Сложно говорить — Вопрос психологу
Мне 30 лет.Я замужем, 2 детей.При общении с людьми я испытываю страх. Может быть я заикаюсь, я не знаю просто даже при разговоре с близкими у меня часто случаются ступоры что не могу выразить и объяснить конкретно что хотела. Застряют слова и я не могу промолвить слово которое хочу сказать, приходится быстро искать другое слово и получается черте что.О публичных выступлениях речи не может быть, если меня незнакомый человек спрашивает как меня зовут сразу начинает колотиться сердце я краснею и называю свое имя часто с большим трудом, иногда получается ответить нормально. Заики они хоть как то говорят, а у меня просто даже слово не идет. бывают дни когда я нормально разговариваю с близкими людьми. А бываю что каждое слово дается с трудом, при этом я не могу понять по какой причине. До 16 лет разговаривала прекрасно, отлично отвечала у доски. Однажды меня вызвали на уроке когда я совершенно не была к нему готова, я так испугалась что не могла ничего сказать, но впоследствии на других уроках отвечала нормально. Я не знаю связанно ли это конкретным с этим случаем или нет просто это был первый раз, когда я почувствовала это состояние. Вот так с каждым годом проблема с общением медленно обострялась. Сначала я нормально могла звонить, сейчас для меня это большая сложность,так как звоню бекаю-мекаю в трубку и ничего не могу сказать. Это огромная для меня проблема.Вместо того чтобы просто позвонить человеку и узнать все что нужно или сообщить все что нужно, мне приходиться находить разные способы и ухищрения тратя на это много сил нервов и времени. Ощущения, которые я испытываю находясь в компании(например на дне рождении меня просят сказать тост): мгновенно краснею вся трясусь говорю бекая минимум слов, нервно улыбаясь.(это самый простой случай) Естественно потом переживаю изза этого, вспоминаю долго какой дурой я выглядела плачу чувствую себя ущербной. Сейчас я не работаю, по этой причине. Но занимаясь с детьми мне каждый день приходится контактировать с людьми, и каждый день каждое слово мне дается с большим трудом. С детьми общаюсь нормально, бывают конечно ступоры, но я с ними более-менее справляюсь, общаясь один на один с хорошо знакомыми людьми тоже могу разговаривать более-менее нормально. Но если нужно рассказать что-то трем знакомым, то все…Помогите пожалуйста. Я уже не знаю что мне делать.www.all-psy.com
ПОЧЕМУ нам СЛОЖНО говорить НЕТ
Когда нас о чем-то просят, подсознательно ✅ мы тут же начинаем испытывать сомнения: соглашаться или нет? И если чувствуем, что по каким-то причинам нужно ОТКАЗАТЬ, то начинаем испытывать угрызения совести, недовольство собой, а главное — не знаем, как сказать это самое решительное «нет». Однако отказ — это необходимая часть нашего жизненного опыта, и технологии грамотного отказа стоит учиться.
— Елена, ну, вы свою задачу выполнили уже? Сделайте ещё вот это, а то не успеваю.
— Хорошо..
Знакомая ситуация? Часто так бывает, нас просят что-то сделать и мы, в общем-то, не хотим, но делаем. Будь то ситуации на работе, «по дружбе», в личных отношениях или просто с незнакомыми людьми на улице.
Если трудно сказать: «НЕТ»
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
1. Почему мы не отказываемся от выполнения заведомо ненужного для нас дела?
Всё довольно просто: мы боимся не соответствовать образу добропорядочного и хорошего человека.
Что произойдёт, если вы откажете, например, своей подруге сходить с ней в магазин, другу помочь с переездом, начальнику с подготовкой важного, но не вашего отчёта?
В лучшем случае такой человек немного расстроится.
Как себя можете почувствовать вы? Скорее всего, расстроитесь уже в ответ. Получается очередной тупик.
Нам приходится соглашаться и это становится нормой, если только нет настоящих технических препятствий.
2. А когда отказывают нам?!
Нам отказывают разные люди. И часто это не только незнакомый с улицы или нелюбимый босс, но даже близкая подруга, старший брат или жена. Неписаная догма, которая бьет все рекорды популярности: «чем ближе человек, тем больше ты ему обязан». Формулировка общая, но каждый без труда узнает в ней себя. Что поделать.
Легкая злость и обида в глазах, нервный и прищуренный взгляд, подрагивающие губы, сжатые пальцы в кулаке. В любых сочетаниях. Узнаете себя? Именно так меняется внешний вид того, кто только что услышал внезапное «нет». И даже если вы сильно сдерживаетесь и улыбаетесь в ответ, вас всегда выдают ваши жесты. Хотя бы слегка.
Причина такого состояния – отказ. В наших головах прочно сидит мысль об образе порядочного, доброго и надежного друга, который с ранних лет подпитывается нашим воспитанием и угрозами мамы «наказать за плохое поведение». И именно этот образ мы рисуем в голове, когда обращаемся с просьбой к кому-то. Не переживайте, такое состояние – социальная норма. От нас требуется лишь одно: осознать, что хороший человек – не безотказный и не слабовольный.
Ремарка: когда вы вновь услышите «извини, но нет» — вежливо кивните головой и улыбнитесь собеседнику.
3. Три способа сказать «нет», которые не обижают.
Всегда ли мы отказываем людям вежливо? Объяснить причину отказа, не испортив настроение себе и собеседнику – почти искусство. Делюсь с вами 3 способами отказов, которые помогут вам сказать «нет», сохранив хорошие отношения.
1. «Ссылка на третий объект». Способ прост и напоминает идею громоотвода в Физике: расскажите о третьем лице, которое мешает вам выполнить просьбу. Руководитель просит задержаться и доделать работу? Говорите, что вы бы с удовольствием, но вам нужно в больницу к мужу, жене, свекрови, ребёнку.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
2. «Торг». Эта фишка уже от предприимчивых: обменяйте свое согласие на что-то ценное для вас. Просят сделать скидку на часы? Согласитесь и обозначьте комплект покупки: часы, фирменная коробка, гравировка, батарейки и т.д. Метод хорош тем, что вы в любом случае получите то, что вас порадует.
3. «Я знаю специалиста». Метод используют люди, которые умеют уклоняться от диалогов. Начальник просит выполнить работу, которая не прописана в договоре? Скажите, что знаете специалиста в этом вопросе. Ведь напортачить вы не хотите, потому что заботитесь о благе результата.
Понаблюдайте! Подобные механизмы применяют и в вашу сторону: отказывают в приёме на работу, ссылаясь на мифический регламент; отказывают в премии, объясняя отсутствием прибыли; отказывают в помощи, рассказывая об обещании помочь другим.опубликовано econet.ru.
Евгений Болдырев
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
восемь подсказок, которые решат проблему
1. Попросите совета
Один из лучших способов начать разговор с соседом или соседкой — попросить совета. «Смысл не в том, чтобы получить совет (хотя он и правда может оказаться полезным), а чтобы сделать общение более осмысленным, — говорит автор блога Cup of Joe Джоанна Годдар. — В итоге вы узнаете что-то новое друг о друге, и беседа почти всегда приобретает интересное направление».
2. Задайте вопросы, которые подразумевают развернутые ответы
«Избегайте вопросов, подразумевающих односложные ответы «да» и «нет», после которых наступает гробовая тишина», — говорит бизнес-тренер, преподаватель и блогер Нэнси Энковиц. Вместо них задавайте открытый вопрос. Он начинается со слов «кто, что, когда, где, почему». Самого застенчивого гостя можно разговорить, задав любимый вопрос дипломата и политика Генри Киссинджера — «А вы что об этом думаете?»
Еще несколько простых вопросов, которые всегда срабатывают, если разговор затихает:
- Куда бы вы хотели поехать в отпуск? Даже если собеседник не планирует отдыхать в ближайшее время, возможно, он расскажет о прошедших каникулах, своем путешествии мечты или местах, где он вырос.
- Какой фильм вы рекомендуете посмотреть?
- На какую знаменитость, как вам говорят, вы похожи внешне?
- У вас есть любимое кафе или ресторан в городе? В каких местах вы любите бывать?
- Что произвело на вас впечатление в последнее время?
3. Начните разговор первым
«Увидев на улице забавную машину, вы говорите: «Эта машина похожа на гигантский шарик M&M, правда?» Собеседник смеется, а вы сделали первый шаг, — приводит пример в книге «Карьера для интровертов» Нэнси Энковиц. — Двумя-тремя безобидными фразами вы словно говорите: мы ведь с тобой живем на одной планете, поэтому нам совсем не трудно найти общие темы для разговора. Потренируйтесь делать первый шаг в повседневном общении, например в такси или парикмахерской. И не бойтесь общаться с людьми, облеченными властью, например с врачами, стоматологами».
Еще один способ завязать беседу — похвалить какой-нибудь предмет одежды собеседника, но только если он вам действительно понравился. «Не притворяйтесь, это всегда заметно», — предупреждает Нэнси Энковиц.
4. Привлеките к себе внимание
Если у вас был плохой день, но вечером предстоит общаться, попытайтесь привлечь людей к себе, не делая первый шаг. Например, с помощью своего внешнего вида. «Наденьте что-то, что может стать хорошей темой для начала разговора — яркий кулон или брошь. Что-то, что вызывает положительные эмоции и привлекает внимание. Мужчины могут надеть галстук с интересным узором или необычные запонки», — советует Нэнси Энковиц.
5. «Почему»?
Секрет удачного ведения разговора — это умение задавать вопросы. «Все вокруг вызывает у меня любопытство, и даже на коктейлях я часто задаю свой любимый вопрос: почему? — делится опытом теле- и радиоведущий Ларри Кинг в книге «Как разговаривать с кем угодно, когда угодно, где угодно». — Скажем, собеседник говорит, что переезжает с семьей в другой город. Почему? Или переходит на другую работу. Почему? Кто-то болеет за команду Mets. Почему?» Задавая этот вопрос, вы получаете самый верный способ поддерживать живой и интересный разговор.
6. Внимательно слушайте
Если вы действительно стараетесь прислушаться к тому, что вам говорят, то обнаружите, что делать это гораздо легче, когда смотришь собеседнику в глаза. «Но не нужно пялиться на него постоянно, — предупреждает Ларри Кинг. — Многие люди — возможно, и вы тоже — чувствуют себя от этого неловко. Сохраняйте визуальный контакт, но время от времени лучше отводить глаза в сторону».
7. А что, если?
Безотказный способ начать беседу или возобновить ее после затишья — использовать вопросы, начинающиеся со слов «А что, если…». Они заинтересуют всех гостей независимо от возраста, уровня образования и социального статуса. Вот три примера, которые приводит Ларри Кинг.
Что, если вы построите дом, о котором мечтали всю жизнь, и сразу же после этого узнаете, что этот район сейсмоопасный. Переедете или нет?
Что, если ваш лучший друг умирает от рака. За несколько дней до смерти он говорит: «На моем счете в банке — сто тысяч долларов. Когда меня не станет, постарайся, чтобы мой сын получил на них медицинское образование». Затем он умирает. Однако его сын — никчемный шалопай, который вовсе не собирается учиться на врача и пустит эти сто тысяч на ветер за пару месяцев. Между тем ваш сын как раз поступает в колледж и мечтает стать врачом. Кому из них вы дадите деньги на медицинское образование?
Главный совет от мастеров общения: не нервничайте из-за чувства неловкости
«Я задавал такие вопросы множеству людей — от ректора Йельского университета до двадцатидвухлетнего новичка из команды St. Louis Cardinals, — вспоминает Ларри Кинг. — У каждого свое мнение, по большей части они различаются между собой и все обоснованы. Иногда одной этой темы хватает на целый вечер».
Что, если вы могли бы становиться невидимым? Будете ли вы считать себя обязанным соблюдать общепринятые моральные нормы? Большинство респондентов, по словам телеведущего, отвечают «да, конечно», но кто-то сказал, что воспользовался бы своей невидимостью, чтобы незаметно присутствовать на деловых переговорах. После он планировал делать инвестиции, которые позволили бы ему сорвать крупный куш на фондовом рынке.
8. Открывайте дверь в разговор
Главный совет от мастеров общения: не нервничайте из-за чувства неловкости. Когда два незнакомых человека начинают беседу, в первые несколько мгновений оба почти гарантированно чувствуют себя неловко. Примите это как данность. Просто представьтесь и усилием воли «пройдите» через эти первые две-три секунды, как будто вы открываете дверь в разговор. Как только вы начнете обмениваться новостями и мнениями, никто и не вспомнит, с чего началась беседа. Помня об этом, легко подойти к кому угодно и просто начать говорить.
Еще несколько советов:
1. На вечеринке или приеме напоминайте себе: далеко не все присутствующие смотрят на вас, поэтому не стоит нервничать.
2. Не забывайте правильно дышать. Сделав несколько глубоких вдохов и выдохов, вы расслабитесь и успокоитесь.
3. Пейте воду. Пополняя запас воды в организме, вы улучшите самочувствие. Кроме того, ваш голос будет звучать гораздо увереннее и приятнее для слуха.
4. Если человек, с которым вы оказались рядом, решил для себя, что будет помалкивать, его не переубедить. Не принимайте это слишком близко к сердцу, просто найдите другого собеседника.
5. Если вы наткнулись на жуткого зануду или просто решили, что пора закончить затянувшуюся беседу, есть безотказный способ прекратить разговор: «Простите, мне нужно отлучиться». Если вы сумеете придать голосу убедительность, никто на вас не обидится. Вернувшись, можно начинать новый разговор, но на этот раз с кем-то другим.
Читайте также
www.psychologies.ru
Как научиться говорить нет, и почему это так сложно?
В жизни каждого человека возникают ситуации, когда он выполняет просьбу «против» своей воли, даже не смотря на то, что в действительности он этого не хочет, или у него есть другие дела, которые он считает боле важными. Почему мы не можем отказать в том, что противоречит нашим желаниям? Почему мы не можем просто сказать «нет»? И как этому научиться? В этой статье я раскрою несколько приёмов, которые помогут вам уверенно говорить «нет», когда вы действительно хотите сказать «нет».
Ситуации, в которых вы должны сказать «нет».
Существует множество различных вариантов ситуаций, в которых вы должны отказывать людям в их просьбе, но всех их можно разделить на две большие группы.
Первая группа ситуаций предполагает, что кто-то просит вас об одолжении, которое требует от вас тех или иных ресурсов: денег, вещей, услуг или времени, которых у вас недостаточно. Это безопасные ситуации, в которых вы соглашаетесь из-за чувства вины, пассивности или неспособности принять свою позицию. Вы могли бы сделать это, но только не сейчас. Все эти ситуации встречаются в жизни людей постоянно.
Вторая группа ситуаций требует от вас выполнения тех или иных действий, но уже против вашего желания и воли, и здесь умение говорить «нет» оказалось бы очень полезным. Это те случаи, когда у вас есть ресурсы и время, но вы не хотите по тем или иным причинам тратить их на эти дела или этого человека. И в некоторых случаях вы соглашаетесь, находясь под давлением ваших сверстников, страха или беспокойства о том, что отказ будет рассмотрен как слабость.
Почему вы должны сказать «нет»?
Каждый день на нас сыпется десятки всевозможных просьб. Так устроен мир, мы не можем надеяться только на одних себя, и иногда нам требуется чья-то помощь. Но даже если у нас есть достаточно времени, чтобы выполнить ту или иную просьбу, мы должны научиться говорить «нет» в ответ на просьбы, выполнять которые у нас нет желания, или если у нас есть другие дела, которым мы отдаём предпочтение. И прежде всего, это необходимо для нашего эмоционального и психического благополучия.
Конечно, вы могли бы потратить своё время на выполнение тех или иных просьб. И могли бы делать это постоянно, вот только рано или поздно это может негативно сказаться на вас и на вашей жизни. Пострадают другие сферы вашей жизни, вы начёте чувствовать себя подавленным, несчастным и усталым. Вы будете делать меньше вещей, которые приносят вам удовольствие и тратить меньше времени на тех, кого вы любите, и в результате у вас разовьётся низкая самооценка. Создастся нечто вроде порочного круга, из которого будет вырваться намного сложнее, чем сейчас научиться говорить «нет.
Умение же говорить «нет» не только повышает вашу самооценку, но и вызывает доверие со стороны других людей, поскольку говоря «нет» тому, чего вы не хотите вы заявляете миру: «Я свободная и устоявшаяся личность, со своими желаниями, убеждениями и верой». Вы перестанете быть марионеткой в глаза других людей, с вами перестанут играть и помыкать вами. Они перестанут подходить к вам со своими просьбами, зная, что вы легко можете отказать им, одновременно проникнутся к вам с большей симпатией, поскольку вы говорите «нет» не потому, что вам не нравится просящий человек, но потому что вы знаете, что лучше для вашей жизни.
Почему так сложно сказать «нет»?
Прежде всего, это вопрос воспитания и самовоспитания. Мы более склонны говорить «да», даже когда нам этого не хочется, в виду большой внушаемости. С раннего детства мы привыкли слушать наших родителей, воспитателей, учителей, старших, мы постоянно делали то, что нам не нравится. По крайней мере, так было, пока мы были детьми, обретая же самостоятельность, мы начинали действовать именно так, как мы этого хотим, и всё меньше прислушивались к другим людям. Однако старые привычки дают о себе знать, и мы испытываем затруднения в том, чтобы сказать нет.
Кто-то давит на наше чувство вины, кто-то пытается поймать нас на «слабо», кто-то использует другие приёмы. Вообще, к любому человеку можно найти подход, нужно только знать, куда надавить. И, вероятно, если вы заинтересовались этой статьёй, вам бывает сложно отказывать другим людям. Но вам следует помнить, что каждый человек должен уметь отстаивать свою позицию, просто, если мы этого делать не умеем, мы становимся марионетками в руках других людей. Это, в свою очередь, укрепляет привычку следовать за другими людьми. Так, чем чаще мы делаем то, что говорит нам другой человек, тем сложнее нам становится отказывать ему в просьбах, посудите сами, если вы постоянно на просьбы человека говорите «да», для вас это становится привычным делом. А что привычно, то проще всего.
Далее мы подробнее рассмотрим вопрос о том, что вам мешает сказать «нет» и почему вы чаще соглашаетесь на просьбы других людей, чем отвечаете на них отказом. Зная истинные причины своего согласия, даже не смотря на то, что соглашаетесь против своей воли, вы с большей лёгкостью сможете построить уверенную линию поведения и научитесь отвечать «нет», когда действительно должны сказать «нет».
Что вам мешает сказать «нет».
Глобальные факторы:
- Привычка. Просто привычка выполнять просьбы других людей. Если вы и раньше испытывали сложности с тем, чтобы отвечать людям отказом, вполне вероятно, что и далее вы будете выполнять просьбы людей, следуя своей привычке. Так может продолжаться бесконечно долго, до тех пор, пока вы не примете решение изменить ситуацию.
- Некомпетентность. Пожалуй, одна из самых распространённых причин вашей неспособности говорить «нет». Если вы не знаете что лучше для вас, это решит за вас кто-то другой. Если вы не обладаете знаниями или информацией в той или иной области вашей жизни, вас легко можно убедить выполнить ту или иную просьбу.
- Неуверенность и низкая самооценка. Тоже не редкий фактор, мешающий вам отвечать отказом на просьбы людей. Низкая самооценка не позволяет вам в полной мере отстаивать свою позицию, следовательно, вас легко ввести в заблуждение и сделать так, чтобы вы ответили положительно на просьбу другого человека.
- Чувство долга. Вы убеждены, думаете или на самом деле должны человеку что-либо. Это не позволяет вам ответить отказом на его просьбу. К примеру, матерям и отцам сложно ответить нет на просьбы своих детей, родственникам или друзьям сложнее отказать, чем просто знакомым людям. Ну и конечно, если человек до этого сделал для вас что-то хорошее, вам будет сложно ответить ему «нет».
Более конкретные преграды:
- Чрезмерное сочувствие. Это ваше бесконечно большое желание помочь людям. Возможно, вы просто «человек рубашка», добрейшей души человек, и стараетесь во всём и всегда помогать людям, даже если это противоречит вашему собственному мнению и убеждениям. И это в принципе не плохо, это важно помогать другим людям, если это не ущемляет ваших собственных прав и интересов. Помните, вы не можете угодить всем людям, это в принципе невозможно, просто старайтесь чаще думать о себе самом.
- Страх показаться невоспитанным. Во многих странах считается, что сказать «нет» особенно человеку старше по возрасту или званию, это признак грубости и невоспитанности. Особенно это распространено в азиатской культуре, где люди следят за сохранением лица. То есть, выставить человека с плохой стороны своим «грубым» отказом, означает потерей лица.
- Желание быть принятым. Если вы отказываете человеку в его просьбе, особенно лидеру той или иной социальной группы, вы рискуете отдалиться от этой группы. Таким образом, человек склонен соглашаться с другими людьми в группе, чтобы оставаться среди «своих», и быть принятым этой группой.
- Страх перед конфликтом. Отказывая человеку в его просьбе, мы предполагаем, что его это может рассердить. Таким образом, мы боимся возникновения конфликтной ситуации, и даже если в данный момент риск возникновения конфликта минимален, мы опасаемся негативных последствий в будущем. Этот страх и заставляет нас соглашаться на просьбу другого человека.
- Страх потери возможностей. Иногда мы соглашаемся на просьбы других людей боясь потерять те или иные возможности. Каждый наш шаг, каждое наше решение имеет свои последствия, и оказывает влияние на нашу дальнейшую жизнь. И не исключено, что отказываясь от выполнения просьбы, мы лишаемся потенциальных возможностей.
- Вклад в будущее. Сжигая за собой мосты мы не оставляем себе возможности к «отступлению», то есть, соглашаясь на просьбы людей мы стараемся поддерживать отношения, и просто боимся их портить отказом. «Если сейчас я не сделаю хорошо тебе, значит, завтра ты не сделаешь хорошо мне» — на этом мифе строится преграда к нашему «нет».
Честно говоря, можно найти множество причин, не позволяющих вам ответить отказом на просьбы, но основные из них я перечислил здесь. Зная, что является причиной вашей неспособности отстаивать свою позицию, вы сможете спланировать и построить такую линию поведения, которая поддержит вас в принятии взвешенных, ваших личных решений.
Как говорить «нет»?
Умеете ли вы уверенно отстаивать свою позицию, и говорить твёрдое «нет», за которым не последуют уговоры? Если нет, то, что вам мешает сказать «нет»? Давайте для начала представим, что кто-то просит нас о чём-либо, и постараемся задуматься, следует ли в такой ситуации отвечать положительно.
Резонно ли отвечать «да»?
- Выполнение этой просьбы может навредить моему здоровью? Здесь всё в принципе ясно, это предложения закурить, выпить, попробовать другие наркотики, опасные испытания и так далее, вещи, на которые вы должны твёрдо и уверенно говорить «нет».
- Могу ли я сделать это, или мне что-то мешает? Обдумайте, действительно ли в ваших способностях выполнить эту просьбу, действительно ли у вас есть необходимые ресурсы? Возможно, то, о чём вас просят просто не входит в ваши планы, или идёт наперекор им.
- А нужно ли мне это? Разумеется, глупо делать что-то, что вам не нравится, или что-то результат чего не принесёт вам необходимого результата. Принесёт ли это дело вам пользу?
Задайтесь этими вопросами и сделайте собственный вывод. Соответственно и определитесь с ответом. Уж вы-то точно должны знать, что вы будете отвечать, осталось лишь определиться, как вы можете сказать «нет». Порою, бывает недостаточно просто сказать нет, и необходимо использовать некоторые приёмы. В частности очень большое значение здесь играет язык тела.
Язык тела.
Чтобы ваш ответ был воспринят всёрьёз, вам необходимо научиться уверенному языку тела. Мало просто сказать «нет», нужно сказать это всем телом, настойчиво утверждая свою позицию. Если вы говорите «нет», а ваше тело «говорит» о вашем сомнении, это может явиться поводом для дальнейших убеждений и уговоров со стороны просителя. Прежде всего, вам необходимо установить сильный зрительный контакт – смотреть в глаза, и не отводить их в сторону. Устраните любую мимику, не улыбайтесь, не напрягайте брови, старайтесь не показывать ни каких эмоций. Будьте расслаблены, чтобы в вашем теле не было точек напряжения.
Варианты вашего «нет».
Далее будут приведены несколько вариантов того, какие виды ответа «нет» бывают, это общие ответы, на основе которых вы можете подстроить своё собственное «нет», под ту или иную ситуацию.
- Обычное «нет». Эффективно только в простых ситуациях, где вам не нужно ничего объяснять.
- «Нет» с состраданием. Вы говорите о понимании человеческой ситуации, но не можете выполнить его просьбу.
- «Нет» с пояснением причин. Вы говорите «нет», и поясняете, почему вы делаете такой выбор.
- Отложенное «нет». Просто даёте себе время, чтобы подумать, не исключено, что необходимость в ответе просто отпадёт со временем.
- Условное «нет». Вы отвечаете «нет», однако, если условия запроса поменяются, вы готовы ответить «да».
- «Нет», это мой выбор, уважай его. Вы уже «сказали» нет, и просите человека отнестись с уважением к вашему выбору и оставить свои уговоры.
- Убедительное «нет». Вы говорите «нет», и в ответ на продолжение уговоров убеждаете человека, что не измените своего решения.
Возможных вариантов «нет» может быть множество, пожалуй, каждая ситуация требует своего собственного «нет». Важно, чтобы вы научились отвечать «нет», и дали знать другим людям, что не уступите, если это касается ваших интересов.
Несколько советов.
Поведение. Ваше поведение может быть пассивным или агрессивным, в зависимости от того, как вы привыкли себя вести. Если обычно вы уступаете другим людям, и выполняете их просьбы, ваше поведение носит пассивный характер. Если же вы раздражаетесь, вспыхиваете и чуть ли не криком отвечаете «нет», ваше поведение носит агрессивный характер. Помните, и тот и другой вариант поведения угрожает вашему эмоциональному благополучию.
Уловки. Ваши доводы могут быть истинными и ложными. Если вы говорите правду, ваше тело показывает это, уверенным языком. Если же вы обманываете, приводя ложные доводы для вашего «нет», ваше тело показывает вашу неуверенность. Старайтесь не использовать уловок, чтобы ваше «нет» было всегда твёрдым и уверенным. Если же вы хотите соврать в той или иной ситуации относительно ваших доводов для отрицательного ответа, вам необходимо будет проследить за языком вашего тела, и показать полную уверенность.
Стойкость. Старайтесь не менять своего решения, если вы уже сказали своё твёрдое «нет», стойте на своём, если конечно вы не поменяли своих убеждений и мнения относительно данной ситуации. Не позволяйте другим людям давить на ваши слабости использовать вас в своих интересах.
Вот в принципе и всё, о чём я хотел поведать вам в этой статье. В своих следующих статьях я ещё вернусь к этому вопросу, поскольку очень важно каждому человеку уметь отстаивать свои позиции. Да, вы можете обидеть человека вашим «нет», но это ваш выбор, и другие люди должны принять это как должное. Вам не следует соглашаться на то, что вам не нравится и что противно вашей природе. Поэтому развивайте ваше умение говорить «нет», вполне возможно, что это сыграет большую роль в обретении вашего истинного пути.
metodorf.ru
Как говорить, если говорить сложно (помощь детям с нарушениями речи) – EduNeo
Проблема детей с нарушениями речи в настоящее время приобретает новое понимание и новые, дополнительные варианты решения.
Наряду с традиционными логопедическими занятиями в настоящее время создаются альтернативные средства, которые позволяют расширить устные высказывания детей и, тем самым, вовлечь их в разговор.
Работа по созданию и использованию альтернативных средств общения присуща, прежде всего, науке и практике зарубежья (Европа, Америка), где наиболее полно воплощена политика всесторонней помощи детям с нарушенным развитием.
Альтернативные средства общения представляют собой инструменты, позволяющие передавать информацию с помощью других, не связанных с речевым аппаратом обозначений.
К альтернативным средствам общения, восполняющим дефицит естественной коммуникации, относятся:
жестовый язык и отдельные жесты, мимика, пантомимика;
дактилография – написание букв пальцем на руке собеседника;
моргание;
использование графических символов (пиктограммы, блисс-символы / система, Лёб-система).
Жестовый язык и отдельные жесты, мимика, пантомимика – эффективные способы активной речи в случае, если у ребенка более сохранные двигательные функции, относительно артикуляции и способности членораздельно произносить слова.
Моргание позволяет ребенку выражать согласие или несогласие, указывать (при перечислении другим человеком) на желаемый объект или действие, которые в данный момент соответствуют потребностям и наиболее привлекательны.
Блисс-символы / система и Лёб-система представляет собой набор разнообразных символов, с помощью которых дети могут сообщать о различных аспектах жизни.
Набор блисс-символов – графические изображения различных понятий, которые при их комбинации способны образовывать новые понятия и тем самым расширять активный словарь ребенка.
Лёб-система имеет обширный набор понятий, который позволяет организовать общение с ребенком на разные темы.
Лёб-система состоит из 10 смысловых групп, которые охватывают сферы: взаимоотношения (просьба, приветствие, благодарность, отказ), качества (хорошо / плохо, горячо / холодно, много / мало), сообщения о состоянии своего здоровья, посуда и продукты питания, предметы домашнего обихода, личная гигиена, игры и занятия, религия (молитва, церковь, причастие), чувства, работа и отдых.
В случае, если у ребенка присутствуют нарушения моторики с плохой координацией работы рук и, следовательно, сложность показать нужную картинку, возможно использование специального шлема с лазерной указкой, свет от которой при повороте головы попадает на требуемое изображение.
Календарная система как методика альтернативного общения была разработана в Голландии, ее авторами являются Я. Ванн Дайк, М. Джансен и Т. Виссер.
«Календарь» представляет собой символическую систему коммуникации, в которой символы или предметы–символы используются для обозначения основных видов деятельности ребенка в течение определенного отрезка времени. Календарная система позволяет организовать ежедневную деятельность ребенка, устанавливая последовательность событий, и располагает возможностями для обозначения ребенком предполагаемых в его повседневной жизни событий и личных потребностей.
Технология «Календарь» в настоящее время заимствована российской дефектологической практикой с целью заполнения недостатков естественной речи у детей.
В «Календаре» предусмотрено три вида символических изображение, различающиеся по уровню сложности для понимания. Наличие вариантов позволяет выбрать для каждого ребенка уровень сложности, который наиболее соответствует его интеллектуальному развитию и образовательному этапу – дошкольный возраст или обучение в школе.
Тем самым, при индивидуальном подходе к особенностям и объему знаний у ребенка, продуцируется адекватное общение и для него возникает возможность информативно насыщенных контактов со взрослыми и другими детьми.
В практической работе используются следующие типы календарей:
предметный календарь – в качестве символов задействованы натуральные и миниатюрные схематизированные предметы, и их изображения — барельефные, рельефные, контурные.
картинный календарь – набор изображений предметов, видов деятельности или мест ее осуществления; этот тип календарей выполняется полиграфическим способом, может быть сделан педагогом или представляет собой фото-календарь.
календарь с изображениями, дополненными надписями – изображение дополнено соответствующим словом, более сложный тип методики, рассчитанный на уже прошедших определенный этап обучения детей.
Альтернативные средства общения во всех их видах могут полностью замещать или дополнять устные высказывания ребенка, что определяется его большей или меньшей способностью к естественной коммуникации. Также возможен вариант, при котором, в процессе развития и коррекции речевых функций, доля использования альтернативных средств общения снижается и ребенок приобретает достаточные функциональные возможности для общения без технологий помощи.
Таким образом, можно отметить, что в сфере помощи детям с вербальными расстройствами в настоящее время присутствуют два направления. Одно – логопедические занятия по восстановлению произношения. Другое – изобретение и ввод в практику внешних средств / способов помощи и, тем самым, компенсации необратимо нарушенных естественных функций, которые были утрачены при поражениях центральной нервной системы.
Читайте также:
Игры-упражнения для коррекции дисграфии и дислексии: для детей и взрослых
Три упражнения на коррекцию дисграфии у студентов
Автор статьи:
Шевелёва Дария Евгеньевна – аспирантка Центра педагогической компаративистики Института стратегии развития образования РАО (Москва).
www.eduneo.ru
Предложения со словосочетанием СЛОЖНО СКАЗАТЬ
Сложно сказать — как мы видели выше, причин может быть много. Сложно сказать сейчас, когда я только в начале пути, но ночью, прежде чем уснуть, я поняла важную вещь: моё желание отомстить может ударить по мне. Правда, сложно сказать, был ли это тот квас, который мы пьём сейчас. Сложно сказать, что может происходить в каждом конкретном случае, но повод для беспокойства найдётся. Сегодня сложно сказать, почему это происходило так стремительно.Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: бульончик — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Положительное
Отрицательное
Обычно о подобных людях сложно сказать, что они твёрдо стоят на ногах (рис. Место там глухое, погода стоит по-зимнему холодная, сколько времени пролежало там тело, сложно сказать даже опытным медикам. Сложно сказать, что было противнее — поедать обгорелую плоть или осознавать, что она принадлежит гиене, которая недавно собиралась сожрать его самого. — Сложно сказать, поскольку пока одни слова. Какой именно, было сложно сказать. Сейчас было сложно сказать, каким он окажется в итоге — низким или звонким. Сейчас, правда, уже сложно сказать, что было тому виной: название группы или наши музыкальные способности. Сложно сказать, как сложилась бы дальнейшая жизнь, если б не случай. Сложно сказать, смогли бы кельты самостоятельно дорасти до государственности. Сейчас сложно сказать насколько наш дух, инстинкт и воля подорваны. Может быть: «Мрр… Мряу…» или «Мрря… Мурр… Мя…» Сложно сказать. Хотя мне сложно сказать, кто из них в этом убеждён. Даже сложно сказать, что страшнее, так как безразличие в перспективе всегда заканчивается жестокостью. Когда он смотрел на неё, ей было сложно сказать, злится он или его влечёт к ней. Сложно сказать, принесло ли это известие долгожданное облегчение. — Сложно сказать… Возможно, было ощущение полноты какой-то. И что значило её сообщение тогда, мне было тоже сложно сказать. Пока сложно сказать, осознавал ли это он сам. Сейчас уже сложно сказать, какая из версий истинная. Каким видит мир индеец, как представляет себя и свой жизненный путь — сложно сказать. — Сложно сказать, что произошло. Иногда сложно сказать, этот феномен скорее относится к лидерству или к менеджменту. Первоисточником наших разногласий является именно твоё равнодушие в наших отношениях; и поэтому тебе сложно сказать мне что-либо приятное. Сейчас вообще сложно сказать, что происходит в российском обществе. Сложно сказать, какими духами она пользовалась, потому что единственное слово, которое подходило под окружавшее её еле ощущаемое облако аромата, было романтика. Сложно сказать, что сподвигло меня согласиться. Сложно сказать — до гор было далеко. На самом деле сложно сказать какой должна быть идеальная женщина. — Ну… сложно сказать… Полагаю, что не слишком долго. Сложно сказать, был ли он любовником царя. — Ну, проблемы были всегда, тут сложно сказать. Сложно сказать, да и неважно уже. Однозначно сложно сказать, есть ли в них необходимость. Сложно сказать, откуда пришло такое мнение: из личного опыта или со страниц глянцевых журналов. Сложно сказать, какой именно газ гуляет по нашему городу, вероятно, это некая производная VX, одного из самых сильных нервно-паралитических газов. — Но дело в том, что нам самим сложно сказать по данному поводу что-либо определённое. Сложно сказать, можно ли победить коррупцию полностью. Сложно сказать, сколько мы так стояли, и сколько она так качалась и танцевала. Скорее всего, считанные минуты, но они тянулись долго, как часы. Сложно сказать, как бы к этому отнёсся он сам. Сложно сказать, где и когда баня была построена впервые. Сложно сказать, что хуже.kartaslov.ru
Ответы@Mail.Ru: Стало тяжело разговаривать, всд
На самом деле такой болезни как вегето-сосудистая дистония не существует! Ее нет ни в одной стране мира (кроме СНГ) и нет в международной классификации болезней (МКБ-10). Это лишь комплекс симптомов, который может быть при самых разных заболеваниях — как телесных (эндокринных, например) так и психических (неврозы, фобии и тд) . Если после клинических исследований (лабораторных, инструментальных) исключены соматические (телесные) патологии, которые могли бы вызывать у Вас нынешние жалобы, то надо думать о невротической природе Ваших жалоб. В этом случае обращаться надо исключительно к врачу-психотерапевту. Невролог не обучен лечить неврозы! А психолог вообще не врач и не имеет права ничего лечить. Лечение у психотерапевта должно в первую очередь заключаться в ПСИХОТЕРАПИИ. Когнитивно-поведенческая, экзистенциальная психотерапия и тд. Медикаменты не убирают корень проблемы, поскольку в основе формирования невротических реакций лежат неверные психолого-поведенческие «настройки» нашей личности. Однако, медикаменты (транквилизаторы, антидепрессанты, очень редко — нейролептики) могут быть назначены в начале лечения, для снятия острых тревожно-депрессивных состояний.
Не к логопеду, а к хорошему невропатологу. Похоже, что это не ВСД
Автор Как решился вопрос? Не знаю что и делать! Начала наблюдаться подобная проблема при неустойчивой погоде, также было прошлой весной…. К врачу ходил, назначили только таблетки, времени ходить по нескольким врачам нет.
touch.otvet.mail.ru