Как не стесняться общаться с людьми: Как перестать стесняться людей и не бояться раскрепоститься при общении

Как перестать стесняться: 9 советов психолога

Александрина Кудина, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что делает нас счастливыми? Результаты многолетнего исследования людей и их удовлетворенности жизнью, проведенного учеными Гарвардского университета, свидетельствуют: для нас и нашего хорошего самочувствия важны не достижения и материальные блага, а социальные связи, взаимопонимание и качество отношений с другими людьми.

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

В моей практике почти каждый клиент говорит о важности и ценности отношений в его жизни и задается вопросом, почему что-то идет не так, как хочется. Самый частый ответ, который я слышу: «Я стесняюсь». Я стесняюсь признаться, я стесняюсь попросить новую должность, я стесняюсь отказать своему коллеге, я стесняюсь своего тела, я стесняюсь сказать, что мне что-то не нравится в отношениях, — впишите свой вариант.

Стеснительность — значимое препятствие, которое сопровождает нас как приобретенная черта характера в разных сферах жизни.

Приобретенная, потому что обычно проявляется только в контакте с другими людьми как привычная реакция, которая однажды сформировалась в ответ на какую-то непростую ситуацию. И эта реакция сопровождается целым спектром чувств, от легкой застенчивости и смущения до жгучего стыда и вины.

Стесняться — это плохо или хорошо?

В литературе оборот «не стесняясь» часто употребляется в значении «открыто, с уверенностью в себе». Но мы воспринимаем это как нечто запретное и постыдное. К своей стеснительности мы привыкли относиться негативно. С одной стороны, она мешает нам строить коммуникацию с другими людьми, знакомиться, проводить публичные выступления, строить карьеру и вести жизнь, наполненную общением и событиями. Важно знать и помнить, что стеснительность — не порок, это нормально и свойственно большинству людей.

С другой стороны, стеснительность — важное человеческое качество, характеризующее чувствительность к себе и способность заботиться о границах другого. С этой точки зрения стеснительность служит хорошим сигналом там, где какое-либо действие или слово в отношении другого человека могут быть преждевременны, где еще не установлен доверительный контакт и риск оказаться в неловком положении после собственных откровений слишком высок.

Когда мы замечаем, что, испытывая это ощущение, пропускаем в жизни многое, а наши потребности не удовлетворяются, говорить о стеснении, и правда, следует как о проблеме. Мы буквально живем в значении этого слова — стесняем себя, ограничиваем собственную свободу, не позволяя самим себе улучшать качество нашей жизни, а другим людям — приближаться к нам и начинать или развивать отношения.

Кадр из фильма «Дневник Бриджит Джонс»

© Kinopoisk

Дополните следующий список чем-то своим — тем, что ограничивает именно вас в действиях и отношениях. Позволяете ли вы себе:

• рассказывать близким, друзьям, кому захочется — о своих интересах, желаниях, ценностях?
• говорить о своих чувствах?
• сделать первый шаг к новому знакомству?
• просить о том, что важно — от повышения заработной платы до бытовой помощи у друга?
• отказывать, говорить «нет»?

Если вам не нравится так жить, важно разобраться в корне проблемы (ибо все перечисленное — это уже следствие).

Почему мы стесняемся

Представители разных психологических подходов в разное время считали источниками стеснительности как генетическую обусловленность, так и окружение и среду, в которой человек находится, установки и убеждения, которые он впитывает с детства по мере взросления. Профессор психогенетики Талия Или из Королевского колледжа Лондона считает, что стеснительность не более чем на 30% определяется генами, а на 70% зависит от социальных факторов. Это значит, что в наших силах попробовать изменить привычный способ реакций и улучшить свои коммуникации с окружающими — искать и находить для этого эффективные способы, не уповая на наследственность.

В основе стеснительности лежат неуверенность в себе, низкая самооценка, чрезмерная озабоченность мнением других людей. Ключевое сопровождающее ощущение — страх будущего чувства неловкости, переживание того, с чем можно столкнуться.

• Отказ, отвержение в отношениях.
• Взаимность. Часто это даже более сильный страх, чем боязнь быть отвергнутым. Он встречается у тех, кто боится близости, у кого никогда не было опыта близких отношений либо этот опыт был травмирующим.
• Боязнь остаться неуслышанным и непонятым.
• Страх показаться глупым или легкомысленным.
• Страх испытать стыд или услышать осуждение за то, что ваше мнение, взгляды, ценности — иные и отличаются от других.

Все это можно обобщить так: мы боимся стать заметными, предъявить другому человеку или группе людей свои мысли, чувства, желания. Искренне заявить о себе. Так, как есть. И кому-то это может быть совсем не близко, кому-то мы можем не понравиться и столкнемся с насмешками, критикой или разочарованием.

Откуда берутся эти страхи и привычные реакции? Конечно, прежде всего, из детства. Стеснительность может еще более усилиться в подростковый период, на фоне изменений, происходящих с организмом и внешностью, а также первого опыта романтических отношений. А вот во взрослом возрасте уже мало кто приобретает это качество.

С детства мы впитываем множество чужих установок и убеждений — о том, как нужно себя вести, строить отношения, дружить; о том, стоит ли заявлять о себе или лучше промолчать, можно ли просить помощи или нет. Мы не подвергаем сомнению установки, которые нам внушают, мы доверяем им — ориентируясь на родителей, старших взрослых, тех, кто нас воспитывает и обучает. Каждый раз, когда нам говорят, как «правильно» или «неправильно», «плохо» или «хорошо», мы говорим или делаем что-то и получаем реакцию на то, соответствуем мы этим убеждениям или нет.

Чем чаще мы сталкиваемся с «неправильно» и «плохо», тем чаще впредь стараемся избегать такой реакции на свои действия, выбираем подстраивать свое поведение, свои слова под чужие установки и ожидания. Мы забываем про себя — что я сейчас хочу, что я чувствую, — и выбираем ориентироваться на других: что они скажут, подумают, как ответят. И эти мысли запускают реакцию стеснения.

Кадр из фильма «Красотка на всю голову»

© Kinopoisk

Как перестать стесняться

Два главных инструмента, которые помогут вам выйти из этого порочного круга, — желание изменений и чувство опоры на себя. И эти инструменты дополняют друг друга: желание изменить свою жизнь может победить страх стеснения только тогда, когда на это есть внутренний ресурс. Как же работать со своей стеснительностью?

Cкажите себе, что с вами все в порядке

Если вы чего-то стесняетесь, скажите себе, что это нормально. Данное чувство в той или иной степени знакомо каждому из нас. Это позволит вам не тратить свои силы и энергию на то, чтобы пытаться его скрыть, опасаясь, что кто-то может заметить вашу уязвимость.

Не игнорируйте стеснительность и не боритесь с ней

Помните: чувство стеснения — это важный сигнал о том, что наши собственные или чужие границы могут быть нарушены. Вам не нужно от него отказываться, но не позволяйте ему овладеть вами полностью — оберните его себе на пользу, взяв управление в свои руки. Постарайтесь заметить, какие еще чувства вы испытываете наряду со стеснением, в тот самый момент. Будет здорово, если вы обнаружите, например, интерес, желание, тягу к чему-то новому, пусть и неизвестному.

Подумайте о бонусах

Держитесь за мысль не о стеснении, навязчиво прокручивая ее в голове, а о том, что вы приобретете, если сделаете следующий шаг — новое знакомство, искренность в отношениях, что-то еще. И даже если результат будет не таким, как вы ожидали, — преодолев стеснение, вы точно получите новый опыт победы над собой. Он вам очень пригодится в следующий раз.

Изучите свою стеснительность

Проанализируйте, в каких сферах вашей жизни, с какими людьми и при каких обстоятельствах вы ощущаете стеснительность ярче. Если примеров несколько, есть ли у них что-то общее и можно ли их объединить? Например, «я стесняюсь просить деньги у партнера» и «я стесняюсь поговорить с начальником о повышении зарплаты». Не находите ли вы здесь что-то общее? Вероятно, это ваш личный способ отношений с деньгами, а не с партнером или руководителем. И работать здесь нужно над своими установками относительно денег. Когда они прояснятся, уйдет и сложность «просить» их у кого бы то ни было.

Опирайтесь на собственный опыт уверенности в себе

Вспомните ту сферу вашей жизни или тех людей, где и с которыми вы ощущаете себя уверенно и открыто. Разберите подробно, как вы там себя чувствуете, как вы себя ведете, есть ли у вас в этот момент какие-то мысли, что вы испытываете от того, что вам там комфортно, вы не волнуетесь и не тревожитесь. Попробуйте мысленно оказаться в той ситуации и ощутить знакомые чувства. Вы можете проделывать это перед каждым моментом из предыдущего пункта — когда приближается ситуация, где стеснительности не избежать. Такая самоподдержка, заряд уверенности из собственного опыта поможет вам с каждым разом легче справляться с волнующими ситуациями и коммуникациями.

Помните о том, что каждый занят собой

В те моменты, когда вам кажется, что все только и делают, что пристально на вас смотрят и настроены недружелюбно, вспоминайте о том, что другие люди на самом деле больше сосредоточены на себе и также пытаются совладать с собственными тревогами и желаниями.

Искренне признайтесь в своем стеснении

Располагающую атмосферу в любом разговоре может создать фраза «я очень волнуюсь». Возьмите ее себе. Или придумайте похожую, но свою. Ее можно применять в любой коммуникации — как на большую аудиторию, так и в личных разговорах тет-а-тет. Говоря о своем волнении перед началом диалога, вы даете себе поддержку и располагаете другого — ведь он тоже может стесняться и робеть. И люди начинают вам сопереживать. Решиться на искренность, признать собственную слабость и уязвимость — это на самом деле очень смелый шаг, который говорит о большой внутренней силе. А искренний разговор будет строиться легче с самого начала. Просто попробуйте.

Каждый раз вспоминайте про удовольствие

Не относитесь к преодолению стеснения как к какой-то сложной работе. Гордитесь собой и благодарите себя за то, что вы рискуете, превосходите себя. Каждый раз. Получайте удовольствие от того, что этот риск вам приносит — пусть это пока не большие, заметные изменения, а маленькие победы, но регулярные. Со временем это войдет в привычку.

Запаситесь терпением

Помните о силе маленьких шагов. Любой большой путь начинается с первого шага, и двигаться по нему крошечными шажками лучше, чем не двигаться вообще. А если вам сложно проходить этот путь в одиночку, всегда есть специалисты, которые смогут вам в этом помочь. 

Теги: психология , отношения

Как перестать бояться людей и стесняться общаться?

• Главная
• Блог
• Как перестать бояться людей и стесняться общаться?

В 21-м веке число одиночек значимо выросло. Казалось бы, интернет и соцсети должны были объединить весь мир, но иногда это сводится к тому, что человек неплохо ведёт переписку, а вот когда дело доходит до живого общения, начинаются затруднения.

Давайте разберемся, как это преодолеть. Вот 7 привычек человека, который хочет перестать стесняться других людей!

1. Фиксироваться на своих сильных сторонах

Как только дело касается коммуникации, услужливый мозг тут же подкидывает несколько очень ярких образов того, как вы ляпнули в разговоре что-нибудь не то или долгое время не находили что сказать в какой-то очень важной беседе.

Наш мозг очень любит смаковать подобные моменты. На самом деле это его способ защитить нас от предполагаемых опасностей незнакомых ситуаций. Способ древний, основанный на инстинктах. Остаться в пещере и не высовываться.

Нам эти инстинкты нужно немного расшатать – на дворе уже тот самый 21-й век, и надо потихоньку выбираться из пещеры. Поэтому вместо того, чтобы рисовать себе в голове предстоящие ужасы коммуникации, постарайтесь сосредоточиться на своих сильных сторонах. Да, возможно, вы поначалу не очень разговорчивы, но зато очень верный друг и хорошо разбираетесь в музыке. И несколько раз вам удавалось с честью выйти из сложных ситуаций.

Запишите всё это – например, в заметки в телефоне. И каждый раз, когда у вас возникнет желание убежать как можно дальше от беседы в большой компании, откройте их и перечитайте. А после, когда вы вновь победили свой страх, не забудьте новую победу тоже внести в список!

2. Ставить цели

«Если я знаю зачем, я переживу любое как». Ф. Ницше. Старайтесь ставить конкретные цели в общении (и уж тем более в выступлении). Не просто поболтать с незнакомым человеком 10 минут, а узнать три вещи, которые он любит больше всего. Не просто перекинуться парой слов, а обменяться контактами. Выяснить, чем вы можете быть полезным другому человеку – и чем он может быть полезен вам. Люди обожают, когда их слушают: задайте несколько вопросов, а затем наслаждайтесь потоком информации. И находите общее, то, что вас объединяет. Про то, как задавать вопросы, есть аудиорассказ в канале Школы в телеграме – загляните туда, ссылка есть на главной странице.

3. Вон из зоны комфорта

Из пресловутой зоны комфорта надо выходить. Вот вы оказались в первый раз в сложной ситуации, вам было плохо, вас трясло, вы сильно переживали. Что сделает человек, который стремится быть раскрепощённее? Правильно, он пойдет в подобную ситуацию ещё раз. И во второй раз ему тоже будет непросто. И в третий. А вот раз в пятый или шестой он (то есть вы) заметит, что, кажется, стало чуть легче. И тогда вы идёте в ещё более сложную ситуацию. И всё начинается сначала. Пять усложняющихся ситуаций – и вот та, первая, уже кажется вам очень легкой. Это и есть путь раскрепощения. В первый раз трудно всем. Главное начать.

4. «Не смотритесь в зеркало – смотритесь в других людей». А. Шварценеггер.

Люди, которые боятся общаться, зачастую очень сильно сосредоточены на том, как их воспринимают другие люди. Они много додумывают за других — и частенько додумывают неправильно! Так вот, один из способов снизить стресс от общения — это перестать, наконец, думать про себя, а перенести фокус внимания на человека, с которым вы общаетесь. Он нахмурился? Спросите его, всё ли в порядке, а не наводите у себя в голове панику, что вы ему не понравились! Интерес к другому человеку и забота о нём позволят немного утихомирить собственное беспокойство.

5. Дышать правильно!

У вас такая тревога от общения, что вы начинаете заикаться? Тогда надо начать с того, чтобы научиться правильно дышать – и успокаивать себя через дыхание. О том, какое дыхание правильное, я рассказываю в статье «из чего складывается техника речи» — загляните туда. Так же, возможно, имеет смысл найти хорошего логопеда. Многие логопеды работают не только с детьми, но и со взрослыми, и первое, над чем они будут работать с вами: это всё то же правильное (фонационное) дыхание.

6. Люди думают про вас то, что вы сами позволяете им думать.

Не надо с первых же секунд разговора признаваться в собственной застенчивости. Четкая речь, активное слушание ответов собеседника сделают своё дело. Не бойтесь пауз – они придают речи веса. Пусть люди сложат своё мнение о вас – и уверяю, что оно скорее всего будет гораздо более лестное, чем ваши внутренние ярлыки, которые вы навешиваете на себя.

7. Тренируйтесь!

Коммуникация, к сожалению, не тренируется перед зеркалом. Для этого нужна реальная практика – и весь стресс, с этим связанный. Потому что вне стресса вы наверняка формулируете мысли гораздо легче и элегантнее, чем в ситуации разговора в большой компании незнакомых людей. Поэтому нужно научиться общаться именно в рамках речевого стресса.

На наших занятиях под моим чутким руководством тренировка идёт более эффективно: во-первых, все упражнения тщательно подобраны не только с точки зрения эффективности, но и с точки зрения безопасности и тактичности, во-вторых, обратная связь от тренера и группы позволит вам посмотреть на себя со стороны и увидеть зоны, которые требуют проработки.

Курсов у нас много и они все разные, поэтому можно просто отправить заявку на помощь в подборе тренинга, и я с вами свяжусь.

Курс актерского мастерства и раскрепощения «Шаг | Вдох»

Курс по технике речи «Тебя услышат»

Курс ораторского мастерства «Тебя услышат 2. 0″

Запись на курс

Выберите курс, оставьте свои контактные данные, и мы перезвоним вам для уточнения делатей и подтверждения записи!

Выберите курс

Тебя услышат — техника речи Тебя услышат 2.0 — ораторское мастерство Тебя заметят: успешная самопрезентация Шаг | Вдох — актёрское мастерство и раскрепощение Мастерство переговоров Сторителлинг: как стать интересным рассказчиком Тотальный русский — речевая и письменная грамотность Большой актерский курс

Контактная информация

Отправляя заявку, вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности

Обратный звонок

Оставьте свои контактные данные, и мы перезвоним вам в течении 5 минут!

Отправляя заявку, вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности

5 способов избавиться от застенчивости (для подростков)

Отзыв: Коллин Шерман, доктор философии

Застенчивый стиль не обязательно является проблемой. Совершенно нормально, если вам потребуется время, чтобы привыкнуть к новым людям и ситуациям. Но застенчивость мешает некоторым людям чувствовать себя комфортно или общаться так, как им хотелось бы.

Некоторые люди хотят меньше стесняться, чтобы получать больше удовольствия от общения и быть собой среди других. Вот несколько советов, как преодолеть застенчивость:

1. Начните с малого с людьми, которых вы знаете. Практикуйте социальное поведение, такое как зрительный контакт, уверенный язык тела, представление, светская беседа, вопросы и приглашения с людьми, с которыми вы чувствуете себя наиболее комфортно.   Улыбнись. Укрепите свою уверенность таким образом. Затем разветвитесь, чтобы сделать это и с новыми друзьями.
2. Подумайте о начале разговора. Часто самое сложное в общении с новым человеком — это начать. Подумайте о начале разговора, например, представьтесь («Привет, я Крис, мы учимся на одном уроке английского языка»), сделайте комплимент («Эта куртка вам идет») или задайте вопрос («Вы знаете, когда будет наш отчет?»). Быть готовым к началу разговора (или нескольким) облегчает общение с кем-то.
3. Порепетируйте, что сказать. Когда вы будете готовы попробовать что-то, чего избегали из-за застенчивости, например телефонный звонок или разговор, заранее запишите то, что вы хотите сказать. Прорепетируйте это вслух, может быть, даже перед зеркалом. Тогда просто сделайте это. Не волнуйтесь, если это не совсем так, как вы тренировались, или не идеально. Немногие из вещей, которые делают более уверенные в себе люди, также идеальны. Гордитесь тем, что вы дали ему шанс. В следующий раз будет еще лучше, потому что будет проще.
4. Дайте себе шанс. Найдите групповые мероприятия, где вы можете быть с людьми, которые разделяют ваши интересы. Дайте себе возможность попрактиковаться в общении с этими новыми людьми и постепенно знакомьтесь с ними. Застенчивые люди часто беспокоятся о неудачах или о том, как их осудят другие. Беспокойство и чувства, подобные этим, могут удержать вас от попыток. Если самокритика играет для вас роль, спросите себя, стали бы вы так критично относиться к своему лучшему другу. Скорее всего, вы были бы гораздо более восприимчивы. Так что относитесь к себе как к своему лучшему другу. Поощряйте себя вместо того, чтобы ожидать неудачи.
5. Развивайте уверенность в себе. Поскольку застенчивые люди могут быть чрезмерно обеспокоены реакцией других людей, они не хотят раскачивать лодку. Это не значит, что они слабаки или трусливы. Но это может означать, что они менее склонны к напористости. Быть настойчивым означает говорить за себя, когда нужно, спрашивать, чего вы хотите или в чем нуждаетесь, или говорить другим людям, когда они наступают вам на пятки.

Прежде всего, будь собой. Это нормально — пробовать разные подходы к разговору, которые, как вы видите, используют другие. Но говорите и делайте то, что соответствует вашему стилю. Быть настоящим собой — и осмелиться позволить себе быть замеченным — вот что привлекает друзей.

Проверил: Коллин Шерман, доктор философии

Дата проверки: октябрь 2020 г.

Как я преодолела застенчивость и научилась общаться с незнакомыми людьми

Однажды я пришла на вечеринку одна, до того, как туда пришли мои друзья. Вместо того чтобы общаться, я спрятался в ванной, чтобы убить время и не разговаривать с незнакомыми людьми. Для такого застенчивого человека, как я, социальное взаимодействие, особенно с незнакомыми людьми, может вызывать бурление в животе и чувство тревоги. Но немного поработав, я смог взять ситуацию под контроль и привыкнуть к общению с людьми.

В детстве я был робким ребенком, который всегда прятался за мамой. С возрастом я научился больше говорить, но в глубине души я все еще оставался застенчивым ребенком, а страх перед общением с новыми людьми сохранялся и во взрослой жизни.

Мои друзья и семья, вероятно, не назвали бы меня застенчивым. Но для меня застенчивость всегда означала борьбу с людьми, которых я не знаю. Я боюсь незнакомства незнакомца — как они могут осудить или отвергнуть меня. Может быть, в робости и нет ничего плохого, но когда я начал замечать, как это влияет на мою повседневную жизнь, я захотел взять ее под контроль.

Когда застенчивость превращается из неловкой в ​​проблему

Не один случай заставил меня навсегда избавиться от застенчивости. Наоборот, это был постепенный процесс. Чем больше проблем это вызывало, тем больше я учился справляться с этим.

Например: на одной из своих первых работ я столкнулся с небольшой бухгалтерской проблемой в компании. Цифры в списке наших клиентов не сошлись. Вместо того, чтобы доводить это до сведения моего босса и спрашивать, что мне делать, я решил разобраться и разобраться сам. Я не боялся ни работы, ни ошибок — я боялся вместо (что не имеет смысла, потому что он был отличным, покладистым боссом). Но я был застенчив, поэтому ничего не сказал, и небольшая проблема с бухгалтерией превратилась в огромную проблему, на решение которой ушло несколько дней. Если бы я заговорил с самого начала, возможно, я был бы немного смущен. Но после того, как все вышло из-под контроля, я был огорчен.

На другой работе я ни с кем не говорил. Я сидел за своим столом, делал свою работу и надеялся, что люди просто оставят меня в покое. И так оно и было, по большей части, за исключением того случая, когда один общительный коллега обвинил меня в том, что я немного снобист. Конечно, для меня это было шоком — я не считал себя лучше других людей, меня они пугали. Я спросил, что заставило ее так думать, и она сказала: «Вы никогда не разговариваете с нами». В этот момент моя застенчивость дала моим коллегам неправильное представление обо мне. Мне это не понравилось.

Как я постепенно избавился от своей застенчивости

Даже сейчас моя застенчивая сторона иногда подкрадывается и сеет хаос. Иногда я замираю, когда люди задают мне вопросы. Я заставляю себя говорить, но я настолько напуган, что иногда выпаливаю глупые ответы. Я хожу на вечеринки и совершенно боюсь заговорить с новыми людьми, потому что не знаю, как поддержать разговор. Хорошая новость заключается в том, что, практикуя несколько навыков, эти замирания случаются все реже и реже. Вот несколько реализаций и советов, которые помогли больше всего.

Застенчивость не обязательно должна быть тем, кто я есть

В глубине души я интроверт, но это не значит, что я должен быть застенчивым. Они совершенно разные, и осознание того, что застенчивость — это привычка, от которой можно избавиться, было большим первым шагом к пониманию того, что я могу развивать социальные навыки. Я не могу быть душой компании, но приложив немного усилий, я могу начать и поддержать разговор и научиться говорить за себя. Раньше у меня была дурная привычка хрустеть суставами пальцев. Это был не тот, кем я был; это было то, что я сделал. Если бы я мог избавиться от этой привычки, я, конечно же, смог бы избавиться от своей застенчивости.

Дело не только во мне

Застенчивые люди часто задумываются над своим поведением и реакцией. Я заканчивал тем, что одержимо обдумывал все, что я сказал или сделал, задаваясь вопросом, что другие думают обо мне. Я сказал что-то глупое? Я сказал что-то, что может показаться оскорбительным? Я все еще делаю это. После того, как я пообщался с новыми друзьями, я часто думаю о каждой мелочи, которую я сказал после общения. Если я говорил что-то даже немного смущающее или что-то, что можно было воспринять неправильно, я пинал себя.

Раньше я делал это постоянно, и это заставило меня еще больше бояться социального взаимодействия. Но один близкий друг сказал мне кое-что, что зацепило меня: «Я не хочу показаться грубым, но ты не понимаешь, как мало люди, вероятно, думают о тебе». Это заставило меня почувствовать себя самовлюбленным ослом. Но на самом деле, это немного эгоцентрично думать, что люди всегда обдумывают каждое мое слово и каждое мое поведение. Правда в том, что им, наверное, все равно. Это было большим облегчением.

В конце концов, когда кто-то говорит мне что-то неловкое, я его за это не сажаю. Я полагаю, что неправильно их понял, или они не совсем имели в виду то, что сказали. Или я смеюсь над этим. Мы все время от времени говорим глупости, и большинство людей это понимают. Вы обязательно должны подумать, прежде чем открыть рот, но чрезмерное размышление постфактум может свести вас с ума.

В общем, я понял, что могу быть неуклюжим, но никто не думает о моей неловкости так сильно, как я. Зацикленность на этом только усугубляет это чувство.

Примите вызов, затем идите маленькими шагами

Я начал осознавать свою застенчивость как спусковой крючок. Когда я почувствовал, что это приближается, это был мой сигнал принять вызов, чтобы быть общительным. Это помогло мне сосредоточить на нем свое внимание.

Я маленькими шагами преодолевал свою застенчивость. На моей первой работе после окончания колледжа я работал в офисе, полном людей. Я помню, как приходил каждое утро и сразу же стеснялся войти в комнату. Поэтому я бросил себе вызов: я поклялся просто приходить и говорить «доброе утро» каждый день. Поработав так какое-то время, это стало естественным. Это больше не пугало, и это помогло мне чувствовать себя более комфортно рядом с моими коллегами. Вот еще несколько небольших шагов, которые я предпринял:

• Когда у меня был рабочий вопрос, вместо того, чтобы отправить пассивное электронное письмо или сказать себе, что я просто спрошу в следующий раз, когда увижу человека, я немедленно встал и задал его (если он не был занят).
• Если я сталкивался с кем-то в комнате отдыха, то вместо того, чтобы смиренно обходить его или, что еще хуже, возвращаться к своему столу и ждать, пока он уйдет, я заставлял себя спросить: «Как дела?» Конечно, иногда они отвечали, и я замирала. Но я старался не думать об этом шаге; Я сосредоточился только на этих трех словах: как дела?

Это лишь некоторые из них, но существует множество других возможностей. Заставьте себя спрашивать дорогу. Сделайте кому-нибудь комплимент. Через некоторое время эти привычки станут второй натурой.

Для общительных людей эти вызовы могут показаться довольно странными. Неужели так сложно сказать «как дела?» Иногда да. Это удовольствие быть застенчивым.

Запишитесь на курсы

Моя застенчивость усиливается, когда другие особенно общительны. Иногда кажется, что тебе нужно поторопиться и выпалить все, что ты хочешь сказать, потому что люди вокруг тебя так много говорят. Для застенчивого человека это может сделать социальное взаимодействие еще более напряженным.

Это не для всех, но мне очень помогли курсы ораторского искусства. В старших классах я посещал уроки дебатов, а в колледже — уроки публичных выступлений. В обоих случаях я научился чувствовать себя комфортно со своим голосом. Это дало мне возможность попрактиковаться в разговоре в ситуации, когда другие вынуждены слушать. У вас есть передышка и время, необходимое для красноречия. Меня все еще могут прерывать в реальном мире, но, по крайней мере, я немного более уверен в своей речи.

Узнайте, почему вы застенчивы

Исследователи Юго-восточного университета Индианы также предлагают выяснить, почему вы застенчивы. Люди могут быть застенчивыми по разным причинам, говорят они:

Например, становитесь ли вы застенчивыми, когда знакомитесь с новыми людьми, общаетесь на общественных мероприятиях или разговариваете с кем-то, кто вас привлекает? Попытайтесь понять, проявляется ли ваша застенчивость когнитивно (например, чрезмерная застенчивость или самоуничижительные заявления), аффективно (например, подавляющее чувство беспокойства) или поведенчески (например, отказ разговаривать с другими на общественных собраниях).

Когда вы лучше поймете свою застенчивость, вы сможете найти лучший способ ее преодолеть.

Научитесь искусству светской беседы

Как бы все ни ненавидели светскую беседу, это необходимая часть социального взаимодействия. Для застенчивых людей это также может быть очень полезно для привыкания к этому взаимодействию — например, практика для реальных вещей. В книге «Изящное искусство светской беседы» автор Дебра Файн делает несколько полезных советов. На посиделках я люблю ее использовать Правило места события . Если вы находитесь на мероприятии и не знаете, как начать или поддержать разговор с незнакомцем, повод и место могут помочь вам придумать начало. Файн пишет:

Место и повод события предлагают широкий спектр бесплатной информации. На свадьбе: я был соседом невесты по комнате в колледже. Откуда ты знаешь пару? На семинаре или съезде, просто спросив Что привело вас на это мероприятие? — простой и ненавязчивый способ начать разговор.

Это может показаться очевидным, но когда вы напуганы на вечеринке, помните об этом правиле. Она также предлагает задавать открытые вопросы, чтобы начать разговор. Например, если бы я действительно хотел поговорить с коллегой в комнате отдыха, вместо того, чтобы спросить «Как дела?», что скорее любезно, чем что-либо еще, я мог бы спросить: «Что ты делал на этих выходных?»

Мы также рассмотрели технику FORD для светской беседы.

No related posts.