Подростковый психолог рассказал, как пережить переходный возраст ребенка
Подростковый психолог рассказал, как пережить переходный возраст ребенка | Нижегородская правдаКарта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде
Действует с 23 августа 2022 года.
Скачать
Главная | Общество | Подростковый психолог рассказал, как пережить переходный возраст ребенка
Общество
Фото: pixabay.com
Читайте нас в
Наступления у ребёнка подросткового возраста многие родители ждут со страхом – конец взаимопониманию с любимым чадом, его уважению к папе с мамой и вообще потребности в них.
На смену придут подростковые истерики, отчуждение и наплевательское отношение к родителям.
Но, оказывается, сохранить контакт и взаимопонимание с подростком всё же возможно. Так как же поладить со взрослеющим ребенком?
Об этом мы разговариваем с московским подростковым психологом Ольгой СМЫСЛОВОЙ.
– Ольга, действительно ли подростковая пора таит в себе столько опасностей и проблем, как принято считать? И можно ли пережить переходный возраст ребенка без каких-либо потрясений?
– Для начала нужно чётко уяснить, что ваш вчера ещё милый и покладистый ребёнок сегодня становится колючим и взрывным вовсе не потому, что он вдруг разлюбил и поставил себе целью испортить вам жизнь. Просто он вступил в пору тяжелейших и сложнейших перемен. Специалисты уверяют, что подростковый возраст по степени тяжести ни с одним другим кризисом жизни и рядом не стоял. Даже знаменитый кризис середины жизни отступает. Но к метаниям 40-летних, переживающих этот период, мы привыкли относиться с пониманием и даже сочувствием.
Резкий рост, увеличение мышечной массы и изменения скелета влекут нагрузки на сердечно-сосудистую систему, которая часто не поспевает за этими изменениями. Отсюда быстрая утомляемость. Плюс гормональная перестройка. Всё это объясняет перепады настроения подростка, нервные срывы. Организм таким образом просто защищается от перенапряжения. А родители принимают это за распущенность.
И чтобы поставить на место своё, как им кажется, зарывающееся чадо, родители включают «строгача». Ну ведь надо же ставить ребёнка на место. В итоге постоянные скандалы, обиды, которые только усиливают нарастающее недопонимание. И вот уже вы со своим ещё вчера милым и внимательным ребёнком находитесь по разные стороны жизненных баррикад. Вернётесь ли вы когда-нибудь с них друг к другу, большой вопрос.
– И как же вести себя родителям, если сын или дочь хамит – делать вид, что ничего не замечаешь, гладить по головке?
– Ну, для начала просто понять, что психика ребёнка сейчас находится в крайне подвижном состоянии.
И он страдает от этого ничуть не меньше, чем вы.
Старайтесь не отвечать агрессией на его агрессию. Она появляется у подростка как вторичная эмоция.
Если подросток позволяет в ваш адрес хамский выпад, обязательно обозначьте своё неудовольствие. Но не ответным хамством, не демонстрацией возмущения, а спокойно объясните, что вас это обижает. Если вы раньше сами не позволяли хамства в адрес ребенка, вам будет легче. Всегда можно спросить: «Я когда-нибудь позволяла себе так с тобой разговаривать? А почему ты считаешь возможным себя вести со мной так?» Поверьте, это срабатывает.
Другое дело, если вы раньше придерживались авторитарного стиля воспитания и не считали зазорным кричать на ребёнка и даже унижать его, вам будет сложнее бороться с подростковым хамством. Тем более что оно отчасти будет являться бунтом против вашей манеры общения.
Поэтому специалисты рекомендуют с самого раннего возраста стараться относиться к ребенку как к полноценной личности. Ну а уж в подростковом возрасте это просто необходимо.
Необходимо принять, что ваш ребёнок взрослеет, и учитесь уважать его, проявлять это уважение.
Как можно чаще демонстрируйте понимание и сочувствие к своему взрослеющему чаду. И даже если он позволил себе резкий выпад, попробуйте ласково погладить его или просто улыбнуться.
Конечно, это не значит, что надо во всём попустительствовать подростку, чтобы он чувствовал себя личностью. Но даже если вы ему в чём-то отказываете, делайте это уважительно и доброжелательно.
– С возрастом ребёнок всё менее и менее охотно посвящает родителей в свои дела, проблемы. А ведь именно в этом возрасте мамам и папам, как никогда, нужно держать руку на пульсе жизни своего взрослеющего чада. Ну и как в таких условиях установить доверительные отношения?
– Ну по большому счёту устанавливать доверительные отношения с ребенком нужно ещё до того, как он вступил в подростковый период.
Но в любом случае помните, что подросток считает себя взрослым. Поэтому и общайтесь с ним, как с таковым, – уважительно, без приказного тона, не поучая.
Что касается ухода от общения – пугаться этого не стоит. У подростка в большей степени существует потребность в уединении – послушать любимую музыку, попереписываться в сети с друзьями, посмотреть то, что он хочет. Таким образом он часто испытывает свою способность отделиться от семьи. Не стремитесь нарушать это уединение, если ребёнок этого сам не захочет.
– Что же, совсем перестать общаться? Но так ведь до того самого опасного отчуждения недалеко…
– Нет, общаться-то как раз очень нужно! Вопрос в том – о чём и как.
У многих родителей главная тема бесед с детьми – это оценки в школе, их поведение и т.д. Согласитесь, не самая увлекательная тема. И понятно, что по мере взросления ребёнок будет стараться её избегать. А если других тем вы не наработали, то и окажется, что вам с подростком и разговаривать не о чем. Вы можете только контролировать – а ему это как раз меньше всего нужно.
Искренне интересуйтесь проблемами и мнением ребёнка. Откажитесь от ежедневных бесед о школе.
Разговаривайте о жизни в целом. Дайте ребёнку возможность рассказывать вам о том, о чём ему хочется. Даже, если он пересказывает вам серию какого-нибудь молодёжного сериала, внимательный родитель за этим сможет услышать отношение подростка к той ли иной проблеме, его точку зрения на тот или иной аспект. Очень важно в этот период уметь слушать и слышать.
Не перебивайте его, дайте выговориться до конца. И ни в коем случае не критиковать то, что он вам говорит. Все эти «что за глупости у тебя на уме», «что за ерунду ты несёшь» и уж тем более «рановато тебе об этом рассуждать» оставьте для кого-нибудь другого. Хотя и с мужчиной настоятельно не рекомендую беседовать подобным образом.
Если подросток влюбился и он делится с вами этим, ни в коем случае не лезьте с критикой, даже если избранник вам и не нравится. А если вы видите что ребёнок не настроен сейчас откровенничать – не напирайте. Если вы близки, придёт время, и сам всё равно расскажет. А если доверия нет, хоть иголки под ногти засовывайте – всё равно ничего не узнаете.
Откажитесь от контроля…
– Хорошенькое дело – откажитесь от контроля. И это в тот период, когда он как раз и необходим. Так, глядишь, ребёнок школу забросит, будет балбесничать – а на носу поступление. А угроза наркотиков? А ранняя половая жизнь? Столько опасностей и соблазнов, а вы говорите – откажитесь от контроля.
– Конечно, контроль в подростковом возрасте необходим. Но только не тотальный и откровенный. И если вы установите с ним те самые доверительные отношения, о которых мы сейчас говорили, то вам вернее удастся контролировать ситуацию, поскольку вы будете видеть её изнутри.
Признайте его право быть самостоятельным. Дайте ему определённую зону свободы. Ребёнок должен чувствовать, что вы ему доверяете.
Разумеется, вы должны были к этому времени позаботиться о том, чтобы он понимал, какие последствия влечёт тот или иной поступок (употребление алкоголя, курение, незащищенный секс и т. д.), и знал, как правильно нужно себя вести в этих случаях и реагировать.
А если вы не будете ему доверять и будете пытаться контролировать каждый шаг, то таким образом только приучите подростка к вранью.
Вообще, люди врут, как правило, из-за страха или из-за выгоды. Выстраивайте ваши отношения с подростком так, чтобы у него этих поводов просто не было. Страх, выгода и психопатология – две из них вы в силах исключить, третью – вылечить.
Учитесь доверять и отпускать ребёнка, принимать то, что у него появляется своя жизнь.
Ну и, конечно, как бы тяжело ни приходилось, и какие бы ссоры ни приключались у вас – подросток должен всегда чувствовать, что мама с папой его любят и будут продолжать любить всегда.
«Новое дело»
Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:
Поделиться
Самое популярное
Новости партнеров
Новости МирТесен
с
мнение психолога — статья на ТЧК
Уже не дети, но еще не взрослые.
Хмурые, вечно голодные и вечно недовольные, не желающие учиться и общаться с родителями. Живущие на мусорной куче, которая когда-то была их комнатой. Если в этом описании вы узнали своих детей, то о подростковом кризисе вы наверняка уже знаете, как и о том, что он не проходит за один месяц и даже год.
Но есть и хорошая новость: этот период может стать переходом к спокойному и адекватному общению со взрослым ребенком, если вы не наломаете дров по пути. О том, как понять сложных подростков, разобраться в их переживаниях и своем отношении к происходящему, мы спросили семейного психолога Анастасию Глебову. А заодно выяснили, как родителям общаться с тинейджерами и не сойти с ума.
Обязательно ли ронять авторитет родителей и почему без этого не обойтись
Увы, да. Это самое первое, что нужно понять взрослым. С точки зрения психологии главная задача подросткового периода – расстаться с детскими иллюзиями об «идеальности» родителей. Время, когда мама и папа были лучшими людьми на земле, которые знали ответы на все вопросы и чей авторитет был беспрекословен, прошло.
Сейчас качели резко качнулись в противоположную сторону. Туда, где, по мнению ребенка, родители ничего не знают, не понимают, все делают не так и вообще мешают жить.
Ровно настолько, насколько мама с папой были для ребенка «богами», они теперь должны стать «никем». Потому что именно это – гарантия того, что в последующий, постподростковый период ребенок сможет увидеть родителей реальными и принять их со всеми плюсами и минусами. Только на этом осознании можно построить здоровые адекватные отношения, где сын не будет до старости держаться за мамину юбку, папа не будет указывать дочери, за кого и когда выходить замуж, а престарелые родители не будут плакать и сокрушаться, что у их детей не сложилась судьба. Состоится трансформация связки «родитель – ребенок» в связку «родитель – взрослый ребенок», где можно контактировать на равных, взаимно уважать и принимать друг друга.
Важно помнить, что у подростка еще недостаточно сформировано абстрактное мышление, он не способен оценить долгосрочные перспективы и последствия этого кризиса.
Для него это просто какая-то «жесть», которая происходит здесь и сейчас и с которой он не хочет мириться. Поэтому ведущая роль в этом этапе все еще за взрослым.
Если вы сумеете пройти через подростковые бури и провести через них своего ребенка, ваш авторитет обязательно вернется. И не исключено, что даже будет расти с годами. Особенно когда у вашего сегодняшнего подростка появятся собственные дети.
Но это будет еще не скоро. А пока запасемся терпением и постараемся разобраться, что происходит с детьми и взрослыми на подростковом этапе и как можно помочь и тем, и другим минимизировать стресс и пройти этот путь без потерь.
Как понять, что у ребёнка наступил переходный возраст
Подростками принято считать детей от 13 лет до совершеннолетия. Это те самые тинейджеры – люди возраста, который в английском языке оканчивается на -teen: 13 – thirteen,14 – fourteen, 15 – fifteen и так далее. Впрочем, сейчас многие специалисты и родители говорят о том, что все чаще подростковый период начинается у современных детей раньше общепринятой нормы.
Некоторые подростковые черты или их предпосылки можно заметить у детей уже в 9–10 лет.
Присматриваться к поведению стоит уже в начальной школе, чтобы не пропустить начало подросткового периода и постараться максимально сгладить его. Если в 1–2 классе ребенок уже предпочитает общество одноклассников родителям, это должно насторожить. Такое поведение – сигнал, что ребенку нужно больше вашего внимания, совместных интересных занятий, позитивных впечатлений и эмоций. Аккуратно ограничивайте время с ровесниками, заменяя качественно проведенным временем вместе. Не «Я запрещаю тебе гулять и дружить с Пашей», а «Давай вместе сходим в кино на тот фильм, который ты хотел посмотреть, поиграем в футбол, пойдем в поход». Желательно, чтобы ребенок сам делал выбор в пользу вашего предложения. Сейчас есть множество мероприятий для всей семьи, где детям не будет скучно. Важно быть вместе с «предподростком», чтобы не потерять его и сохранить эмоциональную близость.
Признаки переходного возраста:
- Для ребенка в большей степени становится авторитетна и актуальна группа сверстников, а не родители.
Взрослые при этом обычно говорят что-то вроде: «Конечно, у тебя мама плохая, а друзья хорошие». - Он по всем фронтам начинает отстаивать свои границы. Чаще всего это замки на двери, надписи «Не входить!», запрет убираться в его комнате, появление каких-то личных вещей, которые тинейджер прячет от взрослых. Девочки часто в это время заводят дневник.
- Любимый малыш, который еще вчера был послушным и милым, перестает реагировать на просьбы и замечания, начинает огрызаться, бубнить в ответ что-то недовольное либо просто отмалчиваться. Взрослому в такой момент кажется, что прежняя схема коммуникации сломалась, а ребенок просто обнаглел.
- Он провоцирует родителей всеми доступными способами. Именно в это время появляются пирсинг, татуировки, разноцветные волосы, первые отношения, портится учеба. Тинейджер, по сути, пытается проверить, что родители могут выдержать, а что – нет.
- Ребенок может стать раздражительным, плаксивым, обидчивым. Любая часто повторяющаяся эмоция с приставкой «слишком» – подсказка о приближении подросткового кризиса.
- Нежелание общаться с родителями, уклонение от рассказов о том, как прошел день в школе, – еще один важный признак. В это время оценки и школьные успехи могут потерять свою значимость, а необходимость ходить в школу в принципе расценивается как помеха и раздражающий фактор.
- Поиск себя может провоцировать и частую смену интересов. Сначала ребенок уговаривает купить ему гитару, а через два занятия заявляет, что в музыкальную школу больше ни ногой. Затем пробует себя в графике или живописи, но тоже быстро бросает. Это не главный признак начала пубертата, но он нередко проявляется в подростковый период.
Взрослые при этом обычно говорят что-то вроде: «Конечно, у тебя мама плохая, а друзья хорошие».
Помните, что все вышеперечисленное ребенок делает не из вредности и не назло вам (в большинстве случаев). Он сам не понимает, что с ним происходит. Пытается разобраться в своих чувствах. Ему действительно намного важнее то, как он выглядит и какое место в коллективе занимает, чем то, какие отметки получает в школе и что по этому поводу думают родители. Полезно также напоминать себе, что это пройдет.
Что происходит с подростком во время переходного возраста
Кратко подростковый возраст можно охарактеризовать так: кризис, разрушение и отрицание старого, время недовольства собой и окружающими. Это, безусловно, неприятно взрослым. Но и самому ребенку несладко, для него это тоже новые непонятные обстоятельства.
Чтобы нарисовать картину более детально, представьте: ребенок, большую часть жизни находившийся в относительно спокойном и беззаботном состоянии, внезапно начинает очень быстро расти. У него без причины меняется настроение, с телом происходят новые непонятные процессы, учителя твердят, что пора взрослеть и определяться, «кем ты хочешь стать», родители требуют послушания и порядка в доме, друзья кажутся крутыми, а сам себя он ощущает потерянным и никчемным. Полный раздрай, каша в голове и тотальное недовольство. Если разобраться чуть подробнее, изменения происходят по трем основным направлениям.
Гормоны
С гормональной точки зрения действительно идет серьезная перестройка.
Мамы, вспомните, как вас штормило в беременность и сразу после рождения ребенка. Настроение менялось за несколько секунд, беспричинно накатывала тоска и слезливость, радость могла смениться яростью быстрее, чем вы успевали это осознать. Примерно то же самое чувствует тинейджер. Справиться с таким под силу не каждому взрослому, так что стоит быть немного снисходительнее к подросткам – с ними такое впервые.
Им и правда может быть сложно заснуть ночью, поэтому они садятся за компьютер или книжку, поскольку не знают, как себе помочь. Они тоже могут заедать стресс и выбирать для этого не самые полезные продукты. Им действительно бывает важно лечь спать днем после школы – не потому, что они ленивые или болеют, а потому что организму нужна подзарядка и перезагрузка. Это все связано с гормонами, которые ребенок не может контролировать.
Физиология
Чисто физиологически подростки тоже заметно меняются. Тело, лицо, волосы – все это трансформируется стремительно и не всегда красиво.
Парни сутулятся, комплексуя из-за слишком высокого роста, девушки переживают из-за внезапно округлившихся форм и изводят себя диетами. А тут еще прыщи, резко усилившийся запах пота, половое созревание. Словом, на подростков обрушивается настоящая лавина проблем.
Взрослые, которые уже проходили это, знают, что «катастрофа» временна и все наладится, гадкие утята станут прекрасными лебедями. Поэтому с высоты своего опыта могут обесценивать важные моменты и тем самым ранить подростков, отгораживаться от них. Проверьте, не критикуете ли вы внешность тинейджера, его вес (избыток или недостаток), нет ли в вашем лексиконе фраз вроде «Подумаешь, прыщик, то же мне проблема». Будьте очень деликатны. Критика внешности или даже неосторожная фраза, которая вам кажется безобидной шуткой, может серьезно задеть ребенка и зародить в его подсознании комплексы, которые потом перейдут во взрослую жизнь.
Некоторые процессы, происходящие в организме подростка, могут показаться вам не особо важными, но стоит отнестись к ним серьезно.
Например, тинейджеры растут быстро и делают это неравномерно, как бы рывками. Поэтому часто у подростка болят кости, ноют суставы, тянет мышцы. Это может быть дополнительным раздражающим фактором, который негативно влияет на настроение. Важно замечать такие проявления, спрашивать о самочувствии, помогать снять симптомы и не отмахиваться, если ребенок жалуется на недомогание.
Отношения
Возраст с 12 до 17 лет – это время серьезного пересмотра отношений в самом широком понимании. Устойчивая связь с родителями и другими взрослыми начинает ослабевать, а ей на смену приходит социум в виде одноклассников, друзей и приятелей во дворе. Тогда же, в период пубертата, на первый план выходят отношения с противоположным полом, появляются интерес и влечение. Все это происходит на фоне снижения самооценки, переживаний о своей внешности и комплексов, что заметно усложняет ситуацию.
Сюда же добавляются внутренние переживания и отношения с самим собой, поиск своего места в мире. Представьте, что вы одновременно влюбились, разочаровались в близких, стремитесь соответствовать ожиданиям друзей и угодить начальнику на работе.
Сколько сил, энергии и внимания это потребует? И так каждый день. Если в этот момент вы будете дополнительно получать от мамы ультимативные и противоречащие друг другу приказы вроде «Никуда не пойдешь, сиди дома» и «Пора уже взрослеть и быть самостоятельным», то так и до нервного срыва недалеко.
Вот почему подросткам нужны рядом внимательные, рассудительные и последовательные взрослые, которые не стремятся задавить авторитетом, но при этом помогают проходить сложный этап.
Почему родители подростков часто кричат и раздражаются на своих детей
Начнем с того, что у родителей в принципе много тревог и ожиданий относительно ребенка. С первого дня, как только малыш появился на свет, мамы и папы беспокоятся о том, как он ест, сколько весит, как растет и развивается, какие игрушки и одежду выбрать для него – словом, как дать ему максимум пользы и удовольствий. Ориентируются, разумеется, на собственное представление об идеальном детстве и счастливой жизни. Они смотрят на ребенка как на продолжение себя, проецируют на него свои мечты.
Гадают, какой жизненный путь или профессию он выберет. А в ответ получают безусловную любовь, успехи и достижения (пошел, поплыл, слепил котика из пластилина, выиграл первую медаль на соревнованиях).
И вдруг этот милый покладистый ангел с глазами, полными любви и обожания, превращается в колючего неуправляемого монстра. Отрицает все, что говорят мама и папа, хлопает дверьми, хамит, приносит тройки и замечания из школы и вообще активно занимается саморазрушением: ест всякую гадость, портит зрение за компьютером или телефоном. Разумеется, родители в шоке.
Да, в жизни ребенка уже были кризисы, которые родители пережили: например, в 3 года или 7 лет. И тогда они понимали, что нужно потерпеть, подождать, проявить такт. Но сейчас, когда чадо на пороге совершеннолетия, родителям страшно. Подростковый кризис длится несколько лет, и кажется, что ждать невозможно. Ведь это лохматое колючее нечто, бывшее раньше милым малышом, вот-вот должно выпорхнуть (или вывалиться?) во взрослую жизнь.
Сдавать экзамены, куда-то поступать, где-то работать, создавать семью, в конце концов. А он элементарный бутерброд сделать не может или носки в стирку положить. Одним словом, в идеальной картине мира родителей все вдруг идет не по плану.
И тут на сцену выходят все родительские страхи и тревоги. Они не понимают, как общаться с ребенком, как реагировать на его выходки, как не сломать, но при этом не упустить его. Им кажется, что впереди ребенка ждет множество проблем и вызовов, к которым он не готов. И начинают с неистовой силой «готовить» чадо. В ход идут длинные лекции, запугивания, крики, угрозы, слезы, шантаж – все известные человечеству методы давления. А следом появляются страх и чувство вины: я не справляюсь, я плохой родитель. В результате взрослый вступает в долгий конфликт и, по сути, воюет с ребенком за его (ребенка) счастливое будущее.
Как мамам и папам уживаться с тинейджерами
Задача родителей – выдерживать. В теории звучит просто, но на практике это может стать настоящим кошмаром для взрослых.
Действительно сложно сохранять самообладание, когда перед тобой хлопают дверью, кричат «Я тебя ненавижу!» и грозятся уйти из дома.
Родителям нужно учиться говорить о своих чувствах, не переходя на обвинения. Забудьте вариант: «Ты охамел. Ты ничего не делаешь по дому. Ты наказан и не получишь карманных денег». Используйте лучше: «Мне обидно. Мне больно и неприятно. Я чувствую тревогу и разочарование. Я правда не хочу давать тебе карманные деньги после такого». Заметили? Второй вариант не противоречит первому по смыслу, но более точно отражает то, что на самом деле происходит с родителем, а кроме того, не направляет на подростка новую волну агрессии.
Чем еще в этот период можно помочь своему ребенку? Как это ни странно – не зацикливаться на нем. Взрослому нужно быть максимально заинтересованным собой, своим саморазвитием и хобби, сместить фокус внимания с подростка на самого себя. Это поможет ребенку более адекватно смотреть на взрослого, видеть в нем не только тирана и какую-то преграду, но и личность со своей жизнью и увлечениями.
Возможно, когда острая фаза кризиса пройдет, тинейджер даже захочет разделить с вами ваши увлечения.
Очень важно помнить про личные границы. Свои и подростка. Оптимальное решение –максимально конкретно договариваться в каждой ситуации от том, какие есть ограничения и свободы. В особо сложных случаях можно даже писать расписки, чтобы не получилось, что кто-то из вас забыл об условиях договора.
К примеру, вы устанавливаете ограничения: в комнате не должно быть остатков еды и посуды, а грязное белье не должно валяться на полу или стуле. В остальном свобода – пусть кладет свои вещи туда и так, как считает нужным. В свою очередь, есть ограничение и для вас: не открывать ящики стола и не убираться в шкафу без разрешения и без присутствия ребенка. Однако пусть будет договор: если вы видите, что комната заросла грязью, и говорите подростку, что нужно убраться, у него есть на это 3 дня (с учетом того, что у него могут быть планы и личная жизнь). И если через 3 дня ситуация не меняется, вы приходите в комнату с пылесосом и тряпкой и наводите порядок самостоятельно.
Таким образом вы, с одной стороны, уважаете время и решения ребенка, даете ему возможность спланировать свои действия, а с другой – возлагаете на него ответственность за результат: уберется он сам или будет вынужден смириться с тем, что вы вторглись в его «берлогу». Плюс такого договора: вы сохраните нервные клетки и будете выглядеть как спокойный, уверенный в себе взрослый, который действует последовательно и предсказуемо.
Как разговаривать с подростком: семь золотых правил
Самое главное в общении с подрастающим ребенком – учиться договариваться. Не давить авторитетом, не доказывать, что взрослые сильнее и умнее, а постараться выстроить нормальный контакт без страхов, унижения и обид. Чтобы не оказываться регулярно перед захлопнутой дверью, стоит освоить несколько приемов эффективного общения. Они хороши для любых контактов, ну а в случае с подростками – просто необходимы.
1. Проявляйте искренний интерес.
Помните, как без умолку болтал о своей жизни ваш дошкольник? Рассказывал все, что с ним происходило за день, о чем он мечтал и думал.
У подростков эта функция отключается. Кажется, что из них теперь любую информацию нужно тянуть клещами. Дежурное «Все норм» – теперь ответ на все вопросы. Изменить ситуацию поможет ваш искренний интерес. Безучастное «Как дела?» от взрослого, смотрящего в свой смартфон или монитор ноутбука, вряд ли вызовет желание начать откровенный разговор. Вникайте, спрашивайте о друзьях и делах, задавайте уточняющие вопросы (но не устраивайте допрос).
2. Никаких нравоучений.
Желание о чем-либо разговаривать с родителями моментально пропадет, как только подросток почувствует, что его учат жизни. Нудные нотации, поучения, рассказы от том, как «Я в твои годы…», и тем более фраза «Я же говорил!» быстро приведут к тому, что тинейджер перестанет откровенничать с вами, делиться проблемами и успехами. Зачем, если в ответ будут лишь нотации и нравоучения? Прежде, чем дать совет, спросите, хочет ли ваш ребенок его услышать: «Тебе нужна моя помощь? Хочешь знать мое мнение? Ты хочешь просто высказаться, чтобы я послушал, или тебе нужен мой ответ?» Да, мы не привыкли так общаться, но эти фразы способны творить чудеса и реально сокращать количество и остроту конфликтов.
3. Не навязывайтесь.
Если ваш ребенок не хочет общаться и делиться сокровенными переживаниями – не давите и не требуйте. Да, это сложно, поскольку внутри вас живет тревога за него и желание помочь, тем более что вы наверняка знаете, как лучше поступить. Но в данном случае займите выжидательную позицию и мягко напомните подростку, что вы готовы поговорить с ним в любой момент, как только он захочет. Если же начнете приставать с расспросами и запугивать или шантажировать, напряженность в отношениях только окрепнет. Подросток еще больше замкнется в себе и поймет, что делиться и спрашивать совета лучше у друзей – с ними проще, они на одной волне.
4. Делитесь своими новостями.
Примите тот факт, что ваш ребенок становится взрослым, и попробуйте пообщаться, исходя из этого. Расскажите о своих планах, проблемах на работе, попросите совета в какой-то жизненной ситуации. Конечно, не стоит выдавать все самое сокровенное и тем более интимное, но многие «взрослые» темы с подростком обсудить не только интересно, но и полезно.
Вспомните, как вы читали малышу сказки и поучительные истории. Теперь на их место приходят реальные ситуации. Обсуждая их, вы спокойно и ненавязчиво сможете поговорить о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо», рассмотреть разные стороны событий, показать, что в вашей жизни тоже много самых разных вызовов и задач.
5. Просите совета и следуйте ему.
Позвольте ребенку принимать участие в общих взрослых делах. Попросите помочь выбрать телефон, спросите мнение о покупке нового наряда или обсудите, куда поехать отдыхать всей семьей. Главное – не критикуйте и не отвергает то, что предлагает подросток, даже если это кажется невероятным бредом. Запаситесь терпением и попробуйте воплотить совет в жизнь хотя бы частично, а затем вместе разберите, что из этого вышло. Дайте подростку почувствовать ответственность за свои слова, покажите, что его мнение важно для вас.
6. Сохраняйте самообладание.
Это один из действующих способов выйти победителем из конфликта.
Срываясь и переходя на крик, вы показываете свое бессилие и позволяете подростку почувствовать власть над вашими эмоциями и настроением. Сделайте глубокий вдох, попросите аргументировать позицию, ведите переговоры с вашим бунтарем спокойно и четко. Помните, что тинейджеры профессионально и с удовольствием играют на нервах взрослых и проверяют на прочность личные границы. Если чувствуете, что закипаете или у вас закончились аргументы, возьмите тайм-аут. Спокойно скажите подростку, что берете паузу до завтра, чтобы подумать, и затем снова вернетесь к разговору. Это в разы эффективнее, чем доставать последний аргумент: «Потому что я так сказал!»
7. Делайте паузу и смотрите со стороны.
Очень часто конфликт внешний совсем не похож на то, что происходи внутри. Классический пример – уборка в комнате. Взрослый требует навести порядок, получает очередной отказ, приходит в ярость и начинает кричать. Для него это уже не борьба за чистоту, а борьба за власть, желание утвердить свой авторитет.
Ребенок при этом может испытывать самые разные эмоции: страх, обиду, непонимание. Возможно, все это время он был занят другими переживаниями, куда более важными, чем разбросанные по полу носки и учебники. И вот он видит перед собой разъяренного монстра и выдает в ответ такую же реакцию – кричит так же громко или еще громче, чтобы быть услышанным, показать свою боль и обиду. То есть при взгляде со стороны мы видим не конфликт с «обнаглевшим и ленивым» подростком, а конфликт уставшего встревоженного взрослого и не менее уставшего и встревоженного ребенка. Которым, по-хорошему, нужно просто обняться и поддержать друг друга.
Попробуйте выключать эмоции и включать эмпатию, постарайтесь уловить настроение подростка, услышать и увидеть, о чем говорят его тело и глаза. Да, вы до сих пор самый авторитетный и опытный в этой связке, так примените свой опыт для того, чтобы не допустить конфликт или как можно скорее выйти из него. Тогда подростковый кризис не будет казаться таким уж неразрешимым и бесконечным.
И последнее: еще раз вспомните о долгосрочной перспективе. Этот непростой жизненный этап поможет вам и вашему подростку перейти на новый уровень отношений – более осознанный, глубокий, искренний. Помните об этой цели, когда вам будет казаться, что терпение и дипломатия подошли к концу.
Поддержка родителя, чей взрослый ребенок идентифицирует себя как трансгендер
Мы не знаем, пыталась ли она изменить свою анатомию, но она приобрела мужественный вид с одеждой и прической. Она также сменила имя и настаивает на том, чтобы мы использовали только местоимения мужского рода при обращении к ней. Я опустошен. Иногда я так злюсь, что могу закричать. Иногда я просто сижу и плачу. Мы любим нашу дочь, но мы не хотим влияния трансгендеризма в нашем доме (у нас все еще есть младшие дети).
ОТВЕТ:
В этом вопросе и ответе мы рассмотрим несколько мыслей, в том числе:
- Забота о собственном сердце
- Разговор с дочерью
- Как обращаться с именами и местоимениями
- Знает ли ваша дочь Христа
- Разговор с младшими братьями и сестрами
- Поиск постоянной помощи
Но прежде чем сказать что-либо еще, мы хотим, чтобы вы знали, что наши сердца сочувствуют вам.
Вы также можете бороться с горем, естественной реакцией, которая происходит, когда мы переживаем потерю — и вы потеряли что-то важное. Может быть, это образ и убеждения, которые у вас были о вашей дочери. Возможно, это ваше восприятие себя как родителей. Или, может быть, это ваша надежда на внуков. В любом случае важно определить и признать реальность этих потерь.
В какой-то момент вам захочется сесть и спокойно поговорить с дочерью. Но мы знаем, что это будет нелегко, потому что родители в вашей ситуации обычно хотят отреагировать из-за гнева, страха или боли, которые они испытывают. Имея это в виду, имейте в виду, что ваши разговоры, вероятно, будут продолжаться; не надейтесь решить все сразу.
Вы также захотите освободить место для постоянного напряжения и горя.
Итак, первое, что нужно сделать? Берегите ваших сердец. Помните, что вы можете контролировать только свой собственный выбор и действия, а не дочери. Сосредоточьтесь главным образом на себе, и пусть характер Христа направляет ваше отношение и подход.
Заботьтесь о своих сердцах
Прежде чем начать разговор с дочерью, заручитесь поддержкой людей, у которых достаточно зрелости, чтобы идти с вами в такое трудное время, — пастора, наставника, близкого друга, небольшой группы или христианина. советник вы уже видите.
Протянуть руку и копнуть глубже
Многие пары в подобных ситуациях не хотят никому рассказывать о том, что происходит, и это понятно. Но христиане принимают более мудрые решения в контексте обоснованной религиозной общины, даже если это связь только с одним другим зрелым верующим. Если в настоящее время нет никого, кому вы готовы доверять, мы можем помочь вам найти христианского консультанта, который хорошо осведомлен о проблемах, связанных с трансгендерностью.
Не бойтесь углубляться в исследования в свете Божьей истины и с помощью неравнодушных друзей-христиан. Обратитесь к тем, кто следует полному совету Писания (характеру Бога и более широкой картине всей Библии). А если вам нужна помощь в подготовке к разговору с дочерью, наша статья «Мужчину и женщину Он их создал» может оказаться особенно полезной.
(В качестве важного примечания: имейте в виду, что трансгендеризм и гомосексуальность разные. Они часто действуют независимо друг от друга. влечение к представителям своего пола или сексуальное поведение.)
Помните: то, что происходит, не касается вас
Прежде всего, напоминайте себе, что происходящее не касается вас. Если ваша взрослая дочь делает выводы о своей сексуальной идентичности, она достаточно взрослая, чтобы обдумывать множество независимых мыслей и обрабатывать множество источников информации.
Тем не менее, вполне возможно, что ваша дочь может поднять законные опасения из прошлого. Если есть проблем, связанных с вашими отношениями, за которые вы несете ответственность, попросите прощения.
Затем предпримите шаги, чтобы загладить свою вину — с вашей дочерью и любыми другими людьми, которые могли быть ранены вашим отношением и действиями.
Однако постарайтесь не винить себя за трансгендерность дочери; ситуация гораздо сложнее, чем это. Ни к чему хорошему не приведет попытка взять на себя ответственность за выбор дочери или нести тяжелое бремя ложной вины и осуждения. Фактически, это помешает вам эффективно показать ей Божью любовь.
Кроме того, постарайтесь не думать, что эта ситуация представляет угрозу вашему имиджу или репутации. Вместо этого сконцентрируйтесь на том, чтобы сделать все возможное, чтобы обрести твердую опору и привести себя в порядок, чтобы вы могли быть там со своей дочерью в этот момент. Ей нужно, чтобы вы продемонстрировали непоколебимую веру и спокойную честность, возможно, сейчас больше, чем когда-либо.
Поговорите с дочерью
Когда вы почувствуете, что готовы, спросите дочь, не согласится ли она сесть и поговорить с вами обоими о том, как она видит себя и что она вам рассказала.
Если она согласится, сосредоточьтесь на двух основных целях:
- Поддерживайте отношения с дочерью.
- Поддерживать благочестивое влияние в ее жизни.
Поддержите свою дочь
По мере продвижения вперед (помните, что этот разговор будет продолжаться), возьмите на себя инициативу подтвердить свою дочь. Приложите искренние усилия, чтобы соединиться с ней на уровне сердца. Оставайтесь с ней в отношениях и дайте ей понять, что ничто и никогда не заставит вас разлюбить ее или лишит ее Божьей заботы.
Оставайтесь единой парой в процессе разрешения ситуации; важно продемонстрировать, что вы оба находитесь на одной волне. И когда вы говорите, используйте слова от первого лица – I и мы – вместо вы используете язык, основанный на , который легко можно услышать как контролирующий, директивный, обвиняющий, стыдящий, ругающий или самодовольный.
Автор Джефф Джонстон говорит: «Один из самых глубоких вопросов в человеческом сердце звучит так: Если ты знаешь обо мне самое худшее, будешь ли ты по-прежнему любить меня? Подтвердите своему ребенку свою безусловную любовь к [ей].
Дайте [ей] знать, что вам не все равно, с чем [она] борется. Получение любви и одобрения от вас приносит глубокое исцеление».
Например, можно сказать: Мы рады, что вы поделились этим с нами. Мы хотим знать, через что вы проходите, поэтому мы рады, что вы решили поговорить с нами об этой проблеме. Мы любим вас и всегда будем рядом, несмотря ни на что.
Напомните ей, что любить не всегда означает соглашаться
В то же время напомните своей дочери, что безоговорочная любовь не означает любовь без забот — или что вы всегда будете с ней соглашаться. Бог любит нас безусловно, но Он также глубоко заботится о том, что мы делаем, что мы говорим и как мы относимся к себе.
Любить свою дочь как личность, созданную по образу и подобию Бога, и подтверждать постоянство ваших отношений с ней — это не значит соглашаться с тем, что ее взгляды и жизненные решения нравственны. Во взрослых отношениях между родителями и взрослым сыном или дочерью важно найти способ согласиться не согласиться .
Это особенно верно, когда речь идет о ценностях и морали. Ваша безусловная любовь к дочери не зависит от согласия в этих областях.
Помогите дочери говорить, а не изображать из себя
Во время разговора с дочерью уважительно спросите ее, можете ли вы сделать запрос:
Мы знаем, что вы взрослый человек, и мы не можем контролировать ваши чувства и восприятие или ваш выбор. Мы просто хотим рассказать вам, как мы узнали из опыта, что всегда полезно не торопиться, принимая важные жизненные решения.
Это особенно верно, когда речь идет о вашей сексуальности и личности. Поэтому мы хотим предложить вам сделать паузу, прежде чем принять трансгендерную идентичность на основе того, что вы испытали. Вы обязаны отфильтровать весь культурный и политический шум на эту тему и честно взглянуть на свои варианты через призму своих самых глубоких ценностей.
Подчеркните важность применения описательного , а не предписывающего подхода.
Другими словами, предложите дочери выговориться вместо действия выговориться.
Поощряйте ее выражать свои чувства, желания, надежды и страхи, не относя их к какой-либо конкретной категории и не навешивая на себя ярлыки. Предложите ей изучить потенциально опасные последствия медицинских «решений», таких как гормональная терапия или операция по смене пола. И обязательно следите за всем этим, делая все возможное, чтобы помочь вашей дочери чувствовать себя лучше без меток .
Как обращаться с именами и местоимениями
Вопрос о том, следует ли использовать имя и местоимения, отличные от биологического пола вашей дочери , является сложным. Это один из тех вопросов, на который нет четкого библейского ответа, поэтому каждый верующий должен быть «полностью уверен в своем уме» (Римлянам 14:5). С нашей точки зрения, однако, важно сохранить вашу связь с дочерью. Другими словами, ставьте отношения на первое место.
Сделайте все возможное, чтобы ее проблема с целостностью не стала вашей проблемой с целостностью.
Называть свою дочь мужским именем и местоимениями может быть неудобно, но вы можете все равно согласиться. Почему? Потому что оставаться на связи с ней не означает одобрения ее решения. Ограниченное использование другого имени или местоимения могло бы помочь поддерживать разговорную связь ради большего, любящего влияния.
Но если вы чувствуете, что такие выражения ущемляют вашу совесть, возможно, стоит честно и с сочувствием сказать дочери (правду с любовью). Сядьте рядом с ней и объясните свои чувства как можно спокойнее и уважительнее. Скажи что-нибудь вроде У вас было много времени, чтобы прийти к такому выводу о вашей сексуальной идентичности. Подумайте о том, чтобы дать нам такое же количество времени, чтобы наверстать упущенное. Пожалуйста, не ожидайте, что мы изменим нашу точку зрения и чувства в одночасье.
В то же время делайте все возможное, чтобы замедлить ход событий. Спросите свою дочь, не согласится ли она вместе с вами разобраться в последствиях своей просьбы.
Скажем, Наши с вами отношения слишком важны, чтобы дать вам импульсивный ответ. Тогда будьте усердны в молитве и предоставьте исход в руки Божьи.
Ваша дочь знает Христа?
Другим важным фактором во всем этом является личная система убеждений вашей дочери. Считает ли она себя христианкой? Является ли Иисус ее Спасителем и Господом? Ответ на этот вопрос окажет значительное влияние на ваши разговоры с ней.
Если она действительно считает себя верующей, убедите ее тщательно изучить свои религиозные убеждения и отдать им приоритет над всем остальным. Воодушевите ее истиной о том, что есть мудрость в том, чтобы придавать большее значение библейским ценностям, чем чувствам .
Вы можете закончить свой разговор, сказав: Мы хотим, чтобы вы знали, что мы будем читать и изучать эту тему, потому что мы заботимся о вас. Если хочешь, может быть, мы могли бы читать и учиться вместе.
Поговорите с младшими братьями и сестрами
Когда вы будете готовы поговорить с другими членами вашей семьи о том, что происходит, имейте в виду следующее: через тяжелое время.
Где найти постоянную помощь
Мы не можем переоценить ценность работы с профессиональным консультантом, который обладает глубокими знаниями по теме трансгендеризма. Вы позволите нам помочь?
У нас есть штат обученных семейных терапевтов, которые могут дать вам дельный совет и практическую помощь. Позвоните нам, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону. Наши лицензированные или пастырские консультанты будут рады возможности поговорить с вами более подробно. Они также могут предложить направление к квалифицированным консультантам и христианским терапевтам в вашем районе для постоянной поддержки.
Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам использовать другого продавца.
Разбираемся в мифах о гендерной идентичности и трансгендерности
Путь назад к своей истинной идентичности
Ресурсы для трансгендеров
8 способов реагировать, когда ваш ребенок признается трансгендером — Мой ребенок гей
Я стал трансгендером, когда Мне было 15. В отличие от большинства транс-подростков, я не ждал годы, месяцы или даже дни, чтобы признаться родителям. Через час после изучения определения термина «трансгендер» я выпалил матери, что знаю, что я мальчик. Предполагая, что мои дружелюбные к геям, левые родители не сочтут это «большим делом», я был раздавлен, когда понял, что моей матери потребуется немного потрудиться, чтобы научиться видеть во мне сына. . Последующие месяцы были тяжелыми для нас обоих, хотя и по разным причинам. В то время как я боролся с чувством изоляции и бессилия, будучи подростком, нуждающимся в поддержке, которую мои родители не были готовы предложить, и мои мать, и отец изо всех сил пытались забыть о своих собственных представлениях о гендере, чтобы принять своего ребенка, а не тот, который они себе представляли.
Поскольку мои родители очень любили меня, они оба усердно работали и справились с трудностями. Если вы читаете это, я предполагаю, что вы тоже очень любите своего ребенка. Ужасно много. Для большинства трансгендерных детей та любовь, которую вы испытываете к своему ребенку, изменит мир. Транс-молодежь подвержена повышенному риску низкой самооценки, бездомности, депрессии, самоубийства, зависимости, издевательств, ухода из школы, жестокого обращения и насилия. Рядом с любящими родителями этот риск резко снижается. Если ваш ребенок недавно признался вам трансгендером, вы уже впереди игры: независимо от того, насколько неудобно, растерянно, обеспокоенно или изолированно вы можете себя чувствовать, у вас есть возможность бороться за своего ребенка и убедиться, у них есть вся необходимая поддержка. С тех пор, как я признался своим родителям, что трансгендер, я продолжал выступать за транс-молодежь в бесчисленных местах — от аудиторий в колледже до антологий ресурсов. Я начал заниматься этой работой, потому что не понаслышке знаю, как важно поддерживать транс-молодежь.
Ниже приведен список из восьми шагов, которые помогут вам в этом.
1. Поблагодарите ребенка и поздравьте себя.
Ваш ребенок только что признался вам трансгендером? Поздравляем! Это проявление доверия имеет большое значение. Нет, правда.
В 2012 году, когда Институт Уильямса опубликовал данные о том, что 40% бездомной молодежи составляют ЛГБТ, не было никаких конкретных данных о трансгендерных и гендерно неконформных молодых людях. Тем не менее, транс-молодежь не нуждается в статистике, чтобы понять, что каминг-аут — это риск. Уже более десяти лет я окружаю себя трансгендерными молодыми людьми, и ни один из них не упустил из виду, что откровение перед родителями может быть рискованным. В эпоху, когда Лаверн Кокс украшает Time Magazine и Джаз Дженнингс путешествуют по стране с книжным туром, взрослым — трансгендерам и цисгендерам — легко отмахнуться от реального страха публичности, который является реальностью для многих молодых людей в 2016 году.
Среди трансгендеров молодежи сегодня, выбор признаться родителям должен быть взвешен с массой разрушительных для жизни потенциальных результатов. Быть выгнанным из дома, потерять финансовую поддержку, быть «раскрытым» без согласия других членов семьи или даже физическое насилие — все это вполне возможно. Открываясь вам, ваш ребенок доверяет вам принимать его, когда он преодолевает трудности, которых, вероятно, никто из вас не ожидал. Поздравьте себя с тем, что заслужили доверие вашего ребенка, и поблагодарите его за то, что вы показали его!
2. Будьте честны с собой в своих чувствах и поймите, откуда они исходят.
Был ли этот момент шоком или вы всегда подозревали, что это откровение грядет, большинство родителей испытывают поток эмоций, когда их ребенок выходит из дома. Помните, что сами по себе чувства не являются плохими или неправильными, но важно понимать ожидания, ценности, убеждения и мировоззрения, лежащие в их основе. Вина, стыд, гнев, недоверие, грусть, шок, горе и бесчисленное множество других эмоций являются общими.
Мы живем в культуре, зацикленной на гендере, где ожидания и стереотипы применяются с того момента, как кто-то говорит нам «это мальчик/девочка!» Большинство родителей представляют будущее своих детей с гендерной точки зрения, и научиться видеть, что созданные нами образы были неточными или неполными, очень сложно. Если вы обнаружите, что чувствуете вину, беспокоитесь о том, что сделали что-то, что сделало вашего ребенка трансгендерным, скорбите о потере ребенка, который, как вы думали, у вас был, или изо всех сил пытаетесь сбалансировать свою любовь к ребенку с религиозными или основанными на ценностях сомнениями, примите меры. глубокий вдох и признать, что это то, где вы находитесь.
Если вы изо всех сил пытаетесь смириться со своими чувствами после того, как ваш ребенок вышел наружу, важно быть с ним честным — скорее всего, он уже может это сказать. В то же время признайте, что ответственность за работу со своими чувствами лежит на вас, а не на вашем ребенке. Попробуйте сказать: «Мне тяжело с этим, но я очень тебя люблю и хочу быть рядом с тобой».
Чего вы не хотите делать, так это вовлекать ребенка в долгий разговор о ваших многочисленных противоречивых чувствах. Открытие перед родителями — это невероятно смелое дело, и подросткам легко почувствовать вину за то, что они обременяют своих родителей, или за то, что их предал родитель, который, как они были уверены, поддержит. Момент после того, как ваш ребенок признается вам трансгендером, невероятно уязвим. Скорее всего, ваш ребенок ждал, планировал и готовился к этому моменту неделями, месяцами или годами. Им больше, чем когда-либо, нужно, чтобы вы взяли на себя ответственность за свои чувства (независимо от того, какими они могут быть), чтобы они знали, что могут рассчитывать на то, что вы будете на их стороне.
3. Помните, что пол вашего ребенка не определяет его (но это все равно очень важно).
Наше общество уделяет гендерным вопросам гораздо больше внимания, чем думает большинство цисгендерных людей. Воображаем ли мы наших детей, участвующих во внешкольных мероприятиях, представляем их первые свидания и выпускные вечера или даже мечтаем об их взрослой жизни, пол часто определяет сцену.
Когда ваш ребенок признается вам, что он трансгендер, есть вероятность, что некоторые ваши представления об его жизни радикально изменились. Независимо от того, представляли ли вы, что жизнь вашего ребенка будет наполнена поездками в поисках мальчиков, вечеринками для девочек, вопросами о макияже или отношениями между отцом и сыном, есть вероятность, что знание того, что ваши идеи, возможно, должны измениться, может вызвать тяжелые чувства. Когда это происходит, важно признать наши собственные предположения. Тот факт, что ваш ребенок трансгендерный, не обязательно означает, что он будет ультрамужественным или суперженственным. Телевизионные изображения трансгендерных людей часто показывают крайности: транс-мальчики, которые отказываются играть с девочками своего возраста, или транс-девушки, которые настаивают на том, что каждый наряд должен обязательно включать розовый цвет. Хотя некоторые трансгендеры кажутся правильными, помните, что существует столько же способов быть трансгендером, сколько и цисгендеров.
Так же, как некоторые цис-девушки любят валяться в грязи и ловить жуков, некоторые транс-девушки тоже. И точно так же, как есть мальчики-цисгендеры, которые предпочитают поэзию и уроки рисования суровым видам спорта, есть мальчики-трансгендеры, которые чувствуют то же самое. Вдобавок ко всему, большинство изображений в СМИ полностью стирают существование небинарных транс-идентичностей. Тот факт, что гендерная идентичность вашего ребенка отличается от того, что вы ожидали, не обязательно означает, что он идентифицирует себя как «противоположный» пол. Долгое время активисты говорили о том, что гендерная идентичность существует в широком спектре, с мужской идентичностью на одном конце и женской на другом. Мои любимые педагоги по гендерным вопросам видят это иначе. Думайте о гендере как о галактике или вселенной. Существуют бесконечные возможности проявления гендерной идентичности и самовыражения вашего ребенка, и все они немного отличаются. Ваш ребенок — звезда в яркой, мерцающей гендерной галактике.
Лучший способ понять, как они относятся к своему полу, — это спросить их.
Несмотря ни на что, важно помнить, что хотя гендерная идентичность вашего ребенка имеет большое значение, она не определяет его. Вы воспитали настоящего любителя животных? Исполнитель? Атлет? Являлись ли драмкружок, научная ярмарка или баскетбольная команда важной частью становления вашего ребенка? Скорее всего, эти части их идентичности по-прежнему так же важны для вашего ребенка сейчас, как и до того, как они стали трансгендерами. Признайте, что изменение того, как вы смотрите на пол вашего ребенка, не обязательно означает, что вы забываете о многих других важных аспектах личности вашего ребенка.
4. Не говорите: «Это не меняет того, как я тебя вижу».
Важно помнить, что ваш ребенок сейчас тот же человек, что и до выхода из дома. В то же время трансгендерные дети, которые признаются своим родителям, обычно хотят определенных изменений в том, как их семьи видят их изменения.
Всегда ли вы говорили своему ребенку: «Ты такая красивая маленькая девочка» или предсказывали: «Ты будешь таким красивым молодым человеком»? Подобные комментарии могут причинить непреднамеренную боль трансгендерным детям, которые слышат, как взрослые в их жизни неверно определяют их пол и предсказывают будущее, которое совершенно неверно. Когда трансгендерный ребенок признается своим родителям, он обычно хочет, чтобы вы начали смотреть на него так, как он смотрит на себя, что часто отличается от того, как вы смотрели на него в прошлом. Это может показаться трудной задачей, но подумайте, как тяжело вашему ребенку до сих пор приходилось постоянно ошибаться в гендере. Как бы ни было трудно изменить то, как вы смотрите на пол своего ребенка, никогда не бывает так сложно, как жить в мире, где другие люди постоянно воспринимают ваш пол неточно, с чем ваш ребенок имел дело до сих пор. Готовность изменить свое отношение к полу ребенка — один из лучших способов показать ему, как сильно вы его любите.
5. Возьмите на себя инициативу вашего ребенка.
Если ваш ребенок только начинает изучать свою идентичность, есть вероятность, что он все еще работает над некоторыми вещами, которые он хотел бы изменить в том, как вы относитесь к его полу. Если они четко знают, как они идентифицируют себя в течение длительного времени, есть большая вероятность, что они точно знают, что они хотят изменить в том, как вы их воспринимаете. Ваш ребенок может попросить вас примерить новые имена, поменять местоимения или помочь ему выбрать новую одежду. Будьте терпеливы, пока ваш ребенок исследует то, что кажется ему правильным. Это может означать, что в понедельник ваш ребенок скажет вам, что ее зовут Радуга, но к четвергу изменит его на Тиана. Даже если это трудно, сделайте все возможное, чтобы помнить, как ваш ребенок хочет, чтобы его называли, и уважайте его выбор. Признайте, что изменения в представлении или идентичности могут быть или не быть признаками спутанности сознания, но если они таковы, это нормально.
Для транс-детей нормально часто менять то, как они видят себя и как они хотят, чтобы их видели другие. В конце концов, у них намного меньше примеров таких же взрослых, как у цис-детей. Возможно также, что ваш ребенок вовсе не запутался. Пол гораздо более изменчив, чем большинство людей признают, и если внешнее выражение вашего ребенка часто меняется, это может быть именно то, что им кажется правильным. Позволяя вашему ребенку свободно исследовать свой пол и соглашаясь отправиться в путь, работая над тем, чтобы думать о своем ребенке через призму, которую он смотрит на себя, вы показываете своему ребенку безусловную любовь, верите в его способность определять себя и продемонстрируйте, что вы готовы поддержать их независимо от того, как они себя идентифицируют.
6. Принимайте медицинские решения на основе потребностей вашего ребенка, а не своих собственных.
Принятие решений о медицинском обслуживании часто является одной из самых сложных частей поддержки вашего трансгендерного ребенка.
В обществе, где бесчисленное количество людей только-только узнают о существовании трансгендеров, возможности медицинского обслуживания слишком ограничены. Когда я был подростком, мне повезло. Мне повезло, что у меня есть медицинская страховка, мне повезло, что родитель поддержал мой выбор начать гормональную терапию, и мне повезло найти врача, готового лечить меня. Это были три огромные привилегии, и даже несмотря на это, моему доктору предстояло многому научиться, когда она встретила меня. Большинству врачей не нужно учиться адекватно лечить трансгендерных пациентов в медицинских вузах. Из-за этого те немногие, кто знает достаточно о том, как назначать гормоны или блокаторы гормонов трансгендерным детям, часто являются теми, кто проявлял «особый интерес» к гендерной идентичности и искал дополнительное обучение по собственному желанию.
Достаточно сказать, что если ваш ребенок просит гормональные блокаторы, хочет начать заместительную гормональную терапию или говорит вам, что хочет рассмотреть варианты хирургического вмешательства, есть над чем подумать.
Плата за лечение является огромным препятствием для слишком многих семей, не говоря уже о том, что врачей, желающих и способных лечить трансгендерных детей, часто очень мало. В зависимости от того, где вы живете и в каком лечении нуждается ваш ребенок, путешествие может стать напряжением или даже запретом. Вдобавок ко всему этому, родители часто задаются вопросами типа: «Как я могу защитить своего ребенка, если другие начнут замечать, как меняется его тело?» или «Что я могу сделать, чтобы бабушка не сказала ничего обидного?» Вопросы такого типа ставят вашего ребенка на первое место, и их важно учитывать.
В то же время, если вы изо всех сил пытаетесь принять мысль о том, что тело вашего ребенка может измениться, потому что оно заставляет вас чувствовать себя некомфортно или не соответствует образу, который у вас был для вашего ребенка, вам нужно затормозить. . Эти чувства реальны, и с ними важно иметь дело, но они не помогают вашему ребенку. Ваша работа как родителя состоит в том, чтобы (в меру своих возможностей) обеспечить медицинское обслуживание, в котором нуждается ваш ребенок, чтобы он был счастлив и здоров.
Это означает отложить в сторону собственный дискомфорт и признать, что если ваш ребенок находится в депрессии, склонен к суициду или страдает от низкой самооценки из-за того, что его тело выглядит не так, как он себе представляет, медицинский переход может быть тем, что необходимо.
Если вы считаете, что ваш ребенок нуждается в медицинской помощи в связи с изменением пола, такие ресурсы, как RAD Remedy, Gender Creative Kids, Trans Youth Family Allies или ресурсы, доступные на ежегодной конференции Philadelphia Trans Health Conference , – отличные места для начала поиска компетентных специалистов. , заботливые поставщики.
7. Получите доступ к собственной системе поддержки.
Воспитывать трансгендерного ребенка сложно — не из-за личности вашего ребенка, а потому, что так принято в нашем обществе. Если ваш ребенок недавно признался вам трансгендером, велика вероятность того, что вы чувствуете беспокойство, растерянность или просто изолированность.
Чтобы быть лучшим союзником для своего ребенка, вам понадобится собственная система поддержки. Слишком многие благонамеренные родители в конце концов вымещают свое разочарование на детях, когда им тяжело. Это может вызвать чувство вины, стыда и депрессию у вашего ребенка — все это с большой вероятностью может развиться у транс-молодежи без какой-либо дополнительной помощи. Чтобы не использовать своего ребенка в качестве рупора или не поддерживать его как можно полнее, жизненно важно, чтобы вы искали ресурсы для себя. Будь то поиск вашего местного отделения PFLAG, поиск виртуального сообщества для родителей транс-детей, звонок на горячую линию или поиск ближайшего ЛГБТК-общественного центра с ресурсами для родителей транс-молодежи, важно, чтобы вы активно удовлетворяли свои собственные эмоциональные потребности. , чтобы эта ответственность не легла на вашего ребенка.
8. Познакомьте своего ребенка с транс-сверстниками, позитивными транс-наставниками и сильными трансгендерными образцами для подражания.
В то время как вы ищете собственные ресурсы, ищите безопасное сообщество трансгендеров для вашего ребенка. Большинство трансгендерных детей жаждут общества, поскольку ощущение себя «единственным» может быть невероятно подавляющим, утомительным и пугающим. Я полностью убежден, что моя способность находить местное пространство для трансгендерной молодежи в подростковом возрасте является причиной того, что я дожил до зрелого возраста. Те же самые общественные центры, которые часто предлагают группы поддержки родителей, часто включают группы для сбора транс-молодежи. Кроме того, такие сайты, как Gender Creative Kids, и такие организации, как Trans Youth Family Allies, часто дают рекомендации по аналогичным программам. Сообщество трансгендерных детей и молодежи на Philadelphia Trans Health Conference было признано по всей стране целительным пространством для трансгендерных семей со всего мира. Кроме того, выбирая такие книги, как 10 000 платьев и Мой мальчик-принцесса , просмотр нескольких телевизионных изображений трансгендерных детей, которые избегают стигмы и стереотипов, выявление сильных взрослых трансгендерных моделей для подражания, таких как Джанет Мок, и изучение важных трансгендерных людей из истории, таких как Сильвия Ривера и Марша П.