Счастье, которое остается. Куда нас ведут семейные расстановки читать онлайн, Берт Хеллингер
БертХеллингер — Счастье, которое остается
Куда нас ведут семейные расстановки
Bert Hellinger
Gliick, das bleibt
Wie Beziehungen gelingen
Stuttgart KREUZ 2008
Институт консультирования и системных решений Москва 2010
УДК 159. 9
ББК88
П86
Перевод с немецкого: Диана Комлач Научный редактор: к. п. н. Михаил Бурняшев
Берт Хеллингер
Счастье, которое остается. Куда нас ведут семейные расстановки. — М. : Институт консультирования и системных решений, 2010. — 151 с.
ISBN 978-5-91160-020-4
© Bert Hellinger, 2008
© Институт консультирования и системных решений, 2010
В чем заключается тайна счастья?
«Счастье — это не что-то мимолетное, что приходит и уходит, — говорит Берт Хеллингер, — есть и такое счастье, которое остается с нами».
Но длительное счастье во многом зависит от нашей связи с корнями, ему часто препятствуют нерешенные проблемы в важных для нас отношениях.
При помощи метода семейной расстановки Берт Хеллингер объясняет, как, развязав семейные переплетения, удается наладить отношения — между мужем и женой, между детьми и родителями.
На множестве трогательных примеров он показывает, как обрести счастье, которое останется с нами — потому что ему с нами хорошо.
Содержание
В чем заключается тайна счастья? 5
Полное счастье 13
Неожиданность 13
Полный — значит в полном составе 14
Кого мне не хватает? 14
Полное здоровье 15
«Сейчас я остаюсь» 17
«Мама, я иду» 20
Цена 21
То, что помогло 22
Любовь 23
«Я тебя люблю» 23
Basso continuo 24
Любовь, которая связывает, и любовь,которая освобождает 24
Секс 27
Любовь со второго взгляда 29
Семьи резонируют 31
Совершенство / полнота 31
Как любовь и жизнь удаются вместе 33
Что позволяет партнерам расти рядом
друге другом 35
Научиться любви у родителей 35
Брать с любовью 36
Принимать за пределами добра и зла….
37
Медитация: Подготовка к партнерским отношениям 39
Созидательное и божественное 41
Расти в партнерских отношениях 42
Как удаются наши партнерские
отношения 43
Сексуальные отношения 43
Любовь сердца 44
Совместная жизнь 45
Любовь и порядок 46
Будни партнерских отношений 50
«Да» 51
«Пожалуйста» 53
«Спасибо» 54
Разочарование 55
Старые связи остаются 55
Духовные поля 57
Пример: Лабиринт души 58
Сообщество, связанное судьбой 61
Еще кое-что о партнерских отношениях… 65
Мужчины и женщины отличаются
друг от друга 65
Семьи также отличаются друг от друга 67
Быть в созвучии с нашими границами 69
Любовь, которая продолжается 70
Рай 73
Преданность / самоотдача 73
Искренность / близость 75
Счастливые дети 77
Что делает детей счастливыми? 77
Как помочь трудным детям 79
Знающая любовь 79
Чистая и нечистая совесть 79
Переплетение 81
Слепая любовь 83
Порядок 84
Все дети хорошие и их родители тоже 85
Духовное поле 87
Скрытая любовь ребенка 91
Порядок 92
Пример: «Я остаюсь с тобой» 94
Пример: Дочь не хочет учиться 95
Оба родителя 99
Прерванное движение любви 99
Как впоследствии привести прерванное движениелюбви к цели 101
При помощи родителей 101
При помощи заместителей родителей.
102
Глубокий поклон 103
Движение любви, идущее дальше, за пределы родителей 105
Помогать детям при помощи историй 106Водопроводный кран протекает 107
Хелингер Счастье, которое остаётся.
Bert Hellinger
Glück, das bleibt
Wie Beziehungen gelingen
Stuttgart KREUZ 2008
БертХеллингер
Счастье, которое остается
Куда нас ведут семейные расстановки
Институт консультирования и системных решений Москва
2010
УДК 159.9 ББК88 П 86
Перевод с немецкого: Диана Комлач Научный редактор: к.п.н. Михаил Бурняшев
Берт Хеллингер Счастье, которое остается. Куда нас ведут се-
мейные расстановки. — М.: Институт консультирования и системных решений, 2010. — 151 с.
ISBN 978-5-91160-020-4
©Bert Hellinger, 2008
©Институт консультирования и системных решений, 2010
В чем заключается тайна счастья?
«Счастье — это не что-то мимолетное, что приходит и уходит, — говорит Берт Хеллингер, — есть и такое счастье, которое остается с нами».
При помощи метода семейной расстановки Берт Хеллингер объясняет, как, развязав семейные переплетения, удается наладить отношения — между мужем и женой, между детьми и родителями.
На множестве трогательных примеров он показывает, как обрести счастье, которое останется с нами — потому что ему с нами хорошо.
5
Содержание
В чем заключается тайна счастья? | 5 |
Полное счастье | 13 |
Неожиданность | 13 |
Полный — значит в полном составе | 14 |
Кого мне не хватает? | 14 |
Полное здоровье | 15 |
«Сейчас я остаюсь» | 17 |
«Мама, я иду» | 20 |
Цена | 21 |
То, что помогло | 22 |
Любовь | 23 |
«Я тебя люблю» | 23 |
Basso continuo | 24 |
Любовь, которая связывает, |
|
и любовь,которая освобождает | 24 |
Секс | 27 |
Любовь со второго взгляда | 29 |
Семьи резонируют | 31 |
Совершенство / полнота | 31 |
Как любовь и жизнь удаются вместе | 33 |
7
Что позволяет партнерам расти рядом |
|
| |
друг c другом | 35 | ||
Научиться любви у родителей | 35 | ||
Брать с любовью | 36 | ||
Принимать за пределами добра и зла. | |||
Медитация: Подготовка |
|
| |
к партнерским отношениям | 39 | ||
Созидательное и божественное | 41 | ||
Расти в партнерских отношениях | 42 | ||
Как удаются наши партнерские |
|
| |
| отношения | 43 | ||
Сексуальные отношения | 43 | ||
Любовь сердца | 44 | ||
Совместная жизнь | 45 | ||
Любовь и порядок | 46 | ||
Будни партнерских отношений | 50 | ||
«Да» | 51 | ||
«Пожалуйста» | 53 | ||
«Спасибо» | 54 | ||
Разочарование |
|
| 55 |
Старые связи остаются | 55 | ||
Духовные поля | 57 | ||
Пример: Лабиринт души | 58 | ||
Сообщество, связанное судьбой | 61 | ||
… 37Еще кое-что о партнерских отношениях.
.. 65
8
Мужчины и женщины отличаются |
|
друг от друга | 65 |
Семьи также отличаются друг |
|
от друга | 67 |
Быть в созвучии с нашими границами | 69 |
Любовь, которая продолжается | 70 |
Рай | 73 |
Преданность / самоотдача | 73 |
Искренность / близость | 75 |
Счастливые дети | 77 |
Что делает детей счастливыми? | 77 |
Как помочь трудным детям | 79 |
Знающая любовь | 79 |
Чистая и нечистая совесть | 79 |
Переплетение | 81 |
Слепая любовь | 83 |
Порядок | 84 |
Все дети хорошие и их родители тоже | 85 |
Духовное поле | 87 |
Скрытая любовь ребенка | 91 |
Порядок | 92 |
Пример: «Я остаюсь с тобой» | 94 |
Пример: Дочь не хочет учиться | 95 |
Оба родителя | 99 |
Прерванное движение любви | 99 |
9
Как впоследствии привести прерванное
движение любви к цели | 101 |
При помощи родителей | 101 |
При помощи заместителей родителей. | |
Глубокий поклон | 103 |
Движение любви, идущее дальше, |
|
за пределы родителей | 105 |
Помогать детям при помощи историй | 106 |
Водопроводный кран протекает | 107 |
Прощание | 110 |
Что делает нас счастливыми | 112 |
Что делает людей счастливыми? | 112 |
Базовое чувство | 112 |
Счастье в партнерских отношениях | 114 |
Настоящий момент | 115 |
Пример: Проблема с работой | 117 |
Принимать родителей полностью | 120 |
Быть счастливым благодаря доброжелатель- | |
ному отношению ко всем людям | 121 |
Счастье и несчастье | 124 |
Счастье принадлежности | 125 |
Слепое счастье | 126 |
Счастье — это нечто большее, чем чувство | |
невиновности | 128 |
Трагедии | 131 |
10210
Быть в резонансе друг с другом | 132 |
Первозданная сила | 134 |
Спокойствие | 136 |
Семейные расстановки | 138 |
Будущее семейных расстановок | 138 |
Начало | 139 |
Совесть | 139 |
Поле совести | 140 |
Движения души | 141 |
Движения духа | 143 |
Послесловие научного редактора |
|
Где можно сделать качественную |
|
семейную расстановку и кто может |
|
обучать семейным расстановкам | 145 |
Family Constellation — Stille Konstellasjoner Kreativitet & Nærvær
| Å bli berørt er å la kjærligheten i livet åpenbare seg; spedbarnet med sitt naturlige åpne hjerte, den voksne som søker å gjenvinnetilliten — для å tørre å åpne hjertet på nytt.  Берт Хеллингер о: Что такое Familyconstellation Берт Хеллингер о: Наши мать и отец Интервью с Герхардом Вальпером в Центре единства в Осло, март 2014 года. Он говорит о том, что такое семейная расстановка. | Что такое семейная расстановка? О любви в отношениях. Как мы хотим и стремимся к принадлежности. Как снова открыть наши сердца, почувствовать связь, быть включенным. Итак, наконец, мы можем расслабиться, испытать больше умиротворения, отдыха и радости. Метод помогает нам глубже проникнуть в суть и понять важную динамику в нашей семейной системе, которая влияет на нас так, как мы часто не осознаем.  Family Constellation открывает пространство, чтобы увидеть и почувствовать, что мы являемся частью большего контекста; как важные события в семейной системе, произошедшие несколько поколений назад, могут быть связаны и влиять на нашу жизнь и отношения сегодня. Может быть ощущение отсутствия прогресса, разделения или отсутствия в нашей жизни. Физические и психологические симптомы и болезни, которые мы иногда можем наблюдать, связаны с событиями прошлых поколений. Или как радость и покой связаны с ощущением того, что мы являемся частью и связаны с большим мы, находясь в нужном месте. Почему так? Основатель Family Constellations Берт Хеллингер видел, как в работе с семьями наши эмоции, состояния и поведение иногда не могли быть объяснены событиями нашей биографии. Это должно было быть что-то сверх того, что повлияло на них. Он обнаружил, что поведение человека часто напоминало бывшего члена семьи, часто исключенного, или судьбу или чувства, которые не были включены.  В некотором роде предки или другие члены семьи «разговаривают» с нами, чтобы нас помнили и включали, занимали свое место в поиске решений и приходили к округлению. Например, травматическое событие с неразрешенными чувствами, такое как внезапная смерть члена семьи несколько поколений назад, может присутствовать в текущей жизни более поздних членов семьи и влиять на них. Мы как-то проживаем или повторяем судьбу человека или его неразрешенные чувства. Исцеление происходит, когда человек и чувства распознаются и включаются. Симптом, трудности, которые мы испытываем, могут представлять то, чего не хватает, что требует нашего внимания, нашей любви. Сначала нам нужно открыть и увидеть то, что есть и было, для этого нам понадобится мужество и поддержка! Мы хотим пригласить то, что было исключено, и приветствовать это с любовью. Скажи ему «да» и дай ему место в нашем сердце. С проницательностью и добротой мы можем интегрировать прошлое и высвободить застывшую энергию.  Наконец-то мы можем расслабиться, испытать больше покоя и отдыха. Иногда это болезненный процесс. Мы пытаемся оставить старое позади, отпустить и сосредоточиться на будущем и жить здесь и сейчас. Все тепло приветствуются на поле Семейной расстановки, чтобы снова соединиться. Многие воспринимают Семейную расстановку как практический метод, при котором вы сразу же входите в контакт с более глубокими слоями внутри себя и со скрытой динамикой в семейной системе и других системах, частью которых мы являемся. Этот способ работы с Семейными Расстановками часто начинается с медитации, когда мы изучаем эти, часто древние, паттерны, препятствующие росту и выражению. Что и кто ждет, чтобы нас увидели и узнали? У них есть сообщение для нас? Возможно, боль и проблемы симптома в отношениях или сложном событии могут превратиться в рост и стать нашим другом! Представители. Метод использует одного или нескольких представителей на должностях, чтобы пролить свет на динамику и предоставить информацию по соответствующим темам.  Созвездия в основном в тишине, так как движения души тонкие и без слов. Единый процесс поддерживается группой и полем! Посмотрите красивый сериал о Семейных расстановках на Netflix: Другое Я  Ved først å oppdage, så å gå i kontakt med det som har vært stengt ute eller avspaltet, har vi muligheten сезам å inkludere og løse opp det som kan ha påvirket familyystemet. Med innsikt, støtte og vennlighet kan det gamle integreres og frosset energi forløses. Noen Ganger er Dette en smertefull prosess. Med litt hjelp og støtte kan vi så kanskje snu oss – legge det gamle bak og vende fokus på fremtiden og liv her og nå. Metoden bruker en eller flere presentanter som står i posisjon for å belyse og gi informasjon til det aktuelle tema. På и др курс eller en kveld кан дю komme для å bli kjent med metoden, stå я posisjon для Андре eller go inn я ditt eget tema.Metoden ble utviklet av Bert Hellinger og utvikles stadig videre av hans kone Sophie Hellinger og andre familiekonstellatører. Литература : Хеллингер, Б. (2008). Философия бытия. Хеллингер, Б. (2011). Законы исцеления. Выздоравливайте, оставайтесь здоровыми. Берхтесгаден: Публикации Хеллингера. Рупперт Ф. (2008 г.). Травма, привязанность и семейные расстановки. Понимание и исцеление душевных травм: издательство Green Balloon Publishing. ************************ Размышления на разные темы — 900 07 Вина и Невинность в отношениях Человеческие отношения начинаются с того, что мы даем и берем, и с этого дачи и взятия начинается наш опыт невиновности и вины. Это так, потому что тот, кто дает, имеет ожидание, а тот, кто берет, чувствует себя обязанным. Ожидание, с одной стороны, и обязательство, с другой, создают базовую модель вины и невиновности в любых отношениях. Он обслуживает транзакцию даяния и взятия. Ни дающий, ни берущий не будут удовлетворены, если отдача и получение не будут уравновешены. The Balance В Африке миссионера должны были перевести в другую местность. Утром перед отъездом к миссионеру подошел человек, который шел несколько часов, чтобы вручить ему небольшой прощальный подарок. Миссионер понял, что этот человек хотел поблагодарить его за то, что он навестил его, когда он был болен. Он также понимал, что маленький подарок представлял собой огромную сумму для человека. У миссионера возникло искушение вернуть его и даже что-то добавить к нему. Однако он передумал и с благодарностью принял деньги. Когда мы получаем подарок от кого-то – как бы мы ни были рады – мы теряем свою независимость и невинность. Когда мы берем, мы чувствуем себя в долгу перед дающим. Мы воспринимаем этот долг как неудобство и стараемся освободиться от этого давления, давая взамен. Каждый подарок имеет эту цену. С другой стороны, невинность мы переживаем как удовольствие — удовольствие от права требовать от кого-то, когда мы дали, не беря, или дали больше, чем взяли; наслаждение легкостью и свободой, когда мы никому ничего не должны, ни в чем не нуждаемся и ничего не берем. Первый: Сидя на заборе Некоторые хотят сохранить свою невиновность, отказываясь участвовать в каком-либо обмене. Они скорее закроются, чем примут что-либо от других. Таким образом, они никому не обязаны. Это невинность сторонних наблюдателей, не желающих пачкать руки. Такие люди часто чувствуют себя особенными или считают себя лучше других, но в то же время часто бывают пусты и недовольны тем, что живут на обочине жизни. Полнота Мы видим обратное у тех, кто готов брать от родителей. Эти люди способны принимать своих родителей такими, какие они есть, и с благодарностью признавать и принимать то, что они дают. Это получение переживается как постоянный поток энергии и как счастье. Это позволяет им иметь другие отношения, в которых они также отдают и берут в полной мере. Два: синдром помощника Второй способ переживания невинности связан с чувством притязаний на других. Это может случиться, когда мы дали другим больше, чем они дали нам. Такая невинность обычно носит временный характер, потому что, как только мы берем от другого человека, наше чувство права прекращается. Три: Обмен Третий и самый прекрасный способ испытать невинность — это ощущение легкости, которое приходит после того, как вы отдали и получили. Этот обмен отдачей и получением является здоровым процессом в отношениях. Это означает, что тот, кто принимает что-то от другого человека, дает взамен что-то равное. Важен не только обмен, но и сделка. Небольшой оборот даяния и взятия пожинает небольшие плоды, в то время как большой оборот позволяет разбогатеть. Переход дальше Однако существуют некоторые отношения, в которых такое освобождение невозможно, потому что существует неотъемлемое неравенство между дающим и берущим, которое невозможно преодолеть. Это относится к родителям и детям или учителям и ученикам. Родители и учителя в первую очередь дают; дети и школьники — берущие. Правда, родители тоже что-то получают от своих детей, а учителя получают что-то от своих учеников, но это не устраняет неравенства; только смягчает. Будущее и настоящее В гармонии с мыслями духа-разума каждое будущее здесь для нас сейчас. Этот дух-разум думает сейчас обо всем. В измерении духа-разума заканчиваются все заботы о ближайшем будущем. Все, что касается нас непосредственно, показывается нам теперь в гармонии с духом-разумом. Потому что есть что-то, что будет дальше, для нас есть будущее, будущее, которое есть сейчас. Беспокойства и заботы В этом духовном измерении приходит конец тревогам, в том числе заботам о будущем Hellinger sciencia. Оно происходит от движения духа-разума, как оно мыслилось им, и остается в движении, как мыслит дух-разум, независимо от того, одобряют ли его люди или отвергают. Как универсальная наука, она доказывает свою истинность через свои следствия. Свобода Конечно, у нас есть чувство свободы во многих отношениях. Конечно, мы чувствуем ответственность за свои действия и их последствия. Но в то же время мы знаем: наша свобода, и наша ответственность, и наша вина, со всеми вытекающими отсюда последствиями, мыслились, двигались и желались так, что мы переживаем их как свои собственные — силой другой силы, духовной силы. Вне времени Для нашего мышления здесь возникает противоречие, так как наше мышление всегда находится в движении. И все же мы постоянно живем с «нет». Бытие, например, исходит из не. Раньше этого не было. С существованием связана идея, что оно становится больше; через расширение, например, и через умножение, а следовательно, и через изменение. Что касается времени, то мы воспринимаем некоторые вещи как неподвластные времени. Течение времени не может уменьшить эти вещи, потому что оно остается вневременным. Они не двигаются и, тем не менее, остаются в потоке времени как бы вне времени. Эти мысли в конечном счете вращаются вокруг Бога. Только мысли о не-бытии делают мысль о Боге мыслимой, чисто мыслимой. Так же и с нашей любовью и с нашим завершением. Все они заканчиваются на «не» — безвременном, бесконечном, чистом. |
Восхождение в любви. Берхтесгаден: Публикации Хеллингера.
Это означает, что тот, кто берет, должен иметь возможность отдавать, а тот, кто дает, должен уметь и получать. Ниже приведен пример того, что происходит на работе.
Самое глубокое удовлетворение приходит, когда мы и получаем, и отдаем в равной мере. Чтобы достичь этого места невинности и сохранить его, есть три типичных способа поведения: 
Однако результат всегда один: они остаются бездействующими и чувствуют себя опустошенными.
Сопровождается чувством изобилия и счастья. Такое счастье не просто так падает к нам в руки. Мы его создатели. Большой товарооборот приносит с собой чувство удовлетворения, справедливости и мира. Из многих возможностей испытать невинность, это самая освобождающая. Такая невинность создает удовлетворение.
сила, которая движет всем. 
Оно бесконечно окружает существование. Только то не может быть бесконечным. 
Когда мы говорим о чистоте, остается ли чистота еще здесь? Или он переходит из существования в нет? Является ли чистая мысль еще мыслью? Любят ли чистую любовь? Завершение все еще существует, или что-то, что было, заканчивается с его завершением? Однако чистая мысль не пуста, как не пусты чистая любовь и завершенность. Небытие полно. В этом смысле, в отличие от бытия, которому еще чего-то недостает, не-бесконечно полно. Точно так же полное время вне времени. Куда это пойдет? Ulsamer Systemaufstellungen, Fort- und Weiterbildung in Deutschland und international, Bücher und Videokurse: Order in love
Системная семейная терапия в стиле Берта Хеллингера является одной из самых известных, но также и одной из самых спорные формы психотерапии сегодня.
После терапевтических методов семидесятых и восьмидесятых здесь предлагается нечто совершенно новое: метод «постинга», когда представители излагают свои чувства. Тот факт, что Хеллингер, кажется, проповедует в своих работах консервативный взгляд на мир, оскорбляет поколение 19-летнего поколения.68.
От чего зависит счастье и удовлетворение в отношениях или с партнером? О любви, конечно. Хорошо, но даже когда есть любовь — что бы люди под этим ни подразумевали — все время что-то идет не так. В повседневной жизни в отношениях распространены трения и борьба за власть, травмы и разочарования. В конце концов, отношения разорвутся. Он или она просто не тот. Будет ли следующий мужчина мужчиной ее мечты, принесет ли следующая женщина счастье? Одной любви, таким образом, кажется недостаточно. Конечно, хорошие «навыки взаимодействия» также необходимы в отношениях. Важно быть открытым и честным, часто общаться, улаживать трудности и т. д. Есть ли что-то еще помимо этого? Что, если кто-то использует слово «порядок» в контексте любви?
Любовь и порядок — противоположности?
Порядок кажется противоположностью любви.
Порядок в любви — разве это не поразительное противоречие? Разве порядок не мешает любви? Не попытаемся ли мы запереть наши чувства в ящиках, используя порядок? Строить дамбы порядка против прилива чувств, не так ли? Однако размышления о противоположностях «правильного» и «неправильного» далеко не уводят. Жизнь – это динамичное движение между противоположностями и контрастами. Истина никогда не будет найдена только с одной стороны. Обе стороны верны (и другие тоже). Кто сосредоточит внимание только на одной стороне и исключит другую, тот станет идеологическим — каким бы прикрытием он ни прикрывал свою идеологию. Если в вашей жизни доминирует одна сторона, то для баланса полезно какое-то время уделять внимание другой стороне. Если порядок может быть значимой противоположностью любви, о каком порядке мы говорим? Конечно, не тот порядок, который в худшем случае заставлял наших предков продолжать жить бок о бок без любви, потому что общество и его порядок хотели бы этого. Этот старый порядок сейчас рушится.
Просто взгляните на отношения в вашем окружении. Путаница распространяется повсюду. Стабильность все больше становится редкостью. А мы, дети этого хаоса, живем прямо посреди этой неопределенности, травмируемся, раним других и себя и продолжаем экспериментировать.
Знание, которое освободит нас от запутанности
Как может проявиться любовь? В своих книгах и письмах Берт Хеллингер высказал глубокое понимание порядка любви в семье и отношениях. Не мог ли такой порядок быть просто причудливой идеей или результатом консервативного взгляда на мир? Мы видим здесь кого-то, кто превращает свою идеологию в «истину» и в новый метод обучения, прокладывая себе путь, используя свою личность? Именно в этом его обвиняют критики Хеллингера. Хеллингер, однако, развивал свои знания не в своем кабинете, а в ходе работы с семейными постами в терапии. Таким образом, его тезисы могут быть оценены. Каждый реальный случай должен доказать, насколько его мысли способствуют поиску решений и исцелению.
Таким образом, возможность оценки в практической работе должна быть важнейшим критерием принятия решения о полезности чего-либо. Терапевт должен быть в состоянии четко распознать улучшение состояния клиента в результате его работы. Однако нет правил без исключений; существует множество индивидуальных состояний и отклонений. Однако следующие утверждения могут служить руководством и предложением.
Хороший порядок
Хеллингер изображает древний порядок, который работает внутри нас. Этот порядок контролирует нас гораздо больше, чем мы осознаем. В сообщениях представители спонтанно реагируют на чувства, исходящие из их конкретного места. Экспериментируя с разными местами и произнося чувства и важные сообщения, можно узнать, соответствует ли что-то динамике, работающей в постинге. Вы можете говорить о хорошем порядке только тогда, когда мир установлен для всей системы, когда все участники чувствуют себя принятыми и занимающими достойное место в сети отношений.
Порядок, который навязывается извне, останется поверхностным; однако приказ, исходящий изнутри, будет иметь глубокое влияние. Поскольку это так важно, я хотел бы еще раз повторить этот момент: этот приказ не является идеологической основой! Его нужно оценивать в каждом отдельном случае, глядя на реакцию людей, участвующих в публикации. Таким образом, с помощью этой работы можно неоднократно выносить на поверхность скрытые вещи. Причины конфликта станут видны. Принятие реальности освободит людей; это избавит людей от запутывания в старых иллюзиях и сделает возможным примирение. Произойдет расширение собственного кругозора и ответственности. Однако эти публикации не только объясняют и решают только отдельные случаи. Глядя на то, что похоже или равно во многих сообщениях, мы получаем картину общих структур в отношениях.
Отдавать и брать
Отношения будут складываться долго, если существует баланс между отдачей и получением. Если отдает только один партнер, результатом будет дисбаланс и напряжение, стремящееся разрешиться.
Если другой партнер уступит, напряжение может исчезнуть. Если он отдаст чуть больше, чем получил, в отношениях сохранится хорошее напряжение. «Счастье в отношениях зависит от оборота отдавания и взятия. Малый оборот принесет лишь небольшую прибыль. Чем больше оборот, тем больше счастья будет в результате. Однако у этого есть один большой недостаток — он еще сильнее связывает людей … Тот, кто хочет свободы, может давать и брать очень мало, и может течь очень мало энергии». (В дальнейшем цитаты из работы Хеллингера будут выделены курсивом). Отношения, в которых один дает, а другой только берет, обречены на разрыв. В конце концов, один из двух партнеров больше не сможет выдерживать дисбаланс — это вполне может быть тот, кто получил слишком много, — и он уйдет. То, что верно для баланса в дружбе, верно и для баланса враждебности. Всякий раз, когда один человек сделал что-то другому и навредил другому, возникает такая же потребность в равновесии. Виновный должен принести жертву или дать удовлетворение в зависимости от того, что он сделал.
Это будет полезно для отношений. Правомерно требовать балансировки. Еще полезнее, когда, говоря о равновесии враждебности, жертва требует чуть меньше того, что с ним сделали. Тот, кто чувствует себя слишком гордым, чтобы требовать баланса (например, великодушно прощая), вредит отношениям, потому что он не разрешает существующую потребность в балансе понятным для людей способом. Наоборот, он даже усиливает дисбаланс, потому что, будучи с одной стороны жертвой, он, прощая, ставит себя выше виновного с другой. Это одна из причин, по которой Хеллингер говорит: «Тот, кто снаружи кажется хорошим, часто на самом деле плохой парень».
Связь
Часто в сообщениях можно увидеть завораживающую картину, когда публикуются бывшие партнеры, особенно первая настоящая любовь. Возможно, это было десять, двадцать или тридцать лет назад. Представители улыбаются друг другу и показывают, насколько сильно их тянет друг к другу. Можно увидеть поразительную связь, о которой человек, публикующий сообщение, на самом деле не был так глубоко осведомлен.
Неважно даже, были ли отношения официально узаконены. Таким образом, уместно использовать термин «ваш мужчина» или «ваша женщина» в сообщениях, когда речь идет о серьезной связи. Как развивается такая связь? Секс вместе с любовью свяжет. Когда два человека занимаются сексом и есть любовь, связь будет развиваться — хотят они этого или нет, имеет ли это смысл, уместно ли это, социально приемлемо или нет. Такая связь ведет к прочным отношениям: браку. Если один из партнеров хочет брака, а другой отвергает его, это будет восприниматься как рана, которая может привести к разрыву отношений. Говоря о длительных отношениях в сообщениях, Хеллингеры задаются вопросом: «Почему вы не поженились?» (В моем ухе, однако, фраза Ошо звучит как аналог: Брак — это смерть любви». Но, оглядываясь назад, может быть, не так важно, умерла ли любовь из-за брака или из-за того, что не вышла замуж??) Эта связь Однако это не является неразрывным. Женщина, чей муж был парализован из-за несчастного случая, приходит на семейную терапию.
Хеллингер говорит ей, что каждый должен нести такую судьбу в одиночку и не может ожидать, что его партнер останется привязанным на всю жизнь. самая сильная в первых отношениях.С каждым расставанием и каждым новым отношением оно немного уменьшается.Кто часто разрывает отношения,один за другим теряет сильную связь с партнером,которая изначально была там.Привязанность,однако, следует отличать от любви «Они (вторые отношения) не имеют такой глубины, как первые. Этого не может быть, да и не нужно. Это не значит, однако, что будет меньше счастья и меньше любви. Любовь может быть даже сильнее и глубже во вторых отношениях. Но связь в первоначальном смысле, подобная той, что была в первых отношениях, невозможна». Хеллингер подчеркивает, что нет единственного истинного партнера. не выживет») создает напряжение в отношениях. Эта зависимость подходит для отношений между детьми и родителями, но не для отношений между взрослыми людьми. очень редко можно найти. Обычно достаточно хорошего мужчины и хорошей женщины».
0013
Дети
Связь между мужчиной и женщиной снова ищет третью часть. Дети – это естественный способ наполнения. Через ребенка будет установлена еще более сильная связь, какими бы ни были обстоятельства. Пара живет в близких отношениях на протяжении многих лет, не имея детей. Затем мужчина вступает в половую связь; его подруга беременеет. Мужчине было бы уместно ради новых отношений оставить первую женщину и встать за ребенка и новую женщину. Занятия сексом — даже без любви — уже сопряжены с риском связи из-за возможности рождения ребенка. Это можно показать в постах. Пример: 45-летний холостяк стал отцом дочери. В то время, когда его девушка, с которой он встречался полгода назад, забеременела, отношения уже были на грани разрыва. Она предлагает сделать аборт. Он принимает решение в пользу ребенка. В постинге отношения между отцом и дочерью трогательно-близкие. Между мужчиной и женщиной нет любви; однако связь существует из-за совместного отцовства.
Несмотря на то, что постоянный рост в партнерстве подразумевает наличие ребенка, это не означает, что без детей не может быть хороших отношений. Нежеланная бездетность — тяжелая судьба для пар, которая свяжет их вместе, когда она будет вынашиваться вместе. Однако, когда оба партнера решают не иметь детей, это ослабляет их отношения. Хеллингер говорит: «Партнер, который не хочет или не может иметь детей, не имеет права принуждать другого, кто хочет иметь детей, остаться. Он должен отпустить его». Еще одно из утверждений Хеллингера я нахожу очень примечательным: он утверждает, что родительство было чем-то, что дает родителю «особый высший внутренний баланс». Не правда ли, родители по сравнению с одинокими сверстниками кажутся несколько более серьезными и «приземленными»? Недавно я позвонил своему другу, который работает психотерапевтом. После развода он заботится о своих двоих детях. Когда я с энтузиазмом рассказал ему о своем новом любимом виде терапии, он прервал меня: «Сейчас это слишком сложно для меня.
их. Прямо сейчас это гораздо важнее для меня». Кто из нас больше соприкасался с реальностью? Кто был более приземленным?
Ценить то, что было отвергнуто
Говоря о бездетности, Хеллингер также заботится о том, чтобы ценить человека, который был отвергнут. «Всякий раз, когда кто-то решается на что-то, он обычно должен отпустить что-то другое. Что бы он ни решил в пользу того, что будет реализовано … Пренебрежение тем, что не реализовано, отнимет кусок от того, что было выбрано. Это будет уменьшаться. Если то, что не было решено в пользу, все же будет цениться, то что-то будет добавлено к тому, что было выбрано. приберегите женское начало для будущего. Будущее тогда обретет другое качество. Таким образом, сознательным отказом от чего-то будет завоевано. То, что я не выбрал, будет иметь действие, если я ценю это, даже если я сам этого не осознаю. »
У любого, кто выбирает любую альтернативу в жизни (например, родительство), есть два варианта.
Обесценивая альтернативу, чтобы почувствовать, что принял «правильное» решение, человек ограничивает себя. Однако, признав боль из-за потери другой альтернативы, человек обогатится.
Вина и искупление
Идея, которая в последние годы становится для меня все более и более неясной и сомнительной, — это идея вины. Для меня вина звучала как какое-то устаревшее религиозное правило, как исповедь и как грех. По этой причине в своей работе с людьми я всегда исходил из того, что каждый делает все, что в его силах. Таким образом, идея «вины» была для меня ненужной.
При работе с сообщениями такие понятия, как «несправедливость» и «вина», начинают восприниматься по-разному. Когда «душа» человека, как любит выражаться Хеллингер, считает что-то несправедливым, она позаботится о том, чтобы за это заплатили. Эта форма вины всегда будет иметь негативные последствия. Оплачивать его приходится либо через себя, либо через другого члена системы. На случай, если некоторые читатели могут почувствовать себя неловко при чтении этих предложений, вот пара примеров:
Ответственность за ребенка всегда лежит и на матери, и на отце.
Когда мужчина делает женщину беременной, а затем оставляет ее одной воспитывать ребенка, он не принимает на себя ответственность и становится виноватым. Его душа потребует от него цену за это. Когда я услышал это в первый раз, я внезапно решил загадку своего прошлого. Моя первая подруга забеременела как раз в тот момент, когда я собирался с ней расстаться. Вначале ребенок рос вместе с ней и ее родителями. За это время я встретил свою большую любовь того времени. Однако вскоре я почувствовал внутреннее сопротивление отношениям, что заставляло меня систематически портить отношения в последующие четыре года. Теперь я понимаю одну вещь: я не мог выдержать счастливых и полноценных отношений, в то же время подводя мать моего ребенка — несмотря на все необходимые рационализации и оправдания.
Несправедливость в партнерских отношениях может возникнуть и тогда, когда один из партнеров принимает другого за мужа или жену только как легкое решение. Хорошо, когда несправедливость и чувство вины выносятся на поверхность.
В проводках скрытая напряженность может быть разрешена, когда чувства, которые с тех пор оставались невысказанными, выражаются, когда жена говорит мужу, например: «Я злюсь на тебя, потому что все это время я была для тебя только вторым выбором. » Он может принять это и найти слова, чтобы сказать: «Прости».
Аборт
Тема аборта является довольно спорной на поле битвы идеологий. Глядя на последствия аборта в сообщениях, можно многое прояснить.
«В нашей культуре аборт оказывает очень глубокое воздействие на душу (однако в зависимости от семьи могут быть большие различия), и этот внутренний авторитет не может быть под влиянием рассуждений. Он действует независимо от этого и также бессознательно.»
Аборт, обычно воспринимаемый душой как несправедливость, обычно будет максимально подавляться. Когда только один из партнеров хотел сделать аборт и подталкивал его к этому, вина бессознательно будет возложена на него, и он не будет прощен.
Платить за это можно только разрывом отношений или прекращением сексуальных отношений.
Аборт иногда является причиной того, что деловая пара (представленная через представителей) чувствует себя неловко и не может помириться. Исцеление может произойти только тогда, когда аборт будет поднят на поверхность и пара примет его. На одном семинаре участники говорили о разорванных отношениях одного из участников. «Наша непрерывная ссора из-за новой собаки, которую мы купили, стала основной причиной разрыва». В шутку я заявил, что здесь может быть важно разместить собаку. Его место было бы очевидно: у ног пары. В посте, состоявшемся чуть позже, важной темой стал аборт, который пара сделала за год до расставания. Абортированный ребенок был поставлен на ноги паре — точно так же, как собака, купленная вскоре после аборта и представляющая ребенка, стала спусковым крючком, который должен был вывести конфликт между ними на поверхность. Чтобы наконец обрести покой после аборта, абортированный ребенок должен найти свое место в системе матери и отца.
Для этого важны определенные фразы, произнесенные отцом или матерью. Например, когда один из двоих говорит ребенку: «Ты дал мне самое большое, что может быть дано кому-либо: твою жизнь. Теперь я освобожу для тебя место в своем сердце». Другое предложение: «Мне очень жаль. Теперь я принимаю тебя как своего ребенка». Эти фразы снимут напряжение во многих сообщениях. Вот что Хеллингер впоследствии сказал родителям: «До того, как боль появится, потребуется время. Тогда вы дадите место боли в лице ребенка. Вы также можете дать ребенку место в своей жизни». На какое-то время вы можете показать его/ее братьев и сестер ребенку внутри, например, и вы можете показать ему все хорошее в мире в течение года.Но тогда это должно закончиться.В конце концов, с чувством вины нужно разобраться … И тогда ты больше не будешь об этом говорить. Ребенок обретет покой, и ты будешь смотреть вперед».
Разлука и расставание
Любовь снова и снова идет не так, отношения распадаются.
Партнеры расстаются, новые партнеры собираются вместе. Как мы можем справляться с этим целенаправленно?
«Обычно конец наступает без вины. Все кончено, потому что каждый запутался в своем пути, или потому, что кто-то пошел другой дорогой или его ведут другим путем. Как только я начинаю чувствовать вину, однако , у меня будет вера и иллюзия, что я сам или другой человек мог бы что-то сделать или что другой человек или я должен был бы только вести себя по-другому, чтобы все было в безопасности.Тогда величие и глубина ситуация будет неправильно понята, и вместо этого будут искать вину и обвинения друг против друга.Решение состоит в том, чтобы оба поддались своей печали, этой глубокой боли, печали из-за того, что все кончено… Когда происходит разлука , гнев часто служит заменой боли или печали».
Бывшие партнеры все еще являются частью системы. В проводках настоящей системы эти партнеры также размещаются. Иногда остаются неразрешенные конфликты. В этом случае важно, чтобы были произнесены невысказанные вещи, например: «Извините».
Когда бывшие партнеры получают «хорошее место», они могут стать опорой и источником силы. «Хорошее место» — это значит, что их чтут и уважают как бывших партнеров и предшественников. Лучшим доказательством тому являются дружеские отношения, которые продолжают существовать после расставания или начинают развиваться заново. Подавление окажет негативное влияние на существование и будущее собственной семьи. Если бывший партнер не считается частью системы, если, например, отрицается его существование, это будет иметь особенно плохие последствия, когда появятся дети. Затем ребенок будет представлять бывшего партнера. Тогда в семье будет беспорядок. Предположим, например, что у отца уже был партнер (независимо от того, встречались ли они, помолвлены или женаты). Ее роль возьмет на себя их дочь, она «запуталась» с этим партнером. Это приведет к тому, что она будет особенно близка к отцу, и возникнет соперничество между ней и ее матерью. В этом случае дочь никогда не сможет полностью расслабиться в своей роли ребенка, поскольку ей все равно придется представлять бывшего партнера.
Только когда бывшая партнерша получает то место, которого она заслуживает, ребенок может освободиться от этой стрессовой роли. Важно, чтобы бывшие партнеры уважались обоими, вместо того, чтобы, как в приведенном выше случае, преемник все еще ревновал своего предшественника. Для нее было бы благотворно, если бы она встала перед своим предшественником на посту и сказала: «Я благодарю вас за то, что вы предоставили мне место». И, может быть, она могла бы даже добавить: «Пожалуйста, по-дружески посмотри на меня и мою семью».
Разведенные дети
Дети продолжают связывать людей. Ребенок — плод любви, которая была тогда. В ребенке проявляется эта любовь. По этой причине важно чтить бывшего партнера в ребенке. Чувство злости по отношению к партнеру, которое ребенок должен разделять, будет вредным. Важно, чтобы ребенок по-прежнему держал обоих родителей внутри, не чувствуя себя обязанным принимать решение. Ребенок пытается решить эту проблему следующим образом: «Я принимаю вас обоих за своих родителей.
Что бы ни было или было между вами, меня это не касается. Я всего лишь ребенок». Не менее важно реализовать существующее ранжирование в этом порядке. В партнерстве партнер стоит выше ребенка. Однако это меняется после расставания, когда приходит новый партнер. Затем ребенок оценивается выше, чем этот партнер. Вначале преемнику может быть трудно, когда у нового партнера уже есть ребенок. Но все могут расслабиться только тогда, когда этот порядок соблюдается.
Участник одного из моих семинаров рассказал мне, что в результате этого знания четырехлетний сын его девушки перестал его ревновать (хотя ему иногда не давали спать теперь близок к матери из-за бойфренда). Причина этого: новый парень с самого начала знал, что ребенок будет на первом месте, и что он не хотел претендовать на его место.
Последствия исходной семьи
Неоднократно влияние исходной семьи (семьи, из которой человек происходит) является одним из самых серьезных возмущающих факторов в отношениях.
Не все системно. «Прерванная связь», пережитая в детстве, будет иметь серьезные негативные последствия для взрослой жизни. Каждый ребенок имеет естественную привязанность к своим матери и отцу, потому что именно там он может найти любовь, защиту и безопасность. Всякий раз, когда это присоединение прекращается внезапно и силой, прерывание остается навсегда. В результате ранней разлуки, например, пребывания в больнице, ребенок испытывает какой-то шок. Ребенок не может справиться с массовым отторжением или травмой. Тогда он больше не посмеет следовать своему естественному импульсу по отношению к матери или отцу. Однако сильная тоска по отношению к родителям все же существует. Затем это чувство превратится в чувство печали, боли, гнева и разочарования. Эти чувства могут длиться вечно. На терапевтических сеансах люди могут бесконечно бить подушки в гневе без каких-либо реальных изменений в отношении происходящего гнева. Кто испытал это в детстве, во взрослом возрасте не найдет в себе мужества самому полюбить партнера всем сердцем.
Он все еще будет застрять в промежутке между тоской и негативными чувствами, связанными с ней, которые он испытал. Часто он бессознательно провоцирует неприятие (которого он втайне ожидает) своим поведением.
Исцеление удовлетворит детские потребности. В такой расстановке Хеллингер сядет лицом к клиенту и заставит его вернуться в прошлое к основной ситуации. Затем он говорит ему протянуть руки и сказать «пожалуйста». Как представитель матери или отца, Хеллингер затем обнимает клиента и держит его. Таким образом, давно прерванная связь найдет свою истинную цель. Старые негативные эмоции могут раствориться.
Чтобы отношения сложились, важно, чтобы мужская и женская энергии в мужчине и женщине встретились. Мужчина получит силы для хороших отношений от отца и других мужчин; женщина возьмет его у матери и других женщин. Когда эти отношения нарушены — независимо от того, по какой причине — это окажет тормозящий эффект на нынешние отношения.
Запутанность и перенятые чувства являются системными причинами, которые часто инициируют поведение в партнерстве.