Узнал что жена изменила, разово.
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Садовников Эрнест
Психолог….
147 ответов
Практикующий психолог
248 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
256 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
16 ответов
Галина Федулова
Психолог
37 ответов
- Мария Бурлакова
Психолог
364 ответа
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 612 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 348 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
821 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 091 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
210 ответов
..#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Влюбляюсь в виртуальных персонажей
1 ответ
Как прекратить скандалить с парнем из-за пустяков
2 ответа
Мужчина перестал тратить на меня деньги
4 ответа
Девушка выкачивает максимум доверия
2 ответа
Как найти девушку старше себя
Нет ответов
#37
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
#50
как сохранить семью после случайной измены
Фото: pxhere.
com
Публикуем историю пары, которая может разрушиться из-за того, что жена изменила мужу. Возможно ли в подобной ситуации вернуть отношения, сохранить семью и доверие супруга и что для этого нужно сделать – рассказала психолог Эрика Сарварова.
«Выгоняет меня»
«Мой муж меня выгоняет, а я не хочу уходить! Я ему изменила… Но! Всё произошло очень странно. Я испытывала жуткую боль и ненависть к мужу в течение нескольких лет, после рождения сына у нас всё пошло наперекосяк: он меня постоянно ругал, что еды не приготовила, ушла к подруге с сыном, когда муж должен был вернуться с работы, уложила сына и ушла в «Монетку» за едой, а ребенок проснулся и мешал мужу своим плачем, убрала в шкаф его вещи или кинула в стирку его штаны без спроса. Такие мелочные придирки вызывали во мне злость, копилась ненависть… Потом вроде бы всё стало налаживаться, но наши интимные отношения охладели, и периодичность стала раз в месяц-полтора.
В суете так и прошло 5 лет. Я работала, занималась сыном – сейчас он уже учится в первом классе. Вечерами мы вместе ужинаем, общаемся, делаем уроки – всей семьей. Но интим так и остается чисто обязанностью раз в месяц, без чувств, без страсти. А мне так этого охота, я даже иногда сны вижу эротические.
Так вот, недавно у нас был корпоратив на работе. От всех своих переживаний, связанных с событиями в стране, от своей неудовлетворенности я напилась и замутила с коллегой из соседнего отдела. Я испытала восторг, честно. Но уходить от мужа к нему я вообще не хочу, у нас сын, у нас семья! Просто с сексом что-то надо делать, так невозможно! Муж узнал о моей измене случайно: чистил мой телефон и наткнулся на переписку с подругой, где я ей всё рассказываю… с эмоциями и восторгом. Такой был скандал! Потом он ушел к родителям на неделю, а теперь выгоняет меня. Считает, что я всегда буду ему изменять, что я предательница. Но я люблю его! И знаю, что он любит меня! Как вернуть теперь его доверие?»
«Ложь во спасение»
Психолог Эрика Сарварова считает, что в данной ситуации поможет ложь и отрицание измены.
«К сожалению, с появлением детей у многих пар пропадает искра, страсть в отношениях. Реакция мужчины в этой истории очень понятна. Возможно, в случившемся его больше всего огорчило то, что другой человек стал для его жены более привлекателен, чем он сам, дал ей какие-то чувства и эмоции, которых ей недоставало в браке.
Самая большая трагедия многих семей заключается в том, что люди не понимают, насколько важны сексуальные отношения, насколько важно реализовывать все свои фантазии с партнером, насколько важно чувствовать тело друг друга.
В этой ситуации необходимо понять – остались ли теплые чувства у мужчины к своей жене? Скорее всего, в паре ушла страсть и любовь, и оба просто искали повод, чтобы отношения разрушить, поскольку налаживать их были не готовы.
Автор письма, поймите, что даже если вы где-то оступились, то не надо рассказывать своему партнеру об этом.
Потому что, сделав это, вы можете подорвать достоинство вашего мужчины. Проблема же в ваших отношениях не в неудовлетворенности в сексе, а в том, что самоуважение вашего мужчины было растоптано, его обесценили – в глазах подруги, в глазах его женщины, в его собственных глазах. Он ведь тоже старается для семьи.
Страсть и любовь уходят из отношений именно по причине того, что люди не умеют выстраивать быт, слушать друг друга, в результате чего накапливаются обиды и взаимная злоба. И эта жуткая боль, которую испытывала женщина по отношению к мужу после того, как она родила ребенка, а он ее постоянно ругал, не отвечал на ее потребности в заботе и внимании, в помощи, стала толчком к назреванию конфликта. Часто мужчины в России считают, что быт – это только женское дело. И такое мировоззрение приводит к проблемам в отношениях.
История, рассказанная в письме, – еще одно напоминание многим о том, что пора уже начинать заниматься своими отношениями. Если вы чувствуете обиду или не понимаете друг друга, то сходите к специалисту, психологу или психотерапевту.
Каковы могут быть последствия, если ваш брак разрушится? Ребенок, который будет травмирован разводом родителей? Раздел имущества? Финансовые потери? И вот всё это может произойти только потому, что два человека не умеют договариваться и находить общий язык.
Что же теперь делать?
Первое: нужно сказать мужу, что вы это всё сделали только для того, чтобы обратить внимание на себя.
Второе: убедить его, что другие мужчины вам не нужны.
Запомните: если даже вы изменили, но осуждаете себя за это и показываете своему мужу, что для вас значимы отношения именно с ним, то он почувствует, что он не отвергнут и не унижен, что он для вас значим. Вы можете даже наврать, что эта ситуация с перепиской была подстроена для того, чтобы привлечь его внимание. Порой ложь во спасение отношений имеет огромную значимость – даже если оба партнера не верят в нее полностью, всё равно отношения с ее помощью можно спасти. Ведь партнер осознает: раз вы решились на ложь ради спасения брака, ради того, чтобы был шанс сохранить семью, то, значит, своими отношениями вы дорожите.
Вам двоим стоит определиться, нужны ли вы друг другу вообще.
Третье: скажите мужу, что вы его очень цените и любите, но потеряли с ним контакт.
Четвертое: сходите к специалисту.
Пятое: начните разбираться в ваших отношениях. Поймите, что мужчины очень часто тоже совершают ошибки, запутываясь в своих переживаниях, в противоречиях между тем, что им диктуют инстинкты и что ждет от них общество. И разобраться в своих чувствах им очень непросто.
Поймите, что ни один мужчина, каким бы прекрасным он ни был, никогда не станет для вашего сына лучшим папой, чем родной отец. И вместо того, чтобы сближаться с человеком, для вашего ребенка посторонним, уделите больше внимания тем отношениям, в которых вы уже находитесь. Потому что, заведя новые, яркие отношения, вы можете себя обнаружить в той же ситуации, в которой оказались сейчас, и история повторится.
Задумайтесь о том, насколько важен секс в отношениях, насколько важна ласка, поддержка, умение понимать и слышать друг друга.
Понимание своих чувств и реализация своих сексуальных фантазий, особенно в семье, – это самый важный путь к благополучию и достатку, любви и взаимопониманию. Обратитесь к хорошему специалисту и разрулите эту ситуацию».
- Ранее мы разбирались, почему в семьях вахтовиков часто случаются измены и конфликты, а также рассматривали ситуацию, когда любовница сама написала жене и обо всем рассказала, разрушив тем самым свои отношения с женатым мужчиной, но со стороны жен обычно всё выглядит иначе.
Если в вашей жизни возникла сложная ситуация, вы можете поделиться с нами своей историей по email: [email protected].
Читайте также
— «Почему она призналась в измене?» Мужчина не может сделать выбор: простить или забыть
— «Уехал за границу из-за мобилизации и бросил меня». Женщина хочет развестись со скупым мужем
Комментировать
Подписывайтесь на Пруфы.
рф в Google News, Яндекс.Новости и на наш канал в Яндекс.Дзен, следите за главными новостями России и Башкирии.
Мне остаться или уйти?
Она села напротив меня, втянувшись глубже в угол дивана, и рассказала мне об обнаружении любовной связи ее мужа. «Мы вместе уже более 20 лет, и я никогда не думала, что он сделает это… Я всегда говорила ему, что если он когда-нибудь изменит, я выйду за дверь. Но теперь это случилось, и я все еще здесь. Я не хочу его терять. Я действительно такая слабая? Или я просто сумасшедшая?»
Член нашего сообщества AH разместил это: «Я все время спрашиваю себя, зачем мне оставаться с кем-то, кто не уверен, что хочет быть со мной? Зачем мне давать ему время, чтобы понять, с кем он хочет быть? Я всегда думал, что если меня обманут на, я бы определенно бросила его в одно мгновение. Теперь, когда это действительно произошло, почему я все еще здесь? Я слабая? Я просто снова прошу причинить мне боль? Так трудно выбросить 13 лет вместе, все прекрасные воспоминания, которые у нас есть.
Может ли это когда-нибудь вернуться?»
Это общие вопросы. Людей часто сбивает с толку их реакция на роман супруга. В этом замешательстве естественно задаться вопросом, рождается ли выбор, который они делают, благодаря силе или слабости. А противоречивые мнения окружающих только добавляют недоумения.
Итак, как вы решаете, уйти или остаться?
Ваш выбор уйти или остаться зависит от ряда факторов. Принимая решение о том, давать ли вашему супругу второй шанс, я бы посоветовал вам задать следующие вопросы. Если вы сможете сказать им «да», то есть очевидная надежда на восстановление вашего брака. Наличие ответов «нет» означает, что вам нужно быть осторожным, прежде чем двигаться вперед в ваших отношениях.
- Это первый раз или это закономерность?
- Есть ли очевидный сдвиг в сторону честности, или все еще есть прикрытия и ложь?
- Включает ли их признание информацию, которую вы не знали, или только признание того, что вы узнали?
- Ваша супруга искренне раскаивается в своем поведении или просто сожалеет о том, что ее поймали?
- Ваша супруга берет на себя всю ответственность или оправдывается?
- Когда ваш супруг/супруга сталкивается с вашей болью, реагирует ли она с сочувствием или защищается?
- Готов ли ваш супруг выполнить работу по восстановлению доверия, или от вас ожидают, что вы просто с этим справитесь?
- Есть ли у вашего супруга понимание их любовного поведения, или они просто называют это большой ошибкой?
У вас есть три варианта: (1) уйти сейчас; (2) дать ему некоторое время; (3) остаться, несмотря ни на что.
Рассмотрим каждую из этих альтернатив.
Вариант 1: ВЫЙТИ СЕЙЧАС
Я хочу прояснить одну вещь: если ваш супруг предал вас, вы имеете полное право расторгнуть брак. Когда доверие было так сильно подорвано… когда клятвы были так глубоко нарушены… никто не должен говорить вам, что вы обязаны дать своему супругу еще один шанс, даже если это первый и единственный роман вашего супруга.
Будем честными; Есть преимущества в том, чтобы уйти сразу. Вы спасаете себя от процесса восстановления, который будет сложнее, чем вы хотите, займет больше времени, чем вы ожидаете, и имеет довольно высокий процент неудач. Вполне возможно, что даже после месяцев мучительных попыток, метаний между надеждой и отчаянием ваш брак распадется. Так зачем затягивать? Зачем рисковать еще большей болью? Почему бы просто не пойти дальше и не покончить с этим?
Потому что может быть надежда на исцеление и открытие брака, который принесет еще больше удовлетворения, чем тот, который вы испытали раньше.
Потому что вы уже так много вложили в себя, и исправить то, что сломано, в конечном итоге может быть лучше, чем отпустить его. И потому, как правило, лучше избегать принятия постоянных решений на начальных этапах глубокого эмоционального переживания. Ваша первая реакция часто отличается от той, которую вы бы сделали после того, как ваши чувства стабилизируются. Если вы вложили годы в свой брак, стоит ли подождать несколько месяцев, прежде чем определить курс действий?
Некоторые супруги, как тот, о котором упоминалось в начале этой статьи, чувствуют навязываемое самим себе принуждение к немедленному расставанию просто потому, что они всегда заявляли, что сделают это. Рассматривать что-либо еще кажется трусливым компромиссом. Но выбор дать вашему браку больше времени, если он сделан по правильным причинам, часто является актом силы, а не слабости.
При каких условиях я бы порекомендовал уйти немедленно? Если у вашего супруга были предыдущие романы, за которыми следовали извинения и неоднократные обещания «Я никогда больше этого не сделаю», то вам, вероятно, нужно уйти, потому что оставление просто будет способствовать повторению этого цикла.
Не пытайтесь спасти свой брак; не пытайтесь что-то исправить. Это больше не твоя ответственность. Вашему супругу нужно работать над собственными изменениями в одиночку, поэтому вам нужно намеренно отойти от ваших отношений, будь то разлука или развод.
Вариант 2: ДАЙТЕ НЕМЕДЛЕННОЕ ВРЕМЯ
Синди (имя изменено) мучается из-за своего решения остаться с мужем, которого недавно поймали на романе с коллегой. Ее обычная уверенность в себе, казалось, оставила ее, оставив ее в слезах, когда она боролась со страхом, что она стала той жалкой, слабой женщиной, которую она привыкла критиковать. За двадцать с лишним лет их брака она часто предупреждала мужа, что, если он когда-нибудь ей изменит, их браку придет конец. Никаких вторых шансов. Но когда это действительно произошло, она не выполнила свои неоднократные угрозы.
Ожидание — проявление слабости или проявление любви? Это зависит. Если преданный супруг остается в браке, потому что он боится одиночества, или потому, что считает, что ему нужен супруг в любом состоянии, в котором они могут его/ее иметь, или потому, что в распавшемся браке слишком много стыда, тогда выбор не является верным.
здоровый. Но если супруг остается, потому что история брака и семьи имеет достаточную ценность, которую стоит спасти, или потому, что они хотят быть частью выздоровления/исцеления своего супруга, или потому что выбор остаться наиболее соответствует типу человека, которого они хотят быть (или верить, что они были созданы, чтобы быть), то это выбор силы.
Вот в чем проблема: во время любовного кризиса оба супруга могут испытать сильные колебания в своем понимании того, чего они хотят. Супруг-любитель часто чувствует себя зажатым между неготовностью расстаться с браком и желанием быть с партнером по делу. Преданный супруг может чувствовать как отвращение, так и влечение к своему супругу. Интенсивность этого эмоционального замешательства часто заставляет их задуматься: не схожу ли я с ума? Это постоянно меняющаяся среда; не тот контекст, в котором следует делать постоянный жизненный выбор.
Если вы недавно узнали об измене, не торопитесь принимать какие-либо окончательные решения относительно вашего брака.
Получите консультацию. Установите границы между вами и вашим супругом, если они все еще находятся в замешательстве. Делайте все, что вам нужно, чтобы убедиться, что вы в безопасности (в отношениях, физически, финансово) и подождите два или три месяца, прежде чем принимать какое-либо решение о расторжении брака. Сосредоточьтесь на разъяснении того, что для вас значит быть цельным и здоровым, а затем сделайте свой выбор.
Вариант 3: ОСТАВАТЬСЯ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ
Меня воспитали с верой в постоянство брака. Слова ‘пока смерть не разлучит нас должны быть священной клятвой, а не просто выражением оптимистической надежды. Я узнал, что «Бог ненавидит развод», что укрепило ожидание того, что однажды вступивший в брак человек останется в нем на всю жизнь. Многие обманутые супруги, воспитанные с такими (или подобными) убеждениями, чувствуют себя виноватыми при одной мысли о том, чтобы уйти от своего супруга. Решив развестись со своим браком, вы разочаруете Бога, церковь или свою семью.
Им слишком больно, чтобы остаться, но слишком стыдно, чтобы уйти.
Это ненужная ловушка. Да, в Библии сказано, что «Бог ненавидит развод». Но есть вещи, которые Бог, кажется, ненавидит даже больше, чем развод, и прелюбодеяние — одна из них. Если у вашего супруга был роман, Бог не требует, чтобы вы оставались в браке (Матфея 19:4-9). У вас есть выбор.
Всегда ли полезно человеку оставаться в браке с супругом, который продолжает изменять? Возможно, если их выбор основан на укорененных внутренних принципах (а не на чувстве стыда), если они признают, что поведение супруга не может измениться (не манипулятивное), и если они могут быть довольны своим выбором, несмотря на обстоятельства (не обиженные) . По моему опыту, немногие люди способны на это.
Обычно, когда обманутые супруги не чувствуют реальных изменений в своей жене/муже, я призываю их установить здоровые границы в отношениях, а затем определить разумную дату, когда они ожидают увидеть движение к здоровым переменам.
Эта дата становится линией на песке. Его можно настроить на более раннюю или более позднюю дату, но он остается закрытым. Им следует обдумать свой план действий, решив, что они будут делать, если дойдут до этой черты, а ничего не улучшится. В этот момент они могут перестать думать о том, как работать над здоровым браком, поскольку их партнер больше не сотрудничает. Вместо этого они отказываются от брака, чтобы работать над тем, чтобы стать цельной и здоровой личностью.
Каждый раз, когда я сижу напротив брака, который истекает кровью из-за глубоких ран романа, я хочу помочь им найти путь к выздоровлению. Цель не просто вернуться к тому, что у них было раньше, а к чему-то еще лучше. Но хотя я всегда стараюсь указывать на надежду, я обещаю быть с ними честным. Я хочу, чтобы они все могли остаться вместе. Для некоторых лучшим выбором будет уйти.
Достанется ли неверному супругу половину всего?
Адвокат по разводам, Сара Джексон, рассматривает вопрос о том, может ли неверность вашего супруга повлиять на финансовое урегулирование развода. Чтобы поговорить с Сарой строго конфиденциально, отправьте ей электронное письмо или позвоните по телефону 01225 462871. |
Мне часто задают этот вопрос. Муж или жена приходят ко мне в разобранном виде; их супруг только что объявил, что они влюбились в кого-то другого, и они приходят ко мне, чтобы узнать, может ли «виновный» супруг уйти с половиной активов.
Плохая новость для клиентов в этой ситуации заключается в том, что закон не учитывает причину расторжения брака при решении вопроса о разделе имущества супругов; в то время как прелюбодеяние и неразумное поведение на данный момент могут быть фактами, используемыми для доказательства безвозвратного распада брака в целях получения развода, факт, на который ссылаются в бракоразводном процессе, не имеет никакого отношения к финансовому урегулированию.
Закон – достижение «справедливости»
Стандартной формулы расчета раздела финансов при разводе не существует. Вместо этого суд должен ссылаться на ряд факторов, перечисленных в разделе 25 Закона о супружеских отношениях 1973 года, известных как «факторы раздела 25», уделяя первоочередное внимание потребностям любых детей.
Хотя «поведение» является одним из этих факторов, оно будет иметь значение только в очень исключительных обстоятельствах, например, в случае совершения серьезного преступления.
Цель суда – добиться справедливости
Отправной точкой является то, что имущество, накопленное во время брака (известное как супружеское имущество), делится поровну, и применяются следующие руководящие принципы: «равное распределение», «потребности» и «компенсация».
Когда равное разделение имущества супругов адекватно обеспечивает капитал и потребности в доходах каждой стороны и любых детей, это является надлежащим финансовым результатом.
Если потребности сторон и детей не могут быть удовлетворены путем равного распределения, вместо этого может быть уместно неравное распределение ресурсов. В этих случаях потребности, вероятно, диктуют, как распределяются капитал и доход.
В некоторых случаях принцип разделения может быть применен позже, с перераспределением ресурсов в будущем.
Как правило, это может быть связано с тем, что одна сторона имеет отсроченный интерес к супружескому дому, который будет реализован после того, как дети закончат свое образование.
Актуальность новых отношений
«Прелюбодеяние» не является одним из факторов, которые суд будет учитывать при принятии решения о разделе финансов.
Новые отношения потенциально будут актуальны только в том случае, если ваш супруг/супруга проживает со своим новым партнером, так как это может означать, что у них будет больше доступного дохода. Однако любой дополнительный доход не просто добавляется к их собственному доходу. Вопрос для суда заключается в том, какой вклад должен внести новый партнер в отечественную экономику. Это, возможно, лучше анализировать с точки зрения сокращения потребностей супруга, но его можно рассматривать как дополнительный ресурс, из которого эти потребности могут быть удовлетворены.
Что это означает для вас
Если вы и ваш супруг не можете прийти к соглашению между вами и суд должен решить, как разделить ваши финансы, ваш супруг имеет право на справедливое урегулирование, даже если он обманул.