Как это циничный: «Цинизм — это концепция для тех, кто мало может»

Содержание

«Цинизм — это концепция для тех, кто мало может»

Как и почему возникает цинизм? Почему умные и достойные люди порой ведут себя цинично? О корнях и психологической подоплеке цинизма мы побеседовали со Светланой Кривцовой.

Светлана Кривцова — экзистенциальный аналитик, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии личности факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, директор Института экзистенциально-аналитической психологии и психотерапии, основатель и научный руководитель одной из первых в России психологических служб — центра «Генезис». Автор научных и методических публикаций по практической психологии и психотерапии, а также популярных книг по психологии для родителей и педагогов: «Воспитание: наука хороших привычек» (1997), «Учитель и проблемы дисциплины» (1997), «Навыки конструктивного взаимодействия с подростками» (1998), «Навыки жизни: в согласии с собой и с миром» (2002).

Светлана Васильевна, как и почему возникает цинизм? Почему, казалось бы, умные, образованные и хорошо воспитанные люди начинают вести себя цинично, смеются и обесценивают какие-то важные для других ценности: любовь, семейные узы, желание иметь детей, бескорыстие, усердие в работе, убеждения и духовные идеалы?

Начнем с того, что цинизм — это защитная реакция. Цинизм появляется у человека на фоне страдания, которого он хотел бы избежать, — и это страдание связано с потерей смысла. Когда люди чувствуют бессмысленность, абсурдность происходящего, они становятся циничными, чтобы избежать наихудшего, что может случиться с человеком — так называемого «экзистенциального вакуума». Экзистенциальный вакуум — это разочарование, апатия, нигилизм, то есть отрицание всего. Чтобы избежать нигилизма, апатии и разочарования в жизни в целом, человек защищается с помощью цинизма.

По своей сути цинизм является агрессией. Человек прикладывает очень много сил, чтобы побороть то, что ему угрожает. Что же ему угрожает? Бессмысленность и абсурд. Парадокс состоит в том, что обесценивая какие-то ценности, важные для другие людей, — любовь, честность, искренность, циничный человек как бы проверяет их на прочность.

То есть он не уверен в том, что они действительно ценны?

Он не чувствует их ценности. Переживание бессмыслицы возникает тогда, когда у человека затруднен доступ к ценностям. Что такое смысл? Смысл — по сути, это очень простая вещь. Смысл — это что-то хорошее в будущем, ради чего я сегодня преодолеваю некоторое страдание или прилагаю какое-то усилие. Например, рано встаю. Или работаю, хотя в данный момент я бы охотнее прилег поспать. Или хотел бы уйти домой с работы, но не ухожу. То есть, смысл — это «ради чего». А вот когда я перестаю видеть смысл, это значит, что я больше не имею доступа к ценностям. Это может быть либо потому, что этих ценностей нет моем в окружении, но чаще все-таки потому, что я сам перестал их чувствовать, я их отменил как ценности.

Почему это происходит?

Тут все очень по-разному. Понятно, что человек не чувствует ценностей не от хорошей жизни. С ним жизнь сделала что-то плохое, из-за чего он больше в эти человеческие жизненные ценности не верит.

Но при этом реакция цинизма не решает проблему?

Безусловно. Ни одна копинговая, автоматическая реакция не решает проблему по сути, она только помогает продержаться, чтобы не стало еще хуже. Поэтому цинизм — это такая скорая помощь самому себе. Не очень удачная, потому что, фактически, отталкивает от человека окружающих. И пока он не соберется с духовными силами, чтобы пересмотреть свои взгляды, ничего хорошего не будет. Потому что когда тебе очень больно, и ты чувствуешь себя неценным, чтобы как-то в этом состоянии продержаться, ты начинаешь неценным полагать и все остальное. А уж что именно, зависит от обстоятельств. Если кто-то семейную жизнь проклинает — значит, он не видел семейной жизни, которая вызывала бы у него уважение.

Циничный человек необязательно будет жестоким на деле. Но все то, что он обесценивает, является его болезненным местом. Человек становится циничным ситуационно, болезненно реагируя на ранение именно в той сфере, против которой он выступает. Он может рассказывать какие-то несправедливые вещи о женщинах, и тогда мы можем предположить, что какая-то женщина (или не одна) его обидела. Тем самым он сам невольно себя выдает, показывая, что именно в этой области у него что-то не сложилось.

Как взаимодействовать с циничным человеком тому, кто находится рядом? Ведь очень часто возникает дискомфорт от того, что на твои ценности кто-то покушается…

Действительная проблема того, кто покушается на ценности, отнюдь не в вызывающем поведении. Повторюсь, настоящая проблема человека в том, что он не имеет доступа к ценностям. Казалось бы, и что? Очень хорошо, что я не имею доступа к ценностям. Кто никого и ничего не любит, тот и не страдает. Если я ни к чему не привязался сердцем, я и не буду страдать.

«Если у вас нету тети, то вам ее не потерять»?

Да! И за этим, очевидно, лежит, как можно предположить, какая-то рана, человек уже что-то потерял. Что именно? Может быть, это были отношения, которые закончились. Может, это были отношения, на которые человек возлагал надежды, а они оказались потребительскими, кто-то им попользовался. Он страдал и ничего не мог с этим сделать…

То есть в основании цинизма всегда лежит недополученность человеком чего-то хорошего, какой-то духовный дефицит. Собственно, что бы сделал взрослый, зрелый человек, понимая, что ему не повезло, что жизнь с ним не очень справедливо обошлась? Он, конечно, тогда стал бы сам себе помогать. Он мог бы посмотреть, может быть, есть что-нибудь, ради чего стоит жить?

То есть стоит пожалеть своего циничного друга? Или попробовать показать ему его ценность?

Дело в том, что нельзя заставить человека чувствовать ценности. Чувства — это ведь свободная вещь. Поэтому что остается? Если вам этот человек дорог, можно просто любить его и иногда говорить с ним о том, что вы чувствуете, когда происходит обесценивание чего-то для вас важного. Конечно, потребуется большое терпение, так как циничный человек нуждается в терпеливом отношении к себе. И если он накопит какую-то критическую массу хороших переживаний, любви, то есть шанс, что он забудет свои циничные концепции и даже обидится, если вы ему о них напомните через несколько лет. Обычно циничная теория подпитывается чувством обиды. Но хорошие отношения со временем лечат обиду.

Очень часто циниками становятся умные люди, потому что они используют цинизм как некую философскую концепцию, посредством которой можно спастись. Эта концепция может быть какой угодно, пусть даже глупой (например, классифицировать всех женщин по уничижительным категориям), но лишь бы была теория, которая все объясняет. Теория — это подпорки для циника, она защищает от боли, от риска.

Существуют наблюдения социологов, которые показывают, что нынешнее поколение молодых людей испытывает чудовищный дефицит опор, рамок. И оно мучительно ведет поиск этих рамок.

Исторически понятно, почему так сложилось. До этого было как минимум два не очень здоровых поколения. Сначала в 50–70‑е годы, как реакция на Вторую мировую войну, сформировалось поколение нарциссов. Для них было характерно сопротивление авторитетам, желание, чтобы никто больше не мог управлять общественным сознанием, во главу угла ставилась личная свобода. Это привело к сверхценности независимости, свободы от авторитетов, от влияния власти. Речь о совершенно разных явлениях, начиная с хиппи и заканчивая определенными течениями в психотерапии, когда, как, впрочем, и сейчас, приветствовались нарциссические черты («мне ни до кого нет дела, я сам по себе»).

А потом у этих нарциссов появились дети, и следующее поколение 70–90‑х годов обладало совершенно иными чертами. Это дети технологического общества, для которых сверхценностью является общение. Дело в том, что когда родители не создают ребенку каких-то персональных опор, тогда ему самому приходится их искать. Вот они и нашли не очень удачный вариант в виде идеи общения, когда даже в психотерапии на первое место выступали именно группы, групповая терапия, а авторитет психотерапевта, как и авторитет отца, был в некоторой степени свергнут. Они пытались спастись в отношениях, но отношения при этом были абсолютно пользовательскими, а не персональными. «Ты мне нужен — вот, пожалуйста, будь здесь, для меня, на моих условиях». Это патология, которая в психиатрии называется «пограничное личностное расстройство», когда человек использует другого человека для удовлетворения собственных нужд, когда он манипулирует любовью, привязанностью и т. д.

Такой человек не может быть один, без отношений, он очень нуждается в отношениях. Но ему все равно, в каких отношениях быть, лишь бы быть. При этом он может говорить, что «я без тебя умру», но на самом деле отношения для него абсолютно заменяемые. У этого поколения все тоже закончилось печально, потому что эти люди вырастили детей, у которых не было никаких представлений о хорошей жизни.

Считалось, что нужно и полезно иметь детей. Фактически, детьми пользовались как средством для решения каких-то своих проблем. Самое неприятное, что родители, те люди «технологического поколения», просто не умели общаться по-человечески, поэтому и детям не передали этой способности. Дети же все перенимают от родителей… В итоге мы получили на сегодняшний день поколение, которому не на что опираться. И это чувствуется повсеместно — не только в Европе, но и в России.

А в чем это выражается? Они не могут себя дисциплинировать? Не могут понять, чего они хотят?

Во-первых, само общество стимулирует ощущение внешней пропасти. Например, когда люди моего поколения оканчивали университет, нас ждала обязательная работа, нравилось нам это или нет. Три года ты должен отработать — и это уже задавало какие-то рамки. Собственно, было что-то гарантировано, может, и не самое хорошее, но работа гарантировалась, и мы были при деле, ни у кого не было мысли, чтобы «закосить». Если человек отказывался работать, его сажали за тунеядство.

А сегодня работа не является естественным завершением университета. Преподаватель опрашивает своих выпускников: «Что вы будете делать?». — «Не знаю, может, год-другой отдохну, потому что учиться было тяжело. Но даже если я и хочу пойти куда-то работать, то кому я нужен? Меня никто не возьмет».

Родители усиливают эту установку и увеличивают неопределенность. Если родители моего поколения транслировали нам установку: «Заканчивай поскорее институт, благодаря твоему образованию мы сможем выбраться из бедности; мы хотим, чтобы ты не пошел по нашим стопам на завод, чтобы ты зарабатывал головой». И это было настолько понятное послание, что даже люди, особо не стремившиеся работать, не могли себе представить, как это можно — не работать. Конечно, ради родителей они и шли работать. А сейчас от родителей детям не определенных посланий. Они говорят: «Хочешь — работай, не хочешь — не работай, лишь бы ты был счастлив, ищи себя». А как «искать себя» в 20 лет, никто не знает.

Поэтому возникает такое ощущение, что тебе не на что опереться. Нет социальных ожиданий, нет социальных рамок, и это еще половина проблемы. А ведь могут быть еще внутренние проблемы, внутренняя пустота. А почему внутри пустота? Потому что не сформирована внутренняя определенность. Эта определенность формируется в персональных отношениях, во встречах со взрослыми, которые демонстрируют уважение к тебе, которые учат тебя этому рассматриванию, оцениванию и так далее.

Современное поколение выпускников — это люди без внутренних опор. Внутренние опоры тоже базируются на ценностях, и их также невозможно создать искусственно ко времени завершения института. Вообще говоря, главное, что могут сделать родители для своего ребенка к 21 году, — это показать ему пример счастливой жизни вместе с ним. Это очень важно — дать возможность накопить совместное переживание чего-то хорошего, получить опыт любви, празднования жизни, причем в самых разных сферах и аспектах ценностей. Если этого нет, то тогда, конечно, возникает циничная теория, которая обладает свойствами опорами, но в ней нет ценности, поэтому ее прочность иллюзорна. Но человек все равно очень боится ее покинуть, потому что любая теория — это костыль.

То есть внутренние опоры не формируются из-за отсутствия опыта любви или все-таки из-за нехватки опыта дисциплины, труда, усилия?

Да, конечно, дисциплина очень важна. Но дело в том, что дисциплина бессмысленная, без проживания ценностей, разрушительна. Допустим, я согласен рано вставать, недосыпать, но это только тогда будет работать на укрепление внутреннего полюса, если я отчетливо чувствую, для чего мне это надо делать. Это действительно надо делать, и я это понимаю даже не умом, а на более глубоком уровне, собственной кожей. Например, я люблю свою сестру, а она — инвалид-колясочник. Вот люблю я эту девчонку, и поэтому я с ней и вожусь, делаю что-то для нее, и для меня это несложно.

Некоторым везет, и они сталкиваются с трудностями. Трудности помогают расти и формировать внутреннюю дисциплину. А как это сделать, если ты сыт, одет и живешь в комфорте без особых проблем? Это очень непросто, и это отдельная большая тема. Все великие педагоги об этом знали, и все хорошие педагогические системы, ориентированные на жизнь, обязательно включают в себя испытания в нежном возрасте. Ведь тогда это пока еще связано с романтикой, с желанием проверить себя на прочность, с чувством взросления. Не зря в хороших школах примерно в 7–8 классе предусмотрен длительный байдарочный поход. В этом возрасте еще отсутствует защитный индивидуализм. Это важно, потому когда ты преодолеваешь пороги на реке, то от твоей умелости и от твоей надежности будут зависеть жизни твоих товарищей. Поэтому очень важно в нужное время ходить с детьми в походы. А еще лучше делать это постоянно.

Нынешняя популярность различных активностей вроде яхтинга свидетельствует о сохраняющейся у людей потребности в этом. Это такой непройденный пионерский опыт. Как ни странно, при советской власти для этого были созданы хорошие заменители: «зарницы», походная жизнь, картошка… Я помню, с этими событиями были связаны сильнейшие чувства, которые действительно способствовали формированию каких-то здоровых ценностей. Даже лагерная картошка работала не только на сплоченность групп первокурсников, но и на то, чтобы лучше узнать людей.

Сейчас это большая проблема. Можно проучиться вместе 5 лет и совершенно не узнать никого в человеческом плане. И только когда студенты, наконец, вместе куда-то попадают, например, на военной кафедре, вдруг оказывается, что такие интересные люди учатся рядом со мной, приходит запоздалая дружба. Сейчас порушены очень многие процессы. С одной стороны, неопределенность внешняя, мир, в котором действительно нет четкой политики по отношению к молодым, а с другой стороны — внутренняя пустота. Все это усиливает пафос индивидуализма, способствует распространению цинизма.

Как развернуться в противоположную от цинизма сторону, вернуться и приобщиться к ценностям?

Я, как психотерапевт, не могу давать советы всему поколению. Какие-то вещи упущены. Но именно как психотерапевт, я прекрасно понимаю, что если человек сам хочет от этого избавиться, то это возможно. Ничего неисправимого в душевной жизни нет. В конце концов, даже если на духовное возрождение уйдет вся оставшаяся жизнь, оно все равно возможно. Мне нравится фраза, сказанная экзистенциальным философом: «Свобода — это то, что делаешь с тем, что сделали с тобой».

Имеется в виду, что у человека нет и не может быть абсолютной свободы — она есть только у Бога, у того, кто создал этот мир (или у природы, если вы не верите в Бога). Но у человека есть свобода для того, чтобы, поняв нечто, сделать с этим что-то, более ему подходящее. Фактически, все теории о том, что кто-то виноват в том, что ты несчастен, что ты не можешь чувствовать ценности — инфантильны. В конце концов, ну, повезло родиться в эту эпоху, а не в другую. Но ты можешь сделать в этих условиях гораздо больше, если не будешь ждать, что кто-то для тебя что-то придумает и сделает. И со временем ты станешь немножко сильнее. Потому что быть справедливым еще можно как-то человека заставить, а чтобы стать великодушным и милосердным — до этого надо дорасти.

Когда ты имеешь дело с Другим, то мало циничной концепции «давать и получать». Надо уметь и отдавать, и жертвовать, и при этом не чувствовать себя жертвой. Для этого надо иметь какой-то внутренний избыток, и этот избыток еще должен накопиться.

Если исходить из презумпции невиновности, то есть ни в чем не подозревать циничного человека, то, если мы сами при этом не будем циничными, в его концепции можно найти что-то хорошее. Что же в цинизме хорошего? Наверное, это идея о том, что человек сам может что-то для себя сделать. Но, к сожалению, не имеет сейчас сил что-то сделать для тебя и для кого-либо другого. Например, этот человек скажет, что не готов иметь детей. «Какие дети! Я не готов за кого-то отвечать, нет у меня ни внутренних сил, ни мужества». И это справедливо — человек не должен делать больше того, что он может. Цинизм, по сути — это концепция для тех, кто мало может. Но со временем такие люди могут накопить силы и суметь больше. Стать хорошими, теплыми людьми.

беседовала Анастасия Храмутичева

http://thezis.ru/

Кто такой циник: разновидности, признаки, особенности поведения

Анастасия Калюжная

Содержание

Что такое цинизм?
Несколько примеров
Причины развития цинизма

Каждому из нас ежедневно приходится общаться и сталкиваться с большим количеством людей. Некоторые из них оставляют о себе приятное впечатление. Но также есть и те, после встречи с которыми не хочется больше никогда встречаться и иметь что-то общее. В этой статье речь пойдёт о циниках, а также о том, какими качествами обладают такие личности.

Что такое цинизм?

Цинизм – это черта характера, которая проявляется в равнодушии, наглости, безнравственном поведении в обществе. С такими людьми очень сложно находить общий язык, так как зачастую они ведут себя высокомерно и чересчур упрямо. В некоторых случаях даже можно столкнуться с откровенно демонстративным пренебрежением. Циники не чувствуют сострадания к другим людям, у них отсутствует чувство стыда, а также такие личности могут высмеивать высшие чувства, благородство, сочувствие и т.п.

Главной отличительной чертой циников является то, что они вовсе не скрывают своих негативных чувств. Они легко могут нагрубить незнакомому человеку, при этом не ощущая никаких угрызений совести. Такие личности склонны обесценивать старания окружающих, критикуют, стараются унизить. В некоторых случаях они даже используют людей в своих меркантильных целях, чтобы добиться желаемого.

Высокомерное и наглое поведение

В психологии есть классификация циников.

Здоровый циник (относится к окружающим с подозрительностью, но иногда предлагает помощь).
Анти-лирик (избегает проявления нежностей, не любит банальности и проявляет максимализм).
Материалист без воображения (мыслит разумом, а не сердцем).
Злостный вредитель (абсолютно равнодушен к чужому несчастью, часто издевается над людьми).
Чёрный юморист (имеет чувство сострадания, но может обидеть злой шуткой).

У здорового цинизма есть и плюсы. Такие личности всегда смогут за себя постоять, оценивают ситуацию здраво. Также они добиваются целей вместо того, чтобы просто мечтать

Несколько примеров

Итак, чтобы вам было понятнее, приведём несколько примеров циничных людей.

Предположим, вы решили взять себя в руки и заняться фигурой: составили план питания, купили абонемент в спортзал и начали вести активный образ жизни. Циничная подруга вместо поддержки ехидно припомнит вам тот случай, когда вы уже пытались похудеть и забросили диету на следующий же день.
К вам на работу пришёл новый сотрудник, который опытнее вас. Все ваши старания добиться большего он обесценивает и всячески старается понизить вам самооценку. К тому же, ради своих достижений он готов «идти по головам».
У вас начались новые отношения, где вы чувствуете себя счастливой. Вместо того, чтобы порадоваться за вас, ваша подруга будет утверждать, что любви не существует и вся ваша влюблённость – это очередные глупости.

Обесценивание чужих чувств

Причины развития цинизма

Столкнувшись хоть раз с таким человеком, вам вряд ли захочется видеть его снова. Но, тем не менее, циников иногда можно понять, так как данная черта характера могла появиться по каким-либо причинам. Их может быть несколько.

Будучи ребёнком, он столкнулся с равнодушием взрослых и стал закрываться в себе. Такие люди ещё в детском возрасте запрещают себе проявлять чувства.

Человеку разбили сердце, и после этого он не верит в настоящую любовь. На самом деле за этими чувствами стоит лишь страх снова оказаться ненужным.
Особенности профессии, когда человек вынужден трезво мыслить и не поддаваться чувствам.
Переходный возраст, юношеский максимализм.

Итак, теперь вы знаете о том, как ведут себя циничные люди и почему они такими становятся. Дополнительно этот вопрос можно разобрать с помощью этого видео:

Материалы по теме:

Знаете циничных людей? Вот корень их цинизма

На днях моя дочь показала мне видео, на котором молодая девушка исполняет песню на America’s Got Talent . Для тех, кто никогда не видел шоу, судьи по талантам берут интервью у исполнителей после их выступления. Саймон Коуэлл (один из судей) спросил девушку, как она выбрала свою песню, и она рассказала, что ее отец, у которого рак толстой кишки 4 стадии, любит слушать, как она поет эту песню. После просмотра видео я заметил, что ряд комментариев цинично оспаривали правдивость ее рассказа, утверждая, что «ее слезы были ненастоящими», «слезы ее родителей были ненастоящими», или что она солгала о своей жизни в родном городе и т.

д.

Цинизм людей, публично заявляющих, что они знают о совершенно незнакомом человеке то, чего они никак не могли знать, кажется мне странным и даже бессердечным. Почему люди, которые на самом деле ничего не знают о молодой девушке, игнорируют ее историю? Родители — заболевают раком, а их дети, которые их любят, поют, чтобы им стало лучше. Итак, почему циничные ответы?

Я, конечно, не в первый раз наблюдаю цинизм в публичной сфере, и в последнее время, когда я вижу его, я начинаю задаваться вопросом, откуда он берется и не является ли мозг ящерицы, и в частности его потребность быть правым, каким-то образом вовлеченный.

У каждого из нас есть эволюционно примитивная часть мозга, которую часто называют мозгом ящерицы. У этой части нашего мозга, ориентированной на выживание, есть четыре потребности: знакомство, привычки, контроль и правота (посмотрите короткое видео о мозге ящерицы здесь). Мозг ящерицы приравнивает выживание к 1) нашему нахождению в местах и ситуациях, которые кажутся знакомыми, 2) следованию эффективным привычкам жизни и мышления, 3) контролю над окружающей средой и 4) защите эго.

Цинизм определяется как склонность не доверять мотивам других, а циник — это тот, кто считает намерения других чисто эгоистичными. В статье

журнала Harper’s Magazine под названием «Привычки очень циничных людей» Ребекка Солнит пишет: «Цинизм — это, прежде всего, стиль представления себя, и он больше всего гордится тем, что его не одурачат и не поведут себя глупо». Это коренная причина цинизма: не дать себя одурачить и не выглядеть глупо.

И в небольших дозах цинизм — как и мозг ящерицы в целом — имеет свою пользу. Например, когда родитель говорит ребенку не брать конфеты у незнакомцев, родитель учит ребенка не доверять мотивам незнакомца, чтобы обезопасить ребенка.

А как же те комментаторы из видео маленькой девочки? Как цинизм по поводу тяжелого положения семьи с раком помогает нам выжить? Ответ заключается в том, что на самом деле это не так, но ощущается так же, как мозг ящерицы. Мозг ящерицы очень агрессивен в поиске угроз, а у людей развилось отвращение к потерям, которое заставляет нас быть бдительными, пытаясь защитить себя от угроз, реальных или ложных.

Так что, если мы не доверяем всем, мы никогда не сможем быть в убытке или быть одурачены кем-либо. Несмотря на то, что семья маленькой девочки в видео никому не угрожает, если мы автоматически сомневаемся в их искренности или мотивах, мы можем защитить свое эго от чувства угрозы.

Вот еще один пример такой динамики в социальной сфере. Недавно в газетах New York Post и Guardian (среди прочих публикаций) появилась статья о супружеской паре, заявляющей, что они «бретарианцы» (люди, которые утверждают, что участвуют в экстремальных голоданиях от еды и воды, полагаясь на энергия, переносимая в воздухе). Жена даже сообщила, что постилась во время двух своих беременностей. История была опубликована в социальных сетях более 50 000 раз, пока CNN не назвал ее фолом, а Snopes (сайт проверки фактов) не отклонил эту историю как бросающую вызов всему, что известно в науке о том, как люди выживают.

Для людей, которые изначально поверили в эту историю, мозг ящерицы подсказывает им два варианта: либо настаивать на том, что бретарианцы на самом деле реальны, либо убедиться, что в будущем они снова не попадутся на байки, став более циничными. Учитывая два варианта, цинизм кажется лучшим путем.

Но цинизм со временем может нанести вред нашей жизни, особенно в отношениях и на работе. Что касается здоровья, то люди с высоким уровнем цинизма в три раза чаще страдают слабоумием и имеют более высокие показатели общей смертности, сердечных заболеваний и смертей, связанных с раком. Исследование, проведенное Американской психологической ассоциацией, показало, что циники, как правило, зарабатывают меньше денег, вероятно, потому, что их более доверчивые коллеги лучше сотрудничают и тратят меньше времени и энергии, пытаясь защитить себя. Другие исследования показали, что цинизм может разрушить наши попытки создать и поддерживать романтические отношения.

Таким образом, хотя бывают случаи, когда циничная позиция полезна (например, наши незнакомцы с конфетами), она также может иметь чрезвычайно высокие издержки, если мы сохраняем цинизм в долгосрочной перспективе. Как нам найти баланс между защитными качествами цинизма и избежать его пагубных последствий?

Один из способов практиковать интенциональность в том, что мы выбираем быть циничными, начиная с сосредоточения осознанного внимания на нашем циничном мышлении, возникающем на повседневном уровне. Как только мы осознаем, до какой степени мы проявляем цинизм, следующим шагом будет дисциплинирование ума, чтобы он оценивал, находимся ли мы в реальной опасности. Мы можем быть мудрыми, если будем цинично относиться к людям, которые пытаются продать нам вещи с целью получения прибыли, от которой нам станет плохо или еще хуже (особенно если люди ранее злоупотребляли нашим доверием). Но как насчет предполагаемых угроз, которые не являются реальными, за исключением нашего эго, которое не хочет показаться глупым или слабым? Это подводит меня ко второму пути.

Второй способ справиться с цинизмом — попробовать другой опыт сомнения, такой как скептицизм . Хотя цинизм и скептицизм иногда используются взаимозаменяемо, это не одно и то же. Скептицизм определяется как установка на сомнение перед принятием чего-либо. Наука — это профессия, основанная на скептицизме. Ученые, как правило, не отказываются прямо ни от каких аргументов. Но они подвергают сомнению методологию, аргументы или выводы других, прежде чем принять их.

Итак, когда мы сохраняем чувство скептицизма, оно служит для нашей защиты, не отвергая постоянно и автоматически других как неискренних или вредных. И это оставляет нас открытыми для замечательных возможностей, открывающихся нам каждый день в наших отношениях и деловых возможностях, и даже в таких простых вещах, как песня между дочерью и ее отцом.

Что вы думаете о цинизме и скептицизме? Как вы видите их другими? Есть ли у вас какие-либо мысли о преодолении напряжения между защитой себя и открытостью новым возможностям? Дайте нам знать.

Фото: Давид Завила на Unsplash

Sleep Less To Win

Раньше я восхищался людьми, которые хвастались тем, что спали по 4-5 часов в сутки. я…

Повторное обучение веселью

В последнее время компания Rewire была в слезах, передавая концепции «управления мозгом ящерицы» в руки.

Цинизм разрушает личную жизнь?

Циничность в отношениях: разрушает ли цинизм личную жизнь?

Независимо от того, одиноки мы или находимся в отношениях, мы все, вероятно, замечали, что может быть много цинизма, когда дело касается свиданий и отношений. Некоторые из нас испытали это на себе, видели это в других или даже чувствовали, что оно направлено на нас. Часто мы честно исходим из своих циничных чувств. У всех нас есть истории или друзья с историями о неловких первых встречах, неудачных приложениях для знакомств и отношениях, которые заставили нас чувствовать себя менее чем оптимистично в отношении любви. У всех нас также есть более глубокие, более укоренившиеся психологические установки и наблюдения, которые формируют то, как мы ожидаем, что отношения будут работать. К сожалению, для многих из нас в тот или иной момент такое отношение может стать довольно мрачным и оставить нас переполненными цинизмом.

SoulPancake, медиа-компания, занимающаяся созданием значимого контента, недавно провела небольшой опрос среди случайно выбранных одиноких людей, предпочли бы они быть в отношениях. К их удивлению, каждый опрошенный ответил «да». В видео, которое они разместили, интервьюер затем поговорил с несколькими из этих людей и спросил, что они ищут в отношениях, на что участники ответили красиво звучащими вещами, такими как товарищеские отношения, честность, дружелюбие и «тот, кого я могу просто схватить». блины в 2 часа ночи в IHOP просто потому, что нам обоим это нравится». Однако, когда их спросили, что, по их мнению, ищут другие люди, их мотив изменился на не очень приятно звучащие ответы, такие как «секс на одну ночь», «деньги», «секс» и «леденцы». Это привело интервьюера к выводу: «Мы все ищем одни и те же замечательные качества, но мы думаем, что мы единственные, кто это делает. Если нам не повезло, что каждый наш участник был святым своего круга общения, что-то просто не сходится».

Сегодня значительная часть американцев не замужем (44 процента взрослых старше 18 лет). Естественно, не все из этих людей хотят быть в отношениях, но можно с уверенностью сказать, что все еще есть довольно значительное количество людей, которые это делают. Конечно, путь к встрече с кем-то, кто нам действительно нравится, может быть сопряжен с серьезными трудностями. Однако подавляющее число людей сталкивается с дополнительным препятствием в виде циничности. То, что я заметил от людей, с которыми я разговаривал на терапии, и людей, которые комментировали наш веб-сайт PsychAlive.org, это то же самое, что интервьюер нашел на SoulPancake, что в восприятии многих одиноких людей потенциальных партнеров много цинизма. Я бы сказал, что это циничное отношение подпитывается тем, что мой отец, доктор Роберт Файрстоун, называет нашим «критическим внутренним голосом». Критический внутренний голос описывает негативный мыслительный процесс, в разной степени переживаемый всеми нами, который резко критикует нас и других. Для многих из нас этот голос становится громче всего, когда дело доходит до нашей романтической жизни.

Наши критические внутренние голоса могут служить препятствием для сближения с кем-то еще. Подобно худшему в мире сваху, он имеет тенденцию кормить нас постоянным потоком ужасных комментариев о нашем партнере или потенциальных партнерах, а также о свиданиях и романах в целом. Последние примеры, которые я слышал, включают:

«Все в колледже просто поверхностны».
«Мужчинам нужен только тот, кого они могут позвать для секса».
«Женщины в наши дни слишком разборчивы. Они делают невозможным для кого-либо приблизиться к ним».
«Люди ожидают слишком многого и слишком быстро. Как я могу не отставать?»
«В моем возрасте свидания — это шутка».
«Любовь не длится долго. Зачем тратить мое время?»
«Люди воспользуются. Они будут использовать тебя».
«Вы попадете в ловушку. Попрощайтесь со своей независимостью».

Одна из проблем цинизма заключается в том, что потворство ему может быть очень заманчивым. Несмотря на то, что часто неприятно чувствовать себя циничным, это также может служить защитой, позволяя нам чувствовать себя защищенными, как будто мы занимаем жесткую позицию по отношению к миру. Если мы одиноки, цинизм может оградить нас от беспокойства, которое может вызвать активный поиск партнера. Многие из нас боятся выставить себя напоказ и рискнуть. Наш цинизм может создать своего рода пузырь вокруг нас, в котором мы можем чувствовать себя в некоторой безопасности и, часто, самоуверенными, а не уязвимыми или неуверенными.

Эти циничные взгляды часто ложны и ошибочны. Они, как правило, представляют и защищают более основные негативные установки и защиты, которые у нас есть в отношении близости и отношений. К ним относятся недоверчивые и боязливые точки зрения, которые приходят с самого начала нашей жизни. Для некоторых из нас наличие родителей, которые были несчастны в своих отношениях, которые все время ссорились, или которые расстались или развелись, привело к тому, что мы придерживались неблагоприятных взглядов на отношения в целом или мрачных ожиданий того, как люди будут относиться друг к другу. Например, думать, что люди хотят воспользоваться нами, на самом деле параноидально. Считать, что все мужчины такие или все женщины такие, тоже глубоко неверно, не говоря уже о безосновательности и сексизме. Откуда берутся эти ожидания? Конечно, некоторые люди будут ненадежными и обязательно подведут нас, но обобщение и интенсивность мыслей, подобных этим, могут дать ключ к более глубоким и сложным чувствам, которые мы испытываем по поводу сближения с кем-то еще.

Многие из наших критических внутренних голосов и циничных мыслей служат поддержанию защиты, которую мы сформировали вокруг любви и отношений. Проблема с этой защитной системой в том, что она на самом деле окрашивает то, как мы видим мир, и реакции, которые мы вызываем у других. Например, представьте сообщение, которое мы посылаем другим, если мы склонны немедленно чувствовать подозрительность и критику. Как выглядит мир, когда мы ищем в людях худшее или проецируем негативные стереотипы на потенциальных партнеров? Как мы выглядим в глазах потенциальных партнеров, когда находимся в состоянии цинизма и негатива?

Многие из нас знают из личного опыта, что именно в те моменты, когда мы чувствуем теплоту, открытость и оптимизм, мы встречаем больше всего людей и получаем самые полезные впечатления. Оставаться таким открытым для других людей во многих отношениях страшнее, чем быть циником. На самом деле требуется больше сил, чтобы оставаться уязвимым, чем для самозащиты, но обычно это единственный способ получить то, что мы действительно хотим.

Итак, какие усилия каждый из нас может предпринять, чтобы жить в более открытом и уязвимом месте и быть менее циничным?

1. Расширьте свой кругозор — Если вы кого-то ищете, вы можете немного расширить поиск. Конечная цель — найти кого-то, кто сделает вас счастливым и позволит вам быть собой, а не соответствовать длинному списку критериев, настолько специфичных, что вы упускаете возможности, от которых сразу же отказываетесь. Есть много неожиданных наград, которые можно получить от свиданий за пределами вашей зоны комфорта.

2. Остерегайтесь обобщений – Одно полезное упражнение – составить список некоторых негативных обобщений, которые вы делаете и которые могут помешать вашей способности быть открытым. Один человек в вашей жизни вполне мог обладать какими-то ужасными качествами, но если вы проецируете эти качества или ожидаете их от другого человека, вы не даете этому человеку шанса.

3. Продолжайте спрашивать себя: «Что могло бы стать лучшей историей?» — Свидания требуют некоторой стойкости. Чем больше вы можете рассматривать свою жизнь как приключение и верить в то, что в конце концов доберетесь туда, куда хотите, тем больше вы сможете наслаждаться поездкой, а не бояться и наказывать за каждый свой выбор. Быть циничным — хороший способ закрыть двери и избежать риска. Вместо того, чтобы постоянно говорить: «Правильное ли это решение? Что пойдет не так? Не рискуйте», может быть, попробуйте спросить себя: «Может ли из этого получиться хорошая история?»

Суть не в том, чтобы быть легкомысленным или саморазрушительным, а в том, чтобы действительно сорваться с крючка и понять, что делать ошибки — это нормально — это часть приключенческой жизни, независимо от того, насколько вы осторожны. Люди, которые не склонны к риску, как правило, не так часто встречаются, но вы действительно можете повысить свою устойчивость, рискуя и узнавая на собственном опыте, что с вами все будет в порядке, даже если вы время от времени обижаетесь.

4. Рискни – Подумайте, есть ли у вас уже знакомые люди, которые могут обладать качествами, которые вы ищете. Возможно, вы отговаривали себя от такой возможности по разным причинам. Возможно, ваш критический внутренний голос обескураживает вас. Каково было бы прекратить замкнутость и цинизм и просто посмотреть на этого человека под более открытым углом? Возможно, вы даже захотите предпринять какое-то действие, например пригласить этого человека на свидание или просто провести с ним немного больше времени.

В видео SoulPancake, о котором я упоминал ранее, интервьюер заканчивал каждое интервью, прося людей позвонить кому-то, кто, по их мнению, обладал нужными им качествами, и рассказать им, что они думают о них. Что меня удивило, так это то, насколько хорошо каждый из этих людей чувствовал себя после того, как сделал звонок, независимо от его исхода. Они сообщали, что чувствовали себя сильнее и жизнерадостнее, будучи уязвимыми и прямыми.

5. Нажмите кнопку паузы в критике – Одно дело иметь стандарты и не соглашаться на кого-то, кто не делает вас счастливым. Другое дело, когда ты так глубоко погружен в сомнения и критику, что перестаешь видеть в других хорошее. Может показаться чрезмерным упрощением (и клише) просто сказать «перестаньте быть таким придирчивым», но вы, скорее всего, выиграете, если смягчите суждение. И это не значит только по отношению к другим. Если вы похожи на большинство людей, то нет никого, к кому вы относились бы более критично и цинично, чем к себе.

Важно быть реалистом и признать, что никто не совершенен. У каждого из нас есть ограничения, и, спотыкаясь, мы время от времени неизбежно причиняем друг другу боль. Вы не найдете совершенства, но это не значит, что вы должны смириться. Это просто означает, что вы должны формировать свои стандарты с более открытой и приемлемой позиции.

Выбор позитивного мировоззрения вместо цинизма отвечает нашим собственным интересам, независимо от того, как это повлияет на наши отношения. Например, исследования показали, что пессимизм предсказывает параноидальную враждебность, цинизм и депрессию, в то время как оптимизм связан с «лучшим субъективным благополучием во времена невзгод или трудностей». Другие исследования показали, что высокий уровень цинизма коррелирует с более высоким риском инсульта и более низким доходом. Исследование женщин показало, что у наиболее циничных, враждебно настроенных участников были более высокие показатели ишемической болезни сердца и более высокие риски смертности от рака и общей смертности.

Быть оптимистом может быть хорошо только для нас самих, но оно, как правило, имеет и дополнительное преимущество, заключающееся в значительном улучшении отношений. Исследования показали, что оптимисты, которые ожидали лучших результатов в своих отношениях, на самом деле испытывали большее удовлетворение от отношений и даже предсказывали статус отношений и удовлетворенность партнера. В одном исследовании, опубликованном Ассоциацией психологических наук, сообщается, что «когда люди способны подавить свои опасения по поводу самозащиты, они могут свободно думать и вести себя таким образом, чтобы создавать виды связей, которые удовлетворят их потребность в соединении (и повысить свою самооценку). Однако, когда люди не могут избежать необходимости проявлять осторожность в целях самозащиты, они создают почву для циклов негативных взаимодействий, которые могут разрушить их отношения». Другими словами, когда они ожидают хороших вещей и меньше защищают себя в своем мышлении, в их отношениях больше положительных результатов.

Нам всегда лучше быть незащищенными и предлагать новый опыт, который может изменить даже самое упрямое отношение к отношениям, чем позволять этому отношению формировать наши отношения. У нас также гораздо больше шансов найти то, что мы хотим, когда мы не позволяем себе ожесточиться из-за цинизма и зациклиться на своей точке зрения. В конце концов, непредвзятость и оптимизм могут улучшить наше благополучие и психическое здоровье, а также наши межличностные отношения.