Всегда говори «нет»: как научиться отказывать
Если вы то и дело беретесь за проекты, которыми не хотите заниматься, или тратите кучу времени и сил на помощь другим потому, что не знаете, как сказать «нет», вам пригодится эта инструкция. T&P поговорили с теми, кто отказывают людям постоянно и уверенно, и рассказывают про 9 шагов, которые помогут выстроить личные границы, стать увереннее в себе и делать то, что хочется.
Проанализируйте причины своей безотказности
Чтобы решить проблему, нужно найти ее корень. В основе неспособности отказать может лежать страх ранить чужие чувства или отсутствие уверенности в себе. Вы можете думать, что не имеете права выбирать, чтó будете делать, а от чего откажетесь, рассказывает психотерапевт Дмитрий Колыгин.
Неспособность отказывать, отмечает Дмитрий, часто становится результатом неудачного жизненного опыта: «Все, что мы умеем делать, мы когда-то делать научились.
Если в какой-то момент жизни человек защищал себя и из-за этого случилось что-то неприятное, велика вероятность, что он откажется от защиты собственных границ в дальнейшем».
Такие случаи при возможности стоит прорабатывать с психологом, который поможет выстроить границы и осознать, что вы имеете право распоряжаться собственной жизнью (что бы ни говорили токсичные родственники или друзья).
Впрочем, причины безотказности иногда бывают проще и не потребуют помощи специалиста. «Я привык соглашаться на любые рабочие предложения, когда был студентом. Хотелось получить как можно больше классного опыта, зарабатывать деньги, и я очень радовался, если меня куда-либо звали. Обычная ситуация: выбирать не из чего, и ты соглашаешься на все. Со временем поток предложений стал очень большим, а я начал заниматься собственными проектами, но по привычке продолжал говорить „да“ всем. Тогда стало ясно, что я не просто могу, а должен отказываться от некоторых предложений», — рассказывает предприниматель Павел.
Разберитесь со своими желаниями и приоритетами
Трудно разобраться, от чего отказываться и на что соглашаться, если не знаешь, чего хочешь.
Определиться с желаниями и целями — первый шаг на пути выстраивания четких личных границ. Если ставить цели — не ваш подход, можно просто подумать, чтó вам нравится делать, а что нет.
«Если человек никогда не говорит „нет“, он как будто не несет ответственности за то, что с ним происходит,
отказывается самостоятельно принимать решения, определять, чтó для него важно. Поэтому с клиентами, которые не умеют отказывать, мы много говорим об их желаниях. Пытаемся вытащить на поверхность, чего они на самом деле хотят», — рассказывает Дмитрий.
«Хотя я много работал над собой, чтобы научиться отказывать, в глубине души мне по-прежнему хочется все время говорить „да“. Это ведь так классно — вовлекаться в новые проекты, сотрудничать с новыми людьми, получать разный опыт. Раньше я соглашался на все, что мне предлагали. В результате ничего не успевал, терял энергию и, что особенно грустно, иногда подводил людей. Я понял, что нужно как-то структурировать свою жизнь, и начал использовать систему планирования OKR (метод, используемый для управления проектами.
— Прим. T&P), которая предполагает выбор нескольких приоритетных целей на квартал. И все стало просто. Когда мне предлагают новый проект, я обращаюсь к документу, в котором зафиксированы мои цели на ближайшие три месяца. Если этот проект мэтчится с одной из моих целей, я на него соглашаюсь. В противном случае говорю „нет“», — говорит Павел.
Источник: giphy.com
Снимите с себя ответственность за ожидания других людей
Даже если вы хорошо понимаете, что имеете полное право отказать, это может даваться нелегко из-за боязни огорчить других людей. Но вы не должны возлагать на себя ответственность за чувства окружающих. Вы не поступаете плохо, если отказываетесь соответствовать чьим-то ожиданиям.
«Когда человек что-то предлагает, он должен быть готов принять отказ. Если кто-то на это неправильно реагирует — обижается или очень ярко демонстрирует свое огорчение, — это его проблема.
Ты тут вообще ни при чем. Взрослые люди должны управлять своими ожиданиями», — отмечает Павел.
«Через принятие на себя ответственности за чужие чувства проявляется отсутствие психологических границ. Человек просто не отделяет свои мысли и эмоции от ощущений других людей. Если ему говорят, что он плохой, он автоматически в это верит. Если кто-то рядом расстраивается, он перенимает это огорчение. Нужно работать со своей субъектностью, учиться ощущению целостности и независимости», — говорит Дмитрий.
Берите время на размышление
Умение отказывать тесно связано с возможностью трезво оценить, есть ли у вас время, силы и желание для выполнения какой-то просьбы. Сделать это моментально может быть трудно — полезно сделать паузу и как следует все взвесить. Кроме того, повременить с ответом можно, чтобы продумать, как именно отказать собеседнику, и спокойно подобрать нужные слова.
«Взять паузу и подумать вообще всегда хорошо. Мы ведь все эмоциональные кожаные мешки и часто идем на поводу у своих переменчивых чувств. Так что брать хотя бы небольшую паузу стоит всегда.
Если ответ нужно дать срочно, стоит трезво порассуждать хотя бы несколько минут, прежде чем согласиться», — советует Павел.
Спокойно объясняйте причины отказа
Хотя вы не обязаны объяснять причины отказа, это может быть полезно. Собеседнику будет проще принять мотивированный отказ, а вы будете ощущать меньше уколов совести. Главное — помнить, что простое нежелание что-то делать — тоже достаточно веская причина.
«Просто резко говорить „нет“ и этим ограничиваться будет странно в большинстве ситуаций. Это грубовато. Я всегда коротко объясняю, почему не хочу или не могу взяться за конкретную задачу. А если проект мне в целом интересен, но нет времени, я говорю, что буду готов вернуться к обсуждению, когда закончу с текущими приоритетными задачами», — говорит Павел.
«Когда я отказываю кандидатам, всегда даю подробный фидбэк. Объясняю, почему мы не можем пригласить человека на работу. Уверен: это делает отказ менее неприятным. Почти так же поступаю и с личными просьбами.
Я даже редко говорю „нет“ прямо, а скорее описываю, почему не готов помочь», — рассказывает рекрутер в международной компании Иван.
Учитесь распознавать манипуляции
Манипулировать могут попытаться даже после того, как вы сказали «нет». Человек может начать давить на жалость или убеждать, что его просьба совсем несложная. Методы могут быть разными, но если ваш отказ не воспринимают всерьез и пытаются заставить чувствовать вину, вы точно имеете дело с манипуляцией.
«Простой совет — подготовить несколько шаблонных фраз, которые помогут твердо пресечь манипуляцию и закончить разговор.
Что-то вроде «Мне очень жаль отказывать, но я не готов помочь тебе». Человек, который умеет отказывать, скорее всего, сам придумает, что ответить манипулятору. А вот тот, кто говорить «нет» умеет плохо, легко потеряет контроль над ситуацией. Готовые шаблоны помогут не погружаться в лишние размышления», — говорит Дмитрий.
Источник: giphy.com
Не оправдывайтесь
Долгие оправдания отнимают у вас силы и дают собеседнику простор для манипуляций.
Помните: объяснять причины отказа и оправдываться — разные вещи.
«Многие в момент отказа начинают длинно оправдываться, описывая кучу причин, по которым они якобы не могут что-то сделать. Манипулятор легко найдет способ эти оправдания оспорить и принудить человека делать то, что тот не хочет. Когда я отказываю, то объясняю причины так, что это не оставляет простора для обсуждения», — рассказывает Иван.
«Становится неловко, если в ответ на просьбу я получаю какие-то длинные оправдания. Если человек просто скажет „нет“, разговор на этом будет окончен. А когда начинают лить поток оправданий, становится сложно. Чувствуешь себя так, будто человека к чему-то принуждаешь, будто сказал что-то неприемлемое», — делится Павел.
«Оправдания — абсолютно точно бесполезная вещь. Спокойно разъяснить причины отказа бывает полезно. Но
когда человек оправдывается, становится очевидно, что он считает себя обязанным выполнить чужую просьбу и поэтому вынужден придумывать какие-то непреодолимые обстоятельства.
Если человек уверен, что не собирается чего-то делать, он не выдумывает оправдания. Просто не возникает такой потребности», — говорит Дмитрий.
Старайтесь не врать
Было бы наивно утверждать, что нужно раз и навсегда отказаться от лжи. Бывают ситуации, когда соврать о причинах отказа просто необходимо. Но делать это постоянно — плохая стратегия.
«Врать — не лучшая идея, когда принимаешь большой поток просьб и предложений. Если всех обманывать, в какой-то момент запутаешься и выложишь фото из бара, хотя пару часов назад сказал, что страшно занят. Люди это увидят и расстроятся гораздо больше, чем от вежливого отказа», — рассказывает Павел.
Просто начните, со временем станет проще
Чем чаще вы говорите «нет», тем больше опыта получаете и тем проще становится отказывать в будущем. Постепенно вы выработаете собственные алгоритмы твердого, но вежливого отказа. А в процессе узнаете наверняка, что у вовремя сказанного «нет» гораздо больше позитивных последствий, чем кажется.
«Я рекрутер, по работе мне приходится отказывать людям несколько раз в неделю. Когда только начинал, это давалось тяжело. Но по прошествии некоторого времени совершенно перестало быть мучительным: к счастью, любому виду поведения можно научиться, надо просто тренироваться», — рассказывает Иван.
Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.
Как научиться отказывать и говорить «нет»
Разум и чувства
Адриана Имж
28 февраля 2017 12:46
«Афиша Daily» продолжает просить совета у психотерапевта Адрианы Имж. На этот раз выясняем, как научиться отказывать людям, не испытывая при этом чувства вины.
Тема трудная, щекотливая и крайне сложная в современном обществе. Одна из основных проблем в необходимости сказать «нет» — это слияние отказа и отвержения: для многих людей слово «нет» означает «ненавижу тебя» или «мне плевать на тебя».
На самом деле, это, конечно, совершенно не так. Работу с этой темой имеет смысл начинать именно с этой точки: отказ не равен отвержению.
Отвержение — это отвращение, неприятие другого человека, безразличие к его нуждам, отторжение его личности. Мне неприятен этот человек, поэтому я не хочу его видеть, слышать, осязать, я не хочу с ним соприкасаться, его просьба вызывает у меня сопротивление и желание убежать.
Отказ — это отказ. Он означает «я сейчас не хочу». Или «у меня нет возможности это сделать». Или «пожалуй, нет». При этом я могу хорошо относиться к человеку, который мне что-то предлагает, любить его и быть с ним в отличных отношениях. Просто сейчас — нет.
Чем понятнее человеку, где он отказывает, а где отвергает, — тем проще и легче будет двигаться дальше в этой теме.
И есть вторая тема. Вина.
Простой пример: мама хочет, чтобы я купила ей дорогую швейную машинку в подарок на день рождения, и у меня есть достаточная сумма. Но эти деньги, предположим, отложены мной на курсы английского, для того чтобы двигаться дальше по работе, а подарить маме на день рождения я планировала утятницу, которую она тоже давно хотела, но которая стоит в четыре раза дешевле.
Как мне отказать без чувства вины?
Прислушались к себе и получили ответ «никак»? Конечно, это же мама. Как можно отказать маме? Мама ведь рожала, растила, ночей не спала, делала с вами уроки. И это ведь такая малость — швейная машинка. Не «мерседес» ведь!
Откуда это? Оно выращено долгими годами повторения фраз вроде «Я это ради тебя делала», многочисленными примерами «хороших» детей, которые для матери ничего не пожалеют. Возможно, это говорила сама мама, но также это может быть и просто культурный контекст — за нее говорили другие люди, или она сама жертвовала всем для своих родителей.
И если с отделением отказа от отвержения человек может быстро справиться самостоятельно, то разобраться с виной — большая проблема. Во время терапии клиенты выходят из токсичной вины в работу с ответственностью, когда мы сужаем и упрощаем ситуацию, пока на каждый запрос не перестает подниматься первым «Ну это же мелочь», «Ну другому человеку важно» и «Ну что мне стоит», а становится возможным хотя бы иногда задать вопрос самому себе: «А мне-то как с этой просьбой?» И все равно время от времени клиенты приходят в холодном поту: «А не эгоист ли я?», «А не слишком ли я себя люблю?» — ведь это то, что часто описывается как нечто страшное, после чего общество должно немедленно вас уничтожить.
Конечно, здорово, если вы можете что-то сделать для других людей. Это улучшает отношения. Но очень важно, чтобы вы не делали это, вырывая себе печень или умирая после преодоления марафонской дистанции в доспехах.
Поэтому, прежде чем отказывать, можно мысленно задать себе такие вопросы: «Я отвергаю человека или просто отказываю? Как это сформулировать четче?», «Я отказываю, потому что мне не хочется этого делать или у меня просто мало ресурсов, и даже такая ерунда мне уже тяжела?» и «Несу ли я ответственность за то, что другой человек попросил меня сделать то, что нужно ему, а я не обязан это делать?».
И, конечно, не стоит забывать о том, что существует огромный пласт ситуаций, в которых нормально просто не хотеть делать то, о чем тебя просят.
расскажите друзьям
теги
психологияпсихотерапиянавыки
Как вежливо отвергнуть кого-то, если он вам не интересен
Жизнь без пары
Будьте добры, но прямолинейны.
по Candice Jalili
Обновлено:
Первоначально опубликовано:
Я имею в виду, разве концепция отказа от кого-то, кто искренне интересовался тобой, по своей сути не будет обидной? Вот что я чувствовал, когда был одинок. Я думал, что нет реального способа любезно отвергнуть кого-то, поэтому я пошел на все, чтобы придумать изощренную ложь и объяснения, повышающие эго, чтобы смягчить удар.
Но оказывается есть еще один способ.
К сожалению, когда я был одинок, у меня никогда не было никого, кто бы научил меня тому, как вежливо отказать кому-то. К счастью, если вы единственный человек, который борется с этим, у меня есть несколько очень полезных советов, которыми можно поделиться. В недавней ветке Reddit AskWomen женщины поделились своими методами вежливого отказа людям — и они невероятны.
Keep It Super Simple
Shutterstock«Спасибо, я польщен, но не заинтересован/не доступен».
— amgov
лучше сразу перейти к делу. Если вы будете кратки, ясны и добры, это покажет им, что вам двоим это просто не по карману — и это нормально. «Два ключа — это такт и честность, когда кого-то подводят», — ранее сказала Elite Daily Эрика Эттин, тренер по свиданиям и основательница A Little Nudge. «Хотя кто-то может быть разочарован тем, что вы не хотите снова выходить на улицу, он или она не может на самом деле злиться на вас за то, что вы чувствуете или не чувствуете то, что вы делаете».
Будьте прямолинейны и ясны
«Просто скажите им, что вас это не интересует. Вам не нужно вникать в это больше, чем это. Это не жестко, это просто прямо. Отказ отстой, независимо от того, насколько вы приукрашены, так что вы можете быть ясны.
«Нет, спасибо, мне это не интересно».
— ювелирный всадник
Сказать кому-то, что вы не заинтересованы, это всегда будет легким ударом по его самолюбию. Однако откровенность и прямота, особенно когда речь идет о случайных свиданиях, могут сделать их менее болезненными. «Если вы хотите сказать кому-то, с кем вы случайно встречались, что хотите покончить с этим, не бойтесь говорить прямо, — ранее сказала Elite Daily писательница и эксперт по отношениям Кики О’Кифф. — Ставки немного ниже. , поэтому с обеих сторон меньше приходится справляться со сложными эмоциями. Будьте решительны, но добры, и это будет иметь большое значение для обеспечения того, чтобы каждая сторона чувствовала себя уважаемой».
0003
Не делайте это слишком личным
«не ссылайтесь на личные качества как на причину отказа. это рассматривается как личная атака. вместо этого вы можете предположить, что вы несовместимы». Совершенно нормально просто сказать, что вы не думаете, что вы совместимы. Хотя вы не обязательно должны им объяснять, сертифицированный психиатр доктор Сьюзан Эдельман ранее объяснила Elite Daily, что, если они запрашивают более подробную информацию, может быть полезно предложить некоторый контекст (только до тех пор, пока он не ранить их чувства). Если вы беспокоитесь, что настоящая причина, по которой вы не любите их, может слишком сильно ударить по их самолюбию, вы всегда можете пойти на ответ «Я просто не почувствовал искры — извините», что невероятно справедливый.Твердо изложите свою позицию
«Я думаю, что эта линия работает, сохраняет лицо для всех, очень четкая и передает сообщение по телефону«Извините, я просто не почувствовал связи».— GenderNeutralPat
Лучше быть прямолинейным, чем невнятным, даже если вы не из тех, кто обычно говорит прямо. Правда в том, что откровенность спасает вас обоих от того, чтобы еще больше укорениться в том, что с самого начала просто не сработало.
«Мы ненавидим ранить чувства людей, поэтому часто стараемся избегать или быть расплывчатыми», — ранее сказала Elite Daily Сьюзан Тромбетти, сваха и генеральный директор Exclusive Matchmaking. «Это просто не тот путь. Тебе нужно закрыть эту дверь, чтобы не тащить их за собой. Например, если вы скажете: «У меня другие планы», они могут переспросить. Хотя это кажется заботой, это просто оттягивает неизбежное и заставляет их чувствовать себя дураками, что вызовет еще больше обид».
Помните, что их реакция не отражается на вас
«Вы просто говорите что-то вроде: «Извините, мне это не интересно». или «Нет». Если вы хотите проявить особую мягкость, вы можете сказать что-то вроде: «Я польщен, но не заинтересован», «Нет, спасибо» или «Спасибо за вопрос, но мне это не интересно.” Если они настаивают на чем-то сверх этого, они грубы».
— никогда по-настоящему
Иногда люди плохо воспринимают отказ, и если это так, даже после того, как вы вежливо и уважительно отказываете им, вы, честно говоря, ничего не можете сделать, по словам Эттина. «Если кто-то недостаточно зрел, чтобы справиться с этим, то это на другом человеке, — объяснила она. — Вы можете контролировать только то, что вы выкладываете, а не то, как люди реагируют на это. Но если кто-то не любезен, когда вы выразили, что вы не заинтересованы или больше не заинтересованы, не позволяйте этому влиять на то, как вы справляетесь с подобными ситуациями в будущем». Если кто-то плохо отреагирует на ваш отказ, это определенно может оставить кислый привкус во рту, но также важно помнить, что в этот момент это не в вашей власти.
Скажи им, что ты просто не чувствуешь этого
lechatnoir/E+/Getty Images«Я хорошо провел время, разговаривая с вами, и вы кажетесь очень милым, но я должен быть честным, я просто не чувствую этого в ‘сюда.— kaferino
Расплывчатая или ложная причина может ввести людей в замешательство. Не говоря о том, что вы на самом деле чувствуете, вы можете оставить всю ситуацию на усмотрение с их стороны, что не совсем справедливо, а призраки доводят это до крайности. «Привидение кого-то особенно болезненно, потому что человек, которого отвергли, может просто никогда не знать, почему вы его бросили», — ранее объяснял супружеский терапевт доктор Гэри Браун. «Это приводит к тому, что они не только не знают, почему, но и потенциально неверно истолковывают причины».
Примите тот факт, что вы можете навредить им
«Что бы вы ни сказали, он будет расстроен. Все, что вы можете сделать, это уменьшить влияние, которое это оказывает на него, подчеркнув, почему вы решили уйти от него, и, если это его вина, скажите ему об этом, чтобы он мог лучше себя чувствовать и двигаться дальше.Чем больше вы приукрашаете его, тем дольше он будет болеть.— Memestranaut
Иногда, когда люди хотят быть милыми и пощадить чьи-то чувства, они чрезмерно компенсируют это и вместо этого просто оставляют другого человека менее закрытым, что может быть болезненно. «Естественно хотеть смягчить удар с кем-то, кто вам небезразличен», — сказала ранее Elite Daily Эль Уэрта, генеральный директор и основатель приложения Mend для восстановления горя. «Но прямолинейность причинит гораздо меньше горя. Старайтесь помнить о долгосрочных чувствах другого человека, а не только о кратковременной боли, которую он испытает. Если вы хотите, чтобы они могли отпустить и обрести счастье вне ваших отношений, лучшее, что вы можете сделать, — это ясно дать понять, что они не ваш человек».
Просто скажи «Нет»
« Нет, спасибо».Вам не нужно объясняться.Если он настаивает на причинах, скажите ему, что вы этого не чувствуете и что это не изменится.Если после этого он будет давить еще больше, то он грубый придурок, и ты можешь перестать быть с ним милым.— Сватабен
В общем, ни в коем случае не ведите их на поводу. Если вам нравится этот человек достаточно, чтобы быть друзьями, а не романтическими партнерами, возможно, сейчас не время говорить об этом. «Замкните петлю и пожелайте им всего наилучшего», — сказала ранее Elite Daily Грейс Ли, соучредитель A Good First Date. «Остаться друзьями может быть вариант в будущем, гораздо дальше. Дайте им время и пространство, чтобы исцелиться и двигаться дальше». Принять отказ всегда немного сложно, по крайней мере, так что вы могли бы также дать им ясность в данный момент, чтобы они не размышляли об этом слишком долго.
Относитесь к ним так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам
« Подумайте о том, что чувствовал бы парень, если бы вы оправдывались и повторяли его, чтобы не сказать «нет».Такое случается нечасто, но обычно я говорю нет, просто вежливо и мягко.— fetishiste
Это должно быть легко, но, цитируя самого убитого горем принца Гарри Стайлса: «относись к людям с добротой». Как объяснил доктор Эдельман: «Очень важно уважительно отказаться от свидания. В идеале вы хотите относиться к другим так, как хотите, чтобы относились к вам. Это один из способов, которым мы все можем сделать мир лучше». Иногда, поставив себя на место другого человека, прежде чем сделать что-то потенциально плохое, вы сможете найти лучший способ сделать это. Если вы думаете, что вам будет слишком больно, если кто-то скажет вам это, возможно, расскажите об этом другу, который может объективно сказать вам, что он думает об этом.
Скажите им, что вы просто не чувствуете химии
«Вы действительно молодцы, но я не чувствую, что у нас есть химия».— LAgate
Иногда комплимент в начале фразы может смягчить удар, особенно если человек вам нравится, но не в романтическом смысле.
А теперь иди и отвергни своих женихов быстро и любезно!
Источники:
Эрика Эттин, тренер по знакомствам и основатель Little Cool
Kiki O’Keeffe, писатель и эксперт по взаимоотношениям
Доктор Сьюзен Эдельман, Правление-психиатрист . Сьюзен Тромбетти, сваха и генеральный директор Exclusive MatchmakingДоктор Гэри Браун, семейный терапевт
Эль Уэрта, генеральный директор и основатель приложения для восстановления после разбитого сердца Mend
Грейс Ли, соучредитель A Good First Date
Первоначально эта статья была опубликована
483Z»> 18.09.18
5 способов легко подвести кого-то
В предыдущем посте я исследовал способы понимания и работа с межличностным отказом с точки зрения получателя. Однако что происходит, когда вам приходится быть тем, кто легко подводит других и вместо этого отклоняет их предложение? Как вы можете сказать нет таким образом, чтобы свести к минимуму негативный опыт для них и потенциальную неловкость для вас? Как это бывает, исследования в области социальных наук дают некоторые ответы.
Фридман, Уильямс и Бир (2016) проанализировали исследовательскую литературу об отказе в социальном запросе как с точки зрения тех, кто инициирует запрос, так и тех, кто отказывается от него. Согласно их обзору, с обеих сторон этого взаимодействия действительно существуют сложные чувства и конкурирующие мотивы. Тем не менее, как отмечают авторы, существуют и общие мотивы, делающие возможным относительно гладкое отторжение.
Для начала исследователи изучили различные мотивы и реакции тех людей, чьи запросы были отклонены.
Они обнаружили, что люди, которые испытывают отвержение, часто сосредотачиваются на восстановлении своей самооценки. Оттуда они пытаются снова обрести смысл и принадлежность, а также восстановить чувство контроля над своими отношениями. Команда продолжила изучение мотивов и реакций людей, которые отказываются от социальных запросов. Результаты этого исследования также выявили противоречивые чувства, возникающие в результате отказа. С одной стороны, люди, отказывающиеся от просьбы, мотивированы щадить чувства тех, кто делает просьбу (защитная ориентация), и уменьшать собственное чувство вины (эмоциональная легкость). С другой стороны, такие люди также мотивированы защищать себя и свои чувства (защитная ориентация).
В совокупности выводы Фридмана, Уильямса и Бира указывают на совпадение мотивации обоих типов людей : Оба заинтересованы в минимизации обиды человека, чей запрос был отклонен. Проще говоря, никто не хочет, чтобы человек, обращающийся с просьбой, задел его чувства (при условии, что просьба вежлива и уважительна).
Минимизация этих обиженных чувств защищает самооценку человека, обращающегося с просьбой, и лучше сохраняет его чувство принадлежности, значимости и контроля. Это также позволяет человеку, отклоняющему запрос, оставаться в безопасности, не чувствовать себя виноватым и максимально упростить отказ.Советы, как легче отклонить романтическую просьбу
Принимая во внимание общую направленность выше, при отклонении предложения, как лучше всего свести к минимуму обиды человека, которому предложение было отклонено? Фридман, Уильямс и Бир (2016) предлагают несколько ответов. В частности, их обзор предлагает следующие пять советов:
- Явно отклоните запрос.
Дайте четкий ответ об отклонении запроса лично или с помощью другого активного метода (например, по телефону, электронной почте, тексту). Что-то вроде «Я ценю ваше предложение, но я не хочу пить с вами кофе.» Такой подход позволяет избежать путаницы, обиды и повторных запросов, которые могут возникнуть в результате двусмысленности или полного отсутствия ответа (т. - Выражайте положительное отношение. Чтобы сгладить явный и четкий отказ, по возможности, передать его позитивно и уважительно. Это может быть что-то простое, например «Спасибо, что спросили», или «Благодарю за мысль» в начале ответа. Когда это необходимо, это помогает установить кратковременное взаимопонимание и снизить вероятность того, что запрашивающий будет чувствовать себя неуважительно.
- При необходимости предложите возможные альтернативы. В зависимости от ситуации, после отклонения социального запроса человека вам все равно может понадобиться взаимодействовать с ним в будущем. Это особенно верно, когда у вас есть общие друзья, вы ходите в одну школу или работаете вместе.
- Избегайте извинений. Как правило, люди извиняются, когда сделали что-то не так — обычно непреднамеренно. Но отказ от предложения не является неправильным, и это сделано намеренно. Таким образом, извинения могут вызвать неоднозначное и запутанное сообщение. В частности, это может привести к когнитивным искажениям в отношении отказа, заставляя человека думать, что вы отвергаете и неправомерно причиняете ему боль как личности, а не просто отклоняете его предложение по своим собственным причинам. В худшем случае это также может заставить их чувствовать себя обязанными «принять» это извинение на месте, а не в частном порядке решать свои собственные чувства в свободное время.
” Если они настаивают на чем-то сверх этого, они грубы».
»
Прямо скажите о своем намерении поговорить с ним и оставьте его на позитивной ноте. Это все, что вы можете сделать. Что он будет делать дальше, зависит от него и только от него».
Вам не нужно защищаться.
Вы должны признать, что это кажется ему довольно жестоким, не так ли?
«Сначала скажите человеку, что вам в нем нравится, — посоветовал доктор Браун. — Затем дайте ему понять, не осуждая его, почему вам нужно прекратить отношения». Все заслуживают уважения, и вы определенно можете дать им это, даже когда заканчиваете дела.
е. фантома). Хотя такой быстрый и очевидный спад может показаться суровым или суровым, на самом деле это лучший способ пощадить чувства каждого в долгосрочной перспективе. Четкий ответ, сделанный в вежливой манере, также показывает наибольшую отзывчивость и уважение к человеку, обратившемуся с просьбой.
В таких ситуациях может помочь предложить альтернативные способы взаимодействия в будущем, удобные для вас. Например, можно сказать коллеге : «Спасибо, что пригласили меня. Я не заинтересован в ужине, но я с нетерпением жду возможности поработать с вами». Это также помогает выявить мотивацию их позитивного поведения в будущем.