Границы личного пространства: Границы личного пространства и как их защищать

Содержание

Границы личного пространства и как их защищать

Границы личного пространства – это своего рода невидимые рубежи между вами и миром, а самое важное – между вами и другими людьми. Это границы вашей персональной территории, где вы хозяин и можете принимать решения, ни на кого не ориентируясь.

Значимость прочных личных границ невозможно переоценить. Они означают:

способность отстаивать свои интересы;
говорить «нет», если вы этого хотите;
отличать себя и свои потребности от других людей и их интересов;
умение соблюдать баланс в отношениях и других сферах жизни;
уверенность в себе и стабильная самооценка.

Многие из нас не очень хорошо умеют чувствовать и охранять свое пространство. Мы воспитаны без понимания того, насколько это важно.

Личные границы в отношениях

Только когда у нас есть уверенность в себе и спокойствие, мы можем развивать здоровые отношения – без созависимости и чрезмерных ожиданий.

У большинства нет базового ощущения безопасности, которое дают личные границы, а именно на нем и строятся отношения. Без этого практически невозможно отдавать и принимать, не обделяя себя и не обижая партнера.

Для достижения целей

Здесь также важно обширное и защищенное личное пространство. Когда мы хотим чего-то, чего еще не имеем, оно должно поместиться в нашей жизни. И чтобы мы могли вместить это, принять на нашу территорию, а потом еще и удержать, также нужны границы.

Кроме того, если мы хотим чего-то, порой мы должны это попросить. А чтобы попросить уместно, необходимо чувство собственного достоинства.

Нарушение и баланс личных границ

Если мы не умеем удерживать свои личные границы, окружающие их постоянно нарушают. Но самое интересное – в этой сфере, как и в других, работает закон баланса. И если в наши границы регулярно вторгаются, это значит, что и мы тоже кому-то часто мешаем, возможно, неосознанно.

Одного без другого не бывает. И очень важно осознать моменты, где мы вторгаемся в чужие границы, а где нарушают наши. Вторжение может быть разным по интенсивности – от мелких проверок-тестов, до настоящего паразитизма.

Тестирование личных границ

Когда мы попадаем в новое окружение, окружающие часто проверяют нас, причем начинают с самых маленьких тестов, почти незаметных. Если мы не реагируем, проверки продолжаются «по нарастающей», пока мы не остановим их.

Порой мы терпим до последнего, чтобы быть вежливыми, и можем заявить о своих правах только взрывом агрессии, после которого нас можно объявить неадекватными и вызвать чувство вины. Это – признак дисбаланса, нарушенных границ.

Паразитизм – что это такое?

Паразит – человек, который потребляет и либо вообще ничего не дает взамен, либо отдает намного меньше, чем взял. Почему это происходит? Человек паразитирует, когда чувствует в себе какую-то нехватку. Он обращается к другим людям, если хочет заботы, участия, всего, чего угодно, потому что чувствует, что ему чего-то не хватает, и при этом сам не умеет себе это давать.

Исходя из закона баланса, если кто-то к нам прицепился и паразитирует, это, скорее всего, значит, что мы сами паразитируем на ком-то. Поэтому очень важно отследить: с кем и как мы общаемся, с какой целью. Может быть, мы постоянно кому-то жалуемся на жизнь, относимся потребительски, – и это нарушает наше собственное равновесие.

Провокация на нарушение личных границ

Очень распространена ситуация, когда мы напрямую провоцируем нарушение наших личных границ. Часто это бывает с родителями. Например, если мы живем с ними или просто очень тесно общаемся, и постоянно ощущаем, как они вмешиваются в дела, вторгаются в личную жизнь, дают непрошенные советы. Мы возмущаемся, но причиной являемся мы сами.

Дело в том, что мы можем бессознательно хотеть такой заботы. Мы сами можем воспринимать любовь, как непременное участие в личных делах человека. И тогда родители дают нам ровно то, что мы на самом деле хотим.

Так мы провоцируем их на нарушение наших границ – в виде заботы, советов или прямого вмешательства в жизнь.

Мысли и действия, которые создают лазейку для нарушения границ

Мысли из серии «Я должен…»: я должна быть доброй, я должен помогать людям, я должна быть милой и так далее. Неумение говорить «нет» — яркое проявление неумения держать личные границы.
Жизнь словно «нараспашку». Например, даем в долг и не просим отдать, снова и снова помогаем человеку, который не благодарит или даже критикует. Работаем над собой, улучшаем свое настроение и состояние, а потом приходит кто-то и вытягивает из нас энергию, а мы боимся и не умеем остановить это.

Вы сами берете у других, понимая, что не сможете отдать. Это уже близко к паразитизму.
Мысли о том, кто вам должен и кому вы должны.

И лучше, конечно, это прекратить: прекратить давать тем, кто не отдает вам, а если есть обратная ситуация, посмотрите, что вы можете отдать. Благодарность или предложение ответной услуги уже восстановят баланс.

Работа с личными границами и реакция окружения

Как я уже говорил, почти для каждого человека тема личных границ – сложная и болезненная. Но даже когда мы понимаем важность расширения и укрепления личных границ, изменения происходят далеко не сразу. В начале пути, когда мы только начинаем заниматься саморазвитием, наши границы еще не очень сильны. Из-за этого нам приходится постоянно защищаться. Мы жестко ставим рамки, напрягаемся, когда кто-то посягает на наше пространство. Мы можем реагировать сильнее, чем это реально необходимо. Никакой проблемы в этом нет, и стесняться своей агрессивности не стоит. Это временное явление, необходимое, чтобы сбалансировать предыдущее состояние, когда к нам мог «влезть» каждый.

Кроме того, вначале наши границы действительно постоянно проверяют, вторгаясь в личное пространство. Пытаются сливать негатив, давят, просят сделать что-то, что вы делать не обязаны. Для кого-то, возможно, лучшим решением будет сократить до минимума контакты с людьми, которые воздействуют на вас негативно, пока не появится уверенность в себе и сила.

Через некоторое время, после того, как мы проделаем определенную работу, наши границы становятся сильнее: мы обретаем уверенность в своем праве на личное пространство. Тогда и окружающие чувствуют это и ведут себя соответственно.

Оглянувшись вокруг, вы сами можете увидеть людей с различным ощущением внутренних границ. Если посмотреть на одного человека, то сразу становится понятно – на него можно повесить проблемы, пожаловаться ему, поныть и так далее. Но есть другой, при взгляде на которого ясно – к нему так просто не подойдешь. Все, что вы получите, обратившись к нему с какой-то ерундой, это недоуменное: «Это вы о чем? И почему ко мне?» Он как бы дает понять: вы – не по адресу. Причем, как правило, делает это совершенно неагрессивно. Явная агрессия – как раз знак того, что личные границы еще нарабатываются.

Так же четко чувствуют вас и окружающие. Когда у вас внутри есть ощущение собственных границ, люди гораздо реже пытаются на вас воздействовать. Они, конечно, могут все равно попробовать, но реже.

Вообще, когда мы меняемся, наше окружение всегда проверяет нас. И близкие особенно сильно сопротивляются нашим переменам, потому что вы часть их мира и нарушаете привычное равновесие.

Но этот период достаточно быстро проходит: люди примиряются с вашей новой границей. Они прекращают проверки и в целом могут начать вести себя по-другому. Например, бывает так, что рядом с вами просто не говорят те слова, или не делают те вещи, которые позволяют себе с другими.

Вадим Куркин

6 типов личных границ, на которые вы имеете полное право – Woman Delice

О том, как расставлять личные границы мы писали совсем недавно (см. пост «Универсальная формула»), а сегодня мы хотим поговорить про то, какие именно границы важно уметь расставлять и защищать.

Вообще, вокруг темы «личных границ» очень много недопонимания, и кто-то считает, что чрезмерное увлечение защитой своих границ граничит с социопатией.

Но на самом деле большинство психологов утверждает, что здоровые границы и взаимное уважение таких границ (то есть не только защита собственных, но и уважение чужих) – это залог крепких и здоровых отношений. В семье, в коллективе, да и в обществе в целом.

ЗДОРОВЫЕ ГРАНИЦЫ

Что это вообще такое – «здоровые границы»? Elizabeth Earnshaw, клинический психиатр и специалист по семейной психологии, в своей книге «A better life Therapy» утверждает, что о здоровых границах можно говорить в том случае, если вы остаетесь на связи со своими чувствами, знаете, что вам нужно, и не боитесь об этом говорить.

На самом деле, большинство людей вовсе не преследует цель нарушать ваши границы, чаще всего они просто не в курсе, что их действия доставляют вам дискомфорт. Наше общество в целом заточено на то, чтобы максимально скрывать свои чувства и эмоции, и терпеть нарушение личных границ как можно дольше (это называется «хорошим воспитанием»).

Однако корректное расставление границ вовсе не нарушает общепринятых норм общения, просто нужно понимать, как правильно это делать. А для начала нужно разобраться с тем, какие в принципе границы бывают.

ФИЗИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ

Физические границы включают в себе понятие личного пространства, размер которого у каждого свой. Также сюда входит право на удовлетворение всех физиологических потребностей организма (потребность в еде, во сне и т. д.), депривация которых является одной из грубых форм насилия (например, наказание ребенка голодом).

Совершенно нормально сообщать окружающим о том, что вам некомфортны какие-то виды физического контакта, или о том, что вы испытываете физиологические потребности. Вот как это выглядит на практике:

«Извини, я не люблю обниматься, давай обойдемся рукопожатием»
«Мне нужно что-нибудь съесть, давайте продолжим разговор позже»
«Пожалуйста, не заходите в мою комнату без стука»
«Я устала и не могу продолжать этот разговор сейчас, мне нужно отдохнуть»

Нарушение физических границ может принимать самые разные формы: кто-то может слишком близко подходить к вам во время общения, и вас это может напрягать, кто-то может настаивать на своем (например, требовать продолжать прогулку, хотя вы устали и вам нужен отдых).

В любом случае, важно помнить что вы имеете полное право на расстановку таких границ, и уважать это право у других людей.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Эмоциональные границы – это то, сколько своей психической энергии вы готовы отдавать другим людям. Это умение делиться и поддерживать других людей, не вычерпывая при этом свой ресурс до дна, и не позволяя забирать все свои психические силы.

Как выглядит нарушение эмоциональных границ? Например, привычка кого-то в вашем окружении использовать вас как помойку для своего эмоционального негатива. Такой человек звонит вам когда ему плохо и вываливает на вашу голову все свои страдания, не спрашивая готовы ли вы все это переварить.

В целом, к нарушению эмоциональных границ можно отнести:

неконструктивную и агрессивную критику;
неприемлемые или слишком личные вопросы;
игнорирование эмоций и чувств другого человека;
вываливание на другого человека своих чувств и эмоций без разрешения;
просмотр личной информации без разрешения, распространение этой информации.

Как выглядит расстановка эмоциональных границ? Например, так:

«Спасибо за критику, но то, как именно ты ее формулируешь, меня ранит. Я не могу воспринимать нормально и конструктивно твои слова, потому они меня обижают.»
«Я тебе искренне сочувствую, но прямо сейчас у меня нет сил на то, чтобы оказать тебе полную поддержку. Давай продолжим этот разговор позже.»

Не забывайте при этом и об уважении эмоциональных границ других людей: «Мне очень плохо и нужна поддержка, у тебя есть возможность меня выслушать?»

@thomastasy

ВРЕМЕННЫЕ ГРАНИЦЫ

Время – бесценно, у нас у всех ограниченные запасы времени, и украденное или потраченное зря время невосполнимо (в отличие от других ресурсов). Расстановка здоровых временных границ подразумевает что вы четко осознаете свои приоритеты, умеете оставлять за бортом то, что не является вашим приоритетом прямо сейчас, и не подписываетесь под все подряд.

Когда вы сами знаете, что для вас важно, вам проще ставить временные рамки и при общении с другими людьми:

«У меня есть всего полчаса на это обсуждение»
«В субботу я провожу время с семьей, поэтому не смогу к вам присоединиться»
«Я была бы рада помочь, но прямо сейчас у меня нет на это времени. Я могу предложить свою помощь в следующую среду, если это вас устроит»
«Я могу вам помочь с этим вопросом, час моей работы стоит … »

Нарушение временных границ включает в себя:

обращение за профессиональным советом/помощью в личное время и без оплаты;
опоздания, которые нарушают расписания другого человека и вынуждают его подстраиваться;
общение, которое занимает больше времени, чем готов на это потратить собеседник;
любые контакты в то время, которое собеседник изначально обозначил как личное и закрытое для общения.

СЕКСУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Нет никаких общепринятых норм и правил в том, что касается сексуальных границ – каждая пара устанавливает такие границы сама. Здоровые сексуальные границы включают в себя уважение к чувствам и желаниям партнера, доверие, которое подразумевает свободное общение на тему того, что нравится / приемлемо для партнера и наоборот.

Также к здоровым сексуальным границам относится право на «нет» любого из партнеров в любой ситуации.

К нарушению сексуальных границ относится:

принуждение, физическое или эмоциональное;
агрессия в ответ на отказ в близости;
принуждение к формам близости, дискомфортным для одного из партнеров;
ложь про использование контрацептивов;
ложь / сокрытие фактов о заболеваниях;
критика желаний партнера или его физической формы;
любые действия, которые совершаются без предварительного согласия партнера.

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Интеллектуальные границы подразумевают под собой уважение к чужому мнению и идеям, и принятие того факта, что каждый имеет право на свою точку зрения. К интеллектуальным границам также относится право человека не делиться своим мнением по какому-то вопросу, если он не желает этого делать в какой-либо ситуации.

Расстановка интеллектуальных границ может выглядеть вот так:

«Я с удовольствием обменяюсь мнениями по этому вопросу, но не во время семейного обеда. Давай вернемся к этой теме в другой раз. »
«Я не разделяю твою точку зрения, и мне не нравится тональность нашего разговора. Если тебя слишком расстраивает моя позиция, и ты не можешь продолжать разговор спокойно, давай закончим прямо сейчас.»

Если вы не разделяете позицию своего собеседника по сложным темам (например, в компании вдруг объявился расист, который хочет вовлечь вас в интеллектуальный дискурс по теме, и этот дискурс противоречит вашим ценностям и убеждениям), то вы вовсе не обязаны участвовать в разговоре.

Базовое право на отказ во взаимодействии работает для любых личных границ.

МАТЕРИАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Сюда входит ваше право на защиту личной собственности, и право на отказ делиться своими вещами с кем бы то ни было, если у вас нет на это желания. Сюда также входят те правила, которые вы устанавливаете когда кто-то пользуется вашими вещами.

Расстановка материальных границ важна прежде всего там, где такие границы нарушаются чаще всего – в семье и при общении с родней и друзьями. Вы вовсе не обязаны делить свой гардероб с сестрой или разрешать пользоваться своей машиной только потому, что кто-то называет себя вашим другом (кстати сказать, настоящие друзья вообще редко нарушают ваши границы).

Вот как это может выглядеть на практике:

«Нет, я не могу дать тебе свою машину на выходные, у меня на нее свои планы»
«Я могу дать тебе свое платье, но его нужно будет вернуть до следующей пятницы, и химчистка за тобой»
«К сожалению, мы не можем больше помогать вам деньгами, но можем предложить свою поддержку другим образом»

Материальные границы нарушаются, когда кто-то берет ваши вещи без разрешения, ломает или портит их, или просто слишком часто злоупотребляет вашими ресурсами.

Расстановка границ – это процесс, мы учимся слушать и лучше понимать самих себя, и произносить вслух то, что долгие годы оставалось внутри. Умение защищать свои границы оказывает и другой важный эффект на развитие нашей личности: защищая себя, мы учимся видеть и уважать границы других людей.
Elizabeth Earnshaw

post cover photo: @romankraft

Что нужно знать о личном пространстве

Вы знаете, как неловко вы начинаете себя чувствовать, когда коллега нависает над вами, глядя на что-то на экране вашего компьютера? Или как вы начинаете отступать и сканировать комнату в поисках стратегии выхода, когда друг вашего друга подходит слишком близко, разговаривая с вами на вечеринке?

Все мы съеживаемся, когда кто-то вторгается в наше личное пространство. Черт возьми, может быть даже противно, когда мы наблюдаем, как это происходит с кем-то другим. (Пример: обидчивые политики по обе стороны прохода.) Но есть веская причина, по которой все становится неловко, когда кто-то вырывается из этого буфера, говорит Майкл Грациано, доктор философии, профессор психологии и неврологии в Принстонском университете. автор Пространства между нами .

«Наше бессознательное понимание личного пространства — это не только основной способ защитить себя, — говорит он. «Это также одно из доминирующих влияний на нас, формирующих наше межличностное поведение и наше суждение о других». Как только вы поймете, как это работает, вы сможете лучше понять, что на самом деле происходит, когда кто-то подходит слишком близко, и это может помочь вам понять, как реагировать.

Почему мозг создает буфер

Есть большая вероятность, что вы думаете о личном пространстве только тогда, когда кто-то оказывается слишком близко, и это заставляет вас корчиться. Тем не менее, есть области мозга, которые почти всегда оценивают пространство вокруг вас: теменная кора (которая обрабатывает сенсорную информацию) и премоторная кора (которая играет роль в создании движений). «В этих областях мозга есть нейроны, которые срабатывают, чтобы сообщить вам, если что-то или кто-то приближается слишком близко, и вы бессознательно реагируете, щурясь, прижимая плечи к ушам или отходя от опасности», — говорит Грациано. «Я называю их нейронами «пузырчатой пленки», и они согласовывают ваше зрение, слух и осязание, чтобы построить мультисенсорную карту пространства 9. 0013, который поможет вам создать безопасную пузырчатую пленку вокруг вашего тела».

Мозг обрабатывает окружающее нас пространство двумя способами:

• Он замечает внешние ориентиры, такие как форма комнаты или расположение стульев вокруг стола.

• Он определяет, где находятся вещи или люди по отношению к вашему телу. Например, вы можете легко заметить, что ваша кофейная чашка находится справа от вашего локтя, вы знаете, как определить, где находится ваша вилка по отношению ко рту, когда вы едите, и вы понимаете, когда вы стоите рядом с незнакомцем, а когда нет. друг.

Этот пространственный расчет помогает нам делать простые вещи, например перемещаться по комнате, не натыкаясь на объекты. Это также помогает нам ориентироваться в социальных взаимодействиях, например, знать, где стоять по отношению к другим людям на вечеринке. Бессознательное ощущение пространства вокруг тела помогает нам чувствовать себя в безопасности, говорит Грациано. И оказывается, что мы жаждем этого запаса прочности и для других — на самом деле, эти «пузырчатые» нейроны мозга также срабатывают, когда мы видим чье-то чужое личное пространство, говорит он: «Вы съеживаетесь, потому что симулируете на что это было бы похоже, если бы это происходило с вами — и все те же самые мозговые механизмы активированы».

Эта способность оценивать пространство вокруг нас очень важна для выживания, говорит Дафна Холт, доктор медицинских наук, психиатр и доцент Гарвардской медицинской школы, изучающая личное пространство. Ее исследования показывают, что теменная и премоторная кора становятся более активными, когда что-то или кто-то движется к телу, чем когда оно удаляется. «Осознание объектов, которые находятся рядом с нами или приближаются к нам, которые, возможно, собираются ударить нас или каким-то образом причинить нам вред, позволяет нам генерировать защитную реакцию, например, блокировать объект или убегать от надвигающейся угрозы», — говорит она.

Конечно, наше выживание зависит и от других вещей. Еда, воспитание, социальное взаимодействие и секс чрезвычайно важны для нашего благополучия, и мы не знали бы, как это делать, если бы не могли внимательно следить и постоянно регулировать количество личного пространства вокруг нас.

monkeybusinessimages//Getty Images

Итак, насколько близко слишком близко?

Хотя вы логически понимаете, что болтун на вечеринке с коктейлями не собирается вонзать зубы в вашу сонную артерию и убивать вас, ваш мозг все равно реагирует так, как если бы он мог, поэтому он создает вокруг вас пузыри в качестве безопасных зон. . Исследования 1960-е годы, которые, по мнению ученых, все еще актуальны, выявили четыре из них, каждый из которых зарезервирован для разных людей в вашей жизни.

• «Интимное пространство» — это ближайший к вам пузырь, простирающийся на 18 дюймов от вашего тела; он предназначен для семьи, любовников и близких друзей.
• «Личное пространство» находится на расстоянии от 1 1/2 до 4 футов от тела; вам, вероятно, комфортно, когда друзья и знакомые входят в него.
• «Общественное пространство» простирается от 4 до 12 футов; именно здесь могут происходить взаимодействия с новыми знакомыми и незнакомцами.
• «Общественное пространство» за этим; любой может войти, не взорвав эти «пузырчатые» нейроны мозга.

Однако это средние расстояния, которые могут варьироваться в зависимости от прошлого опыта, культуры, личности и пола. Одно исследование показало, что тревожные люди, как правило, нуждаются в большем личном пространстве; другие исследования показывают, что то же самое может быть верно и для тех, кто пережил травму. В одном исследовании женщины, сидящие за столом, были более склонны защищать пространство рядом с ними, в то время как мужчины были более склонны защищать пространство перед ними. А люди, наделенные властью, или те, кто очень уверен в себе, как правило, имеют самые маленькие буферные зоны, что может побудить их подойти слишком близко, не осознавая, что их действия могут вызвать съеживание.

«Представьте, что эти персональные пузыри имеют ручку регулировки громкости», — говорит Грациано. «Когда ваш эмоциональный объем увеличивается, ваш буфер расширяется еще дальше. Когда объем ниже, он сжимается».

На страже вашего личного пространства-пузыря

Если вы загнаны в угол на мероприятии, где кто-то обнимает вас за плечо, или окружены незнакомцами в вагоне метро, есть тактика, которая поможет вам чувствовать себя более комфортно:

Используйте свое тело язык. Вероятно, вы уже инстинктивно отступаете назад, когда кто-то подходит слишком близко. Тем не менее, вы также можете попытаться предотвратить нежелательное нарушение вашей зоны комфорта до того, как это произойдет. Если вам кажется, что кто-то собирается вас обнять или поцеловать в щеку, протяните руку для рукопожатия. Если вы знаете, что сосед или коллега имеет тенденцию подходить слишком близко, попробуйте встать там, где между вами есть барьер, например, почтовый ящик или офисный стул. «Часто вы можете избежать нежелательных прикосновений или близости, просто сказав «Отойди!» языком тела», — говорит Джейн Адамс, доктор философии, психолог и автор книги «9».0005 Пограничные проблемы .

Будьте легкими. Допустим, вы чувствуете себя неловко, когда ваш близкий коллега не улавливает языка вашего тела. Попробуйте сказать что-нибудь о своем дискомфорте от физического прикосновения или близости, советует Таня Менон, доктор философии, организационный психолог и профессор Университета штата Огайо. «Вы можете сказать что-то вроде «Я гермофоб», — говорит она. «Когда вторжение в личное пространство не является неуместным, а просто неудобным, вы можете сосредоточиться на своих личных предпочтениях или воспитании».

Примите это. Если близкое столкновение кажется безобидным — не преднамеренным, сексуальным или похоже на силовую игру — лучше всего ничего не делать, говорит Менон. «Возможно, существуют культурные различия, которые объясняют, почему кто-то слишком сближается», — говорит она. В таких обстоятельствах вы можете повторять молчаливую мантру, чтобы сохранять спокойствие во время неловкости
, или напоминать себе, что общение будет недолгим.

Дайте волю своему воображению. Чувствуете тесноту в общественном месте, например, в лифте или поезде? «Представьте, что вы находитесь в пузыре, — говорит Адамс, — это поможет вам успокоиться и почувствовать себя в безопасности». Еще одна тактика: притворяясь, что окружающие вас люди являются неодушевленными предметами, такими как стены или деревья, вы также можете снизить беспокойство по поводу того, что незнакомцы подходят слишком близко.

Будьте прямолинейны. «Если вас не устраивает чья-то близость или прикосновение, вполне допустимо назвать это и попросить этого человека отступить», — говорит Адамс. Поэтому, если вы обнаружите, что получаете нежелательный массаж плеча или чувствуете нежелательную руку на нижней части спины, и вторжение переходит черту, дайте этому человеку понять, что он или она слишком близко для комфорта. Иногда самое доброе, что вы можете сделать, — это дать кому-то знать, что его или ее поведение пугает людей.

Будьте в курсе последних научных новостей о здоровье, фитнесе и питании, подписавшись на информационный бюллетень Prevention.com здесь . Для большего удовольствия подпишитесь на нас в Instagram .

Личные границы: виды и способы их установления

Личные границы жизненно важны, но их не всегда легко установить. Тем не менее, с помощью нескольких полезных советов устанавливать границы и сообщать о них станет проще.

С детства нас часто учат изгибаться и формировать себя, чтобы другим было удобно. Иногда это послание подразумевается (как, например, в школьном дресс-коде), а иногда и прямо («Мне все равно, если ты не хочешь обнять своего дедушку, это грубо!»). одна истина в том, что она всегда там.

Поэтому неудивительно, что некоторым из нас трудно установить соответствующие границы, когда мы становимся старше. Мы не хотим обижать или причинять боль другим, даже если это избегание в конечном итоге означает причинение вреда себе. С юных лет нас учили ставить чувства других выше собственных потребностей, до такой степени, что многие из нас даже не знают ответа на вопрос: «Что такое границы?» не говоря уже о том, как их установить.

Это ни для кого не является здоровой или эффективной стратегией. Исследования показали, что нарушение личного пространства может вызвать дискомфорт, а личный опыт говорит большинству из нас, что дискомфорт, вызванный нарушением границ, может привести к беспокойству и последствиям в наших отношениях — как личных, так и профессиональных.

Личные границы — это просто линии, которые мы проводим для себя с точки зрения нашего уровня комфорта с другими.

Эти границы могут иметь отношение к:

физический контакт (не чувствовать себя комфортно, обнимая человека, которого вы только что встретили)
вербальное взаимодействие (нежелание, чтобы друг или член семьи разговаривал с вами свысока)
наше личное пространство (выбор не иметь других в вашем доме когда вас нет рядом)

Эти границы обычно делятся на несколько конкретных категорий:

эмоциональные (защита нашего собственного эмоционального благополучия)
физические (защита нашего физического пространства)
сексуальное (защита наших потребностей и безопасности в сексуальном плане)
рабочее место (защита нашей способности выполнять свою работу без вмешательства или драмы)
материальное (защита наших личных вещей)
время (защита использования и неправильного использования нашего времени)

Границы также могут существовать в различных ситуациях, в том числе:

на работе
дома
в гостях у семьи
в гостях у друзей

Действительно, каждый раз, когда вы говорите об общении с другими у вас, вероятно, есть личные границы, которые окружают эту ситуацию.

И, наконец, личные границы не обязательно сообщать, чтобы они существовали. У всех нас есть линии дискомфорта — они есть независимо от того, рассказываете вы о них другим или нет. Тем не менее, личные границы с большей вероятностью будут нарушены, если мы не будем сообщать о них.

Тогда могут возникнуть проблемы.

У всех нас есть свои личные линии, границы, с которыми нам было бы удобнее ориентироваться в жизни и в наших отношениях. Дело в том, что не у всех одинаковые границы, и большинство людей не способны угадать, какими могут быть границы другого человека.

Это особенно верно для людей с более низким эмоциональным интеллектом (EQ). И часто это люди, которые больше всего выигрывают от того, что им четко сообщают о личных границах.

Установление границ — это просто сообщение о ваших потребностях в здоровом общении с кем-то еще. Это не всегда легко. Не всем могут нравиться или пониматься ваши границы или причины, по которым вы их устанавливаете. Но если вы не устанавливаете эти границы, вы, конечно, не можете ожидать, что они будут соблюдаться.

Часто требуется мужество и сила, чтобы установить границы, но когда вы это делаете, вы можете чувствовать себя комфортно, зная, что ваши границы установлены. Ваши потребности были сообщены. И если после этого кто-то решит нарушить ваши границы, вы будете в своем праве создать еще большую дистанцию между собой и этим человеком.

Никто не имеет права нарушать ваши границы. (Но также хорошо иметь в виду, что вы — точно так же — не имеете права наступать на кого-то другого.)

Границы важны, но их не всегда легко установить. Люди часто не знают, с чего начать или как сообщить о своих потребностях другим.

Если вы ищете способ установить свои личные границы, возможно, было бы неплохо сначала подумать, какой тип границ вы устанавливаете.

Установка эмоциональных границ

Эмоциональные границы часто связаны с тем, как другие люди разговаривают с нами и обращаются с нами, и мы не всегда думаем установить их до тех пор, пока граница уже не пересечена. Впрочем, это нормально.

Допустим, вы поссорились с кем-то, и вас обозвали недобрым словом. Как только вы оба успокоитесь, лучший способ установить эмоциональную границу с этим человеком:

Подойдите к нему.
Попросите рассказать о споре.
Признайте любую роль, которую вы, возможно, сыграли в споре, который пошел наперекосяк.
Скажите им, что вы не согласны с обзыванием и что вам нужно, чтобы они не опускались до этого уровня в будущем.

Установление физических границ

Допустим, вам неудобно обмениваться рукопожатиями. Хотя это, как правило, является социальной нормой, есть много причин, по которым человеку может быть неудобно это делать, особенно после пандемии COVID-19. Лучший способ установить эту границу — , прежде чем это даже станет проблемой. Когда вы встречаете кого-то нового:

Помашите рукой с расстояния в несколько футов.
Улыбнитесь и скажите: «Я не пожимаю руки, но я так рад познакомиться с вами».
Не чувствуйте необходимости извиняться или объяснять что-либо помимо этого.

Та же самая тактика, когда вы говорите что-то перед пересечением границы, работает и для других физических границ, таких как нежелание объятий (довольно распространенная граница) или прикосновение к кому-то, кого вы не знаете.

Кроме того, если кто-то находится в вашем физическом пространстве, скажите: «Мне некомфортно, когда люди находятся слишком близко ко мне. Не могли бы вы сделать шаг назад?»

Помните: границы здоровы, и вы можете устанавливать свои собственные.

Установление сексуальных границ

Когда вы начинаете новые интимные отношения, всегда полезно сначала сесть со своим партнером, чтобы вы могли обсудить сексуальные границы друг друга.

Это может быть разговор, который вы инициируете, говоря что-то вроде: «Я с нетерпением жду следующего шага в наших отношениях, но я хотел бы воспользоваться моментом, чтобы поговорить о том, как это может выглядеть».

Оттуда вы можете сообщить о том, что вам нравится и что вам не нравится в интимной ситуации.

Установление границ на рабочем месте

Лучший способ установить границы на рабочем месте — это сначала задать тон в своем профессиональном поведении — он должен отражать профессиональный подход, который, как вы надеетесь, будет проявляться при общении с вами.

Оттуда установка границ рабочего места часто является вопросом ожидания, пока граница не будет пересечена, прежде чем решать ситуацию. Например, если коллега говорит с вами на встрече свысока, вы можете подойти к нему позже и объяснить, почему это было неприемлемо и что вам нужно от него в будущем.

Если у вас есть коллега, который регулярно нарушает ваши рабочие границы, не стесняйтесь привлечь к этому человеческие ресурсы.

Установление материальных границ

Допустим, у вас есть кемпер, который близкий друг хочет одолжить для поездки с семьей. Вы открыты для того, чтобы позволить им использовать его, но вы также хотите убедиться, что они позаботятся о нем так же, как и вы.

В этом случае вполне допустимо письменно обозначить свои границы ухода, дав инструкции по уборке и общему уходу. Письменные инструкции, размещенные внутри кемпера, будут проще для вашего друга, чтобы оглянуться назад, и они также помогут четко определить ваши границы.

Установление временных границ

Люди, как правило, делятся на две категории в отношении времени: те, кто опаздывает на все, и те, кто склонен думать, что если вы не опаздываете, значит, вы опаздываете.

Если вы относитесь ко второму варианту, вы, вероятно, чувствуете, что первый часто нарушает ваши границы. Однако на самом деле это очень простое решение для навигации:

Решите в уме, как долго вы готовы ждать сверх согласованного времени встречи.
Дайте себе разрешение уйти или отменить встречу, если это время не соблюдается.
Если вы имеете дело с кем-то, кто постоянно опаздывает, сообщите ему об этом заранее — сообщите ему, что вы уйдете через определенное время.
No related posts.