10 психологических трюков, которые помогут подружиться с кем угодно
Любовь
- Фото
- Getty Images
Мы внимательно изучили кучу всяких источников и специально для тебя решили собрать в одном месте 10 самых популярных способов расположить к себе человека. Все они, конечно, проверены и подкреплены наукой 😎
- Фото
- Getty Images
Проводите больше времени вместе
Лучшие друзья часто получаются из бывших соседей. Даже если ты Рыбы, а он Водолей, опыт решения общих проблем сблизит кого угодно. Недавнее исследование Массачусетского технологического университета обнаружило, что студенты колледжей, которые жили ближе друг к другу в общежитиях, с большей вероятностью были друзьями, чем студенты, которые жили дальше друг от друга.
Даже если ты и твой потенциальный друг живете на разных концах города, попытайся чаще находить время на встречи, и ваша дружба будет только крепчать. Особенно ценно, если вы создадите общие воспоминания — хоть о поездке в Милан, хоть о походе в «Пятерочку».
- Фото
- Getty Images
Говори добрые слова
Любой человек любит похвалу. По словам Гретхен Рубин, автора книги «Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь», «все, что вы говорите о других людях, влияет на то, как люди видят вас».
Если ты описываешь кого-то как искреннего и доброго, люди также ассоциируют тебя с этими качествами. Если ты постоянно отмечаешь, какая твоя подруга замечательный человек, она начнет так же думать и о тебе. Не по принципу «око за око», а потому что счастливые и открытые люди склонны замечать в других хорошее.
… но не перегибай палку
Потому что никто не любит подлиз.
Добрые слова — они как десерт: хороши ко времени, но он постоянного потребления разболится живот. Люди чувствуют, когда им льстят; и хотя многим это приятно, мало кто хочет видеть в друзьях человека неискреннего. Так что мешай мед с дегтем и не замалчивай, если тебе что-то не по нраву.
- Фото
- Getty Images
Будь в хорошем настроении
Как пел наш любимый крошка Енот, «поделись улыбкою своей, и она еще не раз к тебе вернется». Эмоции заразны, а согласно исследовательской работе Университета Огайо и Гавайского университета, люди неосознанно чувствуют эмоции окружающих и подстраиваются под них. Если ты хочешь, чтобы люди вокруг тебя были счастливы — начни с себя 🙂
Найди общих друзей
Теория социальных сетей, лежащая в основе этого принципа, называется триадическим замыканием. Эта страшная фраза означает, что два человека могут будут ближе, когда у них есть общий друг.
Чтобы проиллюстрировать этот эффект, студенты из Университета Британской Колумбии разработали программу, которая знакомит случайных людей на Facebook (запрещенная в России экстремистская организация). Они обнаружили, что чем больше у участников было общих друзей, тем с большей вероятностью те принимали запрос на добавление в друзья: с 20% без общих друзей до 80% с 11 и более общими друзьями.
- Фото
- Getty Images
Не пытайся быть идеальной
Мы тянемся к героям и кумирам в наших мыслях, но в реальной жизни человек без изъяна, страха и упрека вызывает такие же эмоции, как робот, выгуливающий собаку. Здорово, но как-то пугает…
Эффект «посадки в лужу» утверждает: мы больше нравимся людям, когда совершаем небольшую оплошность. Правда, это правило работает, если они изначально относятся к тебе как к человеку умелому и умному. Если среднячок совершит похожую ошибку, его рейтинг, к сожалению, только опустится вниз.
Так что можешь красоваться и хвастаться сколько душе угодно, но пролитый на коленки кофе или ошибка в «ться/тся» превратит тебя в глазах смотрящего из ангела небесного в обычного классного человека, с которым можно подружиться.
- Фото
- Getty Images
Делай упор на общее, а не на различия
Исследование 1956 года американского психолога Теодора Ньюкомба показало, что людям проще сойтись, если их что-то объединяет. В начале эксперимента профессор измерил отношение испытуемых к спорным темам, таким как однополые отношения и либеральная политика — от полной поддержки до абсолютного неприятия.
Затем профессор поместил «подопытных» в общежитие. К концу пребывания испытуемые, у которых сходились взгляды на жизнь, чаще оказывались друзьями.
Мнения не могут совпадать у разных людей на 100%, но точки пересечения всегда можно найти. Ты тоже в детстве ела зубную пасту и ненавидела колготки? Давай будет друзьями!
- Фото
- Getty Images
Прикасайся
Так, тут надо сделать небольшое, но важное уточнение: «прикасаться» не равно «трогать».
Последнего с незнакомцами не любит делать никто, а многие и с близкими чураются. Мы скорее про ситуацию, когда ты легонько стукаешь человека по плечу, чтобы он к тебе повернулся. Секрет в том, что мы чувствуем себя ближе с людьми, с которыми у нас установился минимальный телесный контакт.
Например, в эксперименте Университета Миссисипи и Родосского колледжа изучали влияние межличностных контактов на чаевые в ресторанах. Когда официантки буквально чуть-чуть касались руки или плеча клиента, они зарабатывали значительно больше чаевых, чем официантки, которые держали дистанцию.
- Фото
- Getty Images
Смотри на него так, как он хочет, чтобы на него смотрели
Виктор Гюго писал, что у человека есть три характера — «тот, который ему приписывают окружающие; тот, который он сам себе приписывает; тот, который есть на самом деле». Твоя задача — объединить второе с первым и посмотреть на человека его глазами.
Мы ищем одобрения со стороны и не удивительно, что просто обожаем людей, которые замечают, как же замечательно мы умеем делать из салфеток голубей или беззвучно чихать.
Исследование доктора Уильяма Суонна предполагает: когда наши представления о себе совпадают с представлениями других людей о нас, отношения с этими людьми развиваются как по маслу, потому что мы не тратим энергию на разъяснения элементарных для нас понятий. А еще мы чувствуем, что нас понимают и принимают, что также важно в любых отношениях.
- Фото
- Getty Images
Будь открытой
Возможно, ты слышала о вопросах, которые помогут тебе влюбить в себя кого угодно: исследователь Артур Эйрон предположил, что незнакомцы могут построить глубокую сильную связь, ответив друг перед другом на перечень вопросов. В списке есть как простые вроде «Какой твой любимый праздник?», так и «Как бы ты описал отношения с матерью?».
Эксперимент показал, что никогда прежде не разговаривавшие друг с другом люди не только подружились, но и даже влюбились друг в друга. Так что не стесняйся открыто отвечать на вопросы сама и задавать их собеседнику — это вклад в ваши отношения.
- Фото
- Getty Images
Пусть они говорят о себе
Недавнее исследование Гарвардского университета показало, что удовольствие от разговоров о себе столь же приятно, как еда, лишние деньги или секс.
Участники должны были сидеть в аппарате для МРТ (магнитно-резонансный томограф) и отвечать на вопросы либо о своем собственном мнении, либо о чужом. Участников попросили пригласить на эксперимент друга или члена семьи, который сидел рядом. В одних случаях участникам говорили, что их ответы будут переданы другу или родственнику; в других — что ответы будут конфиденциальными.
Результаты показали, что области мозга, связанные с мотивацией и вознаграждением, были наиболее активными, когда участники рассказывали информацию для друзей или родственников, а также когда они говорили о себе, даже если никто не слушал.
Другими словами — позволь другу поделиться историей из жизни, а не болтай о своей: так тебя запомнят как самого внимательного друга на свете 🙂
Даша Амосова
Теги
- дружба
- психология
- общение
- про любовь
- отношения с парнем
4 ключевых составляющих, чтобы подружиться с любым человеком
Хотели бы вы научиться заводить дружеские связи и создавать успешные отношения с незнакомыми вам людьми?
Поделиться
Поделиться
Твитнуть
Отправить
Класснуть
Думаю, что большинство были бы не против.
Технологию, которая поможет подружиться с любым нужным нам человеком, я узнал у Джека Шафера — агента ФБР в отставке. Он вывел формулу дружбы, которая состоит из следующих пунктов:
- близости,
- частоты,
- длительности,
- интенсивности.
Все четыре пункта играют ключевую роль в формировании дружеских отношений. Разберем каждый пункт подробнее.
Близость
Важно насколько вы близки с тем человеком, с которым хотите подружиться, и то и как часто вы появляетесь в поле его зрения.
Близость вызывает у другого человека симпатию и взаимное притяжение к вам. Своего рода «магнетизм». Причем, это происходит на невербальном уровне. Без слов.
При этом, важно находиться на безопасном расстоянии. Так, чтобы человек не почувствовал угрозу от слишком навязчивого или черезчур близкого присутствия другого человека. Не нужно «болтаться под ногами», но при этом быть рядом.
Чем больше времени находимся рядом с человеком, тем большее влияние оказываем на его мысли и поступки
Так, к примеру личный коучинг, в котором люди проводят время с экспертом, очень сильно влияет на их навыки.
Ещё хороший пример — это сообщество людей, внутри которого вы находитесь.
Например, у вас есть близкие друзья, с которыми вы проводите больше всего времени.
Если он ведут здоровый образ жизни, то и вы скорее всего будете жить тем же. Или же, если они в среднем зарабывают от 10 000$, то вероятно и вы будете иметь примерно такой же доход.
На вас влияют те люди, с которыми вы проводите больше всего своего времени. Из этого следует, что лучше заводить только полезные и качественные знакомства с лучшими людьми, которые будут двигать вас вперед.
На заметку
Пройдите курс, чтобы за 5 дней развить навыки эффективного общения, завести деловые связи и расширить свой круг общения, чтобы подняться по карьерной лестнице или удвоить доход в своём бизнесе.
Частота и длительность
Частота — это число встреч или звонков/сообщений, в которые вы вступаете с другим человеком за единицу времени.
А длительность — продолжительность каждого такого контакта.
Если вы часто встречаетесь с другом, то ваши встречи и телефонные разговоры становятся короче. И напротив, если вы встречаетесь редко, то продолжительность каждой встречи существенно возрастает.
Интенсивность
Интенсивность — это способность максимально удовлетворить психологические и (или) физические потребности другого человека посредством вербального или невербального поведения.
Вот пример: супружеская пара, которая вроде бы и живет вместе, соотвественно часто видятся и длительное время проводят вместе за телевизором или своими компьютерами и смартфонами. Однако, уже не испытывают никаких эмоций от общения с друг с другом.
Улучшить такие отношения можно, если внести в отношения интенсивность.
А именно, устроить романтическое свидание, сделать сюрприз для любимого человека, чтобы освежить былые чувства или же на 1-2 часа выключить телевизор, компьютер и телефон и поговорить.
В дружбе — тоже самое. Важно иногда делать маленькие подарки или хотя бы платить за счет не вскладчину, а предлагать самому заплатить за всех. В будущем, это окупится с лихвой!
Точки соприкосновения
Поиск «точек соприкосновения» — самый быстрый способ достичь взаимопонимания.
Об этом расскажу в следующей заметке.
Возьмем для примера двух людей, которые ничего не знают друг о друге и они встретились в первый раз. Друг для друга — они незнакомцы.
Или… Представьте, вы идете по улице города, где никто вам не знаком, мимо проходят люди, спешащие по своим делам. Все они к вам равнодушны. Во всех этих случаях вы находитесь в зоне континуума. Вы незнакомец для окружающих, а они — незнакомцы для вас.
Все взаимодействие людей происходит именно в этой зоне континуума.
Ученые открыли, что, пока мы заняты своими обычными делами, органы чувств непрерывно посылают информацию об окружающем мире в мозг.
Там непрерывно обрабатываются входящие данные, чтобы установить, как отнестись к тому, что появилось в поле нашего зрения:
- проигнорировать,
- попытаться установить контакт,
- отойти подальше.
Этот процесс совершается автоматически, потому что мозг самой природой запрограммирован на такие действия.
Дело в том, что мозг объясняет специфическое вербальное и невербальное поведение либо как дружелюбное, либо как нейтральное, либо как враждебное.
Вы когда-нибудь задавали себе вопрос: почему один человек обладает даром привлекать к себе людей, производить на них хорошее впечатление, а другой, столь же привлекательный и успешный, этим магнетическим даром не наделен?
Часто такое случается из-за подсознательно посылаемых сигналов враждебности.
О сигналах враждебности
Бездомные почти всегда попрошайничают, особенно в крупных городах, но пристают они отнюдь не к каждому. Обычно они выбирают людей, которые, по их мнению, точно дадут им денег, и начинают их преследовать. Откуда попрошайки знают, у кого доброе сердце, а у кого нет?
Все очень просто: они улавливают невербальные дружелюбные и враждебные сигналы.
Если объект идет на зрительный контакт, то шансы получить подаяние увеличиваются. Если человек улыбается, шансы становятся еще выше. Если же на лице объекта читается сострадание, то он даст денег почти наверняка.
Вот к примеру я, сделал что-то вроде серьёзного выражения лица. Но на самом деле, это выглядит скорее враждебно. Никто точно к такому типу не подойдёт что-то попросить 🙂
Если вас постоянно атакуют попрошайки и нищие, это значит, что вы непроизвольно посылаете им сигнал о том, что готовы к личному контакту. Без личного контакта шансов на получение подаяния просто нет. Нищие прекрасно это знают и обращаются к тем, кто, скорее всего, сжалится и вознаградит их усилия. В этих ситуациях сердитый городской взгляд пойдет вам на пользу.
Заключение
Итак, что важно запомнить. Для того, чтобы подружиться с любым человеком, используйте формулу дружбы:
Близость + частота + длительность + интенсивность
Поймите, что дружба, должна строиться на прочном фундаменте. И первым делом надо понравиться, не произнеся при этом ни единого слова. Вторым шагом выразите возникшую симпатию словами, с намеком на длительную дружбу. А через несколько недель — интенсивнее контактируйте на невербальном уровне: чаще смотрите в глаза, наклоняйте голову и немного выставляйте вперед подбородок.
Человеческий мозг интерпретирует эти жесты как «дружеские сигналы».
Но об этом в следующей заметке!
Если вам понравилось, поделитесь этой заметкой с друзьями в социальных сетях! Я подготовлю больше полезных советов, которые помогут вам завести много полезных знакомств и стать лучшим другом у важных для вас людей.
Читайте также:
10 правил, которые помогут успешно познакомиться
Что делать, если с вами больше не хотят разговаривать: 16 практических советов
Тяжелая ситуация.
Вы дружили с кем-то много лет, но теперь они больше не хотят с вами разговаривать.
Это из-за того, что ты сделал? Или что-то не то сделал?
Дружба только что закончилась? Они встретили нового друга? Кто-то лучше тебя?
Они устали от разговоров? Устали слушать? Устали дружить совсем?
Какой бы ни была причина, это облом.
Проблема в том, что иногда ваши отношения становятся слишком натянутыми, и кажется, что развязка недостижима.
В этом сообщении блога вы найдете список из 16 практических советов, которые помогут вам, когда кто-то больше не хочет с вами разговаривать.
1) Будьте честны.
Будь честным и добрым.
Когда кто-то говорит вам, что не хочет больше с вами разговаривать, легко запаниковать. Тем более разозлиться.
Легко принять на свой счет. Задаваться вопросом, что вы сделали неправильно, и делают ли они это, чтобы причинить вам боль намеренно.
Но прежде чем бездумно реагировать, подумайте о ситуации. Подумайте, почему они не хотят с вами разговаривать.
Иногда они могут даже не осознавать, что не хотят с вами разговаривать.
Если ты виноват, будь честен.
Если это не в их руках и вы можете что-то с этим поделать, вежливо попросите и скажите: «Извините, что создал проблему».
Они могут не сказать об этом прямо, но вам снова начнут доверять.
Однако, если вы не сделали ничего плохого и протягиваете руку, потому что хотите поговорить, будьте добры.
Спросите их, как у них дела.
Если ваш друг игнорирует вас в течение трех недель, не бойтесь мягко спросить: «Как дела?» даже если вы знаете, что они не хотят с вами разговаривать.
Вы позволяете им устанавливать границы и уважаете их.
Не будь назойливым. Не впадайте в отчаяние.
Скорее покажите, что вы заботитесь об их благополучии, проявляя к ним доброту и сочувствие.
Это может показаться пустой тратой времени, но доброта делает ситуацию более приятной для вас обоих.
Немного времени, и им, возможно, будет легче ослабить бдительность и открыться о причине перемены взглядов.
Если им будет комфортно, они могут когда-нибудь снова впустить вас в свою жизнь.
2) Будьте уважительны.
Золотое правило: относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе.
Будьте уважительны, но не бойтесь говорить о том, что вы чувствуете.
Уважение — важная вещь, способная разрушить барьер напряжения.
Это может звучать глупо, но это работает.
Уважайте их границы и постарайтесь понять их ситуацию.
Представьте себе это.
Вы можете подумать, что заслуживаете закрытия по определенному вопросу, но ваш друг отказывается дать вам его.
Что делать?
Оставь их на мгновение.
Тем не менее, уважительно связывайтесь с ними время от времени, и вы увидите, что они будут чувствовать себя более открытыми, чтобы поговорить с вами об этом.
3) Не давите на них.
Не ворчи. Не звоните часто и не преследуйте их.
Дайте им возможность подумать о своих чувствах.
Когда ваш друг оказывается в ситуации, которая ему не нравится, не бойтесь отступить.
Давление заставляет их чувствовать себя загнанными в угол и безнадежными.
Лучше всего дать им понять, что вы уважаете их решение и будете уважать его, даже если они не передумают.
А пока поищите закрытие в другом месте.
Дайте им время подумать о ваших с ними отношениях.
Иногда достаточно знать, что они хотят думать об отношениях.
Не все нужно говорить сразу.
4) Дайте им время подумать об этом.
Прежде чем они скажут вам, что не хотят больше с вами разговаривать, дайте им время подумать о вашей дружбе,
Напомните им, что это значит и хотят ли они быть в ней или нет.
Когда люди расстроены, они еще не готовы об этом говорить.
Наберитесь терпения и подождите, пока они не будут готовы открыться.
В противном случае все ваши усилия потерпят неудачу, и вы больше никогда не увидитесь (или, возможно, того хуже).
Держись. Дайте им время подумать.
Не нажимайте на них. Они не хотят говорить прямо сейчас, так что не подталкивайте их к этому.
Если бы они могли говорить об этом весь день, они бы это сделали.
Но правда в том, что они не хотят говорить весь день, поэтому вам следует подождать, пока они будут готовы открыться, а затем поговорить с ними об этом.
Как бы вы ни были терпеливы, вы не должны бояться ждать, пока они вернутся.
Если они не вернутся, у вас не будет выбора, кроме как смириться с тем, что они больше не хотят говорить.
Но если они вернутся, то дела пойдут на лад, и у вас появится шанс снова стать друзьями.
5) Будьте активны.
Вы не можете контролировать ситуацию, но можете контролировать свою реакцию на нее.
Будьте активны и сосредоточьтесь на себе. Не вините себя за ситуацию.
Возможно, ваш друг встретил нового друга, и вы задаетесь вопросом, почему он больше не хочет с вами дружить.
Но вашему другу пока не хочется об этом говорить, так что вам не стоит об этом думать.
Вместо этого вы должны выяснить, что вы можете сделать, чтобы они снова захотели поговорить с вами.
Подумайте, что этому другу нравится и что не нравится в вас.
Возможно, это непросто, но постарайтесь избегать ситуаций, в которых вам будет трудно разговаривать друг с другом.
То, что они не хотят говорить, не означает, что вы должны полностью замолчать.
Если им нужно место, дайте им место. Они будут вам благодарны за это.
Дайте им время, и они вернутся, когда будут готовы.
Но выясни, что ты можешь сделать, чтобы они снова захотели поговорить с тобой.
Дайте им понять, что вы всегда рядом, если им когда-нибудь понадобится помощь.
Покажите им, что отношения по-прежнему важны для вас, но не сердитесь, потому что они не хотят говорить.
Покажите, что вы уважаете их решение и что у них есть другие варианты, из которых они могут выбирать.
Думайте об этом как о способе показать вашему другу, что он не одинок, даже когда ему этого хочется.
6) Уважайте их решение.
Ты справишься?
Что бы вы сделали, если бы кто-то решил не разговаривать с вами как с другом?
Даже если они говорят: «Оставь меня в покое» или «Не разговаривай со мной больше», уважай их решение.
Даже если это больно, вы должны уважать их решение.
Если вы копнете достаточно глубоко, то обнаружите, что в большинстве случаев это не то, чем кажется.
Возможно, они переживают что-то важное, а вы об этом не знаете.
Или они просто чем-то заняты и хотят поговорить, когда у них есть время.
Всякий раз, когда кто-то хочет поговорить, вы всегда можете понять, что это значит и что лучше всего сделать.
Думаешь, твой друг хочет прогуляться?
Думаешь, твой друг хочет пойти за мороженым?
Думаешь, твой друг просто хочет, чтобы его оставили в покое?
Никогда не угадаешь, но важно лишь то, что ты уважаешь их решение.
Почему тебя так волнует дружба?
Постарайтесь решить, насколько важна ваша дружба, и сосредоточьтесь на себе.
7) Примите их решение, но будьте оптимистичны.
Иногда жизнь складывается не так, как нам хочется.
Иногда люди больше не хотят общаться как друзья.
Так что мы должны уважать их решение и с оптимизмом смотреть на наши новые ситуации и отношения.
Это не значит, что вы должны полностью забыть о дружбе.
Если у вас есть время, подумайте, что вы можете сделать, чтобы вернуть своего друга.
Не забывайте о своей дружбе с этим особенным другом.
Если они когда-нибудь решат снова поговорить и будут ли когда-нибудь готовы, вы поймете, что это важно.
Если вы не хотите проводить с ними время, то, вероятно, это не очень хорошие отношения ни для кого из вас.
Но если ты этого хочешь и они этого хотят, то не сдавайся.
Продолжайте смотреть, не передумают ли они.
Приложите все усилия, чтобы вернуть их.
Покажите, что их дружба важна и что вы всегда готовы поговорить.
8) Сделайте перерыв.
Это очень важно, чтобы дать вам время успокоиться и обдумать ситуацию.
Иногда нам просто хочется поговорить, а иногда лучше оставить все как есть.
Дайте вашему другу немного пространства и дистанции, чтобы вы могли подумать о дружбе.
Если вы поговорите с ними до того, как все обдумаете, то вы, вероятно, скажете что-то, что только усугубит ситуацию.
Пусть все будет как есть. Поговорите с ними, когда будете готовы.
Вы должны решить, хотите ли вы, чтобы дружба длилась долго, учитывая обстоятельства.
Если вы считаете, что оно того стоит, то дерзайте.
9) Когда они говорят это впервые, вообще не реагируйте быстро.
Не реагируйте мгновенно, когда слышите что-то вроде «Я больше не хочу говорить».
Просто подумай об этом.
Подумайте над ситуацией и попытайтесь понять, почему ваш друг так сказал.
Это потому, что они горькие?
Я так не думаю,
Так что вы можете спросить их, все ли с ними в порядке.
Если они говорят «нет», возможно, им нужна помощь или профессиональная помощь.
Вы можете связаться с консультантом или терапевтом от их имени и дать им возможность выразить свои чувства, что бы их ни беспокоило.
Возможно, вы не сможете помочь им сразу, но вы можете помочь начать процесс.
Когда они, наконец, будут готовы к разговору (я имею в виду готовы), тогда вы будете рядом с ними.
10) Не будь трусом!
«Мы можем поговорить об этом?».
Я знаю, вы можете бояться отказа или боли, но если вы действительно заботитесь о них и хотите увидеть их снова, просто скажите что-нибудь подобное.
В этом нет ничего плохого.
Если они скажут «нет», тогда вы будете знать, что вам нужно делать.
Иногда люди просто не хотят говорить о ситуации, потому что проблема может быть серьезнее, чем вы думаете.
Если они скажут «да», то, скорее всего, они будут немного охотнее говорить об этом.
И когда они это сделают, слушайте с открытым сердцем и разумом.
11) Оставьте их наедине.
Иногда им просто нужно время, чтобы обдумать ситуацию.
Когда они будут готовы и когда у вас будет время, вы сможете снова поговорить.
А сейчас пусть думают и разбираются, что им делать.
Вы, вероятно, дали бы им некоторое пространство, чтобы они могли обдумать ситуацию и прийти к решению о том, продолжать отношения или нет — какими бы они ни были.
Когда ваш друг передумает и решит снова поговорить, уделите ему все свое внимание.
12) Постарайтесь понять их причины.
Если вам может показаться, что разговор с вами требует больших усилий, это не значит, что вам на них наплевать.
Тем не менее, вы должны попытаться понять их причины.
По каким причинам они больше не хотят с вами разговаривать?
Боятся ли они быть ранеными?
Если это так, то вы должны объяснить, что произошло и как вы к этому относитесь.
Иногда все, что им нужно, это извинения или какое-то утешение.
Вы не можете просто думать, что ваш друг не заботится о вас, потому что он больше не хочет с вами разговаривать.
Вероятно, они не такие люди.
Будьте нежны со своим другом и дайте ему понять, что вы о нем заботитесь.
Например, скажите: «Я понимаю, о чем вы, и извините, что расстроил вас».
Это показывает, что вам небезразличны их чувства и что вы хотите понять, через что они проходят.
13) Покажите им, как важна для вас их дружба.
Не сдавайся слишком легко.
Будьте серьезнее и подходите к ситуации более зрело.
Конфликты случаются постоянно.
Друзья не всегда сходятся во взглядах, но связь всегда существует.
Небольшое недоразумение нужно преодолеть.
Некоторые люди ожидают мгновенного удовлетворения и не понимают, насколько важна дружба в жизни.
Но ты никогда не должен сдаваться.
Покажите своему другу, что его дружба важна, продолжая лучше его понимать.
14) Будьте рядом, когда они будут готовы.
Если вы думаете, что сможете снова поговорить с ними, как только они будут готовы, и если они ответят «да», будьте рядом.
Будь другом и не оставляй их без дела.
Будьте рядом, когда вы им нужны или когда они хотят поговорить с вами.
Если они не хотят говорить, просто займите свое время чем-нибудь другим.
Но всегда будь наготове, когда ты понадобишься своим друзьям в трудную минуту или кризис.
Всегда помни.
Друг в беде — настоящий друг!
15) Это не конец, пока ты этого не захочешь!
Помните, что если вы не успели что-то сказать, это не значит, что все кончено.
Если вы хотите, чтобы это закончилось, то пусть это закончится.
Это единственный шанс, который у тебя когда-либо будет.
Это отличная возможность проверить, действительно ли ваш друг того стоит.
Если хочешь, чтобы это закончилось, давай, покончи с этим для себя.
Никто не сделает это за вас, так что не ждите, надеясь, что что-то произойдет.
Если что-то случится, то ничего страшного.
Это хорошо, и это признак того, что вы действительно заботитесь об этом человеке.
И, наконец,
16) Все в ваших руках!
Если вы хотите что-то сделать, просто сделайте это.
Если ты хочешь извиниться, скажи это.
Только так тебе станет лучше.
В этом мире нет никаких «если», так что просто действуйте, что у вас на уме.
Если вы хотите что-то сделать, просто сделайте это.
Не сожалей о том, как все обернулось.
Что сделано, то сделано, и нет смысла сейчас об этом жалеть.
Вы не можете изменить прошлое, но вы можете изменить будущее, так что просто действуйте и делайте то, что должны.
После этого вы почувствуете себя намного лучше, потому что вам не придется жить с сожалениями.
Тем не менее, если вам сложно использовать весь свой потенциал и выражать то, что вы действительно чувствуете, я предлагаю посмотреть это отличное бесплатное видео от шамана Руда Янде.
Так я научился эффективным методам достижения того, чего хотел в жизни. В этом видео Руда делится своим опытом и помогает нам найти способы восстановить баланс в нашей жизни и раскрыть наш творческий потенциал и потенциал.
Итак, если вы хотите улучшить отношения с собой и окружающими вас людьми, начните прямо сейчас с его искренних советов.
Вот еще раз ссылка на бесплатное видео.
Напоследок
Отсутствие разговора с другом может вызвать разные эмоции. Это может заставить задуматься о многих вещах.
Ваш друг, вероятно, думает так же, как и вы. Так что проглотите свою гордость и наберитесь смелости, чтобы протянуть руку.
В конце концов, нет смысла добавлять путаницу в эту смесь.
Справиться с трудностями и недоразумениями — настоящее испытание для дружбы.
Если дружбу стоит спасать, то спасай!
Обязательно следуйте этим 16 советам, и вы обязательно сохраните отношения.
РЕКЛАМА
Коучинг отношений — онлайн
Найдите коуча из сети коучей Relationship Hero и, наконец, достигните своих целей в отношениях. Пройдите тест, найдите соответствие и начните получать поддержку по телефону или видеосвязи. Доступные цены + скидки.
Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.
друзей — Как подружиться с тем, кто не любит говорить?
спросил
Изменено 3 года, 9 месяцев назад
Просмотрено 13 тысяч раз
История:
Мне 22 года, моему брату 25 лет.
Мы были близки в детстве, но в старших классах мы разошлись. На данный момент я бы не сказал, что между нами вообще много дружбы, хотя, если быть точным, враждебности тоже нет. Я пришел к выводу, что для меня очень важно иметь более близкие отношения с моим братом, и я думаю, что препятствием являются наши разные стили общения.
Для меня дружба — это, безусловно, общение. Когда мы с друзьями тусуемся, то, чем мы в конечном итоге занимаемся, на самом деле просто фон для нашего разговора. Я знаю, что я близок с кем-то, потому что мы часто разговариваем, мне нравится слушать их точку зрения, и я чувствую, что могу рассказать им все, что угодно.
Мой брат совсем другой. Он очень редко начинает разговор — я не могу вспомнить ни одного случая — и обычно отвечает невербально или очень немногими словами, когда люди говорят с ним. Я не думаю, что он застенчив или чувствует себя некомфортно в социальных ситуациях — на самом деле у него очень большой круг друзей, и он ходит в бары и на вечеринки несколько ночей в неделю.
Я тоже не думаю, что только вокруг меня он становится тихим, потому что даже его лучшие друзья шутят, что никогда не слышали его голоса. Это также не вопрос мелкой и глубокой дружбы, поскольку я уверен, что между моим братом и его ближайшими друзьями существуют сильные эмоциональные связи.
Я хочу уточнить, что я никогда не получаю от него недружелюбия или незаинтересованности. Он совершенно хороший парень, но также очень тихий парень.
Что я пробовал:
Мой обычный подход, когда я хочу подружиться, состоит в том, чтобы задавать наводящие вопросы, пока я не найду то, о чем они любят говорить. Здесь такой подход категорически не работает. Я что-то скажу, он улыбнется и скажет около двух слов (или вообще ничего), потом разговор затухает, пока я не скажу что-то еще.
Поскольку у моего брата сложились близкие дружеские отношения, которые, похоже, не предполагают много разговоров, я не думаю, что разговоры — его основной метод общения с другими.
Я думаю, мне нужен новый способ подружиться с моим братом, который не зависит от разговора.
Вопрос:
Как мне подружиться с человеком, который не любит говорить? Или, вообще говоря, что, кроме разговора, может быть основой дружбы?
Примечания:
Я не ищу других способов начать разговор. Я действительно хочу связаться с ним таким образом, чтобы он сочетался с его стилем общения, а не с моим.
Мне особенно интересно услышать мнение других людей, которые не любят говорить или у которых есть друзья, которые не любят говорить.
- друзья
- семья
- друзья
- братья и сестры
2
Я сам не очень разговорчив, и мой отец тоже. Однако каждую субботу мой отец будет просить меня пойти с ним за продуктами, и я соглашусь (хотя я больше не живу в родительском доме, а это значит, что еда, которую покупают в эти дни, даже не для меня).
Я не очень люблю ходить по магазинам, и мой отец совершенно не хочет, чтобы я шла с ним. Тем не менее, ему
Для вашего брата ходить с ним по магазинам может быть не вариант (потому что он может не любить ходить по магазинам), но я бы посоветовал найти занятие, которое нравится ему (и вам тоже) и делать это вместе с ним.
Например, с моей младшей сестрой мы провели огромное количество времени вместе играли в видеоигры, и это определенно было драгоценным временем для нас.
Некоторым нравится гулять, рисовать, заниматься спортом, ходить на мероприятия и т.д. и т.п… Что вам нужно сделать, так это найти то, что вам обоим нравится, и попытаться сделать это вместе с ним. Сначала вы можете не найти то, что нравится вам обоим, но это нормально. Поиск общих интересов может занять некоторое время.
Примечание : По сути, это тот же метод, который вы использовали до сих пор, но вместо того, чтобы найти тему, которая ему нравится поговорить с о том, что вы сейчас пытаетесь найти то, что ему нравится делать .
Помните, что у вашего брата могут быть другие потребности, чем у вас. Возможно, ему нужно больше времени в тишине и одиночестве, чем вам.
Моя мама постоянно подталкивает меня к тому, чтобы я с ней что-то делал, и большую часть времени мне приходится отказываться, потому что она всегда остается слишком долго на любом мероприятии, которое она хочет, чтобы мы посетили, что утомляет меня. Так что ее решение остаться подольше (чтобы веселее проводить время вместе), даже когда я определенно хочу пойти домой, контрпродуктивно, потому что это снижает вероятность того, что я буду делать с ней что-то еще в будущем.
0
Пусть послушает
Некоторым тихим людям не обязательно нужна тишина. Они любят разговоры; они просто не хотят вносить свой вклад. Поэтому вместо того, чтобы задавать ему вопросы, попробуйте просто рассказать ему о чем-то. Предпочтительно выбирать темы, которые ему нравятся.
Но, конечно, вы можете не знать, какие предметы ему нравятся.
Спросите его
Время от времени, когда вы сталкиваетесь с выбором между окончанием истории или более подробной информацией, спросите его, хочет ли он, чтобы вы продолжили. Вы можете сказать что-то вроде: «Я слишком много говорю? Может быть, вы бы предпочли, чтобы я немного помолчал».
Если он ответит «да», то это четкий сигнал, что это неправильный подход или, по крайней мере, не та тема. Можно какое-то время по-товарищески молчать. Дождитесь следующего визита, когда вы сможете повторить попытку с другой темой.
Если он уклоняется (например, «Ну, может быть, немного»), это говорит о том, что он ценит ваш разговор, но в настоящее время чувствует себя измотанным им. В краткосрочной перспективе относитесь к этому как к да. Но учтите возможность того, что вам просто нужно откалибровать его. Возможно, это был правильный подход, но это продолжалось слишком долго. В следующий раз попробуй рассказ покороче.
Если он говорит нет, значит, ему нравится беседа. Продолжить рассказ. Следите за признаками беспокойства. Если вы их видите, либо завершите рассказ, либо спросите его еще раз, не слишком ли он затянулся.
Примечание: этот подход подходит не всем и может не подойти вашему брату. Вот почему вы просите его об обратной связи. Если для него это неправильно, то можно попробовать что-то другое.
Пригласить его
Спланировать групповое мероприятие. Пикник, вечер игр, вечер кино, что бы вы ни делали с друзьями. Пригласите некоторых из ваших друзей, его и, возможно, некоторых из его друзей. Посмотрите, как он общается с другими людьми. Может быть, вы сможете иметь подобные взаимодействия.
Не беспокойтесь, если он не всегда приходит. Держите это сдержанным. Пусть он контролирует, какие приглашения он принимает, а какие игнорирует. Затем вы можете быть более агрессивными в отношении размещения тех, которые он, скорее всего, посетит. Другие ваши друзья могут принять тех, кого он все равно пропустит.
Спросите его друзей
Если он берет своих друзей на групповые прогулки, время от времени разговаривайте с его друзьями и спрашивайте их, чем он любит заниматься. Иди вперед и будь открытым. Например. «Иногда мне трудно с ним общаться. У тебя такая же проблема? Что тебе подходит? Что вы делаете вместе?»
0
Мой отец не разговаривает (или когда он общается в обществе, он довольно неуклюж). Он гениальный парень с огромными знаниями, вот только болтать не хочет и не умеет.
Он встретил нового члена семьи (человека, который женился на члене моей семьи) во время семейного собрания, кого-то похожего на него. В какой-то момент мы с ужасом осознали, что оставили их обоих одних в комнате и бросились спасать их от вынужденной болтовни.
Мы обнаружили двух мужчин, сидящих более или менее друг напротив друга и чрезвычайно наслаждающихся своим присутствием. Ни слова не обменялись, и они совсем не чувствовали себя странно.
Они до сих пор с удовольствием время от времени сидят вместе и не разговаривают.
Это означает, что вы можете просто посидеть с ним и сделать что-то, что не требует физического (как при разговоре) взаимодействия . Вы можете читать, работать или что-то еще. Сначала могут быть некоторые попытки поболтать, но как только он поймет, что с вами можно побыть в тишине, он должен это очень ценить.
Один из моих детей тоже такой — он любит читать в нашем присутствии.
0
У меня был друг, который ненавидел говорить. Мы сблизились, потому что позволили существовать совершенной торжественной тишине в наших встречах. У нас была длинная история, и мы заставили ее открыться, просто показав ей что-то из нашей совместной юности. Это вызвало воспоминания, которые вызвали нить признания доверия… которая положила начало разговору, который продолжается и сегодня, как будто последние 25 лет никогда не проходили.
Попробуйте найти сувенир из вашего общего прошлого, который он любил и, возможно, забыл, и подарите его как безмолвный подарок. Никакие произнесенные слова не могут передать смысл общей истории.
2
Для многих мужчин (да и для некоторых интровертов любого пола) действие не является фоном для разговора. Будь то социальная обусловленность или что-то довольно обычное для мужчин в более общем смысле, совместное занятие чем-то без разговора может быть полезным сам по себе, в то время как вынужденный разговор может вызвать стресс. [Я ни в коем случае не утверждаю, что это верно для всех мужчин.]
По моему опыту, мужчины часто привязываются к какой-то деятельности, но во многих таких случаях разговор далеко не центральный. Действительно, иногда его намеренно избегают («Заткнись, ты распугаешь рыбу». «Так зачем мы пришли на рыбалку?» «Потому что тихо»). С другой стороны, разговоры будут происходить, но они не являются целью, и их начало может занять довольно много времени.