Как научить ребенка постоять за себя: нужно ли делиться, давать сдачи и другие важные вопросы
Опубликовано 19 Июнь 2020 в 10:00
Блог Дети в городе > Воспитание и уход > Как научить ребенка постоять за себя: нужно ли делиться, давать сдачи и другие важные вопросы
Photo: Freepik
Людей со своим мнением, ярко выраженным характером и умением отстаивать личные границы намного меньше, чем тех, кто не умеет говорить «нет», часто становится жертвой в отношениях со сверстниками, следует за толпой. Все эти черты характера закладываются в детстве, и, порой, родители даже не подозревают, что своими безобидными общепринятыми фразами взращивают в ребенке неуверенность и неумение постоять за себя.
«Дети в городе» разбирались, как нужно воспитывать малыша, чтобы у него не возникало проблем с отстаиванием и четким определением личных границ.
Многие родители сталкиваются с ситуацией, когда ребенок не может постоять за себя, не может противостоять обидчику или отказать сверстнику, боясь его обидеть. Такие проблемы начинаются еще в детском саду, когда более напористые и активные дети подавляют и обижают более слабых и скромных детей. В такой ситуации родители часто не знают, как поступить, ведь советовать ребенку «давать сдачи» не правильно.
Учить ребенка отстаивать свои границы и защищать себя нужно с самого детства. Для этого можно использовать ряд эффективных техник.
Конфликты в песочницеЧитайте также: Личные границы: как научить ребёнка их определять и защищать
Photo: Freepik
Самые первые испытания социумом ребенку выпадают во время совместных игр в песочнице. Именно там, как известно, начинается борьба за игрушки, драки и истерики. В нашем обществе часто стыдят детей за то, что они не хотят делиться игрушками.
Читайте также: Как сформировать позитивное мышление у детей: полезные игры и важные вопросыЧувство собственного достоинства
Очень важно в самом детстве научить ребенка не реагировать на дразнилки и обзывательства, ведь, чем активнее ребенок реагирует на них, тем больше дети готовы дразнить такого ребенка. Объясните малышу, что цель обидчика – расстроить его и вызвать реакцию. Все это делается только ради внимания, а если на дразнилки не реагировать, игнорировать их, обидчику станет не интересно и он отстанет.
Умение говорить «нет»Читайте также: «Хватит ныть», или как на самом деле нужно успокаивать плачущего ребёнка
Даже если у ребенка нет проблем с общением, часто он, как и многие взрослые, может чувствовать дискомфорт, когда вынужден говорить «нет», отказываться делать то, что ему не нравится. Например, ребенка заставляют сбежать с урока против его воли, или заманивают в какую-то опасную игру.
Психологи советуют учить ребенка отказывать в кругу близких людей. Пусть он практикуется говорить нет на маме, папе, бабушках. Это отличная практика, которая позволит малышу и во взрослой жизни отказываться от плохих предложений и сомнительных инициатив.
Добавим, что с особо стеснительными детьми можно учиться говорить «нет» в рамках игры. Например, мама пытается забрать игрушку, а малыш должен дать уверенный отпор. Если слово «нет» получается неуверенно, тренируемся, пока не будет получаться максимально убедительно.
Можно ли давать сдачу?Всегда поддерживайте вашего ребенка.
Photo: Freepik
Ребенок должен уметь остановить обидчика. Желательно, без рукоприкладства, мирно и уверенно. Но бывают ситуации, когда малыша бьют, ставят подножки, толкают, а он не может этого остановить. Объясните ребенку, что драться – это плохо, но нужно уметь постоять за себя. Главная задача ребенка – не дать себя обидеть. Это значит – уметь увернуться от удара, словить руку, которая хочет тебя ударить, оттолкнуть обидчика. Такие приемы тоже можно тренировать дома. Если проблемы с обидчиками регулярные, стоит отдать ребенка в спортивную секцию, чтобы он обрел уверенность в себе.
Добавим, что кроме уверенности в своих физических способностях ребенок должен быть уверенным в себе. Старайтесь как можно чаще транслировать ребенку слова и фразы, которые будут повышать его уверенность в себе: «Ты смелый», «Я в тебя верю», «У тебя все получится», «Ты крутой», «Ты такой классный» и т. д.
Помните, что пока малыш совсем маленький, вы должны защищать его от обидчиков, показывая, что с ним так поступать нельзя.
Когда ребенок взрослеет, он должен учиться понемногу сам решать конфликтные ситуации со сверстниками.
Вам может понравиться наша статья: Ценные уроки жизни: как научить ребенка быть благодарным
Как объяснить ребенку когда нужно давать сдачи
Сегодня вы ещё держите малыша на руках, оберегаете его. Пока ему ещё ничего не угрожает. Совсем скоро начнётся детский сад, затем школа, ребёнок окунется в среду сверстников, где, наверняка, могут произойти конфликтные ситуации. Как быть, если кто-то обидел? Как объяснить, когда надо давать сдачи? И учить ли ребёнка давать сдачи вообще?
Все родители стремятся уберечь детей от трудностей и опасностей. Это естественное желание, природный инстинкт. Даже животные ценой своей жизни защищают потомство от врагов, но лишь до определённого возраста. У людей период опеки длится немного дольше, а некоторые родители и вовсе не отпускают детей во взрослую жизнь, не давая возможности стать самостоятельными.
Психологи рекомендуют не сильно баловать ребёнка, когда подходит время идти в детский сад.
Читайте больше книг, приводите примеры из жизни, объясняйте, что в большом мире, который его окружает, есть не только добро, но и зло. Что не все люди будут относиться к нему хорошо, хотя он ничего плохого им не сделал. Поэтому могут возникнуть ситуации, когда придется дать сдачи или уйти от конфликта.
Нужно ли учить ребёнка давать сдачи? Между дошкольниками в садике конфликтные ситуации возникают редко, если только они не поделили игрушку. Ближе к 6-8 годам у ребёнка формируется чувство долга за всё, что он делает, поэтому важно объяснить, что дерутся плохие мальчики и за свои поступки всегда бывают наказаны. Ребёнок будет выбирать друзей со схожими взглядами и будет в состоянии отличить, когда дать сдачи, а когда не обратить внимания, что кто-то случайно наступил на ногу.
Но не каждый ребёнок может защитить себя, когда это действительно необходимо. Малыш может испытывать страх. Специалисты по детской психике рекомендуют разыграть сценку и попросить представить ребёнка, как он защищает не себя, а младшего брата или сестру.
Такой маневр помогает преодолеть неловкое чувство.
В школе дать сдачи – это не только помахать кулаками, драка – это дело второе. Как правило, всё начинается со словесной перепалки. Бывает достаточно одной фразы, произнесённой безапелляционно, для того, чтобы у обидчика отпало желание задираться вновь.
Учите ребёнка выходить из конфликтных ситуаций без применения силы, говорите, что так делают уверенные в себе люди. Формируйте у малыша адекватную самооценку, хвалите, совместно доводите начатое дело до конца, чтобы ребёнок чувствовал готовность справляться с трудностями. Тогда он самостоятельно сможет решать конфликтные ситуации со сверстниками.
Отдайте мальчика в секцию единоборств, это придаст ребёнку уверенности в себе и сделает будущего мужчину более мужественным.
Почему ребёнок не даёт сдачи?
Взрослые должны понять, почему ребёнок не даёт сдачи. Чаще всего, именно они становятся причиной страхов и комплексов. Когда мы воспитываем в ребёнке вежливость и правильные манеры, мы забываем о том, что необходимо знать, как постоять за себя.
Например, мама всё время повторяет, что драться нехорошо. Ребёнок усваивает эту истину. И когда в детском саду к нему подходят и отбирают игрушку, малыш не сопротивляется. Он же помнит: драться нехорошо. Или папа постоянно говорит сыну или дочери: «Отдай поиграть медвежонка другому, тебе жалко, что ли?» А ведь таким образом у ребёнка пропадает чувство собственности. Он начинает всем раздавать свои вещи.
Или ребёнок воспитывается в очень строгой жёсткой атмосфере. Его родители – настоящие тираны, и не дают ему выражать свое мнение. О какой сдаче тут можно говорить, если малыш даже не имеет своей точки зрения?
Если у ребёнка слабая нервная система или постоянные проблемы со здоровьем, то его всегда будут опекать родители. Его будут ограждать от трудностей, от воздействия внешнего мира. И когда настанет момент постоять за себя, он не сможет этого сделать.
Что делать, если ребёнок не способен постоять за себя?
Мама с папой должны задуматься над тем, почему их ребёнок не дает сдачи и что с этим делать.
Главное – это ни в коем случае его не ругать. Если малыш не уверен в себе, то нужно найти способ повысить его самооценку и внушить ему веру в себя.
Если вы станете критиковать и обвинять сына или дочь, то достигнете обратного эффекта. Ребёнок тогда ещё больше забьётся в свой собственный мирок, у него не будет сил выйти из него, и он будет терпеть унижения и насмешки.
Но это не значит, что нужно сразу кидаться на обидчика, колотить его по голове, выкрикивая ругательства. Везде нужно соблюдать золотую середину. Нужно объяснить ребёнку, что всегда необходимо разобраться в ситуации и держать свое поведение под контролем. Ребёнок, как губка, впитывает всё, что ему говорят. Всё, чему его учат, он сразу же переносит в свой мозг. Поэтому родители должны быть аккуратны в обучении.
Детям-интровертам особенно трудно дать сдачи. Поэтому такого ребёнка нужно научить коммуникативным навыкам и уделить его социализации много времени.
Как научить ребёнка давать сдачи?
Родители должны знать, как научить ребёнка давать сдачи, чтобы он не попал в сложную ситуацию.
- Ребёнок должен осознавать себя полноценной личностью. Он должен чувствовать силу и уверенность в себе.
- Объясните ему, в каких случаях нужно защищать себя: унижение и оскорбление его самого или его родных и друзей, отбирание личных вещей, склонение к незаконным поступкам.
- Поговорите с ребёнком о его обидчиках. Обсудите каждую ситуацию в деталях и примите верное решение. Подумайте, почему возник конфликт, узнайте, как ведут себя его участники, спросите, почему ребёнок боится постоять за себя. Проиграйте ситуацию, чтобы малыш в будущем знал, что ему говорить и делать.
- Запишите сына или дочь на уроки самообороны, восточные единоборства и другие спортивные секции, где ребёнок сможет стать сильным и выносливым.
- Узнайте – может быть, ваш малыш и есть зачинщик конфликта. В таком случае поговорите с ним о том, почему он так поступает.
- Объясните ему строгое правило: запрещено брать чужие предметы без разрешения хозяев.
И в то же время проследите за тем, чтобы сам ребёнок не раздавал свои вещи направо и налево.
И в то же время проследите за тем, чтобы сам ребёнок не раздавал свои вещи направо и налево.Стоит ли учить детей давать сдачи?
Психолог недавно написал, что родители должны учить своих детей давать отпор, когда над ними издеваются, что заставило Эрин Стюарт задуматься о том, что правильно.
Эндрю Мэнли, istockphoto.com
Если ваш ребенок приходит домой из школы и говорит вам, что другой ребенок толкнул его, споткнулся или даже ударил его или ее, что вы скажете?
Ирландский клинический психолог в этот момент вызывает недоумение своим советом родителям: скажите своим детям, чтобы они дали сдачи.
Психолог Дэвид Коулман предполагает, что родители превращают своих детей в невольных жертв, когда они препятствуют биологическому инстинкту дать отпор агрессору. По его словам, ребенок с меньшей вероятностью снова будет толкаться, пинаться, пинаться или подвергаться физическому издевательству, если он или она сопротивляется в первый раз.
«Не сопротивляясь, они ясно дают понять, что не будут сопротивляться», — пишет он в Irish Independent. «Они одинаково ясно дают понять, что принимают доминирование другого ребенка».
Моей внутренней реакцией на это исследование было немедленное несогласие. Я большой сторонник идеи «насилие никогда не бывает ответом» и использую такие фразы, как «используй свои слова, а не руки», с тех пор, как мои дочери были малышками и впервые ударили товарища по играм, который стащил игрушку.
Я даже дошел до того, что сказал своим детям, что они никогда не должны бить, даже если кто-то ударит их первым.
Мантра говорить об этом, а не бороться, распространена среди родителей, которые хотят побудить детей рассуждать друг с другом, а не прибегать к насилию. Но я также не хочу, чтобы мои дети были жертвами, которые никогда не постоят за себя, и я определенно не хочу, чтобы хулиганы думали, что они могут просто управлять игровой площадкой железным кулаком.
«Я не хочу, чтобы мой ребенок был агрессивным или властным, но я хочу, чтобы он показал, что он не хочет, чтобы кто-либо позволял им давить на себя», — пишет Коулман.
Тогда вопрос, где грань? Не каждая ситуация требует физического возмездия, и я беспокоюсь, что многие дети не будут знать, когда уместно дать отпор, а когда они на самом деле являются агрессорами.
Так что я пока не готов отказаться от менталитета «попробуй выговориться». Слова тоже могут иметь силу, и я бы предпочел вырастить детей, которые могут заявить о себе вербально, прежде чем они прибегнут к правому хуку.
Но этот психолог заставил меня переосмыслить идею о том, что если кто-то причинит физический вред моему ребенку, у него должно быть право защищаться.
Я хочу расширить возможности своего ребенка, а не превращать его в жертву, которая считает себя плохой девочкой, если постоит за себя. Все мои разговоры о доброте и подставлении другой щеки призваны подбодрить ее, а не покалечить.
Потому что на самом деле в этом весь смысл травли: заставить кого-то почувствовать себя беспомощным, безнадежным и бесполезным. Поэтому, хотя я и надеюсь, что моим детям никогда не придется прибегать к насилию, возможно, этот психолог прав: хулиганы побеждают, когда мы учим наших детей не сопротивляться.
Эрин Стюарт — постоянный блогер Deseret News. От растяжек до последних новостей для мам, она обсуждает все это, в то время как ее 9-летняя и 6-летняя дочери ныряют с дивана позади нее.
Правильно ли учить моего ребенка давать сдачи?
Воспитание
от Кассандра Стоун
Страшная мамочка и vesmil/Getty Ask Scary Mommy — это колонка советов Scary Mommy, в которой наша команда «экспертов» отвечает на все ваши вопросы о жизни, любви, образе тела, друзьях, воспитании детей и обо всем, что вас смущает.
На этой неделе: что вы будете делать, если другой ребенок ударит вашего ребенка? Вы учите их говорить об этом взрослому или учите их защищаться? Электронная почта совета@scarymommy.com
Дорогая страшная мамочка,
Две недели в начале учебного года (мой сын первый, он в детском саду), и он говорит мне, что другой ребенок неоднократно бил его «по голове», пока они ждут автобус.
Насколько я понимаю, это было совершенно непреднамеренно, и что учитель в конце концов увидел и сказал другому мальчику держать свои руки при себе. Мой вопрос: можно ли научить моего сына тому, что если кто-то ударит его, он может ударить его в ответ? Я говорю, что в этом нет ничего плохого. Я хочу научить его, что мы никогда не инициируем удар, но если кто-то делает это с ним, я думаю, он может ответить ему тем же. Мой муж не согласен. Он считает, что мы должны научить его говорить учителю. Что мы делаем?
Возможно, мой ответ здесь не очень популярен, но я думаю, что вы правы. Я действительно так делаю. Никогда не нормально бить другого ребенка без причины, но если кто-то поднимает руки на вашего сына так, как вы описали, я думаю, что ответить взаимностью не просто нормально, но это лучшее решение из всех возможных.
Я отношусь к этому ответу как человек, над которым довольно часто издевались за то, что мои родители назвали его «легкой мишенью». Хотя я не уверен, насколько полезно было обозначить меня таким образом (то есть совсем бесполезным), они не обязательно ошибались в том, что имели в виду.
А все потому, что я не ответил. Я либо рассказал о своих хулиганах, либо ничего не сделал. Вы знаете, что происходит, когда вы говорите? Ты наркоман, и каждый ребенок это знает, и это только дает им больше стимула причинять тебе боль. Когда вы играете роль пацифиста и ничего не делаете или уходите, это заставляет хулиганов нацеливаться на вас еще сильнее, потому что они считают вас слабым или напуганным. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы быть робким, когда дело доходит до конфронтации. Это естественно! Но из-за того, что в детстве у меня не было уверенности, чтобы защитить себя, мне стало намного хуже. Годами.
Я не думаю, что вашему сыну нужно учиться тхэквондо или учить ребенка блестеть, а просто сильно толкнуть и сказать: «НИКОГДА больше не поднимай на меня руки!» (из сундука), вероятно, будет иметь большое значение. Легко ли это сделать? Нет. Это естественно? Нет. Просто повторяй ему это. Ролевая игра, чтобы укрепить его уверенность — вы будете хулиганом, а он может отработать удар и то, как быть твердым в своем голосе.