Как не развестись: Как избежать развода и сохранить семью: 5 рекомендаций психолога

Как наладить отношения и не допустить развод | Советы

По данным Министерства юстиции, за первые 6 месяцев 2022 года развелось 7632 пары. Война, отношения на расстоянии, стресс, совместная жизнь с родителями – одни из многих причин ухудшения отношений в браке.

Впрочем, опрошенные LIGA.Life психологи утверждают, что в большинстве случаев семью можно сохранить. Как это сделать, рассказывают семейные психологи Анна Вершебенюк и Диана Гордиенко.

Почему растет количество разводов

В кризисной ситуации – война, революция, экономический кризис – количество разводов всегда увеличивается, утверждают эксперты. Ведь внешние обстоятельства вызывают сильное напряжение и не все способны найти поддержку друг в друге.

«Если в мирное время мужчина испытывает проблемы, например, на работе, то может найти поддержку в женщине, и наоборот. Но во время войны трудно быть опорой для партнера, поскольку сам чувствуешь тревогу, бессилие, напряжение. Возникает больше конфликтов. Поэтому кажется, что развод – единственный выход, который принесет облегчение», – объясняет Анна.

Также у партнеров могут быть разные взгляды на внешние обстоятельства. По словам Дианы, эта проблема обострилась во время Революции достоинства. Партнеры расходились в политических взглядах, соответственно защищали только собственное мнение без желания выслушать другого. Категоричность и отсутствие гибкости также приводят к разводу.

«Люди либо остаются единомышленниками в реагировании на события, либо их мнения расходятся. Это влияет на отношения. Однако если до критической ситуации у партнеров уже были определенные конфликты, то кризис «выведет» их на поверхность», – добавляет Диана.

Оба психолога за полгода войны не работали с парами, задумывающимися над разводом. Но увеличились запросы от тех, у кого нет взаимопонимания и поддержки в паре, то есть они не могут конструктивно поговорить друг с другом.

Как наладить отношения

Начните с разговора. Примите, что партнер – другой человек, имеющий свои переживания и виденье реальности.

Задача партнеров – соблюдать три основных правила экологического разговора:

1) не критиковать;

2) не упрекать;

3) не обижать.

«Попытайтесь понять, чего не хватает вашему партнеру, от чего ему плохо. Это поможет сделать шаг к улучшению ситуации», – утверждает Анна.

Распространенные ошибки, мешающие наладить коммуникацию, а соответственно – отношения:

• Грубость, критика и унижение. Не нужно атаковать партнера. Это спровоцирует защитную реакцию. Так вы упустите шанс быть услышанным. Выразите свое недовольство в формате «я-сообщение». Например: «Я чувствую себя ненужной», а не «Ты постоянно меня игнорируешь!»; «Я чувствую, что мои чувства неважны», а не «Тебе плевать на мои чувства».
• «Я всегда прав, а мой партнер – нет». Такая позиция не приведет к конструктивному диалогу.
• Упреки вместо благодарности. Чем критичнее ситуация, тем труднее видеть хорошие поступки партнера. Но благодарность – важный ключ к примирению.
• Припоминание старых обид. Партнер извинился – вы простили и поставили точку. Больше не вспоминайте об этой ситуации. Иначе это будет замкнутый круг конфликтов.
• Желание изменить партнера. «Ваши ожидания и желания – это только ваша проекция. А ваш партнер – другой человек. Поэтому будьте открыты к тому, что именно ему/ей нужно», – утверждает Анна.
• Разговор на повышенных тонах. «Если ваш партнер начинает кричать, остановите обсуждение. Предложите воды, подышать, отдохнуть. Скажите, что сможете поговорить, когда он/она перестанет выражать свои эмоции криком. Но не принимайте такую реакцию на свой счет», – советует Диана.

Если удалось наладить контакт, будьте открыты и честны в разговоре о своих чувствах.

«Близкие партнеры – те, кто может говорить не только о хорошем, но и о негативных чувствах друг к другу: злоба, обида, раздражительность. Это помогает обоим проанализировать свое поведение и что-то изменить. Только тогда происходит исцеление отношений», – объясняет Анна.

Разговор поможет определить причину и начальную точку конфликта, соответственно найти путь к ее урегулированию.

В наши отношения вмешались родственники. Что делать?

Во время войны некоторым родственникам пришлось съехаться. Не всегда объединение сплачивает семью. Иногда правила или взгляды на жизнь отличаются у родителей и взрослых детей.

«Воевать с родителями – зря потраченное время. Это только травматизирует всех. Если с родителями не получается договориться, постарайтесь как можно экологичнее разъехаться», – советует Диана.

Подробнее о налаживании отношений с родителями читайте также: Едет крыша после нескольких месяцев жизни с родней. Почему так тяжело и что делать – советует психолог

Какие бы отношения ни сложились с родителями, ваша пара должна оставаться командой. Ключевыми является поддержка и способность постоять друг за друга. Если вы ссоритесь из-за родственников – у вас есть проблемы во взаимоотношениях. Остальные не всегда причастны к этому.

Важно обсудить эту ситуацию только вдвоем. Анна советует говорить откровенно и без умолчаний, например: «Сегодня ты соглашался со своей мамой. Ты поддержал ее, а я себя чувствовала лишней. Это меня очень беспокоит. Злюсь и грущу. Мне бы хотелось, чтобы ты не промолчал и не занял мамину позицию, а поддержал меня».

Чтобы проанализировать ситуацию, попробуйте технику «Социограмма»:

1. На листе бумаги нарисуйте большой круг.
2. Расставьте по кругу людей по важности в вашей жизни. Также укажите свое место в социограмме. «Так вы сможете проанализировать, на каком месте вы видите себя в семье, а на каком – жену/супруга», – утверждает Диана.
3. Проанализируйте, почему именно так смотрится ваша социограмма. Например, почему вы поставили родителей выше жены/мужа? Если вы с партнером разделены в этой социограмме, это одна из причин утраты близости.

По словам Дианы, каждый партнер должен нарисовать свою социограмму, чтобы понять:

• Кто я в семье?
• По каким законам и правилам я живу?
• Совместимы ли эти законы с правилами моего партнера?

Далее – совместно проанализируйте свои результаты, чтобы ответить на вопросы:

• Какого сценария в отношениях мы придерживаемся?
• А какой хотели бы?
• Кого мы копируем в отношениях?
• Как у нас разделены роли в этом сценарии?
• Кто ты для меня? (любовник, друг, домохозяйка, папа детей и т. д.).
• Какую роль мы играем в жизни друг друга?

«После анализа пропишите новые правила своей семьи, учитывающие уважение границ друг друга. Ведь даже если вы прожили 20 лет, это не значит, что вы – единое целое. Вы два отдельных человека со своими границами, требованиями и потребностями», – советует Диана.

Партнер переживает личный кризис. Это усугубляет отношения. Что делать?

Существует два вида кризисов:

• нормативные – связанные с возрастными переходными этапами. Они повторяются примерно каждые 7 лет: первый год ребенка, седьмой, подростковый возраст и т.д.
• ненормативные – результат определенных событий, часто неожиданных. Например, развод, болезнь, измена, война, переезд, смерть и т.д.

«Иногда ненормативные кризисы накладываются на нормативные. Например, война, у супруга кризис среднего возраста, а у ребенка – подросткового. Это очень трудно. Но другому партнеру следует с пониманием относиться к этому и быть поддержкой и ресурсом в паре. Предоставьте необходимую дистанцию, но будьте рядом. Людям, переживающим нормативный кризис, нужно больше заботы, понимания и внимания», – советует Анна.

Важна эмпатия в паре. Если она существует, кризисы пройдут без осложнений и станут частью саморазвития.

«Однако если пара эгоистически настроена, каждый живет сам по себе, то будут возникать «заминки» в проявлении чувств. Например, мужчина будет нуждаться в эмоциях женщины, но ее личный кризис привел к выгоранию. Отсутствие эмпатичности может создать кризис», – добавляет Диана.

Можно предложить партнеру обратиться к психологу. Но важно, чтобы он был готов к этому и желал. Иначе – это пустая трата времени и денег.

Постоянные конфликты из-за секса. Как их уладить?

Сексуальная жизнь – важная составляющая счастливых отношений. Нужно научиться говорить о сексе, а не замалчивать недовольство. Спросите партнера:

• Есть ли что-то, что тебя не устраивает в сексе?
• Что тебе не нравится?
• Чего бы тебе хотелось? Может, что-то следует попробовать?
• Что тебя возбуждает, а что нет?

«Для многих людей секс – табуированная тема. Не всегда пары, которые приходят на терапию, готовы говорить об этом. Часто стесняются. Но в процессе разговора блоки снимаются. Они рассказывают о своих фантазиях, которые, возможно, нереализованы в паре. Причин много: стыд, отсутствие опыта оргазма у женщин, психологические причины, предшествовавшие сексуальным отношениям и т.д. Накопительный эффект недовольства привел к тому, что секса не хочется», – объясняет Анна.

Итак, главная задача – определить причину и найти новый путь взаимодействия.

Это можно сделать только обсуждая и поддерживая друг друга.

Война заставила нас разъехаться. Ухудшит ли это отношения?

Нет однозначного ответа. Всё индивидуально. Но если у вас были проблемы до войны, то расстояние может только усугубить и усложнить их, говорит Анна. Однако некоторые пары в критических ситуациях, наоборот, становятся поддержкой и ресурсом друг для друга.

«Надо быть готовым, что по возвращении будет существовать фактор отвыкания друг от друга. Он может проявляться холодом, страхом и необычными чувствами со стороны партнера. Если в процессе налаживания контакта после отношений на расстоянии пара готова принимать друг друга, то проблем не будет. Если не готовы, это может привести к разводу», – объясняет Диана.

«Однако с другой стороны, иногда жизнь порознь помогает обнулить все и посмотреть на партнера по-другому. Эта пауза будет иметь целебную силу», – добавляет Анна.

Я хочу детей, а мой муж – нет. Что делать?

Ключевой вопрос: «Ты не хочешь детей сейчас или вообще?» Это ведь две большие разницы.

• Если партнер не хочет детей именно сейчас из-за финансового положения/возраста/отсутствия жилья/развития на работе, то к этому можно отнестись с пониманием и обсудить будущие планы.
• Если не хочет вообще, это свидетельствует о разногласиях в ценностях, а соответственно – разных взглядах на будущее. Обычно такие пары разводятся.

Могут ли спасти брак общее имущество/дети/бизнес

Только как дополнительный элемент. Потому что отношения имеют три базовых сопротивления:

• секс;
• эмоциональная привязка и близость;
• когнитивный компонент – осознанное понимание, почему я решаю оставаться со своим партнером.

«Что-то общее может повлиять именно на когнитивный компонент. Если у пары общее имущество и дети, чувств нет, но это устраивает, то брак может существовать. Однако такие партнеры будут искать секс и эмоциональную привязку в других людях», – объясняет Анна.

«Все материальное – это инструмент, а манипуляции общими детьми – проявление эгоизма. Это может удержать брак, но не отношения», – добавляет Диана.

Когда следует обратиться к семейному психологу

Главный признак – оба партнера имеют желание «лечить» отношения. Если этого будет хотеть только один партнер, то это будет безуспешно.

Американский психотерапевт Джон Готтман сформировал четыре признака, которые помогают определить, может ли специалист помочь этой паре или она движется к разводу:

1) критика;

2) пренебрежение;

3) защитное поведение;

4) реакция «стена» – игнорирование.

«Если в паре есть 2-3 таких признака, то проблема очень серьезная. Она не поверхностная, а тянется годами. На сеансе парной терапии спрашиваю: «Как вы познакомились? Что привлекло друг в друге?». Если пара отвечает с удовольствием, то имеет хороший прогноз улучшения отношений. Но если партнеры начинают обесценивать друг друга, ссориться или говорить, что ничего не помнят – такие пары обычно разводятся», – объясняет Анна.

Семейные психологи помогают упустить эмоциональные проблемы и разобраться, что действительно хочет каждый из партнеров, что сейчас происходит в отношениях и как каждый из них реагирует друг на друга. Далее – партнеры самостоятельно принимают решение, хотят ли они эти отношения и готовы ли они работать над ними.

Что может указать на то, что лучше развестись

Когда в отношениях на постоянной основе присутствуют:

• критика;
• пренебрежение;
• игнорирование;
• отсутствие желания вести диалог;
• ненависть;
• отсутствие видения перспективы отношений и будущего вместе.

«С другими проблемами можно работать», – добавляет Анна.

Читайте также: Почему я не могу найти любовь и при чем здесь родители, бывшие и массовая культура

Если Вы заметили орфографическую ошибку, выделите её мышью и нажмите Ctrl+Enter.

Как родить ребёнка и не развестись: новый формат отношений

Большинство разводов приходится именно на первый год после рождения ребенка. Что можно сделать, чтобы ваша пара не попала в грустную статистику?

Теги:

Что делать, если…

Отношения в паре

Дети

Развод

Семейная жизнь

user18526052 / Freepik

Не разводиться – не самоцель

Если вы поняли, что по отдельности вам будет просто лучше, чем вместе, делайте шаги в сторону расставания, это тоже хорошее решение. Если речь идет о партнерском насилии (физическом, сексуальном, психологическом, экономическом, репродуктивном и так далее), исход очевиден – надо спасаться. Речь в 99,9% идет о женщинах, потому что гендерное насилие – суровая реальность практически любой страны, наша – не исключение. Но, допустим, в вашей паре все хорошо (да, и так тоже бывает, не только в «Инстаграме (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)»), и вы считаете, что готовы разделить свою любовь с кем-то еще: ребенком или несколькими детьми. Давайте посмотрим, что вас ждет и как оказаться к этому готовыми. 

Вы только  планируете ребенка

Я бы хотела, чтобы этот текст прочли мужчины, будущие отцы.

Потому что женщина, хочет она того или нет, и без всяких инструкций в большинстве случаев никуда не денется от родительских обязанностей – это то, к чему ее готовят с детства: «не сиди на холодном, тебе рожать», «не таскай тяжести, тебе рожать», «ну чего разревелась, больно? а рожать как собралась?», покупают ей кукол и пупсов, коляски и прочее материнское, обязательная для всех девочек игра в «дочки-матери» или обязанность сидеть с младшими детьми в семье. Это ее «природное предназначение» – стать матерью.

Неважно, если у какой-то конкретной девочки природное предназначение – исследовать космос как физик-математик или летать в него, все равно вынь да положь пару-тройку детишек. Даже если не хочешь.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Кстати, если вы не хотите заводить детей – это совершенно нормально. Планета здорово перенаселена, а наше государство должно еще научиться как следует заботиться об уже имеющихся людях. Заводить детей имеет смысл, только если вы действительно считаете материнство большой радостью, а потенциальный отец ребенка такой же радостью считает отцовство. По большому счету других причин, кроме как для любви, заводить детей смысла нет.

Итак, что нужно знать заранее

Даже если ну очень сильно хотите детей, вам с ними придется скорее всего ох как трудно. Нет, правда, это будет ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Порой вам будет казаться, что вы совершили ужасную ошибку, которую уже не исправить. И это нормально. Вполне естественно уставать даже от того, что любишь, как жизнь.

Дети, особенно совсем маленькие, – это круглосуточная работа, без выходных и отпуска, как правило, – только для женщин, но в справедливом мире (мире, о котором мы сейчас с вами будем говорить, мире равноправного партнерства, в котором обоих родителей можно назвать одинаково включенными) и папа, и мама делят тяготы и радости родительства поровну.

«Но ведь это невозможно, – скажете вы. – Кто-то же эту семью должен обеспечивать!»

«Я на работе весь день как вол пахал, мне нужно отдохнуть, мне завтра опять вообще-то на эту работу!» – раздается мужской (как правило) голос. Этот мужчина прав. Ему правда нужен отдых, как и любому живому человеку. Только есть и вторая правда:  ухаживать за младенцем – тоже тяжелый труд, высасывающий все соки, как дементор из «Гарри Поттера». И у матерей, как правило, не бывает ни малейшей возможности поставить свою работу на паузу. Выпить чаю (горячего, а не в полночь забытого утреннего), сходить с коллегами на перекур, разложить пасьянс, пока начальник не видит. К тому же вряд ли ваш начальник в офисе постоянно на вас орет чуть что не так, не объясняя толком, что ему не нравится (а дети делают так, да). Это истощает.

Вряд ли ваш начальник выдирает вам волосы, выкручивает и прокусывает соски, когда у него режутся зубы, будит каждый час-полтора ночью, чтобы добыть из вашего тела молока.

Вряд ли вам приходится менять клиентам грязные подгузники (если вы не медбрат). Вряд ли на своей работе вы по большей части закрыты в четырех стенах без возможности с кем-то пообщаться обычными человеческими словами, а не «агу» и «кто тут у нас такой холесенький». Это лишь небольшая часть репродуктивного труда, это тоже работа, и она тяжелее вашей, чем бы вы ни занимались. Только она не оплачивается по тарифу няни, например. Мама – бесплатный обслуживающий персонал. Так вот, если не хотите развестись в первые годы жизни ребенка, не относитесь к жене так. 

Договоритесь обо всём заранее

Еще до того, как приступите к зачатию, сядьте перед ватманом или откройте любой онлайн-сервис для планирования и распишите, кто что обязуется на себя брать. Так называемый репродуктивный труд и без того в большинстве случаев ложится именно на женщину, и не потому, что так ей велит природа – так сложилось. Но вы в силах это изменить, не доводя одного человека из пары (жену) до полного истощения.  

Сходите на курсы подготовки

Курсы подготовки к родам и родительству бывают разными, но, пожалуй, лучше посредственные, чем никаких. Там вы можете встретить более опытных родителей или запомнить название хорошей книги. Выбирая, ориентируйтесь на научно-доказательный подход, стремление к естественности и приятную атмосферу. Обычно можно сходить на бесплатное пробное занятие, чтобы точно понять, подходят ли эти конкретные курсы именно вам.  

Почитайте литературу и ресурсы про родительство

Подпишитесь на наших коллег – онлайн-ресурс для молодых родителей «Нет, это нормально», веселый, человечный, легкий и по-настоящему просветительский. Найдите книги педиатров и многодетных родителей Марты и Уильяма Серзов – они расскажут очень много полезного, а вот Доктора Спока можно сразу же отправлять на переработку – это морально устарело еще в прошлом веке (главред не согласен, но об этом мы поспорим отдельно). Начать читать лучше заранее – потом будет не до того. 

Объясните вашим друзьям, у которых есть дети, что вы хотели бы понять, каково это, и напроситесь к ним в гости на весь день (а лучше несколько).

Посмотрите, как устроен их быт, как они ухаживают за малышом, как им удается поддерживать отношения в этот трудный для семьи период. 

У вас уже есть ребёнок, и он даёт вам жару

1. Дайте маме поспать. Это главный совет, правда. Депривация сна – худшая из пыток. Вы не сможете сохранить отношения, если не сделаете сон матери приоритетом. Не плодите сущности сверх необходимого: вовсе не нужно гладить пеленки и постельное белье (тем более доказано, что без глажки они лучше «дышат»), вполне можно готовить еду из полуфабрикатов или заказывать на дом (и не убиваться над плитой), не надо каждый день мыть полы, в крайнем случае отдайте это на аутсорс (а вообще есть мнение, что в стерильных условиях у ребенка хуже формируется иммунитет). Лучше вместо всего этого – поспать. Поспать днем вместе с ребенком или пока кто-нибудь с ним гуляет. Нанять няню, чтобы начать высыпаться – не роскошь, а средство выживания не только матери, но и вашего брака.  
2. Дайте маме поесть. Не нагнетайте атмосферу вокруг  «диеты кормящих» – это давно разоблаченный миф. В большинстве случаев морить себя пустой гречкой – бессмысленная пытка, рацион кормящей женщины должен быть максимально разнообразным (и вкусным, приносящим удовольствие). Да, клубнику и шоколад тоже можно. И кофе.
3. Создайте «деревню привязанности». В «теории привязанности» есть такое понятие – «деревня привязанности». Это все, кого ребенок знает и любит и кто любит его. Не замыкайтесь в своей триаде, позвольте родственникам, друзьям, соседям помогать вам. Все, кто будет регулярно фигурировать в жизни ребенка в первые его месяцы жизни, войдут в его «деревню привязанности» – чем она шире, тем глубже чувство безопасности у ребенка, тем большую поддержку он будет чувствовать всю жизнь. Да, возможно, чьи-то методы воспитания не всегда будут совпадать с вашими. Но это нормально – у ребенка должен быть опыт разного взаимодействия с разными людьми. Тут главное – договориться о главном. Остальное смело можно простить за любовь к ребенку и возможность делиться обязанностями.

Внимание, папы! вы не «помогаете с ребенком», это ваш ребенок, и родительские обязанности – тоже. Это касается того родителя, который «зарабатывает на всех», – как правило, это мужчина. Вычеркните из своего вокабуляра это выражение «я помогаю жене с ребенком» – это в корне неверно. Это ваш ребенок в той же степени, что и ее, вы ухаживаете за СВОИМ ребенком, вы встаете по ночам во время колик к СВОЕМУ ребенку, вы меняете подгузник СВОЕМУ ребенку. Это не помощь жене, это общее дело.

.Ребёнок рождён – миссия выполнена?

Светлана Панина, психотерапевт

Когда женщина родила, нельзя считать, что миссия выполнена, ребенок рожден и все уже благополучно. Минимум шесть недель необходимы на то, чтобы и женщина, и ребенок адаптировались к новым условиям. Ребенок – к новому способу дыхания, питания, контакта с мамой и довольно агрессивной окружающей средой.

Многие врачи называют первые 40 дней после родов «четвертым триместром беременности», поскольку младенец нуждается в матери в это время практически непрерывно. Да и со стороны матери процессы, связанные с рождением ребенка, продолжаются.

Организм женщины активно менялся 9 месяцев беременности, крайне активно в последний месяц и в родах, после родов изменения продолжаются. В первый месяц женский организм обязан провести огромную работу по восстановлению органов – заживить обширную раневую поверхность в полости матки, расположить в нужных местах сдавленные ранее печень, желудок, поджелудочную железу, привести в тонус три вида питания. Молозиво, переходное молоко, зрелое молоко – все во имя здоровья ребенка, но, представьте, сколько энергии уходит у организма на то, чтобы подстроиться. Впрочем, если мать не кормит грудью, изменения ничуть не легче: остановить на полном ходу выработку гормонов, которые стимулируют лактацию, – это тоже то, что организму дается с большим трудом.

В целом гормональные изменения настолько разнообразны и обширны, что на этом фоне могут развиться не только соматические симптомы, но и серьезные расстройства психики. Большинство женщин проходит через стадию так называемой послеродовой грусти (беби-блюз). Несмотря на распространенность этого состояния, нельзя оставлять его без внимания, ведь у одной-двух женщин из тысячи может появиться опасное для ее жизни и жизни малыша состояние. Как правило, оно развивается через 2–3 дня после родов или на протяжении первого месяца. Однако встречается и отложенное начало – на протяжении года после родов.

На что обратить внимание?

Чрезмерная сонливость или, напротив, отсутствие сна. Молодые родители, как правило, мало и чутко спят. Но, если мама не может спать, когда ребенок уже заснул, и это продолжается дольше двух-трех дней, это нельзя оставлять без внимания. Напротив, непреодолимая сонливость, когда мама не может проснуться, даже если малыш громко кричит, – это опасный симптом. Нужна помощь специалиста.
Нарушения питания – у мамы отсутствует чувство голода или она совершенно не ощущает вкуса еды, которая напоминает ей «картон».
Чередование чрезмерного возбуждения и апатии, чрезмерная слезливость в одни периоды и раздражительность в другие – это не всегда будни молодой мамы, это часто могут быть предвестники еще более сложных проблем – возникновения бредовых идей (например, связь ребенка с высшими силами), чрезмерная тревога за жизнь здорового малыша (постоянный поиск болезней и признаков приближающейся беды), ощущение себя отвратительной матерью, сопровождающееся желанием наказать себя, самоповреждающее поведение, постоянные мысли о суициде и т. д. В этих случаях помощь должна быть медицинской и экстренной. По данным некоторых авторов, риск развития психоза в 35 раз выше в послеродовой период, чем в другие периоды жизни женщины. (Кендель и Кларк, 1981 г.)

Как быть, если нет сил  разговаривать,  как поддержать отношения?

Разговоры в нашей культуре сильно переоценены. Все, что новоиспеченные родители могут делать ВМЕСТЕ, поддерживает отношения. Можно вместе купать ребенка – папа купает, а мама держит полотенце. Можно вместе менять подгузник вечером – передавая ребенка с рук на руки. Мамы, ни в коем случае не поддавайтесь стереотипам о том, что ребенком должна заниматься только мама, а папа должен зарабатывать деньги.

Хорошими отцами никто не рождается, отцами становятся только в контакте с ребенком.

Пусть папа поначалу делает все не очень качественно, ведь у него опыта намного меньше, чем у мамы, которая с ребенком почти круглосуточно. Взрослый вменяемый мужчина способен научиться практически всему, что требует уход за младенцем. И это уже высвободит силы для разговоров. Если же вымотались оба родителя, то даже заснуть плечом к плечу на диване, за просмотром сериала – это то, что поддержит ваши отношения в непростой период раннего родительства.

Как правило, отношения лучше всего в тех семьях, где отец понимает всю ответственность, которая лежит на матери, поддерживает ее морально, считая самой лучшей матерью для их общего ребенка, и помогает с ребенком в любую 
свободную минуту. Женщины бывают очень благодарными за такую поддержку, и такие отношения не нуждаются в каких-то особых мероприятиях по «поддержанию супружества».

Ещё важный момент – секс 

Молодые отцы крайне редко понимают, что происходит с организмом женщины, и ожидают, что секс после родов снова станет «как до беременности». К сожалению, очень мало мужчин готовы сами искать информацию или обращаться к специалистам, когда жена не демонстрирует готовности к сексу. Они считают, что их проблему недостаточной удовлетворенности половой жизнью должна решать женщина.

Это в корне неправильно. Мужчине еще до родов полезно узнать, что происходит с женским организмом после родов, почему сексуальность жены может стать ниже. (В медицинской литературе часто пишут, что родившие женщины могут получать больше удовольствия от секса, чем нерожавшие, но нигде не написано, что это происходит в первый год после родов! Часто на восстановление либидо уходит до трех лет.)

В редких счастливых случаях действительно через 6–8 недель после родов (как правило, максимально естественных, нетравматичных и не сопровождавшихся вмешательствами) жена может стать более темпераментной, но это именно редкие и счастливые случаи. Хорошо, если в семье еще до родов сложилась традиция несексуальных прикосновений.

Если нежность всегда в паре ведет к сексу, то женщина, утомленная уходом за ребенком и бессонницей, может испытывать страдания от прикосновений даже любимого мужчины. В тех случаях, когда в паре принято обниматься, прикасаться друг к другу, целоваться и это не означает обязательного и немедленного соития, эта нежность не только поддержит отношения, но и уменьшит послеродовые боли у жены, сформирует поведение привязанности к жене и ребенку у мужа и в целом здорово усилит стрессоустойчивость пары и семьи в целом.

Современная мать – это часто женщина, которая не только делает работу по дому и воспитывает детей, но и работает удаленно или фриланс.

Соответственно, современный  отец, даже работающий в офисе, вполне способен совмещать свою работу с уходом за младенцем и работой по дому. Распределение обязанностей может быть любым, о котором договорятся супруги. Важен баланс.

По сути, в уходе за младенцем мужчина может все, что может мать, кроме кормления грудью. Уже не экстремально редки случаи, когда мужчина уходит в отпуск по уходу за младенцем, принося ребенка матери только на кормление в рабочее время. Важно, чтобы в паре оба родителя считали распределение обязанностей справедливым.

При этом не стоит забывать, что «зарабатывать деньги» – это не обязательно приносить зарплату. Если семья не нанимает няню, уборщицу, повара, бухгалтера, курьера, а в семье ребенок ухожен, дома чисто, есть еда, оплачены счета и продукты появляются в холодильнике – эту работу кто-то выполняет. Иногда узнать, сколько стоит час стороннего человека, выполняющего эту работу, бывает полезно всем членам семьи. 

7 вещей, которые нужно сделать, если вы не хотите разводиться

Хотя статистика показывает, что уровень разводов в Соединенных Штатах неуклонно снижается, отчасти благодаря тому, что люди женятся позже, имеют более высокий уровень образования и живут вместе, прежде чем сказать «да», люди все еще, к сожалению, расстаются. Но, как обнаружила адвокат по бракоразводным процессам Викки Зиглер, выполнение серьезной домашней работы перед тем, как отправиться к алтарю, может помочь вам никогда не оказаться в списке ее клиентов. «Людям нужно планировать не только свадьбу и однодневную интрижку, но и всю свою жизнь», — говорит Циглер. «Вы должны копнуть глубже, чтобы определить, выходите ли вы замуж за правильного человека, и вам нужно разобраться со своим прошлым и вещами, которые удерживают вас от того, чтобы стать лучшим партнером, которым вы можете быть».

Познакомьтесь с экспертом

Викки Зиглер — адвокат по разводам, партнер и соучредитель компании Ziegler, Resnick и Epstein в Нью-Джерси.

Чтобы помочь вам «раздеться» как эмоционально, так и финансово, как выразился Зиглер в «Добрачный планировщик », рабочей тетради с советами по отношениям, которая задает несколько важных вопросов, предоставляя инструменты для лучшего общения с вашим супругом, работы в команде и честно сражайтесь в течение вашего брака. «Сложные вопросы не в том, где место проведения, сколько людей и кто за каким столом сидит», — говорит она. «Что не так с вашим прошлым, почему вы расстались с людьми, как вы могли бы исправиться, как мы можем общаться, когда мы ссоримся — это действительно важные вещи».

Хотя все ее клиенты обращались за услугами адвоката по разводам по разным причинам, Зиглер говорит, что она заметила некоторые общие черты, в частности, отсутствие общения, неуважительные ссоры, а также то, что кто-то уходит из брака или изменяет, вместо того, чтобы пройти через грубый брак. пластырь. «Если бы они узнали об этих методах до того, как поженились, я не думаю, что они пришли бы ко мне, — говорит она.

Хотя никто не может предсказать будущее, вы можете настроить себя на успех, начав прямо сейчас. Вот совет по отношениям, который вам нужен, чтобы встать на путь долгой и счастливой жизни.

Безоговорочно уважайте своего партнера

«В ту минуту, когда вы переходите черту неуважения, я думаю, у нас есть серьезная проблема», — говорит Зиглер. Вы не всегда будете сходиться во взглядах со своим супругом, но если вы не будете бороться честно, то создадите плохой прецедент для ваших отношений. Чувства вашего партнера остаются его чувствами; выслушайте своего супруга, попытайтесь понять, откуда он исходит, и объясните свою точку зрения без оскорблений или закатывания глаз. Как сказала Кристен Белл: «Вы можете расстаться прямо сейчас, потому что это неуважение».

Будьте честны в отношении денег

«Каждый человек по-своему привязан к деньгам, — говорит Циглер. Вы экономите, они транжирят или наоборот — все в порядке, но просто сейчас вы должны понять, как вы двое будете совместно подходить к своим финансам, кто будет составлять семейный бюджет и как этот бюджет будет выглядеть. например, или будьте готовы бороться за раздел имущества в суде. Планирование свадьбы и организация этого бюджета — отличная пробная поездка, но брак — это долгий путь, поэтому вам нужно составить план игры, который продвинет вас вперед, через детей, ваш первый дом и все (дорогие) неровности в жизни. дорога, о которой вы даже не догадывались. Вы также должны быть честными в отношении любого долга, который у вас есть.

Треть взрослых моложе 30 лет имеют долги по студенческим кредитам. И некоторым может потребоваться до 40 лет, чтобы погасить его, а это означает, что есть вероятность, что эти счета появятся, когда вы пойдете брать кредит на покупку дома, или повлияют на ваши пенсионные планы. Это не то, чем вы хотите удивить кого-то спустя годы.

Знай, кто нарушает условия сделки

Хотя вы должны безоговорочно любить своего партнера, вы также должны любить себя достаточно, чтобы не оставаться в ситуации, которая потенциально может быть нездоровой. «Когда вы встречаетесь, держите глаза широко открытыми, а когда вы женаты, закройте один глаз», — говорит Циглер. «Причина, по которой я так говорю, заключается в том, что люди рассказывают вам, кто они такие. Вы выбираете слушать; вы выбираете видеть красные флаги или нет».

Очевидно, что физическое насилие совершенно неприемлемо, но что делать, если кто-то кричит на вас или заставляет вас чувствовать себя неполноценным? Как насчет обмана? Или если у вашего партнера когда-либо были проблемы с наркотиками или алкоголем? Когда вы встречаетесь, не будьте настолько ослеплены любовью, чтобы оставаться в ядовитых отношениях, надеясь, что однажды вы измените другого человека. Однако, как только вы поженились, не всегда ищите недостатки, настолько, что вы разбираете своего партнера. «Вы должны четко думать о том, чего вы не потерпите», — говорит она. «Знайте об этих нарушителях сделок и будьте честны».

Возьмите свое прошлое в свои руки

Хотите вы это признать или нет, у вас, возможно, было несколько отношений типа «о чем, черт возьми, я думал». Вступайте в клуб, мы все там были. Но есть кое-что, что можно получить от свиданий с мистером или мисс Неправильный: это помогло вам узнать мистера или миссис Правильного. Определив хорошее и плохое, вы сможете удержаться от повторения одних и тех же (обидных) ошибок снова и снова, и это убережет вас от проецирования ваших прошлых проблем с мистером или мисс, постоянно вас подбивающим, на вашего милого, который, возможно, просто забыла о своих планах на ужин в этот раз.

Примиритесь с родителями

Если вы раньше не были женаты, брак ваших родителей — это ваш единственный рассказ из первых рук о том, каково это — быть женатым. И в то время как родители одних людей — это влюбленные пары, из которых состоят телевизионные ситкомы, другие — это враждующий дуэт разведенных детей с договорами об опеке. Признавайте хорошие вещи, которые, как вы видели, делают ваши родители, и повторяйте их в своей жизни, и учитесь на вещах, которые обернулись полной катастрофой, чтобы не совершать тех же ошибок. Циглер говорит: «Извлеките эти уроки из того, что произошло в вашей жизни до сих пор, и попытайтесь понять, как вы можете исправиться, и применить их к проблемам, возникающим, когда в вашем браке что-то идет не так».

Работайте над своими навыками слушания

Когда вы находитесь в разгаре всеобщего крика, так легко увлечься моментом «победы», что вы даже не слышите, что говорит другой человек. «Иногда вам нужно сделать шаг назад и выслушать без эмоций, и вам нужно изрыгнуть то, что кто-то только что сказал вам, чтобы вы могли принять это», — советует Зиглер. «Когда вы начинаете говорить о других вещах и пытаетесь причинить кому-то боль, потому что ваше эго чувствует себя атакованным, тогда все прекращается. Людям действительно нужно быть чувствительными к словам, которые исходят из их уст, и когда вы это делаете, вы говорите что-то из любви, а не из-за обиды. Вот когда у вас крепкий брак».

Если вы ссоритесь из-за того, что они не выполняют свою долю работы по дому, не начинайте накапливать длинный список не связанных друг с другом обид, таких как тот случай, когда в прошлом месяце они не ходили дома слишком поздно, или когда они ругали вашего брата. Кроме того, формулировка вашего аргумента может легко изменить тон и помочь вам прийти к решению. Подумайте: «Я ненавижу, когда ты оставляешь всю свою грязную посуду в раковине» вместо «Мне нравится, когда я прихожу домой на чистую кухню». Видеть?

Сосредоточьтесь на браке, который вы хотите

Будут возникать проблемы, и в вашем будущем будут хорошие и не очень хорошие времена. Но не спуская глаз с приза, вы сможете оседлать волну как профессионал. Подходите к разногласиям с позиции любви, а не «я ненавижу ваши кишки» (хотя в тот момент вы могли бы это сделать). «Поговорите о том, почему вы уязвимы и как исправить свою уязвимость, почему вы на самом деле выходите замуж за этого человека, что вам в нем нравится, и сосредоточьтесь на хорошем», — говорит Зиглер. Продолжайте работать над тем, чтобы стать лучшим человеком, которым вы можете быть, не только для своего партнера, но и для себя. Не только сегодня, но и регулярно в течение всего вашего брака уделяйте время тому, чтобы спрашивать себя: «Доверяю ли я вам, выражаю ли я благодарность, излучаю ли я эмоции, признаю ли я вас?» и вы можете помочь сделать ваш брак долговечным.

Совет, который должен услышать каждый, кто собирается развестись

7 причин не разводиться и сохранить свой брак

В этой статье

Разводиться или не разводиться? Такой сложный вопрос.

Вы можете подумать о разводе, если не хватает общения, часто возникают разногласия или вы чувствуете себя оторванным от своего партнера. Эти вещи являются вполне вескими причинами для развода, но если оба партнера готовы выполнять работу, вы можете решить не разводиться.

Если ваш партнер нарушает ключевой принцип ваших отношений, решает уйти, начинает оскорблять или занимается действиями, которые заставляют вас чувствовать себя в опасности, развод важен!

Вы медлите с решением о разводе или нет?

Возможно, вы думаете о разводе и о том, как с этим справиться, если развод не является решением. Вот 7 причин не разводиться.

1. Если вы только и делаете, что боретесь

Вам кажется, что вы боретесь только из-за всего? Ссоры могут быть даже не такими уж большими, но множество мелких споров все равно складываются.

Но почему развод не выход?

Вы можете подумать, что все эти ссоры означают, что вы больше не любите друг друга.

Хотя это может быть правдой, также возможно, что вы застряли в привычках спорить, и это причина, почему не разводитесь и не принимайте поспешных решений.

Чем больше вы спорите, тем больше вы будете продолжать спорить, потому что это стало «нормальным» и привычным. Скорее всего, вы спорите, потому что вам не все равно, а забота может стать причиной не разводиться.

Попробуйте это: Потренируйтесь совершать противоположные действия до или во время боя. Например, если вы обычно сердито звоните своему партнеру на работу, когда он сделал что-то, что вас расстраивает, положите трубку и уйдите. Это может показаться неудобным, потому что ваша привычка звонить. Но, , нарушая шаблон, вы постепенно начнете менять цикл борьбы, в котором вы застряли!

Если вы хотите больше узнать о работе с аргументами, попробуйте и это упражнение.

2. Если вы больше не подключаетесь

Я часто слышу это. Душераздирающе, когда ты чувствуешь, что не общаешься с человеком, которого любишь больше всего.

Жизнь мешает. Вы можете позволить работе и обязанностям иметь приоритет над своим партнером, а затем осознать, что отдалились друг от друга.

Восстановление соединения возможно! Если оба партнера готовы проявить творческий подход и немного поработать, вы снова сможете найти друг друга. Это не должно привести к разводу.

Попробуйте это: Познакомьтесь со своим партнером снова и верните немного любопытства, которое у вас было, когда вы впервые узнавали друг друга.

Выделите время, чтобы восстановить связь со своим партнером, задавая о нем творческие вопросы. Поделитесь уникальным детским воспоминанием, глупой историей или сумасшедшим сном. Если вы сможете восстановить эту связь, вы можете принять решение не разводиться.

3. Если вы не общаетесь

Общение, пожалуй, самое важное в отношениях , и все же мы уделяем так мало внимания тому, чтобы сделать это хорошо.

Общение должно быть улицей с двусторонним движением, где оба партнера слушают и говорят. Однако по мере того, как ваши отношения стареют, вы можете перестать быть преднамеренным в своем общении и вместо этого стать пассивным.

Ты слушаешь своего напарника. Но на самом деле вы просто слушаете ту часть разговора, которая затрагивает вас.

Вы перестаете понимать, что говорит ваш партнер, как он это говорит и что на самом деле скрывается за словами.

В конечном итоге вы говорите друг с другом вместо того, чтобы разговаривать с ними.

Попробуйте это: Работайте над своими навыками активного слушания. Перефразируйте, задавайте осмысленные вопросы, оставайтесь вовлеченными, избегайте суждений или советов. Пусть ваш партнер знает, что вы действительно готовы внимательно слушать.

По очереди будьте активными слушателями и обратите внимание, насколько больше вы слышите!

Лучшее понимание вашего партнера может помочь вам решить, разводиться или нет, и может изменить ваше решение отказаться от брака.

4. Если вас не интересуют одни и те же вещи

Во время свиданий вы ищете партнера, которому нравятся те же занятия, что и вам. Вы можете хотеть кого-то, кто любит природу, искусство или физическую активность. Этот общий интерес изначально сближает вас.

Перенесемся в ваш брак, и, возможно, вы двое перестали получать удовольствие от тех же занятий, которые когда-то сводили вас вместе.

Вы можете обнаружить, что хотите заниматься разными делами, и становится все труднее находить то, что вам нравится делать вместе. Вы можете начать верить, что это расхождение в увлечениях и интересах означает, что вы больше не подходите друг другу.

Однако сохраняйте свежесть отношений, практикуя принятие. Как только вы последуете добродетели, это поможет вам с причинами, по которым не стоит разводиться.

Но это не обязательно должно быть правдой!

Попробуйте это: Предоставьте каждому из вас место для изучения своих увлечений и увлечений, а также посвятите время общению. Вам не нужно делать все вместе, чтобы ваш брак был крепким и здоровым; На самом деле, верно обратное!

Попробуйте заняться тем, чем вы оба обычно занимаетесь , например, едой или мытьем посуды. Восстановив привычку проводить время вместе, вы поймете, что время, которое вы проводите, важнее того, как оно проводится.

5. Если вы вместе только ради детей

Если у вас есть дети, вы можете рассказать эту историю.

Вы и ваш партнер разошлись, и вы состоите в родительском браке . Вы можете все еще любить друг друга, но клей, который держит вас вместе, теперь кажется, что это ваши дети и ничего больше.

Попробуйте следующее: потренируйтесь замечать, что важно для вас в вашем партнере в его роли супруга, родителя, члена команды и т. д. Посмотрите на своего партнера таким, какой он есть, а не тем, кем он был раньше.

Каждый новый этап в вашем браке меняет то, кем вы двое являетесь по отношению друг к другу, но это не значит, что вам двоим не суждено быть.

Влюбитесь в своего супруга как в отца, мужа и преданного работника. Постарайтесь увидеть своего супруга таким, какой он сейчас. Кто знает, может быть, вы влюбитесь в своего партнера совершенно по-новому и решите, что развод — это не выход!

6. Если вы хотите больше свободы

Чувствовать себя застрявшим или запертым в отношениях тяжело. Вы можете винить своего партнера или брак в том, что вам не хватает свободы и веселья.

Важно помнить, что ваш партнер не делает ваш выбор за вас. Вы делаете.

Вы сами выбираете, как расставить приоритеты в своем времени и на что его потратить. Воспринимайте это как свою ответственность и как причину не разводиться. Избегайте игры с обвинением.

Если вы чувствуете, что пренебрегаете некоторыми вещами, которые делают вашу жизнь полноценной, вы должны заставить их повториться!

Попробуйте следующее: сообщите своему партнеру, что вы хотели бы проводить больше времени, занимаясь тем, что вам нравится. Прислушивайтесь к потребностям и желаниям вашего партнера. Каждую неделю уделяйте этим вещам некоторое время и заставляйте их происходить.

Когда вы станете более счастливыми и удовлетворенными лично, вы сможете вернуть эту энергию своему браку. Вы можете обнаружить, что чувствуете себя свободнее и в то же время более привязаны к своему партнеру.

7. Если близость умерла

Близость с супругом — одно из величайших преимуществ брака. Когда вы впервые встречаетесь, у вас есть страсть, химия и искра. Секс — это увлекательно и весело, и вы жаждете более глубокой близости, которая приходит только тогда, когда вы действительно любите кого-то.

Со временем секс и близость могут стать тем, от чего вы отказываетесь в первую очередь. Другие вещи мешают, вы теряете синхронизацию с вашим партнером и отвыкаете от близости и отвыкаете от пренебрежения.

Вы можете начать говорить себе, что ваш партнер больше не считает вас привлекательным, и вы можете начать верить в это. Это может привести к обиде, избеганию близости и отсутствию искры.

Но почему бы не развестись?

Потому что ты можешь снова разжечь пламя! Близость не должна быть последней каплей. Это должно быть частью отношений и причиной того, чтобы не отказываться от брака.

Попробуйте это: Восстановите хорошие интимные и сексуальные привычки. Держитесь за руки, обнимайтесь, целуйтесь, прикасайтесь друг к другу, проходя мимо. Эти небольшие физические соединения могут помочь восстановить более крупные.

Регулярно занимайтесь сексом, даже если сначала вам этого не хочется. Вам нужно сломать нынешнюю привычку избегать и перестроить модели связи.