Как научиться не обращать внимание на мнение окружающих: 5 простых советов, как не зависеть от мнения окружающих

5 простых советов, как не зависеть от мнения окружающих

Мы удовлетворены жизнью, когда нас любят и ждут близкие и значимые люди. Эту зависимость можно принять как должное и «не чесать там, где не чешется». А что делать, если не дает покоя общественное мнение? Познайте себя и убедитесь, что вы достойны любви и уважения.

Что скажут люди?

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая Коко Шанель когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ Лао-Цзы, живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник Сальвадор Дали говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5.

Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый Стив Джобс, обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.

© Тимошенко Елена, BBF.RU

Как перестать думать о мнении окружающих

Мы очень часто переживаем, что подумают о нас окружающие, так как это напрямую связано с нашим восприятием себя как личности.

Волнуетесь ли вы о мнении окружающих?

Хорошо быть восприимчивым человеком и считаться с чувствами и мыслями других людей. Однако везде необходимо поддерживать баланс. Так, нужно уметь считаться и со своими собственными мыслями, чувствами и поступками.

Беспокойство о мнении окружающих понижает уверенность в себе, а это приводит к ряду неприятных факторов:

1. Вы начинаете вести себя так, как ожидают от вас другие, тем самым скрывая свою индивидуальность. Вы можете почувствовать, что отрицаете в себе право жить так, как хотите.
2. Вам сложно рассудительно действовать в стрессовых ситуациях, поскольку вы постоянно заботитесь о том, что думают другие. Это приводит к тому, что вы можете чаще ошибаться и сожалеть потом о своих поступках.
3. Говорить на публике становится для вас настоящим кошмаром. Вы стараетесь сосредоточиться на аудитории, а не на своем выступлении. Внимание людей заставляет вас нервничать и чувствовать себя некомфортно, когда вы, напротив, должны быть спокойны и сконцентрированы.
4. Вы начинаете принимать решения, основываясь на ожиданиях других людей и игнорируя свои собственные мечты и чувства. Из-за этого возникает ощущение неполноты жизни, появляются депрессивные настроения, которые вы усугубляете тем, что продолжаете винить во всем себя.

Как же заставить себя прекратить так волноваться об оценках окружающих? Для этого попробуйте предпринять следующие шаги:

1. Спросите себя, почему вы так заботитесь о мнении окружающих: ищите ли вы чьего-либо одобрения, потому что вам самим не хватает уверенности в себе?
2. Поймите для себя, что вы можете только догадываться о мыслях других людей и, возможно, полностью ошибаться.
   Почему вы позволяете этим догадкам затронуть себя?
3. Тренируйте уверенность в себе. Только так вы сможете доверять собственным мыслям и менее заботиться о мнении окружающих.
4. Учитесь говорить “нет”, потому что важно уметь расставлять приоритеты.
5. Составьте список вещей, которые вам нравятся в жизни, и поставьте себе цель достичь их. Не позволяйте другим людям говорить, что именно и как вы должны делать.
6. Если вы поймаете себя на мысли, что интересуетесь тем, что говорит или думает о вас кто-то другой, то немедленно остановитесь и разберитесь в своих чувствах. Расставьте приоритеты, решите, чье мнение для вас наиболее важно: свое или других людей.

Помните, что нет причины беспокоиться о том, что думают о вас окружающие. Мысли сами по себе безобидны. Они могут навредить лишь в том случае, если вы им это позволите.

Зачастую наш выбор – например, выбор работы, выбор чего либо не соответствующего нормам нашего окружения – и наши действия ограничены из-за страха перед осуждением и критикой со стороны других людей.

Это явление представляет собой серьёзную проблему для многих из нас. Поэтому в данной статье мы рассмотрим действенные способы, как не обращать внимания на то, что думают другие.

Почему мы обращаем внимание на мнение других людей

Иногда бывает полезно обратить внимание на мнение окружающих. Та часть нашего сознания, которая боится осуждения, зачастую предохраняет нас от дурных поступков. Если бы нам было все равно на окружающих, мы могли бы, к примеру, бегать нагишом по магазинам, после чего нас наверняка бы сочли за сумасшедших и отправили бы на лечение. Согласитесь, иногда это весьма полезная защитная функция нашего сознания.

Чужое мнение — Причина, по которой мы

обращаем внимание на чужое мнение – это то, что наше восприятие себя основывается на хороших или плохих суждениях других людей о нас.

Так как мы думаем, что частью нашей личности является то, как нас видят другие (забавными, «крутыми», уверенными в себе, застенчивыми), то мы стремимся защитить эту составляющую, дабы наша личность не пострадала.

Однако, ваша личность – это не то, что о вас думают другие, это … это просто вы сами. И если вы делаете что-то, что заставляет вас чувствовать себя виноватым, значит, вам стоит обратить на это внимание.

Перестаньте обращать внимание на то, что думают другие люди

Вряд ли возможно вообще перестать обращать внимание на мнение окружающих — если конечно у вас не начнется шизофрения. Также вряд ли, что их мнение приносит только вред. Мы – социальные существа, и реакция других на наши действия (например, если мы ведём себя очень глупо) помогает понять, что мы могли бы вести себя более корректно.

Но проблема чрезмерного беспокойства и зависимости от мнения окружающих остается актуальной для тысяч людей.

Именно проблема «чрезмерного» неоправданного беспокойства о том что о нас подумают окружающие — является для нас главной проблемой.

Определение критериев и границ оправданного беспокойства, является ключем к успеху и преодолению комплекса чрезмерного беспокойства о мнение окружающих.

Решив эту проблему, многие из нас сняли бы с себя все те ограничения, которые действительно являются помехами для полноценной интересной жизни.

Представьте, насколько изменился бы мир, если бы мы все смогли начать заниматься теми вещами, которыми мы действительно хотим заниматься, стать теми людьми, которыми мы хотим стать, и жить так, как хотим жить. Представьте, насколько изменился бы мир, если бы мы все могли участвовать в его создании… и это на самом деле является целью существования.

Возникает вопрос: как не зависеть от чужого мнения?

Как научиться не обращать внимание на мнение окружающих?

Сфор­ми­руйте систему ценностей

Пер­вое и самое глав­ное. Вы должны знать, что для вас важно, что вы по-настоящему цените, каковы ваши истин­ные цели. Поняв, кем вы явля­е­тесь и что имеет для вас зна­че­ние, вы почув­ству­ете, что мне­ние дру­гих стало для вас менее значимым.

Имея опре­де­лен­ные цен­но­сти, вам будет, что отста­и­вать, во что верить. Вы пере­ста­нете все­гда гово­рить “да”, вы научи­тесь гово­рить “нет” тому, что идет враз­рез с тем, к чему стре­ми­тесь и за что сто­ите вы.

Если вы не нарушаете закон, не угрожает здоровью и не причиняет физический или моральный ущерб окружающим, значит то что вы делаете вполне приемлемо и допустимо — так что не думайте о том что о вас подумают окружающие, вы делаете то что вам надо и то как вам надо, а мнение окружающих это всего лишь их точка зрения — и зачастую не верная.

А чаще всего окружающим нет до вас никакого дела! ВООБЩЕ!!!

Я очень хочу чтобы вы зафиксировали эту простую мысль, которая поможет вам стать более свободным человеком – окружающим людям нет до вас никакого дела!

Когда вы идете на улицу, встречаете прохожих, ловите случайно брошенный на вас взгляд – вы можете думать, что вас оценивают, вас осуждают, вас не понимают! Вполне возможно что так и есть, НО! Человек прошел мимо вас, и он о вас забыл! В нашей голове столько мыслей проносится в секунду времени что думать о чем то продолжительное время мы просто не в состоянии.

Мы центр – только для себя. И так для каждого человека центром является он сам, и окружающим людям абсолютно все равно как вы выглядите, что одеваете, как себя ведете. Окружающие люди лишь бросят беглый взгляд и через пару секунд забудут о вас, а вы можете свои переживания тащить в себе месяцами, неделями, годами. Для того чтобы перестать мучиться и искать решение вопроса как перестать обращать внимание на мнение других людей, просто позвольте каждому человеку иметь свое мнение, а себе подарите внутреннюю свободу!

1. Перестаньте выдумывать проблемы

Если каждое ваше действие сопровождается мыслями «что подумают другие?», то знайте: Вы – не пуп земли, по крайней мере, для окружающих точно. Скорее всего, в большинстве случаев вы думаете, что люди осуждают вас, хотя в действительности им всё равно. Вы же сами не составляете подробное мнение о каждом встречном человеке, не так ли?

Самый лучший способ проверить это – попробовать немного выйти за рамки обычного и сделать что-то не совсем характерное для вас, и посмотреть, как будут реагировать другие люди. Скорее всего, на ваши действия обратят внимание и прокомментируют только ваши друзья и знакомые, посторонним же людям будет всё равно.

2. Окру­жите себя профессионалами

Окру­жите себя людьми, кото­рые уве­рены в себе и в том, что делают, кото­рые живут тем, во что верят. Такие люди быстро выве­дут в свет ваше истин­ное “я”.

3. Посмотрите на ситуацию в перспективе

Людям, которые никогда не задумываются, что о них скажут другие, такая проблема может показаться странной или надуманной. Дело в том, что как только вы начинаете пристально рассматривать подобные «проблемы», то тут же понимаете – они не стоят такого внимания.

Мы живем лишь один раз, и вы готовы позволить чужим мыслям испортить вам жизнь?

Это было бы глупо, согласитесь?

Наряду с тем фактом, что жизнь одна и слишком коротка, чтобы волноваться о подобных вещах, есть ещё и другая причина не обращать внимания на мнения других людей: их взгляды меняются с течением времени.

Предположим, в какой-то момент времени люди насмехаются над вами из-за того, что вы носите жёлтые кроссовки. Вы решаете – это был последний раз, когда их надели, и больше никогда не будете их носить. А что, если мнение человека, который смеялся над вами, поменяется, и он сам начнёт носить жёлтые ботинки? Наденете ли вы свои кроссовки опять?

Или другой пример зависимости от чужого мнения: над старшеклассником издевались из-за его длинных волос, но спустя полгода мода на стрижки поменялась и многие ребята в классе (включая и тех, кто издевался над ним) сами отрастили длинные волосы.

Люди меняют свои мнения, и то, что они думают о вас в данный момент, может не иметь никакого значения в будущем. Вы же не собираетесь ждать, пока мода поменяется, чтобы только люди могли считать вас современным и классным? Надеемся, что подобные примеры помогут вам разобраться в ситуации и посмотреть на всё в перспективе. Вы не должны зависеть от чужого мнения!

4. Будьте уверены в себе

Похоже, что нам практически в любой ситуации не безразлично отношение окружающих. Так как не зависеть от чужого мнения? Может быть, стоит попытаться сократить те случаи, когда мы задумываемся об осуждении со стороны? Это вполне возможно. Дело заключается в том, чтобы просто быть более уверенным в своих решениях и поступках.

Вы когда-нибудь видели человека, который, например, как-то странно одевался или вёл себя не как все, и его бы при этом нормально воспринимали и не осуждали?

Если вы надели жёлтые ботинки, и чувствуете себя в них явно неловко, тогда люди это поймут и изберут вас объектом для насмешек – поскольку они чувствуют вашу неловкость и, скорее всего, захотят таким образом самоутвердиться за ваш счёт.

Однако, если вы гордо и уверенно расхаживаете в этих ботинках, совершенно не обращая внимания на комментарии других людей, тогда увидите, что большинство людей (если не все) даже не подумают насмехаться над вами. Таким образом, ваша зависимость от чужого мнения станет минимальна.

5. Научитесь сдерживать свои чувства

Как только вы начнёте преодолевать сковывающие вас ограничения или же просто попытаетесь стать более уверенным в себе, несомненно – вас тут же начнут одолевать самые разные чувства, начиная от стресса, беспокойства и страха, вплоть до облегчения и радости. Это состояние может быть похоже на настоящие «американские горки»; здесь очень важно уметь справляться с подобным наплывом эмоций.

Вот простые действия, которые вам в этом помогут:

• Отдавайте себе отчёт, в том, какое именно чувство вы в данный момент испытываете – например, страх или беспокойство
• Наблюдайте за своими эмоциями
• Обратите внимание, что, поскольку вы наблюдаете за своими эмоциями, они больше не являются частью вас самих
• Смотрите, как исчезают эти эмоции

Как только вы сможете наблюдать за своими эмоциями и чувствами, сможете отделять себя от них, то вам будет легче с ними справляться. И вы научитесь не обращать внимания на мнение окружающих.

6. Принимайте себя таким, какой вы есть

Если вы постоянно себя осуждаете, то вы, несомненно, будете думать, что окружающие тоже далеко не лучшего мнения о вас. Зачастую основной причиной этого являются самостоятельно созданные убеждения, что с вами что-то не так. Принять себя не так просто, но это действительно помогает решить проблему.

Прежде всего, подумайте, что именно вам в себе не нравится, и запишите это на бумаге по пунктам. Теперь, посмотрите на эти пункты, и подумайте, можно ли какие-то из них изменить. Например, если вы худой, и вам это не нравится, подумайте о способах, как можно поправиться и набрать вес. Однако, если вы хотели бы быть повыше ростом – вы не в силах это изменить. В таких случаях, подумайте, что могло бы быть и хуже. Так, если ваш рост 170 см и вам он не нравится, подумайте, каково бы вам было, если бы ваш рост был два метра или вообще 150 см. Ваш рост, возможно, не идеален, но есть люди и с более «неидеальным» ростом.

Но подобные вещи помогают лишь на время, если Вы постоянно будете выискивать у других недостатки или думать, что бы ещё в себе изменить, то вам будет очень трудно принять себя таким, какой вы есть.

С течением времени вы начнете понимать, насколько несущественными оказались вещи, о которых раньше так беспокоились, начнете относиться ко всему проще и перестанете волноваться по пустякам.

7. Определитесь со своими целями в жизни

Человек, который не знает, чего хочет от жизни, постоянно путается в череде чужих мнений. Он еще не расставил свои приоритеты, поэтому сказанная фраза знакомым человеком воспринимается как своеобразный позыв к действию. Если вас беспокоит отрицательное мнение о потенциальном поступке, подумайте, что вам в нем нравится, а что нет, на какие негативные свойства можно закрыть глаза, а какие особенно важны. После того как определитесь, подумайте над словами собеседника: так ли важна та информация, что он вам сообщает?

8. Путе­ше­ствуйте в одиночку

Если вы жаж­дете пол­ной лич­ност­ной транс­фор­ма­ции, соче­та­ю­щей все выше­пе­ре­чис­лен­ные пункты, – путе­ше­ствуйте в оди­ночку. Путе­ше­ство­вать в ком­па­нии дру­зей может быть гораздо весе­лее, только это не поз­во­лит вам выйти из зоны комфорта.
А путе­ше­ствия в оди­ночку столк­нут вас с новыми куль­ту­рами, раз­ру­шат соци­аль­ные нормы, о суще­ство­ва­нии кото­рых вы и не дога­ды­ва­лись. Все это в конеч­ном итоге разо­рвет малень­кий пузырь услов­но­стей, стра­хов и неуве­рен­но­сти, в кото­ром вы существовали.

Возь­мите только необ­хо­ди­мый мини­мум, прочь чемо­даны, обыч­ного рюк­зака за спи­ной будет доста­точно. Ника­ких пла­нов, ника­ких пред­ва­ри­тель­ных изу­че­ний, билет в один конец – дайте вещам идти своим чере­дом. Поверьте, вы не пожалеете.
Вна­чале может быть не про­сто, глав­ное не падать духом. Уме­ние чув­ство­вать себя ком­фортно даже в неком­форт­ных усло­виях разо­вьется у вас со вре­ме­нем. Глав­ное – начните!

9. Переборите страх

Сделаете это однажды — дальше все пойдет гораздо проще. Главное — первый, решительный шаг, трудный, серьезный и крайне необходимый.

С течением времени вы начнете понимать, насколько несущественными оказались вещи, о которых раньше так беспокоились, начнете относиться ко всему проще и перестанете волноваться по пустякам. Осознание того, что вы больше не зависите от сказанного другим человеком, приходит не сразу. Возможно, пройдет месяц, а то и год, прежде чем вы поймаете себя на мысли о том, что мнение другого человека — это всего лишь его мысль и точка зрения, которая имеет право на существование, к ней можно прислушаться, однако она не является руководством к действию.

10. Составьте “Спи­сок роста”

Вообще, под “Cпис­ком роста” име­ется в виду спи­сок из вещей, кото­рые вызы­вают у вас ощу­ще­ние дис­ком­форта. Это ваши опа­се­ния, неуве­рен­но­сти, все, что вызы­вает у вас испуг. Зафик­си­ро­вав на бумаге все свои сокро­вен­ные страхи, начи­найте один за дру­гим вопло­щать их в реальность.

Слож­нее всего будет с пер­вым пунк­том. С каж­дым новым дости­же­нием вам будет проще и проще. Это упраж­не­ние тво­рит чудеса. Сложно найти более про­стой и дей­ствен­ный спо­соб выхода из зоны ком­форта. Вы можете про­честь все книги мира о том, как быть уве­рен­ным в себе, но, не пред­при­няв ника­ких дей­ствий, вы будете как чело­век, кото­рый про­чел, как ездить на вело­си­педе, но нико­гда на него не садился.

11. Вы не можете читать мысли других людей и можете ошибаться

Поймите для себя, что вы можете только догадываться о мыслях других людей и, возможно, полностью ошибаться. Почему вы позволяете этим догадкам затронуть себя?

Примите как данность то, что люди всегда что-то думают.

А вот что они думают – в большей степени зависит от них, чем от вас. Хороший человек увидит в вас только хорошее, а плохой же даже в безупречном человеке сможет найти недостатки.

12. Что же дальше?

Самый лучший способ справиться зависимостью от чужого мнения – это постараться поменять свой образ мыслей и сосредоточиться на различных (более важных) областях своей собственной жизни, а не на том, чтобы постоянно переживать о том, что подумают о вас другие. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на пустые переживания.

По теме: Как спастись от осенней тоски

О дружбе, друзьях и социуме

Как не заботиться о том, что думают люди: 15 советов экспертов

Каждый хочет нравиться. Принятие и одобрение окружающих нас людей активизирует наши окситоциновые рецепторы, укрепляя чувство безопасности, привязанности и снижая тревогу.

«Люди по своей природе являются социальными существами, которые жаждут связи, близости и отношений с другими людьми», — говорит Эми Каплан, лицензированный терапевт PlushCare. «Забота о том, что другие думают о нас, является частью этого желания наладить связи и почувствовать себя принятыми».

Но что, если вы стали придавать слишком большое значение мнению незнакомцев и знакомых? Если вас сдерживает забота о том, что думают другие люди, у нас есть несколько советов экспертов, которые помогут вам меньше волноваться.

Помимо Каплана, мы поговорили с доктором Джоанн Фредерик, лицензированным консультантом по психическому здоровью и автором книги Copeology ; и доктор Робин Грэм, автор книги You, Me, and Anxiety .

Вот их главные советы тем, кто не заботится о том, что о вас думают другие.

1.

Определите свои ценности

Каковы ваши ценности? Они — «почему» за всем, что вы делаете. Может быть, вы любите готовить питательную пищу, потому что цените здоровье. Вы регулярно встречаетесь со своими лучшими друзьями, потому что цените дружбу. Или вы проводите свободное время в путешествиях, потому что цените приключения.

Перечислите от 3 до 5 своих главных ценностей в жизни. Этот список может быть мерой для оценки ваших жизненных решений, а не выбора, который, как вы думаете, одобрит ваша социальная группа.

«Когда вы сосредоточитесь на том, чтобы жить в соответствии со своими ценностями и не отказываетесь от них, вы будете чувствовать себя уверенно и безопасно в том, как вы живете, а потребность угождать другим исчезнет», — говорит Грэм.

2. Выберите своих людей

Скорее всего, вы связаны с сотнями или тысячами людей через работу, школу, семью и социальные сети. Не все их мнения одинаково важны.

«Для большинства из нас нереально никогда не заботиться о том, что думают другие», — говорит Каплан. «Это просто вопрос ожиданий и правильного баланса. Окружите себя людьми, которые принимают вас такими, какие вы есть, и не заставляют вас чувствовать, что вас осуждают».

Решите, к кому вы будете обращаться за советом и внешним одобрением. Не давайте каждому рандо право голоса в своей жизни.

3. Дистанцируйтесь от осуждающих людей

Пока вы налаживаете связи с людьми, которые поддерживают вас и заряжают позитивной энергией, отключайтесь от людей, которые этого не делают.

Возможно, вам придется работать с судьей Джуди, но вы не должны возлагать на нее ответственность за свои решения. Установите границу, чтобы не пускать токсичных людей в вашу личную жизнь, и у них будет меньше возможностей выносить суждения.

4. Очистите свою ленту новостей

Мы все были там. Вы прокручиваете свою ленту в социальных сетях от скуки и достигаете того человека, который всегда заставляет вас чувствовать себя немного хуже. Когда вы обнаружите это чувство упадка, примите это как знак удалить человека из друзей, отписаться от него или заглушить его.

Действительно, вы не обязаны подписываться на сообщения тех, кто по какой-либо причине заставляет вас чувствовать себя плохо! Постарайтесь создать ленту постов, которые заставляют вас смеяться, поднимают настроение и заставляют чувствовать себя ценным.

5. Отдохните от соцсетей

Для полной перезагрузки вообще оторвитесь от соцсетей.

Вы можете сделать это в течение дня? Каково это? А целую неделю? Когда (если) вы решите вернуться, будет еще проще определить в вашей ленте депрессивные моменты и отключить их.

6. Получайте удовольствие

В сутках всего 24 часа, ограниченное количество времени, которое может легко ускользнуть. Само собой разумеется, что чем больше времени вы тратите на то, что делает вас счастливым, тем меньше времени у вас остается на беспокойство о том, что думают другие люди.

«Займитесь новыми хобби или занятиями, которые улучшат ваше психическое здоровье и добавят удовольствия в вашу жизнь», — говорит Каплан.

Вы делаете себя, и у вас не будет лишнего времени, чтобы заботиться о том, что думают другие, потому что вы будете наслаждаться своей жизнью.

7. Будьте в порядке, если не угождаете всем

Ваша троюродная сестра Ванда всегда о чем-то разглагольствует, и вам никогда не удается угодить ей. Даже если всем остальным нравятся кексы без глютена, которые вы принесли на кухню, Ванда неоднократно называет их мусором и делает ты чувствуешь себя настоящим мусором.

Подумайте, почему вы позволяете этому единственному человеку контролировать ваши чувства и почему его мнение о вас не позволяет вам добиться успеха или чувствовать себя хорошо. Хотя это легче сказать, чем сделать, поработайте над признанием того, что некоторые люди не будут праздновать ваш успех. Не стоит тратить силы на то, чтобы постоянно пытаться сделать несчастного человека счастливым.

8. Отпусти

Вот мантра, о которой вы не знали, что она вам нужна: вы так же сильны, как ледяная принцесса, которая может построить целый чертов ледяной замок, оживить снеговика и прокатиться на водяном коне через фьорд. (Да, ты ЭТО Эльза.)

К сожалению, вы не можете контролировать мнение других людей. Как только вы примете это, вы сможете больше сосредоточиться на вещах, которые в ваших силах изменить.

9. Не сравнивай и не отчаивайся

Трудно не произвести некоторые расчеты в уме, когда видишь, как живут твои друзья из старшей школы и колледжа. Сколько лет ее детям? Целых две недели на Мауи, должно быть здорово. О, он врач!?

Сравнение себя с другими — это скользкая дорожка, из-за которой вы можете стыдиться своих достижений. Вам может казаться, что вы «не соответствуете» шкале, которой даже не существует!

Когда вы поймаете себя на том, что сравниваете и отчаиваетесь, помните, что вы единственный человек на своем пути, нет никакого сравнения.

10. Практикуйте самопринятие

Фредерик советует вам спросить себя, кем вы хотите быть, независимо от мнения других людей.

Создайте представление о том, кто вы сейчас и кем хотите стать. Примите, что все версии вас являются частью одного текучего континуума, и все они ценны (например, «Межзвездный» или «Эффект бабочки», которые всегда имеют хороший результат).

Если кто-то еще вмешивается в ваше видение будущего себя, это должно быть только потому, что он может поддержать и помочь вам добраться туда.

11. Сосредоточьтесь на любопытстве и благодарности

«Любознательность поможет вам понять других и даст вам возможность строить отношения вместо того, чтобы изолировать себя или других», — говорит Грэм. «Благодарность может помочь нам справиться со страхом».

Попробуйте вести журнал вопросов, которые вас интересуют, и вещей, за которые вы благодарны. Позитивный взгляд может отвлечь внимание от страхов и беспокойства по поводу мнения других.

12. Ведите книгу хвастовства

Вас только что вызвали за ошибку на работе, и, ТБХ, вам хочется спрятаться в полуденном душе и подумать: «А что, если они поймут, что я не на своем месте? !” Один негативный опыт не репрезентует вас как личность!

Начните сегодня и сохраняйте каждое сообщение, в котором кто-то делает вам комплимент или говорит что-то приятное. И следите за хорошими событиями, которые происходят. Прежде чем вы это узнаете, у вас будут страницы и страницы повышения самооценки, чтобы противостоять плохим дням и резким мнениям.

13. Простите себя

Возможно, вы приняли неверное решение или сделали неверный выбор. Каждый делает в какой-то момент. Вместо того чтобы придавать все значение тому, как другие люди относятся к вашей ошибке, обратитесь внутрь себя. Сможете ли вы простить себя за эту ошибку?

14. Попробуйте аффирмации

Я достоин. Я любим. Я волшебное существо, способное на великие дела. 🦄

Будь самим собой! Думайте об этом как о хорошем способе промывания мозгов, чтобы смыть любые опасения, что кто-то думает о вас плохо.

Аффирмации также можно передавать другим людям. Ваш лучший друг унижает себя? Осыпьте их приятными словами ободрения. Вы оба почувствуете себя лучше.

15. Проверьте себя на реальность

По правде говоря, никто не думает о вас и вашей жизни так, как вы .

«Поймите, что большинство людей поглощены собой и не сосредоточены на вас и вашей жизни, — говорит Фредерик.

Чтобы снова сосредоточиться на себе и своих мыслях, попробуйте вести дневник. Напишите о своем опыте, страхах и почему вы цените то, что делаете. Медитация также может помочь вам заглянуть внутрь себя.

В некотором смысле ваше выживание зависит от того, что о вас думают другие люди. Звучит драматично? Только представьте, что вы жили тысячи лет назад с небольшой группой людей, и все вы работали вместе, чтобы добывать пищу, спасаться от хищников и заботиться друг о друге. Быть отвергнутым вашей социальной группой, скорее всего, приведет к смерти.

Итак, количество лайков на вашем последнем посте в Instagram не является жизненно важным, но ваше беспокойство по этому поводу вызвано той же потребностью в принятии.

«Мы живем в эпоху, когда социальные сети так распространены, и «лайки» или «подписчики» в Интернете могут значительно повлиять на чувство собственного достоинства многих людей. Настолько, что определение «других людей» в нашей жизни значительно расширилось и может означать не только близкие личные отношения, но и людей, которые знают нас только через наши профили в социальных сетях», — говорит Каплан.

В результате мы воспринимаем нашу личность в социальных сетях как продолжение нас самих, что делает нас уязвимыми для мнений людей, которых мы на самом деле не знаем.

Грэм отмечает, что чрезмерное желание получить одобрение других также может быть вызвано детской травмой, пренебрежением или низкой уверенностью в себе.

Если вы перестанете заботиться о мнении других людей, вы можете достичь новых уровней успеха и счастья. Вот некоторые преимущества безразличия:

• Найдите свое истинное «я». Страх осуждения может удерживать вас от того, чего вы действительно хотите.
• Быть менее уязвимым для давления со стороны сверстников. Приверженность своим ценностям может помешать вам делать то, что вы считаете опасным или аморальным.
• Делитесь добротой. Вы, скорее всего, вмешаетесь и поможете нуждающемуся, если вас не волнует, будут ли другие осуждать вас за это.
• Будьте уверены! Вы почувствуете себя в большей безопасности и уверенности, если определите свои личные ценности, признаете, какие люди вокруг вас поддерживают ваши личные ценности, и позволите этим позитивным отношениям подпитывать вашу самооценку.

«Если мы сосредоточимся на страхе осуждения, мы не будем самими собой. Мы можем одеваться не так, как нам хотелось бы, укладывать волосы, чтобы угодить другим, менять свою личность и манеру речи или не решаться браться за новый проект, например, за написание книги, потому что боимся, что о нас будут судить негативно», — говорит Фредерик. . «Вы можете попасть в ловушку, не двигаясь вперед без одобрения других».

Каплан говорит, что самое время поговорить с психотерапевтом о своих чувствах, если:

• Вас переполняет беспокойство по поводу того, что другие люди думают о вас.
• Эти чувства вызывают у вас тревогу или депрессию.
• Ваши отношения и способность функционировать пострадали.

«Терапия, очная или онлайн, может помочь вам определить основные причины вашего беспокойства и помочь вам справиться с этими чувствами, когда они возникают», — говорит Каплан. «Предоставляя навыки совладания и поддержку без осуждения, терапевт часто очень помогает облегчить страдания, которые вы можете испытывать из-за того, что другие думают о вас».

Другие признаки того, что вам может понадобиться обратиться к психотерапевту по поводу вашего стремления к социальному одобрению:

• Вы отказываетесь от своих амбиций из страха, что кто-то не одобрит их.
• Вы слишком много тратите, чтобы произвести впечатление на людей.
• У вас проблемы с общением или появлением на публике.
• Вы обеспокоены тем, как вас воспринимают в социальных сетях.

Ваша потребность в одобрении также может быть признаком социального тревожного расстройства, сильного страха перед наблюдением и осуждением, который разрушает вашу жизнь. Социальное тревожное расстройство можно лечить с помощью терапии, лекарств и групп поддержки. Ищите эти знаки:

• покраснение, потливость или дрожь в присутствии людей
• учащенное сердцебиение
• тошнота
• ваш разум «опустел»
• жесткая поза
• использование тихого голоса
• трудности установление зрительного контакта
• застенчивость
• избегание людей

Это естественно (даже здорово) заботиться о том, что другие люди думают о вас. К сожалению, наше более широкое современное социальное воздействие может заставить нас слишком много заботиться, особенно о том, что люди думают о нас в Интернете.

Но можно восстановить связь со своими собственными ценностями и самооценкой и меньше заботиться о том, что думают случайные люди. Разговор с психотерапевтом также может помочь вам справиться с этими чувствами.

Как научить детей игнорировать мнение других людей о них — Big Life Journal

Есть известная поговорка: « Будь тем, кто ты есть, и говори то, что чувствуешь, потому что те, кто возражает, не имеют значения, а те, кто имеет значение, не возражают ».

Это сильное чувство, и его стоит учитывать. Недавнее исследование пришло к выводу, что дети в возрасте ДВУХ начинают заботиться о своей репутации. Исследователи обнаружили, что дети демонстрировали более контролируемое поведение, когда знали, что за ними наблюдают.

Как родители, мы хотим этого в определенной степени — дети должны заботиться о том, что другие думают и чувствуют о них, чтобы развивать отношения. Но что происходит, когда наши дети слишком заботятся о том, что думают другие? Что происходит, когда они теряют связь со своей внутренней самооценкой?

Желание быть принятым делает нас людьми. Тем не менее, есть невероятная сила в том, чтобы помочь детям ценить 9.0217 свое мнение о себе выше мнения других.

Прежде чем продолжить, мы подумали, что вы можете загрузить наш БЕСПЛАТНЫЙ 5-дневный конкурс любви к себе для детей (от 5 до 11 лет) . Эти творческие, основанные на науке упражнения помогут вашему ребенку тренировать свой мозг, чтобы он стал более самолюбивым, уверенным в себе и способным справляться с трудностями и неудачами.

 

Вот 3 простых способа начать работу:

1. Поощряйте самоанализ

Чтобы дети ценили (или даже знали) свое мнение, самосознание имеет решающее значение. Предоставление им времени на обдумывание и размышление над своими мыслями, ценностями и убеждениями является ключом к этому процессу.

Простой способ поощрения самоанализа — спросить детей, что они думают. В следующий раз, когда ваш ребенок спросит ваше мнение или поделится чужим, ответьте с любопытством и открытостью. Спросите: «Во что ВЫ верите?» или «Что бы ВЫ сделали?» вместо немедленного предоставления обратной связи.

Вы также можете:

• Включите саморефлексию в ежедневные ритуалы, такие как семейные встречи, или в свой утренний и вечерний распорядок.
• Используйте средства для начала разговора («Я не похож ни на кого, потому что…»/ «Что-то, чего вы обо мне не знаете, это…»/«Если бы у меня было одно желание…») и по очереди выбирайте одно из баночки каждый день.
• Перефразируйте мнение вашего ребенка, используя такие термины, как «похоже» или «похоже», чтобы проверить точность («. Кажется, вы бы предпочли надеть фиолетовое платье, хотя брюки вам также понравились. Верно, ?»).
• Развивайте чувство благодарности, спрашивая: «За что вы сегодня благодарны?» или «Что прошло хорошо?» и ознакомьтесь с эпизодом 7 подкаста Big Life Kids: «Узнайте, как благодарность может изменить вашу жизнь»).
• Поощряйте ведение дневника (или рисование в дневнике для детей младшего возраста). Проверьте  Big Life Journal 2nd Edition для детей 7-10 лет. В этом красивом журнале много вдохновляющих историй, места для рисования и забавных подсказок. Он разработан, чтобы помочь детям поверить в себя и развивать мышление роста.

«Самоанализ помогает нам осознать, что некоторые вещи находятся вне нашего контроля и должны быть приняты как часть нашего жизненного пути. Это дает нам возможность осознать, кто мы есть, а также принять и полюбить себя».

— Леа Макноулти, детский писатель и иллюстратор

.

2. Расширьте кругозор

В США дети проводят в школе в среднем семь часов в день ( это 1200 часов в год! ). Неудивительно, что для многих вселенная кажется там началом и концом.

Часто то, что кажется родителям незначительной проблемой — ссора на перемене или пренебрежение в столовой — кажется им разрушительным. Когда дети чувствуют себя исключенными или осужденными, как мы можем показать им, что за пределами их класса существует большой мир?

Начните с того, что помогите детям создать «дерево дружбы», назвав друзей из самых разных контекстов: спорта, клубов, религиозных организаций и внеклассных занятий. Подобно тому, как генеалогическое древо простирается за пределы дома, дружба растет далеко за стенами школы. ( Совет: Подумайте, как они могут создать новые филиалы друзей, участвуя в различных мероприятиях . )

Затем рассмотрите следующее: 

• Устраивайте встречи или прогулки со сверстниками из разных мест.
• Поощряйте внеклассные занятия за пределами школы.
• Занимайтесь искусством — рисованием, рисованием, музыкой — для повышения самооценки (недавнее исследование обнаружило значительную связь между самооценкой и увлеченностью искусством, независимо от способностей ребенка). Ознакомьтесь с набором Confidence & Self Esteem Kit для веселых и практических занятий, призванных помочь детям поверить в себя и свои способности.
• Связь со школой. Волонтерство в классе — это верный способ познакомиться с другими детьми/родителями и помочь вашему ребенку ориентироваться в их социальном мире.

Наконец, рассмотрите летние лагеря как уникальную возможность для детей развиваться. Лагеря, основанные на конкретных интересах , а не на возрастных группах, являются мощным напоминанием о том, что существуют единомышленники.

«В течение года школа является местом постоянства и осторожности; одна ошибка может преследовать вас месяцами. [C] amp предлагает захватывающее сочетание чего-то нового и временного, создавая идеальный рецепт для здорового риска».

— Рэйчел Симмонс, автор бестселлеров и педагог

Не забудьте загрузить наш БЕСПЛАТНЫЙ 5-дневный конкурс любви к себе для детей (от 5 до 11 лет), чтобы помочь вашему ребенку стать более любящим себя и уверенным в себе!

3. Держите это в поле зрения

Почти каждый день в мой учебный кабинет приходит ученик за помощью, если его социальное взаимодействие пошло не так. Как правило, ученик беспокоится о том, как его восприняли, и что его сверстник теперь думает о нем.

Полезная фраза, которую я мягко (и часто) говорю: «Единственный человек, который думает о ВАС, — это ВЫ». Я объясняю, что да, ваш сверстник, вероятно, тоже думает о том, что произошло. Но им интересно, как их восприняли (а не осуждают или думают о вас плохо).

В дополнение к этой новой перспективе рассмотрите следующие варианты:

• Используйте плакат «Круг контроля» (доступен в наборе для распечатки «Развитие мышления») , чтобы описать, что мы МОЖЕМ контролировать — наше поведение, отношение и реакцию на других, а не то, что мы НЕ МОЖЕМ контролировать — что другие думают или чувствуют о нас.
• Попросите детей назвать «наихудший сценарий» осуждения. Спросите: «Что самое худшее может случиться, если кто-то так думает?»
• Точно так же спросите о наихудшем сценарии жизни, определенной другими: «Что самое худшее может случиться, если вы не будете делать то, что делает вас счастливым, потому что вы беспокоитесь о том, что скажут и подумают другие?»
• Вдохновитесь подкастом Big Life Kids (посмотрите Эпизод 9: «Празднуйте свою уникальность» и Эпизод 10: «Пейтон празднует, кто она есть»).

Даже с этими стратегиями иногда дети по-прежнему сильно переживают по поводу того, как их воспринимают другие. Когда это произойдет, убедитесь, что они владеют некоторыми навыками преодоления своих эмоций (может помочь посещение выбранного учителя или психолога в школе, глубокий вдох или позитивные аффирмации).

Наконец, помните, что это нормальное (и даже здоровое) для детей заботиться о том, что о них думают другие — это волнует всех.

No related posts.