Предательство родного сына: как пережить?
Когда самый родной, самый любимый человек на свете втыкает нож в спину, это тяжело и слезы сами собой наворачиваются на глаза. Но если посмотреть внимательнее, то можно увидеть, что не всегда ситуация складывается именно так, как это описано со слов родителя. Ведь люди очень субъективны.
То, что для матери может казаться кощунством, для детей воспринимается, как вполне себе обыденность. Короче говоря, проблемы поколений. Отцы и дети.
У Марии Павловны был любимый сын, нелюбимая невестка и два внука: 4 и 7 лет. Самой бабушке Маше уже стукнуло за 60, но себя она ощущала максимум на 45. Энергичная, громкая, хоть сейчас на уборку урожая или даже на местную дискотеку.
Ее единственный сын 8 лет назад женился на не самой доброй женщине по имени Жанна. Неизвестно, куда мальчик смотрел, но что сделано, то сделано. Свадьба была не слишком праздничной: по мнению Марии Павловны, можно было бы пригласить побольше родственников, накрыть столы, поставить громкую музыку и гулять если не три дня, то уж точно от зари и до ночи.
Молодым такая идея не понравилась, они выбрали обычный ресторан и позвали только самых близких. Ну, такая вот свадьба.
Несмотря на то, что женщина работала всю жизнь не покладая рук, больших денег она не заработала. Муж ушел очень рано и Максим, сынок, был единственной радостью в ее жизни. Он неплохо выучился и после учебы сразу пошел на работу. Пару лет и вот он уже получает неплохую зарплату. Мамина гордость.
После свадьбы молодые переехали в двухкомнатную квартиру, которую им подарила сваха. Да, невестка была из состоятельной семьи, но неужели в деньгах счастье? И вот после переезда бабушка Маша начала чуять неладное: подарки на дни рождения внуков она выбирала неправильные, советы по воспитанию уже не устраивали невестку, а сын, родная кровинка, не разрешал ей готовить у них дома, как в старые времена. Видимо, мамина стряпня его уже не устраивала.
Кстати, сидеть с внуками не разрешалось только ей. Сваха же часто приходила и помогала дочери. Видимо, к ней было лучшее отношение из-за материальной помощи.
Сама Мария Павловна к денежным презентам относилась скептически. Подруги советовали ей дарить молодым на праздники деньги, но разве ж это подарок? Можно просто пройтись по рынку и купить что-то нужное или просто красивое. В этой жизни всё сгодится.
Но самое большое разочарование произошло в аккурат на Новый год. Сын тогда сам пригласил маму к ним на праздник. Ничего такого, домашняя обстановка, никаких подарков, только вместе весело и хорошо провести время. «Будут только родители невестки и ты, мамуль». 31 числа, днем Максим приехал и отвез маму домой, а сам поехал за тещей и тестем. Они-то жили немного дальше.
Отдав подарки внукам и хоть и не любимой, но родной невестке, Мария Павловна отправилась гулять по квартире и осматривать комнаты. Так и есть, везде беспорядок, вещи разбросаны, особенно в детской. Женушка лежит на диване, что-то смотрит по ноутбуку. Даже сперва ее, бабушку Машу, тоже приглашала, но какие тут сериалы, когда в квартире бардак. Надо бы зайти на кухню…
И вот тут Мария Павловна совсем удивилась: ни на кухне, ни на балконе совсем не было еды.
Никакой картошки, салатов, холодца. В холодильнике были какие-то молочные продукты и чепуха, вроде соусов и сыра, но что от этого толку? Слава богу, невестка объяснила, что все угощения они заказали в местном ресторанчике и еда приедет ближе к вечеру, чтобы не остыть. Но бабушку машу это не то что бы успокоило.
На часах около 5 вечера и бабушка Маша предложила невестке вместе прибраться, ведь скоро приедут ее родители, а в детской игрушки разбросаны, да и на кухне грязная посуда. На что невестка ответила, мол, ничего страшного. Мы накроем в зале, тут чисто. А убирать она пока не хочет, потому что только-только проект сдала, голова совсем не работает, очень устала.
Тогда Мария Павловна по-быстрому собрала небольшой отряд из внуков и начала делать уборку. Сначала команды отдавались тихо, пока работа ладилась. Но когда она попросила младшего принести грязный стакан, чтобы его помыть, стакан разбился и кусочек стекла попал мальцу на палец. Естественно, начался рёв и на него прибежала невестка.
Не было даже скандала, просто осуждающий взгляд. Бабушка Маша хотела оправдаться, что это дети, такое часто бывает, но невестка даже не удостоила это вниманием. Просто пошла в ванную, промывать сыну порез. Через 10 минут женщины разговаривали на кухне и младшая всё с таким же немигающим взглядом поставила ультиматум: либо Мария Павловна не устанавливает в ее доме свои порядки, либо будет большая ссора.
Дважды повторять не надо было. Мария Павловна быстро оделась в коридоре и уже в подъезде встретила сына и родственников. Молча, не здороваясь, она спустилась на первый этаж и пошла домой. За всё время, пока она шла, сын даже не позвонил ей на телефон. Даже не поздравил с Новым годом.
Уже теперь, когда прошло несколько месяцев, бабушка Маша подумывает найти себе квартирантов. Пускай живут у нее, помогают. А она будет им как мама. Если всё пойдет хорошо, наверное, перепишет на них квартиру. Сыну она уже не нужна, так зачем его обременять своим присутствием. Вот так стараешься, пытаешься что-то сделать, а к тебе относятся как к пустому месту.
Обидно.
Источник: bomba.co
«Как пережить предательство сына? За что держаться?» — Яндекс Кью
Популярное
Сообщества
Отношения в семьеПредательство
Рина Липкина
·
4,3 K
ОтветитьУточнитьПервый
Ирина Ляхова
9
Жизнь это творчество. И я творю свою жизнь 🙂 · 7 мар
Вопрос не верный. Пережить нельзя. Придется жить с этим. Говорят, что время лечит. Я не согласна. Оно лишь облегчает боль. Коварство и подлость предательства в том, что оно меняет человека, его внутренний мир, отношение к жизни и другим людям (даже к друзьям) Вообще ко всему в этом мире. Потому что вы меняетесь. Но и предавший меняется тоже, зачастую в худшую сторону.
Бессилие донести ему вашу позицию, боль от отчуждения и нежелания им понять вас, ущемленная любовь и гордость, все это выворачивает вашу психику. В конце концов ваш организм начнет защищаться, что в итоге (через месяцы или годы) приведет вас к частичному или полному эмоциональному выгоранию. Может быть это и плохо. Но точно не для вас. Просто это уже будете не вы прежняя. Ваши эмоции улягутся, острая фаза мучений пройдет, как и обида. Но в этой «мелочи» и кроется «дьявол». Дело в том, что обида уходит не одна. Она уносит с собой большую часть того, что вы ранее испытывали к сыну — любовь и нежность. Трепет восторга, гордость за него, сопереживание его бедам. Все то, что делало вас близкими. Вам просто не захочется говорить с ним о чем то важном или личном. Что то вы просто будете скрывать от него, а он от вас. Глубину эмоциональной привязанности заменит этикет и примитивная вежливость. Вы станете чужими друг другу. Наверное это можно было бы назвать печальным явлением. Но, как странно бы это не звучало, вы станете свободнее.
об стену,
Теперь проси прощения
навзрыд.
Ну что, свершилось? Стал
обратно целым?
Вот так людей «ломает»
От обид.
Омар Хайям « Когда тебя предали — это всё равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получается. » Лев Толстой
Фима Собак
4 апреля
Дай вам бог доброго здоровья. Вы вывели меня из тупика. Постараюсь это легче пережить с вашим мудрым разъяснением ситуации.
Комментировать ответ…Комментировать…
Наталия Азъ
183
Я, специалист, во многих профилях.
Первично, стилист, с мед образованием, далее… · 3 янв 2021
Не имеет значения кто предал. Друг, сын, муж, любовник или мать. Предают практически все. Дело в призе, доходе или в сумме. Сегодня сложилось так, что это сын.
Комментировать ответ…Комментировать…
Наталья Андрианова
422
Нет взрослых-все притворяются · 3 янв 2021
Green Wood
19 октября 2022
А я спокойно к этому отнеслась Нет, так нет. Пусть идет своим путем. Это его путь.
Я пойду своим! Будьте проще.
Комментировать ответ…Комментировать…
Мимоза Александровна Горохова
19
разное .растениеводство ,рукоделие,интересные люди ,факты,события,новости и многое… · 4 сент 2022
это адская боль, больнее , чем от измен,и смерти близких.тот в кого ты вложила -сердце ,душу,этот человек ,которому ты не можешь верить он чужой.и ради своих выгод и желаний предаст не раз.как -будто-бы из тебя родился «чужой»из фильма.я живу с этим уже 8лет ,задолбало,устала плакать.учусь видеть мир без сына.если человек делает выбор в пользу дерьма, то может руки… Читать далее
Green Wood
20 октября 2022
А вы не жили ради себя ? Думаю нет. Попробуете. Это вкусно .А ваш сын проживет свою жизнь….без вас.
Комментировать ответ…Комментировать…
Музыковед. Киновед. Человековед.
· 4 янв 2021
Попробуйте относиться к нему не как к сыну, а как просто некому человеку. Но только в данном контексте. Посмотрите на него как на человека. Вот он стоит. Он мужского пола. И этот человек совершил предательство в отношении меня. Совершил. Однократно. Сделал и всё, тут же закончил. Это предательство — оно однократное и мгновенное. Оно не тянется. Это Вы сами для себя… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Sergei Golubev
Голубев Сергей Сергеевич 57 лет -врач спортивной медицины и сетевой поэт · 20 мар
Нас с женой предал сын , уехав жить в коммуну .Он оставил специальность , свою девушку и не хочет зарабатывать себе на жизнь , уповая на коммуну. Психологи и психотерапевты указали на необходимость поддержания отношений с сыном при любых обстоятельствах , что мы и делаем. Плачем каждый день , но продолжаем его любить , несмотря ни на что. При необходимости — помогаем. В… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Светлана П
6
3 февр
Не все это могут,но если смогут перерезать пуповину и отпустить,то смогут войти в новую,свою жизнь!А дети пусть сами проходят свою жизнь,раз так вышло,порвите всё и начните новую главу с чистого листа,где только вы и ваша жизнь,сколько бы вам не осталось!
Вы выполнили свой долг-вас не поняли,значит и вам нечего понимать,вы дали шанс-им не воспользовались,а теперь вперёд.
Фима Собак
4 апреля
Ну да… с чистого листа на седьмом десятке.
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Светлана П
6
3 февр
Страшно и очень больно,когда предают все три сына…это такая боль и крик…не опишешь.. Не знаешь как дальше жить,когда пол жизни ты была мама и одна их подняла,дала путевку в жизнь..Теперь все взрослые,красивые и успешные,а мама с младшим сыном инвалидом совсем никому не нужна…мы одни в этом мире и если что случится,о нас даже некому вспомнить… Детки,берегите… Читать далее
mila.nikolaeva.1
11 февраля
Что бы не сотворил сын, как бы не обидел, материнское сердце всегда простит, если сын попадет в беду…
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Людмила Иванова
10
5 дек 2022
Ответа нет на вопрос как пережить предательство ребёнка.
Думаю, что это боль навсегда. Просто большинство находит в себе силы начать строить свою жизнь без близкого человека, другие интересы, друзья, знакомые…. но разве может что-то заменить ту любовь, которую ты испытывала к своему ребёнку. Нет. Боль просто притупляется… дочь предала. Мир рухнул. И в 45 сказать, да… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Новикова О.
14
11 июл 2022
Держаться можно только за надежду, что одумается. Хотя, в моем случае, надежды нет — сыну исполнилось 50 лет. Своих детей у него нет, поэтому эгоизм процветает. Эмпатия с детства отсутствовала, я это понимала, но не сумела привить. Надеялась, что личным примером смогу воздействовать. Совершая предательство, человек начинает винить того, кого предает, во всех мыслимых и… Читать далее
Green Wood
20 октября 2022
Почему, вы столько внимания ему уделяете? Вы настолько не самодостаточны? Отпустите ситуацию.
Комментировать ответ…Комментировать…
Как справиться с неприятием ребенка
Одна из самых тяжелых вещей — это рана предательства, которая возникает, когда ваш собственный ребенок вырастает и ненавидит вас. Я видел это много раз в своей жизни, до такой степени, что я вынужден написать об этом.
Родители, которые были отвергнуты одним или несколькими детьми, испытывают такую боль, с которой не может сравниться ни одна другая, даже предательство супруга или родителя.
Если вы являетесь родителем, которого отверг ваш ребенок или дети, мы надеемся, что этот документ будет вам полезен. Конечно, если бы тебе было 9.0007 и до сих пор являетесь жестоким родителем, то, возможно, ваш ребенок сделал все необходимое, чтобы защитить себя от дальнейшего насилия; но, если вы типичный, достаточно хороший родитель, то неприятие вашего ребенка будет неестественным и нездоровым для всех участников.
Какие типы детей отвергают своих родителей в этом отношении? (Примечание: эти варианты не исключают друг друга.
)
- Дети с синдромом нарциссического родительского отчуждения
- Дети с травмой привязанности
- Дети с расстройствами личности
Если вы испытываете сердечную боль ребенка, который вас отверг, то вы, вероятно, чувствуете себя опустошенным, обиженным, растерянным, злым, разъяренным, непонятым, шокированным, недействительным и пустым. Был ли я плохим родителем? Почему мои дети восстали против меня? Что я мог сделать по-другому? Может быть, я сказал нет слишком много раз. Может быть, я не должен был быть так строг с ним/ней. Где я неправ?
Много вопросов возникает у вас в голове.
Обычно дети, несмотря ни на что, верны своим родителям даже очень нерадивым и оскорбительным. Когда ребенок отвергает родителя, это обычно связано с чем-то другим, а не с жестоким обращением или пренебрежением. На самом деле, когда человек разрывает отношения с жестоким или пренебрежительным родителем, это обычно сложный процесс, требующий от ребенка установления жестких границ, что практически невозможно сделать.
А как насчет родителя, чей ребенок отвергает его легко или без чувства совести или раскаяния, действуя так, как если бы его родитель был Аттилой Гунном, используя критику и осуждение как инструменты нападения на родителя; использовать каждую слабость родителя в качестве оправдания для изгнания его/ее? Этот тип родительского отказа не является естественным и обычно является результатом одной из трех вышеупомянутых возможностей.
Здесь я расскажу о каждом варианте.
Дети с синдромом нарциссического родительского отчуждения:
Это динамика, которая возникает, когда нарциссический родитель манипулирует ребенком, чтобы отвергнуть другого, здорового и эмпатического родителя. Это происходит потому, что нарциссический родитель использует своего рода невидимое принуждение, чтобы убедить ребенка в том, что другой родитель никуда не годится. По сути, нарциссический родитель учит своего ребенка ненавидеть своего другого родителя и использует ребенка как оружие, чтобы причинить боль другому, ненарциссическому родителю.
Часто это делается путем импликации и невербальной коммуникации, например, когда ребенок возвращается домой после того, как был с родителем-мишенью, и нарцисс проявляет чрезмерную озабоченность или тревогу из-за того, что могло произойти в доме родителей-мишени; действуя так, как будто есть причина для беспокойства, и что ребенку очень повезло, что он находится вдали от этой нездоровой среды…
Для получения дополнительной информации по теме Нарциссического Родительского Отчуждения, пожалуйста, нажмите здесь.
Дети с травмой привязанности:
Хотя привязанность возникает на протяжении всей жизни человека, наиболее важным периодом в жизни человека для привязанности является период между рождением и двумя годами. Если ребенок испытывает разрыв во времени, вдали от матери, по какой-либо причине, будь то жестокое обращение, пренебрежение или что-то еще, что мешает матери присутствовать и настраиваться на своего ребенка, тогда возникает травма привязанности.
Если ребенок не установил должных отношений со своей матерью, значит, у него не развились соответствующие навыки для здоровой межличностной привязанности. Матери необходимо обеспечить необходимую настройку и резонанс, необходимые для того, чтобы научиться любить другого человека и доверять ему. Когда ребенку не дается такого рода реляционный ввод, он/она приспосабливается или справляется, закрывая свои потребности. Это приводит к более поздним проблемам в отношениях, особенно с отношениями с матерью или кем-либо еще, предлагающим близость и заботу.
Дети с расстройствами личности:
Расстройства личности, по-видимому, имеют генетический компонент. Если у ребенка есть родитель или другой человек в его биологической семье с расстройством личности или даже с другим психическим заболеванием, то, возможно, он/она унаследовал биологическую склонность к расстройству личности.
Согласно словарю Google, расстройство личности определяется как: глубоко укоренившаяся и неадекватная модель поведения определенного типа, обычно проявляющаяся к тому времени, когда человек достигает подросткового возраста и вызывающая длительные трудности в личных отношениях или в функционировании в обществе.
.
Как видно из этого определения, с людьми с расстройствами личности нелегко иметь близкие отношения; это будет включать отношения родитель-ребенок.
Что делать?
Лучший совет, который я могу дать, звучит следующим образом:
- Спросите своего ребенка, что ему нужно от вас, чтобы восстановить отношения. Если ваш ребенок говорит вам что-то конкретное, просто выслушайте и решите, сможете ли вы выполнить его просьбу. Если это разумно и искренне, то сделайте все возможное, чтобы восстановить то, что было сломано.
- Не действуйте, руководствуясь чувством защиты. Если вы чувствуете оборону, научитесь говорить про себя и держите рот на замке. Вы не должны защищать себя перед своим ребенком. Вы можете сказать что-то нейтральное, например, у меня другой взгляд на историю, но я не буду защищаться, потому что это не будет продуктивно.
- Ожидайте уважения. Поймите, что несмотря ни на что, каждый заслуживает уважения, включая вас.
- Не идеализируйте своих детей и отношения с ними. Да, наши дети – самые важные люди в нашей жизни, но их не следует идеализировать или превозносить. Они такие же простые смертные, как и мы с вами. Если ваш ребенок отвергает вас, одно дело чувствовать разочарование и грусть, но это становится нездоровым, если вы не можете сосредоточиться ни на чем другом, кроме этого. Лучше всего напомнить себе, что у вас есть и другие важные отношения, и научиться сосредотачиваться на тех, которые работают.
- Горюй. Позвольте себе почувствовать грусть от того, что ваш ребенок отверг. Горевать о потере невинности, которой когда-то были отношения. Горюйте о своем потерянном ребенке, даже если он или она все еще живы. В вашем мире он/она больше не является частью вашей жизни. Это чувство, что я могу сделать? заставляет вас тосковать и жаждать примирения; но иногда примирение не наступает.
- Живите одним днем. Даже если вы не общаетесь со своим ребенком сегодня, вы не можете знать, что может произойти завтра. Никто из нас этого не делает. Лучшее, что мы можем сделать, — это жить так, как мы умеем сегодня. Когда вы можете сосредоточиться только на одном дне, вы чувствуете себя менее безнадежным и отчаянным. Напомните себе, я не могу предсказывать будущее.
- Не проси. Независимо от того, насколько больно или отчаянно вы чувствуете отношения с отвергающим вас ребенком, никогда не опускайтесь до уровня просьб о внимании или даже прощении. Ваш ребенок не будет уважать вас, если вы попрошайничаете, и это унизит ваше положение как родителя.
- Быть сильным. Не позволяйте отвергающему ребенку украсть вашу личную силу. Просто потому, что у вас есть трудности в этой области вашей жизни, не доходите до места, где вы чувствуете личное поражение. Делайте все возможное, чтобы хорошо относиться к себе, ищите терапию, присоединяйтесь к группе поддержки, путешествуйте, ходите в спортзал, делайте все возможное, чтобы владеть своей силой и перестать отдавать ее кому-либо еще.
Никто из нас этого не делает. Лучшее, что мы можем сделать, — это жить так, как мы умеем сегодня. Когда вы можете сосредоточиться только на одном дне, вы чувствуете себя менее безнадежным и отчаянным. Напомните себе, я не могу предсказывать будущее.
Одна вещь, которая не вызывает сомнений в жизни, это то, что она состоит в том, чтобы отпустить. Наша работа как родителей состоит в том, чтобы воспитать наших детей в меру наших способностей и научить их быть независимыми и продуктивными взрослыми. Если в процессе они выберут путь, с которым мы не согласны, мы должны напомнить себе, что не можем прожить их жизнь за них. Научиться отпускать — это лучший способ справиться с любой частью жизни, которая идет не так, как мы ожидаем, в том числе, когда наши дети решают отвергнуть нас.
Что делать, если ваш ребенок вас предал
Предательство — это чувство, которое никто не ожидает испытать. Когда это происходит, может показаться, что ваш мир перевернулся с ног на голову. Для родителей предательство ребенка может быть особенно болезненным и запутанным.
Если вы оказались в такой ситуации, важно помнить, что вы не одиноки. Многие родители прошли через то же самое. Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы пережить это трудное время.
Прежде всего, нужно потратить некоторое время на то, чтобы обработать свои эмоции. Нормально чувствовать себя преданным и обиженным, когда ребенок предает вас. Позвольте себе выражать эти чувства здоровым способом, например, написав или поговорив с кем-то, кому вы доверяете. Признание своих чувств — первый шаг к исцелению. При необходимости обратитесь за профессиональной помощью к психотерапевту или консультанту.
После того, как вы позволили себе обработать свои эмоции, важно определить, что означает предательство в данной ситуации, и определить, как лучше всего решить эту проблему. Поговорите со своим ребенком и попытайтесь понять, откуда они исходят.
Также важно установить четкие границы и ожидания для вашего ребенка в будущем. Убедитесь, что они переданы ясно и с любовью, но твердо. Будьте готовы применить последствия, если ваш ребенок не оправдает возложенных вами ожиданий.
Когда я могу сказать, что мой ребенок предал меня?
Обычно со взрослыми детьми вы можете столкнуться с разрушительными сценариями, например, узнать, что ваша любимая дочь разговаривает за вашей спиной, критикуя ваши родительские навыки, личные привычки или всю вашу жизненную философию.
Ваш сын мог выбрать чью-то сторону, когда вы думали, что он в вашей команде. Это может быть ваш супруг в разгаре ссоры, разлуки или развода, или другой член семьи или друг, с которым вы, возможно, переживаете тяжелые времена. Это нормально, что вы чувствовали бы себя преданным, если бы они встали на сторону другого человека, особенно если вы рассказали им свою версию истории, которая, по вашему мнению, показала, кем был монстр: не ты .
Ваш ребенок может даже раскрыть ваши секреты в том возрасте, когда он понимает, что означает нарушение вашего доверия. Очевидно, что когда они моложе, вы должны ожидать, что они могут сказать о вас то, что им не следует делать другим людям, и могут подвергнуть вас большому унижению.
Другие примеры включают в себя то, что ваш ребенок преувеличивает ваши методы дисциплинирования до такой степени, что рассказывает о них другим людям или даже властям, таким как Служба защиты детей, тем самым изображая вас как жестокого родителя. Хорошо, что детям теперь дается право голоса, чем раньше, чтобы их можно было защитить от жестоких родителей, но с другой стороны, это крайность токсичных детей, которые используют эти платформы, чтобы лгать на своих родителей.
Было бы определенно больно стать жертвой такого.
В любом возрасте у вашего ребенка может развиться привычка воровать у вас и, возможно, лгать об этом. Представьте, как удручающе было бы узнать об этом после того, как вы долго защищали их и, возможно, вместо этого даже обвиняли других людей.
Одна разведенная блогерша написала трогательную историю о том, как ее дочь перенесла всю привязанность, которую считала своей, на новую жену отца. Она подробно рассказала, как ее дочь иногда отгораживала ее, когда она пыталась найти для себя интересное занятие, но теперь делала то же самое с другой женщиной. Было много других факторов, стоящих за поведением ее ребенка, но ее чувство предательства было понятно.
Как с этим справиться?
Примеров ситуаций, когда ваш ребенок может обмануть вас и разбить вам сердце, несколько, главное, как вы с этим справитесь. Степень вашей готовности столкнуться с предательством определяет, насколько хорошо вы отреагируете на ситуацию.
С раннего возраста ваши дети должны знать не только ценности, которым вы их учите, но и то, почему они стоят за ними.
Эффективный родитель объясняет своим детям, почему он или она настаивает на честности, открытости, доброте и любых других ценностях, которые они высоко ценят. Простое принуждение к ним ваших детей может привести к тому, что дети отвергнут, а затем солгут о том, что наблюдают за ними. Чтобы избежать этого, поставьте перед собой цель дать им глубокое понимание правил, которым вы даете им следовать. Это может полностью исключить из них предательство.
Вы действительно можете принять все известные вам меры предосторожности, чтобы хорошо воспитывать своих детей, но все же сталкиваться с неприятными ситуациями, когда они плохо себя ведут из-за давления сверстников или их озорства. В свете этого освободите себя с самого начала, оставив место для такого разочарования. Пообещайте себе сделать все возможное, чтобы воспитать исключительных детей, но не забывайте о других факторах, которые будут влиять на них в пути.
Кроме того, развивайте культуру свободного общения с ними, но без легкого гнева. Когда они знают, что могут выразить себя с вами и быть услышанными, они ответят вам тем же, так что, когда вы говорите, они также слушают. Спокойный подход, даже когда вы сильно разочарованы или возмущены их действиями, с большей вероятностью принесет вам желаемые результаты — примирение с вашим ребенком, а также то, что в следующий раз он научится действовать лучше.
Столкнувшись с предательством, которого ты не ожидал, найди утешение в этом: ты не одинок. Родители во всем мире каждый день сталкиваются со всевозможными проблемами, связанными с детьми. Поговорите с кем-нибудь, с другим родителем, и получите от него совет. Поговорите также с детьми, возможно, с друзьями ваших детей, чтобы у вас сложилось сбалансированное представление о том, почему они делают то, что делают.
Пережить предательство ребенка может быть болезненно и сложно, но важно помнить, что вы не одиноки. Потратьте время на то, чтобы обработать свои эмоции, понять точку зрения вашего ребенка, установить четкие границы и дать себе время простить.