Как повзрослеть психологически: Как повзрослеть и при этом сохранить внутреннего ребенка?

Как повзрослеть и при этом сохранить внутреннего ребенка?

Всем привет! Я Юлия Бурлакова, коуч и бизнес-тренер, и сегодня у нас интригующая тема ― как взрослеть, что такое вообще взрослая позиция и в личности человека, и в той жизни, которую он созидает.

Начну я с того, что взрослеть очень сложно и по своей инициативе ни один нормальный человек взрослеть не очень-то хочет. Представим себе вас или меня. Вот только что вчера мама вроде завязывала шнурочки, а сегодня она мне говорит: «Давай-ка ты, Юля, сама будешь завязывать шнурочки на этих ботиночках сложных».

Поскольку организм наш тоже не дурак и хочет жить в режиме экономии ресурсов, нести все больше задач (шнурочки ― это огромная, сложная, неприятная задача) и нести ответственность за то, как реализованы эти задачи, рухнула я на лестнице от неправильно завязанных шнурочков или нормально дошла до площадки, где поимела успех среди остальных пупсов, ― не хотим мы нести эту ответственность, это сложно. И режим экономии ресурсов предполагает, что мы как бы скукоживаемся от попыток реальности предложить нам все больше и больше ответственности с каждой неделей, с каждым месяцем, с каждым годом нашей жизни.

Если мы обратимся к психоаналитическому видению этого процесса, то там нам намекнут, что вся жизнь человека ― это попытка вернуться к бесконечно доброй, дающей ресурсы, когда нам это нужно, материнской груди. И вот мы эту сисю ищем во всяких обстоятельствах, мы бы хотели, чтобы это было бесконечно даваемое нам внимание, время, возможности.

А почему-то эта сися с каждым годом все больше нам говорит: «Не будет меня в твоей жизни по твоему мгновенному запросу, тебе самому предстоит добыть время, ресурсы, деньги, отношения, близость, контакт, любое жизненное добро и ресурсы, на которые ты, дружочек, претендуешь». Мне, дружочку, это неприятно, поэтому если я нормальный дружочек, я не хочу взрослеть.

И сложность взросления настолько острая и яркая, что она, по сути, эта сложность нас с вами, можно сказать, приглашает в инфантильность. Вот это сопротивление взрослению, мы такие: я в домике, я не хочу взрослеть, я не хочу отвечать за эти ипотеки, самореализации, карьеры, семьи, отношения, которые я создаю.

Парадоксально, что иногда даже те жанры, процедуры, процессы, институции, призванные нам развиваться и взрослеть, напротив, приводят к еще большей инфантилизации. Например, психотерапия. Сейчас я сделаю невероятную для себя вещь, я кину такой камушек в огородик психотерапии. Ну как камушек? Просто важно знать о потенциальных тенях, например, психотерапевтического процесса или тренингов, когда они превращаются в бесконечные тренинги личностного роста.

Наверно, вы знаете таких друзей, приятелей, товарищей, кто, пойдя на психотерапию, стал что-то таким инфантильненьким, перестал приходить на любые встречи, о которых вы договариваетесь, вообще перестал соблюдать договоренности. Например, он может позвонить в последнюю секунду и сказать: «Я почувствовал, что у меня нет ресурса». Миленький, а что же ты это почувствовал, когда я уже прибежал на ту встречу или те переговоры, которые мы с тобой договаривались оба в здравом уме и твердой памяти назначить?

Дело в том, что психотерапия же и устроена так, что поначалу психотерапевт представляет собой такую замещающую фигуру достаточно заботливого отца или матери для клиента и тем самым как бы приглашает (и термин такой есть) в этот инфантильный регресс. И у меня, когда я только начинала проходить свою личную терапию 15 лет назад, был такой соблазн: дай-ка я этот жанр психотерапии распространю на все свои остальные сферы жизни: на работу, на финансы, на личные взаимоотношения. Но они-то не подписывались быть моим психотерапевтом.

И конечно, жизнь достаточно оперативно дает обратную связь, реальность всегда богаче любого психотерапевтического жанра, в каком бы мы ни развивались. Нам жизнь сама говорит: «Нет, малыш, вставай-ка ты на свои ножки. Там психотерапия, а тут та реальность, которую тебе предстоит созидать самому».

Конечно, многие замечательные авторы рефлексировали и писали замечательные книги на эту тему. Здорово, что одна из базовых книг, с которой люди вообще начинают знакомство с дивным миром психологии, ― это книга Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Книга замечательная, она описывает три состояния эго: как раз детское ― ребенок, взрослый ― та самая взрослая позиция, которую мы ищем в жизни и в сегодняшнем нашем выпуске, и позиция родителя.

Что такое состояние ребенка? Оно во многом очень замечательное. Оно креативное, оно преисполненное любопытства, оно такое очень дерзкое, спонтанное, в нем много радости, в нем много игры, в нем много свободы. Правда, оно не подходит, это состояние, для решения всех жизненных вопросов. Я, как бизнес-тренер и коуч, работаю с творческими командами, например, из мира рекламы и наблюдаю, что иногда прекрасные сотрудники прекрасных компаний, представители творческих профессий пытаются из роли ребенка строить всю жизнь. А в ней же есть определенные ограничения. Если спонтанный ребеночек сказал: «Завтра хочу быть, я не знаю, на выставке в Австрии, это нужно для развития моего творческого начала», ― миленький, оно нужно. Но кто будет за это отвечать бюджетом?

Если человек в очень инфантильной позиции, он требует от других, позиция ребенка ― хочу, и всё! У него нет других оснований для принятия решений. Или он от себя говорит: «Хочу!» ― и берет кредит. И завтра он действительно в прекрасной стране на прекрасной выставке, но расплачиваться за это предстоит взрослому, потому что взрослый будет оплачивать проценты по кредитам и будет вынужден вступать в переговоры с начальством, если ты почему-то пропустил в этот день работу, потому что ты, такой классный, спонтанный, креативный, но местами инфантильный, оказался в другой стране за феерические деньги и будешь вынужден от лица своей взрослой части расплачиваться за это в хорошем, а может, и не в очень хорошем смысле слова.

Вот такой кружочек у Эрика Берна нарисован про ребенка. Следующий у него кружочек в этом светофорчике ― это, собственно, взрослый. Это тот, кто адекватно оценивает реальность, он принимает решения, а можем ли мы сегодня, дорогие друзья, позволить себе поездку, как это соотносится со всем контекстом жизни, как это соотносится с договоренностями, которые у нас есть с другими людьми.

Может быть, вы сейчас чувствуете, когда я вам рассказываю про этот взрослый кружочек в иллюстрации Берна, что как-то тут спонтанность и креативность трагически уменьшаются. Наверно, это тогда баланс всех вот этих замечательных трех частей личности. Мы чего хотим? Счастья. И чтобы быть по-настоящему счастливым, здорово реализовывать все три части в балансе, но с опорой на взрослую часть.

Третий, самый верхний кружочек, который Берн рисует, ― это позиция родителя, это те наши стереотипы, ориентиры, какие-то внутренние приказы внутри нас, которые мы взяли от других людей, которые нас выращивали, или институтов: детский сад, семья, родственники, учителя, потом профессоры в вузе и начальник, злой или добрый. Это все равно некие интроекты, внутрь себя вращенные части личности, которые рулят нами. То есть это не наш собственный выбор: «Я должна защитить диссертацию». Почему ты должна защитить диссертацию? Потому что все приличные девочки нашего рода (это я не про себя сейчас говорю) защищали диссертацию. И тогда получается, что родительское состояние во мне рулит мною в данный момент, это не мой подлинный взрослый выбор с опорой на себя.

Для того чтобы вообще у нас появилась техническая возможность осознавать эти выборы и осознавать, из какого состояния я сейчас реагирую, или принимаю решение, или действую, или коммуницирую, важно произвести такой большой жизненный проект, который называется сепарация от родительской семейной системы. Это становится зачастую важной вехой в личной психотерапии человека.

Здоровая сепарация ― это когда я в состоянии принять то, что мне очень важно, и ценно, и здорово, и поблагодарить родителей и семейную систему в целом, сказать: «Ребята, это классно, это здорово, беру. Беру дальше с собой это в жизнь, несу и преумножаю» и «Нет, это неприемлемо, это не здорово, что вы то-то» (дальше следует список предъявлений, который мы все предъявляем своей родительской семейной системе) ― и отсоединиться от этого, сепарироваться, дальше я уже такой сам по себе, голенький или самостоятельненький, иду дальше в жизнь со своим осознанным багажом, что я беру в свои качества, в свою жизнь, в свои принципы и установки и что не беру.

И вот тогда мы здесь с вами уже можем нащупывать определение. Мне кажется, что быть взрослым ― это даже с таким, знаете ли, энтузиазмом нести ответственность за авторство всего того, что я созидаю в своей жизни, и с адекватной самооценкой, с опорой на себя, развив эмоциональный интеллект и эффективную коммуникацию с другими живыми или не очень живыми субъектами, которые я встречаю в своей жизни.

Здесь каждая часть этого определения является такой самостоятельной большой дефиницией, которая требует отдельного рассмотрения. Когда я на тренингах спрашиваю: «Дорогие друзья, кто из семи миллиардов людей, живущих на земле, несет ответственность за то, сколько, например, у меня сегодня энергии в том, чтобы с вами сегодня работать?», понимаете, все почему-то знают, что это ты, Юля Бурлакова, несешь ответственность.

Я говорю: «Мне немножко неприятен ваш ответ, но тем не менее я его концептуально разделяю». Конечно, от меня зависит, сколько вдохновения я принесу здесь и сейчас, сегодня группе. Более того, от меня зависит и то, какое мое финансовое благосостояние, какое мое эмоциональное и физическое здоровье, какую я создала карьеру или самореализацию, какое количество близости с другими людьми я умудрилась создать или не создать в своей жизни.

По большому счету, это расхожий афоризм и древняя мудрость: «Дай мне силы, господи, изменить то, что я могу изменить, принятия ― принять то, что я не могу изменить, и мудрости ― отделить одно от другого». Это и есть признание авторства собственной жизни и понимания, что дальше делать с тем, что у меня есть, потому что не все я могу изменить. Опора на адекватную самооценку значит, что у меня нет комплекса бога, да.

Мы говорим, что быть взрослым не значит быть богом, это значит и принимать естественные ограничения жизни, и это само по себе очень пугает, и авторство, и принятие ограничений. Это активирует в нас так называемую экзистенциальную фрустрацию. Мало кто берет на себя мужество вообще принимать и осознавать эти четыре экзистенциальные данности жизни. Ирвин Ялом в большом прекрасном томе «Экзистенциальной психотерапии» не даст соврать: это смерть, это изоляция, это свобода и это бессмысленность.

Смерть ― это понимание конечности жизни, а значит, это такое нажористое ощущение невероятной ценности каждого дня. Изоляция ― это понимание, что мы одинокими придем в этот мир и одинокими от него уйдем, и тогда чудом является моя попытка достучаться до кого-то, например, сейчас до вас, когда вы смотрите этот сюжет, или в моих близких отношениях с моими родственниками и друзьями. Это мужественные попытки создавать близость, и они не всегда мне, например, под силу.

Третья экзистенциальная данность, свобода ― это как раз то самое авторство жизни, что я ее создаю, несмотря на то, что в ней есть естественные ограничения. У каждого из нас есть свой багажик трагедий, смертей, утрат, болезней, обстоятельств, выше которых мы действительно не можем прыгнуть.

И бессмысленность как раз про то, что каждый из нас, согласно экзистенциальной психологии, вынужден сам создавать свои уникальные смыслы в жизни. Готовых нам никто не предложит. Будут хотеть предлагать, но тогда это тоталитарные простые идеи, соблазн проникнуться которыми именно потому так велик, что сложно быть с экзистенциальной тревогой бессмысленности жизни и с этой очень взрослой задачей самому создавать свои смыслы. Представляете, какая большая категория? А, казалось бы, всего-навсего «а как нам повзрослеть?» ― принять экзистенциальные данности жизни.

У меня в определении более веселенький хвостик в конце с эмоциональным интеллектом и с эффективной коммуникацией. Что я понимаю вообще в этой теме взрослости, почему я сюда приглашаю эмоциональный интеллект и эффективную коммуникацию? Эмоциональный интеллект ― это прежде всего возможность осознавать свои эмоции и управлять ими, не подавлять их, а управлять ими.

Родитель в детстве для ребенка служит контейнером. Прямо в теории привязанности есть такой термин ― контейнировать эмоции ребеночка. Он пока сам с ними справляться не умеет. У него просто нейрофизиология так функционирует, что он не умеет справляться со своими эмоциями. Если у него есть достаточно заботливый взрослый с адекватным эмоциональным интеллектом, то этот заботливый взрослый в состоянии отражать эмоции ребенка: «Петя, ты злишься. И при этом нельзя кусать собачку Жужу, потому что ей больно». Так взрослый является проводником для ребенка в мир осознавания эмоций и управления ими. Нельзя кусать собачку.

Поэтому если вы видите по паспорту взрослого человека, который без контейнирования, без осознавания своих эмоций просто выливает их в вас или в окружающих, как в канализацию, я так иногда делаю, если честно, тогда я не в очень взрослой позиции, то тогда просто важно понимать: упс, эмоциональный интеллект в этот момент просел.

А что значит эффективная коммуникация? Я осознаю свои эмоции: «Юля, ты сейчас злишься», я управляю ими: «Что тебе нужно, чтобы перестать злиться или сделать твою ярость (если это не злость, а прямо ярость) безопасной для окружающих, добежать до соседнего спортзала и побить грушу?». И вот тогда это достаточно взрослая позиция, тогда у меня, собственно, есть опять-таки техническая возможность эффективно взаимодействовать с тем, на кого я злюсь. Например, очень серьезно поставить границы, настолько четко, что на меня невозможно будет орать в следующий раз, если это токсичный начальник, о котором мы говорили в наших предыдущих выпусках.

Есть базовое замечательное упражнение, которое я придумала и которое я провожу на своих тренингах. Я сейчас им с вами поделюсь, чтобы у вас была техника овзросления, потому что вообще-то обычно все очень хотят вставать на свои ноги, созидать свою уникальную наилучшую жизнь, эту автобиографию, быть автором, сценаристом и режиссером собственной жизни. Для этого я предлагаю такое упражнение. Вы формулируете для себя некую задачу, которая для вас представляет собой какой-то вызов, какую-то вкусненькую сложность, например, то, что я сейчас пытаюсь озвучить какую-то мысль на телеканале Дождь, да. Это непростая задача, это не что-то, что я делаю каждый день.

Дальше, пожалуйста, пригласите в вашу сложную задачу вашу инфантильную часть, вашу детскую, любопытную, преисполненную надежды, у которой один тумблер ― «хочу» или «не хочу», детскую часть. Нам очень нужен наш внутренний ребенок, он отвечает за креативность. Мой внутренний ребенок может сказать что-то такое: «О, прибегу, расскажу, все просветлятся, все будут счастливы! Готовиться не обязательно».

Дальше у нас вступает та часть, о которой мы выше говорили как о внутреннем родителе. Сейчас мы ее с вами гиперболизируем и назовем внутренним критиком. Пожалуйста, следите сейчас за моей мыслью внимательно. Когда я в своих социальных сетях спросила, о чем рассказать во взрослой позиции, большинство ответов было: «Пожалуйста, расскажи нам, как справиться с внутренним критиком». Это такой злой родитель, который там сидит и очень сильно бьет палкой вины, стыда, такой трансляции мысли о том, что ты несовершенный, у тебя не получится.

Этот внутренний критик говорит: «Да куда ты со свиным рылом в калашный ряд лезешь? Ничего у тебя не выйдет». Мой так уже не говорит, он перевоспитанный, и я хочу обратить ваше внимание на то, что не нужно его убивать, не нужно его подавлять. Его важно использовать как полезного аудитора, такого проверщика, чуть занудного, может быть, который нам страхует риски, потому что он говорит об этом.

То есть вот эта внутренняя родительская часть, которая чаще всего доведена в нашем внутреннем радио до такой злобной критиканской части, появилась в психике не просто так, а как предохранитель. Например, если ребеночек бежит через дорогу под машину, наверно, родитель грубо его схватит, наверно, родитель в этой фрустрации страха и ярости что-нибудь очень нехорошее скажет. Но это адекватное проявление такой родительской позиции. При этом мы с вами встречались с неадекватной тоже, когда нас просто оскорбляли, внушали комплекс вины и неполноценности, который становился токсичным. Во всех моих тренингах группа всегда знает, каким голосом и какими конкретными репликами говорит внутренний критик.

Наша с вами задача в этом упражнении ― активизировать внутреннего взрослого, и тогда, когда вы формулируете для себя сложную задачу, вкусненькую сложненькую задачу, не знаю, начать копить на свое жилье, провести прекрасный эфир на Дожде, построить более гармоничные взаимоотношения с ребенком, подростком, освоить гитару ― это какая-то задача на овзросление. Помните, она соответствует всем параметрам взрослой позиции: это авторство, это с энтузиазмом нести ответственность, это опираться на свою адекватную самооценку, что я могу, чего я не могу, в чем я нуждаюсь в помощи, вооружиться эмоциональным интеллектом, пониманием своих эмоций и коммуницировать с теми, с кем нам предстоит коммуницировать в ходе этого амбициозного проекта.

Первая задача ― сформулировать задачу на овзросление. Вторая задача ― спросить себя, что в связи с этим чувствует мой внутренний ребенок, и прямо записать или попросить добрых людей потом озвучить то, что вы записали. Ребенок обычно будет чувствовать энтузиазм, надежду, часто страх, что он не получит достаточно любви в ходе реализации гитары, ипотеки, чего угодно, и будет очень много говорить о желании. Важно его желание поддержать, мотивацию.

Потом важно записать часть внутреннего критика, что в этот момент говорит мой внутренний критик, и прямо прописать тот ужас, который он будет в этот момент транслировать. А дальше начинается важная резюмирующая часть, которая является техникой выращивания взрослой позиции, закрепления ее. Там прямо важно так и прописать: «В связи с тем, что я ваш начальник, я ваш взрослый, я реагирую следующим образом». И дальше, пожалуйста, очень прошу вас соблюсти занудно эту технику.

«Дорогой мой ребеночек» ― и как-то его успокоить и поддержать: «Это очень здорово, что ты хочешь так спонтанно и без подготовки прибежать и рассказать все, что ты хочешь рассказать человечеству. И при этом важно готовиться к тому, как ты будешь говорить с аудиторией». Понимаете, вы ребеночка поддерживаете и при этом даете обратную связь на то, что ребенок не всегда будет получать желаемое, это нормально, потому что вы же взрослую позицию укрепляете. Когда будете детскую укреплять, это будет другой тренинг и другое упражнение.

Дальше вы себе прописываете: «Уважаемый внутренний критик». Смотрите, если он вас оскорбляет, если он у вас еще не перевоспитанный, то вы ему говорите: «Со мной так обращаться нельзя, такой внутренний словарь я запрещаю». То есть первое, что важно, ― его поставить на место. Если вы не будете от лица взрослой части ставить на место внутреннего критика, он сделает ваш внутренний эфир, ваши отношения с самим собой токсичными. Поэтому вы его корректно ставите на место и берете то важное, что он все-таки вам умудрился сказать. Например, если он вам говорит: «Куда ты собрался на Мальдивы брать очередной кредит?», то здорово было бы от лица взрослой позиции сказать внутреннему критику: «Ты, наверно, прав, мне финансовая политика нужна гораздо более продуманная, чем то, как я живу сейчас».

И далее некоторое резюме всего вышесказанного: «Поэтому мне важно пойти на гитарные курсы в течение ближайших трех месяцев». И совсем резюмирующая часть ― это какие три конкретных шага я предприму для того, чтобы это сделать: «Поэтому я 1) изучу предложения гитарных курсов; 2) начну откладывать каждую неделю сумму на эти курсы, чтобы не влезать в очередной кредит, а сделать это продуманным финансовым решением, заодно я потестирую уровень своей мотивации, действительно ли я так хочу на эти гитарные курсы; 3) прямо пройду пешочком от пяти до десяти пробных занятий, чтобы выбрать себе того педагога, с кем я химически и методически совпадаю».

Я вас уверяю, что если вы проделаете это упражнение, как феерический зануда, пять, десять, пятнадцать, двадцать раз, взрослая позиция у вас умогучится. Через это приходит ощущение большей, с одной стороны, креативности своей жизни, с другой стороны, ее управляемости. Это ли не прекрасно, дорогие друзья?

Не бойся быть свободным. Оформи донейт.

Как повзрослеть и стать сильнее

Поговорим об убеждениях, которые стопорят нас всех на пути к самореализации, личному и профессиональному прогрессу, да вообщем и к счастью.

Откуда они? Они соответствуют нашему текущему мировоззрению. А оно эквивалентно нашему текущему психологическому возрасту (независимо от биологического).

В каких-то сферах мы можем быть сильнее, взрослее, а в других — регрессировать до уровня ниже. Задача, понять где у нас откат, регресс и подтянуть свой уровень, тогда убеждения поменяются, преград будет меньше, в целом картинка мира изменится, а главное — состояние, а значит события в этой сфере.

Как определить свой психологический возраст? Посмотреть на себя в стрессе (изнутри и как бы снаружи, со стороны на себя посмотреть в ситуациях). Как мы реагируем? Если впадаем в эмоции — это инфантилизм. Если будем искать авторитетные мнения, поддержку — подростковый уровень. Если будем опираться на себя, интуитивно и достаточно быстро понимать как правильно сделать  — мы взрослые. Есть еще уровень зрелости, есть куда нам всем еще расти ))

Итак, посмотрим на свой уровень взрослости. Это вопросы наших сильных и слабых сторон.  Вопросы взросления — вопросы усиления себя. И вопросы овладения настройками личности и инструментами усиления себя.

Мы застреваем на определенных этапах, потому что не проходим переходные кризисы. Основное, что нас ограничивает — это откаты в некоторых сферах до психологического уровня ниже «взрослого». Если встал вопрос на каком вы этапе, и почему никак не продвигаетесь дальше, значит пора посмотреть на свои личностные настройки.

А еще, посмотреть как мы проходим кризисы. Они неизбежны, это естественные этапы перестройки и трансформации. Мы выходим из них сильнее, если поднимаемся на уровень выше, чем уровень возникновения проблемы. Мы выходим из них слабее, если мы регрессируем в своем внутреннем состоянии.

Именно разворотные моменты, переоценки, перезагрузки (их называют кризисами) дают нам возможность оттолкнуться от текущего этапа и устремиться к следующему. Нам это просто необходимо, чтобы взрослеть, мудреть и становиться сильнее.

Кризисов не стоит бояться. Они лакмус слабых мест, указание где надо усилиться (ведь стресс сразу показывает наш уровень внутренней силы). Кризисы -разворотные моменты (пойти по старой колее или проложить русло новой реки?). Вопросов острых к себе и честных не стоит бояться. Очередного списка вопросов «кто я?», «зачем мне это?», «что хочу?» и тд не стоит бояться. Не стоит откладывать или отрицать, уходить в негатив (мир плох, я плох и тд), а стоит максимально поддержать себя, помочь себе разобраться. На каждом этапе ответы на вопросы могут звучать по-новому и это нормально. с годами у нас меняется картинка мира и ценности и это тоже нормально. Если много лет ценности не меняются, значит вы не эволюционируете.

Мы растем, значит наши ценности, убеждения, приоритеты и способы действий меняются, это неизбежно. Иначе не сдвинуться с места.

Если мы не растем мы деградируем.

Мы растем до конца жизни. Не стоит думать, что учеба только в юности. (Многие остаются детьми и подростками и в свои 40+ лет потому что остановились в развитии)

 

Почему тема психологического возраста так резонирует?

 

Потому что она дает информацию о том, на каком этапе мы находимся и высвечивает путь, куда стоит стремиться вырасти, что в себе укрепить свой внутренний стержень и усилить свои опоры. Мы хотим стать сильнее. А значит счастливее. В этом все дело.

ПРАКТИКА 1: проследите за собой в типичных ситуациях стресса в разных областях.  Где и как вы решаете кризисные моменты, как принимаете решения, на что или кого опираетесь, откуда черпаете силу или чувствуете бессилие? Как реагируете? О чем (о ком) сразу думаете, что чувствуете?

Итак, я не буду тут излагать научные теории о психологических возрастах. Кто желает, может сам изучить в трудах ученых психологов. Моя задача дать тезисы для практических выводов, чтобы вы уже сейчас могли проанализировать свои взгляды, привычки и устои, свою текущую жизненную позицию (реальное состояние своих личностных настроек и состояние своих ресурсов) и принять решение о движении вперед.

Итак, сколько бы ни было указано в вашем паспорте лет, стоит повзрослеть. Иначе не расправить свои крылья, не понять себя и этот мир так, чтобы научиться извлекать из него счастье.

 

Мир сложный, неоднозначный, хаосный, турбулентный, очень многовариантный, непредсказуемый, перегруженный информацией и событиями, нелинейный и чтобы не ощущать себя жертвой, не зависать в невозможности принять решения (фактически в уходе от решений), чтобы не погрязнуть в иллюзорных оценках, обидах, неправомерных требованиях из-за своей слабости, в слепоте по поводу своих ресурсов, давайте поймем уровни прогресса в своем мировоззрении,  своей независимости и ресурсности.

ДЕТИ

Психологические “дети” –  взрослея биологически, психологически остаются людьми «настроения», живущими с позиции «хочу».

 

Мир, в их понимании, это их «родитель»: мир обязательно должен позаботиться о них, дать им комфорт, поддержку и одобрение. Неодобрение и отсутствии опеки над ними это настолько большой стресс для них, что они будут либо подстраиваться, чтобы получить это, либо требовать всеми способами.

Им невдомек, что они не могут управлять чувствами и взглядами других людей. Они, кстати, в принципе не рассматривают их отдельно от себя (другие люди для них либо индентичны им самим, то есть в слиянии, либо их продолжение (либо они часть кого-то), либо объекты, но точно не субьекты со своей волей). Постоянно сливаясь не только с близкими, но и с окружением, они обязательно хотят нравиться (то есть думают, что они таки заставят это сделать других людей так или иначе или убедят, как будто у других нет свободной воли и своих ориентиров и желаний, как будто они слепы или идиоты, и просто не смогли чего-то в вас рассмотреть), и они протестуют против того, что кто-то их не оценил, не одобрил, не полюбил, не заинтересовался или не поделился с ними своими ресурсами. Принять им это сложно.

Им периодически (если только не увлечены очередной игрушкой) скучно, потому что у них  нет плана на жизнь и чёткого понимания, чего они хотят, поэтому им всё время нужны новые развлечения и отвлечения. Их взаимодействие с миром – это требования, например, чтобы кто-то пришёл и решил их проблемы.

Дети очень реактивны (от слово «реакция»). Знаете же как ведут себя дети в магазинах: видя красочные игрушки-погремушки, они бросаются от одной к другой, крича, что это им надо купить. Они не управляют своим вниманием. Их вниманием управляют внешние объекты или субъекты. Они не формируют самостоятельно свою повестку дня. Они просто реагируют на то, что идет им навстречу.

Денег заработать «дети» не могут, во всяком случае серьезных; как правило, они малоресурсные люди, ждущие опеки и заботы извне, мечтающие о покровителе, о «маме-вселенной/папе-муже», о чужих ресурсах. Думают, что их чувства и мнения (если мнения есть, часто их своих нет) всем важны, поэтому их надо обязательно донести до всех, а нужда и потребности, их слабости и прочие нюансы потребностей и быта очень умилительны и трогательны…

Что же с настройками личности, с настройками эго на этом уровне?

ЛОКУС КОНТРОЛЯ: очень внешний (все не так действуют, как правильно, как ожидается, кто-то виноват, кто-то то не прав, кто-то нечестен, кто-то не хочет делиться — вообщем, есть ожидания и постоянно разочарования от несостыковок ожидания и реальности, нет принятия, что все действуют из своих интересов, большая вера в слова, а не в дела людей)

САМОРЕГУЛЯЦИИ: нет совсем. 

СПОНТАННОСТЬ: сплошная спонтанность своих эмоций, которые не проживаются. Ведь в детстве нас учили «молчать!». Стыдно или неудобно плакать или выражать эмоции. И мы до сих пор их не осознаем и не знаем как их прожить и выразить и чаще мы их зажимаем, не понимаем, блокируем. Остаемся детьми со своими зажатыми эмоциями.

САМООЦЕНКА: зависит от того кто и как похвалил или поругал. Очень зависимая. Прыгает как качели. То вверх потому что кто-то поддержал. то резко вниз, потому что кто-то не одобрил, не погладил, не оценили, не обратил внимание, не любит, или кому-то мы не нравимся.

 

ПОДРОСТКИ

Это неудержимые конформисты с постоянным беспокойством о том, «что скажут люди» по поводу тех или иных их действий. Они ориентируются не на свою интуицию и знания, а на мнение группы.

 

Им важно, чтобы их приняли в их референтной группе, важно соответствовать социальным стандартам «хорошести» пусть и  в ущерб собственным интересам.  Они также ждут «разрешения» на какое-то мнение или суждение, или действие от значимых людей. Собственной значимости, этичности и убеждений  у них, по сути, нет (хотя они могут думать, что они носители каких-то принципов, но вот личной идентичности и самости там мало, все — просто шаблоны из социума или конструкции референтной группы).

 

Для некоторых (с амбициями) важно занять место в иерархии, стать «крутым» по меркам этой референтной группы, потому они стремятся продемонстрировать свою «крутизну» любыми способами, даже ценой долгов и отказа в удовлетворении своих реальных потребностей.

Им хочется доказать что-то кому-то. Обязательно высказаться, расставить все точки над «и» (кто побоевей). А кто слаб — делают свое поведение социально приемлемым и удобным. По сути они — материал и ресурс для манипуляции более взрослых, лидеров со своими целями.

 

Психологические «подростки» (те, кто посмелее) – находка для индустрии потребления, потому что они часто тратят деньги на «статусные» предметы, чтобы в первую очередь продемонстрировать и подтвердить свою значимость и уже во вторую – по степени реальной необходимости. Они всё время кому-то что-то доказывают или демонстрируют. 

 

Другая проблема психологических подростков – это страх. Страх потерять деньги, работу, статус, репутацию и т.д. Движимые этим страхом, они много суетятся, бегают, беспокоятся, чертыхаются, пытаясь достичь безопасности, но никогда её не достигают, потому что их же собственные страхи по механизму самосбывающихся пророчеств (что в фокусе внимания – туда и энергия, то и сбывается)  ведут их к утрате приобретённого, и тогда они вынуждены начинать этот виток заново.

 

«Белка в колесе», «крысиные бега» – вот метафоры, отражающие жизнь психологического подростка.

 

Много суеты, отсутствие этики (например, уважения к чужим границам и воли, чужим ресурсам и собственности)  и собственного мнения (оперирует только общепринятыми стереотипами), невротические страхи и беспокойная жизнь – вот удел психологического подростка.

Денег заработать «подростки» могут  (продавая свое время, бегая «купил-продал» или используя неэтичные схемы), но распорядиться ими по-умному и создать благосостояние, процветание на этом уровне и с этими убеждениями нет.

Что же с настройками личности, с настройками эго на этом уровне?

ЛОКУС КОНТРОЛЯ: очень внешний (все не так действуют, как правильно, как ожидается, кто-то виноват, кто-то то не прав, кто-то нечестен, кто-то не хочет делиться — вообщем, есть ожидания и постоянно разочарования от несостыковок ожидания и реальности, нет понимания из каких эгоистичных убеждений действуют лидеры, большая вера в слова, статусы, понты, а не в дела людей)

САМОРЕГУЛЯЦИИ: нет на пользу себя. Так как подростки на крючке у более сильных, они и силу воли свою употребляют на пользу кому-то ,а  не себе (чтобы прокачивать свою силу и развивать интеллект) 

СПОНТАННОСТЬ: сплошная спонтанность своих эмоций, которые не проживаются. Ведь в детстве нас учили «молчать!». Стыдно плакать или выражать эмоции. И мы до сих пор их не осознаем и не знаем как их прожить и выразить и чаще мы их зажимаем, не понимаем, блокируем. Остаемся детьми со своими зажатыми эмоциями. Эмоции во вред. Все идет в топку сиюминутных желаний. Фастфуд, расслабление алкоголем, сигаретами, другой химией.
Напряжение всегда жутко велико. Большие ожидания от себя, от социума, от других людей, от жизни — большой напряг. 

САМООЦЕНКА: зависит от того кто и как похвалил или поругал. Очень зависимая. Прыгает как качели. То вверх потому что кто-то поддержал. то резко вниз, потому что кто-то не одобрил, не погладил, не оценили, не обратил внимание, не любит, или кому-то мы не нравимся.

Итак.
Детский этап — этап учебы работы со своими эмоциями.
Подростковый — этап социализации. На этом этапе мы учимся общаться в обществе, понимать других людей, выражать себя, действовать по установленным правилам.
Этап юношества — чему посвящен, как думаете?

Этап взросления- что там должно быть главным, как думаете?

 

Продолжим.

 

ЮНОШИ

Примерно с 18 по 21 год происходит активное развитие интеллекта. Конечно, если подросток выбирает не гулять, любить и бухать, а читать книги, играть в шахматы, развивать свой мозг, интересоваться какими-то концепциями или идеями (например, спасения мира, это очень юношеское).

И к 21 году по идее человек готов, чтобы привить себе умения эффективно действовать для достижения конкретных измеримых результатов. Быть счастливым, быть продуктивным, быть вдохновленным, быть ресурсным, быть ведущим (лидером для себя, а не ведомым социумом), быть проактивным, быть здоровым, быть энергичным — все это навыки. И им можно и нужно научиться. Создать такие настройки личности, которые позволят извлекать из реальности счастье и создавать комфортную для себя жизнь.  Быть достаточно независимым, чтобы принимать свои решения, иметь свое мнение, и действовать гибко, а не жестко в рамках. Быть эмоционально отцепленным от внешних событий или других людей, опираться, прежде всего, на себя.

Давайте рассмотрим, что если перехода не состоялось и по паспорту взрослый человек завис в юношестве, то есть в размышлениях, ментальных концепциях и бесконечном поглощении инфо, подготовке, учебе, планировании, рассуждениях и дискуссиях (как внутренних, так и внешних) вместо организации продуктивной и счастливой желаемой жизни для себя, вместо реальных действий в реальном мире.

Накопительство знаний и мечт, романтизм и идеализирование себя, мира, кого-то и чего-то характеризует этап юношества. По молодости, пока реально нет опыта и знаний, все кажется, что чего-то ещё не хватает для того, чтобы начать действовать. И это логично. Но в 30+ это уже выглядит по-другому: много «юноши» говорят о том, как они вот-вот начнут жить по-настоящему, гораздо лучше, чем сейчас, и… ничего не делают, продолжая жить как раньше. Они как будто всё время только готовятся жить, но ещё не живут. Ждут завтра. Завтра — это внешняя опора. Это бездействие.

Психологические «юноши» лучше всего умеют мечтать и рассуждать. И ещё учиться и учиться, с надеждой когда-нибудь воплотить свои мечты в жизнь.

 

В отличие от подростков-конформистов у юношей уже есть своё мнение обо всём и  уже сформирована система ценностей, которая кажется им единственно верной. За неё они готовы и в огонь, и в воду. Ну да, недаром же они столько учатся! У них есть мнение про всё на свете и много знаний в “загашнике” и большое желание его обязательно донести до всех  (правда практически не одного целостного практического усилия по направлению к цели).

Если в вашем окружении есть люди, для которых смыслом любой коммуникации является отстоять свою точку зрения в завязавшейся дискуссии, то это они, психологические юноши. Людям действий (т.е. взрослым) некогда столько трепаться и нет желания никому ничего доказывать.

Вопрос, который вертится на языке, когда сталкиваешься с ярким представителем этой “касты” – “Если ты такой умный, то почему такой бедный?”.

 

И это вопрос блестяще иллюстрирует их главную проблему – они не монетизируют свои знания и не превращают свой потенциал в действие. При этом зачастую теоретически зная, как это делать. Почему не делают? Вопрос настроек эго и использования инструментов? Это да, но больше вопрос в личностной силе и конгруэнтности, так как юноши живут в уме и живут только умом, не чувствуют себя, мир, нет соединения с собой, со своим нутром, интуицией. Поэтому они не чувствуют реальность. ХОТЯ. У них у же появляются (и есть) свои ценности и мнения, это уже не подростки, полностью опирающиеся на мнения, авторитеты и социальные установки. 

Чтобы выйти из инфантильной позиции, надо признать субьектность других людей, выйти из эгоцентричной позиции, научиться эмпатии, увидеть, что вокруг люди со своими мнениями, желаниями, приоритетами. Антипод эгоцентризма — любовь к себе и к миру. Невозможно любить, уважать и понимать других людей, не любя, не уважая и не понимая себя. Когда хочется «на ручки» — нет самоуважения. И нет уважения к другому.

НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЮ. Мой курс «Новая я» помогает проработать тему энергетической наполненности (увеличения своей энергии), тему любви к себе, тему опоры на себя. Без энергии и без позврослевших мозгов замахиваться на самореализацию и другие результаты (отличающиеся от текущих: в любви, в финансах, в работе, в дружбе, в здоровье) невозможно. Будет полезно и для новичков (с первым подходом к теме «хочу жить по-другому») и для тех, кто уже что-то почитал и поделал по теме энергии, но сильных результатов нет и постоянно проваливается в обесточенность. Все таки нужна СИСТЕМА и знание всех принципов. Это и даю в курсе. Это база. «Тем, кто не знает базы, фишки не помогут» (с) Андрей Захарян. Поэтому берите базу, будет на что опираться! В программе «Новая я» мы учимся работать с эмоциями, слышать интуицию, понимать себя, свои ценности и цели, развивать свои ресурсы, улучшая качество жизни, повышая градус получения удовольствия от каждого своего дня, создавая намерения и создавая навык «быть счастливым человеком«. Я помогаю с проработкой таких личностных настроек, как самооценка, саморегуляция, хорошие границы. Мы учимся управлять своим ресурсным состоянием и опираться на себя! И поговорим про женственность, сексуальность, открытие своего сердца и ума навстречу своему счастью, но без ведических настроек! Жизнь нам дана в ощущениях. Вы чувствуете удовольствие от каждого прожитого дня? Жизнь коротка, и прожить ее надо со вкусом, дыша полной грудью!

Чтобы перейти из подростка в юношу, нужно начать развивать свой интеллект, образовываться и учиться выходить за рамки предлагаемых моделей, мыслить самостоятельно, учиться обходиться со своими эмоциями и энергией, не сливать ее в пустоту, а вкладывать в свои цели. После того, как научились работать со своими состояниями (в программе «Новая я»), стоит отработать наиважнейшие навыки эффективной и успешной организации своей жизни (в следующей программе, на новом уровне своего роста «Апгрейд качества жизни«). Ведь именно счастье приносит успех! Именно поэтому мы сначала учимся быть счастливым человеком, управлять своим состоянием, а затем серьезно обращаем внимание на то, как быть более успешным и управляться со своими делами и жизнью, формируя успешную жизненную стратегию. А у вас есть стратегия? Или вы хаотично живете?

Тут я тоже очень практически могу вам помочь, для этого создала программу «Апгрейд качества жизни«. В ней прорабатываются темы увеличения личной силы, уверенности в себе, навыки продуктивности, гармонии, баланса, везения, управления своей мотивацией, анализа реальности.  Все это я называю «навыками для личного успеха». Кстати, что входит лично в ваши понятия «успех«, «счастье«, «самореализация«, «отношения«? — тоже разбираем! Также разбираемся с вашими ценностями и целями, поскольку можно много фантазировать о своих целях, однако саботировать их достижение, проваливаясь в апатию, нестабильную мотивацию. Вы разберетесь с личными ориентирами и планами на жизнь, сформулируете свою стратегию. Вы разберетесь со сливами энергии, дырами в своих границах, и скачками своей самооценки, перепадами мотивации. Еще раз (на новом, продвинутом, уровне) поговорим, что значит «управлять собой»: своими состоянием, своей мотивацией, своей энергией, своими желаниями и целями. Поймете как работать со страхами и сомнениями и принимать взвешенные решения, не застревать в проблемах. Поймете как можно увеличивать свой личностный масштаб. А еще: как понимать людей (таких разных, сложных), как общаться с людьми без напряжения и сопротивления (ведь у всех свои цели и интересы), как преображать конфликты.

Чтобы перейти из юноши во взрослого, надо научиться эффективно действовать, принимать решения, делать выбор (юноши не умеют, они хотят «все и сразу»), слушать себя, пользоваться своей интуицией, видеть, кто перед тобой и общаться соответственно (не ожидая больше, но умея манипулировать «в интересах дела», опираясь на личную этичность).

Для людей, уже всего начитавшихся, и наизучавшихся, и, наконец, созревших для действий, я создала программу «МОЙ ПУТЬ. Моя самореализация«. Она также практическая, состоит из упражнений и моих пояснений как и почему работают эти практики и что они зеркалят вам, чему учат, как могут помочь в желаемых трансформациях. Это программа для тех, кто прошел одну из двух предыдущих программ (в идеале: обе) и готов создавать желаемый образ жизни. (Как его совместить с темой заработка денег? Разберемся! Рассмотрив все варианты и ассортимент возможностей!) Программа будет полезна тем, кто достаточно подкован в практических инструментах и принципах управления собой и своей жизнью, и , наконец, всего начитавшись и наслушавшись, готов (созрел!) создавать свою реальность под свои желания. Звучит фантастически, но нет тут никакой магии. Это просто достаточное количество личной силы, энергии, серьезного взрослого намерения получать удовольствия от жизни (а иначе зачем это все?), разрешать себе больше, увеличивая емкости принятия, формировать личные смыслы, обладать принципами и этикой, чтобы понять свою программу, услышать предназначение и действовать с ней в унисон, создавая свой путь, получая удовольствие от навыков управления своим личным потоком. Эта программа про то как выбрать, понять и создать любимое дело, как встроить его в желаемый образ жизни (у многих, наоборот, их жизнь — это те остатки времени и сил, которые остаются до и после работы).

Как создается поток и как раскрывать свой потенциал? В программе «МОЙ ПУТЬ. Моя самореализация» я даю инструменты, ну, а следствие этого — личностные настройки, про которое я рассказываю дальше.

 

ВЗРОСЛЫЕ

Умеют принимать решения. Для принятия решения им не нужно бесконечно, как юношам, собирать информацию. Они понимают, что всей информации они, по-любому, собрать не смогут. Поэтому они подключают свою уже достаточно развитую к тому моменту интуицию, которая сформировалась на основании их чувствительности к себе и миру. На основании умения концентрироваться когда надо и в остальное время расслабляться. Они чувствуют границы хорошо. И потому лишний раз и не напрягаются.

Они знают себя, они для себя — опора. Они для себя — самые важные люди в этом мире. Они сосредоточены на своих ценностях и целях. И часто они не совпадают с ценностями и целями социума. Они не на крючке социума. Они не корм.

Принятие решений для них, это осознанный отказ от плюсов и минусов одного варианта в пользу плюсов и минусов другого (цена любого вопроса, и она есть всегда!). Они понимают реалии жизни: что объять необъятное они не могут, всего и сразу не получить (только все плюсы и сливки отовсюду).  Нужно сделать выбор и они его делают. Принятие решений это именно этот навык выбора, а вовсе не наличие уверенности в себе. (Большинство понятий в жизни, таких как «счастливый», «вдохновленный», «осознанный» и т.д. и т.п. – это навыки. И этому можно научиться. Наработать мышцы).

То есть, пока вы сидите и думаете, что просто не достаточно уверены в себе, и поэтому не можете принимать решения, то вы не нарабатываете навыки выбора, со всеми его ++ и — -, вы не прокачаете свою интуицию, и будете постоянно ждать подсказки или смиряться с выбором за вас, идти на поводу кого-то или чего-то. 

Уверенность в себе — это трофей действий, а не их импульс (то есть следствие, а не причина действий). Она приходит после того, как мы преодолеваем стыд начинающего. 

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема. Это расходы. Тоже мудрость взрослого. Все, что избавляет вас от рутины, от того что вы не любите делать, что только отнимает у вас силы и время решается простым делегированием или наймом за деньги. А в это время вы будете наслаждаться жизнью или зарабатывать в разы больше, чем если бы делали что-то примитивное или не любимое сами или наняли бы специальных людей. 

Умеют производить целевые действия для конкретного измеримого результата. Есть задача (любая проблема не проблема, это задача которую нужно решить, а если нельзя надо правильно к ней отнестись)? Взрослый не будет долго пребывать в унынии. Он рассмотрит условия задачи, требуемые ресурсы и далее будет работать над ресурсами, чтобы решить задачку в своих границах.

Он понимает какие есть ограничения, учитывает их, делает все что от него зависит в своих границах и заранее принимает все, что лежит за его границами. Делай что должное и будь что будет. Еще одна мудрость взрослого.

Понимает, что мир никогда не будет для него удобным. Люди тоже. Принимает факт эгоцентризма и эгоизма людей и считает это нормой. Он не испытывает по этому поводу каких-то неудобств, злости, раздражения, разочарования, обиды, зависти и прочих подростковых эмоций. Эмоции у взрослого, конечно, есть. Но воспринимает их он как сигнал, который указывает на определенные ощущения, далее надо не запрятать эти эмоции, а понять, что и почему вам не комфортно и что сделать такого, чтобы сделать вокруг реальность комфортной. 

Известно, что с детства нас не учили осознавать свои эмоции.  Нас делали удобными (родителям, учителям, и тд) и потому эмоции были запрещены. На любой детской площадке можно услышать на все лады в основном ЗАМОЛЧИ (закрой рот и ешь суп!). И вот мы по привычке блокируем свои эмоции (гнев, досаду) и все это носим панцирем в теле. Так мы теряем чувствительность, свою интуицию. А если прислушаемся к телу, к внутреннему голосу, то мы, на самом деле, всегда можем понять какой вариант выбрать, какое решение принять, понять врет ли нам человек или нет, понять надо ли что-то делать или нет.

Интуиция работает при формирование внутреннего вопроса и получении внутреннего ответа. Если мы опираемся в ответе на вопрос не на внутренний голос, а на то как принято, или на чужие убеждения или мнения, или на паттерны поведения, социально приемлемые удобства и манипуляции, то мы уходим в сторону от своего пути, и теряем силу. Силу теряем, потому что мы ее как бы сбрасываем наружу (через кучу сомнений, страхов, обвинений,категоричность, эмоциональность,пустые разговоры, сравнения, зависть, мышление через отрицание, хвастовство, общение со слабыми, самобичивание и прочее — то есть регресс), мы сливаем энергию и она становится расходным материалом для других (как и мы сами).

Итак, любая проблема переводится взрослым человеком на уровень задачи и решается, так или иначе. Или меняется состояние и соответственно отношение, и часто на выходе это уже становится не проблемой. Или решение приходит, или сама проблема рассасывается.

Стрессоустойчивость присуща именно взрослому человеку. Они понимают, что стрессы – это обычные факторы жизни, они неизбежны, часть мы можем избежать, часть неизбежны. Политика избегания стрессов любой ценой будет стоит дорого: потерей самоуважения, уверенности в себе и силы. Зрелая установка: буду искать наилучшее решение в любой ситуации и не пропаду. За плечами есть опыт побед, опыт ошибок и рисков, опыт других людей (спросить, узнать, купить тренинг, купить консультацию, купить экспертный анализ, руководствоваться «если кто-то смог и я смогу»). Ошибки не страшны, ошибки — часть пути, неотъемлемая часть учебы. Если нет давно ошибок, значит давно уже ничему новому не учитесь и новое не пробуете, не преодолеваете.

Взрослые управляют своим вниманием и энергией. Зрелый человек сам управляет своим вниманием (он проактивный, а не реактивный), а значит управляет своей мотивацией. Ответы на внешние сигналы, которые сыпятся со всех сторон селектируются ими с точки зрения их целей. Действовать «в интересах дела» это по-взрослому. Просто реагировать на внешнюю среду (реактивность, от слова «реакция») — это уровень подростка.

Психологические взрослые владеют своими эмоциями. Не в смысле, что они их прячут и сдерживают, а именно управляют ими (выше уже описала как). Они формируют себе установки и  настроение, не ожидая спонтанных вспышек вдохновения (сами прокладывают путь к источникам).

Зрелый человек может  контейнировать свои чувства и знает, когда их распаковать и прожить безопасно и с пользой. Они чувствительны к сигналам своего тела (чувствам в том числе) и используют их в принятии решений.  То есть интуиция работает именно потому что человек обращает и к логике, на основе опыта и знаний (своего и в окружении), и также – к своему сердцу, чувствам. Психологически взрослый человек умеет слышать сердце и использовать разум так, чтобы они работали в синергии.

Жизнь, для взрослого человека, это место достижения конкретных результатов в соответствием с его пожеланиями. Личная сила — умение формировать свою реальность. Умение делать свое СОСТОЯНИЕ, тогда реальность это отражает. И если состояние кайфовое, взрослое, гармоничное, ресурсное, то вокруг этого будет много! Какой фокус — такие окружающие условия.

Когда возникает дефицит ресурсов? Когда человек живет словно по программе «выживания» вместо расширения удовольствия от жизни, комфорта, своего счастья, раскручивания своего потенциала.. Вы в каком режиме живете? Имеете то, что «нужно», но не получаете то, что «хотите»? Вы хотите дойти, чтобы остановиться? (вложиться и успокоиться?)

Взрослые постоянно развивают свои ресурсы (как материальные, так и другие), это дает им во многом самоуважение (и уважение других людей) и уверенность в себе (в том, что они ресурсны и что они опираются на себя). Гендерные признаки тут не при чем. Ресурсные люди всем интересны и нужны. Нересурсные – обуза.

На интуитивном уровне это всем понятно. Но детскость прикрывается разными концепциями, в том числе интерпретациями вырванными из контекста, и начинает казаться, что слабого (даже если он уже не дитя) нужно подобрать и оберегать, что паразитирование это норма. Но посмотрите правде в глаза: в природе, так не происходит. Во все времена всех интересуют лучшие и сильные особи, не иначе. А слабые погибают. Они — корм. Они — балласт общества. Они отрабатывают свои программы и высокомерно (как не по-человечески) думать, что мы можем понять эти чужие программы (свои бы понять), и правильно их оценить, и осудить кого-то или мир, или эти ситуации. 

Чтобы зарабатывать, достаточно направить денежные потоки в свою сторону. Четкие эффективные целевые действие на решение задачи. Переводите «надо» в «я хочу», «я могу» , аккумулируйте энергию, слушайте себя, свою интуицию, опирайтесь прежде всего на себя, надейтесь на себя, ожидайте от себя (и в то же время апогифистически относитесь, с долей юмора и огромной дозой принятия любых вариантов).

Деньги — это благодарность людей. Насколько вы ценны и можете выдать какую-то ценность.  Деньги — естественное следствие вашей ценности, состояния, когда вы ее реализуете. Чем больше ценность (вы ее увеличиваете), тем больше можете пропустить через себя поток. Вы решаете задачи за приемлемые для вас за это деньги.

Я помогаю проработать свои убеждения на практических упражнениях в своей программе финансового коучинга. Если вы хотите понять свои верования, дающие текущий результат, хотите изменить их для изменения результата, то участвуйте, чтобы вырасти в этой теме. Описание ЗДЕСЬ

Вы растете и формируете репутацию когда делаете что-то с превышением (а не просто минимум). Но делать надо это и смотреть какова отдача. Если нет адекватной отдачи, то перестать что-то давать с превышением манипуляторам и инфантам, неблагодарным, неэтичным людям. Работать с ними только «в интересах своего дела», не более. А формировать более теплый и продуктивный контакт с близкими вам по ценностям и духу людьми, и взаимно сотрудничать с превышением.

Формируют свои личные смыслы, то что именно им важно и почему. Никому не поясняют их, это их личное, их внутренний огонь.

Не сливают себя, меньше верят словам людей, и больше делам. И сами мало говорят (особенно негативного, слабого), больше делают. Никогда не сравнивают себя с другими, они на своем пути.

Взрослые опираются на себя (а не на кого-то во внешнем мире). Прежде всего, на внутренние ресурсы (свои этические четкие нормы для принятия решений, свою волю с помощью которой становятся сильными) и внешние (созданные ими материальные блага и умение выстраивать продуктивные отношения с разными людьми).

Неадекватность и отрицательность других людей – не их проблема. Соответственно доказывать кому-то что-то и перевоспитывать они не берутся, находясь в своих границах и уважая границы других людей. Взрослые выбирают, с кем строить отношения (личные, деловые или дружеские), а с кем нет, и с теми, кого выбрали, сумеют найти общий язык. Человек, находящийся в своих границах психологически неуязвим для тех, кто не уважает его границы и пытается их нарушить. Быть взрослым это значит быть более защищенным собственными настройками, обеспечивающими его целостностью и адекватностью.

 

У взрослых людей хорошие границы. Они отделяют себя от других людей, субьектов. Имеют самоуважение (находятся в своих границах) и уважают других людей, воспринимают их как отдельных субьектов со своими правами (другие люди, в том числе очень близкие имеют свои интересы, мнения, свои цели, имеют право не одобрять вас, не соглашаться с вами, не любить вас, действовать только в своих интересах, чего-то не знать,.. Почитайте про «ассертивные права человека»). Человек с хорошими границами не попадет в зависимость, подчиняясь чужой воле, принимая ее за свою.

Его самооценка не зависит от одобрения или критики.

Они готовы от души и по любви вкладываться, и могут оценить вложения других людей. Умеют дружить и любить. Быть теплыми, открыться навстречу симпатичным им людям. Дистанцироваться, если нет взаимности. Любовь без слияния — это про них. Умение быть благодарным – это про них. Не считают заботу других о себе их долгом (в частности, что родительский долг это принадлежность, и если родители не дали еще что-то, то остались должны, напротив, инфантилы вообще многое воспринимают в мире как свою собственность).  Навязать лишний долг, чужую волю взрослым самодостаточным людям невозможно, они сознательны и не слепы, независимы, потому что ресурсны. 

Есть обиды на родителей, претензии?

 

У взрослого есть планы на жизнь, которые он корректирует по ходу пьесы. Он гибок, он принимает многовариантность и непредсказуемость мира. Он может разделять временные отрезки своей жизни на долгосрочные и краткосрочные планы. Каковы бы ни были планы, он может оценить «здесь и сейчас» и в этом моменте найти массу плюсов и радостей. Зрелый человек умеет быть счастливым, не смотря на стрессы жизни, непредсказуемость и кризисы, извлекать из жизни радость, ощущать моменты здесь и сейчас и наслаждаться ими.

  

 

Вообще самодостаточность, независимость в лучшем понимании этих слов – это главная характеристика зрелого человека. Насколько ребенок, подросток и юноша с неразвитыми, малыми ресурсами зависимы и постоянно ищут опору извне (поддержку, помощь и одобрение или использование чужих ресурсов), настолько взрослый опирается, прежде всего, на себя. 

 

 

Зрелый человек может действовать именно потому что он управляет своими границами, своей волей, своей энергией  и самооценкой. Вот откуда сила и ресурность.

 

 

В чем причины невзросления?

 

 

Проживая определённый отрезок времени своей жизни, человек решает задачи этого периода и параллельно накапливает биологический и психологический

багаж». В какой-то момент количество внутренних изменений перерастает в качество, и то, как человек живёт (по законам своего прежнего возрастного периода), начинает диссонировать с его новой, более продвинутой, идентичностью.

 

И наступает кризис. Невозможность жить и действовать по-старому с новым “Я”. Прожив кризис (или просто этап переосмысления, переоценки), человек по –новому идентифицируется (самоопределяется) и выходит на новую ступеньку своего возрастного развития. Или не выходит. 

 

Всё здесь зависит от того, как человек проживает этот переход и как понимает свое движение вперед – наращивать ресурсы и силу (экспериментировать, пробовать новое, получать знания, развивать навыки) или паразитарно устроиться, выбрать чужие ориентиры в качестве ведущих для себя (переложить ответственность за свои результаты на других — это очень внешний локус!).

 

Во всеми времена племя, род, община помогали человеку пройти кризис. Через обряды и традиции старшие соплеменники передавали человеку, переживающему переходный этап, поддержку и необходимые знания о его новой идентичности и как с ней обращаться.

Если вы не получили поддержку в семье, в той среде, в которой росли, сегодня, подключив осознанность,  вы можете помочь себе самостоятельно.  Ведь вы уже не ребенок. Все что вам когда-то «не дали», вы теперь можете дать себе сами. Осознав свои деструктивные установки, мешающие вам двинуться вперед — вы в состоянии их переделать и организовать свою жизнь так, как вы хотите.

 

Как повзрослеть?

 

1. Понять свои ограничивающие убеждения и стоп-факторы.

Помогите себе увидеть реальность. Посмотрите со стороны. Кто вы, какая/какой вы, как вы решаете свои задачи. Вы развиваетесь или стагнируете? 

1. Насколько вы ресурсный и интересный человек. К интересному и ресурсному все тянутся, все хотят быть рядом с ним. Если никто особенно не хочет, возможно, пора заняться собой, и перестать обвинять других в отсутствии поддержки.

2. Насколько вы эффективно действуете в своих интересах, своих целях? Имеете четкий пошаговый план и измеримый конкретный результат(цель) которую хотите добиться? Имеете стратегию и аккуратно ее реализуете  каждый день?

3. Как и где вы сливаете себя? Где дыры в ваших границах? Где слабость? Где детскость? Где иллюзии и уход от реальности? Где вранье себе?

4. Умеете слышать голос интуиции? Интуиция работает так. Вы задаете конкретный вопросы и внутри себя произносите ответ. Как правило да/нет. Одно или другое в ответ на конкретный закрытый вопрос вы не сможете произнести внутренне. Как будто бы запор мысли происходит.
Кроме того слушайте тело. Тело четко сигналит. Что-то начинает колоть, или холодеть или какие-то другие ощущения.

На самом деле, если расслабиться и быть спокойным, в ресурсе, мы понимаем когда нам врут, когда обманывают, когда человек неэтичный, непорядочный или слабый, мы чувствуем это, но начинаем уговаривать себя, или убеждать, или поддаваться на провокации или манипуляции, регрессируя вниз по психологическому настрою.

Про открытые вопросы: на самом деле мы знаем все наши истинные для нас ответы. Но либо предпочитает ментальные шаблоны, или мнения других, или конструкции социума. Не слышим себя. Слишком зажаты, слишком невротически напряжены, запуганы, обеспокоены. Нужно расслабиться, накопить силы, дополнительную энергию (сверх своего минимума на текущие задачи) и вы четче будете слышать себя и лучше понимать себя.

 

 

2. Осознать где вы сейчас, и куда надо двигаться дальше.

Сказать спасибо своего предыдущему этапу, всему чему он вас научил (проанализировать его уроки), затем осознать какой следующий этап стоит перед вами.

Взять на себя новые обязательства, поставить новые цели, расписать задачи на пути к цели и начать действовать.  Используйте настройки и инструменты взрослых.  Многие я упомянула.

Один из важных настроек еще упомяну: убеждение какие факторы влияют на вашу жизнь (локус контроля, называется).

В границах помогает быть нормальный локус контроля. Нормальный локус контроля предполагает, что вы не ждете многого от кого-то или чего-то (одна крайность — внешний локус: «кто-то виноват или кто-то что-то должен», на ваш взгляд т и поэтому всегда разочарование, ожидания не исполняются!), и не считаете себя пупом вселенной (другая крайность- внутренний локус: «я все могу, главное захотеть», или «у меня бы все получилось, просто я не хочу, или просто для меня нет подходящего варианта»), а действуете с тем, чем можете реально управлять. Чем? Собой и своими ресурсами. Находясь в своих границах. Если в какой-то ситуации у вас нет никаких рычагов воздействия, это стоит увидеть и дистанцироваться ради своего блага или оставаться зависимым. Возможно пока. Пока вы нарабатываете свои ресурсы.

Собой стоит учиться управлять абсолютно самостоятельно (почитайте еще какие-то ресурсы про настройки личности, настройки эго если нужно). А ресурсы все больше наращивать, чтобы быть все менее зависимым от кого-то и чего-то, более ресурсным, а значит более уверенным в себе и сильным человеком.

Опирайтесь на себя! Поставьте себя в центр своей вселенной, и займитесь плотно собой! Тогда будет что дать родным и близким. А пока вы слабы, запутались, живете в целях и в рамках, навязанных другими, дать вам особо, кроме крошек оставшейся энергии, нечего. Когда вы осознаете эту правду, вы сможете продвинуться вперед. Пока вы прикрываетесь массой психзащит и отговорок — воз и ныне там.

Вопросы?

 
ПРАКТИКА 2.
Проанализируйте что из этих установок- правда для вас. В каких сферах вы на каком из этих уровнях (в отношениях, в работе, в дружбе..)
Какая мотивация работает в каждой из жизненных ваших сфер (личность, работа, дружба, любовь,…)? Какие вопросы решаете в каждой из сфер?
Запишите себе в свой ежедневник для самоанализа, проанализируйте в каких ситуациях и сферах регресс и как надо там по-другому начать думать и действовать.

Как повзрослеть девушке. необходимых правил для быстрого взросления личности

В определенный момент девушки хотят стать более самостоятельными, построить собственные отношения, но многих из них пугает процесс взросления. Как повзрослеть девушке психологически, и при этом не нарушить свой уклад в привычной жизни?

Причины эмоциональной незрелости

Хочется или нет, но вопрос эмоциональной зрелости затрагивает каждого человека, независимо от пола и ритма жизни. Процесс взросления происходит индивидуально, и нередко психологический возраст человека явно не соответствует физическому.

В современном мире большинство представительниц прекрасного пола являются слишком избалованными, в связи с чем долгое время считают эталоном правильного поведения только себя. В мыслях таких девушек присутствуют только собственные желания, мнения и потребности.

При первой же ситуации, когда проблемы выходят из-под контроля, появляется некая обида и разочарованность из-за того, что желания не совпали с возможностями. При этом появляется некая озлобленность на внешний мир и окружающих людей. Из данной ситуации смогут выйти лишь те дамы, которые своевременно задумаются о значимости не только своей персоны, но и о других людях.

При неправильном воспитании, несостоятельном обществе и плохих примерах в окружающем социуме, девушка становится основным очагом обид и несправедливостей, которые, как ни странно, скрываются в ней же.

Различного рода бунтарство и попытки доказать свою правоту любой ценой могут стать явным признаком эмоциональной незрелости.

Взрослые люди с психологией детей — это те личности, которые в детстве страдали от недопонимания, недоверия, нехватки внимания и высмеиваний. Очень важно в таком случае девушке понять, что никто не сможет исправить ситуацию, кроме себя самой, поэтому необходимо как можно скорее делать первые шаги навстречу психологической зрелости. Как повзрослеть девушке, с чего же начать?

Первые шаги навстречу зрелости

К сожалению, большинство барышень уверенны, что для того, чтобы стать взрослее, необходимо больше времени проводить самой или в шумных взрослых компаниях, курить и выглядеть как взрослый человек. Однако это самое большое заблуждение, которое просто необходимо вовремя осознать. Основной признак взросления женщины — это ее характер, манера поведения, возможность контроля своих эмоций, а также чувство ответственности.

Второе, на что нужно обратить внимание, оценка собственных недостатков и достоинств. При этом необходимо научиться трезво оценивать проблематику и находить действительно виновных в данной ситуации. Как ни странно, но чаще всего проблема кроется в нас самих.

Умение расставить приоритеты, знать собственную цену и принимать решения обдуманно — вот основные критерии психологической зрелости . Например, человек сам выбирает себе друзей и круг общения. При этом эмоционально зрелая личность, находясь в определенном социуме, сможет сделать выводы о том, действительно ли данное общество является подходящим. Огромным плюсом является тот факт, что в отличие от ребенка, такой зрелый индивидуум обладает свободой выбора, но в то же время, тщательно мониторит всю ситуацию.

Конечно, не обойтись и без желания быть материально независимым. Умение обеспечить себе проживание, заниматься любимым хобби и так далее — это главный шаг навстречу взрослой и самостоятельной жизни. Как бы банально ни звучало, но умение справиться с бытом и стандартными проблемами — это еще один шаг. Психологическая зрелость — это не только эмоциональное состояние человека, но и физическое.

Умение готовить, убирать, справляться по дому, с детьми, приспосабливаться к окружающему миру и проблемам, а также вливаться в любой коллектив — необходимые навыки для жизни любого человека.

Подготовив себя морально к серьезным проблемам и реальной жизни, можно увереннее стать на ноги и материализовать себя в этой жизни. Если девушка владеет своими внутренними ресурсами, эмоциями, чувствами, а также поддержкой окружающих, то можно смело идти навстречу взрослой жизни и не бояться будущего. При этом вопрос в отношении того, как повзрослеть женщине, девушке или парню, уже не будет казаться столь сложным. Уверенность в себе, готовность к поступками и решительность — основной ключ к успеху, развитию личности и взрослой жизни.

Главное вовремя подобрать этот ключ и не остаться навсегда маленьким ребенком в душе. Ведь не внешность выдает возраст, а психологический настрой, мышление и эмоциональная зрелость.

Видео «Как быстро повзрослеть?»

Советы психолога, которые помогут справиться с эмоциональной незрелостью и быстро повзрослеть.

Комментариев нет

Может ли девушка достичь гармонии и удовлетворённости собственной жизнью, не зная, как повзрослеть психологически и сориентироваться на обновлённое более глубокое понимание счастья? В определённый момент уже . Вполне естественно, что девушке хочется строить собственные отношения с друзьями и представителями противоположного пола. Но как вырваться из привычной колеи, что совсем недавно обеспечивала уют и ощущение счастья?

Как повзрослеть психологически: причины эмоционального инфантилизма

Необходимость психологического взросления ждет практически каждую девушку, которая привыкла считать себя избалованной девочкой. Стоит ли удивляться, что такая особа не допускает и мысли о собственной несостоятельности и праве других людей на личное (порой неприятное для нее) мнение. Эталоном правильной оценки и справедливости она считает только себя саму и собственные интересы. Подобная , когда обстоятельства складываются вразрез с её желаниями. Неспособная признавать собственные ошибки и внутренне совершенствоваться, девушка считает мир враждебным и несправедливым. Из такой ситуации победителем смогут выйти только те девушки, кто осознает значимость не только собственной персоны, но и других людей.

Психологическое взросление спасёт и молодую женщину, которая мстит за обиды и несправедливость (причиной которых на самом деле кроется в ней самой). Её бунтарство и внутренняя неудовлетворённость сводится к попыткам доказать собственную правоту во что бы то не стало. В противном случае девушка проявляет агрессию и старается сделать назло окружающим, тем самым лишь .

Такой девушке повзрослеть психологически поможет осознание неизбежности запретов (как основного условия организации жизни и быта) обеспечивающих гармоничное сосуществование разных индивидуумов и их безопасности в обществе.

Кроме того, психологическими детьми зачастую остаются те девушки, которых с детства подавляли и высмеивали родители, учителя или сверстники. Здесь причина проблемы скрыта в желании оставаться в тени и привычке не полагаться на собственное мнение. Их инфантилизм заключается в подсознательном страхе принимать решения и поисках ободрения собственных поступков у других людей. Такие личности зачастую идут на поводу у тех, кто уверен в себе, и легко поддаются постороннему влиянию. Повзрослеть психологически им поможет только осознание собственной ценности как уникальной личности. Очень и не бояться быть в центре внимания, а также , не прибегая к конфликту.

Как девушке повзрослеть психологически: первые шаги

Поиск решений, подсказывающих, как девушке повзрослеть психологически, заключается не в пристрастии к алкоголю, курению или физической близости с более взрослым партнером. Признак взросления заметен по характеру человека, его манере себя вести и брать на себя ответственность.

Помимо желания стать взрослой, барышне придётся осознать себя самостоятельной и психологически зрелой. Другим не менее важным аспектом является объективная оценка своих достоинств и недостатков. Здесь уже : пришло время самой распутывать хитросплетения обстоятельств.

Психологическое взросление характеризуется также способностью девушки расставлять приоритеты, когда она знает собственную цену, принимает самостоятельные решения, оценивает перспективу и выбирает друзей. В отличие от ребёнка такая личность обладает внутренней свободой, но держит себя в ежовых рукавицах самодисциплины. Однако не только е выделяет повзрослевшую девушку, но и забота о других, стремление к материальной независимости.

Чтобы стать взрослой нередко приходится менять привычное понимание мира и собственные убеждения. Психологическая зрелость предусматривает умение готовить, справляться с детьми, приспосабливаться к окружающей обстановке, вливаться в коллектив и трудиться. Если прилагать усилия для обучения, овладения определёнными навыками и сноровкой, жёсткие условия судьбы не покажутся чересчур уж болезненными.

Если девушка способна мобилизовать внутренние ресурсы для преодоления страха при отсутствии поддержки у окружающих — можно не бояться будущего. А готовность к решительным поступкам при трезвой оценке ситуации – это верный путь из мрачного тупика к успеху и признанию себя как личности. А чувствовать себя себя комфортно в человеческом обществе девушке поможет способность понимать людей, прощать ошибки и .

Приветствую дорогих читателей сайта. В этой статье мы поговорим о том, кто такие взрослые люди, какими качествами они обладают и, отталкиваясь от этого, мы с вами рассмотрим способы, которые позволят нам стать абсолютно взрослым человеком.

Наверное, вам не раз говорили, что вы ведёте себя, как ребёнок. И, возможно, вас это задевало. Если честно, то кого как. Потому что у людей всегда есть свои потребности. Кому-то очень хочется почувствовать себя самостоятельным и взрослым человеком. Потому что это вроде как уже своего рода «имидж». Другая категория людей всячески пытаются скрыться от возможности повзрослеть, потому что находят взрослую жизнь скучной, серой и уж слишком серьёзной. Ведь взрослым не дано веселиться, как принято у нас сейчас это считать. Собственно, у всех на этот счёт своё мнение.

Что обычно делают взрослые люди?

Естественное, все взрослые люди живут отдельно от своих родителей и всё делают сами. Всё делают самостоятельно. Все взрослые люди ходят на работу и там занимаются взрослыми делами. А если сказать шутливо, то взрослые люди отличаются от людей-детей ростом. Уж они куда выше, чем человек-ребёнок.

Если вспомнить своё детство, то именно так я и считал. Я думал, что взрослые люди — это люди, которые ходят именно на работу, а не в школу или университет. Я считал, что взрослые люди — это те люди, которые ни во что не могут играть, даже если им этого хочется. Они просто должны держать в себе это желание (поиграть в игру). Взрослые всё сами делают, что это отнюдь верно, и рожают детей. Больше разницы человека-ребёнка от человека взрослого — нет.

Со временем, я стал считать, что взрослый человек — это тот, кто занимается сексом. Это тот, кто курит и пьёт алкоголь. Уж извините, но штампы тогда давали о себе знать. Совсем недавно я запутался, кто такие взрослые люди, а кто до сих пор ещё остались в глубоком детстве. Поразмышляв над этим вопросом: кто такие взрослые люди , я сделал уже другие выводы. У всех свои версии на этот счёт, но волей-неволей, некоторые взрослые люди предпочитают оставаться ребёнком. Но остаться ребёнком — это не значит не в состоянии справляться «со взрослыми» делами и работой. Потому что многие сейчас оценивают взрослых людей по их характеру, манере поведения и, в конечном счёте, что и как они делают.

Я бы хотел взломать немного стереотипы и различные думы о взрослости человека. Дело в том, что я знаю женщину, которой уже сорок лет, и дочь уже взрослая (относительно), и она, к сожалению, пока вынуждена жить с родителями. Она домохозяйка и воспитывает маленького сына.

Разговаривая с ней, я вижу, что она взрослый человек. Она рассуждает, как взрослая мама, и никакие внешние » невзрослые» штампованные обстоятельства ей в этом не помешали. Поэтому важно сделать вывод, что взрослый человек — это не тот, кто живёт во «взрослых» условиях. Взрослый человек — это мы сейчас, как раз-таки, и рассмотрим.

Кто такие взрослые люди?

Взрослые люди, это, прежде всего, те люди, которые пришли к осознанию, что они взрослые!! То есть они имеют желание стать взрослым человеком и признают себя таковым, несмотря на то, что им там говорят. Они знают свои плюсы и минусы, и делают всё для того, чтобы стать взрослым и самостоятельным. Здесь даже не зависит от условий, в которых они сейчас живут: например, с родителями. Или пока полностью не могут себя обеспечить.

Факт состоит в том, что они стараются стать самостоятельными. Стать уверенными в себе личностями. Ведь уверенность — это качество взрослого человека. Взрослый человек понимает, что всю ответственность он должен брать на себя. Он не спихивает все проблемы на других. Он их решает сам, потому что ему это интересно. Потому что он сам жаждет разобраться в своей ситуации.

Взрослый человек — это тот, кто знает свои цели и следует им. Он знает себе цену. Он знает, что он хочет, с кем ему можно общаться, а с кем нет. За него не решают это другие. Он сам принимает решения и все его последствия.

Взрослый человек наделён самодисциплиной. То есть, это человек, который принял решение и тут же сделал. Его манера держать себя отличается от человека-ребёнка, а внутренняя свобода — это достойное качество взрослого человека.

Взрослый человек сам обеспечивает себя и свою семью. Заботится о них и помогает им во всём. Взрослого человека можно найти по тому, что и как он говорит.

Как повзрослеть? Как стать взрослым человеком?

• Берите ответственность на себя. Этот мы уже вкратце обсудили. Дело в том, что пока человек не возьмёт все свои мысли, действия и поступки под свою ответственность, он не сможет повзрослеть. Потому что сами мы помним такое детское выражение: «Он первый начал…» Смешно, если такое скажет взрослый человек. Вы должны знать, что вы хотите и что должны сделать. Всё, что случается — это результат принятого вами взрослого решения. Беря ответственность на себя, за вас не решают другие, что и как вам нужно делать. Раньше это делали родители. Теперь ваше решение — это ваш выбор.
• Признайтесь себе, что вы взрослый человек. Это важно сделать, потому что есть люди, которых можно спросить: «Как ты считаешь, ты взрослый человек?» Тут можно услышать такой ответ: «Нет, ты что?! Я не хочу взрослеть». Поэтому важно сделать такой, казалось бы, маленький шаг. Зато он важный!
• Пересмотрите свои убеждения. Дело в том, что у всех своя теория взросления и свои ответы на то, кто такой взрослый человек. Здесь надо смотреть на своё мнение и на то, во что вы верите. Все люди разные, и как говорится: «Сколько людей — столько и мнений». Просто для кого-то вы считаетесь взрослым человеком, а для кого-то ещё совсем ребёнком. Поэтому важно считаться со своими убеждениями. Если вы убеждены, что вы взрослый человек и делаете правильные шаги к взрослению, значит, вы взрослый человек.
• Делайте всё сами. Взрослый человек — это тот, кто способен позаботиться о себе. Это факт, и это стоит принять. Необходимо приучать себя делать всё самостоятельно. Например, женщина в свои 18 лет уже должна уметь готовить. Мужчина тоже, но будет лучше, если он уже будет способен себя обеспечивать. Нельзя надеяться на других. Можно и нужно надеяться только на себя. Все мы знаем, как жизнь может дать «волшебного» пенделя. Женщина всю жизнь не работала, а только занималась детьми, и вдруг муж от неё уходит. И что остаётся делать женщине с детьми? Она вынуждена приспосабливаться и начать обеспечивать себя и своих детей. Поэтому я рекомендую вам не ждать, пока жизнь сделает вам такой пинок. Лучше готовьте себя ко всему прямо сейчас.
• Ваше окружение. Окружение очень влияет на вас: «С кем поведёшься, того и наберёшься». Вам стоит задуматься над своим окружением. Заставляют ли они вас мыслить и действовать, как взрослый человек?! Но я говорю не про то окружение, которое считает, что путь взросления лежит через дым табака и употребление алкоголя.
• Постоянство в условиях. Чем жёстче условия, тем взрослее вы станете. Вы наберётесь и ума, и мудрости, и сформируете в себе характер. Но и здесь нужно постоянство. Почему? Ничто не стоит на месте. Так же, как и наше развитие. Если вы поедете на велосипеде в горку и остановитесь, то что произойдёт? Вы покатитесь вниз!!!

Я помню, как с моим братом мы открыли бизнес (весовое мороженое). Нам тогда было по 19 лет. Те условия и люди сделали из меня взрослого человека. Потому что и окружение такое было и условия. Но, к сожалению, летом нам пришлось свернуть лавочку, и всё вернулось на круге «своя». Спустя время, я заметил, что веду себя так же по-детски, как и раньше. И я сделал выводы, что только постоянные условия способны сделать из нас взрослого человека.

На этом пока все способы и советы заканчиваются. Можно стать взрослым человеком и в 15 лет, а можно и в 25!!! У всех свой путь. Всё начинается с желания и осознания себя взрослым человеком. Рекомендую посмотреть видео!!!

Инфантилизм в современном обществе — явление не ново. Вы наверняка замечали, что все больше и больше людей ведут себя как дети: вину за свои поступки перекладывают на обстоятельства и других людей, не умеют постоять за себя, постоянно жалуются на судьбу, не развиваются и так далее. Если и Вам часто говорят, что Вы ведете себя, как ребенок, значит нужно срочно перестраивать себя. Для этого возможно потребуется адский труд, но оно того стоит. Ведь Вы приобретаете особую энергию и уверенность в себе, и что самое главное — расположите к себе людей. В этой статье мы рассмотрим с вами самые эффективные способы, как повзрослеть.

Почему многие взрослые так и остаются детьми

Если взрослый человек ведет себя инфантильно, значит он просто-напросто не хочет взрослеть или не знает, как это сделать. В первом случае человеку так удобно и легче жить. Ведь ему не нужно ничего думать, за него решают другие люди: куда пойти учиться, кем работать, сколько зарабатывать. Да и вину за свои промахи и ошибки зачем брать на себя? Ведь во всем виноват случай, сотрудник, близкий друг. Инфантильный человек не решается принимать решения и всячески пытается убежать от ответственности.

Существует психологическая теория Э. Берна, согласно которой в каждом из нас живет ребенок, взрослый и родитель.

К сожалению, такое ребячество к добру не доведет. Рано или поздно жизнь даст пинок и потом выбор остается за взрослыми “детьми” — либо дальше ныть и жаловаться на судьбу либо же брать жизнь в свои руки и вставать на путь взросления.

Мир взрослых: какой он на самом деле

Взрослая жизнь не такая, как юношество и детство. Здесь все гораздо серьезнее. Ведь вся ответственность за Вас лежит не на плечах Ваших родителей, родственников или друзей, а на Ваших собственных. Если Вы задаетесь вопросом: “Как повзрослеть?” для начала нужно узнать, что же представляет собой взрослая жизнь, как ведет себя полностью сформировавшийся человек.

Серьезный индивид — это не тот, кто курит, употребляет алкоголь и вовсю ведет половую жизнь, а тот, кто живет отдельно от своих родителей и не зависит от них в финансовом плане, то есть человек, который полностью обеспечивает себя и все делает сам.

Взрослого человека можно легко узнать по тому, что и как он говорит, какие действия и поступки совершает. В его жизни отсутствует частое хихиканье, как у подростка, а в разговоре нет сплетен и пустых бессмысленных тем. Он ценит свое время, говорит по делу, а шутит лишь тогда, когда это уместно.

Отечественные и западные психологи определили и некоторые критерии психологической зрелости:

• ответственность за свои поступки и происходящее вокруг;
• понимание людей, любовь и уважение к ним;
• принятие рациональных взвешенных решений;
• умение правильно контактировать с окружающим миром;
• способность реализоваться в плане профессии;
• умение противостоять стрессам и различным трудностям, встречающимся на жизненном пути.

Вдобавок к этому взрослые люди обладают богатым жизненным опытом, у них мир не хаотичен, а более структурирован. Они знают, куда им двигаться, чем заниматься, какие цели поставить.

Эффективные способы, как можно повзрослеть

Взросление — это тяжелый труд. Ведь здесь нужно полностью трансформировать свою личность, стиль жизни и взаимоотношения с окружающим миром. Сделав это, Вы себя не узнаете — вместо ребенка перед зеркалом Вы увидите взрослого человека.

Одна из цитат популярного индийского мистика Ошо говорит о том, что, взяв жизнь в свои руки, человек наполнится энергией и почувствует небывалые перемены.

Существует множество способов, как повзрослеть. Но мы с Вам рассмотрим пятерку самых эффективных из них.

1. Приучите себя ставить серьезные цели

Если Вы хотите войти во взрослую жизнь, Вам просто необходимо научиться ставить перед собой цели. Они должны быть большими. Это может быть освоение новой профессии, совершенствование своих навыков и талантов, создание счастливой семьи, достижение материального благополучия и так далее.

2. Будьте ответственны за себя и за свои поступки

Взрослая жизнь — это не игрушки. Здесь за Вас никто решать Ваши проблемы не будет. Только ребенок может спрятаться от них и ничего не делать. Вы должны понять, что сами должны отвечать за себя, свои поступки и за то, что с ним происходит. Только став ответственным можно прожить счастливую и успешную жизнь.

3. Будьте самостоятельны

Очень важно быть самостоятельным. Развитая личность всегда может позаботиться о себе и о других. Поэтому, начиная с 18 лет нужно надеяться только на себя, а не на других людей. Важно сделать так, чтобы самостоятельно обеспечивать себя и все делать самостоятельно, начиная с выбора вуза и заканчивая составлением планов на будущее.

4. Изучайте свое “Я”

Во взрослой жизни крайне важно принять себя таким, какой Вы есть и заглянуть внутрь себя для того, чтобы тщательно изучить свое “Я”. Ведь только ребенок не принимает себя и не понимает, какой он на самом деле. Изучение своей личности — это трезвый взгляд на самого себя, где видны все слабые и сильные стороны. Видя свои слабости, взрослая личность должна уничтожить их или превратить в плюсы.

Также тщательно изучить себя поможет расширение кругозора (путешествия, новое любимое занятие, посещение выставок и различных мероприятий), общение и знакомство с новыми людьми.

5. Ведите себя как взрослый человек

И еще один способ, как повзрослеть — вести себя по-взрослому. Как это? Во-первых, нужно научиться контролировать свои желания и те из них, которые считаются детскими, стоит обуздать и направить энергию на более зрелые цели.

Также очень важно говорить “Нет”. Например, если Вас пригласили на шумную вечеринку, а Вы в этот вечер планируете завершить срочный проект, то выберите второй вариант. Ведь именно он приведет Вас к успеху, а не гулянка до утра. А еще взрослые люди следят за своей внешностью. Они питаются только полезной пищей, занимаются спортом, ухаживают за чистотой кожи и волос, на работу носят опрятную одежду более сдержанного стиля. Кроме этого, нужно быть всегда открытым и честным и только тогда перед Вами откроются двери в успешное будущее.

Повзрослеть возможно не сразу выйдет, все случиться с опытом. Поэтому наберитесь терпения и через некоторое время Вы достигнете того, чего желаете.

Как человеку повзрослеть психологически | Психология на psychology-s.ru

Многие современные люди задумываются о том, достигли ли они психологической зрелости. Как же определить, являешься ли ты взрослым человеком или же так и остаешься на уровне подростка? Ведь от этого очень много зависит и, в первую очередь, зависит, как оценивают тебя и твое поведение окружающие люди, какие перспективы роста существуют и т.д. Постараемся дать ответы на эти непростые вопросы.

Какие существуют критерии психологической зрелости?

Рассмотрим сначала критерии психологической зрелости, представленные в работах ведущих отечественных и западных психологов. Согласно исследованиям психологов, такими критериями являются:

• Ответственность за происходящее, когда человек не перекладывает на окружающих вину за свои ошибки.
• Умение конструктивно взаимодействовать с окружающим миром.
• Способность понимать людей, любить их.
• Способность справляться с психоэмоциональным стрессом.
• Способность принимать рациональные взвешенные решения.
• Способность реализовать себя в мире профессиональной деятельности.

Если человек отвечает всем эти критериям, то он психологически является взрослым, если же он проявляет инфантильность, то в душе он все еще остается ребенком. Как преодолеть в себе этого ребенка и обрети нового взрослого? Предлагаем несколько психологических советов, которые помогут ответить на этот вопрос.

Ставьте перед собой большие цели

Одним из способов психологически повзрослеть становится необходимость ставить для выполнения цели взрослого человека: совершенствоваться в мире профессионального мастерства, стараться достичь более высокого уровня, создать семью и приложить все усилия для ее материального обеспечения. Но, а самое главное – понимать, что за все в своей жизни человек несет личную самостоятельную ответственность. Принятие такой ответственности – это уже половина успеха. Взрослый человек – всегда отвечает за свои поступки. Только ребенок боится принять на себя это чувство.

Совет второй: заботьтесь о ближних

Только взрослый психологически человек может по-настоящему заботиться об окружающих его людях. Помогайте младшим и старшим, берете на себя обязанности, за которые потом вам придется отвечать. Чувство заботы очень близко чувству ответственности и чувству любви. В гармонии между собой все это рождает ощущение психологической зрелости, позволяющее подняться на новую ступень развития.

Примеритесь со своими ребенком в душе и оставьте его в покое

Согласно психологической теории Э. Берна, в каждом человеке живет взрослый, ребенок и родитель. Часто люди, перенесшие в своем детстве какую-либо травму, надолго остаются в душе своей детьми, бессознательно считая, что так им легче жить. Постепенно маска ребенка просто сливается с образом самого человека. В таком случае все признаки инфантильности налицо: человек боится принимать самостоятельные решения, боится сурового к себе отношения, не может правильно оценивать свои поступки и избегает ответственности.

В таком случае человек, испытывающий подобные проблемы, должен обрести гармонию между всеми своими «я» и стараться большее внимания уделять взрослому человеку, живущему в его душе.

Четвертый: проанализируйте свою семейную историю

Часто ребячество и детское поведение связано с семейной историей человека. Возможно, родители его были излишне авторитарны и не давали ему принимать самостоятельных решений. В таком случае уже став взрослым по паспорту, человек не может стать им по-настоящему. Он живет с оглядкой и всегда чего-то боится. Поняв это, легче обрести чувство уверенности в себе и психологически повзрослеть.

Совет пятый: решайте проблемы, перед которым вас ставит жизнь

Избегание проблем – это характерный способ поведения ребенка, решение проблем – это способ поведения взрослого человека. Поэтому если вы хотите психологически повзрослеть, вы должны научиться тем или иным образом решать те жизненные проблемы, с которыми сталкиваетесь. При этом такие решение должны быть не по-детски эмоциональны, а по-взрослому продуманы и рациональны.

Принимайте решение самостоятельно

Признак взрослого человека – это умение принимать самостоятельные решения. Опять-таки эти решения принимаются не под давлением эмоций, а под давлением железных и актуальных для вас аргументов. Психологически взрослый человек по тому и не обвиняет окружающих в своих бедах, потому что знает, что все, что он делает – он делает по своей доброй воле.

Совет седьмой: не проявляйте юношеского максимализма, будьте гибкими в принятии взаимных решений

Максималистичность и упрямство – это как раз черты ребенка, который не понимает еще того, что мир многообразен, поэтому в нем надо проявлять терпимость и гибкость в поведении и в отношении с окружающими людьми. Поэтому и вы, если хотите психологически повзрослеть, будьте терпимы к окружающим и ищите в них не только недостатки, но учитесь видеть их достоинства.

Изучайте вашу мотивацию

Как правило, признаком психологически взрослого человека является сильная мотивация. Ведущими мотивами поведения взрослой созревшей личности являются не избежание наказания (как у ребенка), а созидание чего-то нового, стремление к успеху, создание семьи и обеспечение ее и т.д.

Поэтому внимательно изучите те мотивы, которые вами движут. Если эти мотивы еще детские, то вам нужно серьезно пересмотреть их. Иначе психологически повзрослеть у вас не получится.

Как мы видим, для того, чтобы психологически повзрослеть, человек должен приложить максимум усилий. Но самое главное, он должен из ребенка превратиться во взрослого человека. Ведь сохраняя свою инфантильность, пестуя ее, он лишает себя нового ощущения – ощущения того, что мир изменяется, и он изменяется вместе с ним. Тем более что не нужно убивать в себе ребенка. Ощущение ребячества можно хранить в своей душе, однако нужно не позволять ему властвовать над собой.

Вам должно быть так-же интересно:

Что мешает повзрослеть? Пять основных причин | Психология

Что больше всего отнимает у вас энергии? Скорее всего, это дела, которые не соответствуют вашим истинным ощущениям. Вы идёте туда, куда не хотите, говорите не то, что думаете, покорно выполняете обязанности, которые вас раздражают.

А теперь спросите себя: почему вы это делаете? Например, вы можете сказать: «если я этого не сделаю, то мне не дадут премию» или «я должна это делать, так как буду плохой женой».

Ответы могут быть совершенно разными, но суть одна. Вы делаете это потому, что кто-то от вас этого ждёт, кому-то оно нужно и чьё-то мнение является для вас очень важным.

Такие обоснования ничего вам не напоминают?

Обратите внимание, как они перекликаются с вашими детскими опасениями лишиться родительского одобрения или услышать в свой адрес, что вы плохой сын или дочь.

Именно так, незаметно, проникает во взрослую жизнь наша детская боль и потерянность. Если вы слишком много и часто делаете то, чего не хотите, то это свидетельствует о наличии застарелого внутреннего конфликта, а то и сразу нескольких.

Фото: Depositphotos

Ваш внутренний ребёнок плачет, он беззащитен и старается из последних сил, чтобы получить поддержку извне. А внутренний взрослый, который мог бы его защитить, успокоить и наладить счастливую жизнь, недоразвит и не способен даже мало-мальски проявить себя.

Чтобы избавиться от этого мучительного состояния и, что немаловажно, обезопасить своих детей от подобных психологических проблем при взрослении, необходимо найти источник его возникновения.

Ниже представлено несколько самых распространённых причин. Найдите среди них свою.

1. На вас навешивали ярлыки

Родители уже давно дали определение вашим рукам — «руки-крюки», вашему интеллекту — «ты — болван», вашим способностям — «ты — бездарь». Конечно, это неприятно, но для ребёнка, по крайне мере до 5 лет, нет более авторитетного и безусловного мнения, чем мнение родителей. Сравнивать не с чем, отстаивать себя ещё не научились, да и не понятно, что отстаивать, ведь чёткого представления о себе нет.

Дальнейшее ваше поведение было подчинено ранее полученным определениям, а в более старшем возрасте осложнилось постоянной внутренней борьбой. Иногда вы особенно остро ощущаете, как строгий родитель продолжает следить за вами и время от времени напоминает: «У тебя руки, как крюки…»

Фото: Depositphotos

2. Вас наказывали

Самый простой способ «усмирить чадо» — это применить к нему угрозы, шантаж и насилие. Однако такие методы серьёзно сказываются на дальнейшем становлении ребёнка. Он становится неуверенным в себе, жестоким, скрытным. Отсюда рождаются истории о маньяках, которые в обычной жизни не вызывали подозрений, имели прекрасную репутацию, но при этом почти всегда имели чересчур жестоких, авторитарных родителей.

Следует отметить, что насилие может быть не только физическим, но и моральным. Родительские слова «я тебя не люблю», «такой ты мне не нужен» могут ранить не меньше, чем ремень.

При таком обращении ваш внутренний ребёнок становится мнительным, забитым, ведёт тот образ жизни, за который он не будет наказан. В таких условиях ни о какой свободе и счастливом взрослении не может идти и речи.

3. Вам внушали чувство вины

Некоторые родители используют самый простой способ ухода от гнетущих мыслей: ребёнок становится виновником всех их бед. Таким образом, вас обвиняли в том, что кто-то из них не окончил институт, не устроился на престижную работу или просто чувствует себя несчастным и одиноким.

Чтобы хоть как-то облегчить участь горячо любимых родителей, вы старались взять на себя больше, чем могли. Поддерживали и ободряли маму, помогали папе. Но, как правило, все попытки заканчивались очередной порцией обвинений или вообще не замечались.

Фото: Depositphotos

Ваш внутренний ребёнок по-прежнему жаждет «родительской любви», часто вступает в неравные, зависимые отношения, а внутренний взрослый так и не дорос до того, чтобы объективно оценить происходящее и очистить свою жизнь от вечных обвинителей и эксплуататоров.

4. Вы слишком рано почувствовали груз ответственности

Часто такая ситуация возникает в семьях, имеющих детей погодок, больных стариков, домашних животных или необустроенный (деревенский) быт. Родители, измученные бесконечными заботами, стараются часть из них переложить на едва подросших детей. Таким образом, в доме появляется ещё один «взрослый».

И пока остальные дети беззаботно играли во дворе, вы напряжённо следили за младшими братьями и сёстрами, изучали особенности ухода за лежачими больными, ждали ветеринара и спешили окучить полгектара картошки.

Теперь ваш внутренний ребёнок не может расслабиться и позволить себе беззаботное веселье. В обратном случае, назначенный «взрослый» может осознать, что не успел «искупаться в весенней луже» и навёрстывает упущенное, пускаясь во все тяжкие.

Фото: Depositphotos

5. Вы осуществляли родительские мечты

Вам даже не пришлось думать о своих желаниях. Балетные классы, музыкальная школа, плавание и курсы юных натуралистов появлялись в вашей жизни сами собой. Родители сами определили, где вам учиться, кем быть и в какие кружки ходить. Вашей главной задачей стало осуществление несбывшихся родительских мечт. И если что-то не получалось, то вы огорчались не из-за самой неудачи, а потому, что не оправдали доверия значимых для вас людей.

Родительский авторитет сделал своё дело. Вы поступаете так, как советуют родители, мыслите, как хотят родители, ведёте такой образ жизни, который они одобряют. Ваш внутренний ребёнок всё время оглядывается на родителей, в то время как внутренний взрослый так и не смог разобраться, чего же он хочет на самом деле.

Если вам знакомы описанные выше чувства, то первое, что следует сделать, это обратиться к своему внутреннему ребёнку.

• Разрешите ему проявлять себя так, как он этого хочет. Мысленно обнимите его, дайте понять, что угрозы больше нет и никто его не осудит.

Что касается внутреннего взрослого, то просто дорастите его.

• Для этого необходимо освободиться от негативных родительских установок, сформировать новые привычки, скорректировать поведение и стать собой.

Это довольно кропотливая и тонкая работа, которую лучше всего проводить вместе со специалистом. Но если вы будете внимательны, проявите настойчивость и терпение, то ваша жизнь кардинально изменится.

Вы, наконец, почувствуете себя счастливым взрослым, узнаете, что такое истинная свобода. К вам вернётся энергия, улучшится здоровье, а ваши дети никогда не столкнутся с тем, что вам пришлось пережить и выкорчёвывать из себя.

Как человеку повзрослеть психологически: девушке или парню

Доброго времени суток, дорогие читатели. Сегодня мы ответим на вопрос, как повзрослеть психологически. Вы узнаете, какие признаки характеризуют зрелого человека, выясните, что может указывать на незрелость. Ознакомитесь с ценными советами касательно этого вопроса.

Отличие взрослого от ребенка

1. Имеет за плечами жизненный опыт, знает много о реальной жизни.
2. Способен сдерживать эмоции, когда находится на людях.
3. Понимает, что необходимо вести себя культурно, ведь является сознательным членом социума.
4. Несет ответственность за свою жизнь, а также за своих близких.
5. Ни от кого не зависит, сам себе опора.

Критерии психологической зрелости и признаки незрелости

В современном мире есть иллюзия, что этап взросления — это плохо, лучше оставаться в детстве, как можно дольше. На самом деле, многим людям уже давно пора избавиться от розовых очков и осознать, что детство уже закончилось, а во взрослой жизни есть множество преимуществ. Перед взрослым человеком открываются различные возможности, он может строить определенные планы и воплощать свои мечты в реальность.

Согласно ряду психологических исследований критериями зрелости являются:

• умение конструктивного взаимодействия с окружающим миром;
• ответственность за то, что происходит;
• нежелание перекладывать на кого-то свою вину или ошибки;
• умение противостоять психоэмоциональному стрессу, справляться с ним;
• возможность реализоваться в профессиональной деятельности;
• умение понимать других людей, испытывать к ним любовь;
• возможность принятия рациональных решений, обдуманных и взвешенных.

Человек, который соответствует вышеизложенным критериям, является психологически взрослой личностью. Если же присутствует инфантильность, то этот индивид застрял в детстве.

Если рассматривать психологическую незрелость, то существует ряд признаков, характеризующих данное состояние.

1. Нерешительность. Сталкиваясь с какой-то проблемой, индивид не может сделать выбор, его пугают возможные ошибки.
2. Безответственность. Человек постоянно перекладывает на кого-то принятие решений, особенно самых важных в своей жизни. Делает это для того, чтобы избавится от ответственности за возможные последствия.
3. Излишняя жалость к своей персоне, потребность обвинять всех вокруг, но не себя. Такому индивидуум мир кажется несправедливым. Человек начинает винить во всех своих проблемах во взрослом возрасте своих родителей.
4. Категоричность суждений. Если взрослые люди могут гибко реагировать на различные события, то человек, который все еще психологически не зрел, начинает делить мир на белое и черное, присутствует уверенность в том, что собственная позиция является верной, а мнение других людей неправильным.

Как повзрослеть

1. Попробуйте примириться с «ребенком», который живет в Вашей душе, оставьте его в прошлом. Известно, что человек, который в детском возрасте перенес какую-то психологическую травму, остается «ребенком» на долгое время, он уверен, что так легче жить. Со временем маска «малыша» сливается с образом индивида. Тогда на лицо проявления инфантильности, страх перед принятием собственных решений, неумение здраво оценивать поступки, постоянное убегание от ответственности. Человек в таком случае должен осознать, что уже вырос, что у него другие потребности, и нужно забывать о том «ребенке», который таится где-то глубоко.
2. Сделайте анализ своей семейной истории. Известны случаи, когда повзрослеть не может человек, который воспитывался в слишком авторитарной семье, ему не давали возможности принимать решения. Когда такой индивид вырастает, он не умеет быть взрослым и ответственным. В такой ситуации лучшее решение обратиться за помощью к психологу, который поможет осознать, что пришло время взрослеть и брать на себя ответственность, становится самостоятельным.
3. Осознайте, что недопустимо избегать проблем, постоянно от них бегать. Вы уже выросли и должны самостоятельно принимать решения, сталкиваясь со сложностями, решать их.
4. Избавьтесь от юношеского максимализма. Научитесь проявлять гибкость при взаимоотношениях с разными людьми.
5. Научитесь брать на себя ответственность. Это первый критерий взросления. Во взрослом возрасте необходимо знать, чего Вы хотите от жизни, что нужно сделать, для того чтобы получить результат. Необходимо понимать, если Вы берете ответственность на себя, избавляете других людей от принятия Ваших решений. Естественно, было время, когда все важные вопросы решались вместо Вас родителями. Вот теперь наступил момент, когда Вы сами должны делать свой выбор.
6. Научитесь все делать самостоятельно. Необходимо понимать, что взрослые люди способны позаботиться о себе. Девушка в 18 лет уже должна знать хоть основные принципы того, как готовить еду, желательно, чтоб и парень в таком возрасте умел о себе заботиться, желательно и обеспечивать. Не нужно надеяться, что кто-то другой поможет. Стоит учитывать и такие ситуации, когда девушка, которая посвятила себя ребенку и семье, занималась домашним хозяйством, никогда не работала, в какой-то момент остается одна, например, муж ее бросает. Что тогда ей остается делать, да еще и одной с детьми? Нужно вовремя взрослеть и не надеяться на то, что в случае чего кто-то поможет.
7. Обратите внимание на тех, кто Вас окружает. Необходимо понимать, что окружение очень влияет на поведение человека. Но не стоит думать, что помогут повзрослеть люди, употребляющие алкоголь или те, кто курит. Нет, тут речь идет о взрослых, самодостаточных людях, которые знают, чего хотят от жизни и стремятся к достижению своих целей.
8. Родители могут задаваться вопросом, как повзрослеть девушке, если их дочь сидит у них на шее и не хочет ничего делать, двигаться дальше, как говорится, хорошо устроилась. Нужно понимать, что такое поведение недопустимо, что барышне нужно определиться с тем, чего она хочет достичь в жизни. Возможно, в данный момент нет каких-то увлечений, интереса к какой-то работе. Значит, пришло время искать себя. Важно определиться со сферой деятельности, которая будет интересной, и начать работать в этом направлении.
9. Ставьте перед собой достижимые цели. После их выполнения, переходите к стремлениям, на достижение которых понадобится больше времени. Никогда не останавливайтесь на достигнутом, продолжайте двигаться вперед.
10. Научитесь заботиться о себе и своих близких.
11. Научитесь планировать свой день, распределяйте важные дела и не очень, научитесь контролировать свое финансовое положение, обязательно уделяйте время занятием спорта, правильному питанию и здоровому сну.

Когда у Вас приходит осознание того, что Вы психологически не зрелы, то должны понимать, что Вам предстоит очень длительная и тяжелая работа, которая будет проделана не за один день, возможно, уйдет неделя, а то и месяц. Главное, поставить перед собой данную цель и идти к ее достижению, не сломится под возникающими трудностями.

Теперь Вы знаете, как повзрослеть парню или девушке психологически. Как видите, достаточно много представителей современной молодежи продолжает оставаться в «детском возрасте», временами не желает взрослеть осознанно. Однако, стоит понимать, что этот процесс необходим. Человек должен взрослеть, развиваться, брать на себя ответственность. Со временем, когда появится дети, Вам придется стать для них наставником, человеком, с которого нужно брать пример. Поэтому очень важно суметь стать взрослым не только внешне, но и психологически.

Пришло время и вам повзрослеть

В любом возрасте человек может оставаться ребенком. Не имеет значения, сколько лет и зим он уже живет на этой Земле. 

До того, как наступит настоящее психологическое взросление, каждый человек проходит 3 уровня:

Ребенок

Подросток

Юноша

Беда в том, что переход на следующий уровень не происходит автоматически при наступлении определенного возраста. Если не прилагать усилий, можно надолго застрять на одном из этих инфантильных уровней.

Рассмотрим в общих чертах, какая опасность может вас поджидать на каждом из этих уровней, если вы не повзрослеете по-настоящему. Более полный разбор каждого возраста мы с моими слушателями проходим на курсе «Как обрести несокрушимую уверенность в себе» и избавиться от чужих манипуляций.

1. Ребенок живет по принципу «хочу». Им руководят эмоции и спонтанность. Его кидает из крайности в крайность. Интеллект еще не развит, он полностью зависим от взрослых. Люди, которые застряли на уровне ребенка, не имеют ни малейшего шанса достичь своих собственных целей. Их желаниями и поступками всегда будет руководить кто-то, кто сумел вовремя «повзрослеть». Они всегда будут нуждаться в опеке и до конца жизни будут зависимы от кого-то. Они совершенно не способны на самостоятельные действия по достижению целей.

Жуткая перспектива, не так ли? Людей, которые так и остались на уровне ребенка, не так уж и много, но если вам довелось с такими сталкиваться, думаю, вы успели понять, насколько с ними тяжело.

2. Следующий уровень − психологический подросток.

На этом этапе как раз и застревает большая часть людей. Особенно в России. Наверняка их очень много среди ваших знакомых.

Для психологических подростков самое главное – это общественное мнение, социальные нормы и стереотипы. Психологические подростки, в отличие от ребенка, уже способны действовать и достигать каких-то успехов, хотя порой очень сомнительных, но им всегда необходимо опираться на мнение других, на правила, придуманные кем-то. Подросткам необходимы авторитеты – часто у них вообще нет собственного мнения, они просто транслируют навязанные им чужие стереотипы.

Психологическими подростками очень легко манипулировать.

Основная проблема подростка – страх, и основная цель его действий – получить вожделенную безопасность. Подросток желает либо быть «не хуже людей», либо стать «самым крутым».

3. Следующий этап, более зрелый – юношеский. Этап бурного развития интеллекта и формирования собственных ценностей. «Юноше» важнее отстоять свои убеждения, чем следовать чужим нормам. Это время, когда очень важно защитить свою точку зрения, даже если придется потерять массу времени в бесконечных интеллектуальных спорах.

На 4-м этапе человек, наконец, взрослеет. Он становится уверенным в себе, способным выстраивать с людьми конструктивные взаимоотношения, достигать поставленных целей. У него появляется адекватная картина Мира, и он знает, как действовать в тех или иных обстоятельствах, даже в самых неблагоприятных. «Взрослый» хорошо справляется со стрессовыми ситуациями и умело управляет своими эмоциями.

Если вы перешли на следующий этап, вы никогда не вернетесь к предыдущему. Превратившись в юношу, вы уже не станете ребенком или подростком. Иногда вас может туда «сбрасывать» в стрессовых ситуациях, но достаточно быстро вы будете возвращаться назад.

На курсе «Как обрести несокрушимую уверенность в себе» и избавиться от чужих манипуляций я даю четкий механизм перехода на уровень взрослого.

Предлагаю вам задание на ближайший месяц. Оно направлено на отказ от мысли «что обо мне подумают люди».

Совершайте несвойственные вам поступки:

Для тех, кто привык быть резким в высказываниях, попробуйте поговорить, как аристократ. Для тех, кто привык быть мягким и робким в общении, попробуйте говорить дерзко. На первом этапе лучше тренироваться на малознакомых или незначимых для вас людях.

Если вы привыкли одеваться в деловом стиле, позвольте себе более «расхлябанную» одежду.  Если привыкли к джинсам и майке, попробуйте что-то более строгое или нарядное.

Осознанно сделанные несвойственные поступки отлично снимают страх осуждения окружающих. Чем больше нестандартных действий вы придумаете – тем лучше.

Если вы введете себе в практику выполнение такого задания, вы достаточно быстро сможете отказаться от губительных переживаний о том, что о вас подумают окружающие.

Еще одна из задач на пути взросления – научиться быстро утилизировать эмоции, чтобы этот процесс занимал несколько секунд, а потом доли секунды.

Взрослому человеку удается мгновенно возвращаться в стабильное эмоциональное состояние и действовать в соответствии с интересами дела.

В одной из следующих статей мы более подробно поговорим о способах утилизации эмоций.

Полную методику быстрого отказа от подростковых и юношеских привычек мы разбираем на курсе «Как обрести несокрушимую уверенность в себе» и избавиться от чужих манипуляций.

Пройдите курс до конца, и вы получите мощнейший инструмент достижения своих целей и обязательно найдете возможность жить той жизнью, о которой мечтали.

Желаю вам успехов на увлекательном пути взросления!

Источник 

 

Бесплатная Автоматическая Онлайн-консультация Ольги Юрковской: http://consultation.stressa.net/

Вместо визита к психологу. Попробуйте решить свою проблему САМИ за 60 минут. БЕЗ ДЕНЕГ.

Вместо визита к психологу, попробуйте БЕСПЛАТНУЮ автоматическую онлайн-консультацию Ольги Юрковской:

http://consultation.stressa.net/

 

15 способов умственно и физически расти

Если вы чувствуете, что у вас недостаточно времени, чтобы делать все, что вы хотите, возможно, пришло время проверить свои навыки управления временем.

Никто не рожден для того, чтобы хорошо управлять своим временем, так что ничего страшного, если вы думаете, что у вас это плохо получается. Но каждый может научиться повышать свою продуктивность и добиваться большего!

Вот 50 способов повысить продуктивность и увеличить продолжительность рабочего дня.

1. Установите таймер

Оцените время, необходимое вам для решения различных задач, и установите таймер для каждой из ваших задач.Как вы это сделаете, зависит от вас, так как есть много разных способов. Есть техника Помидора, когда вы сосредотачиваетесь на задаче в течение 25 минут, а затем делаете пятиминутный перерыв.

Если у вас есть задача, которая займет намного больше времени, вы можете рассмотреть одно из многих приложений на основе таймера. На ум приходит Clockify. Его используют как фрилансеры, так и предприниматели, однако это хороший способ установить себе таймер. Он предоставляет отчеты, и вы также можете служить своего рода менеджером проекта.Лучше всего то, что это бесплатно.

2. Устранение всех отвлекающих факторов

Отвлекающие факторы включают телефон, уведомления по электронной почте и открытие нескольких веб-браузеров на рабочем столе. Так же, как важно быть организованным офлайн, важно также организовать работу онлайн. Это бесплатное руководство «Избавьтесь от отвлекающих факторов и найдите свое внимание» — хороший инструмент, который может вам помочь. Из этого руководства вы узнаете, как избавиться от отвлекающих факторов и повысить продуктивность. Возьмите бесплатный путеводитель здесь.

Вы также можете узнать больше о том, как избавиться от всех отвлекающих факторов, в этом руководстве: Как сосредоточить и максимизировать свою производительность (Полное руководство)

3.Слушайте музыку, повышающую продуктивность

Следует избегать отвлекающих факторов, но иногда фоновая музыка помогает сосредоточиться.

Конечно, это не обязательно должна быть тяжелая рок-музыка, но немного Бетховена может вам помочь.

Вот полное руководство, которое поможет вам выбрать правильную музыку для повышения продуктивности: Как максимизировать вашу продуктивность с помощью музыки: полное руководство

4. Найдите смысл в том, что вы делаете (и любите то, что вы делаете)

Наслаждайтесь тем, что вы делаете do — лучший способ повысить вашу продуктивность.

Если вы еще не уверены, что вам нравится делать, не волнуйтесь. У Лео Бабауты есть несколько уникальных способов помочь вам: Как найти свою страсть

5. Заблаговременно расставьте приоритеты для ваших задач.

Перечислив задачи в порядке важности, вы можете быть уверены, что выполнили все свои самые важные задачи в течение дня.

Изучите уникальную технику, позволяющую расставить приоритеты за 10 минут и работать в 10 раз быстрее.

6. Объедините похожие задачи в один пакет.

Такие задачи, как написание блога, телефонные звонки, электронная почта и поручения, можно сгруппировать в один пакет.Вы сэкономите время, выполняя похожие задачи за одно занятие. Один из способов помочь вам в организации всего этого — приложение Todoist. Это простой и легкий способ распланировать свой день, установить напоминания и сгруппировать все самые важные задачи в удобном месте.

7. Выполняйте самые страшные задачи в первую очередь с утра.

Какое бы занятие вы ни боялись больше всего, вам, вероятно, нужно выполнить в первую очередь утром.

Многие люди склонны проверять электронную почту по утрам, потому что после проверки списка писем они чувствуют себя удовлетворенными.Но это всего лишь иллюзия того, что мы достигли большего.

Выполнение простых задач, таких как проверка электронной почты в первую очередь утром, вредно для вас. Вместо этого выполняйте сложные задачи, потому что утром у вас будет больше энергии для их выполнения!

8. Вознаграждайте себя за выполнение большого задания

Чтобы сохранять мотивацию в том, что вы делаете, время от времени вознаграждайте себя.

Следите за своими маленькими победами и вехами и празднуйте их. Поэтому всякий раз, когда вы боретесь за свой прогресс, вы видите, как далеко вы продвинулись!

Узнайте больше об этом двухэтапном подходе к самомотивации: отслеживайте небольшие победы и вознаграждайте себя.

9. Не используйте многозадачность

Исследования показали, что многозадачность непродуктивна. Если вы думаете, что можете выполнять несколько задач одновременно, подумайте еще раз.

Для оптимальной производительности сосредотачивайтесь на чем-то одном.

10. Отойдите от компьютера

Интернет стал одним из отвлекающих факторов номер один. Чтобы повысить свою продуктивность, старайтесь как можно больше работать в автономном режиме.

Я часто это делаю, когда пытаюсь придумывать новые идеи и считаю очень полезным просто отключиться от сети.

11. Используйте инструменты для фокусировки

Используйте приложения и технологии, которые помогут вам избавиться от отвлекающих факторов.

Вот 18 лучших приложений и инструментов для управления временем, которые помогут вам сосредоточиться. Таким образом, вы не будете отвлекаться на Интернет, электронную почту или мгновенные сообщения.

12. Just Start

Часто запуск — самая сложная часть. Люди склонны ждать идеального момента, чтобы начать работу в идеальном состоянии. Но идеального состояния не бывает.

Как только вы начнете, вы быстро войдете в ритм, который может длиться часами.

13. Определите свое продуктивное время

У каждого есть определенное время дня, в которое он более продуктивен, чем другие. Для меня это утро.

Узнайте, когда у вас самое лучшее время для продуктивности, и соответствующим образом оптимизируйте свой рабочий график.

14. Всегда держите под рукой блокнот и ручку

Таким образом, вы можете записывать свои мысли, задачи и идеи в любое время. Главное — выбросить все из головы на бумагу. Ваше подсознание не будет напоминать вам об этом каждую секунду.Еще одно соображение — приобрести приложение Evernote. Это не только экономит ваши чернила и бумагу, Evernote — это удобное место, где вы можете записывать заметки и мысли, а затем делиться ими с командой. В определенных обстоятельствах это может оказаться полезным, если вы относитесь к тому типу людей, у которых есть много идей, которыми вы хотите поделиться.

15. Напишите блог, чтобы вести хронику своего личного развития и достижений

Блог держит вас подотчетным и постоянно работает над самосовершенствованием и личностным ростом.

Когда вы записываете все свои небольшие достижения, у вас появляется больше мотивации двигаться вперед.

И знаете что, именно так я и начал Лайфхак! В запуске Lifehack мне также помог WordPress, который позволяет людям создавать веб-сайты бесплатно. WordPress упростил процесс создания сайта до такой степени, что практически любой может создать сайт сейчас.

16. Записывайте список дел на каждый день

Мне нравится планировать свой день накануне вечером.Таким образом, я могу приступить к своим самым важным делам, как только проснусь. Full Life Planner — отличный инструмент, который поможет вам организовать свои дни и выполнить важные дела. Ознакомьтесь с планировщиком здесь и начните легко планировать свой день вперед!

Убедитесь, что вы не совершаете ни одной из этих распространенных ошибок при составлении списка дел!

17. Записывайте в календаре свои самые важные задачи и дела.

Ключ к правильному управлению временем — это знать, где быть и чем заниматься в любой момент времени.Эффективное управление календарем идет рука об руку с хорошим управлением списком задач.

Узнайте здесь Как использовать календарь для создания времени и пространства .

18. Постоянно размышляйте о своей продуктивности

В течение дня постоянно спрашивайте себя:

«Я использую свое время наилучшим образом в настоящее время?»

Этот простой вопрос может значительно повысить вашу продуктивность.

19. Вставайте рано раньше всех

Я знаю, что некоторым может быть трудно проснуться рано утром, но ничто не сравнится с тихим домом!

Вот как начать день в 5:00 утра и несколько простых вещей, которые делают рано встающие, чтобы облегчить раннее пробуждение.

20. Высыпайтесь много

Когда вы работаете в сети, сон может превратиться в давно потерянную память. Однако важно много спать, чтобы ваше рабочее время было максимально продуктивным.

Попробуйте этот ночной распорядок, который я настоятельно рекомендую для продуктивности: The Ultimate Night Routine Guide: Sleep Better and Wake Up Productive

21. Exercise

Исследования показали, что полуденные упражнения повышают продуктивность и моральный дух на рабочем месте.

Совершите короткую прогулку во время обеда или сделайте простую растяжку во время перерыва, чтобы максимизировать свою продуктивность.

Вот несколько рекомендаций по упражнениям:

22. Аутсорсинг как можно больше

Если вы хотите достичь большего за меньшее время, научитесь делегировать или передавать работу на аутсорсинг. Вот лишь несколько компаний, которые помогут вам передать ваши повседневные задачи на аутсорсинг:

Также прочтите это руководство, чтобы узнать, как эффективно делегировать полномочия: Как делегировать работу (Полное руководство для успешных лидеров)

23.Ставьте несколько захватывающих целей

Без достойных целей у вас никогда не будет мотивации добиваться результатов.

Ставьте перед собой сложные и достижимые цели. Лучшая структура для постановки целей — это УМНАЯ цель. Тем не менее, есть и другие инструменты, которые также могут вам помочь. Например, «Руководство для мечтателей по достижению цели» — отличное руководство, которое поможет вам эффективно ставить цели и достигать их. Возьмите бесплатное руководство и узнайте, как достичь своих целей в этом году!

24. Расскажите другим о своих целях

Когда вы расскажете другим о своих целях, вы сразу же понесете ответственность.

25. Слушайте подкасты

Слушайте образовательные подкасты или аудиокниги, пока вы едете на работу, убираетесь в доме, занимаетесь спортом или готовите ужин.

Аудиообучение может добавить часы к вашему дню. Не говоря уже о том, что ваш череп обязательно поблагодарит вас за это.

Несколько рекомендаций для вас: 11 подкастов, которые вдохновят вас

26. Прочтите бестселлер Дэвида Аллена

Getting Things Done

Это одна из самых важных книг по продуктивности, которые вы когда-либо читали.Прочтите его, применяйте советы в своей повседневной жизни и добивайтесь большего.

Вот и другие замечательные книги о производительности: 35 книг о производительности и организационных навыках для эффективной жизни

27. Научитесь ускорять чтение

Когда вы научитесь читать быстрее, вы будете читать и узнавать больше! Ознакомьтесь с этими 10 способами увеличить скорость чтения.

Вы также можете использовать приложение OutRead, чтобы ускорить чтение!

28. Учитесь пропускать при чтении

Когда вы читаете книгу, просто прочтите те части, которые вам нужны, и пропустите остальные.Но читать нужно с определенной целью.

Узнайте, как заставить его работать здесь: Как читать в 10 раз быстрее и удерживать больше

29. Сосредоточьтесь на деятельности, ориентированной на результат

Закон Парето (также известный как правило 80 20) гласит, что 80% результатов являются результатом 20% входов. Это означает, что 20% наших действий приводят к 80% результатов.

Мы должны найти те 20%, которые создают 80% наших желаемых результатов, и сосредоточиться исключительно на этих действиях.

30. Сделайте перерыв

Вы не всегда можете работать с оптимальной производительностью.Вместо этого вам следует стремиться к работе короткими очередями в наиболее продуктивное время.

31. Начните график полифазного сна

Что такое полифазный сон?

Полифазный сон — это спецификация режима сна, предназначенная для сокращения времени сна до 2-5 часов в день. Это достигается за счет того, что сон состоит из коротких (около 20-45 минут) дремот в течение дня. Это позволяет проводить больше часов бодрствования при относительно высокой бдительности.

Хотя вы можете узнать об этом больше здесь, вам также рекомендуется немного вздремнуть в течение дня, чтобы зарядиться энергией.

32. Научитесь говорить «нет».

Мы не можем делать все, и поэтому мы должны научиться говорить «нет», чтобы сохранить рассудок.

Изучите тонкое искусство говорить «нет» у Лео Бабауты.

33. Сядьте на информационную диету

Большая часть мира живет за счет информационной перегрузки. Мы должны избавиться от бездумного серфинга в Интернете.

Прекратите читать три разные газеты в день и проверять свои RSS-каналы по несколько раз в день. Иначе ничего не добьешься.

Главное — ограничиться только информацией, в отношении которой вы можете немедленно принять меры. Вот несколько простых советов, которые вы можете попробовать: 10 простых приемов повышения производительности для управления перегруженной информацией

34. Организуйте свой офис

Груды бумаги вокруг вашего стола могут стать огромным препятствием для вашей продуктивности. Оптимизируйте свое время, организуя свой офис, настраивая систему и избавляясь от хлама.

Ознакомьтесь с этими 21 советом по организации вашего офиса и достижением большего, и 20 простыми идеями по организации домашнего офиса для повышения вашей производительности.

35. Найдите наставника

Моделируя тех, кто уже добился успеха, вы сэкономите много времени и энергии.

Трудно найти хорошего наставника, поэтому вот руководство, которое поможет вам: что искать в наставнике

36. Изучите сочетания клавиш

С помощью технологий вы можете удвоить эффективность своей работы. Более того, вы изучите все сочетания клавиш при использовании технологий, например сочетания клавиш.

Используя сочетание клавиш, вы получаете 64 часа каждый год!

Не знаете, какие ярлыки для обучения? Ознакомьтесь с этими 22 хитростями, которые могут превратить любого в клавишного ниндзя.

Помимо изучения сочетаний клавиш, вы также можете создавать сочетания клавиш с помощью AutoHotKey.

37. Повысьте скорость набора текста, чтобы сэкономить время

Знаете ли вы, что можно сэкономить 21 день в году, просто печатая быстро?

Вам не обязательно проходить серьезные курсы, чтобы печатать быстрее, попробуйте эти онлайн-игры с набором текста:

38. Работайте из дома и избегайте ежедневных поездок на работу

Если ваша работа гибкая, подумайте о работе из дома. Это сэкономит вам время на дорогу, и вы почувствуете себя более энергичным в течение дня, сэкономив время на долгую поездку.

Ознакомьтесь с этими советами, которые помогут вам оставаться продуктивными, работая из дома:

Как работать дома и оставаться Сверхпродуктивным

39. Избавьтесь от траты времени

Обычные траты времени включают Instant Messenger, видеоигры , Flickr, проверка вашей статистики 10 раз в день, телевидение и посторонний интернет-серфинг.

Не полагайтесь на свою силу воли, воспользуйтесь некоторыми из этих полезных инструментов, которые помогут вам сосредоточиться: 10 онлайн-приложений для лучшей концентрации

40.Планируйте питание заранее

Распланируйте все приемы пищи на неделю вперед и соответственно составьте список покупок. Это позволяет сосредоточиться на самом необходимом — экономя время и деньги. Вы также можете сэкономить еще больше времени с помощью множества приложений. Одно приложение, которое я считаю полезным, — это Mealime. Это приложение, которое предоставляет вам широкий выбор рецептов, а также удобное место для вашего списка покупок.

Учитывая тот факт, что это приложение установлено более 4 миллионов пользователей, это говорит о том, что существует хороший выбор планов питания, которым вы можете следовать, и что приложение удобно в использовании.

41. Готовьте еду навалом

Когда вы готовите еду навалом, у вас будет много остатков. Так вам не придется готовить каждый день.

Узнайте больше о том, как готовить в больших количествах: Готовка раз в месяц: взлом производительности или переоценка времени — отстой?

42. Защитите себя от ненужного телефонного разговора с помощью идентификатора вызывающего абонента

Минуты, которые вы тратите на ответ на ненужные телефонные звонки, тратятся впустую. Вы можете предотвратить это.

Ознакомьтесь с этим подробным руководством, как справиться с ненужными телефонными звонками: Как избавиться от ненужных вещей, отягощающих ваш день — звонки по мобильному телефону

43.Возьмите более короткий душ

Это может показаться глупым, но на самом деле это то, с чем я борюсь. Я провожу в душе до 30 минут. Подумайте о времени, которое я мог бы сэкономить, просто немного ускорившись.

44. Сохраните поездки в банк, взяв прямой депозит

Многие работодатели теперь предлагают прямой депозит. Если у вас есть, то обязательно воспользуйтесь им и избавьте себя от множества походов в банк.

45. Автоматическая оплата счетов

Сколько раз вы беспокоились о том, пропустили ли вы срок оплаты счетов?

Автоматическая оплата счетов сэкономит ваше время, избавит от штрафов за просрочку платежа и повышения процентных ставок.

46. Интернет-магазин

По возможности избегайте походов в магазин. Делая покупки в Интернете, вы можете больше сосредоточиться на том, что покупаете.

47. Ускорьте свой Интернет с помощью широкополосного соединения

Многие люди знают о медленной скорости Интернета, но ничего не делают с этим. Фактически, это средство экономии времени в Интернете номер один!

Если вам необходимо использовать коммутируемое соединение, вы можете использовать ускорители, такие как Propel и SlipStream, чтобы удвоить или даже утроить вашу скорость.

48. Поддерживайте скорость вашего компьютера

Если вы пользователь Windows, используйте функцию гибернации Windows, чтобы избежать замедления при выходе и перезапуске Windows.

Или, может быть, подумайте о переходе на Mac, поскольку у перехода на Mac с ПК есть множество преимуществ, о которых вы, вероятно, не знали.

49. Выключите телевизор

Средний американец смотрит телевизор более 4 часов в день. За 65 лет жизни это 9 лет, приклеенных к трубке.

Для улучшения здоровья и продуктивности выключите телевизор.Вот еще 11 причин, чтобы посоветовать вам перестать так часто смотреть телевизор.

Выключите телевизор, и вы обязательно получите от жизни больше.

50. Используйте Tivo или DVR

Это может помочь вам сократить часовой телешоу до 40 минут. Вы можете сэкономить время, не упуская при этом веселья.

Итак, вот окончательный список приемов, которые вам следует изучить для повышения производительности. Выберите техники, которые вам подходят, и сделайте их своей повседневной привычкой. Со временем вы станете намного продуктивнее.

Дополнительные советы по тайм-менеджменту

Изображение предоставлено Pexels через pexels.com

16 способов умственно и физически расти

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление в мышцах верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка руки — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Превратите негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это определенный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов с текстовыми подсказками — это также простой способ быстро вспомнить поток, когда у вас ничего не получается.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, потратили месяцы на подготовку своей речи заранее.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка пост-выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Как вырасти и стать более зрелыми

Когда мне было около четырех лет, несмотря на то, что мама предупреждала меня не делать этого, я положил палец на горячую плиту. Печь была красной, яркой и блестящей, и я знал, что из нее получается вкусная еда, поэтому перед соблазном было невозможно устоять.

В тот день я усвоил важный урок: действительно горячие вещи — отстой. Они сжигают тебя. И вы не хотите прикасаться к ним снова.

Примерно в то же время я сделал еще одно важное открытие. Мороженое, которым родители иногда угощали меня, хранилось в морозильной камере на полке, к которой можно было легко добраться, стоя на цыпочках.

Однажды, когда моя мама была в другой комнате (бедная мама), я схватила мороженое, села на пол и принялась наедаться голыми руками.

Это был самый близкий к оргазму момент за следующие десять лет. Если в моей четырехлетней дочке и был рай, то я только что нашел его. Чертовски совершенство. Мое собственное ведерко с Элизиумом, наполненное застывшей божественностью.

Когда мороженое начало таять, я нанесла дополнительную порцию на лицо, позволив ей растекаться по всей рубашке, практически купаясь в этом сладком, сладком совершенстве. Ах да, славное сладкое молоко, поделись со мной своими секретами, сегодня я познаю величие.

… потом вошла моя мама. И разразился ад — включая, но не ограничиваясь, столь необходимую ванну. В тот день я тоже усвоил урок. Кража мороженого, а затем выливание его на себя и на кухонный пол очень злит вашу мать. А злые матери — отстой. С ними неприятно находиться. Они ругают и наказывают. И в тот день, как и в день с печкой, я узнал , что не надо делать .

Но был и третий, мета-урок.Это был простой урок — урок настолько очевидный, что мы даже не замечаем, когда это происходит. Но на самом деле этот урок был гораздо важнее других: есть мороженое лучше, чем быть сожженным.

Это может не поразить вас столь глубоко. Но это. Потому что это оценочное суждение. Мороженое лучше печки. Я предпочитаю сладкую сладость во рту, чем немного огня в руке . Это открытие предпочтений и, следовательно, расстановки приоритетов.Это знание того, что одна вещь в мире предпочтительнее другой, и поэтому все будущие модели поведения будут учитывать этот факт.

А это работа слюнявых маленьких четырехлеток. Непрерывно исследовать. Чтобы открыть для себя мир вокруг себя — определить, что чувствует себя хорошо, , а что плохо, — а затем создать иерархию ценностей на основе этих знаний. Мороженое лучше, чем обжечься. Играть с собакой веселее, чем с камнем. Солнечные дни лучше дождливых.Раскрашивание для меня больше удовольствия, чем пение. Эти чувства удовольствия и боли становятся основой всех наших предпочтений и знаний в будущем и фактически закладывают основу того, что станет нашей идентичностью позже.

Каково расти

Один мой друг однажды описал отцовство так: «По сути, я просто следую за ребенком в течение нескольких десятилетий и следя за тем, чтобы он случайно не убил себя, и вы будете удивлены, сколько способов может найти ребенок, чтобы случайно убить себя.”

Можно сказать, что маленькие дети всегда ищут новые способы случайно убить себя, потому что движущей силой, стоящей за ними, является невинное любопытство. В раннем детстве мы стремимся исследовать окружающий мир, потому что наш мозг собирает информацию о том, что нам нравится, а что вредит, что кажется хорошим и плохим, что стоит стремиться дальше и чего стоит избегать.

Но в конце концов исследовательская фаза исчерпывает себя. И не потому, что нам больше нечего исследовать.На самом деле, как раз наоборот. Фаза исследования завершается, потому что по мере того, как мы становимся старше, мы начинаем осознавать, что существует слишком много мира, чтобы исследовать. Это слишком много, чтобы понять. Нельзя все потрогать и попробовать на вкус. Вы не можете встретить всех людей. Вы не можете видеть все. — это слишком много потенциального опыта, , и сам масштаб нашего существования подавляет нас.

Таким образом, наш мозг начинает меньше сосредотачиваться на том, чтобы пробовать все на себе, и больше на разработке некоторых правил, которые помогут нам ориентироваться в бесконечной сложности окружающего нас мира.Мы перенимаем большинство этих правил от наших родителей и учителей. Но многие из них мы выясняем сами. Например, после того, как вы потрахались с достаточным количеством открытого огня, вы выработаете небольшое ментальное правило, что все языки пламени опасны , а не только то, что на плите. И, видя, как ваша мама достаточно разозлилась, вы начинаете понимать, что воровать всегда плохо , а не только когда это мороженое.

В результате в нашем сознании начинают зарождаться некоторые общие принципы.Будьте осторожны с опасными вещами, чтобы не пораниться. Будьте честны со своими родителями, и они будут хорошо к вам относиться. Поделитесь с братьями и сестрами, и они поделятся с вами.

Эти новые значения более сложны, потому что они абстрактны. Маленький ребенок думает: «Мороженое классное, поэтому я хочу мороженое». Подросток думает: «Мороженое классное, но воровство бесит моих родителей, и я буду наказан; поэтому я не собираюсь брать мороженое из морозилки.Подросток применяет правила и принципы при принятии решений так, как это не может делать маленький ребенок.

В результате подросток узнает, что строгое стремление к собственному удовольствию и избегание боли может вызвать проблемы. Действия имеют последствия. Вы должны согласовывать свои собственные желания с желаниями окружающих. Вы должны играть по правилам общества и власти, и тогда вы чаще всего будете вознаграждены.

Это, буквально, зрелость в действии: разработка более высокого уровня и более абстрактных принципов для улучшения процесса принятия решений в более широком диапазоне контекстов. Вот как вы приспосабливаетесь к миру, как вы учитесь справляться с кажущимися бесконечными перестановками опыта. Это большой познавательный скачок для детей, имеющий основополагающее значение для здорового и счастливого взросления. ¹

В детстве мы учимся смотреть на мир с точки зрения причины и следствия. Удовольствия против боли. Прикосновение к горячей плите вызывает у меня боль в руке . Следовательно, это плохо. Кража мороженого из морозильника доставляет моему телу удовольствие, поэтому это хорошо.Хорошее лучше, чем плохое.

Вот почему маленькие дети похожи на маленьких социопатов. Они не могут представить себе ничего в жизни, кроме того, что приносит им немедленное удовольствие или боль в любой данный момент. Они не могут чувствовать сочувствия. Они не могут представить, на что похожа жизнь на вашем месте. Они просто хотят немного мороженного. СЕЙЧАС!

Когда мы стареем, мы начинаем понимать, что любое действие имеет множество последствий, и многие из них влияют на нас либо косвенно, либо в какой-то момент в будущем.Общие правила и компромиссы понимаются как способ функционирования этих последствий. Мама и папа злятся, если я что-то украду; поэтому я не буду воровать, , даже если это хорошо . Мой учитель накажет меня, если я буду говорить в классе; поэтому не буду говорить, , даже если захочу .

Знание удовольствия и боли все еще присутствует в этих старших детях. Просто удовольствие и боль больше не влияют на принятие большинства решений . Они больше не являются основой наших ценностей.Старшие дети сравнивают свои личные чувства с их пониманием правил, компромиссов и социального порядка вокруг них, чтобы планировать и принимать решения.

Это улучшение, но в этом подростковом подходе к жизни все еще есть слабые места. Все рассматривается как компромисс. Дети старшего возраста и подростки (а также шокирующее количество взрослых) подходят к жизни как к бесконечной череде сделок. Я сделаю то, что говорит мой босс, чтобы получить деньги. Я позвоню маме, чтобы на меня не орали.Я сделаю домашнее задание, чтобы не испортить свое будущее . Я буду лгать и притворяться милым, чтобы мне не приходилось иметь дело с конфликтами.

Ничего не делается ради самого себя. Все — это расчетливый компромисс, обычно сделанный из-за страха перед негативными последствиями.

Вы не можете прожить так всю свою жизнь, иначе вы никогда не проживете свою жизнь. Вы просто воплощаете в жизнь совокупность желаний окружающих вас людей. Чтобы стать оптимизированным и эмоционально здоровым человеком, вы должны выйти из этого торга и прийти к пониманию еще более высоких и абстрактных руководящих принципов.

Как быть взрослым

Когда вы гуглите «как стать взрослым», большинство результатов, которые возвращаются, говорят о подготовке к собеседованию, управлении своими финансами, уборке после себя и не быть неуважительным засранцем.

Все это великолепно, и действительно, это все, что ожидается от взрослых. Но я бы сказал, что они сами по себе не делают вас взрослым. Они просто мешают вам быть ребенком, а это не то же самое, что быть взрослым.

Это потому, что большинство людей, которые делают эти вещи, делают это, потому что они основаны на правилах и транзакциях. Вы хорошо готовитесь к собеседованию , потому что вы хотите получить хорошую работу. Вы узнаете, как убирать свой дом , потому что он имеет прямые последствия для вашего здоровья и того, что люди думают о вас. Вы управляете своими финансами , потому что , если вы этого не сделаете, однажды в будущем вы будете по-королевски выебаны.

Торговля с правилами и социальным порядком позволяет нам быть действующими людьми в мире.Но в идеале через некоторое время мы начнем понимать, что со всем миром нельзя всегда торговаться, и мы не должны подвергать каждый аспект нашей жизни серии сделок. Вы не хотите торговаться со своим отцом из-за любви, с друзьями из-за дружеских отношений или со своим начальником из-за уважения. Почему? Потому что чувство, что вы должны манипулировать людьми, чтобы они любили или уважали вас, кажется дерьмовым. Это подрывает весь проект. Если вам нужно убедить кого-то полюбить вас, он вас не любит.Если вам приходится уговаривать кого-то уважать вас, они вас не уважают. С самым драгоценным и важным в жизни нельзя торговаться. Попытка сделать это разрушает их.

Вы не можете сговориться ради счастья. Это невозможно. Но часто это то, что люди пытаются сделать, особенно когда они ищут самопомощи и других советов по личному развитию — они, по сути, говорят: «Покажи мне правила игры, в которую я должен играть; и я сыграю в нее ». Не осознавая, что , это тот факт, что они думают, что для счастья существуют правила, которые на самом деле мешают им быть счастливыми .

В то время как люди, которые перемещаются по миру через торги и правила, могут далеко продвинуться в материальном мире, они остаются калеками и одинокими в своем эмоциональном мире. Это связано с тем, что транзакционные ценности создают токсичные отношения — отношения, построенные на манипуляциях.

Когда вы достигнете совершеннолетия, вы поймете, что рассмотрение некоторых отношений и занятий как транзакций лишает их всякой радости и смысла. Жизнь в мире, где все торгуются на все, порабощает вас мыслями и желаниями других людей, а не дает вам свободу преследовать свои собственные.Чтобы встать на ноги, вы должны быть готовы иногда стоять в одиночестве.

Взрослая жизнь — это осознание того, что иногда абстрактный принцип хорош и хорош сам по себе. Точно так же, как подросток осознает, что в мире есть нечто большее, чем удовольствие или боль ребенка, взрослый понимает, что в этом мире есть нечто большее, чем постоянный торг подростка за признание, одобрение и удовлетворение. Взрослый делает то, что правильно, по той простой причине, что это правильно.Конец дискуссии.

Подросток скажет, что ценит честность — потому что он узнал, что такое высказывание дает хорошие результаты — но, столкнувшись с трудными разговорами, он будет лгать, преувеличивать правду и не защищать свою самооценку. .

Подросток скажет, что любит вас. Но его концепция любви состоит в том, что он получает что-то взамен (вероятно, секс), эта любовь — это просто эмоциональный обмен, когда каждый из вас приносит все, что может предложить, и торгуется друг с другом за лучшую сделку.

Подросток говорит, что она щедрая. Но когда она делает одолжения и дарит подарки, это всегда делается условно, с невысказанной идеей, что она получит что-то взамен в более поздний срок.

Взрослый будет честен просто ради того, что честность важнее удовольствия или боли. Честность важнее, чем получение желаемого или достижение цели. Честность сама по себе хороша и ценна. Взрослый будет любить свободно, не ожидая ничего взамен, потому что взрослый понимает, что , что — единственное, что может сделать любовь реальной.Взрослый будет отдавать без ожидания, ничего не добиваясь взамен, потому что это в первую очередь противоречит цели подарка.

Итак, маленький ребенок крадет мороженое, потому что он чувствует себя хорошо, не обращая внимания на последствия. Старший ребенок не позволяет себе украсть его, потому что знает, что это приведет к худшим последствиям в будущем. Но его решение в конечном итоге является частью сделки с его будущим «я»: «Я откажусь от удовольствия сейчас, чтобы предотвратить еще большую боль в будущем».

Но только взрослый не ворует по простому принципу, что воровать — неправильно.И украсть — даже если им это сошло с рук! — заставит их чувствовать себя хуже.

Если бы в мире было больше взрослых

Теперь я знаю, о чем вы говорите: «Боже, Марк, по твоему определению, большинство людей, ходящих по миру, — это тупые подростки или, что еще хуже, кучка негабаритных детей».

Ну… да. Вы разговаривали с кем-нибудь в последнее время? По большому счету, они отстой. ²

Вот печальный факт: немногие доживают до взрослой жизни.И меньше умудряется там оставаться. Это почему?

1. Когда мы маленькие дети, мы учимся преодолевать ценности удовольствия / боли («мороженое — это хорошо», «горячие печи — это плохо») — это следовать этим ценностям и видеть, как они нас подводят. Мы воруем мороженое, мама злится и наказывает нас. Внезапно фраза «Мороженое — хорошее» перестает казаться таким простым, как раньше — нужно учитывать множество других факторов. Я люблю мороженое. И мне нравится мама. Но мороженое расстроит маму.Что мне делать? В конце концов, ребенок вынужден считаться с тем фактом, что стремление к удовольствию и избегание боли влечет за собой непредвиденные последствия.
2. По сути, это то, к чему сводится хорошее раннее воспитание: реализация правильных последствий для поведения ребенка, связанного с удовольствием / болью. Наказать их за кражу мороженого. Награждайте их за то, что они тихо посидели в ресторане. Вы буквально помогаете им понять, что жизнь намного сложнее, чем просто стремиться к своему удовольствию и избегать своей боли. ³ Родители, которым не удается сделать это, подводят своих детей в невероятно фундаментальном смысле, потому что, когда дети вырастут, они испытают шокирующее осознание того, что мир не удовлетворяет их прихоти. Это будет для них невероятно болезненно, гораздо болезненнее, чем было бы, если бы они усвоили урок, когда были моложе. И в результате, усвоив этот урок в более старшем возрасте, они будут социально наказаны своими сверстниками за непонимание его. Никто не хочет дружить с эгоистичным негодяем.Никто не хочет работать с кем-то, кто не принимает во внимание чувства других и не ценит правила. Необразованного ребенка будут избегать и высмеивать за его поведение в реальном мире, что приведет к еще большей боли и страданиям.
3. Родители могут подводить своих детей и по другому: они могут надругаться над ними. Маленький ребенок, подвергшийся насилию, также не развивается дальше своих ориентированных на боль / удовольствие ценностей, потому что их наказание не следует логическому шаблону и не укрепляет более глубокие и продуманные ценности.Это просто случайно и жестоко. Кража мороженого иногда вызывает резкую боль. В других случаях это ни к чему не приводит. Следовательно, урок не усвоен. Более высокие значения не производятся. И ребенок никогда не учится контролировать свое поведение. Вот почему дети, подвергшиеся насилию, и дети, оставшиеся без внимания, часто сталкиваются с теми же проблемами, что и взрослые: они остаются застрявшими в своей системе детских ценностей.
4. Что еще хуже, если насилие достаточно жестокое (или если ребенок особенно чувствителен), эта постоянная боль может в дальнейшем закрепиться в их психике.Их обычное повседневное существование будет состоять из недоверия и страха, и они будут навязчиво искать удовольствия, чтобы облегчить эту скрытую боль. Здесь рождаются зависимость и принуждение. Алкоголь, секс, наркотики, азартные игры, Instagram — по мере взросления их навязчиво втягивают в эти занятия, потому что это позволяет им отвлекаться от себя, на мгновение забыть, кто они и что чувствуют. Что еще более важно, многие дети, подвергшиеся насилию, будут подсознательно искать дальнейшее насилие в своих взрослых отношениях по той простой причине, что насилие — единственное, что имеет для них смысл.Это становится для них личностью. Им это нужно, чтобы чувствовать себя целостными.
5. Люди застревают на второй подростковой стадии ценностей по тем же причинам, хотя результаты менее серьезны. Некоторые люди невероятно хороши в торгах. Они обаятельны и харизматичны. Они от природы способны чувствовать, чего от них хотят другие люди, и они умеют выполнять эту роль. Скажем прямо: они слишком хороши в манипулировании людьми, чтобы получить то, что они хотят. И поскольку их манипуляции редко подводят их к какому-либо значительному результату, они приходят к выводу, что так устроен весь мир.Все такие. Все манипулируют и контролируют. Любовь — чушь собачья. Доверие — признак слабости.
6. От хороших родителей и учителей требуется, чтобы они не позволяли себе уступать подросткам. Они обязаны указать подростку, что такое поведение — это бесконечная беговая дорожка, что вы можете получить от мира так много, только торгуясь с ним, что единственное, что в жизни имеет реальную ценность и смысл, достигается. без условий, без сделок.Лучше всего это сделать на примере. Лучший способ научить подростка доверять — это доверять ему. Лучший способ научить подростков уважению — это уважать их. Лучший способ научить кого-то любить — это любить его.

7. Когда родители и учителя не могут этого сделать, обычно это происходит потому, что они сами застряли на подростковом уровне оценочных суждений. Они тоже видят мир с точки зрения транзакций. Они тоже торгуют любовью за секс, верность за привязанность, уважение за послушание.Фактически, они, вероятно, торгуются со своими детьми за привязанность, любовь или уважение. Они думают, что это нормально, поэтому ребенок растет с мыслью, что это нормально. И эти дерьмовые, поверхностные, транзакционные отношения между родителями и детьми затем воспроизводятся, когда ребенок начинает формировать романтические отношения. ⁴
8. Некоторые подростки застревают на втором этапе по той же причине, по которой другие застревают на первом: жестокое обращение и травмы. Особенно ярким примером являются жертвы издевательств. Человек, над которым издевались в молодости, будет двигаться по миру с предполагаемым пониманием того, что никто никогда не будет любить или уважать его безоговорочно, что вся привязанность должна быть с трудом завоевана через серию отработанных разговоров и заранее продуманных действий.Вы должны одеваться определенным образом. Вы должны говорить определенным образом. Вы должны действовать определенным образом. Или иначе.

1. Став взрослыми, они будут путешествовать по миру, предполагая, что все человеческие отношения будут бесконечным торговым соглашением «око за око». Эта близость — не более чем притворное чувство знания друг друга ради взаимной выгоды каждого человека. Опять же, это связано с тем, что в транзакционном мире средних школ с этим человеком плохо обращались и оскорбляли за то, что он плохо выполнял эти транзакции. Они неправильно одевались.Они не были «крутыми» детьми. Они получали плохие оценки, плохо обучались или были тощими и неуклюжими. В результате они подвергаются психологическому наказанию на протяжении десятилетий, так как всю оставшуюся жизнь они живут в постоянном страхе когда-либо снова испортить деловые отношения. И вместо того, чтобы признать, что проблема заключается в транзакционном подходе к самому миру , они предполагают, что проблема в том, что им потребовалось так много времени, чтобы выполнить транзакции должным образом.

Сказать, что Мэрилин Мэнсон спас мне жизнь, наверное, будет преувеличением.Но он мог спасти мою зрелость. Когда мне было 13 лет, меня выгнали из школы, и я потерял почти всех своих друзей. Через несколько месяцев родители развелись, и вскоре мой брат переехал из дома. Чтобы избавить меня от дурных влияний вокруг меня, родители отправили меня в христианскую школу в пригороде Техаса ⁵ , где я никого не знал. Я был атеистом и не спортивным фанатом в штате, который поклоняется футболу и Иисусу в таком порядке.

Какое-то время это было некрасиво. Меня запихнули в некоторые шкафчики.На футбольном поле надо мной смеялись. На то, чтобы найти друзей, у меня ушло почти два года. Это отстой. Я чувствовал побуждение попытаться вписаться, согласиться на транзакционный характер общественной жизни в старшей школе, «притвориться, чтобы добиться успеха». Но в то же время я так ненавидел именно то поведение, которого все ожидали от меня.

Мэрилин Мэнсон был для меня источником вдохновения примерно в то время, потому что в своей музыке и в своих интервью он во всеуслышание продвигал идею расширения прав и возможностей, особенно таким разочаровавшимся подросткам, как я.Именно он первым предложил , что я должен решить, , что круто, а что не круто, что люди стыдят нонконформистов, потому что они боятся не подчиняться себе, и что смелость не подчиняться и дать себе возможность быть тем, кем вы хотите be — это то, что разрешило другим делать то же самое.

Сегодня Мэрилин часто вспоминают по его дряблому макияжу и шокирующим рок-нарядам на сцене. Люди не понимают, насколько он был близок к разочарованной пригородной молодежи 90-х годов.Есть причина, по которой он шокировал людей своими умными интервью так же сильно, как и своими сценическими выходками. Это потому, что за его безумием всегда было послание: вам не нужно участвовать в транзакционной игре, если вы этого не хотите. Вы всегда свободны выбирать. И вы не только свободны выбирать, но и обязаны выбирать, кем вы собираетесь быть, осознаёте вы это или нет. Единственный вопрос: хватит ли у вас на это смелости? Есть ли у вас смелость быть взрослым? Есть ли у вас смелость решить для себя, каковы ваши ценности?

На каком уровне ваши ценности?

Проблема с описанием любой подобной иерархии состоит в том, что каждый читатель имеет тенденцию немедленно представлять себя на верхней ступеньке, находя незаметное удовольствие в оценке массы бедных, несчастных душ, застрявших на ступенях ниже себя.

Дело в том, что если вы читаете это, большинство ваших ценностей, скорее всего, относятся к стадии удовольствия / боли или стадии транзакции. Я знаю это по той простой причине, что большинство населения все еще блуждает на этих стадиях большую часть времени (включая меня). И давайте будем честными: это сайт личного развития — вы бы не пошли сюда, если бы все еще немного не испортилось.

Вдобавок ко всему, эти высокоуровневые взрослые ценности определяют то, что мы считаем благородным и добродетельным.Именно генеральный директор берет на себя вину за провал сотрудника. Это учительница, которая жертвует своими каникулами, чтобы помочь наставником отстающему ученику. Это друг, который рискует дружбой, говоря вам, что вечеринки вышли из-под контроля.

Мы все знаем и уважаем эти истории. И причина, по которой мы знаем и уважаем их, заключается в том, что они необычны. Потому что мы редко, если вообще когда-либо, можем делать это сами. Большинство из нас, большую часть времени, застревают на уровне торга, спрашивая себя: «Да, но что в этом для меня ?» или, что еще хуже, на уровне детского удовольствия, крича: «ДАЙТЕ ЭТО, Я ХОЧУ ЭТО!»

По правде говоря, трудно определить, на каком уровне находятся наши ценности.Это потому, что мы рассказываем себе всевозможные сложные истории, чтобы оправдать то, что мы хотим. Зависимый от азартных игр навязчиво будет преследовать острые ощущения от зарабатывания и проигрыша денег, но в своей голове он придумал убедительную историю о том, как он собирается все отыграть и показать всем, что он не неудачник (подростковые торги) или что он на самом деле делает это ради благо его семьи (взрослая добродетель).

Это, конечно, чушь собачья. Он просто ничего не может с собой поделать.

Таким образом, очевидно, что мы не можем доверять собственным интерпретациям наших действий.Есть небольшая гора психологических свидетельств, подтверждающих это: мы сначала что-то чувствуем, а потом оправдываем это какой-то историей, которую рассказываем сами себе. И эта история обычно очень предвзята и сильно переоценивает, насколько мы были благородными и самоотверженными. ⁶

Следовательно, мы должны научиться не доверять своим мыслям. Мы должны скептически относиться к интерпретации наших собственных действий. Вместо этого мы должны сосредоточиться на самих действиях.

Мысли могут лгать. Интерпретации можно изменить или забыть.Но действия постоянны. Следовательно, единственный способ прийти к своим ценностям — к по-настоящему, понять, что вы цените, а что нет, — это наблюдать за своими действиями.

Если вы говорите, что хотите вернуться в школу и получить степень, но это произошло через 12 лет и у вас есть отговорка номер 57, то нет, вы на самом деле не хотите возвращаться. Вам нужен , чтобы почувствовать, что вы хотите вернуться к . А это совсем другое.

Если вы говорите, что цените честность в отношениях превыше всего, но регулярно скрываете свои действия и поведение от партнера, активно подвергаете сомнению их мотивацию и то, где они были, и просматриваете их текстовые сообщения, когда они спят, тогда, нет, ты не ценишь честность.Вы говорите, что делаете, чтобы оправдать свои низкоуровневые ценности.

Скорее всего, в одних контекстах вы умеете придерживаться высших ценностей, а в других — нет. Есть люди, которые хорошие друзья, но дерьмовые родители. Есть люди, которые прекрасные родители, но дерьмовые профессионалы. Есть люди, которые просто дерьмовые люди, но, черт возьми, они продуктивны. У всех нас есть свои области зрелости и незрелости.

Большинство повторяющихся эмоциональных проблем, с которыми сталкиваются люди, — это просто системы ценностей первого и второго уровня, которых придерживаются, несмотря на то, что они терпят неудачу.Мать, которая постоянно ссорится со своими детьми из-за того, что они не звонят ей с определенной регулярностью, придерживается транзактного подхода к любви — идеи о том, что любовь можно измерить и измерить. Друг, который говорит вам неправду, вероятно, делает это потому, что не хочет угрожать тем, что получает от вас. Сотрудник, который крадет вашу работу и называет ее своей собственной, предается навязчивому желанию удовольствия (или, в данном случае, успеха).

Единственный способ прояснить наши собственные ценности — это научиться наблюдать свои собственные действия и наблюдать за ними беспристрастно, как если бы мы были нейтральными наблюдателями:

• Действия, которые постоянно причиняют вред себе или другим, которые вы постоянно оправдываете и / или лжете, чтобы скрыть, вероятно, указывают на то, что у вас низкоуровневые компульсивные ценности, связанные с удовольствием / болью.Ложь по своей сути эгоистична и предназначена для того, чтобы уступить место нашим самым эгоистичным желаниям. Если я лгу жене о том, где был прошлой ночью, то это означает, по определению , что я действую эгоистично и навязчиво. Как правило, чем больше мы лжем, тем больше мы склонны к навязчивости. ⁷

• Действия, которые заранее продуманы желанием получить определенный результат от кого-то или чего-то, являются ценностями торга / транзакции. Есть разница между тем, чтобы сказать кому-то, что они вам интересны, потому что вы думаете, что они хотят услышать это, и просто сказать кому-то, что они вам интересны, потому что вы свободно выражаете свои мысли.Последнее — честность, первое — манипуляция. И грань между ними размыта для многих людей. ⁸

• Действия, мотивированные более глубокими этическими принципами, за которые вы готовы пострадать, потому что считаете их правильными в любых контекстах , независимо от конкретного результата для вас самих, являются репрезентативными для взрослых ценностей более высокого уровня.

Это то, что вы начинаете понимать о себе, потому что сомневаетесь не только в своих действиях, но и в своей интерпретации собственных действий.Вы должны сидеть и критически думать о себе и о том, о чем вы решили заботиться, не на словах, а на деле.

В конечном счете, это то, что означает «познать самого себя» — знать свои собственные ценности, иметь четкое представление о своих действиях и их мотивах, понимать, на каком уровне зрелости вы работаете.

Каждый раз, когда вы садитесь с терапевтом, тренером или другом, это процесс, который происходит. Вы описываете свои действия и свою интерпретацию этих действий.Затем с помощью терапевта / тренера / друга вы сидите и разбираетесь, действительно ли ваши интерпретации ваших действий имеют смысл. Или вы просто обманываете себя? Отражают ли ваши действия то, что вы считаете важным? Если нет, то где отключение?

Именно этот процесс согласования вашей самоинтерпретации с вашими действиями дает вам контроль над своей жизнью и своими действиями. Именно это выравнивание позволяет вам ощутить смысл и наполнение своей жизни.Чтобы стать счастливым и здоровым. Именно это мировоззрение позволяет вам расти.

Кризис зрелости нашей культуры

Современная демократия в основном была изобретена на основе предположения, что средний человек — эгоистичный бредовый кусок дерьма. Была вера в то, что единственный способ защитить нас от самих себя — это создать системы, настолько взаимосвязанные и взаимозависимые, что ни один человек или группа не сможет полностью обескровить остальную часть населения в любой момент времени.

Другими словами, основатели и мыслители Просвещения понимали, что в игры политики и управления государством неизбежно играют на уровне переговоров и транзакционных отношений, и поэтому системы должны быть построены таким образом, чтобы ни один человек (или организация) не мог побеждать слишком много, слишком часто.

Большинство политиков зарабатывают себе имя и зарабатывают на жизнь в обширной паутине транзакционных отношений. Они торгуются со своими избирателями и донорами. Они торгуются друг с другом, чтобы создать коалиции и союзы. Они торгуются с другими ветвями власти и политическими партиями, чтобы добиться известности и положения. Политика — это транзакционная и эгоистичная игра, а демократия — лучшая система на данный момент по той единственной причине, что это единственная система, которая открыто признает это.

Есть только один способ поставить под угрозу демократическую систему: требовать, чтобы собственные желания и удовольствия были важнее, чем чьи-либо другие.То есть по детству.

Вот что такое экстремисты: ребячество. Они гребаные младенцы. Поскольку экстремисты непоколебимы и с ними невозможно торговаться, экстремисты по определению ребячки. Они хотят, чтобы мир был определенным, и они отказываются признавать какие-либо интересы или ценности, кроме своих собственных. Они отказываются торговаться. Они отказываются апеллировать к высшей добродетели или принципу, превышающему их собственные эгоистичные желания. Поэтому они губят все вокруг себя.

Экстремисты опасны, потому что они умеют переодевать свои детские ценности на язык транзакций или универсальных принципов.Правый экстремист будет утверждать, что он желает «свободы» превыше всего и что он готов пойти на жертвы ради этой свободы. Но на самом деле он имеет в виду, что хочет свободы от любых других ценностей. Он хочет свободы от перемен или маргинализации других людей. Он хочет свободы следовать своим импульсам и желаниям.

Экстремисты слева играют в ту же игру, меняется только язык. Левый экстремист скажет, что хочет «равенства» для всех.И что она за это все отдаст. Но на самом деле она имеет в виду, что никогда не хочет чувствовать себя неполноценным или пострадавшим. Что она никогда не хочет чувствовать себя опасной или небезопасной. По сути, она никогда не хочет чувствовать боль. И требовать, чтобы ко всем относились одинаково всегда и при любых обстоятельствах, — это один из способов убежать от этой боли.

Экстремизм, как справа, так и слева, несомненно, усилился за последние несколько десятилетий. Для этого, вероятно, есть много сложных и пересекающихся причин.Но я откажусь от одной мысли: зрелость голосующего населения ухудшается. Американская культура основана на потворстве удовольствиям и избегании боли. Американский консьюмеризм настолько хорошо потакал этим детским импульсам, что большая часть населения стала рассматривать их как права . Экстремисты справа отвечают на тот факт, что они считают изменение климата обманом или эволюцию ложью, утверждением, что они имеют право верить всему, чему они хотят .Левые экстремисты реагируют на тот факт, что люди по своей природе неравны, а свободное функционирующее общество требует наличия победителей и проигравших, заявляя , что они имеют право на любое обращение с кем-то еще .

Это детские взгляды. Они отрицают реальность. А когда вы отрицаете реальность, случаются плохие вещи.

Проблема в том, что СМИ (опять же, справа и слева) обнаружили, что подкрепление детских желаний экстремистов с каждой стороны полезно для бизнеса.Это потому, что экстремисты, как и дети, навязчивы. Они не знают, как остановиться. Они наркоманы из-за своего дела. Они бросают за это свои жизни. И поскольку они бросят свои жизни ради воображаемого дела, они привлекают самую страстную публику. А когда Интернет выжимал из себя бизнес-модели СМИ, им постепенно приходилось прибегать к потворству наиболее реактивным и опасным людям: ребяческим крайностям. Наибольшее внимание привлекают крайности. Они получают больше всего кликов.И они вызывают самые споры. Таким образом, они диктуют дискурс средств массовой информации.

Добро пожаловать в 2018 год. Будем надеяться, что мы все выживем.

Как вырасти

Шаг 1 — Ошибка

Скорее всего, если вы читаете это и все еще застряли в организации своей жизни вокруг ценностей удовольствия / боли или ценностей, основанных на транзакциях / правилах, вам, вероятно, не нужно, чтобы я объяснял, почему они вызывают проблемы — ваша жизнь уже охуенный бардак.

Но на всякий случай, пожалуйста:

• Значения удовольствия / боли терпят неудачу по той простой причине, что удовольствие и боль являются плохими долгосрочными предикторами здоровья, роста и счастья.Хорошо, да, прикасаться к горячей плите — отстой, и тебе больше не следует этого делать. А как насчет лжи другу? Или рано вставать на работу? Или типа , не употребляющего героин . Это всего лишь несколько из миллионов примеров, когда стремление к ценностям удовольствия / боли сбивает вас с пути. ⁹

• Транзакционные / основанные на правилах ценности лишают вас доверия, близости и любви, необходимых для того, чтобы оставаться эмоционально здоровым и счастливым человеком. Это потому, что, когда вы рассматриваете все отношения и действия как средство для достижения цели, вы заподозрите скрытый мотив во всем, что происходит, и во всем, что кто-либо когда-либо с вами делает.

Прежде чем вы сможете двигаться дальше и извлекать уроки из этих несовершенных систем ценностей, вы должны испытать боль их неудач . Это означает, что нельзя отрицать, что они терпят поражение. Это означает, что нельзя избежать боли от этой неудачи. Это означает, что столкнуться с этой неудачей и признать то, что ясно видно: что вы облажались, и должен быть лучший способ.

Шаг 2 — Скин в игре.

Люди, оперирующие детскими ценностями «удовольствие / боль», получают свою самооценку от того, сколько удовольствия или боли они испытывают.Поэтому, когда им хорошо, они хорошо относятся к себе, а когда им плохо, они плохо относятся к себе. Поэтому, когда человек на этом уровне сильно облажается, его первым объяснением, вероятно, будет: «Я кусок дерьма. Я ужасный человек. О чем я только думал?»

Это вредно. Это, вероятно, усугубляет проблему. Проблема не в тебе. Проблема в том, что вы решаете ценить, как вы видите мир и как он действует. В удовольствии нет ничего плохого.В боли тоже нет ничего плохого. Это причина, по которой каждое происходит, делая их правильными или неправильными .

Признание этой истины — вот что мягко подталкивает вашу систему ценностей к более зрелому уровню ведения переговоров / транзакций. Ты облажался не потому, что причинил боль. Ты облажался, потому что причинил боль по плохим причинам . Причина, по которой пьяный водитель сбивает другую машину, является настолько неэтичным, не потому, что люди пострадали, а потому, что пьяный водитель гораздо более виновен, чем другой человек — i.е., сделка была несправедливой.

Многие люди пытаются «исправить» тех, кто страдает от компульсивных действий и застрял в системе ценностей удовольствия / боли, доводя их прямо до взрослой жизни. Они хотят научить алкоголиков добродетели честности. Они хотят убедить жестоких обидчиков в важности щедрости и терпения.

Но ты не можешь этого сделать. Вы не можете пропустить этапы. Это все равно, что пропустить алгебру и сразу перейти к исчислению. Вы не можете превратиться из ребенка во взрослого, не будучи подростком.

Люди, застрявшие в принуждении, сначала должны научиться думать о вещах в терминах транзакций. Алкоголизм — это не плохо, потому что ваше тело — это храм, а причинение себе вреда по своей сути неправильно — это ценности взрослых.

Нет, алкоголизм — это плохо, потому что это плохой компромисс. Это вредит людям. Люди, которые этого не заслуживают. Люди, которых вы любите и хотите помочь. Это портит другие жизненные планы. Он разрушает семьи, финансы и верность. По сути, это превращение горы в муху слона.

Наркоманы и преступники часто преодолевают это, цепляясь за какую-то транзакционную ценность.Для некоторых это религия. Но для большинства это обычно любимый человек. Однажды я разговаривал с выздоровевшим наркоманом, который сказал, что единственное, что ему помогло, — это его дочь. Ему плевать на себя. Но мысль о том, что она упустила возможность иметь отца, когда она ничего не сделала, чтобы этого заслужить, поставила его на колени и в конце концов протрезвела.

Наркоманы часто говорят о «достижении дна». Рок-дно — это место, которое настолько разрушительно и болезненно, что они больше не могут избежать того простого факта, что их поведение разрушает их собственные жизни и жизни других.Только с этим крайне болезненным осознанием наркоман сталкивается с транзакционной природой жизни. Что их выбор имеет последствия не только для них самих, но и для других. И с этими последствиями нужно бороться.

Мы выходим за рамки наших детских ценностей, когда понимаем, что у нас есть шкура в игре — что есть последствия для наших действий, выходящих за рамки нашего непосредственного «я».

Вот почему исследования показали, что наиболее эффективный способ избавиться от любой вредной привычки — это, как вы уже догадались, поторговаться.Попробуйте так: выпишите своему лучшему другу чек на 3000 долларов и скажите ему, что если вы когда-нибудь выкурите еще одну сигарету, он сможет ее обналичить. Просто шокирует, насколько это эффективно. Создавайте для себя последствия. Создайте подотчетность.

Шаг 3 — Будьте готовы умереть за что-то.

Если вы прочно опираетесь на транзакционные / переговорные ценности, вы станете полноценным человеком. Но это не сделает вас взрослым человеком. Вы по-прежнему будете страдать от транзакционных, токсичных отношений и смыслового кризиса в повседневной жизни.

Ключевое различие между подростком и взрослым состоит в том, что подросток боится делать что-либо, если не уверен, что получит что-то взамен:

• Они не хотят рисковать, бросая работу, если не знают, что будут счастливее в другом месте.
• Они не хотят рассказывать кому-то, что испытывают к ним чувства, если не могут гарантировать, что у них возникнут удовлетворительные отношения.
• Они не хотят рисковать, делясь своими идеями, если не знают, что получат одобрение других.

Для подростка отношение к себе определяется тем, насколько хорошо он может торговаться с миром. А если им не удастся торговаться с миром, они будут винить себя. По этой причине подросток до смерти боится отказа или неудачи. Для них потерпеть неудачу или быть отвергнутым — это своего рода смерть, потому что все, что они хотят от мира — все значение, всякая цель — будет им отказано.

Именно эта готовность умереть ведет к взрослой жизни.Взросление наступает, когда человек понимает, что единственный способ победить страдание — это не поддаваться влиянию страдания. Взросление наступает, когда человек понимает, что лучше страдать по правильным причинам, чем испытывать удовольствие по неправильным причинам . Взрослая жизнь наступает, когда человек понимает, что лучше любить и терять, чем никогда не любить.

• Взрослый смотрит на это изменение карьеры и говорит: «Я лучше умру, чем зомби, который блуждает по жизни, не принадлежащей ему». И он уходит.
• Взрослый смотрит на человека, в которого влюбился, и говорит: «Я лучше умру, чем буду скрывать свое сердце от мира». И она говорит.
• Взрослый смотрит на их идеи и говорит: «Я лучше умру, чем подавляю собственный талант и потенциал». А потом она действует.

Взрослый человек признает, что есть способы жить хуже, чем совсем не жить. И поскольку они осознают это, они могут смело действовать перед лицом собственного стыда или страхов.

В моей книге Тонкое искусство не трахаться я рассказываю о ряде болезненных и травмирующих переживаний моего подросткового возраста: распад моей семьи, болезненный социальный отказ, потеря моих первых романтических отношений, смерть друг.

Поскольку в молодости я испытал столько боли в отношениях в своих отношениях, на протяжении большей части своей ранней взрослой жизни я подходил к отношениям с алгоритмической точки зрения: я изучал книги о взаимоотношениях с людьми и узнал, как преподносить себя таким образом, чтобы минимизировать отвержение, что давало я больше влияю на восприятие меня людьми.Я упорно занимался сексом, пытаясь компенсировать глубину своей эмоциональной боли поверхностными, пустыми отношениями. На протяжении многих лет своей жизни я видел дружбу просто с точки зрения полезности: я делаю это для кого-то, чтобы получить что-то взамен. И в тот момент, когда отношения начали причинять мне боль, я найду способ избавиться от них.

Я очень преуспел в этом много лет. Я создал, а затем сбежал от — буквально, я путешествовал по миру, чтобы сбежать — десятки отношений с в целом хорошими людьми, некоторые из которых действительно заботились обо мне, но с которыми я не был достаточно зрелым, чтобы справиться.

Но это бегство от реальности было решением, столь же болезненным, как и сама проблема. Единственное, что более болезненно, чем потеря значимых отношений, — это отсутствие значимых отношений . И постепенно меня начало понимать, что дело не в счастье, а в боли. Точно так же, как борьба и вызов в моей профессиональной жизни сделали мои достижения более значимыми, готовность столкнуться с болью и дискомфортом на самом деле делала отношения значимыми. Ни сексуальности, ни азарта, ни удовлетворения.

Итак, в преклонном возрасте 30 лет я наконец понял, что значит прожить свою взрослую жизнь. Это способность выбирать: какое удовольствие стоит, какая боль стоит, стремиться и любить безоговорочно, без осуждения или стыда. Поэтому я решил отпраздновать. Я и восемь моих ближайших друзей поехали в Лас-Вегас и выпили за ночь алкоголь на сумму около 1000 долларов. И это было прекрасно.

Как стать эмоционально взрослым

Будучи студентом колледжа, я привык жить в сообществе, где успех часто обходится дорого.От постоянной учебы и стресса, связанного с работой, до более серьезной неуверенности, связанной с нашей самооценкой и руководством, кажется, что нет конца неразрешенному стрессу, который считается «нормальным» для молодых людей.

Эта проблема могла бы просто остаться незамеченной — если бы не растущее число молодых людей, которые чувствуют себя подавленными. Клинический психолог Лара Филдинг отмечает эту тенденцию в своей новой книге « Освоение зрелости: выйдите за пределы взрослого, чтобы стать эмоционально взрослым» .Она понимает, с чем мы боремся, и берет на себя миссию предоставить нам инструменты, чтобы принять наши чувства, научиться работать с ними и, в конечном итоге, вырасти в здоровых и самостоятельных взрослых.

Книга

Филдинга дает вводную основу для понимания себя как эмоциональных и ментальных существ. Она пишет, что все мы являемся порождениями привычки, то есть мы принимаем определенные способы реагирования на окружающую среду, не всегда сознательно. Привычки могут способствовать минимизации дискомфорта в знакомой обстановке, (например) снимая стресс или помогая нам ориентироваться в социальных ситуациях.Итак, мы можем смотреть телевизор, вечеринку или пить в ответ на трудный день на работе или в школе. Но по мере того, как мы растем и вступаем в новые роли и среду, эти привычки становятся менее полезными и даже вредными для нашего личного прогресса.

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Филдинг разделяет людей на два типа — «жителей замка» и «деревенских жителей» — на основе их типичных привычек эмоциональной регуляции.Первые стремятся изолировать себя в целях самозащиты, скрывая любую уязвимость от других, в то время как вторые стремятся постоянно оставаться на связи с другими и интенсивно испытывать свои эмоции.

Чрезмерное использование крайних форм любой из этих стратегий, утверждает она, опасно для нашего самосознания и здорового принятия решений. Типам «замков» может быть труднее ощущать свои эмоции, потребности и желания, что приводит к таким привычкам, как деструктивная самокритика, неспособность просить о помощи и склонность контролировать других.Между тем, повышенная чувствительность «деревенских» типов может привести к тому, что они будут испытывать трудности с переносом стрессовых ситуаций и регулированием своих эмоций в отношениях.

Как Филдинг может засвидетельствовать из своей клинической практики, взрослые люди могут улучшить свое самочувствие со временем и терпением. В ее книге есть несколько упражнений на ведение дневника и практики рефлексии, чтобы передать практические навыки самосознания — одного из ключей к тому, чтобы быть здоровым взрослым.

Например, она рекомендует, чтобы, когда мы огорчены какой-либо ситуацией в нашей жизни, мы выполнили быстрое письменное задание, в котором мы обрисовали:

• Что на самом деле произошло, или реальность ситуации — i.е., что мы видели, слышали и т. д.
• Мысли, которые это спровоцировало в нас, или наша интерпретация событий
• Эмоции, которые мы сразу испытали
• Ощущения нашего тела
• Какие действия мы немедленно предприняли в ответ?

Это обманчиво простое упражнение может помочь нам прояснить, почему мы реагируем на события в нашей жизни так, как мы это делаем, и даст нам строительные блоки, чтобы начать изменять наши реакции.

Овладение взрослой жизнью предлагает множество других советов по краткосрочному преодолению трудностей в эмоционально тяжелые времена, а также долгосрочные упражнения для повышения устойчивости.Они варьируются от таких практик, как сфокусированное дыхание, позволяя себе сидеть со своим дискомфортом, а не отталкивая его, до сострадательного переосмысления наших импульсивных суждений о себе.

Книга переходит от личного к межличностному, спрашивая, как мы можем применить это новообретенное самообладание к нашему взаимодействию с другими. Филдинг дает несколько простых советов, которые помогут решить, когда мы должны отдавать приоритет нашим собственным желаниям и потребностям в комфорте, а когда — отказываться от них, чтобы сделать наши отношения приоритетными.Прежде всего, она предлагает нам прояснить свои потребности для себя, сформулировать их конкретно для тех, кто нам небезразличен, и выразить искреннюю благодарность — очень полезная практика в построении прочных отношений.

Освоение зрелости: выйдите за пределы взрослого, чтобы стать эмоционально взрослым (New Harbinger Publications, 2019, 224 страницы)

Может показаться, что Филдинг указывает на очевидное при выявлении проблемного поведения и способах их решения.Но на самом деле это положительный момент: как хорошо понимает Филдинг, наши самые укоренившиеся привычки и склонности иногда труднее всего наблюдать и с ними работать. Даже взрослым людям иногда приходится напоминать, что то, как мы реагируем на окружающий мир, может сильно зависеть от многих факторов, как физических (например, диета, качество сна и уровень активности), так и окружающей среды (с кем мы взаимодействуем и обстановка). были в).

Предложив эти инструменты для самосознания, Филдинг демонстрирует, как мы можем уравновесить самодисциплину с самосостраданием (добрым вниманием и отсутствием осуждения по отношению к себе), чтобы придерживаться наших личных ценностей.Парадоксально, но кажется, что наша способность двигаться вперед в жизни больше зависит от нашей готовности принять неудобные истины, чем от нашего своенравия идти вперед на автопилоте, отрицая факты, наши ограничения и наши эмоциональные реалии.

По мнению Филдинга, переход к взрослой жизни в основном предполагает смирение: мы не можем отрицать свои эмоции и не можем доверять всем своим мыслям. Путь от автопилота к самообладанию включает в себя осознание того, что мы находимся на самом деле, и небольшие шаги к нашим целям, даже если это означает кратковременный дискомфорт.Независимо от того, стремимся ли мы закончить колледж, продвигаться по профессии или управлять нашими отношениями, это навыки, которые мы можем носить и улучшать на протяжении всей остальной жизни.

Вырасти трудно

Все стадии жизни включают биологическое, когнитивное, эмоциональное и социальное развитие. Однако многие исследователи идентифицируют подростковый период как особенно устойчивый период, полный изменений, требующих множественных и сложных переходов.Подростков засыпают множеством проблем, в том числе:

• Изменения в развитии (физические и психологические)
• Феномен индивидуализации в свою личность и обретения независимости
• Необходимость адаптироваться в новых или пугающих ситуациях
• Хрупкий и непостоянный характер социальных взаимодействий и связей, включая дружбу и любовь к кому-то
• Давление и ожидания, возлагаемые на подростков со стороны семьи, сверстников и даже самих себя
• Обеспокоенность широкими социальными, экологическими и финансовыми проблемами, влияющими на местные, национальные и глобальные условия

По мере того, как молодые люди переходят в среднюю школу, они сталкиваются с различными изменениями и новыми требованиями (Ryan et al., 2013). К ним относятся необходимость приспосабливаться к большим классам и жесткому расписанию, а также растущие академические ожидания. Они также начинают сосредотачиваться на вопросах, связанных с собой, таких как самооценка и самооценка, их сексуальность, идентичность, планы на будущее, а также влияние на них их отношений со сверстниками и членами семьи (Rew et al., 2012).

По мере взросления подростка типичные заботы включают планы карьеры, образование и развитие более близких личных отношений.Важность сосредоточения внимания на жизненных навыках, таких как трудоустройство, профессиональная подготовка и обучение, управление деньгами, жилищные нужды и разработка стратегий выживания, часто возникает среди подростков, окончивших среднюю школу. Также существует склонность предполагать более независимую управленческую деятельность. Проблемы с этим не редкость, учитывая, что у старшего подростка могут не быть необходимых способностей для эффективной работы в большинстве сфер.

Как правило, подростковый возраст может быть тяжелым временем даже для тех, кто находчив и поддерживает.Они нередко испытывают симптомы тревоги, вызванные стрессовыми факторами, вызванными ожидаемыми изменениями в развитии. Они могут беспокоиться о возможности оправдать ожидания или о том, сбудутся ли их планы на будущее.

Поскольку подростки находятся в процессе развития самоощущения, они могут быть особенно чувствительны к негативу или даже двусмысленности. Кроме того, учитывая психологические преимущества принадлежности (когда человек чувствует себя принятым, поддерживаемым и уважаемым), на его психическое здоровье может негативно повлиять отвержение со стороны сверстников (Vaz et al., 2015) или кого-то, к кому они испытывают романтическое влечение.

Для некоторых подростков эти сложные проблемы могут оказаться слишком сложными для них. Эта трудность может быть еще более выраженной, если присутствуют другие внешние факторы стресса (например, семейные проблемы или дисфункция, финансовая незащищенность, частая смена места жительства или школы и серьезные потери). Если подросток возлагает завышенные или нереалистичные ожидания в отношении своей способности справляться с ситуацией или просто не имеет для этого знаний или способностей, могут возникнуть серьезные психические или поведенческие проблемы.

Подростковый возраст — это этап, на котором может впервые появиться психическое заболевание. Тревога и депрессия могут проявляться в подростковом возрасте. К сожалению, подростки часто заболевают депрессией. В этот период также возникают суицидальные мысли, и если их не лечить, это может привести к самоубийству.

Самоубийства в Соединенных Штатах среди подростков 13-19 лет были второй ведущей причиной смерти в 2018 году. Число самоубийств среди мужчин составило 2149, с показателем 14,31 на 100 000 населения; число женщин составило 675 из расчета 4.69 (Центры по контролю и профилактике заболеваний, 2020). Социальные проблемы, такие как издевательства, дискриминация и маргинализация, способствуют увеличению количества депрессий и самоубийств (Cleary et al., 2011). Употребление алкоголя и наркотиков — еще один фактор риска для психического здоровья, который еще больше ухудшает положение подростков.

По мере взросления подростка эти заболевания становятся все более вредными в психологическом и поведенческом плане из-за отсутствия лечения симптомов в течение длительного периода и недостаточного развития навыков и уверенности, необходимых для решения задач, с которыми они сейчас сталкиваются.Поэтому, когда подросток впервые испытывает симптомы депрессии или тревоги, это «оптимальное время для внедрения программ профилактического вмешательства» (Woods & Pooley, 2015, p. 98). Также следует обратить внимание на другие тревожные или дисфункциональные симптомы (например, стресс, нарушение сна, абстинентность, трудности с концентрацией внимания, гнев, плохая гигиена).

Школьный персонал, специалисты в области психического здоровья и родители должны участвовать в поддержке подростка. Общение между ними может быть весьма эффективным для лучшего понимания подростковых трудностей, потребностей и прогресса в принятии мер.Многим подросткам может быть полезно сосредоточить внимание на следующих вопросах:

• Обучение жизненным навыкам
• Самоэффективность
• Общение и решение проблем
• Адаптивность
• Социальные связи

Другие рекомендуемые вмешательства включают

• Универсальный скрининг психического здоровья для поступающих в новую школу (Moore et al., 2019)
• Для молодежи старшего возраста, испытывающей более серьезные трудности, наставничество с людьми, у которых был аналогичный жизненный опыт, потому что они могут предложить сочувствие, доверие, поддержку и руководство, помогая подростку принимать более правильные решения (Gilmer et al., 2012)
• Групповая терапия с упором на конкретные проблемы, такие как насилие и сексуальное насилие (Gilmer et al., 2012)
• Семейная терапия, чтобы помочь членам лучше понять трудности подростка и какие меры вмешательства можно применить

Важно, чтобы подростки, родители и школьный персонал были осведомлены о проблемных вопросах, возникающих в подростковом возрасте, и знали о программах психиатрических вмешательств, чтобы можно было получить помощь.Тем подросткам, у которых есть психические расстройства или функциональные нарушения, необходимо раннее и всестороннее лечение психического здоровья, чтобы предотвратить дальнейшую декомпенсацию, а также помочь подростку в успешном переходе в развитии.

Многие люди либо боятся, либо не хотят обращаться за психиатрической помощью. Причин много; тем не менее, их трудности продолжаются и, возможно, могут усугубиться. Проблемы, которые часто сопровождают подростковый период развития, могут оказаться слишком тяжелыми для некоторых.Поэтому тем из нас, у кого есть подростки или знакомы с ними, мы должны знать о «признаках риска», чтобы мы могли помочь неблагополучной молодежи. Трудно взрослеть. Еще хуже не помочь нуждающемуся.

Психология взросления и процветания

Анджела Дакворт, автор бестселлера New York Times Grit, рассказывает о своем предприятии, Character Lab и психологической науке, которую они используют, чтобы помочь понять, что делает детей и взрослых успешными. .

CCBJ: Расскажите нам о Character Lab и о том, что она движет, а также о том, как вы думаете или надеетесь, что вы откроете для себя, как люди могут добиться большего успеха в взрослении.

Анджела Дакворт: Я только что слышала термин «взрослый». Хорошая. Я убежден, что научный метод позволит нам помочь детям — и, конечно же, взрослым — вести лучшую жизнь. Все мы знаем, что научный метод сделал возможными радикально новые открытия. Возьмем, к примеру, лекарство. Если вы спросите кого-нибудь сегодня, почему мы живем так дольше и в целом стали намного здоровее по сравнению с тем, что было 300 лет назад, они ответят, что это благодаря науке, потому что мы лучше понимаем, как устроено наше тело.Однако мы очень мало сделали с помощью научных методов, чтобы помочь детям вырасти счастливыми, здоровыми и полезными людьми.

Я думаю, что научный метод может быть столь же мощным, когда дело касается психологии взросления и процветания. Character Lab — это некоммерческая организация, которую я основал вместе с двумя преподавателями, которые разделяли то же видение. Мы создали исследовательскую сеть школ с дальновидными лидерами, которые сказали: «Мы хотим большего». Мы ищем подходы, которые могут быть применены учителями, семьями или родителями, которые помогут детям добиться большего успеха.Например, концепция мышления Кэрол Двек — одно из тех научных открытий, которые действительно изменили способ общения учителей и родителей с детьми. Если вы посмотрите на карьеру Двек, она потратила десятилетия на это исследование. Она великолепна. Очень сложно делать то, что делал Двек, особенно потому, что исследования в школах очень сложны: взаимодействие с администраторами и учителями, брандмауэры в компьютерных лабораториях и множество других мелочей. Проведение учебы в классах средней и старшей школы заметно отличается от обучения студентов бакалавриата в колледже или взрослых, которые участвуют в платных онлайн-группах.

С высоты 30 000 футов вы можете привести несколько примеров конкретных результатов, которые помогают вам улучшить результаты?

Я укажу на конкретное открытие, но я не хочу переоценивать его, как будто мы все это выяснили. Одно исследование, которое мы считаем действительно образцом нашей цели, было разработано психологом по имени Лорен Эскрейс-Винклер, которая считала, что большую часть времени, когда мы пытаемся помочь детям, мы даем им советы — вот как вы должны учиться, это Вот как вам следует избегать откладывания на потом, это то, как вы должны обращаться со своим мобильным телефоном, чтобы держаться подальше от него.Парадокс заключается в том, что, пытаясь помочь, мы непреднамеренно подрываем их уверенность и мотивацию, потому что давая им совет, мы подразумеваем, что они не знают, что делать, и что они по сути занимают более низкую статусную роль.

Она посоветовала нам спрашивать совета у детей, а не давать им совет. Просто спросите: «Что вы посоветуете, как сохранять мотивацию в школе, не пользоваться мобильным телефоном в школе и не откладывать дела на потом?» Она создала серию из семи открытых вопросов, на которые дети могли отвечать так, как они хотели, и семи вопросов с множественным выбором, например: «Какой из следующих хэштегов, по вашему мнению, наиболее полезен для мотивации учащихся?». деятельность для детей, например, как дать совет другому ученику, который немного моложе.

Мы провели случайное исследование ее активности, которое заняло восемь минут на школьных компьютерах, а затем подождали, чтобы посмотреть, будут ли дети лучше учиться в школе. Фактически, они это сделали. По сравнению с контрольной группой ученики, которые «давали советы» другим ученикам, улучшили свои оценки. И это принесло одинаковую пользу как мальчикам, так и девочкам, как детям из богатых семей, так и детям из менее обеспеченных семей, как отличникам, так и студентам, не успевающим, и независимо от этнической принадлежности.Есть что-то универсальное в том, что учащиеся уже имеют в себе некоторые ответы, но нуждаются в подсказках, чтобы они в некотором роде прислушивались к своей собственной мудрости.

Это исследование имело особенности передовой практики научных исследований. В течение последних 50 лет, вероятно, были учителя или родители, у которых была идея, похожая на идею Лорен Эскрейс-Винклер, что вместо того, чтобы постоянно давать своим ученикам или детям советы, они решили спросить ребенка, что он или она думает, чтобы увидеть, если ребенок может мотивировать себя, занимая позицию советника, а не советника.Я думаю, что даже 100 лет назад у людей могла быть такая идея, и они сделали именно это. Вероятно, это было действительно полезно, но это не было изучено научно и не было распространено. Вот что мы пытаемся сделать: получить научное представление о том, как дети могут быть лучше всех, а затем поделиться результатами с гораздо большей аудиторией, чем просто люди, которые знают или видят этого учителя или родителя.

Character Lab обнаруживает эти тенденции и выясняет, как двигать иглу.Как вы используете эту информацию, чтобы повлиять на то, что происходит в школах или семьях?

Одна из вещей, которым я лично предан — а также миссия Character Lab — это превращать научные идеи в практические советы. В Character Lab мы делаем это, создавая канал от ученых к родителям и учителям. Если вы зайдете на наш сайт, каждое слово написано ученым, стоящим за этой работой. И мы расширили то, что мы думаем о «характере», термин, который я использую так же, как и Аристотель — он использовал «характер» для обозначения всего, что нам нужно развить в течение жизни, чтобы вести жизнь, которая хорошо для нас и для других.

Никто не является экспертом во всем; поэтому у нас есть серия сборников игр, написанных экспертами по таким чертам характера, как доброта, активность, благодарность и т. д. Родители и учителя отчаянно нуждаются в практических советах, основанных на науке, но мы должны создавать науку, и я имею в виду не только как организация, но как люди. Нам нужно дать ученым возможность проводить исследования быстрее и без особых трений, а также помочь им общаться с общественностью. Неважно, что есть великие личности с замечательными историями, если о них никто не знает.

Давайте поговорим о книге. Ваше исследование — часть того, что привело вас к этому, но что заставило вас сказать: «Мне нужно написать книгу», и как вы надеетесь, что оно поможет людям достичь этого?

Мой муж сказал: «Тебе нужно написать книгу», а я сказала: «Я не писатель. Я не знаю, с чего начать. Не думаю, что смогу закончить ее. Никто не будет читать. Это.» Я также боялся, что, если я напишу книгу, это отнимет у меня жизнь как ученого.

Но он одержал победу, выдвинув самый убедительный аргумент: если бы я не написал книгу о твердости, ее напишет кто-нибудь другой.Я отнесся к этому серьезно и решил написать книгу. Оказывается, это было хорошее решение — хотя я жаловался ему каждый день, когда писал это! Я действительно не думал, что смогу закончить это, и я волновался, что это будет не очень хорошо, хотя я сделал все, что мог. В некотором смысле, что меня больше всего удивило в написании книги, так это то, что это была одна из самых сложных с научной точки зрения и захватывающих вещей, которые я когда-либо делал.

Во время написания книги я всегда думал об аудитории не ученых, которые задавали бы самые здравые и полезные вопросы.Я думаю, что причина, по которой мне нравится разговаривать с людьми, которые не тратят все свое время на исследования, заключается в том, что они всегда задают лучшие вопросы, потому что у них есть взгляд со стороны. Они не теряются в жаргоне и мелочах.

Почему бы не назвать организацию Grit Lab?

Забавно, кто-то недавно спросил меня о чем-то, и они хотели назвать это Grit. Я решила не звонить в нашу некоммерческую лабораторию Grit Lab, во многом потому, что как мать и учитель я не думаю, что стойкость — единственное, что нужно детям, чтобы расти счастливыми и здоровыми.Им нужно много вещей в дополнение к твердости и, вероятно, более важное, чем это. Если вам 15 и 17 лет, что для вас важнее: чтобы они были честными людьми или действительно твердыми людьми? Я имею в виду, это просто. А как насчет счастья или успеха? Счастья, конечно. Поэтому я изучаю стойкость, потому что это общий знаменатель успешных людей. Если вы посмотрите на людей, которые выиграли несколько золотых медалей, премий Оскар или Нобелевской премии, вы можете подумать: что общего у этих людей? Ответ в том, что они увлечены своим делом, и они исключительно трудолюбивы — все, что я изучаю, упорно.Но для меня дальше будет не Grit II , это не превращение песчинки в движение. На самом деле, что мне действительно хотелось бы сделать, так это использовать ту небольшую подиум, которая у меня есть, это немного внимания, чтобы привлечь внимание публики к тому, что касается характера, а не твердости.

Вы хотели бы поделиться с нашими читателями еще чем-нибудь?

Когда я просыпаюсь утром, я, конечно, хочу, чтобы моя учеба улучшилась. Конечно, я хочу быть правым. Но я очень усердно работаю над смирением и очень хорошо осознаю свои собственные ограничения.И не защищаться, если, скажем, педагог думает, что разговоры о твердости уводят от интереса к структурному неравенству или другим неотложным вещам. Смирение — не самая большая моя сила, но я над этим работаю.

Как стать морально сильным в этом году

В бизнесе бывают моменты, когда нужно быть острым умственно, чтобы принимать трудные решения.

В руководстве бывают моменты, когда вам нужно быть психологически стойким, чтобы ориентироваться в сложной информации.

В жизни бывают моменты, когда нужно быть острым умом, чтобы быстро принимать правильные решения.

В те времена нужно быть сильным духом. Это означает управление своими эмоциями, корректировку мышления и выбор позитивных действий в любых обстоятельствах.

Но, как и любая физическая сила, умственная сила не возникает сама собой. Его нужно развивать.

Вот 15 эффективных способов стать сильнее:

1. Сосредоточьтесь на моменте. Проблемы, которые возникают время от времени, являются проверкой нашей готовности расширяться и меняться. Худшее, что вы можете сделать, — это игнорировать ситуацию или откладывать разработку решений. Вызов здесь, а трудность — сейчас. Сосредоточьте свою энергию на настоящем моменте; не теряйте то, что прямо перед вами. Когда вы сосредотачиваетесь на моменте, вы понимаете, где у вас больше всего сил, чтобы все исправить.

2. Примите невзгоды. Психическая сила дает нам способность видеть препятствия на нашем пути как ступеньки.Когда мы сталкиваемся с борьбой, а все мы сталкиваемся с ней, нас может вдохновлять осознание того, что это не тупик, а путь к более глубокому знанию и пониманию.

3. Тренируйте свой ум. Как и ваши мышцы, ваш разум требует тренировки, чтобы набраться силы. Рост и развитие требуют постоянной работы, и если вы в последнее время не заставляли себя двигаться вперед, возможно, вы не будете расти так сильно, как можете. Психическая сила создается благодаря множеству маленьких побед, поддерживаемых выбором, который мы делаем каждый день.Чтобы набраться выносливости, беритесь за ежедневное задание, которое увеличивает вашу умственную выносливость.

4. Испытайте себя. Альберт Эйнштейн однажды сказал: «Не следует преследовать цели, которые легко достигаются. Нужно развивать инстинкт к тому, чего едва ли можно достичь с помощью величайших усилий». Недооценка себя и осторожная игра удерживают вас от успеха. Когда вы верите в себя и свои способности, вы часто можете выйти за рамки воображаемого.

5. Ответьте положительно. Вы не можете контролировать все, что встречается на вашем пути, но вы полностью контролируете свою реакцию на все, что встречается на вашем пути. То, что с вами происходит, важно, но не так важно, как ваш ответ. Невероятный прогресс может произойти в вашей жизни и лидерстве, если вы возьмете под контроль свои реакции.

6. Будьте внимательны. Внимательность означает контроль над своим вниманием и целенаправленность в отношении того, чему вы уделяете свое внимание. Будь то эмоция, мысль, вера, импульс или что-то в окружающей среде, внимательность призывает нас ко всему подходить с любопытным, непредвзятым, открытым и принимающим отношением.Чтобы быть наиболее стойким и психологически сильным, уделите время осознанности, чтобы вы могли сосредоточиться на том, чего действительно хотите.

7. Не поддавайтесь страху. Быть стойким и психологически сильным — значит знать, как бороться со страхом. Когда вы попадаете в пугающие ситуации с осознанием того, что это возможность для вас расти, доверие перевешивает страх.

8. Не забывайте разговаривать с самим собой. Мы часто настолько заняты, беспокоясь о том, как мы разговариваем с другими, что иногда теряем из виду то, как мы разговариваем сами с собой.Сделайте ставку на то, чтобы относиться к себе так же позитивно и поддерживать себя, как и других, потому что, когда наступают тяжелые времена, вы должны быть в состоянии поверить в то, что сможете выжить. Замени неуверенность в себе позитивом.

9. Избавиться от невозможности. Когда вы чувствуете, что не можете что-то сделать, сосредоточьтесь на позитиве. Тебе просто нужно это сделать. Психологически сильные люди вычеркнули такие слова, как «не могу», «никогда» и «должен», заменив их на «может», «мог бы» и «когда».

10. На пути к успеху. Уинстон Черчилль однажды сказал: «Успех идет от неудачи к неудаче без потери энтузиазма». Настойчивость дает вам возможность противостоять любым трудностям, любым испытаниям, любым неудачам без поражения. Лучше прожить жизнь, полную мелких неудач, на которых вы извлекли урок, чем жизнь, наполненную сожалением о том, что никогда не пробовали.

11. Найдите решения. Проблемы будут всегда — у каждого бизнеса есть сложности, и у любого начинания есть препятствия, но если вы сможете научиться сосредотачивать 90 процентов своего времени на решениях и только 10 процентов на проблемах, вы сможете эффективно реагировать, а не бездельничать. твои колеса.

12. Будьте благодарны. В своей занятой жизни мы пренебрегаем многими основными концепциями признания, но благодарность дает нам силу духа. Благодарность может превратить любой обычный день в день благодарности, превратить рутинную работу в радость и превратить обычные возможности в то, за что мы благодарны.

13. Приготовьтесь к штормам. Бедствия неизбежны. Будьте как можно лучше подготовлены, чтобы сразиться с ними с силой и пробиться к синему небу.

14. Определите свои моменты. Когда вы сомневаетесь, как далеко вы можете зайти, вспомните, как далеко вы зашли. Отдайте себе должное за все, с чем вы столкнулись, за выигранные вами битвы, за преодоленные вами страхи.

15. Сделайте это повседневным занятием. Большая часть умственной силы создается и демонстрируется не в исключительных обстоятельствах, а в повседневной жизни и лидерстве.

Позитивность, подготовка, готовность, дисциплина, сосредоточенность и дальновидность — все это сослужит вам хорошую службу.

No related posts.