Как не ревновать парня к другим девушкам психология: советы психолога, как не ревновать мужчину к другим девушкам

Ревность не станет проблемой, пока на нее не воздействуют. Люди, склонные к сильной ревности или собственничеству, часто питают чувство неадекватности или неполноценности и склонны сравнивать себя с другими. Ревность, по своей сути, является побочным продуктом страха, страха быть недостаточно хорошим, страха потери. Когда это происходит, это может заставить нас поверить, что наши отношения находятся в непосредственной опасности, делая невозможным различие между естественным чувством защиты и иррациональным подозрением.

Другими словами, это ужасно.

Тем не менее, когда мы впервые видим, как в нашем партнере вспыхивает ревность, мы можем считать это «милым» и думать: «Вау, этот человек, должно быть, действительно любит меня!» Если это здоровая ревность, эти чувства исчезнут без происшествий и без негативного влияния на отношения. Но мы должны быть готовы к ранним предупреждающим признакам нездорового поведения, потому что это может привести к другим формам злоупотребления.

Нездоровые отношения часто начинаются с мелочей, таких как подозрительный партнер, ищущий доказательства измены. Если они опустошены, а не удовлетворены, они вымещают свое разочарование с помощью различных методов, разрушая самооценку своего старшего товарища обвинениями, обвинениями, обзыванием и угрозами, прежде чем перейти к эмоциональному и физическому насилию. . Их тактика принимает разные формы, но по мере того, как растет их ревность, растет и вероятность эскалации. Вот почему так важно выявить красные флажки на ранней стадии.

Нездоровую ревность легко спутать с любовью. Ниже приведены общие предупреждающие знаки, которые часто проявляются в начале отношений и превращаются в снежный ком позже, в опасные проблемы.

Ожидается, что вы будете проводить с ними все свое время

Они не просто рады вас видеть, они настойчивы. Они просят вас бросить тренировки, бросить своих друзей или отказаться от работы, учебы или семейных обязательств, потому что они «никогда раньше не чувствовали себя так» и «нужны быть рядом с вами». Они могут стать надутыми/плаксивыми, когда вы не подчиняетесь, и они, как правило, появляются, где бы вы ни были, без приглашения. Они ненавидят быть вдали от вас и постоянно связываются с вами, когда вы не вместе.

Хотя кому-то может показаться милым, что кто-то хочет проводить с вами все свое время, уважающий вас человек поймет, что вам нужно время вдали от отношений. И вы заслуживаете времени, чтобы побыть одному и заняться другими делами, не подвергаясь за это наказанию.

Заботливый партнер никогда не заставит вас отказаться от ваших увлечений, отношений, работы или деятельности, чтобы они могли доминировать в вашем времени.

Вы должны зарегистрироваться

Ваша вторая половинка любит знать, где вы находитесь. Им нравится знать, что вы делаете и с кем вы. Когда вы отсутствуете, они все время звонят, отправляют сообщения или связываются с вами через социальные сети, ожидая немедленного ответа. Они просят вас включить приложения для отслеживания, такие как Snap Maps, чтобы они могли видеть, где вы находитесь. Вы держите свой телефон под рукой, потому что знаете, что если вы не ответите достаточно быстро, они станут подозрительными или расстроятся.

Когда мы заботимся о ком-то, вполне нормально попросить текстовое сообщение или телефонный звонок в ситуациях, когда мы хотим знать, что он в безопасности. Например, мы можем попросить их написать нам, когда они вернутся домой — это нормально. С.О. ожидать, что вы будете держать его/ее в курсе каждого вашего шага в любое время, когда вы не вместе.

Здоровые отношения не требуют «проверки». Ваш партнер не должен требовать от вас постоянного контакта, когда вы в отъезде, и никто никогда не должен настаивать на отслеживании вас с помощью приложения или любых других средств. Знания о том, что вы в безопасности, должно быть достаточно, а если это не так, ваши границы не соблюдаются. Вы сами по себе, и вам позволено жить своей собственной жизнью.

Существуют правила о том, с кем вы можете разговаривать

Вы знаете, что есть определенные люди, с которыми вам не разрешено взаимодействовать, если вы не хотите драться со своим партнером; список может включать бывших, людей, в которых вы когда-то были влюблены, того кокетливого коллегу и т. д. Причины, по которым вам не разрешено разговаривать с каждым человеком, различаются: «Я доверяю тебе, я просто не доверяю им, «Мне неловко, когда ты разговариваешь с этим бывшим», «Я просто думаю, что тебя должно хватить», «Я видела, как он/она смотрит на тебя». Список можно продолжать, и вы соглашаетесь с ним, даже если вы не согласны, потому что это не стоит борьбы.

Требование о том, с кем вы можете поговорить, может привести к тактике жестокого обращения, называемой изоляцией. То, что начинается с невозможности поговорить с определенным человеком, становится правилом держаться подальше практически от любого, кто, по их мнению, конкурирует за вашу привязанность, время или внимание. В конце концов, все становятся под запретом, пока вы не изолируетесь только от своего партнера, прокладывая путь к депрессии и, возможно, к среде для физического насилия.

Никогда нельзя регулировать, с кем ваш партнер может и не может разговаривать. Отчасти любить кого-то означает доверять ему в принятии правильных решений относительно компании, с которой он состоит. Вы можете озвучить свои опасения с любовью и честно, но тогда вы должны доверять суждениям своего партнера. Если один из вас не может доверять другому, возможно, пришло время двигаться дальше.

Они подозрительны

Если вы встречаетесь с друзьями, вы знаете, что после этого вы получите третью степень от своего партнера. Ты так. переживает, когда вас нет дома, и убежден, что все с вами флиртуют. Иногда достаточно, чтобы кто-то еще посмотрел на вас, чтобы они расстроились, и тогда они ведут себя так, как будто вы виноваты. Вас обвиняют в том, что вы слишком дружелюбны, слишком вызывающе одеваетесь или даете людям «неправильную идею». Как бы вы ни уверяли их в своей верности, они никогда не поверят вам.

Люди в здоровых отношениях не рассматривают каждое движение своего партнера под микроскопом. Они не сомневаются постоянно в намерениях других и не забрасывают их обвинительными вопросами. Любовь не ищет доказательств и не допускает правонарушений — это делает неуверенность.

Если вы или ваш S.O. борется с продолжающимися подозрениями, может быть более глубокая основная проблема, и отношения не будут работать, пока с ней не разберутся. Любовь увядает всякий раз, когда подозрения перевешивают доверие.

Они одержимы

Они подарили вам драгоценности или личный сувенир, который они хотят, чтобы вы носили все время, чтобы люди знали, что вы заняты. Даже если они не слишком обидчивы наедине, они любят публичные проявления привязанности, особенно если ваш бывший рядом. Они повсюду в ваших социальных сетях и настаивают на том, чтобы фотографии профиля и обновления статуса были вместе. Они враждебно относятся к тому, кто, по их мнению, хочет с вами встречаться. Они заставляли вас уходить с вечеринок или отменять планы быть с ними и делать заявления вроде «Ты мой» или «Никто никогда не будет любить тебя так, как я».

В фильмах и книгах есть дурная привычка романтизировать такое поведение; в реальной жизни цель собственнического партнера — не делить вас ни с кем. Они действуют из потребности в контроле и будут пытаться манипулировать вами эмоционально, используя подарки, чрезмерные жесты и комплименты, чтобы восстановить вашу «принадлежность» к ним. Их навязчивая идея может привести к физической конфронтации с людьми, которых они считают конкурентами, и по мере того, как их поведение будет продолжаться, они не будут уклоняться от публичного унижения вас, если это означает утверждение их господства; например, они могут накричать на вас и схватить за руку, чтобы заставить уйти с собрания. Помимо собственничества, физическое насилие и изоляция не отстают.

Люди, состоящие в счастливых, преданных отношениях, понимают, что любовь требует, чтобы их близкие имели пространство, чтобы быть самими собой. Они избавляются от необходимости метить свою территорию или отпугивать конкурентов, потому что доверяют друг другу.

У них вспыльчивый характер

В одну минуту вы с нетерпением ждете ужина в своем любимом ресторане, а затем ваш партнер устраивает сцену, потому что вы опоздали на несколько минут. Это случается довольно часто, но вы вините себя, потому что знаете, что у вашего партнера есть кнопки, которые приводят его в ярость, и это ваша вина, что вы нажимаете на них. Вы хотели бы быть лучшей девушкой/парнем, но вы продолжаете лажать, давая им повод взорваться. В некоторые дни вы чувствуете себя счастливым, что они так прощают и все еще любят вас, потому что вы делаете так много ошибок, даже когда вы осторожны.

Если ваш партнер вспыльчив, это не ваше отражение. Это просто означает, что они не научились справляться с конфликтами, или они могут использовать их как средство манипулирования, контроля или доминирования над вами. В любом случае, это не ваша вина.

Здоровые отношения помогают разрешить конфликты. Они посвящены поиску способов поговорить о проблемах, не причиняя вреда и не проявляя неуважения к другому человеку. Если реакция, с которой вы сталкиваетесь, всегда является гневом, вы не обязаны оставаться и быть эмоциональным, словесным или физическим выходом для него. Это не любовь.

Они следят за вашим общением

Ваш партнер говорит вам, что он открытая книга и не хочет никаких секретов между вами двумя. Вот почему им требуются пароли к вашему телефону, учетной записи электронной почты, Facebook, SnapChat, Instagram и любому приложению социальных сетей, которое вы используете. Они просматривают ваши сообщения, расспрашивают вас о разговорах, обдумывают ваши слова и удаляют контакты, которые они не одобряют, с вашего согласия или без него. Иногда вы замечаете, что ваш пароль не работает или вы заблокированы из своей учетной записи. Вы говорите себе, что это не имеет большого значения; это небольшая цена, чтобы заплатить за то, чтобы быть с ними и показать им, что они могут доверять вам.

Желание получить свои пароли связано не с любовью, а с доминированием и контролем. Ваши пароли принадлежат только вам, и любой, кто настаивает на том, чтобы вы предоставили эту информацию, не доверяет вам и действует контролирующим образом.

Здоровые отношения не требуют от вас доказательств того, что вы заслуживаете доверия, потому что доверие не требует доказательств. Даже если вы не против поделиться информацией, потакание этому негативному поведению означает, что нарушение вашей конфиденциальности — это нормально, открывая дверь для других оскорбительных действий в будущем.

Они эмоционально интенсивны

Вы заметили, что ваш партнер был сильным с самого начала, но вы решили, что это потому, что вы ему очень нравитесь. Теперь они ненавидят разлуку. Они постоянно звонят и пишут вам, просматривают все ваши учетные записи в социальных сетях, лайкая и/или комментируя все, даже посты, которым уже несколько лет. Они всегда хотят, чтобы ты была с ними, и быстро говорили: «Я люблю тебя», хотя это казалось быстрым. Часто возникают разговоры о «навсегда», и они говорят о том, что они «сойдут с ума», «умрут» или «убьют» себя, если вы когда-нибудь расстанетесь. От них бывает трудно убежать, и иногда вам кажется, что они преследуют вас.

Хотя мысль о том, что кто-то так сильно нас обожает, может быть лестной, под поверхностью скрывается эмоциональная зависимость. Если они проявляются слишком сильно с самого начала, та же потребность может превратиться в настойчивые физические домогательства, преследование, угрозы членовредительства и/или насилие.

Счастливые пары знают, что они не могут быть всем для своего партнера. Каждому человеку нужен определенный уровень свободы и независимости, поэтому вы никогда не должны нести ответственность за счастье другого человека. Эмоциональная напряженность часто вызывает чувство удушья, и если вы чувствуете это, не игнорируйте это.

Узнайте о признаках эмоционально оскорбительного отношения

Ревность сильна. Это разрушает отношения и заставляет хороших, благонамеренных людей действовать так, как они и представить себе не могли. У меня были отношения, в которых присутствовали предупреждающие знаки, но я прощал их всем, так как мой телефон и сумки подвергались обыску, и мне приходилось постоянно «отмечаться», даже на работе. Когда я пытался провести время с друзьями, я получал раздраженные сообщения и телефонные звонки с требованием вернуться, а если я это делал, меня расспрашивали обо всем, что произошло, пока все, что я сделал «не так», не обнаруживалось, и я д быть наказанным.

Это было только начало. Когда выяснилось, что у меня на работе есть друг-мужчина, от меня потребовали «разорвать» дружбу, как и от многих других, которые мне небезразличны. Мелкие вещи, такие как «слишком дружелюбная» со мной кассирша, были преувеличены, и мой бывший ругал их за флирт со мной, прежде чем вылететь, оставив меня одну, чтобы заплатить и разобраться со сценой. От меня требовали уничтожить воспоминания о предыдущих отношениях, в том числе фотографии с выпускного вечера, а моя одежда и поведение находились под постоянным подозрением. Я чувствовал себя собственностью, и мне приходилось ходить по иголкам.

Тем не менее, мой бывший временами был так любвеобилен, он удивлял меня записками и подарками или осыпал меня комплиментами и нежностью всякий раз, когда мы были на публике, что когда он решал, что я буду есть или будет ли я шофером для меня на работу/с работы, я думал, что это старомодно и мило. В конце концов, все стало настолько контролирующим, что после кричащих спичек мне приходилось читать свой дневник вслух, чтобы он мог следить за тем, что я пишу и о чем думаю. Мне всегда говорили, что я что-то неправильно помню или лгал о них. Меня называли «неуравновешенным» и «жалким» после того, как мне поставили клинический диагноз «большая депрессия». Я целыми днями не ела, и меня обвиняли в том, что я похудела ради другого парня, хотя на самом деле я была просто несчастна. Мои слова путались и искажались, и меня так сильно расспрашивали обо всем, что я делала, вплоть до того, почему я сменила духи или приняла душ в другое время, что мне было легче спрятаться и плакать, пока я не засну, молясь, чтобы я не заснула. не проснуться, чем жить своей жизнью.

Поскольку ситуация продолжала обостряться, я начал винить себя. Я думал, что заслужил любое жестокое обращение со мной.

Часто я хотел уйти, но оставался, потому что убедился, что ничего не стою. Что никто другой не сможет по-настоящему полюбить такого неудачника, как я. Он был настолько добр и харизматичен со всеми остальными, что я считал, что все, что началось за закрытыми дверями, было на 100% моей ошибкой.

Со временем я нашел выход. Я в значительной степени полагалась на поддержку друзей и семьи, поскольку он продолжал связываться со мной, появляться в моем доме, писать обо мне в социальных сетях и выслеживать меня на публике, если я встречался с кем-то еще. Это был медленный, болезненный процесс, но в конце концов я исцелился и научился не только снова доверять, но и любить себя.

Раньше я думал, что сильная ревность исходит от любви. И поскольку мне так хотелось угодить и искупить вину, я потворствовала нездоровому поведению, не понимая, насколько разрушительным оно было для нас обоих. Хорошие люди могут оказаться в плохих ситуациях, которые выходят из-под контроля. Если вы находитесь в отношениях, где присутствуют красные флажки, пожалуйста, не игнорируйте их. Я делюсь своей историей в надежде показать вам, что вы не одиноки, и это действительно становится лучше. Вы также не бесполезны, не сумасшедши и не виноваты. Что бы ни было сделано, никто не заслуживает оскорблений.

Ключом к поддержанию здоровых отношений является раннее обнаружение признаков. Если ваш партнер проявляет склонность к ревности, вот несколько первых шагов, которые вы можете предпринять, чтобы попытаться справиться с ситуацией:

• Поговорите с вашим партнером о его проблемах, используя мягкий подход. Слушайте, что они говорят, и честно говорите о том, какие чувства у вас вызывают их действия.
• Установите границы со своим партнером. Сообщите, как вы хотите, чтобы к вам относились, принимая во внимание то, что важно для каждого из вас. Например, сообщите им, что вы можете связаться с ними один раз, когда приедете в дом друга, но что вы не будете проверять свой телефон всю ночь. Знание ожиданий избавит вас обоих от догадок и беспокойства.
• После того, как вы обсудили это, пришло время показать вашему партнеру немного дополнительной любви. Они могут чувствовать себя уязвимыми, поэтому не сдерживайте привязанность. Дайте им понять, что вы цените их честность и любые уступки, на которые они идут.
• Поскольку вам, вероятно, придется вернуться к разговору несколько раз, прежде чем обе стороны полностью устроятся, продолжайте быть терпеливыми, но также твердыми в своих границах. Если вы не можете прийти к компромиссу, возможно, пришло время покончить с этим.

Если вы ревнуете, вот что вам следует помнить:

• Ревность — это чувство, а не призыв к действию. Когда оно подкрадывается, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что чувство — это не то же самое, что реальность. Другими словами, если вы беспокоитесь, что кто-то изменяет, это не значит, что это так.
• Когда вы фокусируетесь на чем-то, оно расширяется, поэтому, если вы убедили себя, что ваш партнер изменяет, вы увидите доказательства там, где их нет. Вместо того, чтобы зацикливаться, признайте это чувство, а затем позвольте ему быть. Если мы не уделяем ему дополнительного внимания, он обычно проходит сам по себе.
• Спросите себя, что вы выиграете от ревнивых наклонностей. Будет ли действие в соответствии с вашими импульсами повредить или улучшить отношения? Это заставит вас чувствовать себя лучше или хуже? Решит ли это проблему или усугубит ее?
• Примите тот факт, что в отношениях нет определенности. Точно так же, как вы не можете заставить кого-то любить вас, вы не можете заставить кого-то оставаться верным или оставаться. Если вы не можете доверять своему партнеру, вам лучше уйти, чтобы вы могли наслаждаться независимостью или найти кого-то еще, кто разделяет ваши ценности.
• Если вы не можете избавиться от ревности, будьте честны. Вместо того, чтобы дуться или молчать, скажите партнеру конкретно, что заставляет вас так себя чувствовать, и выслушайте его ответ. Скорее всего, вы обнаружите, что взаимодействие укрепляет отношения, а не разрушает их, как это делают наказания и игры.

Если ваш друг находится в отношениях, и вы видите предупреждающие знаки, имейте это в виду:

• Не бойтесь высказываться. Часто это не так очевидно для человека, с которым это происходит, поэтому относитесь к нему с заботой.
• Не проявляйте настойчивости и не злитесь, если они не согласны с вашей оценкой; им может потребоваться время, чтобы увидеть вещи с объективной точки зрения.
• Будьте доступны, чтобы, когда они будут готовы поговорить, они знали, что вы рядом.
• Продолжайте любить их, несмотря на их трудную ситуацию, и озвучивайте свои опасения.
• Если вы подозреваете, что ваш друг находится в опасной ситуации, обратитесь к другому другу или взрослому, которому доверяете, и позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия для советов на  http://www. thehotline.org

Настоящая любовь не собственническая. Он не действует из-за доминирования, страха или контроля. Скорее, это взаимное восхищение и уважение к другому человеку, которого мы жаждем видеть счастливым и целым. В здоровых отношениях существует баланс между компромиссом, любовью к себе и вниманием к другому человеку.

Хотя ревность является естественным чувством, которое время от времени испытывает каждый, когда мы зацикливаемся на ней, она может изменить нас и положить конец отношениям. Важно распознавать, когда ревность мотивирует нездоровое поведение, и защищать свои границы до того, как они будут нарушены. Высказывание заранее уменьшит вероятность эскалации и поможет прочной любви расцвести на здоровой почве, где глубокое доверие, уважение и общение в изобилии.

Если ревность вашего партнера перерастает в оскорбления, немедленно поговорите с кем-нибудь! Расскажите об этом другу, члену семьи или взрослому, которому доверяете.

10 случаев, когда ревность полезна в отношениях

Здорова ли ревность в отношениях?

Слишком много чего угодно может быть нездоровым, но немного ревности время от времени не является плохим или нездоровым. Ревность — нормальная человеческая эмоция, и, как и все наши эмоции, они здесь, чтобы рассказать нам что-то о нас самих и о том, что нам нужно. Эмоции нужно выплеснуть. В отношениях ревность может просто означать, что вам нужно сообщить партнеру что-то о своей неуверенности, потребностях, границах и желаниях.

Одна из причин, по которой ревность заставляет нас чувствовать себя так некомфортно, заключается в том, что мы обычно думаем о ней как о ядовитой и нездоровой эмоции, от которой нужно избавиться как можно скорее. Таким образом, мы добавляем слой самообвинения или даже слой фатальности (то есть, если в отношениях есть ревность, они должны быть обречены). Тем не менее именно такие мысли делают ревность непреодолимой, хотя отрицательные эмоции — совершенно нормальное чувство.

Отсутствие связи банка 9Однако 0004 может быть разрушительным для ваших отношений, поэтому разговор о вашей ревности является ключом к тому, чтобы она не стала токсичной. Важно справляться с ревностью в отношениях открыто, потому что в избытке и в тайне она разрастается.

Как может выглядеть здоровая ревность.

1. Кто-то кокетничает с вашим партнером.

Скажем, вы на вечеринке, стоите со своим партнером. Кто-то подходит и начинает с ними разговаривать. Много. Человек смотрит на вашего партнера сосредоточенно, интенсивно и с энтузиазмом задает вопросы. (Помните, флирт не обязательно должен быть явно сексуальным.) Вы остаетесь в тени разговора и в результате испытываете ревность. Возможно, вы чувствуете, что человек испытывает сексуальный интерес к вашему партнеру, и что ответ вашего партнера может быть неправильным. Возможно, на каком-то уровне вы хотите, чтобы другой человек уделял вам внимание, а не вашему партнеру. Это совершенно естественно.

Что с этим делать? Ну, если можно, в контексте разговора, врубитесь! Скорее всего, ваш партнер подхватит вашу надежду на то, чтобы переключиться. Если нет, подождите и объясните, что вы чувствуете, когда другой человек ушел. Проще говоря, признайтесь в своей ревности: «Эй, я немного завидовал, когда Х подошел к нам на вечеринке. Мне казалось, что они уделяют тебе много внимания, и я чувствовал себя обделенным». Оттуда вы можете обсудить это и уточнить ожидания.

Объявление

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2. Ваш партнер кокетничает с кем-то еще.

Эта ситуация может показаться немного более неудобной, поскольку она с большей вероятностью вызовет другие чувства, такие как неадекватность. Но эта ситуация аналогична вышеописанной. Конечно, вы не хотите предполагать, что ваш партнер ничего хорошего не замышляет, но вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. Если они с другим человеком на вечеринке, и вы чувствуете угрозу, вы можете попытаться включить себя. Если это кажется натянутым или неудобным, просто расскажите об этом своему партнеру после окончания разговора.

3. Ваш партнер хвастается, когда вы находитесь в трудной ситуации.

Слышать, как кто-то хвастается своими успехами, может быть очень раздражающим, но в контексте наших отношений мы обычно хотим быть там в качестве резонатора для хвастовства. Мы хотим радоваться за наших партнеров, когда они добиваются успеха. Тем не менее, есть смягчающие обстоятельства. Возможно, у вас был плохой день на работе. Возможно, вы испытываете приступ депрессии. Может быть, ты болен. Независимо от того, почему вы чувствуете себя не лучшим образом, слышать, что ваш партнер преуспевает, когда вы чувствуете себя не на высоте, может вызвать ревность.

Вместо того, чтобы ревновать (поскольку это, скорее всего, несколько иррационально), просто скажите партнеру, что чувствуете себя не лучшим образом. Вы даже можете сказать что-то вроде: «Слушай, я очень рад за тебя по поводу Х. Но у меня сейчас просто тяжелые времена. Ты не возражаешь, если мы поговорим об этом позже?» Вы можете быть счастливым и обнадеживающим, а также честным.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4. Ваш партнер преуспел в том, к чему вы оба стремитесь.

Пары часто вместе занимаются определенными делами. Вы и ваш партнер можете решить заняться йогой. Но что происходит, когда их хвалят за стойку на руках на занятиях по йоге? Вы можете чувствовать зависть. И это нормально.

После занятий (продолжая этот пример) вы можете небрежно сказать своему партнеру: «Ха. Я немного завидовал в йоге, когда учитель сделал тебе комплимент. Хочешь помочь мне со стойкой на руках?» Вы не конкурентоспособны и не пытаетесь превзойти их. Вы просто честны, и это сблизит вас.

5. Кто-то упомянул что-то о вашем партнере, чего вы не знали.

Когда вы находитесь в отношениях, вы часто быстро начинаете чувствовать, что каждая деталь жизни вашего партнера является частью вашей жизни. Возможно, они всегда пишут вам в течение дня, чтобы рассказать, что они ели на обед или что их коллега сказал им в ванной. Иногда вам даже кажется, что вы заслуживаете знать все о жизни вашего партнера. (Иногда это может перерасти в созависимость, что на самом деле не так уж здорово.)

Поэтому может быть болезненно, когда мы узнаем от кого-то еще что-то о нашем партнере, чего мы не знали, даже если это совершенно не угрожает. Скажем, вы с вашим общим другом, и он рассказывает вам о безумном таланте вашего партнера к рисованию. Я понятия не имел, что она рисовала! вы думаете. Вы можете завидовать: Почему наша подруга знает о своем увлечении рисованием, а я нет?

Опять же, это может быть совершенно иррационально. Но все же будьте честны: очень прямо спросите ее, почему она не сказала вам, и скажите ей, что это вызвало у вас зависть или обиду. У нее либо будет причина, либо ее не будет, но она, вероятно, не собиралась причинять вам боль.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6. Ваш партнер относится к другому занятию как к вторым отношениям.

Возможно, вам кажется, что ваш партнер изменяет вам с чем-то другим, а не с человеком. Если они действительно увлекаются определенным видом упражнений, определенным хобби или другой деятельностью и тратят на это все свое время, вы можете чувствовать себя брошенными в пыль.

Это не значит, что вы не хотите, чтобы они занимались своим новым делом, но вам разрешено ревновать. Скажи им! Возможно, они понятия не имели и пригласят вас на следующий забег или на следующее занятие по велотренажерам. Когда мы сообщаем о своих потребностях, мы часто обнаруживаем, что другие люди даже не подозревают, что мы чувствуем себя определенным образом. Мы не можем предполагать, что другие могут читать наши мысли.

7. Ваш партнер отправляется в путешествие или переживает события, в которых вы не участвуете.

Опыт, особенно связанный с путешествиями, может заставить нас чувствовать себя перенесенными, обновленными и даже возрожденными. Вот почему особенно трудно справляться с теми моментами в ваших отношениях, когда у вашего партнера есть опыт, общение или путешествие, которые преображают вас, а нас нет рядом.

Скажите своему партнеру: «Я так счастлив, что вы так хорошо повеселились. В то же время я немного завидовал тому, что совершенно не участвовал в этом». Вы можете предложить заняться чем-то особенным или вместе отправиться в путешествие.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

8. Ваш партнер относится к своим друзьям с огромным вниманием.

У меня были друзья, которые говорили мне: «У меня куча друзей-парней, и мой парень всегда ревнует меня». Их бойфрендам, вероятно, не о чем беспокоиться, но давайте дадим парням передышку: в этом есть смысл.

Конечно, временами вы будете второстепенной (или третичной) заботой, и это нормально. Но выражение вашей ревности вашему партнеру только сделает его намного более чувствительным и внимательным к вашим чувствам, даже если бывают моменты, когда они выпивают с друзьями.

9. Ваш партнер комментирует привлекательность для вас других людей.

Достаточно сказано. Некоторые люди нормально относятся к такому жесту. В некоторых отношениях партнеры открыто рассказывают о прошлых отношениях и сексуальных контактах и ​​даже «проверяют людей» вместе.

Но это вполне нормальный повод для ревности. Вы хотите чувствовать себя центром сексуального внимания вашего партнера. Скажите что-нибудь ласково, но твердо: «Я завидую, когда ты говоришь что-то о привлекательности других парней в моем присутствии». Достаточно легко, верно?

10. Вам кажется, что ваш партнер вас не ценит.

No related posts.