Как мальчика научить постоять за себя: Как научить ребёнка постоять за себя и давать отпор обидчикам? Разбираемся с конфликтами среди детей

Как научить ребенка постоять за себя

Когда ребенок начинает общаться со сверстниками, он сталкивается с ситуацией, что его мнение и желания не совпадают с другими участниками коллектива. Могут возникнуть конфликтные ситуации, из которых не каждый может выйти достойно. Задача родителей — научить ребенка постоять за себя.

Учим ребенка защищаться

Конфликтные ситуации между детьми могут возникнуть в любом возрасте – в младшем, среднем и подростковом. Причины различные – от потребности обладать чужой игрушкой в возрасте 2–3 лет до желания унизить за счет собственной значимости в возрасте 11–13 лет. Родители правильно должны себя вести в любой ситуации.

Что лучше – уметь постоять за себя или дать сдачи

Нередко родители говорят детям: «Ты должен уметь постоять за себя». Но не каждый родитель объяснят, что это значит – применить физическую силу или попытаться договориться.

Защитить себя – это значит проявить достаточную уверенность и способность противостоять обидчику.

Но далеко не каждый ребенок к этому готов. Родители должны научить ребенка постоять за себя, то есть, психологически подготовить его к тому, что конфликты возникать будут и нужно научиться выходить из них, несмотря на обстоятельства.

Если тебя обозвал сосед по парте, не нужно бить ему портфелем по голове. Но если у тебя вымогают деньги или начинают бить, ответная реакция будет совершенно другой.

Пути выхода из конфликтной ситуации

 Каждому ребенку нужен опыт, чтобы научиться с достоинством выходить из острой ситуации. На первых порах это могут сделать родители за него. Но в дальнейшем у ребенка должно быть свое понимание. Есть несколько стратегий, которые стоит применять на практике:

• Соперничество. Если малыш выберет этот путь, он будет до конца отстаивать свою точку зрения. Не исключено, что с применением физической силы.
• Уход от конфликта. Ребенок предпочитает промолчать, отойти в сторону от обидчика, не вступать с ним в полемику.
• Компромисс – малыш предпринимает попытки договориться с соперником, иногда через лесть и обман.
• Сглаживание конфликта. В такой ситуации ребенок жертвует своими интересами и желаниями в пользу интересов и желаний соперника. Например, отдает игрушку, ручку, карандаш или иную вещь.
• Разрыв отношений – малыш прекращает всякое общение с обидчиком, демонстрирует глубокую обиду, равнодушие, неприязнь. Такая стратегия присуща детям дошкольного возраста.
• Сотрудничество – сложная стратегия, она предполагает переговоры, на которые способен не каждый ребенок.

Родители должны объяснить малышу все стратегии, плюсы и минусы каждой, рассказать и подробно объяснить все возможные последствия.

10 способов научить ребенка постоять за себя

Родители должны научить ребенка навыкам выхода из стрессовой ситуации. Вот несколько способов, которые помогут малышу развить уверенность в себе:

1. Атмосфера в семье. Не нужно постоянно сравнивать малыша с другими, упрекать чадо в нерешительности. От этого он только замкнется в себе. Нужно больше разговаривать с ребенком, научить его доверять родителям.
2. Умение признавать собственные ошибки. Нужно привить чаду простую истину – он не «пуп земли» и его мнение бывает ошибочным. Но делать это не ругаясь, а через общение и доверие.
3. Умение не показывать свою реакцию на агрессию окружающих. Клички и обзывалки присущи детям любого возраста – могут исковеркать фамилию или имя. Нужно объяснить ребенку, что на такие вещи реагировать не стоит. Лучше промолчать.
4. Умение не показывать свой страх. Обижают именно слабых и тихих детей. Поэтому так важно объяснить ребенку, что не стоит показывать страх. Но, конечно, в разумных пределах. В некоторых случаях разумно проявление физической силы. Но, снова, в разумных пределах.
5. Узнать истинного провокатора в лицо. Тут важно понять, не сам ли ребенок выступает в роли провокатора. Если это так, то нужно объяснить, что именно его действия вызывают агрессию со стороны окружающих. Он – обидчик, а это не хорошо!
6. Умение твердо говорить «нет». Если ребенок умеет отказывать твердо и решительно, это хорошо. Но проявление доброты и отзывчивости – это тоже хорошо. Нужно найти «золотую» середину.
7. Дать чаду возможность самостоятельно решить проблему. Некоторые родители, как только узнают о конфликте, сразу же бегут в школу или в детский сад «разбираться с руководством». Не всегда нужно торопиться. Возможно, конфликт «выеденного яйца не стоит» и ребенок самостоятельно выйдет из него с достоинством.
8. Найти друзей. Если чадо регулярно попадает в конфликтные ситуации, возможно, он общается не с той компанией. Нужно постараться найти ему новых друзей – записать в новую секцию, сходить в гости к друзьям, у которых есть дети такого же возраста.
9. Научить принимать помощь. Не стоит ругать чадо за ошибки, нужно объяснить ему, что идеальных людей не бывает. Возможно, ему нужна помощь с уроками или в самодеятельности. Родитель должен эту помощь предложить.
10. Занятия спортом. Речь не идет о том, чтобы отдать малыша на единоборства. Возможно, ему понравится футбол, спортивные танцы или художественная гимнастика. Спортивные нагрузки развивают тело и дух, придают уверенности в себе.

Почему ребенок не противостоит конфликту

У родителей может возникнуть вопрос, почему ребенок не может ответить сопернику на агрессию в конфликтной ситуации, когда дома и в семье все нормально? Причин может быть несколько. Иногда виноваты родители – слишком сильно оберегали ребенка в детском саду, а иногда их вины в этом нет.

Чтобы научить ребенка постоять за себя, нужно:

• Научить малыша правильно демонстрировать свою позицию, показывая пример. Например, на детской площадке кто-то пытается забрать у ребенка игрушку. Не стоит сразу же отдавать, нужно спокойно объяснить, что поделитесь позже.
• Перестать родителю быть жертвой. Иногда дети видят (а они видят даже то, что родители тщательно от них скрывают), что один из родителей сам не может постоять за себя. Чадо примеряет такую же роль на себя и начинает точно так же вести себя в общества. В этой ситуации работать надо над собой.
• Иные причины. Ребенок может просто демонстрировать какие-то свои черты характера. Например, он может дать сдачи, но просто не хочет. Он хочет, чтобы мама или папа обратили на него внимание, поэтому сидит и плачет обиженный. В такой ситуации нужно большее проявление любви и заботы.

Как помочь ребенку

Есть несколько советов:

• Дать понять ребенку, что мама и папа на его стороне – не стоит кричать на дитя. Достаточно спокойно поговорить и выяснить суть, не проявляя агрессии.
• Объяснить сыну или дочери, что их интересы не менее важны, чем интересы других детей.
• Если ребенок еще маленький, родителям придется вмешаться.
• Разработать совместно с ребенком свой собственный алгоритм поведения для выхода из конфликтной ситуации.

Как вести себя родителям в случае детских конфликтов

Если ребенок не может сам найти выход из острой ситуации, родители должны ему помочь. Но сама помощь зависит от возраста ребенка.

Ранний возраст

Маме и папе всегда нужно быть на страже интересов малыша, так как он еще не может самостоятельно постоять за себя. Алгоритм действий такой:

• Выяснить причину конфликта и зачинщика.
• Купировать ситуацию в зависимости от причины. Например, если чужой ребенок отнимает игрушку, объяснить, что так делать нельзя. Если начинается драка, аккуратно прекратить ее.

Не стоит яростно защищать своего ребенка, при этом крича на других и применяя к ним физическую силу. Но молча стоять в сторонке тоже не стоит.

Дошкольный возраст

Ребенок взрослеет, познает мир.

Родители должны действовать при конфликте так:

• Выяснить причины ссоры не только у ребенка, но и воспитателя.
• Поговорить с малышом, узнать, какие чувства он испытывает, какие эмоции.
• Объяснить необходимость примирения с оппонентом спора.

Не нужно угрожать обидчику, ругаться с воспитателями, с родителями оппонента конфликта. Также не стоит унижать собственного ребенка, называя слабаком или нюней.

Школьный возраст

Последствия школьных конфликтов могут быть довольно серьезные – дети могут на всю жизнь запомнить толчок в спину и не общаться потом много лет. Родители должны повести себя следующим образом:

• Нужно внимательно следить за психическим и физическим состоянием ребенка. Если он стал замкнутым, появились синяки или ссадины, пора обращаться за помощью к школьному психологу.
• Узнать о причинах конфликта со сверстниками. Возможно, чадо не захочет говорить ни с мамой, ни с папой, ни с психологом.
  Стоит привлечь дедушку или бабушку, сестер или братьев, если таковые имеются.
• При необходимости подключить педагогический состав.
• Всегда оставаться на стороне ребенка.

Ни в коем случае нельзя игнорировать школьный конфликт, последствия могут быть печальными. Но также не стоит при любых ссорах бежать в школу и разбираться. Унижать дитя также не нужно.

Подростковый возраст

К сожалению, именно в этом возрасте дети сталкиваются с буллингом или травлей. Причиной может стать не брендовая одежда или не современный гаджет. Родители должны повести себя следующим образом:

• Постараться почаще разговаривать с подростком, хотя сделать это довольно сложно.
• Узнать, что сам ребенок думает по поводу возникшей ситуации, какие чувства и эмоции испытывает.
• Всегда оставаться на стороне ребенка.

Ни в коем случае нельзя читать ребенку нотации, оскорблять его, бросать на произвол судьбы в этой непростой для него ситуации. Не стоит навязывать свою помощь при разрешении конфликта, вступить стоит только тогда, когда помощь действительно необходима.

Советы психологов родителям и детям

Чтобы ребенок научился справляться с конфликтными ситуациями, психологи дают родителям такие советы:

• Научить чадо признавать свои ошибки и неправоту, нести за свои действия ответственность. Например, малыш сам толкнул ребенка на детской площадке. Следует объяснить, что так делать нельзя. Кроме того, ребенок должен извиниться, предложить вместе поиграть.
• Объяснить, что из конфликта можно выйти не только кулаками, есть и другие способы. Нужно научить ребенка простому общению спокойным и уверенным тоном. Это обескуражит обидчика, а у чада повысится уверенность в себе.
• Научить ребенка говорить «нет». То есть, если малыш не хочет делиться с кем-то своей игрушкой, то он не обязан это делать. Добрым быть хорошо, но нельзя позволять другим детям пользоваться добротой.
• Научить спокойно реагировать на словесные насмешки и обзывания. Стоит объяснить, что обзываются только слабые личности, которые пытаются самоутвердиться за счет других. Таких детей стоит просто игнорировать.
• Объяснить, что о любых неприятностях лучше сразу же рассказывать родителям.
• Ввести в жизнь ребенка спорт.
• Научить ребенка располагать к себе людей. Сделать это довольно сложно, но такой навык не будет лишним.
• Научить справляться с негативными эмоциями.

Нужно как можно больше разговаривать с ребенком, спрашивать о его школьной и внешкольной жизни. Конфликты неизбежны, и это следует объяснить ребенку.

Понравилась эта статья?

Поделиться

Комментарии

Учим ребенка, как постоять за себя

Конфликты неизбежны, и умение отстаивать свои интересы пригодится в любом возрасте

Родители, говоря своим детям: «Ты должен уметь постоять за себя», не всегда уточняют, каким образом это можно сделать, или подразумевают применение физической силы к обидчику, а именно ответить «ударом на удар». Конечно, это простое и быстрое решение, но так ли оно эффективно и необходимо? Ведь есть и другие, более гуманные и действенные способы защитить свои интересы. Как же научить ребенка постоять за себя? Об этом рассказывает директор благотворительного фонда «Образ жизни» Елена Береговая.

Начнем с того, что именно родители должны объяснить, когда самозащита необходима, в какой форме ее можно проявлять, предложить разные варианты решения конфликтных ситуаций и показать, как выйти из них с минимальными потерями.

Осознавать собственную ценность

Для того чтобы ребенок усвоил способы решения конфликтов, он в первую очередь должен понимать, что его нельзя обижать, обзывать, бить. Это не должно быть нормой. «Если вы постоянно даете понять ребенку, что его мнение ничего не значит, что он какой-то «не такой», хуже других, то он так и будет думать и не станет защищать себя перед обидчиком», — говорит Елена Береговая.

Если же человек понимает, что его жизнь, принципы, интересы ценны и имеют значение, то он будет их защищать на инстинктивном уровне. И вот здесь родителям важно показать, какими способами это можно сделать и к чему они способны привести. 

Учитывайте, что дети — зеркала семьи, и первые познания о том, как постоять за себя, они приобретут, наблюдая за вами.

«Если вы после ссоры громко хлопаете дверью и демонстративно не разговариваете пару дней, то не ждите от ребенка коммуникативной компетентности», — продолжает Елена Береговая.

«Дать сдачи!»

Популярное выражение подразумевает под собой применение физической силы. Казалось бы, просто и эффективно. Но так ли это на самом деле? Ответить ударом на удар — это начало войны. К тому же, постоянно используя такой простой способ, ребенок быстро привыкнет к нему и в дальнейшем не сможет находить другие пути решения проблем, разучится договариваться, признавать свою вину, искать компромисс. Метод «дай сдачи» может негативно сказаться и на отношениях со сверстниками, не все захотят дружить с драчуном, а возникшая вследствие этого изоляция только усилит агрессию.

Но как быть, если тебя щипают, пинают, бьют, отнимают твои вещи? Первое, что можно сделать, — это спокойно и уверенно сказать: «Перестань так делать, пожалуйста. Мне некомфортно», — и при необходимости повторить, но уже строже. Чаще всего этим все и заканчивается, отпор для агрессора зачастую становится неожиданностью. Если же обидчик не отступает, то достаточно отстранить его, взяв за плечо рукой. Такой прием не приведет к травме, но позволит понять, что ребенок может постоять за себя.

Конечно, бывают ситуации, в которых необходимо применить физическую силу, но это исключительные случаи, которые не должны становиться правилом.

Уметь принимать помощь

Мы не всегда можем защититься в одиночку, и это нормально. Вовремя попросить о помощи — это тоже действенный способ постоять за себя. Дайте понять ребенку, что в случае необходимости вы всегда готовы прийти ему на помощь и попросить об этом не стыдно, никто его за это не осудит.

Например, если у школьника младших классов неприятности с учителем, то ему, скорее всего, понадобится участие взрослого для урегулирования конфликта, а если же вы поймете, что в сложившейся ситуации ребенок может справиться и сам, то дайте ему совет, как правильно поступить.

Даже если ваше вмешательство не требуется, то гораздо легче справляться с трудностями, зная, что у тебя всегда есть поддержка и опора в лице взрослого.

Друзья — незаменимая часть нашей жизни, ведь мало кто готов так поддержать и подбодрить, как они. Кроме словесного утешения, друзья помогут и справиться с обидчиками. Поэтому научите ребенка уважать дружбу и беречь своих друзей, а также — как ему самому быть хорошим другом. Просмотрите с детьми хороший добрый советский мультфильм про дружбу, чтобы он имел наглядный пример, насколько это важно.

Уметь говорить «нет»

Учите говорить «нет». Дети, которые не могут отказать, часто становятся жертвами манипуляторов и страдают от этого. Ребенок должен понимать, что у него есть право на собственную точку зрения и что после отказа он не станет менее любим и значим, что с ним все равно будут дружить.

Объясните ребенку, что доброта и отзывчивость — прекрасные качества, но они не должны идти вразрез с собственными желаниями. Если он не хочет или по каким-то причинам не может выполнить просьбу, то никто не имеет права заставлять его. Дайте понять, что отказ — это право каждого человека. Не обязательно всегда и всем уступать. Расскажите, что таким образом люди могут просто манипулировать, желая получить только выгоду.

Покажите на примерах (фильмы, книги, истории из жизни), чем отличается искренняя дружба от корыстной. Ценить своих друзей — важно, но это вовсе не означает, что нужно исполнять все их желания.

Способность говорить «нет» поможет принимать решения исходя из своих желаний и способностей, а не из чувства страха.

Не реагировать на провокации

Клички, прозвища и дразнилки — обычное явление в школьной среде, которому подвергается почти каждый ребенок. Реакция на новое прозвище может быть самая разная, и именно от нее будет зависеть сценарий развития ситуации. Если бурно и эмоционально начать доказывать, что все это не так, что у каждого есть имя, то это только раззадорит обидчика, который, скорее всего, этого и ждет. Чем острее реакция, тем больше ребенок будет подвергаться дразнилкам. Если же реагировать спокойно, то, не получая обратной реакции, детям в итоге станет просто неинтересно продолжать это делать.

Научите своего ребенка игнорировать задир, не обращать внимания на клички и дразнилки и самому не становиться провокатором. Учите ребенка остроумию. Спасение в этом случае — умение найти нужные слова. А для этого с детьми надо упражняться оценивать различные жизненные ситуации с юмором.

Признавать собственные ошибки

Что чаще всего делает ребенок, если что-то натворил, даже если и нечаянно? Конечно, пытается убежать или говорит, что виноват не он. Учите вашего ребенка признавать свои действия, понимать ошибки поведения и нести за них ответственность. Объясните, что если никто не пострадал, то все поправимо. Если же малыш сделал что-либо специально, то дайте ему понять об ошибочности поступка и его возможных последствиях. Когда ваш ребенок научится принимать свои ошибки, он станет гораздо увереннее в себе и в дальнейшем сможет разобраться и в конфликтных ситуациях. Объясните, что зацикливаться на таких мелочах не стоит и что в жизни бывают обиды гораздо более серьезные.

Иметь увлечение

Лучше всего нашей положительной самооценке способствуют успехи в какой-то сфере. Не обязательно вести ребенка на борьбу или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Хотя эти виды спорта тоже по-своему хороши. Пусть ребенок занимается тем видом, который ему нравится. Любые спортивные нагрузки укрепят и тело, и дух, разовьют терпение, а значит, прибавят уверенности.

Ребенку будет полезно иметь хобби, будь этим увлечением спорт или шахматы, рисование или танцы, что угодно. Главное, чтобы ребенку было интересно и комфортно, при таких условиях занятия пойдут только на пользу.

Родители должны помочь ребенку найти свое хобби, увлечение, а не решать за него, чем он будет заниматься — ходить на танцы или карате, учиться музыке или рисованию, собирать фантики или марки.

Как родители, помните, что самое важное — объяснить ребенку, что защита своих интересов не всегда связана с насилием. Чтобы доказать другому, что ты прав, не нужно постоянно лезть в драку. Кто, как не вы, своим терпением, заботой и пониманием можете развить у ребенка уверенность в себе и своих силах.

Подготовка детей к защите себя и других – уверенные в себе родители, уверенные в себе дети

Кажется невозможным пройти добровольное дежурство на игровой площадке, не увидев, как ребенок бежит со слезами на глазах во время перемены. Этот день был типичным, за одним вопиющим исключением. Подойдя к ребенку со слезами на глазах, я заметил, что честный человек принимает меры. Второклассница начала плакать в компании других девочек. Я наблюдал, как она снова встала, готовая бежать, когда другая девушка спикировала, сцепила руки и увела ее. Она увидела акт несправедливости и быстро и просто приняла меры. И я предполагаю, что девушка, к которой приставали, из-за этого по-другому относилась к своему опыту.

Действительно, в недавно опубликованном опросе Highlights for Children среди 2000 американских детей в возрасте от 6 до 12 лет большинство из них сказали, что примут меры, если станут свидетелями чего-то обидного. ¹ Большинство младших детей обратились бы за помощью к взрослым, а некоторые дети постарше попытались бы остановить несправедливость самостоятельно.

Кажется, желание помочь присутствует у наших детей. Мы воспитываем сострадательных детей; дети, которые замечают других, чувствуют их боль и хотят сделать что-то, чтобы облегчить ее. Таким образом, возникает вопрос, как мы можем предложить им поддержку в том, что они могут сказать и сделать, чтобы действовать как квалифицированные творцы перемен?

Развернувшаяся драма на перемене могла быть разовым инцидентом. Но если это на самом деле было одним из серии все более опасных нападений со стороны другого человека или группы, то такие действия можно было бы считать издевательствами. Вы можете задаться вопросом, насколько ваш ребенок может изменить ситуацию в такой ситуации власти над вами. Но знаете ли вы, что более половины ситуаций издевательств (57%) прекращаются, когда сверстник вмешивается от имени учащегося, над которым издеваются? ² Это мощное вмешательство сверстников.

Кроме того, мы, как заботливые родители, хотим быть уверены, что наши дети готовы, если они столкнутся с неприятными словами и действиями. Мы хотим знать, что они могут реагировать уверенно, конструктивно и проводить четкую линию против злоупотреблений.

Ниже приведены некоторые идеи, которые помогут вашему ребенку понять, что он или она может сказать и сделать, когда на него нападают или он становится свидетелем того, как другой нуждается в помощи.

Спроси и выслушай.

Говорили ли вы со своим ребенком о том, как сверстники относятся друг к другу в школе в свободное время? Знаете ли вы, что более одного из пяти детей (20,8%) сообщают, что в какой-то момент подвергались издевательствам? ³ В исследовании американских учащихся 3–12 классов менее половины рассказали родителям о том, что над ними издевались. ⁴ Причины, по которым ребенок может не рассказать об этом родителю, различны, включая обвинение себя в издевательствах, страх наказания или осуждения, а также страх, что родитель начнет преследовать хулигана, что может усугубить положение ребенка. . Убедите ребенка, что с вами безопасно разговаривать. Вы не будете осуждать своего ребенка или ее друзей, но хотите понять и помочь ей оставаться в безопасности. Кроме того, важно искать признаки. Если у вашего ребенка постоянно болит живот и он не хочет идти в школу, спросите, есть ли проблемы, которых он хочет избежать. Если ваш ребенок кажется подавленным, и вы не знаете, почему, тогда проводите время вместе и просто слушайте. Ваша демонстрация открытости и доверия может поднять тему, которая в противном случае могла бы остаться в секрете.

Изучите варианты вместе.

Что может сделать или сказать ваш ребенок, если он станет свидетелем жестокого обращения с другим одноклассником? Поговорите о возможных вариантах, спросив: «Что вы могли бы сделать, чтобы остановить действие, не причинив никому вреда?» Может ли он подойти к ребенку, над которым издеваются, и показать, что он друг? Сможет ли он увести с собой этого ребенка, как это успешно сделала девочка на перемене? Сможет ли он помочь ей найти взрослого? Что делать, если на вашего ребенка напали? Попрактикуйтесь в некоторых простых утверждениях, которые он может использовать. «Останавливаться! Ты знаешь, что ошибаешься». может быть один.

В случае киберзапугивания, вы можете призвать своего ребенка предпринять шаги, чтобы остановить нападения. Узнайте вместе, как заблокировать «друга» или «подписчика». Если вы не уверены, в каждой социальной сети есть свой метод. Исследуйте это вместе, и если вы не можете понять это, свяжитесь с другом или помогите службе поддержки, чтобы понять это вместе с вами.

НЕ поощряйте ребенка сопротивляться словами или кулаками. И не моделируйте словесную атаку непреднамеренно, критикуя нападающего. Оскорбительный ответ (ссылка на персонажа, обзывание) может привести к эскалации конфликта и подвергнуть вашего ребенка непосредственной опасности. Сдерживайте свои собственные комментарии, даже если они пролетают у вас в голове, и оберегайте своего ребенка. Если вашему ребенку угрожает физическая опасность, немедленно свяжитесь с администрацией школы. Тренировать его, чтобы дать отпор, приведет его к опасности — от руки нападавшего И в том, что школа поймает его и сделает выговор.

Если вашему ребенку угрожают серьезной травмой, не выполняйте эти действия. Вместо этого позвоните в школу и пригласите учителя ребенка, школьного психолога, заместителя директора — кого-то на школьном уровне, который отнесется к этому серьезно и немедленно займется этим вопросом. По закону во всех школах должна быть политика по борьбе с травлей, в которой у них есть четкая процедура борьбы с ней. Тяжёлый вред можно определить, если речь идёт об оружии или угрозе применения оружия, если высказывалась ненависть (расизм, гомофобия), уже были нанесены или угрожали тяжкие телесные повреждения, имело место сексуальное насилие или угроза применения оружия, противоправные действия, такие как как грабеж, уничтожение имущества или взяточничество.

Найди надежного друга.

У вашего ребенка есть приятель, с которым он общается годами и на которого рассчитывает? Если это так, развивайте эту дружбу, назначая друг другу роли безопасных товарищей. Даже если в текущем учебном году у вас завязались новые дружеские отношения, устройте свидание с одним из них и поговорите о решающей роли напарника по безопасности. Эти друзья могут заботиться друг о друге. Если они видят, что к другому пристают, они могут немедленно объединить усилия, сказать обидчику остановиться и уйти вместе. Если они видят, что ситуация физически опасна или угрожает, они могут найти самого близкого заботливого взрослого, чтобы заручиться их поддержкой.

Остановите распространение слухов и прекратите обзывать.

Вы помните, как трудно было не согласиться, когда в детстве распространялись слухи или когда других детей жестоко осуждали? Ваш ребенок может уйти с вашей поддержкой, что это действительно будет иметь значение. Подчеркните, что пресечение слухов демонстрирует лидерство. Ваш ребенок может помочь положить конец распространению ложных историй.

Также легко обзывать других, когда кажется, что все ваши сверстники делают то же самое. Но для ребенка, на которого навесили ярлыки, эти имена могут причинить боль и остаться с человеком. Используйте следующее задание под названием «Наши сердца» — Обучение детей обзывательствам, чтобы помочь вашему ребенку понять, какое влияние эти слова оказывают на других.

Обратитесь к новым или маргинализированным учащимся.

Кроме того, поощряйте вашего ребенка общаться с новыми и, казалось бы, другими одноклассниками. Кто-то новенький в этом году? Представьтесь во время посадки и высадки, чтобы у вас была возможность смоделировать, как это выглядит и ощущается для вашего ребенка. Дома разыграйте представления и поощряйте ребенка проявлять интерес и заботу. Найдите общий язык с другими и выразите любопытство к тем, у кого может быть другой цвет кожи, системы убеждений или внешность. Чтобы узнать больше о других способах научить ребенка быть инклюзивным, ознакомьтесь с книгой «Расширение круга: обучение детей ценностям и действиям инклюзивности».

Практика уверенного общения.  

Заявлять о своих потребностях перед сверстником или учителем или противодействовать агрессивному поведению – сложная задача. Попрактикуйтесь в настойчивости, разыгрывая ролевые игры с членами семьи и предлагая короткий и простой язык, который может использовать ваш ребенок. «Я не хочу этого делать». или «Вы знаете, что это неправильно». Вы также можете предложить простые возможности попрактиковаться в повседневном общении на публике, например, поощрять вашего ребенка заказывать для себя в ресторане. Или помогите ему попрактиковаться в трате денег, купив ему игрушку и обсудив сделку с кассиром при вашей поддержке. Дома при общении между членами семьи используйте I-сообщения, чтобы конструктивно поделиться огорчениями. «Я расстраиваюсь, когда вы говорите обо мне, потому что то, что я должен сказать, важно». Это будет ценным моделированием и практикой в ​​разрешении конфликтов.

Создайте возможности для размышлений, чтобы развить сочувствие и сострадание.  

Найдите способы проявить сочувствие и сострадание к другим. Семьи могут предлагать услуги другим простыми способами, например, писать письма пожилым жильцам дома или готовить еду для соседей, не выходящих из дома. Используйте естественную способность ваших детей размышлять и учитывать точку зрения других. Когда вы протягиваете руку помощи кому-то, подумайте о том, как чувствует себя этот опыт и как, по мнению вашего ребенка, человек, получающий пользу, испытывает помощь. И когда другой ребенок ведет себя вредно, в дополнение к подготовке вашего ребенка к тому, чтобы избежать опасности, подумайте о том, почему этот ребенок может злиться или обижаться. Их действия действительно неправильны, но за их действиями всегда стоит больной ребенок. Помогите своему ребенку найти сострадание и к этим людям.

Это национальный месяц предотвращения издевательств, так что это идеальное время, чтобы рассмотреть эти важные вопросы. Наши дети сказали нам, что у них есть строительные блоки для доброты и сострадания. Теперь наша очередь подготовить и поддержать их словами и действиями, которые превратят их позитивные намерения в действия, направленные на изменение.

 

Каталожные номера:

Детская новинка. (2018) Обзор основных моментов 2018 года «Состояние детей» . Основные моменты для детей.

Хокинс Д.Л. и Пеплер Д.Дж. (2001). Естественные наблюдения за вмешательством сверстников в травлю. Оксфорд, Великобритания: Blackwell Publishing.

Национальный центр статистики образования. (2016). Показатели школьной преступности и безопасности: 2016 г. Министерство образования США. Получено с https://nces.ed.gov/pubs2017/2017064.pdf

Лимбер, С. П., Олвеус, Д., и Ван, В. (2012). Что мы узнали о буллинге: тенденции буллинга за 5 лет. Документ представлен на собрании Международной ассоциации по предотвращению издевательств. Канзас-Сити, Миссури.

#StateoftheKid #NationalBullyingPreventionMonth

Нравится:

Нравится Загрузка…

Обучение детей постоять за себя

4.1K акции

• Поделиться
• Твит
• Электронная почта
• Распечатать

 

Это была великолепная осенняя неделя, поэтому однажды утром Оуэн, Кора и я провели некоторое время в парке с нашими приятелями. Оказалось, что там было несколько четверок и пятерок, и Оуэн быстро подружился, играя в супергероев с «большими парнями».

Я и не подозревал, что это, казалось бы, насыщенное событиями игровое свидание станет прекрасным «поучительным моментом» — моментом, который должен испытать каждый ребенок, и каждый родитель должен найти время, чтобы проникнуть в него: сын les , вставая для них самих.

Это быстрый прием, потому что за считанные секунды можно дать детям слова, которые им нужны, чтобы укрепить доверие и, в конечном счете, укрепить дружеские отношения.

• Обучение детей постоянству за себя :  Я так далеко не эксперт по воспитанию детей, что это даже не смешно. Каждый божий день я узнаю что-то новое, изучаю то одно, то другое, прошу совета у друзей, звоню маме и папе, задаюсь вопросом, как ужасно я облажался со своими детьми, и пытаюсь разобраться в этом родительском задании.

Да, однако я прочитал тонн и постоянно возвращаюсь к тем книгам для родителей, которые нашли постоянное место на наших полках. Я научился брать кусочки от одного парня и части от другого и формировать из них своего рода рецепт моего собственного родительского безумия. Это не идеально, и это, безусловно, работа в процессе.

Один человек, которого я действительно люблю и часто держу под рукой, — это доктор Бекки Бейли и ее подход Сознательной Дисциплины. Ее совет о расширении прав и возможностей даже самых маленьких парней, давая им слова, которые они могут использовать, чтобы постоять за себя, — это то, чем я действительно восхищаюсь и часто использую.

Итак, на этой неделе на детской площадке, когда мой Оуэн прибежал к своей маме и сказал, что какой-то мальчишка обзывается и не останавливается, я сказал:  Что ты ему сказал?

Оуэн сказал мне, Я сказал ему «не говори так» и «нет, я не такой», но он все равно не остановится. Поэтому я не хочу с ним играть.

Мне было очень грустно за моего сверхчувствительного мальчика, потому что я знал, что ребята действительно весело проводят время, перемещаясь по оборудованию, летая из зданий и спасая вселенную, все время играя в футбол на стороне. И я знал, что Оуэн, вероятно, действительно был сбит с толку тем, почему этот парень назвал его дерьмом-каким-то-чем-то.

Итак, я сказал: Ты пробовал сказать: «Мне не нравится, когда ты зовешь меня по имени, потому что это ранит мои чувства»?

Он сказал: Нет. Ты пойдешь со мной, и я это сделаю?

Конечно, я сказал, что буду, и мы пошли вместе. Оуэн храбро поднял подбородок и сказал , мне не нравится, когда ты зовешь меня по имени, и это нехорошо, потому что это нехорошо.

И остальная часть разговора развернулась так, как я хотел, с маленьким парнем, говорящим ‘ Прости ‘ и два приятеля шлепают по пятерке и возвращаются в мир супергероев? Нет, не совсем. облом.

Но я могу только беспокоиться о моем Оуэне и о том, как он справился с ситуацией, и надеяться, что, заступившись за себя, он почувствовал себя лучше и увереннее в ситуации. И я действительно думаю, что он это сделал.

Думаю, моя точка зрения проста: дети должны знать, что постоять за себя — это нормально. Если один парень на игровой площадке говорит или делает что-то, что не нравится другому парню, второй парень может… и должен – скажите что-то вроде «Мне не нравится, когда ты (бьешь меня/ убегаешь от меня/ берешь мой мяч). Это заставляет меня чувствовать себя (грустно/расстроено/расстроено/сердито).

Нет абсолютно ничего плохого в том, что дети прямо говорят своим друзьям — даже новым друзьям — о том, как с ними обращаются. В долгосрочной перспективе лучше, и хотя детям сложно распознавать чувства, это может прийти со временем. И нельзя спорить о том, что кто-то заставляет вас чувствовать. Это не то же самое, что сказать «9».0035 Мне не нравится, когда ты убегаешь, потому что ты большой подонок. ‘ Даже если они заканчивают свой ‘ Мне не нравится, когда вы (что угодно) с ‘ , так что я не собираюсь играть прямо сейчас’ или ‘ так что я отдыхаю от этой игры ‘это что-то. Это вдохновляет, потому что мы учим наших детей садиться за руль, что в конечном итоге укрепляет доверие, потому что наши маленькие мальчики и девочки не должны терпеть недоброе поведение со стороны одного из своих приятелей.