Разное

Как научить мальчика за себя постоять: Как научить ребенка постоять за себя, если его обижают во дворе

ОпубликованоАвторalexxlab

Содержание

Как научить ребенка постоять за себя, если его обижают во дворе

«Сынок, дай ему в нос, и всё», или «Доченька, всегда зови меня, если тебя обижают»

— не лучшие решения, которые родители могут подсказать детям. Психологи дают ряд практичных советов, как научить ребенка постоять за себя.

Показать как действовать

По словам популярного в Instagram семейного психолога Екатерины Кес, нужно обсуждать с ребенком возможные ситуации, и конкретно объяснять, как поступать и что говорить. Например, если кто-то толкается, он может сказать: «Мне не нравится, когда меня толкают, не делай так больше», «Перестань» и уйти от задиры. Вместе проиграйте такой разговор в виде сценки, где вы — хулиганы, а малыш с достоинством дает вам отпор.

Стоит научить не давать сдачу, договариваться и направлять ситуацию в положительном ключе. Дипломатия пригодится ребенку и во взрослой жизни.

Также задумайтесь о собственном примере: умеете ли вы постоять за себя, и как это делаете.

Ведь, как отмечает психолог центра Nekrizis.ru Родион Чепалов в интервью ресурсу Ivona, ребенок наблюдает и перенимает ваши реакции.

Формировать здоровую самооценку

Детский психолог Любовь Голощапова на портале «Ребенок в детском саду» пишет о том, что если ребенка постоянно обижают, возможно, причина в бессознательном чувстве вины родителей. Когда еще маленьким папам и мамам методично доносили, что они недотепы, в их подсознании отложилось — со мной что-то не так. В итоге взрослый не принимает ни себя, каким он есть, ни свое чадо, повторяя ту же самую историю с критикой. Это формирует в ребенке комплекс неполноценности — отличную почву, чтобы стать «мальчиком для битья» во дворе.

Поэтому, чтобы научить давать отпор обидчикам, прежде всего, нужно перестать пилить и себя, и ребенка. Полюбив себя, а также прекратив поток травмирующей критики и выражая поддержку малышу, родители создадут подходящую атмосферу для развития его здоровой самооценки. Уверенного в себе ребенка будет не так просто «затюкать».

Также в этом помогут занятия любым спортом. Хотя применение физической силы в конфликтах — не то, к чему стоит поощрять ребенка, развитие этой силы сделает ребенка увереннее.

Защищать в меру

От родителей зависит то, как ребенок будет воспринимать дворовые неприятности. Малыши быстро забывают обиды, но если взрослые чрезмерно акцентируют внимание на том, что их ребенка «унизили», и каждый раз бегут решать вопрос, они оказывают ему медвежью услугу. Один из авторов энциклопедии «Психологос», Т.Шишова в своей статье отмечает, что это раздувает самолюбие и обидчивость, развивает страхи либо агрессию.

Но это не означает, что нужно оставить сына или дочь без помощи: порой стоит поговорить с хулиганами и их родителями. В следующий раз это придаст ребенку уверенности в разговоре с обидчиками, ведь он будет знать, что может положиться на вас.

Работать с ребенком

Как пишет та же психолог, если ребенок не только во дворе, но и в любом коллективе становится жертвой, значит дело в нем. Понаблюдайте, как он общается с детьми, в чем проблема: он трусит или сам провоцирует.

Для борьбы со страхом переключите ребенка на других: учите его мужественно защищать слабых, тогда он и себя не даст в обиду. А маленькому провокатору стоит научиться сочувствию, устранить комплекс жертвы и враждебность по отношению к миру. В этом помогут изменения в родительском воспитании.

Также изгоями часто становятся капризные и избалованные дети. Как в интервью «Аргументам и фактам» советует клинический психолог Ирина Медведева, нужно научить ребенка общаться в коллективе: уступать, делиться с другими, быть добрым и открытым.

Итак, чтобы ребенок умел постоять за себя, нужно воспитывать в нем здоровую самооценку, а также учить его общаться — это поможет не только защитить себя от обидчиков, но и избежать многих конфликтных ситуаций.

Как научить ребенка постоять за себя – советы психолога

Малень­кие дети очень уяз­вимы к чужой кри­тике, но для того, чтобы ребенка не оби­жали дру­гие дети, малышу совсем не обя­за­тельно ста­но­виться самым силь­ным, умным или весе­лым. Доста­точно про­сто обу­чить свое чадо неко­то­рым пра­ви­лам. Роди­тель­ские советы детям, как обес­пе­чить свою без­опас­ность в кон­фликт­ных ситу­а­циях, как общаться со сверст­ни­ками, как уметь отка­зы­вать в том, что тре­буют дру­гие дети, помо­гут малышу не только чув­ство­вать себя уве­ренно, но и даже – спа­сти ему здо­ро­вье или жизнь.🍀

Стоит вос­пи­тать в своем ребенке опре­де­лен­ные каче­ства, кото­рые пусть и не смо­гут пол­но­стью защи­тить его от всех воз­мож­ных хули­га­нов, но обя­за­тельно сде­лают малыша актив­нее и само­уве­рен­ней, что помо­жет ему спо­койно про­ти­во­сто­ять чужой агрес­сии. Гра­мот­ность в этом вопросе нужно фор­ми­ро­вать бук­вально с пер­вого выхода на дет­скую пло­щадку, попа­да­ния в дет­ский коллектив.

Итак, как научить своего ребенка постоять за себя?

1. Не быть жертвой

Чело­века, кото­рый с самого начала ведет себя услуж­ливо, подат­ливо, вся­че­ски демон­стри­руя мяг­кость и уяз­ви­мость сво­его харак­тера, легко под­чи­нить своей воле или сде­лать жертвой.

️️Попы­тай­тесь объ­яс­нить сво­ему ребенку, что никто не имеет право его оби­жать, и нет вещей, кото­рые могли бы вызвать насмешку. Никому не поз­во­лено драз­нить его за воз­раст, вид, успехи в учебе или в спорте, за заня­тие или любые дру­гие осо­бен­но­сти. Так же ска­жите ему, что бояться хули­га­нов не надо, это их только раз­за­до­ри­вает. Конечно, малыш в 4–5 лет не может пол­но­ценно дать отпор, как школь­ник в 6–7 лет, поэтому надо давать поправки на возраст.

2. Обра­щаться за помощью

Мно­гие дети думают, что если они не рас­ска­зы­вают роди­те­лям о своих про­бле­мах и пыта­ются решить их сами, то это делает их более взрос­лыми. На самом деле, умал­чи­ва­ние про­блем только усу­губ­ляет ситу­а­цию. Пере­убе­дите ребенка, рас­ска­жите ему, что в слу­чае кон­фликта или нужды в помощи за ней обра­щаться к стар­шим нужно и важно!

В первую оче­редь помочь могут роди­тели или учи­тель в школе. А если про­блема запу­щена – дол­жен быть под­клю­чен пси­хо­лог или меди­цин­ский пси­хо­те­ра­певт. В любом слу­чае, пси­хо­ло­ги­че­ская под­держка – это пер­вое, что может дать каж­дый роди­тель сво­ему чаду.

3. Не стоит реа­ги­ро­вать на дразнилки

Обида и про­во­ка­ция в резуль­тате драз­нилки быстро про­бу­дят в ребенке жела­ние посто­ять за себя и ото­мстить обид­чику. Ему кажется, что таким обра­зом он демон­стри­рует свою силу, но на самом деле – это только сла­бость. Пра­виль­ней будет не реа­ги­ро­вать на такое, ведь в этом слу­чае обид­чику быстро надо­ест и он отстанет.

Кроме того, малышу надо объ­яс­нить, почему одно­класс­ник или дошколь­ник ребе­нок драз­нится – при­чины такого пове­де­ния, дать полез­ный совет, как пра­вильно вести себя, если дру­гой начал крив­ляться – то есть, мак­си­мально игно­ри­ро­вать такое пове­де­ние, не пока­зы­вать свой инте­рес или страх.


Без­раз­ли­чие – основ­ное ору­жие про­тив дразнилок.

4. Защи­щать свое имущество

Нельзя брать чужие вещи без раз­ре­ше­ния, а тем более – вре­дить им и вся­че­ски шко­дить.

Задача роди­те­лей с пер­вых лет жизни объ­яс­нить малышу, можно ли брать чужие вещи, почему нельзя брать чужое, что об этом гово­рит закон и чем это может закон­читься. И также важно, чтобы малыш пони­мал – никто не может забрать у него что-то без спроса, он не обя­зан ни с кем делиться. Если уже вещь попала в чужие руки вне жела­ния ребенка – забрали силой, или в резуль­тате потери, то он сам или при помощи взрос­лых имеет право забрать свою соб­ствен­ность обратно.

Отдель­ная про­блема – как отучить ребенка брать чужие вещи.

Малыши до 5–6 лет часто про­сто не пони­мают основ соб­ствен­но­сти, осо­бенно, когда роди­тели их сильно балуют, ни в чем не отка­зы­вают, или же, наобо­рот, дру­гая при­чина – малыш чув­ствует себя обде­лен­ным в нуж­ных вещах. Про­сто запре­щать это делать – путь мало­пер­спек­тив­ный, и чаще всего, при­во­дит к пота­ен­но­сти и вра­нью. Отучить ребенка от воров­ства можно дове­ри­тель­ной бесе­дой, кото­рая должна бази­ро­ваться на срав­не­нии: а как бы ты чув­ство­вался, если бы у тебя украли люби­мую игрушку или школь­ную при­над­леж­ность в классе.

5. Нужно уметь отказывать

Даже когда ребенка не оби­жают, он может чув­ство­вать себя неком­фортно в кол­лек­тиве из-за того, что его застав­ляют что-то делать, но по неко­то­рым при­чи­нам он боится отка­зать. Напри­мер, когда ребята соби­ра­ются сбе­жать с урока, а кто-то один отка­зы­ва­ется, все сразу набра­сы­ва­ются на него с про­зви­щем «мамень­кин сынок», «трус» или что-то в этом стиле.

И, глав­ное, при­чины сво­его отказа объ­яс­нять никому совер­шенно не обя­за­тельно. А также, малыш дол­жен усво­ить раз­ницу, что доб­рый чело­век не озна­чает «без­от­каз­ный». В под­твер­жде­ние посло­вица: «Кто везет, на том и ездят». А если кто-то начи­нает наглеть, надо про­сто пре­кра­тить обще­ние или рас­ска­зать о ситу­а­ции взрослым.

Всем людям было бы больше пользы, если бы их научить гово­рить твер­дое «нет» с самого дет­ства – тогда во взрос­лой жизни про­блем было бы намного меньше.

6. Иметь увлечение

Лучше всего нашей поло­жи­тель­ной само­оценке спо­соб­ствуют успехи в какой-то сфере. Малышу будет только полезно иметь хобби, будь этим увле­че­нием спорт или шах­маты, рисо­ва­ние или танцы, что угодно. Глав­ное, чтобы ребенку было инте­ресно и ком­фортно, при таких усло­виях заня­тия hobby пой­дут только на пользу.

Роди­тели должны научить малыша, как найти свое хобби увле­че­ние, а не решать за него, чем малыш будет зани­маться – ходить на танцы или карате, учиться музыке или рисо­ва­нию, соби­рать фан­тики или марки.

7. Упраж­няться в остроумии

Порой стычка с дру­гими детьми все же неиз­бежна, но и в этом слу­чае не нужно сразу обна­жать кулаки. Драка – это не путь реше­ния про­блем, а только боль, воз­можно даже боль­ница, осуж­де­ние и раз­борки с роди­те­лями дру­гого ребенка.

Про­тив­ника, тем более, совсем юного, легко обез­ору­жить всего лишь ост­рым сло­вом. Обид­чик может сам попасть в свою ловушку и пока­заться настолько неле­пым, что сразу ото­бьет у него жела­ние про­дол­жать нападать.

Спа­се­ние в этом слу­чае – уме­ние малыша найти нуж­ные слова. А для этого с малы­шом надо упраж­няться оце­ни­вать раз­лич­ные жиз­нен­ные ситу­а­ции с юмором.

8. Все­гда верить в себя

Ува­же­ние к ребенку вос­пи­ты­вает у него ува­же­ние к самому себе. Под­дер­жи­вайте свое чадо и пока­жите ему, что он заслу­жи­вает любви и похвалы. Малыш дол­жен быть пол­но­стью уве­рен, что у него есть надеж­ный тыл и под­держка, что в слу­чае надоб­но­сти роди­тели все бро­сят и при­дут на помощь, будут спа­сать и защищать.

Обя­за­тельно надо утвер­ждать малыша в вере в соб­ствен­ные силы и воз­мож­но­сти. Нико­гда не надо при­ме­нять раз­лич­ные стоп фразы типа:

►«у тебя ничего не получится»

►«ты глу­пый»

►«давай, лучше я сама сделаю»

►«ты кри­во­ру­кий» и т.п.

Ребе­нок дол­жен слы­шать слова, кото­рые ему помо­гут быть уве­рен­ным – у него все получится.

9. Иметь хоро­ших друзей

Дру­зья – неза­ме­ни­мая часть нашей жизни, ведь мало кто готов так под­дер­жать и под­бод­рить, как они. Кроме сло­вес­ного уте­ше­ния, дру­зья помо­гут и спра­виться с обид­чи­ками. Поэтому научите малыша ува­жать дружбу и беречь своих дру­зей, а так же как ему самому быть хоро­шим другом.

Про­смот­рите с малы­шом хоро­ший доб­рый совет­ский мульт­фильм про дружбу, чтобы он имел нагляд­ный при­мер, насколько это важно.

Наде­емся, наши советы как нужно общаться для детей, помо­гут вам в вос­пи­та­нии вашего малыша уве­рен­ным в себе, стой­ким и научат его посто­ять за себя в любой ситуации.

Как научить ребенка постоять за себя Анита Вайакантi

Бывает такое, что ребенок не может отказать сверстнику или не может противостоять обзывательствам и даже физическим контактам. Родители в смятении и не знают, куда бежать и что делать.

С одной стороны, как-то негуманно говорить «давай сдачу», с другой стороны, и за ребенка обидно.

Поэтому я и решила поделиться с вами своими техниками, которые помогают научить дошкольников и младших школьников постоять за себя.

Итак, что же нужно сделать родителям.

0️⃣НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ЗАЩИЩАТЬ СВОЕ ИМУЩЕСТВО

Это, скажем так, «предыстория», что можно сделать ЗАРАНЕЕ, и тем самым снизить вероятность появления таких ситуаций.

Учите с самого раннего детства своего ребёнка тому, что НЕЛЬЗЯ брать без спроса чужие вещи и точно также, никто не может взять без спроса его.

Помните! Ваш ребёнок НЕ ОБЯЗАН ни с кем делиться, если он этого не хочет. Не заставляйте его это делать, а уж тем более не называйте жадиной, если он не хочет давать свою машинку кому-либо. А вы сами то часто свой автомобиль даёте другим людям?

Если кто-то забирает игрушку ребёнка против его воли – игрушку возвращаем. Он сам ее может вернуть или с помощью взрослых.

Про имущество поговорили, теперь перейдём к границам. Соблюдать их нужно. Не только выстраивать, что-то запрещать и показывать последствия нарушений, но и соблюдать границы самого ребёнка.

1️⃣НАУЧИТЬ РЕБЕНКА НЕ РЕАГИРОВАТЬ НА ДРАЗНИЛКИ

Мы с вами знаем, что чем больше ты реагируешь, тем больше тебя провоцируют, но как это объяснить детям?

Это такой предварительный этап перед тем, как мы научим говорить ребёнка «нет». Важно обьяснить малышу, что обидчик добивается его реакции. Что он все это делает лишь потому что хочет получить свою долю внимания от ребенка.

Безразличие – основное орудие против дразнилок.

НО! Не каждый взрослый сможет достойно сохранить лицо и не реагировать на наглые подколки в его адрес. А мы с вами говорим про ребёнка, чья нервная система, мозг ещё не сформированы.

Поэтому ваша задача просто рассказать своему ребёнку о том, что есть такая «опция» не реагировать, но эффективней будет научить ребёнка и всем следующим пунктам.

2️⃣НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ТВЕРДО ГОВОРИТЬ НЕТ

Даже когда ребёнка не обижают в коллективе, он все равно может чувствовать дискомфорт из-за того, что его заставляют делать то, что ему не нравится (а он не умеет говорить нет).

Например, мальчик на детской площадке командует держать его вещи и стоять у скамейки, в то время как сам бегает и резвится с другими детьми. Или ребята хотят сбежать с урока и заставляют это сделать всех, даже тех, кто против.

Поэтому важно ребенка учить говорить нет. Сначала дома, среди родных пусть учится. Пусть учится отказывать даже вам.

Расскажу, как я учу детей на занятиях говорить нет.

Сначала мы обсуждаем ситуации, в которых ребенку хотелось бы отказать, но он не мог. Я ему сопереживаю и говорю, что это не беда – научимся! Мы встаем друг напротив друга и я «играю» роль обидчика. Я как бы заставляю ребёнка что-то сделать, при этом он должен мне ЧЕТКО сказать «Нет!». Я говорю: «Ну-ка отдай мне свою новую игрушку». Ребенок: «Нееет!».

Если я вижу, что малыш колеблется и неуверенно говорит «Нет», я всем своим видом показываю, что «не верю», и мы пробуем дальше до тех пор, пока его «Нет» не будет твёрдым и уверенным.

Репетировать это «нет» можно каждый день, можно ещё при этом пробовать сдвинуть малыша со своего места. Когда он/а говорит «нет» вяло, мы сдвигаем ребёнка, а когда уверенно, делаем вид, что нам его не пошатнуть.

Такие репетиции помогут ребенку в реальной жизни, твердо и уверено говорить «НЕТ», «НЕТ, со мной так поступать нельзя»

Ведь, и правда, порой достаточно одного твердого «нет» и обидчик отстает.

3️⃣НАУЧИТЬ РЕБЕНКА «ОСТАНАВЛИВАТЬ» ОБИДЧИКА

Я за гуманные способы решения конфликтов. Я не из тех взрослых, кто говорит «дай сдачу» или «не жди, когда тебя ударят, а сам бей». Я против этого. И детей обучаю решать конфликты ВЕРБАЛЬНО, а не физически.

Но бывают ситуации, когда ребёнка, скажем так бьют или часто толкают, ставят подножки и т.д., а он не может этому противостоять.

В таких случаях, я рекомендую рассказать ребенку, что драться это не классно и не круто, но защищать себя всегда нужно. Как?

ОСТАНАВЛИВАТЬ обидчика. Не давать ему себя ударить. Отталкивать от себя, «ловить» эту руку, которая летит прямо на тебя.

И знаете, мы с детьми этому учимся вместе (чаще всего это мальчики) с папами. План действий практически такой же, как с репетицией отказа («нет»), встаем друг напротив друга (папа и ребенок). Папа нападающий, ребёнок защищается. И они репетируют возможные ситуации и ВЫХОДЫ из них.

4️⃣ОТДАТЬ РЕБЕНКА НА СПОРТ

Не обязательно отдавать на борьбу, хотя если малышу нравится, то почему бы и нет.

Вообще любой спорт, особенно тот, что по душе, будет полезен. Ведь абсолютно любые спортивные нагрузки укрепляют и тело, и дух, развивают терпение и прибавляют уверенности.

5️⃣ВЕРИТЬ В РЕБЕНКА И ПОВЫШАТЬ ЕГО УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

Транслируйте своему ребенку уверенность в нем.
Говорите ему, что он справится, что он крутой и все у него получится. А главное, искренне верьте в это.
— ты смелый;
— я в тебя верю;
— ты у меня самый классный;
— я люблю тебя, чтобы не произошло;
— ты все сможешь;
— я знаю, это трудно, но помнишь вчера у тебя это получилось и т.д.

Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте с самим собой. Замечайте его достижения. Хвалите и обнимайте.

6️⃣ПОДГОТОВИТЬ РЕБЕНКА И ПОЗВОЛИТЬ САМОМУ РЕШИТЬ СВОЮ ПРОБЛЕМУ

Я говорю о детях, которые ходят в детский сад, уже умеют разговаривать, коммуницировать и т. д., но не о малышах. Всегда на детской площадке, когда вы гуляете со своей крохой, и видите, что ее/его кто-то обижает, ваша задача – защитить! Это не значит, что вы должны отталкивать другого ребенка, вовсе нет. Но вы либо говорите громко, что так делать нельзя и уводите кроху, либо (если это знакомый ребенок) решаете конфликт. Помните – вы защита. Защищая своего ребенка в младшем возрасте, вы проявляете тем самым свою заботу и показываете ребенку, что ТАК «общаться» с ним нельзя.

При этом важно в более старшем возрасте позволять детям самим разбираться со своими обидчиками.
А все выше написанное поможет вам его к этому подготовить.

Ребенок не может постоять за себя. Как научить?

— Решать конфликты дракой — насколько это нормально в контексте поведения детей?

— Конфликт — это столкновение, противостояние интересов. Это естественное явление. В процессе развития у любого человека есть свои интересы и потребности. При взаимодействии с другими людьми они соприкасаются, и при этом могут совпадать или нет. В первом случае конфликта нет — что-то делается для достижения единой цели. А во втором, при столкновении интересов, он может возникнуть. Конфликт — это не всегда драка или физическое противостояние. Он может выражаться просто в напряжении в общении. Первые конфликты в жизни человека появляются уже в детском возрасте. У детей в силу недостаточности опыта, незрелости, часто не хватает аргументов и выдержки, чтобы отстаивать свои интересы на речевом уровне. И тогда в момент сильного эмоционального возбуждения ребенок начинает драку. И это тоже очень естественно для дошкольника и младшего школьника. Особенно к физическим способам решения конфликтов прибегают дети, которым взрослые не объясняют, как можно решать спорные вопросы конструктивным путем, используя речь и невербальные сигналы общения, то есть жесты.

— Если ребенок жалуется, что его кто-то обидел, стукнул, и родители говорят: «Дай ему сдачи!», это правильно?

— Правильно учить ребенка уметь постоять за себя. На счет «дать сдачи» у меня, как у психолога, много вопросов. То, что имеет в виду родитель, и то, что может иметь в виду ребенок, — разные вещи. У детей могут возникать фантазии на эту тему. Уметь постоять за себя ребенок может только в рамках своих индивидуальных особенностей. Для одного нет проблемы стукнуть в ответ, а для другого это невозможно по разным причинам. Если в группе детского сада будет происходить противостояние детей с разными соматическими, психологическими и культурологическими особенностями, не каждый ребенок будет готов выдержать физическую атаку сверстника.

Желание родителя защитить ребенка через наставление «дай сдачи!» могут привести к повышению тревоги, увеличению страха, отказу от посещения детского сада.

— Почему так происходит?

— Потому что ребенок, с одной стороны, не хочет огорчать родителя, а с другой — не может адекватно защитить себя. Таким образом он переживает внутренний конфликт. В таких ситуациях я рекомендую подобрать вместе с ребенком индивидуальный способ реагирования в конфликтной ситуации.

— Например?

— Мне как-то на прием привели 5-летнего мальчика, невысокого роста, субтильного телосложения, великолепно владеющего речью и с музыкальным слухом. Ситуация в группе — его задирает и обижает мальчишка крупнее и выше ростом. Обеспокоенный папа говорит: «Научите его давать сдачу». В разговоре с мальчиком выясняется, что он откровенно боится согруппника, так как видел, как другой парень из группы после толчка обидчика отлетел и ударился головой об стенку. Мы стали подбирать способы. Вариант «бить кулаком» он сразу отверг. Я предложила: «А кричать ты умеешь? Обидчик подходит, ты ему раз говоришь: «Не трогай меня». Второй раз уже сурово: «Со мной так нельзя!». А третий раз ты можешь крикнуть ему в лицо». И ребенок сказал: «Да, я могу!». И парень крикнул, да так, что даже папа напрягся. Это был важный опыт для ребенка. Опыт проверки своей силы. Сила бывает разная. В этот момент он оценил свою возможность противостояния. Такой способ реагирования конкретно этому ребенку помог себя защитить.

— То есть, когда ребенок избегает вступать в конфликт и не отвечает на пинок пинком, он реально оценивает свои силы и не хочет пострадать еще больше?

— Да. Особенно это свойственно детям с нормативным и высоким интеллектом. Задача взрослых в такой ситуации увидеть состояние ребенка, помочь разобраться в ситуации и подобрать «индивидуальные средства защиты» от обидчика. А если сила агрессора слишком велика и не посильна для ребенка, то продумать, как психологически грамотно войти в ситуацию и предотвратить насилие.

Как научить ребенка постоять за себя | Официальный сайт

Бывает такое, что ребенок не может отказать сверстнику или не может противостоять и даже физическому контакту. Родители в смятении и не знают куда бежать и что делать. С одной стороны, как- то не гуманно говорить: «дай сдачу», с другой стороныи за ребенка обидно. Предлагаю вам несколько техник, которые помогают научить дошкольников постоять за себя. Итак, что же нужно делать родителям?

  1. Научить ребенка защищать свое имущество.

Это, скажем так, «предыстория», что можно сделать заранее и тем самым снизить вероятность появления таких ситуаций. Учите с самого раннего детства своего ребенка тому, что нельзя брать без спроса чужие вещи и точно также, никто не может взять без спроса его вещи. Помните! Ваш ребенок НЕ ОБЯЗАН ни с кем делиться, если он этого не хочет. Не заставляйте его это делать, а уж тем более не называйте жадиной, если он не хочет никому давать свою машинку кому- либо. А вы сами часто даете свой автомобиль другим людям? Если кто- то забирает игрушку у ребенка против его воли—игрушку возвращаем. Он сам ее может вернуть или с помощью взрослых. Про имущество поговорили, теперь перейдем к границам. Соблюдать их нужно. Не только выстраивать, что-то запрещать и показывать последствия нарушений, но и соблюдать границы самого ребенка. Границы его «я», пространства, тела и желаний.

  1. Научить ребенка не реагировать на дразнилки.

Мы с вами знаем, что чем больше ты реагируешь, тем больше тебя провоцируют, но как это объяснить детям? Это важный этап перед тем, как мы научим ребенка говорить «нет». Важно объяснить, что обидчик добивается его реакции. Что он это делает всего лишь потому, что хочет привлечь внимание. Безразличие- основное орудие против дразнилок. Но. Не каждый взрослый сможет достойно сохранить лицо, а тем более это сложно ребенку, чья нервная система, мозг еще не сформированы. Поэтому ваша задача просто рассказать ребенку о том, что есть такая «опция» — не реагировать, но эффективнее будет научить ребенка и следующим пунктам.

  1. Научить ребенка твердо говорить «нет».

Даже когда ребенка не обижают в коллективе, он все равно может чувствовать дискомфорт из-за того, что его заставляют делать то, что ему не нравится ( а он не умеет говорить «нет»). Поэтому пусть учится говорить «нет» сначала дома. Для этого можно сначала обсудить с ребенком ситуации, в которых ребенку хотелось бы отказать, но он не смог. Сопереживаете ему и говорите- не беда, мы научимся! Встаете друг напротив друга и играете роль «обидчика». «Заставляете» ребенка что- то сделать, при этом он должен четко сказать вам «нет». Если малыш колеблется и говорит неуверенно, так и говорите: «не верю!» и пробуете дальше, пока не появится твердость в голосе ребенка. Репетировать это «нет» можно каждый день. При этом можно еще добавить попытку сдвинуть малыша с места. Если он говорит неуверенно- слегка сдвигаете него, если говорит твердо- делаете вид, что не можете сдвинуть. Такие репетиции помогут ребенку в реальной жизни научиться говорить твердое «НЕТ».

  1. Научить ребенка останавливать обидчика.

Нужно обязательно учить детей решать конфликты вербально, а не физически. Но бывают ситуации, когда ребенка бьют или толкают, а он не может этому противостоять. В таких случаях рекомендуется рассказать ребенку, что драться не классно и не круто, но защищать себя всегда нужно. Как? ОСТАНАВЛИВАТЬ обидчика.Не давать ему себя ударить. Отталкивать от себя, ловить за руку, которая летит прямо на тебя. И лучше будет учиться этому вместе, особенно с папой. Встаете друг напротив друга и репетируете все возможные ситуации и выходы из них.

  1. Отдать ребенка в спорт.

Не обязательно отдавать на борьбу, вообще любой спорт, особенно тот, что по душе, будет полезен. Ведь абсолютно любые физические нагрузки укрепляют и тело и дух, развивают терпение и прибавляют уверенности.

  1. Верить в ребенка и повышать его уверенность в себе.

Транслируйте своему ребенку уверенность в нем. Говорите ему, что он справится, что он крутой и у него все получится. А главное, сами искренне верьте в это.

И самое главное, никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте с самим собой. Замечайте его достижения. Хвалите и обнимайте своих детей почаще!!!

 

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ И СТАТЬ УВЕРЕННЕЕ

И.А. Галкина (кандидат психологических наук)

Какие качества прежде всего надо воспитать в ребенке, чтобы он добился успеха? Не считайте это парадоксом, но прежде всего, необходимо выработать такие свойства характера, которые помогут детям пережить неудачу, выстоять и не сломаться в периоды испытаний или поражений. Родители часто спрашивают, что главное в воспитании успешного ребенка? Этим «главным» не может быть что-то одно, «главное» здесь — целый комплекс воспитания особых отношений с миром и окружающими людьми. В основе этого комплекса должны быть жизнелюбие, жизнерадостность и оптимизм ребенка, а также его умение «держать удар» — качество истинных победителей на любом жизненном пути. Как помочь ребенку стать увереннее, научить постоять за себя, какими способами, когда и как себя вести родителям в случае конфликта, в который попал ребенок, с этими вопросами разберемся ниже.

 

Спокойно реагировать на «дразнилки»

От «обзываний» и надуманных прозвищ никто не застрахован. В детском саду и в школе могут коверкать фамилию, пытаться обидеть кличками и «дразнилками». Лезть в драку с обидчиком не стоит. Объясните ребенку, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – игнорировать обидчиков. Как только задиры увидят, что на их агрессию не реагируют, они вскоре перестанут докучать ребенку. Безразличие – основное оружие против «дразнилок» и задир.

 

Упражняться в остроумии

Иногда стычка с другими детьми все же неизбежна, но и в этом случае не нужно сразу обнажать кулаки. Противника, тем более, легко обезоружить всего лишь острым словом. Обидчик может сам попасть в свою же ловушку и показаться настолько нелепым, что эта ситуация сразу отобьет у него желание продолжать нападать. Спасение в этом случае – умение малыша найти нужные слова. А для этого надо учить ребенка, оценивая различные жизненные ситуации, относиться к ним с долей юмора.

 

Не показывать страха

Расскажите вашему ребенку, что никто не имеет права, кем бы он ни был, заставлять что-либо делать против воли, угрожать или даже бить. Конечно, конфликт лучше решить мирным путем. Нужно собраться и не показать своего страха, вести разговор четко и уверенно. Если же это не помогает, то научите защищаться от нападений физически, покажите не слишком опасные приемы. Если ваш ребенок решил встать на защиту другого, пусть он будет уверен в своей правоте и также не демонстрирует страх.

 

Уметь отказывать

Отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Отдать свой обед или карманные деньги в ущерб себе, сделать за другого контрольную работу – подобные ситуации возникают, когда ребенок боится, что с ним перестанут общаться и не будут дружить, или назовут жадиной и т.д. Научите ребенка тому, что у него всегда есть выбор, и не надо бояться отказываться от чего-либо, или отказывать другим в чем-то. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим злоупотреблять этим. Ребенок должен усвоить разницу, что добрый человек не означает «добренький» или «безотказный».

 

Давать возможность ребенку самому решать проблему

Не стоит при возникновении конфликта с участием вашего ребенка сразу же бежать в школу или сад, позвольте ему самому решить проблему. Ведь полезность вашего вмешательства – вопрос спорный. Обидчиков накажут, но вашего ребенка могут начать считать ябедой. Естественно, если речь идет об избиениях, кражах и других серьезных ситуациях, то ваше вмешательство необходимо.

 

Помочь найти друзей

Друзья – незаменимая часть нашей жизни. Кроме словесного утешения, друзья могут помочь и справиться с обидчиками. Научите ребенка уважать дружбу и беречь своих друзей. Просмотрите вместе фильмы про дружбу, чтобы он имел наглядный пример, насколько это важно. Если ребенок постоянно попадает в конфликтные ситуации вместе с одними и теми же ребятами, возможно, он просто общается не с той компанией. Не стоит ограничивать его в общении со старыми друзьями, чтобы не вызвать внутренний протест, нужно просто познакомить его с другими детьми. Пойдите вместе в гости, запишитесь на кружок или секцию. Там ребенок может пообщаться с новыми друзьями и познать дружбу в сравнении.

 

Научить принимать помощь

Сделайте так, чтобы ваш ребенок не стыдился своих неудач, развивайте в нем уверенность, пусть почувствует вашу поддержку. Тогда он не побоится и не постесняется просить о помощи вас и своих друзей. Принять помощь – не значит показаться слабым. Напротив, человек, внутренне ощущающий поддержку, способен постоять за себя и не бояться трудностей. Многие дети думают, что если они не рассказывают родителям о своих проблемах и пытаются решить их сами, то это делает их более взрослыми. На самом деле, замалчивание проблем только усугубляет ситуацию. Переубедите ребенка, расскажите ему, что в случае конфликта или нужды в помощи за ней обращаться к старшим нужно и важно.

 

Признавать собственные ошибки

Помогайте вашему ребенку понимать последствия своего поведения и нести за них ответственность. Научите при конфликте признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии, а просто стараться извлечь полезные уроки из каждой неприятной ситуации.

 

Заняться спортом

Не обязательно вести ребенка на самбо или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Пусть ребенок занимается тем спортом, который ему нравится. Любые физические нагрузки укрепят и тело, и дух. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

 

Защищать свое имущество

Нельзя брать чужие вещи без разрешения, а тем более – ломать их или прятать. Задача родителей с первых лет жизни объяснить детям, почему нельзя брать чужое, что об этом говорит закон и чем это может закончиться. И также важно, чтобы малыш понимал – никто не может забрать у него что-то без спроса. Если уже вещь попала в чужие руки, то он сам или при помощи взрослых имеет право забрать свою собственность обратно.

 

Иметь увлечение

Лучше всего развитию положительной самооценки способствуют успехи в какой-то сфере. Ребенку полезно иметь хобби, это может быть карате или шахматы, рисование или танцы, что угодно. Главное, чтобы ему было интересно и комфортно. Лучше всего, чтобы увлечение было выбрано, исходя из интересов и способностей ребенка, и не навязывалось родителями.

 

Всегда верить в себя

Уважение к детям воспитывает у них уважение к самим себе. Поддерживайте своего ребенка, показывайте ему, что он заслуживает любви и похвалы. Малыш должен быть полностью уверен, что у него есть надежный тыл и поддержка, что в случае надобности родители придут на помощь, будут спасать и защищать. Обязательно надо утверждать малыша в вере в собственные силы и возможности. Никогда не надо применять различные фразы типа: «у тебя ничего не получится»; «ты глупый»; «ты криворукий» и т.п. Ребенок должен слышать слова, которые ему помогут быть уверенным – у него все получится.

 

Учить договариваться

Первое, на что стоит обратить внимание ребенка – ни один человек не вправе обижать другого. Психологи рекомендуют родителям, которые хотят научить сына или дочь постоять за себя, акцентировать внимание малышей на таких способах решения конфликтов, как коммуникация и договор. Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно почти всегда. Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров. Чтобы научить мальчика или девочку постоять за себя, важно подробно разобрать с ними все вероятные спорные моменты и объяснить, как лучше реагировать в каждой конкретной ситуации. Навыки «переговорщика» прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых.

 

Мы рассмотрели, как можно помочь детям справиться с трудностями и стать сильнее духом. Теперь давайте также разберем ошибочные стратегия поведения родителей, чтобы лучше понять, чего делать не стоит.

Преувеличивать обиды

Пытаясь разобраться в конфликте, необходимо разграничивать свое отношение к ситуации, и то, как ребенок воспринимает сложившееся положение вещей. Спросите у сына или дочки: действительно ли их обижают и угнетают? Может, это ваши собственные давние обиды, поднятые из глубин детства, и приписываемые сейчас малышу. Иногда родители сильно преувеличивают обиду, нанесенную ребенку. Из пустяка разыгрывается целая трагедия. Человеку с гипертрофированной чувствительностью налаживать свои отношения с обществом очень непросто. У таких людей нет друзей. Они во всем пытаются найти подвох, злятся и обижаются при любых неаккуратных фразах, высказанных в их адрес. Заостряя внимание на мелких обидах, родители приучают ребенка к неприятному слову «унижение». Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание.

 

Пугать детей сложным будущим

Не нужно внушать ребенку страх перед «вселенской жестокостью». Постоянно слыша такие утверждения, малыш четко усвоит, что «мир большой и тяжелый», а он маленький, и не сможет выстоять во вражеском стане. Подобные мысли порождают страх и неуверенность у одних детей, а у других – агрессию, внутри которой прячется тот же страх. Для полноценного формирования личности ребенку нужно верить, что мир добр. Да, злые люди и неприятные ситуации встречаются, но это скорее исключение, чем правило. В жизни есть немало радостных и светлых впечатлений. На них и нужно заострять внимание малыша.

 

Использовать слова «слабак» и т.п.

Такие эпитеты редко, но встречаются у отдельных пап как реакция на слабость сына. Дети у таких отцов страдают еще больше. Во-первых, им неприятны конфликтные ситуации, а во-вторых, малыши боятся огорчить родителей и получить порцию неудовольствия. Дети зажимаются в себе, предпочитая скрывать проблемы и обиды, перестают верить родителям. Это гарантирует еще большие трудности, ведь теряя опору в лице взрослых, детки становятся полностью беззащитными.

 

Копить гнев

Объясните ребенку, что не нужно копить негатив, обиду и гнев в душе – это разрушительно для хрупкой детской психики. Научите малыша изливать свои переживания, рассказывать о них, обязательно морально поддерживайте его и давайте добрые советы. Важно, чтобы малыш всецело вам доверял, и был уверен в вашей поддержке.

 

Специально «закалять» невзгодами

Психолог Людмила Петрановская пишет: «Нам кажется, что тот, кто закален невзгодами с детства, будет лучше справляться с ними и потом. Это не так. Исследования показывают, что лучше справляются с трудностями те, у кого было счастливое детство и благополучная семья. Их психика имеет запас прочности, в стрессе она сохраняет способность быть гибкой и изобретательной, они обращаются за помощью и способны утешиться сами. А те, кому уже в детстве досталось, и они вынуждены были справляться со страхом и болью без помощи родителей, напротив, крайне остро реагируют на стресс, сваливаются либо в агрессию, либо в отчаяние. Важно следить за тем, чтобы ребенку не было страшно в отношениях с вами и в мире вообще». Поэтому для того, чтобы ребенок мог достойно держать удар во взрослой жизни, в детстве он должен получить от родных много любви и ласки, которые потом дадут ему силы легче переживать горести и успешнее решать проблемы.

 

В нашем развивающем центре «Летиция» вы всегда можете получить квалифицированную психологическую помощь в самых разных ситуациях, возникающих в процессе развития, воспитания и обучения детей. Наши опытные психологи помогут разобраться в сложившейся ситуации и дадут конкретные советы и рекомендации по оптимальному решению той или иной возникшей проблемы. На наших развивающих психологических занятиях специалисты-психологи учат детей многому из того, о чем было написано выше, т.е. учат детей постоять за себя в группе, не дать себя в обиду, мирным путем урегулировать возникающие конфликты и, в конечном счете, стать более уверенными в себе.

Умение постоять за себя: Умение постоять за себя

9 способов научиться постоять за себя – HEROINE

Каждый день мы сталкиваемся с ситуациями, когда нужно отстаивать свое мнение: перед коллегой, критикующим твою идею; родственниками, несогласными с твоим выбором карьеры или партнера; человеком, занявшим твое место в очереди, или подругой, отпускающей токсичные замечания. Проще всего не обращать внимания на эти моменты. Но, если хочешь получать желаемое, эффективно делиться идеями и добиться уважения окружающих, придется учиться постоять за себя. Расскажем, как это сделать.

1. Привыкни к этой идее

Мысль о том, чтобы требовать чего-то или спорить, может быть некомфортной, особенно если ты привыкла плыть по течению и тебе проще промолчать, чем высказаться. Но помни, что отстаивать свое мнение – это позитивная привычка. Тебе не нужно становиться наглой или быть стервой, чтобы другие тебя уважали.

Согласно журналу «Психология сегодня» (Psychology Today), настоящая самоуверенность – это стремление к тому, чего ты хочешь, в уважительной для окружающих манере. Перестань воспринимать выражение своего мнения как акт агрессии, тогда сама идея быть более напористой перестанет казаться пугающей.

2. Не бойся говорить

Говорить о своих потребностях и желаниях – лучший способ помочь другим понять тебя и научиться реагировать. Очень часто, чтобы получить то, что тебе нужно, бороться не обязательно, достаточно попросить.

Вместо того чтобы игнорировать проблему или надеяться, что окружающие будут читать твои мысли, скажи, чего ты хочешь.

3. Будь немного эгоистичной

Привычка постоянно жертвовать собой и ставить чужие интересы выше твоих в конечном итоге приведет к тому, что ты начнешь чувствовать себя усталой, неудовлетворенной, копить обиду. Не жди, что окружающие вдруг прозреют и обязательно отплатят за твою доброту. Мы все по-разному смотрим на одни и те же вещи, поэтому люди могут хорошо к тебе относиться, но искренне не замечать твоих потребностей.
Сохраняй в себе здоровый эгоизм. Учись расставлять приоритеты и заботиться о себе, а не только о других.

4. Выбирай удачный момент для разговора

Это не значит, что ты должна все время замалчивать проблему и ждать, когда человек будет в духе, чтобы выслушать твою претензию. Но, если хочешь донести что-то важное, хорошо бы убедиться, что собеседник готов к диалогу в данный момент. Это поможет вам обоим действовать рационально, лучше понять друг друга и сохранить доброжелательные отношения.

5. Различай, за что стоит бороться, а за что нет

Некоторые моменты не стоят того, чтобы тратить на них энергию. Если это мимолетная ситуация, когда тебе грубит случайный прохожий просто потому, что у него был плохой день, проще отпустить ее, чем доказать ему, что он не прав. Но когда речь идет о близком человеке, коллеге или родственнике, с которым тебе придется еще не раз взаимодействовать, стоит сразу объяснить ему свою позицию, чтобы исключить дальнейшие конфликты.

Уметь постоять за себя – не значит спорить со всеми по любому поводу. Учись искать здоровый баланс между выстраиванием границ и способностью не реагировать на мелкие раздражители.

6. Не извиняйся, когда просишь о чем-то

Жалобное «извините» часто заменяет обращение к собеседнику или служит просто для связки слов, но у него есть конкретное значение. Ты не должна просить прощения за то, что выражаешь свое мнение, просьбу или просто существуешь.

Скажи о своей проблеме и предложи решение – так ты останешься верна своим границам и убеждениям. Начиная с извинений, ты заведомо ставишь себя в слабую позицию. Чтобы оставаться вежливой, есть другие чудесные слова, например «спасибо» и «пожалуйста».

7. Учись правильно использовать язык тела

Если у тебя проблемы с уверенностью, стоит поработать не только над самооценкой, но и над жестами. Обрати внимание, как ты ведешь себя во время разговора с кем-то: сутулишься ли, складываешь руки на груди, суетишься.

Исправив эти ошибки, ты сможешь произвести нужное впечатление на собеседника и почувствовать себя сильнее.

Чтобы проецировать уверенный образ, психотерапевт Хайди Макбейн советует в первую очередь работать над тем, чтобы чувствовать себя лучше. Высыпайся, правильно питайся, укрепляй психическое здоровье, ищи позитивные стимулы в том, что тебя окружает. Если тебе спокойно и хорошо внутри, это обязательно проявится и снаружи.

8. Устанавливай границы

Границы нужны не только, чтобы уметь постоять за себя. Они дают другим людям представление о том, какого отношения к себе ты ожидаешь. Как объясняет клинический психолог Джошуа Клапов, личные границы – это то, какие действия ты не готова принять или терпеть со стороны других людей.

Границы могут меняться с течением времени, а их формирование – постоянный процесс. Как его организовать в общении с друзьями, коллегами или партнером, мы тебе уже рассказывали.

9. Помни, что ты заслуживаешь уважения

Эта важная вещь, о которой забывают те, кто не умеют настоять на своем мнении – каждая из нас достойна уважения сама по себе. Никто не имеет права быть грубым по отношению к тебе или игнорировать твои потребности. Да, люди иногда так поступают, но ты не обязана с этим мириться.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Как научиться защищать себя, если вы привыкли молча страдать?

Когда взрослыми мы сталкиваемся с неприемлемым поведением других людей, наша нервная система переключается в режим «бей, беги или замри». Передняя часть мозга отключается, и он переходит в режим выживания. Когда-то в прошлом мы сделали вывод — если защищаться, будет только хуже. И наша нервная система запомнила это.

Но замалчивание не работает во взрослых отношениях. Оно не дает нам расти. Более того, эта стратегия больше не помогает оставаться в безопасности, как когда-то в детстве. Совсем наоборот: когда мы не говорим, что думаем и чувствуем, и боремся с собственным инстинктом самозащиты, это нам вредит.

Как же меняться, если нервная система заставляет нас застревать в старых защитных стратегиях? Как сделать инстинктивный процесс сознательным, чтобы у нас появился выбор?

Первый шаг — начать обращать внимание на то, что происходит внутри при возникновении конфликта. Таким образом мы признаем этот паттерн и замечаем, что переходим в режим реагирования, когда сталкиваемся с тем, что ощущается небезопасным в отношениях.

Признавая то, что происходит, мы можем отнестись к себе с состраданием и поблагодарить за то, что справлялись с такими ситуациями раньше наилучшим из известных нам способов. Мы также можем напомнить себе, что это стратегия больше не работает.

Второй шаг — остановиться и спросить свою испуганную часть, что ей нужно услышать, чтобы решиться защитить себя. Иногда важно, чтобы ей напомнили: она не нуждается в другом человеке так сильно, как раньше. Когда мы понимаем, что мы не умрем без него, что мы спроецировали свою детскую зависимость во взрослые отношения, риск уже не кажется таким огромным, и мы можем решиться на открытое высказывание.

Возможно, маленькому испуганному ребенку внутри нас важно услышать, что он не обязан объяснять, почему ему некомфортно, или добиваться того, чтобы другой человек понял его или согласился с ним? Иногда мы боимся, что придется защищаться от злости, обвинений или защитных реакций другого человека, и это пугает больше всего.

Надо уметь постоять за себя во время общения

Очень часто скромный и застенчивый человек не может достойно ответить на хамские и нетактичные высказывания собеседников. Уже потом, проанализировав прошедший разговор в спокойной обстановке, человек находит те слова и интонацию, с которой надо было их произносить при разговоре, но уже поздно и момент упущен.

Для того, чтобы как можно реже попадать в такие ситуации и не испытывать унижение, необходимо заранее продумывать и моделировать свое поведение в различных ситуациях. Как постоять за себя при общении.

Ведите себя всегда достойно, постарайтесь отвечать вежливо — вам за себя не должно быть стыдно, ни сейчас, ни в будущем. Спокойное и достойное поведение может смутить и осадить даже отпетых скандалистов, которые только и ждут в свой адрес импульсивных и резких выпадов.

Необходимо контролировать свои эмоции и не показывать оппоненту свои чувства — смущение и расстройство, если он увидит это, то только обрадуется и пойдет в наступление.

Оскорбительные выпады обидчика не должны остаться безнаказанными, почувствовав вашу слабость, он поймет, что вы легкая жертва, поэтому за себя не заступаетесь. Хотя, можно сделать наоборот — попробовать проигнорировать хамство, но сделать это вы должны с достоинством, сохраняя хладнокровие, можно на оппонента бросить снисходительный или ироничный взгляд.

Как не дать себя обидеть при общении

Применить сарказм и ехидство — лучший способ дать отпор недругу. Пропускайте мимо ушей обидные высказывания в свой адрес или не воспринимайте их всерьез, высмеивайте обидчика. Надо постараться найти его слабое место и как можно больней «ужалить». Хамство разбивается об юмор — шутите, на фоне юмора хамы смотрятся очень глупо. В общем, инструкция для плохого человека, но на действия надо отвечать адекватными действиями.

Чтобы не быть застигнутым врасплох, надо заранее приготовить хотя бы несколько универсальных ответов. Тренируйтесь — прокручивайте и моделируйте возможные диалоги, чтобы в реальном споре чувствовать себя уверенно и быстро находить необходимые слова. Подготовившись, вы будете иметь преимущество, так как ваш оппонент будет вести разговор под воздействием эмоций, а вы на основе холодного расчета.

Иногда понадобится такая крайняя мера, как ответное хамство, в ситуации, когда с обидчиком по другому общаться просто нельзя. В этом случае надо сконцентрировать все свои накопленные негативные эмоции и выплеснуть их на оппонента, при этом не стесняйтесь применять крепкие выражения — недруга надо задавить своей энергией. Так вы сможете постоять за себя в разговоре и и выпустить пар.

Как постоять за себя при общении? В любом случае, ответные действия необходимо начинать вежливо и без агрессии, а потом уже по ситуации переходить к другим методам, чтобы отбить у хамов разговаривать с вами агрессивно.

Еще статьи на эту тему:

Как научиться быть общительнее. Жизнь человека нельзя представить без общения с окружающими людьми. Но, одним общение дается легко, а другие очень тяжело идут на контакт с незнакомыми и малознакомыми людьми…

Как преодолеть разногласия при конфликте. На конфликт смотрят по разному. Есть мнение, что конфликт является противоборством, при котором выигрывает одна сторона, вторая же проигрывает и неизбежно что-то теряет…

Бессмысленный спор — как избежать? Люди любят спорить со всеми, везде и всегда, когда в этом есть необходимость и когда ее нет, по поводу и без него. Что же такое спор в идеале, что люди делают, когда спорят?

Как определить, что вам говорят неправду. Контролировать жесты намного трудней, чем интонацию голоса. Поэтому, по непроизвольным движениям человека можно определить, что вам говорят неправду…

Как искать новых друзей? По разным причинам или стечению обстоятельств многие люди оказываются без общения. Создается вакуум общения, когда старые друзья далеко, а новых вы еще не завели…

Как научиться защищать себя? | Законы и безопасность

Начнем с того, что Вам следует забыть про своё представление о драке. Потому что во время драки сила играет самую последнюю роль. Я бы сказал так: на 80 процентов влияет психологический настрой, на 15 — техника, то есть, Ваше умение драться, и только на 5 процентов — сила.

Именно поэтому в этой статье будет говориться о том, как правильно себя настроить на бой с человеком.

Во-первых, забудьте всякую жалость к своему противнику или правила честного боя. Уверяю Вас, что он Вас жалеть не станет, и в любой подходящий момент будет готов нанести удар. Если под рукой оказывается какая-то дубина, или консервная банка, или разбитая бутылка — не брезгуйте этим, берите в руки и идите в бой. Только ни в коем случае не бросайте свое оружие в противника, а используйте его как продолжение Вашей руки. К тому же, жалеть человека, который покушается на Вашу жизнь или на жизнь Ваших близких, просто неразумно. Научитесь во время боя превращаться в совсем другого человека, или даже не в человека, а скорее, в зверя, и не просто в какую-то невинную канарейку, а в свирепого зверя. Действуйте так, чтобы Ваш соперник не просто Вас боялся, а был в ужасе от Вас.

Во-вторых, поймите, что, раз уже дошло до драки с кем-то, то Вы запросто можете получить от него. Поэтому научитесь не жалеть себя, а идти вперед, нападать. Выигрывает тот, кто не боится получить. А без единого синяка из драки выходят лишь настоящие мастера.

В-третьих, помните, что Вы деретесь с таким же человеком, как и Вы, то есть, у него также есть две руки, две ноги, голова. И каким бы устрашающим он бы ни выглядел, он все же остается человеком, у которого также есть слабые места, по которым Вам просто-напросто придется попадать. Но если Вы все-таки не чувствуете уверенности в себе, то просто представьте себе этого человека голым. После этого он не будет Вам казаться каким-то пугающим, наоборот, Вы почувствуете уверенность в себе.

В-четвертых, как я уже говорил, сила не играет практически никакой роли, поэтому Вам не надо иметь больших мышц, а просто знать, куда стоит попадать, и попадать туда. А это: глаза, виски, затылок (вот почему во всех видах спорта туда бить запрещено), горло, солнечное сплетение (особенно на вдохе), почки, пах (думаю, это место в комментариях не нуждается). Есть еще место, чуть выше пяты, если туда хорошенько ударить, то человек вообще становится хромым на эту ногу.

Из этого можно сделать вывод, что эти места нужно наиболее тщательно защищать, потому что они являются ключом к нейтрализации человека. А этот ключ может использовать даже тринадцатилетний ребенок.

Если же Вам никак не удается победить свой страх перед дракой, то Вы просто представьте себе, что это Ваш последний бой и Вам придется не просто сражаться, а победить, иначе он станет для Вас фатальным. Вообще, очень важно перед боем включать свое воображение, оно помогает Вам набрать уверенности в себе, поверить в свои силы или создать условия, при которых Вы не победить просто не сможете.
В заключение я хочу сказать пару слов о силе. Хотя она не является основой победы, но Вы будете чувствовать себя намного увереннее, если будете поддерживать спортивную форму, к тому же, это полезно для здоровья.

Естественный отпор или как научить ребенка постоять за себя?

Объясните, что из разных ситуаций можно выходить по-разному. Защищать себя нужно в случаях, если: тебя оскорбляют словесно, пытаются отнять или испортить твои личные вещи, принуждают к какому-либо действию, которое не нравиться или может унизить, оказывают неприятное физическое воздействие.
Учите ребенка, перед тем как дать отпор обидчику, разобраться в причине ссоры (и если ребенок склонен преувеличивать, учитывать это тоже), не обращать внимания на мелкие провокации (объясните, что чем болезненнее реагируешь на выходки обидчиков, тем сильнее их противодействие). В идеале – игнор (но это – если речь о дразнилках, поддевках и т.д., а не в случае прямой агрессии). Поясните ребенку, что хулигану, привлекающему к себе внимание таким поведением, наскучит доставать, если реакция на него будет отсутствовать.
Податливое поведение провоцирует агрессию со стороны сверстников (этим объясняется и то, что послушные и прекрасно воспитанные подростки могут легко вовлекаться в плохие компании и группировки с криминальными наклонностями).
Научите отстаивать свое мнение, несмотря на обидное отторжение коллектива, говорить «нет», если что-то делать не хочет (данный навык можно привить уже у 5-6-летних детей).Дети помладше редко могут дать словесный отпор (в любом конкретном случае важен индивидуальный подход).
Научите осознавать степень собственной вины в ситуации и нести за это ответственность.
Подскажите ребенку, что наличие верных друзей помогает быть спокойнее и увереннее в себе. Помогите расширить круг общения (кружки, секции, соседний двор – есть масса мест, где можно подружиться).
Вдвойне полезны в данном случае – занятия спортом. Хорошая физическая подготовка не только поможет «дать сдачи» в случае необходимости, но и воспитает чувство уверенности в своих силах. На занятиях по единоборству или боксу учителя расскажут, что силу нельзя применять каждый раз, когда кто-то цепляется. «Махать кулаками» нужно лишь тогда, когда исчерпаны словесные возможности уладить конфликт, а драки не избежать.
Научите рассказывать родителям о своих проблемах. Переубедите, что это – не стыдно. В случае серьезного конфликта или нужды в помощи за ней обращаться к старшим нужно и важно (помочь может учитель в школе/воспитатель в детском саду, родитель, а если проблема запущена – психолог). Но, не забывайте, что ваш ребенок должен научиться решать свои проблемы самостоятельно. Вмешиваться в каждый пустяковый конфликт – дорога к незрелой личности. Родительское вмешательство необходимо только в серьезных случаях (если все случаи вам кажутся серьезными – жду вас у себя на консультациях и рекомендую витамин «Внутренний ребенок» — в новом году курс стартует 20 января).
В случаях крупных конфликтов в школе с вымогательствами или избиениями, кроме родителей необходимо подключать школьное руководство и правоохранительные органы.

Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя

Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких «доспехах» ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать уверенность в себе. Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», — неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, — вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи — не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него. Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Данный тест позволит получить представление о преобладающем типе темперамента вашего ребенка. Ведь разница в темпераментах между родителями и детьми может привести к глубоким конфликтам, если вовремя не осознать, в чем проблема.

Пройти тест

Как уметь постоять за себя словами в нужный момент

Добрый день, дорогие читатели! Часто нам невольно приходится становиться участником словесной баталии. Хамская тетка в автобусе толкается, орет на всех, унижает пассажиров; аспирант унижает студента, принижает его достоинства; начальник называет всех дебилами, не умеющими правильно работать. Кто-то вспыльчивый не выдержит оскорблений и полезет в драку, но ведь не будешь бить женщину или человека старшего по званию, скажем так. Другие молча терпят. А есть те, которые умеют подобрать нужную фразу, которая сразу поставит обидчика на место. Как уметь постоять за себя словами?

Не превратиться в тявкалку

Вы смотрели советский мультик «Двенадцать месяцев»? В конце мачеха и ее дочь начинают ругаться, тявкать и лаять друг на друга и в итоге превращаются в злобных собак. Вот так для меня всегда выглядит перебранка двух людей.

Главное правило — не отвечать хамством в ответ, не оскорблять оппонента, не унижать его и не вставать на один уровень с ним.

Неважно где происходит дело, на работе или в школе. Всегда помните о том, что именно такой реакции от вас и ждет агрессор. Он вызывает у вас негатив, ждет ответной реакции.

Стоит вам сделать малюсенький шаг по пути, который выстроил хам и вы попадаетесь в его сети. Ему того и надо, чтобы в итоге все выросло в скандал, ругань, истерику.

Когда вы начинаете злиться, то вы перестаете понимать о чем идет речь, лишь выговориться и избавиться от негатива. Это уже не диалог, не переговоры, а просто тявканье друг на друга.

Если у вас серьезные проблемы с одноклассниками, тогда вам непременно стоит прочитать статью «Надо мной издеваются в школе». А для того чтобы понять, как вести правильный диалог рекомендую вам ознакомиться с работой «Условия конструктивного общения».

Увеличить словарный запас

Итак, чтобы научиться отвечать красиво и грамотно на хамство в обязательном порядке нужно расширять свой словарный запас. Ведь именно словоблудие поможет вам составить красочный, нестандартный ответ на оскорбление.

Как это сделать? Все просто — больше читайте художественную литературу. Именно она помогает узнавать новые слова. Не бойтесь пользоваться словарем, чтобы узнавать значение непонятных вам слов, ведь только так вы будете увеличивать свой активный словарь.

Кроме запаса слов, художественная литература порой подает яркие и живые примеры ответов для различных ситуаций. Возьмем, например, небезызвестного Дон Кихота. Посмотрите, как остро, красиво и звучно всегда отвечает Санчо. Стендаль, Чехов, Достоевский и многие, многие другие.

Юмор

Юмор спасает людей в самых затруднительных ситуациях. Особенно он хорош в том случае, когда вы умеете посмеяться над собой. Юмор помогает защищать не только свое достоинство, но и других случайных участников словесной баталии.

Это все ерунда, что чувство юмора дается от рождения. Да, спорить не буду, все мы по-разному воспринимаем шутки, создаем собственные потехи, а кто-то и вовсе не видит ничего смешного в самой забавной ситуации.
Открою вам страшный секрет — шутить можно научиться.

  • Во-первых, больше читайте чужих шуток и смотрите юмористические передачи. Только будьте осторожны с выбором.
  • Во-вторых, практикуйтесь со своими друзьями или близкими.
  • В-третьих, не бойтесь, если поначалу не выходит так здорово, как вам бы хотелось. Все приходит с опытом и практикой.

В юморе есть такой важный момент, как импровизация. Этому навыку необходимо уделить особое внимание. Ведь хамство и оскорбления случаются нежданно-негаданно. И ответить нужно сразу.

У меня, например, долгое время был ступор, я просто молча уходила и уже дома придумывала шикарный ответ, который бы сразил противника наповал. Но вот беда, умная мысля приходит опосля.

Попросите помощи у друга. Пусть он накидает несколько фраз, а вы сходу придумывайте ответы. Пусть они будут поначалу неумелыми, глупыми, абсурдными. С опытом вы научитесь быстро подбирать нужные слова, составлять грамотные и красивые фразы и великолепны выходить из подобных ситуаций.

Рекомендую ознакомиться со статьей «Что делать, если тебя оскорбляют».

Как вы справляетесь с оскорблениями? Отвечаете ли вы на хамство? Где вы чаще всего встречаете недружелюбных людей?

Верьте в себя, практикуйтесь и у вас обязательно все получится!

постоять за себя синоним | Словарь синонимов английского языка

стенд


vb

1 быть прямо, стоять, стоять вертикально, подниматься

2 крепление, место, положение, положить, разряд, набор

3 быть в силе, принадлежать, находиться или находиться, быть действительным, продолжать, существовать, останавливать, удерживать, получать, приостанавливать, преобладать, оставаться, отдыхать, оставаться, останавливаться

4 терпеть, позволять, нести, ручей, справляться, поддерживать, терпеть, опыт, рубить (сленг) ручку, мириться с (неформальным) желудком, подчиняться, страдать, поддерживать, поддерживать, принимать, толерантность (диалект) терпеть, пройти, носить (брит. сленг) погодные условия, выдерживать
n

5 остановка, отдых, остановка, остановка, остановка, остановка

6 отношение, решимость, твердая позиция, мнение, позиция, позиция, точка зрения

7 основание, будка, кронштейн, помост, рама, трибуна, место, площадка, стойка, ранг, сцена, постановка, стойло, стойка (преимущественно шотландская) опора, стол, тренога, подставка

стенд

1 назад, дружить, быть верным, побеждать, защищать, заступаться за (неформальную) поддержку, принимать (чью-то) часть, поддерживать

2 будьте готовы, ждите, ждите своего часа

подставка для

1 обозначает, обозначает, иллюстрирует, обозначает, означает, представляет, обозначает, обозначает

2 (неформальный) медведь, ручей, терпи, ложись под (неформ.) Мирись, страдай, терпи, носи (брит.неформальный)

заменяет
прикрывает, замещает, исполняет обязанности, удерживает форт, заменяет, представляет, заменяет, заменяет дублера

выделяться
привлекать внимание, выделяться, выделяться, выделяться, быть очевидными, выделяться, быть яркими, выделяться рельефно, быть крупными, привлекать внимание, прыгать в глаза, проецировать, смотреть в глаза лицо (неформальное) высунуться на милю (неформально) высунуть как больной палец (неформально)

встать на защиту
чемпиона, встать на защиту, защищаться, встать на сторону, заступиться за (неформальную) поддержку, поддержать

стоять до
храбрый, противостоять, бросать вызов, выносить, противостоять, сопротивляться, справляться, противостоять

10 способов постоять за себя

Постоять за себя может быть сложно.Будь то в контексте бизнеса или социального взаимодействия, человек должен быть уверен, что он говорит от своего имени.

Ваш голос, мысли и эмоции должны быть поняты окружающими. Вот 10 советов, как постоять за себя в любой ситуации:

  1. Как вам это нравится?

Прежде чем вы отправитесь в путешествие по развитию вашей способности говорить «нет» (или, возможно, в некоторых случаях «да»), важно понять, что самоутверждение означает, а что не значит для вас.Почему вам кажется, что вы недостаточно напористы?

Есть ли определенные ситуации, в которых вы не можете донести свою точку зрения? В чем вы бы хотели быть более напористыми? Есть ли люди, которых вы знаете, которые демонстрируют самоуверенный характер, которым вы восхищаетесь? Все эти вопросы нужно задать, когда вы начнете находить способы постоять за себя. Обращаясь к себе и размышляя о том, чего вы упускаете, вы можете использовать лучшие стратегии для вашей личной ситуации.

  1. Практика ведет к совершенству

Если вы только начинаете свой путь к напористости, вы должны помнить, что нужно время, чтобы разогреться.Как и в случае с любым другим жизненным навыком, практика укрепит вашу способность постоять за себя. Попробуйте немного поиграть в своей напористой натуре, а затем доводите дело до встреч, которые могут потребовать больше усилий. Подобно тренировкам в тренажерном зале, мы можем укрепить свой напористый характер за счет многократного использования.

  1. Выберите свое место и время

Важно настроить себя на успех, выбрав правильное время и место для встречи. Внимательно подумайте о том, где и когда происходит взаимодействие.Организуйте встречу, когда вам удобно и где.

Если вы не жаворонок, попробуйте выйти на контакт позже днем. Если есть место, где вы чувствуете себя более комфортно, попытайтесь затронуть проблему в этом месте.

  1. Не нужно ловить каждый мяч

Вы жонглируете занятой жизнью. Вы, вероятно, захотите быть полезным для окружающих, поскольку вам может понадобиться их помощь в ответ. По словам Расти Манна, генерального директора Instructor Music, помните, что вам не нужно решать все проблемы каждый раз.Когда кто-то обращается к вам за помощью или пытается вовлечь вас в проект, это не означает, что вы обязаны помочь. Вы можете упустить некоторые возможности.

  1. Сделайте это физически

Это не означает вступать в физические ссоры с другими людьми. Это означает, что вам нужно знать свой язык тела, который может быть столь же мощным, как и вербальное общение. Ваши плечи опущены? Вы стоите лицом к лицу с человеком или повернулись под углом? Как ваш зрительный контакт? Когда вы заступаетесь за себя, очень важно учитывать физические элементы разговора.

  1. Это не генеральная репетиция

Стратегия «практика ведет к совершенству» уже обсуждалась, но идея репетиций требует упоминания в качестве отдельной подсказки. Помимо отработки своей напористой натуры на практике, обязательно настройте себя на успех, репетируя важный момент до того, как он произойдет.

Это не означает, что вы должны быть одержимы, но это означает, что вы должны думать о том, как вы хотите, чтобы встреча развивалась.Иногда вы можете просто мысленно прокрутить эту встречу, а в других случаях вы можете даже потренироваться произносить свои «реплики» вслух, наедине.

  1. Сделайте это устно

Так же, как вам нужно использовать физичность в своем самоутверждении, вы также должны тщательно владеть своей вербальной реакцией. Наши голоса и слова — наши самые мощные инструменты противостояния другим людям. Вы можете расширить стратегию репетиции до тщательного планирования своих слов с последующим осознанием во время встречи и размышлением после этого.

Говорите ли вы с детьми о разводе или об увольнении сотрудника, используете ли вы положительный язык или отрицательный язык? Вы используете пассивные речевые шаблоны или более активный синтаксис? Как ваша подача и тон голоса? Помните, это то, что мы говорим и как мы это говорим.

  1. Обучайте людей относиться к вам правильно

Мы общаемся с людьми каждый день. Один из способов постоять за себя — дать людям понять, как вы хотите, чтобы они относились к вам.Это не означает, что им нужно прямо сказать. Это означает осознавать, как ваши действия, слова и внешние решения кажутся другим.

Как ваше поведение побуждает людей обращаться к вам позже? Если мы позволим себе использовать в своих интересах один раз, это может быть ключом к пониманию того, что вы можете быть использованы и оскорблены в будущем. Начните эту стратегию, осознавая свое поведение во время взаимодействия и размышляя над ним позже.

  1. Не нужно извиняться

В моменты, когда мы заступаемся за себя, мы часто чувствуем необходимость извиниться или извиниться перед другой стороной.Сделайте свою напористую манеру более сильной, помня, что вы можете говорить людям «нет» или «да», не предлагая причин или оправданий.

Иногда все, что кому-то нужно, — это простой ответ. Если вы чувствуете, что кто-то оставляет вам время, чтобы объяснить, почему вы поможете или не поможете им с их просьбой, просто помолчите несколько минут. Скорее всего, они либо закончат разговор так просто, либо — что еще лучше — повернут разговор в менее конфронтационном направлении.

  1. См. Другую сторону

Мы часто смотрим внутрь себя, когда пытаемся противостоять кому-то другому.Один из эффективных способов показать свою уверенность в себе — это знать и о другом человеке.

Учитывайте их точку зрения, мотивы, потребности и желания. Почему они находятся в той ситуации, в которой находятся, и как это влияет и окрашивает ваши встречи с ними? У каждой истории есть две стороны. Убедитесь, что вы думаете о них обоих.

10 эффективных способов постоять за себя в любой ситуации

Каждый день мы делаем десятки маленьких выборов, которые либо приносят нам пользу, отстаивая наши идеи, либо умаляют нас, потому что мы не решаемся заявить о своих взглядах или желаниях.

Иногда кажется, что проще плыть по течению, чтобы избежать потенциального конфликта. Но правда в том, что позволяя людям ходить повсюду, вы можете усилить чувство стресса и беспокойства, и в конечном итоге это может уменьшить ваше чувство собственного достоинства и сыграть на вашей неуверенности.

Умение постоять за себя поможет вам взять на себя ответственность за свою жизнь, поверить в свои силы и придаст смелости стремиться к своей мечте. Чем сильнее вы себя чувствуете, тем сильнее вы становитесь.

Научитесь постоять за себя в любой ситуации с помощью этих 10 простых, но действенных шагов.

Связанный: Как постоять за себя

1. Практикуйте открытость и искренность.

Временами это может быть сложно, но если вы научитесь выражать свои мысли открыто и честно, вам будет казаться, что с ваших плеч сняли тяжесть. Очень часто мы прячемся за вялой улыбкой и киваем вместо того, чтобы говорить то, что думаем. Это требует практики, но первый шаг — научиться быть искренним и открыто говорить о том, что вы чувствуете или думаете.Как только вы приобретете привычку быть услышанным, не проявляя чрезмерной уступчивости или защиты, люди будут более открыты для того, чтобы вас слышать.

2. Делайте небольшие, но мощные шаги.

Если вам сложно быть напористым, начните делать небольшие шаги, чтобы постоять за себя. Даже если вы научитесь ходить более уверенно — голова будет высоко поднята, а плечи отведены назад, — это поможет вам выглядеть и чувствовать себя более уверенно. Направляйте эту уверенность в общение с другими. Такое отношение может относиться ко всем сферам вашей жизни.Чувствуете раздражение из-за человека, который выступил перед вами в Starbucks? Вежливо попросите их отойти назад. Заметили несправедливое списание по счету от одного из ваших поставщиков услуг? Звоните и оспаривайте.

3. Когда кто-то нападает, подождите.

По мере того, как вы становитесь более уверенными в самовыражении, вам также придется научиться сталкиваться с теми, кто хочет вас отвергнуть. Всегда будут люди, чьи личности настроены на режим атаки. Важно сохранять спокойствие, но напористость, если вы чувствуете, что кто-то пытается вас запугать.Не позволяйте себе изнуряться или реагировать на удары ниже пояса. Не угождайте им и не позволяйте запугивать вас. Идите по большой дороге, но стойте на своем.

4. Выясните, что вас действительно беспокоит.

Плыть по течению, чтобы не создавать волн, на самом деле создает для вас больше стресса и беспокойства. Конечно, набравшись смелости, чтобы встретиться лицом к лицу с чем-то или кем-то, что вас беспокоит, вы можете почувствовать страх. Но столкновение с проблемой даст вам возможность сделать ее лучше и уменьшит ее контроль над вами.Помните, люди не могут читать ваши мысли; если вы не озвучиваете то, что вас беспокоит, никто не узнает.

5. Сначала прояснить, не нападая.

Заманчиво занять самодовольную позицию, особенно если вы уверены, что вы правы. С вашей точки зрения, вы оправданно защищаете себя от того, кто, кажется, полностью неправ. Но важно не поддаваться желанию реагировать эмоционально. Вместо этого сделайте вдох и спокойно объясните им свою точку зрения.Избегайте воинственных тонов или обвинительных слов. Уточните, что именно вы имеете в виду, и выслушайте их ответ. Только тогда может начаться настоящее обсуждение.

6. Практика ведет к совершенству.

Как только вы начнете понимать, что значит постоять за себя, самое время попрактиковаться в том, чтобы как можно чаще просить о том, чего вы хотите. Когда кто-то говорит что-то, с чем вы открыто не согласны или чувствуете, что вас подталкивают к тому, что вы не хотите делать, скажите что-нибудь. Исследования показывают, что для формирования новой привычки требуется 66 дней, поэтому придерживайтесь новой напористости в течение двух месяцев, и результаты могут вас удивить.

7. Будьте осторожны.

Вот ситуация, в которой оказались многие из нас: делим пространство с грязным коллегой или соседом по комнате, который неряха. Вы могли хранить молчание, когда ситуация еще больше раздражала вас. Может возникнуть соблазн перейти к пассивно-агрессивному поведению, например, сердито убирать беспорядок или делать ехидные комментарии. Вместо этого попробуйте действовать осмотрительно. Скажите человеку, как вы себя чувствуете, без обвинений. Будьте откровенны со своими проблемами.Следуйте простым советом, который может исправить ситуацию, например: «Если вы найдете минутку, чтобы привести в порядок свое пространство ночью, это будет большим подспорьем».

8. Отстаивайте свое время.

Время — драгоценный и ограниченный товар, и все же мы часто чувствуем давление, чтобы отдать его, когда у нас есть возможность сказать «нет». Бывают случаи, когда у вас может не быть выбора, например, когда начальник говорит, что у проекта высокий приоритет. Но не позволяйте обязательствам диктовать вам, как вы проводите часы дня.Вы сами контролируете свое время. Оттолкнитесь, когда это уместно, или тактично откажитесь от тех людей или ситуаций, которые мешают вашему расписанию.

9. Признайте, что никто не может сделать вас недействительными.

Вы полностью владеете своими чувствами и действиями. Ваши убеждения, эмоции, мысли и идеи принадлежат вам, и никто другой не может сказать вам, что вы чувствуете, или опровергнуть ваше мнение. Точно так же, если вы стремитесь опровергнуть точку зрения других людей, вы также саботируете любую возможность для решения проблемы или проведения открытой дискуссии.

10. Подделывайте, пока не сделаете.

Научиться постоять за себя нельзя в одночасье. Требуется время, чтобы привыкнуть к напористости. Пока вы находитесь на стадии обучения, вам может быть полезно представить, что вы актер, который учится играть новую роль.

Представьте, что вы самый напористый человек из всех, кого вы знаете. Как бы они поступили в сложной ситуации? Бывают моменты, когда вы переходите от чрезмерного рвения к нерешительности.Научиться постоять за себя — это как езда на велосипеде: в конце концов вы найдете правильный баланс.

Связанный: Как обрести уверенность и стать величайшим

Дип Патель — серийный предприниматель, маркетолог и автор бестселлеров Басня газетчика: 11 принципов успеха .По мнению журнала Forbes , в топ-25 маркетинговых авторитетов, Патель работал со стартапами, финансируемыми венчурным капиталом, и с компаниями из Fortune 500. Он также является автором журналов Entrepreneur , The Huffington Post и Forbes .

Обратный словарь

Как вы, наверное, заметили, слова, обозначающие термин, перечислены выше. Надеюсь, сгенерированный список слов для слова «термин» выше соответствует вашим потребностям.Если нет, вы можете попробовать «Связанные слова» — еще один мой проект, в котором используется другая техника (хотя он лучше всего работает с отдельными словами, а не с фразами).

О реверсивном словаре

Обратный словарь работает довольно просто. Он просто просматривает тонны словарных определений и выбирает те, которые наиболее точно соответствуют вашему поисковому запросу. Например, если вы наберете что-то вроде «тоска по прошлому», то движок вернет «ностальгия».На данный момент движок проиндексировал несколько миллионов определений, и на данном этапе он начинает давать стабильно хорошие результаты (хотя иногда может возвращать странные результаты). Он во многом похож на тезаурус, за исключением того, что позволяет искать по определению, а не по отдельному слову. Так что в некотором смысле этот инструмент представляет собой «поисковую машину по словам» или преобразователь предложения в слово.

Я создал этот инструмент после работы над «Связанные слова», который очень похож на инструмент, за исключением того, что он использует набор алгоритмов и несколько баз данных для поиска слов, похожих на поисковый запрос.Этот проект ближе к тезаурусу в том смысле, что он возвращает синонимы для запроса слова (или короткой фразы), но также возвращает множество широко связанных слов, которые не включены в тезаурус. Таким образом, этот проект, Reverse Dictionary, должен идти рука об руку с Related Words, чтобы действовать как набор инструментов для поиска слов и мозгового штурма. Для тех, кто заинтересован, я также разработал «Описывающие слова», которые помогут вам найти прилагательные и интересные дескрипторы для вещей (например, волн, закатов, деревьев и т. Д.).

Если вы не заметили, вы можете щелкнуть по слову в результатах поиска, и вам будет представлено определение этого слова (если доступно).Определения взяты из известной базы данных WordNet с открытым исходным кодом, поэтому огромное спасибо многим участникам за создание такого потрясающего бесплатного ресурса.

Особая благодарность разработчикам открытого кода, который использовался в этом проекте: Elastic Search, @HubSpot, WordNet и @mongodb.

Обратите внимание, что Reverse Dictionary использует сторонние скрипты (такие как Google Analytics и рекламные объявления), которые используют файлы cookie. Чтобы узнать больше, см. Политику конфиденциальности.

Как и как не постоять за себя

Стало общепринятым мнение, что важно постоять за себя. Но есть способы, которые вряд ли целесообразны. Способы, которые повредят и вам, и вашим отношениям. Способы, которые не позволят вам противостоять человеку, который больше всего нуждается в конфронтации, — самому себе.

По крайней мере, вне контекста напористость — это всегда хорошо. Откровенно сообщая другим, что вам нужно и чего вы хотите, а также о том, что вы чувствуете, демонстрирует личное достоинство, уверенность в себе и уважение.Более того, это может сделать других гораздо более чувствительными к обоснованности , или законности вашего взгляда. По сути, вы говорите: «Послушайте, я важен. Мне нужно, чтобы вы приняли во внимание мою точку зрения и чувства. Может быть, ты думаешь, что мое положение не так хорошо, как твое, но я все же думаю, что оно заслуживает того, чтобы к нему относились серьезно ».

Люди, которые не проявляют напористости, то есть пассивны, вербально сдерживают или чрезмерно почтительны, обычно не (а не может ) удовлетворять свои базовые потребности в отношениях.В конечном итоге они чувствуют себя разочарованными, непонятыми и неудовлетворенными. По иронии судьбы, люди, которые более агрессивны, чем напористы, точно так же чувствуют себя «отрезанными» от других, несмотря на то, что они намного лучше заставляют других выполнять их приказы. Но настойчиво, «запугивая» требования и проецируя сообщение о том, что их собственные (эгоцентричные) потребности, несомненно, более жизненно важны, более ценны, чем чьи-либо другие, они в конечном итоге отчуждают окружающих.

Таким образом, напористость представляет собой золотую середину.И хотя в целом это так, также можно быть более воинственным или спорным в своей напористости, чем вы думаете. Если вы решительно провозглашаете правоту своего положения, не обращая внимания на желания, потребности и чувства другого, вы будете восприняты как агрессивные — независимо от того, каким может быть ваше сознательное намерение просто постоять за себя.

И меня так воспринимают — не как напористого, а как самодовольного ly оборонительного — это именно то, что я имею в виду, когда намекаю на неудачную обратную сторону (неправильно) постоять за себя.

Хотя вы не можете иметь в виду агрессию против другого человека (ов), всякий раз, когда ваши напористые заявления пронизаны определенной самодовольством, вы не можете не передать сообщение о том, что ваша точка зрения на самом деле важнее, чем их — что он лучше, и поэтому ему следует отдать приоритет. В таких случаях вы просто не желаете считать, что положение другого человека — в мире его опыта — такое же искреннее, подлинное или сердечное, как ваше, и удерживается с такой же уверенностью.

Случайно вы можете использовать двойной стандарт: один явно предвзято в вашу пользу. Полностью убежденный в том, что ваш образ мышления является единственно «правильным», вы теряете способность отстраняться от него и уважать личную значимость точки зрения другого. И поэтому неизбежно все ваше отношение к ним становится пренебрежительным. В ответ на чувство, что они ошиблись, вы спешите заставить их чувствовать себя неправильными в ответ.

И, наконец, разве все это не подпадает под заголовок: «Две ошибки не делают правильного?»

Очевидно, что как только вы опровергли точку зрения другого, возможность для любого продуктивного обсуждения или решения проблем почти исчезнет.Взаимная добрая воля, необходимая для разрешения разногласий, отсутствует в действии. Одно дело — иметь разные предпочтения или потребности. Или иначе интерпретировать ситуацию. Но совсем другое — самодовольно отстаивать свою позицию как единственно разумную. Такая неудачная настойчивость ( истинная настойчивость всегда учитывает мысли и чувства других) не только невежлива и неуважительна, но и почти наверняка приведет к поражению вашей цели.

Беспощадная защита себя также может восприниматься как насмешка, оскорбление, принижение или воинственность.В этом случае реакция другого с большей вероятностью будет такой же атакующей, оборонительной или побудившей его вообще уйти от вас. Вы настаиваете на исключительной «правильности» своей точки зрения без малейшего признания того, что для них их точка зрения может казаться одинаково верной.

Иногда постоять за себя может быть практически синонимом защиты. Если вы слишком страшно или небезопасно смотреть внутрь на свой страх возможной слабости или неправомерные действия, вы можете чувствовать себя вынужден упорно отстаивать свою точку зрения-не желая исследовать его возможную иррациональность.Если, чувствуя, что вас критикуют, ваша непреодолимая реакция коленного рефлекса состоит в том, чтобы дать отпор, вы, возможно, не сможете реально оценить, возможно ли, что вам, , нужно пересмотреть свою позицию или каким-то образом измениться. Пока ситуация кажется угрожающей, вы будете оставаться закрытыми для того, что говорит другой, не в силах принять во внимание, что сейчас может принять их сообщение , а не рефлекторно отвергнуть его.

Если вы узнаете себя в любом из этих описаний, вот несколько советов.Прежде чем постоять за себя в конкретных обстоятельствах:

  • Подумайте, откуда пришел другой человек. Как вы думаете, могут быть их мыслями и чувствами? Не могли бы вы начать просто с их вопроса? — или, прежде чем отвечать, примите во внимание то, что, по крайней мере, вы представляете, может с ними происходить?
  • Сколько вам действительно нужно, чтобы оправдать или объяснить себя? Может быть, достаточно просто сказать, что, поскольку у вас разное происхождение и жизненный опыт, вполне естественно, что вы не согласны с этим во взглядах?
  • Подумайте, как вы можете, не нападая, наилучшим образом прояснить вашу точку зрения, то есть таким образом, который не является самодовольным (т.д., разъясняя свое превосходство), или чрезмерно оборонительный (т.е. усиленно стремящийся дискредитировать или отвергнуть их неблагоприятное впечатление о вас).
  • Убедитесь, что без вашего согласия никто не имеет права лишить вас права собственности. Что, за исключением случаев, когда вы грубо отрицали факты ситуации, прерогатива судить об обоснованности своих мыслей и чувств принадлежит только вам. И что вряд ли нужно ополчаться против чужой точки зрения.

Когда вы научитесь осознанно постоять за себя, вы обнаружите, что значительно увеличили шансы того, что все, что вы хотите сказать, будет лучше понято — и получит больший вес — чем, возможно, когда-либо случай ранее.

© 2012 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

Как постоять за себя, чтобы не стать человеком

Для многих это не совсем вторая натура — знать, как постоять за себя. Это особенно верно для людей, которых называют пустяками, независимо от того, были ли они присвоены себе титул или репутация росла с течением времени в результате личного и профессионального опыта, который превратил их в настоящих человеческих тряпок.Независимо от того, как люди начинают ходить, говорить о воплощениях этих хорошо известных ковриков «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ», придерживаться своего мнения и говорить свою правду — непростая задача.

Возможно, из-за глубоко укоренившейся веры в то, что вы бездельник, вы стали ассоциировать трение как конфликт, а конфликт — как худшее, с чем вы когда-либо сталкивались. Однако кое-кого может удивить то, что основная проблема заключается не столько в борьбе с утверждением своих убеждений, сколько в установлении границ в отношении того, что вы готовы принять от других.

«Когда я работаю с людьми над этим вопросом, кажется, что женщинам особенно трудно установить здоровые границы — и твердо отстаивать себя, — если это не было смоделировано для них в детстве», — говорит клинический психолог Карла Мари Мэнли, доктор философии. Хотя постоять за себя не обязательно должно быть страшно или что-то вроде того, что заставит себя настроиться, доктор Мэнли отмечает, что многие действительно начинают бояться, что их сочтут грубыми или агрессивными, если они предпримут шаги для этого. «Таким образом, часть работы заключается в том, чтобы научиться тому, что человек может противостоять другим с нежной, твердой силой», — говорит она.Тот факт, что проявление этой тихой силы вполне возможно, является победой для всех людей, особенно для интровертов.

Истории по теме

Даже установление этих границ может служить средством самоутверждения, которое определенно не является неприятным или отталкивающим. «Энергия, которую нужно научиться принимать, — это энергия уверенности в себе, искренности и уважения», — говорит д-р Мэнли. «Когда у нас есть эта энергия внутри себя, другие склонны осознавать, что уважительное поведение является необходимостью, а не вариантом.Ниже приведены пять советов по использованию этой энергии.

Запомните эти 5 советов, как постоять за себя раз и навсегда.

1. Найдите время, чтобы оценить свои собственные потребности и границы

И действительно, это означает ваши личные потребности и границы, которые, вероятно, не будут точно отражать чьи-либо другие. «Старайтесь ни в чем не сравнивать себя с другими, включая количество общественных мероприятий, которые вы посещаете, количество времени, которое вы можете посвятить, или характер вашего вклада в мероприятие», — говорит д-р.Мэнли: «Как только вы узнаете, поймете и начнете уважать свои потребности, у вас больше шансов не застать врасплох». А если вас не застали врасплох? Вы уже догадались — постоять за себя намного проще.

«Если вы знаете, понимаете и уважаете свои потребности, вы с большей вероятностью не будете застигнуты врасплох». —Клинический психолог Карла Мари Мэнли, доктор философии

Итак, допустим, вы, по сути, олицетворяете, что значит быть социальным интровертом, и ваш друг заставляет вас выйти и повеселиться.В этом случае хорошо знать свои пределы заранее. Вам нравится заставлять себя участвовать в общественных мероприятиях, потому что они часто заканчиваются весело, но, скажем, в определенном случае ваша подруга хочет, чтобы вы пришли в счастливый час с ее коллегой. Если вы знаете, что на этой неделе выполнили установленную вами квоту на послеработки, и перспектива присоединиться к вам кажется более стрессовой, чем расслабляющей, тогда вы можете позволить своим уже установленным ограничениям делать свою работу.

2. Не стесняйтесь говорить «нет», когда знаете, что что-то не подходит для вас.

Сказать «нет» — это искусство.Фактически, это слово может действовать как самое мощное слово всех времен, когда вы хотите справиться со своим беспокойством и стрессом. Несмотря на то, что овладение навыком предоставления этого N-O, когда это уместно, важно, самое важное — оставаться твердым в своих утверждениях и не чувствовать, что вам нужно объяснять свою позицию.

«Если другие заставят вас сказать« да », просто выйдите из обсуждения или повторите:« Нет, но спасибо за предложение », — говорит доктор Мэнли. «Знайте, что вам не нужно объяснять причину, если вы отказываетесь что-то делать.Если на вас оказывают давление по какой-либо причине, вы можете просто сказать: «Я ценю ваш интерес, но это просто не работает для меня» ».

3. Поймите, что нет никаких обязательств немедленно отвечать на запросы

« Мы часто склонны к чему-то, если мы чувствуем себя ущемленными », — говорит д-р Мэнли. «Один из способов уважительно отстаивать свои потребности — это выделить время, чтобы подумать о том, что лучше. В таких случаях вы можете просто сказать: «Я бы хотел подумать об этом. Я свяжусь с вами, как только смогу.’”

4. Не действуйте, исходя из предположения, что вы должны отвечать на личные вопросы.

Если вы когда-либо были одинокой женщиной на обеде в День Благодарения, вы, несомненно, пережили ломающую здравомыслие линию вопросов о том, когда вы собираемся обустроиться и завести детей и все такое. А поскольку бросать вызов причудливой тете Мириам — это социально неприемлемо, вы можете просто прекратить обсуждение до того, как оно начнется.

«Когда дело доходит до слишком личных или назойливых вопросов, уважительный способ ответить — это улыбнуться и сказать:« Я бы предпочел не говорить об этом ».’”- д-р. Мэнли

«Когда дело доходит до слишком личных или назойливых вопросов, уважительный способ ответить — это улыбнуться и сказать:« Я бы предпочел не говорить об этом », — говорит доктор Мэнли. «Если человек настаивает на агрессивных вопросах, просто улыбнитесь и скажите:« Подобные вопросы мне просто не подходят. Пожалуйста, уважайте мои границы ».

5. Чувствуйте себя полностью оправданным, когда вы извиняетесь в ситуациях, которые вам не подходят.

Если кто-то действительно тянет вас за ухо, лучшим способом может быть просто полностью прекратить разговор.Поверьте, это не сдача, это забота о себе. «Физический перерыв, такой как выход из комнаты или прогулка, иногда необходим, чтобы донести суть дела», — говорит д-р Мэнли.

Так что, терпеть не можешь жару? Выйди из кухни … и в ванную, где ты можешь наедине написать своему лучшему другу о том, что, черт возьми, происходит.

Теперь, когда вы знаете, как постоять за себя, готовы ли вы узнать немного больше о наступлении ? Вот три способа выиграть спор.Или как узнать, что проблема с вашей второй половинкой действительно решена или требует повторной оценки.

Stand-up Synonyms, Стоячие антонимы | Тезаурус Мерриам-Вебстера

Тезаурус

Синонимы и антонимы слова

stand-up

(запись 1 из 3)

1 следование общепринятым правилам морального поведения
  • настоящий стойкий парень, он готов вырастить ребенка — при необходимости сам
  • достойный,
  • этический,
  • честный,
  • почетный,
  • просто,
  • благородный,
  • принципиальная,
  • респектабельный,
  • праведник,
  • прямая,
  • вертикальный

слов, относящихся к стоячему

Рядом с антонимами для стоячий

  • плохо,
  • мерзавец,
  • коррумпированный,
  • преступник,
  • кривая,
  • зло,
  • аморальный,
  • беззаконный,
  • мошенничество,
  • среднее,
  • гнусный,
  • мошенник,
  • предосудительный,
  • мошенничество,
  • гнилой,
  • негодяй,
  • греховный
  • ослабленный,
  • развратник,
  • декадент,
  • дегенеративный,
  • деградированный,
  • деморализованная,
  • развратный,
  • позорный,
  • с сомнительной репутацией,
  • рассеянная,
  • распутный,
  • распутник,
  • свободный,
  • извращенный,
  • извращенный,
  • расточитель,
  • негодяй,
  • позорный,
  • продажный
2 поднимаясь прямо вверх
  • щенок с стоячими ушами

слов, относящихся к стоячему

Рядом с антонимами для стоячий

Синонимы слова stand up (Запись 2 из 3)

выдержать проверку и получить признание или одобрение
  • гипотеза, которая не выдержит закрыть анализ

слов, относящихся к , встать

фраз синонимов встаньте

Синонимы слова stand-up (Запись 3 из 3)

как в Improv

Синонимы и близкие синонимы для стоячий

См.

Лучший способ воспитать настойчивых детей, которые защищают себя

Детям часто требуется практика, чтобы научиться настойчиво. Вот как могут помочь родители.

«Нет, мама, я не могу». — сказала моя дочь, и по ее лицу текли слезы.

За последние несколько недель одна девочка из ее класса говорила вещи, которые ее беспокоили — не ужасно грубые вещи, а просто раздражающие, слегка критические вещи, от которых она начинала уставать.

В течение нескольких недель мы говорили о том, что моя дочь могла бы сказать этой девушке, чтобы дать ей понять, что ей не нравится ее поведение, но моя дочь не чувствовала себя комфортно в напористости и конфронтации.

Некоторым детям сложно постоять за себя. Иногда возникает страх, что они обидят другого человека или подвергнутся остракизму после того, как заговорят.

С другой стороны, некоторым детям не составляет труда постоять за себя, но им трудно реагировать спокойно, неконфронтационно.

Настойчивость — правильный путь — это тонкий баланс, который многие взрослые до сих пор не могут найти.

Но, по данным клиники Мэйо, напористость, в отличие от пассивно-агрессивной, может быть полезной как для детей, так и для взрослых.Если все сделано правильно, это считается более здоровой формой общения. Преимущества напористости (которая определяется как честность, прямолинейность и ясность):

  • Повышение уверенности в себе и самоуважения
  • Понимание и признание своих чувств
  • Заработать уважение со стороны других
  • Улучшенное общение
  • Создание беспроигрышных ситуаций
  • Улучшение ваших навыков принятия решений
  • Создание честных отношений
  • Приобретение больше удовлетворенности работой

Как побуждать детей быть более настойчивыми

Заставить детей заговорить может быть непросто, и это нормально.Напористость требует практики, и родители могут помочь разными способами.

Но сначала — хотя побуждать детей говорить за себя — это замечательно, не заставляйте детей делать то, что им неудобно.

Дайте детям понять, что вы уверены, что они способны говорить открыто — и друзьям, и другим взрослым — но точно так же, как вы не заставляете своего ребенка кататься на велосипеде или смотреть страшный фильм, пока он не будет готов, в этом нет необходимости. заставляйте маленьких детей говорить, если им неудобно.

Чем могут помочь родители:

Standback: Не вмешивайтесь в споры вашего ребенка с другими детьми, даже если они еще совсем маленькие. Участие дает понять, что ваш ребенок не способен справиться с ситуацией самостоятельно. А разрешение детям решать споры дает им возможность практиковать переговоры и другие социальные навыки.

Слушайте: Если ваш ребенок приходит к вам со спором, первое, что вы должны сделать, — это показать ему, что вы слушаете, и признать то, что он говорит.Но здесь постарайтесь воздержаться от советов. Часто, если родители просто прислушиваются и не вмешиваются, ребенок сам придумывает решения.

Думайте о себе как о тренере: После того, как вы прислушались к проблемам своего ребенка и стало ясно, что он все еще пытается найти ответ, спросите, не хотят ли они получить ваш совет. Получив одобрение, помогите ребенку придумать, как вежливо поговорить с другим ребенком или как лучше всего подойти к учителю с проблемой.

Практика: Если ваш ребенок нервничает из-за разговора, потренируйтесь вместе с ним по сценарию. Помогите им подумать о различных реакциях человека, с которым они будут разговаривать. Надеюсь, это заставит вашего ребенка чувствовать себя более комфортно, когда возникнет реальная ситуация.

Будьте примером: Если мы хотим воспитать настойчивых детей, мы должны быть образцом для подражания. Если другой взрослый грубит с вами, ведите себя так, как вы хотели бы, чтобы вели себя ваши дети.

Иметь демократичный дом: Прекрасное место для детей, чтобы научиться напористости, — это дом. Пусть дети знают, что их мнение имеет значение, даже если вы с ним не согласны. Родители также могут провоцировать дружеские семейные дебаты — дискуссии о проблемах вне дома, например о мировых событиях. Семейные дебаты позволяют детям увидеть, как родители моделируют уважительное несогласие, а также попрактиковаться в том, чтобы высказывать собственное мнение и высказывать свое мнение по теме.

См. Также: Почему каждый ребенок должен разговаривать со своими родителями

Добавляйте свои мысли только при необходимости: Когда детям нужно поговорить со взрослыми, позвольте им взять на себя инициативу: «Как младший хороший менеджер на рабочем месте, пусть младший человек в комнате (ваш ребенок) сначала говорит, а затем поддержите то, что они сказали, добавляя только то, что вы считаете важным.»- говорит Джули Литкотт-Хаимс в своей книге« Как вырастить взрослого ».

Чтобы узнать, когда дети и подростки могут научиться говорить за себя, загрузите мою бесплатную шпаргалку, щелкнув изображение ниже. Вы также будете подписаны на мой еженедельный информационный бюллетень, который включает в себя больше советов для родителей по воспитанию независимых детей:

Обучение через практику

В течение нескольких недель моя дочь продолжала бороться со своей одноклассницей, часто возвращаясь из школы в тревоге и слезах.

Она сказала, что перепробовала все, но также очень боялась, что ее навесят на «плохую девчонку», если она зайдет слишком далеко.

В конце концов, учительница однажды попросила девочек сесть и поговорить о том, что происходит. Эта открытая и откровенная дискуссия, в которой учитель выступал в роли модератора , а не судьи, очистила воздух для девочек. И хотя они так и не стали лучшими друзьями, другая девушка, похоже, понимала, что ее замечания нежелательны и неуместны.

Моя дочь нуждалась в большом руководстве и поддержке в то время, и было не всегда легко проводить с ней почти каждый вечер обдумывая этот вопрос. Было бы намного проще снять трубку и позвонить родителям другой девочки, чтобы они знали, как замечания их дочери повлияли на мою дочь.

Но я знал, что это будет не последний раз, когда моему легкомысленному ребенку придется поиграть напористыми мускулами. Будет других детей и другие ситуации, в которых потребуется открытая и честная обратная связь.

С тех пор эмоции и беспокойство, связанные с конфронтацией с другими детьми, уменьшились, хотя открытость и откровенность по-прежнему не являются сильной стороной моей дочери.

Но, как и в случае с большинством других навыков, каждая возможность попрактиковаться — и учиться на ошибках — на один шаг ближе к приобретению здоровых коммуникативных навыков, которые откроют дверь к лучшим отношениям с друзьями, тренерами, товарищами по команде, а затем с супругами и работодателями.

Чем больше мы, родители, отступаем, но при этом поддерживаем, тем больше мы позволяем нашим детям превращаться в уверенных в себе, напористых взрослых, которыми, как мы надеемся, они станут.

См .:

Почему каждый ребенок должен разговаривать со своими родителями

Как научить детей слушать

10 уроков жизни, которые нужны детям перед тем, как покинуть дом

О Керри Флэтли

Привет! Я Керри. Я мать двух девочек и сертифицированный педагог для родителей. Я считаю, что — это , когда родители могут поддерживать добрые, любящие и теплые отношения со своими детьми, в то же время воспитывая их независимыми и в конечном итоге самодостаточными.За прошедшие годы я прочитал множество книг и статей, подтверждающих это убеждение, и претворил эти идеи в жизнь с моими собственными детьми. Узнайте больше обо мне и самодостаточных детях здесь.

Как помочь малодушному ребенку

Фото: Radius Images / Getty Images

Поздравляю, мама и папа. Вы вырастили хорошо воспитанного, неизменно вежливого и, судя по всему, чрезвычайно доброго ребенка — именно так, как вы и надеялись. За исключением того, что, в то время как все в восторге от того, какой милый и послушный ваш ребенок, вы втайне переживаете, что он слишком много перекладывает на других детей, избегает конфронтации и не знает, как постоять за себя.Возможно ли, что ваш ребенок слишком милый — и вы, может быть, тоже? Пассивным детям и их кротким людям иногда нужно научиться сопротивляться.

Я могу рассказать. Людям нравится, дипломат, пустяки … на протяжении многих лет я был всем этим. Будучи ребенком отца-алкоголика, я рано понял, что «покладистость» делает людей более приятными, менее злыми и склонными к спорам. Я также узнал, что относиться к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам, действительно работает. Итак, мы с мужем пытались воспитать наших детей, Роуэн, 10 лет, и Маргарет, 8 лет, чтобы они были внимательными, вежливыми и внимательными по отношению к другим, даже если это означает, что их собственные потребности должны быть в последнюю очередь.Но иногда мы задаемся вопросом, не настраиваем ли мы их на то, чтобы они были недовольны и чрезмерно почтительны, как взрослые.

Нэнси Ян *, мать из Торонто, в последнее время задает себе те же вопросы. Недавно группа одноклассников назвала ее в целом тихую 11-летнюю дочь Шарлотту «глупой». Позже Шарлотта рассказала своей маме об инциденте на школьном дворе и сообщила, что предпочла промолчать в ответ и просто сменила тему. Ян восхищался Шарлоттой за то, что она не обострила ситуацию, но она также осознала, что ее дочери, возможно, потребуется развить напористость, когда она станет старше.

«Шарлотта очень зрелая для своего возраста и очень хорошо понимает, что чувствуют люди», — говорит Ян. «Мы научили ее быть хорошей, но теперь кажется, что другие дети используют ее в своих интересах. И, как мама-медведица, вы хотите защитить ее от любого негативного опыта ».

Хорошая новость в том, что никогда не поздно помочь застенчивым или покорным детям стать уверенными в себе взрослыми. «Родители должны следить за тем, чтобы голоса их детей были услышаны, и чтобы они знали, что разногласия допустимы», — объясняет Джулия Даки, детский психолог из Монреаля.

Часто яблоко падает недалеко от дерева. «Мой муж очень похож на Шарлотту», — говорит Ян. «Прежде чем он среагирует, он все обдумывает. Он всегда высказывает свое мнение, но очень дипломатично ».

В других семьях доминирующий родитель может ожидать послушания, в то время как более спокойный родитель принимает очень мало решений. «В таких ситуациях застенчивый ребенок может подражать пассивному родителю, поэтому я прошу этого родителя быть более напористым», — говорит Даки. «Небольшое изменение в поведении родителей может иметь большое влияние — можно говорить об этом перед своими детьми, если вы демонстрируете позитивные навыки разрешения конфликтов.”

Культура тоже играет роль. «С азиатским происхождением, — говорит Ян, — особенно с бабушкой и дедушкой, вежливость и уважение укоренились в нас. Но с каждым поколением он становится все более слабым, и мы поощряем Шарлотту и ее сестру высказывать свое мнение ».

«Навыкам уверенности

можно научить, разговаривая и моделируя», — говорит Лиза М. Шаб, автор книги « Cool, Calm, and Confident: A Workbook to Help Kids Learning Skills » и лицензированный клинический социальный работник из Чикаго.«Прямое обучение может работать как профилактика или вмешательство». Профилактический чат может быть сосредоточен, например, на том, что вашему ребенку нужно уважать свои права, чтобы заводить и поддерживать здоровые дружеские отношения. Но если вы видите, как ребенок толкается перед вашим в очереди или крадет ее игрушку, может потребоваться немедленное вмешательство. Войдите и скажите ей, чтобы она постояла за себя.

Именно этот сценарий вызвал беспокойство у Майка Олкрофта *, отца из Торонто, поскольку он и его партнер наблюдали за своим верным правилам и иногда чрезмерно чувствительным семилетним сыном Джастином.«В ситуациях, когда он и другой ребенок чего-то хотели, другой ребенок просто хватал это и уходил, а Джастин говорил:« Моя очередь! »- говорит Олкрофт. Они беспокоились, что хорошие дети иногда заканчивают финишировать последними. «Мы сказали ему:« Если кто-то толкнет тебя, ты можешь дать отпор ». Если кто-то продолжает хватать, но не слушает, вы можете взять назад ».

Поощрение исключений из обычных правил «руки себе» может показаться рискованным, говорит Шаб, но не волнуйтесь — некоторым детям это может быть необходимо.Ролевая игра с напористыми словами и действиями также может помочь детям отрепетировать предстоящие ссоры или повторяющиеся ситуации. Вам также следует поговорить о здоровых дружеских отношениях и научить ребенка спрашивать себя: «А хороший друг сделает это?»

В долгосрочной перспективе дети, которые не учатся постоять за себя, могут быть более склонны к тревоге и депрессии, под влиянием сверстников или склонны к пассивно-агрессивному поведению. «Поскольку их потребности никогда не удовлетворяются, в них накапливается гнев или враждебность, и они в конечном итоге действуют агрессивно по отношению к другим или самим себе», — объясняет Шаб.

Я узнал, что родители должны быть готовы к разговору. Маленькие многому у нас учатся, и если они увидят, как мы бросаемся, чтобы избежать трудной дискуссии, или, например, жалуемся на плохое обслуживание в ресторане после выхода из заведения — но при этом ничего не говоря официанту — они сделают все возможное. же (виноват!). Даки говорит, что чрезмерно опекающие родители часто заканчивают тем, что дети становятся менее напористыми. «Они не хотят, чтобы их дети совершали ошибки — они хотят, чтобы домашнее задание или было идеальным.- Однако не торопитесь делать это за них. «Это не помогает детям развить уверенность в себе или научиться решать проблемы», — говорит она.

Даже школа может поощрять пассивность, делая упор на послушание и выполнение задач, а не на дебаты. «В школе беспокоятся о детях, которые не слушаются, поэтому к самоуверенности не стремятся — вот почему она должна исходить от семьи», — объясняет Даки.

Олкрофт, учитель, соглашается. «Мы не хотим, чтобы все было связано с сочувствием, безопасностью и манерами — детям тоже нужно понятие устойчивости и риска.”

Что касается Шарлотты, то она и ее мама привыкли оборачиваться уничижительными комментариями и использовать хорошие реплики, когда это уместно. Ян также был воодушевлен, когда Шарлотта взяла на себя инициативу спланировать и провести свой собственный благотворительный сбор , а затем вежливо оттолкнула директора школы, когда они не пришли к согласию по поводу того, как распределить собранные ею деньги. «Она действительно заступается за себя и своих друзей — она ​​просто выбирает свои битвы», — говорит Ян.

Для Джастина, который учится только в третьем классе, одним из решений было надеть его воображаемую «броню», которую родители предложили ему мысленно надеть, чтобы не быть слишком чувствительным.«Есть сила в том, чтобы не позволять себе обижаться на людей», — говорит его отец.

Есть и выигрыш. Когда я недавно впервые пожаловался на свой заказ в ресторане, мои дети пировали от того редкого зрелища, что я выступаю (а также от дополнительной картошки фри, которую мы получили в ответ). Такие дети, как мой сын и дочь — а также Шарлотта и Джастин — могут быть менее напористыми и больше бояться конфронтации, чем другие, но у них есть лучшая помощь, о которой они могут попросить: заботливые и знающие родители, активно вооружающие их на будущее.

* Некоторые названия изменены

Версия этой статьи появилась в нашем выпуске за ноябрь 2013 года с заголовком «Мистер Славный Парень больше нет».

Подробнее:
Как вырастить уверенного ребенка
Как разговаривать с девочками: 8 способов повысить самооценку дочери
Застенчивые дети: действительно ли нам нужно их менять?

Как я научил свою трехлетнюю девочку постоять за себя на детской площадке

Особенно солнечно и красиво в тот день, когда мальчик на игровой площадке толкает моего трехлетнего ребенка по голове.

Фактически, солнце светит сквозь окна деревянного домика для игр. Я заглядываю в театр и вижу своего трехлетнего ребенка, стоящего у противоположной стены, повернувшись ко мне спиной. Она смотрит в другое окно. Может быть, она изучает обезьяньи решетки, желтые листья или траву на холме. Рядом с ней стоит белокурый мальчик, такого же роста, трех футов. И бац, он пихает ее в голову.

Моя дочь поворачивается и смотрит мне в глаза. Мать мальчика в пятидесяти футах от него болтает на скамейке.Здесь моя дисциплина. Я категорически противостоит конфликтам, но я также не хочу, чтобы моя дочь верила, что с ним все в порядке.

«Привет», — говорю я голосом, который годами примеряла, как красный галстук. Суровый. Твердый. Авторитетно о границах. «Не трогайте людей головы! Держи руки при себе! »

Мальчик смотрит на меня без извинений , пустой взгляд с закрытым ртом, который говорит: Это было мне делать и Так вот. Он уходит.

Месяц спустя мужчина, баллотирующийся на самый высокий пост в моей стране, станет в новостях из-за того, что хвастается тем, что хватается за женское влагалище, не спрашивая. Но это сейчас, в сентябре, на игровой площадке Новой Англии под желтым солнцем, когда листья все еще растут на деревьях.

«Это было подло», — говорит девушка рядом со мной.

«Он сделал плохой выбор», — говорю я, потому что родителям говорят так выражаться.

«Он хотел посмотреть в окно», — говорит моя дочь. И тут же в ее голосе я слышу это чувство, которое я несу в собственном теле.Извинения. Как в: Мне жаль, что мое лицо было в окне, через которое он хотел смотреть.

Женщины извиняются за то, что есть, как-то сказал мой друг, и я кивнул и заметил, как я говорю Прости в лифте, когда меня врезается мужчина, и Мне жаль в самолете, когда мужчина убирает мою руку с общего подлокотника. Прошу прощения .

«Но вы смотрели в окно», — говорю я дочери. Я хочу сказать, Пожалуйста, малыш.Не испытывайте чувства вины за то, что у вас есть тело, занимающее место. Не жалейте уже того, что у вас есть лицо, которое хочет смотреть в окно.

На детской площадке мальчики не только толкнули мою дочь в голову, они обрушили на нее непрошенные объятия или поцелуи, схватили ее, протолкнули мимо нее, чтобы повернуть на горке, и чуть не ударили ее гигантскими палками, которые они называется «топор». Хотелось бы, чтобы это поведение не соответствовало стереотипным гендерным линиям, но до сих пор так было всегда.Когда я оглядывался в поисках родителей детей, они часто были слишком далеко, чтобы их заметить. Когда рядом — это родитель, я останавливаюсь. Жду, пока родитель сурово взвесит, что такое поведение недопустимо.

То, что я слышу в ответ, часто похоже на мольбу. «Чааарли… Чарли, будь вежливым». Малыш топчет, уносит куда-то. Линии не начерчены. Урок нечеткий для Чарли и для моей дочери. И мне осталось произвести ментальную и эмоциональную очистку.

За ужином той ночью мы с мужем тренируемся с нашей дочерью, что можно сделать, если мальчик или любой другой человек толкнет ее в голову, ударит ее палкой или сделает что-нибудь еще, что причинит ей вред. Моя тарелка лазаньи закончилась, а ее тарелка творога наполовину съедена.

«Вы можете сказать людям:« Прекратите! Держи руки при себе! » Положив одну руку на ладонь другой, я делаю перпендикулярный угол, показывая ей знак ASL для , остановка .

«Он хотел посмотреть в окно», — говорит она. «Я могу позволить ему выглянуть в окно». Она говорит это с тоской.

«Но если кто-то толкает вас, причиняет вам боль или касается вас, когда вы этого не хотите, это не ваша вина. Вы можете сказать им: «Нет! Не делай этого! »

Она хихикает.

«Вы можете сказать:« Стой! Держи руки при себе! »Вот. Попрактикуемся . Вы хотите попрактиковаться? »

Она кивает, и я встаю со своей стороны стола и обхожу его.«Я сделаю вид, что толкну тебя в голову, а ты скажешь мне остановиться».

Она кивает с ухмылкой, как будто я только что рассказал ей секрет. Я держу правую руку в нескольких дюймах от ее головы и притворяюсь, будто на мою ладонь действует воображаемая сила, а затем откидываюсь назад.

Сквозь широкую, едва слышную улыбку она бормочет: «Нет. Прекрати это. Держи руки при себе ».

«Хорошо!» Я говорю как футбольный тренер, который доволен передачей, но вижу, что есть над чем поработать. «Хочешь попробовать еще раз?» Мы делаем.Она издает такой же неубедительный шепот.

Мой муж вмешивается. «Вот, хочу посмотреть, что я буду делать? Ты толкаешь меня по голове? » Высокий и худощавый, , мой муж приседает до ее уровня. Все еще сидя за столом, она наклоняется к нему с протянутой рукой размером со сливу и толкает его по лбу, как это сделал мальчик.

Он встает. Он своим низким голосом лает: «Тебе лучше кончить! Держи руки при себе! »

Отличное исполнение.Это голос, который я пытаюсь носить в течение многих лет, тот, который кажется красным галстуком на моей шее: авторитетный, твердый, непримиримый. Я аплодирую, чтобы она знала, что он играет.

Это тот урок, которого я, будучи девочкой, никогда не получала. Это та работа, которую я чувствую теперь ответственной. Я пытаюсь выучить этот урок на детской площадке вместе с моей дочерью. Я пытаюсь быть моделью, которая ей нужна, суровым голосом «Нет», потому что я знаю, как много для женщин поставлено на карту. Я знаю, сколькими способами люди попытаются стереть ее границы.Я знаю, как трудно провести эти границы, когда такие люди, как президент США, говорят, что он может их нарушить. Я слышу непрерывный припев #metoos, и я, как почти каждая женщина на земле, присоединяюсь к ним.

Она хихикает. «Я могу сказать:« Стой! »- говорит она, кладя одну руку перпендикулярно на ладонь другой.

«Верно», — говорю я.

«Я могу сказать:« Держи руки при себе! »

Я глубоко вздыхаю, зная, что урока в этом мире будет недостаточно.Но это только начало.

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в августе 2018 года.

Защита от издевательств: 3 стратегии научить вашего ребенка постоять за себя

Круглосуточный доступ к мобильному телефону и круглосуточный доступ в Интернет дает молодым людям возможность постоянно общаться. Для многих детей приятно общаться с друзьями в летние месяцы, а также после школьного дня или традиционного комендантского часа.Тем не менее, тем, кого преследуют хулиганы, может показаться, что от безжалостных издевательств, насмешек и текстовых сообщений никуда не деться. В среде непрерывного общения дети должны знать, как использовать уверенные коммуникативные навыки, чтобы отстраниться от издевательств со стороны сверстников.

Навыки уверенного общения для детей

Настойчивость — это стиль общения, при котором человек выражает свои мысли и чувства вербальным, без обвинений и уважением (Long, Long & Whitson, 2008).В контексте запугивания среди молодых людей напористое общение является важным промежуточным звеном между агрессивным возвращением, которое усиливает враждебность хулигана, и пассивным ответом, который проецирует недостаток власти у цели.

Хулиганы часто преследуют детей, которые, по их мнению, не смогут постоять за себя. Чем больше хулиган подтвердит, что он может бесконтрольно атаковать свою цель, тем чаще он будет это делать. Вот почему напористый ответ так эффективен в борьбе с издевательствами; ребенок, который овладевает напористым общением, демонстрирует, что на нападки хулигана будет справедливый, но серьезный ответ.Когда хулиган понимает, что его потенциальная цель слишком сильна, чтобы ее спровоцировать, он чаще всего переходит к «более легкой цели».

Что такое уверенный ответ ребенка?

В приведенном ниже примере подумайте, какой ответ будет наиболее эффективным для нейтрализации силы хулигана:

Хулиган: «Где ты взял свое снаряжение — стойку для допуска?»

Response 1: «Да, моя мама заставила меня надеть его. Но мне нравится то, что на тебе. Ты всегда выглядишь так здорово.«

Ответ 2: « Я достал это из твоей туалета, сука ».

Ответ 3: « Прекрати, Эбби ».

Первый ответ кормит хулигана только тем, что он хочет — силой ! Сделав комплимент Эбби после такого очевидного принижения, цель выдает себя, говоря: «Отвергни меня еще раз, сделай еще больнее. Все, что вы говорите, нормально, потому что я так отчаянно хочу понравиться ».

Второй ответ заставляет Эбби усилить агрессию. Резкие, унизительные камбэки приглашают хулиганов, чтобы конфликт продолжался и разжигал жар в следующем раунде.

Третий ответ — напористый, позволяющий Эбби знать, что жертва не намеревается стать жертвой. Он не ищет прощения, но и не создает проблем. Это просто и бесстрастно.

Почему вы должны учить свою дочь использовать «бесстрастные» реакции? Признаки того, что человек может подвергнуться эмоциональному воздействию, сигнализируют обидчику, что он сможет легко овладеть властью. Поощряя свою дочь отвечать без гнева и страха, вы учите ее изображать уверенность.Хулиган, в свою очередь, обнаруживает меньший потенциал для контроля над ней.

Формулировка важна при обучении вашего ребенка навыкам уверенной реакции. Не менее важно использовать напористый язык тела для закрепления слов. Эти невербальные стратегии предупреждают обидчика, что ваш ребенок имеет в виду то, что он говорит:

• Установите зрительный контакт. Поддержание зрительного контакта — признак эмоционально честного и прямого общения. Поощряйте ребенка смотреть обидчику прямо в глаза, когда он разговаривает с ним.

• Держитесь на подходящем расстоянии от хулигана. Стойте в пределах слышимости, но не «в лицо хулигану» и не отступайте.

• Используйте нейтральный тон. Крик, проклятие или дрожащий голос сводят на нет силу напористых слов.

• Назовите имя хулигана. Это напористый прием, позволяющий хулигану понять, что он вам равен.

В отличие от агрессии, лежащей в основе издевательств, напористое поведение не обесценивает и не причиняет вреда.Напористость — это, скорее, здоровый способ определения личных границ. Когда родители учат своих детей навыкам уверенного общения — как вербального, так и невербального — они укрепляют их навыками на всю жизнь для уверенного самовыражения и здоровых эмоциональных границ.

Как дать ребенку возможность уберечь его от издевательств

Зачем молодому человеку такое делать? Потому что это дает ей силу. Нам всем нужно чувствовать себя сильными в своей жизни. Если у нас нет доступа к власти В здоровом образе трудно отказаться от нездорового употребления.А для ребенка или подростка, который часто чувствует себя бессильным в своей жизни, злоупотребляя сила запугивания может казаться такой же сильной, как наркотик. Если у него внутри болит, это может помочь ему на короткое время почувствовать себя немного лучше. Если у кого-то есть унижали, угрожали или ранили его, эти чувства часто угрожают подавить его психику, и он набрасывается на него, желая унизить, запугать или обидеть кого-то еще. К сожалению, дети, которым больно, часто причиняют боль другим детям.

Можете ли вы защитить своего ребенка от запугивания? К сожалению нет.Всегда были больные люди, которые действуют, причиняя боль другим, и путь вашего ребенка будет иногда пересекаются с их. И все дети хотят добиться своего, а это значит, что они иногда злоупотребляют властью; это нормально с точки зрения развития и недолговечны в контексте, где они также развивают сочувствие. Ваша цель — не изолировать ребенка, а помочь ему развиваться. осведомленность и навыки, чтобы защитить себя, когда это необходимо, и обратиться за помощью, когда он не в себе.

Запугивание начинается в дошкольном учреждении и набирает обороты по мере взросления детей.В зависимости от того, какой опрос вы читаете, от 40 до 80 процентов среднего Школьники признаются в участии в издевательствах, поэтому очевидно, что наша культура несет определенную ответственность за распространение издевательств. Многие дети описывают себя как подвергшихся издевательствам, но также и как издевателей над другими. По этой причине

Круги восстановительного правосудия, обучение разрешению конфликтов и преобразование культуры школы — все это доказало свою эффективность подходы к снижению издевательств, чем преследование хулиганов с применением карательного наказания.

К сожалению, наша школьная культура все еще пытается внедрить эффективные подходы, и во многих сообществах ситуация ухудшается. Взаимодействие издевательств и социальных сетей, похоже, увеличило психологическую опасность, так что дети чувствуют, что у них нет безопасного убежища , и все больше подростков и даже учеников средней школы совершают самоубийства в ответ на издевательства. Недавние исследования показывают, что долгосрочные последствия запугивания включают более высокий риск депрессии, беспокойства, посттравматического стрессового расстройства, злоупотребления психоактивными веществами и саморазрушительного поведения.

Это плохие новости. Хорошая новость заключается в том, что вы можете помочь своему ребенку развить навыки противостояния издевательствам и удержать его от стать хулиганом. Как?

1. Моделируйте сострадательные и уважительные отношения с малых лет.

Как написала Алиса Миллер, автор книги «Ты не должен осознавать »: «Если дети с самого начала привыкли к тому, что их мир уважают, то в дальнейшей жизни у них не будет проблем с распознаванием неуважения, направленного против них в любой форме и восстанут против него по собственному желанию.»

Самый эффективный способ уберечь детей от издевательств и не стать их хулиганами — это следить за тем, чтобы они росли в любовных, уважительных отношениях, а не отношения, которые используют власть или силу для их контроля. Дети узнают обе стороны любых отношений, и они могут действовать либо один. Если вы шлепаете, ваш ребенок узнает, что физическое насилие — это способ решения межличностных проблем. Исследования неоднократно подтверждали, что физическое воспитание ребенка связано с более агрессивным поведением.

Фактически, любые методы дисциплины, которые используют власть над ребенком, учат его использовать власть над другими или позволять другим использовать власть над ним. Наказание Дети часто воспринимают это как взрослых, применяющих силу, чтобы добиться своего, и это учит их, что издевательства — это нормально. Не волнуйся, тебе не нужно такая дисциплина. Чтобы узнать о действенной милосердной дисциплине, см. Раздел «Мирная дисциплина» на этом веб-сайте.

2. Оставайтесь на связи со своим ребенком, несмотря на все трудности.

Одинокие дети чаще подвергаются издевательствам. И дети часто стыдятся того, что над ними издеваются, поэтому они не решаются рассказать об этом своим родителям. Если ваш ребенок знает, что вы всегда будете слушать и что вы его поддерживаете, он с большей вероятностью будет говорить с вами о вещах, которые его расстраивают.

Как сделать так, чтобы ребенок сказал вам, если над ним издеваются? Помните, что воспитание детей — это на 80% связь — близкие отношения с вашим ребенок — и только 20% руководство.Руководство не будет придерживаться, если у вас нет отношений, которые его поддерживают, и просто отгонит вашего ребенка. Поэтому расставьте приоритеты в отношениях с ребенком и сохраняйте эти линии общения открытыми, несмотря ни на что.

3. С другими людьми демонстрируйте уверенное и уважительное поведение.

Если вы выходите из себя и проклинаете других водителей, даже находясь в уединении собственной машины, вы учите своего ребенка, что иногда это нормально. не уважать других людей. И наоборот, если вы склонны легко отступать, чтобы не устраивать сцену, но потом чувствуете, что вас толкают, это время изменить это.Ваш ребенок учится, наблюдая за вами. Поэкспериментируйте с поиском способов отстаивать свои потребности или права, сохраняя при этом уважение к другому человеку и примерное отношение ко всем с уважением, даже если вы не согласны.

4. Непосредственно научите вашего ребенка уважительному самоутверждению.

Дети должны знать, что они могут удовлетворить свои потребности, уважая других людей. Дайте ему слова, чтобы он отстаивал себя на раннем этапе:

«Теперь моя очередь.»

«Эй, перестань».

«Руки прочь от моего тела».

«Обижать нельзя».

«Мне не нравится, когда меня так называют. Я хочу, чтобы вы называли меня по имени».

5. Научите своего ребенка основным социальным навыкам.

К сожалению, хулиганы охотятся на детей, которых они считают уязвимыми. Если у вас есть ребенок, у которого проблемы с социальными навыками, сделайте это своим приоритетом. поддерживать вашего ребенка всеми другими способами, перечисленными в этой статье, чтобы сделать его менее привлекательным для хулиганов.Затем сделайте игры из социальных сетей навыки и практика дома. Поиграйте с ребенком в ролевую игру, как присоединиться к игре на детской площадке, представиться другому ребенку на вечеринке, или устроить вечеринку. Например, дети, которые успешно объединяются в детские группы, обычно сначала наблюдают и находят способ вписаться в группа, а не просто вторжение.

Иногда дети так сильно хотят принятия сверстников, что они продолжают зависать в группе сверстников, даже когда один из руководителей группы начинает это делать. плохо обращаться с ними.Если вы подозреваете, что ваш ребенок уязвим, послушайте, что он говорит о взаимодействии со сверстниками, чтобы помочь ему научиться проверять с его собственной внутренней мудростью и работать над тем, чтобы предоставить ему возможности для здоровых отношений.

6. Научите ребенка, как работает динамика издевательств.

Исследования показывают, что хулиганы начинают с словесных оскорблений. От того, как «жертва» реагирует на первую словесную агрессию, зависит, сможет ли хулиган продолжает нацеливаться на этого конкретного ребенка. Если агрессия дает хулигану то, что он ищет — чувство силы от удачного нажатие на кнопки другого ребенка — агрессия, как правило, будет нарастать.Обязательно обсудить этот вопрос с каждым ребенком ПЕРЕД они могут подвергаться издевательствам, поэтому они могут успешно постоять за себя, когда хулиган впервые их «проверяет».

7. Практикуйтесь в ролевых играх, чтобы ваш ребенок чувствовал себя комфортно, отвечая на насмешки и провокации.

Поиграйте с ребенком, как он может противостоять хулигану. Укажите ребенку, что обидчик хочет спровоцировать реакцию, которая заставит хулиган чувствует себя сильным, поэтому проявление эмоций и сопротивление — это именно то, чем он питается.Объясните: пока ваш ребенок не может контролировать хулиган, он всегда может контролировать свою реакцию. Таким образом, при каждом взаимодействии то, как он реагирует, либо воспламенит ситуацию, либо разрядит Это. Вашему ребенку нужно избегать «подсадки», каким бы злым его ни доводил хулиган.

Лучшая стратегия — всегда поддерживать собственное достоинство и позволять «хулигану» сохранять свое достоинство — другими словами, сохранять свое достоинство. при уходе из ситуации и не нападать на другого человека и не унижать его.Для этого просто произнесите что-нибудь спокойное, например:

.

«Знаешь, я проигнорирую этот комментарий».

«Думаю, мне сейчас есть чем заняться».

«Нет, спасибо».

Тогда просто уходи.

Научите ребенка считать до десяти, чтобы сохранять спокойствие, смотреть обидчику в глаза и говорить одну из этих вещей. Практикуйтесь, пока у вашего ребенка не появится сильный, уверенный тон.

8. Когда ваш ребенок только начинает пользоваться технологиями, учите, контролируйте и оставайтесь вовлеченными.

Издевательства в социальных сетях ничем не отличаются от издевательств при личной встрече; это по-прежнему злоупотребление властью. Но есть некоторые отличия. Дети люди, которые вряд ли проявят недоброжелательность к чьему-либо лицу, могут игнорировать влияние своих действий в Интернете, и, таким образом, может оказаться труднее противостоять издевательствам. Когда ваш ребенок впервые начинает использовать социальные сети, просматривайте их вместе с ним ежедневно.Сохраняйте отношение любопытства, поддержки и юмора. Спросите своего ребенка, как он относился к различным взаимодействиям, что было трудным, как они решили, что делать. Дети развивают здравый смысл благодаря общению, когда у них есть возможность безопасно осмыслить сделанный ими выбор и то, что произошло.

Чтобы предотвратить запугивание в Интернете, учите детей:

  • Никогда не сообщайте свои пароли, ни на что.
  • Регулярно проверяйте настройки конфиденциальности вместе с родителями.
  • Не сообщайте никому ничего, что могло бы навредить или смутить кого-либо.
  • Никогда не пересылайте ничего, что может причинить вред.
  • Доброта по отношению к другим в сети поможет вам обезопасить себя.
  • Помните, что быть злым в сети или пересылать обидные сообщения — все равно что поступать злым, распространять обидные слухи или смущать. кто-то лично.
  • Всегда приходите к взрослому, если что-то в сети доставляет вам неудобства.

Хорошая новость об издевательствах с помощью технологий заключается в том, что у вас есть послужной список.Итак, если над вашим ребенком издеваются в Интернете:

  • Документируйте все со скриншотами и датами.
  • Заблокировать человека.
  • Сообщите об этом в школу вместе с документами.

Подробнее о том, как научить детей заботиться о себе в Интернете, см. Cyber ​​Smarts: Keeping Your Child Safe Online

9. Научите ребенка, что нет ничего постыдного в том, что он напуган хулиганом, уходит или говорит взрослому и просит о помощи.

Ситуации запугивания могут обостриться, и сохранить лицо менее важно, чем спасти свою жизнь.

10. Научите детей вмешиваться, чтобы предотвратить издевательства, когда они это видят.

Эксперт по издевательствам

Мишель Борба говорит, что когда посторонние — дети, которые находятся поблизости — вмешиваются правильно, исследования показывают, что они могут прекратить издевательства более чем в половине случаев и в течение 10 секунд.

Лучшие вмешательства:

Станьте партнером жертвы и уберите ее от опасности — Встаньте вместе с жертвой физически, отворачивайте ее от запугать и увести ее в другую сторону — навстречу помощи взрослых.Скажите «Ты выглядишь расстроенным» или «Я тебя искал» или «Учитель послал меня найти тебя».

Получите помощь — Хулиганы любят публику. Уговорите других детей на вашей стороне, помахав им рукой и крича: «Нам нужна ваша помощь». Противостоять хулигану: «Ты злишься». Тогда уходите: «Давай, поехали!»

И, конечно, если вы вообще беспокоитесь о безопасности, позвоните учителю или наберите 911 с мобильного телефона.

11. Научите ребенка основам избегания хулиганов.

Хулиганы действуют там, где нет взрослых, поэтому, если над вашим ребенком издевались, ему следует избегать неконтролируемых коридоров, туалетов и зоны детской площадки. Сидеть в передней части школьного автобуса, стоять в очереди и сидеть за обеденным столом рядом с Сопровождающие в кафетерии — все это хорошие стратегии для избегания хулиганов.

12. Не бойтесь вмешиваться.

Ваша задача как родителя — защищать своего ребенка.Это означает, что вы можете не только научить ребенка постоять за себя, но и нужно позвонить учителю или директору. Не говорите ребенку, что он один, чтобы справиться с этим. И не думайте, что если не будет физического насилия, она не получит серьезного ранения. Несмотря на старую рифму о словах не больно, скупые слова изоляция и изоляция наносят огромный вред психике ребенка или подростка, и исследования показывают, что они могут вызывать длительные негативные последствия. Если школа не может защитить вашего ребенка, подумайте о переводе в другую школу или даже о домашнем обучении.

Стратегии для детей

Вот шесть самых успешных стратегий, которые помогут детям защитить себя, любезно предоставленные экспертом по издевательствам Мишель Борба. Обязательно посетите ее веб-сайт, чтобы узнать больше о запугивании. (Борба также написал потрясающую книгу для школьных сообществ, в которой представлены лучшие практики, основанные на том, что, как показывают исследования, является наиболее эффективным для уменьшения издевательств: 6 правил предотвращения издевательств: передовые методы борьбы с жестокостью и воспитания уважения.

Утвердитесь.

Научите ребенка противостоять обидчику, вставая прямо и громким голосом. Ваш ребенок должен назвать агрессивное поведение и рассказать агрессора, которого нужно остановить: «Это насмешка. Прекрати. или «Перестань надо мной смеяться. Это значит.»

Вопрос ответ.

Энн Бишоп, преподающая предотвращение насилия, говорит своим ученикам отвечать на оскорбление небезопасным вопросом: «Почему вы так говорите?» или «Почему вы хотите сказать мне, что я тупой (или толстый) и оскорбляю свои чувства?»

Используйте «Хочу.”

Эксперты по коммуникациям предлагают научить вашего ребенка обращаться к хулигану, начиная со слов «Я хочу», и твердо сказать, что он хочет изменить: «Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое». или «Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить».

Согласен с тизером.

Попробуйте помочь своему ребенку написать заявление, согласное с ее тизером. Тизер: «Ты тупица». Ребенок: «Да, но у меня это хорошо получается». или Тизер: «Эй, четыре глаза». Ребенок: «Вы правы, у меня плохое зрение.”

Игнорировать.

Хулиганы любят, когда их поддразнивания расстраивают их жертв, поэтому помогите своему ребенку найти способ не позволить своему мучителю подобраться к нему. Пятиклассники Предлагаем проверенные детьми способы игнорировать тизеры:

«Притворись невидимым»,

«Уходи, не глядя на них»,

«Посмотри на что-нибудь еще и посмейся»

«Выгляди совершенно незаинтересованно.”

Высмеивать дразнить.

Фред Франкель, автор книги Трудно найти хороших друзей. предлагает жертвам отвечать на каждое поддразнивание ответом, но не поддразнивать. В Френкель говорит, что поддразнивание часто прекращается; потому что ребенок дает понять мучителю, что он не позволит дразнить его (даже если оно делает). Предположим, в тизере написано «Ты глупый». Ребенок говорит отрепетированное возвращение, например: «Правда?» «Итак?», «Вы не говорите», «И что вы хотите сказать?» или «Спасибо, что сказали мне.”

Дополнительные ресурсы

Родители часто просят меня дать хорошие книги, чтобы прочитать этот адрес издевательства. Вот несколько советов как для вас, так и для вашего ребенка.

Для родителей:

Для детей:

Для социальных навыков я также рекомендую книгу Лонни Мишель «Как дети заводят друзей: секреты, как заводить много друзей, независимо от того, насколько вы застенчивы». Есть (ссылка ниже).

Для школ:

7 навыков для обучения вашего ребенка противостоять хулиганам

Недавнее внимание средств массовой информации к эпидемии издевательств над молодежью в Соединенных Штатах привносит в общественность то, что большинство родителей и школьных специалистов знают и живут в повседневной жизни: дети могут быть жестокими.Знаменитости и профессионалы смело взвесились перед камерами, заявив: «Это должно закончиться!» И они правы. Вопрос в том, как это закончить?

В то время как школьная политика направлена ​​на нулевую терпимость и уголовное наказание применяется к некоторым из самых вопиющих хулиганов, другие знают, что тренеры говорили годами: лучшее нападение — это хорошая защита.

Я за месть? Думаю ли я, что мир изменится, если дети, над которыми издеваются, объединятся, чтобы отомстить своим мучителям? Ни в коем случае! Скорее, я использую этот старый спорт, чтобы побудить родителей укреплять своих детей особыми навыками, которые помогают молодым людям постоять за себя и остановить хулиганов.Другими словами, я, к сожалению, не питаю надежды на то, что мир изменится для наших детей. Однако я оптимистично верю, что наши дети могут изменить свой собственный мир, развивая набор навыков, которые делают издевательства бесполезными.

Навык 1: Оставайтесь на связи

Хулиганы заставляют своих жертв чувствовать себя одинокими и бессильными. Дети восстанавливают свою силу, когда они заводят и поддерживают связи с верными друзьями и поддерживающими взрослыми.

Навык 2: повышение осведомленности

Иногда детям кажется, что взрослые ничего не делают — так зачем вообще рассказывать им о случаях издевательств? Хотя бывают случаи, когда взрослые не осознают серьезность ситуации, чаще взрослые не осознают, что происходит.Хулиганы используют относительную агрессию, чтобы совершить насилие тонкими, социально приемлемыми способами, которые, как правило, не попадают в поле зрения взрослых. Учите ребенка, что его работа — повышать осведомленность. Объясняя детям, что рассказывать взрослым об издевательствах — это не признак трусости, а, скорее, смелый и мощный ход.

Навык 3: новое определение татлинга

Моя дочь пришла ко мне вчера, опасаясь, что, если она расскажет водителю автобуса о мальчике, который плюнул на нее, то на нее наклеят ярлык «болтунья».«Я сказал ей, что это именно то, что хулиган хотел, чтобы она думала! Изоляция — это метод запугивания хулигана. На самом деле, только сказав взрослому, дети могут начать заново уравновешивать динамику власти. Когда хулиган осознает что он не сможет держать жертву в изоляции, он сразу же начинает терять силу.

Навык 4: действовать быстро

Чем дольше хулиган имеет власть над жертвой, тем сильнее становится захват. Часто издевательства начинаются в относительно легкой форме — обзывания, поддразнивания или незначительной физической агрессии.После того, как хулиган проверил воду и подтвердил, что жертва не собирается рассказывать взрослому и отстаивать свои права, агрессия усугубляется. Научите ребенка тому, что действовать против обидчика — и действовать раньше, чем позже — лучший способ обрести и сохранить власть.

Навык 5: Настойчиво отвечать

Чем больше хулиган думает, что может напасть на жертву без ответа, тем чаще он будет это делать. Вот почему напористый ответ так эффективен в борьбе с издевательствами.Детям, которые овладевают навыками напористости, комфортно находиться где-то посередине между агрессивными возвращениями, которые повышают ставки для следующего раунда, и пассивными ответами, которые вызывают дальнейшее насилие.

Навык 6: Используйте простой, неэмоциональный язык

Напористые дети используют простой, бесстрастный, прямой язык, чтобы дать обидчикам понять, что они не намерены стать жертвами. Почему вы должны учить своего ребенка использовать «неэмоциональные» реакции? Признаки того, что человек может подвергнуться эмоциональному воздействию, сигнализируют обидчику, что он сможет легко овладеть властью.Поощряя ребенка отвечать без гнева и страха, вы учите его изображать уверенность. Хулиган, в свою очередь, обнаруживает меньший потенциал для контроля.

Навык 7: Используйте язык тела для усиления слов

При обучении ребенка навыкам уверенного общения полезно попрактиковаться в использовании языка тела для закрепления слов. Научите своего ребенка использовать эти простые невербальные приемы уверенности, которые показывают хулигану, что ваш ребенок имеет в виду то, что говорит:

• Поддерживайте зрительный контакт
• Говорите спокойно и ровно
• Держитесь на подходящем расстоянии от хулигана
• Говоря с ним, используйте имя хулигана

Объясните ребенку, что эмоциональные невербальные выражения, такие как взгляд в сторону, повышение голоса или отшатывание, — все это мертвая распродажа, которую хулиган получил от нее.

Как приучать мальчиков к горшку писать стоя

Для всех родителей успешное приучение к горшку — это сохранение хладнокровия, одновременно обучая детей распознавать срочность, контролировать свои мышцы и принимать решения о том, когда идти в туалет. А также терпение и подавление рвотного рефлекса. Но родители, приучающие мальчиков к горшку, сталкиваются с уникальной проблемой: в отличие от девочек, приучающих детей к горшку, мальчики обладают способностью целиться. У них также есть способность промахиваться.

ПОДРОБНЕЕ: Отцовское руководство по приучению к какашкам, подгузникам и горшку

«Большинство мальчиков начинают с того, что садятся, потому что им легче контролировать мочеиспускание, чем когда они стоят», — говорит д-р.Говард Дж. Беннет, доктор медицины, FAAP и автор книги The Fantastic Body: What Makes You Tick & How You Get Sick . «При этом, если мальчик сильно любит вставать (как его отец), это тоже хорошо».

Советы для мальчиков приучить к горшку

  • Сократите дистанцию ​​- если цель является проблемой, попросите мальчиков встать рядом с горшком и держать пенис, чтобы контролировать поток.
  • Возьмите приучение из ванной — приучение к горшку на открытом воздухе может помочь избавить от неприятных ощущений от первых приступов мочи.
  • Targets Acquired — плавающие мишени побуждают мочиться в унитаз, но не обязательно улучшают прицеливание. Однако чем больше у ребенка стоячих мочеиспусканий, тем лучше он это сделает.

Помолвленный ребенок, чей энтузиазм к приучению к горшку превосходит его цель, — не самое худшее для родителей. Черт возьми, это не худшее, что приходится убирать родителям. Тем не менее, убирать «зону падения» вокруг унитаза каждый раз, когда ребенок идет, может быть утомительным занятием, особенно у необрезанных мальчиков.

«У необрезанных мальчиков поток мочи менее предсказуем, но в обоих случаях мы просим их стоять рядом с туалетом или горшком и держать дальний конец пениса, когда они писают», — рекомендует Беннетт. «Конечно, это требует большой практики».

Практика — действительно решение. Доктор Беннетт рекомендует для использования в умеренное время года технику, которая помогает мальчикам понимать цель, а приучение к туалету становится увлекательным занятием. По сути, это учебный лагерь по приучению к домашнему туалету.Это звучит интенсивнее, чем есть на самом деле — с точки зрения ребенка, это игра.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 советов по приучению к горшку для обеспечения успеха в туалете

«Вы начинаете с того, что идете в магазин вместе и покупаете соленые закуски и пакет конфет, что нравится ребенку», — советует Беннетт. «Затем вы выходите на улицу с закусками и горшком, только вы и ребенок. Скажите своему сыну, что есть игра в горшок, которая доставляет много удовольствия, а затем попросите его снять все, кроме рубашки и обуви.”

Родители должны убедиться, что конфета, которая будет призом игры, находится вне досягаемости, но все еще видна ребенку. Старшие братья и сестры не должны находиться во дворе во время игры — это просто игра для растущего пользователя туалета (и некоторое утвержденное время для выхода члена из дома). Прелесть этой техники в том, что когда маленький мальчик неизбежно пропускает туалет, в этом нет ничего страшного. Просто немного в траве.

«Ребенок не осознает, что, заставляя его пить больше, он будет больше писать, но вы заставляете его пить, давая ему соленую закуску», — говорит Беннетт.«И если ему хочется помочиться на горшок, он может, и тогда он получит свое угощение. Если он не доходит до горшка, его похлопывают по спине за попытку, но ему нужно дойти до горшка, чтобы получить конфету ».

БОЛЬШЕ: Как научить ребенка, приучающего к горшку, правильно вытирать задницу

Это не особо требовательная рутина — она ​​длится всего полчаса или около того, максимум шестьдесят минут. Если ребенок теряет интерес, игра окончена. Все возвращаются внутрь. Туалет возвращен на место.Конфеты, возможно, оставлены на видном, но в безопасном (и недоступном) месте.

«Скажите своему ребенку, что вы можете снова сыграть в эту игру завтра, если он захочет, но сделайте предложение, когда он покажется вам восприимчивым. Если он не выдержит ни одного из этих шагов, не давите. Это должно быть весело, иначе ничего не получится, — предупреждает Беннет.

Приучение к горшку можно продолжить в помещении с той же системой вознаграждения — конфетами и похвалой. Если это промах, это еще не конец света. Промахи, неудачи, несчастные случаи — все это часть плана.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

.

No related posts.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *