Избалованные дети: 13 признаков, что вы уже успели избаловать своего ребёнка

Содержание

13 признаков, что вы уже успели избаловать своего ребёнка

У детей, которые родились в XXI веке, гораздо выше требования к окружающим и они менее самостоятельны. Семейный консультант Эми Маккриди много лет борется с эпидемией несамостоятельности и лучшие методы описала в книге «Мам, я сам! Как помочь ребёнку вырасти самостоятельным», которая вышла в издательстве «Альпина.Дети». Публикуем отрывок из главы «Дети заправляют в семье. Правильно ли это?».

В этом месяце вы не смогли купить себе косметику, потому что все деньги, отложенные на непредвиденные расходы, ушли на светящиеся оранжевые кроссовки, которые, как оказалось, позарез нужны тринадцатилетнему Джонни. Вы всегда держите под рукой пакетик с логотипом McDonald’s, чтобы ваша трехлетняя дочь Эмма думала, что ее бутерброды с арахисовым маслом появляются из-под золотых арок. А чтобы хоть как-то уложить восьмилетнего Дэрила в постель, вы разрешаете ему засыпать перед телевизором, а потом переносите в спальню на руках.

С какого момента родители становятся готовы на все ради счастья своих детей? С какого момента последнее слово остается за детьми? На самом деле они с очень раннего возраста начинают заправлять в доме и не сдадут своих позиций без боя.

Избалованность встречается во всех семьях, в том числе в моей. Каждый из нас в какой-то степени избалован и готов решительно заявлять свои права на что-то — будь то любимая с детства игрушка, смартфон или просто хороший ночной сон. Подобные вещи нормальны, без этого просто невозможно представить жизнь. Если мы думаем о них, мы чувствуем благодарность — но, несомненно, существуют и другие вещи, которые мы принимаем как должное. И наши дети тоже.

Избалованность — это, конечно, не болезнь, но в нашем обществе она приобрела характер эпидемии. Подвержены ей далеко не только дети из богатых семей

Проблема проникает во все классы и культуры. Кроме того, речь здесь идет не только о вещизме. Избалованные дети искренне убеждены, что мир вращается вокруг них. Они ожидают, что все и всегда станут угождать им, что путь к счастью будет чистым и гладким, не сопряженным ни с какими усилиями. Если же такие дети несчастливы, они чувствуют: что-то пошло не так. Они уверены, что каждый момент своей жизни они должны наслаждаться ею — ведь, в конце концов, она всего одна.

Как эпидемия избалованности проявляется в типичной семье? Вот ряд признаков, по которым можно понять, что проблема не обошла и ваш дом.

Требования ваших детей выводят вас из себя, но вы все равно уступаете.
Вы совершенно измотаны работой по дому, но никто не спешит вам помочь — все смотрят телевизор.
Возвращаясь из продуктового магазина, вы всегда несете что-нибудь вкусненькое для ребенка.
Вы часто даете детям какую-нибудь прибавку к карманным деньгам.
Вы делаете за детей то, чем они должны заниматься сами.

Чтобы договориться с ними, вы прибегаете к подкупу и наградам.
Вы часто выручаете своих детей, привозя им в школу забытые дома вещи или напоминая об их же планах.
У вашего ребенка часто бывают проблемы с правилами и обязанностями в школе или во время внешкольных занятий.
Ваш ребенок всегда готов обвинить других.
Ваш ребенок пытается манипулировать окружающими, чтобы все выходило так, как он хочет.
Когда кто-то отказывается выполнять его требования, он дуется или закатывает истерику.
Ребенок часто жалуется, что ему скучно, и требует, чтобы вы его развлекали.
Он практически не способен терпеливо дождаться желаемого.

Похоже ли это на поведение знакомых вам детей? На самом деле нет ни одного мальчика или девочки, у которых хотя бы время от времени не проявлялись какие-нибудь из перечисленных симптомов. Вне зависимости от того, насколько избалован ваш ребенок, вы способны помочь ему почувствовать большую независимость, ответственность и удовлетворенность жизнью.

Так в чем же проблема?

Доктор Леон Зельтцер в своей статье в журнале Psychology Today пишет об этой проблеме так: «Дети, пораженные недугом избалованности, чувствуют, что вправе иметь все, что хотят, — просто потому, что они такие, какие есть. О чем бы они ни мечтали — в материальном плане или в отношениях, это должно принадлежать им. Их желание изначально оправдано, нет никакой необходимости что-то делать ради этого». Все мы чего-то хотим — причем прямо сейчас. В нашей культуре изобилия моментальное вознаграждение в порядке вещей. Мы способны осуществить свои мечты на разных уровнях. Но становится ли нам от этого лучше?

Доктор Зельтцер утверждает, что нет. Пресыщенные люди лишаются некоторых самых лучших вещей в жизни. Они не способны справиться с чередой проблем, им незнакома гордость, какую другие ощущают при достижении сложных, но достойных целей. Когда такие люди рассчитывают получить прибавку к зарплате или другое вознаграждение не по заслугам, а просто потому, что им этого хочется, они обречены на частые разочарования. Когда они пытаются подчинить окружающих своей воле в ожидании, что все будут им услуживать, человеческие отношения серьезно страдают. А когда все это объединяется вместе, мы получаем человека, которому трудно сохранить работу, нормально общаться с другими хоть сколько-нибудь долго и завершать любые достойные дела. Чрезмерно избалованные люди считают, что мир должен давать им все самое лучшее — но этого-то они и лишаются.

Впрочем, избалованность не возникает из ниоткуда. Проблемы начинаются, когда такой образ жизни и мыслей становится для ребенка естественным. Тогда он принимается брать все под свой контроль. Мама и папа носятся вокруг, пытаясь справиться с его бесконечными требованиями — от приготовления мясной запеканки тремя разными способами для удовлетворения вкусов капризного ребёнка до внеплановых походов в магазин в любое время суток, потому что у сына кончилась его любимая зубная паста или потому что дочери обязательно нужно выглядеть как рок-звезда. Пока родители пытаются дать детям самое лучшее, те привыкают к такому положению вещей, когда можно делать, что хочется, получать все, что заблагорассудится, и бросать любые занятия, как только они надоедят. В конечном итоге плохо от этого всем: родители чувствуют себя совершенно измученными, а дети хотят все больше, больше, больше! В ситуации, когда дети заправляют в семье, их нельзя назвать добрыми правителями. Они очень быстро учатся тому, когда можно плакать, шантажировать взрослых и даже угрожать им, чтобы получить желаемое.

Избалованность пагубно сказывается не только на обстановке в семье. Она влияет на обучение, внешкольные занятия и дружбу детей

Они считают, что их минимальные усилия заслуживают «пятерок» или что сам факт появления на тренировке должен обеспечить им место в баскетбольной команде. У избалованных детей отсутствует способность к сопереживанию и бескорыстной помощи, они уверены, что их друзья должны превозносить их и беспрекословно им подчиняться. Если в школе или за ее пределами возникают какие-то проблемы, такие дети винят в этом кого и что угодно — от погоды до неожиданно появившегося младшего ребенка в семье, — только не себя: или контрольная была слишком сложной, или день не удался, или «начальник меня не любит». Или даже «это просто нечестно». Совершенно очевидно, что избалованность — проблема с далекоидущими последствиями.

Чрезмерная забота и избалованность

Но почему нас поражает вирус избалованности — этот недуг, некогда присущий лишь принцам голубых кровей? Он определенно не передается по наследству — мы не запрограммированы природой на то, чтобы требовать новую машину в 16 лет или получать воздушный шарик всякий раз, когда выходим из магазина без истерики. Так почему же избалованность за последние 30 лет достигла эпидемического порога?

Некоторые ключевые элементы нашей культуры вызвали у детей «поколения миллениума» (родившихся после 1980 года) уверенность: «Мир существует для меня». Но началось все не с этого — и не этим заканчивается. Вот вам более общая картина.

В 1969 году книга доктора Натаниэля Брандена «Психология самоуважения» дала толчок движению, пропагандировавшему важность самоуважения для каждого человека среди родителей, работников образования и в обществе в целом и тем самым запустившему настоящую культурную революцию.

Как отмечает По Бронсон в своей статье в New York Magazine «Как не нужно говорить с детьми», благодаря этому движению каждый ребенок убедился в том, что он — особенный. В соревнованиях награждали всех участников, не только победителей (потому что разве не все мы победители?), а системы оценивания подразумевали вознаграждение даже самого убогого труда, в то время как критика на рабочих местах… ну, скажем так, не одобрялась. Дети росли в обстановке, где их щедро хвалили за все, что они делали, и потому привыкали требовать вознаграждения за исполнение обычных повседневных задач — даже после того, как становились взрослыми.

Сегодня эти молодые люди хотят, чтобы их высоко оценивали, публично хвалили и одобрительно похлопывали по спине просто за то, что они пришли на работу в деловом костюме. Начальники мучаются, пытаясь мотивировать это поколение работников, которым нужно постоянное поощрение и внимание, чтобы понимать, что они работают нормально.

Несомненно, некоторые из произошедших перемен положительны: например, теперь мы можем быть уверены, что учитель в школе не станет бить нашего ребенка линейкой по пальцам, но тем не менее образ мышления, основанный на догме «каждый из нас — особенный», приносит больше вреда, чем пользы, и его очень трудно перебороть. Джин Твенге, психолог и профессор Государственного университета Сан-Диего, показала, что сегодня подростки и молодежь гораздо больше поглощены собой, чем люди предыдущих поколений. Она обнаружила, что баллы студентов колледжей по опроснику для выявления нарциссических характеристик личности в сравнении с 1979 годом возросли, что больший процент учащихся считает себя выше среднего уровня и что эти люди менее склонны придерживаться рабочей этики. Такие тенденции отражаются даже в стиле письма: местоимения первого лица единственного числа («я», «мне», «мое») встречаются в текстах чаще, что служит четким признаком этого поколения.

Избалованный ребенок: ярлык или реальность?

Избалованный ребенок приносит родителям немало проблем. Устраивая капризы, он добивается своего и чувствует власть над родителями, которые во всем ему потакают. Результат такого поведения родителей не заставит себя ждать. Как только ребенку попытаются что-то запретить, он тут же применяет проверенный метод и устраивает очередную истерику до тех пор, пока снова не добьется своего.

Все усугубляется, когда родители не могут или не хотят признать, что их ребенок избалован и пора принимать какие-то меры. Многие родители не обращают внимания на излишне капризное поведение малыша. Однако таких детей ждут проблемы и в будущей взрослой жизни. Именно поэтому на родителях лежит ответственность за то, чтобы вовремя понять проблему и постараться её решить.

ИЗБАЛОВАН ЛИ ВАШ РЕБЕНОК?

Вот главные отличительные особенности поведения таких детей.

1. Ребенок не хочет делиться ничем с другими

Эгоизм избалованных детей заставляет их поступать только в своих интересах, ведь они привыкли получать все, что потребуют. Конечно, такой малыш будет категорически протестовать, если придется с кем-то делиться чем-то своим, будь то любимые игрушки, какое-то лакомство или внимание родителей.

2. Частые истерики

Малыши до 3–4 лет капризничают и устраивают истерики, потому что еще не научились по-другому выражать свои чувства. Однако частые истерики у детей более старшего возраста – это повод для беспокойства, ведь с их помощью ребенок попросту манипулирует родителями.

3. Сильная зависимость от родителей

Вы жалеете ребенка, если он не хочет оставаться с бабушкой, не желает засыпать один или нервничает из-за необходимости посещения детского сада. Если это повторяется слишком часто, то есть повод задуматься о его избалованности. Взрослея, ребенок должен учиться чувствовать себя комфортно среди других людей.

4. Требует готовить ему любимую еду

Конечно, иногда дети могут капризничать из-за еды. Однако если ваш малыш регулярно отказывается кушать обычную еду и требует специально для него каждый день готовить особенные блюда, то он явно избалован.

5. Постоянно выражает недовольство

Еще один признак избалованности – частое недовольство чем-либо. Малыш все время сообщает, что ему не нравятся игрушки, что он не хочет надевать такую одежду, что ему надоело кушать суп или гулять в этом парке. Ситуация усугубляется, когда у соседского ребенка появляется какая-то новая интересная вещь – в этом случае избалованное чадо непременно потребует купить такую же.

6. Никогда не помогает

Уже после 3–4 лет ребенка нужно постепенно приучать убирать за собой игрушки. Если мама и дальше будет все делать за него, в итоге он привыкнет и будет думать, что так и должно быть, и он не обязан никому ни в чем помогать.

7. Хамство и грубость

Удовлетворяя капризы ребенка, родители развивают в нем потребительское отношение к взрослым. В итоге ребенок перестает их уважать. Да и зачем говорить вежливо, если они все равно в итоге выполнят все требования. Иногда это приводит к проявлениям грубости и хамства со стороны ребенка.

8. Малыша часто приходится уговаривать

Избалованный ребенок не признает того, что родителей или бабушку с дедушкой нужно слушаться. Неудивительно, что их требования для него – пустые слова. После таких требований и просьб ребенок по привычке начинает капризничать, манипулируя взрослыми. Чтобы хоть чего-то от него добиться, родителям приходится идти на уговоры.

9. Манипуляция взрослыми

Избалованные дети легко находят в семье объект для манипуляций, с которым всегда работают излюбленные способы добиться своего: капризы, слезы и истерика. Например, если папа не реагирует на такие проявления, малыш обязательно пойдет к маме или бабушке, он будет грубо и навязчиво, со слезами и истериками что-то просить, пока не добьется своего. При этом малыш может использовать и другие средства манипуляции. Например, сказать бабушке, что он любит её больше всех. Как правило, такая любовь быстро переходит кому-то другому, если от бабушки получить желаемое не получается.

10. Ребенок заставляет родителей краснеть за его поведение

Желая привлечь внимание, малыш часто перебивает взрослых, может начать кричать или устроить истерику где-нибудь в общественном месте. Эта проблему особенно тяжело исправить, если родители изначально разбаловали ребенка, позволяя ему вести себя как ему захочется.

11. Не чувствует ответственности за плохие поступки

Каждый человек должен с детства понимать, что за свои поступки отвечать должен только он. Однако у избалованных детей есть отличная группа поддержки – родители и бабушка с дедушкой, которые всегда готовы исправить ошибки ребенка. Например, если малыш ударил соседского ребенка, никто не объясняет ему, что так делать нельзя, а даже защищает – мол тот мальчик сам виноват. В таких условиях дети вырастают безответственными и разбалованными.

12. Категорически не воспринимает отказа

Избалованные дети просто не понимают, как такое может быть, что им что-то нельзя. Такое поведение можно простить только малышам до 4 лет. У детей 4–6 лет уже должно формироваться понятие невозможности выполнения какого-либо желания, они учатся спокойно воспринимать отказ в чем-то. Избалованный ребенок таких отказов не понимает, он просто устроит очередную истерику, чтобы добиться своего.

ПРИЧИНЫ ИЗБАЛОВАННОСТИ

Жизнь семьи кардинально меняется, когда главную роль начинает играть избалованный ребенок. Дети рождаются в одинаковых условиях, а вот избалованными их делает именно неправильное воспитание. Если до 3–4 лет плач и капризы – вполне естественная особенность поведения, то после 4 лет это постепенно перерастает в средство манипуляции взрослыми, которые за предыдущие годы привыкли делать все, лишь бы малыш успокоился. В итоге ребенок становится эгоцентричным, привыкает добиваться своего капризами и истериками, перестает видеть во взрослых авторитет.

Зачастую избалованные дети вырастают в семьях, где родители не могут найти общие методы воспитания. Чувствуя разногласия, малыш начинает подыскивать рычаги управления взрослыми. Если папа слишком строгий, он идет к более мягкой и готовой ради него на все маме или бабушке.

Также одной из причин избалованности может быть непостоянство запретов. К примеру, если вчера ребенку разрешали бегать по лужам, а сегодня вдруг запретили, то это неизменно вызовет негодование.

Одной из распространенных сегодня причин избалованности также может быть излишняя занятость родителей, когда они не могут уделять ребенку достаточно много времени. В итоге они пытаются искупить свою вину подарками и выполнением всех желаний. А через пару лет, когда капризы и требования ребенка становятся нормой, а запросы малыша растут, становится вдруг понятно, что ребенка избаловали.

РОДИТЕЛЯМ ИЗБАЛОВАННЫХ ДЕТЕЙ: 5 СОВЕТОВ ПСИХОЛОГА

1. Всегда оставайтесь спокойными

Контроль ситуации невозможен без спокойного общения. Если вы начнете кричать и нервничать, ребенок не изменится, а в худшем случае – ответит вам тем же. Постараться игнорировать истерики ребенка. Спокойным голосом скажите: «Мы поговорим об этом только тогда, когда ты успокоишься».

2. Осознайте проблему и начните перевоспитание как можно раньше

Не ждите, пока все зайдет слишком далеко. При первых признаках излишней капризности или истериках старайтесь остановить ребенка. Не позволяйте ему манипулировать вами, выполняя все его желания, лишь бы его успокоить.

3. Придерживаетесь последовательности в воспитании

Если вчера вы запрещали ребенку прыгать на диване или бегать по лужам, а сегодня он делает это безнаказанно, то такое воспитание бесполезно. Малыш привыкает, что любые запреты можно обойти. Поэтому если есть какие-то четкие запреты, то о них все время должны напоминать все взрослые члены семьи. Старайтесь всегда выполнять то, о чем говорите.

4. Научитесь отказывать ребенку

Многие взрослые балуют детей, потому что просто не в силах отказать любимому крохе. В итоге ребенок начинает относиться к людям потребительски, чувствуя возможность получать все, что только захочется. Вместо новой машинки, уже десятой по счету на этой неделе, лучше поиграйте с ребенком или прогуляйтесь в интересное место.

5. Введите посильные обязанности для ребенка

Малыш с детства должен учиться понимать слово «надо». Понятие обязанности формируется даже в мелких поручениях. Например, закрепите за ним обязанность убирать за собой игрушки или складывать свои вещи. Пусть у него будет не очень хорошо получаться и вам потом придется все переделывать, но так малыш поймет, что значит «обязанность» и станет более ответственным.

И не забывайте во время перевоспитания не проявлять излишнюю строгость. Объясняйте малышу все спокойно, найдите общий язык с ребенком. Обязательно говорите, что вы его по-прежнему очень любите, но его поведение неправильное и ему придется исправиться. И непременно обсуждайте перевоспитание детей всей семьей, чтобы бабушка ненароком не продолжила в тайне от вас исполнять все желания малыша, пока вы будете безрезультатно пытаться объяснить ему, что значит «нельзя».

Подготовила: педагог-психолог

Бартенева О.В.

Избалованные дети: профилактика – Медицинский центр Тафтса Общественный уход

Что такое избалованный ребенок?

Избалованный ребенок недисциплинирован, склонен к манипуляциям, и с ним неприятно проводить большую часть времени. К 2-3 годам он ведет себя следующим образом:

Не следует правилам и не соглашается на предложения.
Не реагирует на «нет», «стоп» и другие команды.
Протестует против всего.
Не знает разницы между своими потребностями и желаниями.
Настаивает на своем.
Выдвигает несправедливые или чрезмерные требования к другим.
Не уважает права других людей.
Пытается контролировать людей.
Имеет низкую устойчивость к разочарованиям.

Часто ноет или закатывает истерики.
Постоянно жалуется на скуку.

В чем причина?

Основная причина избалованности детей — снисходительное и вседозволенное воспитание. Вседозволенные родители не устанавливают ограничений и поддаются истерикам и нытью. Если родители дают ребенку слишком много власти, ребенок станет более эгоцентричным. Такие родители также спасают ребенка от обычных расстройств. Иногда о ребенке заботится няня или няня, которая балует ребенка, постоянно развлекая его и уступая нереалистичным требованиям.

Причина, по которой некоторые родители слишком снисходительны, заключается в том, что они путают потребности ребенка (например, в кормлении) с его желаниями (например, в игре). Они не хотят ранить чувства своего ребенка или слышать, как он плачет. Они могут выбрать краткосрочное решение делать все, что предотвращает плач, что в долгосрочной перспективе вызывает еще больший плач.

Способность ребенка преднамеренно плакать и суетиться, чтобы добиться своего, обычно начинается примерно в возрасте 5 или 6 месяцев. В нашей стране может возникнуть небольшая эпидемия избалованности из-за того, что некоторые работающие родители чувствуют себя виноватыми из-за того, что им не хватает времени на своих детей. Чтобы компенсировать это, они проводят свободное время вместе, пытаясь избежать трений, которые могут вызвать установление ограничений.

Разница между уделением детям необходимого внимания и баловством может быть неясной. В общем, внимание полезно для детей. Однако он может стать вредным, если его принимать чрезмерно, давать в неподходящее время или всегда давать немедленно. Внимание со стороны родителей является чрезмерным, если оно мешает ребенку научиться делать что-то самостоятельно и справляться с жизненными разочарованиями. Уделять внимание, когда вы заняты, потому что этого требует ваш ребенок, — это пример того, как вы уделяете внимание в неподходящее время. Другой пример — когда ребенок закатывает истерику, и его нужно игнорировать. Если внимание всегда уделяется немедленно, ваш ребенок не научится ждать.

Некоторые родители беспокоятся об объятиях и объятиях как о форме внимания. Держать детей равносильно любви к ним. Во многих культурах родители держат на руках своих детей гораздо больше, чем мы в этой стране. Много холдинга не портит ребенка.

Как долго это длится?

Без изменений в воспитании детей избалованные дети уже к школьному возрасту сталкиваются с проблемами. Другие дети их не любят, потому что они слишком властные и эгоистичные. Взрослые их не любят, потому что они грубы и предъявляют завышенные требования. В конце концов избалованных детей становится трудно любить даже их родителям из-за их поведения. Из-за того, что они плохо ладят с другими детьми и взрослыми, избалованные дети в конечном итоге становятся несчастными. Они могут демонстрировать снижение мотивации и настойчивости в школьной работе. Существует также связь с повышенным рискованным поведением в подростковом возрасте, таким как злоупотребление наркотиками. В целом, баловство ребенка плохо готовит его к жизни в реальном мире.

Как уберечь ребенка от избалованности?

Установите ограничения и правила, соответствующие возрасту вашего ребенка.
Родители имеют право и обязаны брать на себя ответственность и устанавливать правила. Взрослые должны следить за безопасностью окружающей среды своего ребенка. Соответствующая возрасту дисциплина должна начинаться с возраста ползания. Время от времени слышать «нет» полезно для детей. Детям нужен внешний контроль, пока они не разовьют самоконтроль и самодисциплину. Ваш ребенок все равно будет любить вас, если вы скажете ему «нет». Если вы все время нравитесь своим детям, вы плохой родитель.
Требовать сотрудничества с важными правилами.
Ваш ребенок должен правильно реагировать на ваши указания задолго до того, как он пойдет в школу.
Важные правила включают в себя: оставаться в автокресле, не бить других детей, быть готовым уйти вовремя утром, вовремя ложиться спать и так далее. Эти взрослые решения не подлежат обсуждению. Не давайте ребенку выбора, когда его нет.
Дайте ребенку возможность решать, какие хлопья есть, какую книгу читать, какие игрушки брать в ванную и какую одежду надевать. Убедитесь, что ваш ребенок понимает разницу между областями, в которых у него есть выбор, и областями, в которых у него его нет. Постарайтесь ограничить число важных правил не более чем 10–12 и будьте готовы занять твердую позицию в отношении этих правил. Кроме того, убедитесь, что все взрослые опекуны вашего ребенка последовательно соблюдают ваши правила.
Ожидайте, что ваш ребенок заплачет.
Различайте потребности и желания вашего ребенка. Потребности включают облегчение боли, голода и страха. В этих случаях немедленно реагируйте на плач. Другой плач безвреден и обычно связан с желаниями вашего ребенка.

Плач — это нормальная реакция на изменения или разочарование. Если плач является частью истерики, игнорируйте его. Бывают случаи, когда вам придется временно воздержаться от внимания и утешения, чтобы помочь ребенку узнать что-то важное (например, о том, что он не может тянуть вас за волосы или серьги). Не наказывайте ребенка за плач, не называйте его плаксой и не говорите ему, что он не должен плакать. Не отказывайте ему в его чувствах, но не пугайтесь его плача.
Реагируйте на дополнительный плач вашего ребенка, когда вы ужесточаете правила, предоставляя дополнительные объятия и приятные занятия, когда он не плачет или не истерит.
Не позволяйте истерикам работать.
Дети закатывают истерики, чтобы привлечь ваше внимание, утомить вас, заставить передумать и добиться своего. Плач используется, чтобы изменить ваше «нет» на «да». Истерики могут включать нытье, жалобы, плач, задержку дыхания, удары по полу, крики или хлопанье дверью. Пока ваш ребенок остается на одном месте и не слишком беспокоит вас и не может причинить себе вред, вы можете спокойно игнорировать его во время истерики.
Ни в коем случае не поддавайтесь истерикам.
Не пренебрегайте дисциплиной в свободное время.
Если вы работающий родитель, вы захотите проводить часть своего свободного времени каждый день со своим ребенком. Это время должно быть приятным, но также и реальным. Не смягчайте правила. Если ваш ребенок плохо себя ведет, напомните ему об ограничениях. Даже во время веселых занятий вам необходимо соблюдать правила.
Не пытайтесь вести переговоры с маленькими детьми.
Не отказывайся от своей родительской силы. Когда вашему ребенку исполнится 2 или 3 года, разработайте правила, но не говорите о них слишком много. Малыши не играют по правилам. Маленькие дети в основном понимают действия, а не слова. К 4 или 5 годам ваш ребенок начнет реагировать на вопросы о дисциплине, но ему все еще не хватает суждений, необходимых для установления правил. В начальной школе проявляйте готовность обсуждать правила. К 14-16 годам с подростком можно вести переговоры как со взрослым. Вы можете спросить его мнение о том, какие ограничения и последствия являются справедливыми (то есть правила становятся совместными решениями).
Чем демократичнее родитель в первые 2-3 года жизни ребенка, тем более требовательным он становится. В общем, маленькие дети не знают, что делать с властью. Предоставленные сами себе, они обычно портят себе жизнь. Если они проверяют все в возрасте 3 лет, это ненормально и нуждается в помощи. Если вы отдали свою силу, заберите ее обратно (то есть установите новые ограничения и применяйте их). Не нужно объяснять каждое правило. Иногда просто потому, что «это правило».
Научите своего ребенка справляться со скукой.
Ваша работа заключается в доставке игрушек, книг и принадлежностей для творчества. Задача вашего ребенка — использовать их. Если вы разговариваете и играете с ребенком по несколько часов в день, вам не нужно быть его постоянным товарищем по играм. Вам также не нужно всегда обеспечивать его внешним другом.
Когда вы заняты, ожидайте, что ваш ребенок развлечется сам. Даже годовалые дети могут занять себя на 15 минут за раз. К 3 годам большинство детей могут развлекать себя примерно половину времени. Отправляя ребенка «найти себе занятие», вы делаете ему одолжение. Многие хорошие творческие игры, размышления и мечтания происходят от скуки. Если вы не можете уйти с поста социального директора, подумайте о том, чтобы записать своего ребенка в игровую группу или дошкольное учреждение.
Научите ребенка ждать.
Ожидание помогает детям научиться справляться с разочарованием. Любая взрослая работа сопряжена с некоторой долей разочарования. Отсрочка немедленного удовлетворения — это то, чему ваш ребенок должен научиться постепенно, и это требует практики. Не чувствуйте себя виноватым, если вам приходится время от времени заставлять ребенка ждать несколько минут (например, когда вы разговариваете с другими людьми лично или по телефону). Ожидание не вредит ребенку, если оно не чрезмерно. Его настойчивость и эмоциональная форма улучшатся.
Не спасайте своего ребенка от обычных жизненных проблем.
Такие перемены, как переезд и поступление в школу, являются обычными жизненными стрессорами. Это возможности для обучения и решения проблем. Всегда будьте доступны и поддерживайте, но не помогайте ребенку в ситуациях, с которыми он может справиться сам. В целом, сделайте жизнь вашего ребенка настолько реалистичной, насколько он может выдержать для своего возраста, вместо того, чтобы изо всех сил стараться сделать ее как можно более приятной. Его навыки преодоления трудностей и уверенность в себе принесут пользу.
Не перехвалите ребенка.
Детям нужна похвала, но с ней можно переборщить. Хвалите ребенка за хорошее поведение и соблюдение правил. Поощряйте его пробовать что-то новое и работать над сложными задачами, но также учите его делать что-то по его собственным причинам. Уверенность в себе и чувство выполненного долга приходят от выполнения и завершения дел, которыми он гордится. Если вы хвалите ребенка, когда он что-то делает, это может привести к тому, что он будет останавливаться на каждом шагу, ожидая большей похвалы. Постоянное внимание к ребенку может сделать его зависимым от похвалы и требовательным. Избегайте склонности (особенно характерной для первенцев) превозносить нормальное развитие вашего ребенка.
Научите своего ребенка уважать права взрослых.
Потребности ребенка в любви, еде, одежде, безопасности и защищенности, очевидно, стоят на первом месте. Тем не менее, ваши потребности тоже важны. Желания вашего ребенка (например, об игре или дополнительной сказке на ночь) должны исходить после того, как ваши потребности будут удовлетворены и когда позволит время. Это особенно важно для работающих родителей, у которых время на семью ограничено.
Важно как качество, так и количество времени, которое вы проводите с ребенком. Качественное время — это время, которое приятно, интерактивно и сосредоточено на вашем ребенке. Детям нужно некоторое качественное время со своими родителями каждый день. Но проводить каждую свободную минуту своих вечеров и выходных с ребенком нехорошо ни для него, ни для вас. Вам нужен баланс, чтобы сохранить свое психическое здоровье. Запланированные вечеринки с супругом или друзьями не только укрепят ваши взрослые отношения, но и помогут вам вернуться к воспитанию детей и дать им больше. Ваш ребенок должен научиться принимать разлуку с родителями. Если его не научить уважать ваши права, он может не научиться уважать права других взрослых.

Когда мне следует позвонить лечащему врачу моего ребенка?

Звоните в рабочее время, если:

Вы чувствуете, что ваш ребенок избалован.
Вы и ваш супруг часто расходитесь во мнениях относительно дисциплины.
Состояние вашего ребенка не улучшается через 2 месяца после того, как вы ужесточили установленные ограничения.
У вас есть другие вопросы или опасения.

Написано Бартоном Д. Шмиттом, доктором медицины, автором книги «Мой ребенок болен», Книги Американской академии педиатрии.

Pediatric Advisor 2015.1, опубликованный RelayHealth.
Последнее изменение: 13 марта 2006 г.
Последнее изменение: 10 июня 2014 г.

Это содержимое периодически пересматривается и может быть изменено по мере поступления новой медицинской информации. Информация предназначена для информирования и обучения и не является заменой медицинского осмотра, консультации, диагностики или лечения медицинским работником.

способов наказать неблагодарных, избалованных детей

Таня Дж. Петерсон

Может показаться, что неблагодарных, избалованных детей никак не наказать. Дети, которые ведут себя неблагодарно или избалованно, кажутся неуправляемыми и необучаемыми. Наличие эгоцентричного, требовательного, неудовлетворенного ребенка утомительно и расстраивает. Есть надежда. Детей можно научить новым взглядам и поведению. Продолжайте читать, чтобы узнать, как дисциплинировать избалованного, неблагодарного ребенка.

Как дисциплинировать неблагодарного, избалованного ребенка: узнайте, как они дошли до этого

Избалованные дети верят, что мир и все в нем вращаются вокруг них. Они чувствуют, что имеют право иметь то, что хотят, и когда хотят, а потребности других не так важны, как их собственные. Это чувство права не развивается в одночасье. Это процесс, который происходит с течением времени и рождается из обычно благонамеренных стилей воспитания.

Используйте этот контрольный список, чтобы определить, подходят ли какие-либо из этих виновников, лежащих в основе потакания своим желаниям, вашему домохозяйству:

Давать ребенку слишком много, покупать ему то, что он хочет, потому что вам нравится видеть его счастливым (плюс вы не хотите устраивать сцену в магазине)
Чрезмерная забота о своем ребенке, защищая его от всего, что он считает неприятным — родители могут делать домашнее задание за своего ребенка, разрешать ему пропускать все, что ему не нравится, готовить специальные блюда и т. д.
Предоставление слишком мало структуры, рутины, ограничений и ожиданий
Уступать детям, не заставляя их что-то делать, чтобы заработать свои привилегии

Цель знания о том, как развиваются испорченные дети, состоит не в том, чтобы оценивать виновных; опять же, большинство родителей, которые используют описанные выше методы, действуют из лучших побуждений. Выявление способствующих факторов позволяет приступить к их устранению.

Как воспитать избалованного или неблагодарного ребенка

Воспитание вашего ребенка, когда он привык, что все идет своим чередом, требует терпения и последовательности. Когда вы начнете дисциплинировать, ваш ребенок, скорее всего, будет действовать больше, чем сейчас, если он не добьется своего. Это нормально. Это часть дисциплины или процесса обучения. Вашему ребенку предстоит многому научиться и переучиться.

Используйте эти дисциплинарные стратегии, чтобы помочь своим детям изменить свое поведение на более эффективный подход к жизни:

Установите простые и четкие ограничения, правила и последствия. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что они собой представляют.
Будьте последовательны. Всегда выполняйте установленные вами последствия, чтобы ваш ребенок понял, что вы настроены серьезно.
Поощряйте и укрепляйте их позитивное поведение; поймать их ведут себя неподобающим образом.
Повысьте их осведомленность о своем неблагодарном поведении или словах, мягко указав на то, что вы заметили. Дети должны узнать, что значит вести себя избалованным или неблагодарным, чтобы они могли заменить негативное поведение другим.
Не пристыжайте и не обзывайте. Если вы скажете своему ребенку, что он избалованный ребенок, это только заставит его идентифицировать себя с этим ярлыком и попытаться соответствовать тому, что вы о нем думаете.
Отделите своего ребенка от его поведения. Они ведут себя избалованно. Они не испорчены в своей основе.

На протяжении всего процесса сохраняйте спокойствие. Выход из себя похож на истерику, и вы кажетесь ребенку избалованным. Дисциплина заключается в том, чтобы помочь вашему ребенку научиться лучшему поведению, поэтому моделируйте спокойное, рациональное поведение. Когда вы спокойны, ваш ребенок, скорее всего, будет сотрудничать, когда вы начнете следующий шаг в дисциплинировании неблагодарного ребенка.

Чтобы дисциплинировать неблагодарных, избалованных детей, покажите им новое поведение

По мере того, как вы устанавливаете и применяете ограничения, а плохое поведение вашего ребенка начинает уменьшаться, вы можете начать заменять испорченное поведение чем-то более желательным. Это делается как с перспективой, так и с действием.

Научить благодарному и бескорыстному поведению еще важнее, чем сокращать количество того, чего вы не хотите. Помогите им изменить свою точку зрения с того, что, по их мнению, они заслуживают, на то, что они могут дать или сделать для других.

Делайте с ребенком вещи, которые учат его доброте и позитивным действиям. Вместе помогите соседу по дому. Приготовьте еду вместе для кого-то, кому может понадобиться помощь. Вы и ваш ребенок могли бы пожертвовать своим временем и талантами где-то в вашем сообществе. Кроме того, поговорите о доброте со своим ребенком. Спросите их о том, что они делают в школе.

Воспитание благодарности меняет неблагодарное поведение и мировоззрение. Каждый вечер за ужином пусть каждый поделится одной вещью, за которую он благодарен за этот день. Устройте семейную «стену благодарности» — маркерную доску, на которой члены семьи могут писать или рисовать то, за что они благодарны.

Научить сочувствию. Дети инстинктивно не знают, как их слова и отношение влияют на других. Поговорите о том, что другие могли чувствовать в ответ на недобрые слова или эгоистичное поведение вашего ребенка. Вы даже можете использовать персонажей телешоу или книг в качестве инструментов для обучения эмпатии.

Хотя быстрых решений не существует, есть способы дисциплинировать неблагодарных, избалованных детей. Будьте спокойны, последовательны и рассматривайте процесс не как наказание за плохое поведение, а как обучение позитивному поведению, которое формирует характер.