Хочу развода: Как подать на развод в 2022 году — документы, порядок, стоимость

• Фрэнк Батлер (сценарий)
• Adela Rogers St. Johns (на основе истории от)

, касса и многое Больше похоже на это

Хорошие девочки едут в Париж

Там всегда есть женщина

Cafe Society

Удивительный мистер Уильямс

Жена-модель

Не для печати

Авантюрная блондинка

Stage Struck

Идеальный образец

The King and The Chorus Girl

Когда завтра наступит

King of Gamblers

Сюжетная линия

.

10

Делай, как мы говорим, а не как мы!

Когда снимали «Я хочу развод», главные герои, Джоан Блонделл и Дик Пауэлл, были женаты. Ирония в том, что всего несколько лет спустя пара развелась… и в этом фильме такая сильная тема против развода.

Фильм начинается с того, что Джеральдину (Блонделл) вызывают в суд для дачи свидетельских показаний на процессе о разводе ее сестры. Сестра настаивает на разводе, хотя никогда не говорила, почему не хочет оставаться замужем, а муж хочет, чтобы она осталась его женой. Благодаря этому делу Джеральдин знакомится с Аланом (Пауэлл), в конце концов они влюбляются и женятся. Они счастливы, но в течение их брака Алан упускает это из виду … и начинает слишком много работать, как вы уже догадались, адвокатом по бракоразводным процессам. Выживет ли эта пара или им суждено стать такими же, как клиенты Алана?

Этот фильм очень странно смотреть сегодня… не столько из-за его темы против развода, сколько из-за его ПРО-насилия в семье. Да, несколько раз люди легкомысленно относились к этому и, кажется, думали, что мужчине нужно время от времени шлепать свою жену… просто чтобы она знала, кто в доме хозяин! Несомненно, это вызовет раздражение у зрителей. Если вы можете смотреть дальше этого, фильм скромно доставляет удовольствие, но не более того.

полезно•2

1

• правила планктона
• Apr 14, 2018

Details

• Release date
  • September 20, 1940 (United States)
• • United States
• • English
• Also known as
  • The Трагедия развода
• Места съемок
  • Монровия, Калифорния, США
• Продюсерская компания
  • Paramount Pictures
• См. другие кредиты компании 9 на IMDbPro0010

Technical specs

• 1 hour 33 minutes

• • Black and White
• • 1.37 : 1

Related news

Contribute to this page

Suggest an edit or add недостающий контент

Top Gap

Под каким названием фильм «Я хочу развод» (1940) был официально выпущен в Канаде на английском языке?

Ответить

17 вещей, которые следует учитывать, прежде чем подавать на развод

Ваш брак, кажется, превратился в катастрофу. Отношения не работают, вы все время ссоритесь. И кажется, что вы ничего не можете сделать, чтобы исправить свою семью и по-прежнему быть вместе как пара. Итак, теперь вы думаете о разводе. Это может решить проблему и, наконец, дать вам более счастливую жизнь.

Но это не простое решение. Не стоит торопиться с этим сразу. Все нужно очень тщательно продумать. Развод – это не просто выбор блюда на ужин. Это решение изменит не только вашу жизнь, но и жизнь многих других людей на всю жизнь.

Так что есть много вещей, которые вы должны рассмотреть, прежде чем подавать документы. И некоторые из них могут быть вам не очевидны. В этой статье мы рассмотрим вопросы, на которые вам нужно честно ответить для себя, чтобы принять правильное решение о том, стоит ли начинать бракоразводный процесс с супругом или нет.

1. Почему я этого хочу?

Естественно, это первый вопрос, на который нужно честно ответить при рассмотрении вопроса о разводе. И на это есть только одна правильная причина — расторгнуть брак. Но есть и много других:

• потому что они злы и расстроены
• потому что они хотят контролировать своего супруга и заставить его смотреть на ситуацию по-своему
• потому что хотят, чтобы к ним относились серьезно
• потому что они хотят встряхнуть свой брак
• потому что они хотят, чтобы их партнер относился к ним лучше и т. д.

Так что честно взгляните на свои мотивы для развода. Вы должны понимать, что развод — это не способ исправить другого человека. Даже если вы угрожаете, не собираясь этого делать, это не поможет вашему браку. Единственное, что развод может сделать, это положить конец вашему браку.

2. Люблю ли я своего партнера?

Вы должны знать ответ на этот вопрос. Ваше решение не полностью зависит от него, но иногда гнев и обида приходят, когда вы все еще испытываете чувства к партнеру и хотите, чтобы он изменил свое поведение. А если любовь все же есть, было бы неплохо обратиться к брачному консультанту и попытаться спасти отношения. Вы определенно не хотите осознавать, что это была ошибка, после того, как вы прошли через всю боль и борьбу развода.

3. Я рационален или эмоционален?

Расставание с партнером — это резкий шаг в вашей жизни. И вы должны убедиться, что это рациональное решение, а не эмоциональный всплеск. Есть ситуации, которые могут повлиять на нашу способность мыслить рационально и спокойно. Они включают печаль и горе по поводу потери, гнев, любовь и увлечение, а также личный кризис.

И в такие моменты развод может показаться решением ваших проблем. Но всегда нужно помнить, что сильные эмоции любого рода (независимо от того, положительные они или отрицательные) искажают нашу способность мыслить и рассматривать варианты рационально.

Развод — довольно радикальный шаг в вашей жизни, чтобы использовать его в качестве решения, например, кризиса среднего возраста. Когда вы испытываете это, абсолютно нормально думать о том, «что, если» и проигрывать в голове альтернативные сценарии своей жизни. Но с другой стороны, лучше все это держать в голове только потому, что зачастую речь идет не о вашем браке, а о вас лично.

Еще один случай, который часто заставляет людей начать процесс, — это любовная связь. Это всегда море положительных эмоций, эйфория и ощущение, что наконец-то нашел свою единственную любовь. Но эти чувства не длятся долго. И они определенно не должны быть причиной, по которой вы просите о разводе, потому что позже вы можете сожалеть о том, что разрушили 10 или 15 лет брака из-за короткого увлечения. Поэтому убедитесь, что это не ваши гормоны думают о разводе, а ваша рациональная и зрелая часть мозга. И в любом случае дайте себе время подумать.

4. Разумный ли я?

Выйдя замуж за любимого человека, вы начинаете думать, что в вашем браке все будет гладко. И распространено мнение, что счастливый брак не так уж и сложен. Но на самом деле это всего лишь миф. Счастливые пары — это те, которые переживают трудные времена вместе, держась за руки, и не расстаются. И прежде чем принять окончательное решение, вам нужно подумать о своих ожиданиях от брака, о том, что он оправдывает, а о чем нет. И четко найти те, которые нереалистичны. Они могут быть причиной, по которой вы хотите развестись. И в этом случае проблема не в вашем браке, а в вещах, которые вообще невозможно получить.

5. Ясно ли я выразил свои чувства?

Большинство проблем в браке — это просто проблемы с общением. «Вы можете подумать, что общались, но ваш партнер, возможно, ничего не слышал», — сказала Шерри Аматенштейн, семейный терапевт. Поэтому, когда вы недовольны тем, что делает ваш супруг, возможно, он мало обращает на вас внимания или вы хотели бы, чтобы он проводил с вами больше времени, убедитесь, что ваш партнер знает о ваших проблемах. Они не могут изменить свое поведение, если не знают, что что-то не так!

Не думайте, что ваш муж или жена знают, что вы недовольны некоторыми аспектами вашего брака. Люди не умеют читать мысли друг друга. Вот почему нам нужен язык и общение. Поэтому, прежде чем просить о разводе, убедитесь, что у вас был долгий и глубокий разговор с вашим супругом. И, рассказывая о своих чувствах, будьте готовы услышать и своего партнера.

6. Может ли мой партнер что-нибудь сделать, чтобы изменить ситуацию?

Неважно, была ли это разовая ситуация или совокупность многих факторов за годы, которые заставили вас задуматься о разводе. А когда много неудовлетворенности, обманутых ожиданий и боли, чувство несчастья в браке, неуслышанность и недооцененность становятся процессом. Но можно ли что-то изменить?

Это логически следует из предыдущего пункта — когда вы даете понять партнеру, что вас задевает его поведение или поступки, объясните, что он может сделать, сказать или изменить, чтобы стало лучше. Может быть, дело не в неправильном партнере, а в отношениях, которые пошли не так. Вы можете отказаться от брака в том виде, в котором он существует сейчас, и развестись. Но вы также можете построить лучшие отношения с тем же партнером.

7. Перепробовал ли я все, что мог?

При рассмотрении вопроса о разводе вы должны убедиться, что в первую очередь приложили все возможные человеческие усилия для спасения вашего брака. Развод может показаться легким делом, особенно сейчас, когда распадается каждый второй брак (по самой оптимистичной статистике). Но не обманывайтесь этой простотой. Это все еще трудное решение, и всегда будет место для сожалений и сомнений.

Чтобы не утонуть в них после и не винить себя за то, что разрушили ваш брак, сделайте все возможное, чтобы сохранить его. Поговорите со своим партнером о том, что вы чувствуете, обсудите свои чувства и возможные решения ваших проблем.

Признайте, что вы допустили некоторые ошибки и измените свое поведение, которое, по вашему мнению, вредит отношениям. Прочтите книгу о здоровых отношениях и счастливом браке. Есть также несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы попытаться реабилитировать свой брак:

1. Когда ваш брак был счастливым, каким он был?
2. Когда и почему что-то пошло не так? Что именно это было?
3. Достаточно ли серьезна причина вашего конфликта, чтобы отказаться от брака?
4. Что тебе нужно?
5. Во что вам обходится сохранение отношений?
6. Готовы ли вы работать над своими отношениями?
7. Что вы делаете, что ухудшает отношения?

Предложите супругу посетить семейного психотерапевта или найти себе консультанта, если партнер не желает обращаться к специалисту. Поговорите со своим священником или кем-то еще, кому вы доверяете.

И только если вы видите, что ничего не получается и вы старались как могли — уходите.

Каждые отношения и брак проходят определенные этапы в своем развитии. Он всегда начинается с ярких положительных эмоций, любви и, что называется, «периода розовых очков». Но через некоторое время наступает кризис, когда вы начинаете видеть в своем партнере не только хорошее, но и все его недостатки. И вдруг человек, которого ты любил, становится тем, кто раздражает тебя тем, что дышит где-то рядом с тобой! И вам может казаться, что эта злость никогда не пройдет, что не соответствует действительности. Это нормальный этап отношений, и его нужно пройти.

Другие типичные кризисные периоды для отношений включают:

1. 1 год — привыкнуть друг к другу никогда не бывает просто. Пара теперь не просто два отдельных человека, они стали единым целым. И, конечно же, в новой семье бывают конфликты. Многие эксперты говорят, что если пара переживет первый год брака, то после этого все пойдет на лад.
2. 3 года — это время, когда два партнера знают друг друга достаточно хорошо, чтобы увидеть слабые и сильные стороны друг друга. Они знают, что их супруга не идеальный герой или принцесса, которую они хотели видеть в самом начале. И принятие этого факта может быть трудным моментом для пары. В этот момент многие пары разводятся, поэтому бытует мнение, что любовь живет всего 3 года. Успешное преодоление этого кризиса приводит к более реалистичным ожиданиям и более крепким отношениям.
3. 5 лет — к этому времени у пар часто появляются дети и это оказывает дополнительное давление на обоих партнеров. Добавьте финансовые проблемы, работу, домашнее хозяйство и повседневную жизнь, и вы получите идеальный рецепт трудностей в семье. Многие психологи говорят, что это самый тяжелый год для брака, и статистика разводов подтверждает это.
4. 7 лет — еще один барьер, который нужно преодолеть в браке. Причины, по которым люди разводятся на этом этапе, включают проблемы с уходом за детьми, бытовые вопросы, работу и финансы. Семейная жизнь становится рутиной, и люди склонны искать свежие эмоции в другом месте.
5. 12 лет — в этот момент партнеры сомневаются, что их что-то объединяет, кроме детей и официального брака. Общение становится решающим, поскольку пришло время узнать своего партнера по-новому — это ключ к преодолению этого кризиса.
6. Период «Пустое гнездо» — конкретного года для него нет, но все же через него проходит каждая семья с детьми. Когда дети вырастают и уходят, родители должны найти способ снова стать партнерами. И если их нечем склеить, семья распадается.

Конечно, это не исчерпывающее описание всех сложных стадий, через которые проходят браки. И статистически тяжелый период не означает, что у каждой пары на этом этапе возникают непреодолимые трудности. Но вы должны знать, что мысли о разводе, которые у вас есть прямо сейчас, нормальны и могут быть вызваны лишь временным кризисом в ваших отношениях.

9. Я вижу только одну сторону?

В этом мире нет ничего, что было бы абсолютно хорошим или плохим. Когда люди начинают думать о разводе, они часто видят в семье только негативное и перестают искать позитивное. Когда это происходит, история отношений переписывается в негативную сторону, и человек не видит причин оставаться в браке, забывая, что причин, вероятно, было много.

Причины такого негативного мышления могут быть разными: нерешенные конфликты, обиды и опасения могут заставить нас недооценивать все хорошее, что есть в нашем партнере. В некоторых случаях поиск кого-то «лучшего» является причиной того, что мы негативно относимся к браку (что очень часто нереально). Каким бы ни было основание, при рассмотрении вопроса о разводе не следует забывать о положительных сторонах вашего брака. Рациональное решение возможно только тогда, когда вы ясно видите обе стороны вопроса.

10. Что насчет детей?

На самом деле, это не один вопрос, а сразу два. В первую очередь нужно подумать о том, когда и как вы расскажете своим детям о решении развестись. В такой ситуации очень сложно подобрать нужные слова. Есть много вещей, которые вы должны ясно понять для себя, Фрост, чтобы иметь возможность объяснить их детям: что вы скажете, как вы объясните причины своего решения, что они будут думать о вас, вашем партнере и конце отношения. Вы должны быть готовы к этому разговору задолго до того, как начнете его. Это позволит вам быть честными и открытыми и при этом не обременять детей эмоциями. Они не те, с кем можно обсуждать ваши эмоциональные проблемы, но они должны быть проинформированы о ситуации, потому что это кардинально изменит их жизнь.

Вторая часть этого вопроса касается как ваших детей, так и ваших отношений с вашим возможным бывшим партнером. Вам нужно понять, каким образом вы собираетесь строить отношения с ними как со-родителями, потому что расторжение брака не означает расторжение каких-либо отношений, если у вас есть дети. И даже если между вами и вашим партнером возник конфликт, когда дело доходит до воспитания детей, ваши эмоции должны быть отброшены в сторону. Возможно, вы больше не женаты, но вы всегда будете родителями, и ваши дети заслуживают того, чтобы у них были мама и папа, с которыми они могли бы расти. Так что подумайте о формате вашего родительского сотрудничества до развода.

11. Готов ли я столкнуться с последствиями?

Развод – решение, меняющее жизнь. Вся ваша жизнь будет совсем другой с того момента, когда вы решите расторгнуть свой брак. А также нужно осознать, сколько горя, печали и одиночества вы испытаете из-за своего развода. Если вы сами принимаете такое решение, будьте готовы увидеть боль своих детей, семьи и друзей. Вам придется придерживаться своего решения, даже зная, что оно повлияет на жизни многих людей. В этот момент вы чрезвычайно уязвимы, и вам потребуется мужество и поддержка, чтобы пройти через это.

Если вы действительно готовы к разводу, вы:

• готовы изменить ваш образ жизни, привычки и традиции;
• понимают, что ваше финансовое положение изменится;
• смиритесь с тем, что ваши дети будут злыми и грустными;
• смиритесь с тем, что вы будете чувствовать себя неуверенно, тревожно и бояться неизвестного;
• отпусти своего бывшего психологически и физически.

Во всех остальных случаях вам нужно искать другое решение, так как развод вам не подходит.

12. Как я буду вести себя во время и после развода?

Возможны два варианта поведения в процессе развода и после него. Первый связан с чувством горечи и обиды, когда человек занимает позицию жертвы. Другой построен на ощущении силы, взаимного уважения и ответственности. И только вам решать, какой из них вам больше по душе.

Когда вы будете эмоционально готовы к разводу и рационально примете такое решение, вам будет легче поступить по-взрослому и занять позицию сотрудничества. И вы получите от этого пользу не только в процессе развода, но и после него, так как поможет быстрее восстановиться эмоционально и улучшить качество жизни. Так что будьте готовы принимать решения, которые:

• уважайте как свои права, так и права вашего партнера;
• подойдет всем;
• дать каждому партнеру то, что принадлежит ему;
• не нуждается в юридическом вмешательстве.

По мнению клинического психолога Брюса Дермана, такое отношение позволяет заключать между собой строгие соглашения, разрешать конфликтные ситуации и наладить отношения после развода.

13. Буду ли я счастливее после развода?

Прямо сейчас, когда вы так злы или разочарованы своим партнером, развод может показаться хорошей идеей. Но вам нужно спросить себя, будете ли вы счастливее без них. Конечно, у них есть некоторые недостатки, которые сводят вас с ума, но, вероятно, есть и положительные моменты, которые вы в них цените. Нэнси Кольер, психотерапевт, говорит, что «Вы должны серьезно и реалистично смотреть на то, стоит ли то, что вы получаете в отношениях, того, от чего вы отказываетесь». Прежде чем просить о разводе, вам нужно расставить приоритеты в том, что важно для вас и вашего партнера, и получить четкое представление о том, стоит ли сделка того.

14. Что насчет финансов?

Посмотрим правде в глаза — развод — это не только эмоции и отношения, но и деньги. Во-первых, это действительно дорого. Оформление документов, наем адвоката (если он вам нужен) и т. д. — на все это нужны деньги. Но финансовая эпопея не заканчивается, когда все бумаги подписаны. На самом деле, это только начинается там.

Когда вы состоите в браке, вы ведете совместное хозяйство с супругом, что означает, что все расходы делятся между ними. С того момента, как ваш брак распадется, вам придется нести полную финансовую ответственность за себя. Поэтому, если вы не работали, вам нужно найти работу до развода. Если да, то вам нужно убедиться, что вы сможете выжить на свою зарплату самостоятельно. Если у вас есть дети, вашего дохода должно хватить и на их содержание. В хорошей ситуации у вас будут алименты, но не ждите, что ваш бывший будет единственным, кто будет платить по счетам после развода.

Другим важным фактором здесь является то, где вы собираетесь жить после развода. Ты останешься в том же доме? Будете ли вы снимать квартиру или покупать новое место? У вас достаточно денег, чтобы позволить себе это? Как видите, проблем с финансами много, и вам нужно решить их задолго до того, как вы решите разделиться. Нэнси Кольер говорит: «Важно быть уверенным в том, что у вас есть как можно больше финансовых фактов. Так вы будете чувствовать себя в большей безопасности».

15. Готов ли я сделать то, что сделал мой супруг?

Не говоря уже о финансовой стороне вопроса, есть много вещей, которые ваш партнер ежедневно делает в вашей семье. Они могут мыть посуду или отвозить детей в школу. Вам придется научиться выполнять все задания самостоятельно, поэтому убедитесь, что вы готовы научиться это делать.

Ваша новая холостяцкая жизнь должна быть спланирована очень тщательно, точно так же, как вы готовитесь к отпуску или другим крупным расходам. В противном случае вы столкнетесь с настоящим хаосом и будете еще больше переживать из-за развода.

16. Чего я боюсь?

Развод всегда связан с сильным беспокойством и страхом перед неизвестностью. Беспокоиться и бояться абсолютно нормально и естественно. Но когда вы думаете о разводе, вам нужно знать, чего вы больше всего боитесь и как с этим справиться. Может быть, вы боитесь остаться в одиночестве, или эмоциональной реакции вашего партнера на новости, или никогда больше не влюбиться.

Знание того, что вас пугает, является ключом к преодолению этого страха и получению необходимой помощи. Вы можете подготовиться к тому, что еще впереди, и достойно пережить развод.

17. Как мне избежать повторения тех же ошибок?

Прямо сейчас вы можете подумать, что никогда в жизни не захотите связать себя узами брака. Но негативные чувства уходят, и однажды вы можете снова влюбиться. Вы должны убедиться, что ваши следующие отношения не будут развиваться по тому же сценарию, что и эти.

Так что ваша обязанность проанализировать недостатки своего характера и исправить их. Доктор Эрика Дукас, клинический психолог, говорит, что супруги, которые смогли осознать, что они способствуют семейным проблемам, иногда могли изменить курс и, возможно, спасти отношения или, если это не удалось, сделать будущие более продолжительными.