Это чувство не обида нет а сожаление: Тире между подлежащим и сказуемым

Артур Далалоян о травме «ахилла» и подготовке к Олимпийским Играм в Токио

Loading…

Абсолютный чемпион мира о травме, боевом настрое и подготовке к олимпийскому турниру по спортивной гимнастике в Токио

(Фото © 2019 Getty Images)

Артур Далалоян — спортивный гимнаст, абсолютный чемпион мира в индивидуальном и командном многоборье — рассказал Olympics подробности о травме, полученной в апреле накануне чемпионата Европы. Читайте как подходит к главному старту четырехлетия гимнаст, считавшийся одним из главных фаворитов Игр в Токио, а теперь вынужденный шаг за шагом восстанавливать свою форму.

«Я начал тренироваться еще в палате»

Olympics: Самый первый и самый главный вопрос, конечно же про вашу травму. Можете рассказать, как же это все случилось?

Арутр Далалоян: Ну, произошла она на тренировке. Мы готовились к чемпионату Европы, и за две недели до выезда у меня заболел «ахилл». Не знаю по какой причине: может быть от нагрузки, может быть от нехватки каких-то витаминов в организме… И вот две недели я пытался его лечить всячески: не «долбить» ногу постоянно, старался давать нагрузку на ноги в щадящем режиме. И вот, перед самым отъездом у нас была контрольная тренировка, где уже нужно было работать в полную силу. И на вольных упражнениях я сделал всю комбинацию, а на последней связке почувствовал такую слабость во время отхода — ахиллово сухожилие просто онемело. Я аккуратно приземлился, посмотрел на ногу и понял, что у меня произошел разрыв.

Многие СМИ писали, что у меня там надрыв сухожилия, что ничего страшного. Но на самом деле, когда я приехал в больницу, сделали МРТ и сказали, что у меня полный разрыв «ахилла».

А что у вас происходило в голове в тот момент? Понятно, что в первый момент мысль заполняет только боль. Но вот так получить травму, так близко к Играм…

Мыслей, конечно, было очень много, и в том числе, конечно, обида.

Не обида даже, а сожаление, что все так произошло. Но это так — проскочило в голове на долю секунды. И боли, кстати, особой сильной не было. Был страх, на самом деле — от того, что ты видишь, когда у тебя там какая-то часть тела просто оторвалась. Скажем честно, не совсем приятная картинка. А после страха небольшой шок, за которым уже приходит осознание. Не могу сказать, что меня прямо какое-то огромное отчаяние накрыло в тот момент, но, конечно, было оно. Три месяца до Игр — и такая серьезная травма.

А после осмотра и заключения врачей о чем думали? Когда уже стало понятно, насколько все серьезно?

На самом деле мне очень помогла поддержка жены во всей этой ситуации. После того, как я получил травму, мы очень долго ехали сначала домой на машине по пробкам, потом в больницу. Она была за рулем, но постоянно говорила со мной — это очень помогло мне справиться со стрессом. Она сказала, что ничего страшного не произошло, что все нормально — это спорт, это бывает, нечего отчаиваться, вешать нос или накручивать себя.

И она так спокойно об этом всем говорила. И вот это, на самом деле, мне очень сильно помогло справиться с этой ситуацией. Наверное, моя жена — самый главный человек, перед которым мне больше всего в тот момент было неудобно и стыдно. Я не знаю почему.

Для меня это в принципе, наверное, самое сложное, когда я оказываюсь в такой уязвимой позиции или когда я в чем-то слаб, потому что я привык быть сильным. Вот, и в этот момент рядом с ней я почувствовал какую-то силу, уверенность.

У меня пропали все мысли, что у меня не получится восстановиться или что у меня не получится поехать в Токио. Я просто настроился на то, что надо работать, чтобы с этим справиться. Это такая же сложность, как сотни других, которые случались в моей жизни до этого. И как-то сразу получилось перестроиться в голове.

Но все-таки эта травма, эта сложность — она сравнима с другими или действительно — это один из самых сложных моментов вашей спортивной карьере? Или все-таки первенство у ситуации, из-за которой пришлось пропустить Игры в Рио-де-Жанейро?

Ну да, первые мысли, конечно, были о том, что это со мной уже происходило. Перед Рио у меня с менисками на колене было не все в порядке. И в какой-то момент я просто перестал бороться, отпустил эту ситуацию, и все. Но сейчас я совсем по-другому к этому отношусь. Я просто начал бороться каждую минуту — еще даже до того, как меня положили на операционный стол. После операции, когда мне сшили сухожилие — на следующий же день как я отошел от наркоза, я сразу стал работать. Начал тренироваться еще в палате! [

смеется].

На следующий день после операции?

Да! [смеется]

Да ладно? Как это возможно?

После операции у меня до паха был гипс на одной ноге, вторая нога полностью забинтована для профилактики тромбов. И наркоз на половину тела. И вот в таком состоянии я на следующий день сразу начал тренироваться.

Сначала стал в гипсе разрабатывать пальцы — старался их чувствовать, работать ими. А потом думаю: «Почему я должен лежать в кровати?». Я попросил коврик для фитнеса. Мне принесли этот коврик, и я начал работать. Я держал физическую форму, я старался делать хотя бы какие-то нагрузки на корпус, на руки — здесь же у меня все здоровое было. И не было никаких мыслей отчаяния, да. И это на самом деле мне очень помогло. Когда меня выписали из больницы, я сразу же начал ходить в гимнастический зал. И хоть я был еще и с гипсом, а потом я долго ходил в «сапоге», но физическое состояние мое было на самом деле хорошее. Если бы я просто лежал и ждал, когда у меня там что-то пройдет, то, естественно, такой формы у меня не было бы.

«Когда твоя команда в тебя верит, надеется, ты не можешь просто так сдаться и опустить руки»

Вы раньше сказали, что отнеслись к травме в этот раз по-другому, не опустили руки. Какая внутренняя трансформация произошла? Почему вы иначе относитесь теперь к таким вещам?

Я не знаю, если честно. Это, наверное, не всегда можно объяснить. Это скорее где-то в подсознании, где-то внутри. Бывают, конечно, такие моменты, когда нет сил, когда не хватает какого-то оптимизма для того, чтобы бороться. Но в этот раз я сразу с самого начала понял, что буду бороться — еще когда мы ехали в больницу. У меня нога висела просто как кусок мяса, я не мог ей ни пошевелить — ничего! Она просто висит и все. Так что это, наверное, психологический момент — насколько ты позволишь этому засосать тебя, настолько оно тебя и съест. У всех неприятности случаются в жизни, и организм у нас не железный. Да, мы люди, у нас может что-то рваться, может что-то ломаться, тем более, когда ты испытываешь каждый день такие нагрузки.

Возвращаясь к вопросу о пропущенных соревнованиях. Это было наверное еще обиднее, когда ты проходишь через такой сложный момент, но в то же время видишь, как твоя команда соревнуется, выигрывает что-то. Вы следили вообще за соревнованиями?

Конечно, я следил за соревнованиями. Я болел за всех за наших ребят. Слава богу, что это не командный чемпионат Европы был, а личный, где каждый сам за себя. А когда увидел фотографии, которые они в поддержку меня сделали — в футболках с моей фотографией — это очень меня подбодрило.

Конечно, это было приятно прям до дрожи, до мурашек. Это тоже такой момент, который меня подстегнул работать, не отчаиваться. Ведь когда твоя команда в тебя верит, надеется, ты не можешь просто так сдаться и опустить руки. Я очень хочу быть полезным для команды, очень хочу сделать свой вклад в наш результат. Поэтому я максимально выкладываюсь и выполняю все инструкции врачей по восстановлению.

А чья поддержка вам важнее всего? Мы брали недавно интервью у Алексея Немова, и он очень теплые слова о вас говорил — говорил, что он очень верит в вас, в Никиту Нагорного, в других ребят из команды.

На самом деле многие писали мне в тот же день, когда узнали про травму. И, кстати, Алексей Немов мне тоже в этот же вечер написал. Он даже звонил, но я не смог взять трубку, а потом увидел сообщение от него. Это тоже был такой толчок, когда ты понимаешь, что легенда спортивной гимнастики поддерживает тебя, верит. Но на самом деле было много и других сообщений: «Не расстраивайся», «Твоя Олимпиада через три года, ты уже на эту точно не попадешь, но это не главное в жизни».

Такие сообщения заставляют тебя, наоборот, поверить в то, что уже ничего не исправить. И вот с таким очень сложно было справляться морально. И ты вроде бы понимаешь, что человек пишет тебе от души, но… Да, я отвечал на такие сообщения «Спасибо», но я понимал, что эти вещи не нужно брать в голову, люди, конечно, не понимают всей ситуации.

После операции я сразу же прочитал, как восстанавливаться после такой травмы, когда тебе сшивают «ахилл». Прогнозы там были просто страшнейшие — полная реабилитация от пяти до восьми месяцев! И, конечно, все это могло бы меня подкосить и заставить перестать верить в то, что возможно восстановиться к концу июля.

Но в какой-то момент я прямо четко себе сказал: мы все разные, каждый человек уникален и наши тела уникальны, у всех все идет по-разному — и восстановление, и сращивание. И я в какой-то момент понял, что если я приложу все усилия, чтобы восстановиться, то я просто не могу не достичь этой цели.

И сколько в итоге вам понадобилось, чтобы восстановиться?

Я могу сказать, что я все еще в процессе. У меня тут новый этап — я стал немного бегать. Я уже могу на одной ноге на больной встать на носочек — для меня это уже большой прямо плюс. Я уже могу со снаряда спрыгивать — хотя бы элементарные какие-то соскоки. Для меня главная цель сейчас — это восстановить хотя бы четыре снаряда с соскоками, чтобы можно было соревноваться в команде. Понятно, что пока не идет речь ни об опорном прыжке, ни о вольных упражнения — там сумасшедшая нагрузка на ногу, и это все опасно.

Но восстановить четыре снаряда с соскоками — это реальная задача, и сейчас я двигаюсь в этом направлении. И я чувствую из недели в неделю какой-то прогресс. И у меня нет сомнений, что все получится.

Добавить это в ваше избранноеАртур ДАЛАЛОЯНСпортивная гимнастикаROC

Больше от

Тебе может понравиться

Как забыть обиду? | PSYCHOLOGIES

46 919

Познать себя

Хождения по замкнутому кругу причиняют нам только страдания. В книге «Как разбудить врачующие способности мозга и вернуть себе свое тело, радость и саму жизнь» писатель и блогер Донна Джексон Наказава собирает весь существующий опыт западных методик и восточных практик, которые помогут разорвать порочный круг.

Иногда лучше промолчать

«Это стало моим девизом в общении с агрессивными, подавляющими людьми, — с первых страниц книги признается Донна Наказава. — Подчас они специально провоцируют нас на конфликт, и вы наказываете их уже тем, что лишаете этой возможности. Приняв решение не реагировать, вы, скорее всего, скоро ощутите, насколько незначительна для вас обида, и напряжение спадет».

Позиция отстранения сохранит вам энергию, которую вы бы потратили на бессмысленные волнения и обдумывание ответных ударов.

Не вступать во взаимные обвинения

Когда мы обвиняем друг друга, взаимное непонимание и обиды накапливаются как снежный ком. В конце концов мы приходим к ситуации, в которой нет правых и виноватых — каждый остается со своими претензиями и своей правдой. Стороны просто перестают слышать друг друга.

Не старайтесь понять мотивацию обидчика

Спросите себя: если бы малознакомые люди попытались понять, почему вы поступили так, а не иначе, справились бы они с этой задачей? Скорее всего, они бы даже не догадались, почему ваша реакция была именно такой.

Так стоит ли тратить время на бессмысленные действия или попытки определить, почему вам пришлось выслушать обидные и несправедливые слова? К вашей жизни и благополучию ответ на этот вопрос не имеет отношения.

Не позволяйте навязывать себе негативное эмоциональное состояние

Остановитесь и скажите себе: «До встречи с этим человеком я был спокоен, уравновешен и доволен тем, как складывается мой день. Стоит ли эта встреча того, чтобы потерять прежнее самоощущение?»

Разберитесь со своим главным внутренним врагом

Учитель буддистских медитаций Норман Фишер напоминает, что наш главный враг — собственный гнев. Внутренняя агрессия рождает облако негативных эмоций, которые мешают реагировать обдуманно. Поэтому договариваться нужно не с посторонним обидчиком извне, а прежде всего с самим собой.

Когда захватывают беспокойство, сожаления или злость, помните, что состояние, которое мы испытываем, реально, но не правдиво

Найдите свой путь — это может быть медитация, занятия спортом, длинные прогулки, молчание в тишине — что-то, что дает ощущение внутренней полноты и баланса.

Осознайте, что мысли — это не объективные факты

Тревогу, напряжение, страх мы ощущаем на физическом уровне. Эти эмоции мы воспринимаем как объективную реальность. Поэтому и мысли начинаем интерпретировать как достоверные факты.

Как учит тибетский буддист Тсокини Ринпоче: «Когда нас охватывают беспокойство, сожаления или злость, вспомните, что состояние, которое мы испытываем, реально, но не правдиво».

Какие уроки мы можем извлечь?

«Чувство гнева запирает нас в резервуаре нескончаемых страданий», — говорит психолог и преподаватель медитации Тара Брач. Оно заключено в формуле: событие + наша спонтанная реакция = страдание.

Если задуматься, какие именно чувства и почему мы сейчас испытываем, это поможет двинуться вперед. Так мы получим другую формулу: событие + анализ чувств и своего состояния + присутствие в настоящем, вместо переживаний о том, что уже прошло = внутренний рост. Так что выбор только за нами — сконцентрироваться на развитии или на страданиях.

Вы не повернете время вспять

То, что было вчера, ушло в прошлое ровно так же, как и то, что было тысячи лет назад. Мы не можем переписать трагические события истории и принимаем их как данность. Точно так же не в наших силах изменить случившееся неделю назад. Подумайте о том, что этого болезненного эпизода больше не существует — его растворило время.

Прощайте, это в ваших интересах

Психолог Джек Корнфилд однажды заметил: «Мы так верны и лояльны своим страданиям, будто это наши лучшие друзья, и мы изо всех сил пытаемся их не предать и не покинуть». Да, то, что произошло с вами, причинило боль и, вероятно, было несправедливо. Однако разве случившееся определяет то, кто вы на самом деле?

Для того чтобы мысль набрала свою силу и растворилась подобно волне, мозгу необходимо 90 секунд

В вашей жизни было немало добрых человеческих встреч. Простите того, кто нанес вам обиду, — это поможет двинуться дальше. Вы делаете это не для обидчика, а для себя.

Подумайте об обидчике с добротой

Хотя простить и освободиться от гнетущих мыслей в наших интересах, сделать это не просто. Тренер по развитию интуиции Ванда Лассетер-Ланди предлагает в моменты, когда мы не можем избавиться от мучительных переживаний, послать человеку прекрасный светящийся шар. Представьте, что ваши обиды растворяются в этом свете и шар уносит их из вашей жизни.

Переключите внимание

«Вот образ, который всегда мне помогает в трудную минуту, — говорит Донна Наказава. — Вообразите, что вы на глубине океана. Все ваши негативные мысли и болезненные воспоминания не принадлежат вам, а живут отдельной жизнью и проплывают мимо, как разнообразные рыбы. Попробуйте закрыть глаза, представить себе эти картины, проговаривая вслух или про себя все то, что рисует ваше воображение».

Избавляйтесь от негативных мыслей

Нейропсихолог Дэн Сигел проводит аналогию между мыслями и морскими волнами: «Для того чтобы мысль набрала свою силу и растворилась, подобно волне, разбивающейся о береговые камни, мозгу необходимо 90 секунд. Дайте себе это время, в течение которого сделайте пятнадцать глубоких вздохов и выдохов. Тем самым вы разобьете и свою волну негативных мыслей, мешающих двинуться дальше».

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«В гостях у свекрови постоянно снится, что меня душит незнакомый мужчина»

«Меня интересует только секс, после него теряю интерес к девушкам»

Психологи выяснили, почему мужчины и женщины изменяют

«Не то же самое, что в одиночку»: зачем мастурбировать вдвоем — мнение сексолога

Сексолог рассказала, как убедить российскую молодежь пользоваться презервативами

«Седина в бороду — бес в ребро». Что делать, если мужа потянуло на сексуальные подвиги?

«Не виноватая я! Он сам пришел!»: 6 закулисных историй о Леониде Гайдае

«Стараюсь быть хорошей женой и мамой. Как заставить мужа ценить меня?»

Освобождение себя от обид, сожалений и отторжения

в: Велнес

Приглашенный участник

Электронная почта

Твит

Между трудными временами и полученными уроками часто бывает большой промежуток обиды, сожаления и отторжения. Тара Гринуэй хочет, чтобы вы двигались дальше, и вот как.

---

Помните три правила, которым мы все научились в начальной школе: чтение, письмо и счет? Что ж, у большинства из нас во взрослом возрасте есть другой набор трех «П»: сожаление, обида и неприятие. Это некоторые R, которые вы хотите и должны забыть… но как?

Во-первых, давайте поговорим о том, как вы получили все эти R:

1) Вы влюбились. Это было красиво и работало, а потом перестало работать.

2a) Ваш партнер прекратил отношения, и вы чувствовали себя отвергнутыми .

Или, может быть, 2b) вы увидели, что вы влюбились в этого человека по всем неправильным причинам, и вы были тем, кто ушел. Вы знаете, что поступили правильно, но вы сожалеете о том, что начали отношения.

Или, может быть, 2c) все ваши отношения действительно взорвались на ваших лицах (может быть, и на лицах ваших детей). Это продолжалось годами, и это было ужасно, и ты возмущаешься потерями, которые это потребовало.

Или все вышеперечисленное в разное время вашей жизни.

Итак, вы здесь — на данный момент сами, с вашими 3 R, обернутыми вокруг вас для защиты, чтобы вы не повторяли тех же ошибок снова. Но вот в чем дело: 3 R на самом деле не защищают вас . Кажется, что да, потому что они толстые и очень тяжелые. Но на самом деле они просто утяжеляют вас, как шерстяное пальто, когда вы пытаетесь плавать.

От повторения одних и тех же ошибок вас защищает не обида, не сожаление и не чувство отверженности; это мудрость, которую вы в конечном итоге почерпнули из этих отношений, которая теперь защищает вас. Вас защищает ваша связь с самой Вселенной, а не ваше сожаление, негодование или неприятие.

Итак, все, что вам нужно сделать, это выяснить, в чем состоит та мудрость, которую вы почерпнули из этих прошлых отношений (которую вы уже знаете в глубине души; вам просто нужно выразить ее словами). Тогда вы просто освобождаете своих бывших партнеров от обучения вас этой мудрости, этому бесценному уроку. И вы будете свободны… свободны в том, чтобы поддерживать такие отношения, какие вы хотите, а не те, которые были у вас раньше и от которых вы старательно защищаетесь.

Свободный от свинцовых чувств отторжения, сожаления и обиды.

Вот как: 

1.) Спросите себя: «Кого я обижаю?» или «С кем я сожалею о своих отношениях?» или «Кем я чувствую себя отвергнутым?»

Вероятно, первым человеком, который придет вам на ум, будет ваш последний бывший партнер. Мы до них доберемся, но чтобы добраться до самого глубокого исцеления здесь, идите назад дальше . Вернитесь к своей первой любви. Вы могли бы вернуться еще дальше… вернуться к своим родителям. Затем идите вверх через годы оттуда.

2.) Получив список, спросите себя: «Какой урок преподал мне каждый человек?»

Это единственная часть, которая немного сложна, потому что часто люди придумывают негативные уроки, например: «Ну, он научил меня никогда больше не доверять мужчинам».

Может быть, он и знал, но то, что мы ищем, это мудрость, положительный урок, который в конечном итоге стал результатом всех проблем , даже если на это ушли годы… даже если вы никогда не осознавали этого до сих пор. Если ваш бывший учил вас, например, что вы не можете доверять ему, то, может быть, он научил вас никогда не доверять мужчине больше, чем вы доверяете себе? Если вы обижаетесь или чувствуете себя отвергнутым отцом, было ли это потому, что он никогда не ценил вас за то, кем вы были? Тогда возможно ли, что он преподал вам важный урок: ценить себя независимо от того, что о вас думают окружающие?

3.

) После того, как вы точно определили урок, который вы извлекли из каждых отношений, визуализируйте этого человека в своем уме настолько конкретно, насколько сможете, и скажите ему: «Я освобождаю вас от обучения меня                      [вставьте урок] . Спасибо за инструкцию. У меня есть это сейчас. Вы можете идти.

Тогда они действительно уйдут из вашей внутренней жизни. Представьте, сколько свободного времени у вас появится, когда вы перестанете отдавать всю эту энергию людям, которых вы обижаете, сожалеете и чувствуете отвержение. Вы можете выучить совершенно новый язык или начать летать на дельтаплане или что-то в этом роде!

Каждый день в своей практике ThetaHealing® я помогаю клиентам определить и высвободить их 3 R. Мне нравится наблюдать за тем, что происходит дальше в их жизни.

Когда вы отпускаете свои 3 R, вы проявляете отношения, которые отличаются от тех, которые у вас были в прошлом, потому что теперь вы осознали то, что бессознательно пытались проработать. Вы покончили с отношениями, которые вызывают у вас сожаление, негодование и неприятие. Вы готовы к тому, чего действительно хотите и действительно заслуживаете.

Поздравляем, вы выполнили свои 3 R и получили высшее образование в остальной части вашей жизни!

[Изображение: через Майкла Коглана на Flickr]

---

Тара Гринуэй , сертифицированный мастер ThetaHealer® и соучредитель ThetaHealing®NYC, любит помогать людям исцеляться и проявлять свое видение жизни. Она является автором (представлена ​​в книге Гэри Нулла «ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН»), межконфессиональным служителем с лицензией в Нью-Йорке и членом Ассоциации комплексной энергетической психологии (ACEP). В дополнение к 10 годам работы с клиентами и студентами ThetaHealing, Тара более 25 лет работала с детьми, в том числе с подростками в фонде «У меня есть мечта», скорбящими детьми в Центре исцеления при больнице колледжа Лонг-Айленда и с детьми в благотворительных отелях. Темы, на которые тара может говорить, включают хроническую боль, переживших жестокое обращение, тревогу и депрессию, приемное воспитание, религию, связь разума и тела, тревоги и успех в исполнительском искусстве, а также духовность и сексуальность. С любыми вопросами или полезными комментариями Тара доступна через  YouTube , Twitter , Facebook  и ЗДЕСЬ .

Об авторе:

Приглашенный участник

MeetMindful — это первый сайт онлайн-знакомств, предлагающий осознанный образ жизни. В рамках этой услуги мы предлагаем вам библиотеку контента от некоторых из самых знающих авторов в области любви и осознанной жизни. Если у вас есть история или урок, которым вы хотите поделиться, и вы хотели бы внести свой вклад в наш сайт в качестве гостя, напишите нам по адресу [email protected]. Если мы отлично подходим друг другу, мы будем рады рассказать вам больше. о вступлении в нашу писательскую семью.

[фбкомментарии]

Как справиться с сожалением Счастье | Мотивация

Представьте себе, что вы на коктейльной вечеринке, где каждый человек — это ваша прошлая версия. Есть детская игровая площадка со всеми маленькими версиями вас самих. Там есть комната с телевизором, в которой вы, взволнованные подростки, смотрите музыкальные клипы и играете в видеоигры. Затем вокруг вас ходят десятки взрослых людей, потягивающих всякую дрянь, которую вы пили, когда были молоды и разорены, представляющие каждый из отдельных периодов вашей жизни: неуверенный в себе студент, пытающийся выглядеть умнее, чем вы есть на самом деле; разочарование и изнурение вас от вашей первой работы; ланиные и невинные вы с первого раза, когда вы влюбились.

Это может показаться забавным. Но я думаю, что эта «Коктейльная вечеринка с тобой» на самом деле станет довольно скучной. Причина в том, что для каждой версии вас, с которой вы разговариваете, вы знаете все , что знают они, в то время как они знают только часть того, что знаете вы.

Это не значит, что это не будет мило. Вы бы пообщались со своим неуклюжим подростком и убедили бы их не волноваться, что эти болезненные школьные годы пройдут, и все наладится. Вы бы поговорили со своим высокомерным 23-летним «я» и с состраданием опустили бы его на ступеньку выше. Вы бы поговорили с самим собой, который только что влюбился в первый раз, и купались бы в чувствах новых, молодых отношений, не раскрывая при этом мистера/мисс. Совершенство вот-вот протащит ваше сердце по асфальту и разобьёт его дюжину раз кувалдой.

Но тогда было бы одно прежнее я, которого ты хотел бы избежать… ты знаешь его. Это прежнее «я», которое совершило тот ужасный поступок, за которое ты так и не нашел способа простить себя. Если бы вас заставили, наконец, поговорить с ними, вы бы сразу же начали их отчитывать: «Как вы могли?!?! О чем вы думали? Ты такой идиот, боже мой».

Тогда коктейль будет испорчен. Вот вы, Настоящее Вы, рветесь в Прошлое, и все ваши прошлые «я» смотрят на вас в ужасе, чувствуя себя забытыми и брошенными. Коктейльная вечеринка с тобой рухнет в этот ужасный момент в твоей жизни, который высосет радость и энергию из всех остальных.

Коктейльная вечеринка с тобой — своего рода метафора того, что происходит, когда ты испытываешь сожаление. Вы бросаете и пренебрегаете празднованием всех интересных сторон своей жизни, чтобы отточить эту гноящуюся ошибку, которая преследует вас.

Сожаление — это форма ненависти к себе. Если то, чем вы являетесь сегодня, является кульминацией всех действий, которые привели к этому моменту, тогда отказ от какого-либо прошлого действия, следовательно, является отказом от какой-то части вас в этот момент . Ненависть к какой-то части себя в настоящем портит вас психологически. ¹ Но ненависть к части своего прошлого мало чем отличается. ² Он таит в себе стыд и негодование. Внушает ненависть к себе. И это делает вас настоящим тормозом на вечеринках, метафорических и прочих.

Но чтобы избавиться от сожалений, нужно не игнорировать их. Это протолкнуть его. Это значит задействовать это прежнее «я», поговорить с ним напрямую и понять, почему он сделал то, что сделал. Сочувствовать этому бывшему «я», заботиться о нем и, в конечном счете, прощать его. ^{3 , 4}

Содержание

• Учимся на своих сожалениях
• Ставьте под сомнение свои рассказы
• Альбом худших хитов, на повторе
• Сожаления и ответственность

Какая разница между ошибкой и сожалением?

Я бы сказал, что сожаление — это просто ошибка, из которой мы еще не извлекли надлежащего урока. Часто мы сожалеем, потому что сделали что-то настолько катастрофическое, что трудно извлечь соответствующий урок. Но часто мы сожалеем не потому, что наши действия были такими гнусными, а просто потому, что нам не хватает воображения, чтобы извлечь из них какой-то продуктивный смысл.

Учиться на своих ошибках — настолько важный компонент того, чтобы не быть дерьмовым человеком, что я даже не знаю, с чего начать. Но скажем так: если вы делаете что-то не так, но учитесь на этом, то вдруг эта ошибка становится полезной. ⁵ Выработка привычки учиться на своих неудачах подобна волшебному эликсиру, который превращает все смущающее дрянное дерьмо нашей жизни в то, чтобы сделать нас лучше. И хотя это может не устранить все наши негативные чувства, это, безусловно, предотвращает ухудшение ситуации.

Сожаление служит адаптивной цели. Это может помочь нам или навредить нам. Когда мы чувствуем сожаление, мы можем либо погрязнуть в своих прошлых ошибках, либо принять меры, чтобы не повторять наших прошлых ошибок.

Может быть, вы испортили отношения много лет назад, и до сих пор чувствуете боль, когда думаете об этом. Вместо того, чтобы корить себя, используйте его, чтобы выявить проблемы, лежащие в основе ваших ошибок:

• Возможно, вы слишком отсутствовали.
• Возможно, ты был слишком эгоистичен.
• Может быть, ты был хреновым коммуникатором.
• Может быть, ваша любовь приходит с невыполнимыми условиями.

Чтобы двигаться дальше, нужно не рационализировать все эти неприятные чувства, обвиняя себя или мир в своих несчастьях, а принимать свои ошибки, понимать, что произошло, и интегрировать этот опыт в свое понимание того, кто вы есть. Cегодня.

Это вынуждает вас брать на себя ответственность за свои промахи, и если вы действительно берете на себя ответственность за свои промахи, вы не повторяете их— , что — это то, для чего нужно сожаление.

Но, конечно, это гораздо легче сказать, чем сделать.

В моей книге «Всё пиздец: книга о надежде » я объяснил, что наш разум всегда выстраивает нарративы, чтобы объяснить наши чувства и переживания. Эти рассказы редко бывают точными и часто бесполезными, однако они нам нужны, потому что они удерживают наше ощущение себя на месте.

Научившись подвергать сомнению наши нарративы, мы можем получить более полное представление о том, насколько плохо то, что мы сделали на самом деле. И если мы честно зададим себе вопросы, мы часто обнаружим, что все было не так плохо, как мы думали. ⁶

Допустим, Тимми потратил впустую все свои сбережения на финансовую пирамиду. Тимми чувствует себя ужасно. Жена его ненавидит. Его друзья смеются над ним. Он не может платить за квартиру. Все разваливается.

В данный момент, из-за того, насколько болезненным было это событие, Тимми выстраивает для себя повествование: «Я потратил впустую все наши деньги, потому что я идиот и разрушил нашу жизнь. Если бы я только мог вернуться и сделать это снова».

Теперь у Тимми есть сожаление.

Прямая трансляция Тимми и его «рагрета». Знаешь, м’сайин?

Что опасно в подобных рассказах, так это то, что они самовоспроизводятся. Наш разум — это машина для создания смысла ⁷ , и негативные нарративы особенно пагубны. ⁸ Если Тимми считает, что он кусок дерьма и ужасен с деньгами, то всякий раз, когда у него будет новый опыт, он будет интерпретировать его через призму «Я кусок дерьма и ужасен с деньгами» ⁹ . Он также будет интерпретировать хорошие вещи, которые случаются с ним, как просто удачу, а плохие вещи, которые случаются с ним, как его собственную ошибку.

Проблема наших нарративов в том, что они хронически краткосрочны, эмоциональны и эгоцентричны. ^{10 , 11} В повествовании Тимми не учитывается то, что потеря ваших денег может иметь некоторые тонкие долгосрочные выгоды.

Помимо того, что он учится никогда не вкладывать деньги в сомнительный таймшер в Лас-Вегасе, его опыт станет проверкой на прочность его брака и может изменить его собственные отношения и философию с деньгами к лучшему. Это может научить его тому, что ему нужно гораздо меньше, чтобы жить и выживать, чем он ожидал. ¹² Это может искоренить все поверхностные материалистические ценности, которые он носил с собой всю свою жизнь, и помочь заменить их более здоровыми, нематериальными ценностями. Это может подвергнуть стрессовой проверке его дружбу и сблизить его с некоторыми членами семьи, которые помогут ему в трудную минуту. Это может дать ему полезную предостерегающую историю, преподающую уроки другим, чтобы они не повторяли его ошибку.

Если он растянет временную шкалу достаточно долго и уменьшит масштаб объектива, Тимми может однажды оглянуться назад и сказать: «Это было лучшее, что когда-либо случалось со мной». И действительно, большинство людей, если вы с ними поговорите, скажут, что их самые болезненные переживания часто были их самыми важными переживаниями.

Но чтобы добраться до этого места, вы должны уйти со своего пути. Вы должны стереть свои собственные бредовые рассказы.

Когда мы испытываем сожаление, мы выбираем пережить наше прошлое. Мы снова и снова проигрываем наш сломанный рассказ. Мы живем так, как будто прошлое по-прежнему верно, хотя оно уже давно перестало хорошо объяснять для нас мир, и даже несмотря на то, что сломанный нарратив продолжает причинять нам боль. ¹³

Проблема в том, что мы идентифицируем себя с этими упущенными возможностями — мы принимаем эти неудачи как нашу потерянную личность, человека, которым мы должны были быть, но никогда не были. А потом мы истязаем себя этим идеализированным образом.

Допустим, у вас бесперспективная работа. И, может быть, вы уже не тот молодой стрелок, которым когда-то были, и думаете, что уже слишком поздно делать что-то другое. Вы слишком стары, чтобы вернуться в школу, слишком далеко в своей карьере, чтобы менять пути, и слишком устоялись в своей жизни, чтобы вносить изменения, которые повлияют на других, например, на вашу семью.

(Кстати, все эти нарративы, вероятно, ошибочны.)

Итак, вы сконструировали это идеальное я, которое отражает то, кем вы хотели быть 10, 15 или 20 лет назад, а не то, кем вы являетесь сегодня. Ваш идеальный я:

1. Молодой, потому что в это время ты должен идти в школу;
2. Одинок и свободен от ответственности, потому что именно тогда вы должны заложить основу своей карьеры.

Как однажды сказал Шекспир (вероятно): «Как это чертовски глупо? Позвольте мне считать пути. ¹⁴ Во-первых, и самое главное, молодость — это просто выдумка , которую вы решили, что это важно. Вы не должны думать, что это важно, если вы этого не хотите.

Раньше я думал, что стану музыкантом. Потом я бросил музыкальную школу. Я не сижу и не думаю: «О, чувак, если бы я только не бросил учебу, я мог бы стать музыкантом — что со мной не так?» Нет, я понял, что мое желание быть профессиональным музыкантом было совершенно произвольным идеалом в моем сознании, и я мог его изменить.

Вторая причина глупости этой одержимости нашим идеализированным «я» заключается в том, что даже если бы вы каким-то образом оживили свое чувство молодости, это, вероятно, потребовало бы обмана себя каким-то другим вредным образом. ¹⁵

Между тем, с каждым годом вы становитесь немного старше, берете на себя больше обязанностей и все дальше и дальше отдаляетесь от своего идеализированного юношеского «я». По мере того, как это становится все менее и менее достижимым для вашего ума, вы чувствуете, как ваше идеализированное «я» ускользает. И ты сожалеешь об этом. Вы так сожалеете об этом — так много времени потеряно, так много времени потрачено впустую.

Но черт с ним. Пусть этот рассказ умрет. Он больше не служит вам. И это не обязательно и никогда не было правдой.

Пусть умрет.

Вместо этого выберите правильную карьеру в качестве старшей и мудрой версии себя, теперь, когда у вас есть представление о том, чего, черт возьми, вы на самом деле хотите. В старости столько преимуществ! Используйте их и двигайтесь дальше.

Преодолев свои сожаления и приняв ложность своего идеального «я», вы освободите себя, чтобы взять на себя ответственность за настоящее.

Я уже говорил, что для того, чтобы разорвать отношения, вы должны признать, что часть вас — часть, которая родилась и жила только тогда, когда вы были с этим человеком, — теперь мертва и ушла.

То же самое и с сожалениями. Найти выход своим сожалениям означает позволить своему потерянному «я» умереть раз и навсегда. Эта смерть необходима, чтобы вы могли узнать, чему ваше сожаление пытается вас научить.

Вот в чем ирония: на Коктейльной вечеринке вас единственная версия вас, которая может научить вас чему-то, чего вы еще не знаете, — это Прискорбный Вы. Это единственная версия вас самих, которая может показать вам, где ваши нарративы пошли не так, где ваше понимание себя пошатнулось, где вы отказываетесь брать на себя ответственность за свою жизнь и свою боль.

Мы часто держимся за сожаления, чтобы избежать ответственности. И столкновение с нашим Прискорбным Я делает эту ответственность неизбежной — мы должны встретиться лицом к лицу и принять то, кем мы являемся на самом деле. И это, наверное, будет больно.

Сожаление может провести нас через весь спектр эмоциональных состояний. Одна сторона спектра — это мрачные жалобы, которые мы испытываем, когда нам напоминают о том, какие мы испорченные и ущербные. Но другая сторона сожаления, сторона, которая оправдывает все это, — это свет, в котором оно сияет. Этот свет ведет нас к лучшему пониманию самих себя — и, в конечном счете, к принятию того, насколько мы испорчены и несовершенны.

В конце концов, медленное горящее сожаление, продолжающееся годами, на самом деле просто смерть от тысячи крошечных порезов. Так что пусть ваши сожаления превратятся в бушующий лесной пожар, убивающий все на своем пути.

В пепле можно посеять семена чего-то лучшего.

Сноски

1. Ненависть к себе имеет большой негативный вес, но есть способы справиться с ней. Ненависть к себе может быть сосредоточена на самоосуждении, изоляции и сверхидентификации, в то время как сострадание к себе сосредоточено на доброте к себе, общей человечности и внимательности. Последнее лучше.
   Нефф, К.Д., и Нокс, М.К. (2017). Самосострадание. В V. Zeigler-Hill & TK Shackelford (Eds.), Encyclopedia of Personality and Individual Differences (стр. 1–8). Springer International Publishing.↵
2. Цена сожаления не приятна, и это связано с депрессией и тревогой.↵
3. Прощение полезно для психического здоровья. Это увеличивает чувство счастья, уменьшает чувство гнева и горя, помогает облегчить тревогу и депрессию и может улучшить ваши отношения.↵
4. Койл, К.Т., и Энрайт, Р.Д. (1997). Вмешательство прощения с мужчинами после аборта. Журнал консалтинга и клинической психологии, 65 (6), 1042–1046.
   Фридман, С. Р., и Энрайт, Р. Д. (1996). Прощение как цель вмешательства с пережившими инцест. Журнал консалтинга и клинической психологии, 64 (5), 983–992.
   Tangney, J.P, et al. (1999). Эмоции самосознания: стыд, вина, смущение и гордость. Справочник по познанию и эмоциям , 541-568.↵
5. На самом деле, это все обучение, получение обратной связи, когда что-то идет не так, и исправление этого. Хиггинс, Р., Хартли, П., и Скелтон, А. (2002). Сознательный потребитель: Переосмысление роли обратной связи по оценке в обучении учащихся. Высшее образование , 27 (1), 53–64.↵
6. В связи с этим исследования показали, что мы также склонны переоценивать свой контроль над прошлыми ситуациями. Томпсон, Южная Каролина (1999). Иллюзии контроля: как мы переоцениваем наше личное влияние. Текущие направления в психологии , 8 (6), 187–190.↵
7. Придание смысла — это термин, используемый в образовании, психологии и консультировании, особенно во время горя, для обозначения нашей способности понимать «смысл» жизненных событий.↵
8. Напишите мне, люди, если вам нужно больше крутых рэп-текстов, подобных этому предложению. Или новую книгу доктора Сьюза. Слово.↵
9. На самом деле название малоизвестного платинового хита Notorious B.I.G.↵
10. Ваше ежедневное напоминание о том, что нашему мозгу нельзя доверять. Опираясь на науку. Спасибо, наука…?↵
11. Более полный список когнитивных искажений можно найти в статье Википедии Cognitive Biases  .↵
12. Философы-стоики практиковали это, постясь, одеваясь в нелепые лохмотья и выходя на публику, спрашивая себя: «Это то состояние, которого я так боялся?» ↵
13. Розе, Н.

    No related posts.