Главная мама в семье: Блоги, которые увлекают | Яндекс.Дзен

Содержание

Муж, жена, мама. Кто на первом месте и как со всеми договориться?

Отношения мужчины с мамой – популярная тема в психологии, и не зря. Мама – первая женщина в жизни каждого мужчины. Она формирует большую часть мировоззрения ребенка, его психологический сценарий. Это касается не только отношения к женщинам. Но даже если говорить только о них, влияние матери огромно. На основании ее поведения, отношений с ней ребенок делает свои первые бессознательные выводы о женщинах – приятны они или опасны, стоит ли с ними сближаться, могут они причинить боль или порадовать, как с ними договариваться. В его мышлении происходит переход от частного к общему, то есть от мамы ко всем женщинам вообще.

Именно поэтому так важно, какие отношения у мужчины с мамой. Если мужчина не любит и осуждает маму, если у него к ней много претензий, это неизбежно приводит к проблемам с женщинами. Скорее всего, у него будет обида на противоположный пол в целом, и это обязательно будет сказываться на отношениях в семье.

Но если у него слишком большая привязанность и зависимость от мамы, если он не может от нее отделиться, это также не сулит ничего хорошего.

Здоровые отношения с мамой (либо изначально хорошие, либо проработанные с психологом, коучем или на психологическом тренинге) также означают, что мужчина – психологически взрослый человек. Ведь претензии к родителям или чрезмерные ожидания от них говорят о том, что человек все еще чувствует себя ребенком, за которого кто-то несет ответственность.

Что такое здоровые отношения с мамой?

Это теплые (или хотя бы не враждебные), но независимые отношения, в которых мужчина может чувствовать себя уверенно, как взрослый человек. Баланс найти непросто. Слишком большая близость или дружба с мамой может быть так же психологически неоправданна, как враждебность.

Хорошо, если проблемы с мамой решены до того, как в жизни мужчины появляется любимая женщина. Но в реальности, конечно, бывает по-разному. И какими бы ни были отношения с мамой, важно, чтобы они поменялись, когда появляется жена.

Как правильно расставить приоритеты?

В норме взрослый человек уходит из родительской семьи и создает свою собственную. Это даже отражено в священных текстах разных религий. В новую семью вкладывается энергия, это будущее, которое мы строим.

Иными словами, человек выстраивает систему приоритетов. И здоровые приоритеты выглядят так: сначала жена и дети, то есть своя собственная семья, а потом уже родители, в частности, мама. Проще всего, если вы с самого начала обозначите эти границы, и тогда всем будет значительно проще их принять.

Родители дали нам жизнь, вырастили нас, и за одно это мы находимся перед ними в неоплатном долгу. Этот долг невозможно вернуть, его можно только отправить вперед, в собственную семью и детей. Если пытаться вернуть долг родителям, вы начнете работать на прошлое, а на будущее сил не останется или будет недостаточно.

Опасно жить прошлым. Если мужчина считает, что родительская семья главнее, что «женщин может быть много, а мама одна», он не построит счастливую семью. Женщина никогда не будет чувствовать себя в этих отношениях защищенной, семья не будет сплоченной. А мужчина в итоге тоже ничего не выиграет. Потому что, пока он будет отдавать энергию назад, маме, его жена будет несчастна и не реализована, и не сможет давать ему то, в чем он нуждается – любовь, принятие и поддержку.

Подробнее об этом – в статьях «Отношения с родителями. Часть 1» и «Отношения с родителями. Часть 2».

Для женщин. Почему бесполезно конкурировать с мамой

Что делать, если мужчина считает маму самым важным человеком в своей жизни? Нет смысла конкурировать с ней. Вы проиграете.

Потому что как ребенка мама знает его в любом случае лучше вас. Она знает, что он любит есть на завтрак, а что предпочитает на обед, чем он болел и на что у него аллергия. И если вы попытаетесь бороться с ней «на ее поле», то в любом случае проиграете.

Причем это может быть в ситуации, даже если мамы уже нет в живых. Впрочем, тогда борьба вообще бесполезна, потому что мама теперь – идеал, до которого вам никогда не дорасти.

В лучшем случае мужчина отогреется вашей любовью и увидит в вас замену маме. Не подругу, не партнера, не любовницу и не жену – а именно замену заботливой женщине, которая знала его потребности и отвечала за него, когда он был ребенком.

Если вы не согласны на скромную роль второй женщины в его жизни, лучше обозначить это прямо. Например: «Дорогой, твоя мама – прекрасный человек, я ее уважаю и очень ценю, что у тебя с ней хорошие отношения, я тоже хочу с ней хороших отношений. Но в нашей семье я хочу быть главной женщиной. Без этого я не чувствую себя спокойно, без этого я не вижу будущего». Пусть он понимает вашу позицию.

И если мужчина не согласен с этим, вы всегда будете конфликтовать на уровне ценностей, это слишком сильное несовпадение. У вас ценность – семья с ним, у него ценность – мама (или, как вариант – родители).

Для мужчин. Здоровые отношения мужчины с женой и мамой

Какими в идеале должны быть отношения мужчины с женой и матерью? Как лавировать между их интересами, и нужно ли вообще мужчине участвовать в отношениях между женой и мамой?

Я думаю, мужчина должен служить буфером между женой и мамой, если у них возникают конфликты, защищать жену и при этом не допускать неуважения к родителям с ее стороны.

Почему важно выполнять такую роль? Потому что, если возникло какое-то непонимание, конфликт между женой и мамой, и они выясняют отношения, есть риск, что маме будет неприятно что-то от невестки и она это запомнит. Отношения могут испортиться. А если ей что-то «не то» скажет сын, на него она долго обижаться не будет.

Защита жены

Обязанность мужчины – защитить жену, в том числе жену от мамы. При этом важно, чтобы женщина не пользовалась этим, не настраивала мужа против матери. Где грань? На мой взгляд, в том, как жена говорит о конфликтах. Если она просит защиты – это одно, а если неуважительно высказывается о личностях родителей – совсем другое. Ведь даже если что-то не нравится, всегда можно сказать об этом спокойно и мягко. Сравните: «Твоя мама вечно во все влезает» и «Мне кажется важным, чтобы мы приняли здесь самостоятельное решение».

Почему важно уважение к родителям

Несмотря на то, что муж на стороне жены, он вправе требовать от нее уважительного отношения к своим родителям. Любви и взаимопонимания требовать невозможно, тут уж как сложится. Но уважение к ним проявить можно. Это элементарная вежливость, соблюдение норм этикета, корректные высказывания в их адрес. Жена, которая не уважает родителей, в итоге не уважает и мужа. Ведь он – их продолжение, нравится ей это или нет.

Краткое резюме

Итак, что имеет смысл делать мужчине, чтобы построить гармоничные отношения с мамой?

  • Расставить приоритеты – сначала вы и ваша семья, потом родители
  • Учиться быть взрослым и не зависеть от оценок мамы и родителей в целом
  • Уметь защищать жену от мамы, если это необходимо, служить буфером между ними
  • Воспитывать в себе уважение к родителям и просить того же от жены
  • Прорабатывать обиды и учиться быть благодарным родителям за жизнь
  • Стараться соблюдать баланс между уважением к маме и умением поставить границы

Вадим Куркин

Основные типы семьи

Главная > Перечень разделов > Раздел1. 2 > Основные типы Семьи
Основные типы семьи
1. Семьи по составу
  Неполная семья. Неполные семьи возникают после развода и распада полной семьи, по инициативе одиноких женщин («материнская семья»), в результате смерти одного из супругов, при усыновлении (удочерении) ребенка одиноким человеком.
  Материнская семья (семья матери-одиночки). Это разновидность неполной семьи. Она изначально безбрачна.
  Смешанная семья или семья повторного брака. Выделяют три вида таких семей:
    — женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей;
    — мужчина с детьми женится на женщине без детей;
    — оба – и мужчина, и женщина, заключая брак, имеют детей от предыдущих партнеров.
2. Семьи по принадлежности власти в принятии решений
  • партриархальные семьи, где главой семейного государства является отец;
  • матриархальные, где наивысшим авторитетом и влиянием пользуется мать;
  • эгалитарные семьи, в которых нет четко выраженных семейных глав, и где преобладает ситуативное распределение власти между отцом и матерью.

3. Семьи по структуре

  • «нуклеарная семья» состоит из мужа, жены и их детей;
  • «пополненная семья» — увеличенный по своему составу союз — супружеская пара и их дети, плюс родители других поколений, например бабушки, дедушки, дяди, тети, живущие все вместе или в тесной близости друг от друга и составляющие структуру семьи;
  • «смешанная семья» является «перестроенной» семьей, образовавшейся вследствие брака разведенных людей. Смешанная семья включает неродных родителей и неродных детей, так как дети от предыдущего брака вливаются в новую единицу семьи;
  • «семья родителя-одиночки» является хозяйством, которое ведется одним родителем (матерью или отцом) из-за развода, ухода или смерти супруга либо потому, что брак никогда и не был заключен (Леви Д., 1993).

  В последнее время появились новые типы семьи

  • неофициальная гетеросексуальная семья: мужчины и женщина, которые живут вместе, имеют обязательства друг перед другом но брак официально не регистрируют. Могут иметь своих или приемных детей;
  • гомосексуальная семья: двое взрослых людей одного пола, которые живут вместе и имеют обязательства друг перед другом. Такая семья может иметь или не иметь детей.
4. Cемьи по количеству детей
  • бездетная семья. Семья, в которой в течение десяти лет супружеской жизни нет детей считается бездетной;
  • малодетная семья. Это распространенная категория семей. Такие семьи обычно состоят из мужа, жены и двух или, чаще всего, одного ребенка;
  • многодетная семья. Это семья, имеющая трех и более детей.
Стадии развития семьи
Молодая семья. Это семья на начальной стадии развития как малая социальная группа, то есть на стадии  супружеского выбора. Для нее свойственна первичная взаимная адаптация супругов: материально-бытовая, нравственно-психологическая и интимно-личная. Происходит изменение всего образа жизни супругов: приспособление к новому для них статусу мужа и жены и связанных с ними функциям; согласование существовавших до брака образцов внесемейного поведения; включение согласованных образцов внесемейного поведения в круг взаимных родственных связей.

   Существует три основных вида молодых семей.

Первый вид – традиционный. Семьи такого вида характеризуются ориентацией супругов исключительно на семейные ценности и, как правило, на двухдетную семью. Лидером в семье, по крайней мере формальным, является муж. Однако лидерство в значительной мере определяется лидерством в хозяйственно-бытовой (финансы, устройство жилья) сфере ее деятельности. Круг друзей у супругов, как правило, общий и довольно ограниченный. Возможен временный уход в семейные дела. Досуг совместный, закрытый.
Второй вид – муж и жена ориентированы преимущественно на развитие личности. Супруги имеют установку на малодетную семью. Наблюдается социально-ролевое равновесие. Семья может быть и открытой и закрытой для микроокружения. Тип лидерства – демократический: совместный или раздельный по сферам жизнедеятельности семьи.
Третий вид – молодые супруги ориентированы преимущественно на развлечения. При этом муж и жена имеют как общих друзей, так и каждый своих из числа прежнего окружения. Репродуктивные установки на бездетную или малодетную семью. Лидерство в такой семье может быть как авторитарным, так и демократическим.

   Для стабильности молодой семьи опасны или существуют в потенции два кризисных периода: первичная супружеская адаптация и адаптация супругов к появлению первого ребенка.

   Семья среднего супружеского возраста. Она представляет собой своеобразный коллектив, отношения в котором можно определить как воспитание воспитателей. Если родители хотят развить у ребенка какое-либо качество, они должны развить его в себе. В «среднем» периоде уже выработался стереотип супружеских отношений, давно выработаны семейные правила. Это упрощает, но и обедняет семейную жизнь.

   Пожилая семья. Это чаще всего зрелая супружеская пара, проживающая со своими детьми или самостоятельно. В это время супруги, как правило, выходят на пенсию. Меняется образ жизни, социальный статус, статус супругов.

Функции семьи

Фридман в 1992г. определил 5 функций:

  • аффективная первичный фундамент для продолжения семейной жизни в соответствии с эмоциональными запросами каждого члена семьи;
  • репродуктивная — обеспечение непрерывности развития в рамках как одной семьи, так и всего общества;
  • социальная — обеспечение подготовки детей к жизни в обществе;
  • здравоохранительная- обеспечение членов семьи пищей, жилищем, одеждой и теплом;
  • экономическая — обеспечение семьи экономическими ресурсами для выживания.

Медсестре следует понимать, что:

  1. семья является фундаментом общества;
  2. каждая семья уникальна, т.е. имеет свои, присущие только ей особенности;
  3. семьи имеют общие задачи;
  4. некоторые факторы и обстоятельства несут в себе угрозу для семьи;
  5. религиозные верования и обычаи являются частью культурного и семейного наследия и влияют на процесс здоровья в семье;
  6. понятия «семья» и «культура» взаимосвязаны.

Как родители влияют на личную жизнь — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Журналист и практикующий психолог, специалист центра Татьяна Огнева-Сальвони написала цикл статей о том, как детство влияет на взрослую жизнь для людей, далеких от психотерапии.

Как родители влияют на личную жизнь. Часть 1. Мама

— У меня все точно будет не так, как у родителей! — говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать — его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. — Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать… И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.

Как влияет мама

Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

Ситуация:

Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.

Последствия для ребенка:

Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру — это на самом деле детские претензии к матери.

Ситуация:

Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых.

Последствия для ребенка:

К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

Ситуация:

Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

Последствия для ребенка:

Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок — это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида «где ты был, когда я так нуждался в тебе». Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Папа

Отец — это правила. Это — нормы. Это — форма.

Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость. Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто. От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все! Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.

Ситуация:

Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

Последствия для ребенка:

Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.

Ситуация:

Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

Последствия для ребенка:

Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».

Ситуация: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.

Последствия для ребенка:

Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками… А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного. Кстати, Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» — «А ты такая-растакая». А все просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем — мужественности (как у ее папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик.

P.S. У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: «Что делать?» Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения

Важно: перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть — каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы — неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае все может быть иначе.

Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А выросшему ребенку тяжело даются «победы» на личном фронте. Почему? Ну вот к примеру, самое ужасное наказание для ребенка — это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то все прояснить. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту.

В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что и тд…» Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/ неприятно/ etc, когда ты так делаешь…»

Еще имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь.

Если ребенка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему.

У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.

Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились.

Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков. — говорит мой учитель, психотерапевт, ведущая групп «Здесь и Теперь» Татьяна Шпилева. А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя все, что мог. Я тебя люблю».

Детям из семей, где два или больше ребенка, легче идти на изменения, чем единственному ребенку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь — это главный ресурс.

Упражнение на счастье в личной жизни

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из профессиональных конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент — все и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.

Вам понадобится около часа и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.

Продолжите эти пять фраз, как минимум по шесть пунктов в каждой:

1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как…
3. Дорогая мама! Я сожалею, что…
4. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что…
5. Дорогая мама! Я прошу тебя о…
6. Дорогая мама! Я благодарю тебя за…

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»

Результат:

Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить. — Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее. — говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что, берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство.

Благодарность как источник перемен к лучшему

Самое сложное для ребенка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за «спасибо» и душа возрадуется, и пойдут плоды.

В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется «Благодарность на заре жизни». Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера «И в середине тебе станет легко».

Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу и произносить следующий текст. В нем выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте — полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его.

Представляя маму:

«Дорогая мама, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Затем то же самое — отцу:

«Дорогой папа, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удается, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.

Трагедия маменькиного сынка: почему в России все больше неопрятных одиноких мужчин

Классика жанра: маменькин сынок

Пожалуй, наибольший вред отсутствие или затягивание сепарации наносит мужчинам. Это так называемые классические маменькины сынки, которых наверняка найдется немало в окружении каждого из нас. При этом, как мы можем убедиться, очень часто обе стороны — и мать, и не желающего становиться взрослым сына — такое положение вполне устраивает.

Но только до поры до времени.

Пока такие «великовозрастные мальчики» проживают вместе с матерью, которая заботится о них и при этом контролирует каждый шаг, конфликты могут и не возникать, но чаще всего однажды мужчина все же созревает для женитьбы и решается отделиться от родительницы. И здесь, как правило, начинаются проблемы для всех участников действа: для не отпускающей его матери, для пытающегося наконец-то повзрослеть сына и особенно для его жены и детей.

Москвичка Таисия оказалась одной из жертв таких печальных обстоятельств.

«Я ушла от родителей в 18 лет, снимала квартиру, училась, подрабатывала. В итоге имею два образования, организовала свой бизнес. А в 23 года у меня появился парень. Увы, он был типичным маменькиным сынком, жил с родителями, советовался с ними по каждому поводу, постоянно приводил их мне в пример того, как следует относиться к жизни и т.п. От него потребовалось приложить немалые усилия, чтобы, наконец, решиться переехать ко мне. А уж на официальную регистрацию наших отношений он решился лишь после того, как я поставила ему ультиматум: или женимся, или расстаемся. Но, даже после того, как мы поженились, он редко появлялся дома — постоянно «зависал» у мамы с папой, приезжал к ним поужинать после работы, а во время любого нашего конфликта его монолог начинался со слов: «А вот мои родители…» Сейчас ему 35 лет, мы вместе уже четыре года, но в данный момент разводимся. Знакомые меня не понимают, говорят — зачем, он хороший человек, домашний, хозяйственный, спокойный. А я не могу им объяснить, что в нашей семье я не чувствую себя женой. Его жена — это не я, это его мама. Именно мама решает, куда нам поехать в отпуск, какую мебель выбрать для гостиной, чем лучше питаться, кого пригласить на день рождения и все прочие бытовые моменты. Это всегда было обставлено так, будто мама просто советует, но муж во всех случаях пунктуально следовал всем ее советам, выдавая сказанное ею за свои собственные желания. Причем, если он высказывал действительно свое предложение, которое мне не нравилось, его легко можно было переубедить. Но если это мнение мамы, то тут он уже превращался в непоколебимую скалу».

«Мама бывшего, что называется, шнурки ему гладила, — рассказывает ее подруга по несчастью, 45-летняя Ксения из Санкт-Петербурга. — До 30 лет, до нашей с ним свадьбы, он вообще не знал, что такое помыть за собой посуду, сходить в магазин, постирать свои носки, погладить рубашки. Все за него делала мать, и делала это с таким отношением, будто это нормально, иначе и быть не может. Разумеется, когда мы поженились, он ждал такой же опеки и от меня. Я возвращалась вечером с работы, а он уже сидел за столом: «Ну, и где наш ужин?» При том что приходил домой раньше меня. Но мать с детства приучила его на своем примере к тому, что все домашние заботы должны лежать исключительно на плечах женщины, и неважно, работает она при этом или нет. Я честно пыталась научить его другой, партнерской модели семейных отношений, и, возможно, у меня это бы и получилось, если б его мать не мешала. Но она то и дело пилила меня:

— Миша говорит, что ты по выходным будишь его по утрам, требуешь, чтоб он шел гулять с ребенком. Как так можно, он же устает за неделю, пусть отдыхает!

Или так:

— Миша жалуется, что ему не хватает денег на фитнес, что ты все забираешь и у него ничего не остается. А он привык ходить в спортзал, это и для здоровья полезно, прошу тебя, выделяй ему на это средства.

Я пыталась объяснять ей, что Миша просто покупает себе очень дорогую одежду, гораздо дороже той, что могу позволить себе я, и много тратит на встречи с друзьями в ресторанах, поэтому и не хватает на спортзал. Мы всегда распределяли деньги так, чтобы у каждого были какие-то суммы на личные нужды, просто Миша совершенно не умел их рассчитывать. Но она словно не слышала меня: ему должно хватать на любые нужды, и все тут! Разумеется, внимая таким ее речам, муж тоже начинал требовать у меня больше денег из общего котла.

В результате мне не удалось выдержать ее постоянного давления, и мы с Михаилом расстались. Сейчас я замужем за другим мужчиной, он тоже любит свою мать, мы вместе часто навещаем ее, но она никоим образом не пытается вмешиваться в нашу жизнь, и потому все счастливы.

А мой бывший так и продолжает жить вдвоем со своей мамой. Подозреваю, что он понял: так, как мать, ни одна женщина за ним ухаживать не будет. Но недавно из-за этого случилось большая неприятность. Он заболел коронавирусом, не тяжело, мама в это время была на даче, но тут же приехала к нему, чтобы кормить и ухаживать. Сын не стал отказываться от ее помощи — хотя есть службы доставки еды, лекарств и так далее. В результате сам он поправился довольно быстро, а вот его старенькая мама заразилась от него и очень тяжело болела, врачи месяц вытаскивали ее с того света».

Жительница Одинцова Елена приводит пример своего соседа: «Он всегда был страстно опекаем и мамой, и бабушкой. Помню, что обе по очереди ходили встречать его по вечерам с электрички, когда ему было уже лет 18. Мать критиковала его девушек, в результате сын так и не женился, оставался с мамой, говорил, что ему так жить очень хорошо. В итоге умер в 55 лет, через год после смерти мамы, так как не смог жить один. Когда разбирали квартиру, нашли трогательные записки: «Славик, это ботинки зимние, носи зимой», «Славик, суп в холодильнике, не забудь добавить в него сметаны» и т.д.».

— В моей практике есть несколько мужчин, которые, несмотря на женитьбу, никак не могут отделиться от мамы, все равно она для них главная фигура в жизни — комментирует психолог Светлана Плешакова. — А иногда такие дети вообще не создают свою семью, то есть не отделяются от матерей совсем. Во многом это процесс бессознательный. Мама не отпускает, ребенок не сепарируется, но, когда такому человеку исполняется 45 или 50 лет, мамы-папы стареют, уходят, и человек остается один. И тогда в его жизни образуется огромная эмоциональная пустота. К сожалению, чаще всего в этом случае его ожидает одиночество и страшное сожаление, что годы ушли, а создать отношения уже очень трудно, да и никто родителей не заменит. И вот эта пустота плюс возрастные кризисы могут стать причиной внезапных болезней или даже суицидальных наклонностей, так как теряется смысл в жизни.

— Если мальчиков иногда так воспитывают, что они потом ждут обслуживания, то и некоторых женщин воспитывают так, что они должны обслуживать мужей и чувствовать вину, если этого не делают, — объясняет практикующий психолог Анастасия Башлыкова. — И может сложиться такая пара: женщина, которая вечно виновата и старается обслужить получше, и маменькин сынок, который ждет обслуживания. В такой паре имеются усталость и вымотанность обслуживающей стороны и неудовлетворенность требующей обслуживания стороны. Маменькины сынки, как правило, не осознают, в чем их беда, почему они вечно раздражены и не чувствуют себя счастливыми. Ответственность за свой комфорт, бытовой и душевный, они привыкли делегировать другим, обычно — женщинам. И поначалу вроде бы все хорошо, но человек быстро теряет интерес. Ребенок, за которого делают все, которому не дают действовать самостоятельно, теряет интерес к жизни, начинает скучать. Хотя у маленьких детей огромный запас энергии и желание действовать очень сильно. Чем старше становится человек, тем сложнее вернуть эту энергию, навык самостоятельности. Взрослые люди приходят к психологам и говорят: «Ничего не хочу, не знаю, как жить, нет цели». Важно, чтобы мужчина осознал, что проблема не в окружающих, а в нем самом. Если сидеть и ждать, что кто-то придет и развеселит его, — жизнь не наладится. Осознав это, самое время спохватиться, потому что с каждым годом изменить свое отношение к жизни, людям и себе самому будет все тяжелее. Женщина рядом с таким мужчиной становится несчастливой и, как правило, уходит. Можно остаться жить с мамой, но… мама тоже не вечная. Финал жизни может оказаться очень печальным: пожилой неопрятный мужчина, еле-еле умеющий обслужить сам себя, раздраженный и недовольный своей жизнью…

«Мама не хочет отпускать от себя»

Бывает такое, что и девочки страдают по вине мам, которые никак не желают вовремя «перерезать пуповину».

Алла Андреевна, мать Полины М., очень любила и буквально боготворила своего мужа, видного ученого, выдающегося человека и просто красивого мужчину. К несчастью, он рано умер, когда Полине было всего 17 лет, и тогда мама перенесла всю свою любовь на дочь. Стала боготворить ее, говорить, что ее девочка — самая умная, самая красивая, самая добрая, настоящая принцесса, короче говоря.

— Они жили вдвоем, Алла всегда говорила, что каждая девочка должна чувствовать себя принцессой, тогда и все остальные будут к ней относиться так же, — рассказывает тетя Полины и сестра Аллы Андреевны. — Я иногда возражала, говорила, что она слишком уж захваливает Полю, завышает ее самооценку, не позволяет критично оценивать себя. В результате мать убедила дочку, что ни один мужчина ее не достоин. Каждый раз, когда у Полины намечался роман, Алла принималась уверять дочь, что жених ее недостоин, что он или некрасивый, или мало зарабатывает, или плохо воспитан — всегда находила какой-то недостаток.

Один раз Полина попыталась взбрыкнуть и уйти жить к своему жениху — слишком сильными оказались чувства, и потому мамины уговоры и возмущения не подействовали. Влюбленные прожили всего недели три, а потом молодой человек уехал на несколько дней в командировку, и Полина вернулась на эти дни к маме, чтобы побыть с нею.

— За эти три дня Алла так обработала дочь, что все ее счастье скоро закончилось, — вздыхает тетя. — Поля в шутку сказала матери, что ее жених поехал вместе со своей молодой и красивой коллегой и как бы там, в командировке, чего не вышло. Что тут началось! Алла обвинила юношу во всех грехах, сказала, что он наверняка там спит с этой потаскушкой, которая наверняка в подметки не годится прекрасной и умной Полине. Поля привыкла слушать мать, завелась и по возвращении друга устроила ему скандал. Потом звонила маме, говорила, что любимый отвергает все обвинения, но Алла убеждала ее не верить ему. В итоге вскоре молодые рассорились окончательно и расстались.

Со временем Полина становилась все более заносчивой и высокомерной — постоянные слова матери о ее исключительности испортили ее характер. Мужчины стали ее избегать. Сейчас ей 50 лет, ни мужа, ни детей, ни даже близкого друга-мужчины у нее нет. Зато есть старенькая мама, которая любит повторять дочери фразу «уж лучше будь один, чем вместе с кем попало…»

А мать москвички Лилии подвела противоположная крайность — излишне требовательное отношение к дочери. Она родила ее в 37 лет, что называется, для себя — своего отца Лилия никогда не видела и не знала.  

«Мама всю жизнь посвятила моему воспитанию, — рассказывает Лиля. — С мужчинами она не общалась, говорила, что для нее важнее всего вырастить из меня хорошего человека. При этом относилась ко мне крайне жестко, очень много критиковала и постоянно сравнивала с другими детьми. В школе я боялась получить «тройку» и уж тем более «двойку». Даже «четверки» были для моей мамы плохими оценками. Когда я не оправдывала ее ожиданий, она говорила «позорище» или «посмотри на Наташу, вот с кого надо брать пример». Сколько себя помню, всю мою жизнь рядом с мамой я чувствовала какую-то тревогу, страх, давление. Она всегда была мною недовольна. Я давно выросла, но для меня до сих пор болезненно важно ее мнение… Я буквально сбежала от мамы замуж в 19 лет. Мы стали жить от нее отдельно, но прожили только 4 года (это моя вина, не надо было выходить замуж, чтобы сбежать из дома). Сейчас я в разводе, у меня маленький сын, но я вновь живу с мамой. Хотела бы снять квартиру и уйти, но при таких разговорах мама тут же хватается за корвалол, закрывается у себя в комнате. В итоге у меня появляется чувство, что я плохая дочь, которое преследует меня на протяжении всей моей жизни. Мамина реакция на мое желание жить с сыном отдельно от нее только одна: «Я так и знала, что не нужна тебе, а я всю жизнь ради тебя жила!» Поэтому для меня вопрос сепарации от мамы очень актуален, я чувствую, что этот процесс у меня не завершен, а возможно, даже и не был начат когда-то».

— Мне 27 лет, я замужем, есть ребенок, — делится Настя из Санкт-Петербурга. — Я никогда ничего не просила у родителей, не была особо близка с ними. Но, когда родился ребенок, возникла напряженка с деньгами, ссоры с мужем, и я начала делиться проблемами с мамой. Это было моей ошибкой. С того момента все пошло наперекосяк. Родители помогали финансово, хоть я и не просила, а потом стали попрекать этой помощью. В итоге они влезли в наши отношения с мужем до такой степени (постоянно говорили мужу, что он все не так делает, а надо «вот как», указывали мне, что он неправильно воспитывает нашего сына), что мы даже разъехались на время. Сейчас мы помирились с супругом, но я боюсь сказать об этом родителям. Боюсь их реакции, осуждения, скандалов, боюсь, что они перестанут со мной общаться. И с ними не хочу ссориться, и хочу сохранить свою семью…

— Родителям важно понимать, что их ребенок уже взрослый, самостоятельный человек. Он имеет право не прислушиваться к ним, жить своей жизнью, иметь свое мнение. — объясняет эксперт. — Самая главная профилактика таких проблем — собственная личная жизнь у родителей. А когда ребенок функционально занимает место мужа или партнера мамы, независимо от пола ребенка, это всегда кончается плохо. Часто если складывается такая ситуация, то не только у мальчиков, но и у девочек тоже могут начаться проблемы с ориентацией либо они остаются на всю жизнь одинокими.

— Создали свою семью — значит, уже взрослые и строят свою, отдельную от родителей, жизнь. Конечно, выросшие дети всегда могут обратиться к родителям за помощью, например, посидеть с внуками, спросить совета в чем-то, — считает Башлыкова. — Но здесь работает то же правило, что и везде: «лечить и учить без запроса» не стоит, это создает напряжение в отношениях. Дети могут попросить родителей высказать свое мнение, когда им подходит родительское отношение к жизни. Но они не обязаны следовать ему. Привычка же некоторых родителей врываться в молодую семью, наводить в ней свои порядки — путь к ссорам. Родителям взрослых детей важно помнить, что новая семья создает свои «правила жизни».

Это нормально, когда родители поддерживают финансово своих детей, пока те уверенно не встанут на ноги. Но и им, и самому ребенку важно понимать, что, когда он создает свою семью, тут уже точно пора повзрослеть, потому что его детям нужны взрослые родители.

«Яблоко падает с яблони, когда созрело»

Эксперты рассказали нам о важности своевременной сепарации и ее этапах.

— Сепарация — это отделение ребенка от родителей, обретение им автономности. Родителям же важно не мешать ребенку на этом пути, — объясняет Анастасия Башлыкова. — Проблемы сепарации возникают в двух случаях: ребенок не чувствует себя в безопасности — поэтому «оторваться» страшно, или же родители буквально не отпускают его, чрезмерно опекая и ограничивая из-за собственной тревожности его свободу. Примерно в 3 года ребенок начинает осознавать, что он — отдельный от мамы человек, и начинает пробовать взаимодействовать с миром. Это «кризис трех лет» — период, когда ребенок говорит «я сам», «нет», «нет, не буду». До трех лет психологически ребенок с мамой — одно целое. После трех он чувствует, что многое может делать сам. И стремится это делать. Важно обеспечить ему безопасность, но не ограничивать его свободу проявлять себя активно. Родителям часто бывает сложно услышать от ребенка «нет» — если они продолжают сами оставаться с ребенком в слиянии, психологически продолжают его считать частью себя. И если в этот момент ребенка «передавить», выставить жесткие запреты — процесс сепарации будет нарушен. Ребенок теряет волю к самостоятельной жизни. Важно не ограничивать ребенка в том, что он уже способен делать сам или с небольшой помощью. В 3 года ребенок уже умеет есть ложкой сам, да, медленно, да, проливая, но умеет, и не надо это делать за него. В 3 года ребенок с родителями уже может готовить бутерброды, а в 5–6 лет некоторые дети уже яичницу могут пожарить. А еще важно разговаривать с ребенком о разделении ответственности в семье: мы — семья, и поэтому мы делим обязанности. Ситуация, когда один из членов семьи, например мама, тащит на себе весь груз забот, — нездоровая.

— Как должен происходить процесс сепарации дальше, в подростковом возрасте?

— В подростковом возрасте у ребенка должен максимально расшириться круг обязанностей. Живет в Интернете такое словечко «сынарник» — это комната сыновей. Многим мамам не удается сократить заботу о подростке, между тем в бытовом плане подросток может делать уже практически все то же, что и взрослый. И тут важно обозначать границы ответственности: хочешь иметь чистую одежду — кладешь в стирку и машинку стиральную включаешь. Иначе же, если мама сначала «пилит», «выносит мозг», а потом сама стирает, ребенок понимает, что она все равно все сделает за него. Ну и зачем тогда напрягаться? Когда подросток обнаруживает, что пойти в компанию с друзьями или на свидание ему не в чем — все грязное, он быстро всему учится. Чем адекватнее родители смогли пережить кризис трех лет своего ребенка, тем проще им будет пережить и его подростковый возраст.  

Главная задача подростка — выйти в социум, сказать своим «старикам»: вы ничего не понимаете, я сам все сделаю! А задача родителей — отпустить и позволить ему приобретать свой, уже взрослый опыт. Сепарация сравнима с тем, как яблоко падает с яблони: падает оно, когда созрело, когда напиталось соками. Иначе оно засохнет на веточке. Любовь, поддержка и принятие родителей — это то, что дает ребенку силы отделиться, сепарироваться. В подростковом возрасте может возникнуть ситуация, когда из-за ссоры с родителями ребенок просто сбегает из дома. Это не сепарация, это жест отчаяния, и сепарации при этом не происходит — внутренне такие люди надолго эмоционально привязаны к родителям, только со знаком «минус» — обидами. Сепарация происходит, когда человек насытился общением с родителями и ему легко начать свой самостоятельный путь.

«Для развития нужна стадия одиночества»

— Проблема отсутствия сепарации взрослых детей сейчас актуальна во всем мире, это связано с тем, что растут продолжительность и качество жизни, — говорит Светлана Плешакова. — И особенно в России — это одна из основных психологических проблем, с которой обращаются к психотерапевтам по семейной тематике. Такое слияние родителей с детьми, когда у одного взрослого «ребеночка» есть уже свой собственный ребенок, даже если со стороны все выглядит прекрасно, — всегда вредно и приводит рано или поздно к очень печальным последствиям. Ситуации бывают крайне тяжелые. История про сына, который умер через год после смерти мамы, встречается нередко. Причин много, но главное — помнить, что ответственность несут обе стороны.

— В каком возрасте желательна сепарация от родителей?

— Психология не мыслит паспортными данными. Нельзя сказать, что, к примеру, исполнилось 18 лет ребенку, и он должен отделяться. Все индивидуально, важно учитывать, на какой стадии развития личности находится сам человек и как устроена конкретная семейная система. Существует парадокс родительской доли — с одной стороны, мы рожаем детей и привыкаем, что надо быть постоянно включенными в их жизнь. Дети представляют для нас большую ценность. Мы привыкаем к этому, находим в этом смысл, но в то же время надо помнить, что задача родительства — вырастить самостоятельного человека. Сепарация — это процесс постепенный, родители идут к нему каждый день, каждый год. Мы несем ответственность за жизнь ребенка, поддерживаем, но при этом позволяем ему самостоятельно ходить, падать, набивать шишки. Ребенку необходима наша помощь, но родительское присутствие в его жизни должно быть дозированным, когда ребенок сам ищет поддержки.

В каждой семье момент сепарации наступает в разное время и зависит от многих факторов: от психологического климата в семье, ее экономического статуса, от характера ребенка — кто-то хочет сам поскорее отделиться, начинает зарабатывать еще со школы, а кто-то переходит к самостоятельной жизни постепенно.

Сепарация начинается тогда, когда родители передают ребенку ответственность за себя, когда они, например, не контролируют его карманные расходы. Когда не вмешиваются в эмоциональную сферу ребенка, не указывают, с кем ему дружить, а с кем нет. Если родители все делают правильно, то уже к 18, к 20 годам ребенок готов отделиться.

При совместном проживании молодой человек должен вносить самостоятельный, равноценный вклад в семейный бюджет или в хозяйство. Если человек учится или мало зарабатывает, то он может заниматься уборкой, чем-то еще. Это и есть передача ответственности. Взрослость — это сочетание свободы и ответственности. Не жалеть, что вот «деточка» устает на работе, мало зарабатывает, я сама его покормлю, сама уберу за ним. Это взращивает инфантильность, которая потом проявляется не только в отношениях с родителями. Она может неосознанно проявляться в отношениях на работе или в любых других важных для человека отношениях. Нарушение психологических границ, взрослого баланса ответственности и самостоятельности всегда приводит к плачевным последствиям. С одной стороны, человек может просто не понимать, что с ним сложно, что он инфантилен. С другой стороны, он не понимает, когда его границы тоже нарушаются.

С точки зрения семейной психологии для того, чтобы личность хорошо развивалась, чтобы взрослый ребенок мог создать здоровую семью, очень важно, чтобы человек прошел так называемую «стадию монады» (стадию одиночества). Еще до создания своей собственной семьи. Когда человек, пребывая в одиночестве, невключенности в семью, вместе с тем ощущает заботу родителей. То есть молодой человек отделяется от родительской семьи и при этом не цепляется за кого-то другого. На стадии монады человек учится опираться на себя в бытовом и эмоциональном плане, обеспечивать себя финансово. При этом он берет багаж из родительской семьи: ценности, установки, бытовые привычки, добавляет что-то свое. Когда юноша или девушка живут самостоятельно, они пересматривают свою жизнь, проверяют себя «на прочность». Молодой человек учится понимать — вот это ему подходит, а это нет; значит, мне надо пробовать сделать что-то по-другому.

При этом его отдельная жизнь вовсе не означает, что он не общается с родителями. Просто дистанция увеличивается, и общение идет уже не только по принципу «взрослый–ребенок», как прежде, а как «взрослый–взрослый». Отношения становятся равноправными, обогащающими друг друга, и в этом — огромный ресурс для развития личности каждого из членов семьи, для их чувства удовлетворенности, осмысленности своей жизни.  

Мария мама

Платежи. Оплата банковской картой онлайн

Наш сайт подключен к интернет-эквайрингу, и Вы можете оплатить Товар банковской картой Visa или Mastercard. После подтверждения выбранного Товара откроется защищенное окно с платежной страницей процессингового центра CloudPayments, где Вам необходимо ввести данные Вашей банковской карты. Для дополнительной аутентификации держателя карты используется протокол 3D Secure. Если Ваш Банк поддерживает данную технологию, Вы будете перенаправлены на его сервер для дополнительной идентификации. Информацию о правилах и методах дополнительной идентификации уточняйте в Банке, выдавшем Вам банковскую карту.

 

Гарантии безопасности

Процессинговый центр CloudPayments защищает и обрабатывает данные Вашей банковской карты по стандарту безопасности PCI DSS 3.0. Передача информации в платежный шлюз происходит с применением технологии шифрования SSL. Дальнейшая передача информации происходит по закрытым банковским сетям, имеющим наивысший уровень надежности. CloudPayments не передает данные Вашей карты нам и иным третьим лицам. Для дополнительной аутентификации держателя карты используется протокол 3D Secure.

В случае, если у Вас есть вопросы по совершенному платежу, Вы можете обратиться в службу поддержки клиентов платежного сервиса по электронной почте [email protected]

 

Безопасность онлайн платежей

Предоставляемая Вами персональная информация (имя, адрес, телефон, e-mail, номер кредитной карты) является конфиденциальной и не подлежит разглашению. Данные Вашей кредитной карты передаются только в зашифрованном виде и не сохраняются на нашем Web-сервере.

Мы рекомендуем вам проверить, что ваш браузер достаточно безопасен для проведения платежей онлайн, на специальной странице.

Безопасность обработки Интернет-платежей гарантирует ООО «КлаудПэйментс». Все операции с платежными картами происходят в соответствии с требованиями VISA International, MasterCard и других платежных систем. При передаче информации используются специальные технологии безопасности карточных онлайн-платежей, обработка данных ведется на безопасном высокотехнологичном сервере процессинговой компании.

 

Возврат

Постановление Правительства РФ от 19 января 1998 г. В случае обнаружения недостатков товара, свойства которого не позволяют устранить их (продовольственные товары, парфюмерно-косметические изделия, товары бытовой химии и другие товары), покупатель вправе по своему выбору потребовать замены такого товара товаром надлежащего качества либо соразмерного уменьшения покупной цены. Вместо предъявления указанных требований покупатель вправе отказаться от приобретенного товара и потребовать возврата уплаченной за товар денежной суммы. При этом покупатель по требованию продавца и за его счет должен возвратить полученный товар ненадлежащего качества.

«главная мама Инстаграма» научит вести свой блог

Известный инстаблогер Ирина Акопян стала наставницей «ТопБЛОГ» – проекта президентской платформы «Россия – страна возможностей».

«ТопБЛОГ»  — это бесплатный интенсив для всех, кто хочет профессионально раскрутить свои соцсети. Наставники и эксперты — инстаграммеры и тиктокеры с миллионной аудиторией.

Ко Дню матери Ирина Акопян проведет мастер-класс, в котором расскажет, как начать вести собственный блог о воспитании детей. 

Ирина Акопян — обладатель премий «Лучшее инстаграм-сообщество», «Инста-мама года» и «Лидер мнений». На её аккаунт @irina_mamaclub подписано более 3 млн человек. В «ТопБЛОГ» Ирина будет работать с участниками, которые хотят развиваться в Инстаграм в направлении «Семья и дети». 

«С появлением семьи и рождением ребенка у каждой девушки, каждой мамы появляется свой уникальный новый опыт. Каждой есть, что сказать и чем поделиться. Многие думают, что заводить блог уже поздно: ниши переполнены, топовые позиции давно заняты, аудитория устала от контента… но я так не считаю.

Мир стремительно переходит в диджитал, а здесь есть место для каждого. И если у вас появляются новые идеи, мысли, интересы, опыт, которым хочется и кажется важным делиться, то нужно пробовать! Меня в свое время вдохновило на блогерство именно материнство. И я, как наставник этого проекта, подскажу, с чего начать, как найти свою аудиторию и к чему быть готовым, погружаясь профессионально в мир социальных сетей», – прокомментировала Ирина Акопян.

О первых шагах на этом пути Ирина расскажет 29 ноября в 12:00 по Москве в прямом эфире инстаграм-аккаунта платформы «Россия – страна возможностей» . В честь Дня матери она проведет открытый мастер-класс, на котором расскажет о том, как решиться на ведение блога о воспитании и что нужно предпринять, чтобы сделать его популярным. Модератором эфира станет Елена Гущина – ведущая шоу «Студия СОЮЗ» на ТНТ. 

«Для нас важно, чтобы в «ТопБЛОГ» свою нишу могли найти не только школьники и студенты, но и более взрослая аудитория. Блоги о семье и детях сейчас очень востребованы. Значит, есть и авторы, которые хотят расти в этом направлении. Мы хотим дать им возможность развиваться и учиться у лучших. На мастер-классе будущие участницы, в том числе, поймут, готовы ли они посвятить теме материнства все свое время», — прокомментировала Ирина Карих, руководитель молодежных проектов АНО «Россия – страна возможностей».

У Ирины Акопян двое сыновей — 10-летний Ян и 4-летний Арон. Она является создателем и идейным вдохновителем крупнейшего в России онлайн-проекта для родителей об активном материнстве.

Напомним, помимо «главной мамы Инстаграма» в проекте «ТопБЛОГ» примут участие около 30 наставников и экспертов, среди которых – телеведущая Елена Летучая и актриса «Comedy Woman» Наталия Медведева. Направления, в которых будет проходить обучение: «Семья и дети», «Мода и красота», «Лайфстаил и путешествия», «Юмор» и другие. Участие в проекте абсолютно бесплатное. Регистрация открыта до 31 декабря. Обучение пройдет в 2021 году и завершится блог-туром по 5 городам России.

 

14 фильмов, после которых хочется немедленно обнять маму — Что посмотреть

Если человеку повезло в жизни, то у него была (и есть) мама. Мама, которая вечно волнуется и бдит. Бдит, чтобы мы надевали подштанники и шапки, чтобы не курили, не пили и не связывались с плохими компаниями. Мамы невероятно приставучи и дотошны. И они такие лишь потому, что безусловно и безмерно любят нас.

А мы любим их. И иногда должны напоминать, как нам важно то, что они для нас делают.

Ко Дню матери мы собрали 14 фильмов о мамах. О том, что их работа — самая трудная в мире. И самая лучшая.

Позвоните маме и садитесь скорей смотреть кино!

Однажды 20 лет спустя

1980

Студия Горького

Режиссер на телевидении решает снять документальный фильм об одноклассниках. Он приглашает в свою старую школу свой повзрослевший класс и каждому задает два простых вопроса: «Что вы уже сделали?» и «Чего еще в жизни ждете?». Надя Круглова, одна из однокашниц режиссера, сидит за партой и вспоминает свою жизнь. Когда режиссер телепередачи доходит до нее и спрашивает, кем она работает, она как-то неуверенно отвечает: «Я — мама»…

Я не знаю, как она делает это

I Don’t Know How She Does It, 2011

The Weinstein Company LLC

Мать двоих детей, жена и фондовый менеджер Кейт напоминает робота. Одновременно она может разговаривать по телефону с ребенком, покупать акции, обниматься с мужем, печь торт (ну или делать вид, что печет торт), беспокоиться о судьбе лучшей подруги, организовывать детский праздник, обходиться без такси, бегая по городу на высоченных каблуках, не спать, составляя бесчисленные списки дел, и при этом постоянно улыбаться. Единственный прокол — до старта своего «жизненного марафона» героиня не успела подумать о том, что идеальной системы нет, а любая существующая не застрахована от сбоев.

Подмена

Changeling, 2008

Imagine Entertainment

Сюжет основан на реальных событиях 1928 года и нескольких последующих годах. У матери-одиночки Кристин Коллинз пропал сын, и она обращается за помощью в полицию. Через какое-то время ей возвращают ребенка. Однако, несмотря на внешнее сходство, Кристин категорически отказывается признать в мальчике своего ребенка, и ее отправляют в психиатрическую клинику. Благодаря одному другу она приходит к выводу, что ее сын и несколько других детей могли стать жертвами маньяка, и решает во что бы то ни стало узнать правду.

Невидимая сторона

The Blind Side, 2009

Alcon Entertainment

Юный афроамериканец Майкл Ор скитается по приемным семьям. Когда непростая судьба в очередной раз выталкивает мальчика на улицу, на помощь приходит мать его друга — решительная и независимая консерваторша, дизайнер интерьеров Ли Энн Туи. Ор приглашен в дом Туи и постепенно вливается в их семью — несмотря на поднятые брови состоятельных друзей Ли Энн. За этим следуют успехи в школе и присоединение к школьной команде по американскому футболу, где Майкл вскоре показывает себя незаменимым лидером. Но тут в его душе зарождается сомнение: действительно ли черствая консерваторша приютила его по доброте душевной и без расчета?

Модная мамочка

Raising Helen, 2004

Beacon Pictures

Хелен Харрис уверенно идет по жизни на 12-сантиметровых шпильках: из офиса модельного агентства, где служит ассистентом директора, — на фэшн-показ, из ночного клуба для вип-персон — в постель с каким-нибудь перспективным манекенщиком. Но автокатастрофа меняет устоявшийся порядок в её жизни: старшая сестра девушки умирает, завещав ей трех своих детей — от 5 до 15 лет. И у беспечной стрекозы начинаются совсем другие будни. Из Хелен мамочка действительно модная, но хорошая ли?

Мамма MIA! и Mamma Mia! 2

Mamma Mia! , 2008 & Mamma Mia! Here We Go Again, 2018

Universal Pictures

У юной Софи дилемма: подготовка к свадьбе в самом разгаре, почти все вопросы уже решены, но вести к алтарю невесту просто некому. Втайне от мамы девушка проникает в ее спальню и находит дневник, который та вела в молодости. Выясняется, что в то время Донна была влюблена в трех мужчин, каждый из которых потенциально может оказаться отцом Софи. Невеста тут же пишет троице письмо, и, к ее удивлению, все трое тут же откликаются и приезжают на свадьбу.

Очень плохие мамочки и Очень плохие мамочки 2

Bad Moms, 2016 & Bad Mom’s Christmas, 2017

STX Entertainment

Разрываясь между работой и домом, Эми не замечает, как муж начинает ей изменять. Не в силах больше быть «идеальной» мамочкой, она забивает на излишние домашние обязанности, рабочие переработки, посылает изменника-мужа куда подальше и объявляет себя «плохой» мамой. К ее удивлению, выясняется, что у ее «манифеста» есть последователи!

Ты есть…

1993

Свердловская киностудия

Несмотря на свои годы, Анна не какая-то там домашняя клуша — она переводчик и преподаватель французского, у нее интересные друзья и роман с состоятельным мужчиной. Но все же главным в ее жизни остается единственный сын, Олег. И, ни секунды не сомневаясь, она отдаст все за его счастье и благополучие. Правда, при одном условии — он всегда будет рядом с ней. Но, как выясняется, у Олега свои планы. Однажды вечером он приводит в дом девушку и оставляет ее ночевать. А утром сообщает матери, что они с «Ирочкой» поженились.

Выбор Софи

Sophie’s Choice, 1982

Incorporated Television Company (ITC)

Этот фильм не только о женщине по имени Софи, которая лишилась всех близких и дорогих ей людей во время фашистской эпохи. Это фильм о человеке, который постоянно делает выбор, вынужден делать выбор. Софи выбирает между своей жизнью и жизнью отца, между молчанием и криком, между мужем и любовником. Она выбирает между сыном и дочерью. Она делает выбор всю свою жизнь. Фильм о том, что порой мы делаем неправильный выбор и вынуждены пожинать его плоды.

Мачеха

Stepmom, 1998

Columbia Pictures

Люк Харрисон — адвокат, он не молод, у него жена-ровесница и двое детей — маленький сын и дочь подросткового возраста. Как часто бывает в подобных случаях, мужчина с «сединой в бороде» находит молодую любовницу и уходит к ней из семьи. Процесс привыкания для всех проходит тяжело — и для взрослых, и для детей. В сложившейся ситуации у каждой стороны своя правда и каждый смотрит на происходящее со своей колокольни. И каждый из них по-своему прав.

Танцующая в темноте

Dancer in the Dark, 2000

Canal+

У Сельмы есть забава — она закрывает глаза и представляет окружающий мир непрерывным мюзиклом. Здесь все прекрасны — и танцующие пары, и каменоломщики, исполняющие танец с молотами, и рабочие фабрики, и ребенок, сидящий на коленях у своей бабушки. По другую сторону этого «мира» — размытая реальность, в которой она вынуждена работать на износ, чтобы скопить деньги на операцию маленькому сыну. Драматизм жизни перерастает в настоящую трагедию, когда лживый сосед публично обвиняет Сельму в краже его сбережений…

Мамы

2012

Enjoy Movies

Мамы бывают разные, но все они 8 Марта ждут своих детей в гости, ждут поздравлений от них. Не просто эсэмэсок с поздравлениями, а поздравлений личных. Когда по всему городу перегружаются телефонные сети, сыновья не находят другого выхода, как прийти к своим матерям. У каждого свой путь, своя история, свой финал, но, что бы ни было там, в конце сыновья подведут самый главный итог: ни в коем случае нельзя забывать ту женщину, которая отдала им всю свою любовь, кормила вкуснее всех, воспитывала лучше всех. То, кем они стали, было достигнуто только благодаря их мамам.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Пять важных ролей матери, которые следует уважать

TEMPO.CO , Джакарта — Считается, что мать играет одну из самых важных ролей в нашей жизни. Роль матери начинается с того, что она беременна и поддерживает человеческую жизнь в течение девяти месяцев и, в конечном итоге, рожает ребенка, рискуя потерять свою жизнь.

Роды — это только начало сложной и важной роли матери в воспитании семьи на протяжении всей ее жизни.Вот пять жизненных ролей матери, которые помогут вам понять всю глубину ответственности, которую должна нести мать.

1. Управляющий в семье

Мать также может взять на себя роль управляющего в семье, учитывая многочисленные дела, с которыми мать должна справляться в домашнем хозяйстве. Она должна поддерживать не только физические аспекты жизни своей семьи, но и нематериальные элементы, такие как создание живой среды для мужа и детей на протяжении всей своей жизни.

2. Быть учителем для своих детей

В целом мы все согласны с тем, что мать должна быть в состоянии быть учителем для своих детей. Матери должны уметь должным образом воспитывать своих детей, будучи лучшим образцом для подражания, которым она может быть для своего ребенка.

3. Лучший повар мира

Мать должна быть в состоянии удовлетворить потребности семьи в правильной гастрономии, начиная с того момента, когда вы были ребенком, до того, как вы сейчас являетесь взрослым.

4.Домашняя медсестра

Вы когда-нибудь представляли себе тяжелые обязанности, которые должны выполнять медсестры? Представьте себе ту роль, которую ваша мать играет на протяжении всей вашей жизни. Мать будет следить за тем, что ест ее ребенок, менять вам подгузники, когда вы были младенцем, посвящать все свое время уходу за своими детьми и мужем.

5. Финансовый контролер

Мать должна уметь управлять и контролировать финансовое положение своей семьи. Элементы, которыми необходимо управлять, варьируются от денег, потраченных на основные нужды, таких как еда, счета за электричество, планы отдыха, а также сбережения.

Прочитано: 5 ошибок воспитания, которых должны избегать матери тысячелетия

MAYANG

Пять основных функций матери

Молодые люди хотят, чтобы их родители доверяли им, но родители должны не доверять своим детям, а понимать их. Чем больше родители понимают своих детей, тем больше дети будут доверять родителям.

Понимание сыновей и дочерей приходит через проявление «внимательного сердца».Одно из еврейских слов, означающих «понимать», шама , означает «слышать разумно». У матери часто есть лучшая возможность быть слушателем в течение дня.

1. Мать — «сердце» дома.

Писание определяет мужа как главу брака. Точно так же жену можно сравнить с сердцем брака. Голова и сердце жизненно важны как для функционирования тела, так и для успешного функционирования дома.

Идея о том, что мыслит только голова, теперь устарела.Исследователи обнаружили, что нейроны, хранящие память, с помощью которой мы думаем, находятся не только в головном мозге, но и в сердце. Писание подтверждает эту концепцию; человек «думает в сердце своем» (Притчи 23: 7).

Подобно тому, как сердце подает жизненно важные и непрерывные сигналы в голову, так и жена должна сообщать мужу то, что она видит и слышит, чтобы вместе они могли принимать мудрые решения. Чтобы такое общение состоялось, мужу необходимо запланировать время для содержательного обсуждения с женой их программы домашнего обучения.

2. Мать — «Свет» обучения.

Тренируя слушающее сердце, мать будет знать, какие качества характера, академические знания и практические навыки необходимо развивать в ее детях. Имея это в виду, она может составить список рекомендаций для мужа, которые он должен записать в список ежедневных заданий. ATI проводит практическое обучение, чтобы помочь отцу и матери в этом.

Роль матери как света указана в следующем отрывке из Священного Писания: «Сын мой! Соблюдай заповедь отца твоего и не оставляй закона матери твоей… Ибо заповедь есть светильник; и закон свет; а обличение наставлением — путь жизни » (Притчи 6:20, 23).

3. Мать — «Учительница-ученица».

Многие матери чувствуют себя неспособными обучать своих детей, особенно когда они достигают уровня средней школы или колледжа. Эти матери не понимают, что дети, которых хвалят за их отношение к обучению и прогресс, могут легко превзойти своих родителей в успеваемости.

ATI смотрит на родителей не как на учителей, а как на увлеченных учеников вместе со своими сыновьями и дочерьми. Когда возникают вопросы, выходящие за рамки опыта или понимания родителей, их поощряют найти их или привлечь других, обладающих опытом в этих конкретных областях.

Матерям также рекомендуется обучать своих старших детей работе с младшими детьми. Когда такое наставничество имеет место, старшие не только учатся учебе, но и развивают педагогические навыки и начинают собственную подготовку к воспитанию детей.

4. Мать — «творческий рекордер».

Чтобы подтвердить обучение, оно должно быть задокументировано. Есть несколько творческих идей, которые мать может использовать, чтобы вести ценные записи для каждого ребенка. Любимый метод — подход «minit-book».С помощью minit-book детей учат понимать и собирать большие объемы материала в небольшие буклеты с творческим дизайном.

Детей также мотивируют на более высокие достижения с помощью содержательных диаграмм, графиков и записей. Их может начать мать и продолжить старшие дети. В процессе можно развить почерк, аккуратность, аккуратность, тщательность, творческий подход и другие качества.

5. Мать — «Координатор» обязанностей.

Первая мысль матери о домашнем обучении обычно звучит так: «Как я могу дать своим детям образование и при этом выполнять всю свою работу?» Секрет домашнего образования состоит в том, чтобы творчески учить детей получать удовольствие от работы, а не искать развлечений, превращая повседневные обязанности в классы для характеров.

Например, мытье посуды может быть преобразовано в уроки благодарности (мытье посуды в знак признательности тому, кто ее приготовил), тщательности (мытье всей посуды и посуды) или организации (размещение посуды в нужных местах). ).

Мудрая мать понимает, что в ее жизни есть времена года. Вкладывая средства в жизнь своих детей, она пожнет плоды их мудрости и хорошего характера.

Что такое мать? Что такое семья? А почему пора спросить?

Сублимат

Переосмысление наших представлений о семье, роли матери и роли женщин в современном мире.

Исторически матери занимали определяющее место как в нашем собственном интимном повествовании, так и в нашей символической вселенной. Здесь мы становимся свидетелями прохождения сладострастной палеолитической Венеры и подобных исторических матрон, божеств, которые проявляют материнский архетип и фигуру матери-одиночки, стремящейся завоевать мир — и ей это удается. Но все, как и река, меняется. Со временем и фигура матери, и представление о семье стали меняться. Сегодня он более сложный, бесплатный и, безусловно, более всеобъемлющий и всеобъемлющий.

С одной стороны, женская автономия, обычно подчиняющаяся культурным стандартам и социальной инерции, наконец, эмансипируется и строит свое собственное будущее. В то же время модель семьи открылась с юридическим признанием союзов, относительными возможностями для усыновления и, прежде всего, с развитием воображения. Это необходимая перестройка, и, как и любая психосоциальная трансформация, она не лишена определенного культурного разрыва (и всех скрытых противоречий).Тем не менее, результаты кажутся более искренними и справедливыми.

С репродуктивной точки зрения слово «семья» подразумевает простой союз, который включает мужчину, женщину и их детей. В прошлом семьи были институтом, который формировался в ответ не только на биологические связи, но и на политические, экономические и социальные стандарты: дети унаследовали дворянские титулы, собственность, фамилии и влиятельное положение своих родителей. Но с социальной и, прежде всего, эмоциональной точки зрения семья — это нечто гораздо более трансцендентное.Это конструкция, которая включает группу людей, объединенных близостью, сочувствием, сотрудничеством, любовью и, в целом, общей историей. В этом свете такая модель не обязательно должна быть реакцией людей, которые связаны институционально или генетически, но должны быть ответом на группы людей, отношения которых подразумевают гораздо менее произвольные связи. Это позволяет нам переосмыслить простой вопрос, ответ на который мы часто принимаем как должное: , кто на самом деле наша семья?

В рамках этого нового сценария мать — архетипический и универсальный символ женского начала, плодородия, воспроизводства, защиты, жертвенности, сострадания и мудрости — также смогла переосмыслить свою роль.Женщины, на протяжении веков остававшиеся дома и воспитывающие детей, нашли способы параллельно развивать профессиональную карьеру, не отказываясь от материнства (или делая это, если они хотят, но не считая свою женственность неполной). Современные технологии позволяют женщине забеременеть без необходимости иметь партнера, и даже пары, неспособные зачать ребенка, могут иметь их различными способами. Очевидно, это переформулирует, даже с биологической точки зрения, роль матери, отца и семьи.

Мать в современном мире со всеми широкими возможностями современной семьи поддерживает роль, изложенную выше, столь же захватывающую, но без подразумеваемого, что ее архетипическая и священная способность давать жизнь каким-то образом ослаблена. Наша эволюция как общества держится на нескольких столпах. Несомненно, эти новые грани материнства и семьи являются двумя основными движущими силами этого процесса. Давайте их отпразднуем.

Изображений: 1) Общественное достояние 2) Стивен Цукер — flickr 3) Мать и дитя, Рудольф Дюркоп (ок.1900) — Национальный музей СМИ 4) La familia, Руфино Тамайо (1987) — Галерея Гэндальфа — flickr

Роли в семье — HealthyChildren.org

Семьи — это не демократия. В каждой семье есть свои способы решить, кто обладает властью и авторитетом в семье, и какие права, привилегии, обязанности и роли закреплены за каждым членом семьи.

Ожидается, что в большинстве семей родители будут руководителями или руководителями в семье; ожидается, что дети будут следовать руководству своих родителей.По мере того, как дети среднего возраста становятся старше, они будут просить и, безусловно, должны получать больше автономии, и их мнение следует учитывать при принятии решений; однако родители являются последней инстанцией.

Конечно, между поколениями всегда будут разногласия. Ваш ребенок может захотеть отправиться на пляж во время семейного отдыха; вы можете пойти в горы. Он может думать, что у него слишком много работы по дому; вы можете подумать, что у него как раз нужная сумма. Пусть он высказывает свое мнение, но окончательное решение остается за вами.Объясните, почему вы сделали такое суждение, не защищаясь и не извиняясь. Вы не всегда будете популярны в этих решениях, но ваш ребенок все равно будет любить вас.

Хотя иерархии поколений являются наиболее очевидными внутри семейств, существуют и другие типы иерархий. Иногда они зависят от пола. В патриархальных обществах, подобных нашему, мужчины традиционно имели власть над женщинами, в том числе в семье. Традиционно отцы были кормильцами и авторитетными фигурами, но, хотя они и могут принимать окончательные решения, они часто берут на себя лишь ограниченные функции, помимо семейных.Матери были опекунами, ответственными за эмоциональную сторону семьи; они сохранили семью и нормально функционируют. Это означает, что матери и отцы могут занимать разные должности в семейной иерархии, что матери берут на себя основную ответственность, а отцы могут нести лишь частичную ответственность за повседневные решения родителей.

Однако сегодня у этой традиционной гендерной структуры есть вызовы. Во многих семьях и отцы, и матери приносят домой зарплату.И хотя кажется, что женщины по-прежнему берут на себя большую долю ответственности за повседневные дела семьи, все больше отцов берут на себя большую роль в воспитании детей и выполнении домашних обязанностей.

Полезно подумать о том, какие роли каждый член семьи играет в семье, и все ли удовлетворены нынешним порядком. Например, старшие дети в семье могут брать на себя родительскую роль по уходу за своими младшими братьями и сестрами. Или бабушки и дедушки могут занять важное место в семье, взяв на себя центральную роль по воспитанию детей, пока родители работают.

Подумайте о том, кто и за что отвечает в вашей семье, и как работает текущая договоренность. Некоторые обязанности могут быть предметом переговоров, особенно если кажется, что семья не функционирует оптимально. Например, старший ребенок может обижаться на слишком большую ответственность за присмотр за младшими детьми, в то время как младшие дети могут также возмущаться, что старший ребенок играет родительскую роль. Это приведет к спорам всякий раз, когда старший ребенок остается ответственным.Родителям необходимо проанализировать, что происходит, обсудить, что дети думают об этом, и придумать альтернативы.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Хлебодобывающие матери продолжают быть единомышленниками.S. Norm

Этот отчет представляет собой обновленную версию публикации Сары Джейн Глинн «Кормящие матери все чаще становятся нормой в США», опубликованной 19 декабря 2016 г.

Введение и резюме

Большинство детей, которые растут в Соединенных Штатах в 21 веке, будут воспитываться в семьях, в которых работают все взрослые. Скорее всего, они будут воспитаны одним работающим родителем или двумя женатыми родителями, которые оба работают, и лишь небольшая часть детей будет расти в семьях с постоянным родителем, сидящим дома, на протяжении всего своего детства.Хотя работающие родители являются современной нормой и были в течение многих лет, представление о том, что в большинстве семей уже есть постоянный помощник по уходу, сохраняется и продолжает влиять на государственную политику как на федеральном уровне и, в меньшей степени, в политике штата не уделяется первоочередного внимания работе и семье. поддерживает. В большинстве семей работает каждый взрослый; когда новый ребенок приветствуется в семье, когда ребенок остается дома больным и не посещает школу, или когда стареющий родитель страдает от падения, кто-то должен оставаться дома, чтобы обеспечить уход — и этим человеком обычно является мать, жена или взрослая дочь.

Гендерные нормы меняются. В последние годы увеличилось количество отцов-домоседов, и мужчины сообщают о сильном желании проводить больше времени со своими семьями. Но женщины по-прежнему несут основную тяжесть неоплачиваемой работы по дому и тратят больше времени на уход за детьми и выполнение домашнего труда, чем мужчины с аналогичными демографическими характеристиками и родительским статусом. Женщины и оплачиваемый ими труд являются важными экономическими движущими силами в Соединенных Штатах, но текущая политика мало что делает для отражения этой реальности.Слишком много рабочих мест и большинство существующих государственных политик основаны на ошибочной исходной посылке: большинство семей имеют доступ к неоплачиваемым лицам, обеспечивающим уход, и что, если кому-то нужно отвлечься от работы, чтобы обеспечить уход, это, скорее всего, будет жена, мать. , или взрослая дочь — и это не окажет негативного влияния на экономическое благополучие ее семьи. Несмотря на то, что женщины составляют почти половину всех работающих в США и на них приходится большая часть потребительских расходов, все еще существует глубокое и часто неосознанное убеждение, что заработки женщин не имеют решающего значения для экономической безопасности их семей.Это же убеждение слишком часто вызывает терпимость к гендерному неравенству в заработной плате, что приводит к сокращению ресурсов для семей. К сожалению, эти взгляды все еще слишком широко распространены — хотя исследования неизменно доказывают, что они ошибочны на протяжении многих лет — и не дает рабочим местам и законодателям особого стимула проводить политику, поддерживающую работающие семьи.

Получайте еженедельные обзоры прогрессивной политики. Подпишитесь на

InProgress

Центр американского прогресса впервые опубликовал отчет о матерях как кормильцах своих семей десять лет назад в главе под названием «Новые кормильцы» в книге «Доклад Шрайвера: нация женщины меняет все» .Это новаторское исследование, проведенное бывшим экономистом CAP Хизер Боуши, было одним из первых в своем роде, в котором количественно оценивалось влияние увеличения участия женщин в рабочей силе с 1960-х годов. Работа Боуши копировалась на протяжении многих лет рядом разных авторов, иногда с использованием немного разных переменных и определений.

Исследование, опубликованное в этом отчете, продолжит траекторию, впервые изложенную в оригинальной работе Боуши, демонстрируя, что те же тенденции сохраняются и 10 лет спустя, хотя ландшафт национальной политики остается в основном неизменным.Во-первых, в отчете описываются изменения в составе семьи и структуре занятости. Затем сравнивается, как уровень кормильца и совместного кормильца матерей зависит от семейного положения, семейного дохода, расы и этнической принадлежности, уровня образования, возраста ребенка и государства проживания.

Изменения в составе семьи и структуре занятости

Обширные исследования доказывают, что состав семьи в США сильно отличается от состава предыдущих поколений.Супружеские пары вступают в брак позже, и у них меньше шансов иметь детей, чем в предыдущих поколениях, а домохозяйства, возглавляемые не состоящими в браке родителями — одинокими или сожительствующими — встречаются гораздо чаще, чем раньше. Например, в 1974 г. супружеская пара возглавляла 84% всех семей с детьми, а в 2017 г. только 66,4% семей с детьми возглавляла супружеская пара. В то же время соответственно увеличилось количество семей, возглавляемых не состоящими в браке родителями.С 1974 по 2015 год процент семей с детьми, возглавляемых матерью-одиночкой, почти удвоился — с 14,6 процента до 25,2 процента, а процент семей, возглавляемых отцом-одиночкой, увеличился в четыре раза с 1,4 процента до 8,3 процента.

Примечание по терминологии

Чтобы оставаться в соответствии с предыдущим исследованием CAP, автор использует те же определения переменных в этом обновленном отчете, что и в предыдущих отчетах. Термин «кормящие матери» относится к незамужним работающим матерям, включая тех, кто никогда не был замужем, а также тех, кто разведен, разлучен, овдовел или женат с отсутствующим супругом, а также замужним матерям, которые зарабатывают не менее их мужья.В первоначальном исследовании 2009 года, впервые опубликованном в The Shriver Report , совместные кормильцы были определены как «работающая жена, приносящая домой не менее 25 процентов от общего дохода своей семьи».

Помимо значительных изменений в семейном положении родителей, произошли большие сдвиги в доле матерей, участвующих в рабочей силе. Отцы всегда могли работать за плату, но за последние 40 лет матери резко увеличили свое участие в оплачиваемом труде.В 1976 году только 56,3 процента замужних матерей работали за плату по сравнению с 69,6 процента в 2017 году.

Эти сдвиги во времени значительны, если смотреть на население в целом, но не все группы одинаково ощущают эти изменения. Существенные различия всегда существовали в семейном и трудовом опыте белых женщин по сравнению с цветными женщинами, особенно чернокожими. Цветные женщины, особенно темнокожие, всегда чаще работали вне дома, чем белые.Это различие в участии в рабочей силе глубоко укоренилось в истории США, связанное с расой, полом и работой. От чернокожих женщин всегда ожидалось, что они будут работать, слишком часто на недооцененных работах с низкой заработной платой.

Цветные женщины также гораздо чаще, чем белые женщины, воспитывают детей, будучи незамужними, хотя белые женщины составляют большинство незамужних матерей. В 2016 году, например, 40 процентов всех рождений в Соединенных Штатах были у незамужних матерей. Это включало 17 процентов рождений у женщин азиатских или тихоокеанских островов, 29 процентов — у белых женщин неиспаноязычного происхождения, 53 процентов — у испаноязычных женщин, 66 процентов — у американских индейцев или коренных женщин Аляски и 70 процентов — у чернокожих женщин неиспаноязычного происхождения.

Но раса и семейное положение — это не просто переменные, которые нужно контролировать при анализе, и они не дают простого объяснения различий между группами. У цветных женщин, и в особенности чернокожих женщин, сложная история в отношении работы и института брака, отчасти из-за того, как расизм, стереотипы и структурные предубеждения повлияли на политические решения, возможности и жизнь цветных людей. в прошлом и настоящем. Этот контекст формирует опыт цветных женщин в Соединенных Штатах, и его следует принимать во внимание при анализе любых данных, касающихся их жизни.

Глядя на исторические сдвиги в заработках матерей и уровне участия в рабочей силе, важно помнить, что, хотя общие тенденции указывают на изменения, определенные группы женщин — особенно цветные женщины и женщины из рабочего класса — всегда были такими. с большей вероятностью внесут значительный вклад в доходы своих семей, одновременно обеспечивая большую часть заботы о семье.

Уровень кормильца работающих матерей и отчисления в семейный доход

В 2017 году, последнем году, по которому имеются данные, 41 процент матерей были единственными или основными кормильцами своих семей, зарабатывая не менее половины общего дохода семьи.(см. диаграмму 1). Сюда входят работающие матери-одиночки и замужние матери, которые зарабатывают больше своих мужей. Еще 23,2 процента матерей — это то, что Боуши первоначально называл «соработниками», замужние матери, заработная плата которых составляет не менее 25 процентов от общего дохода их домохозяйства. Это представляет собой продолжение предыдущих тенденций, замеченных в исследовании CAP с использованием данных за 2009, 2010, 2013 и 2015 годы, и нет никаких признаков того, что эта тенденция изменится сама собой. Высокий уровень участия женщин в рабочей силе и значительная ответственность за внесение вклада в семейный доход вряд ли изменится.

В большинстве семей с детьми дома большинство матерей работают вне дома за плату. Среди семей супружеских пар две трети матерей имеют работу (67,3 процента), как и почти три четверти матерей, не состоящих в браке (73,2 процента). Уровень занятости матерей несколько ниже в семьях, где младший ребенок моложе 6 лет — 61,4 процента для замужних матерей и 68,0 процента для незамужних матерей, но большинство женщин, имеющих даже очень маленьких детей, по-прежнему работают за плату.Поэтому неудивительно, что так много женщин вносят значительный вклад в общий заработок своих семей.

Хотя на Рисунке 1 показаны данные по всем женщинам с детьми в возрасте до 18 лет, не все матери имеют одинаковые модели участия в рабочей силе или опыт работы на рабочем месте, и эти ключевые различия способствуют различным моделям кормильца и совместного кормильца, когда ключевые демографические группы анализируются независимо.

Регион и штат

Число кормильцев и совместно кормильцев неравномерно распределяется по разным регионам США, при этом наибольшая концентрация кормильцев приходится на Северо-Восток и наибольший процент кормильцев на Среднем Западе.(См. Рисунок 2)

Эти шаблоны также различаются в пределах штата в каждом регионе. (см. таблицу 1)

Штаты с самым высоким уровнем кормильца не обязательно являются теми, где проживают наиболее высокооплачиваемые домохозяйства. Например, в штате с самым высоким средним доходом домохозяйства — Мэриленде — уровень кормильцев ниже среднего, хотя уровень совместного кормильца выше среднего. А штат с самым низким средним доходом семьи — Миссисипи — занимает четвертое место по количеству кормильцев среди всех штатов.Миссисипи занимает второе место по доле чернокожих рабочих в Соединенных Штатах после Вашингтона, округ Колумбия, и доля чернокожих женщин в составе рабочей силы в штате превышает долю белых женщин, хотя их заработная плата намного ниже. Этот пример подчеркивает тот факт, что материальный заработок не всегда коррелирует с более высокими доходами или большей экономической безопасностью работающих семей, что более подробно обсуждается в следующих разделах. Как указано ниже и в ранее опубликованном исследовании CAP, кормильцы чаще встречаются в семьях с низкими доходами и чаще являются цветными женщинами.

Доход семьи

К матерям-кормильцам относятся как замужние женщины, которые зарабатывают столько же или больше, чем их мужья, так и незамужние работающие женщины с детьми, в то время как все кормильцы состоят в браке. При сравнении доходов семей с кормильцами и со-кормильцами выявляются заметные различия. Семьи, входящие в два нижних квинтиля по доходу, с гораздо большей вероятностью имели кормильцев-матерей, в то время как в группах с более высокими доходами чаще встречались жены-кормильцы.По мере увеличения семейного дохода доля матерей-кормильцев неуклонно снижается, в то время как доля матерей-со-кормильцев в целом увеличивается. (см. рисунок 3)

Одним из важных факторов этих различий является семейное положение матерей в разбивке по доходным группам. Наблюдается резкая обратная тенденция среди кормильцев — матерей, зарабатывающих весь или большую часть дохода своей семьи — между нижним и верхним квинтилями доходов. Среди кормильцев в нижнем квинтиле — наиболее распространенной группе доходов кормильцев — подавляющее большинство не замужем (87.3 процента от общего числа), в то время как почти 9 из 10 кормильцев в верхнем квинтиле, где кормильце менее распространено, состоят в браке (89,8 процента). Важно отметить, что как замужние, так и незамужние матери являются кормильцами своих семей и что не состоящие в браке родители возглавляют семьи во всех точках спектра доходов. (см. рис. 4). Как показали обширные исследования, брак не является эффективным решением проблемы бедности. Женщины стабильно зарабатывают меньше своих коллег-мужчин на всех уровнях дохода и с большей вероятностью будут работать на самых низкооплачиваемых должностях.Это неравенство сохраняется независимо от того, замужем женщины или нет. Обсуждение незамужних кормильцев в этом отчете призвано отразить разнообразие семейных структур, а не подразумевать, что брак обязательно должен быть целью семей.

Вероятно, это отражает две отдельные тенденции. Во-первых, женщины с низкими доходами, как правило, реже выходят замуж, чем их сверстницы с более высокими доходами. Причины этого сложны и выходят за рамки настоящего отчета, но, вероятно, на них, по крайней мере частично, влияют трудности, связанные с проживанием рядом с чертой бедности или ниже нее, включая хронический стресс, связанный с бедностью и более низким субъективным благополучием. оценки.Во-вторых, из-за структурных факторов, таких как гендерный разрыв в заработной плате, отсутствие доступа к недорогим услугам по уходу за детьми и отсутствие поддержки на рабочем месте для родителей, незамужние матери с большей вероятностью будут работать на низкооплачиваемых работах, что увеличивает их вероятность в конечном итоге. в квинтиле с самым низким доходом.

Раса и этническая принадлежность

Как отмечалось в предыдущих отчетах, большинство — 60,1 процента — кормильцев в 2017 году были белыми; а расовая и этническая разбивка оставшихся кормильцев выглядит следующим образом: 16.2 процента черного; 16,4 процента латиноамериканцев; и 7,3 процента неиспаноязычных матерей другой расы или этнической принадлежности. Белые женщины также составляют около двух третей совместно кормильцев и замужних матерей с нулевым заработком — 63,9 процента и 61,2 процента соответственно.

Частично это вызвано тем фактом, что белые женщины составляют большинство матерей в Соединенных Штатах. Несмотря на то, что продолжающиеся демографические сдвиги привели к более разнообразному населению США, белых домохозяйств с детьми по-прежнему больше, чем цветных домохозяйств с детьми, при этом белые неиспаноязычные семьи составляют 56 процентов всех домохозяйств с детьми до 18 лет в 2017 году.

Хотя белые матери составляют большинство кормильцев и совместно кормильцев из-за их общей большей численности, при анализе данных по расовым и этническим группам становится ясно, что белые женщины с меньшей вероятностью будут кормильцами, чем цветные. Темнокожие матери с наибольшей вероятностью будут основным источником экономической поддержки для своих семей; они более чем в два раза чаще, чем белые матери, становятся кормильцами своей семьи, и более чем на 50 процентов чаще, чем латиноамериканские матери.(см. рис. 5). Белые женщины, напротив, чаще всего являются сожителями-кормильцами, хотя различия между расовыми и этническими группами не так велики, как различия между кормильцами-матерями.

Чернокожие матери с наибольшей вероятностью будут основной экономической поддержкой для своих семей, как потому, что более высокий процент составляют матери-одиночки, так и потому, что, когда они состоят в супружеской паре, они с большей вероятностью будут зарабатывать столько же или больше, чем их мужья . (см. рисунок 3b). Темнокожие матери также гораздо чаще остаются незамужними кормильцами (51.1 процент) по сравнению с белыми (16,0 процента) и латиноамериканскими (25,7 процента) матерями или матерями другой расы или этнической принадлежности (13,2 процента). Интересно, что нет столь же больших расхождений по расе или этническому происхождению между замужними кормильцами-матерями, хотя белые женщины несколько чаще становятся кормильцами в браке (20,8 процента), чем черные (17,2 процента) или латиноамериканские матери (15,3 процента). (см. рисунок 6)

Как обсуждалось в предыдущем отчете CAP, в 1970 году чернокожие матери примерно с такой же вероятностью были кормильцами или соработниками своих семей — 36.4 процента и 22,2 процента соответственно — как и белые матери в 2017 году — 36,8 и 25,6 процента соответственно. Это показывает, что, хотя участие в рабочей силе и заработки белых женщин значительно изменились за последние несколько десятилетий, сегодня белые женщины вносят свой вклад в доходы своих семей примерно так же, как чернокожие женщины более 45 лет назад. Хотя подробное обсуждение причин этих различий выходит за рамки данной статьи, важно отметить, что экономические возможности и возможности трудоустройства в Соединенных Штатах всегда были как сильно расовыми, так и гендерными.На участие чернокожих женщин на рынке труда, например, повлиял укоренившийся расизм, который ограничил их возможности, а также возможности чернокожих мужчин, и обесценил их работу из-за сохраняющегося неравенства в оплате труда. Этот контекст часто означал, что большему количеству чернокожих женщин приходилось работать, чтобы помочь обеспечить экономическую стабильность своих семей, даже несмотря на продолжающуюся дискриминацию. Это подчеркивает важность центрирования расы при обсуждении экономических вопросов женщин, чтобы лучше понять уникальные проблемы, с которыми сталкиваются цветные женщины в экономическом положении, включая их участие в рабочей силе и уровень кормильца.

Чуть более половины, или 56,5 процента, белых кормильцев состоят в браке и зарабатывают столько же или больше, чем их мужья. Тем не менее, 37,3 процента кормильцев из Испании состоят в браке, как и 25,3 процента чернокожих кормильцев. Большинство чернокожих и латиноамериканских кормильцев — родители-одиночки, которые заботятся о своих семьях.

Хорошо известно, что черные и латиноамериканские женщины в среднем имеют более низкую заработную плату, чем белые мужчины, цветные мужчины и белые женщины.В 2018 году белые женщины неиспаноязычного происхождения зарабатывали 81,5 процента от заработка белых мужчин неиспаноязычного происхождения, в то время как черные женщины зарабатывали только 65,3 процента, а женщины испанского происхождения зарабатывали только 61,6 процента от заработка белых мужчин неиспаноязычного происхождения. Эти результаты также отражают исторически высокий уровень участия чернокожих и латиноамериканских женщин в рабочей силе, поскольку цветные женщины всегда чаще, чем белые женщины, работали на оплачиваемой рабочей силе.

Уровень образования

Хотя, как правило, более высокий уровень образования связан с более высокими заработками, этот анализ показывает, что женщины с высшим образованием с наименьшей вероятностью будут кормильцами, хотя вероятность того, что они будут совладельцем кормильца, возрастает вместе с уровнем образования.(см. рис. 7) На первый взгляд это открытие противоречит здравому смыслу; почти половина женщин, окончивших колледж, являются кормильцами (48,6 процента) по сравнению с чуть более чем одной третью женщин с высшим образованием (37,4 процента).

Однако картина выглядит несколько иначе при сравнении кормильцев по семейному положению. Женщины с высшим образованием с наименьшей вероятностью будут незамужними кормильцами, приносящими домой основной доход своей семьи, что объясняет их общее меньшее количество кормильцев.Но даже среди замужних матерей те, у кого есть высшее образование, имеют такой же уровень заработка, как женщины, имеющие только аттестат о среднем образовании, по сравнению с их мужьями. (см. рисунок 8)

Это, по крайней мере частично, объясняется двумя взаимосвязанными факторами. Во-первых, люди склонны вступать в брак с партнерами с уровнем образования, аналогичным их собственному, а это означает, что женщины, окончившие колледж, с большей вероятностью выходят замуж за мужчин, которые также окончили колледж. Во-вторых, гендерный разрыв в заработной плате не устраняется полностью за счет образования, несмотря на повышение уровня образования женщин за последние годы.В среднем женщинам требуется одна дополнительная степень, чтобы зарабатывать столько же, сколько мужчинам, а это означает, что женщина с высшим образованием будет зарабатывать в среднем столько же, сколько мужчина с аттестатом о среднем образовании.

Возраст женщин и возраст их детей

Уровень кормильца различается в зависимости от возраста матерей и возраста их младшего ребенка. Поскольку возраст детей и их матерей сильно коррелирован, неудивительно, что для обеих переменных наблюдаются сходные закономерности. Матери, чей младший ребенок в возрасте 5 лет или младше, с меньшей вероятностью будут кормильцами своих семей, хотя примерно с такой же вероятностью они будут кормильцами в браке.(см. рисунок 9)

Матери с маленькими детьми делятся примерно пополам на замужних и незамужних матерей, в то время как кормильцы с детьми более старшего возраста с несколько большей вероятностью будут незамужними. Это может отражать тот факт, что многие незамужние матери разведены или иным образом отдаляются от своих партнеров, а не никогда не были замужем.

Более молодые женщины с большей вероятностью будут кормильцами, но с меньшей вероятностью будут сожителями в браке. (см. Рисунок 11) Это частично объясняется тем фактом, что молодые женщины чаще остаются незамужними, чем женщины старше 30 лет, поскольку большинство молодых кормильцев не состоят в браке.(см. Рисунок 12) Молодые работники также в среднем зарабатывают меньше, а семейные обязанности по уходу и жизненные события, такие как беременность и роды, могут еще больше снизить заработную плату работников, что может быть частью того, почему более молодые замужние матери с меньшей вероятностью зарабатывают столько же, сколько и их мужья.

Соединенным Штатам нужна современная политика на рабочем месте.

Большинство матерей работают за плату вне дома, и в большинстве семей заработки матерей составляют значительную часть дохода семьи.Их труд также приносит большую пользу обществу: увеличение продолжительности рабочего времени женщин с 1979 по 2012 год привело к увеличению валового внутреннего продукта (ВВП) на 11 процентов, составив 1,7 триллиона долларов. Но тот факт, что так много матерей работают и зарабатывают значительную часть дохода своих семей, не означает, что нет проблем и препятствий для трудоустройства женщин, которые необходимо решать. Если бы участие женщин в рабочей силе было таким же, как у мужчин, годовой ВВП увеличился бы на 5 процентов. Более того, если бы женщины в Соединенных Штатах участвовали в рабочей силе на том же уровне, что и в Германии или Канаде, их было бы 5.5 миллионов женщин в составе рабочей силы и более 500 миллиардов долларов новой экономической деятельности ежегодно.

Частично проблема — и одна из причин, почему участие женщин в рабочей силе в Соединенных Штатах отстает от показателей других стран с развитой экономикой — заключается в отсутствии политики работы и семьи для поддержки работающих лиц, обеспечивающих уход. Отсутствие в Соединенных Штатах политики «работа-семья» не позволяет слишком большому количеству женщин работать, вынужденно работать неполный рабочий день или получать искусственно более низкую заработную плату. Женщины, и особенно матери, как правило, больше всех заботятся о своем домашнем хозяйстве, даже если они также работают.Предыдущий отчет CAP о работающих родителях показал, что матери тратят больше времени на работу, уход за детьми и домашний труд, чем отцы, даже если у них меньше шансов получить доступ к недорогим услугам по уходу за детьми и рабочим местам, таким как оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам и отпуск по болезни. , оплачиваемые больничные и равная оплата труда.

Следует иметь в виду одно важное предостережение: в то время как значительное число матерей являются кормильцами или соработниками своих семей, женщины по-прежнему получают искусственно заниженную заработную плату в результате гендерного разрыва в оплате труда.Например, в 2017 году средняя женщина, работающая полный рабочий день и круглый год, зарабатывала 80,5% от заработка среднего работающего мужчину, работающего полный рабочий день. Цветные женщины и все матери сталкиваются с еще более значительным разрывом в оплате труда, в результате чего выпадает более 500 миллиардов долларов в год. Причины разрыва в заработной плате многогранны, но различия в оплате труда во многом объясняются различиями в обращении с мужчинами и женщинами в школах, на рабочем месте и в обществе. Хотя борьба с социальным сексизмом является масштабным и продолжающимся проектом, существуют стратегии, которые могут помочь сократить разрыв в заработной плате и гарантировать, что труд женщин вне дома ценится наравне с мужским.

Устранение гендерного разрыва в оплате труда

Такие предложения, как Закон о справедливой оплате труда, который расширит защиту женщин, сталкивающихся с дискриминацией в оплате труда, расширит сбор данных и повысит ответственность работодателей, которые проявляют дискриминацию, имеют решающее значение для решения проблемы неравенства в оплате труда мужчин и женщин. Более того, поскольку женщины составляют большинство лиц, получающих минимальную заработную плату, повышение минимальной заработной платы до 15 долларов в час, как того требует Закон о повышении заработной платы, приведет к увеличению заработной платы и поможет сократить разрыв в заработной плате для более чем 4 из 10 работающих матерей-одиночек, которые зарабатывают до значительного процента кормильцев.

Сопровождение полного оплачиваемого семейного отпуска и отпуска по болезни

Отсутствие на рабочем месте политики поддержки членов семьи, осуществляющих уход, снижает заработную плату матерей, вытесняет некоторых женщин с работы и может сделать жизнь более напряженной, чем она должна быть. Соединенные Штаты остаются единственной развитой экономикой, которая не гарантирует женщинам права на оплачиваемый отпуск по беременности и родам, и по состоянию на 2018 год только 16 процентов работников частного сектора имели доступ к оплачиваемому семейному отпуску через своих работодателей, при этом ставки для работников нижняя часть распределения заработной платы.Предыдущий анализ CAP показал, что семьи ежегодно теряют не менее 20,6 млрд долларов из-за потери заработной платы из-за отсутствия доступа к оплачиваемым семейным и медицинским отпускам.

Потеря дохода или увольнение с работы после серьезного медицинского события или необходимость заботиться о семье не должны быть нормой, как это часто бывает в Соединенных Штатах. На сегодняшний день в шести штатах — Калифорнии, Нью-Джерси, Род-Айленде, Нью-Йорке, Вашингтоне и Массачусетсе — и Вашингтоне, округ Колумбия, приняты законы о создании программ временной нетрудоспособности и комплексных оплачиваемых отпусков по семейным обстоятельствам, осуществляемых на уровне штата.В то время как государства находятся в авангарде этого вопроса, необходимо национальное решение, чтобы уравнять правила игры для рабочих в других частях страны. Закон об отпуске по семейным обстоятельствам и медицинскому страхованию (СЕМЬЯ) создаст национальную программу по замене заработной платы работникам, когда им нужен отпуск для ухода за собой, тяжелобольным членом семьи или новым ребенком. Важно отметить, что все существующие государственные программы и Закон о СЕМЬЕ предусматривают комплексный оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам и отпуск по болезни, который может использоваться для решения ряда различных квалифицируемых жизненных условий, отражая неоплачиваемый отпуск с сохранением работы, который в настоящее время предлагается в рамках Семейного и Закон об отпуске по болезни 1993 года.

Расширить доступ к оплачиваемым краткосрочным отпускам

Помимо долгосрочного оплачиваемого отпуска по семейным обстоятельствам и отпуска по болезни для лечения серьезных заболеваний и ухода за больными, работникам также необходим доступ к краткосрочному отпуску, если они или член семьи столкнутся с менее серьезной медицинской проблемой, такой как простуда или грипп. Закон о здоровой семье, впервые принятый в 2004 году, позволит работникам зарабатывать до семи оплачиваемых дней по болезни в год, которые можно использовать для восстановления после болезни, ухода за больным членом семьи или доступа к медицинской помощи.Десять штатов — Коннектикут, Калифорния, Массачусетс, Орегон, Вермонт, Аризона, Вашингтон, Род-Айленд, Мэриленд и Нью-Джерси — и Вашингтон, округ Колумбия, а также десятки городов уже приняли законы об оплачиваемом отпуске по болезни. Национальная политика поможет охватить работников, проживающих в других районах, которые в настоящее время не имеют доступа к оплачиваемым отпускам по болезни.

Улучшение доступа к недорогим и качественным услугам по уходу за детьми

Аналогичным образом, семьи нуждаются в доступе к недорогим и качественным услугам по уходу за детьми, чтобы они могли работать.Уход за детьми особенно важен для работающих матерей, у которых гораздо больше шансов найти работу, когда они найдут уход за ребенком. Для многих семей цена ухода за ребенком недоступна, а государственная помощь по уходу за ребенком крайне ограничена и достигает только 1 из 6 семей, имеющих право на получение помощи. Закон об уходе за детьми для работающих семей будет гарантировать помощь по уходу за детьми для всех семей с низким и средним достатком, гарантируя, что они не будут тратить более 7 процентов своего общего дохода на уход за детьми. Кроме того, закон улучшит качественные варианты, доступные родителям, и повысит заработную плату для дошкольников.

Заключение

Анализируемые здесь данные рисуют две разные картины. С одной стороны, участие женщин в рабочей силе остается высоким, и большинство матерей являются кормильцами или соработниками своих семей. Эта картина выглядит радужно и, в частности, отражает десятилетия положительных успехов, достигнутых женщинами на рабочем месте и в культуре в целом. Однако эти положительные статистические данные существуют, несмотря на отсутствие в стране политики работы и семьи. Кормящие матери, скорее всего, будут из малообеспеченных семей, будут молодыми и будут иметь очень маленьких детей, и непропорционально больше вероятность того, что они будут цветными женщинами, которым приходится решать взаимосвязанные проблемы сексизма и расизма в своей повседневной жизни.Тем не менее, эти женщины упорно поддерживают свои семьи, как правило, не имея доступа к доступным по цене услугам по уходу за детьми, оплачиваемым семейным и медицинским отпускам, равенству в оплате труда, оплачиваемым больничным или любым другим видам поддержки, которые позволяют людям лучше справляться с требованиями работы, в то же время воспитание семьи и забота о других. Если женщины зашли так далеко и сделали такие большие экономические успехи без разумной политической поддержки, прогресс, которого они могли бы добиться, если бы политика работы и семьи в Соединенных Штатах, догнавшая остальной мир, была безграничной.

Обновление современных стандартов труда в стране предоставит всем работникам — матерям, отцам, лицам, обеспечивающим уход за членами семьи, и всем остальным — поддержку, необходимую им для выполнения своих обязательств на работе и в личной жизни. Учитывая, как далеко мы продвинулись без проведения этой политики, приведение Соединенных Штатов к тем же стандартам, что и в других сопоставимых странах, только приведет к дальнейшему увеличению доходов женщин и экономической безопасности их семей.

Об авторе

Сара Джейн Глинн — внештатный консультант и бывший старший политический советник Центра американского прогресса.Глинн, эксперт по гендерным вопросам и экономической безопасности семьи, имеет степень бакалавра женских исследований Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и докторскую степень по социологии Университета Вандербильта.

Примечания

Матери имеют влияние, выходящее далеко за рамки их семей

С приближением Дня матери самое время поговорить о той важной роли, которую матери и институт семьи играют в способности Америки процветать как нация. Большинство матерей могут даже не осознавать, что их роль оказывает влияние, выходящее далеко за рамки их собственных семей — роль настолько важна для общества, что это действительно одна из самых значительных вещей, которые они будут делать в своей жизни.

Это не преувеличение, и исследования это подтверждают.

Хотя нет ничего плохого в одиночестве или жизни без детей, факт остается фактом: семья является фундаментальным строительным блоком нашего общества. Здесь создаются новые поколения, которые призваны воспитывать и обучать морали, ценностям и личной ответственности — то, что обществу нужно от граждан для процветания.

Сила наших семей оказывает значительное влияние на каждого американца — от суммы налогов, которые мы платим, до роста нашей экономики и уровня преступности в наших районах.Годы исследований показали, что дети из заботливых, неповрежденных семей с большей вероятностью будут иметь более высокую успеваемость и большую эмоциональную зрелость, а также большую финансовую стабильность во взрослом возрасте. Они реже совершают преступления и злоупотребляют наркотиками и алкоголем.

С социальной точки зрения, крепкие семьи во главе с заботливыми матерями и отцами означают меньшую бедность и зависимость от системы социального обеспечения, меньшее количество преступлений, более здоровое и образованное население и более сильную экономику, среди других преимуществ.

>>> Почему снижение количества браков влияет на всех

Несмотря на эти положительные результаты, материнство на протяжении десятилетий подвергалось нападкам в Америке со стороны тех, кто считает его унизительным для женщин и чем-то, что мешает им полностью реализовать свой потенциал.

Одним из самых ярых защитников достоинства материнства и роли семьи была консервативная активистка Филлис Шлафли.

Когда многие из крайне левых сказали, что забота о детях унизительна для женщин, Филлис сказала бы, что мать, которая заботится о своих собственных детях, «играет наиболее социально необходимую роль в нашем обществе.Будущее Америки зависит от того, будет ли наше следующее поколение морально, психологически, интеллектуально и физически сильным ».

Она была абсолютно права. Поскольку она не откажется от защиты материнства как благородного занятия — вопреки утверждениям левых о том, что матери просто «осваиваются» на роли, предопределенные обществом, где доминируют мужчины, — она ​​стала героем для матерей во всем мире.

Ничто из этого не означает, что женщины не могут выбирать карьеру, а не рождение детей. Это означает, что вместо того, чтобы принижать роль материнства, мы должны праздновать его как один из самых благородных выборов, которые может сделать женщина.

Левые видели в защите Филлис брака и материнства форму женоненавистничества и ненависти к себе. Зачем женщине ограничивать себя, привязывая себя к мужу и детям?

Тем не менее, многие из нас, матери, знают, что семья не ограничивает наш потенциал. Напротив, семья поддерживает нас в нашем стремлении реализовать наши самые высокие устремления, будь то материнство или материнство и карьера.

Я один из таких примеров. Я выросла в бедной семье в неполном доме.Моя мама каждое утро рано садилась в автобус, чтобы пойти на работу, чтобы поддержать нашу семью. Хотя у меня была замечательная большая семья и соседи, которые заботились обо мне и моих братьях, пока она была на работе, я отдал бы все, чтобы она была дома.

Этот опыт сильно повлиял на меня, и когда я начал делать карьеру и думал о собственных детях, я знал, что мне нужно быть дома в их ранние годы. Очевидный факт в том, что хорошее воспитание обеспечивает заботу и чувство безопасности, с которыми не может сравниться ни один детский сад.

Вопреки прогнозам левых, то, что я оставался дома каждый год становления моих детей, мало что мешало моей карьере. Мне удалось сделать все, что я мог себе представить — от работы в местном школьном совете до трех президентов США. Сегодня, как гордая бабушка, я являюсь президентом одного из самых влиятельных аналитических центров в мире. Никто не может сказать мне, что быть домохозяйкой мешает вам сделать успешную карьеру. Это потребовало планирования и некоторых жертв, но результаты того стоили.

В это воскресенье, желая нашим матерям и бабушкам счастливого Дня матери, мы также должны признать их уникальный вклад в общество — тот, который сделал эту страну предметом зависти для всего мира. Крепкие семьи остаются лучшим институтом Америки по борьбе с бедностью, преступностью, здоровьем и процветанием, и мы должны благодарить мам за многое из этого.

Наступает 2021 год. Почему «Супер-мама» все еще существует?

То, что нужно многим матерям, — это «Супер-папа, или Суперпартнер», — сказала мисс.- сказал Поргребин. «Мы все должны вкладывать одинаковую энергию для достижения одной и той же цели — иметь эффективно функционирующий дом и растить счастливых детей, испытывающих трудности».

В то время как мужчины делают больше, чем раньше, в плане ухода за детьми и работы по дому, женщины в гетеросексуальных партнерских отношениях с двумя родителями — около 60 процентов семей — по-прежнему тратят от шести до 8,5 часов в неделю на неоплачиваемые домашние дела, такие как уход за детьми и т. Д. уборка. Или, как сказал доктор Ванденберг-Дейвс: «В гетеросексуальных семьях мужчины часто делают больше, чем их отцы, но меньше, чем их жены.(Она отмечает, что в семьях L.G.B.T.Q. часто бывает больше паритета.) И мужчины могут по-прежнему выполнять другую родительскую работу, чем их жены: больше приятных вещей, меньше трудных.

«Когда мужчины начали заниматься уходом за детьми, уход за детьми начал делиться на забавные части — например, катание на санях — и неприятные части, части обслуживания и обогащения, такие как убирать игрушки или стелить подгузники. , — сказала г-жа Погребина. «Кто пропускает полдня, чтобы пойти на ежегодный осмотр педиатра? Кто остается дома, когда они больны? Кто встает посреди ночи? Я утверждаю, что если у вас есть два человека, воспитывающих детей, спросите, кто знает их размер обуви, и вы узнаете, кто является основным родителем и есть ли у вас справедливая ответственность за эти задачи.

В настоящее время у нас действительно есть больше культурных моделей ухода за мужчинами — подумайте о таких знаменитостях, как Джон Легенд или Крис Пратт, которые хлестнут об отцовстве и хотят участвовать в жизни своих детей. Но, как сказал доктор Ванденберг-Дейвс, мы пропустили тяжелую работу по анализу различных задач и ролей: «Мы никогда по-настоящему не учили мужчин сосредотачиваться на том, как гендерное равенство выглядит в семье. У нас нет журнала Working Father , как у нас есть журнал Working Mother ».

Один из способов создать более справедливую семью, г-жаПогребин предлагает просто взять блокнот, провести линию посередине и распределить задачи так, чтобы это было даже между родителями.

«Если вы хотите жить в демократическом обществе, вы должны начать с демократических семей, потому что в противном случае иерархия будет встроена, и иерархия станет ожидаемой», — сказала г-жа Погребина. Она добавила, что воспитание ребенка в демократичной семье, в которой родители создают своего рода баланс между работой и личной жизнью, — это подарок. «Это готовит детей к жизни в демократическом обществе, где равенство наблюдается каждый божий день.Не может быть, если ты этого не видел ».

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *