Как перестать быть обидчивым: Как перестать обижаться на других людей: 8 шагов к новой жизни

Содержание

Как перестать обижаться на других людей? Как справиться с обидой?

Если человек несет в себе целый перечень претензий и обид к другим людям, то наверняка предъявляет к ним слишком высокие требования. И хотя люди действительно совершают ошибки, ранят и обижают других, но лишь немногие делают это специально. Иногда человеку не присущи какие-то черты характера, а другие обижаются на манеру поведения или стиль общения, который этот человек считает нормой.

Если вы хотите понять, как справиться с обидой, то лучше всего погрузиться в себя и честно ответить себе на вопросы, почему, на какого и как давно вы обижаетесь. Есть глубокая обида на конкретного человека, но существует и банальная привычка обижаться на всех, кто сделал что-то не так, что-то, что банально не соответствует вашей картине мира.

Как научиться не обижаться в бытовых ситуациях?

Иногда нужно просто поговорить с человеком, объяснить, что конкретные действия, разговоры и слова неприятны вам и обижают вас. Такой подход действует при разговоре с близкой подругой, мужем, детьми. Важно, чтобы люди были настроены вас слушать и понимать. Иногда нужно просто сменить круг общения. Например, если вам неприятны регулярные пошлые шутки в ваш адрес, и все разговоры оказываются безуспешными, то стоит ли продолжать общение с людьми, которые их себе позволяют?

Как перестать обижаться на близкого человека?

Если вас серьезно ранил близкий человек, то лучший способ справиться с обидой – это поговорить с ним. Однако это действует только в том случае, если другой человек способен понимать чувства людей и признавать за собой какие-то недочеты. Проще всего решить любой вопрос в спокойном разговоре, где не ищутся виноватые, а ставится цель добиться гармонии в отношениях. Попробуйте безэмоционально оценить характер и свойства личности вашего обидчика, быть может, причина вашей обиды – в вас и вашем неумении принимать людей с отличной от вашей точкой зрения?  Если вы уверены, что ситуация действительно несправедлива и ваша обида обоснована, начните с разговора, с попытки выяснить намерения того, кто доставил вам душевный дискомфорт. Иногда в отношениях пустых постоянных обид накапливается настолько много, что причина очередной мелкой обиды может сидеть гораздо глубже видимых обстоятельств.

Как справиться с постоянными обидами в сложных ситуациях

К сожалению, обидчивость не всегда удается преодолеть самостоятельно. При серьезных душевных травмах требуется помощь профессионального психолога. И если с мелкими обидами и разочарованиями вы вполне можете справиться сами, то вот с обидами, которые длятся месяцами и годами лучше всего справляться вместе со специалистом, поскольку корни таких обид могут находиться слишком глубоко в прошлом. Помните, что важнее всего беречь ваши внутренние силы, гармонию и душевное равновесие, а потому именно обращение к специалисту поможет простить давнего обидчика, который вызывает у вас стресс и агрессию, или разобраться в трудных семейных отношениях.

Понять и простить: как перестать обижаться

Как справиться с обидой и научиться прощать

1. Признайте, что вы обиделись. И то, что вы обиделись, не означает, что вы правы. И ваш обидчик тоже, возможно, неправ.

2. Сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов, мысленно повторяя мантру: «Я спокойна, когда меня обижают». Примите возникшие эмоции, не стараясь их подавить. Признайте, что они часть вашей личности, и вы не могли бы реагировать иначе. Гнев, досада, возмущение — любая эмоция обоснована, если вы ее испытываете.

3. Подумайте об обидчике. Он (она) — человек, принципы которого вы в целом разделяете? Было ли сказанное/сделанное намеренным или случайным? Поставьте себя на место обидчика. Возможно, он (она) на взводе из-за сложностей в семье, проблем на работе или со здоровьем. Или просто неверно донес то, что хотел, не сумел подобрать слова. Или просто у него (нее) такая манера речи — брутальная и прямая. 

4. Спросите себя: «Почему я обиделась? Из-за чего именно расстраиваюсь?» Обида может быть объективной — например, как реакция на прямые оскорбления. А может быть надуманной. Менталитет «все дело во мне» — благодатная почва для обидчивых натур. В ответ на высказанное мнение в голове включается алгоритм, усиливающий эффект обиды: «Она думает, что я никуда не гожусь!» или «Я знала, что он не любит меня по-настоящему!». Отключите эгоцентризм и не усложняйте ситуацию.

5. Напомните себе, что каждый человек имеет право на мнение, и вы тоже. Вместо того, чтобы воспринимать в штыки и возмущаться несправедливостью высказываний, попробуйте обернуть чужое мнение себе на пользу. Во-первых, интересно узнать, почему ваш собеседник думает по-другому и как он аргументирует свои убеждения. Во-вторых, это шанс больше узнать о себе со стороны, а критика бывает по делу. В-третьих, это всего лишь слова.

6. Позвольте разговору дойти до логического конца. Людям свойственно делать поспешные выводы, угадывать злой умысел, придавать словам оскорбительное значение, не дослушав собеседника. Отложите суждения, пока разговор не доберется до конца — и, возможно, обнаружите, что обижаться уже не на что.

Обидчивые люди. Психология обиды и самозащита

Здравствуйте, уважаемые читатели! Обидчивый человек – это человек, не способный реализовывать свои потребности самостоятельно, и выбирая такой детский способ, он манипулирует другими, ожидая, что они предоставят как раз то, в чём он нуждается, пока будут заглаживать вину, вознаграждать за страдания и доказывать свою любовь.

Откуда же она берётся?

Проблемы родом из детства

Обида – это на самом деле остановленная агрессия, которую человек по каким-то причинам не может проявить в какой-то ситуации, по отношению к кому-то, либо вообще. Такой стиль поведения и реагирования на сложности, как обычно, берёт своё начало из детства.

Помните, как маленькие детки надувают нижнюю губу и начинают плакать, изображая мимикой всемирное страдание? Это даже умиляет, хотя бы потому, что дите ещё глупенькое и не самостоятельное. Поэтому причины его горя заботливые взрослые мгновенно пытаются обнаружить и уничтожить. С помощью этого чувства ребёнок уже в более осознанном возрасте, ну примерно лет с двух, начинает пытаться управлять родителями, желая получить своё.

И вот если этот манёвр в каждой ситуации будет срабатывать, то он успешно закрепится и пустит корни, став одной из составляющих его личности. А что, очень удобно, найти слабое место у мамы, допустим, страх осуждения и проживания стыда, и тогда, если она не купит желаемую игрушку, закатить истерику прямо в магазине, из-за которой получить по мягкому месту и вот тогда уже демонстративно замолкнуть, наполнив болью и печалью взгляд.

Мама обязательно потом испытает вину, и, чем ярче будет изображено страдание, тем быстрее это случится. А вину принято «заглаживать», поэтому пусть не в тот же день, а на следующий, она отправится за игрушкой. Ведь допускать мысль о том, что «я плохая мать» страшно и стыдно.

Так вот, попробовав разок этот способ и получив положительное подкрепление, то есть необходимый эффект, малыш будет использовать его снова и снова. Проблема лишь в том, что, вырастая и отправляясь в мир, устанавливая связи с другими людьми, более зрелыми и ответственными, он натыкается на неожиданное открытие – его метод не работает, или работает, но не со всеми.

Только вот знаний и практики, как с ними взаимодействовать по-другому – нет, отчего страдания усиливаются, вызывая вполне чёткое ощущение того, что оказался жертвой, бессильной и несчастной в этом мире несправедливых людей.

Пример один

Если по поводу агрессии, то существует стереотип, что злость – это плохо. И если маленький ребёнок злится на кого-то, то он обязательно тоже плохой, и мало того, ещё будет за это наказан. И вообще, как он смеет злиться на родителей, если они дали ему жизнь и заботятся о нём?

И неважно, что мама выключила мультик на самом интересном месте, утверждая, что пора спать. Это мама понимает о последствиях, если не выспаться, а малыш ещё нет, и вполне здоровой реакцией на нарушение его границ является злость. Ну, представьте, вы смотрите столь ожидаемый футбольный матч, а жена, сказав, что рано на работу вставать, резко отключает телевизор. Ваша реакция?

Так вот, реагируя вполне логичной и здоровой эмоцией, малыш лишь получает наказание, в зависимости от того, как принято в семье, то ли по попе, то ли в виде отвержения и т.д. И так раз за разом.

Конечно же, со временем он поймёт, что это с родителями не срабатывает, поэтому выбирает новый метод. Только опять-таки вырастая, он уже неосознанно будет блокировать сразу же своё раздражение и злость, вытесняя эти чувства совсем и отрицая, что испытывает их вообще.

Поэтому, когда любимый опоздал с работы, привычнее обидеться, заявить, что он больше не любит, закрыться в комнате и рыдать, ожидая доказательств обратного, чем сказать, что разозлилась, ведь так ждала его домой, потому что соскучилась.

Пример два

Ещё одна причина, почему становится личность обидчивой – это пример взрослых. Малыш, рождаясь, не знает, что такое хорошо, а что такое плохо и вообще, как с этим миром обращаться и вести себя. Он учится этому у тех, кто его взращивает. И что бы вы ему не говорили, он будет считывать именно ваше поведение, пытаясь его воспроизводить.

Если метафорически, то ребёнок строит свой отдельный домик, и кирпичики берёт у значимых людей, как и сам проект планировки. А теперь представьте, что самым значимым оказался папа, только вот беда – его дом не достроен, потому что на каком-то этапе своего развития он застрял, и теперь превращается в жертву при каждом удобном случае, когда не хочет брать на себя ответственность.

Тогда, если на пути малыша не встретится более значимый человек, с полноценным достроенным «жилищем» то он во взрослой жизни будет моментами превращаться в маленькую страдающую девочку, если кто-то посмеет не оправдать его ожиданий. Даже если ему будет 50 лет. Да, это жестоко, но именно так выглядят люди, злоупотребляющие этим чувством.


А вообще, нужно ли это чувство?

1. Что даёт обида? Итак, что же делать и как перестать быть страдальцем, если чувства действительно зашкаливают и накрывают с головой, как волной? Прежде всего, включите рационализацию, это поможет немного остыть и почувствовать почву под ногами. Просто подумайте, что вам даст, если в данный момент, сжавшись в комочек, вы будете рыдать в полном одиночестве?

Если, конечно, просто хочется поплакать, это ваше право. Но когда вы выбираете этот путь, чтобы сполна ощутить всю боль и наказать таким образом обидчика – немедленно прекращайте, иначе, кроме саморазрушения, и разрушения отношений это не принесёт.

2. Знаете, какие чувства люди испытывают к обидчивым людям? Нет, не любовь, нежность и желание быть ближе, а отвращение, неприязнь, разочарование, жалость и злость. Психология человека такова, что он не хочет чувствовать себя в плену вины. Поэтому даже если они пытается её «загладить», вероятнее всего, делает это чтобы, наконец, прекратить этот цирк, лишив себя напряжения, и чтоб вы пришли скорей в себя. А не потому, что вдруг осознал, как нехорошо поступил с таким прекрасным человеком как вы.

А теперь задумайтесь, действительно ли вам доставляет удовольствие от того, что вы мучаете себя и близких людей? Прежде всего, вы делаете хуже себе, лишая радостей и удовольствий. Стоит ли «должность жертвы» таких страданий и ограничений?

3. Исследуйте. Почему и за что вы готовы казнить своего обидчика, и действительно ли он так виноват, как кажется? К сожалению, нередки ситуации, когда, не имея возможности проявить агрессию по факту и по месту, она выстреливает через большое количество лет на совершенно не причастных к этой истории людях.

Распространённый пример, когда, получив негативный опыт отношений, девушка начинает мстить за своё разбитое сердце всем последующим мужчинам, будто они виноваты в том, что когда-то она выбрала в партнёры не совсем хорошего парня.

Кстати, для того, что бы определить степень вашей обидчивости, можете пройти .

Ответственность и самооценка

  1. Ответственность, только мы несём ответственность за свою жизнь и её качество. И это утверждение должно стать вашим девизом. Не стоит требовать от других, чтоб они удовлетворяли ваши потребности. Никто никому ничем не обязан, и если это усвоить, жить станет значительно легче.
  2. Если вы не пересмотрите свои ожидания, особенно завышенные, то рискуете провести всю свою жизнь, так и не получив желаемого. Важно понять, что в этом мире никто никому ничего не должен. Поэтому необходимо самостоятельно шагать в сторону мечты. Если вы требуете чего-то от других, то подумайте, а равноценно ли то, что даёте взамен?
  3. Работайте над своей самооценкой, потому что именно такое поведение является прямым доказательством того, что человек не уверен в себе, отчего, мучая своего «тирана», так коряво само утверждается.

Упражнения


1. «Воздушный шарик». В моменты, когда понимаете, что вновь позволяете своей инфантильности брать верх, делайте это упражнение. Для этого вам потребуется остаться с собой наедине хотя бы на 5 минут. Закройте глаза и представьте, что у вас в руках сдутый воздушный шар. Для лучшего эффекта вполне можно брать настоящий.

Так вот, ваша задача – надуть его, представляя, что вместе с воздухом в него попадают все негативные переживания и мысли. Делайте глубокий вдох, и на выдохе освобождайте своё тело от негативных эмоций. После чего завяжите его и отпустите. Пусть летит себе куда хочет, лопается, теперь вас это не касается.

2. Любить себя. Личность, которая любит себя и ценит, не позволит по отношению к себе таких раздутых мучений, причём самостоятельно организованных. Так что сделайте доброе дело, позвольте себе быть счастливым, а помогут вам в этом рекомендации, указанные .

Как вести себя с такой инфантильной личностью

Самое главное, не взваливайте на себя вселенские грехи, стараясь искупить все до последнего. Такой человек будет намеренно делать вам больно любым способом, лишь бы отомстить за свою обиду, которая, между прочим, может взяться из ниоткуда. Так что не поощряйте такое поведение, терпеливо перенося все пытки, лишь бы отдать дань страданий.

Взрослые люди общаются, они обсуждают, что кого не устраивает, ранит и злит, и ищут способы, то есть договариваются как обходиться с этим дальше. Без обвинений, истерик и обесценивания.

Заключение

Обидчивость – это привычка, а с привычками необходимо бороться, если они несут вред. Да и как общаться с кем-либо, не понимая, в какой момент «взорвётся граната» и насколько разрушающей она окажется? Так что сил вам и тогда получиться измениться, ведь главное – это желание!

Материал подготовила Журавина Алина.

4

28.10.2017

Снежана Иванова

Обидчивость является индивидуальной особенностью личности. Она отражается в определенной реакции на внешние проявления и раздражители.

Обидчивость является индивидуальной особенностью личности. Она отражается в определенной реакции на внешние проявления и раздражители. Если окружающие в чем-то не оправдывают ожиданий индивида, то немедленно формируется обида, подкрепленная ощущением того, что с ним несправедливо поступили. Такой человек, попадая в ту или иную ситуацию, начинает испытывать негативные чувства. Обидчивость как черта характера сильно мешает счастливому мироощущению. Она не позволяет воспринимать события в позитивном ключе, а заставляет во всем искать подвох, какой-то таинственный скрытый смысл. Разумеется, такой подход к жизни нельзя назвать правильным. Личность не может в полной мере развиваться, руководствуясь сиюминутными впечатлениями. Здесь требуется плодотворная работа над собой для того, чтобы суметь избежать неадекватного восприятия действительности.

Причины обидчивости

Конечно, ни одна черта характера не развивается сама по себе без видимых на то оснований. Для всего на свете должны иметься свои предпосылки. Причины обидчивости, как правило, скрыты глубоко в подсознании. Человек даже может не понимать того, почему его постоянно преследуют навязчивые мысли. Его психологическое состояние не позволяет радоваться, индивид постоянно погружен в мрачные размышления относительно собственных переживаний. Рассмотрим подробнее причины формирования данной черты.

Инфантилизм

Он может быть реальным или скрытым. В любом случае взрослый человек уподобляется в поведении маленькому ребенку. Он рассуждает о многих вещах, ориентируясь лишь на собственное эгоистическое представление о мире. Инфантилизм обычно проявляется в том, что человек не желает даже прикладывать усилия для того, чтобы увидеть другую точку зрения по волнующему его вопросу. Обидчивость в этом случае выступает своеобразным защитным барьером, который не дает возможность радоваться жизни, жить в гармонии с самим собой и окружающими людьми. Получается, что человек сам себя загоняет в определенные рамки, а потом не желает оттуда выходить. Инфантильное восприятие действительности всегда обусловлено неумением анализировать ситуацию. Такая форма обидчивости сильно связана с замкнутостью, с тем, что личность не может выразить вслух свои желания.

Следствие жестокого обращения

Когда у личности имеется негативный опыт взаимодействия с окружающими, то вынести позитивные суждения он оказывается не в силах по причине отсутствия положительных впечатлений. Обидчивость как черта характера часто развивается под влиянием травмирующего опыта. Если в детстве с ребенком жестоко обращались, ему приходилось терпеть оскорбления и унижения, то нет ничего удивительного в том, что весь мир он в какой-то момент начал воспринимать как реальную опасность. Став взрослым, такой человек не достигает самодостаточности. Эта личность будет постоянно искать подтверждения того, что окружающим нельзя доверять. Люди будут для него источником неконтролируемой агрессии. На самом деле, это существенное упущение, которое сама личность склонна не замечать. Обидчивость постепенно захватывает все существо индивида, не позволяя ему быть самим собой.

Неоправданные ожидания

На самом деле это самая частая причина формирования данного чувства. У каждого из нас имеются надежды, определенные представления о мире. Когда субъективные ожидания оказываются неоправданными, человек теряется, не знает, что ему делать. Обидчивость возникает как следствие неумения выстраивать доверительные отношения с окружающими.

Личность должна, прежде всего, научиться осознавать, что никто не в силах угадывать ее настроение и уж тем более выполнять все ожидания. Жизнь намного сложнее, чем о ней принято говорить. Люди в большинстве случаев склонны сосредоточиваться только на собственных переживаниях.

Мстительность

Некоторые люди просто не могут смириться с тем, что когда-то кто-то поступил с ними не очень хорошо. Такой человек во всем руководствуется только одной позицией – «лишь бы мне было хорошо». Подобное отношение к жизни формирует обидчивость. По этой причине отношения с окружающими никак нельзя назвать удовлетворительными. Мстительность как черта характера приводит к глубокой неудовлетворенности жизнью, способствует развитию депрессии. За любую неприятность или причиненное неудобство они готовы отомстить в будущем. Конечно, подобное поведение никак не приводит к счастливому самоощущению.

Влияние стресса

Жизнь современного человека никак не обходится без переживаний. Постоянное напряжение существенно вредит нервной системе, истощает ее. Иногда достаточно небольшого, но продолжительного стресса для того, чтобы личность стала развивать в себе обидчивость. Стресс является вполне объяснимой причиной для этого. Чем больше мы зацикливаемся на какой-то проблеме, тем сложнее она в итоге решается. Большинство людей не задумываются над тем, что сами загоняют себя в тесные рамки, не позволяют себе быть счастливыми. Необходимо беречь себя от дополнительных переживаний. Постоянное прокручивание в голове негативных событий и различных неудовлетворительных вариантов только ведет к сниженному фону настроения, постоянной подавленности. Вряд ли человека может устраивать такое положение вещей в длительной перспективе.

Интровертированность

Эта психологическая особенность во многих случаях приводит к появлению обидчивости. Чрезмерная направленность личности на собственные переживания создает дополнительное напряжение, приводит к нервозности. Отсюда формируется неуверенность в себе, подозрительное отношение к окружающим. Люди, как правило, перестают доверять, не хотят начинать строить новые отношения, заводить дополнительные знакомства. Интровертированность во многом обусловлена обидчивостью, так как замкнутость еще никого не делала счастливым. Постоянные размышления на тему оторванности от мира, имеющихся внешних разногласий создают внутренний конфликт , выйти из которого личность часто не может самостоятельно. В большинстве случаев погруженность в себя, сосредоточенность на себе приводят к тому, что становится очень трудно с кем-то подружиться, открыть глубину своих мыслей собеседнику. Интроверты видят окружающий мир в особенном свете, они подолгу прорабатывают в себе значение произнесенных кем-то слов, бесконечно думают о неприятностях, которые могли бы с ними произойти.

Скрытая гордыня

Обидчивость как характерная особенность личности проявляется в том, что человек имеет завышенное представление о самом себе. Он не может допустить даже мысли о том, что можно быть в чем-то неправым. Такая личность не обладает способностью к самокритике, к тому, чтобы анализировать ситуацию с разных сторон. Гордыня не дает возможности в какой-то момент посмотреть себя со стороны. Обидчивость заслоняет все собой, буквально подтачивает изнутри. Чаще всего, при этом отсутствует понимание, что происходит в действительности и как изменить возникающие обстоятельства. Гордость является его отличительной чертой. Когда кто-то поступает не так, как ожидается, то возникает обида. Человек думает, что с ним несправедливо поступили. На самом деле он даже не пытается разобраться в ситуации, а сразу обвиняет окружающих в том, что происходит.

Как избавиться от обидчивости

Такая черта характера не может идти на пользу. Личность невольно становится заложником своих чувств, от которых не может самостоятельно уйти. Счастливым себя ощущать, оказавшись в подобном положении, очень непросто. Как правило, люди не понимают, почему у них возникают одни и те же негативные чувства. Как избавиться от обидчивости? Попробуем разобраться.

Переключение внимания

В большинстве случаев для того, чтобы побороть в себе негативные мысли, нужно обязательно отвлекаться. Переключение внимания, особенно тогда, когда оно сделано своевременно, способно растворить всякую обиду, отодвинуть ее в сторону. Негативные впечатления уйдут, если уделять внимание тому, что происходит вокруг. Большинство людей сосредоточены только на своих проблемах и не замечают того, что занимает их близких. Если стать более чутким и открытым, то можно приобрети верных друзей, тем самым избавившись от лишней обидчивости.

Спокойствие

Не нужно лишний раз стремиться вступать в конфликт. Это не принесет никакой пользы, зато заставит чувствовать себя подавленным и эмоционально уставшим. Сохраняя доброе расположение духа, мы учимся с честью выходить из сложных ситуаций. Когда имеются какие-либо значимые противоречия в отношениях окружающими, то по вполне понятным причинам возникает эмоциональное напряжение. Человек перестает контролировать самого себя, не отвечает за собственное поведение. Такое эмоциональное состояние чревато негативными последствиями. Сохраняя спокойствие, человек приобретает навык отпускания обиды, вырабатывает конструктивное поведение. Чем лучше мы научаемся контролировать собственные эмоции, тем легче становится управлять чувствами. А они, без сомнения, имеют большое значение.

Чувство юмора

Развитие чувства юмора во многом оберегает личность от любых эмоциональных потрясений. Иногда вовремя произнесенная шутка способна разрядить обстановку, улучшить настроение. В результате уходит эмоциональное напряжение, появляется радость. Умение по-доброму посмеяться над самим собой во многом определяет качество жизни. Люди, которые легко относятся к жизни, как правило, и воспринимают происходящие в ней события гораздо проще. Чтобы понять, как бороться с обидчивостью, нужно обязательно работать над собой, а не пускать ситуацию на самотек. Чувство юмора – это совершенно не лишнее приобретение, которое необходимо личности для формирования счастливого мироощущения.

Работа с эмоциями

То, что мы чувствуем, определяет, насколько адекватно воспринимаем окружающую реальность. Нередки случаи возникновения обиды фактически на пустом месте. Люди очень часто придумывают себе те обстоятельства, которых никогда и не существовало. Дело в том, что каждый человек по-разному реагирует на те или иные изменения в своей жизни. То, что для одного является оскорблением, другому покажется чем-то абсолютно нормальным и естественным. Работа с эмоциями включает в себя погружение в мир чувств, полное рассматривание их с разных сторон. Только проговорив свои чувства, можно в полной мере избавиться от довлеющего груза и психологического напряжения.

Анализ ситуации

Все в этой жизни происходит не просто так. Каждая ситуация действительно уникальна и неповторима, из нее можно извлекать соответствующие уроки. Прежде чем делать окончательные выводы по поводу какого-то события, нужно постараться разобраться в ситуации. Для этого необходимо задать себе следующие вопросы: что в действительности произошло, почему я так реагирую, как это можно постараться исправить. Анализ ситуации способен прояснить спорные моменты, помочь увидеть какие-то занимательные детали. Чем лучше человек работает над собой, тем скорее он способен заметить действительно полезные изменения в своей жизни. Умение сравнивать, анализировать, обобщать, своевременно делать выводы очень пригодится в жизни. Для того, чтобы работать над своим характером, необходимо иметь четкую цель, быть открытой и воспринимающей личностью.

Таким образом, обидчивость представляет собой такую черту характера личности, которая не дает в полной мере развиваться и стремиться к индивидуальным достижениям . Нельзя допускать присутствие глубочайшей обиды в своем сердце. Иначе она заполнит собой все существование человека, всецело подчинит его себе. К счастью, каждый из нас имеет определенные силы и возможности для того, чтобы работать над своим характером.

Обида нам знакома с детства. Одни обижаются больше, другие меньше. А сколько она разрушила отношений, семей, да что там говорить, судеб. Она страшна тем, что съедает человека изнутри.

Отсюда возникают серьезные заболевания, физические и психологические. Поэтому нужно уметь прощать.

Что такое обида?

Обида в психологии — это ответное действие обиженной личности на поступок другого человека, который недопустим для нее. Вызывает чувство неприязни, от нее можно избавиться, главное, чтобы она не переросла в постоянную обидчивость.

Некоторые люди не держат в себе обиды, они выплескивают плохие эмоции на окружающих. Другие же, наоборот, закрываются в себе и носят глубоко внутри, никому не показывая. Они улыбаются, несмотря на невзгоды. Но это чревато страшными последствиями.

Как правило, это приводит к глубокой депрессии. Опять же, если это касается единичной обиды, дело не настолько плохо, а вот обидчивость систематичная — это уже большая проблема. Об этом и рассказывает психология обиды.

Чем характеризуется эта эмоция

Она несет мощную разрушительную силу. От этого ухудшаются здоровье и взаимоотношения.

Основные составляющие обиды:

  • Сильная душевная боль. Возникает в ответ на несправедливое отношение к личности.
  • Чувство предательства. Обиженный человек говорит, что никогда не ожидал такого.
  • Восприятие несправедливых действий другого индивида по отношению к обидчику, основанное сугубо на результатах собственного наблюдения и анализа. То есть оплата за одинаковую работу у него выше, чем у меня, либо родители любят младшего брата больше и т. д.
  • Длительное переживание, а к некоторым субъектам может приклеиться навсегда.
  • Может послужить причиной разрыва крепких семейных отношений. Если это детская обида, которая осталась без внимания внутри ребенка, то она впоследствии может вылиться в глубокий межличностный конфликт с родителями.
  • Способность оставаться глубоко в душе. Часто человек не в состоянии признаться, что обижен, что делает его еще более несчастным.
  • Чувство непоправимости ситуации.
  • Блокировка сознания. Обиженный человек не способен дать объективную оценку происходящему.
  • Может спровоцировать состояние аффекта.

По всему видно, что обида влечет очень серьезные последствия. Это потеря смысла жизни, апатия и даже суицидальные мысли.

Но стоит отметить, что обижаться можно лишь на близкого или родного человека. Чужой способен только оскорбить.

Люди обижаются по-разному

Прежде чем приступить к обсуждению данного вопроса, необходимо разобраться, почему одних обидеть очень легко, а других сложно. Суть в том, что все обижаются по-разному. Одни имеют много ярко выраженных уязвимых мест, у других их меньше, и они скрыты. Часто случается так, что можно обидеть неосознанно, задев за живое. А может показаться, что человек сильно обидчив, а на самом деле это не так.

Причины возникновения обид

Выделяют три основных источника:

  1. Осознанная манипуляция. Это намеренное выпячивание обиды с целью получения желаемого, а также чтобы вызвать чувство вины у другого.
  2. Неумение прощать. Это неосознанная манипуляция, которая является причиной большинства обид. Человек не понимает, на что и зачем он обиделся, зато знает, как другому загладить свою вину.
  3. Обманутые ожидания. Здесь все просто. Допустим, женщина хочет дорогой подарок, а получает плюшевого медведя, или когда рассчитываешь на помощь близких друзей, а ее нет.

Чаще обижаются с ограниченными физическими возможностями люди, пребывающие в состоянии стресса, ссоры, депрессии, а также любящие и жалеющие себя.

Итак, что такое обида в психологии? Это чудовищное чувство досады, которое возникает от внезапных действий человека. Именно поэтому часто звучит фраза о том, что от него такого нельзя было ожидать. Но если научиться распознавать людей сразу, то и места обиде не будет. Ведь когда случится определенная ситуация, произойдут ожидаемые вами действия, обидно не будет.

Мы разобрались с тем, что такое обида в психологии. Как избавиться от нее? Читайте об этом дальше.

Обида в психологии: как избавиться

Эти советы помогут преодолеть неприятные чувства.

Нужно научиться адекватно реагировать на любую непредвиденную негативную ситуацию, включать разум, а не руководствоваться лишь одними эмоциями.

Необходимо отыскать корень обиды. Люди часто думают, почему с ними так поступили, а следует задаться другим вопросом, от чего так быстро возникает раздражительность. Необходимо разбираться со своими эмоциями, заниматься самосовершенствованием.

Нельзя прикрываться беззаботностью и радостью. Потому что обманывая окружающих, обиду вы загоняете глубоко в подсознание. Что является причиной депрессии и плохого эмоционального состояния.

Не нужно бояться говорить о своих чувствах. Делитесь переживаниями. Это поможет переосмыслить прожитую ситуацию, избавиться от обиды, а возможно, и предупредить появление неприятных моментов.

Нельзя подгонять людей под одну рамку, возлагая большие надежды, ведь все абсолютно разные, с индивидуальным характером и восприятием. К вам не должны все хорошо относиться и любить. Всем нельзя понравиться. Усвоив эту истину, можно избежать возникновения многих обидных ситуаций.

При намеренной попытке вас обидеть не нужно показывать реакцию. И в следующий раз человек не станет этого делать.

Нельзя копить в себе это чувство, иначе, когда обида выходит за края, начинаются ссоры, скандалы и даже расставания. Разрешать все нюансы необходимо по мере их возникновения.

Нужно уметь прощать и отпускать людей из вашей жизни, которые постоянно и намеренно вас обижают.

Занимайтесь самоанализом. Причина может скрываться за вашей усталостью и раздраженностью, перенапряжением, старыми душевными ранами.

Если самостоятельно трудно справиться с этой проблемой, правильным будет обратиться к специалисту за помощью.

По всему видно, что преодолеть обиду можно, главное — включать разум и действовать быстро.

Есть еще один хороший практический метод, который поможет избавиться от обиды. Он очень прост. Необходимо взять ручку и лист бумаги и составить письмо-обращение к обидчику. Не стоит сдерживать себя в высказываниях, ведь его никто не прочтет. После необходимо побыть в тишине наедине с самим собой, переосмыслить ситуацию, станет сразу легче. Выплеск негативных эмоций на бумагу — прекрасный способ высвободиться от гнева.

Психология: обида на всех

Как правило, она появляется в тандеме с чувством вины. Одни обижаются на что-то, другие, испытывая угрызения совести, угождая всем, пытаются исправить прошлую ошибку.

Прежде чем перейти к обсуждению обид мужчин (в психологии), разберемся, почему обижаются люди.

Они делятся на три основных категории:

  • люди, живущие прошлым;
  • излишне эмоциональные;
  • злопамятные.

Люди, живущие прошлым, рискуют получить комплекс от давнишней обиды. Допустим, мужчина, в молодости затаивший обиду на одну женщину, будет на протяжении всей жизни испытывать подобное чувство к остальным.

Люди второго типа способны приукрасить ситуацию, преувеличить обиду. И самое сложное то, что такого человека практически невозможно убедить в том, что проблема надуманна.

Злопамятные люди страшны тем, что долгое время вынашивают и пытаются воплотить в жизнь план мести.

Таким образом, мы плавно перешли к следующему вопросу.

Психология мужских обид

Представителям сильного пола сложно признаться в собственных слабостях. Поэтому они не дают прямых ответов на вопросы, всячески от них уходят либо говорят уклончиво.

Умение хорошо маскировать обиду делает возможным ее Но мужчины обижаются.

Рассмотрим причины:

  1. Манера говорить. Излишняя прямолинейность и резкость могут не просто обидеть, а даже оттолкнуть от себя.
  2. Нужно всегда оставаться корректной. В гневе и процессе нельзя задевать мужчину за больное место. Допустим, если он переживает из-за невысокой зарплаты, не стоит его этим попрекать. Не нужно критиковать его мужественность.
  3. Мужчины, как правило, не говорят о недостатке любви и ласки. И возможно, обида является манипуляцией, чтобы привлечь к себе внимание. Нужно заниматься самоанализом, чтобы избежать подобной ситуации.
  4. Человек может быть очень эмоциональным и импульсивным. Все остро воспринимать, зацикливаясь на пустяках. В этом случае необходимо понимать, что с возрастом, их нужно принимать таковыми.
  5. Завышенная самооценка может послужить причиной возникновения обиды. Когда родители с раннего детства восхваляли сына, превозносили до небес, и тут жена выражает свое недовольство, муж не будет этого терпеть. Он не понимает такого отношения и не привык к нему.

Нужно уяснить, что мужчины прямолинейны. Они либо говорят правду, либо просто молчат. После нелицеприятных высказываний он может уйти в себя. Но это не будет указывать на обиду. Таким образом он отходит и успокаивается, размышляет, после чего подойдет и принесет свои извинения.

Куда сложнее обстоит дело с обидами детей на родителей.

Детские обиды

До пяти лет они обижаются на любой запрет родителей. На этом этапе малыши считают, что все создано для них и принадлежит только им. Взрослея, ребенок начнет понимать, что он не один в мире, и обид станет гораздо меньше.

От пяти до двенадцати лет осознанные. И к их желаниям необходимо прислушиваться, ибо это может стать источником глубоких проблем и непонимания.

Детская обида (в психологии так считается) влечет за собой злость, ярость, желание отомстить, разочарование. С этим тяжело справиться, поэтому возникают различные психологические проблемы, которые могут повлиять на всю жизнь ребенка.

Их необходимо научить прощать в раннем детстве, чтобы избежать больших проблем во взрослой жизни.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой

Обиды и прощение родителей детьми в психологии — это жизненно важный вопрос. Главное, что должны знать взрослые, нельзя не обращать внимания на обиды своего чада. Если малыш вымогает очередную игрушку, не стоит уходить, игнорируя его крик. Нужно объяснить, почему вы не можете купить ее.

Когда ребенок замыкается в себе, это сигнал тревоги. Его нужно любыми путями вывести из этого состояния. Прогуляться, посмотреть вместе мультфильм, а потом обязательно вернуться к этой ситуации и разобраться, что послужило ее причиной.

С ребенком необходимо обговаривать все. Замалчивать и просто наказывать нельзя. Нужно ломать систему: обида — гнев — желание отомстить.

Помимо обиды, прощение в психологии — не менее значимый момент. Прощение — самое важное, чему должны научить родители ребенка. Для этого подойдут любые методы: чтение книг, просмотр мультфильмов, пение, танцы. Главное, чтобы ребенок не копил в себе негативные эмоции. Пусть он не сможет простить до конца своего обидчика, но если не возникнет желание отомстить — это уже половина успеха. В жизни много прекрасного, и это необходимо показывать и акцентировать на этом внимание.

Но обида (в психологии так считается) — не всегда плохое чувство. Она помогает посмотреть на себя со стороны. Увидеть те черты характера, которые нуждаются в совершенствовании. Ведь обидчивость может возникать из-за хронической усталости, загнанности, это приглашение к переменам и отдыху.

Как все же простить обиду

Мы разобрались с понятием обиды в психологии, узнали, как негативно и разрушающе она действует на человека. Ведь обиженная личность не может нормально функционировать и просто радоваться жизни.

Но мало разобраться с тем, что такое обида в психологии. Как с этим бороться? Часто задаваемый вопрос, на который мы постараемся дать ответ.

Вот советы психологов, как простить обиду.

Нужно успокоиться и трезво оценить ситуацию, представить, какова будет жизнь, если продолжать обижаться дальше. Такова у людей психология — обиды имеют сокрушительную силу.

Письменно стоит проанализировать, что привело к данной ситуации. Что вас обидело, на какие больные места надавил оппонент, ведь таким образом он указал на ваши слабые стороны.

Необходимо начать со слов прощения. Повторяйте фразу «Я освобождаю себя от обиды» много раз, и действительно станет легче. Самая страшная обида (в психологии так считается) — на мать, которая мешает выстроить собственную счастливую семью. Важно понять, что она подарила вам жизнь, и простить ее.

Боритесь с обидой с помощью чувства юмора. Умение смеяться над собой поможет легче переносить неурядицы.

Чтобы побороть обиду, в психологии можно найти такой совет: часто люди обижают других неосознанно, быть может, это ваш случай. Нет одинаковых людей, все воспринимают сделанное и сказанное по-своему. Но чтобы прояснить ситуацию, можно вывести обидчика на разговор и расставить все акценты, узнать его намерения и высказаться самому.

Простить обиду способен каждый человек. Если отпустить ее, становится гораздо легче. Это сложный процесс, вначале будет трудно, но потом это дойдет до автоматизма.

Обида и самозащита (в психологии так считается) тесно связаны. Обида — это некая степень самообороны, благодаря которой обиженный вызывает к себе особое внимание, чувство сострадания, жалости, тем самым показывая свое «я».

Это психологическая реакция человека, целью которой является воздействие на оппонента. Возникает она в связи с тем, что ожидаемое не совпадает с реальностью.

Компоненты обиды

Как связаны обиды и ожидания в психологии? Чтобы разобраться в этом вопросе, нужно рассмотреть три составляющие:

  1. Построение ожидаемого результата. Человек мысленно рисует исход предстоящего события. Но оно, к сожалению, не всегда совпадет с желаемым. Люди разные, со своим мировоззрением. Все проблемы имеют один источник — неумение разговаривать. Вместо того чтобы молча ожидать реализацию плана по собственному сценарию, лучше поговорить с человеком, выяснить его пожелания и узнать о его предстоящих действиях. И если есть любовь и уважение, этот акт не будет похож на манипуляцию.
  2. Наблюдательность. Необходимо не просто смотреть, нужно думать о своих ожиданиях, воспринимать при этом поведение другого человека, оценивать и критиковать.
  3. Сравнение ожиданий с реальностью. Не всегда удастся получить в итоге то, что вам хочется. Поэтому и возникает обида. Чем больше будет несоответствий, тем сильнее она будет. Нельзя навязывать чужому человеку свою точку зрения, он вправе поступать так, как ему хочется. Необходимо взять за правило, что нужно полагаться только на себя. В случае если ожидания не оправдались, решать проблему, разговаривая о ней.

Не стоит доводить до обид, их нужно предупреждать. А лучше, конечно, вовсе, это сложно, но вполне возможно.

Даже в этом чувстве есть свои положительные стороны

Польза выражается в следующем:

  1. Выявляются наши слабые стороны. Нужно докапываться до источника возникновения обиды.
  2. В случае разрыва обида выступает обезболивающим средством. Жалость к себе, гнев и ярость помогают быстрее освободиться от воспоминаний, дают силы идти вперед, оставить все в прошлом.
  3. Обида позволяет выплескивать плохие эмоции. Иногда выяснение отношений даже полезно.

И еще один интересный факт. Чаще обиженные люди получаются из Потому что получали то, что хотели. Из-за этого у них сформировалось два недостатка: убеждение, что им все вокруг должны, и неумение работать.

Поэтому обиду необходимо искоренять с самого раннего детства. Избавляться от нее своевременно, потому что она может вызвать физические и психологические заболевания.

Категоричность, упрямство, непринятие других, их свободы и индивидуальности (в поведении) свойственна детям, но для взрослых это непростительно. Стоит человеку один раз уловить прелесть виновности от обиды, как обида станет чуть ли не основным средством влияния. Обидчивость – незрелость .

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются», – Ларошфуко.

Обидчивый человек

Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».

Можно отметить несколько признаков обидчивости:

  • холодность,
  • молчаливость,
  • отстраненность,
  • избегание,
  • раздражение,
  • упрямство,
  • капризность.

Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.

Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?

Защитные механизмы обиды

Аутоагрессия и гнев

Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:

  1. Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
  2. Мои – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
  3. Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
  4. Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
  5. Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.
Самоуничижение Я

Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.

Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности . Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.

Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования. Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:

  1. Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
  2. Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
  3. Насколько эти ожидания реальны?
  4. Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
  5. Что не дает мне внести эти корректировки?

Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.

Стимулирование чувства вины в других людях

Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.

Аппелирующее поведение

Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.

Обесценивание человека

Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.

Объяснение своих нереальных ожиданий

Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.

Перенос на других

Иногда обида на других вызвана непринятием себя, переносом нежелательных личностных черт на других людей. Либо наоборот вы ожидаете «я бы поступил так на его месте, а он вон как». Что и вызывает неправильные ожидания.

Итак, постарайтесь избегать защитных реакций, научитесь их распознавать и адекватно проживать ситуации обид. Вам помогут два утверждения:

  1. Я обиделась, но ведь он свободный человек и может поступать как угодно.
  2. Я не хочу, чтобы он страдал от чувства вины. Свою обиду я переживу.

Коррекция ожиданий

Ожидания основаны на культурных стереотипах общества и на наших личных представлениях. Обидчивость вызвана неадекватными ожиданиями. Как же в них разобраться? Ответьте на следующие вопросы:

  1. Откуда взялись мои ожидания?
  2. Реальны ли мои ожидания? Насколько?
  3. На каких стереотипах базируются мои ожидания?
  4. Могу ли я сделать их реалистичнее?

Избавиться от обиды помогает ответ на вопрос: «Может ли человек соответствовать моим ожиданиям?» Для лучшего понимания поставьте себя на место этого человека.

Понимание другого человека

Для лучшего понимания других нужно развивать гибкость мышления, эмпатию, избавиться от и инфантильности. Умение посмотреть на ситуацию с позиции другого человека постепенно сделает ваши ожидания реальными.

Иллюзия совершенства

Обидчивость может быть вызвана завистью, оскорблением до глубины души, что кто-то посмел быть лучше нас или предпочел нам другого человека. Работать в таком случае нужно над самооценкой и чувством уникальности (сродни богу), приводить их в норму.

Таким образом, чтобы перестать обижаться, нужно:

  • принимать себя и других такими, какие мы есть;
  • уважать права других людей на свободу;
  • отказаться от сравнения себя, своей жизни с другими (как и перестать сравнивать близких людей).

Итог нового мышления кратко можно представить так: не «Господь, вразуми его, пусть он перестанет меня мучить», а «Он свободный человек, вероятно, у него есть причины так поступать. Могу я изменить свои ожидания? Если да, то я буду ждать «того-то». Если нет, то нам с этим человеком просто не по пути».

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если вы заметили, что в отношениях или вы, или ваш партнер постоянно стали испытывать это чувство, то, скорее всего, проблема где-то глубже. Мы можем бурно реагировать на какие-то мелкие недочеты (грязная тарелка на столе или не приготовленный вовремя обед), однако корень проблемы будет один — неудовлетворенные ожидания . И вот с этим и надо работать, вместо того чтобы очередной раз устраивать скандал из-за разбросанных носков.

Обида помогает разобраться с ситуацией

Этот пункт плавно вытекает из предыдущего. Вы заметили, что стали часто обижаться, и поняли, что что-то не так. Начинаем разбираться в ситуации. Что вызвало у вас такую реакцию? Почему вы обиделись? Может, человек не хотел вас задеть и вы сами «приняли огонь на себя»? В любом случае конструктивно разобраться с обидой — это уже значительно облегчить себе жизнь , главное — быть честным с самим собой.

Обида помогает избавиться от токсичных отношений

Нормальному человеку не нравится находиться в негативных эмоциях. Вот и мы для того, чтобы избежать обиды, начинаем задумываться над «профилактическими мерами» . Например, точно обговариваем то, что хотим получить в итоге, выражаем свои мысли яснее, дабы исключить недопонимания, и т. д. Такое избегание обиды является конструктивным и избавляет нас от лишних переживаний.

Обида на работе позволяет понять, что с нами обходятся несправедливо и нужно восстанавливать свои права

Самое главное, что дает нам обида, — это прощение . Мы никуда не денемся от проживания даже негативных эмоций, поэтому единственное, что мы можем с этим сделать, — понять, почему они возникают, и простить обидчика. Конечно, переступить через серьезные обиды довольно сложно, но, как сказал Нельсон Мандела, «Обижаться и негодовать — это все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов». Помните, что не нас обижают, а мы обижаемся, и для того чтобы простить своего обидчика, достаточно встать на его место и подумать, зачем он вас обидел. Может, это и не была цель его поведения, а если нас специально хотели обидеть, то тем более нет смысла тратить свои силы на общение с таким человеком. Прощая и забывая конфликтную ситуацию, мы делаем свою жизнь полнее и позитивнее.

Может, у вас есть свои варианты, как простить обидчика? Делитесь с нами в комментариях.

Обида, корень зла

Философия обиды. Обида как базовое человеческое чувство и жизненное основание. Каин и Авель, Маркиза Мертей и виконт Вальмон, Хрущев и Кеннеди. Где в историях убийств, катастроф и политических кризисов кроется обида? Скрытая и явная, родственная и межнациональная обиды.

Было ли на кого обижаться царю Эдипу? Обида и рок. Есть ли место обиде в классическом корпусе трагедии?

Обида в социальных сетях: «новая чувствительность» или общая безответственность?

«Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется». Леонардо да Винчи.
«Умение уберечься от угрожающей несправедливости есть признак ума, нежелание же отплатить за причиненную обиду есть признак бесчувственности». Демокрит.
«Благовоспитанный человек не обижает другого по неловкости. Он обижает только намеренно». Анна Ахматова.
«Следует воздерживаться в беседе от всяких критических, хотя бы и доброжелательных, замечаний: обидеть человека легко, исправить же его – трудно, если не невозможно». Шопенгауэр.

Обсуждаем с философом Аркадием Неделем. Повтор программы от 25.12.19

Елена Фанайлова: Обида чаще всего оказывается в арсенале психологов, ее любят разобрать с разнообразных сторон. А в философии она как экзистенциальный концепт отсутствует. Но мы начнем с простой вещи. Когда вы, Аркадий, последний раз обижались всерьез на кого-то?

Аркадий Недель: Серьезно я обижался, наверное, очень давно. Серьезно обидеть должен близкий человек. Стараюсь находиться с теми близкими по духу, по мысли, даже не с родственниками, которые не делают все-таки такие вещи. Организуется некая договоренность, и люди, как правило, чувствуют друг друга и понимают, что делать нельзя, чтобы сильных обид, которыми они могут испортить отношения на всю жизнь, не было. Но легкая обида была, когда я задал вопрос коллеге, которому подарил свою недавно вышедшую книгу, это трехтомная вещь, на которую я потратил много лет. Я говорю: «Готов ли ты написать на нее рецензию?» Он: «Да, конечно, разумеется. Это очень интересно». Я прислал ему эту публикацию, дальше тишина. Я жду месяц, пишу ему имейл: «Время идет, может быть, ты все-таки…» Он не отвечает. Я начинаю думать: может быть, он на что-то обиделся? Но на что? Я задал ему вопрос, готов ли он написать, это по его специальности, сфера его интересов. И никакого ответа. Конечно, было обидно, потому что понимаешь: ты пришел с открытым сердцем, а в ответ – тишина.

Елена Фанайлова: Есть замечательная русская пословица: на обиженных воду возят.​ И вторая, приходящая на ум: на дураков не обижаются.

Аркадий Недель: Чтобы на мне не возили воду, я придумал себе – не обижаться, не таить обиду. Это тоже концепт – таить серьезную обиду. Проехали. А раньше я стал бы думать, неделю на это потратил бы: что же случилось, может быть, ему не понравилось, а ему неудобно мне об этом сказать, или другие причины. Но я на это больше время не трачу.

Елена Фанайлова: Я вижу одну из причин обиды – коммуникативный сбой. Вы не договорились, на каком-то этапе ответ не был получен, что происходит с этим человеком, а у него наверняка были серьезные причины, не связанные с негативным отношением к предмету. Возможно, у него цейтнот, и в силу чувства вины он не может об этом сказать. Я говорю сейчас не столько о вашей личной истории, сколько о механизмах возникновения обиды. Ведь это явно один из видов обиды – не та обида, которая была нанесена сознательно, которая возникает не по чьему-то злому умыслу, а та, которая возникает в процессе коммуникации. Как вы верно сказали, люди должны быть довольно близки, это либо коллеги, либо связанные семейными или дружескими, любовными отношениями. То есть мы связаны с человеком, на которого обижаемся, или который обидел нас.

Аркадий Недель: Действительно, видов обид несколько. То, что лежит на поверхности, причина обиды – это неисполненные ожидания. Если я, или вы, или кто-то другой имеет какие-то ожидания, с которыми мы приходим к тому или иному человеку…

Причина обиды – это неисполненные ожидания

Елена Фанайлова: И эти ожидания могут быть оправданы предыдущим нашим опытом.

Аркадий Недель: Безусловно, или они даже могут быть априорно оправданными. Если я пришел к папе, например, он не может не сделать, не сказать этого для меня, это совершенно очевидно, потому что я – крошка сын. И сын может обидеться на папу, потому что он не исполнил ожидание, которое он должен исполнить по статусу, по экзистенциальному контексту, по чему угодно. Это первое. Второе, обида на близких – это другой тип обиды. Причина таких обид – непонимание. Ты меня не понял, ты меня неправильно прочитал, ты не разобрался. Я прихожу к близкому человеку, рассказываю ему о какой-то своей драме, коллизии на работе, в личной жизни, где угодно, а он мне говорит что-то, чего я не ожидаю от него услышать. Когда мы обращаемся к близким людям, мы заранее проектируем их ответы, мы хотим получить от них ответы, советы и прочее, которые мы хотим получить.

Елена Фанайлова: Мы хотим поддержки.

Аркадий Недель: Но поддержка тоже может быть разная. Если я прихожу к папе, к маме, к сестре, к жене, я априори знаю, кто что должен мне сказать. И она или он знает, что мне сказать. Если оно сказано иначе, если оно не скоррелировано с моими ожиданиями, могут возникать обиды и непонимание, это может быть прочитано как не поддержка меня. Хотя это поддержка, но другим словами.

Елена Фанайлова: Старший имеет право обидеться на младшего?

Аркадий Недель: Безусловно. Может быть другая мера свободы, потому что, конечно, старший понимает априорно, что у младшего больше степеней свободы.

Елена Фанайлова: А у старшего больше ответственности. Меня занимает вопрос в связи с отношениями старших и младших: обиделся ли Бог на Адама и Еву. Была ли в основе выдворения их из райского сада, разочарования в них, и прочего, что произошло, обида Бога на то, что его создания, дети его, поступили не так, как он запланировал?

Аркадий Недель: Мы, читатели Библии, можем прочитать действия Бога как обиду. Но теологически или философски говоря, конечно, Бог не может обидеться, потому что обида – это человеческое состояние, а у Бога не может быть человеческого состояния.

Елена Фанайлова: Вы полагаете, что и теология, и философия говорят нам о том, что Бог не может находиться в ущемленном состоянии. Это ветхозаветный Бог. А Бог христианский страдает, он испытывает разнообразные чувства.

Аркадий Недель

Аркадий Недель: Бог христианский двуприроден, согласно очень многим источникам. Иисус Христос двуприроден, об том очень хорошо писал святой Бернар. Катары и прочие в огромном количестве в Европе были ересями потому, что они не рассматривали природу Христа как двусоставную, из двух состояний, элементов, позиций – он и Бог, и человек одновременно. Скажем, такая ключевая фигура для европейской интеллектуальной истории, как Ньютон, был еретиком, социнианцем, он не рассматривал Христа как Бога, и всю свою жизнь скрывал это тщательнейшим образом, потому что мог потерять не только свою позицию в Кембридже, но и поплатиться жизнью, несмотря на все его заслуги в физике. Это было очень серьезно, он был тотальным социнианцем, оккультным мыслителем, у него оккультных работ больше, чем по физике, они еще не все опубликованы. Я думаю, что ветхозаветный Бог, если мы говорим именно о Боге, не о тексте, не об эмоциях, написанных в Ветхом Завете, в Торе, а их там очень много…

Елена Фанайлова: Там много гнева, гнев присутствует часто.

Аркадий Недель: И ветхозаветный Бог очень жестокий, он все время наказывает свой народ, тыкает его мордой в грязь, и вообще ветхозаветная концепция вины – это очень интересная тема. Бог в тексте Ветхого Завета, читаемого нами, и обижается, и гневится, и наказывает, это злой, суровый, кафкианский отец. Это отец Кафки, и настоящий, и литературный, к которому было написано его письмо. Но если мы говорим о Боге как о трансценденции, как об абсолюте, к которому стремится христианство, то там никаких обид, гнева и прочего быть не может, потому что все это суть человеческие эмоции и состояния, к Богу они не имеют никакого отношения.

Елена Фанайлова: Но они имеют отношение к авторам Священного Писания.

Аркадий Недель: Плюс авторы Ветхого Завета были гениальными пиарщиками, они идеально просчитали, какой текст, на каком эмоциональном уровне, в каком эмоциональном регистре должен быть написан. Он написан гениально. На иврите, да даже в хорошем переводе на русский, это мощный, эмоционально насыщенный текст. Мало текстов в мировой литературе с таким насыщением. Может быть, пьесы Шекспира, «Евгений Онегин», что-то еще… Они не только написали великолепный текст, они его гениально пропиарили. Иудаизм никогда не стремился распространить свое влияние, в отличие от ислама и христианства, это не прозелитическая религия, и раввинам было все равно, захотят ли стать иудеями другие народы, кроме евреев.

Елена Фанайлова: Обязаны ли мы возникновением государства Израиль тому, что евреи, наконец, обиделись на европейские народы, на мир? Я имею в виду финал Второй мировой войны и даже еще начало ХХ века, когда идеи независимости Израиля, сионистские идеи начинают приобретать вес и популярность. Я имею в виду и Жаботинского, и Герцля, и других теоретиков сионизма, родившихся на территории бывшей Российской империи, Восточной Европы. Какова была доля обиды в этом историческом процессе?

Аркадий Недель: Если написать историю обиды, это был бы бестселлер.

Елена Фанайлова: Мне даже странно, что этим никто не занимался отдельно, как большой философской темой.

Аркадий Недель: Это удивительно. Таких экзистенциальных состояний, которые относятся к психологии, к чему угодно, много.

Елена Фанайлова: Их, скорее, психология себе забирает.

Аркадий Недель: Но это же очень однобоко.

Елена Фанайлова: Это онтологически укорененные вещи.

Аркадий Недель: Такие вещи, как обида, ощущение вины и прочее, придумывает литература. Ветхий Завет, Тора – это, помимо прочего, очень хорошая литература.

Елена Фанайлова: Мы не так давно беседовали о книге Рене Жирара «Ложь романтизма и правда романа», и автор там буквально говорит об этом, что литература придумывает способы поведения, или делает их популярными, а потом мы полагаем, что это наше естественное поведение.

Аркадий Недель: Да, сначала наша чувственность прописывается литературой. Чувство вины сначала возникает в греческих трагедиях, у Еврипида, например. Великие греческие трагики придумывали вину, а потом мы с этим живем и до сих пор говорим: «Я виноват сам». Это отсылка к Еврипиду.

Елена Фанайлова: Христианская традиция возводит вину в абсолют. Разберемся с ролью обиды в строительстве государства Израиль.

Аркадий Недель: Был элемент обиды на самих себя: сколько же можно, что же мы такие лузеры и слабаки, что не можем…

Елена Фанайлова: Слабаки и лохи, которые шли без сопротивления в газовые камеры, и это все, что евреям вменялось как отсутствие сопротивления.

Аркадий Недель: С газовыми камерами сложнее, потому что сопротивляться одной из мощнейших машин уничтожения ты не мог. Что мог сделать еврей из местечка Бельцы?

Елена Фанайлова: Конечно, ничего, если даже Франция пала, пал Париж.

Аркадий Недель: А то, что они поверили: они – часть этой Европы, в культуру и науку которой они внесли очень много, стало разочарованием и обидой на себя, отчасти этот мотив присутствовал.

Елена Фанайлова: Поговорим еще немного об обидах, которые нам известны, и о мотивах, где обида скрыта. Каин обижался на Авеля за то, что его плоды Богу милее? Авель же не хотел Каина обидеть, правда? Это семейные отношения, семейный конфликт, семейное насилие, мы сейчас сказали бы.

Аркадий Недель: Если представить себе, что это два реальных человека, это действительно семейная ситуация.

Елена Фанайлова: В литературе обидчик часто не знает, что он причинил обиду, но это запускает мощнейшую машину мести. Я имею в виду, например, «Отелло» и «Опасные связи». Яго дико обижен на Отелло за то, что он лучше всех. Это ситуация, когда с обидой связаны зависть, ревность, тут большой психологический пакет, ядерный. Отелло обижен на Дездемону, которая ему якобы изменила, и все заканчивается совершенно чудовищно. Мертей – великая машины обиды, она устраивает целый театр марионеток из-за своей обиды на Вальмона, который не подозревает, наивный, какую обиду, какую рану он ей нанес тем, что не выказал ей достаточное почтение в этих отношениях, не доказал ей свою любовь.

Я не верю в жизненность шекспировских персонажей

Аркадий Недель: Это хороший пример, но обиды другого вида. Здесь мы имеем дело с литературными моделями. Потому что я подозреваю, что Шекспир, испытывавший сильное влияние многих авторов своего времени, в том числе Марсилио Фичино и Бруно (их тексты он знал, а это были великие оккультисты), не мог не впитать в себя греческие сюжеты и все внутренние, вшитые контенты, присутствующие там. Шекспир через этих оккультных авторов вел прямой диалог с греческими авторами и старался закончить или довести до совершенства то, что они начали. То есть отработать эмоциональные, экзистенциальные, психологические модели поведения – обида, зависть, гнев и прочее. Поэтому Отелло, Дездемона, все эти персонажи – люди, страсти, но это, как у греков, чуть больше. Это литературные эмоциональные, психологические, экзистенциальные паттерны, психологические исследования. Поэтому мне немножко мешает именно научность, с которой Шекспир расставлял и сталкивал своих персонажей, заставлял их действовать так или иначе. В жизни немножко по-другому. Я не верю в жизненность шекспировских персонажей, для меня это больше психологический концепт, чем живые люди. Это примерно как Пырьев со своими фильмами про сталинские колхозы. Понятно, почему Пырьев это делал, почему соцреализм это делал, у него были другие задачи, кстати, схожие с шекспировскими, потому что тоже нужно было исследовать и создать нового человека.

Елена Фанайлова: Устойчивое выражение – «шекспировские страсти». Они чрезмерные, но в культурном смысле они, видимо, исполняют ту же роль, что и греческая трагедия. Это некое доведение зрителя до катарсиса, до освобождения от внутренних демонов. Конечно, это мираж, как последние пьесы Шекспира, наиболее эзотерические и волшебные, «Буря» и все прочее. В «Ромео и Джульетте» сплошь вражда и обида, но там есть еще дуэль Меркуцио. Дуэль как культурный механизм существования обиды – не правда, ли интересно? Рационализированный, доведенный до ритуальности механизм убийства, основанный на оскорблении, или якобы оскорблении.

Аркадий Недель: Дуэль – это в архаическом смысле ритуал очищения, радикального выхода из состояния обиды. Если я убиваю обидчика, с обидой покончено. И если обидчик убивает меня, я тоже с этим не живу. Это радикальный способ не жить с обидой.

Елена Фанайлова: Это говорит нам о глубокой архаике, о глубочайшей укорененности обиды в нашем существе. Несмотря на то, что обида возникает как культурный концепт, она связана с развитием цивилизации, она систематизируется литературой, помогающей нам ее переживать и принимать, изучить. Потому что это аффект.

Аркадий Недель: В человеческой культуре, в том числе в мировой современной культуре есть механизмы, защищающие человека от обиды. Иначе социум будет находиться в очень нехорошем состоянии, как минимум, непродуктивном. Культура гламура, эстетики тела, вся индустрия улучшения себя – это один из механизмов снятия обиды. Если вас обидели, вы идете в салон и выходите оттуда лучше себя прежнего.

Елена Фанайлова: Вы говорите о таком механизме обиды, как сравнение. Внутри обиды есть представление того, кто обижается, что «наверное, я хуже».

Аркадий Недель: Сегодня мы общаемся взглядами, эсэмэсками, точечными, дискретными элементами, и неправильный смайлик или слово может обидеть.

Елена Фанайлова: Я вспоминаю два сюжета, первый – суд Париса, когда две богини обиделись на него, результат известен – Троянская война. Второй важнейший сюжет, к которому я хотела бы обратиться, это царь Эдип. Что вы скажете об обиде внутри мифа об Эдипе?

Аркадий Недель: Эдип – это человек судьбы, фатума. Это человек, которого обидел рок. Именно поэтому это не драма, а гигантская, невероятная трагедия. Это одна из самых мощных экзистенциальных коллизий, сюжетов в европейской, а может быть, и в мировой литературе. Ужас ситуации с Эдипом в том, что ему не на кого обижаться, у него нет объекта или субъекты обиды. Невозможно обижаться на рок. Можно обидеться на Бога, но рок – это не Бог, рок – это не человек, рок – это твоя априорная сущность, это ты сам, это даже больше, чем ты.

Елена Фанайлова: Или, может быть, то, что ты о себе самом не можешь уловить. Ты не можешь вывести это в свет рационального. Именно поэтому психоаналитики называют эдиповым комплексом бессознательные отношения мальчика и его матери, и соответственно, есть комплекс отношений девочки и отца.

Аркадий Недель: Эдип не хотел спать со своей матерью, но, по роковому сюжету, он это сделал. И как было снять Эдипу этот ужас, с которым он столкнулся? Даже не смертью, потому что смерть для древних греков не финальная точка. То, что Эдип сделал с собой, это больше, чем смерть: он ослепил себя. Это литературная метафора человека, который отказывается видеть рок. Тема ослепления Эдипа отсылает нас к ослеплению Полифема, и это самый жестокий акт в мировой литературе, когда эти парни во главе с Одиссеем протыкают единственный глаз Полифема. То, что Эдип ослепил себя, это максимум, что он мог сделать, чтобы не сойти с ума. Хотя он сошел с ума, возможно, отчасти, узнав о том, что убил отца и жил со своей матерью, нажив детей. Он стал отцом самого себя, что немыслимо.

Елена Фанайлова: Может быть, он сам на себя обиделся, вообще на мироздание?

Аркадий Недель: Нет, он не мог обидеться сам на себя, потому что он был человеком рока. Это был человек, который ничего не решает сам, по сути, у него минимальная степень свободы. И это греческий герой. Греческие герои – предельно несчастные люди.

Елена Фанайлова: Да, это трагедия, не шекспировская драма, где люди более свободны, и они сами решают свои проблемы, хотя боги тоже вмешиваются иногда.

Аркадий Недель: Быть греческим героем – это красиво, но это страшная судьба. Греки прекрасно понимали, что высшая красота может быть достигнута только в высшей трагедии.

Елена Фанайлова: Вернемся к нынешнему культу обиды, процветающему в социальных сетях, так называемой новой чувствительности. Я пыталась вспомнить периоды – классицизм, сентиментализм, там обижались сколько угодно. Но мне кажется, что в эпоху романтизма не очень-то обидишь героя. Герой Байрона сам кого хочешь обидит. Зато тема обиды прекрасным образом обсуждается в образе маленького человека в русской литературе – Башмачкин, которого всякий может обидеть, гоголевские герои.

Вся русская литература об обиде

Аркадий Недель: Вся русская литература об обиде. Раскольников – человек, который обижен миром, обижен Богом, талантливый и умный, со своей точки зрения, заслуживающий большего, как он думает. Это опять же к вопросу об ожидании.

Елена Фанайлова: Статьи появились о том, что новая чувствительность в социальных сетях – новая-новая, и обиды, о которых принято было помалкивать, сейчас становятся достоянием социальных сетей.

Аркадий Недель: Наверное, тут надо идти дальше. У нас с развитием социальных сетей и прочее, со всеми этими новыми коммуникативными техниками появилась новая телесность.

Елена Фанайлова: Цифровой человек.

Аркадий Недель: Да, мы обрели цифровое тело, мы находимся в фейсбуке, в СМС, в инстаграме. И сегодня 80%, если не 90% нашего телесного дружеского общения – цифровое общение. Приобретя цифровую телесность, мы не могли не приобрести цифровые обиды, цифровые эмоции, цифровые состояния. Мы тоже в каком-то смысле, как Иисус Христос, стали двутелесными. Мы телесны здесь, сидя в этой студии, но мы телесны по-цифровому и в наших фейсбуках, инстаграмах, СМС и прочее.

Елена Фанайлова: А почему обида там такая демонстративная? Это одна из главных тем исследований.

Аркадий Недель: Потому что очень много недосказанности, это новый язык. Мы с вами сидим, разговариваем и видим друг друга, считываем эмоции друг друга, читаем жесты, лица друг друга, устанавливаем энергетическую связь друг с другом. Когда ваш так называемый друг находится в США, в Таиланде или в Ростове-на-Дону, а вы в Москве, речь не может идти ни о какой телесной коммуникации. Но лакуны телесных энергий, возникающих в естественном общении, должны быть чем-то заполнены. Они заполняются новой семиотикой – смайликами, иконками, фотографиями, короткими фразами. И в таком новом, дискретно-цифровом, небрежном общении возникает огромное количество недосказанностей, отсюда и обиды.

Елена Фанайлова: А вынос обиды в социум, когда человек описывает свою обиду – и все начинают дружно ему сочувствовать?

Аркадий Недель: Когда я выношу свою обиду в социальную сеть, я хочу, чтобы все вокруг, все мои 500 тысяч друзей лайкнули это и посмотрели на меня в состоянии обиды. Конечно, это нарциссизм. Это может быть бессознательный нарциссизм, но мы живем в эпоху нарциссизма. Я не говорю о том, хорошо это или это плохо.

Елена Фанайлова: Может быть, антропос в принципе нарциссичен, потому что мы постоянно занимаемся самоописанием, самофиксацией, рисованием того, чем мы заняты, от натюрмортов до эротических сцен. Человек бесконечно хочет себя описать.

Аркадий Недель: Человек – это действительно интересная штука, до сих пор непонятная. Как в одном человеке уживается невероятная любовь к себе подобному, к мужчине, к женщине, к ребенку, к животным, и тот же самый человек может взять топор и расчленить любимое тело на куски и выкинуть в Неву. Я не сказал бы, что ХХ век был веком нарциссизма. ХХ век был веком энтузиазма и психоза.

Елена Фанайлова: Тогда вернемся в зону политического и роли обид. Если смотреть на концепт обиды через все времена, я легко вижу за восстаниями масс обиду, начиная с революций XVII века в Европе. Это обида беднейших на богатых и сильных.

Аркадий Недель: В каком-то смысле да. И в качестве гипотезы можно предположить в революциях в Европе ту же природу, что и у дуэли. Это способ, кровавый, жестокий, радикальный, снять эту обиду, преодолеть ее, пережить до конца.

Елена Фанайлова: Каким образом обидчивость политиков влияла на ход истории? Самый близкий к нам пример – практически все люди, говорящие о Владимире Владимировиче Путине, отмечают обидчивость как одну из главных его черт.

Аркадий Недель: Я не назвал бы Владимира Путина обидчивым политиком. Его известное выступление в Мюнхене в 2007 году, где он как бы повернул политику России…

Елена Фанайлова: …в сторону возвращения к мировому господству, скажем условно. Это называется – злопамятный, не обидчивый. Речь о стремлении, я не говорю о реальности, и как Россия встает с колен – это другой вопрос.

Аркадий Недель: Можно, конечно, назвать это обидой, но с оговорками. Были ожидания, и я думаю, что до 2007 года он разделял иллюзии и хотел интегрировать Россию в мировую, западную политическую парадигму. Его иллюзии, надежды были разбиты, он не встретил того понимания, на которое он, видимо, рассчитывал, ожидаемого приема.

Елена Фанайлова: Могу поспорить, потому что фраза «от Лиссабона до Владивостока» родилась именно в начале нулевых в его диалогах со Шредером, французскими и итальянскими лидерами.

Аркадий Недель: Это не его концепт, это геополитические концепты, которым уже очень много лет. Произошедшее с Путиным в 2007-м – это комплекс состояния, возможно, обиды, непонимания и утерянных иллюзий.

Елена Фанайлова: Явный концепт обиды использовался в том, как воспринимали русские Восточной Украины отказ им в праве использовать русский язык как политический. Другая вещь, связанная с цифровыми, технологическими всякими штуками, – как люди ссорились по скайпу по этому политическому вопросу, как обижались друг на друга на годы. И еще пример обидчивого политика – Хрущев.

Аркадий Недель: Чтобы быть обидчивым политиком, нужно быть эмоциональным человеком. Хрущев был человеком очень эмоциональным и не скрывал свою эмоциональность. Он был по-ренессансному эмоционален. Путин тоже эмоциональный человек, только его эмоции проявляются иначе. Другое дело, что мудрый политик обиду скрывает, хотя политик все равно остается человеком.

Елена Фанайлова: И что же нам делать с обидой? Мудро возноситься над ней, не замечать ее или пытаться поговорить об этой обиде с человеком, который является ее причиной, вне зависимости от того, сознательно он обидел тебя или не хотел этого делать? Есть ли культурный рецепт обращения с обидой, интеллектуальный рецепт, рациональный или, наоборот, эмоциональный?

Аркадий Недель: Одного рецепта, как и одной обиды, не бывает. Жить дальше и бороться, всегда бороться. Бороться с собой, как с человеком, которого обидели, и жить дальше, стараясь не обижать других.

Елена Фанайлова: Обида – это то, что замораживает, сковывает, запирает течение жизни, мешает человеку быть свободным, мешает жить. Это огромный комплекс чувств, представлений или даже эмоциональных баз, с которыми человеку все время приходится сталкиваться и что-то с этим делать. Обида играет большую роль и в политике. Обида масс, не только обида конкретных людей – это одна из вещей, которая двигает историю, которая вообще является предметом нашего разговора и способом коммуникации. Обида – это способ говорить друг с другом, способ узнавать друг друга и узнавать мир, очень человеческая вещь, но очень неприятная для человека. И понять, что она, – это значит во многом ее обезвредить.

Как перестать обижаться? Рецепты на все случаи жизни | Психология

Возникает обида, как правило, когда действия окружающих не совпадают с нашими ожиданиями. Думали, что поддержат, а вместо этого отчитали. Хотели, чтобы помогли, а от нас отвернулись. Ждали, что оценят, а получили равнодушие. Только люди-то все разные. Что естественно для одного, не всегда аксиома для другого. А поскольку мы не можем создать вакуум из себе подобных и, следовательно, повлиять на ситуацию, значит, нужно изменить свое отношение к ней.

Давайте для начала разберемся с нашими ожиданиями. Откуда они берутся? Чаще всего мы просто считаем, что кто-то нам что-то должен: друг — поддержать в беде, мужчина — носить женщину на руках, дети — помогать пожилым родителям. Да, конечно, моральные устои нужны, но с другой стороны нельзя становиться их заложниками.

Рассмотрим для примера знакомую всем ситуацию. Бабушка вошла в переполненный вагон метро, место никто не уступает. Что происходит дальше? Правильно, возмущению нет предела, и зеленая жаба уже облюбовала себе болотце. Другой вариант: не успела бабушка войти, как тут же мужчина встал и предложил ей присесть. И что — радость? Нет, ведь так и должно быть.

А теперь на минуту представим: не знает бабушка, что кто-то ей что-то должен. Место не уступили. Будет обида? Нет. А на кого обижаться, если вагон переполнен? Как в анекдоте, помните: «Джентльмены-то есть, мест нету»? Неожиданно мужчина встает и предлагает присесть. Какая реакция? Да радость самая настоящая! Ведь ничто не предвещало.

Итак, рецепт № 1

Хотите навсегда избавиться от чувства обиды, досады, разочарования — запомните: никто вам ничего не должен. Попробуйте вспомнить какую-нибудь последнюю обиду, проиграть в памяти ту ситуацию, но уже со знанием, что вам никто ничего не должен. Ну как, еще обидно? Чем чаще практиковать, тем легче будет получаться. А потом и в голову не придет, что на такое можно обижаться.

Откуда еще появляются обиды? От нашей привычки все эмоционально окрашивать, а иногда и преувеличивать, драматизировать. Вот, например, начальник сорвался на подчиненного, да еще в присутствии коллег. Что в мыслях у обиженного сотрудника? «Какое он имел право повышать на меня голос, да еще при всех?!! Он же унизил меня, оскорбил!» А если отбросить все эмоции и просто сухо констатировать факты — что произошло? Начальник громко разговаривал с подчиненным, рядом стояли люди. Уже не так обидно?

У шефа, может, и в мыслях не было унижать сотрудника. Просто он вначале делает, а потом думает, к тому же не умеет контролировать свои эмоции. А это уже его проблемы, пусть сам с ними разбирается. И потом, помните рецепт № 1? Вовсе он не должен заботиться о чувствах своих подчиненных. Это его выбор. А у нас есть свой.

Запоминаем рецепт № 2

Отбрасываем все эмоции, разбиваем событие на несколько мелких и смотрим, что получается в сухом остатке. Обычно это совершенно нейтральные действия, на которые и обижаться-то несерьезно. Попробуйте проиграть таким образом еще какую-нибудь обиду. Практика, практика и еще раз практика.

Рецепт № 3

Похож на предыдущий. Здесь также необходимо отбросить эмоции свои и собеседника, а еще запастись виртуальным переводчиком. Например, если в толпе кто-то бросил вам вслед «Куда прешь!», нужно выставить режим перевода с хамского на интеллигентный. Тогда получится что-то вроде «Прошу прощения, но это была моя нога, и мне очень больно». На что здесь обижаться? Наоборот, можно посочувствовать.

Рецепт № 4

Если обидой вы реагируете на колкие замечания в ваш адрес, самое время вспомнить известную фразу «Хочешь избежать критики — ничего не делай, ничего не говори и будь никем». Так что те самые колкости — скорее всего, признак того, что вы не стоите на месте и чего-то добились в жизни. А чем выше будете подниматься, чем успешнее станете, тем больше услышите критики. И обижаться здесь не на что, гордитесь собой!

В той же ситуации поможет рецепт № 5

Просто представьте, что ваши обидчики — маленькие дети. Они хотят позлить вас или привлечь к себе внимание. Будете на детей обижаться? Вы же взрослый человек. Разве вам не кажутся их попытки забавными и смешными?

Рецепт № 6

Постарайтесь посмотреть на обиду как бы из будущего. Подумайте, будет ли она также задевать вас за живое лет через пять, десять? А много ли давних обид можете сейчас вспомнить? Так вот и эта скоро покажется пустяковой на фоне главных событий вашей жизни. Стоит ли тогда переживать?

И, пожалуй, самый важный рецепт № 7

В следующий раз прежде, чем обидеться, задумайтесь, зачем вы это делаете и что таким образом получите. Решится ли ваша проблема оттого, что будете переживать? Или все-таки терзания вкупе с испорченным настроением подавят ясные мысли? А возможно, вы используете обиду как средство манипуляции, чтобы добиться желаемого…

Но в любом случае гоните жабу подальше, не позволяйте ей разводить сырость в вашей душе. Пусть лучше там благоухают цветы.

Обидчивость — Психологос

Фильм «Меч в камне»

Сове можно было улыбнуться и начать дружить, а можно — обидеть себя, обидеться. И начать ругаться.
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​К обидам между людьми взрослые люди относятся неодобрительно, но с пониманием.

Как к бытовому мусору — хотелось бы, чтобы его было меньше, но без него как-то не получается.

Естественно сложилось, что для разных возрастов и ситуаций есть некоторая, культурная заданная, норма обиды: обижаться в этих рамках нехорошо, но разрешается. Если человек выходит за рамки их этой нормы, он получает обидное звание обидчивого.

Обидчивый человек — склонный обижаться, воспитавший в себе привычку обижаться. Обидчивость — готовность во всем видеть обиду и обижаться (запускать, раскручивать и переживать чувство обиды).

Как правило, обидчивость характера для человека-ребенка, работает на привлечение внимания, в качестве психологической защиты и для получения внутренних и реальных выгод. За обидчивостью может стоять и неблагоприятный гормональный фон, но итоговой причиной всегда являются особенности воспитания: хорошо воспитанный человек — не обидчив.

Сами обидчивые обычно уверены, что все дело в окружающих, которые относятся к ним недоброжелательно, окружающие же видят в обидчивых людях или наивных манипуляторов, или плохо воспитанных людей. Взрослые люди, имеющие тем не менее привычку обижаться, от этой в целом непродуктивной привычки стараются отучиться.

Следует различать детскую обидчивость как естественный возрастной этап и обидчивость как черту характера достаточно взрослых людей. Обидчивость бывает патологическая, бывает нормальная, бывают люди необидчивые.

С другой стороны, даже не обидчивые люди обижаются на некоторые больные для них вещи. Бывает, что даже выдержанный и культурный человек может быть задет словом «Ну ты, жирная скотина!», если для него его полнота — больное место в душе.

Есть при этом и люди, которые не обижаются вовсе: как правило, это люди душевно здоровые и внутренне взрослые.

Отучить себя от привычки обижаться — возможно. Во-первых, важно понять, что за твоей обидой стоит нереалистичное ожидание. А во-вторых (иногда и во-первых) спросить: «А зачем я обижаюсь? Какие мои выгоды от этого? Правда ли мне необходимо для моих целей — обида?» При этом, если человек не знает, как в трудных ситуациях общения добиваться своего, обидчивость может просыпаться снова и снова. Выход? Наблюдать за поведением успешных людей, учить себя жизни, осваивать эффективное поведение в затруднительных межличностных ситуациях.

Детская обидчивость

Ребенку много чего хочется, что оказывается нельзя. А как это понять взрослому, как это объяснить маленькому? Взрослому и ребенку трудно понимать друг друга, и многие действия взрослого ребенком могут быть восприняты как — обида. И если ребенок обижаться уже научился, оказывается, что ребенка обидеть очень легко, даже если вы не держите против него ничего дурного. См.→

Тест на обидчивость

Мы обижаемся на людей, когда их поведение не соответствует нашим ожиданиям. Иногда наши обиды справедливы, но часто они возникают из-за сущих пустяков. Насколько легко обидеть вас, покажет следующий тест, см.→

Как перестать обижаться на людей: 5 психологических приемов

Как перестать обижаться? Этот вопрос интересует многих людей, которые заботятся о своих взаимоотношениях с близкими людьми. Бывает, что есть реальные основания для того, чтобы начать обижаться на кого-то, но вместе с тем часто можно встретить людей, которые обижаются даже на самые безобидные вещи.

Чтобы понять, как перестать злиться и обижаться, необходимо осознать причины самой обидчивости. Часто обидчивость провоцирует низкая самооценка. Человек может настолько сфокусироваться на жалости к самому себе, что вскоре позволяет обиде взять над собой власть. Такой человек, по сути, является эгоистом и подобным поведением он себе только усложняет жизнь. Чтобы перестать обижаться, необходимо повышать свою самооценку.

Для каждого человека существует свое определение справедливости. Поэтому понимание одних жизненных ситуаций является совершенно разным для разных людей. Проблема заключается в том, что никто из людей не пытается понять, из-за чего случаются недоразумения. Поэтому необходимо сразу выяснять непонятные моменты и переставать обижаться.

Человек становится обидчивым, когда перенимает подобное поведение от родителей. Поэтому, если человек пытается понять, как перестать злиться и обижаться, он может понаблюдать за поведением своих родителей и определить ведет ли он себя таким же образом, как они, в похожих ситуациях.

Человек, манипулирующего характера, специально обижается на других с целью привлечения к себе внимания. В таком случае даже не важно, какое расположение духа человека, который обижается, поскольку привычка обижаться находится у него на подсознательном уровне.

Если человек часто обижается, у него могут возникать различные жизненные трудности. Он может потерять семью, друзей.

Люди часто отвечают обидой на обиду, а потом забывают даже, кто из них обиделся первым. Необходимо помнить, что обида является только эмоцией, а не стойким чувством. Поэтому в любых ситуациях недоразумения надо подождать пока пройдет волна эмоций и выяснить в чем дело, перестать обижаться.

Обидчивый человек доставляет окружающим много неприятностей. Особенно затаенная обида внутри перерастает в негативное чувство и в самый неподходящий момент может произойти всплеск негативных эмоций. Вследствие этого возникают депрессии, из которых очень тяжело выходить.

Как перестать обижаться на людей по пустякам? Необходимо в первую очередь запомнить для себя, что важно не обижаться, а делать выводы. Поэтому каждый раз, когда хочется на кого-то обидеться, надо вспомнить об этом правиле.

Обидевшийся человек развивает в себе жизненную неудовлетворенность. Обиженному некогда наблюдать за красотой окружающей действительности и принимать любовь. Он не способен ощущать радости жизни, поскольку перед его глазами стоит обидевший его человек. Все это приводит к истощению и нервному перенапряжению. Чтобы вновь воспринимать радости жизни, надо просто перестать обижаться.

Как перестать обижаться на людей

Как перестать обижаться по мелочам? Как перестать обижаться на любимого человека? Как перестать обижаться на людей по пустякам? Если человек часто обижается на поступки и слова окружающих, это повод подвергнуть анализу свое поведение. Поскольку часто бывает, что на самом деле никто никого не хотел обидеть, а стоимость самой ситуации ничтожна. С этим нужно бороться, поскольку обиды отравляют жизнь.

Существуют способы, с помощью которых человек может научиться тому, как перестать обижаться по мелочам. Например, в случае неприятной ситуации, можно представить себе, что после неё прошло много лет. Теперь надо постараться и посмотреть на ситуацию как бы с будущего. Вряд ли человек может себе представить, что через десять лет он будет также переживать и плакать. Едва ли он вообще вспомнит об этой незначительной ситуации. Тогда, есть ли смысл сейчас обижаться и портить отношения с другими, если это никак не отобразится на будущем.

Если возникает ситуация недоразумения, надо сразу прояснить всю ситуацию. Нужно не бояться переспросить у собеседника, что он имеет в виду, чтобы перестать обижаться.

Чтобы предупредить ссору, необходимо постараться отбросить свои эмоции в момент их нарастания. Надо мысленно описать свои проблемы, продумывая только сами факты. Если делать это с помощью холодного разума, без эмоциональной окраски, можно увидеть, что обижаться, по сути, не на что.

На любую критику надо реагировать конструктивно. Совсем нет смысла обижаться, если кто-то пытается критиковать. Наоборот, это является хорошим способом, чтобы задуматься о себе, о том нужно ли что-то изменить, и перестать обижаться. Если человек считает, что он и так безупречен, тогда, тем более, что нет никаких причин для обид.

Хорошим методом считается перемещение себя на позицию обидчика. Представив себя на его месте, надо посмотреть на произошедшую ситуацию его глазами. Надо быть достаточно объективным, чтобы понять позицию другого человека и реально оценить свои взгляды. Возможно, оппонент просто не унял эмоций, повысил голос, но по факту ничего плохого не желал. Нужно простить его и перестать обижаться.

Очень помогает смена обстановки. Люди очень часто нервничают и обижаются, когда их нервная система истощена. Для возобновления сил и очистки разума, желательно отправиться в отпуск, пообщаться с новыми людьми, исследовать новые места. Возвращаясь домой, человек перестанет обижаться, и даже думать не станет об обидах, которые отравляли ему жизнь.

Если же не удается самостоятельно справиться с тем, как перестать злиться и обижаться, тогда следует обратиться к специалисту. Грамотный психолог является отличным помощником в решении проблем. Он научит тому, как перестать обижаться на людей по пустякам и поможет разобраться в истинных причинах такого поведения человека.

Время от времени с людьми происходят разные незначительные происшествия. Некоторые люди могут вынести из случившегося выводы и забыть неприятную ситуацию. Другие же способны много раз прокручивать в голове случившееся и упрекать себя. Чтобы перестать расстраиваться через каждую мелочь, нужно поработать над собой, и в первую очередь, перестать обижаться на себя, поскольку это также очень важно для психического здоровья.

Следует заняться повышением собственной самооценки. Для этого надо часто заниматься любимым делом, особенно тем, что хорошо получается. Позитивные результаты настраивают на позитивный лад, и со временем человек начнет браться за сложные дела. Уверенный в себе человек, который знает себе цену, не станет реагировать на пустяки, он не будет обижаться на других.

Необходимо смотреть на все окружающее сквозь призму добра, искать в каждой ситуации позитивные моменты. Поскольку жизнь неоднообразна, она подкидывает, как неприятные ситуации, так и хорошие. Значит, если с человеком произошла неприятность, в ближайшем будущем его ожидает что-то хорошее. Вот только зациклившись на негативе, можно упустить момент удачи, так что надо прощать людей и перестать обижаться на них.

При сохранении чувства юмора человек становится менее восприимчивым к неприятностям, легче их переносит и меньше обижается на других. Человек, у которого всегда оптимистичное настроение, редко станет портить его себе, слишком серьезно воспринимая других. Самоуважение человека защитит его от влияния негативных факторов, в связи с которыми у него могут возникать чувства злости и обиды.

Чтобы перестать обижаться на других, нужно повышать духовный уровень. Ненужно чтобы эмоциональная реакция (обида) доминировала над чувствами. Необходимо развивать в себе уважение к людям. Уметь принимать их точку зрения, убеждения. Взвешивать свои решения относительно других. Главное – это включать ум, отбрасывать эмоции и перестать обижаться.

Следует быть объективным человеком, стараться смотреть на происходящее со стороны оппонента, а не только со своей. Ненужно обижаться на других, опираясь только на свои наблюдения и ощущения.

Обидчивых людей часто сопровождает распространение слухов. Нельзя доверять негативным сообщениям, которые доходят до человека. Каждую информацию следует анализировать на наличие того, есть ли в ней подвох или заговор. Нельзя быть наивным человеком. Необходимо освободиться от ожиданий. Люди не всегда оправдывают чужие надежды – надо принять это, как сущность. Именно в ответ на неоправданные ожидания рождается обида. Поэтому нельзя быть заложником собственных ожиданий и перестать обижаться на других, поскольку они не виновны.

Очень часто люди говорят, что они обижаются в ответ на чужую обиду. Нужно это помнить и использовать, если кто-то обиделся и не повторять его действий. Надо вести себя так, чтобы другим не предоставлять повода обижаться, и самому перестать обижаться на них.

Некоторые люди обижаются даже просто без причины, из-за своего нрава. Но проявление обидчивости не является той чертой, которой можно гордиться. Это больше вредная привычка, от которой нужно избавиться. Надо работать над собой, чтобы перестать обижаться и принимать ситуацию, какой она есть.

Плюсы и минусы обиды

Обида — важное чувство, которое порой испытывает каждый человек, и это вполне нормально. Ее можно считать своеобразным защитным рефлексом на агрессию или несправедливость окружающего мира. Однако слишком часто эксплуатировать это чувство не слишком-то хорошо. С одной стороны, обида помогает человеку снять с себя ответственность, например, за свои неудачи. Но с другой, это же чувство мешает перейти к решительным действиям по достижению своих целей — раз мир настроен против вас, то зачем вообще стараться что-то делать? Обида относится скорее к негативным чувствам, а значит, погрязнув в ней, настроиться на оптимистичный лад не получится. А вот попасть в порочный круг поиска виноватых — очень легко.

Как перестать обижаться на мужа

Множество наблюдений доказывают, что женщины чаще обижаются на мужчин, чем наоборот. Это происходит в силу различий женского и мужского восприятия. Часто женщины даже ведут себя таким образом, чтобы всем своим видом продемонстрировать обиду. Хотя во многих случаях они даже не говорят о том, что именно их затронуло.

Мужчины находятся в затруднительном положении, когда они пытаются понять, на что именно обиделась женщина. Поэтому некоторые игнорируют обиду, другие пытаются расспросить о чувствах. Следовательно, одни мужчины начинают уверять, что приложат все свои усилия для исправления ситуации, другие – доказывают исключительно свою правоту. В большинстве случаев эти ситуации завершаются скандалом.

Бывают ситуации, в которых действительно мужчины поступают некрасиво. Эти случаи нужно проговаривать, а не обижаться тихонько сбоку, поскольку мужчина будет так поступать еще несколько раз, потому что он не знает, что именно на это обижается женщина.

Если женщина пытается узнать, как перестать обижаться на любимого мужчину, значит она уже на пути к формированию адекватного поведения. Первоначально, она должна осознать, что мужчины и женщины видят мир по-разному, а это значит, что восприятие одних и тех же событий также разнится.

Женская мнительность и строгая требовательность к мелочам очень портит отношения. После встраивания очередного скандала по поводу провинности мужа, женщина обижается на мужчину во всю силу, хотя часто внутри жалеет об этом, но поделать с собой ничего не может. Следует избавиться от плохой привычки и перестать обижаться. Для этого надо понять, в чем заключается причина повышенной раздражительности, которая и приводит к скандалам на пустом месте и обидам.

Часто причина женской обиды заключается в преувеличивании и «накручивании». Женщины придают сущим пустякам, большую значимость. Часто женщина придумывает то, чего не было и даже не могло бы быть, и настолько вверяет этим фантазиям, что начинает искренне полагать, что так оно и есть и сама начинает на это обижаться. Например, если мужчина не купил цветы в день восьмого марта – значит, он или купил их кому-то другому или больше не любит. То есть такая женщина даже не может припустить, что у мужа не было с собой денег, он не успел до закрытия магазина, он настолько заработался, что даже не помнит дат, потому что старается заработать на семью.

Такие мысли с первого взгляда кажутся смешными тем, кто не встречался с подобным. Но часто именно так и случается – женщина решает за мужчину, что он делал то, о чем реально он и не думал, и под влиянием этих мыслей обижается.

Если бы каждая женщина умела просто констатировать факты, без дальнейших выводов, всем в этом мире было бы проще. В крайнем случае, женщина могла бы сразу спросить мужчину, почему он поступил таким образом. Он бы ответил, на чем конфликт исчерпался, и никто ни на кого не обижался бы.

Женщины часто обижаются, когда им выгодно занять позицию жертвы. Манипулирующая женщина размышляет о том, что она может получить, находясь в состоянии обидчивости. Наивный мужчина не слишком вникает в то, почему женщина обиделась, но все равно чувствует себя виновным, он начинает оправдываться, извиняться и становится готовым к выполнению любых пожеланий. Также очень удобно делать из себя жертву перед подругами, которые станут поддерживать и обвинять мужчину.

Хорошим методом борьбы с нарастающим чувством обиды есть отвлечение на что-то. Если нет возможности чем-то заняться, тогда можно попробовать сделать дыхательную гимнастику. Для этого надо несколько раз глубоко вдохнуть и в тот же момент подумать: «Почему я сейчас обижаюсь?» «Неужели для этого действительно есть причины». Если женщина начинает понимать, что её обида всего лишь манипуляция, она станет искать более приемлемые способы решения проблемы и перестанет обижаться.

Женщина в обиде может говорить мужчине: «я с самого начала знала, какой ты эгоист!». Выходит, что она подсознательно жалеет о том, что живет с этим человеком. Тогда, возможно лучше расстаться с этим человеком, поскольку женщина будет снова обижаться, и эти слова повторятся. Нужно подумать над своими чувствами, проанализировать насколько они сильны и искренни. Если чувства на самом деле не угасли, значит надо что-то менять в своем отношении и поведении.

Мужчине с его стороны также не нравится, что его женщина постоянно ходит обижена. Следует принимать изъяны каждого и подстраиваться друг под друга, если отношения имеют ценность для обоих. Нужно каждый раз напоминать себе: «несмотря на то, что он этого не сделал, я дальше буду любить его и перестану обижаться».

Важно уметь выслушать партнера и если не принять его точку зрения, то хотя бы уважать её. Если он думает по-другому, это совсем не значит, что его мысли неверны.

Бывает, что женщина начала новые отношения, но её угнетает затаенная обида на бывшего мужчину. Женщин, которые желают построить полноценные отношения, часто интересует то, как перестать обижаться на бывшего мужа.

Сначала нужно признать, что этот человек свободен и независимый, и даже в браке каждый имеет право самому определять свое поведение, и задание обоих партнеров – подстраиваться друг под друга, если же люди не умеют этого делать, они становятся несчастливыми.

Необходимо нацеливаться на будущее, а не тянуть за собой прошлое. Именно это мешает женщинам жить дальше, они зацикливаются на том, что произошло, и каждый раз вспоминают о нанесенной обиде, прокручивают в голове, и как будто питаются этим чувством.

Важно понять, что обида – нездоровое чувство, оно влечет за собой проблемы со здоровьем. Уже многими исследователями доказано, что женское здоровье напрямую зависит от отношений с мужчинами, в частности наличие обиды негативно сказывается на состоянии. Если самостоятельно не удается справиться с обидой, тогда нужно обратиться к психологу, он проанализирует ситуацию и поможет женщине в том, как перестать обижаться на бывшего мужа.

Способ №2 — простите, забудьте и не обращайте внимания

Постарайтесь расслабиться, лягте на кровать, приглушите свет (можете зажечь свечи). Закройте глаза и постарайтесь увидеть своего обидчика, вспомните полностью ситуацию, которая произошла и привела к появлению обиды. Подумайте, что заставило человека причинить вам боль? Вспомните, возможно, у него тоже есть проблемы в семье или на работе? Может, на него кто-то оказывает еще большое давление? Срываться на других — это, конечно же, непозволительно, но все же постарайтесь понять его. Затем постарайтесь увидеть обидчика маленьким ребенком. Подумайте, может, его очень обижали в детстве, поэтому он вырос таким злым и несправедливым?

Улыбнитесь этому ребенку и мысленно дайте ему в руки игрушку или букет цветов. Сложно представить? Все-таки постарайтесь. Ведь прощение нужно, прежде всего, вам самим. Иначе неприятные эмоции и горестные мысли снова и снова будут настигать вас. Проводите такую медитацию время от времени, пока вы не заметите, что негатив начинает исчезать.

Общайтесь больше с приятными людьми, отвлекайтесь на занятия, которые будут повышать ваш тонус. Очень хорошо помогают занятия спортом или каким-либо любимым делом. Если горестные мысли начинают приходить в голову — тут же гоните их прочь. Вспоминайте о любимых людях, приятных событиях. Чаще всего предается обидам тот, кто практически все свое время проводит дома, поэтому чаще устраивайте себе походы в кино, театр или туда, где вам хорошо и приятно!

Читать далее: Как можно забыть любимого человека в три простых шага?

4 действенных совета, как уменьшить обиду и почувствовать себя счастливее

«Те, кто свободен от обиженных мыслей, обязательно обретут покой». ~ Будда

Жизнь коротка. Время, потраченное на чувство гнева или обиды из-за того, что произошло или не произошло, потрачено впустую.

Что это? Вы думаете, что эти чувства мотивируют вас и помогают вам добиться цели? фигня! Если вы честны с собой, вы понимаете, что достижение цели не является конечной целью.Цель состоит в том, чтобы чувствовать себя наполненным и счастливым .

Достижения, вызванные негодованием и гневом, редко способствуют спокойствию и удовлетворению. Что еще более важно, моменты, которые вы проводили, вычеркивая дела из своего списка дел с хмурым взглядом, ускользают, не принося вам ничего положительного. Они ушли; никогда не вернуться.

Обида подобна раку, разъедающему время — время, которое можно было бы наполнить любовью и радостью.

Вот четыре действенных совета, которые помогут уменьшить обиды и сделать жизнь счастливее.

1. Думайте о человеке, которого вы обижаете, с любовью.

Вы, наверное, думаете: «Ты не можешь быть серьезным». Выслушай меня.

Что противоположно гневу, ненависти или страху? Правильно: любовь. Посылая кому-то только любовь, молясь о том, чтобы он получил все чудеса, которые вы хотите для себя в жизни, вы медленно избавляетесь от негативных эмоций, которые приносят вам больше вреда, чем пользы. Не верите мне? Попробуй.

Независимо от того, верите вы в молитву или нет, вы все равно можете выделить время в течение дня, чтобы подумать о ком-то, на кого вы обижены, и пожелать ему удачи и благословений.Произнесите это вслух: «Бог/Будда/Творец/Вселенная/Дверная ручка/и т. д.: пожалуйста, подарите сегодня Лизе любовь, здоровье и мир».

Поначалу это, скорее всего, покажется неловким и бессмысленным, не говоря уже о сложном. Это может занять недели, месяцы или даже годы, но в конце концов вы заметите, что там, где когда-то были обиды, теперь мир и любовь. И , что вы начинаете это понимать!

Хорошим практическим правилом для этого упражнения является выполнение его каждый день в течение как минимум четырнадцати дней.

2. Проверьте свои мотивы и ожидания.

Лучший способ избавиться от обиды — не настраивать себя на нее.

Например, подумайте о том, когда люди просят вас что-то для них сделать. Вы, вероятно, формируете ожидания относительно того, что они сделают для вас взамен. Если есть намек на , что в этом для меня , скорее всего, вас ждет обида.

Это может быть трудно оценить, прежде чем предпринимать какие-либо действия. Если друг переезжает (, снова ) и просит вашей помощи (, снова ), возможно, вы думаете про себя: «Мне лучше помочь, потому что я знаю, что мне это понадобится, когда я перееду в следующем году.

В следующем году, когда вы переедете, что произойдет, если ваш друг не появится? Буя!

Когда вы даете без ожиданий — только когда вам комфортно давать ради этого — вы с меньшей вероятностью обижаетесь на людей за то, что они вас подвели.

3. Будьте благодарны.

В сердце, полном благодарности, мало места для тщеславия или обиды. Я использую то, что называется списком благодарностей. Всякий раз, когда я чувствую стресс, обиду или гнев, я беру ручку в руки и записываю не менее десяти вещей, за которые я благодарен в данный конкретный момент.

Трудно возмущаться тем, чего у вас нет, когда вы сосредотачиваете свою энергию на том, что у вас есть.

4. Оставайтесь открытыми для разных результатов.

Ключом к обретению счастья является осознание того, что у вас уже есть все необходимое для счастья. Когда вы понимаете, что счастье — это внутренняя работа, вы менее склонны предъявлять требования к другим людям и ситуациям.

Уменьшение обиды требует практики и внимательности. Во-первых, вы должны осознать, как они проявляются и почему.Несколько лет назад у меня была прекрасная возможность сделать это.

Я с нетерпением ждала первых выходных, когда мы с женихом насладимся нашим бассейном, так как мы открыли его на лето. Я думал об этом всю неделю, планируя отдохнуть с хорошей книгой и понежиться под лучами солнца.

Наступило субботнее утро, и мы должны были доставить новый краскораспылитель сыну моего жениха и его жене, которые готовились к покраске своего нового дома. Подсознательно, а может быть, сознательно я знал, что хороший распылитель краски сэкономит им время и в конечном итоге избавит нас от необходимости помогать.

По прибытии мы поняли, что они уже начали красить и не хотели и не нуждались в распылителе. Ничего страшного  Я подумал, по крайней мере, мы попробовали . Затем ни с того ни с сего мой жених предложил нашу помощь на весь день! Что она делала? Разве она не знала о важном обязательстве бездельничать, которое я запланировал на сегодня?

Я чувствовал, как глубоко внутри поднимается негодование, когда я представлял себе, как мой ленивый день превращается в пот и бесчисленные подъемы и спуски по лестнице. Будучи осознанным, я осознал это и удалился из ситуации.

Я нашел тихое место под деревом и с минуту сел медитировать. Я попросил о принятии, руководстве и готовности, а затем тихо сел и сосредоточился на своем дыхании. Тогда это пришло ко мне в мгновение ока. Это было просто и глубоко:

Что я буду помнить больше всего через много лет — день, когда я сидел у бассейна, ничего не делая, или день, когда я помогал своему будущему пасынку и его жене красить дом?

Выбор был прост. День выдался идеальным, и я усвоил важный урок об ожиданиях.Это нормально иметь их время от времени, но способность быть счастливым и испытывать покой в ​​любой момент не зависит от того, как я ожидал, что событие произойдет.

У всех нас есть способность управлять ожиданиями, менять свое состояние ума и, в конечном счете, быть счастливыми независимо от того, как мы ожидаем развития событий.

Думаю, довольно круто и мощно.

О Джареде Акерсе

Джаред Эйкерс — писатель и испытатель невозможного. Он пишет, вдохновляет и с удовольствием помогает людям узнать, как быть счастливым.Он строил счастливую жизнь со своей женой большую часть последнего десятилетия, рассказывая о своем путешествии на JaredAkers.com.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Избавьтесь от обиды за 5 шагов

Будучи преданным партнером, вы не сможете избежать очень человеческого чувства обиды.

Словарное определение обиды:

«горькое негодование по поводу того, что с вами обошлись несправедливо»

Конечно, несправедливо быть жертвой хронического сексуального предательства не по своей вине.

Определение обиды, которое я предпочитаю, звучит так: « гнев жертвы » — фраза, придуманная Пией Меллоди.

Обида лучше всего воспринимается как гнев жертвы, потому что, когда вы изо всех сил пытаетесь избавиться от обиды или поддерживаете обиду живой, вспоминая все обиды, причиненные вам, то, как другие причинили вам боль, или все плохое и ужасных вещей, которые произошли в вашей жизни, вы будете чувствовать себя жертвой — спустя долгое время после первоначальной травмы.

Не поймите меня неправильно, большинство обманутых партнеров стали жертвами неверного супруга.Партнеры становятся жертвами обмана, сексуального предательства, газлайтинга, а иногда и открытого сексуального насилия.

Ключ к тому, чтобы не застрять в мышлении жертвы — обиде — состоит в том, чтобы понять , что, хотя вы могли быть жертвой в прошлом, сегодня вы больше не жертва. После того, как вы получите информацию и знания о том, как вы стали жертвой, следующим шагом будет забота о себе и защита от преследования в будущем.

Вот 5 шагов, чтобы освободиться и отпустить обиду:

1


Признать обиду

Поскольку прогресс всегда начинается с правды, первым шагом к освобождению от обиды является признание того, что вы чувствуете обиду.Вы даже можете быть поглощены и контролироваться им. Вместо того, чтобы отрицать, преуменьшать или рационализировать это, просто признайте: « У меня есть обида. »

Сила признания и наименования обид является причиной Шаг 4 из 12 шагов Анонимных Алкоголиков (« Провести тщательную и бесстрашную моральную инвентаризацию самих себя ») является одним из самых значимых и преобразующих шагов в 12-ступенчатом процессе.

2


Определите, где у вас есть сила

Второй шаг в освобождении от обиды состоит из двух частей: во-первых, нужно понять, какую роль в обиде, которую вы держите, вы можете сыграть, а во-вторых, узнать, где вы находитесь. сила — в настоящем — защитить себя и/или исцелить.

И когда я говорю «где у вас может быть роль», я никоим образом не подразумеваю, что вы несете ответственность за то, что сделал или не сделал ваш неверный супруг, или за его поведение.

Мы все на 100 % ответственны за свои действия.

Здесь я имею в виду случаи, когда, например, вы могли не говорить, когда кто-то задел ваши чувства. Или вы понимаете, что причина, по которой вы злитесь на старого друга, не из-за того, что этот друг сделал, а из-за истории, которую вы рассказали себе, и которая может быть — а может и не быть — правдой.Каждая из них является примером ситуаций, когда у вас есть возможность выпустить обиду, либо высказавшись, либо признав и исправив искаженное мышление.

3


Действуйте там, где у вас есть сила

В описанной выше ситуации, когда в прошлом произошло что-то обидное или даже оскорбительное — и вы не высказались за себя — у вас есть свобода и власть выбирать, что вы будете делать. хотел бы сделать об этом сегодня.

Вам нужен журнал? Написать письмо другому человеку? Попросить встретиться с ними, чтобы поговорить об этом? Нет единственно правильного ответа.Ключ в том, чтобы спросить себя: « Что я могу сделать, чтобы избавиться от обиды? » И сделайте это.

4


Отпустите все, над чем у вас нет власти

Иногда мы возмущены ситуациями или событиями в прошлом, и мы ничего не можем с этим поделать в настоящем.

Много лет назад кто-то столкнулся с моей машиной на автостраде, солгал о наличии страховки, и мне пришлось самой платить за ремонт. Я не хотел тратить энергию, время и деньги, необходимые для подачи иска.Оставалось только отпустить.

Имейте в виду, что только потому, что вы не можете изменить что-то в прошлом, это не значит, что вы не можете исцелить это в настоящем. Например, вы не можете изменить прошлое поведение или действия вашего супруга. Но вы можете обращаться с просьбами об исправлении и действиях по укреплению доверия в настоящем.

Освобождение от того, перед чем вы бессильны, часто является одной из самых сложных задач, и этот процесс может занять время. Но альтернатива намного хуже — не только для нас, но и для всех, с кем мы связаны.Ожесточенные, злые и обиженные люди в лучшем случае бросают вызов, а в худшем — ядовиты.

5


Сделайте благодарность ежедневной привычкой

Благодарность — одно из самых сильных лекарств от обиды. Просто невозможно чувствовать обиду и благодарность одновременно. Если вы боретесь с горечью и обидой, составьте список благодарностей в течение следующих 3 недель, записав как минимум 5 вещей, за которые вы благодарны.

Нет ничего слишком простого, приземленного или глупого, чтобы заслужить место в списке благодарностей.Солнце, ваша кошка, чашка чая или крыша над головой — все это достойно того, чтобы быть в вашем списке.

Благодарность, если ее практиковать постоянно, может стать жизнеутверждающей и радостной привычкой, которая сдерживает обиду и мышление жертвы.

 

«Обида подобна питью яда и ожиданию смерти другого человека. ”

—Кэрри Фишер


Если вы хотите получать сообщения в блоге, как только они появляются, введите свой адрес электронной почты сейчас в форму Подписаться на блог по электронной почте справа на этой странице .

© Вики Тидвелл Палмер, LCSW (2017)

Все представленные комментарии подлежат редактированию в целях защиты конфиденциальности и сохранения анонимности. Отправленные комментарии, содержащие ненормативную лексику, оскорбительные выражения или другие неприемлемые материалы, не будут опубликованы.

Родственные связи

Обида в отношениях — это нормально. Вот как этого избежать.

Честно говоря, это сложный, многогранный разговор. Кроме того, мы, возможно, даже не сможем точно определить источник дистресса и разъединения в отношениях.Вместо этого может существовать постоянное скрытое течение несчастья и усталости, испытываемое одним или обоими партнерами.

Выявление чувства эмоционального дисбаланса

«Подспудное течение несчастья» может проявляться в том, что один из партнеров чувствует себя более гармоничным с отношениями или что он прилагает больше усилий, чтобы сохранить искру из пословицы. Этот человек может чувствовать, что он с большей вероятностью инициирует свидание, заводит диалог о горячей ссоре прошлой ночи, решает текущие проблемы, отслеживает качество (и количество) времени, проведенного вместе, и, в целом, чувствует себя более склонным к тому, чтобы доблестная попытка облегчить склеивание.

Через некоторое время человек может начать испытывать обиду на своего партнера и даже вообще избегать эмоциональной поддержки. Когда это происходит, расстояние увеличивается, отчасти потому, что сытый по горло партнер, вероятно, также начал возводить прочную стену гнева и враждебности. «Риск эмоционального дисбаланса заключается в накоплении обиды, а обида токсична, но я хочу убедиться, что конкретизирую этот аспект», — сказала доктор Александра Х. Соломон, клинический доцент кафедры психологии Северо-Западного университета. и автор книги «Любить смело: 20 уроков самопознания, которые помогут вам получить любовь, которую вы хотите»._» «_История «у нас эмоциональный дисбаланс» — это история, которую расскажет человек, который понял, что отдает больше, чем его партнер». Другими словами, полезно признать, что ваш опыт отличается от опыта вашего партнера, а также возможность того, что проблема может быть полностью вашей. «Важно проверить, исходит ли обида из-за того, что вы чувствуете себя чрезмерно растянутым в отношениях, или вы человек, который критичен и склонен затаивать обиды», — посоветовал доктор.Линда Кэрролл, терапевт отношений. «В одном случае это ваша работа. В другом случае пришло время поговорить о том, что вы чувствуете, что вас используют и не заботятся так, как вам нужно».

В тех случаях, когда это ваша работа, важно иметь реалистичные ожидания от человека, с которым вы находитесь, сказал Кэрролл. «Например, ценить то, что они приносят, а не то, что, как мы думаем, они должны приносить; знание того, куда обращаться за потребностями, которые мы не удовлетворили, и обеспечение их безопасного удовлетворения (имеется в виду, не путем поиска любовника, чтобы удовлетворить нас эмоционально) нашим основным человеком, является огромной частью сбалансированных отношений.«

Решение проблемы

Если вы чувствуете обиду, может быть полезно признать это чувство и относиться к нему как к важной части данных», — сказал Соломон. Затем, когда вы находитесь в спокойном и настроенном на сотрудничество, повернитесь к своему партнеру и начните разговор.

Примером такого разговора может быть: «По моему опыту, в наших отношениях наблюдается эмоциональный дисбаланс. Я чувствовал, что я тот, кто делает больше тяжелой работы.Вот несколько примеров. Я осознаю, что начинаю чувствовать себя обиженным. Можем ли мы вместе рассмотреть эту проблему?» _“_Когда Партнер А делает это: «Эй, я чувствую себя обиженным. Можем ли мы поговорить об этом?» — партнеру Б важно реагировать с сочувствием и любопытством, а не с защитой и пренебрежением», — сказал Соломон. «Даже если B не согласен с оценкой A, B должен быть готов изучить озабоченность A, сказав: «Ваши данные ценны. Давайте работать вместе, чтобы понять, что происходит». Такой подход к разговору способствует близости, сближению и истинному сотрудничеству.Наоборот, подход к этому как «я против тебя» в пылу обиды приводит только к озлоблению, хлопнувшим дверям и раненым сердцам. После того, как вы провели этот разговор, важно продолжать проверять себя и своего партнера, чтобы убедиться, что вы сообщаете о своих потребностях и ожиданиях таким образом, чтобы их можно было ясно понять.

ПОСЛУШАЙТЕ: Может ли медитация помочь сложным отношениям? Оказывается, вполне может.

«Очень легко соскользнуть в чтение мыслей, предполагая, что наши партнеры должны знать, что делать и говорить, чтобы мы чувствовали заботу о себе», — сказал Соломон.«Кроме того, иногда легче жаловаться на то, что мы делаем всю работу, чем озвучить нашу неудовлетворенную потребность, тоску, желание. Последний гораздо более уязвим и, следовательно, более здоров».

Когда разговоры не работают

«В каждых здоровых отношениях можно говорить об этих различиях, и мы можем переформулировать намерения научиться заботиться друг о друге», — сказал Кэрролл. Но есть также нездоровых отношений, где неравенство может быть вопиющим и совершенно болезненным.Это случаи, когда дисбаланс сохраняется, и даже при лечении с помощью терапии и бесед, описанных выше, не удается разрешить. Если вы действительно единственный человек, который отдает энергию, и если ваш партнер постоянно не отвечает на ваши просьбы и попытки откровенного разговора, вы можете столкнуться с решением. Предпримете ли вы еще одну попытку найти баланс или порвете все связи и ищете партнера, который мог бы лучше удовлетворить ваши потребности? Это ваше решение, и только ваше.Просто имейте в виду, что если с вашей стороны есть работа, которую нужно проделать, проблема может преследовать вас, куда бы вы ни пошли, и если бремя лежит на стороне вашего партнера, вы можете почувствовать себя счастливее и легче, разорвав отношения. Каким бы ни был путь вперед, постарайтесь найти положительные стороны, исправить недостатки и определить, что может быть идеальным для вас.

Как справиться с обидой в отношениях: 12 советов без чуши

Получите экспертную помощь, чтобы справиться с чувством обиды, которое вредит вашим отношениям.Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Была ли любовь, которую вы когда-то испытывали к своему партнеру, разрушена разрушительным присутствием обиды в ваших отношениях?

Вы не одиноки.

Обида — одна из самых распространенных проблем, с которыми сталкиваются пары.

Часто тихо гноится на заднем плане, давая о себе знать язвительными комментариями, эмоциональной отстраненностью и общими трениями между партнерами.

Если вы обижаетесь на своего партнера, а он обижается на вас (что, согласитесь, они, вероятно, будут, если ваши отношения находятся в темном месте), что вы можете сделать, чтобы залечить разногласия между вами, прежде чем они превратятся в пропасти?

Это то, что мы рассмотрим в этой статье.

Но сначала определение.

Что такое обида?

Обида — это плохое чувство, которое вы испытываете к кому-то, когда считаете, что он поступил с вами несправедливо.

Это не совсем то же самое, что злиться или расстраиваться, когда кто-то действительно плохо с вами обращается.

Это скорее кажущаяся неправота, связанная с действиями, словами или даже убеждениями другого человека о чем-либо.

Обида имеет много уровней сложности, которые со временем накапливаются.

Что-то, что кто-то делает, может поначалу раздражать вас, но вы не обижаетесь на него сразу.

Тем не менее, со временем повторяющиеся случаи одного и того же, наряду с раздражением от других вещей, перерастают в негодование, которое вы испытываете сегодня.

Что вызывает обиду в отношениях?

Иногда просто ваш партнер делает что-то не так, как вы, и не чувствует необходимости менять свое поведение — и поэтому вы обижаетесь на него за это.

Иногда вы просто не чувствуете, что вас слушают, или что ваш партнер не воспринимает всерьез ваши проблемы или опасения.

Обида может быть вызвана даже вашим сожалением, которое, как вы считаете, было вызвано вашим партнером – например. переезд в новый город, чтобы они могли согласиться на новую работу, или НЕ иметь еще одного ребенка, потому что ваш партнер не хочет этого.

Это может произойти среди родителей, когда мама/папа, сидящие дома, не чувствуют, что их ценят или ценят за все, что они делают.

Это может развиваться в отношениях, когда мужчина ожидает, что женщина возьмет на себя гендерно-стереотипные роли повара, уборщицы и т. д.

Часто обида сводится к отсутствию баланса, как практического, так и эмоционального. Вы чувствуете, что обязанности и ответственность распределяются неравномерно. Или вы считаете, что оказываете партнеру больше эмоциональной поддержки, чем он вам.

Что делает обида с отношениями?

Хотя обида — это эмоция, отличная от гнева, она часто проявляется как гнев в ваших действиях по отношению к вашему партнеру и обращении с ним.

Когда вы замечаете несправедливость или считаете, что ваш партнер поступил так, как вы считаете неудовлетворительным, вы набрасываетесь на него.

К сожалению, ваш партнер, в свою очередь, может обидеться на вас за это. Они, без сомнения, будут смотреть на вещи по-другому, и ваша атака на них станет причиной того, что они будут чувствовать себя несправедливо обиженными.

Так возникает подход к конфликту по принципу «око за око», поскольку каждый из вас чувствует себя обиженным позицией, которую занимает другой.

Обычным последствием этого является эмоциональный уход обоих партнеров в акте упрямства и самосаботажа отношений.

Ни один из них не желает быть первым, чтобы показать истинную любящую нежность по отношению к другому или извиниться из-за страха, что это означает принятие вины.

И чем дольше это продолжается, тем сильнее становится обида.

Так что же делать, чтобы справиться с обидой, которую вы оба испытываете, чтобы спасти ваши отношения?

Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять для обоих .

1. Спросите, реалистичны ли ваши ожидания от партнера.

Никто не идеален. Не ваш партнер. Не вы.

Конечно, идеальных парня, подруги, мужа или жены не существует.

Вы можете хотеть, чтобы они были всем, о чем вы когда-либо мечтали и надеялись, но они всего лишь люди.

Вы просто ожидаете от них слишком многого?

Основано ли ваше негодование на них отчасти на их неспособности соответствовать вашему видению того, каким должен быть отличный партнер?

Возможно, они не совершают романтических жестов, необходимых для того, чтобы чувствовать себя любимым.

Или они не могут сделать все, о чем вы их просите, потому что у них нет времени или они не знают, как это сделать.

Возможно, их сексуальное влечение не такое сильное, как твое.

Иногда вам просто нужно смириться с тем, что ваш партнер не будет все время думать или действовать самым идеальным образом.

Они будут делать то, что вас раздражает или чертовски смущает. Это просто неизбежная болевая точка, которая возникает, когда два человека делят свою жизнь вместе.

2. Спросите, нужно ли вам отпустить контроль.

Как было сказано выше, частой причиной обиды являются те моменты, когда ваш партнер делает что-то совершенно не так, как вы.

У вас есть особый способ делать что-то — способ, который вы считаете лучшим.

Но твой напарник думает иначе. Или, по крайней мере, они не видят ничего особенного.

И хотя вы неоднократно просили их, они изо всех сил стараются соответствовать вашим желаниям.

Возможно, пришло время признать, что ваш способ делать что-то не единственный.

Конечно, вы можете поставить миску с хлопьями сразу в посудомоечную машину после ее использования, но они оставят ее в раковине.

Или они могут включить телевизор для фонового шума, даже если на самом деле его не смотрят, а вы предпочитаете тишину и покой.

Как бы тяжело это ни было, вы должны признать тот факт, что ни один из вас не прав, и никто из вас не ошибается.

У них свои пути, у вас свои, и время от времени почти неизбежно они будут натыкаться друг на друга.

Вы не можете ожидать, что все всегда будет на ваших условиях. У вашего партнера есть привычки, многие из которых настолько укоренились, что от них трудно избавиться.

Конечно, они тоже не могут рассчитывать на то, что всегда будут добиваться своего. Должен быть баланс (мы поговорим об этом позже).

Важно понимать, что небо не упадет, если вы откажетесь от жесткой хватки за жизнь и от того, как вы хотите, чтобы все было сделано.

Позвольте своему партнеру иногда делать что-то по-своему и следите за тем, чтобы все шло хорошо.

3. Или спросите, нужно ли вам быть более настойчивым.

Вполне разумно ожидать удовлетворения некоторых потребностей и желаний

Но если вы не объясните это своему партнеру, скорее всего, вы часто будете разочарованы и обижены.

Если вы относитесь к тому типу людей, которые избегают конфликтов и не умеют выражать свои желания, пришло время найти свой напористый голос.

Если ваш партнер заботится о вас, он сделает все возможное, чтобы приспособиться к тому, что для вас важнее всего.

Просто убедитесь, что вы самоутверждаетесь только в том, что вы действительно считаете важным.

Если вы слишком много просите о вещах, которые кажутся незначительными, ваш партнер может подумать, что вы его придираетесь.

Вот почему предыдущий пункт и этот нужно рассматривать как одно целое. Вы должны знать, каковы ваши приоритеты с точки зрения того, как вы хотели бы, чтобы ваш партнер действовал.

Знайте, когда отпустить, а когда высказаться и быть услышанным.

Конечно, вы также должны быть в равной степени осведомлены о тех потребностях и желаниях, выраженных вашим партнером, которые являются вполне разумными.

Надо давать и брать.

4. Постарайтесь найти лучший баланс в ваших отношениях.

Если ваше негодование по отношению к партнеру вызвано в основном отсутствием справедливости в повседневных обязанностях, возможно, пришло время заняться этим.

Однако не следует ожидать массовых изменений в одночасье, даже если они согласны с тем, что существует дисбаланс (а они могут и не согласиться).

Если в настоящее время вам кажется, что разделение составляет 70/30, попробуйте делать небольшие шаги за раз, чтобы достичь 65/35, затем 60/40 и так далее.

Возможно, вы никогда не достигнете чистого распределения 50/50, и вам решать, сможете ли вы жить с этим.

То же самое и с эмоциями…

Если вы чувствуете, что все время оказываете большую поддержку, активно слушая и присутствуя со своим партнером, может быть трудно, когда он не отвечает взаимностью.

Но как бы они ни могли улучшиться в этом отношении и чаще быть рядом с вами (и они должны стремиться к улучшению), некоторые люди просто не очень хороши в таких вещах.

Точно так же, если вы обнаружите, что вы всегда первым извиняетесь или начинаете диалог после разногласий, вам, возможно, придется принять эту роль, а не пытаться изменить своего партнера.

У них могут быть проблемы, которые мешают им показать свою уязвимость — по крайней мере, до тех пор, пока кто-то другой не ослабит бдительность.

Итак, да, стремитесь к лучшему балансу в практических и эмоциональных вещах, но не ожидайте полного равенства — это редкость даже в самых здоровых отношениях.

Что бы вы ни делали, не ведите счет. Ведь вы команда, а не соперники.

5. Постарайтесь принять свои недостатки.

Как уже было сказано, никто не идеален.

У всех нас есть недостатки — больше, чем мы хотели бы признать.

Частью здоровых отношений является принятие кого-то таким, какой он есть; не тем, кем вы хотите, чтобы они были.

Вы не можете любить только лучшие качества своего партнера. Вы должны любить их полностью, бородавки и все такое.

Будь они эмоционально незрелыми, раздражительными, забывчивыми, невнимательными или кем-либо из бесчисленного множества нежелательных вещей, постарайтесь признать, что они являются их частью.

Конечно, вы можете поощрять их работать над собой, чтобы исправить некоторые из своих недостатков, но вы должны принять те, которые они (пока) не могут исправить.

В то же время избегайте занимать позицию морального превосходства.

Как бы легко ни было замечать недостатки в других, гораздо труднее распознать недостатки в себе.

Если вы примете образ мыслей святее, чем вы, вы, скорее всего, оттолкнете своего партнера и даже причините ему эмоциональный вред, возложив на него всю вину за ваши проблемы в отношениях.

Помните, что вы хотите, чтобы вас принимали такими, какие вы есть. Это огромная часть того, чтобы быть открытым и уязвимым с другим человеком.

Если вы не можете принять других такими, какие они есть, как вы можете ожидать от них такой же вежливости?

6.Учитывайте все положительные стороны вашего партнера.

Пытаясь принять недостатки своего партнера, может быть чрезвычайно полезно вместо этого подумать обо всех его положительных качествах.

Часто общее ощущение чувства, которое вы испытываете к своему партнеру в любой момент времени, будет зависеть от мыслей, проходящих в вашей голове.

Когда эти мысли поглощаются всеми вещами, которые ваш партнер сделал неправильно, вы испытываете к нему негативные чувства.

Когда эти мысли связаны с хорошими поступками вашего партнера или чертами, которые вам больше всего в нем нравятся, вы относитесь к ним положительно.

Итак, в те моменты, когда обида заполняет ваш разум, постарайтесь искоренить ее, сосредоточившись на хороших сторонах вашего партнера.

Признайте все те вещи, за которые вы должны быть благодарны в ваших отношениях. Все те вещи, которые вы действительно цените.

Бросьте вызов любым мыслям «зачем?» и «они на самом деле не заботятся обо мне», придумывая контрдоказательства, которые дают вам повод беспокоиться и доказывают, что им не все равно.

7. Практикуйте прощение и сочувствие.

Помните, что определение обиды подразумевает чувство несправедливости. Оно основано на чувстве несправедливости.

Поэтому неудивительно, что прощение жизненно важно, если вы хотите перестать обижаться на своего партнера.

Прощение состоит из двух частей. Во-первых, решить не мстить за проступок.

Это помогает предотвратить эскалацию обиды между обеими сторонами и отчуждение друг от друга, что часто приводит.

Вторая — эмоциональная сторона, более сложная и требующая больше времени.

Но с практикой становится легче.

Часть процесса включает в себя сопереживание вашему партнеру, чтобы попытаться понять, почему он действовал (или продолжает действовать) определенным образом, что приводит к ощущению несправедливости.

Может быть сложно смотреть на вещи глазами вашего партнера, когда вы обижаетесь на него, но если вы можете просто рассмотреть контекст ситуации и спросить, почему он сделал (или делает) то, что сделал, это может приблизить вас на один шаг к истинное понимание и, в конце концов, прощение.

Но постарайтесь не останавливаться на вещах слишком долго. Прокручивание их в уме снова и снова только отсрочит эмоциональную сторону прощения.

Связанный пост: Как кого-то простить: 2 научно обоснованные модели прощения

8. Примите тот факт, что все борются, включая вашего партнера.

Очень немногие люди не имеют каких-либо мучительных проблем в своей жизни.

И, по правде говоря, большинство из нас одновременно решает целый ряд вопросов.

Неудивительно, что мы боремся. Все мы.

Когда вы признаете, что ваш партнер тоже испытывает трудности, это может помочь вам дать ему некоторую слабину и меньше эмоционально реагировать на то, что он делает или не делает, что вызывает у вас чувство несправедливости.

И пока вы это делаете, дайте себе передышку, чтобы почувствовать то, что вы чувствуете. Это понятно, хоть и нежелательно.

Если бы вы и ваш партнер могли проявить немного больше терпения и сострадания друг к другу, вы бы значительно уменьшили чувство обиды.

9. Работайте над собой.

Ваш партнер играет огромную роль в вашей жизни, но это не оправдывает того эмоционального влияния, которое вы позволяете ему оказывать на вас.

Итак, если вы по какой-либо причине обижаетесь на них, возможно, вы могли бы попытаться поработать над своим умственным и эмоциональным благополучием, чтобы стать более эмоционально независимым.

Это означает, что вы сами можете быть источником счастья и любви. И вы не будете так затронуты тем, что делает ваш партнер.

Это особенно полезно, если ваш партнер эмоционально недоступен или незрел.

Возможно, вы не сможете положиться на них, чтобы они росли так, как вам хотелось бы, но ваша работа над собой может означать, что вместо этого вы можете полагаться на себя.

Связанный пост: Как стать эмоционально независимым и перестать полагаться на других для счастья

10. Поговорите со своим напарником.

Какой бы из вышеперечисленных советов вы ни выбрали, обязательно научитесь правильно общаться со своим партнером.

Слишком многие люди ожидают, что их партнеры смогут читать их мысли.Часто это бесполезно, потому что люди, скорее всего, поглощены своими мыслями и проблемами.

Так что вы должны быть открытыми и честными в разговоре со своим партнером.

Если вы расстроены тем, что они сделали или не сделали, скажите им об этом.

Если вы вместе принимаете важное решение, выскажите свое беспокойство по поводу их конкретных предпочтений. Не прячьте их, чтобы сохранить мир.

Решая подобные проблемы на раннем этапе, вы можете справиться с ними и не допустить, чтобы они когда-либо переросли в обиду.

Полезный совет: используйте «я»-утверждения при обсуждении своих мыслей и чувств. Избегайте использования «вы» утверждений, которые служат только для того, чтобы заставить другого человека защищаться.

Например, скажите: «Я чувствую себя одиноким и хотел бы проводить больше выходных вместе», а не: «Ты всегда гуляешь со своими друзьями, и из-за этого я чувствую себя недооцененным».

Первый выражает то, что вы чувствуете, но также предлагает положительное решение. У вашего партнера не должно быть особых причин не соглашаться с вашим предложением.

Второй также выражает свои чувства, но в негативной манере, возлагая вину на вашего партнера. Они вряд ли ответят конструктивно.

Когда вы обсуждаете с ними любые разочарования, которые у вас могут быть, это может помочь разрядить ситуацию, спросив их, какие обиды они могут иметь на вас.

Таким образом, вы представляете весь разговор как совместную попытку преодолеть проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях.

Вы демонстрируете готовность взять на себя некоторую ответственность, и это может сделать их более открытыми для получения своей справедливой доли.

11. Поговорите с консультантом по отношениям.

Если вы и ваш партнер пытаетесь спокойно и позитивно общаться при решении ваших проблем, может помочь сторонний посредник.

Консультация по взаимоотношениям может в некоторой степени снять напряжение, потому что у вас есть кто-то, кто выслушает обе стороны.

И, учитывая их подготовку и опыт, консультант может предложить индивидуальный совет о том, как подойти к конкретному камню преткновения.

По крайней мере, присутствие третьего лица может создать более приятную атмосферу для разговора.

В конце концов, у вас меньше шансов впасть в ярость, когда в той же комнате находится кто-то еще, кого вы не очень хорошо знаете.

12. Не будь тряпкой.

Важно помнить, что хорошие отношения предполагают компромиссы.

Если вы обижаетесь на своего партнера из-за того, что кажется, что чаша весов твердо склонилась в его пользу, вы должны спросить, способен ли он измениться настолько, чтобы ваши чувства утихли.

Не позволяйте себе пользоваться и не вступайте в созависимые отношения, в которых вы берете на себя роль опекуна.

Как бы вы ни любили своего партнера, вы не можете изменить его — только он может изменить себя, если захочет.

Знайте, когда в ваших интересах прекратить отношения. Не всякая любовь может длиться долго, и это нормально.

Все еще не знаете, что делать с обидой на партнера? Когда вы испытываете подобные нежелательные чувства в отношениях, вам может быть трудно преодолеть их в одиночку.Но это не обязательно. Будь то в одиночку или в паре, вам будет полезно поговорить с обученным консультантом по отношениям. Они действительно могут помочь спасти отношения, которые развиваются в неправильном направлении. Так почему бы не пообщаться онлайн с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

6 причин, по которым обида проникает в отношения – Клиника Кливленда

Вы когда-нибудь чувствовали воспользовался или был уволен партнером, членом семьи, учителем или начальником? Это обида поднимает свою уродливую голову.

Cleveland Clinic — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

«Сначала вы злитесь из-за того, что с вами обращаются несправедливо или что ваши потребности игнорируются», — говорит психолог Сьюзан Альберс, доктор психологии. «Со временем это перерастает в разочарование, горечь и обиды».

Психолог Скотт Беа, PsyD, добавляет: «Когда-то я думал об обиде как о неудаче в решении проблем, но теперь я думаю, что это битва за эмпатию.

«Трудно устранять недоразумения, когда вы думаете, что другой человек не понимает или ценит вас. Вы вступаете в перетягивание каната о том, кто прав, а кто виноват, и эго мешает».

Когда все на месте боевой режим, трудно признать человечность друг друга.

Вот шесть распространенных проблем, которые разжигают огонь обиды.

1. Всегда быть правым

Когда кто-то настаивает на том, что он всегда прав, это выглядит высокомерно.

«Если вы хотите, чтобы я опустошил посудомоечную машину, сложите стирать белье или распоряжаться зубной пастой определенным образом, вы навязываете свои взгляды мира на меня», — говорит доктор Беа. «Есть много путей вверх по гора.»

Защищайте свое право поступать по-своему. «Говори быстро; не позволяйте чувствам гноиться», — говорит доктор Альберс. «Чем дольше вы ждете, тем больше обиды, вероятно, накопится и взорвется в споре из-за чего-то незначительного».

2. Использование других

Если вы думаете, что кто-то ведет себя эгоистично, сначала попробуйте встать на его место.«Спросите себя, почему они так стремятся удовлетворить свои потребности», — предлагает доктор Альберс.

Некоторых людей не учили этикету в детстве, отмечает доктор Беа. Другие пережили детскую травму, которая заставила их сосредоточиться на выживании и в первую очередь на собственных потребностях.

Мягко скажите человеку, какие чувства у вас вызывает его поведение, предлагает доктор Альберс, используя «я»-утверждения.

Если что не получается, научитесь говорить человеку «нет» уверенно и убедительно, она сказала.

3.Чувство подавленности

Бездумные замечания и насмешки раздражают. «Знайте свои триггерные кнопки», — говорит доктор Альберс. «Некоторые люди провоцируют наш гнев, даже не подозревая об этом».

Принимая во внимание намерение человека может предотвратить обиду до того, как она укоренится.

Но если другой человек знает ваши триггеры и намеренно нажимает на них, ваш обида может быть сообщением.

«Не игнорируйте мессенджера», — говорит она. «Если вы чувствуете, что друг, это может быть признаком того, что это не тот человек, которого стоит иметь в вашем жизнь.”

4. Нереалистичные ожидания

Взгляд на природу и привычки других людей ясным взглядом может избавить вас от эмоциональных потрясений.

«Допустим, вы ожидаете, что ваша вторая половинка купит вам романтический подарок, а он этого не делает», — говорит доктор Альберс. «Если это не в их характере делать что-то подобное, вы настраиваете себя на чувство обиды».

Вместо этого попробуйте скорректировать свои ожидания. Ваш партнер может проявлять признательность по-другому.

5. Не быть услышанным

Ваша вторая половинка кажется за много миль, когда вы болтаете по утрам? «Не принимайте это так близко к сердцу, — говорит доктор Альберс. «Слушать невероятно сложно. Ожидать что вам придется повторить свое сообщение».

Отправить голосовое сообщение или текстовое сообщение позже и повторите, что вы хотели сказать.

6. Вечно опаздывать

Вам может казаться, что если кто-то никогда не приходит вовремя, он не заботится о вас.

«Заманчиво опоздать к ним, но это только подливает масла в огонь», — говорит доктор.Альберс. «Мягко укажите, как их опоздание заставляет вас чувствовать, и то, что вам нужно.

Затем установите жесткие ограничения. Скажи другому человеку как долго вы будете ждать, и имейте запасной план на случай, если они опоздают.

Изменение мышления также может помочь. «Попробуй рассматривайте опоздание другого человека как отражение его, а не вас». предлагает доктор Беа. «Опоздание может иметь меньшее отношение к уважать ваше время и больше заниматься своими привычками или беспокойством».

Всегда бегать в дом «еще по одному делу» или отвлекаться на несущественные вещи непосредственно перед уходом могут быть попыткой облегчить беспокойство.

«Вы может принять решение не подвергаться эмоциональной травме или избиению из-за чего-либо из этого», — говорит Др. Беа.

Прервать отношения или нет?

Что делать когда обида портит отношения?

Нет никаких сомнений в том, что вам следует разорвать отношения, если вы подвергаетесь насилию, — говорит доктор Беа.

Но линии есть менее ясно, когда обида строится из-за меньших проблем.

«Например, если вы уделяете первостепенное внимание семье, или если работа оплачивает ваши счета, то вы можете должны научиться терпеть проявления человечности другими», — говорит доктор.Беа.

Практика эмпатии может помочь. «Принятие и прощение уменьшают обиду», — отмечает он.

Могут ли люди «научиться» эмпатии?

Можно научиться быть более чутким партнером и отпустить проблемное поведение. Но вы должны быть готовы измениться.

«Хороший терапевт может показать вам, как смириться с дискомфортом, связанным с переменами, и предложить вам варианты, о которых вы, возможно, не думали, и перспективу, которую вы, возможно, не видели», — говорит доктор.Беа.

Это не должно быть долгосрочный. «Большинство людей посещают терапию ненадолго, а затем практикуют как сумасшедшие потом», — отмечает он. «И именно на тренировках, как сумасшедшие, люди расти.»

Вы можете стать умеет быстро докопаться до сути проблемы в отношениях — прежде чем гнев, страдание или горечь закрадываются, говорит доктор Альберс.

«Тогда, как только вы решите проблему, а не перефразируйте ее», — советует она. «Считайте это моментом обучения использовать в будущем.«Не смотреть назад. Ты больше не пойдешь по этому пути».

19 способов избавиться от гнева и обиды

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Будучи партнером Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Ты чувствуешь, как это происходит снова. Он может ползти медленно, но он быстро прогрессирует. Вы знаете, что вот-вот разозлитесь.

Гнев — это неконтролируемая сила, которая овладевает нами и заставляет нас делать или говорить вещи, на которые мы обычно не думаем, что способны. Когда вы держитесь за него, гнев становится могущественной силой, которая может завладеть вашими эмоциями, оставив вас чувствовать себя беспомощным.

Сдерживание гнева приводит к неблагоприятным последствиям, как физическим, так и эмоциональным. В конце концов, это заставит вас реагировать на ситуации импульсивно и иррационально, что может поставить под угрозу ваши личные и профессиональные отношения.

Если вы когда-нибудь говорили что-то грубое или кричали на кого-то, а потом чувствовали себя придурком, вы точно знаете, о чем я говорю. Но знаете ли вы, как избавиться от гнева?

К счастью, можно научиться отпускать гнев и боль. В этой статье мы подробно расскажем о 19 стратегиях, которые помогут вам справиться с этой эмоцией здоровым способом, который поможет вам вырасти как личности. Вы научитесь отпускать и двигаться дальше.

Давайте приступим…

( Примечание: Еще один положительный способ улучшить свою жизнь — читать и узнавать что-то новое каждый день.Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других и начать свой день с последних БЕСПЛАТНЫХ информативных новостей с этого веб-сайта .)

 

Почему повторяющийся гнев может быть опасной привычкой

Многие исследования связывают гнев и обиду с сердечными заболеваниями и гипертонией. Физическая энергия, которую гнев забирает у нас, может иметь долгосрочные побочные эффекты, такие как высокое кровяное давление и инсульт .

Чтобы начать процесс избавления от гнева, важно понять, почему вы разозлились.Гнев — это вторичная эмоция (или замещающая эмоция ), которую мы используем, чтобы избежать основной эмоции, такой как страх, уязвимость или боль.

Существует множество причин, по которым мы можем испытывать боль, например, физическое или эмоциональное насилие со стороны партнера или родителя. Вас разозлил не только опыт, но и ваш мыслительный процесс.

Воспоминания могут вызвать гнев, предположения и интерпретации ситуации, которые могут заставить людей думать, что кто-то хочет причинить им боль.Эти искаженные модели мышления могут поставить под угрозу любые ваши отношения и привести к тому, что вы будете страдать от чрезмерного стресса. Хотя гнев — это естественная эмоция, которую испытывает каждый, он часто проявляется в форме нежелательного и иррационального чувства.

СВЯЗАННЫЙ: Привычки, которые остаются!

Хотите выработать новую привычку, которая останется с вами на всю оставшуюся жизнь? В этом видео вы узнаете о простом 9-шаговом процессе выработки привычек, которые вы сможете сразу внедрить.

Вы можете научиться отпускать обиды.

Хорошая новость заключается в том, что эту привычку гнева можно изменить, и вы можете научиться отпускать обиду.

Хроническое чувство гнева — приобретенная черта.

У вас может развиться хронический гнев, если вы выросли во враждебной семье и часто становились жертвой чьего-то гневного поведения в прошлом, или если вы каким-то образом вознаграждались за свой гнев (например, когда сверстники боялись вас за агрессивное поведение в детстве). ).

Чтобы начать обращать вспять эти чувства, нужно осознать свой гнев, подготовиться к тому, чтобы по-другому реагировать в будущем, принять меры, обратившись за помощью в управлении своими эмоциями, а затем сохранить новое мышление.

Отпускание гнева требует большого обучения и самопознания. Выполнение этой постоянной задачи требует дисциплины и изменения точки зрения. Это нелегкий процесс, который часто требует значительной внешней поддержки.Вот несколько стратегий, которые помогут вам избавиться от этой вторичной эмоции.

19 способов избавиться от гнева

1. Осознайте источник своего гнева.

Распознайте , когда вы злитесь, и попытайтесь определить причину. Можно ли изменить или контролировать причину, или она не в ваших руках? Кроме того, ваш гнев вызван кем-то, кого вы больше никогда не увидите, например, продавцом в магазине или официантом в ресторане? Или вас злит член семьи или друг?

Это важно понимать, потому что гнев, который вы испытываете при общении с близкими вам людьми, предполагает постоянное взаимодействие.Чтобы справиться с такими ситуациями, лучшими стратегиями для реализации являются побег из ситуации, расслабление, реструктуризация своих мыслей или прямое выражение гнева спокойным и подходящим тоном.

Еще один способ распознать источник своего гнева — сделать шаг назад и оценить свою жизнь. Находитесь ли вы там, где вы ожидали оказаться в этот момент? Возможно, вы испытываете накопившееся разочарование, потому что ваша жизнь не соответствует вашим ожиданиям или вы не соответствуете стандартам, которые, по вашему мнению, предъявляют к вам другие люди.

Нездоровые отношения и прошлый опыт также являются распространенным источником гнева. Когда один человек часто чувствует себя уязвимым или спровоцирован прошлой болью в отношениях, это может привести к чувству гнева, чтобы скрыть эту боль. Если вы можете определить прошлый опыт, который продолжает оказывать негативное влияние на вашу жизнь, вы должны столкнуться с этой ситуацией лицом к лицу, чтобы отпустить ее.

2. Практикуйте техники релаксации.

Использование простых стратегий релаксации может помочь вам успокоить гнев.Если вы будете часто практиковать эти стратегии, вы обнаружите, что к ним легче прибегать, когда вы чувствуете, что в вас зарождается гнев. Важно найти, какие методы лучше всего подходят для вас, чтобы помочь вам обрабатывать свои мысли с более ясным мышлением.

Например, многие люди любят ароматерапию, чтобы расслабиться. Используете ли вы эфирные масла в ванне или в диффузоре, это отличное средство для снятия стресса и расслабления, к которому легко получить доступ. Еще один распространенный метод — слушать успокаивающую музыку.Это может помочь вам отвлечься от текущей ситуации и помочь вам снова сосредоточить свои мысли.

Вот несколько сообщений в блогах, которые предоставят вам массу информации о том, что вы можете сделать, чтобы расслабиться. В этом посте рассматриваются лучшие диффузоры эфирных масел на рынке, если вы хотите быстро и легко извлечь выгоду из своих масел. Если вам нужны предложения по маслам, вот некоторые из них, которые отлично подходят для продвижения фокуса . И это лучшее средство для снятия беспокойства .

Использование простых стратегий релаксации может помочь вам успокоить гнев.

Практика осознанности — еще один очень эффективный метод релаксации. Если вы не знакомы с осознанностью, вот пост , в котором объясняется, как практиковать этот метод мышления. Как только вы поймете, что такое внимательность, вот несколько упражнений, которые вы можете практиковать на регулярной основе.

3. Сделайте небольшой перерыв.

Крайне важно понять, когда пора уделить минутку себе.Если вы что-то делаете или разговариваете с кем-то и чувствуете, что в вас накапливается гнев, просто извинитесь. Уйдите и потратьте несколько минут, чтобы собраться с мыслями и высвободить негативные эмоции. Потратьте это время, чтобы подумать о том, как вы хотите ответить, прежде чем говорить.

Если взять тайм-аут, вы не сможете сказать что-то в гневе, о чем позже можете пожалеть. Найдите тихое и спокойное место на случай, если вам понадобится перерыв. Подумайте о некоторых вещах, которые вы могли бы сделать, чтобы остыть в это время, таких как медленное глубокое дыхание и упражнения на осознанность.

После того, как ваш гнев утихнет и прежде чем вернуться к ситуации, подумайте, что вы скажете, когда вернетесь. Например, если вы разговаривали с кем-то, скажите, что вы цените его понимание, и поблагодарите за предоставленную вам возможность успокоиться.

4. Делайте ежедневные физические упражнения.

Физические упражнения — один из самых эффективных способов уменьшить гнев и стресс. Физические упражнения дают вам возможность высвободить свои эмоции, поэтому ежедневная прогулка или бег помогут вам успокоиться.Упражнения также могут помочь увеличить выброс эндорфинов в вашем теле, что естественным образом улучшит ваше самочувствие и снизит уровень стресса.

Найдите полезное хобби , например, физические упражнения, это снимет напряжение, так как ваши мысли будут заняты. Попробуйте несколько вещей, пока не найдете то, что вам нравится делать. Это поможет вам отвлечься от привычной рутины и повысить самооценку.

Физические упражнения — один из самых эффективных способов уменьшить гнев и стресс.

5. Найдите действенные решения.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что вызвало ваш гнев, поработайте над поиском решения проблемы. Вместо того, чтобы злиться, сделайте что-нибудь с этим. Например, ваш супруг каждый вечер опаздывает на ужин? Вместо того, чтобы каждый вечер сталкиваться с этой драмой, найдите действенное решение. Возможно, вы можете запланировать прием пищи на более поздний вечер, или вы двое можете договориться есть в одиночестве в определенные дни.

Вы должны распознать вещи, которые находятся вне вашего контроля, и понять, что вы не можете их изменить.Знание того, что вы можете контролировать, позволит вам использовать свою ограниченную энергию наиболее эффективным способом. Время, которое вы тратите на размышления и попытки изменить ситуации, которые находятся вне вашего контроля, может быть потрачено на то, что вы делаете под контролем, что позволит вам добиться прогресса.

6. Не держите зла.

Затаивание обид имеет на больше последствий для здоровья вас, чем для другого человека. Они не только отнимают у вас энергию, но и делают ваше эмоциональное состояние токсичным.

Даже если вас обидели на законных основаниях, как у большинства людей, постарайтесь проявить сочувствие, а не вести себя как жертва. Мысли о прощении позволят вам лучше ощущать контроль и снизить физиологическую реакцию на стресс, что поможет уменьшить ваш гнев.

7. Практикуйте прощение.

Прощение может выглядеть по-разному для каждого, но обычно оно включает в себя активное решение отпустить чувства обиды и мысли о мести.Как только это будет сделано, ваш гнев больше не будет истощать вашу энергию, и вы сможете обрести душевный покой.

Поступок, причинивший вам боль, может быть всегда с вами, но прощение освободит вас от контроля инцидента или человека, причинившего вам вред. Когда вы можете простить кого-то другого, вы делаете это не ради него. Скорее, вы делаете это, чтобы восстановить контроль над своей жизнью и двигаться дальше. Это не означает, что вы забываете или оправдываете вредное поведение, но это принесет вам некоторый покой.

Примечание: Вот список наших любимых песен о прощении и извинениях.

Как только вы простите, ваш гнев больше не будет истощать вашу энергию, и вы сможете обрести душевный покой.

8. Сдерживайте свой гнев.

Вам нужно научиться контролировать свой гнев, прежде чем он начнет контролировать вас. Для этого признайте, когда вы злитесь, и напомните себе, что вы можете преодолеть это. Помните, что это чувство не продлится долго, и оно будет только усиливаться настолько, насколько вы позволите.

Логика наших эмоций не всегда имеет смысл. Например, если в детстве родитель причинил вам боль, а во взрослом возрасте вы все еще держите этот гнев и ждете, пока кто-то другой исправит это за вас, вы никогда не справитесь с этим. Вы должны понимать, что вам решать владеть своим гневом и обращаться с ним, чтобы двигаться дальше. Вы единственный человек, который контролирует свои чувства.

9. Поговорите с другом.

Обратитесь к надежному другу, который, как вы знаете, уделит вам все свое внимание.Выпустите на них свой гнев и разочарование и получите их обратную связь. Часто, когда друг хорошо вас знает, он может дать вам лучший совет, который подходит для вашей жизни. Хороший друг может переосмыслить ситуацию и заставить вас взглянуть на нее в другом свете.

Выдыхать тоже приятно. Иногда вам просто нужно поговорить о чем-то с кем-то, кто готов вас выслушать, чтобы вы могли выразить свои чувства. Возможно, было бы неплохо установить некоторые границы для вашего выражения.Например, спросите своего друга, есть ли у вас пять минут, чтобы поговорить… а затем дайте себе только пять минут. Обратите внимание на то, сколько раз вы повторяетесь, и вы, вероятно, обнаружите, что часто делаете это, чтобы подчеркнуть. Установите ограничения, чтобы быть кратким, разобраться в своих мыслях и сосредоточиться на решении.

10. Повторяйте положительные утверждения.

Повторяющийся гнев — это утверждение. Вам нужно заменить эти отрицательные утверждения на положительных .Вы можете думать таким образом, который создает негативную ментальную атмосферу, или вы можете думать таким образом, который помогает создать здоровую атмосферу для вас и окружающих вас людей.

Скажите себе, что вы все контролируете и никто не может заставить вас чувствовать себя хуже. Это поможет вам успокоиться, если вы начинаете злиться. Научитесь практиковать как настоящие, так и будущие аффирмации, чтобы вы могли использовать эту технику для предотвращения гнева и борьбы с ним в тот момент, когда он возникает.

Повторяющийся гнев — это утверждение. Вам нужно заменить эти отрицательные утверждения положительными.

11. Выразите себя в журнале

Написание дневника о своем гневе — один из самых эффективных способов выразить и понять свои чувства. Написав , вы сможете тщательно обработать свои мысли.

Как только вы определите коренные причины своего гнева, у вас будет контроль, необходимый для анализа ваших ответов. Письмо о своем гневе поможет вам извлечь уроки из него и предпринять позитивные действия, чтобы защитить себя в будущем, повысив свое самосознание.

Некоторые люди предпочитают рисовать или рисовать то, что они чувствуют, вместо того, чтобы записывать это словами. Это также эффективный метод ведения дневника. Нарисуйте, как ваш гнев выглядит для вас, и выражайте себя творчески, чтобы помочь себе двигаться дальше.

12. Измените свое окружение.

Иногда ваше непосредственное окружение вызывает у вас раздражение. Проблемы могут начать отягощать вас и заставить чувствовать себя в ловушке. Вы можете избежать этого, убедившись, что вы выделяете личное время.

Элементы в вашем окружении могут сделать вас более склонными к гневу. Например, если вы обнаружите, что часто злитесь по утрам, когда спешите и пытаетесь всех разбудить и подготовить к новому дню, постарайтесь найти способ уменьшить этот стресс накануне вечером, чтобы вы могли облегчить свою ношу в течение дня. утро.

В качестве альтернативы, если у вас были отношения, которые испортились, избегайте делать что-либо, что напоминает вам о человеке, который причинил вам боль. Это включает в себя не ходить в места, где вы раньше ходили вместе, и даже не слушать песни, которые напоминают вам об этом человеке.Возможно, вам придется найти альтернативные маршруты на работу или в школу, чтобы обойти места, которые напоминают вам об этом человеке, и воссоздать свой распорядок дня, чтобы избежать негативных мыслей.

13. Станьте более осознанным.

Стать более самосознательным может помочь вам предотвратить гнев. Осознание своих ложных убеждений требует интроспективной работы, в том числе развития навыков обращать внимание на свой разум и анализировать некоторые из ваших негативных мыслей. Как только вы осознаете, что вызывает ваш гнев, вы сможете применить свои методы, чтобы изменить динамику, происходящую в вашем уме и вызывающую ваши эмоции.

Если вы сможете принять себя и избежать менталитета жертвы, результаты ваших практик самосознания могут привести к необратимым изменениям. Осознав себя, вы сможете определить основные элементы или чувства, вызывающие гнев, такие как страх или боль.

14. Смейся.

Можете ли вы вспомнить случай, когда вы смеялись над чем-то, что приводило вас в бешенство? Этот момент может стать трансформационным, потому что юмор исцеляет и придает силы.Если вы способны посмеяться над чем-то, вы можете получить власть над этим, вместо того чтобы позволить этому иметь власть над вами.

Если вы не можете найти юмора в ситуации, которая вас злит, обратитесь к вещам, которые, как вы знаете, заставят вас смеяться, и войдите в этот позитивный настрой. Например, вы можете посмотреть забавный фильм или видео или встретиться с другом, который всегда вас рассмешит. Это хороший способ изменить свое мышление и отвлечься от того, что вас злит.

Если вы способны посмеяться над чем-то, вы можете получить власть над этим, вместо того чтобы позволить этому иметь власть над вами.

15. Сделайте глубокий вдох.

Прекращение намеренных глубоких вдохов заставит вас успокоиться. Остановите то, что вы делаете, и сосчитайте от трех на вдохе, задержите его на пять секунд, а затем выдохните. Это поможет вам воспользоваться моментом, прежде чем реагировать на что-то иррационально.

Например, представьте, что кто-то только что подрезал вас в пробке, и вы чувствуете, что приходите в ярость.Вместо того, чтобы немедленно реагировать, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Это даст вашему телу шанс успокоиться, а вам даст время подумать дважды о том, как вы реагируете.

16. Используйте инструмент для снятия напряжения.

Инструменты и игрушки для снятия стресса можно использовать в качестве профилактических мер или для того, чтобы успокоиться. Если вы сможете сосредоточить свое внимание на чем-то, с чем играете, или направить свою агрессию на физический объект, вы сможете уменьшить чувство гнева.

Игрушке-скульптуре из магнитных блоков можно придать любую форму, и она поможет вам переключить свои мысли на черную работу. Если вы чувствуете, что вам нужно что-то сжать, чтобы выпустить свою агрессию, этот мячик для снятия стресса отлично подходит для того, чтобы носить его с собой в сумке или в машине, чтобы вы могли взять его в любое время и использовать.

Если вам нужно что-то, что даст вам немного вдохновения, на этих шарах есть высказывания, которые могут играть роль в ваших позитивных аффирмациях и напоминать вам об их использовании, когда это необходимо.

17. Избегайте человека, который причиняет вам боль.

По возможности избегайте контакта с человеком, причинившим вам боль. Вместо этого окружите себя людьми, которые воодушевляют вас и дают вам возможность чувствовать себя хорошо. Возьмите под контроль свои эмоции, не позволяя другим людям влиять на них и избегая находиться рядом с людьми, которые пытаются негативно повлиять на ваши чувства.

После неудачного опыта не говорите «никогда» и «всегда». Вместо этого постарайтесь изолировать свой плохой опыт и осознать, что не существует абсолютов.Конечно, что-то может произойти более одного раза, и вы хотите это признать, но использование таких слов, как , никогда и , всегда , не является рациональным способом мышления.

18. Будьте настойчивы.

Настойчивость — важный навык общения, который сильно отличается от агрессивности. Когда вы напористы, вы четко выражаете себя и отстаиваете свою точку зрения, при этом уважая убеждения других людей.

Напористое общение может помочь вам заслужить уважение других людей и повысить вашу самооценку.Это показывает, что вы уверены в том, о чем говорите, и готовы стоять на своем, сохраняя при этом самообладание.

 Это может помочь уменьшить стресс, потому что вы будете знать, что ясно выразили свои желания или потребности другому человеку. Чтобы начать быть настойчивым, научитесь говорить то, что вы имеете в виду, и иметь в виду то, что вы говорите.

19. Не парься по мелочам.

Вы когда-нибудь замечали, что отказываетесь от счастья из-за мелких неудобств, которые находятся вне вашего контроля? Ваше счастье во многом зависит от вашей способности отпустить ситуацию и понять, что вы можете и что не можете контролировать.Когда что-то происходит, ваши первоначальные чувства гнева естественны и неизбежны, потому что они создаются химическими реакциями в вашем теле. Но эти химические вещества действуют всего около шести секунд. Все, что происходит после этого, происходит из-за вашего собственного решения размышлять.

Отпусти мелочи. Если кто-то вскочил перед вами в очереди, не переживайте из-за этого незначительного события. Вместо этого сосредоточьтесь на хороших вещах в своей жизни. Выберите свои битвы и позвольте своему счастью преодолеть ваши легкие разочарования.(Вот как не позволять вещам так вас беспокоить.)

Последние мысли

Понятно, что сдерживание гнева влияет на вас как умственно, так и физически. Шаги, перечисленные выше, — отличное начало, чтобы начать процесс «отпускания» и освободиться от боли. В конце концов, вам нужно научиться «сжигать лодки».

Вы можете начать избавляться от привычки гневаться, делая небольшие шаги каждый день. Сохраняйте в уме образ того, какое облегчение вы почувствуете, когда научитесь отпускать сдерживаемые эмоции.

Наконец, если вы хотите еще один положительный способ улучшить свою жизнь, то читайте и узнавайте что-то новое каждый день. Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других и начать свой день с последних БЕСПЛАТНЫХ информативных новостей с этого веб-сайта .

 

5 способов избавиться от обиды

1. Будьте в настоящем

Первый шаг к освобождению от обиды — помнить, что вы сами выбираете свои мысли. Затем представьте себе ведро для ваших мыслей и чувств, — говорит Конте.«Все, что вы положите в свое ведро, будет в вашем ведре. То же самое и с вашим умом».

Когда ваши мысли сосредоточены на прошлых негативных событиях или на человеке, которого вы обвиняете в них, вы наполняете свое ведро мыслями, которые вредят вам в настоящем, объясняет он.

«Мы осваиваем то, что практикуем. Поэтому, если мы практикуем жизнь прошлым и пытаемся изменить то, что мы не можем изменить, у нас это действительно хорошо получится», — отмечает он.

«Вместо этого вы можете начать практиковать сосредоточение на настоящем моменте», — продолжает он.«Когда вы можете отпустить ситуацию и полностью сосредоточиться на настоящем, это избавление от всего этого груза».

2. Скорректируйте свои ожидания

Когда мы застряли в обиде, мы живем в воображаемом мире, говорит Конте. «Мультяшный мир — это мир , если — это должно было случиться, а этого не должно было случиться. А реальный мир такой, какой он есть на самом деле».

Другая поговорка из 12-шаговой программы описывает ожидания как «заранее обдуманные обиды».«Если мы сможем признать, что мир вряд ли будет соответствовать нашим идеалам, наши ожидания станут более реалистичными. Как говорит Кэти: «Вы всегда можете доверять людям, чтобы они были такими, какие они есть».

«Пока вы согласовываете свои ожидания с мультяшным миром, вас будут разочаровывать», — отмечает Конте. «Полезно научиться согласовывать свои ожидания с реальностью».

3. Ожидайте и принимайте ошибки

Трудно признать свое несовершенство. «Большинству людей нравится думать, что они не осуждают или что у них есть веские причины иметь негативное мнение о ком-то или о чем-то», — говорит Берг.Но категорическое отрицание того, что мы тоже можем быть неправы, затянет нас в тупик.

Точно так же мы стремимся свести к минимуму боль, которую причиняем другим, но максимально увеличить боль, которую другие причиняют нам. «Если бы кто-то придерживался такого же уровня обиды на то, что мы сделали по отношению к нему, мы бы сказали: «То, что я сделал, было не так плохо, как то, что этот человек сделал со мной!», — говорит Конте. «Дело в том, что мы все, вероятно, причиняли боль другим, даже если это было непреднамеренно».

Важно помнить, что наши ошибки не определяют нас.В рамках своей работы по разрешению конфликтов в тюрьмах по всей стране Конте помогает людям понять, что они не являются теми ошибками, которые они совершили. Мы все больше, чем один момент в жизни.

«То же самое можно сказать и о ком-то, кто борется с болью и обидой», — говорит он. «Да, этот момент причинил тебе боль, но он не определяет тебя. Это не то, кто вы есть. Ты намного больше, чем этот момент».

4. Задайте вопрос своей истории

Когда мы оказываемся во власти обиды, говорит Кэти, мы верим в неправду.«Как только мы поймем, насколько просто определить и подвергнуть сомнению то, во что мы верим, у нас появится инструмент, чтобы положить конец всем страданиям и стрессу», — объясняет она. Она называет этот метод «Работа». (Бесплатные ресурсы и загружаемые рабочие листы доступны на www.thework.com или www.byronkatie.com.)

Она предлагает написать свои суждения о другом человеке, а затем задать четыре вопроса:

  1. Это правда?
  2. Могу ли я точно знать, что это правда?
  3. Как мне реагировать, когда я верю в эту мысль?
  4. Кем бы я был без мысли?

Наконец, переверните мысль — создайте ее противоположность, а затем представьте, как каждая противоположность может быть правдой.

Например, если вы чувствуете, что кто-то не уважает вас, вы можете попробовать следующее: Я проявил неуважение к себе (не постоял за себя). Я проявил неуважение к этой женщине (скрыв от нее свои истинные чувства). Этот человек уважал меня (говоря то, что думал). Это может быть удивительно мощным инструментом для снятия чар обиды.

Как только вы подвергнете сомнению свою историю, говорит Кэти, она может сделать больше, чем просто освободить вас от давней обиды: она может снова связать вас с человеком, которого вы были готовы избегать.

«Когда я думаю об этом человеке, — говорит она, — я остаюсь с другом, а не с врагом».

5. Возьмите на себя ответственность

Чтобы освободиться от обиды, мы можем предположить, что нам нужно, чтобы человек, на которого мы обиделись, извинился. Это иллюзия, говорит Кэти.

Другой человек, возможно, действительно сделал что-то обидное, но взращивание обиды — это то, что делаем мы, и только мы можем исправить это. «Этот человек не вызывает моего негодования. То, о чем я думаю и верю», — говорит она.

То же самое происходит, когда кто-то обижается на нас, даже после того, как мы извиняемся. «Хотя исправлять свои ошибки хорошо, мы не можем предсказать, как отреагируют другие», — говорит Конте. Это равносильно тому, чтобы отдать наш мир в чьи-то руки.

Берг соглашается. «Это ваша жизнь, и в конце концов вам придется жить в своем теле, со своими чувствами и эмоциями», — объясняет она. «Вы сами решаете, сколько времени и пространства вы отводите обиде в своей жизни».

«Если в моем сердце когда-нибудь будет мир, я должна смотреть на себя», — говорит Кэти.«У меня есть только один человек в мире, с которым я могу работать, и это я».

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.