Истерики нет: Интернет-магазин профессиональной косметики в СПб

Детские истерики: причины и реагирование

Почему у ребёнка происходят истерики и как на них реагировать расскажет детский психолог DocDeti Ольга Викторова.

Истерики у детей – это сильные эмоциональные реакции , обусловленные невозможностью получить желаемое.

Многие дети таким образом проявляют свою эмоциональную реакцию.

Но насколько такой вариант реагирования станет регулярным и станет ли, будет зависеть и от взрослых.

Истерики можно классифицировать по-разному, я бы предложила такой вариант:

1. Непреднамеренная истерика, которая случается при чрезмерном физическом/психическом перенапряжении.

В младшем возрасте этот вид истерик встречается довольно часто, так как нервная система ещё не сформирована окончательно.

Наблюдать за малышом, чтобы понять какой уровень нагрузки приемлем для него.

Контролировать количество впечатлений, не перегружать ребёнка.

Соблюдать дневной режим (не давайте перевозбудиться/перенапрячься)

Заблаговременно подготавливать малыша к предстоящим событиям.

Соизмерять нагрузки и отдых ребёнка.

Выдвигать ребенку посильные для него требования и постараться, чтобы ваши ожидания от ребёнка соответствовали понятию реалистичных .

2. Непреднамеренная истерика в качестве ответа на фрустрацию у маленьких детей.

Малыш ещё не научился выражать свои сиюминутные эмоции и пробует сделать это таким образом.

Не отменяйте своих решений, боясь получить ответную реакцию ребенка.

Не следует уделять лишнее внимание происходящему: по необходимости отведите ребенка от зрителей.

Дайте время малышу пережить эти эмоции, находясь поблизости или в стороне.

В момент истерики нет смысла заниматься воспитанием, объяснениями и наказаниями.

3. Преднамеренная истерика, которая происходит с целью завладеть желаемым. В данном случае дети не так интенсивно и искренне переживают эмоции, как при реальной истерике, а могут лишь изображают их.

4. Истерика, как закреплённая реакция, характерна тем, что дети не изображают, а действительно испытывают неадекватные эмоции, не отдавая себе отчёта о происходящем.

При этом у них отсутствуют навыки успокоения и ресурсы для этого.

Третий и четвёртый варианты часто закрепляют взрослые своей положительной реакцией: дают то, что ребёнок желал и /или уделяют большое внимание подобному поведению ребёнка. В результате истерика превращается в отличный работающий механизм.

В таком случае мы помогаем ребенку уходить от закрепленной реакции и учим новым способам реагирования. Именно в таких ситуациях можно и нужно обращаться к детским психологам.

5. Реакция на безысходность. Может быть не интенсивна, как истерика, но тоже случается. Теория привязанности называет это «слёзы тщетности».

Бывает, что дети в такой момент готовы слушать, поэтому обозначайте, объясняйте, принимайте их эмоции, и возможно получится найти способ совладания с ситуацией.

Если ребёнок не слушает вас в этот момент, то дайте ему время, чтобы он пережил сам это событие, не осуждайте, не запрещайте и не уделяйте много внимания этому.

В случае, если у ребёнка возникнет желание, обсудите то, что произошло в спокойной обстановке — обсудите, но не настаивайте на этом.

В основном, истерики начинают случаться у детей в возрасте от 1 до 3 лет и носят индивидуальный характер: зависят от внешних факторов и от особенностей малыша.

Важно помнить, что истерика имеет 2 момента:

1. Когда мы понимаем, что вот-вот она случится;

2. Когда истерика уже случилась.

В первом случае попробуйте:

Переключить фокус внимания на что-то другое

Использовать методы эмоционального контейнирования

Найти способ совладания (исполнить желание виртуально, договориться о том, как возможно исполнить желание)

Во втором случае:

Минимизируйте количество зрителей. Из общественного места следует спокойно, но быстро удалиться.

Как можно меньше обращать внимание на происходящее. Сохранять спокойствие!

Не пытайтесь объяснять/успокаивать/заниматься воспитанием.

После того, как ребёнок успокоился, не нужно в обязательном порядке обсуждать случившееся; ругать – тем более. Общайтесь дальше как обычно.

Перечисленные пункты помогут вам не закрепить истерики, как базовые реакции на происходящее у детей.

Что может помочь сократить количество истерик?

Наличие адекватных границ, чётких аргументированных и
понятных правил, возможностей в соответствии с возрастом
проявить свою волю.

Статья | Детские истерики

Как отличить каприз от истерики, как вести себя родителям с ребенком, который находится в состоянии истерики и ничего и никого не хочет слышать, как предотвратить такое поведение своих детей, рассказывает кандидат педагогических наук, директор благотворительного фонда «Образ жизни» Елена Береговая.

Что такое детская истерика?

Детские истерики — это сильные эмоциональные вспышки в ответ на неудовлетворенность. Наиболее распространенными причинами являются расстройство, усталость и голод.

Признаки истерики (истероидной реакции):

• чрезмерное возбуждение;
• множество движений, театральные позы;
• эмоционально насыщенная, быстрая речь;
• крики, рыдания.

Детская истерика и каприз — это два разных понятия. Каприз (причуда, прихоть) — стремление ребенка добиться чего-то запретного и даже невозможного в данный момент. Каприз направлен на вас — тех, кто не дает ему желаемое. Истерика — это мощный эмоциональный выпад, направленный на выход тех или иных переживаний. Проявления те же, что при капризе, но истерика требует зрителей, и чем больше, тем лучше. Следовательно, если убрать ребенка от скопления людей, то велика вероятность купирования реакции.

Истерика — это состояние крайнего нервного возбуждения, приводящее к потере самообладания. Дети от 1 года до 5 лет чаще всего громко кричат, плачут, падают на пол и катаются по нему, размахивают руками и ногами, швыряют вещи и топают ногами. Иногда могут биться головой о стену, кусать себя и окружающих. Как правило, детские истерики длятся менее 15 минут.

Истерика может случиться где угодно: в магазине, на улице, в транспорте, дома. И каждый из нас хоть раз сталкивался или становился свидетелем таких эмоциональных проявлений у детей.

Что делать взрослым?

Первое, что нужно сделать взрослому, — понять, какой результат он хочет получить: немедленно прекратить «нежелательное» поведение или понять его причину и добиться эффекта в долгосрочной перспективе? Конечно, второй вариант наиболее желателен.

Задача родителей — научить ребенка осознавать свои эмоции, уметь с ними работать и контролировать, справляться с возникающими трудностями.

«Реагируя на истерику наказанием, равнодушием, отвлекая внимание ребенка, родитель не получит желаемого эффекта. Такое поведение взрослого приведет лишь к злости на себя и на ребенка. Важно осознавать, что ребенок делает это не специально, не желая вам зла, а потому, что пока не умеет выражать свои чувства по-другому», — говорит Елена Береговая.

Что делать, чтобы добиться долгосрочного эффекта?

Самое главное правило — истерику нужно переждать.

«Такое поведение ребенка — это процесс развития, возрастное проявление, а не ваша вина. У ребенка еще не выработана стратегия совладания со стрессом, поэтому в детской истерике нет ничего ужасного, и ваша задача в таком случае — спокойно переждать бурю, которая в любом случае сойдет на нет», — продолжает Елена Береговая.

Если ребенок начинает плакать, не отталкивайте его и не раздражайтесь, дайте ему понять, что вы рядом и готовы его выслушать. Лучше всего сделать это через невербальную коммуникацию: повернуться к нему, взять за руку, погладить по голове, опуститься на его уровень. Малыш должен понимать, что, если ему плохо, он может к вам подойти и найти защиту и понимание, а не осуждение.

После того как ребенок успокоится, поговорите с ним, поделитесь своим опытом. Постарайтесь понять причину такого поведения: может быть, малыша что-то расстроило, напугало или он просто сильно устал? Причины могут быть самые разные, но их выявление поможет вам найти индивидуальный подход к решению текущей ситуации. Проговорите эмоции ребенка вместе с ним: «Ты испугался, я тебя понимаю», «Ты расстроился, потому что я не разрешила тебе мороженое, представляю, как тебе обидно», «Ты грустишь, потому что я не купила тебе ту мягкую игрушку, которую ты хотел». Такая практика поможет крохе осознать свои эмоции и чувства, восстановить с вами контакт, вступив в диалог, и выйти из состояния истерики.

Способы предотвращения детских истерик

Мы узнали, что делать, если истерика все-таки случилась. Но как предотвратить такое поведение?

Для этого родителям необходимо придерживаться ряда правил.

Уделяйте внимание ребенку

Истерика может быть следствием недолюбленности и отсутствия регулярного проявления интереса родителя к жизни ребенка. Убедитесь, что вы качественно проводите время с малышом, откликаетесь на его потребность в любви и заботе.

«Проводить время вместе, обнимать, хвалить, говорить, как сильно любите, обсуждать эмоции и чувства — лучшая профилактика детских истерик», — делится Елена Береговая.

Соблюдайте режим дня малыша

Соблюдение распорядка дня, достаточное количество отдыха, прогулки на свежем воздухе помогают ребенку чувствовать себя в безопасности и, как следствие, лучше справляться со стрессом.

Подавайте пример своим поведением

Если ребенок будет видеть, как вы сами регулярно впадаете в истерику, — не ждите от него иного поведения. Спокойно реагируйте на стрессовые ситуации, выражайте свои эмоции конструктивно, без излишней эмоциональности.

Твердо придерживайтесь принятого решения

Если вы уже сказали «нет» малышу, а во время истерики «передумали», то такое поведение станет способом получить желаемое. Малыш должен осознавать, что истерика — это не способ манипуляции. Ваша настойчивость и уверенность в принятом решении помогут в дальнейшем избежать подобного поведения.

Истерики взрослых людей — Психологос

01 октября 2022 г., 21:31

Фильм «Крутая Джорджия»

Фильм «Римские каникулы»

Фильм «На грани»

Фильм «Мир эмоций: искусство быть счастливее. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов»

​​​​​​​​​​​​​​Истерика — демонстративное поведение, выражающее активный протест, собственные страдания и невозможность адекватных реакций. Истерическим также называют громкое, беспокойное поведение, заводящее окружающих на такие же эмоции.

Обычно за истерикой стоит необоснованное желание, на котором человек настаивает скандальным образом, нарушая формат: кричит, привлекает всеобщее внимание, бьет посуду. Дети падают на пол, стучат руками и ногами, разрушают все вокруг. Тихая истерика — закатывание глаз, демонстрация полной беспомощности, безудержный стон или рыдания.

Истерики — чаще женское поведение, и, похоже, это только результат воспитания: девочкам чаще разрешают плач и капризы. Если мужчина разрешает себе впасть в истерику, это не совсем мужчина, в нем проскальзывают инфантильные черты. Чаще устраиваются людьми с истероидными чертами характера, но воспитанные люди, хотя бы и с истероидными чертами, истерики не устраивают.

И, заметим, умные мужчины не связываются с женщинами, которые разрешают себе истерики вместо того, чтобы вопрос решать по-умному, обсуждая.

Человек в истерике ведет себя так, словно он потерял рассудок, впал в беспамятство и не может собой никак управлять. Это — не совсем правда. Истерика — особое искусство, мастера истерики действительно умеют вводить себя в это состояние, когда действия совершаются практически бесконтрольно, но — но на самом деле в любой истерике сознательный контроль присутствует всегда.

Как рассказывает женщина: «Я в дикой истерике, летаю как фурия по кухне и бью посуду. Открываю очередной шкаф, но вижу — на полочке стоит моя любимая хрустальная вазочка. .. Нет, беру и хлопаю об пол другую: зачем же мне любимую бить!»

Истерики чаще устраиваются тогда, когда есть зрители и есть выгода. Именно поэтому, в какой бы жуткой истерике ни был человек, когда исчезает выгода, меняется публика и ситуация становится с истерикой несовместима — как только это человек заметит, его истерика прекращается практически на раз.

Как реагировать на истерику?

Истерика — типовая манипуляция. Тот, кто устраивает истерику, рассчитывает на то, что к ней не останутся равнодушными. А именно, то ли окружающим станет жалко так горько плачущего, то ли не захочется слышать такой резкий крик, то ли будет неудобно быть участником такого дикого спектакля перед окружающими. Впрочем, если вы это понимаете, вы можете на все это не вестись. Плачущего вам не жалко — это он сам себе устроил, резкий крик вам для здоровья не вреден и вас скорее только бодрит, а дикий спектакль устроили не вы, вам стыдиться нечего.

А сотрудники украинского ГАИ перед истерикой женщины-депутата сломались. Думается, что это их ошибочка — не нужно подкреплять привычку некоторых женщин решать свои проблемы публичными истериками.

Что делать конкретно?

Не устраивайте истерику в ответ на истерику — бесполезно, резкие эмоции в ответ только будоражат того, кто начинает истерику. Предложение успокоиться обычно не помогает. Лучше действует:

• Полное равнодушное спокойствие. Когда у истерики нет сочувствующих, включенных в спектакль зрителей, она быстрее проходит. Если можно подождать — просто ждите. Очень долго орать — у истерика здоровья не хватит, успокоится.
• Пока истерика не раскрутилась — спокойное повторение вопроса «Что ты хочешь?», предложение сформулировать задачи истерики.
• Очень хорошо занять каким-нибудь делом. Это отвлекает истерика от переживаний и успокаивает всех.
• Резкое физическое воздействие: пощечина или ведро воды. Приводит в чувство.
• Если истерики вам регулярно устраивает ваша подруга, лучшее средство против ее истерик — с нею расстаться. Если вы человек разумный, зачем вам дикое существо? Что-то более приличное — не найдете?

Истерики пора прекращать.

Детские истерики

Детские истерики имеют свои особенности. А особенно важно, что родители их могут предупреждать. См.→

Как прекращать собственные истерики?

Свою собственную истерику прекратить (при желании) не сложно. Лучше всего действует обливание холодной водой: или попросите кого-то вас облить, или сами залезьте под холодную воду, можно в одежде, можно раздеться: тональность ваших криков изменится, истерика прекратиться. Далее растереться полотенцем, одеться в свежую одежду и обязательно пойти на улицу гулять. На улице гулять не менее получаса, лучше час. Во время прогулки энергично жуйте жвачку (жвачка и страдание — две вещи несовместные) и занимайтесь рассматриванием людей. Еще лучше — копируйте походки. Все, скоро вернетесь в полностью нормальное состояние. Главное — было бы желание!

• Истерики
• Истероид
• Автор Н. И. Козлов

Гость, 12 января 2015 г., 18:39

Это полный бред. Меня муж доводит, я начинаю орать, чтобы он оставил меня в покое, а не демонстрация какая-либо. Если мне морально плохо, а меня оскорбляют и унижают, я кричу уже чтобы оставили меня. А они начинают еще сильнее, у меня случается истерика, и это я не могу контролировать. Так что не пишите, что это показуха!

5

ответов

Гость, 18 февраля 2015 г., 01:24

Это уже про другое, про манипуляции.

Гость, 21 ноября 2018 г., 09:43

Прерывать истерики водой, примерно как разгонять политических демонстрантов водяными пушками и объявлять сумасшедшими. У истерики часто есть причина, на которую истерикой пытаются обратить внимание. Если по-другому не получается.

Гость, 15 апреля 2019 г., 22:58

Что то мне подсказывает, что вы сами себя доводите, а потом всю вину на мужа переводите. Обычное поведение истерички!

3

ответа

Гость, 03 октября 2019 г. , 14:53

Соглашусь с вами, невозможно разговаривать с истеричкой, у самого уже нервы на пределе.

Гость, 27 января 2020 г., 15:48

Так и знала, что когда мужик говорит, что его довела баба, он врет. На самом то деле, он сам в тайне хотел что-то плохое сделать, а теперь просто прикрывается бабой. Так сказать, нашел отмазку.

Гость, 17 июня 2021 г., 20:35

Очень знакомо! У истерички всегда виноват кто-то. Только не она!

Гость, 03 мая 2020 г., 02:07

Всё абсолютно верно! У меня такая же история. Плохо мне, больно и обидно.

Гость, 09 февраля 2022 г., 00:52

Конфликты и любого рода истерики начинаются из-за какой-либо определённой обиды у одного человека на что-то, а потом у другого человека на что-то, и в итоге у двух людей начинается недопанимание друг друга, и вследствие люди не хотят слушать, не видя, что они оба неправы. Такая обида может быть лишь из-за какого-то мелкого слова, действия или поведения, которое паранит душу другого человека.

Мария, 04 мая 2015 г., 18:47

Добрый день, Гость. Думаю, применить то, что написано выше, можно и к Вашей ситуации. «…Меня муж доводит, я начинаю орать…. А они начинают еще сильнее…» Если Ваш супруг действительно делает это целенаправленно, то ему (можно предположить) нравится быть ЗРИТЕЛЕМ истерик. И если исходить из вышесказанного, то у истерики всегда есть и зрители, и исполнители. Так перестаньте быть ИСПОЛНИТЕЛЕМ и зрителю станет не интересно смотреть такой спектакль. Перестать быть исполнителем можно двумя способами в вашем спектакле: 1. Уйти. Совсем. Зачем Вы вместе, если все так как Вы пишите? 2. Воспитать в СЕБЕ (изменить других вокруг намного сложнее) титаническое спокойствие, если есть веские причины там оставаться. Сделать это можно. На Психологосе можно найти упражнение «Спокойное присутствие». Очень легкое и весьма действенное. Вопрос: Хотите ли Вы что-то менять?

Анна, 10 июня 2015 г., 16:45

Мне хватает фразы «Мне не все равно, что с тобой происходит. Я понимаю, что тебе больно и жалею тебя». Все, воды не нужно.

МАРИЯ, 13 августа 2015 г., 15:30

Николай Иванович, здравствуйте! Пожалуй, данная тема — одна из самых интересных и широко распространённых… Ситуации с истериками встречаются каждый день, но при этом смотреть на них как на проблему — это значит её преувеличивать! И я не совсем согласна, что Истерики используются только невоспитанными людьми!!! Скорее я бы отнесла их к состояниям перенапряжения нервной системы, которые не всегда поддаются оценке, регуляции, осознанности, критическому восприятию деятельности своего организма в целом. Я хочу поделиться с Вами своим мнением, которое возможно, поможет расширить данную статью или будет просто интересно как наблюдение… Истерики, по моим наблюдениям, случаются у всех (и у мужчин и у женщин), но происходят они у каждого в разной степени выраженности. У женщин они случаются чаще, и да, скорее это результат воспитания, хотя немаловажно отметить и изменение эмоционального фона под воздействием гормонов, а также общего здоровья. Да, у женщин такие воздействия легче проследить, но и не стоит забывать об определённой цикличности в работе организма у мужчин. Нужно учитывать, что человек — не только существо социальное и мыслящее, но и существо животного происхождения со всеми вытекающими. А значит существо зачастую подверженное инстинктам и рефлексам. Принято считать, как указано и здесь в Вашей статье, что истерика проявляется в скандальном поведении и нарушении формата… Однако, иногда это может проявляться и в том, что человек, на первый взгляд спокойно разговаривая, приводит аргументы, которые выдают его внутреннее нестабильное эмоциональное состояние. Иногда это проявляется в смехе или сверхиронии, или даже тогда, когда человек молчит и старается никак не проявить свою реакцию, но при это находится в эмоционально- лабильном состоянии (если будет искра со стороны, то произойдёт взрыв). Я бы хотела добавить, что и сама совершенно точно использую состояние истерики, если именно так это понимают окружающие (говорю громче, могу использовать конфликтогены и др. способы воздействия) скорее в качестве воспитательной, и если хотите, манипулятивной, совершенно не побоюсь этого слова, цели… При этом я всегда знаю, что я хочу донести до человека и этот способ на данный момент единственный. Да, есть и другие способы, однако, в разных ситуациях мы используем разные инструменты. И я хотела бы Вам предложить посмотреть на истерику с другой стороны, со стороны причин и стороны получаемого результата. Итог: 1) истерика — состояние не обязательно НЕвоспитанного человека, к такой реакции обязательно нужно готовить персонал МЧС, полиции, всех гос. структур. 2) Истерики будут чаще наблюдаться у людей с довольно низким уровнем обеспечения (недополучение определённых микроэлементов ведёт к лабильному состоянию психики), а если учитывать, что население у нас не совсем здорово физически, отсюда и будут проявляться разного рода конфликты и истерические проявления. 3)Человека в таком состоянии можно и нужно или оставить одного, или обнять, или дать попить водички или сказать что-то ободряющее, а лучше соглашаться со всем, что он говорит. ..после того как успокоится, можно о чем-то действительно договариваться. 4) Истерика может быть направлена на «воспитание» окружающих (что-то вроде того, что вот так со мной нельзя! а вот так можно). 5) Истерика — реакция организма на внутреннее и внешнее напряжение! Надеюсь, это будет Вам интересно и возможно поможет дополнить статью.

1

ответ

Гость, 24 октября 2021 г., 22:05

Большое спасибо за дополнение.

Елена, 02 февраля 2016 г., 13:12

Точно, Мария! Маленькую меня дразнил старший брат. Я возмущалась, кричала, плакала и бежала жаловаться маме. Мама мне и объяснила, что брату интересно наблюдать мою реакцию. Как только я перестану кричать и плакать в ответ на его выходки, ему станет неинтересно меня дразнить и он отстанет. Я перестала кричать и плакать чтобы ни выделывал брат, как бы ни обзывался. Лишь иногда удостаивала снисходительного: «Да, ну тебя… Сам дурак!» На этом «интеллигентная» дискуссия и заканчивалась.

Гость, 03 мая 2016 г., 20:56

Мне хватает фразы «Мне не все равно, что с тобой происходит. Я понимаю, что тебе больно и жалею тебя». Все, воды не нужно. — как же мне этого не хватает!

1

ответ

Гость, 18 февраля 2022 г., 01:44

Огромное, Вам, человеческое спасибо, вы сделали двух людей чуть счастливей. Буквально прочитал слово в слово, и добавил еще два предложения от себя и истерика прекратилась. ДВА ЧАСА истерики в миг прекратились четырьмя предложениями. Спасибо.

Гость, 26 апреля 2017 г., 20:23

С ведром попробовала и получила по уху! Так что аккуратней с этим советом.

Гость, 28 июля 2017 г., 09:14

Мне статья понравилась — обязательно попробую прогулки на улице и возможно обливание, хотя страшновато обливание, а вдруг я после обливания зимой на улицу рвану прогуляться в панике?) — я истеричка, только истерики у меня странные — я ни на кого не ору, а только трясусь от страха и нервно брожу туда-сюда по квартире и всё время думаю только о том, что схожу с ума, когда остаюсь одна — никак не могу понять, почему у меня такая реакция на одиночество??? Но я буквально впадаю в панику как только остаюсь одна. До сих пор помогали только 2 способа или срочно лечь спать за 2 часа до ухода из дома близких мне людей, или алкоголь — обязательно нужно выпить что-нибудь, прежде чем остаться одной дома. Может кто подскажет причину таких моих странных истерик, буду очень признательна? Добавлю, что такое странное поведение у меня началось только после рождения ребёнка (роды были очень тяжёлые) и вот не проходит уже много лет…(((

2

ответа

Гость, 29 декабря 2019 г., 16:27

У Вас, похоже, тревожное расстройство. То, что Вы написали о себе — это не странность, а симптом заболевания. Сходите к психотерапевту или психиатру, если это мешает Вам.

Гость, 22 июня 2020 г., 13:10

Есенин так же вел себя, боясь одиночества. Наверное, сензитивные (впечатлительные, восприимчивые) люди более подвержены тревожному расстройству, и им надо действительно оберегать свой покой. Психиатры наверняка предложат медикаментозное лечение. Может, были переживания, связанные со страхом смерти, страхом за ребенка, их надо переводить из области бессознательного в сознание, проговорить со специалистом — страх уменьшится.

Гость, 14 августа 2017 г., 15:01

Достаточно выйти на свежий воздух. Можно переключиться на что-то другое. Бывает навязчивая проблема, которая способствует разрастанию истерики. Тут надо понять, что важнее — решение этой проблемы или сгоревшие нервные клетки. Когда выбираешь первое, то как-то быстрее успокаиваешься. И ещё есть хорошие успокоительные. Будете немножко овощем, зато спокойным человеком 🙂

Гость, 17 октября 2017 г., 21:54

Странная немного статья. Соглашусь с тем, что истерики частенько устраивают для того, чтобы что-то получить, какую-то выгоду. Однако есть момент, с которым я не согласна. Почему-то считается, что если человек говорит чуть громче, то, значит, он истерит. Со мной буквально сегодня произошла такая ситуация. Когда устраивали мозговой штурм, я предложила свою идею, которую тут же некоторые особо умные личности раскритиковали. Тогда я несколько громче, чем обычно, сказала: «Тогда, предлагайте свою». Меня тут же назвали истеричной. Хотя что именно такого я сказала я не понимаю. Если вам не нравится моя идея, то говорите свою — это логично. И ладно бы я кричала. Но нет. Я просто громко сказала, причём не из-за того, что я так хотела, а из-за того, что сами критики слишком громко говорили, и донести до них свою мысль было сложновато. И такая ситуация уже не в первый раз происходит. Чуть громче скажешь, и тебя тут же обвиняют в истеричности. А как сами кричат и глаза закатывают, так ничего!

3

ответа

Гость, 06 февраля 2018 г., 15:31

Это обычный нечестный ярлык, чтобы заткнуть вам рот — переход на личности ad hominem. Если при обсуждении чего-либо делового начинают обсуждать вас, они хотят обесценить ВАШИ аргументы обозначением ВАШИХ качеств, не имеющих к сути обсуждаемого никакого отношения. Либо создать у вас комплекс, чтобы в дальнейшем вы молчали и им не возражали.

 

Гость, 27 января 2020 г., 17:47

Ох, так закатила бы глаза, и сказала (еще немного повысив голос): «О боже мой, ну а что мне еще делать если ты меня не слышишь?» Ну и в таком же духе продолжать общаться. А вообще можно говорить громче, чтобы люди просто привыкли к этому, и их уже это не удивляло.

Гость, 12 июня 2022 г., 10:39

Возможно, у Вас истеричные нотки в голосе при этом присутствуют, или обида, а это и воспринимается как истерика.

Гость, 19 августа 2018 г., 09:35

Я начинаю истерику только в случае, когда дома начинаются скандалы между всеми членами семьи, начинают трястись руки, потом у меня провалы в памяти, когда начинается истерика, я только частично помню, что я кидала или била, я действительно не контролирую себя, потому что как будто в трансе каком-то нахожусь, потом я начинаю тихо плакать. До истерики я очень долго молчу, но сильно нервничаю, и у меня может начать дергатся глаз или оба.

Гость, 27 января 2019 г., 00:29

Это все конечно полезно. Но в моей ситуации не помогло вышеперечисленное. У меня начинается нервный срыв от нахождения среди людей. В основном корпоративы(не ходить на них нельзя). Мне не комфортно среди людей, и приходя домой я могу плакать часа два,от беспомощности. Я никому не высказываюсь потому что особо то и людей нет, не безразличных. Когда я понимаю что срыв уже не сдержать, я стараюсь уйти домой. Что с этим делать я не знаю. И истерику успокоить не могу.

Гость, 13 февраля 2019 г., 14:12

Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я не знаю, что мне делать, у меня бывает истерика. Я никак не могу справиться. Потом появляется тревога, я принимаю антидепрессанты, как договаривались пить их. И когда наступает улучшение, мне бывает так плохо, хоть на стенку лезь. Заранее буду благодарна за помощь.

Гость, 30 мая 2019 г., 04:52

Холодной воды залпом, дольку лимона, закрыть глаза и напрячь все тело до дрожи, отжимания, выйти из поля зрения собеседников, просто терпеть … И помните: злость лучше, чем отчаяние.

1

ответ

Гость, 26 июня 2019 г., 15:19

А я согласна с тем что написано! Видимо есть люди, которых провоцируют мужья и прочие. А у меня ситуация, что человек манипулирует как маленький ребенок, и это все помогает. Хотя человеку 35 лет. Возможно, в семье баловали, и это перешло в норму. Если человек из мелочей делает проблемы и истерики, то лучший повод всему этому — уйти и оставить с его истериками. Пусть живет сам и без других. Никто такое переживать не может и не хочет.

Гость, 29 июня 2019 г., 23:31

Согласна, что это бред. Детство провела в окружении людей, которые устраивали истерики и должна сказать, что это ужасно. Затем выросла, надорвала нервы, и тоже нет-нет да впадаю в это состояние. Что именно вызвало недоумение в статье, к которой обратилась, т.к. забеспокоилась и решила, что надо что-то делать. 1. зрители и выгода — иногда ты сам себе зритель и истерика отлично идёт в путь. Выгоды: в этом состоянии я лично не понимаю, чего хочу, просто идёт поток эмоций, который ты не можешь удержать в себе. Ну, разве что, ты пытаешься дать понять, что доведён до предела и просишь так с тобой не поступать (очень интересно, учитывая, что ты точно знаешь, что это не сработает, т.к. сам был свидетелем подобных истерик и только злился из-за них) 2. Равнодушие — там в советах по отношению к истерикам. Могу сказать, что частенько это самое равнодушие — причина этих истерик и их же усилитель (ах ты меня игнорируешь? сейчас начну уничтожать вещи так, что не сможешь — вырву из рук, сломаю что-то для тебя важное и невосстановимое или очень дорогое по деньгам, в конце концов, ударю — себя или тебя) 3. Не устраивайте в ответ истерику — иногда это очень даже работало. Редко, но работало. Наверно именно потому, что я как раз редко истерила, человека это вгоняло в шок. Привыкший к тихому равнодушию или рационализаторским методам (да-да, тот самый вопрос «что ты хочешь») человек реально пугается, когда ты перевлёвываешь его в истерике. Но это сильно бьёт по тебе, особенно, когда эта истерика изначально искусственная 4. Пощёчина и т.п. физическое воздействие подобного рода — для меня лично «переключатель», разрешение истерить ещё больше 5. Жвачка и страдание — т.е. как это не совместимые? Т.е. вы никогда не кусали, не жевали свои губы в злости и страданиях? Не были под таким напором эмоций, что пережёвывали язык, прикусывали щёки? В общем, текст написан для какого-то определённого типа людей, довольно узкого.

Гость, 04 июля 2019 г., 15:59

Истерика бывает разной, не обязательно это показуха. Если у человека слабая нервная система, он может съехать с катушек из-за систематически повторяющихся стрессовых ситуаций, в которые его погружает близкий человек, например, муж. Например, мой муж довел меня своими ночными загулами, зная при этом, что у меня и так с нервами беда и хроническая депрессия. Только не надо сейчас мне говорить, что я сама виновата. Я ему мозг не выношу, не пилю его, постоянно забочусь о нём, не знаю что ему ещё надо. Поначалу я с ним спокойно и по хорошему говорила, что не надо так делать, мне от этого больно, я переживаю. Но это повторялось снова и снова. Истерики меня накрыли спустя несколько месяцев. Последний раз я так орала, что все соседи слышали и не могла уняться. Мне аж с сердцем плохо стало. И потом ещё весь день и всю ночь трясло и периодически плакала, ночью уже совсем без причин начала орать и плакать, потому что больно внутри было и никак не могла успокоиться. Причём сначала я плакала и орала, когда его ещё не было дома. Одна, так что зрителей не было. В 4 часа утра.

Гость, 24 июля 2019 г., 04:30

Истерика — глубокое внутреннее состояние астении в результате того, что психика не справляется с ситуацией,известием, результат перенагрузок на нервную систему. Когда присутствуют длительно огромное давление на психику, не готовую решать проблемы, не зависящие ль человека,выливаются неконтролируемой реакцией — женщина то плачет, то смеётся, и не может остановиться. Надо дать воды,а потом время набраться сил в результате полного опустошения. Их лкчит онтология и окружение сильных, понимающих людей. Что касается демонстративного поведения, это другое, это обстановка, где есть ложь с обеих сторон.

Гость, 24 июля 2020 г., 09:16

Статья не раскрывает сути и всех причин истерик.

Гость, 03 сентября 2020 г., 18:54

У меня истерика 4 час, на меня некому смотреть я одна. Сходила погуляла, не отпускает. Пришла почитать, но статья вообще не в помощь.

Гость, 08 декабря 2020 г., 00:39

Мать довела меня до истерики, кое-как успокоилась, но не до конца. Статья кстати, не помогла. Не знаю, что мне делать…

Гость, 15 декабря 2020 г., 16:33

Не знаю, что данная статья делает на этом сайте. Автор – не психолог 100% или же его подход устаревший. Стыдно, ибо люди ищут здесь корни проблемы, !настоящие! методы борьбы. А слово ‘невоспитанность’ в данном контексте говорит о непрофессионализме автора.

Гость, 18 сентября 2021 г., 23:14

Как успокоиться самостоятельно?

1

ответ

Гость, 27 сентября 2021 г. , 08:18

Попробуйте глубоко подышать. Вдох 4 секунды, задержка дыхания 4 секунды и выдох 4 секунды. И так 4 раза. И постарайтесь отнестись к себе по-доброму, с сочувствием, не осуждайте себя ни в коем случае ни за что! Обращайтесь за помощью к близким, которые вас поймут, и к специалистам!

Гость, 26 сентября 2021 г., 22:53

У меня истерики без свидетелей, с собственными мыслями. Почему нет нигде информации об этом? Я не могу контролировать свои истерики и успокаиваться. На публике я как раз контролирую себя. А сама с собой — нет.

1

ответ

Гость, 27 сентября 2021 г., 08:20

Возможно, у вас панические атаки? Лучше обратитесь к специалисту, не оставляйте свой внутренний мир без внимания, там происходит что-то важное!

Гость, 10 октября 2021 г., 18:16

А где про истерику, как реакцию на какой-то стресс? Вот копилось у человека, копилось, и в один прекрасный момент крышку сорвало и пошло-поехало. В этих случаях что делать? И что это за такое пренебрежение к мужчинам, которые дают волю эмоциям? С каких пор это инфантильность? Или лучше, когда мужчина с собой кончает, потому что эмоции душат?

Гость, 16 декабря 2021 г., 00:46

Если из человека выплескиваются эмоции, значит что-то их спровоцировало. Это может быть физический фактор (скрытое или не очень заболевание, которое запускает определённые биохимические процессы) или психологический. Например, ты 100 раз попросил человека не делать что-то. А на 101 у тебя сдали нервы, и ты просто начинаешь орать. Потому что тебе не нравится то, что он делает. И ты много раз говорил об этом человеку ртом. А он продолжает вести себя также. Опять же, многие истерикой называют любое проявление эмоций. Пока существуют такие гестаповские представление о психике и очень узкие нормы, здорового общества у нас не будет.

Гость, 13 февраля 2022 г., 20:30

Истерика — неконтролируемое состояние, и не придает мужчине «нотки инфантилизма», также, как не придает чихание или зевота. Если бы истерику можно было контролировать, это не было бы такой проблемой. Но контролировать можно лишь пред-истерическое состояние, а при истерике остановиться почти невозможно, как и в состоянии аффекта.

1

ответ

Гость, 31 августа 2022 г., 03:45

Все перечитала и могу добавить, самый лучший способ успокоиться – это заняться чем-нибудь, наводить порядок, главное – не сидеть на месте, что угодно, не жалейте себя, будет только хуже. Самое главное – отвлечься. В жизни бывают ситуации, когда все изменить за короткое время просто невозможно и смириться порой очень трудно, так что отвлечься нужно.

Как справиться с детскими истериками и нервными срывами | Проблемы с поведением

Первое, что мы должны сделать, чтобы справиться с истериками, — это понять их. Это не всегда так просто, как кажется, поскольку истерики и срывы вызваны множеством разных факторов: страхом, разочарованием, гневом, сенсорной перегрузкой и многими другими. А поскольку истерика — не очень четкий способ общения (хотя это может быть и мощный способ привлечь внимание), родители часто не знают, что движет этим поведением.

Полезно думать об истерике как о реакции на ситуацию, с которой ребенок не может справиться по-взрослому, например, говоря о своих чувствах, или обосновывая, чего он хочет, или просто делая что его попросили сделать. Вместо этого его переполняют эмоции. И если выплескивание своих чувств драматическим образом — плач, крик, удары ногами по полу, стене или родителю — помогает ему получить то, что он хочет (или из того, чего он пытался избежать), это поведение, которое на него можно положиться.

Это не означает, что истерики являются сознательно преднамеренными или даже добровольными. Но это означает, что они являются усвоенным ответом. Таким образом, цель работы с ребенком, склонным к истерикам, состоит в том, чтобы помочь ему разучиться этой реакции и вместо этого научиться другим, более зрелым способам разрешения проблемной ситуации, таким как компромисс или выполнение родительских ожиданий в обмен на некоторое положительное вознаграждение.

Проведите оценку

Первый шаг — получить представление о том, что вызывает истерику у вашего конкретного ребенка. Специалисты в области психического здоровья называют это «функциональной оценкой», что означает анализ того, какие ситуации в реальной жизни вызывают истерики, в частности, что происходит непосредственно перед, во время и после вспышек, что может способствовать их повторению.

Иногда при внимательном рассмотрении детских истерик выявляется проблема, требующая внимания: травматический опыт, жестокое обращение или отсутствие заботы, социальная тревожность, СДВГ или нарушение обучаемости. Когда дети склонны к нервным срывам за пределами возраста, в котором они типичны, это часто является симптомом дистресса, с которым они пытаются справиться. Это усилие прекращается в моменты, когда требуется самодисциплина, которой у них еще нет, например, переход от того, что им нравится, к чему-то, что для них сложно.

«Большинство детей, у которых частые нервные срывы, делают это в очень предсказуемых, ограниченных ситуациях: когда пришло время делать домашнее задание, пора спать, пора перестать играть», — объясняет Васко Лопес, психолог, психолог. «Триггер обычно просят сделать что-то, что вызывает у них отвращение, или перестать делать то, что доставляет им удовольствие. Особенно для детей с СДВГ что-то, что не стимулирует их и требует от них контроля своей физической активности, например, долгая поездка на машине, религиозная служба или посещение пожилого родственника, является распространенным триггером для нервных срывов».

Наученное поведение

Поскольку родители часто считают, что истерики невыносимы, особенно в общественных местах, ребенок может неявно усвоить, что истерика может помочь ему добиться своего. Это становится условной реакцией. «Даже если это срабатывает только в пяти из 10 случаев, когда они истерят, это прерывистое подкрепление делает это очень прочным выученным поведением», — добавляет доктор Лопес. «Поэтому они будут продолжать это поведение, чтобы получить то, что они хотят».

Одна из целей функциональной оценки — выяснить, можно ли устранить или изменить некоторые триггеры истерики, чтобы они не вызывали у ребенка таких проблем. «Если спусковым крючком является одевание ребенку обуви или уход в школу, очевидно, мы не можем заставить его уйти», — объясняет Стивен Дикштейн, доктор медицинских наук, педиатр, детский и подростковый психиатр. Но иногда мы можем изменить то, как родители и другие опекуны справляются с ситуацией, чтобы разрядить ее. Это может привести к тому, что дети будут чаще предупреждать детей о том, что от них требуется задание, или структурировать проблемные действия таким образом, чтобы снизить вероятность истерики.

«Очень важно предвидеть эти триггеры и модифицировать их, чтобы ребенку было легче участвовать в этой деятельности», — говорит доктор Лопес. «Например, если домашняя работа действительно сложна для ребенка, потому что у него есть проблемы с вниманием, организацией или обучением, у него могут быть вспышки прямо перед тем, как он должен приступить к домашнему заданию. Поэтому мы говорим родителям: «Как мы можем сделать домашнее задание более приятным для нее?» Мы можем делать ей частые перерывы, поддерживать ее в тех областях, с которыми у нее возникают особые трудности, организовывать ее работу и разбивать пугающие задачи на более мелкие части».

Другая цель состоит в том, чтобы рассмотреть, соответствуют ли ожидания в отношении поведения ребенка его развитию, отмечает д-р Дикштейн, его возрасту и его конкретному уровню зрелости. «Можем ли мы изменить окружающую среду, чтобы она лучше соответствовала способностям ребенка и способствовала его взрослению?»

Родителям важно понять две вещи: во-первых, избегать истерики до ее начала не значит «уступать» требованиям ребенка. Это означает отделение нежелательной истерической реакции от других вопросов, таких как выполнение требований родителей. И, во-вторых, уменьшая вероятность истерики, вы также лишаете себя возможности подкрепить эту реакцию. Когда дети не впадают в истерику, они учатся справляться с потребностями, желаниями и неудачами более зрелым образом, и это обучение само по себе подкрепляет соответствующие реакции. Меньше истерик сейчас означает… меньше истерик позже.

Реакция на истерики

Когда случается истерика, реакция родителя или опекуна влияет на вероятность повторения такого поведения. Существует множество очень специфических протоколов, которые помогут родителям последовательно реагировать таким образом, чтобы впоследствии свести к минимуму истерику. Они варьируются от новаторского подхода Росса Грина «Совместные и упреждающие решения» до пошаговых программ обучения родителей, таких как «Терапия взаимодействия родителей и детей» и «Тренинг управления родителями». У них есть общая отправная точка: родители сопротивляются искушению прекратить истерику, давая ребенку то, что он хочет, когда он впадает в истерику. Для вспышек, которые не представляют опасности, цель состоит в том, чтобы игнорировать поведение, отвлекать все родительское внимание, поскольку было обнаружено, что даже негативное внимание, такое как выговор или попытка убедить ребенка остановиться, положительно усиливает поведение.

Внимание не уделяется поведению, которое вы хотите воспрепятствовать, и вместо этого уделяется поведению, которое вы хотите поощрять: когда ребенок пытается успокоиться или вместо истерики соглашается или предлагает компромисс. «Позитивно подкрепляя подчинение и соответствующие реакции на фрустрацию, — говорит доктор Лопес, — вы обучаете навыкам и — поскольку вы не можете выполнять команду и истерить одновременно — одновременно уменьшая агрессивное неуступчивое истеричное поведение. ».

Одна вещь, которую вы не должны делать, это пытаться урезонить расстроенного ребенка. Как говорит доктор Дикштейн: «Не разговаривайте с ребенком, когда он недоступен». Вы хотите побудить ребенка практиковаться в переговорах, когда он взрывается , а не , и вы тоже. Возможно, вам придется научить приемам решения проблем, разбивая их шаг за шагом, для незрелых детей или детей с дефицитом в такого рода мышлении и общении.

Моделирование спокойного поведения

И вам нужно смоделировать способ ведения переговоров, которому вы хотите научить своего ребенка. «Родители тоже должны брать перерывы», — отмечает доктор Дикштейн. «Когда вы действительно злитесь, вам нужно просто выйти из ситуации. Вы не можете решить проблему, когда расстроены — ваш IQ падает примерно на 30 процентов, когда вы злитесь».

Спокойствие и ясность в отношении поведенческих ожиданий очень важны, потому что это помогает вам более эффективно общаться с ребенком. «Так что это не «сегодня нужно вести себя хорошо», — говорит доктор Лопес. «Это: «Во время еды нужно сидеть, держать руки перед собой и говорить только положительные слова». Это очень заметные, конкретные вещи, которые ребенок знает, чего от него ждут, и которые родитель может подкрепить похвалой и наградами».

И вам, и вашему ребенку необходимо создать то, что доктор Дикштейн называет набором инструментов для самоуспокоения, вещи, которые вы можете делать, чтобы успокоиться, например медленное дыхание, чтобы расслабиться, потому что вы не можете быть спокойным и злым одновременно . Он добавляет, что существует множество техник, но «преимущество дыхания в том, что оно всегда доступно для вас».

Часто задаваемые вопросы

Как родители могут справиться с истериками малышей?

Чтобы справиться с истериками у малышей, сначала попытайтесь определить факторы, которые могут спровоцировать эти истерики, и удалить их из окружения ребенка. Во время истерики цель состоит в том, чтобы игнорировать поведение и отвлекать все внимание, чтобы ребенок понял, что истерики не принесут ему того, чего он хочет.

Как родители могут помочь ребенку, у которого случился нервный срыв?

Чтобы справиться с нервным срывом ребенка, постарайтесь игнорировать его поведение и отвлечь все родительское внимание, поскольку было обнаружено, что даже негативное внимание, такое как выговор или убеждение, положительно подкрепляет поведение.

Как родители могут остановить истерики?

Чтобы остановить истерику, родители могут определить и устранить факторы, которые могут спровоцировать истерику, игнорировать активные срывы, уделять внимание и хвалить детей, когда они идут на компромисс, и моделировать спокойное поведение.

Истерики 3-летнего ребенка становятся все хуже? Сделайте одно дело

Почему истерики у вашего 3-летнего ребенка становятся все хуже

Простой ответ заключается в том, что вашему ребенку не хватает способностей к эмоциональной регуляции.

По мере того, как ваш ребенок растет, у него появляется все больше потребностей, и их разочарование растет, когда эти потребности не удовлетворяются. Сочетание недостаточных регулирующих навыков и сдерживаемой фрустрации приводит к обострению приступов гнева. 2-летние истерики затем превращаются в неконтролируемые 3-летние срывы и борьбу за власть.

Почему у детей отсутствуют навыки регулирования эмоций

Младенцы не рождаются со способностью регулировать свои эмоции. Мы должны учить детей навыкам и обеспечивать им подходящую среду для обучения.

Многие родители используют поведенческие приемы, которые усугубляют приступы гнева. Когда истерики становятся более частыми и агрессивными, эти родители используют еще более жесткий контроль поведения, что приводит к порочному принудительному циклу.

Должны ли родители беспокоиться

Эмоциональная дисрегуляция лежит в основе психических расстройств, таких как депрессия, тревога и пограничное расстройство личности ^​1​ .

В конечном счете, и родители, и дети выиграют от обучения детей тому, как адаптивно регулировать свои эмоции.

Сделайте одну вещь, когда истерика вашего малыша становится все хуже

Самая важная вещь, которую родители должны сделать, чтобы успокоить истерику своего малыша, это:

Измените свое мышление… на «Как мне научить своего ребенка саморегуляции».

Изменяя свое мышление, вы переключаетесь с собственных потребностей (чтобы остановить истерику) на нужды вашего ребенка (чтобы научиться саморегуляции).

Изменение этого мышления также помогает родителям избежать ловушки негативных ярлыков.

Когда родители называют срывы истериками, они забывают, что у очень маленьких детей случаются эмоциональные истерики, а не манипулятивные истерики. Когда они считают, что их ребенок манипулирует ими или пытается привлечь к себе внимание, они расстраиваются. Это заставляет большинство родителей терять спокойствие и усугубляет ситуацию.

Изменив мышление и сосредоточившись на обучении самоконтролю, а не на прекращении истерик, вы и ваш ребенок выиграете.

Как помочь 3-летним детям развить саморегуляцию

Моделирование

Дети учатся регулировать посредством наблюдения. Они наблюдают за вашей реакцией. То, как вы себя ведете, показывает, как вы контролируете свои эмоции.

Если вы не можете регулировать свои эмоции или сохранять спокойствие, как вы можете ожидать этого от малыша с недоразвитым мозгом и меньшим жизненным опытом?

Трудно сохранять спокойствие, когда имеешь дело с кричащим малышом, который не перестает плакать, но твоему ребенку это в сто раз тяжелее.

Будьте отзывчивыми, теплыми и принимающими

Исследования показывают, что теплый, отзывчивый и принимающий стиль воспитания связан с лучшей саморегуляцией у детей. Когда родители отзывчивы и теплы, дети, как правило, активно обращаются за помощью к родителям, чтобы регулировать свои эмоции. Эти дети демонстрируют лучшие навыки саморегуляции ^​2​ .

Создание позитивного семейного климата

Саморегуляция зависит от эмоционального климата в семье. Позитивная эмоциональная среда тесно связана с лучшей саморегуляцией у детей. Когда эмоциональный климат ребенка негативный, навязчивый или непредсказуемый, он подвергается более высокому риску стать более эмоционально реактивным и менее регулируемым 9.0083 3 .

Как справляться с истериками в данный момент

Справляться с истериками трехлетнего ребенка так же, как справляться с истериками малышей. Вот подробное пошаговое руководство: Как справляться с истериками у малышей

Вот краткое изложение 7 советов из этой статьи:

1. Используйте простые решения или отвлекающие факторы, чтобы отвлечь внимание.
2. Не спорь с ними.
3. Помогите им восстановить эмоциональное равновесие или не причинять никому вреда, держась за руки или обнимая.
4. Сохраняйте спокойствие, будьте позитивны, но не сдавайтесь.
5. Не наказывайте.
6. Обучайте их словарному запасу, чтобы они могли устно выражать свои мысли.
7. Следите за голодом, гневом, одиночеством и усталостью, чтобы предотвратить истерики.

См. также: Как справляться с экстремальными истериками у 4-летних детей

Как не допустить обострения истерик у трехлетнего ребенка

Избегайте этих пяти ошибок воспитания, если у вашего ребенка становится хуже.

1. Не злитесь

Чтобы маленькие дети научились саморегуляции, им нужен хороший образец для подражания.

Когда родители злятся на своих детей за истерики, они моделируют, что делать, когда что-то идет не так.

Несколько медленных осознанных вдохов — это самый простой и быстрый способ успокоиться и не переутомляться. Ежедневная медитация также может помочь родителям сохранять спокойствие в трудные времена.

2. Не наказывайте

Родители часто считают, что отсутствие дисциплины вызывает истерики. Поэтому они стараются дисциплинировать сильнее. К сожалению, они принимают наказание за дисциплину. Слово «дисциплина» означает «учить», а не «наказывать».

Наказание не работает.

Принудительное воспитание не работает.

Доказано десятилетиями исследований ^​4​ .

Наказание — не единственный способ и не лучший способ обучения. Когда мы добры и терпеливы, мы можем учить намного лучше, чем когда мы грубы и злы. В отличие от прекращения истерики, наказание обостряет ее ^​5​ .

Исследователи обнаружили, что наказание негативно влияет на эмоциональную регуляцию ребенка и способствует агрессии, что усугубляет приступы гнева ^​6,7​ .

Маленькие дети не могут самостоятельно контролировать свои эмоции. «Самоуспокоение» не происходит на пустом месте. Детям нужна помощь родителей, чтобы научиться успокаивать себя.

3. Не игнорируйте

Самый распространенный совет, который родители получают в отношении детских истерик, — игнорировать их.

3-летний ребенок обычно не может контролировать свои эмоции достаточно хорошо, чтобы самостоятельно остановить истерику. Ребенок в истерике испытывает эмоциональную боль.

Как бы вы себя чувствовали, если бы вам было больно, а ваши близкие игнорировали бы вас или запирали в вашей комнате вместо того, чтобы помочь вам?

Ты, наверное, рассердишься, да?

Многие капризные дети чувствуют то же самое. Эмоции становятся еще более интенсивными и возбужденными. Используя свои худшие эмоциональные способности, они пытаются успокоить более возбужденную нервную систему.

Во многих случаях родители думают, что игнорирование капризного ребенка научит их успокаивать себя.

Это принятие желаемого за действительное.

Управление эмоциями так не работает.

Возможно, что у некоторых трехлетних детей истерики перестанут быть, если вы их проигнорируете.

Однако, оставляя их одних, а не помогая им, родитель демонстрирует бессердечие по отношению к страданиям других людей. По сути, они учат детей, что им не нужно сочувствовать другим… а потом мы удивляемся, почему наше общество заполнено людьми, которым не хватает сочувствия.

4. Не уступайте

Когда вы уступаете требованиям ребенка, вы положительно подкрепляете его истерики.

Ребенка в основном учат впадать в истерику, чтобы получить то, что он хочет. Это учение, которого мы хотим избежать.

Однако не поддаваться — не значит не обращать внимания. Доброе и внимательное воспитание возможно без компромиссов.

5. Не относиться к этому как к «этапу» и ничего не делать

Родители часто называют страшные двойки началом «этапа». Это похоже на период, когда у ребенка выпадают зубы. Родителям ничего делать не нужно, так как фаза пройдет автоматически.

«Фаза» прохождения ужасных двоек во многом зависит от того, как к этому относятся взрослые.

Истерики 3-летнего ребенка могут усугубиться, если он не сможет научиться успокаиваться и если родители продолжат его наказывать.

В дошкольном возрасте ребенок может стать обидчивым, противодействовать родителям, что может привести к срывам, антиобщественному поведению и агрессии ^​8​ . В тяжелых случаях у ребенка может развиться оппозиционно-вызывающее расстройство или расстройство поведения.

Заключительные мысли

Есть так много «Нельзя», что это может быть ошеломляющим. Может показаться, что Доса не было. Если вы пропустили их, прокрутите назад, чтобы увидеть разделы «Как сделать» выше, особенно разделы о том, как помочь детям развить саморегуляцию и как справляться с истериками в данный момент.

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством. Регуляция эмоций. Детские и подростковые психиатрические клиники Северной Америки . Опубликовано в Интернете в январе 2014 г .: 15–24. doi:10.1016/j.chc.2013.07.002

2.

Грациано П.А., Калкинс С.Д., Кин С.П. Устойчивое развитие внимания в период от ясельного возраста до дошкольного возраста: ассоциации со стратегиями регуляции эмоций малышей и материнским поведением. Информационное развитие ребенка . Опубликовано в Интернете 31 марта 2011 г .: 389–408. doi:10.1002/icd.731

3.

Моррис А.С., Силк Дж.С., Стейнберг Л., Майерс С.С., Робинсон Л.Р. Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Социальное развитие . Опубликовано в Интернете, май 2007 г .: 361–388. doi:10.1111/j.1467-9507.2007.00389.x

4.

Бор В., Сандерс М.Р. Корреляты самооценки принудительного воспитания детей дошкольного возраста с высоким риском развития проблем поведения. Aust N Z J Психиатрия . Опубликовано в Интернете в сентябре 2004 г.: 738-745. doi:10.1080/j.1440-1614.2004.01452.x

5.

Моррис А.С., Силк Дж.С., Стейнберг Л., Майерс С.С., Робинсон Л.Р. Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Социальное развитие . Опубликовано в Интернете, май 2007 г .: 361–388. doi:10.1111/j.1467-9507.2007.00389.x

6.

Паттерсон ГР. Раннее развитие принудительного семейного процесса. В: Антисоциальное поведение детей и подростков: анализ развития и модель вмешательства. Американская психологическая ассоциация; : 25-44. дои: 10.1037/10468-002

7.

Чанг Л., Шварц Д., Додж К.А., Макбрайд-Чанг К. Жесткое воспитание в связи с регуляцией детских эмоций и агрессией. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете 2003: 598-606. дои: 10.1037/0893-3200.17.4.598

8.

Кочанска Г., Барри Р.А., Стеллерн С.А., О’Бленесс Дж.Дж. Организация ранней привязанности смягчает взаимопринудительный путь родителей и детей к антиобщественному поведению детей. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в июле 2009 г .: 1288–1300. doi:10.1111/j.1467-8624.2009.01332.x

Детские истерики: факты и как справиться | Товары и поддержка для малышей и малышей

Детские истерики могут вызвать стресс у самого спокойного родителя. Если у вашего ребенка ужасные двойки, хандра перед сном или страшная публичная истерика, вот как с этим справиться.

Детские истерики: нормально ли это?

Одним словом, да. Истерики — это короткие периоды вспышек гнева или необоснованного поведения, такого как плач, крик или крик (RC Psych, 2017). Они распространены и являются стандартной частью развития ребенка.

«Истерики возникают из-за того, что ваш ребенок не получает того, чего хочет. Воспринимайте истерики как способ сказать вам, что он расстроен и разочарован (KidsHealth, 2018)».

Когда дело доходит до истерик, ваш ребенок определенно не единственный, у кого они бывают. Истерики чрезвычайно распространены и являются неотъемлемой частью развития вашего ребенка.

Детские истерики и страшные двоечки: когда они начинаются?

Истерики обычно начинаются у детей в возрасте около 18 месяцев и случаются в возрасте от одного до трех лет (NHS, 2016). Они одинаково часто встречаются у мальчиков и девочек. У одних детей случаются истерики очень часто, у других редко.

Детские истерики: когда они прекратятся?

Когда ваш малыш начнет больше говорить, он будет менее склонен к истерикам (NHS, 2016). Истерики также гораздо менее распространены, когда они достигают четырехлетнего возраста (NHS, 2016).

Что вызывает истерики у малышей?

Когда дети немного подрастут, они станут более самостоятельными. Они захотят сами одеваться, есть или наливать молоко.

Если их останавливают или они не могут что-то сделать, они могут расстроиться, потому что разочарованы тем, что у них нет свободы (RC Psych, 2017).

Истерики также могут случаться, когда ребенок:

• устал
• голодный
• чувство игнорирования
• обеспокоен или обеспокоен.

(RC Psych, 2017)

Советы по преодолению истерик у малышей (в том числе в общественных местах)

Когда у ребенка истерика, он может начать ныть, плакать, кричать и кричать. В некоторых случаях истерики также связаны с пинками, ударами и задержкой дыхания ребенка (KidsHealth, 2018).

Каждый родитель знает, что худшее место для детских истерик — это общественные места. Вы можете чувствовать гнев, смущение, разочарование и безнадежность, когда ваш ребенок кричит перед брокколи в супермаркете (RC Psych, 2017).

На самом деле именно в это время ваши дети нуждаются в вас больше всего. Поэтому постарайтесь поддержать их, попробовав следующее.

Пытаюсь понять, почему у них истерика

Они устали? Голодный? Завидуете другому ребенку, который привлек ваше внимание? Если вы понимаете, откуда он исходит, вам может быть немного легче их успокоить (NHS, 2016).

Отвлечение

У детей короткая продолжительность концентрации внимания. Поэтому предложите им что-то другое вместо того, чего они не могут иметь, или начните новую деятельность, заменив разочаровывающую или запрещенную.

Вы также можете изменить окружающую среду, взяв их в комнату или за ее пределы (KidsHealth, 2018). Другой способ — отвлечь их, выглянув в окно, чтобы увидеть что-то, что им нравится, например. кошка. Сделайте вид, что вы очень удивлены и заинтересованы, чтобы привлечь внимание вашего ребенка (NHS, 2016).

Не сдавайся

Если вы скажете «да», чтобы прекратить истерику, ваш малыш будет думать, что это способ получить то, что он хочет. Точно так же не подкупайте их сладостями или угощениями (NHS, 2016).

Не паникуйте

Разозлиться на себя очень легко (и понятно), но главное сохранять спокойствие и не расстраиваться. Напомните себе, что это нормально, и вы справитесь, как это сделали миллионы других родителей.

Если вы испытываете стресс, ваш ребенок тоже это заметит, поэтому сохраняйте спокойствие и держите себя в руках, и вы тоже его успокоите. Вы также подадите хороший пример.

О, и забудьте о том, что подумают другие, когда вы находитесь в общественном месте. Большинство людей все равно узнают, через что вы проходите.

Справляться с истериками, исходя из потребностей вашего ребенка

Существуют различные способы:

• игнорирование вспышки
• найти что-то, что они могут иметь, когда вы сказали, что они не могут иметь что-то еще (не давайте серьезных объяснений, почему они не могут иметь другую вещь, просто продолжайте)
• успокаиваю их объятиями
• держит их крепко, но нежно и говорит с ними четким голосом.

(The Guardian, 2009 г.; KidsHealth, 2018 г.; Family Lives, 2018 г.)

Некоторые способы предотвращения истерик

Помогите малышам понять свои чувства.

Вы можете сделать это, читая истории (Lonigro et al, 2013). Это дает вам возможность говорить и называть эмоции. Вы можете поговорить с ними о том, как персонажи реагируют и что они будут делать в определенных ситуациях.

Похвала за хорошее поведение

Всякий раз, когда ваш ребенок делает что-то хорошее, всегда вознаграждайте его похвалой и вниманием (KidsHealth, 2018).

Предоставление контроля над мелочами

Предложение выбора одежды или фруктов, которые они едят, заставит их почувствовать, что они имеют право голоса (KidsHealth, 2018).

Старайтесь чаще говорить «да»

Когда ваш ребенок чего-то хочет, не всегда говорите «нет». Выбирайте свои сражения (KidsHealth, 2018).

Поймите потребности вашего ребенка

Если он устал, не водите его в эпический супермаркет. Если они голодны, возьмите с собой закуски для долгой поездки на машине. Усталость и голод — два основных триггера истерики (Pearson, 2013; KidsHealth, 2018).

Дайте ребенку немного свободы

Если малыш хочет выплеснуть свой гнев неразрушающим образом, можно позволить ему иногда злиться. Таким образом, они могут выразить свои чувства, взять себя в руки и восстановить самоконтроль, не ввязываясь в битву (Пирсон, 2013).

Когда детские истерики вызывают беспокойство?

Если вас серьезно беспокоит поведение вашего ребенка, поговорите со своим патронажным врачом или семейным врачом. Также поговорите со своим врачом, если:

• Во время истерик вы часто злитесь и выходите из себя.
• Ты продолжаешь сдаваться.
• Истерики влияют на отношения между вами и вашим ребенком.
• Истерики случаются чаще, хуже и дольше.
• Ваш ребенок причиняет вред себе или другим.
• Ваш ребенок всегда противится вам, много спорит и почти никогда не сотрудничает с вами.

  No related posts.