Как перестать бояться людей и общения: Как перестать бояться общаться с людьми

Содержание

Как перестать бояться общаться с людьми

Боюсь общаться с людьми – эту фразу в той или иной ситуации можно услышать от любого человека. На самом деле страх общения с незнакомцами не является признаком серьезных психологических проблем, чаще всего это обыкновенная боязнь неизвестности. От нее нетрудно избавиться, т. к. выполняет она скорее предупредительную функцию, напоминая о том, что любой незнакомый человек потенциально может быть опасен. Этот чувство есть у всех, но большинство его даже не замечает, за исключением тех случаев, когда опасность незнакомца каким-либо образом выражена. Например, мало кто рискнет заводить разговор с человеком в припадке ярости, лучше дождаться, пока он успокоится или вообще обойти стороной.

Если страх перед общением не имеет ничего общего с потенциальной опасностью или же явно преувеличивает эту опасность, есть смысл изучить природу страха и принять меры, пока он не вылился в комплекс или фобию. Нетипичный страх общения бывает у людей, которые:

  1. В детстве подвергались насилию, жестокому обращению, психологическому давлению.
  2. Перенесли некую психологическую травму, связанную с отказом и нежеланием общаться. Например, безответную любовь.
  3. Страдают от комплекса неполноценности или вины.
  4. Страдают от социофобии – боязни общения, внимания, набора социальных ситуаций.

Нетипичный страх общения с людьми почти всегда родом из детства. Его порождает негативный опыт, такой как травля, насмешки, отсутствие друзей, первые неудачи с противоположным полом.

Самый безболезненный и простой путь к освобождению – посещение психотерапевта, но на такой шаг решаются не все. В конце концов, общение с психотерапевтом – это тоже общение, и страх на него также распространяется. Кроме того, человек склонен винить себя в своих неудачах, поэтому сеансы у психолога представляются ему унизительной каторгой, на которую тяжело согласиться.

Как овладеть базовыми
актерскими и ораторскими навыками?

Ответьте на 4 коротких
вопроса и мы подберем

оптимальную учебную
программу

Получайте положительный опыт

Все мы помним выражение «обжегшись на молоке, на воду дуешь». Что оно значит? После того, как вы неосторожно обжигаете губы горячим молоком, вырабатывается условный рефлекс, заставляющий вас дуть на любой напиток. Если следующим вашим напитком станет стакан холодной воды, вы подуете на воду рефлекторно, т. к. организм запомнил ожог и сделал выводы.

То же самое происходит, когда источником боли является человек. Для взрослых людей такие удары терпимы и чаще всего проходят без тяжелых последствий. Но дети, чья психика еще только формируется, отвечают на опыт психологической установкой «люди делают больно». Естественная реакция на близость источника боли – страх и желание дистанцироваться.

Такие вещи не проходят бесследно, но о них можно забыть, а ложную психологическую установку можно изменить. Для этого нужен положительный опыт общения.

Чтобы перестать бояться общаться с людьми и понять, как положительный опыт действует на психику, представьте себе бездомного щенка, которого забрали с улицы в семью. Раньше люди его били и прогоняли, он хорошо это помнит, поэтому относится к новым хозяевам с осторожной робостью. Но со временем благодаря ласке и заботе щенок понимает, что хозяева не враги, и перестает их бояться. Однако неприязненное настороженное отношение к чужим людям останется с ним до смерти.

Общайтесь преодолевая страх

Важно помнить, что все психологические установки, вызванные детским опытом, ложные. Когда-то, когда вы были беспомощным ребенком, вам было больно по вине других. Но вы выросли, и теперь причинить вам боль не так легко, как раньше.

Что бы ни говорил страх, правда в том, что общение не грозит вам ничем. Это простейшее умозаключение является правдой, вы понимаете его правдивость на уровне сознания. Но подсознание работает иначе: чтобы перебороть страх общения с людьми, ему нужен опыт, а не логические конструкции. Преодолевая опаску, раз за разом вы даете ему именно такой опыт. Поэтому, как бы тяжело ни было работать над собой, прогресс неизбежен, страх будет отступать, пока не исчезнет совсем.

Совершенствуйтесь

Популярный страх получить отказ можно побороть, улучшая собственную привлекательность в глазах противоположного пола, соответственно, снижая вероятность быть отвергнутым. Привлекательность состоит из следующих компонентов:

  1. Внешние характеристики. Тут все ясно: около года потренироваться в спортзале, сделать модную прическу, стильно одеться.
  2. Голос и умение говорить. Выработать уверенную интонацию, сделать голос сильным, дикцию четкой. Помогут регулярные занятия вокалом и сценической речью.
  3. Невербалика. Жесты, мимика, осанка, взгляды. К вашим услугам тренинги невербального общения или репетитор по актерскому мастерству.
  4. Эрудиция. Чтение хорошей литературы.
Можно получить все сразу, записавшись в школу театрального мастерства Бенефис. Там ставят голос, учат владеть интонацией, дикцией, считывать и посылать невербальные сигналы, помогают расширить кругозор. Единственное, что придется делать отдельно, – тренироваться в тренажерном зале.

Создавайте комфортные условия

Если вы не социофоб, который боится общения как такового, попробуйте окружить себя комфортом, общаться в знакомой обстановке. Стеснительные люди делают это интуитивно, например, берут с собой друга/подругу на первую встречу. Присутствие близкого человека делает обстановку свойской и совсем не страшной: вы как бы оказываетесь в своей компании, а человек, с которым у вас встреча, невольно выступает в роли пришельца. Соответственно, ваше положение более выгодное, а значит, не о чем переживать.

Учитесь улыбаться и шутить

Дружелюбие и чувство юмора способны разрушить любое напряжение, так что преодолеть страх общения с людьми можно с помощью пачки анекдотов на любой случай жизни. Просто рассказывайте их, когда теряетесь, не знаете, что сказать, или вам кажется, что разговор идет из рук вон плохо. Но нельзя делать это монотонно, с каменным лицом. Правильной подаче анекдотов, чтобы рассмешить даже самого толстокожего слушателя, вас научат в школе актерского мастерства для взрослых.

Как побороть
застенчивость?

Этому и другим навыкам мы

научим на нашем ораторском
курсе

Приходите на курсы обучения ораторского мастерства в театральную студию Бенефис. На курсах мы научим вас:
  • Как снять психологические зажимы и раскрепоститься
  • Как улучшить свою дикцию
  • Как сделать голос сильным и уверенным
  • Как поставить красивую и уверенную речь
  • Как четко и грамотно доносить свои мысли и идеи
И многое другое

Выберете для себя наиболее удобный формат занятий. Мы проводим обучающие курсы двух форматах: “Онлайн” и “Офлайн” в центре Москвы.

Страх общения с людьми | Suomen Mielenterveysseura

Хейкки вспоминает, что еще ребенком был очень робким и, когда учился в школе, боялся быть на виду и выступать перед другими. Часто даже во время простых ответов на уроках колотилось сердце и потели ладони. Переезд в другой город на учебу и знакомство с новыми людьми вызывали страх и переживались невыносимо тяжело.

Во время учебы Хейкки чувствовал, что его робость осложняет ему жизнь, но он думал о ней как о природной черте характера, с которой ничего нельзя поделать. Однако Хейкки заметил, что такие симптомы, как головокружение, тремор и страх показаться смешным усиливались год от года.

Хейкки постоянно обращал слишком много внимания на то, что думают о нем другие люди, когда он краснел и нервничал в различных социальных ситуациях.

Начав работать, Хейкки заметил, что волнуется перед различными собраниями и выступлениями так сильно, что в ночь перед собранием не может уснуть. По окончании собрания Хейкки мог долго размышлять о том, заметили ли другие участники его волнение. В свое свободное время он начал избегать встреч с новыми и малознакомыми людьми.

Что Хейкки может предпринять?

Застенчивость в социальных ситуациях всегда в некоторой степени осложняла жизнь Хейкки. В последнее время эти проблемы усугубились. Хейкки понимает, что переживаемая степень страха и тревожности безосновательна, с точки зрения всех, вызывающих этот страх, повседневных ситуаций. Обращение же за помощью может затянуться, т.к. симптомы кажутся постыдными, к тому же они наблюдаются так давно, что уже ощущаются как свойство личности. Иногда страдающие подобными симптомами думают, что с этим ничего нельзя поделать. Тем не менее, в случае социальной фобии можно получить помощь, за которой следует обратиться, дабы проблемы не усугубились больше прежнего.

Социальная фобия – достаточно распространенное в Финляндии расстройство, и у Хейкки много товарищей по несчастью. Социальные фобии можно лечить при помощи психотерапии, а также существуют лекарственные препараты, позволяющие справиться с симптомами. За профессиональной помощью можно обратиться через врача или психолога служебной поликлиники. Обсуждение страхов, их проявлений и возможных причин может способствовать их преодолению.

Иногда в основе страхов может лежать предыдущий негативный опыт или стереотипные представления, например, о выступлениях. Если страхи проявились уже в детстве, как в случае Хейкки, было бы логично проанализировать опыты его детских выступлений. Относились ли к его выступлениям спокойно или от него ждали превосходного исполнения? Осознание возможных причин страха и их понимание способствует увеличению самосознания и тем самым ослаблению страхов.

Если симптомы волнения незначительны или же они возникают только в связи с выступлением на публике, с ними следует попытаться справиться своими силами. Страдающий страхом выступлений может проанализировать различные вызывающие страх ситуации и подумать, что может помочь преодолению этих ситуаций. Волнение можно облегчить при помощи тщательной подготовки и мысленного проигрывания ситуации. Можно задаться вопросом: «Что плохого может произойти, и насколько это в действительности ужасно?»

Справиться с нервозностью помогает также то, если вы расскажете о переживаемом волнении кому-то из друзей или коллег. Если о переживаемом волнении рассказать кому-либо, страх снизится и уже не будет столь пугающим. Зачастую кто-либо из ближайшего окружения также страдает от волнения, с ним можно обменяться опытом и советами по преодолению проблемы.

Время от времени в жизни необходимо принимать на себя ту или иную степень риска. И переживать волнение необходимо, сознательно соглашаясь на выступления. Страх выступлений не исчезнет, если вы избегаете подобных ситуаций: по мере накопления опыта придут и положительные впечатления, и выступления могут стать интересной и увлекательной частью вашей жизни.

Как перестать бояться людей и стесняться общения

Как перестать бояться людей и стесняться, когда бессознательное ощущение подсказывает: вокруг не люди, а страшные чудовища? Даже если сознательно уверен, что ничего плохого не случится. Кажется, что каждый хочет причинить тебе боль...

1 196 22 Июля 2020 в 19:31

Автор публикации: София Улантикова

Сердце рвет грудную клетку, пальцы вцепляются в кожаный переплет, чтобы не выдать дрожь, в горле пересохло, а глаза увлажнились. Колени тесно сжаты, ступни скукожились и спрятались под стул. Как перестать бояться людей? Да я и не боюсь. Ну, вроде не боялась. Только голос подрагивает, пока лихорадочно листаю страницы меню.

— Салат из креветок, овощной суп-пюре, мохито… И… и… («Черт, что же еще? А, неважно».) И все.

Официант улыбается.

— Ваш заказ…

Он долго перечисляет любимые блюда моих подруг и в конце повторяет мои пожелания. Тут я вспоминаю: «Еще хачапури с сыром!»

— Что-нибудь еще?

В груди потяжелело, будто вместо сердца туда засунули камень. Я хочу что-то сказать, но не могу даже вдохнуть. Все остальные мотают головами.

— Будет готово в течение получаса.

И нет официанта.

— Кать, ты же здесь любила сырные хачапури. Теперь не хочешь?

Я передергиваю плечами. Лицо у меня, наверно, сейчас очень грустное. Хочется залезть под стол…

— Пойду руки помою.

…или сбежать в уборную.

Так все начиналось. Безобидно. Теперь боюсь любого контакта с людьми. Не раскрываюсь даже перед самым близким. Боюсь:

  • есть в общественном месте,

  • говорить по телефону,

  • выступать на публике,

  • приходить на собеседования и деловые встречи,

  • знакомиться с противоположным полом,

  • услышать, что надо мной смеются,

  • выглядеть дурой.

Прочитала статистику по социофобам: каждый пятый лечится алкоголем, а 18 % злоупотребляют психоактивными веществами. 17 % страдают депрессией, 33 % — паническим расстройством. Теперь мне кажется, что я могу сойти с ума. Если не буду бороться, скоро сдохну от одиночества.

Куда приводит страх общения

Кому интересно, как перестать бояться людей? Чувствительным и ранимым людям. Им важно, какое впечатление они произведут на окружающих. Они хотят понравиться и чувствуют себя комфортно в обществе, только когда уверены, что их любят и принимают. Такие люди, обладатели зрительного вектора, впечатлительные и даже мнительные порой. Поколебать уверенность в том, что они любимы, может одно слово значимого человека. Страх людей может появляться и в случае расставания с любимым человеком.

Страх людей отрезает человека со зрительным вектором от общества, не дает общаться. Просто послушать, как у кого-то прошел день, не выходит, потому что спросить «Как дела?» — целая проблема, неразрешимая задача. Когда находишься в центре внимания, будь то презентация диплома или собственный день рождения, — сгораешь от стыда. А как записаться на прием к врачу? Пальцы дрожат, когда набираешь телефон клиники.

И на улицу уже выходить не хочется. Тем более в гости или на концерт. Как перестать бояться людей и стесняться незнакомцев? Каждый раз приходят мысли: «Там же столько чужих, как я буду выглядеть рядом с ними? Ведь я даже не знаю, кто там будет. Вдруг у меня не выйдет ни с кем пообщаться? Буду стоять тихонько в уголке. Или, того хуже, пролью на себя что-нибудь. Это же ужас и совсем не весело. Останусь сегодня дома. Скажу, что очень-очень занята».

Такое поведение кажется странным не только окружающим людям, но и самому человеку, который боится людей. Когда понимаешь, что не умеешь общаться, чувствуешь, что и жить не умеешь. Страх общения мешает реализовать свои желания и мечты, ведь все они требуют сотрудничества с окружающими. На контрольной из головы вылетают все знания, когда видишь красивую девушку. Ладони потеют, а язык пересыхает, и на ум не приходит ни одной дельной реплики. Поговорить с начальством о повышении и вовсе смерти подобно. У человека, который боится людей, невольно складывается впечатление, что он неудачник по жизни.

Три причины страха перед людьми

Как перестать бояться людей и стесняться, когда бессознательное ощущение подсказывает: вокруг не люди, а страшные чудовища? Даже если сознательно уверен, что ничего плохого не случится. Кажется, что каждый хочет причинить тебе боль.

Обычно фундамент социофобии закладывается в детстве и является следствием психологических травм.

  1. Травля в детском коллективе. Дети со звуковым и зрительным векторами особо чувствительные, задумчивые и интеллектуальные. Основная масса детсадовского коллектива и класса начальной школы, наоборот, похожа на маленьких львят или волчат. На фоне остальных звуковые и зрительные дети выглядят странными. Детская стая травит тех, кто выделяется, и звуко-зрительные дети могут стать жертвами и изгоями. Они получают травмы, которые впоследствии перерастают в социофобию.
  2. Напряженная обстановка в семье. Когда зрительного ребенка пугают, в шутку выпрыгивая из-за угла, читают страшные сказки вроде «Гензель и Греттель» и позволяют смотреть ужастики. Когда родители кричат на ребенка, оскорбляют его или ругаются друг с другом. Негативные эмоции пугают зрительного ребенка, а громкие звуки травмируют звуковика. Как жить среди людей, когда чувствуешь себя чужим даже в своей семье? Ребенку становится сложно доверять незнакомым людям.
  3. Разрыв важных отношений, особенно в детстве и подростковом возрасте. Зрительный ребенок столкнулся со смертью, видел похороны любимой бабушки, тело, гроб. Или тельце собачки, по которой проехала машина, труп кошечки, сиганувшей с девятого этажа. Зрительный ребенок приходит в ужас, его любимого теперь нет на свете. Травмирует также отвергнутая влюбленность, когда ты человеку открылся, а он отказал или даже высмеял твои чувства.

Эти три ситуации оставляют глубокий след в психике, мешают строить отношения, даже если человек давно забыл про них и не осознает влияние прошлого опыта. Если эмоциональные связи с людьми и дальше разочаровывают, барьер в общении раздувается в социофобию, страх перед людьми.

Как перестать бояться людей и общения

Избавиться от социофобии самостоятельно без знания психологии почти невозможно. На интернет-форумах, посвященных страху перед людьми, герои, которые сами вылечились, — это скорее миф, чем реальность. Поговорить с незнакомцами, зайти в магазин и уйти с пустыми руками, поиграть один день в экстраверта — отличные упражнения. Только как быть, когда перед продавцом-консультантом у вас задергается глаз?

Хочется стать невидимым. Шведские нейробиологи в ходе экспериментов создавали иллюзию невидимости тела. У «людей-невидимок» снижалось чувство тревожности в присутствии незнакомцев. Люди с тревожными расстройствами видят в окружающих врагов, от которых хочется спрятаться. Но как перестать бояться людей и общения, если шапку-невидимку пока никто не придумал? Вам придется залезть себе в голову и изменить отношение к людям.

Когда вы кого-то боитесь, вы боитесь неизвестности. Что в голове у людей? Как они отреагируют на ваши поступки? Как с ними общаться, чтобы расположить к себе? Один большой знак вопроса. Нужно найти ответы. Начните различать, чего действительно хотят от вас люди, а не придумывать ужасные вещи о незнакомцах. Большинство людей не желают вам зла. Либо им нет до вас дела, либо они от вас что-то хотят. Когда вы различаете желания людей, вам проще понять, кому что от вас надо.

На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» люди узнают с новой стороны своих близких и обычных прохожих. Человек, который перед вами, уже не кажется опасным и чужим, он заставляет улыбнуться. И улыбаться незнакомцу становится нестрашно. Вы вытаскиваете травмы на поверхность, находите причину — определенную ситуацию, картинку в вашей психике. Увидев причину социофобии, вы понимаете, как перестать бояться людей и стесняться их.

«На тренинге я переключился из состояния страха за себя в состояние любви к другим. Самое удивительное произошло тогда, когда наступил новый учебный год. Я, как обычно, вышел из дома, дошел до остановки и внезапно понял: я больше не боюсь людей. Войдя в транспорт, я понял, что мне больше не страшно попросить водителя об остановке, даже если я в конце салона. Голос освободился, стал громче, и я впервые начал просто улыбаться. Мне было так хорошо, что я не мог сдержать улыбки, вежливо, даже с любовью обращался к незнакомым людям в транспорте. Ушло ощущение тревоги, паники, и на его место пришла спокойная радость от жизни и любовь к другим людям. ..»

Богдан М., студент, Донецк

Автор публикации: София Улантикова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Как перестать бояться и начать жить

Побороть страхи и тревогу, негативные эмоции и переживания, которые способны разрушить и организм, и жизнь человека, под силу практически каждому.

Тревога и страх – естественные эмоции, которыми природа наделила человека. В трудной ситуации они помогают ему, мобилизуя физические и психические ресурсы, а в момент опасности даже могут спасти жизнь. Но у некоторых людей эти негативные состояния проявляются как будто без причины. На самом деле причина есть, просто она сокрыта глубоко в подсознании. Например, люди, которые пережили серьезные трудности или тяжелые потрясения, начинают опасаться, что подобная ситуация может повториться в будущем.

Как рассказали специалисты Центра медицинской профилактики министерства здравоохранения Краснодарского края, когда человек начинает переживать или чего-то бояться, он испытывает не только негативные эмоции, но и определенные физиологические реакции. У него напрягаются мышцы, учащается сердцебиение, появляется ощущение озноба и нехватки воздуха в груди. Руки начинают дрожать, усиливается потоотделение. При этом в голове роятся навязчивые мысли, воображение рисует всяческие неприятные картины, усиливая ощущение беспокойства.

Нередко человеку трудно определить, какие именно эмоции он испытывает. Тревога характеризуется неприятным тягостным ощущением в груди, в области сердца, ожиданием беды. Страх вводит в состояние паники, в котором у человека отключается рациональное мышление. Он не может спокойно сесть и проанализировать ситуацию, он просто боится и паникует.

Если переживания долго не покидают человека, у него ухудшается или совсем пропадает аппетит, сон становится поверхностным и прерывистым, он просыпается по ночам и долго не может уснуть. У некоторых людей аппетит, наоборот, усиливается, и они пытаются «заедать» свои негативные эмоции. Состояние хронического стресса отбирает силы, поэтому человек чувствует истощение и усталость. Все это не может не отразиться на его жизни. Если своевременно не избавиться от чувства страха и тревоги, есть опасность, что они перерастут в настоящее психическое расстройство. Поэтому психологи советуют научиться самостоятельно справляться с негативными переживаниями.

Побороть страхи и тревогу, негативные эмоции и переживания способен практически каждый человек. Это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Надо только задаться целью и следовать советам психологов.

13 эффективных способов борьбы с тревогой и страхами

Ниже представлены наиболее эффективные рекомендации специалистов Центра медицинской профилактики министерства здравоохранения Краснодарского края, которые можно применять в домашних условиях.

  1. Выявите причину своих переживаний. Если вы хотите избавиться от тревоги и беспокойства, обязательно найдите их исток. Подумайте, какая именно ситуация вас страшит. Может быть, вы боитесь высоты, толпы, общения с незнакомыми людьми или выступления перед аудиторией. Вспомните, когда ваш страх проявился впервые, в какой ситуации это произошло.

  2. Не прячьтесь от своего страха, не отрицайте его. Если вы честно признаете его присутствие в вашей жизни, бороться с ним станет легче.

  3. Научитесь расслабляться. Тревожные состояния заставляют вас находиться в постоянном напряжении, отбирают энергию и силы. Поэтому очень важно научиться расслабляться. Для этого можно использовать любые способы: теплую ванну, прогулку в парке, вечернюю пробежку на свежем воздухе, занятия йогой или медитацией, дыхательную гимнастику, прослушивание приятной успокаивающей музыки. Постарайтесь отвлечься от мучащих вас переживаний и отдайтесь выбранному занятию.

  4. Обсудите свои страхи с близким человеком. Нет ничего лучше, чем поведать о своих тревогах человеку, которому вы доверяете. Это может быть близкий родственник или друг, которому вы можете открыть свою душу. Расскажите, что вас тревожит и беспокоит, и выслушайте мнение собеседника. Очень часто после такого разговора человек начинает относиться к своей проблеме более спокойно, а переживания теряют остроту.

  5. Изложите свои мысли на бумаге. Если у вас нет человека, которому бы вы могли довериться, не отчаивайтесь. Заведите дневник и записывайте туда все негативные переживания. Так вам легче будет разобраться в себе и понять, что именно вас тревожит и в каких ситуациях страх проявляет себя наиболее сильно.

  6. Чаще смейтесь и улыбайтесь. Привнесите в свою жизнь побольше юмора. Смотрите комедии или юмористические шоу, читайте анекдоты, ищите в интернете приколы. Хорошо делать это в компании друзей. Так вы сможете вдоволь посмеяться, снять напряжение и на время забыть о своих тревогах.

  7. Не сидите без дела. Когда человек ничем не занят, негативные переживания начинают наступать на него, а мрачные мысли крутятся в голове и не дают расслабиться. Лучшее, что можно сделать в подобной ситуации, – заняться делом. Делайте все что угодно: уберите в квартире, приготовьте вкусный ужин, уделите внимание мужу или жене, поиграйте с ребенком, сходите в магазин.

  8. Отведите страхам и тревоге определенное время. Скорее всего, вы не сможете постоянно держать свои переживания под контролем. Этого делать и не надо. Выделите для них 20–30 минут ежедневно. В это время позвольте воображению рисовать самые страшные картины. Дайте волю своему беспокойству, поддайтесь ему полностью. Не анализируйте свои эмоции, а просто переживайте их. Когда отведенное время закончится, вернитесь к обычным занятиям. Если тревога начинает одолевать вас в течение дня, просто запишите беспокоящие вас мысли на бумагу, а в отведенное время можете попереживать.

  9. Не зацикливайтесь на прошлом. Если в прошлом у вас были неприятные ситуации, которые послужили причиной появления внутреннего страха или тревоги, ваши мысли могут часто возвращаться к этим событиям. Не позволяйте им этого. Прошлое уже прошло, и вовсе не факт, что негативный сценарий повторится снова. Расслабьтесь, успокойте нервы и живите настоящим моментом.

  10. Не планируйте свои действия заранее. Обычно люди перед важным мероприятием продумывают каждый свой шаг, репетируют действия и слова. Если вы сильно тревожитесь, то пусть ваши действия будут спонтанными. Очень часто они оказываются гораздо эффективнее запланированных. Доверьтесь ситуации и действуйте по обстоятельствам.

  11. Не «подкармливайте» свои страхи. Если у вас есть склонность к излишнему беспокойству, постарайтесь как можно реже читать или смотреть по телевизору новости, криминальные сводки и другую информацию, которая только усугубит имеющиеся страхи и создаст благоприятную почву для возникновения новых.

  12. Измените свои пищевые привычки. Некоторые употребляемые в пищу продукты имеют свойство усугублять тревожные состояния. К ним относятся чай, кофе, алкоголь. Уменьшите количество этих продуктов в своем рационе или вовсе исключите их. Кстати, чрезмерное увлечение сладостями тоже усиливает беспокойство, потому что при повышении сахара в крови у человека появляется необоснованное чувство беспокойства.

  13. Общайтесь с людьми. Если чувствуете, что вас начинает одолевать беспокойство, не сидите в одиночестве. Отправляйтесь в людное место – в кино, театр, на концерт или выставку. Чаще встречайтесь с друзьями. Отдавайте предпочтение живому общению, но, если такой возможности нет, не пренебрегайте разговорами по телефону, скайпу, перепиской в интернете.

Если все вышеперечисленные методы борьбы с беспокойством не дали результата, специалисты Центра медицинской профилактики министерства здравоохранения Краснодарского края советуют обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Нередко корни повышенной тревожности лежат так глубоко в подсознании, что человек не может самостоятельно найти их.

Задача психолога – помочь разобраться в причинах страха, убрать их из подсознания и научить человека преодолевать тревогу. Специалист поможет разобраться со страхами и даст полезные рекомендации.

Боитесь разговаривать по телефону? Этот страх можно победить

  • Ренука Раясам
  • BBC Capital

Автор фото, Getty Images

Впадаете в панику, услышав, как звонит ваш телефон? В ужасе от одной только мысли о том, что нужно кому-то позвонить? Обозреватель BBC Capital знает, что нужно делать.

Сегодня мы редко расстаемся с мобильным телефоном, но многие люди до сих пор испытывают неподдельный и глубокий страх перед телефонными звонками.

С телефобией, признанной разновидностью социального тревожного расстройства, сталкиваются люди разных поколений и из разных стран.

Те, кто страдает от телефобии, могут спокойно произнести речь перед огромным залом, полным незнакомых людей, или отправлять десятки текстовых сообщений в день, но содрогаются от ужаса, когда им предстоит сделать простой телефонный звонок.

"Для многих людей разговор по телефону - это особенно сложный вид общения", - говорит Джилл Айзенштадт, вице-президент компании Joyable, предлагающей услуги по консультированию онлайн. - Нужно быстро все обдумывать и сразу реагировать на слова собеседника".

Современные технологии, создавшие условия для опосредованного общения, в определенной степени маскируют проблему телефобии. Как следствие, ее становится труднее обнаружить, и поэтому точных данных о распространенности телефобии нет.

Тем не менее боязнь разговоров по телефону может крайне негативно отражаться на производительности труда и трудовой мобильности.

"Некоторым из наших клиентов не удается добиться успехов в карьере, потому что они боятся общаться с другими людьми, - говорит Айзенштадт. - Они избегают разговоров до последнего".

Дурацкий вид

Телефобия как явление возникла задолго до появления смартфонов.

Джордж Дадли и Шэннон Гудсон написали книгу "Психология страха: почему люди боятся звонить клиентам" еще в 1986 году.

А в 1929 году британский поэт и писатель Роберт Грейвз в автобиографии написал, что глубокий страх перед использованием телефона появился у него после ранения, полученного во время Первой мировой войны.

Айзенштадт знакома с более поздними случаями телефобии. Телефон вызывает тревогу у ее пациентов по разным причинам.

"Дело не в самом телефоне, а в общении, - говорит она. - Для некоторых клиентов разговор по телефону - это лишний риск сболтнуть что-то лишнее".

Одна 27-летняя пациентка Айзенштадт, работающая в сфере продаж, боится, что начнет запинаться или делать слишком длинные паузы в разговоре и тем самым выставит себя не в лучшем виде перед клиентами и коллегами.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто страдает от телефобии, могут отправлять десятки текстовых сообщений в день, но при этом дрожать от одной мысли о разговоре по телефону

Еще одна пациентка, 52-летний финансовый консультант, также опасается, что будет выглядеть глупо во время телефонного разговора.

Теперь она общается с клиентами только по электронной почте, чтобы иметь возможность составить грамотный ответ и перепроверить его.

Тренер по продажам Джефф Шор говорит, что многие специалисты в области продаж боятся делать так называемые холодные звонки (реклама товаров или услуг по телефону - Прим. переводчика), так как не хотят показаться потенциальным клиентам навязчивыми.

С появлением телефонного маркетинга телефон стали рассматривать как помеху, способную нарушить семейный ужин или отвлечь человека от любимого занятия.

Шор говорит, что те, с кем он занимается, боятся вызвать у человека на том конце провода раздражение.

"Специалисты по продажам говорят: "Эти звонки раздражают, и я не хочу ни получать их, ни делать их сам", - рассказывает он.

Различия в культурных нормах

По словам Майкла Ландерса, глобального директора компании Culture Crossing, предоставляющей групповые и индивидуальные консультации по вопросам межкультурной коммуникации, в некоторых культурах люди с опаской относятся к телефонным звонкам.

"Японцам, например, трудно решиться на разговор с незнакомым человеком - они боятся обидеть собеседника или потерять лицо", - поясняет Ландерс.

В Индонезии же, где среднестатистический человек отправляет около сотни текстовых сообщений в день, этот метод общения просто считается более удобным, чем телефонные звонки.

По словам Ландерса, боязнь телефона в разных культурах тесно связана со страхом получить отказ, независимо от того, какой вопрос обсуждается - назначение встречи или заключение сделки.

"Не знаю ни одной культуры, в которой отказ воспринимали бы с радостью, - говорит он. - Тем не менее понимание отказа у всех разное".

Приобрести навык

Чтобы помочь своим пациентом справиться с боязнью телефона, многие психотерапевты используют методы когнитивно-поведенческой терапии.

Айзенштадт просит пациентов описать тревожные мысли, возникающие у них в связи с телефонными разговорами, и обсуждает с ними самые худшие варианты развития событий.

"Мы помогаем им понять, что это не страшно и не опасно", - говорит она.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Никак не можете решиться на телефонный звонок? Попробуйте представить самый худший вариант развития событий... Не так всё страшно, правда?

Со временем они переходят к практике и начинают делать мелкие звонки - например, заказывать пиццу.

На своих тренингах Шор рекомендует специалистам по продажам составить конкретный план разговора и решить, как они начнут и закончат его.

Он также советует понять для себя, чем звонящий может быть полезен для человека на том конце провода.

"Самое главное - это иметь правильную мотивацию", - говорит он. Когда специалист по продажам понимает, как он может помочь потенциальному клиенту, ему становится легче делать те самые холодные звонки.

"Когда вы обнаруживаете, что ваши наихудшие опасения не оправдываются, ваше представление о холодных звонках меняется", - поясняет Шор.

А если человек сам не понимает, в чем заключается польза от его звонка, звонить и вовсе не стоит.

Автор фото, Robert Gunn

Подпись к фото,

Молли Ирани, директор по гостеприимству в компании Chai Pani Restaurant Group, теперь общается с коллегами преимущественно при помощи текстовых сообщений

Телефобию чаще всего изучают на примере специалистов по продажам, однако ей подвержены люди различных профессий, от журналистов и специалистов по связям с общественностью до секретарей, юристов, консультантов и многих других работников, которым принимать и совершать звонки приходится в силу должностных обязанностей.

Телефобия может даже помешать устроиться на работу, если кандидат на должность паникует при мысли о собеседовании по телефону.

Иногда руководителям приходится приспосабливаться к привычкам своих сотрудников.

Молли Ирани - директор по гостеприимству в компании Chai Pani Restaurant Group, владеющей ресторанами в Эшвилле, штат Северная Каролина, и Атланте, штат Джорджия.

Она говорит, что в компании работает 180 человек, но тех, кто ответит на ее звонок, Ирани может пересчитать по пальцам одной руки.

По ее словам, она уже привыкла писать сотрудникам, многим из которых нет 35, текстовые сообщения.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Звонок может застать вас врасплох. А если звонят сразу два телефона?

Ирани понимает неприязнь своих коллег к телефону. Звонок может застать вас врасплох, когда вы просто не готовы с кем-либо разговаривать.

Она говорит, что сейчас многое изменилось, и ее молодые сотрудники могут избежать неловких ситуаций, возникающих при телефонных переговорах, благодаря многочисленным альтернативным средствам коммуникации.

"Многие из нас испытывали эту неприязнь, но у нас не было другого выхода, кроме как перебороть ее, - говорит Ирани. - Мы приобрели этот навык, но новому поколению это делать необязательно".

Пять способов справиться с телефобией

  • Подумайте о самом худшем варианте развития событий - обычно все не так плохо, как вам кажется.
  • Подумайте, зачем вам нужен звонок - чтобы проинформировать клиента или получить важную информацию?
  • Продумайте заранее, как вы начнете и чем закончите разговор - красиво закончить беседу зачастую труднее всего.
  • Чтобы попрактиковаться, начните с мелких звонков, которые не влекут за собой серьезных рисков - например, позвоните в службу доставки еды.
  • Помните, что никто не ждет от вас совершенства во всем.

(Источник: компания Joyable и Джефф Шор)

Психолог рассказал, как перестать бояться окружающих на фоне пандемии

МОСКВА, 10 фев — ПРАЙМ. Чтобы справиться с социофобией, перестать видеть в окружающих потенциальный источник опасности заразиться коронавирусом, нужно запастись терпением и постепенно осваиваться с мыслью, что болезнь идет на спад и от привычной изоляции предстоит отказываться. Такой совет в эфире радио Sputnik дал психолог, директор Центра практической психологии Сергей Ключников. 

Психолог рассказал, как избавиться от страха перед уколами

Подобные явления возникают из-за ослабления в настоящий момент ограничений, которые вводились, чтобы остановить распространение COVID-19.

"Есть болезнь, и о ней говорили неадекватно много, ее вычленили из всех болезней и проблем мира, она действительно получила "корону человеческого внимания". Такие перекосы чреваты воспитанием социофобии, то есть появлением напряженного и негативного отношения к другим людям ", – пояснил психолог.

В этих условиях, по его словам, нужно проявить терпение, так как дистанцию необходимо соблюдать, но постепенно приучать себя к тому, что человеческое сообщество не может быть отделено друг от друга на несколько метров.

"Мы не должны перекрикиваться или общаться на языке жестов и языке сообщений в мессенджерах. Это было бы разложением человечества. Нужно осознать, что люди получают иммунитет к коронавирусу, и пандемия идет на спад", – объяснил Ключников.

Чтобы было проще победить в себе страх перед окружающими, он рекомендует концентрироваться на приятных моментах, связанных с контактами с другими людьми, и вспомнить крылатое выражение французского писателя Антуана де Сент-Экзюпери, утверждавшего, что единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения.

"Нужно позитивное находить в общении с людьми, то есть вспоминать, что общение – это приятно. Потребность в общении есть у всех, люди изголодались по общению. Надо думать о людях не только как об источнике опасности, но и как источнике роскоши человеческого общения", – посоветовал Ключников.

Читайте также:

Специалисты предупредили об опасности "ковидных паспортов"

Страница психолога


Можно ли научиться быть интересным собеседником, если от природы не обладаешь ни красноречием, ни особым обаянием? Психологи утверждают, что можно. Ведь главное качество, которое люди ценят в партнерах по общению – это вовсе не умение красиво говорить, а умение хорошо слушать. А уж эту премудрость может освоить любой, особенно, при наличии желания.

Как часто мы мечтаем о том, чтобы нравиться всем и каждому? И сколько для этого нужно сделать! Нужно быть веселым, интересным, харизматичным, хорошим слушателем. Список можно продолжать очень долго. Но вот, что стоит заметить. Нельзя понравиться абсолютно каждому человеку. Это просто невозможно. Но если понравиться всем и каждому нельзя, то быть человеком, с которым просто интересно общаться, можно! А для этого нужно соблюдать несколько правил:

  1. I. Чтобы быть интересным собеседником, проявляйте искренний интерес к личности партнера по общению.

Для этого необходимо задавать вопросы, действительно вас интересующие; те, на которые вы хотели бы получить ответ.

Когда вы задаете искренние вопросы, происходят две вещи:

  1. Люди начинают говорить о себе, а большинство любят делать это. Дайте своему собеседнику рассказать вам о себе.
  2. Чем больше вы заинтересованы в ответе, тем более внимательно вы будете слушать. И тем более увлеченным и заботливым будет воспринимать вас другой человек.

Возможно, вам даже не придется ничего говорить, вы будете только спрашивать, но вас уже сочтут интересным собеседником.

  1. II. Обсудите интересы собеседника.

Обычно у человека 2-3 темы излюбленные – обсуждать их он будет с огромным удовольствием. Остальные ему не интересны, и вызывают у него смертельную скуку. Если вы хорошо разбираетесь в хобби собеседника, то легко сможете поддержать разговор. Если нет, то расспросите его поподробнее. Он расскажет вам с превеликим удовольствием.

III. Задавайте больше уточняющих вопросов партнеру по общению.

Один вопрос предоставляет недостаточную информацию по обсуждаемой теме. Первый вопрос приводит к поверхностному ответу, потому что вы просто разогреваете тему. Большинству людей сложно развернуто ответить на него с первой попытки.

Но второй вопрос позволяет вам копнуть немного глубже:

  1. Почему вы так думаете?
  2. Почему это так важно для вас?
  3. Что вам больше всего нравится в этой теме?

Чем больше вопросов вы задаете, тем больше позволяете другому человеку говорить. И тем вероятнее, что он будет помнить этот разговор, как что-то ценное и значимое.

  1. IV. При разговоре с собеседником обязательно высказывайте свою точку зрения.

Вы наверняка уже имеете достаточно знаний или опыта вокруг интересующих вас тем, чтобы выработать свою точку зрения. Вам просто нужно владеть ею. Кому-то не обязательно соглашаться с вашей точкой зрения, чтобы найти ее интересной. Главное, чтобы она была хоть на чем-то основана – на знаниях или на опыте. Поэтому выберите 3-5 тем, которыми вы увлечены и хорошо осведомлены в них. Важно, чтобы у вас был подлинный интерес. Затем четко определитесь со своей точкой зрения в каждом вопросе. Как только узнаете, во что и почему вы верите, можете быть уверены, что теперь у вас есть хорошее оружие для интересного разговора.

V. Будьте увереннее в себе, выражая свою точку зрения, не комплексуйте.

Очень часто люди боятся делиться своими взглядами. Они говорят себе: «Никому нет дела до того, что я думаю» или: «А что, если они не согласны? Это может разрушить отношения!». Эти мысли естественны и понятны, но на самом деле совершенно не обоснованы. В большинстве случаев никаких негативных последствий не будет, а если и будут, то минимальные. В конце концов, любая точка зрения, даже если она расходится с мнением собеседника, все равно сделает вас более интересным, чем если бы вы вообще ничего не говорили.

Вместе с тем старайтесь избегать конфликтных тем, например, политики и религии.

  1. VI. Постоянно расширяйте свой кругозор, занимайтесь саморазвитием.

Если вы действительно хотите прослыть интересным собеседником. Никакие ваши внешние данные, качества голоса не помогут, если вам просто нечего будет сказать партнеру по общению. Всегда имейте в запасе 3 интересных истории, о которых можно рассказать. Эти истории должны быть захватывающими, эмоциональными и привлекательными. Больше всего на свете люди любят слушать реальные истории. И когда ты их рассказываешь, ты отдаешь свою энергию другим и не требуешь от них ничего взамен. Научись просто рассказывать то, что с тобой произошло интересного, или о том, что тебя поразило.

Разработайте список тем, к которым вы проявляете неподдельный интерес и расширяйте свои знания по ним, не теряйте свободное время жизни зря. Как бы вы не пытались сделать вид, что знаете тему, о которой говорите с собеседником, это не сработает, вас обязательно поймают на неточности и разоблачат. А это повлечет за собой разочарование в вас как в интересном и искреннем собеседнике.

  1. VII. Не перебивай собеседника.

Очень часто бывает такая ситуация, что человек начинает о чем-нибудь говорить, и тут ты вспоминаешь свою историю, и начинаешь ее рассказывать. Так делать ни в коем случаи нельзя, это говорит о том, что ты не уважаешь своего собеседника. Если ты вспомнил какую-нибудь историю, то это очень хорошо, но расскажи ее лучше тогда, когда твой друг перестанет говорить.

  1. VIII. Развивай в себе чувство юмора.

Когда ты шутишь, то тем самим даришь собеседнику позитивное настроение. С тобой тогда будет очень легко и приятно общаться. Хорошая шутка и приятная история – это и есть тот магнит, который будет притягивать других к тебе.

  1. IX. Научись молчать и слушать собеседника.

Говорить легко. Любой может это сделать. Слушать? Это тяжело. Странно, но люди, которые нравятся нам больше всего, всегда говорят мало. Большинство людей слышат разговор, но мало кто действительно слушает и делает это хорошо.

Больше всего «слушанию» мешают эти три вещи:

  • Предубеждения: когда вы предполагаете, что человек ничего интересного не скажет, ваш мозг отключается, и вы теряете интерес к теме общения.
  • Отвлекающие факторы. Если у вас есть какие-то свои дела или мысли о чем-либо, будет ясно, что вы не полностью присутствуете в разговоре.
  • Обдумывание своих слов: слишком часто люди настолько поглощены идеями о том, что они собираются сказать дальше и каким образом это сделают, что они уже не могут по-настоящему слушать собеседника.

Самый простой способ избавиться от этой вредной привычки – регулярно спрашивать себя в разговорах: «Действительно ли я слушаю этого человека?».

X. Делай комплименты.

Для каждого человека очень важно, что о нем думают окружающее. Эта жажда одобрения присутствует внутри каждого из нас. Мы хотим, чтобы нас считали умным, красивым и успешным. Если для человека, с которым ты общаешься, так важно, чтобы ты думал о нем хорошо, то скажи ему комплимент. Найди то, что в нем выделяется, и скажи ему об этом. Комплимент – это самое приятнее слово для каждого из нас, помни об этом. Даже если он на него никак не отреагирует, то внутри - он еще долго будет помнить тебя и твое теплое слово о нем.

  1. XI. При разговоре смотри в глаза собеседнику.

Это говорит о том, что тебе интересно слушать человека или рассказывать ему что-то.

  1. XII. Будьте собой.

Но в своем лучшем, положительно настроенном и полном оптимизма, варианте. Если вас одолели проблемы, не нужно загружать ими окружающих с мрачным выражением лица. Или промолчите, или расскажите о том, что произошло, с юмором. Это не только позабавит ваших собеседников, но и вам поможет абстрагироваться от ситуации и взглянуть на нее под другим углом. Получайте удовольствие от общения, это всегда заметно и приятно тем, с кем вы проводите время. Если не получается, проводите время каким-то другим образом. Не нужно себя заставлять делать то, что не хочется, это неизбежно приведет к накоплению напряжения и порче характера и поведения.

  1. XIII. Общайся.

Это очень важный пункт. Когда ты будешь общаться с новыми людьми, то получишь практику. Поверь, возле компьютера ты никогда не научишься хорошо общаться, даже если прочтешь 100 книг. Да, ты получишь знания, но эти знания ничего не значат, если их не применять на практике.

Поэтому, прямо сегодня попробуй использовать хотя бы некоторые правила с данной статьи на практике, и вы увидите результат.

 

6 книг для развития коммуникабельности на вооружение:

  1. Элизабет Мерманн “Коммуникация и коммуникабельность. Практические рекомендации для открытой коммуникации”.
  2. Пол МакГи “Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно”.
  3. Филип Зимбардо “Как побороть застенчивость”.
  4. Марк Роудз “Как разговаривать с кем угодно”.
  5. Джеймс Борг “Секреты общения. Магия слов”.
  6. Дейл Карнеги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”.

Магическая формула преодоления коммуникационных страхов

Страхи ограничивают нас больше, чем что-либо еще. Они мешают нам встречаться с новыми людьми, укреплять отношения, продвигаться по карьерной лестнице и достигать финансового благополучия. Хотя Интернет и социальные сети дают нам возможность общаться с тысячами (а возможно, и с миллионами) людей, даже не говоря ни слова, этот путь не всегда является лучшим для достижения ваших целей. Это особенно верно, когда вы пытаетесь преодолеть коммуникативные страхи.

Так какие коммуникативные страхи есть у людей? Что ж, самый большой социальный страх, несомненно, вызывает публичные выступления. Давайте смотреть правде в глаза; Быть на сцене перед сотнями пар глаз, пристально смотрящих на нас, внимательно изучающих каждое наше движение и слово, может быть страшно. Следующий большой социальный страх - знакомство с новыми людьми. Если у вас есть какая-то застенчивость, вы, вероятно, связаны с тем нервным чувством, которое мы иногда испытываем, когда находимся в незнакомой обстановке в окружении странных лиц. К другим социальным страхам относятся просьбы: просить о помощи, приглашать кого-то на свидание, просить о продаже, просить о повышении по службе и т. Д..Иногда трудно вести сложные разговоры, например, решить деликатный вопрос или дать конструктивный отзыв.

Итак, что вы можете с этим поделать? На самом деле существует довольно простая формула борьбы со страхами, связанными с общением. Теперь имейте в виду, хотя формула проста, не всегда легко преодолеть страх общения. Будет много пота и даже слез, но у большинства из нас нет ничего, что физически мешало бы нам преодолеть свои страхи перед общением.Итак, вот процесс:

Шаг 1. Признайте и определите свой страх.

Спросите себя, чего вы боитесь и почему боитесь. Разберитесь в деталях и запишите. Вам нужно знать, с чем вы столкнулись.

Шаг 2: Получите мотивацию.

Есть два вопроса, которые вам нужно задать себе. Во-первых, что вы упустите, если не преодолеете этот страх? Будет ли вам грустно, одиноко, будет ли вам больно или у вас будет низкая самооценка? Пострадают ли другие? Вам нужно убедиться, что вы действительно чувствуете несчастье и что в нем присутствует значительное количество неудовольствия.

Затем вам нужно спросить себя, чего вы достигнете, преодолев страх. Как ваша жизнь улучшится? Каким образом можно улучшить положение окружающих? Как ты будешь себя чувствовать? Опять же, здесь вам нужно сильное чувство радости, чтобы должным образом мотивировать себя.

Шаг 3. Изучите инструменты и методы для достижения успеха.

Хотя тысячи людей утверждают, что могут вам помочь, бывает сложно отличить тех, у кого действительно есть нужные инструменты, от тех, у кого их нет.Обычно вы должны учитывать, насколько хорошо продается система или отзывы, но их легко подделать, и их сложно проверить. Поэтому лучше всего либо получить рекомендацию от того, кому вы доверяете, либо получить свою систему из надежного источника.

Возможно, вам придется рискнуть здесь и там и потратить немного времени или денег на исследования или посещение курсов. Но самое сложное - это когда вы найдете что-то, что работает - вам нужно быть готовым сделать шаг вперед и практиковать это. Здесь вам нужно вернуться к шагу 2 и убедиться, что ваша мотивация достаточно сильна.

Шаг 4: Делайте ошибки.

Вы можете подумать, что это звучит безумно, но ошибки важны. Вы не поверите, но спотыкание здесь и там может вам помочь. Ошибки - естественная часть процесса обучения - иногда нам приходится пробовать разные способы, чтобы заставить его работать. Но настоящий урок, который нужно извлекать из ошибок, заключается в том, что вы можете пережить их, что значительно повышает вашу уверенность в себе. Когда ошибки случаются впервые, они очень серьезны, но если вы оглянетесь на них, то увидите, какие они есть на самом деле.

Слишком многие люди допускают первую ошибку и сдаются. Однако ошибки подобны ранениям на войне - они закаляют вас и заставляют посвятить себя доводам до конца. Если вы совершите первую ошибку и повернетесь назад, возможно, вы недостаточно привержены тому, чтобы преодолеть этот страх общения. В таком случае попробуйте вернуться к шагу 2.

Шаг 5. Продолжайте.

Коммуникативные навыки отличаются от технических навыков - если вы не воспользуетесь ими, вы их потеряете.На моих уроках публичных выступлений я рекомендую людям выступать перед аудиторией не реже одного раза в три месяца после окончания урока. В противном случае вы устареете, и этот страх сможет проникнуть обратно. К тому же, чем больше вы узнаете и чем больше будете практиковаться, тем лучше вы станете.

Вот и все - большой секрет преодоления коммуникационных страхов. Опять же, найти правильные инструменты и выжить после своих ошибок может быть немного сложно. Просто имейте в виду, что это того стоит, поэтому не сдавайтесь.

Как это:

Нравится Загрузка ...

Как преодолеть коммуникационные страхи

[Дополнительную информацию можно найти в центре коммуникационной информации.]

Страх может быть хорошей вещью, если он не парализует нас полностью от действий. Страх напоминает нам о нашей человечности, не дает нам встать перед движущимися автомобилями и может активировать реакцию «сражайся или беги», чтобы мы не попали в опасные ситуации. Однако, как коммуникаторы, мы должны осознавать страхи, которые могут помешать нам даже пытаться общаться с другими в устной или письменной форме.

Многие люди цитируют Рузвельта, который сказал: «Единственное, чего мы должны бояться, - это самого страха». Более практическая задача его жены вдохновляет меня больше: «Делай каждый день то, что тебя пугает». Элеонора не утверждала, что мы должны избегать страха или пытаться победить его, но признаем его и все равно двигаемся вперед.

Ниже приведены мои любимые стратегии борьбы со страхами, которыми мои студенты и клиенты чаще всего делились со мной.

Presentations
Джерри Сайнфельд прославил фразу о похоронах и публичных выступлениях: «Согласно большинству исследований, публичные выступления - это страх номер один для людей.Номер два - смерть. Смерть номер два. Звучит правильно? Для обычного человека это означает, что если вы пойдете на похороны, вам будет лучше в гробу, чем произносить панегирик ».

Лучший способ справиться со страхом в этой области - заранее отрепетировать свои замечания. По возможности репетируйте в помещении или, по крайней мере, в обстановке, имитирующей место, где вы будете говорить. Если вы можете практиковаться с несколькими поддерживающими друзьями, которые ничего не будут делать, кроме как смотреть вам в глаза, улыбаться вашим шуткам и укреплять вас - тем лучше.Когда вы фактически произносите речь, вы можете вспомнить теплое отношение аудитории к вашему выступлению, если реальная аудитория менее заинтересована.

Также важно визуализировать успех. Подобно игроку в гольф, который мысленно «идет по курсу» перед турниром, вы хотите представить себе выступление до того, как доберетесь до него. Не подтверждайте никаких негативных мыслей (они меня ненавидят), а скорее представляйте себе успех, связь и самообладание. Чтобы узнать больше об этом, я предлагаю вам взглянуть на издевательскую книгу Рона Хоффа « I Can See You Naked », в которой он дает несколько отличных советов о том, как преодолеть страх публичных выступлений.

Беседы один на один

Часто наш страх поговорить с кем-то на деликатную тему может быть хуже, чем сама беседа. Мы откладываем обсуждение сложной темы, потому что ждем «прекрасной возможности». Для некоторых разговоров нет подходящего времени. Мы просто должны вызвать разговор. В этих случаях я предлагаю вам использовать менее опасные средства массовой информации (например, текстовое сообщение или голосовую почту), запрашивая время, чтобы поговорить о чем-то «деликатном».Это позволит вам сигнализировать получателю, что вам нужно его или ее внимание, что это трудный разговор для вас, и, возможно, подсказать, как и где поговорить.

Вы можете оставить кому-нибудь голосовое сообщение рано утром со словами: «Когда вы придете на работу, давайте найдем время, чтобы поговорить лицом к лицу; Мне нужен ваш отзыв по щекотливому вопросу ". После того, как вы оставили голосовое сообщение, вы дадите команду этому человеку поговорить. Конечно, вы все еще можете немного напрячься, прежде чем вы двое на самом деле сядете, но вы обратили внимание на разговор, который должен произойти.

Один мой друг знал, что он должен признаться в проблеме злоупотребления психоактивными веществами, с которой ему нужна была помощь. Среди ночи он позвонил по рабочему номеру своего начальника и дал достаточно информации по голосовой почте, чтобы в 9:00 ему перезвонили, и он встал на путь выздоровления. Если бы он дождался рабочего времени, чтобы позвонить, он, возможно, никогда бы не признался, что отчаянно нуждался в помощи.

Книга, которую я часто предлагаю на этой арене, - это Важнейшие беседы: инструменты для разговора, когда ставки высоки, Паттерсона, Гренни, Макмиллана и Свитцлера.

Связь по электронной почте
Мы можем опасаться, что не собираемся выразить что-либо ясно, убедительно или эффективно по электронной почте. Это особенно верно, когда нам нужно ответить на электронное письмо, которое требует времени, размышлений и рассмотрения, но мы знаем, что, вероятно, ожидается немедленный ответ. В таких ситуациях я предлагаю ответ, состоящий из двух частей. Ответьте на исходный запрос кратко: «Получил ваше сообщение, но вам нужно время, чтобы создать ответ. Я свяжусь с вами к (укажите разумные сроки) со своими мыслями.”

Это сигнализирует другому, что вы знаете о запросе, но не собираетесь спешить с ответом. Найдите время, чтобы составить черновик ответа, отложите его на несколько часов, а затем еще раз просмотрите его, прежде чем нажать «Отправить». Отсроченный ответ может быть особенно эффективным, если проблема вызывает у вас эмоциональную нагрузку. Первый черновик может быть настолько полон яда и гнева, насколько вы хотите, просто убедитесь, что сохранит его, а не отправит . Когда вы охладитесь и сможете ясно увидеть, как вы хотите ответить, отправьте более обоснованное электронное письмо.Иногда лучший ответ - просто «Давай поговорим об этом лично». Вы можете принести свой черновик с собой на встречу, а затем отправить дополнительное электронное письмо, подтверждающее то, что вы двое обсуждали. То, что человек ожидал ответа по электронной почте, не означает, что вы должны отвечать именно так.

Письменные документы
Когда мы замираем перед написанием предложения или документа, мы часто называем это «блоком писателя». Многие соискатели, отчаявшиеся найти работу в этой экономике, не могут начать писать сопроводительное письмо или консультационное предложение.Их страх мешает сделать первый шаг.

Кэролин Фостер проделала отличную работу с моими студентами в Стэнфорде над тем, как «приручить своего внутреннего критика» с помощью некоторых ежедневных упражнений, таких как ведение дневника, чтобы выработать привычку писать. Вы также можете проявить творческий подход к тому, с какой части более длинного документа вы начнете. Начните с той части, которая вам понравится больше всего или которую легче всего создать на основе предыдущего предложения. Просто начните, чтобы вы могли набрать обороты для решения более сложных частей документа.

Я часто замечаю, что если я начинаю писать на белой доске в пустом конференц-зале (с классической музыкой на заднем плане), мои творческие соки текут лучше. В конце концов мне нужно добраться до клавиатуры, но взгляд на пустой экран может напугать меня, в то время как взгляд на пустую доску может зарядить меня энергией. Каждый из нас должен найти в писательском блоке стратегию, которая работает на нас. Книга Джулии Кэмерон The Artist’s Way - мой любимый инструмент для работы с препятствиями на пути к творчеству, хотя деловые писатели могут найти такой подход окольным.

Только преодолевая свои страхи в общении (и в жизни), принимая на себя небольшие и просчитанные риски, мы можем расти. Найдите минутку и проведите быстрый самоанализ в четырех вышеуказанных областях и подумайте, где вы, возможно, питаете некоторые опасения при общении. Затем совершите одно небольшое действие, чтобы уменьшить этот страх. Не стесняйтесь добавлять комментарии ниже и дайте мне и другим читателям знать, что вы сделали и как у вас дела.


Дж. Д. Шрамм, директор программы «Мастерство в области коммуникации» в Стэнфордской высшей школе бизнеса, преподает различные коммуникативные курсы для студентов MBA.С ним можно связаться по адресу schramm_jd (at) gsb. stanford.edu.

5 способов преодолеть боязнь высказаться

Джон Р. Стокер, президент и главный исполнительный директор DialogueWORKS, написал эту статью для журнала BusinessNewsDaily Expert Voices: Op-Ed & Insights.

Почему мы не говорим? Мы боимся, что это просто и понятно. Наши страхи - это функция нашего самосохранения. Ирония страха в том, что он не существует вне нас, а является результатом наших собственных мысленных размышлений.

Мне нравится помнить, что страх на самом деле является аббревиатурой от Fantasized Experience Appearing Real.

Наши страхи порождены нашим восприятием реальности. Основаны ли наши страхи на реальности или нет, не имеет значения, потому что они реальны для нас. В конце концов, наша робость или наши страхи порождают чувства, которые мы испытываем, которые усиливают страхи, которыми мы обладаем.

В сфере ведения сложных разговоров мы позволяем нашей оценке возможных последствий определять, будем мы говорить или нет.Пытаясь решить, будем ли мы говорить открыто, мы проецируем на других то, что они будут думать, чувствовать и делать в будущем, без каких-либо доказательств - кроме доказательств, которые мы создаем в данный момент.

Тем не менее, наши мысли вызывают настоящие чувства, которые побуждают нас действовать определенным образом. Действуя, мы закрепляем свое мышление в материальной реальности, которая подкрепляет то, что мы думали изначально. Например, много лет назад я знал одного младшего руководителя, который обнаружил информацию, которая могла бы нанести серьезный ущерб его компании.Не желая приносить плохие новости, он предпочел промолчать. Несколько месяцев спустя, когда были обнаружены «плохие новости», его уволили за то, что он не говорил. По иронии судьбы, его мысли привели к тому, чего он изначально боялся - увольнению.

То, что делает наше мышление настолько распространенным, так это то, что мы поддерживаем нашу проекцию будущего состояния, создавая историю, которая служит оправданием нашего бездействия. Например, в рассказе выше младший руководитель мог бы сказать себе: «Я не могу сказать это своему боссу! Он меня уволит.«Обратите внимание, что это утверждение является прогнозом будущих негативных последствий. Обычно такие прогнозы отрицательны. Возможность высказаться в этом случае воспринималась как прогулка с доски в аквариум с акулами.

После того, как мы проецируем, мы создаем оправдание, поддерживающее наше молчание. Например, младший руководитель мог бы создать собственное подтверждающее свидетельство с любым из следующих обоснований:

  • "Мне нужна эта работа!"
  • «Это именно те новости, которые ненавидит мой босс!»
  • "У меня сейчас более важный крайний срок!

Часто наши оправдания или истории могут быть правдой или казаться правдой, и это делает их такими убедительными.Мы негативно прогнозируем последствия, которые могут с нами случиться, и предлагаем оправдание, которое может быть правдой, частично правдой или вовсе не правдой. Но нам все еще нужна реальная или правдивая история, чтобы подкрепить действие или бездействие, которое мы решили предпринять. Этот цикл проецирования, оправдания и бездействия - вот что удерживает нас от разговоров о самом важном.

Вот пять простых советов, как избавиться от страха высказаться в особенно сложной ситуации.

Повысьте свое мышление

Вы хотите определить прогноз или негативную историю, которую рассказываете себе, завершив это простое предложение:

  • "Боюсь говорить, потому что __________.«

Не останавливайтесь на одном примере. Попытайтесь закончить предложение столько раз, сколько сможете. Чем больше прогнозируемых результатов вы обнаружите, тем больше у вас возможностей выявить источник вашего страха.

Ищите логику

Наш мозг любит доказательства. Наша интерпретация или суждение о конкретной ситуации должны основываться на реальных данных - проверяемых фактах. Когда мы ищем достоверные данные, наше мышление нередко оказывается мало обоснованным.Мы часто воспринимаем наши предположения или выдуманные нами прогнозы как факты. Вот в чем проблема. Если нет подтверждающих фактов, значит, вы придумываете возможные отрицательные результаты.

Проверьте свою точность

Признание того, что ваша проекция лишена подтверждающих доказательств, должно помочь вам осознать, что ваше мышление - это сфабрикование, которое вы создали, чтобы защитить себя. Вы также можете задать два вопроса, чтобы проверить свое мышление:

  • "Является ли то, что я вижу, абсолютно правдой?"
  • «Какие у меня есть данные, подтверждающие мое мышление?»

Не забудьте задать себе эти вопросы о своих предположениях о будущих результатах.Не задавайте эти вопросы о своих оправданиях, потому что поддерживающие оправдания обычно верны. Просто потому, что оправдание или подтверждающая история является правдой, вы не хотите, чтобы вас обманули, заставив думать, что правдивая история также делает прогноз правдивым или точным.

Узнайте, что вы знаете

Это требует преднамеренного осознанного размышления о том, что вы действительно знаете как факт. Вот несколько вопросов, которые помогут вам:

  • "Что я знаю?"
  • "Чего я не знаю?"
  • "Что мне нужно знать?"

Определить стоимость

После того, как вы сознательно осознали неточности или неполные нюансы своего мышления, вы все равно можете захотеть оценить потенциальные последствия того, что вы поделитесь своими мыслями.Вы можете спросить:

  • «Разговор поможет или помешает ситуации?»

Если потенциальная выгода намного превосходит выгоду от молчания и нет никаких доказательств, подтверждающих ваши опасения, тогда вам следует рискнуть поговорить о том, что улучшит ситуацию. Мы не должны упускать возможность улучшить профессиональную или личную ситуацию просто потому, что думаем, что ничего не получится. Когда мы не знаем и не забываем, мы должны признать, что ничего не предпринято, ничего не выиграно.

Преодолеть наш страх высказаться в потенциально сложной ситуации непросто. Большая часть проблем возникает из-за порождаемых нами чувств, подтверждающих наши первоначальные предположения. Умение распознавать свое мышление и неполные предположения, которых вы придерживаетесь, должно помочь вам сделать осознанный и осознанный выбор в отношении того, следует ли вам делиться своими мыслями или нет.

Выраженные взгляды принадлежат автору и не обязательно отражают точку зрения издателя.

Джон Стокер - основатель и президент DialogueWORKS, LLC. Он также является автором книги «Преодоление фальшивого разговора» (McGraw-Hill). Стокер - оратор, фасилитатор и эксперт в области коммуникации, критического мышления, управления производительностью, управления изменениями, лидерства, разрешения конфликтов и эмоционального интеллекта. Он представлял и обучался в нескольких компаниях из списка Fortune 500, включая такие известные организации, как Turner Broadcasting, Lockheed Martin, Honeywell и Cox Communications.Он работал с отдельными людьми, командами и аудиториями, большими и малыми, более 20 лет.

15 вещей, которых вы должны перестать бояться прямо сейчас

Некоторые из наиболее склонных к манипуляциям людей настолько хороши в своем деле, что их слова и действия могут убедить вас думать, что они действительно заботятся о том, что для вас лучше, тогда как на самом деле все наоборот. Наиболее распространенные признаки контролирующего человека редко становятся очевидными для стороннего наблюдателя. А для кого-то, кто вовлечен в контролирующие отношения или дружбу, может быть невероятно сложно держаться подальше от этого токсичного человека, даже если вы знаете об их эмоционально оскорбительных наклонностях.

Хотя в конечном итоге вам решать, сохранять или отказываться от однобоких, неудовлетворительных отношений, тем не менее важно понимать следующие шесть признаков контроля над людьми, чтобы вы могли лучше защищать себя и смягчать влияние их манипулятивных тенденций в вашей жизни. собственная жизнь.

1. Они продвигают свою личную повестку дня

Знаете ли вы кого-нибудь, кто всегда пытается контролировать слова, поведение и отношения окружающих их людей? Действует ли этот человек так, будто у него есть право знать о вас все, что он хочет, включая ваше местоположение, то, что вы делаете в данный момент, с кем вы разговариваете в Интернете, или любую другую личную информацию о вас? И при планировании мероприятий и особых случаев, доминирует ли этот человек в разговорах, направляет ли планы в соответствии с их собственными предпочтениями, пренебрегает предложениями других и отказывается сотрудничать с любым, кто может с ними не согласиться?

Если вы ответили «да» на некоторые из вышеперечисленных вопросов, то это явные признаки контролирующего человека, с которым вам абсолютно необходимо проявлять осторожность.Контролирующие люди неохотно даже рассматривают альтернативные идеи, не говоря уже об увлечении работой с людьми, придерживающимися разных взглядов. Они предпочитают быть капитанами каждого корабля - независимо от того, насколько или насколько мало проблема лично влияет на них - и у них есть арсенал манипулятивных тактик, которые можно использовать, если кто-то стоит на пути их реализации их личных планов.

В длительных отношениях с контролирующими людьми вы можете чувствовать постоянное давление, заставляющее выполнять их требования, следовать их графику и сосредоточиться на том, что, по их мнению, является наиболее важным.Не будет преувеличением сказать, что эти люди действуют так, как будто Вселенная вращается вокруг них, что может быть утомительным для членов их семей, друзей и коллег.

2. Они делают все транзакционным

Управляющие люди не всегда эгоистичны, но и не слишком чутки. Сочувствие к ним, как правило, проявляется в форме стратегических уступок, которые они используют как средство получить желаемое. Они обычно рассматривают межличностные отношения как транзакционные возможности для извлечения большей ценности из окружающих их людей, что может иметь истощающий эффект на тех, с кем они взаимодействуют.

Например, одним из признаков контролирующего лица может быть их настойчивое стремление «вести счет». Это может включать в себя добрые дела для вас со скрытым мотивом - потребовать от вас чего-то позже в обмен на то, что вы считали просто актом доброты или дружеской поддержки.

Возможно, они осыпают вас похвалами (также известными как «любовная бомбежка») или подарками, а затем взрывают вас, если вы интуитивно не знаете, что они ждут от вас чего-то в ответ. Никто из нас не умеет читать мысли, но контролирующие люди ведут себя так, как будто все остальные должны думать и действовать так, как хотят другие, а тех, кто выходит из строя, наказывают за то, что они не оправдывают своих невыполнимых ожиданий.

Контролирующий человек может также пригрозить отказом в поддержке, если вы не будете соблюдать его требования, но они делают это так тонко, что чувство вины, которое они навязывают, ослепляет вас из-за необоснованного характера их поведения.

Некоторые утверждения, которых следует опасаться, включают:

  • «Я сделал ___________ для вас. Что ты имеешь в виду, что не можешь сделать для меня ___________? "
  • «Помнишь, как я помог тебе с ___________? Это отняло у меня много времени и сил, но, полагаю, вы не оценили мою помощь.”
  • «Я всегда даю тебе ___________. Тебя не волнуют и мои нужды? "
  • "Ты такой эгоистичный!" или «Тебе я вообще наплевать!» (газлайтинг, если вы нерешительно отвечаете или вежливо отклоняете их просьбу о помощи по вполне уважительным причинам, например, не имея достаточно времени или ресурсов для оказания им помощи)

3. Они критикуют все

Одним из наиболее распространенных явных признаков контролирующего человека является его способность критиковать все и вся, даже небольшие вещи, которые, казалось бы, не имеют значения.Как и в случае со многими токсичными чертами в отношениях, эти проблемы обычно начинаются настолько незначительно, что вы можете даже не заметить. Сначала вы можете даже согласиться с их критикой или, по крайней мере, суметь понять их точку зрения, когда они поднимают вопрос.

Однако критика имеет тенденцию становиться более интенсивной, постоянной и более запутанной для людей, которые поддерживают отношения с контролирующими людьми. Вы, вероятно, заметите, как они редко критикуют то, что делают. Он почти всегда ориентирован на других, и эти типы людей настолько манипулируют, что любое их объяснение может показаться правдоподобно законным.

Некоторые предупреждающие признаки контролирующего человека, который чрезмерно критичен, вплоть до оскорблений, включают:

  • Критика вещей в вас, которые вы не можете контролировать (например, внешний вид, инвалидность, семья)
  • Критика вашего личного выбора и интересов, таких как образование, карьера, одежда, любимая музыка, время, потраченное на ваши хобби и т. Д.
  • Наказание за выражение уязвимости путем опровержения мыслей и чувств, которые вы с ними разделяете
  • Нападать на вас всякий раз, когда вы выражаете мнение, противоречащее их

4.Они отказываются, когда кто-то их критикует

Всем нам известна поговорка: «Что происходит, то возвращается». Но это утверждение не так уж и применимо к ядовитым, контролирующим людям. Они предпочли бы критиковать, даже не отвечая на них.

Например, если ваш друг постоянно говорит о вашей внешности, не обращая внимания на ваши эмоции, но срывается, если вы сделаете всего лишь один комментарий по поводу его внешности, есть вероятность, что у него могли быть некоторые скрытые контролирующие тенденции, оставленные неотмеченными.Помните, что эти люди не просто контролируют свое поведение по отношению к другим. Они также активно пытаются сохранять полный контроль над каждым аспектом своей жизни, в том числе и тем, как к ним относятся другие.

Это, казалось бы, ненасытное желание контроля может побудить их наброситься даже на малейшую критику, из-за чего люди вокруг них будут слишком утомлены или напуганы, чтобы снова заговорить в будущем. Хотя вполне возможно, что они страдают чем-то, что называется дисфорией отторжения, это не освобождает их от последствий своих слов и действий.Им следует обратиться за профессиональной помощью, чтобы лучше контролировать свою реакцию на критику.

5. Они изолируют вас от общества

Не все контролирующие люди делают это, но для манипулятивных нарциссистов социальная изоляция жертв - это стратегия сохранения контроля, поскольку она эффективна в предотвращении того, чтобы люди по-настоящему понимали, насколько токсичен их партнер, член семьи , или друг лечит их. Подумайте об этом так: если вы не разговариваете со многими другими людьми в своей жизни, меньше риск того, что вы навредите их репутации, раскрыв их оскорбительные наклонности.

Социальная изоляция других также дает человеку больший контроль над вами и вашей жизнью, поскольку становится все труднее оторваться от них, если у вас нет других более здоровых каналов общения и межличностной поддержки, к которым можно было бы обратиться.

Этот процесс не происходит в одночасье и не является чем-то, что можно легко распознать как оскорбление. Поначалу это может показаться разумным, например, попросить вас перестать так часто общаться с членами семьи, с которыми вы оба не согласны по основным социальным или политическим вопросам.По мере того как социальная изоляция прогрессирует, они могут предложить исключить людей из вашей жизни - особенно если они не любят этого человека, независимо от того, как вы лично себя чувствуете - или даже вызвать в воображении проблемы с высокими ставками, такие как «это я или они». вид спасения вас от людей в вашей жизни, которые им не нравятся по той или иной причине.

В повествовании о жизни контролирующего человека они всегда являются главными героями, неспособными на какие-либо проступки. Вина всегда перенаправляется на кого-то другого, будь то вы или другие люди в вашей жизни.Чем больше они изолируют вас от других поддерживающих людей в вашей жизни, тем более восприимчивым вы будете к ложному убеждению, что они правы, и что вы «не нуждаетесь» в других ваших друзьях и семье, когда у вас есть кто-то столь же совершенный, как этот человек .

6. Они эмоционально оскорбительны

Достаточно сложно контролировать свои эмоции, но когда кто-то постоянно умаляет вас и ваши интересы или использует чувство вины и стыда, чтобы манипулировать вами, заставляя говорить или делать то, что они хотят, это может сделайте еще более сложной задачей оставаться под контролем своей жизни и эмоционального благополучия.

Эмоциональное насилие - еще один признак контролирующего человека, который часто упускается из виду в отношениях. В конце концов, человеческие личности сильно различаются по своей пассивности, и нередко один человек в отношениях оказывается значительно более пассивным, чем другой. Это становится проблемой, когда контролирующий партнер или друг источает признаки эмоционального насилия, которые могут начаться незаметно и со временем стать гораздо более выраженными.

В отношении признаков эмоционально оскорбительного языка или поведения, на которые следует обращать внимание, включают:

  • Игнорирование ваших потребностей и / или принижение ваших интересов контрпродуктивными способами
  • Лично или публично пристыжает или унижает вас
  • Заставить вас почувствовать, что вы никогда не сможете оправдать их ожидания или сделать что-либо правильно (в соответствии с их собственными неопределенными, субъективными стандартами)
  • Газлайтинг, заставляющий вас думать, что они сказали или сделали что-то, чего на самом деле никогда не было (заставляя вас сомневаться в своей реальности)

Последние мысли

Иногда трудно увидеть негативные черты человека, с которым у нас есть отношения.Иногда мы можем неосознанно упускать из виду признаки контролирующего человека, особенно если это человек, которого мы знаем давно или близки нам. Однако отрезать их от своей жизни - лучшее, что вы можете сделать для себя. Просто следите за этими шестью признаками контролирующего человека и примите немедленные меры, когда заметите их.

Дополнительные советы о том, как вести себя с контролирующим лицом

Изображение предоставлено Кюлли Киттус через unsplash. com

Связь

: универсальная фобия | Психология сегодня

Источник: Голубоглазая женщина.. . / Pixabay

Ежедневно я оглядываюсь вокруг и наблюдаю, как люди уклоняются от искреннего, саморазоблачительного общения - почти как если бы вступить на такой путь было бы похоже на попадание на минное поле, где один-единственный шаг может быть фатальным. Но общение, которого мы все жаждем, - мощный, выразительный диалог, который мог бы духовно связать нас друг с другом, - на самом деле чреват опасностями и неопределенностью. Таким образом, почти все из нас испытывают потребность внимательно следить за тем, сколько информации о себе мы раскрываем другим.И мы создали гораздо больше препятствий, позволяющих другим войти в нашу личную «забаррикадированную» жизнь, чем мы, вероятно, осознаем.

Сам термин «Связь » всегда был вызывающим воспоминания и полон смысла. Одиночество - как любовь, мир, смерть, добродетель - бесконечно многозначительно. Где-то в глубине души у всех нас есть довольно хорошее представление о том, о чем идет речь, а именно о способности двух или большего количества людей разговаривать осмысленно с целью достижения более глубокого понимания и согласия.Несомненно, важно, что этот термин практически лишен каких-либо негативных коннотаций. Практически никогда оно не используется пренебрежительно (если только какой-нибудь чудак, употребляя его саркастически, не искажает его значение).

Что мы узнаем в детстве о коммуникации

Но положительные коннотации или нет, ранний опыт большинства из нас заставляет нас настороженно относиться к жизнеспособности искреннего, искреннего общения. В младенчестве, хотя мы еще не вербальны, мы владеем рудиментарным языком для выражения нашего физического и эмоционального состояния, который не требует никакого обучения.Как замечательно общительный, интерактивный вид - в некотором смысле абсолютно жаждущий быть известным - общение - это просто то, откуда мы «пришли». Это заложено в нашей природе, и ничто не могло быть для нас более важным. По иронии судьбы, все мы (в той или иной степени) со временем учимся тому, как , а не общаться, как держать язык за зубами - или, по крайней мере, держать наши самые личные мысли и чувства при себе. Мы учимся защищать нашу уязвимость, подвергая цензуре выражение того, что на самом деле происходит внутри нас.

В детстве, невинные и бесхитростные, мы слишком часто рассказывали неприукрашенную правду о нашем опыте, и в результате наши родители (или старшие братья и сестры) отвернулись от нас. Нас ругали или ругали, высмеивали, высмеивали или отчитывали. Не имея эмоциональных ресурсов, чтобы противостоять такому нападению, мы были уязвимы и чувствительны к окружающему миру, и наши чувства были задеты. Мы почувствовали, что нас не одобряют, наша связь с семьей внезапно ослабла и стала менее надежной. И поэтому мы были вынуждены задуматься над тем, что мы сказали, что способствовало этой внутренней турбулентности.

Учтите, что в детстве всякий раз, когда нас осуждает кто-то, от кого мы зависим, такое осуждение переживается в данный момент не просто как отказ от любви и поддержки, но как угроза самому нашему чувству выживания. Наша привязанность, наша существенная связь с теми, от кого мы зависим, чтобы заботиться о нас и заставлять нас чувствовать себя хорошо, оказались под угрозой из-за нашего спонтанного, «неконтролируемого» общения. Таким образом, мы узнаем, что это рискованно - может быть, слишком рискованно, - импульсивно высказывать свое мнение, когда такая неконтролируемая откровенность может в конечном итоге причинить нам боль, волнение и беспокойство.

Допустим, в очень молодом возрасте вы испытывали сильное чувство отвращения к своему старшему брату, потому что он отказался поделиться с вами своей новой игрушкой. Вы побежали к своей матери, громко сетуя на эту предполагаемую несправедливость, и сердито объявили: «Алан злой! Я ненавижу его! Я ненавижу его !!» Скорее всего, ваша мать, возможно, решила, что вам не следует питать эти чувства к своему брату, и, недвусмысленно, резко упрекнула вас за выражение такой ненависти. Возможно, она даже добавила - заставляя вас чувствовать себя еще более отвергнутым и одиноким - что у вас есть свои игрушки, и вы даже не должны беспокоить его, чтобы он поиграл со своими. Ее гнев превзошел ваш собственный, в то же время он заставил вас почувствовать себя брошенным и безразличным к ней. Из такого разочаровывающего взаимодействия вы узнали, что импульсивное и бессовестное высказывание своих чувств может привести к реакции, которая на самом деле заставит вас почувствовать себя не лучше, а намного хуже.

Если бы прямолинейность в обмене мыслями и чувствами не была часто наказанием для нас, мы бы, вероятно, никогда бы не научились - в первую очередь - из соображений самозащиты - лгать.Но факт в том, что, в зависимости от того, насколько критически к нам относились родители, мы все научились (в разной степени) фальсифицировать, увиливать и увиливать. По мере того, как мы все больше и больше осознавали возможные последствия спонтанного открытия и доверия другим, мы узнали, как такое бесхитростность подвергает нас непониманию, очернению и, возможно, некоторым тревожным чувствам отчуждения. К сожалению, мы узнали, что сокрытие или фальсификация фактов и чувств защищает нас так, что говорить правду просто невозможно.

Короче говоря, мы обнаружили повсеместную полезность лжи - или, что менее важно, допущения определенных вольностей с правдой; или окрашивание, искажение, искажение, сокрытие или иное искажение информации, имеющей решающее значение для нашего «дела». Мы узнали, что правдивость , а не может быть намного более подкрепляющей или даже полезной, чем простая честность. К сожалению, наш опыт научил нас, что, говоря откровенную правду, у нас был значительный шанс быть неверно воспринятым, неодобрительным, высмеянным или словесным нападением.Вдобавок, будучи честными и открытыми, мы, возможно, также испытали одно из самых ужасных укусов, которые может предложить жизнь - это самое болезненное укус отвержения.

Наша взрослая потребность «прятаться» от других

В какой-то момент сама мысль об откровенном общении становится для многих из нас пугающей - по сути, «выученной фобией» - в этом спонтанном, искреннем обмене мнениями напоминает нам о прошлых затратах, заплаченных за такое общение, и ведет к неприятным чувство опасения.И поэтому, стремясь стереть эти тревожные чувства и уменьшить чувство уязвимости, мы все меньше сообщаем о том, что мы думаем и чувствуем. В конце концов, сама наша готовность поделиться тем, кто мы есть и за что выступаем, серьезно подрывается.

Что касается безнаказанной правдивости, то, пожалуй, стоит сказать несколько слов о курсах обучения уверенности в себе, которые вошли в моду более трех десятилетий назад. Эти классы и семинары были специально нацелены на то, чтобы убедить нас, что на самом деле - это в наших интересах говорить правду - при условии, что мы делаем это ответственно (без агрессии против других).Популярность этих занятий и семинаров в то время убедительно свидетельствовала о том, насколько сильно мы все хотим - а нуждаемся в - полностью быть самими собой в наших взаимодействиях и делиться с другими сутью того, что мы думаем и чувствуем. Тем не менее, окончательная кончина этих классов предполагает (по крайней мере, для меня), что, наконец, «искусство» прямого, но дипломатического самовыражения было труднее преподавать и учиться, чем первоначально предполагалось. Честно говоря, слишком легко подвергнуть важные отношения опасности, если наше самораскрытие или отрицательная обратная связь будут приняты неверным путем.И, опять же, для большинства из нас это действительно не тот риск, на который мы готовы пойти.

Так что, должно быть, поэтому, когда я оглядываюсь вокруг, я обычно продолжаю видеть наиболее ограниченный, осторожный, поверхностный вид общения. Казалось бы, говорить правду - если это не делает Мастер (то есть кто-то с непревзойденным тактом, языковыми навыками и хорошим юмором) - остается для большинства из нас слишком пугающим предложением. Это слишком рискованно для простого обывателя, который, как правило, предпочитает «выдумать», чем драться, скорее будет сдерживать или редактировать точку зрения, чем рисковать неприятностями, дисгармонией или даже неприятием спровоцировать кого-то, кто просто не может поделиться это точка зрения.

В некотором смысле многие из нас и так уже достаточно отчуждены от других. Инстинктивно мы опасаемся, что можем в конечном итоге почувствовать даже еще , еще отчужденных, если мы раскроем им, что мы на самом деле думаем и чувствуем. Итак, наша потребность в общении, наконец, пересиливается нашей потребностью чувствовать себя принятыми и одобренными людьми, которые нас окружают. В результате мы все больше отдаляемся от самих себя. И поскольку мы не очень осмысленно общаемся с подавляющим большинством людей в нашей жизни, мы все больше чувствуем себя отрезанными от них.

Стоит ли удивляться тому, что исследование, проведенное « Psychology Today» много лет назад, обнаружило, что больше людей предпочли бы остаться дома и посмотреть телевизор, чем провести вечер со своими друзьями? Это шокирующее открытие - и еще одно свидетельство того, насколько мало удовлетворения мы получаем от защиты наших отношений с теми, кто нам больше всего небезразличен, путем отказа от них именно того, что сделало бы такие отношения более удовлетворительными. Тем не менее, для многих из нас взаимодействие с другими кажется гораздо более трудным, чем позволять нашим глазам быть прикованными к анонимной трубке, которая, в конце концов, никогда не может отрицательно отреагировать на нас, какими бы словами мы ни говорили. импульсивно произнести это.

Если бы мы, взрослые, которыми мы являемся сегодня, могли бы только осознать, что неодобрение (или даже отказ) другого человека само по себе не сводит на нет нашу ценность, - если бы мы могли просто осознать, что суждение других не должно влиять на то, как мы судим самих себя - тогда препятствия на пути к подлинному раскрытию нашей самости, наконец, могут быть устранены. Конечно, я предполагаю, что, став взрослыми, мы также достаточно узнали об основах такта и осмотрительности, чтобы, говоря откровенно, мы все еще могли минимизировать любой шанс того, что наши слова могут оскорбить.Конечно, наша детская спонтанность должна появиться в некотором роде измененным образом - благодаря осмотрительности и осмотрительности, которые приходят с возрастом. Но если мы хотим вернуть себе право по рождению - нашу истинную напористую природу - нам нужно развиться до такой степени самоприятия, чтобы уважение других больше не влияло на то, как мы относимся к себе.

Только тогда мы сможем полностью выразить себя, без обычных ограничений и запретов, которые мы налагаем на себя. Только тогда мы сможем с комфортом делиться с другими тем, о чем мы больше всего заботимся и во что верим, не беспокоясь о повторном стимулировании архаичных, преувеличенных страхов по поводу их неодобрения.. . . И только тогда мы сможем по-настоящему быть - или осознать - себя с другими.

Как перестать бояться делиться чувствами

Делиться заботой!

Я не рос как ласковый человек. Когда я был взрослым, мне было трудно научиться эмоциональной близости. Делиться чувствами, поговорить о вещах, которые нас расстраивали или расстраивали, были довольно редкими.

Мы говорили о проблемах, которые у нас были, но в очень манере типа «потри немного грязью». Мы отшучивались или пытались протиснуться мимо них.

Итак, когда дело доходило до сердечных дел, деликатные темы иногда были неудобными или избегались.

Я не жалею о том, как вырос в! У меня было прекрасное детство, и у меня замечательные родители. Это было то, с чем я боролся, и это я узнаю позже.

Учимся общаться

После того, как я начал встречаться с Эштоном (моим мужем), я понял, что иметь кого-то, кому я могу выразить свои чувства, призвать меня к ответственности, и иметь кого-то, кто будет держать меня за руку в трудные времена, было тем, что мне действительно было необходимо.

До того, как мы начали встречаться, я не осознавала, что боюсь делиться чувствами с другими.

Укрепляя доверие с Эштоном на протяжении многих лет, когда я был друзьями и находясь в интимных отношениях друг с другом, я узнал, что рассказывая ему, что я чувствую к вещам и почему я чувствую то же самое, помогло мне лучше с ним общаться.

Когда ему были известны мои мысли и рассуждения, стоящие за вещами, мне стало легче видеть вещи без шор.

Ваши чувства верны.

Эта близость с ним также помогла мне раскрыться в других моих отношениях , особенно с моей семьей.

Очень важно знать, что - это нормально, плакать, не всегда быть жестким, и действительно все чувствовать.

ТАК важно знать, что наши чувства действительны.

Хотя это не означает, что правильно реагировать эмоционально, важно то, как мы относимся к другим, когда чувствуем, что это так.

Это нормально - чувствовать гнев, грусть, счастье или беспокойство, и нужно признать. - это то, что вы чувствуете.

Учиться у других

Руководитель нашего колледжа, с которым мы прошли добрачное консультирование, сказал об этом так:

Если я злюсь и расстроен из-за чего-то, и это влияет на меня, мне нужно сказать Эштону;

«Эй, я злюсь, а это влияет на меня . Это не твоя вина, я просто так чувствую сейчас.”

Обращение к чувству - это первый шаг к пониманию , почему вы чувствуете то же самое, и к тому, чтобы позволить людям, которых вы любите, помочь и укрепить вас.

Будьте хорошим слушателем

Другая половина общения - знать, когда слушать.

Так же, как мы хотим быть услышанными и выражать себя, когда другие говорят и выражают свое мнение, нам нужно научиться на самом деле слушать.

Слушание - это , а не просто ожидание, пока собеседник закончит говорить , не прерывая его.

Истинное слушание означает понимание того, что говорит другой человек, оценка того, что это значит как для вас, так и для них, и выслушивание их.

Сочувствие к тем, с кем вы состоите в отношениях, очень важно для создания хорошей основы для здорового общения.

Сдерживая разочарование

Удерживать при себе чувство боли, обиды или разочарования - все равно что пить яд каждый день.

Тебя просто тошнит.

Сдерживание чувств может только усугубить их. Это больно тебе и человеку, на которого ты расстроен, больше, чем, возможно, нужно.

В юном возрасте я узнал, что когда ты злишься на кого-то, ты даешь им знать. И вы это исправляете.

Означает ли это отделение себя от этого человека для блага вам обоих или решение проблемы, чтобы вы оба могли оставить ее позади и двигаться вместе.

Токсичность сдерживаемых чувств

Это было то, что у моей семьи было в детстве.

Мы очень любим друг друга, и злиться никогда не стоило.

Держать вещи, позволяя им гноиться внутри себя, возможно, одно из худших вещей, которые вы могли бы сделать с собой.

Это причиняет вам эмоциональную и физическую боль, и это может повредить вашим отношениям с другими людьми, когда передача ваших мыслей и проблем сделает ваши отношения более здоровыми и крепкими.

Я хотел бы услышать ваши мысли, дайте мне знать, какую пользу этот пост помог вам на вашей сегодняшней прогулке.

И, как всегда, удачного и здорового дня!

Нравится эта статья? Вот что нужно прочитать дальше: Преимущества использования руководства по самообслуживанию

автор a Natural Endeavour

Лия Харрис

Лия Харрис - 20-летняя жительница Среднего Запада, которая любит писать и помогать другим учиться вести здоровый образ жизни. Она ведет здоровый образ жизни, в том числе использует нетоксичные и органические предметы домашнего обихода, и любит узнавать, как сделать свою семью счастливой и здоровой.
Лия делает свои собственные свечи из пчелиного воска и написала свою электронную книгу «30 дней внутреннего мира», которые можно купить на странице нашего магазина.

Связанные

Почему все боятся на работе? (и что с этим делать)

Было бы хорошо, если бы все на работе было гладко, бабочки и радуги, и все работали бы в унисон.Но мы знаем, что это не так. Работа грязная.

Быть отличной компанией или командой требует усилий. И часто это требует готовности преодолевать неловкие моменты и брать на себя неудобные ситуации.

К сожалению, похоже, что большинство менеджеров боятся решать подобные задачи, поскольку новое исследование, проведенное Interact Studio и Harris Poll, показало:

«69% менеджеров говорят, что в их роли лидера есть что-то, что заставляет их чувствовать себя некомфортно при общении со своими сотрудниками.”

Является ли совпадением то, что показатель вовлеченности сотрудников Gallup чрезвычайно близок к показателю, противоположному этой оценке неудобных менеджеров? (т. Е .: 100% - 69% = 31%)

Представляется вероятным, что вовлеченные (27-33% сотрудников по данным Gallup) также являются теми, у кого есть менеджеры, которые не боятся общаться с ними.

Эта теория усиливается с учетом одного из ключевых выводов Гэллапа, сделанного в прошлогоднем отчете State of the American Manager:

У сотрудников, которые не чувствуют, что они могут обратиться к своим руководителям (правый график), почти нет шансов, что они вовлечены в работу.

Связь, связь, связь.

Связь - улица с двусторонним движением. Те же менеджеры, которые боятся разговаривать с членами своей команды, скорее всего, будут бояться приходить к ним.

И все это отсутствие связи обходится дорого:

  • Утраченная обратная связь : Несмотря на то, что исследования показывают, что миллениалы особенно хотят получить больше обратной связи, это означает, что менеджеры избегают того, чего жаждет их команда, и упускают возможности для улучшения.
  • Утраченный контекст и идеи: Есть много вещей, которые член команды может упустить, услышав или участвуя в обсуждении, если менеджер боится разговаривать с ним. Это мешает команде делиться ключевыми идеями со своим руководителем и повлияет на их способность выполнять свою работу наилучшим образом.
  • Удержание, моральный дух и текучесть кадров: Менеджеры - основная точка контакта между сотрудником и компанией. Если эти отношения плохие (а это вероятно из-за боязни общения), они рискуют переехать в то место, где они чувствуют себя более желанными, ценными и связанными.

Итак, зная, что обе стороны боятся на работе, что нам с этим делать?

Это не было бы постом Lighthouse, если бы все не было действенным, поэтому вот 3 способа помочь менеджерам и членам команды преодолеть страх общения друг с другом.

1) Ценность и взаимопонимание

Если вам нужно сказать кому-то, что его свитер некрасивый и в нем дырка, вам лучше сказать об этом другу, чем незнакомцу, верно?

Хотя эта ситуация может показаться нелепой, дело не в том: с людьми, с которыми вы чувствуете связь, легче разговаривать, и они более восприимчивы к вашим отзывам.

Несмотря на то, что это простой урок, о нем часто забывают на рабочем месте. Вот почему так много экспертов, например технический директор Rent the Runway Камилла Фурнье, согласны с тем, что вам следует установить взаимопонимание со своей командой и коллегами.

Должен ли я дружить со всеми на работе?

Нет. Строить взаимопонимание - это не то же самое, что быть лучшими друзьями. Вы можете интересоваться другими людьми, ценить их и не проводить с ними свободное время.

Построение взаимопонимания - это просто проявление интереса к ним, достаточного для того, чтобы узнать их, не ограничиваясь названием должности и рабочими задачами.

Тогда как мне установить взаимопонимание?

Вот несколько возможных вопросов, которые помогут вам начать работу:

  • Что вами движет? Что мотивирует вас приходить на работу каждый день?
  • Что побудило вас приехать сюда работать? Что вам больше всего нравится в работе здесь?
  • Если у них есть дети: как поживает [имя ребенка]? (Задайте вопрос, связанный с их возрастом, например, поступление в школу, занятия спортом или другие интересы.)
  • Чем вы любите заниматься в свободное время? Какие у тебя хобби? Что вам нравится в работе вне дома?
  • Чем вы развлекались в прошлом, на что у вас не было так много времени в последнее время?
  • Где ты вырос? Вы часто возвращаетесь?

Опять же, это о проявлении интереса к тому, кем они являются как личности.

Вы не добровольно присматриваете за их детьми и не собираетесь заниматься с ними их хобби.Однако вы можете просто обнаружить некоторые вещи, о которых вы не знали, что у вас с ними общего. Это взаимопонимание.

Эти усилия напрямую связаны с упрощением коммуникации.

Построение раппорта = лучшее общение

Капитан Л. Дэвид Марке взял худшую подводную лодку ВМС США и превратил ее в одну из лучших. В своей книге «Поверните корабль!» Он подчеркнул, насколько важным было взаимопонимание для получения обратной связи с моряками, служившими под его началом:

Если вы боитесь общаться с кем-то в своей компании, спросите себя, насколько хорошо вы их знаете.Часто это пугает из-за отсутствия взаимопонимания и понимания другого человека.

В следующий раз, когда вы будете бояться на работе, постарайтесь установить более близкие отношения с человеком, которому вы хотите поделиться своим мнением.

2) Максимально используйте обычные

Одна из самых распространенных проблем менеджеров - нехватка времени. Ваш список дел и лучшие намерения всегда важнее того, что вы на самом деле можете сделать.

Вот почему один на один так важен и ценен.

Хороший индивидуальный подход - это повторяющаяся привычка , которая действует как универсальный для всех видов тем. Часто они единственные, кто может выполнить одно из следующих действий:

Вот почему Энди Гроув, легендарный писатель-лидер и бывший генеральный директор Intel, был таким сторонником один на один, когда написал:

Like Pb & J: Один на один и взаимопонимание

Есть еще одна вещь, которую вы можете и должны делать в индивидуальном порядке: налаживать взаимопонимание. Это первый шаг к получению максимальной отдачи от встреч, поскольку доверие и связи, которые вы строите, являются основой для всех других тем, которые вы можете охватить.

Красота один на один - это повторяющаяся природа. Если вы будете встречаться с ними в установленном ритме хотя бы раз в несколько недель, это заставит вас не откладывать эти разговоры. Как только вы их возьмете несколько раз, им станет легче. Вы можете даже с нетерпением ждать встречи один на один, вместо того, чтобы бояться и избегать общения с ними.

Если вы хотите узнать больше о том, как начать один на один или улучшить те, которые у вас уже есть, вам могут помочь эти ссылки:

И если вам нужна помощь, чтобы не идти один на один, подпишитесь на бесплатную пробную версию Lighthouse.Благодаря своевременным напоминаниям, полезной структуре и передовым методам, они могут сделать эти встречи лучшими на вашей неделе.

3) На примере

Одна из самых сложных вещей в лидерстве - это то, что те, кого вы возглавляете, будут подражать вам; это означает, что ваши слабости могут стать их.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *