Треугольник карпмана созависимые отношения как выйти из них: Треугольник Карпмана. Как выйти из созависимых отношений

созависимые отношения и как выйти из них

Одной из моделей созависимых отношения является треугольник Карпмана, названый так по имени своего «первооткрывателя» американского психотерапевта Стивена Карпмана. Особенность этой модели во взаимозависимости и взаимодействии трех ролей: Жертвы, Тирана (Преследователя) и Спасителя. Оказавшись в таком треугольники, люди, словно в странной карусели, могут переходить из одной роли в другую, все больше попадая в зависимость друг от друга. Отношения созависимости тягостны, наполнены негативными переживаниями и часто являются источниками неврозов. Поэтому актуальным становится вопрос: «Как выйти из треугольника Карпмана?».

Как люди попадают в треугольник Карпмана

Модель эта довольно распространенная в обществе, причем составлять ее могут разное количество людей – не только больше трех, но и меньше. Так, в семье два созависимых супруга могут выступать в разных ролях, то становясь Жертвой, то Тираном, то выступая в роли Спасителя. И люди не понимают, как выйти из этой карусели.

Характеристика ролей

Любое ролевое поведение стереотипично, поэтому у разных людей, отыгрывающих роли в треугольнике Карпмана, находится сходство в поведении, эмоциональных реакциях и проявлении зависимости.

• Жертва – вечно на все жалующийся, безвольный человек. Он может годами терпеть Тирана, подавляющего и третирующего его. Терпит Жертва своего Преследователя не только в силу слабости, но и из-за привычки чувствовать себя слабой и ожиданий сочувствия окружающих.
• Тиран – человек, стремящийся доминировать и выбирающий в своем окружении безвольную, слабую Жертву. Так он самореализуется и чувствует себя значимым, так как, в его представлении, Жертва не способна о себе позаботиться.
• Спаситель – личность, стремящаяся продемонстрировать свою силу и получающая удовлетворение от поддержки Жертвы. Оказывая помощь, Спаситель тоже самоутверждается, поэтому он нуждается в Жертве, так же как и в Тиране, без которого его помощь была бы не нужна.

Жертва и Тиран тоже зависят и от Спасителя, и друг от друга. Жертва быстро привыкает  к роли несчастного и обижаемого субъекта, от которого ничего не зависит, но которого все жалеют. Привычка мешает предпринимать решительные действия, направленные на то, чтобы освободиться от Тирана. Он же по понятным причинам зависит от Жертвы, а Спаситель ему нужен, чтобы удерживать Жертву, предоставляя ей столь желанную жалость и сочувствие.

Образование треугольника Карпмана

Роли в треугольники не статичны, особенность и устойчивость этой модели в том, что попавшие в нее люди постоянно меняются ролями. Образуют треугольник люди, чаще всего из-за личных особенностей характера, из-за нереализованности детских сценариев, из-за родительских предписаний, побуждающих их терпеть или утверждать свое лидерство любыми способами.

Нередко такие отношения складываются в семье, где для образования треугольника Карпмана достаточно двух супругов.Например, пьющий муж, издеваясь над Жертвой-женой, выступает в роли Тирана. Жена же время от времени принимает роль Спасителя, выхаживая, жалея, вытаскивая из пьяных компаний своего мужа. Но она же может выступать и как Тиран, устраивая мужу скандалы, обвиняя его в пьянстве и тунеядстве, угрожая разводом. К последнему средству, правда, прибегает редко – созависимые отношения очень прочные.

Как выйти из треугольника Карпмана

Созависимость, особенно в данной модели, тяжело переживается всеми участниками, даже Спасителям, который выслушивая жалобы жертвы, испытывает чувство вины. И эти переживания, часто длящиеся годами, становятся источниками неврозов и соматических заболеваний. Поэтому нужно найти выход из созависимых отношений.

Сложность выхода из треугольника Карпмана в том, даже самая неприятная и тяжелая роль Жертвы принимается человеком добровольно. Нередко Жертва и сама провоцирует Тирана, а затем, когда в игру вступает Спаситель, обвиняет его в недостаточном участии или, напротив, в чрезмерном давлении на Тирана. И сама им становится уже по отношению к Спасителю. Так, психически изматывая друг друга, люди годами могут меняться ролям.

Чтобы выйти из треугольника Карпмана, нужно четко осознать, что вам там не место. Человек не раб социальной модели, он должен принимать решения самостоятельно и не тратить свою жизнь на бесполезные ссоры, разборки и на спасение людей, которые в этом не нуждаются. А Жертве стоит либо порвать с невыносимыми отношениями, либо перестать жаловаться, так как она сознательно соглашается на эту роль. Тиран же, не получая от Жертвы привычной эмоциональной реакции, сам откажется от своей роли или найдет другую Жертву.

Но ситуация в треугольнике Карпмана такова, что для избавления от созависимости проще обратиться к специалисту – психологу, который поможет разобраться в этой проблеме.

Как выйти из треугольника Карпмана и созависимых отношений

Треугольник Карпмана – тип человеческих отношений, своеобразная фигура, в которой всегда есть 3 угла, во главе которых стоят Жертва, ее Преследователь и Спаситель.

Такое понятие было введено в конце 1960-х американским психоаналитиком Стивеном Карпманом. Интересно, что учителем Карпмана был корифей психиатрии Эрик Берн, который, в свою очередь, учился у самого Зигмунда Фрейда.

Как развиваются отношения в треугольнике Карпмана

Треугольник отношений Карпмана интересен постоянной сменой ролей его участников. Жертва, получив “наслаждение” от своей роли, постепенно переходит в стадию Преследователя, а затем и Спасателя. Соответственно, свергнутые со своего пьедестала участники треугольника, сменяют друг друга огромное количество раз. Такая модель отношений встречается очень часто – и на работе, и дома. Подобный сценарий может повторяться на протяжении длительного времени.

Суть созависимых отношений

Неверный муж – жена – подруга

Представьте ситуацию, где в качестве Жертвы выступает женщина, страдающая от мужа-изменщика. Понятно, что Преследователь-злодей – ее неверный супруг. В качестве же Спасателя выступает подруга (мать, сестра) пострадавшей. Казалось бы, все просто, нужно только поддержать женщину, дав ей дельный совет и подбодрив. Однако сама Жертва требует от Спасателя, чтобы Преследователь (муж) был наказан. Причем наказан именно Спасателем. Если говорить проще, то рыдающая женщина требует от подруги не столько молчаливого выслушивания и жалости, сколько реальных действий – решительного разговора с плохим мужем, высказывания ему в лицо откровенного негатива (часто выдуманного). Естественно, подруга из чувства сострадания, руководствуясь справедливостью, на следующий день устраивает мужу приятельницы разбор полетов, в результате которого мужчина собирает вещи и уходит из семьи. Неудивительно, учитывая, что Жертва «забыла» сообщить, что и сама виновата в изменах мужа (тоже изменяла, устраивала истерики, была плохой хозяйкой и др.).

Меняются роли, и Спасатель-подруга становится Жертвой, поскольку ее обязательно начинают обвинять в разрушении чужой семьи (“я просила его только образумить, а он из-за тебя вообще ушел”). Чувствуя вину, бывшая благодетельница теперь из кожи вон лезет, чтобы помирить супружескую чету, в результате чего муж возвращается в семью, из некогда Преследователя становясь спасителем ячейки общества. Эта ситуация описывает отношения, в которых Спасатель действительно желал помочь, но был втянут в треугольник отношений Карпмана.

Пьющий муж – жена – врач

Но часто треугольник Карпмана – созависимые отношения, в которых у каждого из действующих лиц есть свой недобрый интерес. Пример тому – отношения алкоголика, его жены и врача. Естественно, Жертва – это жена, Преследователь – муж с зависимостью, а Спасатель – врач, который пытается вытащить алкоголика из запоев.

Но проблема состоит в том, что супруга не пытается спасти благоверного, подсознательно не желая выходить из статуса смиренной жены, героини, несущей тяжкий крест. На это есть разные причины, вплоть до страха покинуть такого мужа и строить свою судьбу с другим. Для этого нужно приложить усилия, чего Жертва делать не планирует. Напротив, она упрекает мужа зря потраченной молодостью, ругается, но дает деньги на спиртное, а часто и наливает стакан горячительного, чтобы потом вновь разразиться бранью за бесцельно потраченные годы.

Все рекомендации Спасателя (врача) проходят мимо ушей, в результате чего медицинский работник становится злодеем, жена алкоголика – Преследователем, а сам пьющий – Жертвой, которая «не смогла» получить лечение якобы из-за нерадивого врача. Изначально в интересах жены не было искреннего желания помочь мужу, пожертвовав упоением собственной трудной долей. Успокоившись, жена вновь становится Жертвой, ищущей помощи, к примеру, у друзей мужа, чтобы потом обвинить их в черствости и равнодушии. Такие жены нередко отвратительно ведут себя с окружающими, оправдывая себя тем, что натерпелись от жизни. Поэтому треугольник Карпмана – это созависимые отношения, в которых часто ведется лицемерная и лживая игра со стороны одного или нескольких участников.

Читайте по теме Ловушка зависимости в отношениях

Как выйти из треугольника Карпмана

Треугольник Карпмана – это всегда тяжкие и часто длительные отношения, в которых не может быть победителя. Нередки между сторонами интриги, сплетни, откровенные козни, ведь с самого начала в решении вопроса стоят ложь, жалость к собственной персоне и нежелание что-либо предпринимать для решения вопроса. Рассмотрим, как выйти из треугольника Карпмана с достоинством, не позволяя себе стать пешкой в чужой игре. И для начала нужно признать, являетесь ли вы стороной подобных отношений. Далее необходимо выявить свою роль – Жертвы, Преследователя или Спасателя. Только четкое понимание своей функции в этой модели отношений позволит понять, как выйти из треугольника Карпмана.

Выход из треугольника Карпамана для Жертвы

• Возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки. Ваши главные помощники – ум и интуиция. Прекратите перекладывать решение проблем на кого бы то ни было. Поругались с мужем – ищите компромиссы и налаживайте отношения только с ним, не привлекая друзей и родственников;
• Если чувствуете, что самостоятельно в проблеме не разобраться, то можете просить помощи у окружающих, но без требований наказать виновного. Вы можете попросить подругу отвлечь вас от грустных мыслей после ссоры с матерью, приняв ее предложение о совместной поездке за город, чтобы отвлечься. Но не стоит просить о разговоре с вашими родителями – это ваша задача;
• Примите как должное, что друзья (коллеги, родственники) не обязаны вам помогать, бросив свои дела. Поэтому не позволяйте себе обвинять окружающих в бесчувственности, лучше ищите логические способы для разрешения своей проблемы;
• Не позволяйте эмоциям брать верх над разумом. Поплачьте, если вас обидели, но не делайте из слез культа – окружающие не обязаны постоянно видеть ваше нестабильное поведение.

Выход из треугольника Карпмана для Преследователя

• Прекратите чувствовать себя судьей и вершителем чужих судеб. Имеете ли вы право диктовать окружающим свое видение мира и требовать подчинения? Лучше займитесь собой, наверняка в вашей жизни найдутся ошибки, над которыми можно поработать;
• Не позволяйте агрессии брать верх над собой. Когда чувствуете, что на взводе, успокойте себя – займитесь работой, найдите развлечение или просто прогуляйтесь на свежем воздухе;
• Учитесь уважать мнение окружающих. Во-первых, вы можете заблуждаться по какому-либо поводу, во-вторых, каждый человек вправе самостоятельно планировать свою жизнь;
• Даже в ситуации вашей правоты не пытайтесь давить на человека, лучше ищите мотивационные идеи, чтобы образумить оступившегося.

Выход из треугольника Карпмана для Спасателя

• Помогайте только после просьбы о помощи, причем только в тех случаях, когда уверены, что без вас не смогут обойтись;
• Не чувствуйте себя воплощением справедливости на Земле. Часто ситуация имеет множество подводных камней, о которых вам никто не рассказал;
• Научитесь пресекать призывы к спасению, если от реальной помощи Жертва отказывается. Обсуждайте проблему с человеком только на свежую голову – слезливые задушевные беседы (особенно после рюмки-другой) никогда еще не приводили к стоящему результату;
• Всегда смотрите на ситуацию со стороны Жертвы и со стороны Преследователя. Вы удивитесь, что иногда Жертва не так уж и невинна;
• Если чувствуете потребность в помощи другим, то найдите истинно нуждающегося в подмоге. Не лезьте спасать того, кто вас об этом не просил;
• Убеждайте просящего самостоятельно браться за дело. Согласитесь, вы не сможете качественно повлиять на отношения вашей подруги с мужем – это ее обязанность и его;
• Учитесь говорить: «Нет!». Если чувствуете, что вас используют в качестве жилетки для выплеска негатива, то не бойтесь пресекать это. Ваш настоящий друг не станет обижаться, а энергетическим вампирам позвольте искать другие источники для вдохновения.

Начать искать решение проблемы самостоятельно – лучший способ, как выйти из треугольника Карпмана. Проанализируйте сложившуюся ситуацию, как вы в нее попали, что заставляет вас идти на поводу к других сторон, что можете сделать именно вы, как можете оградить себя от взаимной зависимости. Только опираясь на собственные силы можно развалить эту замкнутую фигуру. Не нужно самоутверждаться за счет других, гораздо лучше жить своей жизнью, радуясь победам и преодолевая неудачи. Заигравшись в сложном сюжете, придуманном участниками треугольника Карпмана, будет нелегко сохранить трезвое отношение к жизни. Погрязнув в созависимых отношениях, вы все мутнее будете видеть эту разрушающую связь. Действуйте, пока не поздно.

Не думайте, что все безнадежно

Наверняка Вы знаете, что даже самую запутанную ситуацию можно распутать. Но иногда не достаточно одного Вашего желания . Если не получается справиться самостоятельно, позвольте себе получить помощь профессионала.

Поговорить с психологом

Треугольник созависимости в нарциссических отношениях

Вы когда-нибудь слышали термин треугольник созависимости?

В ваших отношениях много драмы?

Вы всегда пытаетесь помочь другим, прежде чем помочь себе?

Если это про вас, возможно, вы застряли в треугольнике взаимозависимости.

Треугольник созависимости описывает три разные роли, которые созависимые и нарциссы играют в токсичных отношениях. Нарциссы и созависимые — две противоположности, но у них общие дисфункциональные модели поведения. Оба страдают от проблем созависимости и имеют модели созависимости.

Созависимые с большей вероятностью вступят в отношения с нарциссами из-за их моделей созависимости. В то время как нарциссы нацеливаются на таких людей, как созависимые, чтобы воспользоваться их волей, чтобы помочь другим, пренебрегая своими собственными потребностями.

 Как тренер по жизненной цели я могу помочь вам глубже понять, кто вы есть и что для вас действительно важно. Таким образом, вы сможете привлечь правильные возможности для создания наполненной смыслом жизни с целью и удовлетворением. 

В своей статье я объясню, что такое треугольник взаимозависимости и как он удерживает вас в нарциссических отношениях. Как только вы осознаете и поймете лучше свои модели созависимости, вы сможете адаптироваться к более здоровому стилю поведения и освободиться от нарцисса.

Что такое треугольник взаимозависимости? Треугольник созависимости

Треугольник созависимости, также известный как драматический треугольник Карпмана, представляет собой социальную модель человеческого взаимодействия и токсичного поведения в отношениях.

Эти три роли исполняются в треугольнике взаимозависимости:

1. Спасатель
2. Преследователь
3. Жертва

Созависимые и нарциссы переходят от этих ролей в зависимости от обстоятельств в их отношениях. Давайте посмотрим, как эти роли треугольника созависимости вступают в игру в нарциссических и созависимых отношениях.

Роль спасателя

• Спасатель-нарцисс:

Нарциссы также являются созависимыми и играют роль спасителя в начале отношений. Они сосредотачиваются на том, чтобы зацепить своих жертв, представляя себя их идеальным партнером. Созависимые чувствуют, что они только что нашли своего «рыцаря в сияющих доспехах» в результате бомбардировки любовью со стороны нарцисса.

• Спасатель созависимый:

Созависимые постоянно играют роль спасателя в нарциссических отношениях. Они хотят помочь исправить своего партнера и сохранить отношения. Если они не обращают внимания на потребности нарцисса, они чувствуют себя виноватыми и недостойными. Спасатели бессознательно хотят воспринимать себя героями, чтобы чувствовать себя нужными и ценными.

Роль преследователя

• Преследователь-нарцисс:

Когда нарциссы замечают, что их жертвы эмоционально зависимы от них, они переходят на роль преследователя. Они начинают вести себя как хулиганы и прибегают к оскорбительному и манипулятивному поведению.

Нарциссы переходят от бомбардировки любовью к нарциссическому газлайтингу. Они начинают обвинять, стыдить, контролировать и принижать своих жертв. Чаще всего они отказываются брать на себя личную ответственность за свои действия и настаивают на том, что во всем, что идет не так, виноват партнер.

• Созависимый преследователь:

Созависимые в конце концов чувствуют себя измотанными после бесчисленных неудачных попыток удовлетворить нарцисса. Разочарование приходит к ним, поскольку они устали жертвовать собой, не будучи оцененными нарциссом.

Чтобы попытаться взять ситуацию под контроль, они пытаются занять авторитетную позицию. Они обвиняют нарцисса в том, что он не берет на себя ответственность за свои действия, и требуют, чтобы он изменил свое поведение. Созависимые не понимают, что, несмотря на их угрозы и ультиматумы, нарциссы не изменятся, так как не уважают границы.

Связанный: Что такое цикл нарциссического насилия? | Как сломать созависимость | Я достаточно?

Роль жертвы

• Жертва-нарцисс:

Нарциссы играют роль жертвы, отказываясь брать на себя ответственность за свои действия и поведение. Во время спора они меняют точку спора и искажают факты, обычно обвиняя жертв в том, что они насильники. Таким образом нарциссы могут защитить себя и заставить своих партнеров пожалеть их.

Эта тактика сбивает их жертв с толку, и они начинают сомневаться в реальности из-за когнитивного диссонанса. Нарциссы приспосабливаются к роли жертвы и изображают себя беспомощными, чтобы обвинить своего созависимого партнера. Созависимый жалеет нарцисса и приходит на помощь.

• Жертва созависимости:

Созависимые могут застрять в нарциссических отношениях на очень долгое время. Нарциссическое насилие имеет долгосрочные разрушительные последствия и разрушает вашу самооценку.

Жертвы нарциссического насилия чувствуют себя бессильными и безнадежными перед своей ситуацией. Они, вероятно, не осознают своих паттернов созависимости, которые удерживают их в этом цикле созависимости токсичного и деструктивного поведения.

Люди, вступающие в отношения с нарциссами, обычно формируют травматические связи. В отношениях так много всего происходит, и они чаще всего не осознают, что происходит. Поскольку они чувствуют себя бессильными перед своим обидчиком и эмоционально зависят от него, созависимые в конечном итоге становятся жертвами нарциссов на годы.

  Статья по теме: Поведенческий цикл нарцисса  

Как вырваться из треугольника созависимости?

Первый шаг к освобождению от треугольника созависимости — это осознание своих моделей созависимости. Затем вы можете начать работать над собой, чтобы выйти из порочного круга созависимости. Повторение утверждений о созависимости поможет вам перепрограммировать свой мозг, чтобы освободиться от созависимости.

Если вы состоите в нарциссических и созависимых отношениях, вам будет труднее выйти из треугольника созависимости. Будьте уверены, что как бы вы ни старались, нарцисс снова затянет вас в ядовитый цикл.

В идеале вы должны разорвать отношения и дистанцироваться от обидчика. В этот момент решающее значение имеет внутренняя работа и исцеление. Вам нужно отучиться от своего стиля поведения и адаптироваться к здоровому коммуникативному стилю.

Самое главное, чтобы вы работали над восстановлением своей самооценки, воссоединились с самим собой и залечили свои эмоциональные раны. Так вы научитесь защищать себя от токсичных людей и научитесь создавать любящие и здоровые отношения.

  Статья по теме: В чем разница между созависимостью и любовью  |  Как исправить созависимость  

Часто задаваемые вопросы

Что такое треугольник созависимости?

Треугольник созависимости — это социальная модель, описывающая токсичное поведение человека в отношениях. Треугольник созависимости, также известный как драматический треугольник Карпмана, описывается тремя ролями: Спасатель, Преследователь, Жертва.

Существует ли треугольник взаимозависимости в нарциссических отношениях?

И нарциссы, и созависимые попадают в треугольник взаимозависимости в отношениях. Эти две противоположности имеют схожие дисфункциональные поведенческие паттерны и переключаются между этими ролями, когда они находятся в отношениях: Спасатель, Преследователь, Жертва.

Что такое формы созависимости?

Паттерны созависимости потребность исправлять или спасать людей и чувствовать себя желанным или нужным. Созависимые ставят потребности других выше своих собственных. Они делают все, чтобы сохранить отношения, и у них проблемы с самооценкой и страх быть брошенными.

Насколько полезной была эта страница?

Нажмите на звездочку, чтобы оценить!

Средняя оценка 4.3 / 5. Всего голосов: 56

Голосов пока нет! Будьте первым, кто оценит этот пост.

Сожалеем, что этот пост не был вам полезен!

Давайте улучшим этот пост!

Расскажите, как мы можем улучшить этот пост?

Как выбраться из драматического треугольника — Мелоди Уайлдинг

Вы попали в драматический треугольник?

Конфликт — необходимая и неизбежная часть любых отношений. Но вам может показаться, что некоторые проблемы или динамика кажутся неразрешимыми. То есть, независимо от проблемы, вы и ваш коллега, начальник, член семьи или друг снова и снова попадаете в одни и те же паттерны.

Быть в ловушке этого круга может быть неприятно и утомительно. Важно понимать, что вы не прокляты, не слабы и не обречены на неблагополучные отношения навсегда. Вы просто попали в драматический треугольник.

Что такое драматический треугольник?

Драматический треугольник — это модель человеческого поведения, впервые описанная психологом Стивеном Карпманом в конце 1908-х годов. Это объясняет бессознательные, контрпродуктивные роли, которые люди обычно берут на себя (и переключаются между ними) в стрессовых и конфликтных ситуациях.

Драматический треугольник возможен в любых отношениях, будь то на работе, дома или в дружеских отношениях. Они чаще встречаются в близких отношениях, в том числе с романтическими партнерами, семьей и коллегами. Поведение может проявляться экстремально или незаметно. Когда вы попадаете в эту ядовитую динамику, вы в конечном итоге сталкиваетесь с ненужным раздражением, которое истощает ваше благополучие.

Роли в драматическом треугольнике

В драматическом треугольнике мы можем играть три роли:

Изображение: Люк Галоппин через Flickr

 

1 – ЖЕРТВА

Когда возникают проблемы, жертва беспомощно смотрит внутрь себя. «Горе мне», «помогите мне» или «бедный я» — обычные рефрены жертвы.

Проще говоря, жертвы чувствуют себя бессильными. В результате они изо всех сил пытаются взять на себя ответственность за свою жизнь и действия. Они не могут принимать решения или решать проблемы самостоятельно. Вместо этого они передают ответственность другим. Они ищут сочувствия, рассказывая приукрашенные истории о своей боли или проступках, которые они пережили.

Когда возникают проблемы, жертвы превращают небольшие стрессовые факторы (например, получение отрицательной обратной связи) в масштабную катастрофу («Меня точно уволят! Что мне делать?»). Эксперты тщательно отделяют отыгрывание идентичности жертвы в драматическом треугольнике от виктимизации в результате жестокого обращения, дискриминации или преступления.

2 – СПАСАТЕЛЬ

Спасатели, также известные как «спасатели», чувствуют себя слишком ответственными. Они, как правило, чрезмерно функционируют — бросаются решать проблемы в последнюю минуту, берут ситуацию под контроль, чтобы все остались довольны. Они жаждут контроля, чтобы чувствовать себя в безопасности, поэтому соглашаются взять на себя чужое бремя.

Надежен до ошибок, но приятное поведение Спасателей может привести к обиде и эмоциональному выгоранию. Неохотно выступающие по своей природе, спасатели молчат, даже когда их обижают. Тем не менее, поскольку их самооценка настолько привязана к помощи людям и необходимости быть нужными, они чувствуют себя бесполезными, если не сосредотачиваются на других и не получают подтверждения от них.

3 – ПРЕСКУТОР 

Преследователь играет роль самоуверенного хулигана, который занимает позицию «Это все твоя вина».