Как общаться с людьми, чтобы вас слушали и слышали — Work.ua
Саморазвитие
- 3
- 9357
- Саморазвитие
Раздражает, когда вас перебивают? Не можете докричаться до нужных людей? Ловите советы от Work.ua, которые помогут исправить ситуацию.
Навык общения невозможно переоценить. Все же знают о том, что язык доведет до Киева, и вообще простым разговором можно исправить любую ситуацию. Так вот, нужно бы не просто знать это, но и применять знания на практике. Как это сделать, узнайте прямо сейчас.
Для начала сами научитесь слушать
Чтобы стать хорошим спикером, для начала нужно стать внимательным слушателем. Иначе если вы не хотите слушать, то кто же захочет слушать вас? Для этого:
- никогда никого не перебивайте! Никогда, никого;
- задавайте уточняющие вопросы;
- кивайте, демонстрируйте свою заинтересованность;
- в общем, реагируйте на то, что вам говорят.
Цените чужое время
Если вы хотите узнать или рассказать что-то конкретное, не расплывайтесь на другие темы. Говорите по факту то, что хотели. Не заискивайте перед собеседником, не начинайте с совершенно непричастных к делу тем и вопросов. Будьте конкретны.
Не мямлите
Чтобы вас не просто слышали, но и слушали, говорите всегда четко и ясно. Не сутультесь, не шепчите, не отвлекайтесь на шум с улицы или другие посторонние звуки.
Кроме того, ваши слова должны излучать 100%-ную уверенность. Если вы не уверены в том, что говорите, лучше помолчите.
И уж тем более не ввязывайтесь в споры и дискуссии о том, в чем вы явно «плаваете».
Уважайте собеседника
- Мямлить — плохо, но кричать и повышать голос — еще хуже. Не нужно никогда никому ничего доказывать в агрессивной манере. Спокойствие — ваш козырь. Используйте его.
- К малознакомым людям обращайтесь на «вы».
- Делайте паузы в своих речах, чтобы с вами можно было вести диалог.
- Улыбайтесь. Если тема обсуждения позитивная.
- Смотрите в глаза и не теребите ничего в руках.
Еще немного важного
- Не будьте занудой. Подключайте юмор. Практически в любой беседе уместен юмор, даже на деловой встрече или в общении с шефом. Невинная шутка может настроить всех на нужный лад, разрядить обстановку, снять напряжение.
- Расширяйте словарный запас и кругозор. Чем больше вы знаете интересных фактов, историй, да тех же анекдотов, тем интереснее с вами общаться.
Говорите открыто, честно и интересно, и вас услышат!
* На фото Кадр из фильма «Маска», реж.
Чак Рассел, 1994 г.
Читайте также
- 5 вопросов, которые нужно задавать себе каждый день
- 13 космических цитат, которые помогут стать сильнее духом
Получать новости в Telegram
Чтобы оставить комментарий, нужно войти.
Еще статьи
Прокачайте скиллы: 12 полезных онлайн-мероприятий декабря
Почему работа в офисе лучше фриланса
Как общаться с людьми, чтобы им понравиться: 8 правил
Общительность – качество, безусловно, полезное. И все же нужно знать меру, ведь хочется, чтобы тебя считали хорошим собеседником, а не назойливой болтушкой.
Советы VOICE
Психология общения
правила хорошего тона
Проблемы общения
Forbes
«Ты чьих будешь?»
«Когда пьешь доброе вино, не спрашивай, откуда оно, а у честного человека – о его религии и происхождении», — говорил великий русский просветитель Феофан Прокопович. Остается лишь последовать совету мудрого человека. Старайся не касаться в разговоре таких тем, как религиозные убеждения и родственники. В них, как таковых, ничего плохого нет. Но некоторые люди самым непредсказуемым образом реагируют даже на нейтральные и положительные высказывания на эти темы. Кто знает, вдруг твой собеседник из их числа.
«Шеф — такой мерзавец…»
Потомок английских аристократов и разведчик Ким Филби считал, что высказывания в адрес своих начальников нужно выслушивать с каменным лицом.
Вообще, в отношении критики существует золотое правило: прежде чем начать критиковать кого-нибудь, нужно спросить себя: а могу ли я повторить то же самое публично, в прессе или на телевидении? Вспоминай о нем каждый раз, когда захочется высказаться о своем руководстве.
«Да, конечно!»
Признайся честно, сколько раз уже так было: раздавался звонок, а затем – предложение о переходе на другую должность или на другую работу, либо об участии в каком-то новом проекте… Ты еще толком не понимаешь, о чем идет речь, а от тебя уже требуют немедленно принять решение. Стоп! Никогда не давай быстрого согласия на неожиданное предложение. Если кому-то нужна именно ты и в предложении нет никакого подвоха или криминала, то тебе дадут время подумать.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ«Ну что ж ты страшная такая…»
Правильно говорят, «человек был слишком честным, чтобы быть по-настоящему умным». Любой, кто спрашивает тебя, не слишком ли он толстый или скучный – надеется услышать если не комплимент, то уж во всяком случае что-нибудь утешительное.
И не удивляйся потом, когда он обидится на твой честный ответ. Проблемные зоны внешности, умственные способности и характер собеседника – вот три пункта, которые лучше не оценивать. Ведь все в этом мире так относительно!
«А еще у меня был такой случай…»
Как только замечаешь, что тебя перестают слушать или слушают явно из вежливости, немедленно заканчивай свой монолог! То же самое – когда твой рассказ вдруг неожиданно прерывается (например, телефонным звонком). Не возобновляй свой спич, пока тебя об этом не попросят. Поверь, чаще всего собеседникам этого совсем не хочется.
«Фильтруй базар!»
То, как ты переписываешься в аське, твое сугубо личное дело. В живом общении лучше все-таки воздерживаться от сленговых словечек и тем более ненормативной лексики. Твой собеседник не обязан тратить время на расшифровку того, что ты хотела на самом деле ему сказать.
«Что в имени тебе моем…»
Даже если ты будешь рассказывать что-то чрезвычайно интересное, но ни разу не улыбнешься за время разговора – считай, твои старания напрасны.
Для собеседника важно знать, что между вами налажен контакт. А если ты будешь говорить с бесстрастным видом, то твой визави вместо того, чтобы внимательно слушать, начнет думать, чем он тебе не понравился и что здесь не так. И еще: называй собеседника по имени. Это одновременно дань уважения и способ расположить человека к себе.
«Как дела?»
Люди хотят не только посмотреть на других, но и показать себя. Потребность чувствовать себя значимым есть у каждого человека, даже если он миллиардер из списка Forbes. Никогда не превращай общение в монолог, даже если ты эрудированнее, чем шестикратный обладатель приза «Хрустальная сова», и шутишь лучше Джорджа Карлина. Задавай вопросы: собеседникам хочется чувствовать, что ты ими интересуешься.
Фото: Getty Images
Подтвержденные исследованиями советы о том, как разговаривать с людьми
«Эй! Как вы? Прошло так много времени с тех пор, как мы в последний раз разговаривали. Что ты делал все это время?» Многие разговоры начинаются так, но как только первое предложение вылетает из ваших уст, остальное часто не так легко течет.
Неважно, разговариваете ли вы с незнакомцем или давно потерянным другом, разговор может быстро стать неловким, раздражающим, скучным, смущающим… или всем этим одновременно.
Хотя общение лежит в основе человеческого опыта, легко чувствовать себя подавленным и уклоняться от него, считая его слишком сложным, — говорит Адам Мастроянни, исследователь бизнес-школы Колумбийского университета, изучающий, как люди воспринимают друг друга. Но вести хорошие разговоры на самом деле не так уж и сложно. Есть всего пара вещей, которые вы должны иметь в виду.
Не пропускайте светскую беседу
Многие люди хвастаются своей ненавистью к светской беседе, но она существует не просто так, говорит Мастроянни. «У вас должен быть какой-то базовый уровень отношений с кем-то, прежде чем вы сможете перейти к следующему шагу», — объясняет он. Разговоры, на самом деле, не просто извлекают информацию — они также помогают нам показать, что мы заботимся друг о друге, слушаем и заботимся друг о друге, даже если мы просто говорим о том, как прошел наш день.
«Другие приматы делают это, выковыривая жуков из своих [членов сообщества] волос. Мы делаем это с помощью слов», — говорит Мастроянни. «Тот, кто этого не понимает, для меня кажется немного подозрительным. Как будто они хотят от этого разговора чего-то полезного, а не ради сближения с кем-то». Так что не беспокойтесь о таких вопросах, как «Как прошел ваш день?» и «Как еда?» слишком элементарны. Светская беседа может помочь перейти к более значимым разговорам, постепенно увеличивая взаимную близость.
Пожалуйста, пожалуйста, уберите свой телефон
Постоянно проверять телефон во время разговора с кем-то грубо, раздражающе и делает вас хуже собеседника, независимо от того, насколько хорошо вы думаете, что можете выполнять несколько задач одновременно. Вам также не нужно верить нам на слово: исследование, опубликованное в Journal of Experimental Social Psychology в 2018 году, показало, что люди, которые использовали свои телефоны во время разговора, чувствовали себя более отвлеченными и испытывали меньше общего удовольствия.
Даже если вы думаете, что исключительно хорошо умеете пользоваться телефоном во время чата, скорее всего, это не так. Другое исследование, опубликованное в том же журнале четыре года спустя, показало, что люди не осознают, насколько негативно использование их телефона влияет на социальное взаимодействие, хотя они легко видят, как на него влияет использование телефона другими людьми. Это потому, что мы все думаем, что используем наши телефоны по уважительной причине, а другие — нет. Так что, серьезно, держите свой телефон вне поля зрения, и вы, и человек, с которым вы разговариваете, получите больше удовольствия от разговора.
Плывите по течению и сохраняйте непредвзятость
Когда вы присутствуете и погружаетесь в разговор, который ведете, вы должны быть в состоянии плыть по течению. «Представьте, что вы входите в комнату, полную мимов, и притворяетесь, что стреляете в одного из них из лука и стрел», — говорит Мастроянни. Цель согласится с этим, соглашаясь с реальностью, которую вы создаете, и сотрудничая с вами.
«Я думаю, это то, чего многие люди упускают в разговоре», — говорит он. «Будьте готовы подшучивать над другими людьми и посмотрите, к чему это приведет».
Перестаньте беспокоиться о том, как вас воспринимают — вы нравитесь им больше, чем вы думаете
Люди постоянно недооценивают, насколько они нравятся другим людям. Социальные психологи назвали этот феномен «разрывом в симпатиях». Короче говоря, это разница между тем, насколько вы нравитесь кому-то, и тем, насколько вы им нравитесь на самом деле, и этот разрыв может длиться месяцами. Вы тоже жили с этим большую часть своей жизни: исследование, опубликованное Psychological Science в 2021 году, показало, что разрыв в симпатиях, как правило, появляется, когда нам 5 лет — возраст, когда мы начинаем беспокоиться о том, как мы общаемся. воспринимается. Аналогичные исследования показывают, что мы также недооцениваем, что другие думают о нас после разговора.
Помимо этих выводов, сосредоточение внимания на том, чтобы нравиться, как правило, не помогает строить настоящие отношения.
«Многие люди проводят много времени, оценивая себя или думая о том, что о них подумают другие люди. В целом это мешает общению с другими», — говорит Гейл Хейман, профессор Калифорнийского университета в Сан-Диего, специализирующаяся на социальном познании.
[См. также: Люди настолько общительны, что мы пытаемся соответствовать роботам]
Кроме того, не принимайте близко к сердцу, если разговор идет не так, как вы думали, — в большинстве случаев люди проецируются. Может быть, у них тяжелый день или они чувствуют себя неловко в связи с этой темой, и поэтому они не соответствуют вашей энергии. Имейте это в виду и отвечайте соответственно, но с сочувствием. Во многих случаях то, что выглядит как отрицательный ответ, связано с озабоченностью человека или с другой причиной, которая имеет мало общего с вами, если вообще имеет к вам отношение, говорит Хейман. Постарайтесь понять, откуда они исходят, вместо того, чтобы повышать свою защиту.
Задавайте вопросы, желательно открытые
Согласно исследованию Гарвардского университета, опубликованному в Исследование показало, что задаваемое больше вопросов воспринималось как лучшее умение слушать, понимать, подтверждать и заботиться.
Одна часть исследования также показала, что участники быстрых свиданий, которые задавали больше дополнительных вопросов, с большей вероятностью были заданы на втором свидании.
На практике вы хотите задать хороший вопрос, на который довольно легко ответить, — говорит Мастроянни. «Пример плохого вопроса: «Есть ли у вас братья и сестры?» Потому что ответ — да или нет, и это не позволяет человеку конкретизировать», — объясняет он. «Лучше спросить: «Как вы относитесь к чему-то» или «Что вы думаете о чем-то».
Дайте вашему партнеру возможность вести беседу
То, что вы будете слушать и задавать проницательные вопросы, не означает, что вам никогда не придется говорить самому. На самом деле, многие люди считают, что много говорить во время разговора — это плохо, хотя на самом деле это не так. Подобно разрыву симпатии, люди склонны недооценивать, насколько другим людям нравится слушать их, ошибочно полагая, что они будут более симпатичны, если будут говорить менее половины времени в разговоре.
Это предположение неверно.
Что действительно важно, говорит Мастроянни, так это то, как вы говорите о себе и способствует ли то, что вы говорите, разговору, в котором кто-то может сказать что-то еще. «Я думаю, что хорошие разговоры имеют много дверных ручек», — говорит он. Дверная ручка — это, по сути, элемент разговора, который позволяет вашему собеседнику ухватиться за тему и поддержать обсуждение. Мастроянни называет их так, потому что, взявшись за дверную ручку в реальном мире, вы переместитесь в другое пространство. «Это то, за что вы можете уцепиться, что мы оба можем брать друг у друга и давать друг другу», — говорит Мастроянни. Баланс между отдачей и получением важен, потому что, если вы будете говорить только о себе, вы будете казаться тщеславным. С другой стороны, если все, что вы делаете, это задаете вопросы, вы в конечном итоге обижаетесь, объясняет он.
Отправляйтесь дальше, когда будете готовы
Имея эти советы в своем наборе инструментов, выясните ход беседы и углубитесь, когда будете готовы.
Как правило, глубокие разговоры и обмен личными моментами связаны с более высоким общим самочувствием, но опять же — вам придется строить на фундаменте светских разговоров.
Разрыв в симпатиях характерен и для более интенсивных разговоров, так что не расстраивайтесь. Исследование, опубликованное в 2022 году в Journal of Personality and Social Psychology 9.0016 проанализировал 1800 человек в рамках 12 различных экспериментов и обнаружил, что, хотя людям нравятся глубокие разговоры, даже с незнакомцами, они часто недооценивают, насколько другим интересно узнать об их жизни.
[См. также: Эмоции могут быть универсальными, но их нелегко перевести]
«Меня интересуют разговоры, в которых люди по-новому понимают друг друга, самих себя или мир — такие разговоры у студентов колледжей часто бывает такое, когда они живут в общежитиях и ложатся спать позже, чем должны», — говорит Хейман, приводя пример того, что она назвала бы глубоким разговором. «После колледжа я заметил, что окружающие меня люди редко ведут такие разговоры, и мне этого не хватало».
Не расстраивайтесь, если разговор заканчивается быстрее или длится дольше, чем вам хотелось бы.
Давайте признаем: трудно найти баланс. Люди часто — как вы уже догадались — недооценивают, насколько приятным будет продолжение разговора. В частности, люди получают удовольствие от первых нескольких минут разговора, а затем начинают думать, что остальные будут не такими хорошими, но они ошибаются, согласно исследованию, опубликованному в Journal of Personality and Social Psychology 9.0016 в 2022 году.
Тем не менее, Мастроянни отмечает, что разговоры почти никогда не заканчиваются, когда мы этого хотим, и этот факт подтверждается исследованием, в соавторстве с которым он выступил и опубликованным в PNAS . По словам Мастроянни, в среднем разговоры заканчивались в то время, которое отличалось от желаемого участниками примерно на 50 процентов от продолжительности разговора. Это большое несоответствие. Да, большинство людей хотели поскорее закончить, но часть людей хотела, чтобы разговор продолжился.
И даже когда оба участника исследования хотели продолжить, они не хотели продолжать говорить столько же времени, говорит Мастроянни.
Эти различия вызваны одной основной темой: люди часто не хотят одного и того же от взаимодействия, говорит Мастроянни. Но что примечательно, это отсутствие координации не мешает нам наслаждаться чатом.
Конечно, люди, которые говорят, что беседа длилась дольше, чем они хотели, получают от нее немного меньше удовольствия, но не настолько меньше, говорит Мастроянни. Не то чтобы они думали, что разговор был откровенно ужасным.
Индивидуальный подход
Хотя у нас есть довольно четкое представление о том, что работает в разговоре, вы, вероятно, не сможете применять все эти советы каждый раз, когда разговариваете с кем-то — все обсуждения разные.
Итак, двигаясь вперед, постарайтесь не слишком сосредотачиваться на том, можете ли вы стать лучшим собеседником в целом, и больше думайте о том, что вы можете привнести в каждый разговор.
По-настоящему слушайте и обращайте внимание на человека, с которым вы разговариваете.
«Это не просто «Вы хороший собеседник?», — говорит Мастроянни. «Но «хорошо ли вы общаетесь с этим человеком прямо сейчас, в этом разговоре, который у вас есть?»»
Как разговаривать с кем угодно: руководство эксперта | Семья
Как разговаривать с… детьми и подростками, семейный терапевт Карен Холфорд У детей часто нет слов, чтобы выразить то, что они чувствуют, и они не всегда понимают, что мы ищем когда мы задаем им вопросы. Поэтому, если вы спросите: «Как прошел ваш день?» и вас встречают мычанием или пожиманием плечами, это не потому, что ваш ребенок пытается что-то скрыть от вас. Это потому, что они не понимают, почему вы можете захотеть узнать или какая часть их дня вас интересует. Это может помочь сделать ваши вопросы более конкретными: «Что было самым лучшим в вашем дне? Что было самым трудным?» И, конечно, это помогает, если вы действительно слушаете.
Мы часто не уделяем детям должного внимания.
Постарайтесь удовлетворить эмоции вашего ребенка, а не говорить ему, что он чувствует. Если ваш ребенок приходит домой со словами: «Я ненавижу всех в своем классе», вашей первой реакцией может быть: «Нехорошо так говорить» или «Все не может быть так уж плохо». Старайтесь обращать внимание на ощущение, а не на содержание. Помогите им найти другие слова, чтобы выразить свои эмоции — «Похоже, у вас был очень плохой день», — чтобы они могли говорить об этом по-другому.
Подростки часто реагируют лучше, если вы что-то делаете во время разговора
С детьми младшего возраста визуальные подсказки и игры могут помочь собрать вещи воедино. Если вы пытаетесь выяснить, с кем они играют в школе, вы можете попросить их нарисовать, скажем, своих друзей. Повторение младшим детям того, что они сказали, заставляет их чувствовать себя услышанными. И если вы говорите о сложных темах, разбейте их на управляемые куски.
Подростки часто реагируют лучше, если вы чем-то занимаетесь во время разговора, поэтому им не нужно часто смотреть вам в глаза, даже если это просто умывание или разговор, когда вы находитесь в машине. Немного юмора поможет снять напряжение, а просмотр фильмов с детьми старшего возраста может стать хорошим способом обсудить сложные темы.
Советы
Используйте визуальные упражнения с детьми младшего возраста, чтобы помочь им объяснить, что происходит.
Уважайте важность того, о чем они говорят; не говорите: «Это просто глупое беспокойство».
Моделируйте хорошие способы общения с другими взрослыми. Пусть дети видят, как вы спорите и миритесь.
Большинство из нас находят перспективу войти в комнату, полную незнакомцев, пугающей. Вместо того, чтобы думать: «С кем мне сегодня поговорить?» скажите себе: «Интересно, с кем я встречусь сегодня вечером».
Есть фраза, которую я люблю использовать: «Крыша — это знакомство».
Это означает, что если вы находитесь в одном и том же месте, у вас всегда есть что-то общее. Помните, что большинство людей в любой комнате чувствуют себя некомфортно. Если мы сможем осознать это и подумать: «Что я могу сделать, чтобы другие люди чувствовали себя комфортно со мной?» это не просто отличная стратегия для общения — это доброта.
Я часто заимствую истории. Я не собачник, но если кто-то еще хочет поговорить о собаках, это нормально. Я просто упомянул то, что мой друг Джим рассказал мне о своих собаках. Я не притворяюсь, что это моя история, но простое упоминание о том, что у меня есть друг, который любит собак, помогает нам наладить отношения.
Помните, что большинство людей в любой комнате чувствуют себя некомфортно
Люди номер один задают мне вопрос: «Как мне выйти из разговора?» И это хороший момент: вы не должны монополизировать одного человека на всю ночь. Если другой человек начинает немного нервничать, он готов двигаться дальше.
Перебивайте себя, а не их: «Было так приятно с вами поговорить. Мне так нравилось говорить о…», и здесь вы можете сообщить им, что вы слушали то, что они говорят. Тогда не поворачивайтесь к ним спиной — это слишком резко. Вместо этого отойдите на четверть комнаты к другой группе или, что еще лучше, к тому, кто стоит в одиночестве.
Советы
Спросите людей , откуда они знают хозяина, или как они туда попали, или что они думают о еде (почти все любят говорить о еде).
Остерегайтесь для убийц разговоров, особенно превосходства. Если кто-то говорит, что только что похудел на 10 фунтов, не говорите ему, как вы похудели на 20.
Истории напрокат. Если у вас нет детей, но вы разговариваете с новым родителем, можете ли вы поделиться анекдотом, который вам рассказал друг?
Главное, чтобы вы знали, зачем вы здесь.
Все чаще у людей есть более чем одна вещь, которую они хотят упомянуть на встрече. Выясните самое важное в самом начале. Мужчины особенно плохо справляются с этим, так как они напуганы. Но на самом деле это не поможет, если вы дойдете до конца своих 10 минут, а затем скажете: «О, кстати, каждый раз, когда я косил газон, у меня была такая боль в груди, которая доходила до челюсти… не о чем беспокоиться, не так ли? На самом деле, это может означать, что у вас стенокардия.
Я все больше замечаю, что люди разных поколений разговаривают с врачами по-разному. Молодые люди чаще говорят: «Я просто чувствую себя дерьмово». Старайтесь быть описательным. Если у вас есть боль, она тупая или острая? Горит или пульсирует? Если у вас появились новые симптомы, обязательно упомяните о них. Сроки действительно важны: вы испытываете боли в течение нескольких дней, недель или в определенное время дня? Фотографии помогают, особенно если симптомы изменились.
Ваш врач не будет возражать, если вы скажете: «Я знаю, что веду себя глупо, но я боюсь, что это опухоль головного мозга»
Для врачей половина игры состоит в том, чтобы попытаться выяснить: «Почему этот человек действительно здесь?» Им нужны лекарства или анализы? Они хотят, чтобы их уволили с работы? Если вы втайне опасаетесь, что у вас гораздо более серьезное заболевание, то упомяните об этом (мы знаем, что все ищут свои симптомы в Интернете).
Ваш врач не будет возражать, если вы скажете: «Я знаю, что веду себя глупо, но я беспокоюсь, что это опухоль головного мозга». Мы лучше обсудим это, чем будем тратить время на размышления о том, чего вы не говорите. Просто будь честным. Вся консультация на самом деле касается связи между двумя людьми, и в идеальном мире она должна основываться на взаимном уважении и доверии.
Мы живем в культуре удобства, но медицина так не работает. Люди часто говорят: «Было бы здорово, если бы я мог просто написать своему терапевту по электронной почте». Но если вы не можете кого-то осмотреть, у вас нет точной картины. Мы не всегда можем сразу направить вас на сложные тесты, которые вы видели по телевизору. И мы не всегда можем решить все за 10 минут.
Советы
Начните с того, что вас больше всего беспокоит. Не заставляйте врача гадать.
Подробно и как можно более описательным при объяснении симптомов.
Осознайте , что вы разговариваете с человеком.
Мы стараемся оставить эмоции последней встречи позади, но это не всегда легко.
Обращайте внимание на то, о чем говорят люди. Если ваш партнер делится большим количеством негативной информации — скажем, рассказывает об их резком разводе — это может быть их способом выразить страх перед нынешней ситуацией в отношениях. То же самое касается того, что вы раскрываете. Приятно показывать определенную открытость или уязвимость, но не быть нуждающимся. Так что говорить о рабочих проблемах может быть хорошо, но обсуждать терапию на первом свидании, вероятно, плохая идея.
Молчание может дать возможность
Многих беспокоит тишина: страх перед тем, что происходит в голове другого человека. Но молчание может дать возможность. Посмотрите, как отреагирует другой человек. Например, можно сказать: «Я немного нервничаю». Ваша дата помогает вам и отвечает положительно, или нет? Это еще один способ судить: «Хорошо ли я провожу время?» И это действительно то, о чем идет речь.
Советы
Обратите внимание на негативную информацию, которой делится с вами ваше свидание. Это может быть признаком того, что они не готовы к отношениям.
Старайтесь не зацикливаться на «Я нравлюсь этому человеку?»; вместо этого спросите себя: «Нравятся ли они мне?»
Воспринимайте свидание как упражнение по сплочению команды: вы оба собираете информацию, чтобы понять, подходите ли вы друг другу.
Когда вы достигаете подросткового возраста, у вас появляется стремление принадлежать к своей группе сверстников, а не к своей семье.
Ваши отношения с родителями — это не дружба, точнее, не просто дружба. Это еще и воспитательные отношения. Дети все чаще начинают конкурировать со своими родителями. Родители теперь более активны на работе и в жизни, и многие взрослые сегодня могут рассчитывать на то, что они будут беднее, чем их родители. Все, что вы можете сделать, это попытаться быть тактичным с обеих сторон и не задавать слишком много вопросов, которые вызовут у вас чувство обиды: «Так, когда у тебя следующий отпуск, мама?»
Ваши отношения с родителями — это не просто дружба.Это еще и заботливые отношения.
Это еще и заботливые отношения.По мере того, как родители становятся старше, одной из наиболее часто выражаемых детьми эмоций является раздражение — раздражение из-за того, что их разговоры кажутся более бессвязными или даже запутанными. Это раздражение является прикрытием для страха. Ни один ребенок не хочет потерять отношения, которые у него были с родителями. И для родителей, которые приближаются к концу своей жизни, существует непреодолимая потребность чувствовать, что они жили не просто так, чтобы понять историю своей жизни. Находить время для этих историй, делиться ими друг с другом может быть очень полезно. Хорошие разговоры на самом деле о хорошем слушании.
Советы
Разговоры с родителями обычно бывают односторонними. Легче поделиться подробностями из своей жизни, чем услышать множество интимных подробностей из их жизни.
Зависть родителей становится все более распространенным явлением, но помните, что это не их вина, и постарайтесь не допустить, чтобы это омрачило ваши отношения.
Ваше положение в семье (независимо от того, являетесь ли вы самым старшим или младшим ребенком) может повлиять на то, как вы разговариваете с родителями, поэтому не думайте, что у ваших братьев и сестер будет такой же опыт, как и у вас.
Большинство людей, будь то босс или сотрудник, хотят больше общаться. Сотрудники часто чувствуют себя не в курсе, особенно во время перемен, но они могут пассивно давать обратную связь своим руководителям.
Сейчас гораздо больше интереса к тому, как «управлять вверх», и много путаницы в отношении того, что это на самом деле означает. Все сводится к тому, чтобы поставить себя на место своего начальника. В какое время лучше всего поговорить с начальником о важных вопросах? Как они любят получать информацию? Есть ли у вашего менеджера собственный менеджер, о котором нужно думать? Это про эмпатию.
Если вы хотите договориться о повышении зарплаты или продвижении по службе, не сваливайте это на своего босса. Если это шокирует, вы уже создали боевую ситуацию.
Состязательный метод редко бывает эффективным; Я знаю многих начальников, которые говорят, что когда кто-то угрожает уйти, если они не получат то, что хотят, они кричат ему об этом. Будьте вежливы и помните, что вашему начальнику, возможно, придется передать это решение своему начальнику, поэтому сделайте свое экономическое обоснование как можно более убедительным. Четко объясните, каковы ваши аргументы и контраргументы.
Ваш начальник может быть дружелюбным, но это не значит, что он ваш друг
На большинстве рабочих мест чрезмерно полагаются на электронную почту; Я всегда задавался вопросом, лучший ли это способ изложить свою точку зрения, особенно если вам нужно разобраться с чем-то проблематичным. Так легко неверно истолковать то, что кто-то говорит, и превратить простую проблему в конфликт. И не копируйте людей на полпути обсуждения по электронной почте, даже если вы хотите подкрепить свой аргумент. Это может быть очень пассивно-агрессивный способ общения.