Как узнать, что ребенок обманывает?
Если вы достаточно часто слышите от ребенка ложь, вы можете определить это по определенным признакам. Следует быть настороже, если в беседе с вами ребенок действует следующим образом:- смотрит в сторону, а не вам в глаза;
- во время разговора подносит руки ко рту;
- покашливает во время беседы;
- касается носа, подбородка или висков, потирает глаза;
- трогает воротник и шею;
- касается мочки уха;
- держит руки в карманах.
Внимательные родители могут определить любые изменения в поведении своих детей. Если ребенок обманывает, не стоит принимать спешных решений. Ведь если дети лгут, это означает, что между ними и родителями произошел кризис доверия. В этом есть и вина взрослых. Помочь ребенку избавиться от плохой привычки могут не только психологи, а и сами родители.
Как поступать родителям, если ребенок врет?
Наказывая детей за обман, нельзя выйти из сложившейся ситуации.
Как справиться с детской ложью?
Итак, если вы поняли, что ребенок вам врет, не нужно торопиться с наказанием. Следует разобраться в причинах, которые побуждают ребенка обманывать и постараться помочь ему.Прежде всего, проанализируйте свои действия, не слишком ли у вас завышенные требования к своему ребенку? Не исключено, что они не соответствуют его возможностям. Может быть, ребенок постоянно пребывает под страхом унижения или наказания. Возможно, ложь является обычной защитой на страх. В подобных случаях необходимо пересмотреть свои методы воспитания.
Не нужно требовать от ребенка исключительно положительных эмоций. Ведь при помощи негатива он может освобождаться от стресса. Поэтому родители должны с пониманием отнестись к проявлению плохого настроения. Позволяя ребенку выражать разные эмоции, вы предотвращаете обман с его стороны.
Если ваш ребенок еще маленький, но уже врет, попытайтесь поговорить с ним в доверительной форме.
Попросите его рассказать вам всю правду, и пообещайте, что не будете его наказывать. При этом необходимо подчеркнуть, что вы ему доверяете и любите. Услышав его исповедь, нужно сдержать свое обещание и не ругать. В дальнейшем малыш будет вам доверять и у него пропадет необходимость вам лгать.
Ребенку, который извлекает выгоду из своей лжи, необходимо объяснить, что в случае обмана, он будет наказан за обман, а не за совершенный поступок.
В случае, если вас обманывает подросток, который пытается привлечь ваше внимание, постарайтесь уделять ему больше времени, его мечтам, интересам. Старайтесь больше интересоваться его успехами, не забывайте хвалить и восхищаться им. В свою очередь нужно рассказывать о том, как прошел ваш день, привлекайте ребенка к обсуждению домашних проблем, чтобы он ощущал важность его мнения для вас.
|
Все родители хотят, чтобы их дети выросли честными людьми. И все, так или иначе, сталкиваются с проблемой детской лжи. Почему ребенок говорит неправду? Можно ли с этим бороться? Если можно, то как? Попробуем разобраться. Многие мамы и папы говорят, что никогда не наказывают ребенка за проступки – только за ложь, а ребенок продолжает обманывать. Давайте разберемся, что же именно так сильно нас возмущает в этой ситуации? Но ведь «бунтовщик» – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость. Действовать силой он не может: взрослые намного сильнее. Остается один способ – обман. Чем настойчивее разгневанный родитель требует «чистосердечного» признания, тем упрямее ребенок стоит на своем, обмирая при этом от страха. 
Дети прекрасно осознают, что ложь раздражает взрослых, но они именно этого и добиваются- хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание. Ложь, вранье — это их способ отплатить нам той же монетой — ведь это такой «подвиг»: заставить родителей выйти из себя! Они доказывают себе, что не зависят от отца и матери, иной раз даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям. А теперь попробуйте проанализировать — почему ребенок вам врет? Он вас боится? Жалеет? Ответ на этот вопрос поможет вам понять дальнейшую стратегию вашего поведения. Однако специалисты утверждают, что чаще врут тому, кому правду говорить небезопасно. — Дрался? — Дрался. Отругаете его за то, что дрался («Ты ведь без глаз мог остаться!»). Отчитаете за то, что мокрый («Попробуй только теперь заболеть!..»). Устроите взбучку за грязную одежду («Вы с отцом совсем не цените мой труд!»). На следующий день прибежит такой же. — Дрался? — Нет, упал. Соврет. Ложь во спасение. А кто приучает его к вранью? Ответ ясен… Как предотвратить вранье у ребенка?Что же делать, как предотвратить появление лжи в ваших отношениях? Во-вторых, отнеситесь серьезно ко всем декларациям вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам не казались. Обсудите и проанализируйте вместе с сыном или дочерью каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза, как: «Я все могу решать сам!» Что именно за ней стоит? Пойдите навстречу его самостоятельности, и он будет благодарен вам за доверие, проявленное к его личностным силам. Надо сказать, что подростки, как правило, пугаются внезапно открывшейся перспективы самому отвечать за все, поэтому, определив позиции, вы сможете предотвратить ложь ради самоутверждения, надобность в которой отпадет в случае снятия тех или иных запретов. В-третьих, советуйтесь с вашим подростком по каждому пустяку («Как ты думаешь какие обои купить?», «А огурцы какие будем в этом году сажать? Как в прошлом году или попробуем новый сорт?»). Впутывайте его в свои проблемы и проблемы своей семьи. В-четвертых, обязательно сами делайте, то чего вы хотите добиться от своего сына или дочери. Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые характеристики своим друзьям и знакомым. Рассказываете о своих чувствах и переживаниях. Все это поможет вам побольше узнать и о друзьях вашего ребенка и о совместно проведенном времени, и о чувствах вашего ребенка. Не стесняйтесь попросить у него совета, тогда есть вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам, а не в ближайший подвал. В-пятых, не подавайте дурной пример. Вспомните, сколько раз вы обещали ребенку: «В субботу мы поедем с тобой за город, на пикник». Наступает суббота, и вы говорите: «Извини, милый, но у меня очень много неотложных дел. Съездим как-нибудь в другой раз». День, когда ребенок обнаружит, что вы его обманывали, – станет крахом вашего родительского авторитета. С этого дня он внутренне разрешит себе также поступать и с вами (не важно будет он это осознавать или нет). Поэтому, не можете выполнить — не обещайте ничего ребенку, а если пообещали — разбейтесь в пух и прах, но выполните свое обещание. Так как дети, кроме того, что они потеряют веру в ваши слова, еще и возьмут за образец ваш стереотип поведения. Поэтому будьте честны с собой и с детьми, и тогда и дети будут честны с вами. 
Почитайте статью Тактика, методы и приемы предупреждения и преодоления нарушений в поведении ребенка. |
А небезопасно это совсем необязательно, что за враньем последует физическое наказание, небезопасно, это и упреки, и выговоры и бесконечные нравоучения.
Что делать, когда подросток врет
Почему подростки врут
Первое, что важно понять, что вызывает такое поведение у нас внутри. Встреча со своим переживанием включает нашу осознанность и мы уже можем давать себе отчет о том, что с нами происходит, что мы делаем и что хотим делать.
Второе, что важно помнить: за таким поведением у подростка есть какое-то его обоснование, причина по которой он так поступает.
Практика показывает, что подросток боится сказать правду, потому что думает, что его родитель накажет, отвергнет, применит агрессию, пристыдит, вызовет чувство вины – то есть сделает что-то такое, что придется встретится с неприятными переживаниями и это избегается.
Третье, что поможет набраться ресурса в такой ситуации, это помнить про то, что у ребенка есть опыт говорить правду и с вашей поддержкой он снова сможет опереться на этот опыт и перестроить свое поведение.
Четвертое, что важно делать это, а вернее не делать это – не поддерживать выдуманные версии и истории, не требовать доказательств правды. Когда вы это делаете, вы помогаете укреплять поведение, когда подросток любой ценой старается доказать свою версию. Да, это прокачивает навык креативности и упорства, но это не поддерживает навык нести ответственность за свои действия.
Пятое, что важно – это принятие и доверие в отношениях. Если подросток часто встречается с тем, что рассказал что-то родителю и тут же пожалел об этом, то это чаще всего приведет к закрытости или скрытности подростка.
Например, дочка рассказала родителю о том, что ей нравится мальчик и что он позвал ее на свидание и она не знает что делать, а в ответ получает домашний арест или упрек, что она слишком маленькая для любви. Или сын говорит родителю, что он никак не может сдать зачет по математике и просит поддержки, а в ответ получает ограничение в компьютере или прогулках. Это реальные и частые примеры из практики.
Родитель переживает за ребенка, пытается защитить его от ошибок и иногда поступает таким образом, что отношения только портятся и становится все меньше места для доверия и взаимопонимания.
Шестое – это личная искренность и открытость. Если сам родитель часто врет или недоговаривает, то и ребенок может начать так делать. Это не означает, что родители должны рассказывать все свои секреты ребенку, это означает, что родитель обозначает свои границы в разговоре: что это вы не хотите рассказывать по таким-то соображениям. При этом важно понимать, что у всех людей есть что -то прям совсем личное-личное и дети, а особенно подростки, не исключение.
Седьмое – разговор о лжи – неприятная, но очень важная для развития ваших отношений часть. Важно помнить, что цель – не доказать вину и наказать, а постараться понять, почему это произошло и как можно сделать так, чтобы это не повторялось.
Можно вместе с ребенком придумать кодекс чести или договор АНТИлжи или еще какой-то документ, опираясь на который вы сможете быть более искренними друг с другом. Разговаривать о лжи и как с ней бороться можно в тот момент, когда ребенок признает ее место в ваших отношениях.
Это сложно сделать, но если ребенок смог – важно не усиливать его чувство вины и стыда, они и так там будут , а дать опору – этим может стать как раз предложение – поговорить о том, чего не хватает в ваших отношениях, чтобы так не происходило. Ребенок не хочет вам врать, чаще всего у него есть представление, что по- другому никак нельзя.
Бывает, что родители устают от детей (или вообще устают) и не всегда получается быть конструктивным, рассудительным и понятным.
Это нормально. Если вы чувствуете сильную злость, гнев или наоборот не чувствуете никаких сил для разговора – не начинайте его. Это поможет вам сохранить ваши силы и ваши отношения, В такой ситуации можно сказать, что устали \ злитесь \ беспокоитесь и что хотите про это поговорить позднее, потому что вам важны отношения с вашим ребенком.
Узнать о психологических группах для подростков,
записаться на индивидуальную консультацию или консультацию по скайпу,
можно по нашему телефону:
☏ 8 (929) 639 30 61 с 10.00 до 19.00
Почему дети врут? Страх, защита и другие причины.
В среднем обычный человек врёт трижды за десятиминутную беседу с незнакомцем. Ложь сглаживает острые моменты в серьёзных беседах и смягчает ответы на неприятные вопросы.
Осознанно врать люди начинают рано — с трёх-четырёх лет. Однако, что заставляет детей обманывать, в каких случаях это оправданно и как бороться с детским враньём?
Дети обманывают из-за страха, стыда, хвастовства, реже — из личной выгоды.
Независимо от причин, детская ложь чаще всего выводит взрослых из себя. Они не знают, как на нее реагировать, чувствуют себя преданными и поступают, как кажется наиболее логичным: отчитывают ребенка. Однако, наказание — не самый эффективный метод против обмана, намного важнее найти его первопричину!
Самый частый мотив для обмана — страх. Около 70% опрошенных детей утверждали, что врали, потому что боялись наказания или гнева взрослых. И в этом нет ничего удивительного, особенно если наказание действительно строгое или же ожидания родителей слишком завышены. Пример — успеваемость. Если системно повторять ребенку, что он должен учиться только на «5» и ругать за плохие оценки, то любая «тройка» будет расцениваться им как серьезный проступок, рядом с которым умолчание или даже небольшие махинации с оценкой в дневнике будут выглядеть безобидно.
Дети врут и из более меркантильных побуждений — чтобы получить то, что никак иначе они получить не смогут. Например, ваша дочь знает, что за выполненное домашнее задание ей полагается шоколадная конфета. Она очень устает, сил на математику совсем не остается, а вот конфету съесть хочется. И тогда на вопрос родителей о домашней работе она отвечает положительно: «Да, мам, я все сделала». Дочка получает конфету и не делает уроки, а значит — выигрывает с любой стороны. Эта форма лжи, пожалуй, самая неприятная: она осознанная, неслучайная, для нее нет оправданий.
Другой популярный мотив — защита своих товарищей или родных. Желание защитить своего товарища от наказания или же себя — от всеобщего презрения и обидного прозвища «ябеды» — в любом обществе огромно.
Чуть ли не самый распространенный вид детской лжи — хвастовство. Мотив у нее простой: показаться лучше, больше, интереснее, чем ты есть на самом деле, доказать свое превосходство над окружающими. Преувеличенный факт всегда увлекательнее реально случившегося, придуманная история гарантированно захватывает дух слушателей. Современные реалии таковы, что дети оценивают друг друга, исходя не из личных качеств, а из общей «крутости». Под «крутостью» подразумевается наличие дорогого телефона, машины у родителей, опыта путешествий.
Дети придумывают родственников из дальних стран, работу родителям, домашних животных, чтобы выглядеть лучше в своем окружении. В малых дозах в хвастовстве нет ничего плохого. Напротив, даже во взрослой жизни небольшое преувеличение помогает продвигаться по социальной лестнице. Однако в больших количествах эта ложь свидетельствует о том, что ребенок не удовлетворён своим существованием — погружаясь в мир фантазии, он рискует совершенно замкнуться в себе и отречься от реального мира.
Есть более безобидная форма лжи, взрослые называют ее «белой» ложью. Пример: 8-летняя девочка осталась дома одна, родители вышли в магазин. В дверь звонит незнакомец и спрашивает, дома ли родители. «Да, они дома, но сейчас прилегли отдохнуть, зайдите попозже», — отвечает ребенок. Она соврала, но эта ложь никому не навредила, а могла и, наоборот, спасти ее. Обман в целях самозащиты практически никем не порицается, он считается необходимым.
«Белая» ложь — реалии взрослой жизни, но ребенок знакомится с ней довольно рано. Родители сами транслируют ее ежедневно: мама в домашнем халате грустно говорит соседке по телефону, что никак не может прийти: опаздывает на встречу и прямо сейчас убегает. Или как папа хвастается друзьям, что прошлым летом поймал «воооооооот такую щуку», хотя на рыбалке он не был последние года три. Так формируется двойственное восприятие ребенком обмана: врать не всегда плохо. И он запоминает это!
Медицинский психолог, Ирина Пыльнева.
Почему подросток врет родителям?
С этой проблемой сталкиваются многие родители. Они часто недоумевают, почему подросток врет, поскольку с раннего детства ему прививали правду как едва ли не главную благодетель. К тому же, он прожил не такое долгое время, чтобы воспитать в себе это негативное качество характера. Пытаясь найти причину, взрослые обращают внимание на школу, круг друзей и соседских детей, но регулярно избегают поиска причин внутри семьи. При этом именно проблемы отношений с родителями приводят к тому, что подросток врет и не хочет учиться.
Основные причины обмана
Еще Толстой написал о том, что каждая семья несчастна по-своему, поэтому почти любая проблемная ситуация требует наблюдения специалиста. Но накопленный психологами опыт позволяет выделить наиболее часто встречающиеся мотивы обмана, хотя они достаточно условны и могут пересекаться друг с другом.
- Базовая причина, почему подросток врет родителям – это особенности переходного возраста и взросления. В этот период происходят тектонические изменения как в физиологическом, так и в психическом развитии детей и это нормально, если подросток врет. Можно сказать, что именно этим объясняются все остальные мотивы.
- Зачастую родители являются для подростков непререкаемыми авторитетами. В результате этого они боятся своего несоответствия тому примеру, который подают старшие. Стандартным примером является сокрытие проблем с учебой в школе.
- В подростковом возрасте происходит автономизация личности, поэтому дети начинают под любыми предлогами отгораживаться от своих родителей, в том числе используя для этого ложь. Так они пытаются проявлять самостоятельность.
- Бывают случаи, когда подростки завидуют своим сверстникам, полагая, что те живут более разнообразной и насыщенной жизнью. Не желая «отставать», дети могут выдумывать различные события, которые в реальности с ними не происходили.
- Боязнь неудачи заставляет подростков излучать неуместный оптимизм, ставя в заблуждение об отсутствии проблем и родителей, и знакомых. Это очень опасное качество, потому что зачастую оно переходит и во взрослую жизнь.
- Когда речь заходит о табуированных в обществе темах, дети стараются обойти их в разговорах с родителями. Любая инициатива старших обсудить ее может натолкнуться на имитацию некомпетентности со стороны детей.
- Встречаются и такие случаи, когда происходит прикрытие «поведения бунтаря». Речь о ситуациях, в которых родителями установлены прямые запреты на какие-либо действия, которые подросток считает несправедливыми. Но и отчитываться о своих «проделках» он не спешит.
- Очень распространенной причиной, почему подросток врет родителям, является страх быть наказанным. Рассуждая о своем положении, он логически приходит к выводу, что претерпит санкции не за свое действие, а за рассказанную правду о нем.
Настоящий мотив обмана установить крайне важно, поскольку он приведет к правильному способу решения этой проблемы.
Способы борьбы с подростковым обманом
Второй вопрос, который задают родители после выяснения причин обмана со стороны сына или дочери, — как отучить подростка врать? Часто они предпочитают «рубить узел», наказывая детей за ложь. Это малоэффективный способ, результатом которого, скорее, станет еще большая отчужденность ребенка. Гораздо лучше прочитать или выслушать советы психолога, если подросток врет.
Как и в случае с причинами, специалисты выработали целый набор способов решения данной проблемы.
- Для родителей важно будет поставить знак равенства между собой и детьми в части восприятия их как взрослой или взрослеющей личности, когда опека перестает быть нужна.
- Подростки часто говорят глупости, которые могут быть смешны взрослым. Такое отношение вызывает в детях чувство отчуждения. Лучше сесть и доверительно обсудить любую высказываемую несуразность. Это сблизит представителей разных поколений семьи и снимет проблемы табуированных тем.
- Поскольку сын или дочь семимильными шагами приближается к взрослой жизни, следует их в большей степени в нее вовлекать. Полезным будет приглашать подростка к обсуждению семейных дел и важных решений, давая ему высказаться и доверяя различные поручения. Это повысит взаимоуважение родителей и детей.
- Если взрослые желают, чтобы их ребенок не замыкался, им самим потребуется быть открытыми перед ним. Приводя примеры своих текущих сложностей на работе или с друзьями, есть смысл ставить перед детьми проблему, спрашивая об их возможных действиях в аналогичной ситуации. Атмосфера доверия приведет детей за советом родителей, если они попадут в сложное положение.
- Ожидая честного поведения детей, нельзя самому их обманывать. В противном случае, дети это усваивают в качестве нормы и недоумевают по поводу осуждения своего поведения.
Что делать, если подросток врет, родители решают самостоятельно. Однако для наиболее эффективного решения самых сложных проблем лучше обращаться к квалицированному психологу.
«Если ребенок врет…», психолог С. Шатова — видео
Как отучить ребенка врать?
«Наша задача – вырастить ребенка самостоятельным человеком, без вмешательства родителей. Не стоит даже пытаться отучать его от вранья. Но стоит обсуждать каждый случай, когда ложь вскрылась», — говорит психолог Катерина Демина.
Что скрывается за «детскими враками», как должны вести себя взрослые, узнав об обмане? Приемные родители делятся опытом, а психолог дает советы и объясняет, почему дети должны врать, а подростки — в особенности.
Бенефиты и тотальные проверки«Дети могут врать автоматически, патологически. Иногда врут с какой-то целью, — рассказывает Лариса Полежаева из Самары. В ее семье двое кровных детей и двое приемных. — Мы проходили разные ситуации. Дети врут и по мелочам, и по-крупному.
Допустим, ребенок прогуливает школу. Утром он собирает рюкзак и делает вид, что собирается на уроки, а сам пропадает неизвестно где.
Мама приходит к учителю и спрашивает: «Почему мой ребенок ничего не понимает в вашем предмете?» А преподаватель ей в ответ рассказывает о систематических прогулах ученика».
Читать также — «Я не хотела принимать ребенка таким, какой он есть»
Лариса признается, что просила учителей сообщать о прогулах одного из своих детей, и ребенок знал об этом. Из школы стали приходить сообщения, если его не было на том или ином уроке. «На ребенка этот шаг подействовал, он перестал прогуливать и, соответственно, врать», — рассказывает приемная мама.
Она приводит еще один пример борьбы с враньем из личного опыта: «В начале года мы обговариваем с детьми, скажем так, бенефиты. Если ты ведешь себя хорошо и не врешь, то получаешь какие-то блага. Вранье подразумевает самые жесткие санкции: запрет на мобильный телефон, прогулки с друзьями и т.д.
Я говорю ребенку: «Если ты что-то натворил, то приди и расскажи, поскольку лучше сделать так, чем соврать».
Затем, естественно, кредит доверия заканчивается, и начинаются тотальные проверки. «Изначально мы ничего не проверяем, и ребенок рассказывает только про пятерки, четверки, умалчивая о двойках, — говорит Лариса. — Многое зависит от характера ребенка. Один врет автоматически, другой врет, чтобы избежать наказания».
Вспомните себя подростком«Сын частенько скрывает от нас оценки за плохое поведение в школе, потому что боится, что мы с мужем его отругаем, — рассказывает Татьяна Трушина из Подмосковья. Она воспитывает двоих приемных детей: Светлану и Николая, обоим — по 15 лет. — Мы не допускаем в семье двух вещей: воровства и обмана».
Читать также — «Мы с Димой встречались и после его ухода из нашей семьи»
Татьяна говорит, что при этом они с супругом вспоминаем свои подростковые года, юность: «Далеко не все, что происходило в школе, мы рассказывали родителям. Каждый человек имеет право на свои тайны. У нас есть такое понимание, и это помогает.
Мы не устраиваем допросы с пристрастием, не вытягиваем информацию. К примеру, сын сломал мобильный телефон и утаил этот факт от нас. Мы не спешим покупать ему новый мобильный, чтобы он понял, что лучше сразу обо всем рассказать и ничего не утаивать».
Татьяна советует в некоторых ситуациях ставить себя на место ребенка, вспомнить себя в молодости. «Наверняка, вы чего-то недоговаривали своим родителям, — говорит она. – Конечно, многие приемные дети врут автоматически, поскольку до прихода в семью жили в других обстоятельствах. Наберитесь терпения, отнеситесь к данной ситуации с понимаем. Будьте сами честны, подавайте ребенку хороший пример».
Не проводите допрос, проявите интерес
Фото — katryndemina.ru
Катерина Демина, психолог:
«Если ребенок вам врет, значит, его развитие происходит в правильном направлении. Дети должны врать, подростки — в особенности. Это знак того, что они осознают противоправность своих поступков и пытаются скрыть. Либо же у них есть отдельная от родителей жизнь, требующая сокрытия.
Если ребенок от вас ничего не скрывает, то это означает, что у него не происходят процессы переходного возраста. Но родителя могут беспокоить подобные вещи, он боится потерять контроль над своим чадом.
1. Наша задача – вырастить ребенка самостоятельным человеком, без вмешательства родителей. Не стоит даже пытаться отучать его от вранья. Но стоит обсуждать каждый случай, когда ложь вскрылась.
2. О чем стоит поговорить? Об оценках, о вредных привычках, о том, с кем встречаются и где бывают подростки. Вы можете быть в курсе незаметными способами. Не проводите допрос, а проявляйте неподдельный интерес к жизни ребенка, чтобы он сам вам рассказывал.
3. Не путайте ложь и фантазию. Некоторые дети придумывают воображаемых друзей, приключения и события. Это не ложь, а фантазия. Показатель того, что психика у ребенка развивается правильно. Как раз отсутствие фантазии говорит об обратном — о нарушении психического здоровья.
4. У многих родителей существует традиция наказывать, преследовать, угрожать… Это приводит к тому, что ребенок начинает врать более изощренно. Он боится вашего гнева. У приемных детей сломана картина реальности, они не отличают правду от лжи в тот момент, когда им нужно спасться. Часто бывает, что их били в детдоме, поэтому они хорошо умеют врать, чтобы не попасть под удар.
5. Учтите также, что ребенок может врать для того, чтобы не огорчать родителей, а не из-за боязни наказания».
Подросток ничего не хочет (только лежать на диване с телефоном). Что делать?
Перестаньте давить и контролировать
Gravity Images/Getty Images
Около 12–13 лет у детей начинается активный процесс отделения от родителей — это нормально. В идеале каждый из нас должен к 18–20 годам успешно сепарироваться и научиться брать ответственность за свою жизнь. Но для того, чтобы это сделать, нужно хорошо понимать свою природу, чувства и желания. Кто я? какой я? чего я хочу? — именно на эти вопросы пытаются ответить подростки. И чтобы в этом разобраться, им сначала нужно отбросить то, что «навязали» им родители. То есть все желания, которых от них ждут, автоматически становятся не их собственными, а значит, неактуальными. Чем больше мы давим и настаиваем, тем сильнее взрослеющие дети сопротивляются. И наоборот: если дать ребенку свободу выбора, он набьет шишки, но в итоге сможет определить свое направление. Иначе сначала он «ничего не хочет», а потом остается жить с родителями и никак не может найти свою профессию, стать самостоятельным взрослым.
Делайте скидку на биохимию мозга
Catherine Ledner/Getty Images
То, что мы называем ленью (и что на самом деле является прокрастинацией) — очень типично для подростков. Даже отличники ею страдают, просто у них часто сильнее развит волевой компонент. Кроме того, базовый уровень дофамина — нейромедиатора, отвечающего за ощущение удовольствия, — у них изначально ниже, чем у взрослых, зато если уж он выделяется, то в троекратном объеме. Поэтому настоящий кайф они получают от сильных впечатлений: одобрения сверстников, рискованного поведения, компьютерных игр. Именно поэтому так трудно убедить подростка отложить джойстик и «пойти заняться чем-то полезным». Это все равно как прервать секс на самом интересном месте и пойти мыть посуду. При этом зоны мозга, отвечающие за самоконтроль и долгосрочное планирование, у подростков еще не созрели — и это еще одна причина, по которой им тяжело выбирать «нужное», а не «классное».
Продолжайте предлагать ребенку новое — но ненавязчиво
HollenderX2/Getty Images
То, что ребенок сепарируется, не означает, что нужно начать жить параллельной жизнью: родители все еще могут предлагать какие-то занятия, идеи и поездки. Но делать это нужно не в противовес интересам подростка. Фразы вроде «Поехали с нами в поход, хватит свои дебильные ролики смотреть» не годятся. Можно сказать так: «Мы будем рады, если ты поедешь с нами в поход. На пути можем заехать в пиццерию и ты выберешь, что захочешь». Или: «Мы идем в музей. Хочешь пойти с нами? Если нет, давай встретимся после музея и просто вместе там погуляем». Если начать на ребенка давить, он упрется еще сильнее, даже если изначально был готов согласиться.
Научитесь ставить границы
Thomas Barwick/Getty Images
Часто под «он ничего не хочет» родители имеют в виду, что ребенок не помогает и не соблюдает никаких правил. Подросткам правила и границы необходимы как воздух! Их не должно быть много — пусть это будет два-три пункта, которые строго соблюдаются. Основная проблема большинства родителей заключается в том, что они сначала запускают ситуацию, а потом вдруг в какой-то конфликтный момент начинают кричать и требовать. Подросток огрызается в ответ, в итоге все недовольны. С подростком нужно разговаривать в мирное время, спокойно объясняя, чего вы от него хотите. Допустим, каждый вторник он моет посуду сразу после обеда, а каждую пятницу разбирает стирку. Обязательно оговорите временные рамки — не просто «в пятницу», а «в пятницу до 18.00». Иначе поздней ночью вы опять увидите гору неразобранного белья и играющего в приставку подростка, который говорит: «Да-да, я сделаю, пятница еще не закончилась».
Исключите депрессию
Westend61/Getty Images
Иногда «ничего не хочет» — это действительно серьезный симптом. Но в этом случае ребенок больше месяца действительно хочет только лежать у себя в комнате, не хочет ни с кем общаться, занавешивает лицо капюшоном, плохо спит, отказывается от еды и постоянно находится в подавленном настроении. Вспышки гнева и слезы для подростков вполне типичны, но они обязательно должны сменяться хотя бы иногда проблесками хорошего настроения. Если тоска и злоба затянулись, лучше посоветоваться с подростковым психологом — это может быть настоящая подростковая депрессия.
Еще больше классных советов и полезной информации о взрослеющих детях ищите в онлайн-курсе «Ребенок становится подростком. К чему готовиться родителям?».
Подростковая ложь: чего это стоит и что делать
Когда их ребенок вступает в подростковый возраст и начинает действовать более уклончиво, чтобы получить больше возможностей для роста, родители могут начать задаваться вопросом: «Что случилось с правдой?» Не то чтобы их маленькая девочка или мальчик всегда были честны, но их подросток, кажется, более склонен ко лжи как по комиссии (намеренная ложь), так и по пропуску (добровольно не раскрывая все, что родители должны знать)
.Почему подростки лгут больше, чем дети? Обычно ради свободы — чтобы избежать наказания за проступки или сделать то, что было запрещено.Многим подросткам ложь кажется простым способом выбраться из неприятностей или отправиться в запрещенное приключение. Как описано в более раннем посте о среднем подростковом возрасте (13-15 лет), из-за сильного стремления к свободе на этом этапе это часто является наиболее частой ложью.
Ложь обманчива для подростков во многих отношениях, потому что обман других оказывается обманчиво сложным. То, что сейчас кажется простым, со временем становится все более проблематичным.«Легкий выход» оказывается чрезвычайно дорогим, особенно для подростков, которые настолько глубоко увлеклись ложью, что чувствуют себя в ловушке мира нечестности, мира, созданного ими самими. Этим молодым людям может быть полезно, чтобы родители перечислили высокую цену лжи, чтобы побудить их вернуться к истине.
Что сказать заблудшему подростку? Объясните некоторые общие затраты, которые несут лжецы:
- ЛЖЕВЫЕ НАРУЖАЮТ ТЕМ, КОТОРЫМ ОНИ ЛЮБЯТ. Родители, которым лгут, могут чувствовать себя обиженными из-за того, что ложь использует их доверие, могут злиться из-за того, что их намеренно вводят в заблуждение, и могут бояться, потому что теперь они не знают, во что верить, и поэтому чувствуют себя неконтролируемыми.Лжецы могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что они причиняют вред близким.
- ЛЖЕВЫЕ НАКАЗЫВАЮТСЯ ДВУСТОРОННИЕ. Ложь — это азартная игра. Если подросток не обнаружен, то наказания нет, но если подросток обнаружен, его часто наказывают дважды — сначала за правонарушение, а во-вторых, за ложь об этом. Лжецы удваивают последствия за то, что их поймают.
- ЛЖЕВНИКИ ЗАГРУЖАЮТ СВОЮ ЖИЗНЬ. Лжецы должны помнить две версии реальности: то, что они на самом деле сделали (правда о том, что произошло), и ложь, которую они рассказывали о том, что они сделали (ложь, которую они создали).Провести это различие вдвойне сложнее, чем сказать правду. Лжецам приходится вести двойную жизнь.
- ЛЖЕВЫ ЖИВЮТ В СТРАХЕ. Скрывая правду, лжецы вынуждены скрываться. Они задаются вопросом и беспокоятся, сохранится ли их обман или рухнет вокруг них, если их поймают. Лжецы живут в страхе быть обнаруженными.
- ЛЖЕВЫ ЧУВСТВУЮТ ИЗ-КОНТРОЛЯ. Прикрывая одну ложь другой, лжецы вскоре теряют из виду всю сказанную ложь. Им труднее рассказать правду.Лжецы не могут вспомнить всю ту ложь, которую они сказали.
- ЛЖЕВЫ БОЛИ СЕБЯ. Из-за того, что им не хватает смелости признаться в своих действиях, лжецы ведут трусливую жизнь. Каждый раз, когда они отрицают правду, они не смеют быть честными. Лжецы занижают самооценку.
- ЛЖЕВЫ ОДИНОЧНЫ. Чтобы избежать вопросов и не быть обнаруженными, лжецы дистанцируются от тех, кому была рассказана ложь. Они оказываются изолированными от семьи и друзей, которых сознательно обманули.Лжецы отсекают близость с теми, о ком они заботятся и любят.
- ЛЖЕВЫ ЗАПУСКАЮТСЯ. Ложь другим может сбивать с толку, когда лжецы начинают верить в неправду, которую они рассказывают. Чем чаще они говорят неправду, тем больше вероятность, что они ей поверят. Лжецы начинают с того, что обманывают других, но заканчивают тем, что обманывают самих себя.
- ЛЖЕВЫЕ САМОУДУТ. Ложь — это уловка, чтобы заставить других поверить в то, что на самом деле не так. Предполагается, что другие легковерны или глупы. Но большая часть лжи не действует: они недолговечны, и их обнаруживают.Лжецы не так умны, как им нравится думать.
- ЛЖЕВЫ ОПАСНЫ. Каждый раз, когда их обнаруживают, лжецы должны иметь дело с людьми, которым не нравится, когда ими манипулируют, и которые негодуют на лжеца. Лжецы живут с множеством разгневанных людей.
- ТРУДНО ВЕРИТЬ ЛЖАРАМ. Чем больше лжи обнаруживается, тем труднее становится поверить в лжецов, когда они на самом деле говорят правду. Лжецы теряют доверие.
- ЛЖЕВЫМ ВНУТРИ. Чтобы сохранить ложное впечатление, требуется много энергии, внимания и усилий.Разглашать столько фальшивых историй утомительно и утомительно. Лжецы живут под сильным давлением.
- ЛЖЕВЫЕ МЕЧТА НАЗНАЧИТЬСЯ. Заплатив за ложь, приняв последствия, лжецы часто приветствуют открытия, потому что теперь они могут вернуться к честным отношениям с людьми. Они могут перестать прятаться и вести более простую жизнь, основанную на правде. Лжецы испытывают облегчение, узнав о них.
- ЛЖЕВЫ ИЗУЧАЮТ УРОК ЛЖИ. Лжецы обнаруживают, что гораздо легче быть тем, кому лгали, чем быть тем, кто всю ложь лгал.Лжецы узнают, что, хотя бывает трудно сказать правду, ложь делает жизнь еще тяжелее.
Какой бы ни была причина подростка, родители должны серьезно относиться ко лжи. Качество семейной жизни во многом зависит от качества общения. Ложь может разрушить это качество с разрушительным эффектом. Ярким примером является ложь о злоупотреблении психоактивными веществами, чтобы скрыть то, что на самом деле происходит. Без правды нет доверия. Без честности нет близости. Без искренности нет безопасности.И не бывает такой вещи, как маленькая ложь, потому что, когда родители не обращают внимания на одну ложь, они только поощряют рассказывать другую.
Итак, когда подросток лжет, чем могут помочь родители?
- Объясните, насколько дорого обходится ложь, чтобы подросток осознал риски, связанные с нечестностью, и то, как лжец больше всего плохо обращается с собой.
- Объясните, каково это — быть обманутым, чтобы подросток понял эмоциональное воздействие того, что ему лгут.
- Примените символическое возмещение — задание, которое подросток должен выполнить, но обычно не должен делать — чтобы устранить нарушение.
- Настаивайте на полном обсуждении лжи — почему это произошло, как подросток мог выбрать другой вариант, чтобы ложь не произошла, и что он собирается сделать, чтобы предотвратить дальнейшую ложь.
- Заявите, что ложь в семье всегда будет рассматриваться как серьезное преступление. Объясните, как сейчас будет позже, как, если они позволят своей лжи уйти сейчас, молодой человек с большей вероятностью будет лгать в серьезных отношениях позже.
- Наконец, заявите, что вы намерены восстановить доверие и ожидание истины, чтобы дать ему шанс возобновить честные отношения и чтобы вы не сводили себя с ума от недоверия.Самое главное, объясните, что вы восстанавливаете доверие, потому что в здоровой семье люди должны доверять друг другу и говорить правду. Если ложь повторяется снова, повторите последовательность. Вы не можете помешать подростку солгать, но вы определенно можете относиться к лжи как к чему-то, что нужно прекратить.
В заключение вспомните 10 самых распространенных лжи подростков:
- «Я это уже сделал».
- «Я этого не делал».
- «Я сделаю это позже».
- «Я не знал.»
- «Я забыл».
- «Я не думал, что ты возражаешь».
- «Я не знал, что ты имел в виду».
- «Я не думал, что ты серьезно.»
- «Это не моя вина».
- «Это был несчастный случай».
Подробнее о воспитании детей-подростков см. В моей книге ВЫЖИВАНИЕ ПОДРОСТКОВ РЕБЕНКА (Wiley, 2013). Узнайте больше на моем сайте.
Твой подросток солгал. Что теперь?
Итак, ваш сын или дочь солгали вам.Что вы должны сделать? Самый важный первый шаг, который вы можете сделать, тот, который поможет сохранить ваши отношения, — это сохранять спокойствие. Никакие крики не решат эту проблему. Но способность сохранять хладнокровие и обсуждать этот сложный момент — открыто и честно — позволит достичь еще одной важной цели: снизить вероятность того, что они снова будут вести себя нечестно с вами.
Я зол. Как я могу сохранять спокойствие?
Конечно, ты расстроен. Никому не нравится, когда его обманывают. Тем не менее, если подумать, ложь — это нормальное человеческое поведение, поэтому очень важно не потерять самообладание.Взрослые лгут примерно две раза в день. (Если честно, не раскрыли ли вы правду хоть немного сегодня?)
Способность лгать начинается в раннем детстве и резко возрастает в позднем подростковом возрасте. Это увеличение, вероятно, связано с желанием этой возрастной группы утвердить свою независимость от родителей. Однако по мере того, как подростки получают больше свободы в молодом возрасте, они меньше лгут и становятся менее терпимыми к лжи.
Рассмотрим тип лжи
Не все лжи равны.Решите, приемлема или неприемлема ложь подростка для вас. Приемлемая ложь обычно попадает в категорию нечестности «просоциального характера». Это белая ложь, искажение истины, призванное защитить чувства или отношения. Пример просоциальной лжи — сказать другу, что вам нравится ее рубашка, даже если вы этого не сделаете. Дети в возрасте до пяти лет признают, что фальсификация защищает чувства и помогает людям чувствовать себя лучше.
Неприемлемая ложь считается «антисоциальной» ложью. Одна из иллюстраций антисоциальной лжи — студентка, настаивающая на том, что она не жульничала на тесте, когда она это делала.Другой — подросток, говорящий родителю, что марихуана, найденная в его комнате, принадлежит не ему, а другу, хотя позже он признался, когда на него настаивали. ( Если ваш ребенок имеет частую привычку лгать и продолжает делать это в течение нескольких месяцев или лет, вы можете обратиться за профессиональной помощью .)
Когда отношения между родителями и подростками строятся на доверии, когда родители предоставляют подросткам пространство, необходимое им для самостоятельного принятия решений, подростки с большей вероятностью предоставят информацию и не изменят истину.
Определите лучший ответ
Как правило, родителей не волнует просоциальная ложь. В конце концов, к этой неправде обычно относятся положительно. Анджела Эванс, доцент психологии Университета Брока в Канаде, считает, что ложь во благо имеет важное социальное значение. «Они важны для поддержания дружеских отношений. Подростки могут обнаружить, что их сверстники не хотят с ними общаться, если они все время честны.”
Антисоциальная ложь обычно не дает бесплатных пропусков. Если вы заметили, что ваш подросток обвиняет другого подростка в чем-то, за что он явно несет ответственность, вы сталкиваетесь с вопросом: что мне делать?
Возможно, ваше мышление сразу переходит к наказанию . Но гораздо более эффективный подход — дисциплина . Дисциплина и наказание — это совсем не одно и то же. Дисциплина означает учить или направлять; это не означает наказывать или контролировать. Помните: одна из самых важных обязанностей родителей — сделать из детей взрослых, готовых к процветанию в мире, полном правил и ожиданий.
Не поймите неправильно. За неприемлемое поведение должно быть последствий . Например, если ваш ребенок солгал о том, куда он шел после школы, имеет смысл настоять на том, чтобы он пришел домой сразу после школы на следующий день. Какие бы последствия вы ни выбрали, подростку должно быть ясно: «Вы сделали X. Следовательно, вы потеряли эту привилегию».
«Если предположить, что ваш подросток пойман на лжи, кажется, есть смысл задать кучу вопросов« почему »», — говорит Скотт Зайдер, доцент кафедры прикладной психологии развития и педагогической психологии Бостонского колледжа.«Родитель может сказать:« Я хотел бы кое-что понять ». Следуя этому подходу, вы можете превратить этот опыт в обучающие моменты».
Решите, как двигаться дальше
Подростки часто лгут, потому что не получают от родителей того, что им нужно. Когда отношения между родителями и подростками строятся на доверии, когда родители предоставляют подросткам пространство, необходимое им для самостоятельного принятия решений, подростки с большей вероятностью предоставят информацию и не изменят истину.
Родители наслаждаются лучшими отношениями с подростками, когда они придерживаются сбалансированного стиля воспитания.Это значит предлагать много любви. Это также означает открытое и честное общение. Подростков, выросших в такой среде, поощряют принимать самостоятельные решения и быть независимыми. И угадай что? Они, как правило, реже лгут.
Обеспечение подросткам возможности восстановить доверие
Всегда помните, ваш сын лучше, чем его последняя ошибка, и ваша дочь должна найти способ вернуть ваше доверие после того, как она поймала ложь. Родители никогда не должны затаить обиду или предполагать, что их подросток не вырастет и не извлечет уроки из негативного опыта.Родители должны и дальше возлагать на своего подростка большие надежды. Чтобы помочь восстановить разрушенные отношения, прочтите «Создание возможностей для подростков, чтобы восстановить доверие».
Автор изображения: Саманта Ли / Детская больница Филадельфии
Ложь, от 12 до 16 лет — Новости здоровья потребителей
Родителям обычно удается сохранять спокойствие в те годы, когда детская ложь принимает форму фантастических историй или отрицания того, что они совершили набег на банку с печеньем.Но ребенок постарше, который скупится на правду, вызывает у родителей тревогу — и это правильно. Ложь приобретает гораздо большее значение по мере того, как дети вступают в подростковый возраст, потому что ребенок делает это сознательно, полностью осознавая последствия. И эти последствия могут быть более серьезными, когда ложь касается домашних заданий, комендантского часа, вождения, наркотиков, курения, алкоголя или секса. Однако постарайтесь не паниковать и не выходить из себя, когда обнаруживаете неправду или неясность — вместо этого воспринимайте это как сигнал поговорить с ребенком о том, что происходит в его жизни.Вот ответы на самые частые вопросы, которые родители задают о лжи.
Почему мой ребенок лжет мне?
Ложь не всегда означает, что ваш ребенок замышляет что-то опасное. Вот несколько распространенных причин, по которым подростки лгут:
- Для защиты их конфиденциальности. Когда дети вступают в период полового созревания и переживают период полового созревания, им необходимо почувствовать, что они психологически отделены и независимы от своих родителей. Ваш ребенок может солгать о том, что он сделал прошлой ночью, даже если это было безвредно, просто потому, что он не думает, что вам нужно знать все подробности его жизни.
- Чтобы они чувствовали себя взрослыми. Многие подростки не без оснований считают, что взрослые ожидают, что они будут вести себя взрослыми, но при этом относятся к ним как к младенцам. Если вы будете думать о событиях дня, это может дать вашему ребенку чувство контроля или власти. Утаивать что-то от вас — один из способов, с помощью которого ваш ребенок может обрести независимость и индивидуальность.
- Пощадить чьи-то чувства. Когда девушка говорит мальчику, который ей неинтересен, что у нее слишком много домашних заданий, чтобы пойти куда-нибудь вечером, она не думает, что лжет.Она думает, что ведет себя тактично. (Угадайте, кто ее этому научил?)
- Чтобы чего-то не делать. «Да, я сделал домашнее задание». Ребенок, который часто лжет о школьной работе, может плохо справляться с нагрузкой, и ему может понадобиться наставник или помощь в организации. Если ваш ребенок утверждал, что он выгуливал собаку или вернул вашу библиотечную книгу, хотя он этого не сделал, это также может быть признаком того, что он перегружен слишком большим количеством обязанностей или нуждается в помощи с распределением времени.
- Чтобы избежать неприятностей.Как вы могли догадаться, это основная причина, по которой дети лгут, но у нее есть и положительная сторона: она показывает, что ваш ребенок знает, что хорошо, а что плохо. Он лжет, потому что знает, что то, что он сделал (или планирует сделать), недопустимо. Поэтому он говорит: «Да, родители Тодда будут дома во время вечеринки». «Нет, я не поеду с Люком на его мотоцикле». «Нет, я бы никогда не попробовал курить». «Нет, я не испачкала твой свитер».
Как мне реагировать, когда мой ребенок лжет?
Поскольку поведение, которое скрывает ваш ребенок, может иметь серьезные последствия, вы не можете позволять его рассказам разворачиваться.Но вряд ли он хорошо отреагирует на тактику воспитания, которая работала, когда он был моложе. Большинство экспертов сходятся во мнении, что вместо того, чтобы просто назначать наказания постфактум, вы должны сосредоточиться на открытии общения и развитии взаимного доверия.
Вы можете начать с предоставления подростку приличного уединения, чтобы он не чувствовал, что должен лгать, чтобы сбить вас с толку. Проявляйте свой интерес к его деятельности и друзьям, но не вмешивайтесь. Более того, вместо того, чтобы придерживаться правил, которые работали, когда он был моложе, предложите ему помочь вам определить разумные пределы и последствия.Установка ограничений сигнализирует о том, что вы думаете, что он может справиться с определенной степенью свободы, но вы все еще здесь для руководства, поддержки и любви. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, где вы проводите линии и что произойдет, если он перешагнет через них.
Когда вы ловите ребенка на лжи, не принимайте это на свой счет и не поддавайтесь гневу. Жевание его не заставит его довериться вам в следующий раз. Выразите свое неодобрение и любое наказание — возможно, временное лишение привилегии, такой как просмотр телевизора, — разумным образом.Если ваш ответ чрезмерен, ваш ребенок может упереться в пятки и по-настоящему взбунтоваться. Возможно, будет разумно заземлить вашего подростка на ночь, но если вы заперете его слишком долго, он забудет о своем проступке в свете того, что он считает жестоким и необычным обращением.
Обращайте пристальное внимание на то, о чем врет ваш ребенок. Если занятия были достаточно мягкими, возможно, вы слишком сильно его ограничивали. Ваши правила слишком строги для старшеклассника? Соответствуют ли они семьям других семей с аналогичными ценностями и проблемами? Если ложь была прикрытием рискованного поведения, нужно еще раз обсудить правила; подчеркните, что их цель — защитить его, а не ограничить его стиль.И напомните ему о последствиях нарушения правил дома.
И последнее, но не менее важное: хвалите своего ребенка, когда он говорит вам правду, даже если он знает, что это может вас расстроить. Правда, хоть и болезненна, но всегда лучше лжи, и к ней следует относиться именно так. Другими словами, когда ваш ребенок находится в этом возрасте, вы не должны наказывать проступок, в котором он признает, так же, как вы наказываете проступок, который он отрицает или искажает. Конечно, серьезное преступление, даже если ваш ребенок признался, должно иметь определенные последствия, но дайте ему похвалу за то, что он выступил вперед, и, возможно, он будет делать это чаще.
Когда мне следует беспокоиться о том, что мой ребенок лжет?
Несколько отдельных выдумок и полуправды обычно не сигнализируют о серьезной проблеме, но если ложь вашего ребенка сочетается с историей других правонарушений, таких как агрессивное поведение, воровство или недопущение уроков, или если он продолжает регулярно лгать даже после того, как вы поговорите с ним об этом, вы можете обратиться за профессиональной помощью.
Кроме того, по данным Американской академии детской и подростковой психиатрии, у вашего ребенка может быть эмоциональная проблема, которую необходимо решать, если он постоянно лжет определенным образом.Проконсультируйтесь с психиатром, если у вашего ребенка одна из следующих проблем:
- Ткачество продуманных и убедительных историй. Маленькие дети рассказывают сказки до того, как узнают разницу между реальностью и фантазией; это нормальный этап в их развитии. Но когда ребенок постарше преувеличивает или приукрашивает почти все, это сигнализирует о потребности во внимании, что является поводом для беспокойства.
- Хроническая ложь. Если ваш ребенок неоднократно лжет, это может быть просто дурной привычкой, в которой ему нужна помощь, или это может быть признаком того, что он не может отличить хорошее от плохого.Терапевт может работать с ним над развитием совести, а также помогать ему с любыми семейными или социальными проблемами, которые могут препятствовать его эмоциональному развитию.
- Ложь, чтобы скрыть серьезную проблему. Подросток, который пьет или употребляет наркотики, склонен постоянно лгать, чтобы скрыть правду. Лучше всего обратиться к эмоциональным проблемам, лежащим в основе его безрассудного поведения.
- Лежать без вины. В очень редких случаях дети не думают дважды и не сожалеют о том, что солгали или использовали других.Вы правы, если беспокоитесь, если ваш ребенок не боится обманывать людей.
Где я могу получить помощь?
Если вы беспокоитесь о том, что ваш ребенок лжет или о ваших отношениях с ним, есть несколько способов обратиться за помощью. Вашим первым шагом может быть звонок и врачу вашего ребенка, и консультанту в его школе. Возможно, вам и вашему ребенку будет полезно посетить консультанта и врача по отдельности, а затем вместе. Любой из этих специалистов также может связать вас со специалистами, сетями поддержки и психиатрическими учреждениями.
Терапевты также перечислены на желтых страницах вашего телефонного справочника в разделах Консультанты по вопросам брака, семьи и детей, психологи или службы психического здоровья. Или загляните на государственные страницы в разделах Департамента психического здоровья (штата или муниципалитета), Департамента здравоохранения или социальных служб.
Дополнительные ресурсы
Для получения информации о проблемах, с которыми сталкиваются дети и подростки, посетите веб-сайт Американской академии детской и подростковой психиатрии.
http: // www.aacap.org/
Список литературы
Американская академия детской и подростковой психиатрии. Факты для семей: нормальное развитие подростков. Июнь 2001.
Американская академия детской и подростковой психиатрии. Факты для семей: дети и ложь. Ноябрь 2004 г.
Что делать, если ваш подросток лжет
Почему подростки лгут?
Подростки лгут практически по тем же причинам, что и взрослые. Они пытаются избежать неприятностей или получить то, что им нужно.
Но подростки во многом отличаются от взрослых. Во-первых, их исполнительные функции развиты не полностью. Это часть мозга, которая опосредует поведение для достижения целей — и это главная причина, по которой подростки так часто делают сомнительный выбор.
Любой родитель подростков знает, что здесь много ошибок. Подростки исследуют свою идентичность, раздвигают границы и пробуют новое. Как и взрослые, по мере накопления опыта они будут придерживаться поведения, которое работает, и отказываться от поведения, которое не работает.
Однако то, что «работает», может быть относительным.
Как избежать борьбы за власть с подростком
Как родитель, все в ваших руках, и подростки любят это проверять. Если ваш ребенок может вас разозлить, он контролирует ваши эмоции.
Родители часто попадают в ловушку, пытаясь преподать ребенку урок, ловя его на лжи. «Безусловно, есть ценность в обучении детей честности и порядочности», — говорит Ромеро. Но борьба за власть этому не научит.
«Чем больше вы обвиняете их во лжи и пытаетесь заставить их сказать правду, тем больше они будут защищаться и стоять на своем», — говорит она. «Вероятно, это не лучший момент для обучения. Возможно, лучше выйти из игры».
Ты хочешь сказать, я должен позволить своим детям лгать?
Если целью является обучение таким ценностям, как честность и порядочность, то открытый разговор является ключевым, но если дети собираются быть открытыми, они должны чувствовать себя в безопасности. Создание безопасной среды не обязательно означает отсутствие последствий для негативного поведения, но требует от родителей спокойствия и поддержки.
Легче сказать, чем сделать. Ложь может расстраивать, поэтому лучше начинать сражения. Отпустите небольшую ложь. Сделайте вид, что верите в это. Или даже заявите, что не верите в это, но вы все равно позволите этому ускользнуть.
Например, вы могли бы сказать: «Для меня это не имеет смысла. Помогите мне понять. Как только вы справитесь с этим вызовом или захотите защитить себя, интересно посмотреть, как они отреагируют.
Как определить, что ваш подросток лжет
Автор: Джейн Пэрент,
Помните ту маленькую милашку с крошками Орео на губах, которая клялась, что не ела печенья? Или этот негодяй с утренним дыханием драконьего дыхания, который клянется, что почистил зубы? Когда они были маленькими, врать было довольно мило.Но теперь, когда ваш маленький негодяй превратился в хитрого подростка с покерным лицом, врать больше не очень мило.
Вам нужно больше о языке тела?
Но родители умнее своих подростков; мы знаем, когда пора вызывать экспертов за помощью. Доктор Лилиан Гласс, всемирно известный эксперт по языку тела и коммуникации и автор книги The Body Language of Liars , предлагает родителям пять советов, которые помогут определить, лжет ли ваш подросток (и что с этим делать):
Как определить, что ваш подросток лжет
1.Наблюдайте за языком тела вашего подростка.
По словам доктора Гласса, у лжецов есть физические «подсказки», которые их выдают. Они могут шаркать ногами, ерзать, чесать затылок, трогать лицо или закрывать рот руками. Кроме того, они могут много мигать. Если вы научили своего подростка смотреть людям в глаза, когда они разговаривают с ними, вы можете заметить, что им внезапно становится очень трудно смотреть в глаза, и они вместо этого смотрят вниз. Для продвинутого лжеца-подростка, который догадался об этом, вы можете заметить «чрезмерный, непоколебимый зрительный контакт до такой степени, что они почти смотрят на вас, не моргая».”
2. Остерегайтесь подростков, даровавших слишком много информации.
Доктор Гласс утверждает, что лжецы будут пытаться подкрепить свою ложь и убедить вас множеством деталей и посторонней информации. Если ваш обычно односложный подросток, который никогда с вами не разговаривает, внезапно становится болтливым, или объясняет, почему он опаздывает домой, подробными подробностями, или рассказывает запутанные истории с множеством касательных — да, он, вероятно, лжет.
3. Слушайте, нет ли в их голосе признаков напряжения.
Доктор Гласс отмечает, что голос лжеца может быть индикатором обмана. Вы можете заметить треск в их голосе, заикание, нерешительность или неуверенность.
4. Контекст решает все.
Родители должны оценивать любые «подсказки» в контексте нормального поведения вашего подростка. Она не лжет просто потому, что шаркает ногами или много моргает. Большинство подростков лгут, «чтобы сойти с рук или чтобы иметь возможность делать то, что они хотят, например, ходить на вечеринки, концерты или в гости к другу.«Ложь подростков обычно более очевидна и менее искусна, чем ложь взрослых.
Если вы подозреваете, что ваш подросток лжет, исследуйте его поведение с помощью вопросов. Постарайтесь отличить нормальное поведение вашего подростка от необычного или уклончивого поведения. Но если вы заметите физические признаки обмана, «не обвиняйте своего подростка во лжи», — предупреждает доктор Гласс. «Вы же не хотите, чтобы превратил в лжеца, поставив вашего ребенка в положение, при котором они не будут вам доверять».
5.Никогда не разглашайте свои секреты.
Что бы вы ни делали, не раскрывайте наблюдаемые вами «подсказки». Как только они узнают, они перестанут их делать. И тогда вам будет сложнее удостовериться в правдивости. В конце концов, родителям нужны все преимущества, которые мы можем получить.
Мы подумали, что вам также понравится:
8 способов, которыми родители могут уменьшить вероятность подростковой лжи — понимание подростков
Ваш подросток лжет вам?
Исследование, проведенное доктором Нэнси Дарлинг из Университета штата Пенсильвания, показало, что более 96% подростков лгут.Из 36 потенциальных тем, представленных в исследовании, среднестатистический подросток лжет своим родителям о 12 из них.
Подростки лгут своим родителям о том, что они употребляют алкоголь, наркотики, какую музыку слушают, как проводят послеобеденное время, контролируется ли вечеринка, едут ли в машине, которую ведет пьяный подросток, на что они тратят свое пособие, завершают ли домашнее задание, встречаются они или нет, одежду, которую они носят вне дома, фильм, который они смотрят, и с кем проводят время.
Скорее всего, ваш подросток сказал вам солгать в какой-то момент. Неизбежно, что время от времени все подростки будут менее честны со своими родителями (многие из нас могут сказать, что никогда не лгали своим родителям?)
Что вы делаете, когда обнаруживаете, что ваш подросток лгал вам? Что вы делаете, когда понимаете, что ваш подросток все чаще и чаще вам лжет?
В предыдущем посте мы рассмотрели некоторые из распространенных причин, по которым подростки лгут. Понимание того, почему ваш подросток может лгать, — важный первый шаг к решению проблемы.
В этом посте мы рассмотрим 8 различных вещей, которые вы можете делать как родитель, чтобы уменьшить частоту лжи вам подростка. Если у вас есть другие идеи, добавьте их в список в разделе комментариев внизу страницы.
Связанные отношения
Уровень честности вашего подростка может отражаться на вашей способности открыто общаться с подростком.
Честные разговоры между родителями и подростками не всегда легки, и иногда они могут затронуть тему, которая может вызвать у родителей дискомфорт.Прекрасно звучит по-настоящему открытое и честное общение с подростком, но иногда это может создавать некоторые неприятные проблемы. Что, если ваш подросток хочет сказать вам, что пьет на вечеринках? Сможете ли вы справиться с этим, если ваша дочь скажет вам, что она хочет использовать противозачаточные средства? Какую честность вы можете терпеть?
Многие родители подростков старшего возраста считают, что проблемы, с которыми они сталкиваются, трудно решить, поскольку не всегда ясен правильный путь вперед.
Честность важна, если вы хотите быть надежным источником информации для своего подростка, но это может быть непросто.Если вы не можете терпеть честность во всех сферах жизни, вы облегчите своему подростку потребность лгать. Если вы не можете сказать правду или не желаете вести по-настоящему честные разговоры, не ждите, что ваш подросток будет честным в ответ.
Модель Честности
В среднем взрослые говорят одну ложь на каждые 5 социальных взаимодействий. Обычно эта ложь является чистой ложью, предназначенной для вежливости и / или защиты чьих-то чувств. Дети растут, наблюдая, как родители лгут, и узнают, что ложь предотвращает конфликты, а правдивые слова могут расстроить людей.К тому времени, когда дети становятся подростками, лгать, чтобы сохранить мир или избежать неприятностей, стало их второй натурой.
Это вызов для родителей. Ваши дети развивают базовый уровень приемлемой лжи или полуправды, наблюдая за вами и тем, как честно вы реагируете на жизненные ситуации.
Ожидание, что подростки откроются и дадут вам честные ответы о том, как прошел их день или с какими проблемами они сталкиваются, может привести к разочарованию, если они будут постоянно наблюдать, как вы скрываете свои чувства и отвечаете вежливой белой ложью.
Будьте готовы вести переговоры
Я много говорю, но это важно. Активно обсуждать правила и границы с подростком — один из наиболее эффективных способов уменьшить негативные последствия отношений в семье. В том числе и нечестность.
Как обсуждалось в предыдущем посте, одна из причин, по которой подростки лгут, заключается в том, что они думают, что родители их не слушают. Если подросток считает, что правила несправедливы, и нет места для переговоров или исключений, тогда возможность обманывать и нечестно становится их единственным выбором.
Если вы продемонстрируете свою готовность доверять подростку, предоставив ему больше свободы, он с большей вероятностью будет действовать достойно доверия.
Точно так же, когда ваш подросток приходит к вам с просьбой сделать исключение из правила или навсегда изменить комендантский час, жизненно важно, чтобы вы, как родитель, прислушивались к его причинам. Постарайтесь понять, что для вас, подростка, важно в данном случае. Что для них поставлено на карту?
После того, как вы их выслушали, подумайте о том, что для вас поставлено на карту, и посмотрите, сможете ли вы найти компромисс со своим подростком.Будут времена, когда нет места для компромиссов. Но если нет места для переговоров, если ваш подросток привыкает уходить с пустыми руками, вы настраиваете его на то, чтобы взять дело в свои руки.
Когда подростки считают, что нет смысла спрашивать или вести переговоры, они отказываются от прямого общения как допустимого варианта и прибегают к обману и лжи.
Избегайте злобных допросов
Злость — неотъемлемая часть воспитания.Как вы решили выразить свой гнев и управлять им — полностью ваше решение.
Когда дело доходит до выяснения правды из охваченного гневом подростка, допрос редко бывает самым эффективным методом.
Совершенно нормально сердиться, когда вы понимаете, что ваш подросток лжет вам. Обязательно сердитесь. Но не используйте своего подростка как средство вывести из себя гнев. Результатом будут крики, хлопанье дверью и повышенная вероятность того, что ваш подросток станет более упрямым, скрытным и более склонным к обману.
Когда вы злитесь, вы не сможете ясно мыслить, плохо будете слушать и с большей вероятностью скажете вещи, которые разжигают ситуацию, а не разрешают ее.
Сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до 10, выпейте чашку чая, поговорите с партнером, помолитесь о силе или прогуляйтесь. Делайте все возможное, чтобы, когда вы говорите со своим подростком об их лжи, вы могли делать это конструктивно, ясно и спокойно.
Избегайте захвата
Родители, кажется, любят ловить своих детей на лжи.Прекрасно зная, что сделал их подросток, родители притворяются, будто игнорируют причастность своего подростка, и задают серию наивных вопросов, давая подростку широкую возможность поймать себя на лжи.
Когда подросток неизбежно оказывается неспособным добровольно сообщить правду, родитель с готовностью предъявляет осуждающее свидетельство самодовольным и осуждающим тоном. Попав в ловушку, у подростка нет другого выбора, кроме как признать, что произошло, а затем приготовиться к следующей лекции.
Такая тактика может быть подходящей для детективов криминальных шоу или людей, которым нужно доказать, насколько они умны, но они не являются полезными методами для развития открытого честного общения между членами семьи.
Если вы ожидаете откровенного и честного общения от других, вам нужно быть искренним и честным.
Если вы хотите, чтобы ваш подросток был откровенен и признавал, что совершает ошибки, вам нужно открыто заявить ему об ошибке.
Мудрая дисциплина
То, как родители реагируют на нечестность, может либо поощрять, либо препятствовать тому, насколько правдивым будет их ребенок в будущем.
Если наказание несоразмерно проступку, подросток с большей вероятностью солгает о подобных событиях в будущем. Чрезмерно строгое воспитание или чрезмерно суровые наказания могут служить сдерживающим фактором для определенных правонарушений (хотя это спорно), но они мало что делают для предотвращения лжи.
Когда подросток сталкивается с выбором: сказать правду и получить то, что они считают несправедливым в виде чрезмерного наказания, или солгать и избежать сурового наказания, они более склонны лгать.
Справедливость способствует честности. Когда дисциплина измеряется, применяется последовательно и имеет последствия (связанные с правонарушением), подростки более склонны открыто рассказывать о том, что произошло.
Дисциплина также должна быть такой, чтобы она не наказывала за правду так же или жестче, чем ложь. Создавайте для подростков стимулы говорить правду и сдерживайте их лгать. Скажите подростку заранее, что, если он будет честен с вами, последствия будут значительно меньше, чем если вы позже узнаете, что он лжет.
Не используйте ярлык
Если в любом возрасте назвать ребенка лжецом, это не поможет решить проблему. Когда на молодых людей навешивают ярлык, они будут соответствовать ярлыку.
Если ваш подросток считает себя лжецом, то ложь становится подлинным аспектом его самовыражения, а не пороком, которого следует избегать.
Гораздо лучше назвать «ложь» и заявить о том, что вы знаете или подозреваете в истине, чем делать обвинение выражением характера.
Обратите внимание на то, о чем лгут подростки
Иногда можно многое узнать о том, что происходит в жизни подростков, по их лжи.Родители легко упускают важные подсказки о том, что происходит в жизни их подростков, потому что их больше беспокоит ложь, чем причина, по которой она была сказана.
Если ваш подросток большую часть времени честен, но начинает лгать о школьной работе или результатах экзаменов, что, по вашему мнению, может потребовать решения?
Если вы обнаружите, что ваш честный подросток лжет о том, куда он идет после школы, возможно, стоит выяснить, «почему» он чувствовал необходимость солгать об этом занятии (не предполагайте худшего).
Изучение с подростком причин, по которым они лгут, может открыть совершенно новый диапазон понимания того, что происходит в жизни вашего подростка, и даже того, что происходит в ваших отношениях с ним.
Устранение причин лжи, а не просто лжи — более эффективный способ повысить честность и сократить количество лжи.
Итак, у вас есть мои идеи о том, как родители могут справиться с лживыми подростками.
Было бы здорово услышать, что думают и другие.В комментариях ниже сообщите нам, нашли ли вы другие способы борьбы с ложью. Или, может быть, у вас есть вопросы, на которые нет ответа в этой публикации, почему бы не опубликовать их ниже и посмотреть, могут ли другие читатели предложить ответы или идеи.
8 способов, которыми родители могут уменьшить вероятность подростковой лжи2012-06-182019-09-22https: //understandingteenagers.com.au/wp-content/uploads/2019/02/ut-logo-design-02-copy.jpgПонимание подростков https: // Understandingteenagers.com.au/wp-content/uploads/2012/06/What-to-do-Lying.png200px200px
Почему ваш ребенок с СДВ не говорит правду
Мало что может подорвать доверие родителей детей с СДВГ так быстро или глубоко, как привычная ложь. Я не имею в виду маленькую белую ложь, которую все время от времени говорят, а повторяющуюся ложь, которая вызывает конфликты и трудности.
Почему дети с СДВГ лгут?
Некоторые дети с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ или СДВ) не могут быть нечестными в такой степени, насколько они являются жертвами неконтролируемых симптомов СДВГ.Мать Барри, например, говорит ему, чтобы он пришел сразу домой после школы, потому что семья собирается ужинать. Отвлеченный и торопливый, он бормочет: «Ага, хорошо, мама». В течение напряженного дня он забывает напоминание матери и опаздывает на час. Когда его родители противостоят ему, Барри упорно утверждает, что его мама никогда не говорила ему приходить домой рано. Он лжет? Нет, забыл. Это вопрос организации и ведения документации, а не вопрос честности.
Управление симптомами СДВГ и ложь
Поработав со многими родителями и подростками, я обнаружил, что серьезная ложь иногда возникает из-за неспособности лечить и контролировать симптомы СДВГ.Родитель должен наказать подростка за его неправду, но он также должен помочь ему справиться с симптомами, которые могли заставить его солгать. Например:
Импульсивность. Дэвид просит одолжить семейную машину, чтобы поехать в библиотеку для исследования. Будучи импульсивным, он направляется в торговый центр, чтобы посмотреть новый боевик. Когда позже его спросили, как продвигаются его исследования, Дэвид уверяет отца, что он потратил время не зря. К несчастью для Дэвида, его сестра заметила машину на стоянке кинотеатра.Разорился! Ложь должна иметь последствия — в случае Дэвида ему не разрешали пользоваться автомобилем в течение двух недель. Но родители Дэвида также должны поговорить со своим сыном и его врачом о возможной корректировке его лекарств от СДВГ или о добавлении поведенческой терапии к его плану лечения.
Неспособность продолжать выполнение задания. Триш получает записку от своего учителя математики, предупреждающую ее, что у нее есть дюжина незавершенных домашних заданий. Ей слишком стыдно и страшно обсуждать это с родителями. Когда отчет о проделанной работе отправляется домой, она скрывает его от них, пытаясь избежать смущения и их гнева.Поведение Триш требует дисциплины, но ее неспособность закончить домашнее задание требует организационных стратегий, дружественных к СДВ.
[Пройдите этот тест: может ли ваш ребенок болеть СДВГ?]
Безответственность. Дуг всегда моет посуду после обеда по вторникам, но именно в этот вторник он предпочел бы иметь корневой канал, чем мыть еще одну грязную тарелку. «Я не могу сегодня мыть посуду, мама! Мне нужно написать статью! » — объявляет он с сожалением. Отвращение к скучным заданиям в сочетании с импульсивностью распространено среди подростков с СДВГ.Ложь, чтобы избежать ответственности, никогда не бывает нормально, но родителям Дуга следует подумать о том, как сделать скучные задачи более увлекательными — например, проиграв DVD на кухонном телевизоре, пока он убирает пыль.
Наказание лжи
Родители должны выяснить, почему происходит ложь и почему она сохраняется. Если ребенок борется с проблемами в школе или со сверстниками, родители должны рассматривать ложь как академическую проблему или проблему социальных навыков. Если ложь носит преднамеренный и злонамеренный характер — включая употребление алкоголя или наркотиков, воровство в магазинах или другое преступное поведение — с ней следует бороться решительно и последовательно.Это единственный способ воспрепятствовать такому негативному поведению.
Поговорите со своим подростком о серьезных последствиях разрыва доверия между вами двумя. Не менее важно, скажите ему, как он может это отремонтировать. Следуйте этим правилам:
- Установить последствия за ложь. Обсудите это со своим подростком в самом начале.
- Противостоять лжи, когда это случается, , но делайте это спокойно и уважительно. Самая главная цель — научить ответственному поведению, а не критиковать и обвинять.
- Будьте последовательны и справедливы в применении последствий. Пусть наказание соответствует преступлению.
- Требовать отчетности. Принять ответственность означает признать ложь, проявить раскаяние и принести искренние извинения вам и, в некоторых случаях, семье.
- Вознаграждение за честность. Когда маленький Джордж Вашингтон сказал правду о срубке вишневого дерева, он продемонстрировал характер и, таким образом, получил более легкое наказание.
- Будьте честны сами. Родители — самые сильные образцы для подражания в подростковой жизни.
[Получите эту бесплатную загрузку: 50 стратегий дисциплины для детей с СДВГ]
Даже когда вы испытываете искушение сорвать прокладку, сохраняйте уважительные отношения со своим подростком. Взаимное уважение не гарантирует честности, но, безусловно, поощряет ее.
Как стать детектором лжи
Согласовано ли утверждение? Честное заявление обычно четкое и последовательное.Ложь часто звучит отрывочно и содержит противоречивую информацию.
Рассказ звучит отрепетированным? Правдивое заявление спонтанно. Ложь может звучать жестко, как заранее подготовленная речь.
О чем вам говорят выражения лица? Честный человек выглядит естественно и расслабленно. У человека, который лжет, может быть напряженное выражение лица.
Что говорит язык тела? Честный человек выглядит комфортно и напрямую участвует в разговоре.Нечестный человек может казаться отстраненным, смотреть в пол или избегать зрительного контакта.
[Прочтите следующее: что делать с СДВГ и ложью]
Питер Якса, доктор философии, является членом Медицинской экспертной комиссии ADDitude по СДВГ.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА
Спасибо, что прочитали ADDitude. Чтобы поддержать нашу миссию по обучению и поддержке СДВГ, рассмотрите возможность подписки. Ваши читатели и поддержка помогают сделать наш контент и охват возможными.