Как прекратить унижаться перед мужем?
#1
#2
posle etih slov srazu perestala chitat’
#3
Мой совет — заведите детей. Или с этим проблемы?
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
Вы у себя одна, зачем эти страдания.
#11
Хотите — заведите любовника, хотите — займитесь танцами живота, дайвингом, парашютами или мотоциклетными гонками — на ваш вкус, хотите — заведите детей, кошек, рыбок, бегемотиков, хотите — организуйте свою фирму, хотите — займитесь карьерой, хотите — забацайте свой личный дамский клуб, хотите — увлекитесь черной/белой магией… На ваш вкус. Жизнь — она богата и многообразна, и интересов у вас должно бы быть чуть побольше, чем ожидание смски от человека, который и так «ваш навеки».
А как только центром вашей жизни становятся «штаны» и их отношение к вам — пищщщи пропало.
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ruСадовников Эрнест
Психолог….
266 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
39 ответов
Марков Олег Анатольевич
Специалист по коррекции веса
6 ответов
Рихтер Татьяна Сергеевна
Cемейный психолог
3 ответа
Ксения Матур
Психолог
4 ответа
-
Шахова Натали
Психолог-консультант
37 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..91 ответ
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
289 ответов
Катышев Сергей
Нутрициолог
152 ответа
Архипова Мария
Коуч. Работаю в нише личной…
2 ответа
..#23
#24
#25
#26
Сама еще не знаю, как выберусь из всего этого.
… Без него не могу и с ним не могу — он груб со мной и замкнут…… Что могу посоветовать? Терпения… Спокойствия и побольше доброты и улыбчивости — не нервничайте и не плачте и не думайте о разводе — вы пока без него не сможете
Непридуманные истории
Не сделал предложение на вторую годовщину
789 ответов
Какой должна быть невестка?
43 ответа
Горькая жизнь с пополамщиком
414 ответов
Вчера ушел муж. Причина туманна
619 ответов
Семейный бюджет в квартире мужа. Посоветуйте
102 ответа
#27
По поводу внимания: на то, что днем не звонит, я бы вообще внимания не обращала. Да, когда бурные страсти киптя в начале отношений, в голове только и есть желание постоянно общаться, звонить-писать. Но страсти успокаиваются, отношения становятся более спокойными (а иначе такого стресса, как влюбленность) ни один организм долго не выдержал бы.
И люди возвращаются к жизни, к работе, к друзьям. Это нормально. Подумайте лучше. а вчем еще помимо того, что Вы здесь назвали. он к вам невнимателен? Как огн относится к Вашим проблемам? Радостям и горестям? Интересам? Болячкам? Это все куда более показательно….
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Разводимся из-за золовки
Нет ответов
Брачный договор
2 ответа
Что такое обеспечивать семью?
6 ответов
Муж настаивает на детях, а я пока не хочу
24 ответа
Муж поколотил за измену
7 ответов
#37
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
.
#45
#46
#47
#48
OMLETTA
«Самое ужасное: он овен, я дева».
posle etih slov srazu perestala chitat’
#49
Герда
9-ну все равно она будет не одна и перенесет расставание легче, а зачем вообще мужчина которому на вас наплевать?Ищите нового, который будет любить и уважать. Вы у себя одна, зачем эти страдания.
#50
Почему мы продолжаем любить тех, кто плохо с нами обращается?
148 874Познать себяМужчина и женщинаЧеловек среди людей
Модели поведения с партнером мы приносим из детства.
Предельно упрощая, можно сказать, что мы воспроизводим в паре те отношения, которые сложились у нас с родителями.
Исследуя отношение детей к родителям, которые их били, оставляли одних или унижали, американский психолог Дэвид П. Селани выяснил, что эти дети — вопреки тому, что подсказывает здравый смысл — были к этим родителям очень сильно привязаны. Почему?
Истоки зависимости
Общаясь с родителем, ребенок постепенно «интроецирует», то есть вбирает в себя, усваивает его способы поведения, реакции, ответы на разные ситуации. Если родитель утешает ребенка, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет нуждаться в родителе — или, во всяком случае, нуждаться так сильно.
Собственно, именно так, шаг за шагом, дети обретают самостоятельность, чтобы в итоге начать свою отдельную взрослую жизнь и строить равноправные отношения с другими людьми.
Ребенок ничего не знает о том, как родители «должны» относиться к детям
Но что если родитель обращается с ребенком плохо? Ребенок будет плохо обращаться с собой.
Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов из-за отсутствия материала, такой ребенок всегда будет зависим от внешних.
«Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров. Потому что страх быть брошенным слишком велик», — пишет психолог.
Почему взрослый делает такой выбор? Ведь у ребенка нет другой семьи, он не может отвернуться от плохого родителя. А взрослый может выбирать среди множества других людей. Однако возможность выбора для такого человека — лишь видимость. Чтобы выбирать, нужен критерий, представление о желаемом. Но такое представление у того, кто вырос с недостаточно хорошими родителями, безнадежно искажено.
Поиски любви
Причина возвращения к тому, кто плохо с нами обращается, вовсе не жажда страданий, а результат своеобразного представления о любви, которое сложилось в детстве. Ребенок ничего не знает о том, как родители «должны» относиться к детям.
Он знает только то, как относится к нему его родитель. Такое отношение и становится для него эталоном любви.
«Любовь для обделенного ребенка представляется сложной комбинацией противоречивых чувств, а вовсе не непосредственным ощущением того, что любящий человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная «безвозмездно» от нормально развитой личности, не воспринимается как таковая, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает «любовь», — объясняет Селани.
Даже самые дурные родители изредка проявляют сентиментальный интерес к своим детям. И эта «ложка меда» внутри «бочки дегтя» оказывается решающей. Она заставляет ребенка тянуться к родителю и воспринимать эту смесь симпатии и злобы как «правильный мед». Вырастая, он не находит других отношений потому, что он их не умеет распознавать и не ищет.
Слабое «Я»
Ребенок не может отказаться от своих родителей. Они — его источник жизни. Отказаться от них — все равно что отказаться от жизни.
Но как же ему вынести мысль о том, что его ждут злоба и холодность? Что с ним происходит?
Во-первых, он считает себя виноватым, берет на себя ответственность за поведение родителей. Не они плохие, а «я плохой». Точно так же женщины, пережившие насилие, объясняют, что они сами спровоцировали нападение. Часто обвиняющий партнер помогает им создать чувство вины — это похоже на то, как родители говорят детям, что наказывают их ради их же блага.
Во-вторых, ребенок фантазирует и надеется, что, может быть, сегодня папа придет трезвым, а мама будет ласковой. Эти мысли очень приятны еще и потому, что он и самого себя воспринимает в это время как «хорошего», как заслуживающего доброго отношения. Ребенок привыкает достраивать образ родителя при помощи активного воображения — но сама эта работа скрыта от его осознания, он выполняет ее, даже не подозревая о том, что делает.
Страдающий человек наотрез отказывается видеть реальность и сердится на любого, кто решится на нее указывать
В результате у ребенка нет единого, целостного представления о самом себе.
Он не может ответить себе на вопрос «кто я?», «чего я хочу?». Когда он вырастает, ему необходим партнер, чтобы достраивать пробелы в своем «Я». Поэтому между ними образуется такая прочная, хотя и вредная для обоих, связь.
По той же причине страдающий человек наотрез отказывается видеть реальность и сердится на любого, кто решится на нее указывать. Поэтому и взрослые дети часто снова и снова приходят к родителям, которые отказывают им в поддержке и нежности, даже в том случае, если живут от них отдельно.
Путь к переменам
Каждый, перед кем стоит задача отделиться от партнера, нуждается в том, чтобы научиться быть «матерью самому себе» — причем «матерью» хорошей, доброй, утешающей.
«Ребенок, не обделенный заботой и вниманием родителей, способен собрать большую коллекцию позитивных воспоминаний, которые в будущем позволят ему без опаски исследовать окружающий мир. Чем больше внутренней уверенности накопилось у ребенка, тем охотнее он будет дифференцироваться от своей матери», — пишет Дэвид Селани.
Но где взять положительный опыт тому, кто был его лишен? Это действительно сложная задача. Психолог указывает, что при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке.
Он подчеркивает, что женщине необходимо запечатлеть внутри своего сознания образ принимающего психотерапевта, который не осуждает ее и старается ей помочь. В дальнейшем она сама сможет отнестись к себе именно таким образом.
Если ваша подруга подвергается дурному обращению
Нам больно видеть, когда с близкими людьми плохо обращаются, и хочется им помочь. Но чтобы помощь была эффективной, полезно учитывать некоторые особенности.
Что делать?
- Поддерживать. Когда к человеку плохо относятся, его самооценка, особенно неустойчивая, страдает. Напоминайте подруге о том хорошем, что вы в ней видите, будь то внешность или способности. Будьте правдивы: говорите только о том, что вам нравится на самом деле.
- Поощрять. У тех, кто поглощен своими проблемами, кругозор сужается. Занятия спортом или творчеством, прогулки и походы в кино — пригодится все, что раздвигает рамки ежедневного опыта, улучшает настроение. Подсказывайте, приглашайте, составляйте компанию и одобряйте, если подруга нашла себе развлечение.
- Помочь найти новых знакомых. Если у вас появится такая возможность, знакомьте подругу с разными людьми, молодыми и старыми, мужчинами и женщинами, которым понравится ее общество. Так она сможет увидеть, что многие люди могут хорошо к ней относиться, — и для этого не обязательно прикладывать особые усилия.
- Посоветовать обратиться к специалисту. К сожалению, собственных сил часто оказывается недостаточно для того, чтобы изменить тяжелую ситуацию. Социальный работник или психолог может стать тем ресурсом, который поможет решить проблему. Посоветуйте подруге, куда она могла бы обратиться.
Будьте правдивы: говорите только о том, что вам нравится на самом деле.
Что не делать?
- Не обличать. Бесполезно указывать подруге на недостатки ее партнера. Она заподозрит вас в недобросовестности или найдет другой способ спрятаться от знания, которое для нее невыносимо. Не критикуйте его и не поддакивайте, если она сама это будет делать. Просто спокойно выслушайте и дайте понять, что вы сочувствуете ей.
- Не обижаться. Те, кто живет в атмосфере насилия, становятся неуверенными в себе и подозрительными. Даже тем, кто стремится им помочь, жертвы насилия часто приписывают дурные побуждения. Если подруга подозревает вас в корысти или недобрых намерениях, не сердитесь и не обижайтесь. Постарайтесь ее мягко разубедить или просто сообщите о том, что вы думаете и чувствуете на самом деле.
- Не поддаваться. Из-за психологических перегрузок, которые ей приходится переживать, ваша подруга может обижаться на ваши слова или нападать на вас, словно вы хотели причинить ей зло. Не спорьте, в ответ просто скажите о том, как вы к ней относитесь.
- Не забывать свои интересы. Те, у кого много своих проблем, не всегда достаточно чувствительны к чужим. Если вы в данный момент заняты, не ждите, что подруга догадается об этом сама. И помните, что вы не обязаны приходить на помощь в любое время суток. Если вы не готовы общаться, скажите об этом открыто и перенесите разговор или встречу. Это может звучать примерно так: «Я понимаю, что у тебя серьезные проблемы, и хочу услышать твой рассказ. Прямо сейчас я говорить не могу, поэтому давай перенесем разговор. Тебе удобно завтра в два часа дня?»
Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Почему так трудно распознать биполярное расстройство: две реальные истории
Тест: Какой вы прокрастинатор?
«Моя девушка беременна, но я понимаю, что она не мой человек. Что делать?»
До встречи в книжном: 7 отличных романов для отпуска
Первые успехи и неудачи: как ситуации из детства влияют на самооценку — наглядный пример
Блуждание во мраке: 17 фактов о самоубийствах
«Как перестать ждать от мужа доказательств его любви?»
«Парень говорит, что влюблен, но ведет себя отстраненно.
Ему просто удобно со мной?»
Как преодолеть смущение
Смущающие моменты случаются с каждым из нас — разумное преодоление этого может помочь минимизировать последствия.
Практически каждый человек время от времени испытывает смущение. Сказали ли вы что-то, чего не имели в виду, допустили ошибку или пережили неловкий момент в общении, вы не одиноки. Смущение может заставить вас чувствовать себя неловко и часто связано с чувством неуместности, стыда или дискомфорта в социальной ситуации.
Хотя вы, возможно, не сможете полностью избежать неловких ситуаций, есть советы, которым вы можете следовать, чтобы избавиться от неловких моментов и немного быстрее избавиться от стыда.
Многие события могут вызвать чувство смущения. Но основная тема смущения заключается в том, что оно возникает, когда на вас смотрит целая аудитория, и вы чувствуете, что сделали что-то не так.
Например, исследование 2015 года показало, что люди, как правило, испытывают смущение, когда считают, что публично потерпели неудачу в чем-то.
Это чувство смущения усиливается у участников, которые более склонны к тревоге.
Признаки того, что вы испытываете смущение, включают:
- покраснение
- потливость
- сердцебиение
- заикание
- ерзание
- размышления
- переосмысление 90 029
- будь добр к себе
- смотри в лицо ситуации
- сохраняй спокойствие
- сделай глубокий вдох
- подумай о том, что ты узнал
- смейся над этим
- Учащение пульса
- Скопление пота
- Размышление и автоматические мысли
- Чувство неловкости
- Трудно успокоиться
- Снижение самооценки
- Мысли о когнитивной оценке: Это происходит, когда наши убеждения вызывают эмоциональную реакцию, например убеждение, что спотыкаться по лестнице стыдно.
- Предвидение негативных событий: Еще до того, как кто-либо заметит нашу оплошность, мы можем ожидать, что люди будут осуждать нас или столкнутся с последствиями наших проступков.
- Регулирование социального поведения: Во все времена смущение было способом регулировать поведение людей, чтобы они держались подальше от ситуаций, которые не являются для нас положительными.
- Нежелательное внимание со стороны: Даже если то, что мы делаем технически, не является неправильным, мы можем оказаться в центре внимания, и люди будут смотреть на нас. Это может быть смущающим и неудобным для тех, кто не любит много внимания.
- Будьте добры к себе: Ваша первая реакция может состоять в том, чтобы поругать себя за то, что произошло. Относитесь к себе с добротой и состраданием и не будьте слишком строги к себе за совершение ошибки.
- Противостоять ситуации: Если вам нужно что-то убрать после неловкого момента, сделайте это как можно раньше, а не позже. Вы почувствуете себя лучше, когда закроетесь, а не будете знать, что избегаете этого.
- Посмеяться: Вы когда-нибудь думали, что ваш неловкий момент забавен? Не забывайте искать положительные стороны; если что-то смешное, не сдерживай смех. Это облегчит ситуацию.
- Сделайте глубокий вдох: Если ваша оплошность вызывает у вас панику и беспокойство, постарайтесь замедлить ход событий. Начните с осознанного дыхания и сделайте все возможное, чтобы успокоить свой разум и тело.
- Поговорите с другом: Найдите человека, с которым вам комфортно, и обсудите свою ситуацию. Послушайте, какие советы люди должны дать. Это может помочь вам понять, что ваша ситуация не конец света. Кроме того, это дает вам возможность посмеяться над этим, обсудить извлеченные уроки и двигаться дальше.
- «Я такой глупый»
- «Не знаю, зачем я вообще побеспокоился»
- «Все, что я делаю, заканчивается неудачей»
- «Я не должен расстраиваться из-за того, что другим хуже, чем мне»
- «Я просто хочу забыть об этом и вести себя так, как будто этого никогда не было»
Длительные проблемы со стыдом или боязнью смущения могут привести к дополнительным осложнениям, таким как тревожные расстройства, депрессия, или заниженная самооценка.
Многие люди любой ценой стараются избежать неловких ситуаций, но случайные оплошности случаются почти со всеми. Когда смущение действительно случается, вы можете спросить себя: «Как мне с этим справиться?» Если вы чувствуете, что начинаете сильно краснеть, попробуйте эти советы:
мы люди. Если вы переживаете неловкий момент, практика сострадания к себе может помочь вам двигаться вперед.
Если вы ругаете себя за ошибку, вы становитесь самокритичным.
Чтобы практиковать сострадание к себе, вы можете повторять положительные аффирмации. Например, такие заявления, как «Ошибки не определяют меня» или «Я уверен в себе, и я достаточно», могут быть полезными. Позитивные утверждения могут повысить вашу уверенность в себе и улучшить ваше самочувствие.
Ключ к состраданию к себе — подумать, что бы вы сказали другу, если бы ему было стыдно. Вы, вероятно, сказали бы им, что никто не судит их так сильно, как они думают, и что одно это событие не определяет их ценность.
Постарайтесь говорить с собой так же, как с другом, и помните, что все мы склонны быть сами себе самыми суровыми критиками.
Когда вы смущены, срабатывает ваша реакция «бей или беги». Если вы можете признать, что допустили ошибку, или исправить себя, когда ситуация поправима, это поможет вам двигаться дальше. Избегание ситуации, которая вызывает у вас страх, только увеличивает вероятность повторения смущения, стыда и беспокойства.
Преодоление смущения в данный момент повышает уверенность. Можно сказать: «Мне стыдно», «Я все испортил» или «Можем ли мы попробовать еще раз?»
Трудно держать себя в руках, когда ты смущен. Тревога может быть подавляющей, но сохранение спокойствия в ситуации может улучшить ситуацию. Например, извинения за ошибку или продолжение разговора в другом направлении могут помочь вам сохранять спокойствие.
Применение методов самоуспокоения также может быть полезным для сохранения спокойствия. Например, перерыв в ситуации или выполнение упражнения на заземление могут помочь вам справиться с интенсивными эмоциональными реакциями в данный момент.
Глубокое дыхание благотворно влияет на психическое здоровье. Если вы обнаружите, что зацикливаетесь на смущающем событии, практика глубокого дыхания может помочь уменьшить тревогу, когда вы думаете об этом событии. Глубокое дыхание также замедляет физические симптомы страха, вины и стыда.
Хорошей стратегией концентрации внимания на дыхании является подсчет вдохов.
Попробуйте вдохнуть через нос в течение 4 секунд, задержать дыхание на 4 секунды, а затем выдохнуть еще на 4 секунды. Продолжайте этот цикл, пока не почувствуете, что успокаиваетесь.
Когда мы переживаем неловкий момент, мы можем извлечь урок. Например, возможно, вы не были готовы к работе или презентации, что вызвало смущение во время регистрации на собрании команды.
В следующий раз ты знаешь, что ты можешь сделать, чтобы подготовиться к встрече. Нахождение урока может помочь вам лучше подготовиться к будущему и избежать смущения из-за той же ситуации позже.
Юмор — отличный способ справиться со смущением. Исследование 2016 года, в котором изучалось влияние юмора на больных раком, показало, что использование юмора для преодоления смущающих, пугающих или подавляющих переживаний может помочь создать чувство общности, уменьшить чувство изоляции и поощрить честный диалог.
Использование юмора также может помочь восстановить чувство контроля в трудные времена.
Важно отметить, что использование юмора в качестве механизма выживания отличается от избегания своих чувств. Юмор часто используется, чтобы сделать тяжелую ситуацию менее угрожающей.
В следующий раз, когда вам станет неловко, попробуйте пошутить и превратить ситуацию в забавную историю. Вам не нужно быть самоуничижительным или притворяться, что вам не стыдно использовать юмор. Вместо этого, смысл в том, чтобы изменить свое мышление и относиться к себе немного менее серьезно.
Неловкие моменты не должны оставаться с вами навсегда. Применяя эти советы и рекомендации, вы сможете с большей легкостью двигаться дальше по жизни после неприятного события.
Иногда несколько глубоких вдохов, небольшая шутка и доброе слово в свой адрес могут превратить неловкое событие в забавную историю, которую вы рассказываете на вечеринках.
Кроме того, обращение за профессиональной помощью к специалисту в области психического здоровья, когда вы чувствуете, что застряли в стыде, вине или страхе, может быть полезным, чтобы не позволить смущению контролировать вашу жизнь.
Если вы имеете дело с социальной тревожностью, связанной со страхом смущения, вы можете обратиться в Национальный центр социальной тревожности за полезными ресурсами, историями и советами, как справиться с ситуацией.
Помните, смущающие моменты случаются почти со всеми, но то, как вы справляетесь с ними, может иметь решающее значение.
Как преодолеть смущение: грациозно и уверенно
Инвестируйте в себя сегодня
Перейти к разделу
Что такое смущение?
Почему мы смущаемся? За этим стоит наука
Пришло время действовать: смущение вас не остановит
Отличные новости: вы не одиноки
Это случилось снова. Вы сказали человеку «спокойной ночи», а не «доброе утро». Еще один неловкий момент, который стоит добавить к списку вещей, которые вы будете бросать и переворачивать ночью. Но так ли уж это важно? На данный момент ответ положительный. Ты придаешь своим неловким моментам большое значение.
Но не позволяйте этим негативным мыслям преследовать вас вечно. Пусть они послужат учебным пособием, которое научит вас преодолевать смущение.
Вот о чем мы хотим поговорить. Мы хотим обсудить, как избавиться от того, что вы сказали или сделали, и почему вы почувствовали себя смущенным в первую очередь. Погружение в науку, стоящую за этими неловкими моментами, поможет вам принять меры, чтобы ваше смущение не сдерживало вас.
Что такое смущение?
Смущение — это чувство стыда или неловкости, которое возникает, когда вы делаете что-то неправильно или плохо перед кем-то другим.
Иногда чем больше аудитория, тем больше смущения. Но в других случаях серьезность может зависеть от того, насколько важен человек — например, стыд пролить кофе на себя перед незнакомцем по сравнению с вашим боссом.
Когда вы испытываете смущение, вы можете почувствовать следующее:
Примером неловкой ситуации может быть заход в кинотеатр и спотыкание, из-за которого вы проливаете попкорн и напитки.
В такие моменты хочется еще больше научиться преодолевать публичное смущение.
Но смущение гораздо глубже, чем краснеть перед другими или чувствовать себя неловко. Здесь задействована наука, и вы докопаетесь до сути.
Смущение выглядит и ощущается у всех по-разному. То, что может повлиять на вас, может не повлиять на других. Если вам нужна помощь в поиске стратегий, позволяющих лучше всего справиться со смущением, рассмотрите возможность встречи с коучем BetterUp. Наши тренеры разработают с вами индивидуальный план для достижения ваших целей.
Почему мы смущаемся? Наука, стоящая за этим
Смущение порождает чувство стыда, вины и страха. Возможно, вы застенчивый человек и легко смущаетесь, потому что не преодолели свою застенчивость.
Страх поставить себя в неловкое положение может ограничить вашу готовность участвовать в социальных ситуациях, что в конечном итоге нанесет вред вашему социальному здоровью.
Но давайте разберем, как смущение происходит в нашем мозгу. Миндалевидное тело — это часть нашего мозга, отвечающая за обработку эмоций. Вентральная передняя часть островка и миндалевидное тело объединяются, образуя нервные пути в мозгу, и они несут наше чувство смущения. Наш мозг обрабатывает смущение, как и любую другую эмоцию.
Вот список из четырех возможных причин нашего смущения:
Но наука разделилась на этот счет. Ни одна единственная теория не оправдывает все неловкие ситуации и не объясняет эмоции. Кроме того, то, что может быть очень смущающим для некоторых, может даже не поднять бровь для других. Так кого это волнует? Давайте научимся оставлять ситуации, которые, по нашему мнению, вызывают неловкость, в прошлом.
Пришло время действовать: смущение вас не остановит
Вы не хотите, чтобы страх смущения контролировал вашу жизнь.
Вы хотите изгнать это чувство стыда здоровым образом. Когда вы знаете, как не дать смущению завладеть вашей жизнью, вы будете чувствовать себя более уверенно на работе и научитесь лучше выражать свои чувства.
Поначалу некоторые планы действий могут показаться довольно сложными. Принятие установки на рост и готовность пробовать новые стратегии помогут, но начните с небольших и реалистичных стратегий.
Вот пять способов справиться со смущением и преодолеть его:
Это облегчит ситуацию.Худшее, что можно сделать после того, как у вас случился неловкий момент, — это сломать себя. Обесценивать свои чувства или подрывать свои способности непродуктивно и не полезно. Если вы не уверены, как это выглядит, мы составили список вещей, которые вы не должны говорить себе после смущающего момента (или когда-либо):
Отличные новости: вы не одиноки
Вы думаете, что вы единственный человек на планете, который переживает неловкие моменты? Многие люди хотят узнать, как перестать стыдиться прошлого.