Как расстаться мирно с мужем: 7 способов разойтись с мужчиной тихо-мирно

Как расстаться с мужем — советы психолога

Важный шаг расставания необходимо продумывать не только с точки зрения собственной безопасности, но также потому, что серьёзные изменения лучше совершать, когда любые приложенные усилия в сторону сохранения имеющихся отношений потерпели крах. Многие пытаются расстаться с мужем без скандала, другие предпочитают оставить акценты на материальной стороне и получить больше выгоды – какими бы не были причины выбора расставания, сам этот процесс лучше не совершать, руководствуясь исключительно эмоциональными всплесками. Стоит продумать не только как расстаться с мужем, но и вопросы морали, касающиеся формулировок речи, а также вполне бытовые вопросы о том, где кто будет ночевать в следующую же ночь, как себя обеспечивать и что говорить детям.

Советы психолога, как правильно расстаться с мужем

Негатив, полученный во время бракоразводного процесса, может травматично влиять на всю последующую жизнь, запомнившись болью и забрав доверие миру. Психологи дают некоторые рекомендации, как спокойно расстаться с мужем, оказывая минимальный вред для его и собственной психики. Первоначально необходимо разобраться с тем, правильно ли принято решение самой женщиной, тогда из позиции и понимания, что всё происходит, так как должно сами находятся необходимые слова и состояния. И если есть хоть доля сожаления, то не стоит искать варианты, как расстаться с изменившим мужем, а пробовать искать точки соприкосновения и силы для прощения, точно также как и рвать семейные узы из-за вредных привычек или небольших недостатков не имеет смысла, если не пройдены стадии разговора о происходящем и поиска вариантов благополучного решения.

Не ждите радостного восприятия данной новости, мужчина не любит когда ему диктуют необходимые действия и будет всеми силами сопротивляться происходящему. Знаете, что у супруга взрывной характер – собирайте вещи и вывозите их, пока его нет дома, а разговор проводите на нейтральной территории. Это обеспечит вам защиту и возможность уйти без травм и шантажа. Боитесь, что вас будут долго уговаривать, не хотите видеть мужские слёзы, тогда проявляйте жёсткость позиции с самых первых слов разговора.

Вы всегда можете собрать его вещи и сменить замки, прекратив общение на физическом уровне, единственное, тут стоит соблюдать осторожность, чтобы не нарушать юридических норм.

Рассмотрите варианты, как по-хорошему расстаться с мужем, ведь этот человек был вам дорог и возможно ещё сейчас испытывает к вам тёплые чувства. Говорите честно и открыто, причём не затягивайте – всё время, необходимое вам должно быть потрачено только чтобы убедиться в правильности решения, а остальные промедления только усугубят ситуацию. Обязательно объясните мужу причины ухода, выслушайте его претензии, а возможно и предложения изменить ситуацию. Если изначально настроиться на диалог, то в итоге развод может миновать, принеся новый виток развития отношениям.

Безболезненно

Абсолютно безболезненное прекращение отношений возможно, когда люди стали безразличны друг другу настолько, что потеря партнёра сравнима с исчезновением привычной диванной подушки. Во всех остальных случаях болезненные ощущения будут присутствовать, причём не только у бывшего мужа, но и у женщины, решившей прекратить отношения, поскольку психика вынуждена полностью перестраиваться на другой лад существования, менять годами сложившиеся привычки и заполнять пустоту, появившуюся после расставания.

Расстаться с мужем и уменьшить количество неприятных переживаний можно, если делать всё быстро, как только пришло осознание, что дальше вам не по пути. Не стоит растягивать признание, говорить намёками или пытаться своими действиями вынудить супруга самого уйти – так только продолжается агония, не приносящая ни разрешения ситуации, ни возможности мирного общения после. Позаботьтесь о том, чтобы важный разговор не совпал с какой-либо значимой датой, например днём рождения или вашей помолвки, малоподходящие и рабочие мероприятия, ведь корпоратив подкосит моральное состояние, а не позволит отвлечься.

Говорите честно, не пытаясь подбодрить мужа и оставить его самооценку на высоте, потому что после рассказов какой он замечательный – вопрос почему же всё-таки расставание будет пульсировать в голове постоянно и не находить ответа. Пожалейте и себя, не соглашаясь на предложение попробовать все заново, т.к. там, где уже возникло решение о прекращении отношений, не может быть полного доверия, люди коренным образом не меняются, а вот количество претензий и не сбывшихся ожиданий может существенно возрасти. Если хотите сгладить неприятные моменты, то напрягите память и найдите за что стоит поблагодарить этого мужчину, ведь вы не зря выбирали его в мужья, значит, было и много хорошего сделано. Говорите об истинных причинах разрыва, так вы обезопасите человека от мучительных размышлений в поисках собственных недостатков, а со временем возможно даже услышите благодарность за свою открытость.

Остаться друзьями

Возможность нормального общения, разведённых бывших супругов, необходима во многих ситуациях, особенно остро она становится, если есть ребёнок или совместный бизнес, а также любые другие варианты, связывающие жизнь и обрекающие на периодическое, но постоянное взаимодействие.

Чтобы остаться друзьями с мужем нужно, чтобы само расставание происходило мирно. Исключайте очень обидные слова, не пользуйтесь своим знанием больных мест друг друга, избегайте шантажа, насилия и любых античеловеческих поступков. Конечно, в процессе обсуждения развода могут всплыть очень интересные детали не только личности собственного супруга, но и тайных дел, тогда решение о дружбе может пересматриваться, но изначально садитесь за стол спокойных переговоров.

Не ждите дружеского общения моментально после расторжения брака, ведь психика вполне естественным образом будет воспринимать бывшего, как вторую половинку. Чувствам необходимо время, чтобы остыть и переформатироваться, поэтому постарайтесь жить в разных районах или хотя бы уехать на время, если невозможно организовать новую территорию с минимальными встречами. Не звоните и не пишите первое время, также не стоит приглашать на праздники и поздравлять со всевозможными событиями, лучше даже исчезнуть, а только потом постепенно появляться и строить уже новое общение.

Когда общение вновь восстановится, следите за тем, чтобы в вашем взаимодействии было минимум физических контактов, посиделок в уютных кафе с полумраком, а тем более на кухне и прочих околоромантических моментов. Особенно, если кто-то из супругов до сих пор одинок. Чем больше в вашем взаимодействии будет таких теплых встреч, тем выше шанс из бывших супругов превратиться в настоящих любовников, вынужденных скрывать свои отношения. Если бывший муж уже успел обзавестись новой пассией, то проявляйте к ней уважение, ведь дружба не может строиться там, где присутствует ревность.

Если он не хочет

Развод тяжело оформить, если одна из сторон против такого решения. Муж может устраивать скандал, подключать родственников, шантажировать детьми или вообще отказать давать свое согласие. Юридически существует процедура, позволяющая развестись даже без согласия второй стороны, единственное что – займет много времени и будет потрачено больше нервов, но в итоге вы получаете развод в принудительном порядке.

Чтобы расстаться с мужем, если он не хочет, необходимо избегать обвинений и жалости, излишней благодарности и хвальбы. Ваша цель исключить любые полярные эмоции, чтобы не взвинчивать его состояние, а максимально спокойно провести всю процедуру. Чтобы правильно воздействовать на сопротивляющегося оппонента необходимо не только заранее подобрать правильные формулировки, но также и прорепетировать. Послушайте, как произносите ключевые фразы, продумайте свои ответы на неожиданные вопросы, а главное аргументы на его настойчивое предложение остаться вместе.

Для общения лучше выбирать нейтральное место, позволяющее контролировать эмоциональные проявления (на людях мы обычно лучше контролируем свои вспышки аффектов), а также физические препятствия (насильственное удержание). Когда понимаете, что вас не отпустят, имеет место заблаговременная подготовка с организацией места, где вы будете жить в дальнейшем и вывозом вещей, пока его нет дома. Возможно, понадобится заручиться поддержкой нескольких друзей. Если ничего не помогло и он перекрыл все пути отхода, то можете начинать противодействие внутри семьи – кокетничайте с другими мужчинами, переписывайтесь с незнакомцами, пользуйтесь отдельной полкой в холодильнике, отдельным тюбиком зубной пасты, покупайте себе свой хлеб и т. д. Чем больше будет демонстрация, что вы уходите, даже если он не отпускает, тем быстрее он задумается о бесперспективности своих действий.

Если он тебя не любит

Вопрос расставания при отсутствии любви с одной стороны абсурден, ведь зачем сохранять отношения, не радующие кого-то из участников, с другой стороны возникает очень часто. Во время развода могут возникать идеи, что жить можно и с тем, кто относится холодно – это только страх одиночества, а не желание счастливой жизни. Т.е., когда возникает вопрос, стоит ли это делать, то ответ однозначен – да, разводиться с тем, кто вас не любит необходимо, остается только уладить другие вопросы, заставляющие держаться за эти отношения. Для кого-то это дети, для других достаток и привычный уровень жизни, ради чего можно и потерпеть, но вопрос насколько хватит душевных сил остаётся.

О том, как разводиться с мужчиной, не любящим вас нет советов, потому что обычно проблем с этим не возникает. Не испытывая особой привязанности человек легко соглашается на расторжение брака.

Стараться подбирать формулировки тоже нет особой необходимости, вы просто говорите причину отсутствия любви, изменить это довольно сложно, сыграть или обмануть невозможно. Сложности возникают только тогда, когда мужчина не испытывая чувств держит женщину своей женой ради статуса, выгоды или бытового удобства, тогда он вряд ли легко согласится вас отпустить, но всё его поведение будет продиктовано потребительским интересом.

Расстаться с мужем, если он тебя не любит можно, предоставив ему гарантии будущего удобства – это и сайты с обслуживающим персоналом и обещание красиво оформить расставание, чтобы не пострадала его репутация в деловых кругах.

Когда мужчина не любит женщину и продолжает её удерживать рядом против её воли и никакие варианты ухода не работают, то вполне можно обращаться за помощью в органы правопорядка, поскольку подобная ситуация трактуется, как насилие над личностью и её свободой. Подходят варианты обращения в специализированные социальные службы помощи жертвам домашнего насилия или обычный побег к друзьям с собранными вещами, а оформление развода через принудительный суд.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Когда двоим пора расстаться | PSYCHOLOGIES

384 700

Мужчина и женщинаКризис отношений

Она c трудом выносит его присутствие, но продолжает жить с ним. Он больше не может слушать ее упреки, но не бросает ее. По данным Федеральной службы государственной статистики, на два брака приходится в среднем один развод. Но нет никаких данных о тех, кто остается в паре, хотя все толкает их к расставанию.

Наверное, каждый из нас может вспомнить своих знакомых, о которых все вокруг только и думают: «Ну почему же он (она) не уходит?» Опустошенность, тоска, непонимание — многие годами выдерживают подобную ситуацию, прежде чем решиться и собрать вещи.

Скрытая выгода отношений

В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы, внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя, исцеляем свои детские раны и ощущаем себя в безопасности. Но что удерживает нас, если в паре больше нет диалога и радости быть вместе?

Некоторые из нас дорожат тем образом семьи, который им удалось создать. Большинство современных мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала, ведь нам хочется верить в то, что брак — это «один раз и на всю жизнь». По данным опроса, проведенного компанией Tiburon Research в 2011 году, с этим согласны 79% тех, кто состоит в браке, и 57% тех, кто разведен.

«Когда пришлось сказать родителям, что мы с женой разводимся, я не мог заставить себя посмотреть отцу в глаза, — признается 29-летний Сергей. — Я знал, что он будет меня винить. С его точки зрения, мужчина недостоин называться мужчиной, если не смог сохранить свою семью».

Если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль

«Чем дольше пара остается единым целым, тем труднее разорвать «семейную обертку», — считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Удерживает общая память и ощущение, что при расставании часть жизни будет вычеркнута, обесценена. Часто к этому добавляется страх будущего. Но порой именно мучительные переживания партнеров оказываются цементом, скрепляющим отношения».

«Жизнь — это страдание», «Женщина должна терпеть все, лишь бы у детей был отец», «Лучше плохая семья, чем никакой» — приводит семейный психотерапевт примеры убеждений, которые не позволяют разорвать связь, даже когда она стала тягостной. «Партнеры остаются в союзе, если этот союз поддерживает их представление о себе и о мире, — обобщает Инна Хамитова. — Например, если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль».

Страх пустоты

45-летняя Татьяна вспоминает, как почти 8 лет не решалась расстаться с мужем. «Он все язвил: посмотри на себя, кому ты такая нужна? И я этому верила…» — вспоминает Татьяна. Некоторые из нас с трудом переносят не только одиночество, но даже мысль о нем. Они боятся оказаться лицом к лицу с глубокой, тревожащей пустотой.

«Труднее всего справляться с ней тем, кто в детстве не получил достаточно любви или был покинут кем-то из родителей, — отмечает психолог Мариз Вайан. — Оставшись в одиночестве, они чувствуют себя нелюбимыми, а значит, плохими и заново переживают свое прошлое страдание. Они готовы вынести многое — скуку, агрессию, презрение, — лишь бы избежать этого».

Закономерным результатом становится cнижение самооценки. Но чем ниже самооценка, тем меньше веры в свои силы и тем труднее расстаться. Если такое дисфункциональное партнерство длится долго, самооценка падает. Все это отражается и на сексуальных отношениях: они либо не приносят удовольствия, либо вообще отсутствуют.

У партнеров вырабатывается привычка не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле

«Такие пары часто состоят из женщины, которая боится своего желания, и мужчины, который боится желания женщины, — продолжает Мариз Вайан. — Ведь чтобы договориться обойтись без секса, нужны двое. Двое — чтобы согласиться быть несчастливыми вместе…»

У партнеров вырабатывается привычка подавлять свои чувства и не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле. Так было с 54-летним Иваном, который ушел из дома после 20 лет брака.

«Последние лет десять я все время был чем-то занят, старался не задумываться, — рассказывает Иван. — Мы встречались с друзьями, помогали детям, работали как сумасшедшие — и все эти десять лет были несчастны, не знаю почему. Я не хотел даже задавать себе этот вопрос, потому что он потащил бы за собой целую цепь других. Но мои друзья переживали, видя, что я подавлен, что я хандрю и раздражаюсь. Я их не слушал, пока один из них не спросил прямо, что мне мешает уйти. Я не нашел, что ему ответить. И ушел».

«Меня освободил уход свекрови»

Инна, 44 года, анестезиолог

«Я выросла без отца и довольно рано вышла замуж за хорошего, достойного во всех отношениях человека. Пятнадцать лет подряд я все делала как положено: растила двух сыновей, вела дом, у меня была любимая работа, внимательный муж, хорошие друзья. И со свекровью мы прекрасно ладили, она мне очень помогала: советовала, поддерживала, сидела с внуками.

И в то же время в глубине души я знала, что вышла замуж скорее по расчету, чем по любви: мне просто хотелось, чтобы рядом всегда была защита, надежная семья. У меня не было влечения к мужу. Чувственность совершенно ушла из нашей жизни, но у меня всегда находились объяснения: дети, заботы, усталость. А все-таки иногда такая тоска накатывала, что хотелось все бросить и уйти. Я с головой погружалась в работу — и становилось легче. Думала: не буду же я своими руками разорять свой дом, такой уютный, такой родной!

А потом умерла свекровь. Нарушилось какое-то равновесие, и это подтолкнуло меня «на выход». Однажды я встретилась с подругой детства, мы разговорились, начали вспоминать… Вспомнили одноклассника — мою первую любовь. Я осторожно спросила, не знает ли она, где он сейчас. «Хочешь его координаты?» — тут же откликнулась она.

Прошло больше месяца, прежде чем я решилась позвонить. Но когда мы встретились, то уже не могли оторваться друг от друга… В итоге я развелась. Но до сих пор я спрашиваю себя: хватило бы у меня духа тогда позвонить, а потом развестись с мужем, если бы была жива свекровь, эта сильная женщина, которая и «держала» нашу семью? Я не уверена в этом».

Разрыв как обвинение

Много пар, в которых каждый винит другого, не сознавая, что причина смятения чувств в нем самом. Партнер становится козлом отпущения, объектом агрессии. Любовь переплетается с ненавистью, и пара замыкается в своем микромире, даже не пытаясь найти выход.

«Двое борются за семейное счастье, но не сознают, что у каждого из них собственное представление о том, каким это счастье должно быть, — описывает типичную ситуацию Инна Хамитова. — Кажется, что другой нарочно мешает и все портит. Начинаются взаимные обвинения, и в этой борьбе разрушается то, что еще могло бы получиться. Разрыв становится еще одним способом крикнуть другому: «Это ты во всем виноват!» В этом случае развод не решает проблем, а порождает новые.

«Расставание всегда причиняет боль, — подчеркивает гештальт-терапевт Даниил Хломов. — Мы это знаем и поэтому иногда используем его как последний аргумент в споре — в порыве чувств или из желания наказать другого за те страдания, которые, как мы верим, именно он нам причинил. Но как бы мы ни ранили другого, наших собственных ран это не исцелит».

Может быть, полезней для нас было бы сделать паузу и спросить себя: «А что если это со мной что-то не так?» Некоторые пары переживают целую череду разрывов, которые всякий раз сопровождаются бурными эмоциями. «У каждого из таких партнеров настолько высокий порог чувствительности, что они просто неспособны воспринимать печаль или радость — лишь страдание или восторг, — замечает Инна Хамитова. — Чтобы ощутить себя живыми, им нужны не просто события, но удары судьбы. Им необходимы сильные эмоции, иначе жизнь кажется ненастоящей».

Открыть глаза

37-летняя Наталья была убеждена, что не имеет права бросить безработного друга, с которым они прожили пять лет, потому что без нее он пропадет. «Когда приступы его дурного настроения становились невыносимы, я сбегала, — вспоминает Наталья. — А потом снова возвращалась, чтобы помогать ему обрести признание, которое он заслужил, но все никак не мог получить.

«Ты живешь словно зажмурившись», — с грустью сказала мне как-то моя самая близкая подруга. И в этот момент все перевернулось: я вдруг увидела, что мои чувства, мысли, планы, желания не имеют никакого значения даже для меня самой — важным кажется только то, что происходит с ним. Это меня по-настоящему испугало! Только тогда я ушла всерьез».

Часто разрыв исподволь готовится месяцами, порой даже годами, пока какое-нибудь событие, встреча, фраза или взгляд постороннего, подобно вспышке, не заставят нас увидеть ситуацию по-новому. И то, что казалось невозможным, становится ясным: пора уходить.

«Почему я остаюсь, если я уже давно не счастлив?» — вот вопрос, который в первую очередь нужно задать самому себе, — уверена Инна Хамитова. — Задать его — значит пройти часть пути. А следующий шаг можно осуществить при помощи психотерапевта: очень трудно в одиночку распознать бессознательные доводы, которые заставляли нас на протяжении многих лет забывать о себе».

Начать сначала

«Оставаться в паре — это больше не вопрос жизни и смерти, — подчеркивает Даниил Хломов. — Столетиями, уходя из семьи, женщина была обречена на бесчестье, а мужчина оставлял жену и детей без кормильца. В наше время выбор между сохранением и расторжением брака не так драматичен.

Женщины, как и мужчины, сегодня экономически самостоятельны. И виды союзов стали гораздо более разнообразными. Некоторые практикуют открытый брак или нечто, напоминающее деловое сотрудничество или дружбу. Партнерские союзы могут включать и больше двух участников: если это всех устраивает, то почему бы и нет? Задача в том, чтобы найти тот тип отношений, который подходит именно нам».

Никто не обязан оставаться в отношениях, которые не приносят удовлетворения. Но надо уметь точно выбрать момент расставания, чтобы не возненавидеть друг друга.

«Тому, кто никак не решится разорвать отношения, хотя и сознает, что они его уже давно не удовлетворяют, я советую не слишком затягивать, чтобы не отравиться ядом злобы, — говорит Мариз Вайан. — Некоторые обесценивают все, что они пережили вместе, надеясь таким образом избавить себя от страданий и сожалений. Но подобная стратегия мешает объективно проанализировать причины разрыва и извлечь уроки».

Каждая семья — это проект, объединение двоих для достижения определенных целей. А когда те достигнуты, проект завершается

Если кто-то думает, что с помощью расставания сможет «очиститься» от прошлого, перестанет быть тем, кем был раньше, и все начнет с нового листа, то это очень романтический взгляд, и он далек от реальности. «Расставание не значит, что все наше общее прошлое исчезнет, — продолжает Даниил Хломов. — Я знаю привычки этого человека, знаю, как с ним разговаривать, — и это знание никуда не денется, оно всегда будет со мной».

В идеальном случае расставание означает увеличение дистанции между партнерами, а не болезненный разрыв. Даже если проходят любовь и желание оставаться вместе, можно сохранить уважение к себе и бывшему партнеру. Ведь что-то объединило нас однажды, зачем-то мы были нужны друг другу и прожили вместе часть жизни.

Иногда пара может преподнести сюрпризы. «Мы с Антоном поженились сразу после окончания института и развелись, когда выросли дети, — вспоминает 58-летняя Марина. — Мы занимались каждый своей жизнью, работали, заводили романы. А потом встретились поговорить… и неожиданно обнаружили, что нам снова хочется быть вместе. На нашей второй свадьбе были и наши внуки!»

«Каждая семья — это проект, объединение двоих для достижения определенных целей, — заключает гештальт-терапевт Даниил Хломов. — А когда те достигнуты, проект завершается». Жизнь в паре приходит к концу, когда теряет силу негласный договор, лежавший в ее основе. Но ничто нам не мешает договориться об условиях нового союза.

Развод… на пробу

Прежде чем разойтись окончательно, некоторые пары пробуют предварительное расставание. Что это такое — возможность увидеть ситуацию яснее или своеобразный разбег, чтобы лучше прыгнуть?

«Если расставаться больно всегда, то важно взвесить, какая боль сильнее: от присутствия человека или от его отсутствия, — считает гештальт-терапевт Даниил Хломов. — Но пока мы вместе, нам трудно представить себе ясно, каковы будут чувства, когда мы окажемся поврозь. Пробное расставание позволяет узнать это. И тогда развод, если он все-таки состоится, будет взвешенным решением».

Семейный психотерапевт Инна Хамитова согласна с тем, что пауза позволит отстраниться от конфликта, спокойнее все взвесить, подумать, в какой степени партнеры привязаны друг к другу.

«Если мы уходим, хлопнув дверью и обвиняя другого во всех грехах, мы уносим с собой огромный багаж негативных эмоций. И не сумеем начать новую жизнь: груз непрожитых чувств будет тянуть назад, — предупреждает Инна Хамитова. — Полезно просто разойтись в разные стороны, отдалиться друг от друга буквально, в смысле физического расстояния, чтобы разобраться с собой, подумать о партнере без избытка чувств и с холодной головой решить, есть ли у пары перспективы».

Текст:Валентина РазвиловаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Пора ли беспокоиться? Чек-лист для оценки эмоционального состояния

Срыв дедлайнов и депрессия: к чему приводит перфекционизм

«Я воспитываю дочь и работаю, забывая о себе. Где взять сил?»

Гений — это вы: инструкция для тех, кто ищет новое призвание

Психологические защиты: почему мы в них нуждаемся

«Устала от качелей в отношениях, а расстаться не готова»

«Влюбилась в женатого начальника. Как сдерживать чувства на работе?»

Как предотвратить измены: совет ученых — укрепите ваши отношения

6 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях

В старшей школе нет уроков о том, как не быть дерьмовым парнем или девушкой. Конечно, нас учат биологии секса, юридическим тонкостям брака, и, возможно, мы читаем несколько малоизвестных любовных историй 19-го века о том, как не быть ослом.

Без четких идей взрослых нам остается в основном метод проб и ошибок, а если вы похожи на большинство людей, то в основном это ошибки.

Введите: череда токсичных отношений, пока мы шарим в и без того сложном мире свиданий.

Одна из проблем заключается в том, что в нашей культуре заложено множество вредных привычек в отношениях. Мы поклоняемся романтической любви — знаете, той головокружительной и иррациональной любви, которая каким-то образом находит разбивание фарфоровых тарелок о стену в приступе слез несколько милым. И мы смеемся над практичностью или нетрадиционной сексуальностью.

Мужчинам и женщинам рекомендуется объективировать друг друга и свои романтические отношения. Таким образом, наши партнеры часто рассматриваются как достижения или призы, а не как кто-то, кто разделяет взаимную эмоциональную поддержку.

Много литературы по самопомощи тоже бесполезно. И для большинства из нас мама и папа, конечно, не были лучшими примерами.

Многие из нас вступают в мир свиданий, даже не подозревая, что многие наши представления об отношениях изначально токсичны. Итак, давайте сначала разберемся, что такое токсичные отношения:

Некоторым это может показаться безумием, но любовь не должна быть причиной оставаться в отношениях, и это потому, что она может затуманить наши суждения в этих других очень важных отношениях. области.

Если вы отдаете предпочтение любви, которую вы получаете от отношений, а не уважению, которое вам оказывают, вы будете терпеть, когда с вами обращаются как с тряпкой. Если вы ставите любовь выше доверия в отношениях, вы будете терпеть ложь и обман. Если вы отдаете предпочтение любви, а не привязанности в отношениях, вы будете терпеть холодное и отстраненное существование в отношениях.

Мы терпим плохие отношения по самым разным причинам: может быть, у нас низкая самооценка, может быть, мы недостаточно осведомлены о себе, чтобы понять, что происходит, может быть, мы плохо справляемся со своими эмоциями, и так далее.

на. Но все это создает поверхностные, психологически нездоровые и потенциально оскорбительные отношения.

Токсичные отношения могут принимать несколько разных форм, но я обнаружил ряд явных признаков плохих отношений, которые многие люди либо игнорируют, либо, что еще хуже, считают на самом деле признаками здоровых отношений.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются токсичным поведением и вредят тому, что вам дорого.

Что это?: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где отношения превращаются в битву за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы, и, следовательно, кто больше всего обязан другому. .

Ты был мудаком на праздновании 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор это продолжает разрушать твою жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам не напомнили об этом. Но это нормально, потому что тот раз, когда вы поймали своего партнера, отправляющего кокетливые текстовые сообщения коллеге, означает, что вы можете наказать ее за ее предполагаемую неверность, так что это вроде как даже, верно?

Неправильно.

Почему это токсично:  Система оценки отношений — это двойной удар по отстойности. Вы не только отвлекаете внимание от текущей проблемы, сосредотачиваясь на прошлых ошибках, но и копите вину и горечь из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя плохо в настоящем.

Если это будет продолжаться достаточно долго, оба партнера в конечном итоге потратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решить, что вызвало настоящую проблему. Люди тратят все свое время, пытаясь быть менее неправильными друг для друга, вместо того, чтобы быть более правильными друг для друга.

Что делать вместо этого:  Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то регулярно обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но то, что она смутила тебя в 2010 году и что сейчас она расстроилась и проигнорировала тебя сегодня, не имеют ничего общего друг с другом, так что не поднимай эту тему.

Крайне важно понимать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми их предыдущими действиями и поведением. Если вы их не принимаете, то, в конечном счете, вы не принимаете своего партнера. Если что-то беспокоило вас так сильно год назад, вы должны были разобраться с этим еще год назад.

Что это?:  Вместо того, чтобы сказать что-то прямо и вслух, партнер пытается подтолкнуть другого в правильном направлении, чтобы понять это. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить своего партнера, поэтому вы чувствуете себя вправе жаловаться ему.

Почему это токсично:  Потому что это показывает, что вам двоим неудобно общаться открыто и ясно. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. Человек никогда не почувствует необходимости намекать, если он чувствует, что его не будут судить или критиковать за честность.

Что делать вместо:

 Откровенно заявите о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан за эти чувства, но что вы хотели бы получить их поддержку. Если они вас любят, они почти всегда смогут предложить эту поддержку.

Что это?:  Когда у одного человека есть простая критика или жалоба, и он шантажирует другого человека, угрожая обязательствам отношений в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы были холодны по отношению к нему, вместо того, чтобы сказать: «Мне иногда кажется, что ты холоден», он скажет: «Я не могу встречаться с кем-то, кто холоден ко мне все время». время.»

Почему это токсично:  Удерживание отношений в заложниках равносильно эмоциональному шантажу и создает  тонн ненужной драмы. Даже малейший сбой в развитии отношений приводит к предполагаемому кризису обязательств. Для обоих людей в отношениях крайне важно знать, что негативные мысли и чувства можно безопасно передавать, не угрожая всему будущему отношений. Без этой свободы быть честным пара будет подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Что делать вместо: Нормально злиться на своего партнера или что-то в нем не нравится — это называется быть нормальным человеком . Но поймите, что быть преданным человеку и всегда любить человека — это не одно и то же. Вы можете быть преданы кому-то и не любить все в нем. Вы можете быть вечно преданы кому-то, но время от времени раздражаться или злиться на него. Напротив, два партнера, способные обмениваться отзывами и критикой без осуждения или шантажа, в долгосрочной перспективе укрепят свои обязательства друг перед другом.

Что это?: Допустим, у вас был паршивый день, и ваш партнер не очень-то сочувствует или поддерживает вас — может быть, он весь день разговаривал по телефону с кем-то с работы или они отвлекались, когда вы их обнимали. Вы хотите вместе полежать дома и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но у вашего партнера есть планы пойти куда-нибудь повидаться с друзьями.

По мере того, как ваше недовольство прошедшим днем ​​и реакция вашего партнера на него усиливаются, вы обнаруживаете, что набрасываетесь на себя за бесчувственность и черствость по отношению к вам. Конечно, вы никогда не просили об эмоциональной поддержке, но ваш партнер должен просто инстинктивно знать, чтобы вы чувствовали себя лучше. Они должны были повесить трубку и отказаться от своих планов на основе ваше паршивое эмоциональное состояние.

Почему это токсично:  Обвинять наших партнеров в наших эмоциях эгоистично и является классическим примером плохого поддержания личных границ. Когда вы создаете прецедент, что ваш партнер всегда несет ответственность за то, как вы себя чувствуете (и наоборот), это может легко привести к созависимым отношениям. Обо всем — даже о чтении книги или просмотре телевизора — нужно договариваться. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания вылетают в окно, потому что теперь вы должны сделать друг другу лучше.

Самая большая проблема склонностей к созависимости заключается в том, что они порождают обиду. Конечно, если моя девушка время от времени злится на меня, потому что у нее был дерьмовый день, она расстроена и нуждается во внимании, это понятно. Но если я стану ожидать, что моя жизнь всегда вращается вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже манипулятивным по отношению к ее чувствам и желаниям.

Что делать вместо этого:  Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер, в свою очередь, будет нести ответственность за свои эмоции. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой вашего партнера и обязан  вашему партнеру. Любые жертвы должны быть сделаны по выбору, а не потому, что этого ожидают. Как только оба человека в отношениях становятся ответственными за настроение и спады друг друга, это дает им обоим стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

Что это такое?: Разозлиться, когда ваш партнер говорит, прикасается, звонит, пишет, общается или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем продолжает вымещать этот гнев на своем партнере и пытается контролировать свое поведение. Это часто приводит к безумному поведению, такому как взлом учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотр его текстовых сообщений, пока он находится в душе, или даже преследование его по городу и появление без предупреждения.

Почему это токсично:  Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как своего рода проявление привязанности, ошибочно полагая, что если их партнер не ревнует, то это каким-то образом означает, что они недостаточно любят его.

Это абсолютно клоунское безумие. Вместо того, чтобы быть достаточно любимым, это на самом деле просто контроль и манипулирование. И, передавая сообщение об отсутствии доверия к другому человеку, он создает ненужную драму и разногласия. Хуже всего то, что это унизительно. Если мой партнер не может доверить мне находиться рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, то это означает, что она считает меня либо а) лжецом, либо б) неспособным контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу быть.

Что делать вместо:  Полностью доверяйте своему партнеру. Я знаю, это радикальная идея, потому что некоторая ревность естественна. Но чрезмерная чрезмерная ревность и контролирующее поведение являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вы должны научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким. Не исправив эту ревность, вы только оттолкнете своего партнера.

Что это?:  Всякий раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, вы прикрываете ее волнением и хорошими чувствами, которые приходят, когда вы покупаете что-то хорошее или куда-то отправляетесь в путешествие.

(Или хуже — как жениться.)

Мои родители были экспертами в этом. И это завело их очень далеко: большой жирный развод и 15 лет почти не разговаривающих друг с другом с тех пор. С тех пор они оба независимо сказали мне, что это было основной проблемой их брака: постоянное прикрытие своих реальных проблем поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично:  Покупка вещей не только заметает реальную проблему под ковер (где она всегда будет вновь возникают, и в следующий раз будет еще хуже), но это создает нездоровый прецедент в отношениях. Это не гендерно-специфическая проблема, но я буду использовать «традиционную» гендерную ситуацию в качестве примера. Давайте представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня/мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине подарок или сводя ее в модный ресторан. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для обиды на мужчину, но и не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях. Каков результат всего этого? Проверенный муж, который чувствует себя банкоматом, и постоянно озлобленная женщина, которая чувствует себя неуслышанной.

Что делать вместо:  Решить проблему. Доверие было нарушено? Расскажите о том, что потребуется для его восстановления. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Поговорите о том, как восстановить это чувство признательности. Общаться!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после ссоры, чтобы выразить солидарность, сожаление или подтвердить обязательство. Но никогда не следует использовать подарки или причудливые вещи, чтобы заменить , связанное с глубинными эмоциональными проблемами. Подарки и поездки не просто так называют роскошью — их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.

Помните, что токсичные отношения — это отношения, в которых любовь важнее всего остального, включая уважение, доверие и привязанность друг к другу. Это больше, чем просто «тяжелая полоса» — это повторяющийся, долгосрочный образец плохого поведения с одной или обеих сторон. Так как же изменить эти шаблоны в отношениях?

Дорога от токсичных отношений к здоровым непроста. Скажу честно: большинство людей не смогут этого сделать. НО — есть шанс, что все может измениться к лучшему. У вас уже есть работа, но если вы можете сделать следующие три вещи, у вас есть шанс заставить ее работать:

1. ОБА партнера готовы измениться. Кажется довольно очевидным, но если кто-то из вас не серьезно настроен на улучшение отношений, что ж, это ваш ответ. С другой стороны, если вы оба выразили искреннюю готовность все уладить, вы можете продолжить…
2. ОБА партнера признают недостаток любви/доверия/уважения и готовы работать над этим. Даже если вы оба хотите улучшения, вам все равно придется признать, что проблема существует и согласны с тем, что нужно исправить. Это сложнее, чем кажется. Один человек может чувствовать, что ему не доверяют, и поэтому он думает, что — это , над чем нужно поработать. Другой человек, однако, не доверяет отношениям, потому что в них нет привязанности. Или один человек может быть не совсем честен в том, в чем проблема — например, он не хочет быть тем, кто говорит, что не доверяет другому человеку. Что бы это ни было, вы должны быть ясны и честны в том, что делает отношения токсичными.
3. ОБА партнера могут общаться в здоровой манере без чрезмерного обвинения или осуждения. Вы можете быть готовы работать над чем-то, вы можете даже быть на одной волне в том, в чем настоящая проблема, но если один или оба из вас обвиняют другого человека, это просто не сработает. На самом деле не имеет значения, чья это вина, если цель состоит в том, чтобы направить отношения в здоровое русло. Это означает, что оба человека должны ставить отношения выше своих эгоистичных желаний быть правыми или «победить».

Опять же, исправить токсичные отношения нелегко, но большинство вещей, которые стоит делать в жизни, непросты. Вы также можете решить прекратить отношения в какой-то момент, и это нормально, но если вы оба готовы работать над этим, то это стоит усилий, неловких разговоров и, да, даже боли.

Если вы готовы принять боль и превратить свои ядовитые отношения в здоровые, у меня есть то, что вам нужно. Курс «Мои здоровые отношения» в членстве на сайте погружается в то, что создает токсичную динамику в отношениях и как из нее выйти. Вы получите практические уроки и упражнения, которые сможете отработать вместе со своей второй половинкой. Проверьте это.

Совместимость и химия в отношениях

Многие советы по свиданиям приукрашивают понятия совместимости и химии, предполагая, что большинство людей интуитивно понимают, что означают эти два слова и почему они так важны для успешных отношений. Все как бы предполагают, что мы знаем, что означают совместимость и химия, и есть ли они у нас или нет.

Советы по свиданиям в основном игнорируют совместимость и химию, потому что их нельзя подделать или изменить. Эти идеи есть или их нет.

Вместо этого, большинство советов по свиданиям сосредоточены на гайках и болтах свиданий: что сказать, когда сказать, как не выглядеть задницей. Советы по свиданиям также предназначены для людей, которые хотят «хаков». Они хотят знать, как заставить того человека, который, по нашему мнению, не в нашей лиге, каким-то образом обмануть, уговорить или уговорить его заметить нас: 3 вещи, которые нужно сказать девушке, которой у нас никогда не было. Вот что надеть, чтобы привлечь мужчину, о котором мы мечтали. Не говори об ананасах на первом свидании, если не хочешь умереть в одиночестве. ¹

И если тот парень или девушка, которые не в нашей лиге, на самом деле не совместимы с нами, что ж, мы не хотим об этом слышать.

Содержание

• Совместимость с VS Chemistry
• Здоровые и токсичные сочетания
• В поисках идеальной посадки
• Знай, чего хочешь

Термины «совместимость» и «химия» часто используются взаимозаменяемо, но это не одно и то же. Многие люди используют эти слова вольно, чтобы попытаться определить то, что существует в пространстве между двумя людьми — невыразимую и невидимую связь (или ее отсутствие). Но это совсем не одно и то же, и понимание разницы имеет решающее значение, если вы хотите счастливых, здоровых и долгосрочных отношений.

Что такое совместимость?

Совместимость — это естественное совпадение образа жизни и ценностей двух людей. Министр по делам молодежи и торговец наркотиками, вероятно, несовместимы, и я сомневаюсь, что многие в конечном итоге встречаются друг с другом.

Если я ценю умных и образованных женщин и встречаю бросившую школу девушку, которую привлекают мускулистые парни, которые любят охотиться на оленей, то у нас фундаментальная несовместимость, которую, вероятно, никогда не преодолеть, и мы никогда не будем встречаться. друг друга. По крайней мере, ненадолго.

Совместимость — это долгосрочный потенциал двух людей. Высокая совместимость исходит из сходства образов жизни и ценностей. Вообще говоря, образованные либеральные люди обычно встречаются с другими образованными и либеральными людьми. Гедонисты обычно встречаются с другими гедонистами. Безумные религиозные орехи обычно датируются другими безумными религиозными орехами. ²

• Жизненные приоритеты – Кем каждый из вас видит себя в ближайшие пять лет? Восхождение по карьерной лестнице или жизнь на тропическом пляже? Один хочет завести ребенка и остепениться, а другой хочет беззаботной жизни?
• Предпочтения – Есть ли занятия, которые нравятся вам обоим? Комфортно ли одному из вас жить в мусорном баке, а другой — чистюля? Один приходит на свидание вовремя, а другой постоянно опаздывает на два часа?
• Фундаментальные убеждения – Один из вас профессиональный ученый, а другой прыгает от одной теории заговора к другой?
• Ценности – Наши ценности являются источником, из которого проистекает большая часть (если не все) вышеуказанного. Если ваши ценности не совпадают с ценностями вашей второй половинки, то у меня для вас плохие новости.
• Любимый вкус буррито – Все возвращается к буррито. Всегда.

Что такое химия?

Химия, с другой стороны, представляет собой эмоциональную связь, возникающую, когда два человека вместе. Когда есть высокая степень химии, эта сильная связь может вызывать теплые, нечеткие эмоции друг в друге, создавая своего рода петлю положительной обратной связи, благодаря которой два человека продолжают заставлять друг друга чувствовать себя все лучше и лучше.

Когда у вас с кем-то высокая степень химии, они монополизируют ваши мысли и/или ваше свободное время. Вы будете бодрствовать, разговаривая, пока не взойдет солнце, и даже не почувствуете, что прошел час. Вы будете надеяться, что каждый звонок или текст будет от него/нее. Вы будете идти по жизни, постоянно задаваясь вопросом: «Что бы он/она подумал о x?» где х — песня, птичка, прогулка по парку, пробка или колоноскопия.

Назовите это страстью; назови это любовью; назовите это болезнью. Основные черты вашей/их личности и ваше/их малейшее поведение опустошают дофаминовые рецепторы друг друга в неврологической оргии наивной мечтательности.

• То, как ваш партнер смеется над вашими шутками
• Вопросы, которые вам задают о вашем дне
• То, как вы обнимаете друг друга в постели
• Как они помогут украсить вашу новую квартиру
• Как они пахнут ³
• Как они всегда просят тебя откусить от твоего буррито, и когда ты говоришь «нет», они все равно откусывают, но выглядят при этом так чертовски мило, что ты никогда не можешь заставить себя разозлиться — это, кстати, определение настоящей любви .

Химия состоит из тонкого поведения и склонностей, которые переплетаются с поведением и склонностями другого человека. То, что создано, является своего рода замкнутой кармической петлей, в которой химия одинаково ощущается обеими сторонами. Самое важное правило о химии заключается в том, что что бы вы ни чувствовали, он или она, скорее всего, чувствует то же самое. Вы почти становитесь эмпатами друг с другом.

Художник Алекс Грей однажды сказал: «Настоящая любовь — это когда у двух людей есть патологии, которые дополняют друг друга». Он шутил только наполовину.

Высокий уровень химии обычно обусловлен противоположными, но взаимодополняющими качествами людей. У взволнованной, энергичной и слегка невротичной женщины, как правило, возникает высокая степень химии с парнем, который расслаблен, мягок и открыт. Интроверты часто имеют естественную химию с экстравертами. Упорядоченные и энергичные планировщики иногда лучше всего работают со спонтанными и неорганизованными людьми.

В отличие от отсутствия совместимости, отсутствие химии не отталкивает — оно просто приводит к отсутствию эмоциональной напряженности. Вещи просто кажутся мертвыми и скучными.

Химия также отражена в спальне. Отсутствие химии будет означать скучный, бесчувственный секс. Высокая степень химии будет означать интенсивный, меняющий жизнь, заставляющий биться сердце секс, который заставляет ваш разум космически разбрызгиваться на стенах вашего сознания. Хорошие времена.

К сожалению, совместимость и химия не всегда встречаются вместе.

Отношения с высокой совместимостью, но небольшой химией, скорее всего, будут скучной, но приятной чередой встреч и разговоров. Это будет сухое и скучное дело, пока обе стороны просто не перестанут заботиться друг о друге и не разойдутся, или пока они не доведут до конца свои взаимные удобства, вступив в брак, и не окажутся на всю жизнь в несложном и (часто) асексуальном общении. К сожалению, такое расположение не редкость.

Химия без совместимости, с другой стороны, обычно приводит к катастрофе. ⁴ Иногда это может быть так же просто, как не жить в одной и той же части мира, но часто все гораздо сложнее.

Когда два человека совершенно несовместимы, их поведение становится совершенно иррациональным. Слишком часто два несовместимых человека инициируют цикл взаимного эмоционального самосожжения, проходя через циклы любви/ненависти вместе со скоростью жизни.

Люди начинают говорить что-то вроде: «Меня не волнует, женат ли он на осужденной уголовнице, нам 9 лет».0017 означало, что должны быть вместе», или «Послушайте, я знаю, что она притворилась беременной, чтобы заставить меня сделать ей предложение, но вы знаете, это может быть просто судьба, верно?» Тем временем друзья смотрят, разинув челюсти, не зная, стоит ли рисковать негативной реакцией, пытаясь вывести их из этого, или симулировать поддержку, в то время как их слепая от любви приятельница, жертва пыток, продолжает беспомощно кружиться в вихре любви.

Высокий уровень химии с серьезными несовместимостями — плохие новости. Очень плохие новости.

Эти отношения обычно начинаются быстро и страстно, взрываясь подобно гейзеру, а затем угасают так же быстро, как и извергались. Обычно это происходит, когда включается логика и когда реальность дает о себе знать. Внезапно вы понимаете, насколько оскорбительными вы считаете друг друга, но разорвать такие отношения легче сказать, чем сделать. Сердце говорит да, а голова говорит нет. И тогда вы убеждаете свою голову сказать «да», что, в свою очередь, заставляет ваше сердце говорить «нет».

В этот момент ваше решение обычно принимается по умолчанию вашими гениталиями — даже если их послужной список в принятии решений примерно так же хорош, как у пьяного третьеклассника — что приводит только к неловким публичным спорам, неоплаченным счетам за выпивку, брошенным айфонам, измененным замки, неотвеченные телефонные звонки, залитые слезами голосовые сообщения и стерильный интерьер клиники, или, если вам повезет, о-боже-пожалуйста-не-дайте-мне-ложноположительный-вас-кусок -из-дерьма-тест-на-беременность-за-9,99-доллара-из-11 июля, который гарантированно бросит вызов чьему-либо здравомыслию.

И вот вы (куда бы вы ни пошли, как говорится) и вы оказались без работы с двумя билетами в один конец на Бермудские острова, которые никогда не были использованы, шестью швами, проколотыми автомобильными шинами и разбитым мобильным телефоном. Но, по крайней мере, этого психопата больше нет (хотя ты все еще скучаешь по ним). Опыт порочный, но захватывающий, и он никогда не позволит вам забыть, что мы, в конце концов, животные.

Не то, чтобы я говорил о личном опыте или что-то в этом роде. Неа. Здесь нечего смотреть. Двигайтесь вперед.

Внимание, спойлер: вы не будете.

Ищите сколько хотите, но вы никогда, когда-либо , не найдете того, у кого с вами 100% совместимость и химия.

Кто-то, чьи жизненные приоритеты полностью совпадают с вашими, может по-прежнему наслаждаться совершенно другими видами досуга. Вы можете падать в обморок каждый раз, когда ваш партнер улыбается вам, но вас раздражает то, как он всегда издает этот странный звук при дыхании.

100% совместимости и химии не бывает. Вы бы встречались сами с собой. И даже в этом случае у вас будет плохое время — я имею в виду, вы проводили время с самим собой в последнее время?

Совместимость 70-80% и химия — это то, к чему вы должны стремиться. Есть ли способ измерить это? Бля нет. Но это кажется мне правильным. Этого более чем достаточно, чтобы иметь хорошо функционирующие отношения, строить партнерские отношения, основанные на взаимном уважении, чтобы влюбляться с каждым днем ​​все больше и больше, а также выдерживать бури, когда кажется, что любви недостаточно.

И вот вам маленький грязный секрет: оставшиеся 20-30% вам не нужны. На самом деле именно работа с этими «недостатками» и преодоление небольших раздражений делают отношения значимыми и полезными. Так что перестаньте искать «того самого». Перестаньте мечтать о ком-то, кто заканчивает все ваши предложения и делает все, что вы от них хотите, именно так, как вам нравится. Их не существует. Это не отношения, это богатая фантазия.

Чтобы уверенно ориентироваться в сфере знакомств, вам нужно понимать совместимость и химию. Если вы хотите, в конечном итоге, получать удовольствие от времени, проведенного с замечательным партнером, — и я имею в виду не просто удовольствие от секса (это должно быть само собой разумеющимся, секс — это здорово), но я имею в виду действительно, истинное удовольствие от проведенного вместе времени — тогда важно, чтобы вы получили когнитивное представление об этих эмоциональных показателях совместимости и химии.

Самый важный аспект — понять, чего вы хотите — что делает человека совместимым с вами, какие черты характера вызывают у вас химию? Первый вопрос, который вы должны себе задать: «Чего я хочу?» ⁵ И тогда вам, вероятно, следует задать себе еще несколько вопросов.

Вам нужно знать, что вам нравится и чего вы хотите от партнера. Например, хотите ли вы детей или нет, ⁶ или если вам действительно нравятся блондинки. Эти ответы имеют значение. Если вы не знаете, то вам нужно осторожно набраться достаточного опыта, пока вы не узнаете.

Еще когда я встречался, я обнаружил, что не способен встречаться с девушками, которые не были невероятно умными. Я мог провести 2-3 свидания с женщиной среднего интеллекта или ниже, и это было обычно исключительно благодаря тому, что я утопил все свое лицо в алкоголе. Поскольку длительные отношения с этими женщинами потребовали бы, чтобы я занялся алкоголем как хобби, наши пути неизбежно разошлись. Я также узнал, что плохо работаю с женщинами, которые особенно религиозны или придерживаются социально консервативных ценностей. Просто не мое дело.

Я узнал, что у меня есть химия с целеустремленными и амбициозными женщинами. Их личности работают с моими уникальным, но удобным способом (для нас обоих). Я также обнаружил, что моя личность хорошо сочетается с женщинами, которые немного невротичны, поскольку я обычно слишком расслаблен для своего же блага. Я «нахожусь» с женщинами, которые ценят темный, саркастический остроумие и очень щедры и заботливы. В дни свиданий я регулярно встречался с учителями, медсестрами, социальными работниками, волонтерами и т. д. на нескольких свиданиях, которые иногда перерастали в серьезные отношения.

Это женщины, которые работают на меня. Кто работает на вас?

Сноски

1. Серьезно. Не надо.↵
2. Судя по всему, то, как люди используют слова, также может быть предиктором совместимости. Подобные стили речи коррелировали с тем, что 4 из 5 пар оставались вместе в течение трехмесячного исследования. См. также: Ирландия, М. Э., и Пеннебейкер, Дж.В. (2010). Соответствие языкового стиля в письме: синхронность в эссе, переписке и поэзии. Журнал личности и социальной психологии , 99 (3), 549–571.↵
3. Исследования о роли феромонов в привлечении немного противоречивы, но вам, вероятно, следует время от времени принимать душ. См.:
   Wyatt, TD (2015). Поиски человеческих феромонов: потерянные десятилетия и необходимость вернуться к первоначальным принципам. Proceedings of the Royal Society B: Biological Sciences , 282 (1804).↵
4. Один исследователь, Тед Хьюстон, сравнил проблемы, возникающие во время ухаживания, с затаившимся в засаде неизвестным «вирусом», который, «если его не остановить», вновь всплывет на поверхность, создав проблемы и ослабив отношения. См.: Хьюстон, Т. Л. (1994). Ухаживание Предшественники семейного удовлетворения и любви. В Р. Эрбер и Р. Гилмор (ред.), Теоретические основы личных отношений (стр. 43–66). Психология Press.↵
5. Каким бы сумасшедшим ни было его шоу, у доктора Фила есть хороший процесс, который поможет вам в этом разобраться.

   No related posts.