Не ори на меня! 5 способов перестать повышать голос на близких
Почему мы кричимС психологической точки зрения люди чаще всего кричат по двум основным причинам. Первая — когда считают, что все свои вопросы можно решить через крик, ведь именно так поступали родители. Это, можно сказать, классическая ситуация: родители на любой вопрос, просьбу, высказанное сомнение вместо того, чтобы уделить этому время и попытаться что-то объяснить, донести до ребенка, строго и громко диктуют ему свою волю. Этот стиль поведения переходит во взрослую жизнь ребенка, человек привыкает криком и приказным тоном решать свои проблемы.
Второй психологический механизм связан с нашим бессознательным. Когда мы выступаем перед аудиторией, мы повышаем голос неосознанно из-за внутреннего беспокойства. Когда мы испытываем страх и беспокойство, но не понимаем их природу и причину, мы начинаем нападать и кричать, запуская тем самым механизм психологической защиты. В этой ситуации крик всегда неконтролируемая, подсознательная просьба о помощи, которая выражается в нападении.
Люди могут использовать крик как способ манипулирования другими людьми, способ самоутверждения, позволяющий управлять ситуацией. Но и здесь мы имеем дело с криком как бессознательной формой проявления своего беспокойства.
Крик полезен только тогда, когда он является ответной реакцией на внешний раздражитель, вызывающий боль. В этом случае крик снимает все эмоциональные зажимы, открываются определенные блоки для вывода негативной энергии, у человека в этот момент проявляются природные эмоции и реакции.
Но от крика, как ролевой модели из детства, и неосознанного крика из-за внутреннего беспокойства нужно избавляться.
Как контролировать эмоции и не кричатьЧтобы научиться себя контролировать, нужно заняться развитием своего эмоционального интеллекта. Эмоциональный интеллект — это умение соединять свои эмоции с логикой, когда ты осознаешь и можешь проговорить каждую свою эмоцию. Если ты понимаешь, что именно испытываешь в каждой конкретной ситуации, тогда тебе проще не переходить на крик, чтобы донести свою точку зрения.
Рассмотрим на примере. Вы устали, а ребенок начал разбрасывать вещи по комнате. Вы срываетесь на крик. И так может происходить ежедневно. Но факт в том, что ваши крики не решают проблему, не устанавливают контакт с ребенком, при этом еще и являются моделью для его дальнейшего поведения. Когда вы начинаете раздражаться, вы должны понять, что эта эмоция в вас есть. Существует пошаговая методика, чтобы научиться не кричать на близких. Она состоит из нескольких пунктов, а именно:
Шаг первый — принятиеВ моменты «закипания» нужно прежде всего признать: сейчас во мне есть эмоция раздражения, злости, и я могу сорваться на крик, выпустив этот негатив наружу. Отвергать свои эмоции нельзя. Признание — первый шаг для нормализации своего эмоционального фона. Без этого никакие способы и техники не будут работать.
Второй шаг — нужно проговорить, что вы чувствуете и что хотите получитьВы должны понимать и осознавать, что раздражение и агрессия — это неумение выразить свои чувства.
Нужно развивать свой эмоциональный интеллект и стараться не нападать, а начинать диалог с нейтрального описания того, что в данный момент вы испытываете и хотели бы получить.
В случае с ребенком и вещами, игрушками вы должны объяснить малышу: «Я понимаю, что ты играешь и это для тебя важно, но уже поздно, мы все устали, нужно готовиться ко сну, поэтому игрушки и вещи придется убрать. Я могу тебе в чем-то помочь или ты справишься сам?» Таким образом идет урегулирование своего эмоционального фона.
Другой пример: муж принял решение, касающееся семьи, не посоветовавшись. Важно проговорить, что для вас важно и чего бы вам хотелось. Вы должны сказать супругу: «Мне бы хотелось понимать, что происходит, и обсудить все детали».
Шаг третий — оцените, что в своей жизни вас не устраиваетЕсли вы часто раздражаетесь и переходите на крик, очень важно покопаться в себе и понять, что вас не устраивает в вашей жизни. Так как недовольство, которое мы проявляем к другим людям, чаще всего возникает как следствие неудовлетворенности самим собой.
На крик могут переходить даже самые высокоразвитые и эмоционально устойчивые люди, когда оказываются в ситуации большой психологической нагрузки, которую они не в силах перенести. Напряжение, темп жизни, конкуренция, неуправляемый информационный поток из интернета, ТВ, соцсетей — негатив копится внутри, и в какой-то момент ему просто необходимо дать выход наружу. Этот психоэмоциональный крик может случиться даже после незначительного события, ставшего последней каплей. Очень важно следить за своим психофизиологическим состоянием. Нужно взять тайм-аут, обратиться к своим ценностям, убеждениям и четко расставить приоритеты: что вы готовы потреблять извне, чему вы хотите поставить барьеры, оградив себя тем самым от лишнего агрессивного влияния внешнего мира.
Шаг пятый — не забывайте баловать себя отдыхомВ вопросе регулирования самого себя очень важна забота о себе любимом. Нужно выбрать подходящую для вас релаксационную технику и регулярно, лучше ежедневно, уделять ей время.
Это может быть что угодно: прогулки на свежем воздухе, занятия йогой, танцами — чем угодно, что наполняет нас позитивом и дает внутреннее развитие.
Как научиться не раздражаться и не кричать?
Не так уж редко про человека, склонного к постоянным крикам и пылким выяснениям отношений, говорят, что он обладает горячим темпераментом. Но склонность к ссорам и ругани — это не темпераментность, а всего лишь несдержанность. Как научиться реагировать на все менее бурно, почему молчание — действительно золото, рассказывает автор Passion.ru.
Как часто причины наших ссор лежат в плоскости животного эго, которое озабочено исключительно собой и совершенно не умеет учитывать интересы и потребности других людей.
Мы считаемся неоантропами третьего тысячелетия, а ведем себя как пещерные люди.
Некоторым из нас почему-то кажется, что современному человеку нужно освободиться от ограничений и сдерживающих факторов.
Не утруждать себя правилами поведения, приличия, хамить и кричать, выпуская наружу свою необузданную природу.
Мы показываем себя во всей красе, не задумываясь о том, что сдаем позиции человечности, губим свою любовь, теряем что-то важное в отношениях и навсегда захлопываем дверцу доверительности, которая необходима каждому из нас для того, чтобы чувствовать себя гармоничным рядом с близким человеком.
Законы человеческого существования
О чем они свидетельствуют?
Во-первых, о нездоровье нашей нервной системы. Несдержанность, увы, показатель её нестабильности.
А, значит, опасности и для всего организма в целом. Ведь, как известно, все болезни от нервов.
Если мы часто орем, то провоцируем у себя развитие язвы желудка, сердечно-сосудистых заболеваний, астмы, сахарного диабета и т. д.
Во-вторых, наш крик характеризует уровень нашего развития.
Вот как пишет об этом Б. «Первая сигнальная система — это инстинкты, условные и безусловные рефлексы. Ее верхняя граница — это примитивное мышление, смекалка высших животных, действующих методом проб и ошибок, которые способны приобретать и передавать опыт, в том числе, учить свое потомство. Вторая сигнальная система — это ум, речь и абстрактное мышление. Из великого разнообразия стремлений, которые диктуются силами эмоций и инстинктов, ум выбирает самые рациональные, которые надежней всего приводят к поставленной цели. Предел возможностей второй сигнальной — логическое мышление. Третья сигнальная система свойственна только Людям. Ее проявлениями являются совесть, сочувствие, милосердие, учитывание интересов других людей, способность не причинять зла ближним и природе. Речь идет о врожденных, естественных проявлениях, без любых внешних запугивающих факторов. |
Диденко в работе «Хищная любовь»:
Благодаря третьей сигнальной, Человек становится моральным существом».Животные не имеют совести, стыда, не могут проявлять сострадание и чувствовать осознанную необходимость в том или ином поступке, слове или образе мыслей. Это свойственно только Человеку.
В ХХI веке мы все еще находимся на уровне хищнических инстинктов самосохранения, красиво уложенных в логические схемы.
Обманывая друг друга, интригуя, подсиживая, оскорбляя и срываясь на крик, мы затыкаем рот своей интуиции и не чувствуем настоящих тенденций развития человечества. И это ведет нас к деградации и гибели.
В-третьих, мы разрушаем среду своего обитания, даже, казалось бы, напрямую не воздействуя на нее. Нам кажется, что мы просто ругаемся.
А между тем, что-то невидимое сдвигается во Вселенной, напрягается, мутирует, и на другом краю Земли происходит экологическая или техногенная катастрофа. И она напрямую связана с нашим поведением!
Мы никогда не сделали бы больно другому человеку, если бы в нас было развито интуитивное понимание того, к чему это может привести в общечеловеческом масштабе.
Нарушение космобиологического закона ведет к искривлению пространства и нарушению течения жизни.
А мы на каждом шагу позволяем себе унижение и оскорбление самых близких, уничтожение собственной планеты, обогащение кучки за счет большинства, неограниченное расходование природных и человеческих ресурсов ради «золотого тельца», прибыли.
Почему деньги ради денег стали смыслом нашего существования? Почему в погоне за ними мы забываем о простых человеческих движениях навстречу друг другу?
О бескорыстной любви и преданной дружбе, о созерцании прекрасного и сближении с природой? Нас настиг кризис…
И мы больше ни о чем не можем думать, кроме сохранения своего рабочего места, зарплаты и того состояния стабильности, в котором привыкли барахтаться, заботясь только о собственной персоне.
О чем он нас предупреждает, этот кризис? Может быть, о том, что нам пора прекратить думать только о себе, а задаться вопросом судьбы всего человечества, нашего города, деревни, страны, планеты.
Ведь от каждой неправильной мысли, поступка и громко произнесенного эмоционального слова в тот же момент изменяется биоинформационное поле нашей планеты.
Как научиться сдерживать эмоции?
Что это за тонкие законы такие? Почему нужно о них знать человеку нашего века?
Есть законы государств, записанные в конституциях и правовых документах.
Большей частью они придуманы людьми, досконально овладевшими второй сигнальной системой, позволяющей нам существовать в социуме.
Нарушители их могут быть наказаны государством через суд или с помощью представителей закона.
Эти нормы соблюдают под страхом наказания, хотя со многими из них могут согласиться с трудом.
Есть законы морали, которые придумали люди для более гармоничного существования рядом друг с другом, когда неизбежно сталкиваются интересы, характеры, темпераменты.
Это правила поведения, которые ребенок впитывает с младенческого возраста под действием родительских запретов и устрашений.
Мы соблюдаем их во взрослой жизни.
Но не все и не всегда. В современном мире понятия нравственности и морали становятся все более расплывчатыми.
В ход идет идея вседозволенности, нравственной свободы от строгих рамок и обязательств.
В этих условиях как раз впору было бы вспомнить о более высоком уровне человеческих законов, которые помогли бы нашему выживанию.
Но, оказалось, что до них большая часть человечества просто не дотягивает. Мы выросли из одежек моральных запретов, переданных нам нашими предками.
Но остались «голыми», нам больше нечем прикрыть срамные места. А коль нечем, то и незачем, и мы предпочитаем выставлять их напоказ.
А сами в глубине души противимся этой разнузданной безнравственности, которая процветает в человеческом обществе.
Иначе нам не нравились бы фильмы об истинных чувствах, о настоящей человеческой близости, о человечности, в конце концов.
Мы не надеялись бы на хеппи энды и не верили бы в добро, не смотрели бы «Вавилон» и «Армагеддон», не переживали бы о погибшем «Титанике» и несбыточной любви «Сибирского цирюльника».
Потому что в глубине нас живут иные законы, о которых мы начинаем только догадываться, с изумлением открывая их в себе, как драгоценные жемчужины великого смысла.
Это законы третьей сигнальной системы. Законы истинной человечности.
Любви, которая не боится страха, сострадания, которое действует без нажима и условий, это закон человеческой близости и солидарности, который существует в нас не под действием вины или запретов, а потому что существует априори, потому что мы — люди!
Но эволюционная задача этих внутренних законов не запугать человека, а показать, что человек — существо космобиологическое, которое обязано стремиться к гармонии с собой и с миром, а не сопротивляться своим естественным внутренним стремлениям к добру.
Единственный путь человека в современном мире, который позволит ему выжить в будущем — постигнуть законы истинной человечности.
Почувствовать себя и окружающий мир единым неделимым живым организмом.
Кто-то может сказать, что ему не дается интуитивное чувствование ситуации и он срывается, — так много провоцирующих факторов, так много деталей, зацепок, которые мешают нам поступать так, как велит сердце.
Есть ли правила или советы, помогающие научиться этой хитрой науке — быть Человеком?
Конечно же, есть!
Екатерина Горшкова, психолог-консультант:
«1. Признайте, что вы раздражаетесь и злитесь. Признание — первый шаг к тому, чтобы регулировать свои эмоциональные проявления.
2. Излишняя раздражительность и агрессия — прямое следствие неумения выражать свои мысли и чувства.
Невыраженный негатив накапливается и выливается часто на совершенно неповинных людей, часто в форме более жесткой, чем сама причина такого проявления.
Поэтому нужно учиться реагировать на раздражающий фактор сразу, как только он вас разозлил, но выражать эмоции адекватно. Адекватно — это значит:
- фраза начинается с нейтрального необвинительного описания действия другого человека, которое вас не устраивает.
Затем следует описание ваших реакций на это поведение.
Затем следует описание ваших реакций на это поведение.Объясните после этого, почему это поведение составляет затруднение для вас, или просто укажите, как оно на вас отражается.
Наконец, опишите то, чего бы вы желали. При этом используйте такие обороты, как «Мне бы хотелось», «Я бы была вам признательна», или «Я бы предпочла».
Например: «Когда ты принимаешь решение, не спрашивая моего мнения, я чувствую обиду, потому что мне кажется, что тебя не интересует моя точка зрения.
Мне бы хотелось, чтобы мы совместно обсуждали такие вопросы и учитывали желание всех членов семьи».
Если мы сможем выразить свою проблему открыто, в «я-форме», то сразу приобретем два существенных преимущества:
мы улучшим отношения с этим человеком, увеличиваем ясность, прозрачность этих отношений,
мы формируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы.
3. Если вы излишне раздражительны и злитесь по любым пустякам, подумайте, что в вашей жизни идет не так?
Ведь под недовольством другими людьми часто скрывается неудовлетворенность собственным положением, жизнью, неуверенность и страх.
4. Высокий уровень естественной активности и напряженный образ жизни, безусловно, способствуют раздражительности и готовности к агрессивному реагированию.
Напряженность и сила агрессивных реакций особенно усиливаются тогда, когда нам самим приходится сталкиваться с неадекватным (агрессивным, недоброжелательным, нетактичным) поведением окружающих.
Также поток негатива, идущий из средств массовой информации, может способствовать раздражительности и страху.
Чтобы избавиться от этого, перестаньте смотреть и читать новости о различных катастрофах, происшествиях и т. п.
Эти новости будут продолжаться, пока у людей не отпадет в этом потребность. Пока нам интересно читать о плохом, мы силой своей энергии будем поддерживать этот поток негатива.
Думайте обо все хорошем в своей жизни. Каждый вечер вспоминайте, что хорошего произошло с вами сегодня.
Освойте техники саморегуляции, которые помогают снять не только раздражение, но и восстановить гармонию в вашей душе.
Это может быть йога, пилатес, дыхательная гимнастика, восточные практики и т. п.
5. Если кто-то или что-то вас раздражает, воспользуетесь техникой благодарности. Техника эта может показаться наивной, но она очень эффективна и дает мгновенный результат.
Как только вы почувствуете раздражение, мысленно поблагодарите, собеседника за то, позитивное, что было в его намерении сказать вам.
Простите его, простите себя за мысли, слова, эмоции, которые испытываете по отношению к нему.
Например, вы разозлились на продавщицу, которая в ответ на вашу просьбу показать товар, резко вам отвечает и хамит.
Ваши мысли: «Спасибо тебе, продавщица, за то, что даешь мне понять, что в этом магазине не стоит приобретать товар. Прости меня за мысли, эмоции и чувства по отношению к тебе! Я прощаю тебя, я прощаю себя!»
Техника построена на том, что в каждый поступок имеет позитивное намерение. Если вы будете искать в любом событии именно такой позитив, то вскоре избавитесь от раздражительности и научитесь радоваться жизни, используя все возможности, которые она нам дает».
Ирина ВЛАСЕНКО
Фото: shutterstock.com
Как справиться с отчуждением, гневом и тревогой в браке
Страдает ли ваш брак одним из трех аспектов: отчуждением, гневом или тревогой? Я называю это «тройной угрозой», любая из которых подтолкнет мужей и жен к решению проблемы, пытаясь исправить поведение своего супруга. Но после многократных попыток изменить друг друга многие пары оказываются эмоционально раздраженными и физически разлученными, обращаясь за профессиональной консультацией, чтобы восстановить отношения. Я слышу такие вещи: « Он всегда злится. “ Она беспокоится обо всем и никогда не бывает счастлива.” « Он проводит больше времени, играя в видеоигры, чем играя с детьми». « Она занимается домашними делами после того, как дети ложатся спать, и не будет сидеть на месте, чтобы посмотреть со мной фильм».
Что, если часть решения заключается в понимании эмоционального стресса вашего супруга и коммуникации, лежащей в основе поведения?
Три А в тройной угрозе — это реакции или навыки совладания со стрессорами, которые человек испытывает в разгар конфликта или жизненных событий.
Нам всем нужны навыки преодоления стресса, но иногда они могут стать нездоровыми и проблематичными. Часто наши реакции на конфликты и стресс отпечатываются из раннего жизненного опыта, поэтому мы учимся навыкам совладания (здоровым и нездоровым) в детстве. Если бы вы и ваш супруг могли лучше понять, что движет вашей «реакцией по умолчанию» или нездоровыми навыками выживания, вы могли бы расти и двигаться к более здоровым реакциям. Давайте разберем тройное угрожающее поведение и подробно рассмотрим каждое из них.
Отчуждение
Отчуждение может проявляться по-разному: избегание, побег, отстранение или отключение. Супруга человека, который справляется с отчуждением, говорит что-то вроде: «Он никогда не делится со мной своими чувствами» или «Она всегда занята уборкой на кухне, и у нее никогда нет времени поговорить со мной».
Супруга, проявляющего отчуждающее поведение, скорее всего, в детстве поощряли сосредотачиваться на задачах, а не на чувствах. Поэтому этот человек находит утешение в осязаемых проектах, выполнении задач и логических дискуссиях.
Этот человек борется с эмоциями и чувствами. Ее эмоциональный словарный запас ограничен. Когда ее муж нуждается в более эмоциональных дискуссиях, она может казаться незаинтересованной. Она может быть действительно потеряна, общаясь на этом уровне. Добавьте негативные эмоции (конфликт), и этот человек быстро уйдет на кухню или в гараж, чтобы поработать над задачей, потому что сильные эмоции и конфликт могут показаться угрожающими. Отчуждающее поведение действительно говорит о том, что «я подавлен и напуган» и «я недостаточно адекватен для своего супруга».
Как расти
Если это вы:
Научитесь расширять свой эмоциональный словарный запас, подробно описывая свои эмоции. Например, гнев также может быть описан как горький , раздраженный или ворчливый . Вы бы рассердились, если бы машина не завелась или просто расстроилась? Грусть может ощущаться как безнадежная , подавленная или подавленная .
Если бы у вашего друга диагностировали рак, вы бы испугались или впали в отчаяние? (См. список «Слова души».)
Если во время конфликта с супругом вы обнаружили, что уходите в себя, бросьте себе вызов и снова включитесь, выразив желание понять и услышать больше о его или ее борьбе или разочаровании.
Если это ваш супруг:
Предоставьте ему или ей пространство и время для выражения чувств и эмоций. Имейте терпение, поскольку избегающий супруг пытается определить и выразить уязвимые эмоции; будьте «друг ко другу в любви» (Ефесянам 4:2). Учтите, что уязвимость часто не поощрялась и не допускалась в его или ее детстве. Это новая территория для вашего супруга.
Не нападайте на своего супруга с помощью «вы» сообщений, таких как «Вы никогда не делаете (заполните пропуск)» или «Кажется, вас это не волнует (заполните пропуск)». Вместо этого сохраняйте спокойствие и выражайте свои эмоции с помощью «я»-сообщений. Например, «Я чувствую себя сбитым с толку, когда (заполните пропуск)» или «Это заставляет меня чувствовать себя безразличным, когда (заполните пропуск)».
Гнев
Гнев может проявляться в виде взрывных словесных выражений, сопротивления, упрямства, ярости и контролирующего или манипулятивного поведения. Бог наделил нас всеми нашими эмоциями, даже гневом (Ефесянам 4:26-27), но эта сильная эмоция может стать разрушительной и вредной для нас самих и других. Супруга разгневанного человека говорит: «Она никогда не довольна тем, что я делаю» или «Он жестко реагирует на простые вещи».
У людей с нездоровым гневом детство часто было хаотичным, непредсказуемым и, возможно, небезопасным. Им трудно доверять другим и самим себе, и поэтому они остаются начеку, ожидая конфликта. Они могут получить контроль над ситуацией с помощью взрывных эмоций. Инстинктивно их реакция по умолчанию — контролировать взаимодействие. Из-за их истории чувство потери контроля или ощущение хаоса приравнивается к опасности. По иронии судьбы, вспышки гнева на самом деле сообщают: «Я боюсь причинить боль» или «Я чувствую себя небезопасно».
Как расти
Если это вы:
Научитесь анализировать свои чувства и определять эмоции, которые лежат на более глубоком уровне, чем ваш гнев.
Увеличьте свой эмоциональный словарный запас, чтобы говорить о других чувствах, таких как грусть, боль и горе. Возможно, вы блокировали эти уязвимые эмоции в течение длительного периода времени. Психолог, 12-шаговая программа управления гневом или группа поддержки могут быть хорошими ресурсами для вас.
Включите в свой распорядок дня здоровые средства для снятия стресса. Здоровый выход подавляющей энергии, создаваемой гневом, может помочь снизить частоту взрывных реакций. Физические упражнения, здоровое питание и правильный сон — факторы образа жизни, которые могут иметь успокаивающее значение.
Если это ваш супруг:
Вы можете видеть своего супруга в качестве контролера. И вы, и ваш супруг должны установить ограничения и постоянные границы. Помните, что ваш супруг постоянно проявляет недоверие и неуверенность. Отношения могут начать исцеляться, когда он или она почувствует безопасность, честность и предсказуемость в отношениях.
Сообщите своему супругу о своем желании услышать его или ее боль и борьбу.
Поощряйте консультирование пар как способ научиться и практиковать навыки здорового общения.
Следите за своей безопасностью. Не все проявления гнева являются физическими или опасными для жизни, но знайте, когда ваша физическая безопасность находится под угрозой. Немедленно уходите (взяв с собой детей) и найдите более безопасное место, например, дом друга, приют или гостиницу. Обратитесь за профессиональной помощью и уведомите соответствующие органы.
Беспокойство
Беспокойство проявляется в виде нервозности, раздражительности, истощения, чрезмерного беспокойства, застревания или рассеянности. Супруга тревожного человека может сказать: «Она всегда видит во всем негативную сторону и сосредотачивается на том, что может пойти не так» и «Кажется, она никогда не может расслабиться». Человек может бороться с принятием решений или даже заниматься повседневными делами из-за высокого уровня парализующего страха.
Детство этого человека, вероятно, было связано с чрезмерно заботливым и очень напуганным родителем или родителем с высоким уровнем гнева и критики.
Реакцией по умолчанию для этого человека является тревога и беспокойство с интенсивным вниманием к тому, чтобы угодить другим, чтобы создать эмоциональный покой и избежать отторжения. Он или она могут не осознавать, насколько много беспокойства присутствует в ее повседневной жизни. Он или она прожили с этим ощущением большую часть своей жизни и не признают его необычным. Переполненный тревогой человек использует высокий уровень тревоги, чтобы попытаться сообщить о необходимости успокоения.
Как расти
Если это вы:
Начните исследовать и записывать уровень своей тревожности, ведя дневник. Оцените тревожность по шкале от 1 до 10. Перечислите способы снижения тревожности. Составьте «инструментарий» полезных действий, уменьшающих тревогу, таких как глубокое дыхание, прослушивание музыки, отдых на свежем воздухе, принятие теплой ванны или заучивание наизусть ключевых отрывков из Священных Писаний, таких как Филиппийцам 4:6 и Псалом 46:1.
Работайте над тем, чтобы позволить другим быть расстроенными, разочарованными или неудобными в ситуации.
Не вмешивайтесь слишком быстро, чтобы решить проблему или создать мир и гармонию. Это поможет другим (особенно детям) освоить навыки решения проблем. Это также поможет вам понять, что трудности других не приводят к отвержению вас.
Если это ваш супруг:
Вы можете считать своего супруга нуждающимся и раздражительным. Помните о своей склонности раздражаться или пренебрегать беспокойством супруга. Развивайте сострадание к его беспокойству и работайте над тем, чтобы понять детские переживания, которые могли вызвать его реакцию.
Предлагайте поддержку и ободрение, когда ваш супруг(а) пытается справиться со своими страхами или свести к минимуму тревогу. Это повысит ее чувство безопасности в отношениях и уменьшит страх отказа.
У каждого из нас есть опыт, который сформировал нас — кто-то в хорошем, здоровом смысле, а кто-то в плохом, нездоровом. Отчуждение, гнев и тревога не должны оставаться угрозой в вашем браке. Используйте инструменты из разделов «Как расти» для каждой угрозы, чтобы свести к минимуму боль в вашем браке, и ждите, чтобы увидеть, как Бог растет и исцеляет ваш брак.
Кристи Биллингс — лицензированный профессиональный консультант в МакКинни, штат Техас.
Различные семейные проблемы могут привести к проблемам или даже безнадежности для одного или обоих супругов в браке. Обретение чувства надежды и направления часто требует понимания основных проблем и моделей отношений, которые могли привести к кризису. Обратитесь к хорошо обученным помощникам, даже если вы единственный человек в браке, готовый принять меры в данный момент. Мы можем помочь вам найти направление и сделать первые шаги к выздоровлению. Вы можете связаться с нами с понедельника по пятницу с 6:00 до 20:00. (горное время) по телефону: 855-771-HELP (4357) или
[email protected]
www.FocusontheFamily.com/Counseling
Как перестать набрасываться, когда вам больно
Примечание редактора: Елена Кецманович — клинический психолог, директор-основатель Института поведенческой терапии в Арлингтоне/округ Колумбия и адъюнкт-профессор Джорджтаунского университета.
Вы можете найти ее в Твиттере @DrKpsychologist.
Си-Эн-Эн —
Несмотря на то, что мы с нетерпением ждем возможности насладиться этим летом, кризис психического здоровья молодежи, массовые расстрелы и политическая поляризация повергли многих в бедственное положение и отчаяние.
Опросы показывают, что тревога и депрессия остаются значительно выше, чем до пандемии, и оба они связаны с гневом.
Как психолог, я слышу от своих клиентов, как они набрасываются на окружающих, потому что их нервы так на пределе.
Испытывать страх, раздражение или грусть неприятно. Вербальное и физическое действие может принести временное облегчение, но в конечном итоге оно вредит нашим отношениям и людям, которые нам небезразличны, и заставляет нас чувствовать себя еще хуже.
Хорошие люди плохо себя чувствуют из-за того, что причиняют боль близким, когда они взрываются, что приводит к чувству стыда. А стыд, в свою очередь, приводит к тому, что мы прячем голову в песок, чтобы избежать встречи с реальностью.
Итак, сначала вам нужно признать, что все люди могут ошибаться. Это поможет справиться с отрицанием.
Эксперты говорят, что это лучший и худший способы справиться со своим гневом.
Перечислите конкретные последствия агрессивного поведения для людей в вашей жизни. Если вы не уверены, как ваши действия влияют на других, спросите их. Затем проверьте себя. Что вы чувствуете после того, как потеряли самообладание? Вы достигаете своих целей, действуя таким образом? Соответствует ли это агрессивное поведение тому, кем вы хотите быть в качестве партнера, друга, родителя, начальника, коллеги, соседа или родственника?
cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_90BF0C8F-6B95-40FE-066F-DF0125545AD6@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Ответы дадут вам представление о том, какой ущерб вы причиняете другим и себе. Важно помнить об этом, приступая к изменению поведения.Проведите инвентаризацию типичных ситуаций, в которых вы взрываетесь. Вы наиболее уязвимы в конце дня, когда приходите домой голодным и измученным? Является ли ваша ахиллесова пята болью от отказа? Может быть, более снисходительное воспитание вашего супруга превращает ваше беспокойство о детях в яростную критику.
Яростью на дорогах можно управлять с помощью дорожной психологии.
Кэтрин МакКуин/Moment RF/Getty Images
Вот как сохранять хладнокровие за рулемПолезно распознавать свои триггеры, чтобы вы могли избегать или изменять эти контексты. Например, отложите обсуждение трудных тем дома, если вы склонны чувствовать себя в ловушке и взрываться там. Вместо этого ведите жесткие разговоры со своим партнером во время прогулки. Или попросите своих соседей по комнате дать вам немного места, когда вы чувствуете себя подавленным, если их вторжение вас раздражает.
Многие из моих клиентов с удивлением осознают, что гнев часто является вторичной эмоцией, которая маскирует другие первичные эмоции. Попытайтесь определить, что скрывается за этой яростью: тревога, депрессия, сожаление, боль или разочарование.
Если это так, сначала сосредоточьтесь на том, чтобы справиться с основной эмоцией.Это ключ к тому, как перестать набрасываться в данный момент. Сосредоточьтесь на том, что происходит в вашем теле, когда вы поймаете начало волны гнева. Каждый приступ гнева начинается с реакции «бей или беги». Чувствуете ли вы стеснение в груди или животе? Чувствуете покраснение? Стиснуты зубы или запястья? Сухость во рту? Стучащее сердце? Выясните, какое ощущение имеет тенденцию проявляться первым.
По мере нарастания гнева сосредоточьтесь на том, что происходит с вашим телом, например, на сжатых кулаках или зубах.
скайнешер/E+/Getty Images Затем плывите по волнам гнева и желания действовать, пока не достигнете метафорического берега.
Я часто даю своим клиентам возможность воссоздать в уме недавний эпизод гнева, а затем снова и снова практиковаться в просмотре чувств. Оказывается, эмоции не длятся долго, если мы не действуем из-за дискомфорта.
Вместо того, чтобы кричать, ругаться или физически буйствовать, подумайте о том, чтобы выйти из ситуации. Вам нужно будет сделать это при первых признаках гнева, и у вас должен быть план того, как вы извинитесь и куда пойдете. Предупредите друзей и родственников, что вы работаете над своим агрессивным поведением и что вы можете резко выйти из ситуации.
Сказать, что вам нужно в туалет или позвонить по телефону, — это всегда изящный способ быстро убраться.
Чтобы ускорить возвращение в спокойное состояние, замедлите дыхание, считая до четырех секунд на вдохе и восьми секунд на выдохе, и дышите животом, а не грудью.
Или попробуйте другие действия, основанные на фактах, которые я рекомендую своим клиентам: сделайте интенсивные упражнения, заставьте свой ум усердно работать, считая в обратном порядке от 100 до семи или называя животных, начиная с каждой буквы алфавита. Вы также можете представить себя в любимом месте отдыха, включая все виды, запахи и звуки.
В конце концов, вы сможете использовать эти успокаивающие стратегии, даже оставаясь в провоцирующей гнев ситуации.
Вот где общие советы о гневе разваливаются: пинок или разбивание чего-либо не уменьшит ваш гнев и не уменьшит вероятность наброситься, несмотря на популярность боксерских груш или мест, таких как Wreck Room в Лондоне.
Давай, хорошенько поплачь. Это хорошо для вас, говорят психиатры
Итак, осознайте, что вам хочется делать, когда ваше горе превращается в гнев, а затем намеренно поступайте наоборот. Если вы заметили желание повысить голос, вместо этого говорите тихо и медленно. Когда вы почувствуете, что вас тянет нахмуриться, вместо этого улыбнитесь. Когда собираешься ляпнуть что-нибудь резкое, прикуси язык. А ваше желание сжать кулаки и ударить что-нибудь — это сигнал о том, что пора положить руки ладонями вверх на колени и расслабить мышцы.
Вы можете задаться вопросом, что делать, когда окажетесь на чьем-то гневе.