Как научиться верить людям: Как научиться доверять себе и людям: 8 рекомендаций психолога

Как научиться доверять себе и людям: 8 рекомендаций психолога

Иллюстративное фото: Pixabay

В нашей повседневности мы даже не предполагаем, насколько часто сталкиваемся с проблемой доверия. Между тем она постоянно присутствует в жизни — когда мы общаемся с другими людьми, когда читаем или смотрим телевизор, когда слушаем радио или обращаемся за информацией в Интернет, когда воспитываем своих детей или находимся на работе.

Современный мир таков, что многим из нас очень сложно быть искренними и раскрывать душу перед другими людьми.

Зачастую это связано с прошлым неприятным опытом, расставаниями и душевными травмами, но бывает и так, что человек просто излишне скромен, застенчив, не уверен в себе, и думает, что его неправильно поймут или посмеются над ним.

В итоге возникает уверенность, что никому нельзя довериться, закрытость и даже внутренние комплексы.

Подробнее о том, из чего складывается доверие к миру и как перестать всего бояться, рассказывает психолог Анна Сметанникова в своем Instagram-блоге.

«Слово «доверие» обладает внушительным весом: такое чувство, что за ним стелется мантия из правил, убеждений и предпосылок.

Мы ищем доверительных отношений, в которых нам будет безопасно, но часто оказываемся в ловушке собственных ожиданий: мы требуем от других, чтобы они становились достойными нашего доверия.

Что-то есть обманчивое в такой позиции, не так ли?» — пишет специалист (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Из чего складывается доверие?

Эксперт предлагает определять доверие, как сумму безопасности, предсказуемости и надежности.

«То есть, мы можем доверять другому человеку тогда, когда чувствуем себя в безопасности (не ощущаем исходящей от него угрозы), видим и понимаем перспективу развития событий, можем предсказать поведение этого человека, и уверены в том, что события будут развиваться именно таким, надежным и понятным образом.

Если другой человек сделал нам больно, то у нас в контакте с ним теряется чувство безопасности, предсказуемости его поведения или надежности, а то и все сразу», — говорит психолог.

Чувство доверия формируется в первые годы жизни

Известный психолог Эрик Эриксон считал, что чувство доверия формируется у ребенка на опыте первого года жизни.

Постепенно оно превращается в установку, которая определяет не только отношение ребенка к себе, но и к миру.

Насколько развитым будет у малыша это чувство, зависит от степени заботы матери, от того, как осуществляется внутренняя связь между ними.

Эриксон считал, что «мать должна обращаться с ребенком на безошибочном языке внутренней связи, тогда он сможет доверять ей, миру и самому себе».

И еще: «матери формируют чувство доверия у своих детей благодаря такому обращению, которое состоит из чуткой заботы об индивидуальных потребностях ребенка и отчетливого ощущения того, что она сама — тот человек, которому можно доверять».

Воспитание в дисфункциональной семье

А что делать, если человек вырос в дисфункциональной семье, которая живет по правилам: «не говори, не чувствуй, не доверяй»?

Тогда, по словам специалиста, способность к доверию может быть нарушена на базовом уровне.

«Если в нашей жизни не было или почти не было опыта отношений со значимыми близкими людьми, контакт с которыми прочно складывался бы из безопасности, предсказуемости и надежности, то возможности понять, что такое доверие, у нас попросту не будет.

В таком случае мы могли пытаться доверять тем людям, которые делали нам больно, раниться, пытаться доверять снова, и снова раниться, приходя к выводу о том, что не доверяем никому и боимся доверять в принципе», — объясняет эксперт.

Как вернуть себе способность доверять?

• Примите свой страх. Пусть он будет регулятором степени вашего доверия людям, миру, себе.
• Попытайтесь вспомнить, с чем именно связан отрицательный опыт недоверия, какие именно события и ситуации послужили этому.
• Вернитесь мысленно в них, «переиграйте» их иначе или «отпустите». Осознайте, что вы сами способны сделать выбор, и после начать доверять.
• Пропишите по пунктам те стереотипы и установки, которые всплывают у вас по вопросам доверия. Постарайтесь найти опровержения им, увидеть их необоснованность.
• Составьте список положительных примеров, когда люди не нарушали ваше доверие. Фиксируйте такие примеры каждый день, ведите копилку таких примеров. И вы убедитесь, что их больше.
• В решении возникающих вопросов сознательно исходите из «презумпции невиновности» и допускайте изначально тот факт, что партнер с вами абсолютно честен.
• Проверяйте возможность для доверия через свои чувства безопасности, предсказуемости и надежности.
• Учитесь доверять: пробуйте постепенно отпускать страх, доверяясь в малом.

«Любовь и доверие всегда идут рука об руку. Одно без другого существовать не может. И не важно, о каком доверии мы сейчас говорим — к людям вообще, к близкому человеку, к ребенку, к Богу или к себе. По сути все это имеет одну основу.

И если исходить из того, что окружающий нас мир един, а мы все являемся его составляющими, то получается, что без доверия к себе мы не сможем доверять ни людям, ни Вселенной.

А, не доверяя никому, только загоним сами себя в глухой угол, откуда не видно выхода. Именно такое состояние психики человека называется безысходностью или сумеречным состоянием», — подытожил эксперт.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/self-realization/1934659-kak-doveryat-miru-i-perestat-vsego-boyatsya/

«Как научиться доверять людям?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

Психология

Мария Пивовар

Добрые дела — это просто!

1 декабря 2021  ·

3,1 K

На Кью задали 5 похожих вопросовОтветитьУточнить

Анна Сокуренко

Психология

1,8 K

Практический психолог, кандидат наук. Люблю свою работу  · 12 дек 2021  · b17. ru/annasokurenko

Базовое доверие к миру и людям формируется в детстве. Ребенок учится доверять, если видит такую модель отношений от родителей. Когда в отношениях удовлетворяются его потребности, его не предают, поддерживают, когда ему страшно, трудно. И он может обратиться за помощью, зная, что его не осудят и не обесценят, не предадут.

Во взрослом возрасте научиться доверять другим может помочь психолог или психотерапевт. В редких случаях это могут быть личные взаимоотношения — супружеские, дружеские, когда люди учатся доверию друг у друга. Это длительный процесс

Записаться на психологическую консультацию

Перейти на b17.ru/annasokurenko

1 эксперт согласен

Комментировать ответ…Комментировать…

Людмила Гапиенко

52

Я в настоящее время нахожусь дома. Однако, имею большой опыт редактирования, написания…  · 9 дек 2021

Недоверие — болезнь нашего времени. Люди, как будто бы запрограммированы не доверять людям. Человек слишком добрый, отзывчивый — настораживает. А что мы сами хотим, не доброты ли и отзывчивости. Другое дело, когда мы имеем дело с мошенниками, так не принимайте их условия без рассуждения. Лживость и лицемерие трудно замаскировать. И кто сказал, что вы должны довериться… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Владимир Док.

59

.Лечу депрессию.Коллекционирую случаи обманов,афёр,курьёзов и случаев в мире финансов.  · 1 дек 2021

По жизни много друзей не бывает.1-2,не более.Все остальные-попутчики,сослуживцы и собутыльники. Из этой массы,которая проверялась бедами и деньгами,и остались лишь двое…вот им и можно доверять.

Мария Пивовар

2 декабря 2021

Даже эти двое предали,так как была своя корысть до поры,до времени.

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

Ответы на похожие вопросы

Как научиться доверять людям? — 1 ответ, задан  021Z»>19 марта 2017

Евгений Яковлев

Психология

62,3 K

психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, facebook.com/evgeny.yakovlev.376/  · 19 мар 2017  ·

id186672748

Я бы начал с устойчивости. То есть гарантий — нет. Вы можете раскрыть душу, а в неё ДЕЙСТВИТЕЛЬНО могут плюнуть. Вы можете договориться, а человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может нарушить обещание. И ладно, прийти на встречу вовремя, — а и любить и хранить верность всю жизнь ведь тоже.

Вот когда вы знаете, что это — правда, это — часть реальности. И при этом знаете, что — да, вам будет неприятно, возможно, очень горько, досадно, вы будете в ярости… — но что вы точно НЕ РАЗРУШИТЕСЬ.

Вот тогда вам становится возможно доверять людям.

То есть часть такого доверия — знание, что в части случаев, при неких обстоятельствах, оно может быть обмануто, — и что это неприятно, но не катастрофа.

«Декларация о принятии реальности» вам в помощь: www.psychologos.ru

…Ну а дальше — очень интересно. Вы разрешаете себе доверять людям (взвешивая риски, разумеется, — не безумно, — соотнося, что вы можете потерять в худшем случае), — и вдруг в вашем опыте, не «по теории», оказывается, что — да! ого! так действительно можно жить! ого-го!!))) 

• Например, я доверяю клиентам с оплатой, обычно все бумаги оформляем уже ПОСЛЕ проведения корпоративного тренинга, — уже больше полутора десятков лет. Это осознанная взвешенная позиция. — А в частной жизни в долг не даю, или даю столько, сколько не жалко этому человеку просто подарить.

То есть доверие… Для меня это отвага строить близкие личные и деловые отношения: то есть открытые, искренние, построенные на взаимной выгоде. Попросту они НЕВОЗМОЖНЫ без доверия, — предполагаю, что отсюда и ваш вопрос. — Но это вовсе не означает доверчивость всем подряд по всем поводам и любой ценой.

Психологическая консультация 6000 р. в час, гештальт-терапия 3500 р.

Перейти на vk.com/id186672748

Комментировать ответ…Комментировать…

Как научиться доверять? — 3 ответа, задан 17 января 2019

Валерия Федорова

8,5 K

Разнопрофильный специалист, мама 4х деток  · 21 янв 2019

Ослабить контроль над другими людьми. Прекратив контролировать людей вокруг, появится свободное время для себя. Чтобы научиться доверять людям, нужно позволить им делать ошибки. Нет идеальных людей, каждый может оступиться, но это не означает, что нельзя давать шанс исправиться.Учиться разбираться в людях, а не обобщать. Люди разные, одним можно доверять, а другим нет. Не стоит доверяться тем, кто постоянно врет, сплетничает, не выполняет обещания, эмоционально неустойчив, завистникам, а также тем, кто намеренно совершает дурные поступки. Заслуживают же доверия люди честные, умеющие держать слово, адекватные, искренние и те, кто знает про свои недостатки и борется с ними.

Комментировать ответ…Комментировать…

Как научиться доверять? — 3 ответа, задан 17 января 2019

Elena S.

3,6 K

Родилась в Нижнем Новгороде, волей судьбы оказалась в Москве. Мама двоих детей…  · 17 янв 2019

Чтобы научиться доверять, нужно общаться с правильными людьми.

Доверять человеку, который постоянно лжёт, невозможно. Тем более это влечет за собой еще и паранойю, когда начинаешь видеть в каждом действии и слышать в каждом слове ложь. В такой ситуации доверять не получится.

Если у Вас был опыт подобного общения, постарайтесь понятЬ, что все люди разные. И в жизни встречаются те, кто действует по совести и говорит правду просто потому, что он так воспитан и так мыслит.

Когда Вы встретили такого человека — спокойно изучайте его в общении, не ищите «чёрную кошку в чёрной комнате», но и замечайте, что он Вам говорит, что делает, и насколько его действия соответствуют словам. Если соответствуют — то нет причин не доверять.

Комментировать ответ…Комментировать…

Как научиться доверять? — 3 ответа, задан 17 января 2019

Ирина Горбушина

3,7 K

Аналитик, учусь на магистра фин.менеджмента, люблю Италию, папа — шеф-повар  · 17 янв 2019

Просто нужно верить в себя и в людей, а доверие вокруг придет само, верность людей проверяется временем, и научиться этому не возможно. Друзья либо есть у тебя и тогда они верные, либо это не друзья, а так просто знакомые, которым ты не доверишься. Чисто подсознательно можно понять стоит ли доверять человеку, интуиция обычно не подводит. Если же получилось так, что твое доверие пропало к человеку, после определенного поступка, не стоит его больше близко подпускать к себе, своим чувствам, он нас от тебя отстраниться и вес пройдет.

Комментировать ответ…Комментировать…

Как научиться доверять людям? — 2 ответа, задан  195Z»>1 ноября 2015

Ренат Ескенин

1,5 K

Преподаватель Ци-Гун и медитации  · 1 нояб 2015

Могу сказать, что сделал я когда то в такой ситуации. Я начал вести пару блогов и публиковать статьи. Так же завел переписку. Преодолевать страх (а это корень «потери доверия») надо сознательно. Колбасить вас будет сильно, меня прям трясло поначалу не могу сказать, что от эмоций, колотило просто когда я отзывы читал, вопросы, критику или спорил с кем то. В эти моменты я особенно внимательно наблюдал за собой, расслаблялся и публиковал отчеты о своем состоянии. Победить страх очень непростое занятие, но вполне возможное. Главное понимать, что «доверять людям» в переводе означает «не боятся людей». Я вел блог, писал статьи и переписку поддерживал не ради людей или общества. У меня была конкретная цель, преодолеть свой страх и растущую из него замкнутость. Потому, я охотился на страх, я делал и писал то, что вызывало самый сильный ступор. И однажды я понял одну важную вещь — страх не имеет смысла. Это телесная реакция, она уже давно вам не нужны так как вы живет в современном обществе, а не в лесу. Вас не съедят, максимум чем вы рискуете, это на деле не опасные события, которые могут быть неприятными и только. Просто однажды вы подчинили себя телу, тому, что боится. Это корень явления. Придите к власти в своем организме снова и все пройдет. Как это начать делать, я написал, еще могу порекомендовать статические упражнения для того что бы преодолеть напряжения, лежащие в основе страха.

Комментировать ответ…Комментировать…

Как научиться доверять людям? — 2 ответа, задан 1 ноября 2015

Вася Лисицина

155

Лисиный глаз  · 1 нояб 2015

Стоит разобраться почему именно пропало доверие к людям. Возможно это связанно с личными проблемами. Но мне в таких случаях помогает разговор с абсолютно незнакомым человеком. Допустим, у меня есть какая — то проблема, которую невозможно сдерживать в себе. Я пишу какому-то человеку, который вряд ли сможет рассказать что-то обо мне. Да, действие не из лучших, в плане «выливания» проблем на другого человека. Но лучше точно станет. Плюс ко всему , вам потом не придется продолжать общение с этим собеседником.

Комментировать ответ…Комментировать…

О сообществе

Добрые дела — это просто!

Для тех, кто хочет творить добрые дела и хочет делать это с улыбкой.

Как научиться доверять другим

Источник: pavlovfox/Pixabay

Возможно, вы обожглись, когда у вашего последнего партнера был роман, и теперь вы сомневаетесь в «разумных» объяснениях вашего нынешнего партнера о том, где он был. Возможно, у вас всегда был циничный взгляд на мир, в котором другие ненадежны или интересуются только собой и готовы воспользоваться вами. Вместо того, чтобы опираться на других и рассчитывать на их поддержку, вы всегда немного подозрительны, насторожены.

Откуда такое недоверие? Вот некоторые из распространенных источников:

Вы были ранены в отношениях

У вашей бывшей был роман, или вы обнаружили, что она была хронической лгуньей. Это разрушило не только ваше представление о них, но и об отношениях в целом. Подобно физической ране, теперь вы чувствуете себя одновременно уязвимым и защищенным; вы проявляете сверхбдительность даже в отношении малейших признаков того, что это может произойти снова.

Недоверие было частью вашей культуры

Если вы выросли в семье, где недоверие к другим было укоренено в семейной культуре, или если вы жили в жестоком районе, вы, по понятным причинам, унаследовали фразу «все хотят вас достать, поверьте никто» мышление для повседневного выживания. К сожалению, даже когда вы находитесь за пределами этого мира, то же самое отношение и навыки выживания сохраняются.

Детская травма разорвала вашу здоровую привязанность к другим

Я работал с маленькими детьми, у которых было реактивное расстройство привязанности из-за серьезного пренебрежения или жестокого обращения в первые годы их жизни. Из этого опыта следует вера в то, что нет никого, кому они могли бы доверять. Вместо того, чтобы узнать, что другие могут быть источником привязанности и поддержки, они вместо этого научились рассматривать других как объекты, которыми они должны манипулировать, чтобы получить то, что им нужно. Хотя это часто самый крайний случай, многие начинают свое детство с некоторым ощущением, что другие ненадежны.

Хотя источник недоверия может быть разным, оставшиеся раны — это не просто общая настороженность других, но на микроуровне — недоверие к словам и эмоциям других: вы никогда не уверены, что можете поверить во что говорят другие, и поэтому слова существенно теряют смысл; вы никогда не знаете, искренен ли кто-то, и поэтому вы всегда сомневаетесь в его мотивах. Ваша подозрительность, в свою очередь, легко порождает самоисполняющееся пророчество: почувствовав ваше беспокойство, другие ступают на яичной скорлупе, отстраняются или избегают быть честными, что только подтверждает то, что вы подозревали, что все это время произойдет, еще больше подпитывая вашу тревогу и продолжающееся недоверие, поскольку а также их собственная осторожность.

Как разорвать порочный круг

Если вы знаете, что боретесь с доверием, вы уже на полпути к решению своей проблемы, вы можете сделать шаг назад и осознать свои действия. Напротив, те, у кого циничный, недоверчивый взгляд на мир, просто принимают его как данность. Если вы готовы изменить свою точку зрения и поведение, вот как начать:

Закройте свои прошлые раны: помогите отделить прошлое от настоящего. Здесь вы можете связаться с человеком, который причинил вам боль, и сказать то, чего вы никогда не говорили, или поговорить с ним по-взрослому, чтобы понять, почему он сделал то, что сделал. Если это не вариант, напишите письмо или электронное письмо (вам не нужно его отправлять), которое выводит из себя то, что вы никогда не говорили, а затем напишите еще одно, говоря то, что вы хотели бы, чтобы другой сказал вам. Речь идет о том, чтобы начать исцелять раненого ребенка внутри вас, положить конец прошлому.

Определите свои собственные ценности: Если вы выросли в семье или среде, которая по многим причинам была предвзятой и циничной, теперь у вас есть возможность начать все заново. Вместо того, чтобы продолжать управлять своей жизнью по этим старым взглядам и правилам, вы можете теперь, как взрослый, перестать действовать на автопилоте, а выбрать, как вы хотите прожить свою жизнь, каким вы хотите видеть мир. Это не сотрет автоматически эту старую мозговую проводку. Тем не менее, занимая позицию экспериментатора, когда вы рационально смотрите на мир по-другому, вы начнете перепрограммировать свой мозг. Думая по-другому, вы можете действовать по-другому.

Будем надеяться, что благодаря этому новому опыту вы обнаружите, что то, о чем вы думаете, не сбывается. То, что говорят другие, они действительно делают. Они не издеваются над вами ради собственной выгоды, а проявляют великодушие и искренность. Получив достаточно этих переживаний за пояс, вы начнете нарушать самосбывающееся пророчество; ваш взгляд на отношения и мир начинает меняться. Задача состоит в том, чтобы сохранить его.

Будьте активны, будьте настойчивы: Недоверчивая позиция — это тревожная, реактивная позиция: вы всегда предвидите то, что, по вашему мнению, произойдет, и готовитесь противостоять этому. Как и в случае с другими формами беспокойства, противоядие от этой реактивности состоит в том, чтобы обидеться — рискнуть и проявить напористость и инициативу. Дерзайте и говорите, что вам нужно; сделать сейчас то, что вы не могли сделать в детстве. Такое действие с практикой даст вам силу; вы станете меньше бояться.

Ободритесь, когда вы спровоцированы: Ваше недоверие и чувство уязвимости, вероятно, приходят и уходят, вызванные чем-то из вашего прошлого. Когда они возникают, когда у вас возникает эта вспышка беспокойства и вы хотите по умолчанию вернуться к своим старым привычкам и уйти в себя, рискните и обратитесь за поддержкой к другим. Дайте им знать, что вы взволнованы, и дайте им знать, что вам нужно больше всего. Ваши действия не только помогут вам чувствовать себя менее одиноким и менее жертвой, но получение того, что вам нужно, со временем восстановит вашу веру в других.

Поэкспериментируйте с принятием слов за чистую монету: Если вы не можете поверить в то, что говорят другие, когда слова не имеют смысла и быстро приводят к неуверенности в себе или паранойе, вам нужно снова поэкспериментировать с принятием слов за чистую монету. Делайте маленькие шаги к вере в то, что говорят другие, чтобы создать более прочную основу для ваших отношений.

Получите профессиональную помощь: Если все это кажется слишком подавляющим, если прошлое преследует вас, и вы не можете избавиться от него, возможно, пришло время получить профессиональную поддержку, которая поможет вам отделить прошлое от настоящего, чтобы помочь вам сделать эти детские шаги , чтобы научиться вступать в отношения постепенно и безопасно. Терапия здесь может быть формой перевоспитания и перенастройки мозга.

Неспособность доверять, опираться на отношения, является побочным продуктом вашей прошлой культуры или травмы. Может быть, пришло время бросить вызов этим взглядам, попробовать новые взгляды на себя, мир, других.

Чтобы найти терапевта рядом с вами, посетите справочник Psychology Today Therapy.

Как я научился доверять другим, научившись доверять себе

«Вас могут обмануть, если вы слишком доверяете, но вы будете жить в муках, если не будете доверять достаточно». ~ Фрэнк Крейн

Сколько себя помню, у меня были проблемы с доверием, но я понял это только после развода.

Развод может быть травмирующим опытом, и в этом случае он заставил меня начать подводить итоги своей жизни. Я начал размышлять о своих неудачных романтических отношениях и почему это повторялось для меня.

Тогда я понял, что никогда не подпускаю людей к себе из опасения, что они подведут меня, принизят или заставят чувствовать себя униженным или каким-либо иным образом принизят меня. Я держу людей на расстоянии, и это влияет на мою способность поддерживать близкие отношения.

Раньше я думал, что у меня проблемы с доверием, потому что я вырос в семье, где все не было «психологически безопасным». Но я пришел к выводу, что это нечто большее.

Вы когда-нибудь боролись с проблемами доверия, думая, что они вызваны чем-то вне вас? Это доверие было связано с тем, что делали другие люди, как они относились к вам или как они вас разочаровывали? Возможно, пришло время подумать о том, что, возможно, ваши проблемы с доверием больше касаются вас, чем других людей.

Хотя у меня могут быть некоторые раны из-за того, что я не получал эмоциональной поддержки, в которой нуждался, когда рос, у меня проблемы с доверием не потому, что я не доверяю другим, а потому, что я не доверяю себе. Что?!

Это было неожиданное открытие. Но это помогло мне понять, что мне нужно сделать, чтобы по-настоящему доверять другим людям, — начать с доверия к себе.

У вас также могут быть проблемы с доверием, если: 

• Вы ​​смотрите на людей с подозрением относительно их мотивов
• Вы ​​не разделяете своих истинных чувств
• Вы ​​предполагаете худшие намерения других
• Вы ​​делаете все взаимодействие только с вами— как они могли сделать это со мной?!
• Вы ​​сомневаетесь в собственных возможностях и решениях

Что происходит, когда мы работаем на «недоверительном» уровне? Мы держим себя закрытыми от всех возможностей, доступных нам.

Позвольте мне рассказать вам историю о том, как это произошло в моей жизни. Однажды я гулял по красивому пляжу с подругой. Она сказала: «Вау, эти парни вокруг нас действительно проверяют тебя».

«Правда?» Я спросил.

«Это твоя проблема!» она сказала. — Ты забывчив.

И она была права. Я был полностью отстранен от окружающего мира, потому что не доверял ему. Я не был открыт для улыбок людей, их заигрываний или даже их доброты. Меня в основном проверяли, и я редко замечал, когда другие пытались привлечь меня.

Было много случаев, когда человек собирался открыть мне дверь, но я был так занят своей независимостью, что открывал ее сам, даже не замечая его попытки проявить доброту. Это заставило меня жить жизнью, которая была в основном изолированной и одинокой.

Люди — социальные существа, и нам нужна человеческая связь, чтобы чувствовать себя живыми и полноценными. Когда мы отрезаем себя от этой животворящей силы из-за того, что мы подозрительны и не доверяем другим, мы вредим себе больше, чем любой акт ненадежности, который мы могли бы испытать.

Да, люди иногда нас разочаровывают, и да, иногда люди совершают злонамеренные поступки. Но, в конце концов, мы должны преодолеть это. Нам нужно перестать постоянно зализывать наши раны, чтобы мы могли залечить их и снова начать жить полной жизнью.

В детстве мы, естественно, были доверчивы, щедро делились своими игрушками, мыслями и сердцами. Только когда нас приучили не доверять миру и «не разговаривать с незнакомцами», мы начали терять свою невинность и веру в присущую человечеству доброту.

Или в детстве мы не получали сильного воспитания, и это вызвало рану, которая никогда не заживала должным образом. Хотя может быть полезно иметь здоровую дозу скептицизма, чтобы не стать жертвами — и нам нужно научить наших детей держаться подальше от незнакомцев, чтобы обезопасить их — оставаться закрытым и отгороженным от мира — вредно для здоровья. .

Мы должны научиться доверять, даже зная, что можем пострадать. Только открыв свое сердце, мы сможем иметь процветающие отношения, увидеть возможности вокруг нас и начать жить более полноценной жизнью.

Что происходит, когда люди подводят вас? Вы признаете, что они несовершенны, и идете дальше. Что происходит, когда вы подводите себя? Вы делаете то же самое. Вот тут я, кажется, запутался. Я не доверял себе, и это фактически делало невозможным доверие другим людям.

Мы часто проецируем свои чувства и убеждения на других, не осознавая, что делаем это. Если мы не верим в то, что делаем правильные вещи, мы можем спроецировать это на других людей и предположить, что они тоже подведут нас. Если мы не верим в собственную врожденную доброту, мы, вероятно, не поверим ни в кого другого.

Мне было трудно доверять себе, потому что я никогда не считал себя ущербным и несовершенным существом. Я никогда не мог преодолеть свое собственное разочарование, когда я подводил себя. Как я себя подвел?

• Позволить себе оставаться в оскорбительных отношениях
• Ложь о своей алкогольной зависимости и сокрытие этого от семьи и друзей
• Не воспользовался предложением о работе Я слишком боялся, что меня могут отвергнуть
• Не имея уверенности следовать за своей мечтой
• Действия, противоречащие моим моральным ценностям

Мы можем потерять доверие к себе разными способами, но затем мы также можем восстановить это доверие.

Что касается меня, то я заслужил доверие, поняв, что не соответствую своему величайшему «я». Я начал делать сознательный выбор, чтобы изменить это. Мне помогли решить мою проблему с алкоголем. Я нашел в себе смелость сделать маленькие шаги к своим амбициям, и каждый раз, когда я это делал, я развивал свой успех. Я сосредоточился на развитии своих личных качеств и росте как личности. Прежде всего, я стремился сделать все, что мог, в любой конкретной ситуации.

Иногда я терпел неудачу? Я все еще подводил себя? Конечно, я несовершенен. И это нормально. Я обнаружил, что если бы я старался изо всех сил, то мог бы позволить себе время от времени спотыкаться, не коря себя и не принимая решения, что я вообще не могу доверять себе. И я мог бы сделать то же самое для других людей. Если бы они время от времени разочаровывали меня, я мог бы понять, что это и значит быть человеком.

Я понял, что не должен видеть все как черное и белое, что люди, включая меня, либо заслуживают доверия, либо нет. Потому что жизнь состоит из оттенков серого. Иногда люди нас подводят, но это не значит, что они всегда будет .

Даже если люди совершают ошибки и даже если нам время от времени приходится прерывать отношения с людьми, которые постоянно причиняют нам боль, мы можем быть уверены, что у большинства людей добрые намерения. И если мы установим намерение всегда делать все, что в наших силах, мы можем быть уверены, что в целом будем делать это, даже если время от времени колеблемся.

Чтобы решить проблемы с доверием, нужно научиться доверять себе. Когда вы верите, что всегда делаете все возможное, вы сможете распространить это убеждение на других. Это поможет вам выйти в мир и быть открытым людям и переживаниям с любопытством и чистым сердцем, без горьких предубеждений.

Когда мы живем жизнью, полной честности и доверия к нашему глубочайшему я, мы можем лучше научиться принимать ошибки и недостатки других, даже если они причиняют нам боль. Мы также можем научиться верить, что, несмотря на то, что другие могут сделать или как они могут разочаровать нас, мы сможем пройти через это, сохраняя нашу веру в человечество.