Как наладить отношения с мамой во взрослом возрасте: Как наладить отношения с мамой во взрослом возрасте дочери и сына

Содержание

Как наладить отношения с мамой во взрослом возрасте дочери и сына

Сегодня заметка о том, как наладить отношения с мамой во взрослом возрасте (да и в любом другом) и почему важно это сделать. На что влияют отношения с мамой в жизни каждого человека. Ну и конечно же даю конкретную простую психологическую практику осознанности, которая поможет вам гармонизировать плохие отношения с мамой.

Что делать, если с мамой плохие отношения

Что делать, если с мамой плохие отношения? Этим вопросом я задавалась 38 лет, но в итоге нашла на него ответ. Правда, совсем недавно. Решение этой проблемы оказалось не таким, как я это себе представляла. А представляла я так: “в моем случае получить хорошие отношения с мамой — это невозможно!” Мое мнение было логичным и обоснованным, оно подтверждалось многими неудачными попытками на протяжении жизни.

Пробовала я по-всякому: уходила из дома в подростковом возрасте, жила на расстоянии тысячи километров во взрослом возрасте и редко звонила-приезжала. Пробовала обсудить наши отношения с мамой и выяснять их, доказать свою правоту. Пробовала соглашаться и не перечить, слушать маму и поступать по-своему, не обращая внимания на ее мнение.

Обсуждала проблемы в отношениях с мамой на консультациях с психологами, психоаналитиками. Сама изучала в универститете психологию и пыталась применить полученные знания и техники на практике… Но все мои усилия были напрасными до тех пор, пока я не научилась Безлогичному методу академика С.И.Лосева.

Как проработать отношения с мамой по методу Лосева

Расскажу кратенько, как я проработала отношения с мамой по методу Лосева. Вопреки моему убеждению, все оказалось совсем не так безнадежно. Потихонечку работала самостоятельно, прорабатывая эпизод за эпизодом, ситуацию за ситуацией.

Начинала я с проработки материнского проклятия, потому как это была самая болезненная тема в наших отношений. Работала со своими убеждениями, что мама меня не любит, ненавидит, что я ей не нужна и прочее.

В основном в этой работе задействованы были следующие техники: Пересмотр отношений и Выворотка, множество Тройчаток, поисков по проблемам и отработка найденного.

Что у меня на сегодня с мамой? Полная и безоговорочная идиллия! Я всем сердцем обожаю свою маму и искренне считаю ее лучшей мамой для меня в этой жизни. У меня не осталось ни единой, даже какой-нибудь мелкой или застарелой детской обиды, ни одного упрека или плохой мысли в ее сторону. И я уверена в ее материнской любви ко мне, поддержке, принятии и понимании в любую минуту и в любом вопросе.

Я не только улучшила отношения с мамой, но и осознанно прошла множество важнейших жизненных уроков благодаря этой проработке. Нашла все ответы на свои вопросы, которые просто мучали меня когда-то: почему наши отношения складываются именно так, а не иначе; почему у меня именно такая мама, почему она так ко мне относится, почему я не могу наладить отношения с мамой во взрослом возрасте даже находясь на большом расстоянии от нее и подобные этим. Все эти осознания доступны каждому и лежат у нас самих в нашей душе, нашем подсознании.

Если вы действительно искренне хотите поставить точку в негативных чувствах и событиях между вами и вашей мамой, самостоятельно проработать весь накопленный вами негатив и получить такой же результат, как у меня, тогда — супер! Поздравляю вас, вы в правильном месте — я расскажу, подскажу и поделюсь теми простыми психологическими техниками, которые приведут вас к такому же результату.

Плохие отношения с мамой — как улучшить

Итак, как улучшить отношения с мамой без ее участия, содействия, самостоятельно, в любом возрасте и даже если у вас “все хуже не придумаешь”. Если вы понимаете, что на уровне слов, поступков и логики вы уже сделали все возможное, но лучше от этого не стало… то предлагаю действовать без логики — безлогично и решать проблему с помощью Безлогичного метода.

Мы будем применять инструмент “Пересмотр отношений” с мамой. Что вам понадобится для практики:

час вашего свободного времени;
таймер или будильник, который известит вас, что час прошел;

стул или диванчик в комнате, где вас никто не побеспокоит в течении 60 минут.

Что нужно делать, чтобы выполнить практику осознанности:

сесть на стул или диванчик;
завести ваш будильник на 60 минут;
прочитать слова входа в практику осознанности;
закрыть глаза и просто дышать с закрытыми глазами до звонка будильника, спокойно наблюдая за собой, своим состоянием, не “убегая мыслями” вдаль.

Кажется все слишком просто? А вы сначала попробуйте, а потом сможете сделать свой подтвержденный практикой вывод. Итак, вот слова для входа в практику “Пересмотр отношений с мамой”:

Я обращаюсь к своей душе и прошу поставить передо мною мою маму.

Представьте вашу маму мысленно перед собой — визуализируйте, будто она стоит перед вами, и дальше обращайтесь к ней.

Я хорошо понимаю, что всем людям на земле свойственно совершать ошибки: много раз ошибалась я сама, много раз ошибалась ты. Но сегодня я намерена очистить наши с тобой отношения от негатива, поэтому очень искренне прошу прощения у тебя за свои совершенные ошибки и так же искренне прощаю тебя за твои ошибки. И предлагаю нам разъединиться всем плохим, что накопилось между нами: на каждом моем вдохе я заберу весь свой психический негатив по отношению к тебе, все свои претензии к тебе, а на каждом моем выдохе весь свой психический негатив и свои претензии ко мне заберешь ты. И пусть между нами останутся только свет и любовь.

Теперь вы закрываете глаза и не открываете их до тех пор, пока ваш будильник не отсчитает 60 минут. Все это время вы просто дышите: на вдохе забираете свой негатив из ваших с мамой отношений, а на выдохе отдаете ей ее негатив. Просто спокойно наблюдаете за собой, за ходом психической энергии на вашем вдохе-выдохе и даете полную свободу своим чувствам и их проявлению.

После того, как прозвенел ваш будильник, откройте глаза и прочтите эти слова, обращаясь к вашей маме:

Я хорошо понимаю, что в этой жизни не бывает случайных встреч — каждый из нас приходит друг для друга очень важным учителем. И то, что заставляло меня обижаться и плакать, как раз и было моим самым сложным и трудным уроком. Сегодня я преодолеваю эти уроки, осваиваю их. Я хочу поблагодарить тебя за то, что ты есть в моей жизни, за то, дала мне возможность родиться и вырастила меня, за то, что ты как мама даешь мне самые важные и нужные уроки в моей жизни с моего первого вдоха и по сегодняшний день. Я хочу сказать тебе, что я тебя люблю. Благодарю тебя за совместную работу над нашими отношениями.

Теперь опять прикройте глаза и подышите еще буквально несколько минут (2-10 минут). Почувствуйте, как эти ваши слова отразились на ваших отношениях и ваших чувствах. Понаблюдайте, как ваша мама отреагировала на них. Уловили? Теперь можете заканчивать практику, поблагодарите еще раз вашу маму за содействие и потихоньку открывайте глаза.

Теперь вы можете сделать вывод и проанализировать ваши отношения и полученный результат:

легко ли прошла у вас практика?
какие чувства испытываете вы к маме?
как вы видели свою маму? как она стояла по отношению к вам? что говорила вам?
может, вам ярко вспомнились какие-либо эпизоды прошлого? о чем они? если они болезненные, их также можно и нужно проработать!

Замечательно, если вы будете повторять эту несложную практику время от времени. Это поможет очистить ваши с мамой отношения с мамой от всего того, что мешает вам обоим. Вы можете повторять эту практику, сколько хотите и когда хотите. Прилагаю вам слова практики на картинке, чтобы вы смогли сохранить ее у себя на компьютере или телефоне и по случаю иметь под рукой.

Также рекомендую присмотреться к еще одному инструменту Безлогичного метода, который называется “Ластик” — его описание есть в разделе “инструменты метода” на моем блоге. Подберите хороший Ластик для вашей мамы и радуйтесь позитивным переменам в ваших с ней отношениях.

На что влияют отношения с мамой

Чтобы еще немного мотивировать вас, приведу информацию, которой делился Станислав Иванович Лосев на обучении и которая основана на его практическом опыте. Мой личный опыт также подтверждает его выводы.

Для девочки, девушки и женщины очень важно полностью проработать отношение к маме. Если к маме у нее есть обиды и претензии, это закрывает ей возможность к самореализации и изобилию, лишает ее интуиции, покоя, жизненных сил, спокойного сна. Все кардинально меняется после того, как женщина осознанно проработает эти отношения.

Для мальчика, парня и мужчины немного по-другому. Обиды, претензии сына к матери сделают невозможным создание гармоничных отношений с женой и дочерьми, лишат его семью мира и спокойствия. Поэтому важно для каждого человека устранить любой свой психический негатив по отношению к своей маме.

Для вдохновения прилагаю отзыв женщины, которая проработала свое отношение к маме.

Буду благодарна, если поделитесь в комментариях результатами ваших практик и проработок. И еще: у вас всегда есть возможность задать вопрос там же в комментариях, если что-то вам не понятно — с радостью отвечу. Хорошей вам работы и удивительных результатов!

Как наладить отношения с пожилой мамой? Советует психолог

18790

19.02.2020 Подготовила Ирина ХАМРЕНКО-УШАКОВА. Фото из архива «ВБ» использовано в качестве иллюстрации.

Главный внештатный психолог Бобруйска рассказывает о том, как правильно выстроить отношения с пожилыми родителями, чтобы всем было комфортно.

«Я живу со своей мамой (ей 74), и в последнее время с ней становится все труднее и труднее. Я понимаю, что ей, вероятно, хочется быть полезной, но это иногда порядком раздражает. Ведь она постоянно лезет ко мне с советами и рекомендациями, а я и сама давно не подросток, мне 42 года. У нее сдает память, и она переспрашивает одно и то же по нескольку раз. Я стараюсь держать себя в руках, не раздражаться, но это становится все труднее и труднее. Как наладить отношения с мамой? Как держать себя в руках, чтобы не нагрубить, не расстроить? Ведь я не желаю ей зла, просто тоже не железная» (Екатерина).

Письмо читательницы комментирует Лилия Рубцова, главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района:

– «Старый – что малый», гласит народная поговорка. Возраст меняет многих родителей: они обижаются, становятся подозрительными, критикуют жизнь детей. Почему стало так трудно с ними общаться?

Грустно, но организм стареет и это факт. Умные и предусмотрительные люди заботятся о своем здоровье в любом возрасте, некоторые пожилые люди дадут еще фору некоторым молодым, но факт остается фактом: организм стареет, меняется кожа, после нагрузок организм восстанавливается дольше, накапливаются заболевания. У многих усиливаются ранее скрытые акцентуации, попросту меняется, а то и портится характер. А самое важное, что меняется жизненная мотивация, меняется отношение к жизни, и снова — не в лучшую сторону. С возрастом происходят и психологические изменения. Если за собой не следить, мы стареем.

Старость бывает разная, и от человека здесь зависит очень многое. Каков человек – такая и его старость. По мнению психологов, если человек был удовлетворен своей личной жизнью, то проблемы запоздалого «трудного возраста» протекают наиболее гладко. А если личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у таких пожилых родителей очень высоки. Это порождает конфликт в выборе партнеров у детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы. И если вы понимаете, что дело идет к скандалу, не отвечайте на выпады родителя, не стоит спорить, постарайтесь перевести разговор на другую тему или быстро задайте вопрос на постороннюю тему («Давно не видно Марии Ивановны, как там у нее дела?»).

У пожилых людей падает приспособляемость, сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам, понижается стрессоустойчивость и это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. И здесь самое мудрое – относиться к пожилому родственнику, как к ребенку. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт. Поэтому не стоит втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс и все это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. И еще: дозируйте информацию для родителей, ведь они остро переживают, если у их детей что-то не получается, поскольку ничем не могут помочь. Поэтому стоит разделять информацию, которую вы собираетесь выложить родителям.

Детям стоит говорить с позиции взрослого: «…да, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь?…» Надо выводить проблему в рациональную плоскость, надо предлагать решение, а не нагнетать тревожность, например: «…я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои…» И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.

Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни, отнеситесь к этому с пониманием и уважением. У них свой мир.

Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребенок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого и постараться понять, что родительские «выкидоны» представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость. Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью, она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.

Фото:pixabay.com

Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих им людей. Понятно, что если они ее стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.

И в заключении, поскольку я достаточно много провожу психодиагностических исследований лиц пожилого возраста (и не только) и вижу реакции детей на выявляемые проблемы у их пожилых родителей, поэтому не могу не обратить ваше внимание на эту важную информацию (осведомлен, значит вооружен). Помните, что в интеллектуальной сфере у пожилых людей отмечается замедление психических реакций, скорости переключения, ослабление интенсивности внимания и кратковременной памяти, снижение ориентировки в пространстве и возможности научения.

Психическое старение проявляется следующим образом:

Снижается физическая возможность организма — медленные движения, запоздалая реакция на раздражение и т. п.;
Снижается кратковременная памяти, быстрое истощается внимания, появляются трудности восприятия проблемы во всем ее многообразии, нарушается быстрота психических реакций и адаптационных возможностей — все это нередко приводит к заниженной самооценке, сужению интересов и круга общения.

Старение может быть и психопатологическим:

Все более значимыми становятся повторяющиеся воспоминания прошлого, а не реальная жизнь;
Прогрессивно нарастает снижение памяти;
Действительность становится нереальной и все более отдаляется;
Появляется растерянность, беспомощность, а затем и апатия к окружающему, которую сменяет дезориентировка в происходящем;
Возникает спутанность сознания и др.

Неизбежно ли все это? К счастью, нет! Старение организма с психическим старением напрямую не связано. Проявления психического старения строго индивидуальны и зависят от наследственности и наступления старости в роду, наличия соматических заболеваний (в роду и у конкретного лица), психического стресса и длительного неудовлетворения значимых потребностей.

Берегите друг друга! Живите в любви и согласии не только со своими родственниками, но и с самим собой!

Сложные отношения с мамой: психология

Когда-то ты была с ней единым целым, девять месяцев жила в ее животе, наслаждаясь симбиозом и тотальным принятием. Затем появилась на свет: акушер шлепнул тебя по попе, ты начала дышать и оплакивать потерю того состояния, в котором не было одиночества. Так началось отделение от мамы – процесс, в котором формировался твой характер. Своими действиями или бездействием мама влияла на твою личность и дальнейшую судьбу. Именно от нее ты узнала, что такое любовь. Если она была теплой и принимающей, ты делала вывод, что любовь и близость безопасны. Если была холодной и невнимательной, решала, что близость – весьма рискованная авантюра. Она рассказывала о том, что ты из себя представляешь, и ты ей безоговорочно верила.

Процесс отделения от мамы начинается одновременно
с нашим рождением и длится куда дольше, чем это может показаться на первый взгляд. Можно выходить замуж, рожать собственных детей, переезжать на ПМЖ на другой континент и все равно оставаться связанным с ней невидимой пуповиной. И речь идет не о любви, близости и благодарности к тому человеку, который дал нам жизнь. Эта незримая нить соткана из обид, претензий и недопониманий. Каждая мама любит своего ребенка, и ни одна из них не может дать ему в точности то, что он хотел бы. Принятия, существовавшего в первые девять месяцев его жизни. Эта невозможность порождает болезненные ощущения, которые психоаналитики называют нарциссической травмой. Более того, многие мамы зачастую оказываются банкротами. Уставшие, неувереные в себе, тревожные, они хотят, но не могут быть опорой – ни самим себе, ни своим дочерям.

Настоящее отделение и взросление, которое не связано с достижением половозрелости, выдачей аттестата или получением штампа в паспорте, начинается с попытки понять своих родителей, увидеть в них людей, с их достоинствами и недостатками. К сожалению, принять маму не всегда бывает просто, но только сделав это, можно по-настоящему принять саму себя и не повторить ее ошибок.

ЛЮБОВЬ-ОБИДА
Лена начала читать в три года, складывать и вычитать – в четыре, а в пять пошла в музыкальную школу, где стала отличницей и звездой. Мама всегда восхищалась ее талантами, всем рассказывала, какая ее дочь умница. Идеальная картинка стала блекнуть в тот момент, когда Лена закончила школу – девушка поступила в университет, где еле-еле сдавала сессии на тройки, съехала от родителей к первому попавшемуся мужчине с квартирой, вскоре вышла за него замуж, родила ребенка и села дома. Никто не мог понять, как эта умная и талантливая девушка из такой прекрасной семьи могла выбрать себе такую нелепую судьбу. И почему она с мамой разговаривает сквозь зубы – тоже было непонятно. Ведь та все для нее делала. Положа руку на сердце, Лена и сама не могла разобраться в своих мотивах. Чтобы найти ответы на вопросы, она обратилась за помощью к психотерапевту. На консультациях рассказывала о своем детстве, о матери, которая постоянно сидела в соседней комнате и читала. О том, что ей всегда не хватало простого человеческого внимания. И о том, что родители были озадачены лишь тем, в какой еще кружок записать ребенка. Ленина мама реализовывала собственные амбиции через дочку, полностью игнорируя при этом потребности девочки. Она видела в Лене свою улучшенную копию или, говоря языком психоанализа, свое нарциссическое расширение. Повзрослев, Лена выбрала весьма странный способ доказать свое право на индивидуальность – объявила забастовку. Она тщетно пыталась получить от родителей безусловное принятие, которого ей так не хватало в детстве.
Неуверенные в себе и при этом амбициозные мамы не ведают, что творят. Не замечая потребности и особенности собственого ребенка, они провоцируют возникновение в нем сильнейшей обиды. То непринятие, с которым они относятся к своей маленькой дочке, возвращается рикошетом спустя годы. Повзрослев, девочки отказываются навещать своих родителей по выходным и разговаривают с ними сквозь губу. Чувство обиды оказывается впаяно в любовь, и разделить эти чувства возможно, лишь оказавшись в кабинете психолога.

ЛЮБОВЬ-РЕВНОСТЬ
Алиса была вторым ребенком в семье. Когда она родилась, ее старшая сестра Марина уже разучивала Шопена. И это во втором классе музыкальной школы! Родители принялись пестовать юное дарование, а Алису воспитывали по остаточному принципу. Она было попробовала посостязаться с сестрой, но ничего не вышло. Фора была слишком большая. Алиса не сердилась, она принимала ситуацию как есть. Точнее, вытесняла злость и ревность, занимаясь тем, что получалось хорошо: помогала маме с готовкой и уборкой. Дальше жизнь расставила все по местам – талантливая Марина, закончив консерваторию, вышла замуж за алкоголика, уволилась из оркестра, в котором играла, родила ребенка и похоронила свои надежды выиграть конкурс Чайковского. Алиса же неожиданно для всех сделала карьеру в шоу-бизнесе – правда, как директор и администратор. Надо отдать должное маме: осознав свои ошибки, она попросила у Алисы прощения. Правда, немного поздно. Дочке к тому моменту исполнилось 35, и вся ее жизнь была подчинена идее доказать собственную полноценность.
Даже имея неопровержимые доказательства своей успешности, нелюбимые дочки чувствуют неуверенность. Они ходят по жизни в невидимых глазу футболках с надписью «Номер два». Не мытьем, так катаньем они возвращают себе маму – берутся за решение всех ее проблем, оказывают финансовую и моральную поддержку. А заполучив драгоценный приз, толком не знают, как им распорядиться. Потаенная ревность, злость и обида не дают насладиться победой сполна. Осознание и проживание заново этих негативных чувств, освобождение от них может дать возможность построить теплые и близкие отношения с той, которая некогда так ошиблась, перепутав процесс воспитания детей с игрой на ипподроме.

ЛЮБОВЬ-ОТРИЦАНИЕ
Оля всю жизнь говорила: «Я – папина дочка». В детстве жаловалась на то, что мама не умеет играть, а в подростковом возрасте утверждала, что мама – скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком – Оля стала лириком, мать любила готовить – Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу, мама рано вышла замуж – Оля меняла мужчин как перчатки. Разговаривала дочь с ней исключительно в шутливо-пренебрежительном тоне.
К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось, она стала чаще бывать дома, интересоваться рецептами пасты.
Если бы девушка пошла к психотерапевту, то узнала бы, что девочки перенимают сценарий жизни от мамы, в большей или меньшей степени повторяют ее модели поведения и отчасти судьбу. Убежденные папины дочки, как правило, следуют антисценарию, то есть стараются сделать все не так, как мать. Однако наше бессознательное не подозревает
о существовании частицы «не» и трансформирует программу «не так, как мама» в «так, как мама». Рано или поздно папины дочки приходят к тому, от чего бежали. Например, становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать, тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли, очень важно быть не против кого-то, а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить
в мирный митинг с позитивными лозунгами. Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой.

ЛЮБОВЬ-НЕДОВЕРИЕ
Катина мама была женщиной яркой, эмоциональной, противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли, в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь, а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях, а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю, из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем, девочка жила как на вулкане, никогда не зная, чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным. Когда Катерине стукнуло 15, она стала проводить большую часть времени у друзей, а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала, почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже.
Мамы, транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания, как правило, получают в ответ отстраненное, формальное отношение. Это не значит, что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам, нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы, конечно, знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или, наоборот, неуместной лаской, срывают эмоциональный куш и отступают.

ЛЮБОВЬ-ВИНА
Все Машино детство ее мама трудилась на трех работах – папа был научным сотрудником, и на его зарплату в те времена было не выжить. Никакого времени да и сил на телячьи нежности и внимание к детям у женщины не оставалось. В какой-то момент отцу предложили поработать за границей, но Маше пора было идти в школу, а ее старшему брату – поступать в институт, и родители отказались от заманчивого предложения. Когда девочка заканчивала школу, мама наняла лучших репетиторов. Работы было уже не три, а одна, но от этого не сильно полегчало – мама редко приходила домой раньше девяти вечера. Маша поступила на бюджет, закончила институт с красным дипломом и очень быстро устроилась в хорошую компанию. Теперь уже они с братом покрывали большую часть семейного бюджета. Конечно, Маша могла бы не отдавать ползарплаты родителям, а снять квартиру и начать жить отдельно, как ей давно уже хотелось. Но она чувствовала себя обязанной помогать им так же, как некогда они помогали ей. И отказывать себе во многом так же, как это делали мама с папой в свое время.

Маша оказалась привязана к родителям не нитями, а канатами. Мать долгие годы перекладывала на дочку ответственность за свои неудачи и взращивала в ней чувство долга и вины. Оказавшись на консультации у психотерапевта, она вернулась к своему детскому ощущению ненужности и осознала тот факт, что теперь пытается доказать маме свою полезность и обменять «должок» на свободу. Но поскольку та косвенно обвиняла Машу в том, что они с отцом потеряли из-за нее некие возможности, дающиеся только раз, дочке ничего не оставалось, как отплатить тем же. То есть отказаться от максимального количества возможностей – читай, от собственной полноценной жизни. В какой-то момент Маша люто возненавидела свою мать и стала объяснять все свои проблемы тем, что ее неправильно воспитывали. Путь к осознанию того, что во взрослом возрасте мы сами несем ответственность за свои победы и поражения, оказался тернистым.
Положить конец этой мучительной игре можно, лишь выйдя из парадигмы вины и начав разговор с самой собой и мамой в терминах ответственности. В тот же момент станет понятно: в бессмысленной и беспощадной войне – конфликте с мамой – невозможно выиграть. Пока длится борьба, обе стороны лишь теряют.

Отношения с матерью, как зеркало для духовного роста

16 Сентября, 2018
Психология отношений
Валентина Буравлева

Отношения с матерью не всегда бывают идеальными. Иногда они приносят только боль и непонимание. Особенно тяжело такие взаимоотношения переносят дочери.

Проблема конфликтов с родительницей

Вопросом о том, как наладить отношения с мамой, задаются многие – в особенности часто речь идет о дочерях. Конфликты между матерью и дочерью бывают разными. Это зависит от характера человека, его воспитания, той социальной среды, в которой он рос. Поэтому все люди абсолютно по-разному реагируют на поведение другого человека. Возможно, в одном случае конфликт может перерасти в обычную ссору, а в другом состоится искренний разговор друг с другом.

Постараться понять друг друга

Как наладить отношения с мамой, если они наполнены недопониманием, конфликтами? В психологии существует несколько важных рекомендаций для дочери, чтобы наладить хорошие отношения со своей матерью. И одна из важнейших заключается в том, чтобы попытаться понять друг друга. Очевидно, что мать и дети относятся к разным поколениям.

Та среда, в которой воспитывалась мать, значительно отличается от той среды, в которой сейчас находится дочь (или сын). С каждым годом мировоззрение людей меняется. Современная молодежь становится более образованной. Их энтузиазму старшее поколение может только позавидовать. Такие культурные и возрастные различия создают конфликтные ситуации между родственниками. Поэтому очень важно, чтобы дочь понимала существующую причину различия между поколениями. Это будет способствовать взаимопониманию.

Доверие

Как известно, кровная связь близких людей — главный фактор доверительных отношений между родственниками. Для родителя его ребенок всегда будет оставаться маленьким, даже несмотря на возраст. Отношения мамы и ребенка – это самая чистая связь, которая может существовать между людьми. Вся деятельность матери направлена только на благополучие собственного дитя.

Поэтому любая дочь должна понимать, что мать желает ей только добра. Только спустя годы возможно осознание того, что порой мать — это единственный человек, который не способен на предательство. Ведь друзья не всегда бывают верными. А мать всегда будет на стороне своего ребенка. Если осознать эту простую истину, то постепенно сформируется доверие по отношению к самому родному в жизни человеку – тогда и вопрос о том, как наладить отношения с мамой, перестанет терзать.

Что может испортить отношения

Можно уверенно сказать, что за отношения с ребенком ответственен взрослый. Именно он с самого маленького должен не только заботиться, но и проявлять любовь, следить за положительной атмосферой в доме, учиться понимать свое дитя и договариваться с ним. Но на деле это дается не многим.

Почему связь двух самых близких людей становится болезненной и травмирующей:

мать слишком много работает, не уделяет достаточно внимания ребенку, мало участвует в его жизни;
ребенок попадает в дурную компанию, где теплые отношения с матерью не ценятся, высмеиваются;
пубертатный возраст, когда подросток действует под наплывом эмоций, часто раздражителен, истеричен, плаксив;
холодные отношения в семье, отсутствие примера, как проявлять любовь и заботу;
нехватка денежных средств, неудовлетворенность материальным положением, нужда.

Конечно, все начинается с матери. Если отношения плохие, то большая часть вины на ней. Но это вовсе не значит, что нужно сидеть и ждать, когда все образумится само собой. Если вы чувствуете потребность наладить общение с матерью, сделайте первый шаг. Помогите ей понять вас, возможно, она запуталась и просто не знает с какой стороны к вам подступиться.

Устанавливать личные границы

Конечно, мать и ребенок должны быть связаны эмоционально. Однако не до такой степени, чтобы превращаться в закадычных подруг/друзей. Лучший друг – это человек, с которым можно поделиться самым сокровенным, быть выслушанным. Но сделать это с матерью невозможно, поскольку всегда будут иметься вопросы, в которых близкая родственная связь только помешает искренности.

Связано это с тем фактом, что даже самый лучший друг или подруга не могут разделить ту самую безусловную любовь, которая присутствует в отношениях между матерью и ребенком. Мать может быть готова пойти ради своего чада на любые жертвы, всегда оправдывает его (в определенных случаях, которые, конечно, нельзя назвать нормой, – обвиняет). Лучший друг или подруга же, напротив, могут выслушать человека со стороны, дать совет. Именно возможность поделиться с другим человеком тем, что накипело, в конечном счете позволяет отыскать опору в себе самом. Но подобным другом не может быть мать.

Отношения матери и ребенка, а не подруг

Мама и дочь должны оставаться в первую очередь родительницей и ребенком, а не подругами. Иногда мать может испытывать потребность поделиться своими переживаниями в ответ. В таких случаях обычно речь идет о том, чтобы обсудить взаимоотношения с отцом или же тем мужчиной, который воспитывал дочь. При этом у дочери уже сложились какие-то взаимоотношения с этим человеком, влияющие на ее жизнь. И она может видеть его одним человеком, в то время как мать – совершенно другим. Отношения матери с ее мужчиной не равны отношениям дочери с ее отцом или отчимом. Подобные откровения всегда будут вызывать стремление каким-то образом повлиять на эти взаимоотношения.

Следствием этого станет смешение психологических границ. Уже будет сложно определить, кто прав, а кто виноват; где начинается связь между родителями и детьми, а где – отношения между взрослыми супругами. Подобное нарушение баланса вызывает сложности, напряженность, недоверие. Речь будет идти не просто о сложных отношениях с мамой, но и об общей накаленности отношений в семье. Поэтому взрослой дочери (или сыну, если речь идет о нем) важно научиться выстраивать собственные психологические границы. Не стоит рассказывать маме во всех подробностях о своих отношениях с возлюбленным. Равным образом не нужно обсуждать с ней и то, как складывается связь родительницы с ее мужчиной.

«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»

Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье.

В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована.

— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной.

При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников».

В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.

Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка

«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность.

В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:

„Ты не такой“
„У тебя руки не из того места“
„У тебя ничего не получится“
„У всех нормальные дети, один ты такой“

Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.

Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова.

Всегда впечатляет, что даже взрослый ребёнок токсичной матери словно живёт с шорами на глазах. Однажды ко мне на приём пришла девушка — красивая, успешная и довольно известная в мире шоу-бизнеса. Она мне рассказывала, горько плача, что она ни на что не способна, что её мучают её «изъяны» и чувство, что её успех — это случайное везение. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей».
Екатерина Добрынина

Вовремя извиниться

С течением времени между мамой и дочерью возникают конфликты. Например, мать может говорить: «Я всю жизнь заботилась о тебе, вложила в тебя уйму сил, чтобы у тебя сейчас была счастливая и обеспеченная жизнь». Она будет справедливо полагать, что то время, которое она потратила на воспитание ребенка, упущено безвозвратно. Родительница может жалеть о том, что прожила не свою жизнь. Подобное послание на психологическом уровне обычно означает приблизительно следующее: «Теперь ты будь моей матерью, поддерживай меня, спаси меня от меня же самой».

Если конфликт такого рода накалился, и на его почве отношения с мамой испортились, не стоит ожидать, кто же совершит первый шаг. Вместо этого следует извиниться и по возможности признать совершенные ошибки. Но только те, в которых дочь или сын действительно виноваты. Не стоит брать на себя полностью всю ответственность. Взрослая дочь не должна превращаться в мать для собственной матери. Также не следует пытаться изменить другого человека или же осуждать его за духовную слабость, отсутствие силы воли. Не стоит и держать обиду на мать. Ведь когда-нибудь ее не станет, и будет жаль упущенного времени.

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Первое, что нужно сделать взрослой женщине – это избавиться от детских обид на мать. Даже если вы недополучили тепла, вините ее в чем-то, нужно простить и оставить все в прошлом. Вскоре вы сами станете матерью (если еще не стали), и на ваш пример общения с родителями будут смотреть уже ваши дети.

И будьте уверены, они будут подражать ему. Поэтому начните относиться к матери так, как хотели бы, чтобы к вам относилась ваша дочь. Всегда тепло приветствуйте ее, обнимайте, интересуйтесь жизнью, помогайте справиться с трудностями. Дайте понять маме, что вы выросли, и все у вас хорошо, поблагодарите за все то хорошее, что она дала вам.

Что ни говори, а мать и дочь – это самые близкие люди. Чтобы отношения не омрачали недопонимание и конфликты, важно помнить об этом. Старайтесь сглаживать острые углы, проявляйте доброту, участие и сдержанность. Ваши усилия обязательно будут вознаграждены!

Наташа, г.Кимры

Открыто говорить о том, что не устраивает

Одна из главных рекомендаций по поводу того, как наладить отношения с мамой. Нередко недостаток открытого общения становится общей проблемой во взаимоотношениях между матерью и взрослым ребенком. Необходимо быть открытым в своих ощущениях. Если мать общается, как будто с маленьким ребенком, следует спокойно сказать что-нибудь вроде: «Мама, не стоит обращаться со мной, как с несмышленым ребенком. Мне это не нравится, и я ощущаю необходимость это изменить».

Если приходится сталкиваться с просьбами, требованиями, вторжением в личные границы или планы, или же возникает ощущение, что мать манипулирует – необходимо воспользоваться правом каждого человека высказывать имеющиеся у него пожелания и уметь кому бы то ни было сказать твердое «нет».

Алгоритм конструктивного диалога

Не стоит долго ждать подходящего случая или подбирать определенную обстановку или время. Просто необходимо ровным и спокойным тоном обсудить проблемы общения, рассказать о своих наблюдениях. Чтобы делать это без скандалов, потребуется выработать в себе небольшой навык. Но сделать это вполне возможно. Психологи рекомендуют следовать такому алгоритму:

Рассказать о своей просьбе.
Объяснить, чем именно беспокоит теперешняя ситуация.
Рассказать о приемлемом для себя решении. После этого просто нужно наблюдать, что будет происходить дальше.

Нередко люди стремятся держать при себе свои пожелания, а также те цели общения, которые у них имеются. Они уклоняются от диалога, избегают прямоты. Создается обманчивое впечатление, что открытый разговор непременно приведет к конфронтации.

Но скрытый конфликт еще более неуправляем. Он будет неизменно нарастать. Если не сложились отношения с мамой, и такое противостояние уже имеет место, следует постараться спокойно поговорить друг с другом в рамках указанного алгоритма, высказывая свои просьбы и выслушивая пожелания матери. Если диалог выстроить не получается, возможно, стоит обратиться за помощью к психологу. В любом случае необходимо помнить, что урегулировать взаимоотношения можно лишь в том случае, если их в открытую обсуждать.

Особенности отношений мамы с сыном

Как и взаимоотношения между родителями и детьми в целом, данная родственная связь тоже развивается не всегда гладко. Часто это случается по той причине, что сын взрослеет, начинает строить свою жизнь. Когда же в открытую встает вопрос о женитьбе, отношения с родительницей могут испортиться окончательно.

Что делать в данном случае? Сыну необходимо дать матери понять, что он является взрослым человеком, который имеет право выстраивать собственную жизнь таким образом, как он пожелает. Это не говорит о том, что не нужно помогать родителям, или же забывать о них. Можно заботиться о матери, но при этом давать ей понять, что ей не стоит вмешиваться в личную жизнь уже взрослого ребенка. Это касается не только вопросов женитьбы или личной жизни, но и любого выбора уже взрослого сына.

Отношения с мамой

«Хорошая и аккуратная» или «неряшливая и непоседливая» – эти определения оказались выбиты на граните нашего бессознательного. В подростковом возрасте многие пытались внести свои поправки в эти утверждения, но ведь ни один ластик не может стереть то, что высечено в граните. Позже мы более спокойно начали дискутировать с мамой, отстаивать свою точку зрения, часто не соглашаться. Однако, что бы ни говорили, как бы себя ни вели, и в тридцать, и в сорок неосознанно хотим добиться ее внимания и одобрения или доказать право на собственное мнение, быть услышанной и понятой. Процесс отделения от мамы начинается одновременно с нашим рождением и длится куда дольше, чем это может показаться на первый взгляд. Можно выходить замуж, рожать собственных детей, переезжать на ПМЖ на другой континент и все равно оставаться связанным с ней невидимой пуповиной. И речь идет не о любви, близости и благодарности к тому человеку, который дал нам жизнь. Эта незримая нить соткана из обид, претензий и недопониманий. Каждая мама любит своего ребенка, и ни одна из них не может дать ему в точности то, что он хотел бы. Принятия, существовавшего в первые девять месяцев его жизни. Эта невозможность порождает болезненные ощущения, которые психоаналитики называют нарциссической травмой. Более того, многие мамы зачастую оказываются банкротами. Уставшие, неувереные в себе, тревожные, они хотят, но не могут быть опорой – ни самим себе, ни своим дочерям. Настоящее отделение и взросление, которое не связано с достижением половозрелости, выдачей аттестата или получением штампа в паспорте, начинается с попытки понять своих родителей, увидеть в них людей, с их достоинствами и недостатками. К сожалению, принять маму не всегда бывает просто, но только сделав это, можно по-настоящему принять саму себя и не повторить ее ошибок.

ЛЮБОВЬ-ОБИДА

Лена начала читать в три года, складывать и вычитать – в четыре, а в пять пошла в музыкальную школу, где стала отличницей и звездой. Мама всегда восхищалась ее талантами, всем рассказывала, какая ее дочь умница. Идеальная картинка стала блекнуть в тот момент, когда Лена закончила школу – девушка поступила в университет, где еле-еле сдавала сессии на тройки, съехала от родителей к первому попавшемуся мужчине с квартирой, вскоре вышла за него замуж, родила ребенка и села дома. Никто не мог понять, как эта умная и талантливая девушка из такой прекрасной семьи могла выбрать себе такую нелепую судьбу. И почему она с мамой разговаривает сквозь зубы – тоже было непонятно. Ведь та все для нее делала. Положа руку на сердце, Лена и сама не могла разобраться в своих мотивах. Чтобы найти ответы на вопросы, она обратилась за помощью к психотерапевту. На консультациях рассказывала о своем детстве, о матери, которая постоянно сидела в соседней комнате и читала. О том, что ей всегда не хватало простого человеческого внимания. И о том, что родители были озадачены лишь тем, в какой еще кружок записать ребенка. Ленина мама реализовывала собственные амбиции через дочку, полностью игнорируя при этом потребности девочки. Она видела в Лене свою улучшенную копию или, говоря языком психоанализа, свое нарциссическое расширение. Повзрослев, Лена выбрала весьма странный способ доказать свое право на индивидуальность – объявила забастовку. Она тщетно пыталась получить от родителей безусловное принятие, которого ей так не хватало в детстве. Неуверенные в себе и при этом амбициозные мамы не ведают, что творят. Не замечая потребности и особенности собственого ребенка, они провоцируют возникновение в нем сильнейшей обиды. То непринятие, с которым они относятся к своей маленькой дочке, возвращается рикошетом спустя годы. Повзрослев, девочки отказываются навещать своих родителей по выходным и разговаривают с ними сквозь губу. Чувство обиды оказывается впаяно в любовь, и разделить эти чувства возможно, лишь оказавшись в кабинете психолога.

ЛЮБОВЬ-РЕВНОСТЬ

Алиса была вторым ребенком в семье. Когда она родилась, ее старшая сестра Марина уже разучивала Шопена. И это во втором классе музыкальной школы! Родители принялись пестовать юное дарование, а Алису воспитывали по остаточному принципу. Она было попробовала посостязаться с сестрой, но ничего не вышло. Фора была слишком большая. Алиса не сердилась, она принимала ситуацию как есть. Точнее, вытесняла злость и ревность, занимаясь тем, что получалось хорошо: помогала маме с готовкой и уборкой. Дальше жизнь расставила все по местам – талантливая Марина, закончив консерваторию, вышла замуж за алкоголика, уволилась из оркестра, в котором играла, родила ребенка и похоронила свои надежды выиграть конкурс Чайковского. Алиса же неожиданно для всех сделала карьеру в шоу-бизнесе – правда, как директор и администратор. Надо отдать должное маме: осознав свои ошибки, она попросила у Алисы прощения. Правда, немного поздно. Дочке к тому моменту исполнилось 35, и вся ее жизнь была подчинена идее доказать собственную полноценность. Даже имея неопровержимые доказательства своей успешности, нелюбимые дочки чувствуют неуверенность. Они ходят по жизни в невидимых глазу футболках с надписью «Номер два». Не мытьем, так катаньем они возвращают себе маму – берутся за решение всех ее проблем, оказывают финансовую и моральную поддержку. А заполучив драгоценный приз, толком не знают, как им распорядиться. Потаенная ревность, злость и обида не дают насладиться победой сполна. Осознание и проживание заново этих негативных чувств, освобождение от них может дать возможность построить теплые и близкие отношения с той, которая некогда так ошиблась, перепутав процесс воспитания детей с игрой на ипподроме.

ЛЮБОВЬ-ОТРИЦАНИЕ

Оля всю жизнь говорила: «Я – папина дочка». В детстве жаловалась на то, что мама не умеет играть, а в подростковом возрасте утверждала, что мама – скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком – Оля стала лириком, мать любила готовить – Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу, мама рано вышла замуж – Оля меняла мужчин как перчатки. Разговаривала дочь с ней исключительно в шутливо-пренебрежительном тоне. К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось, она стала чаще бывать дома, интересоваться рецептами пасты. Если бы девушка пошла к психотерапевту, то узнала бы, что девочки перенимают сценарий жизни от мамы, в большей или меньшей степени повторяют ее модели поведения и отчасти судьбу. Убежденные папины дочки, как правило, следуют антисценарию, то есть стараются сделать все не так, как мать. Однако наше бессознательное не подозревает о существовании частицы «не» и трансформирует программу «не так, как мама» в «так, как мама». Рано или поздно папины дочки приходят к тому, от чего бежали. Например, становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать, тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли, очень важно быть не против кого-то, а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить в мирный митинг с позитивными лозунгами. Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой.

ЛЮБОВЬ-НЕДОВЕРИЕ

Катина мама была женщиной яркой, эмоциональной, противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли, в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь, а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях, а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю, из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем, девочка жила как на вулкане, никогда не зная, чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным. Когда Катерине стукнуло 15, она стала проводить большую часть времени у друзей, а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала, почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже. Мамы, транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания, как правило, получают в ответ отстраненное, формальное отношение. Это не значит, что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам, нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы, конечно, знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или, наоборот, неуместной лаской, срывают эмоциональный куш и отступают.

ЛЮБОВЬ-ВИНА

Все Машино детство ее мама трудилась на трех работах – папа был научным сотрудником, и на его зарплату в те времена было не выжить. Никакого времени да и сил на телячьи нежности и внимание к детям у женщины не оставалось. В какой-то момент отцу предложили поработать за границей, но Маше пора было идти в школу, а ее старшему брату – поступать в институт, и родители отказались от заманчивого предложения. Когда девочка заканчивала школу, мама наняла лучших репетиторов. Работы было уже не три, а одна, но от этого не сильно полегчало – мама редко приходила домой раньше девяти вечера. Маша поступила на бюджет, закончила институт с красным дипломом и очень быстро устроилась в хорошую компанию. Теперь уже они с братом покрывали большую часть семейного бюджета. Конечно, Маша могла бы не отдавать ползарплаты родителям, а снять квартиру и начать жить отдельно, как ей давно уже хотелось. Но она чувствовала себя обязанной помогать им так же, как некогда они помогали ей. И отказывать себе во многом так же, как это делали мама с папой в свое время.

Важно быть действительно взрослым

Отношения с мамой во взрослом возрасте должны строиться на основе высших моральных качеств личности – принятии, понимании, умении прощать. Плохо, если уже взрослый человек до сих пор считает себя обиженным ребенком, которому родители чего-то недодали. Каким бы тяжелым ни было детство, большинство родителей стремятся дать своему чаду самое лучшее, что у них имеется. Поэтому глупо их винить за какие-либо проступки.

Бывает так, что мать осознает свои ошибки, но не хочет их признавать, чтобы не потерять авторитет перед дочерью или сыном. В результате это приводит только в тупик. В этом случае необходимо понять, что у матери тоже есть право на ошибку. Нужно всего лишь начать воспринимать ее как образец для подражания. Ведь именно для этого и существует родительский пример. Лучше учиться на их ошибках, чем на своих.

«Какая же ты сука, мама»

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году.

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять.

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна.

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать.

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась.

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета.

«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы».

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения.

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. — До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама».

Почему токсичные отношения травмируют

«Термин „токсичные родители“ скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Toxic Parents (в русском переводе — „Токсичные родители“. — Примеч. автора). На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной. Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных.

Тем не менее переживания из-за отношений с матерью действительно могут быть очень болезненными. Причины в каждом случае свои: гиперопека или, наоборот, равнодушие; физическое и психологическое насилие со стороны матери, замаскированное под заботу; психические заболевания матери или же разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая). В результате ребёнок может испытывать страдания, которые не прекращаются и во взрослом возрасте».
Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова

«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично.

Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша.

Токсичная мать — это всегда про недолюбленность. Это такая чёрная дыра, поглощающая всю любовь. Любви всегда будет мало, её всегда будет хотеться от других людей, потому что это попытка компенсировать всё то, что не смогла дать мама. Но компенсировать по-настоящему возможно, лишь осознав существующую проблему и научившись давать любовь и заботу себе».
Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина

Как выстроить границы с токсичной матерью

«Ты моё разочарование». «За что Бог меня наказал и дал такую дочь, как ты?!». «У тебя руки-крюки, ничего не умеешь». «Даже не пытайся, всё равно ничего не получится». Обесценивание, гиперопека, манипуляции и холодность — признаки токсичных отношений. Мы поговорили с дочерьми таких матерей и экспертами, чтобы разобраться, как поведение родителей отражается на жизни и карьере ребёнка и можно ли изменить ситуацию.

У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.

«Какая же ты сука, мама»

«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы».

Почему токсичные отношения травмируют

«Термин „токсичные родители“ скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Toxic Parents (в русском переводе — „Токсичные родители“. — Примеч. автора). На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной. Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных.

Тем не менее переживания из-за отношений с матерью действительно могут быть очень болезненными. Причины в каждом случае свои: гиперопека или, наоборот, равнодушие; физическое и психологическое насилие со стороны матери, замаскированное под заботу; психические заболевания матери или же разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая). В результате ребёнок может испытывать страдания, которые не прекращаются и во взрослом возрасте».
Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова

«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично.

Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша.

Токсичная мать — это всегда про недолюбленность. Это такая чёрная дыра, поглощающая всю любовь. Любви всегда будет мало, её всегда будет хотеться от других людей, потому что это попытка компенсировать всё то, что не смогла дать мама. Но компенсировать по-настоящему возможно, лишь осознав существующую проблему и научившись давать любовь и заботу себе».
Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина

«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»

Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка

«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность.

В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:

„Ты не такой“
„У тебя руки не из того места“
„У тебя ничего не получится“
„У всех нормальные дети, один ты такой“

Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.

Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова.

Всегда впечатляет, что даже взрослый ребёнок токсичной матери словно живёт с шорами на глазах. Однажды ко мне на приём пришла девушка — красивая, успешная и довольно известная в мире шоу-бизнеса. Она мне рассказывала, горько плача, что она ни на что не способна, что её мучают её «изъяны» и чувство, что её успех — это случайное везение. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей».
Екатерина Добрынина

«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»

Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно».

— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.

Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила.

— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.

Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки.

— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела».

Она хочет, чтобы я вышла замуж, завела детей, не ввязывалась в политику, не мечтала путешествовать, а вместо этого убирала квартиру 24/7 и прислуживала братьям.

В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия.

— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима.

В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье.

— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту.

Как «неудобному» ребёнку выстроить границы

«Если человек чувствует, что пора что-то менять в отношениях с близкими, это хорошо. Безусловно, нужно и важно выстраивать границы, чтобы выйти на другой уровень взаимодействия. Психолог может в этом здорово помочь. При этом выстраивание границ иногда приводит к тому, что родитель не готов продолжать дальнейшее общение с „неудобным“ ребёнком. Такая вероятность есть всегда. Поэтому, когда вы начинаете строить границы, важно брать на себя эту ответственность и понимать, что такой вариант, к сожалению, возможен. Можно выстраивать границы, но контролировать или предсказывать поведение другого человека (например, мамы) — нельзя».
Ульяна Скорнякова

«Чтобы освободиться от токсичных отношений с матерью, нужно пройти длинный путь:

Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет. Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве.
Найти „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно. Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя.
Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями.

Из токсичных отношений с матерью сложно выйти, потому что у ребёнка обычно очень много веры, которая подкрепляется нашей культурой: „мама знает лучше“, „мама всегда права“. История токсичных отношений влияет на становление личности, поэтому расстаться с этими иллюзиями так непросто. Но это меняет жизнь к лучшему, разделяет её на „до“ и „после“ и освобождает».
Екатерина Добрынина

Почему конфликтуют мать и взрослая дочь — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

teamo.ruПоделиться

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери — «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она — хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы — ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте. Самостоятельная личность

Очень часто случаются ситуации, когда два самых близких человека не могут найти взаимопонимания. Нужно вовремя понять, как наладить отношения с мамой, чтобы не совершить дальнейших ошибок.

Мама всегда остается самым близким и родным человеком, вне зависимости от того, сколько нам лет. Но, к сожалению проблемы между нами начинают проявляться еще в детстве, продолжаются в подростковом периоде, а конфликтами взрослых дочерей и их мам вообще никого не удивишь.

Дочь и мама: какие бывают отношения

Если не рассматривать крайние случаи, когда ребенку с матерью действительно не повезло, в большинстве случаев мама действительно много вкладывала в развитие и воспитание дочери. Но в итоге отношения между ними нельзя назвать, ни доверительными, ни дружелюбными. Исходя из опыта, выделяют несколько типов отношений мать – дочь.

Мать и дочь – лучшие подруги

В формировании такого типа отношений главную роль играет именно мама. Такие отношения закладываются еще в детстве и бережно несутся через всю жизнь и мамой и дочерью. Если мать сумела вовремя рассмотреть в дочери зрелую личность, у них будут очень хорошие отношения. Дочь в этом случае полностью доверяется матери, делится своими проблемами и переживаниями и находит отклик.

Мать при этом рада успехам дочери и полностью ее во всем поддерживает. Такие отношения чаще возможны при наличии у всех сторон отдельной жилплощади и отсутствии зависимости одной стороны от другой. Дочери важно своевременно отделиться со своим хозяйством, чтобы потом позже наладить отношения с мамой уже со стороны своих детей.

Конкуренция мамы и дочери

Несмотря на странность такой формулировки, часто между матерью и дочерью действительно развивается соперничество и конкуренция. Это происходит тогда, когда мать неплохо выглядит, и их даже принимают за сестер.

Проблема уходит корнями в детство, когда дочь начинает соперничество с матерью за внимание отца. В свое время мать неправильно повела себя, или она страдает низкой самооценкой, что и приводит к возникновению таких отношений.

Это не мешает матери переживать за дочь, но подспудно она чувствует зависть, которая мешает ей строить нормальные отношения с дочерью. Внешне между ними нет заметных конфликтов, но отношения прохладны и не отличаются особой доверительностью. Для того чтобы наладить хорошие отношения с мамой дочери приходится все время сглаживать нервозность матери и утешать ее, когда она чувствует себя никому ненужной и уставшей.

Холодная война в отношениях с мамой

В таких отношениях чаще виновата дочь. Они не могут простить матери каких-то детских обид, недолюбленности и, как итог, не желают общаться и встречаться с матерью. Забывая, что именно эта женщина дала им самое главное – жизнь.

Не забывайте об этом, чаще говорите маме о своей любви, приезжайте навестить или просто звоните. Подумайте, как наладить отношения с мамой. Интересуйтесь ее жизнью и дайте ей немного вас повоспитывать. Просто выслушайте и будьте рядом, когда это необходимо.

Почему не удается наладить отношения с мамой

Как происходят конфликты и почему мать и дочь не могут понять друг друга? В любых случаях нужно находить выход и пытаться помириться.

Разница во вкусах. К примеру, вам нравятся яркие эпатажные наряды, а мама заставляет одеться скромнее и приличнее. Не стоит хлопать дверью, обиженно дуться на весь мир и жаловаться подругам на «отсталых предков». Не лучше ли вместе посмотреть модные журналы, обсудить последние тенденции и найти компромисс.

Возможно, что мамин совет — не одевать этот наряд днем, а лучше выйти в нем вечером и накинуть легкий пиджак, станет лучшим выходом из сложившейся ситуации. Слишком яркая косметика днем тоже выглядит вульгарно. Так что мама, отчасти права. Постарайтесь чаще рассказывать маме о своих подругах, друзьях. Какие стили в одежде предпочитают одноклассники или однокурсники.

Разница во вкусах может касаться любого возраста. Это мешает наладить отношения с мамой. Даже мамам замужних дам может не нравится, как они ведут домашнее хозяйство, например. Привычка руководить и поучать коснется когда-нибудь и вас.

Постарайтесь не конфликтовать и уважать мнение матери, даже если вы думаете по-другому. Вы можете сказать, что вы с мужем «решили, что надо сделать именно так». Этим вы дадите понять вашей маме, что у вас своя семья и строить свое семейное гнездышко предпочитаете вместе с мужем.

Выбор спутника. Что касается выбора парня в юном возрасте, вы наверняка выслушивали неоднократно мамины советы.

Почему не складываются отношения с мамой

Если мама будет знать вашего парня и будет уверена, что он не причинит вам вреда, вряд ли она будет препятствовать вашим встречам. А если ваша мама окажется права, и молодой человек окажется вовсе не героем вашего романа? Вам может быть просто стыдно за свой резкий тон и отрицание привычных истин.

К сожалению, бывают ситуации, когда мамы не хотят понять, что взрослые дочери сами стали мамами. В отношениях теща-зять, чаще всего страдают дочери, разрываясь между любимыми людьми. В таких сложных семейных перипетиях может помочь только такт и компромисс. Постарайтесь до минимума свести их столкновения.

Убедить мужа быть лояльней к теще значительно легче, чем переубедить маму. Чаще рассказывайте матери, какой у вас замечательный и внимательный муж. Никогда не жалуйтесь на ваши семейные неурядицы. Возможно, что вы с мужем быстро помиритесь, а мама будет люто ненавидеть зятя, обидевшего ее девочку. Если мама будет видеть, что у вас все хорошо в семье, не будет повода для обид или конфликтов.

Если вы вынуждены жить вместе по каким-то причинам, старайтесь найти все способы жить отдельно. Этим вы сохраните добрые отношения со своими близкими людьми, сможете наладить отношения с мамой и у вас не будет повода расстраиваться из-за бытовых неурядиц.

Идеальным построением взаимоотношений с матерью, можно принять демократическое воспитание. То есть та схема, в которой любая проблема обсуждается сообща. И поведение родителей и детей последовательное и гибкое. Если родители помогают воспитывать такие качества, как ответственность, самостоятельность, то любой конфликт разрешается без проблем.

О том, как наладить хорошие отношения со своей мамой, нужно задумываться и стараться решать эту проблему. Понять, простить, принять – значит, стать взрослей и мудрее. Найти время для задушевного разговора никогда не поздно. Беречь родного человека и понимать его – это проявление к нему искренних и добрых чувств.

«Помогите наладить отношения с мамой. У нее свои представления о любви дочери. Она просила, чтобы я звонила ей каждый день. Я так и сделала. Вчера я позвонила ей в 17.00, затем ушла на работу до 21.30. Пришла домой, было уже поздно, да еще простудилась. На следующий день перезвонила ей часов в 14.00. Никто не ответил. Я начала маме звонить каждые 30 минут, часов в 19.00 она ответила, обвинила меня в том, что я ей не перезвонила вечером, поэтому она не взяла трубку, хотя слышала, что я ей звонила, всплакнула, бросила трубку. Я понимаю, что это манипуляция, но не знаю, как поступить, ссориться не хочется. Юлия Моисеева».

Отвечает психолог Елена Порываева

Не знаю, почему ваша мама реагирует на ваши звонки таким образом. Возможно, так было всегда, либо сейчас с ней что-то происходит. Но дело-то не в маме. Вы пишите, что ссориться не хотите. Ссора — это всегда два участника.

Не хотите — так и не ссорьтесь. Просто послушайте, что вам скажет мама, и промолчите. Но вопрос, по-моему, не в этом. Вы хотите звонить маме каждый день? Считаете, что это ваша обязанность? Если так, то договоритесь о постоянном времени, удобном для вас обеих, и выполняйте взятую на себя обязанность.

Если же вы не считаете необходимым звонить каждый день, то не делайте этого. Вполне возможно, что ваша мама обидится (не поссорится), возможно, что будет сама звонить, или вы будете разговаривать реже, но с большим желанием и интересом. Желаю вам удачи!

Взрослые дочки часто жалуются на то, что мамы пытаются учить их жизни, ругают за то, что они неправильно или слишком резко общаются с мужьями. В свою очередь дочери вовсю демонстрируют свою состоятельность и независимость, мол, и сама разберусь со своей жизнью.

Надо ли говорить, во что выливаются подобные ситуации, когда одна сторона преподносит их в виде претензий и нравоучений, в то время как другая не желает видеть в них хоть что-то хорошее. В таком случае страдают обе — и мать, и дочь.

Можно ли наладить отношения с матерью в зрелом возрасте и обрести гармонию в семье?

«Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью. Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между ними. Когда это случается, обе по-настоящему страдают», — говорит Пола Каплан, доктор философии, автор книги «Не вините свою мать»

Мы дадим вам несколько советов, которые помогут сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.

Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью

Встаньте на ее место. Конечно, природа конфликтов между матерью и дочкой может быть разной, но подавляющее большинство экспертов в психологии уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Взрослеющая дочь — это радость и гордость, но в то же время, это и печаль по собственной юности и несбывшимся мечтам.

Проблемы со здоровьем, неудачные , нереализованность собственных амбиций — ведут к периодическому сбрасыванию негативных эмоций на близких.

Может, стоит дождаться нужного момента и поговорить с ней по душам? Попытайтесь выстроить отношения, которые, не перечеркивая прошлого, позволят найти компромисс в настоящем.

Ищите баланс. Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует посмотреть на жизнь мамы со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита на эмоции и нетерпимости к проявлению индивидуальных чувств.

Как ребенок вы можете хранить обиду из-за недостаика внимания, или каких-то действий вашей матери, но будучи взрослой женщиной, возможно, сможете понять причины такого поведения, и попытаетесь простить и принять.

По мере того как мать и дочь взрослеют, их желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери» становится сильнее. Психологи в этом случае советуют говорить с матерью в полную силу вашей взрослой личности. Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку.

Советуйтесь . Маме очень важно знать, что она вам нужна не меньше, чем 20 лет назад. Спрашивайте у нее, как она готовит свой фирменный , или попросите совета по поводу со скатерти.

Ваша мама увидит, что по-прежнему остается авторитетным человеком, к которому вы обратитесь за помощью в первую очередь и что ее жизненный опыт, который копился годами, находит свое применение.

Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов

Находите ключи в разговорах. Попытайтесь правильно озвучивать свое недовольство. Вместо фразы «ты никогда меня не слушаешь, тебе безразлично, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а слова «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

Переосмыслите мамины действия . Мы таим обиду на маму годами, не пытаясь разобраться в ситуации, и ответить себе на вопрос, а как мы бы поступили на ее месте. При этом действия, которые казались нам несправедливыми, могут, на самом деле, быть рациональными и взвешенными.

Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью — значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», — говорит психолог Терри Аптер.

Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь — радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь — это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью

Матери необходимо отказаться от всемогущества — реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери — передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери — рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения — вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, — реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории — посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям — придирчивой матери или капризного ребенка — может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, — советует психолог. — Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Уважение — первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, — рассказывает Мария. — Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила — перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно — пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, — рассказывает Александра. — Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное — у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь — более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе — женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить — написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

Начните с раскаяния. Не стоит выплескивать на мать все накипевшее. В этом случае лучше выложить все постороннему человеку. Например, психотерапевту либо духовному наставнику. Они не только выслушают Вас, но и помогут дельным советом.

Разберитесь в себе

В том,что отношения разладились, и у вас все не так просто, ваша вина тоже присутствует. Пусть ее доля, на ваш взгляд, не велика, но она обязательно есть. Припомните, с чего именно началось охлаждение в ваших чувствах. Может быть, причина кроется еще в детстве. Может другим детям, в их семьях, родители могли давать больше, чем вам и в этом вы видели несправедливость к себе. Может быть, мамы не было рядом в нужный момент. Она не очень вам доверяет и относится как к неразумному малышу, хотя вам уже за тридцать. Этому всему найдется объяснение. И, хоть и вернуться и все исправить уже никто не сможет, перебороть детские обиды вы в состоянии.

Держите себя в руках

Мама не всегда может справиться со своими эмоциями. Если она повышает голос — это еще не повод считать,что она вас не любит. Мать исправлять бесполезно, а вот сделать усилие над собой вполне возможно. Как только вы переходите на крик, старайтесь отвлечься чем-то нейтральным.

Войдите в мамино положение

Мама опять винит вас в невнимании? Попытайтесь понять, почему так происходит. Может быть, ей просто не с кем пообщаться. Может быть, ей необходимо ваше участие, а для решения конфликта необходимо всего лишь выделить немного своего бесценного времени для общения с мамой. Не стоит от нее просто отмахиваться. Очень часто мамы бранят детей не потому, что желают выгоды для себя. Они просто опасаются, что их чадо не справляется с положением. В этой ситуации нужно показать маме, что вы давно самостоятельны.

Больше откровенности

Вы все равно нуждаетесь в матери, даже если доверие потеряно еще в раннем возрасте, и между вами нет близких отношений. Это влечет за собой чувство неудовлетворенности между вами. Налаживать отношения нужно именно сейчас, пока есть еще такая возможность.

Нужно всего лишь попросить прощения за причиненную боль и непонимание. Рассказать маме, как вам нужно ее внимание и общение. Это для нее может стать как «бальзам на душу». Эти слова она не променяет ни на какие сокровища мира. Чаще уделяйте маме внимание, даже если вы очень заняты на работе или в своей семье. Она должна знать, что вы ее очень любите. Ведь для любой мамы это самое главное.

Инструкция

Причины конфликтов с бывают разными – поэтому «универсальный рецепт» вряд ли возможен. Но, если говорить о взаимоотношениях детей с , то очень часто суть конфликта сводится к тому, что для многих мам «любить своего » означает «заботиться о нем». И мама в глубине души отказывается понимать, что ее сынок или уже выросли, и стремится по-прежнему опекать и контролировать своих выросших малышей, не на их отчаянное сопротивление.

Если вы живете вместе с родителями, первое, что можно порекомендовать – это найти себе отдельное жилье. Пусть даже временное, на несколько месяцев. На определенном этапе взаимоотношений с родителями любить друг друга лучше : это поможет вам и вашей маме осознать, что вы уже действительно выросли. А наличие собственного пространства, где вы – хозяин, а ваша мама – гость, поможет вам спокойнее отнестись к проблемам взаимоотношений с родителями.

Систематически консультируйтесь с мамой «по »: спрашивайте совета, интересуйтесь какими-нибудь «хозяйственными хитростями» и так далее. Всегда следовать маминым советам совершенно не обязательно. В данном случае ваша основная задача – дать маме почувствовать себя полезной для собственного ребенка. Если уж ей необходимо учить ребенка жизни, будет лучше, если темы для этих «уроков» вы будете выбирать самостоятельно. Пусть лучше мама , как жарить картошку до хрустящей корочки, а не как себя с представителями противоположного пола.

Проявляйте заботу о маме: звоните, узнавайте, как она себя чувствует, во время походов по магазинам покупайте ей какие-нибудь нужные в хозяйстве мелочи, регулярно наносите визиты. Это поможет маме почувствовать, что сын или дочка ее и думают о ней. А то, что не только она заботится о вас, но и вы о ней, поможет ей почувствовать, что вы стали взрослым человеком. И это может очень сильно изменить ваши отношения – в лучшую сторону.

Видео по теме

Обратите внимание

Пора выходить на новый уровень общения с мамой, показать, что вы действительно выросли, вам можно и нужно доверять, вашими поступками движет мысль, мысль сознательная, обдуманная, четкая, а не спонтанные желания и детский каприз «а я так хочу!». Чтобы наладить отношения с родителями уясните простые жизненные истины: — родители вас любят и желают вам добра.

Полезный совет

В любом случае мама – самый родной человек, и с ней всегда надо сохранять самые теплые отношения. Вспомни, кто твоя мама по знаку зодиака. Конечно, тебе это известно. Родители Овны, Львы и Стрельцы являются лидерами в общении. Потому чаще всего им трудно наладить контакт с детьми, рожденными под водными знаками. Если ты Рак, Рыбы или Скорпион, запасись терпением, общаясь с мамой, приготовься к тому, что она всегда будет давать тебе советы о том, что нужно делать и как лучше поступать.

Любви все возрасты покорны, и встретить свою половинку можно в любой момент. Но случается так, что люди страдают от одиночества и теряют надежду найти близкого человека. Что делать, если в такой ситуации оказалась ваша мама?

Вам понадобится

— магазины одежды,
— парикмахерская,
— туристическая путевка,
— билеты в кино / театр,
— интернет и мамины фотографии.

Инструкция

Некоторые , прожив вместе долгие годы, а некоторым так и не посчастливилось встретить . В любом случае, никогда не стоит отчаиваться и опускать руки. Если в одиночестве оказалась ваша любимая мама, вы можете не только ее морально поддерживать, но и попытаться помочь ей встретить свою долгожданную половинку.

Иногда человеку достаточно дать лишь небольшой толчок, чтобы он круг бесконечных неудач и наконец почувствовал себя . Если ваша мама одинока, тяжело переживает , давно перестала следить за собой и окуналась с головой в работу или домашнее хозяйство, помогите ей прийти в себя и докажите, что жизнь на этом не остановилась. Возьмите ее с собой по магазинам, отведите в салон красоты — дайте ей возможность снова почувствовать себя привлекательной. После ее внешнего преображения подарите маме путевку на отдых. Вопреки тому, что курортные романы по считаются недолговечными, они тоже иногда заканчиваются . В любом случает, это отличный способ встряхнуться и забыть о повседневных проблемах.

Чаще выбирайтесь с на прогулку. Конечно, водить ее по клубам не стоит. Лучше вместе посещать кафе, рестораны, выставки и другие культурные мероприятия. Если у нее есть близкая подруга, которая тоже коротает дни в одиночестве, подарите им билеты в театр или в кино. Небольшой толчок — и скоро они сами с радостью будут выбираться в люди.

Настоящим помощником в поисках любви может стать интернет. На сайтах повстречалось и соединилось множество пар. Если ваша мама не в ладах с , проявите инициативу сами. Помогите ей освоить интернет, найдите вместе подходящие сайты, зарегистрируйте ее и выберите удачные фотографии. Вот увидите, скоро у нее появится множество виртуальных поклонников, которые в скором времени вполне могут стать реальными!

Видео по теме

Мама — самый близкий человек. Но иногда складывается так, что с годами теряется та ниточка, которая связывала вас. И вы можете поймать себя на мысли, что отношения с мамой уже не такие как были прежде, между вами теперь пропасть, состоящая из недопонимания и взаимных претензий. Наладить отношения можно, если приложить к этому некоторые усилия и проявить понимание.

Инструкция

Вы часто слышите от мамы навязчивые , как и , и из-за этого ссоритесь. Попробуйте для начала понять мотивы вашей матери. Подсознательно она желает, чтобы вы жили также как и она, потому что она уже прошла этот путь и, дескать, знает как лучше. Давая те или иные советы, она как бы снимает с себя тревогу за вас.

Чтобы не портить отношения, старайтесь просто с ней соглашаться, а сами поступайте так, как считаете нужным. Если раньше вы позволяли себе срываться на крик, то примените другую тактику. Мягкость и соглашательство — самое лучшее, что вы можете выбрать.

Если вам периодически приходится выслушивать, что вы абсолютно не интересуетесь ни жизнью, ни здоровьем собственной матери, то ваша мама, скорее всего, любит представить себя в роли жертвы. Поймите, что в глубине души она боится одиночества, сомневается в себе и собственной значимости для детей.

Постарайтесь убедить свою маму, что она любима и нужна вам, оказывайте ей знаки внимания. Если живете отдельно, звоните первым, всячески старайтесь интересоваться, чем она живет. Ведь согласитесь, что ежедневный, пусть пятиминутный разговор по телефону о том, как у нее дела, разрядит обстановку, а также поможет наладить отношения.

Общаясь по телефону с вами, мама говорит о чем-то отдаленном и при этом абсолютно не интересуется, что происходит в жизни ее ребенка. Подумайте, скорее всего, ранее вы захотели показать ей свою полную самостоятельность, построить отдельный мир, в котором маме нет места. Для восстановления отношений покажите матери, что ее мнение что-то значит для вас. Начните спрашивать у нее совета, просите помощи в тех или иных делах.

Источники:

как восстановить отношения с мамой

Любая женщина, собираясь под венец, хочет избежать конфликтов со свекровью. Если все и так идет отлично — это замечательно. Но ведь не всегда все складывается хорошо. Как же быть?

Инструкция

Постарайтесь узнать маму мужа поближе. Что ей интересно, чем она увлекается. Может быть, у нее есть хобби. Если ее увлечение музыка — сводите ее на концерт. Предпочитает живопись — пригласите в картинную галерею. Может быть, она любит кино? Тогда купите билеты в кинотеатр. Вариантов много. Вплоть до совместного похода по магазинам. Это прекрасная возможность сблизиться.

Общее дело всегда сближает — значит стоит предложить свекрови помощь по дому. Еще одна общая тема для разговора вам не помешает. Ради счастливой супружеской жизни стоит переступить через себя и сделать первый шаг на сближение с мамой мужа. Это должно дать положительный результат.

Вежливое и тактичное общение со свекровью — это еще один ваш плюс. Помните, она родила и воспитала вашего мужа. Да и возраст ее нужно уважать. Дайте ей понять, что вы считаете ее умнее и мудрее себя. В любом случае это приятно. Нет ничего плохого в том, что вы иногда вы будете просить у нее совета.

Не бойтесь своей второй мамы. Если вы будете испытывать перед ней страх, вы инстинктивно можете начать от нее «защищаться». А эта «защита», как раз, и вызовет «нападение». Чаще интересуйтесь ее мнением. Это будет способствовать вашим хорошим отношениям.

Любимой женой

1. Даже если будние дни заполнены домашними делами и работой, то все равно стоит звонить матери раза два в неделю, проявляя интерес к ее здоровью и делам.

2. Конфликты с матерями часто возникают, когда в выходной день мать хочет, чтобы дочь приехала, а у нее иные планы. В этом случае не стоит занимать жесткую позицию. Можно предложить такой вариант решения проблемы – в одни выходные заняться своими делами, а в другие навестить маму.

3. Не стоит жаловаться матери на мужа, даже если он ведет себя или повел не порядочно по отношению к жене, а уж тем более просить маму вмешаться в случае конфликта с мужем.

4. Если мать любит внуков, хочет помочь с ними и состояние здоровья ей позволяет, то не стоит спешить отказываться от ее помощи. Гораздо лучше оставить внуков с бабушкой, которая их любит, чем с посторонним человеком, которому нужно платить за услугу.

5. Если мама не может присматривать за внуками, то не стоит настаивать на своем и вступать в конфликт по этому поводу.

6. Можно чаще вдвоем с матерью ходить гулять по городу, бывать в кафе, на вернисажах, за городом. В таких случаях зачастую вырабатываются доверительные отношения между людьми, и мама с дочерью могут стать подругами.

7. Если у матери и дочери есть общее хобби – рукоделие, чтение, выращивание цветов, то это тоже может сблизить и сделать отношения более близкими.

8. В случае спора с матерью не стоит грубить, даже если она оказалась не права. Нужно как можно спокойнее обозначить свою позицию, аргументировав ее при этом. Возможно, мама примет сторону дочери после этого.

9. Если мать вдова, то в ее жизни вполне может появиться мужчина. В случае, если общение с мужчиной не несет в себе вреда, то вам не стоит критиковать мужчину, даже если он не понравился. В случае, если поклонник матери вызывает опасения, стоит деликатно, без повышения тона поговорить с ней о нем. Вполне может быть, что опасения взрослой дочери напрасны.

Как установить здоровые отношения с мамой, по мнению экспертов

Когда вы были ребенком, ваша мама выполняла роль опекуна, а не кого-то, с кем вы действительно могли бы быть друзьями. Но если вы, став взрослым, стремитесь к здоровым отношениям со своей мамой, динамика обязательно немного изменится. Возможно, вам придется установить несколько границ и проработать любые прошлые обиды, которые все еще могут вызывать проблемы, но, по мнению экспертов, немного поработав, можно подружиться с мамой.

«Процесс разделения и индивидуализации — нормальная часть взросления», — говорит Bustle Кэт Воллоно, лицензированный психотерапевт и эксперт по психическому здоровью, специализирующийся на тревоге, депрессии, травмах и внимательности. «По мере того, как подростки становятся взрослыми, они могут делать свой собственный выбор относительно того, с кем проводить время, чем они занимаются и куда идти», — говорит она. «Здоровые отношения с матерью — это те, которые, по вашему мнению, подходят именно вам». Это может означать просто болтать по телефону раз в неделю или планировать вместе смотреть Gilmore Girls каждые выходные.Просто выбирайте то, что кажется безопасным и удобным для вас обоих.

Вот несколько советов по построению здоровых отношений с мамой, по мнению экспертов.

1 Отмечайте свою индивидуальность

Shutterstock

Даже если вы, возможно, выросли, разделяя большую часть своей детской жизни с мамой, важно понимать, что, став взрослым, вы отделены от своей матери. несколькими способами. Понимание этого и определение того, что это значит для вас, имеет решающее значение для построения с ней здоровых отношений.«Это первый шаг и, вероятно, самый сложный», — говорит Воллоно. «Признание того, что вы отделены от своей матери, означает, что вы можете видеть, что у вас есть свои собственные цели, мечты, стремления и предпочтения, отличные от того, чего хочет ваша мать или ожидает от вас «.

2 Определите, чего вы хотите

Когда вы росли с мамой, у вас не было особого права голоса, когда дело доходило до утверждения того, чего вы хотите от отношений. Поскольку она была взрослой, она, вероятно, отвечала за то время, которое вы проводили вместе.Но теперь, когда вы начали свою собственную жизнь, вы можете начать думать о том, какие отношения вы хотите иметь со своей матерью. «Позвольте себе быть честным в том, что интуитивно кажется правильным», — говорит Воллоно. Хочешь звонить ей раз в неделю? Для вас важно видеть друг друга лично каждые несколько дней? Выяснение того, какой баланс кажется вам правильным, и вашего расписания поможет вам двигаться вперед.

3 Не давите на себя

Shutterstock

Если у вашей мамы были высокие ожидания и стандарты по отношению к вам, когда вы росли, вы могли бы застрять в привычке выбирать свои действия, исходя из того, что сделает ее счастливой с тобой.Но важно помнить, что сейчас вы должны сделать выбор, который работает на вас. «Вы не несете ответственности за счастье своих родителей», — говорит Воллоно. «Если вы выросли с матерью, которая регулярно заставляла вас чувствовать себя« виноватым »или« плохим », если вы не выполняли то, что она просила вас сделать, легко почувствовать, что вы несете ответственность за ее счастье», — говорит она. «Единственный человек, который может сделать кого-то счастливым, — это они сами».

4 Позвольте ей быть собой

Теперь, когда вы предоставлены сами себе, может возникнуть соблазн полностью изменить динамику власти, но сделайте все возможное, чтобы ваша мама была самой собой.«Не меняйте ролями и не относитесь к ней как к ребенку, особенно с возрастом», — говорит Bustle Карен Р. Кениг, доктор медицинских наук, лицензированный психотерапевт и автор книги «Начиная с понедельника , ». «В пределах разумного примите то, что она будет делать то, что вам не нравится или что вы не понимаете», — говорит она. «Пусть она будет ею». При этом, если ваша мама делает выбор, который не является для нее зрелым или нездоровым, можно высказать свое беспокойство. Скажите ей, например, если она не может контролировать свой характер вокруг вас, чтобы вы не начали чувствовать обиду.

5 Обратитесь к терапевту

Shutterstock

Замечательно попытаться найти хороший баланс для ваших отношений с мамой, но если у вас возникнут проблемы, вам не нужно пройти через этот процесс в одиночку. «Не бойтесь обращаться за помощью к терапевту с мамой, — говорит Кениг. Вы можете попросить совета у своего терапевта, как разрешить конфликт с матерью или преодолеть здоровые границы. Или, если хотите, можете даже попробовать пойти вместе.Какой бы выбор вам ни подошел, помните, что вы не проиграете, обращаясь за советом. «Это может творить чудеса, улучшая отношения», — говорит Кениг.

6 Спросите ее о себе

Вы знаете свою маму много лет, поэтому вы, вероятно, думаете, что знаете о ней все, от ее любимого вкуса торта до маленьких привычек, которые действуют ей на нервы, до того, как она берет ее кофе. Но если вы давно не жили вместе, многое могло измениться, и это прекрасное время, чтобы снова узнать друг друга.«В детстве наши отношения с мамой могут быть несколько односторонними, поскольку она часто заботится о нас», — говорит Bustle Лорен Кук, врач-терапевт, практикующий эмоционально-ориентированную терапию. «Когда вы станете старше, спросите свою маму, как , она, , поживает и что происходит в ее жизни», — говорит она. «Это создает более взаимные отношения».

7 Установите хорошие границы

Shutterstock

Даже если вы и ваша мама не устраиваете злобные крики и не оскорбляете друг друга на регулярной основе, все же может быть полезно установить некоторые границы для как будут развиваться ваши отношения во взрослом возрасте.«Для твоей мамы она всегда может видеть тебя как своего малыша», — говорит Кук. «Установите здоровые параметры того, как вы хотите, чтобы ваши отношения выглядели, если вы чувствуете, что это слишком много». Например, если вам кажется, что она слишком часто звонит вам или появляется к вам без приглашения, вы можете обсудить свои ожидания относительно того, как вы будете проводить время вместе. Возможно, встреча в нейтральном месте, например, в ресторане или парке, лучше для вас обоих, чем попытки наверстать упущенное в своих домах.

8 Простите то, что вы можете

«Если ваша мама на 100% похожа на других мам в мире, она делала ошибки и не была и продолжает не быть идеальной», — сказала д-р Регина Кёпп, сертифицированный клинический психолог, профессор геронтологии и доцент кафедры психиатрии и поведенческих наук Медицинского факультета Университета Эмори, — рассказывает Bustle. «Если вы работаете над установлением здоровых отношений с мамой, это может помочь залечить старые раны», — говорит она.Это может быть то, что вам комфортно делать в одиночку или при поддержке доверенных людей в вашей жизни, но вы также можете обнаружить, что во время этого процесса вам нужны рекомендации специалиста по психическому здоровью.

Чтобы найти уравновешенные и здоровые отношения с мамой, может потребоваться определенная работа. Но не забывайте ценить, как весело может быть с ней пообщаться.

Создание здоровых отношений с родителями

Когда вы становитесь взрослым, происходит забавная вещь.Вы наконец начинаете понимать, что ваши родители — настоящие люди с недостатками и всем остальным. Кроме того, то, что вы больше не ребенок, не означает, что в ваших отношениях со стареющими родителями не будет проблем. Семья есть семья, и всегда есть возможность для конфликтов, а также для роста.

Возможно, ваши родители по-прежнему относятся к вам как к ребенку, если вам нужна помощь, хотя вы этого не сделаете. Возможно, с возрастом они нуждаются в собственной поддержке, а вам сложно быть опекуном или лицом, принимающим решения.Даже будучи взрослым, вы можете колебаться между желанием, чтобы родители заботились о вас и заботились о вас, и желанием, чтобы они относились к вам как к независимому взрослому.

Вот некоторые другие распространенные проблемы, с которыми вы можете столкнуться со своими родителями, став взрослыми:

Не согласны с тем, как воспитывать собственных детей
Постоянные жалобы или критика от родителей
Несогласие с их будущим медицинским обслуживанием или условиями проживания
Чувство боли из-за детских проблем
Иные политические или религиозные убеждения
Несогласие по поводу финансов
Согласование границ или частоты контактов

Чтобы справиться с этими семейными ролями, нужно время, практика и много общения.В подростковом возрасте вы знали, что вы и ваши родители не одно и то же, поэтому важно напоминать себе об этих различиях, когда вы взрослый. У ваших родителей могут быть другие приоритеты, ценности и цели, чем у вас. У них могут быть разные мнения о родительских или семейных ролях. Хотя вам не обязательно соглашаться ни с одним из этих мнений, ваши родители, вероятно, окажутся более восприимчивыми к вашему выбору, если вы будете относиться к этим различиям с уважением. Вы можете честно сказать, кто вы есть и что для вас важно, не пренебрегая их собственными убеждениями.Давайте взглянем на некоторые другие стратегии, чтобы передать это уважение и построить более здоровые отношения с родителями.

Ответственность

Если вы хотите установить зрелые границы во взрослых отношениях с родителями, не просите родителей делать для вас то, что вы можете сделать для себя. Они с большей вероятностью будут относиться к вам как к взрослому, если вы будете действовать как взрослый. Например, у вас может возникнуть соблазн позвонить матери и пожаловаться каждый раз, когда вы ссоритесь с супругом.Или вы можете попросить одолжить деньги, когда вам понадобятся дополнительные деньги, чтобы прожить месяц. Но то, что одно действие — простое решение, не означает, что оно лучше всего для отношений. Чем больше ответственности вы возьмете на себя за решения взрослых, тем больше родители будут относиться к вам, как к взрослому, которым вы являетесь.

Не предполагать

Часто в семьях вспыхивает конфликт из-за того, что люди делают предположения о том, чего кто-то хочет или как они отреагируют на ситуацию.Например, не думайте, что у ваших родителей нет планов и они захотят присмотреть за детьми в последнюю минуту. Не думайте, что им не будет интересно слушать о том, что происходит на работе или о фильме, который вы смотрели на прошлой неделе. Расскажите, что для вас важно, и попросите их сделать то же самое. Никогда не предполагайте, что они не поймут или не выдержат разногласий. Избегать правды — это временное решение, ведущее к неизбежному конфликту.

Оставайтесь на связи

Когда отношения с родителями напряжены, может быть слишком легко не перезвонить по телефону или не улететь домой на День Благодарения.Когда вы были ребенком, вы не могли сбежать от родителей, но прекращение контактов — это выбор, который делают многие взрослые. Если отношения не являются оскорбительными и опасны для вашего психического или физического здоровья, прекращение контакта никогда не будет эффективным решением. В краткосрочной перспективе молчание может быть приятным, но взрослые отношения с родителями, даже конфликтные, — это возможность расти и созревать как человек. Если вы сможете наладить здоровое общение со своими родителями, вы сможете сделать это практически с кем угодно.Если у вас есть дети, вы также моделируете те отношения, которые когда-нибудь захотите завязать с ними.

Уважайте свое наследие

Найдите время, чтобы почтить истории своих родителей, потому что вы не хотите ждать, пока не станет слишком поздно, чтобы узнать о своей семейной истории. Вы можете увидеть своих родителей в другом свете, если будете знать больше о том, как они выросли или откуда пришли. Часто люди начинают более снисходительно относиться к ошибкам своих родителей, когда узнают более широкую картину.Прежде всего, помощь родителям в сохранении их воспоминаний поможет им почувствовать, что их ценят и уважают в более поздние годы, когда многие стареющие взрослые могут чувствовать себя забытыми или отвергнутыми молодыми людьми.

Если вы не знаете, с чего начать в улучшении отношений с родителями, подумайте, как вы справляетесь с проблемами с любым другим взрослым, которого вы уважаете, например, с хорошим другом или коллегой. Проявляйте к родителям такое же терпение и понимание, как и ко всем, кто вам небезразличен.Когда вы рассматриваете проблемы как возможность для роста, от этого выигрывают все. Вы не можете изменить своих родителей, но можете изменить себя. Так что подумайте, что нужно сделать, чтобы начать строить с ними отношения, которые вы будете ценить на всю жизнь.

Последнее обновление: 24 июня 2019 г.

Как улучшить отношения с родителями

Отношения между родителями и детьми требуют тонкого баланса.В течение жизни роли могут кардинально меняться. Иногда это может стать источником стресса для всех участников. Взрослые дети нередко теряют связь со своими родителями по мере взросления и больше не зависят от них во всех своих потребностях. Однако следует приложить все усилия, чтобы эти отношения оставались прочными. Ниже приведены некоторые рекомендации по улучшению ваших отношений с родителями.

Посмотрите на родителей как на взрослых

Трудно изменить динамику отношений родитель / ребенок по мере того, как дети становятся взрослыми и становятся взрослыми.Однако предотвращение развития отношений может иметь на них удушающий эффект. Чтобы родители начали видеть в вас взрослого, вы должны вести себя как взрослый, когда вы с ними. Один из способов убедиться, что вы относитесь к своим родителям как к взрослым, — это спросить себя, не стали бы вы относиться к другу или знакомому по-другому в той же ситуации. Если ответ «да», вы на правильном пути. Если ответ отрицательный, измените свои действия соответствующим образом.

Сохраняйте чувство юмора

Как взрослый ребенок ваших родителей, легко разочароваться, когда вы имеете дело со стареющими родителями.Сохранение чувства юмора может снизить стресс для вас и для них. Попытайтесь найти юмор в повседневных делах, а также в более необычных проблемах, которые могут возникнуть. Имейте наготове арсенал шуток, чтобы вы могли рассказать одну, когда ситуация требует легкомыслия.

Расскажите родителям, что вас беспокоит

Будьте честны со своими родителями, даже если их действия сводят вас с ума. Если вы сдерживаете свои негативные чувства, они могут быстро вызвать чувство негодования, которое может разрушить отношения.Делитесь своими чувствами мягко и с уважением.

Выражайте признательность за все, что родители для вас делают

Даже если вы выросли и остались одни, вам все равно нужны родители. Возможно, мама больше не будет готовить вам еду или стирать белье, а папа может больше не быть тем парнем, который чинит вашу машину. Но у родителей есть еще много способов помочь вам. Например, ваша мама может быть вашей няней (что, конечно, она сделает бесплатно), или ваш отец может подвозить вас на работу и с работы, когда ваша машина находится в магазине.Даже если вы ни в чем не полагаетесь на родителей, ваша мама все равно будет печь ваше любимое печенье, когда вы придете домой в гости. Независимо от того, является ли их помощь грандиозной или совершенно неожиданной, важно дать им понять, что вы цените их помощь и доброту.

Доли взаимных интересов

Скорее всего, у вас общие интересы с родителями. Именно они рассказали вам о ваших увлечениях и любимых спортивных командах. Проведите время с родителями, вспоминая старые времена, когда вы разделяли эти интересы.Затем найдите время, чтобы создать новые воспоминания, возобновив интерес к этим занятиям. Кроме того, поговорите с родителями, чтобы узнать, есть ли у вас какие-то новые общие интересы, которых у вас не было в детстве.

Дайте им независимость

Динамика родитель / потомок меняется медленно. По мере того, как мы вырастаем и становимся взрослыми, нам нужно меньше заботы со стороны наших родителей. Однако порвать эти узы порой бывает трудно. Следите за своим поведением и убедитесь, что вы не зависите от родителей в решении всех ваших проблем.Хотя ваши родители всегда готовы помочь вам, бывают случаи, когда их собственные потребности должны быть приоритетом в их жизни. Даже когда наши родители стареют и начинают нуждаться в дополнительной помощи, важно воздерживаться от обращения с ними как с детьми и предоставления им независимости для самостоятельного выполнения повседневных задач.

Признайте, что вы отличаетесь от своих родителей

Несмотря на то, что ваши родители воспитали вас, вероятно, есть некоторые отличные и специфические особенности, которыми вы отличаетесь от них.Часть взросления — это отделение от родителей и развитие собственных мнений и идей. Области, в которых вы не согласны с вашими родителями, часто могут быть неприятными темами, когда их упоминают. Тем не менее, часть того, чтобы быть взрослым и иметь здоровые отношения с родителями, заключается в признании этих различий, а также в том, что и ваше, и их мнения действительны и приемлемы.

Сохраняйте крепкие и здоровые отношения с родителями. Взрослые отношения, которые у вас складываются с родителями, могут быть одними из самых значимых в вашей жизни.Примите меры, чтобы ухаживать за ним и взращивать его с уважением, которого он заслуживает.

Чтобы поговорить с одним из наших дружелюбных и знающих сотрудников, щелкните здесь сегодня.

* Этот блог впервые был опубликован здесь: Sunshine Retirement Living

Обучение построению и поддержанию здоровых взаимоотношений между взрослыми матерью и дочерью

Рассмотрим следующую историю, относящуюся к статье на этой неделе.

Когда вы думаете о своих отношениях с матерью, заставляет ли вас улыбаться и чувствовать себя хорошо внутри или у вас узел в животе и вы начинаете сжимать кулаки? Для мам, когда вы думаете о своей дочери, чувствуете ли вы гордость и благодарность, или вы сердитесь и думаете о том, что ваша дочь никогда не слушает ваших советов и обычно принимает неправильные решения?

Отношения с нашими матерями могут быть довольно сложными и сложными, и все мы справляемся с ними по-разному.У некоторых дочерей прекрасные отношения со своими мамами, в то время как другие имеют дело с нездоровыми отношениями, которые вызывают эмоциональные потрясения на протяжении всей их жизни. В этой статье мы рассмотрим несколько факторов, которые должны учитывать и матери, и дочери, чтобы иметь здоровые отношения.

Если вы чувствуете, что ваши отношения с матерью, дочерью или другим членом семьи находятся в беспорядке, и хотите уладить это с профессионалом, то наши психологи в Тампе готовы выслушать вашу историю.

От несовместимого к неразлучному

Моя подруга поделилась этой историей о своих отношениях с дочерью:

«Когда моя дочь была маленькой, мы постоянно бодались. Если бы я сказал, что он белый, она бы возразила, что он черный. Она заставила меня испытать такой эмоциональный стресс, пока она росла. Потом, когда мы с ее отцом развелись, я думал, что она больше никогда со мной не заговорит. Она так злилась на меня, но потом все изменилось, когда она ждала первого ребенка.

С тех пор, как она стала матерью, мы были связаны, и наши отношения складываются почти без усилий. Она пишет почти каждый день! Когда у нее возникают вопросы о воспитании двух дочерей, она звонит мне первой. Она даже протягивает руку, чтобы сказать, что ей нужно «время для мамы», когда ее мир чувствует себя немного не в своей тарелке. Она полагается на меня, чтобы помочь ей сделать жизнь более уравновешенной ».

Довольно интересно, как жизнь может влиять на отношения. С возрастом меняется динамика отношений между матерью и дочерью.Как и в истории моего друга, мы можем пройти через этапы, когда мы не можем жить друг без друга. Как и в браке, для поддержания здоровой взрослой связи с нашими матерями или дочерьми требуется много работы, общения и даже компромиссов. Ниже я поделюсь несколькими советами, которые я хотел бы предложить как профессионал, и даже несколькими своими собственными советами, которые я извлек из своих отношений с матерью.
Динамика отношений между матерью и дочерью меняется с возрастом.Нажмите, чтобы твитнуть

Консультации

Этот совет больше для мам. Как мать, вы всегда хотите давать дочери советы, чтобы она не пережила ненужный стресс или боль. Не забывайте давать советы или высказывать свое мнение только тогда, когда вас об этом просят. Если вы постоянно даете советы и высказываете мнение, когда она не хочет или не нуждается в них, вы рискуете, что она никогда не обратится к вам, даже если вы ей понадобитесь больше всего. Вы можете не осознавать, что, постоянно давая нежелательные советы, вы можете бессознательно послать своей дочери сообщение о том, что не верите, что она способна разобраться в жизни самостоятельно.
Уважайте, что ваша дочь взрослая и может принимать решения самостоятельно, без вашего участия. Нажмите, чтобы твитнуть

Установка границ

Создание границ важно в любых отношениях, особенно в тех, где стороны имеют тенденцию запутываться, роли четко не определены или эмоции накаляются. Знание того, что определенное время или определенные темы запрещены для одного или обоих, может быть полезным. Приложите согласованные усилия, чтобы подумать, чем ваша личность отличается от личности вашей матери или дочери, и как вы можете выполнять эту роль, не наступая друг другу на ноги.

Реалистичные ожидания

Вы оба взрослые и живете собственной жизнью. Не создавайте нереалистичных ожиданий, что кто-то из вас всегда будет доступен. Жизнь часто мешает отношениям и совместному времяпрепровождению. Учтите это.

Дочери, ваша мама вырастила своих детей и наслаждается новой главой жизни. Поддерживайте ее решение быть активным или делать то, что не всегда касается вас. А, матери, вы помните, каково было быть молодым, замужем с детьми, пытаясь работать или построить карьеру? Их жизнь насыщена, и у вашей дочери не всегда есть время, чтобы провести с вами, когда вас об этом просят.Вместо этого создавайте реалистичные ожидания в отношении того, что вам нужно и чего вы ждете друг от друга, и соглашайтесь общаться, когда эти ожидания начнут потускнеть.

Научитесь общаться

Матери и дочери должны узнать, как лучше всего общаться друг с другом. Одна проблема, которую я часто слышу от матерей, заключается в том, что « Моя дочь никогда мне не звонит». Найдите лучший способ общаться друг с другом. Если вы предпочитаете общаться лично или по телефону, в то время как ваша дочь предпочитает текстовые сообщения, научитесь идти на компромисс, чтобы вы оба чувствовали себя комфортно в общении.
Матери и дочери должны научиться лучшим способам общения друг с другом. Click To Tweet
Сообщите дочери, что вам нужно время от времени слышать ее голос, но вы можете написать текстовое сообщение, когда она хочет поздороваться или задать вопрос. Или дайте маме знать, что вы заняты, а текстовые сообщения помогут вам лучше распоряжаться своим временем. Этот компромисс может помочь вам обоим чувствовать себя комфортно в ваших методах общения.

Создание особых моментов

Время, проведенное с мамой или дочерью, драгоценно и может быть незабываемым.К этому относится поговорка: «Дело не в количестве, а в качестве». Жизнь наполнена делами, поэтому осознавайте ее такой, какая она есть, и сделайте своим приоритетом создание особенных моментов, чтобы быть друг с другом. Может быть, вы не живете близко друг к другу, или, может быть, жизнь сильно мешает. Найдите время, чтобы запланировать обед, ужин, кофе, отпуск или даже телефонный звонок, чтобы просто побыть друг с другом. Если находиться в присутствии друг друга невозможно, достаточно просто услышать ее голос.
Время, проведенное с мамой или дочерью, драгоценно и может быть непревзойденным опытом.Нажмите, чтобы твитнуть

Станьте ближе к маме или дочери

Бывают случаи, когда разрыв между поколениями может привести к разрушению отношений между родителем и ребенком. Сохранение непредвзятости и создание атмосферы непредвзятости с обеих сторон будет иметь большое значение для построения здоровых отношений между матерью и дочерью. Уважайте, научитесь говорить, что вам жаль, и много любви — вот что строит и поддерживает эту связь!

Мы твердо верим в это и считаем, что это может помочь укрепить вашу связь с матерью или дочерью.Если вы готовы сесть с этой особенной женщиной в своей жизни, чтобы поговорить о своих проблемах, обратитесь к нам, чтобы начать процесс.

Здоровых границ в отношениях матери и сына

Идеи и ожидания относительно гендерных ролей сильно изменились за последние 50 лет. Тем не менее, паттерны, которые веками влияли на человеческое поведение, по-прежнему действенны, особенно когда в нем участвуют представители старшего поколения.

Некоторые из этих старых моделей связаны с отношениями между матерями и их взрослыми сыновьями.Когда мужчины женятся и заводят собственных детей, их отношения с матерями должны развиваться, чтобы отражать новые роли каждого человека: сыновья как мужья и отцы, а матери как родственники мужа и бабушки.

Эти изменения в отношениях иногда связаны с напряжением, поскольку мать учится принимать и уважать роль, которую супруг ее сына играет в его жизни, особенно если мать и ее сын особенно близки.

Изящно перемещаться в этих новых водах может быть сложно, но, установив соответствующие границы и общаясь с пониманием и состраданием, отношения матери и сына можно укрепить и даже увидеть рост в этой новой фазе жизни.

Сын и муж

Прочные отношения с матерью — хорошее предзнаменование счастливой супружеской жизни. Женщинам часто приписывают развитие эмоционального интеллекта у своих детей, и исследования показывают, что пары с более высоким эмоциональным интеллектом, вероятно, будут иметь более высокую степень удовлетворенности браком и меньше конфликтов.

Хотя хорошее влияние матери на сына может быть признано его партнером, партнер также может немного завидовать той роли, которую теща продолжает играть в жизни ее сына.Что касается матери, если она чувствует себя отстраненной от своей роли главного человека в жизни сына, напряженность в отношениях с партнером сына более или менее неизбежна.

Новые обязательства, которые мужчина берет на себя, когда женится, отнимают часть времени и энергии, которые он раньше мог отдавать своей матери. Даже если его мама живет за границей, у ее сына может остаться меньше времени, чтобы поговорить с ней по телефону или через Интернет.

Для матери, которая живет по соседству, и / или одинокой матери, определение ее новой роли в жизни сына может быть еще более сложным.Иногда мать называла своего сына хозяином дома и могла зависеть от него в нездоровой степени.

Возможно, она привыкла обращаться к нему почти ежедневно по поводу таких вещей, как ремонт дома, помощь компьютера или простой звонок в конце дня.

Однако, когда ее сын женится, его первое обязательство — это новая супруга, и матери может быть трудно смириться с этим. Мама, которая живет поблизости, может испытывать недостаток физического расстояния, которое ей необходимо, чтобы стать более независимой и привыкнуть к более разобщенным отношениям со своим сыном.

Мать в этой ситуации может чувствовать:

Обидно из-за невнимательности сына
Отвергнутая сыном и / или его партнером
Обиженная тем, что сын проводит с ней меньше времени
Смещение новой супругой

Матери, которые могут относиться к любой из этих эмоций, должны сначала признать, что то, что они чувствуют, совершенно нормально. Поскольку у их сына сейчас есть другие обязанности, а в сутках не так много часов, он просто не сможет проводить с мамой столько времени, сколько он делал в холостяцкие дни.

Любой матери трудно с этим смириться, тем более, что чем ближе она со своим сыном. Однако, если связь между матерью и сыном была сильной до его брака, эти отношения все еще существуют. Он просто меняется и растет, как и все отношения с течением времени.

Задача, стоящая перед ними, заключается в том, как позволить их отношениям развиваться по мере того, как оба человека берут на себя свои новые роли. Для матери это включает в себя показать сыну, что она любит его, но не навязчиво.

Сыну также необходимо внести свой вклад, убедившись, что он поддерживает здоровые границы с матерью и сохраняет баланс между своей матерью и его супругой.

Матери могут попробовать следующие идеи, чтобы справиться со сложными эмоциями в этот переходный период:

Честно поговорите с сыном о своих чувствах. Постарайтесь воздержаться от осуждающих или обвинительных слов, которые заставят его защищаться и с меньшей вероятностью прислушаются к тому, что вы говорите. Вы хотите, чтобы это был общительный разговор, а не тот, который еще больше увеличивал бы расстояние между вами.
Если вам трудно выразить свои чувства при личной встрече, подумайте о том, чтобы написать ему письмо или отправить электронное письмо.Текстовые сообщения могут быть не лучшим вариантом для такой важной темы.
Постарайтесь взглянуть на вещи глазами вашего сына и его супруги. Хотя вы можете не знать, какое место занимает ваша новая жизнь вашего сына, он может чувствовать то же самое. Открытое общение может прояснить вашу роль свекрови и помочь вам обоим найти путь вперед, который всех устраивает.
Восстановите связь с друзьями или членами семьи, которых вы давно не видели. Вероятно, есть другие люди, которых вы знаете, которые переживают такой же переходный период, как и вы.Однако не забывайте проводить время с друзьями, чтобы сплетничать или обмениваться негативными историями о своем сыне и его партнере. Просто постарайтесь развлечься и повеселиться вместе.

Сын и отец

Когда сын становится родителем с собственными детьми, между ним и его матерью могут возникать конфликты, особенно если она переступает границы своих бабушек.

Когда бабушка берет на себя слишком большую ответственность за ребенка, не принимает новую роль своего сына в качестве отца или не соблюдает методы воспитания, используемые ее сыном и его партнером, очень вероятно, что между ней и ее сыном могут возникнуть разногласия. семья.

Как относиться к сыну как к ребенку

В крайних случаях мать может не рассматривать своего сына как автономного взрослого человека, способного делать собственный выбор. В результате она может по-прежнему относиться к нему как к ребенку, а его детям — как к своим суррогатным детям.

Это, скорее всего, вызовет негодование со стороны супруга ее сына и может вызвать серьезные постоянные проблемы между ней и его семьей, а также в брачных отношениях.

Сыну нужно увидеть, что он должен как можно мягче объяснить матери, что он родитель своих детей.Так же, как у нее был шанс вырастить его, теперь его очередь воспитывать собственных детей. Он сделает некоторые ошибки (как и она), но теперь у него есть шанс стать родителем.

Со временем, при уважительном общении с обеих сторон и поддержании здоровых границ, мать может научиться получать удовольствие, наблюдая, как ее взрослый сын воспитывает собственных детей с гордостью и счастьем, а не с нетерпением или разочарованием.

Постарайтесь приятно провести время бабушкой и дедушкой и не упустите возможность осыпать своих внуков радостью и любовью, не беспокоясь о их воспитании.

Не принимайте это на свой счет

Когда сын матери и его супруга практикуют совершенно иные методы воспитания, чем его мать, у нее может возникнуть соблазн принять это на свой счет. Если она чувствует, что он не согласен с тем, как его воспитывали, она может рассматривать его образ воспитания как личную атаку на нее (и ее супруга, если она замужем).

В этом случае матери может быть полезно помнить, что, хотя у нее была возможность вырастить сына так, как она считала нужным, он имеет такое же право воспитывать собственных детей по-своему, как бы он ни отличался от нее. методы.

Матери также должны помнить, что поддерживать отношения между внуками и их родителями лучше всего для всех участников, даже если она не согласна с используемыми методами воспитания.

Поддержание здоровых границ

Лучше всего, когда все участники стремятся поддерживать естественный баланс в своих отношениях. Конечно, на первом месте должна быть супруга мужчины, но для матери должно быть немного времени и энергии.

И его супруга, и мать должны упорно сопротивляться любой ситуации, в которой мужчине придется выбирать между ними.Сохранение здоровых границ между матерью и сыном может помочь избежать этой ситуации.

Ниже приведены некоторые вещи, которые мать может сделать, чтобы соблюдать соответствующие границы в ее отношениях с сыном.

Сделай это

Наймите кого-нибудь для ремонта вашего дома, технических проблем и других случайных работ, если вы можете себе это позволить.
Скажите своему сыну и его партнеру, что вы уверены в их способности вместе решать проблемы.
Относитесь к своему сыну и его супруге одинаково.Когда вы звоните, постарайтесь по возможности поговорить с ними обоими.
Выражайте признательность за подарки от вашего сына или его партнера. Помните, важна мысль.
Признайте, что вы дедушка и бабушка, а не родитель своих внуков. Уважайте и соблюдайте родительские правила и границы.
Укрепите отношения вашего сына и его супруги с детьми.
Позвоните или напишите сообщение, прежде чем приехать, чтобы узнать, когда будет подходящее время.

Не делай этого

Звоните своему сыну по поводу каждой работы, которую вам нужно сделать по дому.
Расскажите своему сыну и его партнеру, что вы бы сделали в их ситуации или как они должны решить свои проблемы (если они не попросят).
Отдавайте предпочтение своему сыну, а не его супруге. Это вбивает клин между вами и супругой вашего сына и может обострить их отношения.
Критикуйте любой подарок, независимо от того, насколько он большой или маленький.Обмен и возврат могут производиться позже.
Навязывайте внукам свой собственный образ жизни.
Подорвите то, как ваш сын или его супруга воспитывают своих детей. Это только увеличит расстояние между вами и семьей вашего сына.
Прибытие без предупреждения.

Хотя вышеупомянутые пункты в основном адресованы матерям, на сыне также лежит обязанность поддерживать хорошие отношения с матерью и брать на себя ответственность за свою семью.

Например, сын, который принимает деньги или другую поддержку от своей матери, не придерживается соответствующих границ. Быть взрослым — значит устанавливать границы во всех сферах, а не только в удобных.

Правила оставаться рядом

Общение со взрослыми детьми требует определенных навыков, но этим навыкам можно научиться. Вообще говоря, постоянно напоминайте себе, что вы разговариваете со взрослыми. Уважайте их, как любых молодых людей.Не забывайте внимательно слушать то, что они говорят.

Телефонные звонки — отличный способ оставаться на связи, наряду с текстовыми сообщениями и общением. Однако постарайтесь не забывать о времени, которое проводит ваш сын, и звоните кратко, если это не праздник или день рождения. Избегайте звонков в часы пик, например, во время ужина или когда детей укладывают спать. Если вы сомневаетесь, подходящее ли время для звонка, напишите своему сыну текстовое сообщение и попросите его перезвонить вам, когда это будет удобно.

При звонке полезно задавать конкретные вопросы.«Есть ли у Бобби какие-нибудь игры на этой неделе?» лучше, чем «Что нового у детей?»

Время от времени приглашайте семью сына на ужин, если вы живете достаточно близко, или на выходные или на более длительный срок, если вы находитесь подальше. Если вы местный, имейте в виду, что ожидать, что семья вашего сына будет приходить на ужин каждую неделю, может быть слишком много, если вы не очень близки с его семьей и все взрослые не согласны с этим.

Хотя посещения дома вашего сына — еще один способ поддерживать связь, они могут быть навязчивыми, если их не тщательно спланировать.Матери, которые живут рядом с семьей сына, должны воздерживаться от слишком частых посещений, делать их тактично короткими и никогда не заходить, не связавшись с ними заранее.

Матери, живущие далеко от сына, иногда рассчитывают остаться там надолго. Такие посещения могут быть полезны для всех поколений, но на матери ложится бремя быть хорошим гостем дома и поддерживать гармонию при посещении.

Слово Verywell

Границы приносят пользу не только сыну и его семье, но и матери.Когда вы говорите, что стремитесь уважать чужие границы, вы показываете им свою любовь и уважение.

Скорее всего, они ответят взаимностью на эти чувства в своих словах и действиях, что приведет к лучшим и прочным отношениям для вас обоих.

Контролирующая мать? Советы по снятию напряжения

Вы взрослый человек, у вас есть собственная карьера, дом и, возможно, несколько детей. Ваша мать все еще пытается контролировать вашу жизнь и каждое ваше решение? Эксперты говорят, что вы можете установить границы с контролирующим родителем, не повредив своим отношениям.

«Я думаю, что ключом к тому, чтобы иметь контролирующего родителя, является доброта и граница с ними. Будьте одновременно твердыми и добрыми, не проявляйте к ним неуважения, но устанавливайте границы в своей жизни и выборе », — говорит Кара Гарденсварц, доктор философии, психолог из Group Therapy LA в Беверли-Хиллз, Калифорния.

Управляющая мать может быть недовольна, когда вы сопротивляетесь ее совету. Дайте ей знать, что вы слышите ее слова, но что окончательное решение в своей жизни будете принимать вы, — предлагает она. «Они привыкли все контролировать.Дайте им возможность поделиться тем, что они думают ».

Признаки того, что у вас есть контролирующая мать, могут варьироваться от слегка раздражающих комментариев до частых споров. Она может часто:

Предлагать вам незапрошенный совет
Критиковать ваши решения относительно ваших отношений, карьеры или денег
Откровенно не соглашаться с вашим стилем воспитания или домашнего хозяйства
Попытаться заставить вас чувствовать себя виноватым, если вы не согласны с ее советом, или «Чувство вины»

Когда вы берете на себя ответственность?

Нет определенного возраста, когда в глазах родителей вы автоматически становитесь взрослым, и процесс принятия ответственности за свой собственный выбор может быть постепенным, говорит Джей Лебоу, доктор философии, клинический профессор психологии в Семейном институте на Северо-Западе. Университет в Эванстоне, штат Иллинойс.Некоторые родители могут не захотеть отпускать ребенка из-за заботы о вашем благополучии.

«В какой-то момент вы становитесь взрослым и начинаете принимать собственные решения, но ваш родитель нервничает. Когда вы не принимаете правильных решений, становится еще труднее, — говорит Лебоу.

Ваша мать может захотеть защитить вас от негативных последствий, таких как попытка контролировать ваши расходы из страха, что вы окажетесь в долгах, говорит он. «Родитель может подумать:« Могу ли я позволить своему ребенку получить плохой кредитный рейтинг? »У действительно контролирующего родителя может быть ребенок, который вполне способен стать независимым, но они не хотят им позволять.”

Контроль может начаться рано в ваших отношениях, но он может вызывать проблемы у взрослых детей на долгие годы. В одном исследовании, опубликованном в 2020 году, участвовали 184 ребенка в возрасте от 13 до 32 лет. Те, у кого были контролирующие родители в подростковом возрасте, с меньшей вероятностью были в романтических отношениях или достигли академических успехов даже к 30 годам.

Деньги — частый источник конфликтов

Многие молодые люди еще не являются финансово независимыми, хотя они живут самостоятельно в общежитии колледжа или квартире или имеют работу, говорит Лебоу.Это может стереть грань между родителями и детьми в отношении того, кто должен принимать решения.

«Возможно, вы вступаете в фазу взросления. Вы еще не совсем взрослый человек и не поддерживаете себя в финансовом отношении. Итак, что такое услуга за услугу? Родителям может казаться, что они имеют больше права голоса по поводу того, чем вы занимаетесь, и это не всегда связано с деньгами », — говорит он. «Но деньги могут стать инструментом контроля над вашими взрослыми детьми. Молодой человек должен развиваться и вести самостоятельную жизнь. Пожилой человек должен быть готов отказаться от контроля.«

Если вы полагаетесь на своих родителей в вопросе финансовой поддержки, это может создать дисфункциональную динамику, когда ваша мать связывает с ссудой право принимать определенные решения относительно вашей жизни», — добавляет он.

Когда у вас есть дети, ваша контролирующая мать может превратиться в мешающих дедушку и бабушку, говорит Гарденсварц.

«Некоторым бабушкам и дедушкам может быть очень трудно не осуждать вас за то, как вы воспитываете своих детей. У них может быть конфликт по поводу того, как вы устанавливаете ребенку время кормления или дневного сна », — говорит она.Если вы полагаетесь на свою маму в помощи по присмотру за ребенком, она может не захотеть следовать вашим правилам, например, когда укладывать ребенка спать.

Установите границы

Теперь, когда вы стали взрослыми, даже если ваша мать всегда контролировала ситуацию, пора установить некоторые границы, говорит Гарденсварц.

«Сначала воспользуйтесь отрядом. Не вступай в бой. Привлекайте маму к активному слушанию », — предлагает она. Активное слушание означает, что вы без осуждения обращаете внимание на то, что говорит мама.Дайте ей закончить то, что она хочет сказать, прежде чем вы отреагируете. «Смело говорите, что вам не подходит и почему».

Когда вы устанавливаете свои границы, контролирующая мать может просто принять противоположную точку зрения и закопаться. Ваше обсуждение может перерасти в разногласия, когда трудно найти способ встретиться посередине. «Вот здесь и проявляется непривязанность с любовью. Используйте ровный, размеренный тон, даже когда ваша мама слишком тревожна или сдержана», — говорит она.

Если вы хотите, чтобы ваша мама расслабляла контроль, убедитесь, что вы берете на себя ответственность за свою жизнь.Лебоу говорит, что будьте ответственны за свои собственные решения и ошибки.

«Заявите о себе, рассказав им, кто вы и что вам нужно», — говорит он. Выразите, что у вас есть собственные ценности и цели для жизни и семьи. «Будьте уважительны и постарайтесь не допустить, чтобы все различия во мнениях перерастали во враждебность. Вы можете сказать: «Я воспитываю своего ребенка так, как хочу, но я понимаю, что вы придерживаетесь другого взгляда». Должностная инструкция бабушки и дедушки должна быть ясной: вы можете дать небольшой совет, иногда непрошенный.Но шоу не ты родитель ».

Вот несколько советов, которые помогут вам справиться с контролирующей матерью:

Не всегда изображайте себя жертвой. Это может заставить вашу мать защищаться и вызвать новые конфликты. Постарайтесь использовать «я» больше, чем «вы», чтобы она не чувствовала себя атакованной.
Возьмите на себя ответственность за собственное счастье. Вы не можете винить в каждой ошибке, которую совершили в своей жизни, контролирующее поведение мамы.
Пусть некоторые отличия ускользнут. Незначительные разногласия могут перерасти в драку. Подумайте, стоит ли каждая дискуссия потенциальной боли.
Будьте готовы к компромиссу. Обсуждая планы или границы, будьте открыты и внимательны. Постарайтесь найти решения, которые приемлемы и для вас, и для вашей матери. Обобщите это, чтобы вы оба знали, о чем договорились.

Что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения с родителями

Ничто так не влияет на нашу жизнь, как наши семьи.Семья — это самая могущественная ячейка общества, которая влияет на каждого мужчину, женщину и ребенка и влияет на них к лучшему или к плохому. К сожалению, в семьях много боли. Фактически, люди из своей собственной семьи обижаются сильнее, чем где-либо еще. Родители причиняют боль своим детям, а дети — родителям. Многие люди всю оставшуюся жизнь носят с собой раны и шрамы, полученные в их доме.

У некоторых из вас прекрасные отношения с родителями, в то время как другие считают это одной из самых сложных проблем, с которыми вы сталкиваетесь.Так много подростков и молодых людей живут в полном хаосе из-за непостоянства отношений со своими родителями.

Я понимаю, что иногда, особенно в семьях, где жестоко обращаются с детьми, вы можете сделать очень многое, чтобы принести мир в отношения со своими родителями.

Однако часто родители желают встретиться посередине. Очевидно, что никто не идеален, включая ваших родителей. Вы, вероятно, пришли к осознанию того, что ваши родители несовершенны и временами подводят вас.Тем не менее, мне еще предстоит встретить человека, который был бы обижен на своих родителей и в то же время счастлив. Итак, ради себя самого научитесь мириться, независимо от того, считаете ли вы это справедливым или нет.

Итак, насколько это зависит от вас, что вы можете сделать, чтобы улучшить свои отношения с родителями?

Шесть вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить отношения с родителями

1. Возьмите на себя ответственность за свою роль в семье

Один из самых простых способов разрушить семью — всегда винить других, когда что-то идет не так. Но Доусон, , вы говорите, Это не я! В плохих вещах в семье я не виновата! Просто запомните: если у вас проблемы с семьей, скорее всего, вы сможете разделить вину. Часть, которую вы можете контролировать больше всего, — это ваше собственное отношение. Вы всегда должны реагировать спором или разочарованием? Бывают ли времена, когда вы могли бы просто отпустить это?

Эми рассказала, что, когда родители говорят ей что-то сделать, она сначала глубоко вздыхает, чем спорит. Окажите им небольшую помощь, может, им это нужно, а может, и нет. Но в любом случае легче делать то, что они просят, чем спорить. Если вас просят сделать что-то вроде: убрать кухню, когда на следующий день у вас будет серьезный экзамен, закройте глаза, сделайте глубокий вдох и затем спокойно объясните, что вам нужно учиться. Может быть, предложите, чтобы они помогли вам выполнить задачу быстрее. Они действительно хотят того, что лучше для вас, даже если временами это трудно увидеть

2.Научитесь следовать их советам

Когда дело доходит до познания жизни, вы можете извлечь большую пользу из опыта и мудрости своих родителей. Нет учителя лучше, чем опыт. Из-за возраста ваших родителей у них просто больше лет опыта, чем у вас, и поэтому они часто могут определять людей, события и обстоятельства, которые могут сильно повлиять на вашу жизнь.

Много раз они уже прошли через то, с чем вы столкнулись, и понимали, как реагировать на ситуацию.Хотя это унизительно, но у вас нет ответов на все жизненные ситуации. Опыт ваших родителей поможет вам избежать всевозможных неправильных решений, которые могут привести к печальным последствиям.

Саманта прокомментировала: Я думаю, что лучший способ наладить хорошие отношения с родителями — это уважать их мнение, даже если вы с ними не согласны. Они прошли больше жизни и знают о мире больше, чем вы. Они могут не всегда понимать ваши причины, но у них есть что сказать, и вы должны прислушиваться к их мнению.Родители могут научить вас многому и уберечь вас от боли, как физической, так и эмоциональной, если вы будете непредвзято относиться к тому, что они говорят.

Никки понимает эту истину, научившись слушать своих родителей. Если вы действительно прислушаетесь к тому, что они пытаются вам сказать, а не просто проигнорируете это, и подумаете, что мы снова вернемся к другой лекции, тогда это будет для вас больше преимуществ. Ваши родители просто хотят убедиться, что вы не совершаете тех же ошибок, что и они.На этот раз послушайте родителей, сделайте то, что они вам говорят, и посмотрите, что произойдет.

3. Проводите время с родителями

Недавно был проведен опрос, в ходе которого у родителей спрашивали, что бы вы хотели от своего подростка больше всего. Ответ был: Я бы хотел, чтобы они проводили со мной больше времени. В другом опросе подросткам и молодым людям задавали вопрос, чего они больше всего хотят от своих родителей. Ответ был таким же.

Проведение времени с родителями и обучение общению с ними действительно может изменить ваши отношения.На мое шоу позвонила девушка, поблагодарив за совет, который я дал ей больше года назад. У нее были проблемы с матерью. Я посоветовал ей сказать матери: « Мама, я хочу уважать тебя и научиться так сильно тебя любить. Давайте каждый день по часу будем просто разговаривать. Ее мать согласилась. Год спустя их отношения складываются потрясающе. Она сказала мне: «Моя мама такая потрясающая. Она-моя лучшая подруга.»

Трудно понять и оценить кого-то, если вы никогда не проводите с ним какое-то время.

Я знаю, что проводить время с родителями — огромная проблема. Андреа прокомментировала, насколько это сложно: Я лично не в хороших отношениях с моими родителями, потому что они всегда работают, а я сам очень занят.

У большинства людей очень плотный график. Однако я считаю, что большинство родителей приложили бы все возможные усилия, чтобы проводить больше времени со своими детьми-подростками, если бы знали, что вы открыты для этого. Не думайте, что ваши родители знают об этом.Возможно, вам придется спросить.

4. Проявляйте любовь к родителям

Все хотят, чтобы их любили и ценили. Ваши родители ничем не отличаются. Вам недостаточно просто почувствовать любви к своим родителям; вам нужно экспресс это им. Когда вы говорите им, что любите их и благодарны им за все, что они сделали, это окажет невероятное влияние на ваши отношения.

Еще один способ выразить свою любовь — принять их авторитет в своей жизни.Нравится вам это или нет, но у них есть авторитет, поэтому вы должны проявлять к ним уважение, даже если вы думаете, что они неправы.

Я понимаю, что это непросто. Возможно, вы думаете, что ваши родители не заслуживают того, чтобы их любили или ценили. Однако, когда вы приложите усилия, чтобы относиться к ним с любовью и уважением, Бог, тем не менее, воздаст вам должное. Ты не пожалеешь об этом.

5. Ищи и прощай

Несомненно, твои родители когда-то тебя обидели. И, скорее всего, были времена, когда вы их разочаровывали и обижали.Может быть, это была ложь, или невыполненное обещание, или грубые слова, сказанные в припадке гнева. Как бы то ни было, для вас важно прощать и искать прощения.

Когда вы ищете и предлагаете прощение за обиду, причиненную в прошлом, вы говорите: «Я люблю тебя, и я не хочу, чтобы между тобой и мной была обида. Я достаточно забочусь о наших отношениях, чтобы отпустить гнев по поводу того, как мне причинили боль, а также признать свою ошибку и извиниться ».

Я знаю, что прощать нелегко.Это процесс, в котором вы по своей воле уступаете свое право отомстить тому, кто вас обидел. Когда вы прощаете, вы отпускаете контролирующие вас негативные эмоции. Если вы не прощаете людей, которые причинили вам боль, вы просто просите о жизни, управляемой горечью и гневом.

У Алиссы есть хороший совет: Когда я рос и у моей семьи были тяжелые времена, я сделал две вещи: я молился и писал. Я молился Богу, чтобы он дал мне силы пережить трудные времена, помочь мне не быть таким враждебным и быть лучшим, чем я могу быть во всех аспектах своей жизни, независимо от того, что происходит дома.Я прирожденный писатель, поэтому я написал о своих чувствах. Я написал о своем дне, я написал о том, что, по моему мнению, чувствуют другие, я просто написал, чтобы написать. Обе вещи очень помогают пережить трудные времена.

6. Поймите, что ваши родители — инструмент Бога в вашей жизни

С самого начала Бог задумал, что ваши родители станут невероятным инструментом, который навсегда изменит вашу жизнь. По плану Бога ваши родители должны заботиться о вас и помогать вам расти физически, эмоционально, социально и духовно.Родители имеют возможность видеть плохое отношение и слабости в вашей жизни. У каждого есть острые углы, и родители могут помочь сгладить их. Никто больше не заботится о вас и не проявляет достаточно честности, чтобы помочь вам в этом. Один из лучших способов добиться этого — через дисциплину родителей. Нравится или нет.

Когда вы готовы чтить своих родителей и слушаться их, вы уважаете данные им Богом ответственность и роль в вашей жизни. Иногда может казаться, что подчиняться указаниям родителей вообще бессмысленно.Но в конце концов, большинство родителей любят своих детей и хотят для них самого лучшего. Выполнение того, о чем они просят, будет отличным способом вести стабильную жизнь.

Работа стоит

Об этих шести идеях, которые я упомянул в этом блоге, просто рассказать, но не так-то просто реализовать на практике. Я понимаю. Но поверьте мне, если вы готовы выполнять тяжелую работу, это может изменить вашу жизнь. Помните, какими бы трудными ни были ваши родители, чрезвычайно важно, чтобы вы сделали все возможное, чтобы иметь с ними конструктивные отношения.Это будет того стоить.

Если у вас возникли трудности в отношениях с родителями, я надеюсь, что это вам поможет. Но вам все равно может понадобиться индивидуальный совет и общение для конкретной семейной ситуации. Хорошим началом было бы получить совет у пастора или школьного психолога. Найдите человека, которому вы можете доверять, чтобы поговорить о том, что происходит дома. Помните, вам не обязательно нести все в одиночестве.

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: если вы живете в доме, где жестоко обращаются, вы столкнулись с проблемой, отличной от той, о которой я говорю в этом блоге.Вполне вероятно, что независимо от того, что вы делаете , что бы вы ни делали, ничего не изменится. Если вы подверглись насилию, знайте, что это НЕ ваша вина.