обычно только подпитывает рефлекс «Смотри, я ничего не могу сказать своим родителям» у детей и подростков. Возможно, вам не удастся помешать подростку создавать эту повседневную ложь, но вы можете сообщить, что есть и другие варианты.

Я предлагаю вам подумать о себе как о «тренере эмоций», а не о чрезмерно строгом приверженце дисциплины, чтобы показать, кто здесь главный. Поговорите о том, как страшно говорить правду, как все мы можем бояться и что это нормально. Расскажите, как успокоиться и решить проблемы - залог успешной жизни. Расскажите, как ложь может создать соблазнительную иллюзию спокойствия и избегания проблем (например, невыполнение домашнего задания), но в конечном итоге ложь просто создает стресс и эмоциональный хаос.

Если вы чувствуете, что ваш ребенок использует ложь, чтобы справиться с ситуацией, признайте это наблюдение.Говорите о проблемах, с которыми они сталкиваются из-за лжи, но не используйте тона стыда во время разговора. Сообщите ребенку о его страхах. Например, считает ли он, что нечестные слова помогают ему приспособиться?

Помните, прежде всего, о том, чтобы помочь вашему ребенку понять свою ценность. Я часто напоминаю своим детям и клиентам о KYV (Знай свою ценность). Фактически, я написал прошлый блог на эту самую тему. Например, если ваш ребенок преувеличивает историю, вы можете спросить: «То, что вы мне рассказывали, действительно интересовало меня, но тогда мне показалось, что вы начали добавлять в нее вещи, которые не соответствовали действительности.Это мешало увидеть, как вы действительно становитесь настолько зрелыми. Можете ли вы сказать мне, почему вы решили это сделать? »

Имейте в виду, что преодоление лжи - это процесс, а не быстрое решение. Некоторым детям может потребоваться некоторое время, прежде чем они почувствуют себя в безопасности, чтобы сравняться с вами. Но если вы сдерживаете свою эмоциональную реактивность и осуждающие реакции, ваш ребенок или подросток с большей вероятностью в конечном итоге откроются. Хотя в краткосрочной перспективе вы можете просто пожать плечами, сохраняя спокойствие, вы поможете услышать ваш голос истины и разума.

Д-р Джеффри Бернштейн имеет докторскую степень. получил степень доктора психологии консультирования в Государственном университете Нью-Йорка в Олбани и прошел стажировку в Консультационном центре Университета Пенсильвании. Он появлялся, среди прочего, на Today Show, NBC и на общественном радио. Доктор Бернштейн является автором четырех книг.

Когда подростки лгут - Работа с лживыми подростками

«Мой 17-летний сын все время лжет», - сказала мне недавно мать.«Он лжет о своих школьных занятиях, о том, что ел на обед, и чистил ли он зубы. Он также преувеличивает, чтобы сделать свои истории более драматичными или сделать себя более крупными.

Дошло до того, что я не принимаю все, что он говорит, за чистую монету. Он неплохой ребенок, но я просто не понимаю, почему он так часто лжет, особенно когда было бы легче сказать правду. Что мне делать?"

Признавая ложь без морализаторства и лекций, вы посылаете своему ребенку мощный сигнал о том, что нечестность не принесет ему того, чего он хочет

Ложь расстраивает и сбивает с толку многих родителей.К сожалению, подростки и подростки часто лгут или говорят только часть правды. Джеймс Леман объясняет, что дети лгут по многим причинам: чтобы замести следы, чтобы избавиться от того, что они не хотят делать, и чтобы соответствовать своим сверстникам.

Иногда дети лгут, чтобы защитить других. Я слышал, как мой пасынок заявлял о «плохой связи», разговаривая с родственником по телефону, вместо того, чтобы просто сказать им: «Я не хочу сейчас разговаривать». Когда его спросили, он отвечает, что не хочет обидеть этого человека, говоря, что он хочет перестать разговаривать по телефону.Проще говоря, солгать было проще.

У некоторых подростков появляется привычка говорить полуправду или преувеличивать то, что кажется совершенно неуместным или ненужным. Они могут думать, что это даст им то, чего они хотят, или вытащит их из сложной ситуации. Как и многие взрослые, дети иногда могут быть менее честными, потому что считают правду недостаточно интересной. Они могут лгать, чтобы привлечь внимание, чтобы казаться более сильными или привлекательными для других, чтобы получить сочувствие или поддержку, или потому, что им не хватает навыков решения проблем.

Ложь о рискованном или опасном поведении
Здесь важно различать ложь, скрывающую употребление наркотиков или другое рискованное поведение, и «повседневную ложь», которую некоторые подростки рассказывают просто по привычке или для удобства. Не заблуждайтесь, ложь, которая приводит или прикрывает небезопасное или незаконное поведение, должна рассматриваться напрямую. Если ваш ребенок лжет о вещах, которые могут быть опасными, включая употребление наркотиков или алкоголя, воровство или другое рискованное поведение, поищите ресурсы и поддержку в вашем районе.

Почему мой ребенок не заботится о том, что ложь - это неправильно?
Подростковый возраст - такое тяжелое время: попытки приспособиться, чувство несправедливой оценки или ограничений, желание, чтобы вас считали сильным, даже когда вы чувствуете себя совершенно бессильным. Подростки и подростки преодолевают довольно сложные воды. Некоторым ложь может показаться простым способом справиться со стрессом подросткового возраста. Согласно Американской академии детской и подростковой психологии, случайные выдумки со стороны ребенка - это не повод для беспокойства.С другой стороны, с хронической нечестностью и преувеличением следует бороться - но, возможно, не так, как вы думаете.

Мы говорим со многими людьми, которые считают ложь проблемой морали. Но даже в этом случае, как советует Джеймс, такое отношение вряд ли поможет решить проблему. Когда ваш ребенок лжет, лекция о том, почему это неправильно, вероятно, не поможет ему изменить свое поведение. В большинстве случаев они все равно отключают наши мудрые слова! С другой стороны, если вы чувствуете, что у вашего ребенка появляется привычка лгать, вам нужно признать, что вы видите, что происходит.Начните обсуждение с ними и узнайте, какую проблему они пытаются решить. Они пытаются избежать неприятностей? Думают ли они, что солгать легче, чем рискнуть причинить кому-то вред? Считают ли они, что если сказать что-то нечестное, им поможет? Когда они ответят вам, внимательно слушайте, что они говорят.

Материалы по теме: Как справиться с ложью у детей и подростков

Когда дети лгут, чтобы избежать неприятностей
В «Программе тотального преобразования» Джеймс указывает, что большинство детей лгут, потому что это целесообразно - это кажется лучшим решением в то время.Как только вы поймете, что ваш ребенок надеется получить от лжи, вы можете помочь ему придумать лучшую стратегию решения проблем. Если ваш ребенок лжет, чтобы избежать неприятностей - например, говорит вам, что он вынул мусор, хотя на самом деле этого не делал, - четко изложите правила вашего дома и последствия их нарушения. Напомните им, что им не обязательно нравиться правила, но им нужно их соблюдать. Вы также можете сказать своему ребенку, что, если он нарушит правило и солгает об этом, за ложь будут иметь место отдельные последствия.(Для получения дополнительной информации о том, как это сделать, см. Статью Джеймса Лемана Почему дети лгут и что с этим делать .)

Преувеличивать и лгать ради лжи
Если ваш ребенок не просто лжет, чтобы избежать неприятностей, вам, возможно, придется копнуть немного глубже, чтобы понять, что происходит. Для начала скажите: «Я замечаю, что вы часто лжете о вещах, которые мне кажутся странными. Например, когда я спросил вас, где находится телефон, вы ответили: «Я не знаю, у меня его нет», а затем я нашел его в вашей комнате.Если бы вы сказали правду, у вас не было бы проблем. Можешь сказать мне, почему ты солгал об этом? » Если ваш ребенок преувеличивает историю, вы можете спросить: «Мне была интересна ваша история, а потом мне показалось, что вы начали добавлять к ней ложные вещи. Можешь сказать мне, почему ты решил это сделать? »

Теперь я понимаю, что вы не получите хорошего ответа от своего ребенка. Для некоторых подростков наилучший ответ, на который можно надеяться, - это пожать плечами. Но, признавая ложь без морализаторства и лекций, вы посылаете своему ребенку мощный сигнал о том, что нечестность не принесет ему того, чего он хочет.Вы также даете им понять, что знаете, что они не правдивы.

Дети часто не понимают, насколько обидной может быть ложь. Тем не менее, вам нужно напомнить им, что незнание не означает . Начните обсуждение с ребенком о честности и нечестности, а также о том, почему они предпочитают лгать. И помните, сосредоточьтесь на проблеме, которую пытается решить ваш ребенок, а не на морали лжи. Возможно, вам не удастся остановить своего подростка от ежедневной лжи, но вы можете сообщить, что есть и другие варианты.

Как эффективно бороться с подростковой ложью - наконец, семейные дома

Если вы здесь, то, вероятно, чувствуете укол и разочарование, имея дело с подростковой ложью. Ваши чувства верны. Ложь неуважительна, приводит в бешенство и обидно. И вы не одиноки. Каждый подросток лжет, даже если знает, что это неправда. Чего они могут не осознавать, так это того ущерба, который это наносит отношениям, и степени риска для их безопасности.

Если вы хотите добиться успеха в борьбе с подростковой ложью и манипуляциями, важно подумать о вашей конечной цели.Вы просто хотите убедиться, что они знают, какой ущерб они нанесли, или что вы к этому думаете? Вы хотите иметь более открытые и честные отношения или вас больше интересует разобраться в сложившейся ситуации? Эти пять советов помогут вам разобраться в этом и подтолкнуть вас и вашего подростка к более честным отношениям.

Почему подростки лгут

Подростки лгут, потому что это служит невысказанной цели. Чаще всего подростки лгут, чтобы защитить себя или кого-то, кто им небезразличен.По большей части подростки лгут по тем же причинам, что и мы.

Они делают это из вежливости, чтобы избежать конфликтов, сохранить лицо и т. Д. Иногда им нравится немного преувеличивать, чтобы привлечь внимание или подчеркнуть. Может быть, они не уверены в себе или боятся того, что случится, если правда выйдет наружу. Может, они хотят уединения.

Должен ли я наказывать своего ребенка за ложь?

Исследования говорят нам, что если вы станете угрожать, это только усилит их желание спрятаться. Ложь обычно основана на страхе. Вы можете обосновать их за ложь, но это, скорее всего, приведет к тому, что они удвоят свои усилия, чтобы в следующий раз лгать лучше.

Доктор Нэнси Дарлинг, профессор и заведующая кафедрой психологии Оберлинского колледжа, уже 20 лет исследует подростков и честность. В этой статье о Great Schools доктор Дарлинг говорит, что ключ к честности - это «выработка правил плюс теплота». Она продолжает: «Они должны уважать вас и верить, что вы будете добрыми, приветливыми и не наказывающими».”

Абсолютно справедливо злиться и обижаться. Но подумайте, что для вас важнее. Для того, чтобы выразить свой гнев и наказать или разобраться в реальных проблемах лжи и выяснить, как их исправить?

Пять советов по Эффективное ly Разберитесь с подростковой ложью

Итак, теперь, когда мы немного понимаем, что стоит за подростковой ложью, как нам эффективно с ней бороться? У нас есть пять советов, которые помогут вам.

Совет №1 - Сохраняйте спокойствие.

Зная, что ложь обычно основана на страхе, угрожающие действия только заставят вашего ребенка больше прятаться. Несмотря на то, что ложь может спровоцировать вас, важно подходить к ребенку спокойно.

Добраться до истины - значит работать, чтобы помочь ослабить их защиту. Найдите способ успокоиться и постарайтесь подойти к ребенку мирно. Создайте безопасное пространство для правды.

Совет №2. Узнайте, что они защищают.

Как упоминалось выше, одна из главных причин, по которой подростки лгут, - это защитить себя или кого-то еще. Может быть, они смущены или боятся, что их отвергнут. Они могут защищать кого-то другого или бояться попасть в беду.

Для детей, переживших травму, например, находящихся в приемных семьях, ложь могла стать механизмом защиты инстинктов. Чаще всего детей буквально учили лгать . Когда вам солгали авторитетные люди, возникает чувство взаимного недоверия.Они теряют веру в позицию, которую представляют.

В статье «Как положить конец лжи: версия Cliff Notes» эксперт по поведению детей Брайан Пост говорит: «Ложь не прекратится, пока не утихнет страх».

Мы все лжем

Если честно, мы, родители и опекуны, тоже лжем, начиная с детства.

«Если вы скосите глаза , они вот так застрянут».
«Наверное, у зубной феи был выходной.
«У меня аллергия на нытье».

Некоторые люди даже лгут, чтобы заставить своих детей перестать лгать. Как признался читатель журнала Parents: «Я говорю своему сыну, что, когда он лежит, на его лбу появляется красная точка, которую могут видеть только его родители. Это уходит только тогда, когда он говорит правду! »

Согласно статье «Детская травма: как мы учимся лгать, прятаться и быть недостоверным», «Взрослые шутят или сбивают с толку детей или придумывают истории и оправдания. Или солгайте им для эмоционального и социального комфорта, потому что слишком больно говорить об определенных вещах.Иногда дети видят, как взрослые лгут другим, чтобы получить желаемое, поэтому они учатся делать то же самое ».

Хотя наша белая ложь может показаться тривиальной и смехотворной на самом деле, это все же ложь. Когда мы думаем, что помогаем кому-то другому, скрывая свои истинные чувства, это ложь. Наши дети улавливают наши шаблоны лжи и следуют нашим примерам. «Я в порядке…. Я не против ... Нет, ты не навязываешь.

Совет № 3 - Учитывайте внешние воздействия.

Может, кто-то их проинструктировал лгать.Возможно, они уловили это - копирование поведения, которое они видят у кого-то другого. Возможно, им нужно отфильтровать типы сверстников, с которыми они проводят время.

Есть ли у вашего подростка окружение, которое приветствует честность, даже если это неудобно?

Будьте хорошим примером. Будьте открыты и честны, даже когда это неудобно. Сохранение спокойной атмосферы без осуждения приветствует честность и открытость.

Совет №4 - Помогите им узнать правду.

Другая основная причина лжи - принятие желаемого за действительное. Ребенку так хочется, чтобы что-то было правдой, чтобы он действительно мог поверить в это. Они могут даже не осознавать, что лгут.

Также может быть, что ребенок застрял на той стадии развития, когда фантазии и факты трудно отличить. В то время как большинство детей вырастают из этого в возрасте около 5 лет, дети, которые столкнулись с травмой, например, те, кто находился в приемных семьях, все еще могут застрять там.

Сосредоточьтесь на том, чтобы помочь ребенку научиться говорить вещи точнее.

Помогите им признать их пожелания всего наилучшего, оставаясь при этом правдивыми.

В своей статье Not Lies: Wishes and Dreams, Донна Брайант Гертц, основатель школы Остина Монтессори в Остине, штат Техас, рекомендует избегать прямых обвинений, конфронтационных вопросов и разгневанных углов.

Вместо этого она рекомендует, пока «дети все еще стремятся к привязанности к истине», переформулировать то, что мы говорим, таким образом, чтобы помочь ребенку различать то, что мы хотим, было правдой, и тем, что произошло на самом деле.Вот пример, который она приводит: «Хотела бы я сказать, что кошка сама открыла дверь и убежала, но на самом деле произошло то, что я был неосторожен и позволил ей выйти».

Помогите своему ребенку понять, что его ложь имеет естественные последствия. Дайте им понять, что это разрушает доверие и вредит вашим отношениям.

Совет № 5 - Укрепляйте отношения.

Это зависит от вас, как от взрослого, от до - за лидером в построении прочной и значимой связи со своим подростком.Поговорите с подростком о том, насколько вы его цените и насколько важно доверие для ваших отношений.

«Рецепт честности», согласно вышеупомянутой статье о Великих школах, «оказывается налаживанием теплых, крепких отношений с подростками, чтобы они уважали ваши правила и ценили ваш совет.

Исследования показывают, что подростки меньше лгут, когда у них такие отношения с родителями, отчасти потому, что они не чувствуют в этом необходимости, а отчасти потому, что не хотят рисковать потерять доверие родителей.”

Прикрепите этот пост на потом!

Последние мысли о работе с лежащим подростком

Будьте терпеливы, но не бойтесь получить помощь в случае необходимости. И то, что мы не рекомендуем наказаний, не означает отказ от естественных или логических последствий. Может быть, отныне им придется предложить дополнительную ответственность или доказательства того, что они говорят правду. Доверие, несомненно, подорвано.

Прощение бесплатно, доверие заслужено.

Не только это, но после того, как вы добрались до безопасного и честного в общении места, важно описать внешние последствия лжи. Например, если ваш подросток лжет о своем местонахождении, это может быть очень опасно. Что, если с ними что-то случится, а вы не знаете об этом и даже не знаете, как их найти? Важно помочь им увидеть риски, которые несет вам ложь.

Профессиональный детский консультант Арлета Джеймс из компании «Партнеры по терапии усыновления и привязанности» говорит, что честность - это процесс развития и прогресса.Это требует времени.

Как справиться с компульсивным лежачим подростком

Если ложь все еще продолжается и кажется, что ваш ребенок навязчивый лжец, это может быть признаком более серьезной проблемы, например, психического заболевания.

Профессионал, Арлета Джеймс предупреждает: «Ложь, которая продолжается месяц за месяцем, является признаком задержки в развитии или проблемы, связанной с травмой. Постоянные сумасшедшие громилы могут проглотить счастливую, умиротворенную атмосферу семьи! Не жди! Вместо этого уменьшите потребление этих небылиц, обратившись за профессиональной помощью.”

Вы можете найти профессионалов, осведомленных о травмах и компетентных в вопросах усыновления, в Ассоциации лечения и обучения детей привязанности.



Одна из целей этого блога - помочь родителям подростков справиться с проблемами подготовки своих детей к тому, чтобы они стали успешными независимыми взрослыми. Миссия finally Family Homes - предоставить такую ​​же поддержку тем подросткам, у которых нет семьи или дома, чтобы помочь им перейти во взрослую жизнь.

Если вы хотите узнать больше о том, как помочь подростку добиться успеха в жизни, посетите:

Как поступить с подростком, имеющим право

10 ключей к успеху в жизни

Как ставить цели

Вы нашли эти 5 советов, как справиться с лежачим подростком? Вы можете изменить мир к лучшему, поделившись этим постом! Помогите нам рассказать о старении нуждающихся приемных подростков или подпишитесь на нашу рассылку новостей, советов и бесплатных подарков!

Вы можете изменить мир к лучшему, поделившись этим постом!

Подростков с СДВГ и лежащих | Разобрался

Большинство родителей подростков в какой-то момент сталкивались с проблемой лжи.Ложь или отказ от правды - обычное поведение подростков. У детей этого возраста в жизни происходит гораздо больше - иногда хорошего, а иногда и плохого, - о чем они, возможно, захотят замолчать.

Но когда подростки с СДВГ (также известный как ADD) часто лгут, иногда необходимо учитывать и другие факторы.

Не все дети с СДВГ часто лгут. Фактически, некоторые из них навязчиво честны, что может создать проблемы другого рода. Однако для многих детей ложь - это поведение, которое начинается, когда они молоды .Это может стать еще более проблематичным, когда они будут путешествовать в подростковом возрасте.

Вот что нужно знать о подростках с СДВГ и о проблеме частой лжи и как помочь.

Эксперименты и риск среди подростков

Подростковые годы могут быть временем новых впечатлений для многих детей, от свиданий до вождение на вечеринки. Это также время, когда дети могут экспериментировать с наркотики, алкоголь или другое рискованное поведение.

Можно гораздо больше скрывать, хранить в секрете, прикрывать или лгать.Это включает в себя все, что они сделали и , последствия, такие как вождение машины, полной друзей, только с разрешением учащегося и , которые останавливаются.

Однако некоторые дети с СДВГ могут лгать чаще, чем их сверстники. Частично это может быть из-за проблем с исполнительная функция . Это также может быть способом прикрыть слабые места, связанные с их Симптомы СДВГ . Эти факторы иногда изначально повышают риск рискованного поведения.

Почему подростки с СДВГ могут лгать

Подростки с СДВГ могут скрывать не только рискованное поведение. На самом деле, когда они говорят неправду, это часто связано с тем, что происходит в их повседневной жизни. Обычно это события или ситуации, на которые влияют их симптомы СДВГ, особенно в школе и учебе.

Рассмотрим этот сценарий. Ваша 16-летняя дочь с СДВГ сдавала экзамен по математике две недели назад. С тех пор она ничего об этом не говорила, поэтому спросите, как она это сделала.«Хорошо», - говорит она. "Отлично? Какую оценку вы получили? " ты спрашиваешь. "Эм, а Б?" она пожимает плечами и уходит из дома. Вы ненавидите сомневаться в ней, но вы заходите на онлайн-портал ее школы и видите, что она получила D.

Вы задаетесь вопросом, зачем ей снова лгать. Вы никогда не наказывали ее за плохие оценки. И она должна знать, как легко можно узнать правду!

Один из ответов может заключаться в том, что она действительно не лжет. Возможно, она действительно не помнит оценку или даже то, что в тот день был экзамен. Проблемы с рабочая память а невнимательность может заставить ее ответить так, как она ответила.

В то же время подростки с СДВГ могут лгать, чтобы справиться с негативным исходом или эпизодом. Эксперты называют это дезадаптивным механизмом преодоления трудностей .

Эти подростки избегают правды, потому что в данный момент это помогает компенсировать стыд, который они могут испытывать из-за плохой работы. Это отодвигает в сторону страх, который они испытывают по поводу того, что могут означать их неудачи, особенно когда вырисовывается университет. Если их родители не знают, это на одно препятствие меньше. «Правда» не совсем реальна - по крайней мере, на данный момент.

Роль исполнительной функции и подростковой лжи

По мере того, как дети становятся старше, их неправда становится более изощренной.Например, два друга могут сказать, что спят в доме друг друга, а затем отправиться на концерт, на который им не разрешено присутствовать.

А как насчет той 16-летней девочки с плохой оценкой? Она может не думать о том, как быстро и легко ее родители смогут зайти на школьный портал и узнать правду. Отчасти кажется, что подростки с СДВГ больше лгут, потому что их поймают на лжи чаще.

Иногда подростки с СДВГ могут действительно не знать, что правда, а что нет.Это тоже связано с их проблемы исполнительного функционирования .

Старшеклассник может подумать, что он попросил своего учителя порекомендовать колледж. Но у него много вещей на уме. Ему сложно отслеживать их и расставлять приоритеты.

Когда его родители спрашивают об этой рекомендации, он оптимистично отвечает: «Сделал это!» Он может думать про себя, что сделает это немедленно. Но это может произойти, а может и не произойти.

Возможные последствия бездействия могут даже не приходить ему в голову, пока не станет слишком поздно.И его родители могут не знать, лгал ли он, чтобы скрыть, или просто забыл обо всем.

Последствия подростковой лжи

В младшем возрасте дети с СДВГ и без них могут лгать или скрывать вещи. Но родители по-прежнему очень вовлечены в свою повседневную жизнь. Легче поймать ложь, пока она не нанесла слишком много вреда.

У родителей просто нет такого контроля с подростками. У старшеклассников намного больше учителей и больше рабочих мест.

Даже когда родитель обращает внимание на пропавшее домашнее задание, которое они видят в Интернете, подросток может ответить, что портал оценок учителя не обновлен. Это маловероятно, но возможно!

В старшей школе все имеет больше последствий. Плохие оценки. Плохое поведение. Позднее и прогулы . И ложь об этих проблемах, конечно, только усугубляет ситуацию.

Подростки с СДВГ могут копаться глубже, поскольку они избегают решения своих проблем, лгут, чтобы скрыть ложь.Если цикл не разорван, ложь может стать почти образом жизни.

Иногда то, о чем врут эти подростки, более серьезное, чем школьные проблемы. Эксперты в целом согласны с тем, что дети с СДВГ подвержены более высокому риску злоупотребления психоактивными веществами. Они также подвержены более высокому риску проблем с психическим здоровьем, таких как беспокойство а также депрессия .

Подросток, который употребляет наркотики или пьет и лжет об этом, возможно, занимается самолечением. Важно искать признаки тревоги и депрессии .

Как реагировать, когда ваш подросток лжет

Помощь подросткам в понимании того, почему они часто лгут и каковы последствия их лжи, имеет решающее значение для их благополучия и успеха.

  • Не считайте это предательством. Даже для подростков без СДВГ ложь обычно не является действием против вас как родителей. Это плохое решение. Меньше сосредотачивайтесь на самой лжи и больше на том, о чем она была.

  • Спрогнозируйте, о чем ваш ребенок, скорее всего, будет лгать. Поддерживайте открытый диалог по этим вопросам. Для вопросов, связанных со школой, вы можете предоставить инструменты, такие как графический органайзер или общий онлайн-календарь, которые помогут вам всем отслеживать. Вы также можете поговорить со школой о размещение в классе а также неформальная поддержка .

  • Предоставьте подростку доказательства. Подростки с СДВГ могут упорно лгать, нереально надеясь, что это каким-то образом станет правдой или проблема просто исчезнет. Если подростки настаивают на том, что они что-то сдавали, хотя они этого не делали, напомните им, что они сказали.Затем покажите им недостающее задание онлайн и электронное письмо, которое учитель отправил, подтверждающий, что оно отсутствует. Предложите вам обоим войти и сесть с учителем, чтобы «прояснить ситуацию». Это тяжелая любовь, но часто подросткам нужно избавиться от иллюзий и разобраться с реальностью.

  • Уберите позор лжи. Не извиняйте ложь, но покажите своим подросткам, что вы понимаете, как они пришли к этому. Вы можете сказать: «Похоже, вы боролись. Давайте для начала разберемся, как вы попали в это место.Тогда давай выясним, как вернуть тебя в нужное русло ".

  • Не считайте употребление алкоголя или наркотиков «нормальным» поведением подростков. Напишите им об этом. Обсудите, что происходит и почему они могут употреблять алкоголь или наркотики.

Как узнать, лжет ли вам подросток

Подростки могут лгать своим родителям, чтобы защитить свою частную жизнь и свободу, скрыть ошибки и нарушения правил и защитить других. Как родитель, безопасность вашего ребенка, вероятно, будет вашей первой заботой.Вы хотите знать правду, чтобы решать проблемы небезопасного поведения, будь то употребление психоактивных веществ, секс, рискованные действия или даже мелкое преступление.

Как узнать, что подросток лжет? Плохая новость заключается в том, что исследование, опубликованное в 2011 году, показывает, что у большинства из нас есть пятьдесят на пятьдесят (в лучшем случае) шанс обнаружить, когда кто-то лежит неподготовленным, и еще хуже, когда у ребенка было время подготовить свою ложь. Но если вы обратите внимание на поведение вашего ребенка, когда он может быть неправдивым, вы сможете улучшить эти шансы.

Все лгут

Даже если вы придаете большое значение тому, чтобы всегда говорить правду, ложь - часть нормального человеческого поведения. Отпустите шок от того, что ваш подросток солгает вам, и примите, что это произойдет. Говоря неправду, используйте то, что вы помните о поведении подростка, чтобы судить об их будущих высказываниях. Хотя обнаружение лжи может подорвать ваш уровень доверия к вашему ребенку, подумайте, что может скрывать ложь, и соответственно оцените свой ответ.

Признаки лжи

Одна из тактик, используемых правоохранительными органами, - заставить подозреваемого еще усерднее думать, давая ответы. Это приводит к более выраженному поведению при лжи.

Ложь увеличивает когнитивную нагрузку на человека. Это может привести к сигналам о том, что человек думает больше, чем если бы он делал правдивое заявление.

Имейте в виду, что признаки лжи будут разными для каждого человека. Вам нужно использовать свой опыт общения с ребенком, чтобы направлять вас.Но обратите внимание на эти области и посмотрите, как ваш подросток будет действовать, говоря правду и когда лжет.

  • Пауза: Проследите за паузами, прежде чем подросток начнет отвечать на вопрос, и долгими паузами во время ответов. Неестественные паузы - это признаки того, что им приходится больше думать, чтобы дать ответ.
  • Попадание в глаза : Это переменно. Бегущие глаза, взгляд вниз или в другую сторону могут быть признаком лжи. Однако некоторые подростки могут сохранять зрительный контакт во время лжи.Одним из признаков может быть изменение того, как часто они обычно мигают. Когда они лгут, старайтесь смотреть им в глаза иначе, чем когда они делают правдивые заявления или в обычном разговоре.
  • Тяжелое дыхание и сухость во рту : Изменение дыхания и высыхание слюны - признак стресса, связанного с ложью. Также может наблюдаться изменение качества голоса, уменьшение глубины.
  • Безмолвие : Поскольку мозг занят придумыванием лжи, тело часто становится тише.Вы можете увидеть паузу в нормальном ерзании.
  • Указание и перетасовка ног : Некоторые люди будут использовать более выразительные жесты рук, например указывать, когда лгут. В то время как тело может быть более неподвижным, чем обычно, ноги могут выдавать вещи, шаркая в направлении бегства.
  • Прикосновение к горлу или рту : Это общие признаки лжи, защиты уязвимой области и буквально блокирования общения.
  • Детали : Подросток, который лжет, может уклоняться от подробностей, по крайней мере, когда его впервые спрашивают, если он не отработал свой ответ.Он может изменить историю во втором рассказе. Если вы спросите более подробную информацию, это окажет дополнительное давление на вашего подростка и может привести к появлению новых признаков лжи. С другой стороны, слишком много незатребованных деталей может быть признаком отточенного рассказа.

Слово Verywell

«Доверяй, но проверяй» может быть хорошей тактикой, если вы хотите убедиться, что ваш подросток говорит правду и не скрывает небезопасное поведение. Попросите вещи, которые вы можете проверить, помня, что ваши шансы просто обнаружить ложь немного выше, чем шанс.Взаимодействие с другими людьми

Сделайте так, чтобы подростку было легче сказать вам правду. Убедите своего подростка, что он свободен от наказания, если он скажет вам правду, чтобы вы могли вместе решать проблемы.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *