Как реагировать на хамство подростка: 5 способов победить подростковое хамство

5 способов победить подростковое хамство

Кира Льюис, мама и блогерка из Флориды (США), пишет об эффективных способах взаимодействия с подростками, которые хамят и грубят

Мы очень любим наших детей, но с некоторыми из них уже с 12-летнего возраста бывает очень трудно общаться. Конечно, их поведение имеет свои очень уважительные причины: гормональные всплески, особенности развития мозга в пубертатный период, новые социальные роли, влияние интернета и сверстников. Но нам-то от этого не легче. Мы хотим наладить общение с нашими детьми. Как это сделать?

Не поддавайтесь на провокации

Научитесь распознавать момент, когда ребенок «давит» на ваши «кнопки» или пробует продавить ваши личные границы. Юная особа стоит перед вами и с вызывающим видом выпускает из себя жуткие вещи, не имеющие смысла. Очень трудно с собой совладать при этом. Но ваши гнев и фрустрация, выплеснутые наружу, только добавят масла в огонь, а еще вы подадите плохой пример. Поэтому когда ребенок провоцирует вас на «нервы» — распознайте это холодным разумом и не реагируйте импульсивно.

Соблюдайте спокойствие

Иногда кажется невозможным говорить спокойным голосом, но вы должны очень постараться не кричать. И пояснить, что вам не все равно и вы хотите обсудить проблему ребенка, поговорить на тему, вызывающую его негативную реакцию, но не в режиме скандала. «Мы будем говорить спокойно, по-человечески. Не кричи, успокойся, тогда обсудим, я тоже в этом заинтересована.» Скандал — это дестабилизированный родитель, а значит, — контроль в руках провоцирующего ребенка. Вернитесь в позицию взрослого, усмирив свои эмоции. И этого иногда бывает достаточно для разрядки обстановки.

Если же ребенок все еще «кипит» — дайте ему время прийти в себя. Вернитесь к проблеме позже, когда эмоции улягутся, но дайте понять — вы не «проглотили» ситуацию, вы не отступили, вы просто не хотите обсуждать вопросы с орущим человеком.

Свежие новости

Не воспринимайте на свой счет

Очень страшно бывает слышать то, что в запале говорят подростки. Все это в духе древнегреческой трагедии про «ты — плохая мать», «я не просил меня рожать», «я уеду от вас в Африку» и так далее. Постарайтесь понять, что, как ни странно, в этом нет ничего личного. Это бунт, которому придается максимально болезненная для вас форма. Эти слова — просто орудия в борьбе тинейджеров против всего мира, ничего личного. Они очень хотят независимости и, в то же время, одобрения тех, кто значит для них так много: родителей и друзей. Вспомните себя, вы ведь тоже наговорили многого своим родителям, о чем потом сожалели. Родителям тоже было горько, но они это пережили и, скорее всего, у вас теперь хорошие с ними отношения. Теперь ваша очередь. Помните, что упрямство и грубость у наших детей в этом возрасте чаще всего — это просто защитная реакция. Они испытывают нас, ищут доказательств нашей любви к ним, не смотря ни на что.

Установите железные правила

Безусловная любовь — не значит дать детям сесть вам на голову. Хоть и взрослеющие, они все еще нуждаются в ограничениях. Это помогает им осознавать, чего стоит ожидать от вас и чего ожидаете от них вы. Да, мы должны давать возможности для выхода их негативных эмоций, но мы и должны учить их, как выражать эти эмоции в приемлемой форме. В жизни подростков полно плохих примеров, но мы должны противодействовать им, говоря о недопустимости неуважительного общения с другими: «Мы — семья, и мы говорим друг с другом вежливо». Вы также можете дать понять ребенку, что он обидел вас, чтобы он знал, что слова ранят — это помогает развить эмпатию. Если подросток хочет, чтобы к нему относились, как ко взрослому, пусть ведет себя как взрослый. Мы показываем им, как выглядит хамство и какие последствия ждут того, кто намеренно от него не воздерживается.

Не читайте нотаций

Наши дети часто уверены в том, что именно они — самые умные в мире. Эта уверенность имеет под собой физиологическую основу: их еще не до конца развитый мозг уверяет их в этом. В этот период жизни они как никогда склонны к импульсивному поведению и не понимают долгосрочных последствий своих решений. Иногда мы недоумеваем: ну как такой умный ребенок может поступать столь глупо или безответственно? Это временно, но убедить их полностью в том, что наш взгляд на жизнь — правильный (особенно, когда он действительно единственно правильный), часто просто невозможно. Не сходите с ума по этому поводу, вернитесь к предыдущему пункту.

Ни один ребенок в мире не ушел с родительской «лекции» просвещенным на всю жизнь насчет важности домашних заданий или поручений по дому. Разговорами мы никак не научим их быть менее эгоистичными или более ответственными. Что делать? Не говорить о том, что правильно, а что неправильно: устанавливайте ожидания и последствия.

• Не выполняют поручения по хозяйству? Окей, вычтем стоимость твоей рабочей силы из карманных денег. Если за тебя должен работать кто-то другой (мама, папа, брат, сестра), но знай: их труд — это деньги, и немалые.
• Домашнее задание не выполнено? Все привилегии и «плюшки» в виде смартфонов, игр на компьютере, походов в кино нужно зарабатывать хорошими оценками.
• Трудоспособный подросток не хочет взять себе подработку? Все, что не входит в список строго необходимых для здоровья и жизни вещей, — теперь твоя личная забота.

Сила похвалы

Если ребенок демонстрирует зрелость, когда начинает разговор вежливо или когда понимает и сообщает: «Мне нужно успокоиться», мы должны признать это и сказать ему о том, что гордимся таким поведением. Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.

Источник: sunshineandhurricanes.com

Фото: кадр из фильма «Почти семнадцать»

— Читайте также: Соцмережі для підлітків: Залежність VS. Можливості

Что делать с хамством подростка

Бывает и другая крайность – когда родители пытаются всеми силами вернуть прежнюю схему общения: хотят оставить за собой право единоличного принятия решений, требуют беспрекословного послушания со стороны ребенка, проявляя при этом крайнюю степень авторитаризма. Это приводит к тому, что родитель очень резко реагирует на любое проявление дерзости и неподчинения со стороны ребенка. Как результат – конфликт становится еще сильнее, либо ребенок «ломается», становится тихим и «удобным», тем самым не выполняя важные задачи подросткового периода по подготовке к самостоятельной жизни.

Как найти золотую середину в общении, чтобы были учтены интересы и подростков, и родителей?

Как справиться с хамством взрослеющего ребенка?

Дайте подростку право на эмоции. К бурным эмоциям со стороны подростка нужно относится как к норме. Для кризисного возраста характерно, что ребенок начинает предъявлять себя более резко и хамовато. Подросток будет конфликтовать, провоцировать, подвергать сомнению авторитеты – всё это часть процесса отделения от родителей, приобретения самостоятельности и независимости. Эта важная для подросткового возраста задача реализуется через болезненные взаимоотношения и противостояние.

Признавайте право подростка на эмоции. Он может злиться и высказывать свое недовольство, и очень часто это проявляется вполне здоровым способом. Например, абсолютно допустимо, если ребенок не всегда хочет вас слушать, закатывает во время разговора глаза, хлопает дверьми, запрещает вам входить в его комнату или говорит: «Не твоё дело, я сам разберусь». Всё это нужно переживать сдержанно и с пониманием. Скорее, у родителя должно вызывать тревогу то, что ребенок в подростковом возрасте такого не делает и ведет себя покладисто, ведь это означает, что процесс сепарации по каким-то причинам не начался.

Не позволяйте подростку переходить границы. Несмотря на то, что мы должны относится к хамству как к норме, держать границу необходимо. Вы должны показать подростку, что, даже если он растет и его ощущение себя меняется, вы в семье главный по праву статуса, и ваше место в иерархии непоколебимо. Вы просто понимаете, что ребенок взрослеет, и позволяете ему иногда себе дерзить, однако всему есть предел, и об уважении к родителям забывать не стоит.

Недопустимо, чтобы подросток позволял себе нецензурную брань и оскорбительные слова в ваш адрес, «посылал» вас в присутствии третьих лиц (например, в гостях, в школе, в общественных местах и т. д.). Не делайте вид, что ничего не произошло. Пресекать такие попытки нужно сразу же. Очень медленно, спокойным внушительным тоном, глядя прямо в глаза, нужно объяснить подростку, что это недопустимо ни при каких обстоятельствах, даже если он очень раздражен. Не срывайтесь на крик вроде: «Да как ты смеешь так разговаривать с матерью (отцом)!». Тем самым вы показываете свою слабость и демонстрируете неспособность справиться с ситуацией.

«Я не просил меня рожать!» Как реагировать на хамство подростков

«Вроде вот он сидит — спокойный, ласковый, совсем-совсем ваш. И вдруг в ответ на безобидную шутку взрывается: “Отвалите от меня все”». Как реагировать на такие «выпады»? Публикуем отрывок из книги «Осторожно, пубертат! Как понять, что происходит в голове у подростка и что с этим делать» психологов Натальи Керре и Ивана Кудряшова (издательство «Альпина Паблишер»).

Подростки хамят. Вроде вот он сидит — спокойный, ласковый, совсем-совсем ваш. И вдруг в ответ на самый безобидный вопрос, шутку или просьбу взрывается и выдает нечто страшное и дикое из серии: «А я не просил меня рожать», «Отвалите от меня все, не лезьте в мою жизнь», «Я вас ненавижу!» и т. д. Потом сам плачет тихонько, закрывшись в комнате. А внутри вас клокочут и бушуют совершенно противоположные чувства — злость, обида, жалость, и вы не понимаете, как себя вести в такой ситуации. Нужно понять и всегда помнить о том, что в подобных словах и репликах подростков нет правды. 

А правда в том, что подросток испытывает большой внутренний дискомфорт, который вместе с хамством и истериками выходит наружу и выливается на тех, кто всегда рядом.

Как ни странно, но такое некрасивое поведение подростка, ничем не прикрытые чувства отчаяния и раздражения, выплескивающиеся на близких людей, — чаще всего признак доверия и крик о помощи к тем, с кем подросток рискует быть собой. Взрослые, понимающие это, не будут остро реагировать на хамство ребенка, повышать на него голос и говорить обидные вещи в ответ. В противном случае «на сцене» окажутся два не умеющих держать себя в руках ребенка, а подросток утвердится в мысли, что на поддержку родителей рассчитывать ему не приходится.

Как конкретно действовать? Уйти в другую комнату, остыть и дать успокоиться подростку. Простить его. А потом, когда страсти улягутся, описать, что вы чувствуете, слыша обидные слова. Ваш ребенок часто не задумывается об этом. Подростки эгоцентричны: центральное место в их внутренней вселенной занято ими, и собственные мысли, чувства, переживания — единственное, что по-настоящему их волнует. Подростков нужно учить понимать и уважать чувства других людей. И сейчас самое время начать это делать. Ваше спокойное и доброжелательное отношение, детальное объяснение того, какие чувства вызывают у вас те или иные слова и поступки ребенка, и есть для него лучшая прививка от хамства. И, как с любой другой прививкой, нужно время, чтобы она подействовала.

Задайте себе вопрос, только на первый взгляд кажущийся простым: что именно выбивает вас из колеи, когда вы сталкиваетесь с хамством подростка. Самый частый ответ — «ужасные слова», которые произносит ребенок. Однако в большинстве случаев это неправда. Или не совсем правда.

Во-первых, часто негативные эмоции родителей связаны с внезапностью хамства, неожиданностью такой вспышки у подростка — «сидели, нормально говорили, и вдруг он начал ругаться». Да, это действительно так. Жизнь с подростком порой напоминает хождение по канату над минным полем: любое неосторожное движение — и все старания оказались напрасны. То, что спокойно воспринималось вчера, сегодня вызывает бурю негодования. Возможно, вам станет легче, если вы лишний раз напомните себе: в организме вашего ребенка правят бал гормоны и причина ссор не в том, что вы стали плохим или безнадежно устаревшим родителем, а в том, что подросток просто не в состоянии себя контролировать.

Конечно, в условной «норме» к 13 годам подросток должен уметь прогнозировать возможные варианты развития событий после его действий, должен уметь выражать свои эмоции конструктивным и социально приемлемым путем. 

Но по факту эмоциональный фон из-за гормонов зашкаливает у большинства подростков с силой, в десятки раз больше, чем у взрослого человека. И они действительно не в силах держать себя в руках.

К сожалению, «нормы» в большинстве случаев прописывают взрослые, которые давно забыли, что такое быть подростком. Возможен еще вариант, когда подросток на людях ведет себя очень вежливо и сдержанно, а потом запирается в своей комнате и тихо, без скандала, совершает попытку суицида.

Во-вторых, подсознательно родителей тревожит и расстраивает тот факт, что ребенок взрослеет: «Еще вчера он принимал на веру любую мою фразу, а сейчас смеет высказывать свое мнение и даже спорить». Родителям непросто бывает признаться в переживаниях такого рода, и они облекают их в удобную упаковку с надписью: «Он так хамит!» К счастью или к несчастью, взросление детей — естественный процесс. И по большому счету венец педагогической работы родителей, учителей и других значимых для ребенка людей — зрелая самостоятельная личность, которая может сама о себе позаботиться и выжить в этом непростом и противоречивом мире.

Фото: freepik.com

Поговорите с подростком, пусть он объяснит, что стоит за словами, которые вас так ранят. Вы удивитесь, но подростки часто очень глубоко и тонко чувствуют окружающую действительность, точно анализируют происходящие события, и их точка зрения может оказаться не лишенной правоты и логики. Возможно, после такого разговора вы ощутите гордость и радость от осознания своей причастности к взрослению этого неглупого и чуткого человека. Отпускать детей всегда очень больно, но совершенно необходимо, если вы не хотите обнулить результат всех своих педагогических усилий предыдущих лет.

Говорят подростки

Девушка, 15 лет:

«Ну, я уверена, что каждый хоть раз хамил своим родителям. Я ничего конкретного не вспомню, слава богу, не было такого, чтобы я прям только хамила и больше вообще никак с ними не общалась. Просто теперь иногда разговариваю с мамой, все хорошо, мы что-то обсуждаем, и вдруг в голове проскакивает воспоминание, как я что-то там ей сказала или когда-то на нее наехала. 

Сижу и думаю: вот зачем? Просто зачем? Не самые приятные ощущения, честно говоря.

Самое интересное, что намеренно я никогда не отвечала так, чтобы обидеть родителей, просто на импульсе вылетало; я даже не думала, что они потом будут сидеть и переживать из-за этого. В общем, чтобы потом, вот как я, не сидеть и не прокручивать это все в голове, лучше общайтесь со своими родителями нормально с самого начала, вот и все».

что делать родителям. Агрессивный подросток

Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?

Почему подросток хамит

Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

• Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться, по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель. Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».
• Это может быть способ привлечь внимание родителей, когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше. А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
• А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение. Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
• Еще одна причина — гормональный скачок. Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
• Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания, тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
• Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.

Как отвечать на хамство подростка

Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.

1. Не включайтесь в соревнование «кто громче», если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.
2. В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение неприемлемо, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше — снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Немногим такая картинка придется по душе.
3. Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль — демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.
4. Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! «Исправь русский до пятницы», — а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять.
5. Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово «апельсин» — это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку… Или о себе вы предпочитаете говорить «воспитательный тон»? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми.

Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:

• Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
• Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

Агрессивное поведение подростков: что делать?

На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.

Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

1. Будет замечательно, если вы сможете показать ребенку, что испытывать разные эмоции — это нормально. Приводите в пример себя или родных. Донесите до него, что бывают удачные и неудачные дни, и настроение может быть разным. «Но мы же любим друг друга в любом случае. Ты, главное, не молчи, приди — и мы поговорим».
2. Помогут методы контроля гнева. Побить подушку, постучать по боксерской груше, принять душ, взять мячик-антистресс. Еще отличный метод — «вилами на воде писано». Он прост: водить пальцем по воде, описывая все свои грусти и обиды. А потом воду спустить, она выльется и унесет с собой все переживания.
3. В этом возрасте появляется потребность в адреналине. Помогите ребенку найти такое занятие: вместе летайте в аэротрубе или займитесь картингом, катайтесь на сноуборде или прыгайте с парашютом — ребенок будет вам благодарен.
4. Расскажите ему о том, как вы боретесь со стрессом. Алкоголь и сигареты не в счет! Быть может, ваш опыт будет ребенку полезен.

Читаю подобные статьи уже 2 года, с тех пор как моя дочь начала беситься. В самом прямом смысле. Ранее делала так, как советовали психологи, ходили к психологам. Ерунда это все! Полный бред! Мы с мужем и говорили с ней по хорошему, и по плохому. Результат один — ребенок считает, что он царь и родители должны анализировать свое поведение, а он прав всегда и во всем. Так что всю это политику уже пора спускать в унитаз!!! Наши родители нами вообще почти не занимались. Им было некогда — работали до победы Коммунизма. А нам некогда было дурить! Нам нужно было сбегать по магазинам, приготовить ужин родителям, посетить школу, сделать уроки, присмотреть за младшими, а может и сходить за ним в детский сад/школу. Помочь еще и мелким уроки сделать. И успеть побегать на улице и даже дать сдачи какому-нибудь мальчишке, который задирается. И мы в школе/классе не общались с двоечниками и теми, кто употребляет рано алкоголь и табак. Такие недоумки у нас были изгоями. А вот сейчас, с такой политикой обвинения родителей во всех выкрутасах подростков — полный бред! Так что отобрать нужно у вас всех ваши дипломы так называемых психологов. Я могу точно сказать — что ничего Вы со своим подростком не сделаете, если тот сам не захочет обратиться в нормальную жизнь. Что бы Вы не делали — если ребенок захотел разгульничать, он будет это делать. И к чертям посылайте всех психологов!

2018-07-07, Versaces

Спасибо за статью! Сыну 9 но его УЖЕ иногда заносит… Пока у нас получается разруливать ситуации, очень правильно написано что важно «на корню присекать» такое поведение. У тех, кому эти советы и даже психологи не помогают, ситуация запущена скорее всего с более раннего возраста. Я конечно не специалист и не претендую на истину в последней инстанции, все ситуации разные, но в первую очередь ребенок будет заркалить родителей и свое окружение, особенно которое было в период до 7-8 лет

2021-05-10, Ееатерина

Бред Вы пишите в своей статье. С подростками вообще нельзя договариваться в большинстве своём, и да, я полностью согласна с автором комментария о том, что раньше не было такого ажиотажа вокруг подростков, ой, не троньте их, не ругайте, у них гормоны, слово старших всегда было законом, а сейчас беспредел и всему виной интернет, соцсети и психологи, которые зарабатывают на этом.

2019-02-04, Екатеринаима

Ребёнок не мой, тупо жду 18 лет чтобы отправить его на вольные хдеба ко всем чертям, но порой такой нервяк накатывает что ппц. Сейчас ему 16+, надеюсь дождаться светлого момента и восвояси, достал.

2021-10-14, ПавелК

А что делать если ребенок не ваш? Если это хамство на улице?Если известно что ребенок из неблагополучной семьи и ему там это поощряют? Как вести себя в таком случае?

2017-06-09, Таня-45

Всего 7 отзывов Прочитать все отзывы.

20.10.2016

Обновлено 07.11.2021

новости, подростки, поведение, конфликт, психология, дети

В переходном возрасте дети склонны к перепадам настроения, выражению негативных эмоций через грубость. Родители часто не знают, как с нею бороться и как реагировать на такие выпады. 

Прислушайтесь к этим рекомендациям психологов.

Любые эмоции – это норма

Поймите, что ребенок имеет право выражать свои эмоции. Зачастую он начинает провоцировать родителей на конфликты, подвергает сомнению устоявшиеся ценности и авторитеты. Такое поведение – это естественный процесс отделения от родителей, который характерен для подросткового возраста. Терпеливо относитесь к этому, не видитесь на провокации и сохраняйте нейтралитет.

Устанавливайте границы дозволенного

С уважением понимая и принимая желания ребенка проявить себя через конфликтное поведение, не позволяйте ребенку садиться вам на шею. Очертите границы, кто в семье главный и авторитет, – это непоколебимая истина. Скажите подростку, что вы понимаете причину такого поведения, относитесь с уважением, но оскорблять себя вы не дадите.

Избегайте грубостей

Не позволяйте ребенку даже в самых острых конфликтных ситуациях опускаться до того, чтобы использоваться нецензурные выражения. Пресекайте любую подобную попытку, не стремитесь грубить и отвечать тем же. Это категорически запрещено.

Ведите переговоры

В любой конфликтной ситуации призывайте ребенка сесть за стол переговоров и объяснить причины такого поведения. Попросите рассказать, что его тревожит, предложите помощь. Притом делайте это в мягкой и ненавязчивой форме, не нарушайте границы его личного пространства и не пытайтесь узнать все тайны и секреты.

Поймите, что вы мама или папа взрослеющего человека со своими взглядами и убеждениями. Не старайтесь принимать все решения за него. Учитывайте интересы ребенка и пытайтесь найти компромиссы.

Фото Pixabay
 

Автор: Мария Малиновская

9 ситуаций, которые точно произойдут, когда ваш ребёнок станет подростком

Вот просыпаетесь вы, идёте целовать своего милого ребёнка, чтобы позвать к завтраку с плюшками. А вместо вашего любимого ангелочка в его комнате живёт «чудище обло, озорно, стозёвно, и лайяй». То есть подросток. Грубый, несчастный, плохо пахнущий, страдающий человек, который уверен, что весь мир — против него, и готовый бить первым.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Кстати, мне кажется, что Маяковский в строчках «А моя страна — подросток: твори, выдумывай, пробуй» нечаянно описал наше состояние.

Ребёнок перестал вам доверять. Теперь вы не должны выслушивать эти бесконечные отчёты «А я ему, а он мне… А тут она говорит!». Вы не знаете, какая музыка звучит круглосуточно в его наушниках, в которых он только что не моется, но точно спит. Вы не смотрите вместе смешные мультики про «Тачки» и даже «Звёздные войны». Не ездите по выходным к бабушке на обед и в Политех. В лучшем случае вам позволят сопровождать Их Раздражённое Высочество на шопинг, и то — не в качестве консильери, а как охранника с чемоданом денег. Ушли в прошлое времена, когда вас встречал в прихожей восторженный вопль «Папа! Как у тебя добрость подросла!», если вы приносили киндер-сюрприз или мороженку. Вопль (сдержанный) восторга может вызвать лишь новый гаджет, который стоит ползарплаты. Всё, никаких сияющих глаз и улыбки до ушей, забудьте. По крайней мере, до появления внуков.

Ваша задача на ближайшие пять-семь лет — выжить с наименьшими потерями для вашей (и ребёнка) психики и вашего кошелька

Это крайне неподходящий момент для воспитания: всё, что вы могли, — вы уже сделали. Ваш сосед по квартире сейчас больше всего напоминает куколку бабочки: он закапсулировался в непроницаемый кокон, внутри которого происходит волшебный метаморфоз — превращение ребёнка во взрослого человека. Не мешайте ему, иначе метаморфоз может остановиться и у вас на руках окажется аксолотль — способная к размножению, но так и не ставшая взрослой особь. Вам оно надо?

И вот вам некоторые рекомендации от бывалых, поседевших в боях, но доживших до победы (здравого смысла) ветеранов в виде вопросов, которые рано или поздно возникают у каждого, кто воспитывает подростка, и ответов.

Как себя вести, если подросток…

1. Чудовищно грубит

Напомню, что цель подросткового возраста — развернуться от родителей в сторону сверстников; выбрать партнёра и какое-то направление в жизни. Так как сегодня детство искусственно продлевается практически до 25 лет, то эти биологические программы входят в противодействие с социальными. Эволюционно подросток должен вызывать у родителей той или иной степени бешенство и естественное желание отправить его в свободное плавание. Но социальные требования в том, чтобы дорастить, воспитать и дать образование.

Наши биологические программы говорят, что детей должно быть много. Если в семье только один ребёнок, на него направлена вся сила родительской любви, заботы и тревоги. Родители до такой степени плотно его «держат», что подросток никогда не остаётся один, а это обязательное условие, чтобы подросток взрослел. Получается, что грубость — единственный способ отстоять свою независимость и увеличивать дистанцию между родителем. Стать неприятным, для того чтобы его не трогали. Плюс ещё «поигрывание мускулами» для выяснения, что можно себе позволить, а что — перебор.

Но это не значит, что родители позволят, чтобы с ними так разговаривали. Поэтому если ребёнок начинается грубить — отдалитесь. Это отдаление целительно для всех. Шаг назад — и ситуация выравнивается. Родителям сложнее и больнее осознать и принять ситуации, что ребёнок вырос. Но если у вас несколько детей, вы воспримете это спокойнее.

---

2. Стесняется своего тела

Отнеситесь к этому с уважением и пониманием. На практике это значит, что теперь он запирается в ванной, носит ужасающего вида балахоны на несколько размеров больше требуемого, отращивает длинные волосы и красит их в дикие цвета. Пусть. Не лезьте. Он должен выяснить, во-первых, кто он, во-вторых — какой он. Сделать это можно только на личном опыте, перебирая варианты. Всё пройдёт, если не обращать внимания, не комментировать и не предлагать ему симпатичную маечку. Выделите сумму, которую вы готовы тратить на одежду в сезон и устранитесь. Кстати, сэконд-хэнды и Ebay могут спасти тонущий бюджет.

Не предлагайте назойливо посетить парикмахера/косметолога/стоматолога. И тем более не говорите: «Ты бы на маникюр сходила, посмотри на свои ногти, ты же девочка!» или «Чтоб к понедельнику состриг свои патлы, на кого похож?!». Просто упоминайте вскользь, что контакты волшебных специалистов записаны там-то и там-то.

---

3. Поздно приходит домой

Я бы вводила комендантский час дома. В 22.00 ворота поднимаются, двери закрываются. Кто опоздал — ночует на улице. Но нужно быть готовым выполнить своё обещание и понимать, зачем вы это делаете. Я это делала для того, чтобы была возможность выспаться, а не ходить по ночам по улицам, и чтобы другие мои дети отдыхали, а не прислушивались к дверям. Если это действительно яркий акт протеста, конечно. Потому что если он пришёл домой и отпросился ещё на 15 минут посидеть около подъезда — это другая история.

Когда ребёнок регулярно шарится возле метро — очевидно, что он ищет себе приключения. Так дайте ему возможность их найти! Пусть он узнает, что такое ночь в обезьяннике. Ничего страшного не случится.

В этом возрасте для него важно проламывание ваших границ. Он проверяет, куда и до какой степени вы будете отступать

Вот он оставляет повсюду грязные вещи и швыряет учебники — всё это, что проверить предел вашего терпения.

У меня, например, никаких пределов. Я сразу начинаю мочить. На меня нельзя повышать голос, но я готова договариваться. Я готова выяснять, что происходит, и мне не страшно узнать правду. Мне не страшно услышать, что ребёнок бросает школу. Но в этом случая я ему сообщу, что за последствия отвечает он. Ищет работу, деньги на существование. Это предполагает родительскую волю, да. Но по-другому с подростками не выжить. Я вижу измотанных родителей, которые сваливаются с серьёзными болячками. Они истерзаны собственными детьми. Детям это тоже совсем не полезно. Подростку нужно знать, что есть пределы его всемогущества. Иначе он сфантазирует, что ему можно всё. Это называется психоз.

---

4. Стал безразличным и закрытым

А вот это как раз нормально. Это говорит о том, что до сих пор ваши отношения были тесные и близкие. Вы были слишком включены в своего ребёнка. Нам вообще всем внушили, как важно быть включённым в жизнь ребёнка, но не сказали, когда пора остановиться. Способы и принципы воспитания и жития рядом с малышом совершенно не пригодны в случае с подростком. Мы должны быть на другой дистанции с подростками. Но это не означает наплевательство или отвержение. Важно понять, что теперь перед нами другой человек. У него действительно теперь своя жизнь. Я часто вижу, что ребёнку уже 14-15, а родители продолжают выстраивать всю свою жизнь вокруг его интересов.

Отстранение — максимальная норма. При этом подростку важно знать, что у него есть семья, которая, если что, по-быстрому прибежит. Требуйте от него не интимности, но соблюдения правил общежития: здороваться, прощаться, убирать за собой, делать свою домашнюю работу. Делиться секретами туда не входит. Если он с вами всем-всем делится, это значит, что он не проходит этот подростковый возраст, а остаётся ребёнком.

Ребёнок открыт для матери, а подросток должен быть закрыт для родителей почти совсем. Не требуйте от него, чтобы он оставался удобным партнёром. И поймите: это не разрыв отношений, а другие отношения. Это ранит, да. Но он вернётся к вам потом, если вы будете соблюдать позицию устойчивой опоры, будете базой, куда возвращаются после похода.

---

5. Закрывает дверь в комнату и просит не входить

Нужно уважать его приватность и научиться стучать в дверь. Посмотрите фильм «Реальная любовь» (Love actually), историю про овдовевшего Лиама Нисона и его пасынка. Отчим с ума сходит от беспокойства, но на двери написано «Я не голоден! Не входить!» — и он топчется на пороге с тарелкой, но не вламывается. Отращиваем дзен.

---

6. Неприятно пахнет

Если это просто запах немытого тела, которое до звона напичкано половыми гормонами, — отойти в сторону и закупиться освежителем воздуха. Собственно, биологическая функция этого запаха именно в этом: отгонять близких родственников, которым запах кажется отвратительным, и привлекать представителей противоположного пола с максимально несовпадающим набором генов. Для здорового размножения. Обещаю, как только у него (тела) появится подходящий партнёр, оно немедленно начнёт мыться и причёсываться с таким рвением, что ещё пожалеете. Очередь в ванную придётся занимать за сутки.

---

7. Или пахнет марихуаной

Я бы, наверное, категорически запретила курить в моём доме. Но как реалист я прекрасно понимаю, что никакие запреты родителей не помешают подростку курить всё что угодно (траву, просто табак, вейп, кальян) на улице или в компании. Чтобы как-то повлиять на своего ребёнка, вспомните, что у него считается достойным аргументом. Научная статья? Статья в глянцевом журнале? Новость о гибели кумира от наркотиков? В современной подростковой субкультуре ходят разнообразные мифы о невреде лёгких наркотиков и пользе кальяна. Да и просто и банально: курить — это круто! Некоторых мальчиков с обострённым чувством собственного величия может отрезвить информация, что «тебя разводят, заставлют покупать сигареты и смеси, наживаются на твоём идиотизме».

Но как психолог я бы постаралась разобраться, зачем человеку постоянная соска, какую такую тревогу он пытается задымить, почему так важно изображать крутого и кем он себя чувствует на самом деле. Потому что здоровая реакция любого организма на отраву (а курение — это отрава) — «плюнь каку и больше никогда не бери!». Чтобы преодолеть отвращение нужна очень серьёзная причина.

---

8. Начал выпивать

Я много раз слышала от родителей, что надо дать ребёнку попробовать алкоголь дома, под контролем, чтобы научить культурно выпивать. Я бы внимательно приглядывалась, действительно ли подростку это интересно? Или вы таким образом боретесь со своей тревогой и пытаетесь контролировать, как вам кажется, неизбежное? По закону, запрещено употреблять любой алкоголь до 18 лет, на то есть реальные физиологические причины. Можно дать подростку глоток вина или пива, чтобы потом обсудить с ним изменения в его состоянии. Тебе стало весело? Или грустно? Или ты чувствуешь, что тебе море по колено? Или тебя тошнит?

Сейчас практически исчезла антиалкогольная пропаганда. Современные дети могут даже не знать слово «алкоголик». Очень часто я слышу на приёме от почти взрослых, 16-17-летних людей: «Папа (или мама) выпивает каждый вечер бутылку-две вина, или шампанского, или пива, но он не алкоголик! Алкоголик — это который синий на улице валяется». На самом деле нет никакой разницы, пьян человек от бутылки шампанского или стакана водки. Он пьян. Это очень плохо. И наша обязанность как родителей — не просто удерживать детей от опасных и разрушительных поступков, но и просвещать их в самом прямом смысле: рассказывать, что происходит с мозгом, с печенью и с психикой человека, который пьёт.

---

9. Всё же пришёл пьяный

Если его не рвёт — просто уложить спать. Утром обсудить. И отслеживать свою реакцию: нет ли такого, что я его ругаю, но при этом тихонько горжусь («настоящий мужик, крутой!»). Или повод пустяшный, первый опыт, человек вообще ничего не понял, а я его уже в забулдыги записываю.

В общем, всегда обучение, просвещение и наблюдение.

Иллюстрации: iStockphoto (ilyaliren)

Ещё больше интересного и полезного про образование и воспитание — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!

Изображение на обложке: iStockphoto (sezer66)

Как вести себя родителям, если подросток хамит и грубит? Переходный возраст у ребенка.

Как вести себя родителям, если подросток хамит и грубит? Переходный возраст у ребенка.

Это начинается неожиданно и всегда застает врасплох, когда у ребенка начинается переходный возраст и родители сталкиваются с серьезной проблемой. Подросток начинает хамски общаться, грубить. Он перестает слушать и слышать. И постоянно устраивает конфликты.

Родители должны быть готовы к переходному возрасту. Встретить его во всеоружии, а точнее с психологическим спокойствием и беспристрастием. В этой статье мы поговорим о том, как проявляется грубость, хамство ребенка в переходном возрасте. А также задумайтесь, как родители должны вести себя во время этого.

Как ведут себя родители, когда ребенок начинает хамски общаться, грубить?

Каждый родитель по-разному воспринимает и реагирует на грубость ребенка. Существует две основных тактики поведения родителей:

• Родители боятся, не знают, как реагировать на хамство со стороны ребенка. И они предпочитают общаться с позиции силы. Родители вводят запреты для подростка. Ограничения. Они пытаются морально раздавить его.
• Родители стараются общаться с ребенком так же, как и до начала переходного возраста. Они считают, что все еще могут решать за ребенка по всем вопросам. Навязать ему, что и как делать. А также заставьте ребенка повиноваться им во всем. Таким образом, устанавливается диктатура в семье.

Оба варианта поведения родителей неэффективны для переходного возраста. Они не приносят плодов. И они вызывают еще больший протест у ребенка.

Вместо этого родителям нужно действовать гораздо более тонко. Придерживайтесь определенной тактики и всега согласовнной между родителями. Это позволит вам наладить отношения с вашим ребенком. И добиться понимания с его стороны, даже в то время, когда юношеский максимализм преобладает над здравым смыслом.

Вот несколько рекомендаций о том, что делать и как себя вести родителю, если подросток груб, невежественен и хамит:

Когда подросток начинает грубить, нужно следовать ряду следующих рекомендаций. Они помогут сгладить углы и нормализует ваше общение.

Позвольте подростку проявить эмоции!

Подростки тоже люди. Они имеют право проявлять эмоции. Даже если они слишком яркие и бурные. И они вам не всегда нравятся, а порой вызывают агрессию.

То, что ребенок в переходном возрасте хамит и грубо с вами общается и пытается отстоять свои права, — это норма. Будьте готовы к тому, что подросток будет всячески пытаться раскачать лодку внутри семьи.

Это проявляется в следующем:

• Ребенок может спровоцировать вас на конфликт на пустом месте или в обычно жизненой ситуации,
• Ребенок устраивает конфликты сам, втягивая своим поведением всех членов семьи,
• Ребенок всеми своими действиями показывает вам, что он не признает авторитета в своих отце и матери.

Через все эти, казалось бы, ужасные поступки необходимо пройти каждому взрослеющему человеку. Только таким образом может произойти процесс разделения. Отделение взрослого ребенка от родителей.

В рамках этого процесса подросток становится независимым. Он учится независимости. И существовать отдельно от взрослых.

К сожалению, мирно пройти через процесс разделения невозможно. Взросление происходит только через конфликты, протесты и другие, казалось бы, не очень приятные действия. Но когда переходный возраст заканчивается, ребенок становится спокойным и снова начинает вести себя хорошо.

Примите спокойно, что ребенок проявляет эмоции.

Просто позволить подростку проявить свои эмоции недостаточно. Вы должны принять их. И не сердитесь, что подросток ведет себя не так, как вам лично хочется.

Не обижайтесь на подростка, когда он:

• Возмущен и обижается некоторыми вашими словами.
• Не прислушивается к вашим рекомендациям.
• Он сердится, когда вы говоришь что-то, чего он не хочет слышать. Перестает говорить с вами. Может захлопнуть двери со всей силы или проявляет агрессию.
• Не позволяет взрослым входить в его личную комнату без спроса. Он всегда просит вас постучать.
• Возмущается тем, что вы смотрите или берете его личные вещи.

И много еще подобного. К сожалению, без таких действий еще не повзрослел ни один подросток. Отнеситесь к ним как можно спокойнее. Проявите понимание. И тогда переходный возраст ребенка пройдет без лишних проблем.

Если подросток не протестует, не грубит и ведет себя так же, как и раньше, то это серьезный повод насторожиться. Скорее всего, он еще не достиг переходного возраста. И он еще не начал становиться независимым от своих родителей. Это означает, что в душе он все еще остается маленьким ребенком.

К неправильному поведению подростка действительно нужно относиться сдержанно. Но, несмотря на это, вам все равно придется расставить границы, которые подросток никогда не должен пересекать.

Ваша задача-продемонстрировать подростку, что, несмотря на его взросление, внутри семьи ничего не меняется. Вы все еще остаетесь главные в семье. Это право дается вам статусом «мама» и «папа».

Ребенок должен понимать, что семейная иерархия остается неизменной при любых обстоятельствах.

Ребенок также должен понимать следующее: вы не реагируете на его грубость не потому, что вы «прогибаетесь». Но потому, что вы понимаете, в каком он сейчас состоянии. И почему он делает то, что делает.

Если ребенок слишком остро себя ведет и перегибает установленные границы, реагируйте в ответ.
Вам действительно не нужно реагировать на обычные крики и истерики подростка. Однако если ребенок начнет вас оскорблять, то дайте ему словесный отпор. Поставьте его на место. И скажи ему, чтобы он не переходил дозволенные границы.

Несмотря на подростковый возраст, подросток должен помнить, что у родителей есть авторитет. И что их не следует оскорблять ни при каких обстоятельствах.

Не позволяйте ребенку послать вас!

Никогда не позволяй подростку послать вас. Ни прямого текста, ни намеков. Это очень опасно.

Если вы позволите подростку послать вас, поначалу это может показаться безобидным. Но со временем это превратится в серьезную проблему. Юность закончится. Но ребенок все равно будет посылать ва, потому что ты уже однажды вы позволила ему это сделать.

Если вас послал ребенок, то придется провести серьезный разговор. Спокойным голосом скажите, что с вами недопустимо разговаривать таким образом. Ребенок должен понять, что совершил ошибку. И извиниться. Тогда в следующий раз он не пересечет эту границу.

Во время разговора ни в коем случае не кричите. И не оскорбляйте ребенка. Потому что проявление эмоций покажет вашу слабость.

Не оскорбляйте ребенка!

Чтобы спокойно переждать переходный возраст, родителям нужны очень крепкие нервы. Очень трудно реагировать на слова и действия ребенка без крика. В моменты конфликта подростка очень хочется обидеть.

Однако мы не рекомендуем этого делать. Оскорбительные слова не принесут плодов. Единственное, что они сделают, — это обидят ребенка. Они вызовут у него еще один протест. И они также могут снизить его самооценку.

Помните, что подростковый возраст рано или поздно пройдет. Ребенок начнет вести себя как раньше. И слова, которые вы сказали в этот период, будут сохранены в вашей памяти. Если плохие высказывания исходят из ваших уст, то подросток может запомнить их на всю оставшуюся жизнь. И он станет неуверенным в себе молодым человеком.

По любому вопросу постарайтесь договориться с подростком.

Некоторые подростки ведут себя грубо, потому что хотят добиться определенного решения в свою пользу. Убедиться, что родители учитывают их интересы, прислушиваются и согласны с мыслями подростка.

Прежде чем начать переговоры со своим ребенком, вам нужно изменить свое поведение. Осознать, что подросток уже вырос. Является полноценным человеком. Это означает, что вам нужно учитывать его интересы при общении.

Мы рекомендуем вам периодически общаться со своим ребенком. И вести разговоры не только на школьные темы, а вообще проявлять интерес к любым жизненным моментам ребенка. Для того, чтобы избавиться от конфликтных ситуаций и в дальнейшем настроить с ребенком доверительные отношения.

Поэтому мы рекомендуем вам учитывать мнение подростка. Помните о его потребностях. Старайтесь находить компромиссы по любым вопросам. В общем, сделайте все для того, чтобы диалог состоялся.

Вам нужно сделать следующее:

• Спросите, как ребенок хочет провести выходные. Если он захочет пойти куда-нибудь с тобой.
• Спросите, не хочет ли ребенок пойти куда-нибудь на дополнительные занятия. Предложите ему варианты. И давайте возможность ему самостоятельно выбрать то, что ему нравится.
• Спросите, хочет ли ребенок пойти с вами в гости к друзьям. Или хочет остаться дома.
• Ваша задача-спросить о любых действиях, которые каким-либо образом влияют на ребенка. Ни в коем случае не ставьте его перед фактом. В противном случае это спровоцирует еще один конфликт.

Мы желаем вам скорейшего окончания переходного возраста подростка. Через это проходят все родители и другого пути нет. Вам не помешают крепкие нервы, терпение и хорошее настроение! Помните, что скоро хамское отношение ребенка пройдет. И ситуация нормализуется, а сохранив спокойные и ровные отношения и доверие со стороны ребенка, он будет доверять вам самые сокровенные свои тайны, делится своим жизненным опытом и спрашивать совета в любых нестандартных для него ситуациях!

Медведева Наталья

Клинический психолог, детский и взрослый психолог, нейропсихолог.

7 способов справиться с неуважительной перепалкой со стороны подростка

Подростки могут быть вербально импульсивными по своей природе. Развивающийся мозг подростка руководствуется не столько логикой, сколько эмоциями. Однако это не означает, что они должны иметь право возражать и вести себя неуважительно.

Слышать, как ваш подросток говорит что-то вроде «Это несправедливо» или «Я не обязан вас слушать», может привести в ярость. Конечно, многие подростки используют гораздо более красочные выражения для выражения своего недовольства.

Независимо от того, что говорит ваш подросток, важно, как вы реагируете на неуважение, потому что тип дисциплины, которую вы используете, влияет на вероятность продолжения такого поведения.

Хотя может быть трудно сохранять спокойствие перед лицом неуважительного поведения, у вас будет больше шансов сохранить отношения с ребенком, если у вас есть план и работа, чтобы поддерживать открытое общение. Попробуйте эти ответы, когда ваш подросток возражает.

Установите правила, подчеркивающие уважение

Создайте правила, разъясняющие, какое поведение приемлемо, а какое недопустимо.В то время как некоторые родители не возражают, например, если захлопнут несколько дверей, другие придерживаются политики нулевой терпимости. Дайте понять, что определенные действия, такие как обзывание, угрозы и оскорбления, приведут к негативным последствиям.

Родители, опекуны и лица, осуществляющие уход, также должны моделировать такое поведение. Исследования показывают, что крик, вопль и другие формы жесткой словесной дисциплины со стороны родителей могут привести к проблемам с поведением и депрессивным симптомам у детей, особенно у подростков в возрасте от 13 до 14 лет.

Сохраняйте спокойствие

Кричать на подростка или спорить с ним только усугубит ситуацию. Итак, независимо от того, что ваш подросток говорит неуважительно, сохраняйте спокойствие.

Сделайте глубокий вдох, отойдите или придумайте мантру, которую вы будете повторять снова и снова в своей голове. Делайте все возможное, чтобы ваш темперамент не взял над вами верх.

Игнорировать попытки привлечь ваше внимание

Возражение часто связано с желанием подростка не делать то, чего он делать не хочет.В конце концов, чем дольше ваш подросток может заставить вас участвовать в споре, тем дольше он может откладывать выполнение того, о чем вы его просите.

Если вы клюнете на приманку и начнете спорить, они могут отложить выполнение ваших указаний. Так что иногда игнорирование поведения, будь то закатывание глаз или бормотание себе под нос, может быть лучшим способом действий.

Если вы не смотрите в глаза, не возражаете и не обращаете внимания на поведение, оно, скорее всего, прекратится. И вы можете вернуться к тому, чтобы ваш подросток следовал вашим указаниям.

Не сдавайся

Еще одна причина, по которой подростки возражают, заключается в том, что они думают, что могут заставить родителей передумать. Что бы вы ни делали, не сдавайтесь, когда ваш подросток ведет себя неуважительно. Если вы это сделаете, вы подкрепите неуважительное поведение, и ваш подросток узнает, что это эффективный способ получить то, что он хочет.

Не позволяйте подростку заставить вас передумать после того, как вы сказали «нет». Даже если ваш подросток говорит, что вы худший родитель в мире, или пытается убедить вас, что вы разрушаете его жизнь, придерживайтесь своих правил.

Предложите одно предупреждение

Если ваш подросток отказывается следовать указаниям, которые вы ему дали, или продолжает вести себя неуважительно, предупредите его. Скажите им, какие будут последствия, если они не остановятся.

Не повторяйте предупреждение снова и снова. Вместо этого дайте одно предупреждение и примите меры, если они не изменят свое поведение.

Довести до конца с последствиями

Если ваш подросток нарушает правило, прямо называя вас по имени, или не меняет своего поведения после того, как вы сделали ему предупреждение, добейтесь наказания.При необходимости удалите привилегии или назначьте дополнительные обязанности.

Решаем проблемы вместе

Если возражение стало обычной проблемой в вашем доме, используйте эту возможность как способ научить своего подростка навыкам решения проблем. Подождите, пока все успокоятся, и работайте вместе над решением проблемы.

Сядьте и обсудите свои опасения по поводу отсутствия уважения. Предложите подростку предложить идеи и стратегии, как справиться с таким поведением. Дайте понять, что вы хотите, чтобы все в доме вели себя уважительно друг к другу.

Покажите, что вы тоже готовы к изменениям. Например, если ваш подросток говорит, что он возражает, потому что вы всегда говорите ему убраться в своей комнате, когда он смотрит свое любимое шоу, работайте вместе, чтобы найти решение.

Слово от Verywell

При наличии упреждающего и последовательного плана неуважительное поведение может стать лучше. Научиться взаимодействовать с другими, не будучи грубым, — важный жизненный навык, который хорошо послужит вашему подростку в будущем.

Прежде всего, лучший способ уменьшить неуважительное поведение подростка — установить с ним содержательные и взаимоуважительные отношения. Если вы заметите, что часто ворчите или приближаетесь к ним с ожиданием конфликта, неуважительное поведение будет продолжаться. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы получать удовольствие от своего подростка и заботиться о том, что его волнует. Это имеет значение.

Как бороться с неуважительным поведением подростков

 

С неуважительным или грубым поведением подростков рано или поздно сталкиваются многие родители.Вот несколько стратегий, которые могут помочь вам справиться с таким поведением.

---

Иногда вам может казаться, что все взаимодействия с вашим ребенком выглядят примерно так:

Вы – «Как продвигается этот книжный проект?»
Ваш ребенок – «Почему ты меня проверяешь? Ты мне не доверяешь? Я всегда получаю хорошие оценки, так зачем спрашивать меня об этом?»
Вы – «Я только спросил. Я просто хотел узнать, все ли у тебя в порядке…»
Ваш ребенок – «Конечно, вы были … бормотать, бормотать, бормотать.

Как родитель, вы можете чувствовать боль, беспокойство и неуверенность в том, что произошло, когда вы ведете подобные разговоры. Раньше ваш ребенок ценил ваш интерес или вклад, но теперь кажется, что даже самые простые разговоры могут превратиться в споры.

У поведения вашего ребенка есть причины. А еще есть хорошие новости: эта фаза закончится .

Что вам нужно знать

Не все подростки будут грубыми или неуважительными, но подобное поведение является нормальной частью подросткового роста и развития.Ваш ребенок учится выражать и проверять свои собственные независимые идеи, поэтому будут моменты, когда вы не согласитесь. Развитие независимости является ключевой частью взросления.

Кроме того, подростки могут быть довольно капризными из-за того, как развивается и меняется их мозг. Происходящие изменения, особенно те, которые затрагивают эмоциональный центр мозга, иногда могут приводить к повышенной чувствительности, а также к изменчивому настроению или отношению.

Подростки начинают мыслить глубже, чем несколько лет назад, и у них могут возникать мысли и чувства, которых у них никогда раньше не было.Это сейчас некоторые молодые люди, кажется, врываются в мир с противоположным и радикальным взглядом на все. Этот переход к более глубокому мышлению является нормальной частью развития.

Совет: Каким бы сварливым или раздражительным ни был ваш ребенок, он все равно ценит ваше общение. Важно продолжать с ней разговаривать — возможно, вам нужно быть немного более понимающим, если она вспыльчива или капризна, и помните, что эта фаза закончится. А пока вы можете прочитать нашу статью о том, как оставаться на связи со своим ребенком.

Как справиться с неуважительным поведением вашего подростка

• Установите четкие правила о поведении и общении. Например, можно сказать: «В нашей семье мы говорим уважительно. Это означает, что мы не называем людей именами». Вовлечение вашего ребенка в эти обсуждения правил означает, что позже вы сможете напомнить ему, что он помогал создавать правила и соглашался с ними.
• Сохраняйте спокойствие. Это важно, если ваш ребенок реагирует «отношением» к обсуждению.Остановитесь, сделайте глубокий вдох и спокойно продолжите то, что хотели сказать.
• Сосредоточьтесь на поведении , а не на человеке. Когда вам нужно поговорить о каком-то неуважительном поведении, сосредоточьтесь на поведении и на том, как вы к нему относитесь. Избегайте любых комментариев о личности или характере вашего ребенка. Вместо того, чтобы говорить: «Ты грубый», можно попробовать сказать что-то вроде: «Мне больно, когда ты так со мной говоришь». Можно время от времени ясно говорить о том, что вы чувствуете: «Сейчас я злюсь на вас.Тяжело так говорить. Вы бы чувствовали то же самое».
• Будьте образцом для подражания. Когда вы со своим ребенком, старайтесь говорить и вести себя так, как вы хотите, чтобы ребенок говорил и действовал по отношению к вам.
• Похвалите своего подростка за позитивное общение. Когда у вас возникнет позитивное взаимодействие, укажите на это своему ребенку. Это даст ей понять, что вы знаете и цените ее мнение.
• Установите и используйте последствия , но старайтесь не устанавливать слишком много.Иногда может быть уместно использовать последствия для таких вещей, как грубость, ругань или обзывание.
• Используйте юмор. Общий смех может выйти из тупика, предложить другой взгляд на ситуацию или осветить тон разговора. Беззаботность также может помочь разрядить ситуацию, но избегайте насмешек, насмешек или сарказма.
• Не обращайте внимания на пожимание плечами вашего ребенка , поднятые глаза и скучающий взгляд, если он в целом ведет себя так, как вам хотелось бы.
• Иногда подростки проявляют неуважение, не имея в виду грубость. Полезным ответом может быть что-то вроде: «Этот комментарий показался мне довольно оскорбительным. Вы хотели быть грубым?
• Другой взрослый, которого вы знаете и которому доверяете, например тетя, дядя или друг семьи, может быть в состоянии поддерживать вашего ребенка в течение этого периода. Привлечение такого человека может стать отличным способом снять напряженность между вами и вашим ребенком .

Чего следует избегать

• Спорить: это редко работает для родителей или подростков.Когда мы злимся, мы можем сказать то, что не имеем в виду. Более эффективный подход — дать себе некоторое время, чтобы успокоиться.
• Неподходящий момент: немногие из нас хотят говорить о сложной теме, когда мы злы или расстроены. Если вы злитесь или находитесь в разгаре спора, вам будет трудно спокойно обсудить, чего вы ожидаете от своего ребенка. Более эффективный подход — сказать ей, что вы хотите поговорить, и договориться о времени встречи и обсуждения вопроса позже.
• Обороняться: это очень редко полезно.Старайтесь не принимать вещи на свой счет.
• Лекции: даже если у вас больше жизненного опыта, чем у вашего ребенка, чтение лекций о том, как вести себя, скорее всего, оттолкнет его от слушания. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал вас, вам, возможно, придется проводить время, активно слушая его.
• Нытье: вряд ли это даст большой эффект. Это может увеличить ваше разочарование, и ваш ребенок, вероятно, просто отключится.
• Сарказм: это почти наверняка вызовет обиду и увеличит дистанцию ​​между вами и вашим ребенком.

Когда следует беспокоиться

Если «отношение» вашего ребенка к вам и вашей семье не соответствует ни одной из стратегий, предложенных выше, это может быть предупреждающим признаком того, что существует более глубокая проблема.

Вы также можете быть обеспокоены изменениями в отношении вашего ребенка, наряду с другими изменениями, такими как перепады настроения , уход от семьи или друзей и обычных занятий или плохая посещаемость школы.

Если вас беспокоит поведение вашего ребенка, вы можете:

• обсудить проблему в кругу семьи, чтобы выработать способы поддержки друг друга
• поговорить с другими родителями и узнать, чем они занимаются
• подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной поддержкой. Подходящими людьми для начала являются школьные консультанты, учителя и ваш семейный врач.

Совет: Забота о себе, особенно о своем физическом и эмоциональном благополучии, может помочь вам сохранять спокойствие и последовательность, когда возникают трудности. Друзья и семья могут стать отличным источником поддержки, как и родители других подростков.

© Raising Children Network Limited, воспроизведено с разрешения.

---

Ресурсы и ссылки:

HealthLink BC: разговор с подростком или подростком о проблемах
HealthLink BC: рост и развитие, возраст 11–14 лет
HealthLink BC: рост и развитие, возраст 15–18 лет 
HealthLink BC: развитие мышления подростков

 

Как реагировать на оскорбления подростка

Вы видели видео про отца, стреляющего в ноутбук дочери?

Когда я смотрел его на You Tube, у него было около тринадцати миллионов просмотров.Прочитал описание и удивился. Так что же такого страшного, если отец использует Интернет, чтобы рассказать о своей дочери? Он сказал что-то серьезное? Он сделал что-то неподобающее? Ну… после просмотра видео я пришел к выводу, почему видео стало вирусным. Он выстрелил в ноутбук дочери от семи до восьми патронов. Излишне писать, что раздел комментариев в основном разделен на две части: люди, которые его поддерживают, и люди, которые этого не делают.

Вот моя точка зрения на его действия, я согласен со всем, что он сказал в видео.Тем не менее, я считаю его подход излишне сложным и чрезмерным с пулями к ноутбуку. Когда он прочитал письмо своей дочери, я подумал, что он был хорошим отцом, который вместе с женой обеспечивает хороший дом и структуру для своей дочери. После просмотра видео я пришел к выводу, что он по-прежнему хороший отец, который вместе с женой обеспечивает хороший дом и структуру для своей дочери, и… у него есть проблемы с гневом.

Тем не менее, это видео вдохновило меня написать этот пост о трехэтапном процессе, который родители могут практиковать в ответ на оскорбления и неуважение со стороны своих подростков.

Шаг первый: дайте подростку немного свободы.

Распространенная ошибка, которую допускают большинство родителей, — это попытка исправить плохое настроение сына или дочери. Если вы заметили, что ваш подросток в плохом настроении, вполне нормально спросить, все ли с ним в порядке. Если в ответ вы получите взгляд, шипение или какой-то другой неуважительный жест, не реагируйте на это. Ваш подросток должен научиться успокаивать себя. Как терапевт, я часто сталкиваюсь с динамикой родитель-ребенок, когда родители изо всех сил стараются успокоить рассерженного подростка.Затем, когда у этих родителей ничего не получается, он или она расстраиваются и вступают в конфронтацию с подростком. Это переходит в привычный цикл, когда подросток отвечает более грубыми замечаниями в адрес родителя, а в тех случаях, когда у вас есть родитель с собственной проблемой гнева, этот подросток получает преувеличенное наказание. В этот момент родитель сетует на то, что они сделали все, что могли, и в этот момент у них закончились привилегии, которые можно было бы отобрать у подростка.

Проблема? Родитель все еще пытается исправить плохое настроение подростка, в то время как подросток отвечает пассивно-агрессивными играми на возвращение, что приносит больше наказания от родителя.

Если ваш подросток проявляет непристойное поведение, если он или она не портит имущество или не пытается причинить вред себе или кому-либо еще, пусть это будет так. Им должно быть предоставлено достоинство научиться работать с трудными чувствами.

Шаг второй: Относитесь к жалобам с сочувствием.

Если ваш подросток обращается к вам с рядом жалоб, отвечайте на них по очереди. Во-первых, важно отметить, что у всех нас, как у людей, есть врожденная эмоциональная потребность принадлежать.Люди, которые сообщают, что чувствуют себя услышанными, также сообщают о чувстве сопричастности. Уделяя подростку часть вашего драгоценного времени, просто чтобы выслушать его или ее, независимо от того, насколько нелепой вы считаете жалобу или предложение, вы во многом продемонстрируете своему подростку, что вы цените его или ее как члена общества. семья и кто-то в вашей жизни.

Подросток, который чувствует себя ценным и имеет искреннее чувство принадлежности к семье, обычно более склонен к сотрудничеству.

Шаг третий: Применяйте естественные и логические последствия как можно чаще.

Допустим, у вас есть шестнадцатилетний ребенок, который по какой-то причине не нашел работу, несмотря на ваши настойчивые требования. Естественным и логическим следствием будет то, что ваш подросток не будет получать небольшие предметы роскоши, которые обычно считаются само собой разумеющимися. Например, автомобиль, игровая приставка, компьютер, смартфон, новые Air Jordans и т. д.

Ваша обязанность как родителя, пока ваш подросток не станет совершеннолетним, состоит в том, чтобы обеспечить все необходимое; еда, вода, одежда, кров и безусловная любовь. Если ваш подросток предпочитает общаться и относиться к вам с отношением к естественным и логическим последствиям или горько жаловаться на вас в Facebook, отложите первый и второй шаги.

Вот и все, три простых для понимания шага о том, как реагировать на оскорбления и неуважение со стороны подростка. Конечно, процессы применения — это отдельная история, но помните — «человеку свойственно ошибаться». Если вы обнаружите, что не следуете шагам, простите себя и возобновите практику этих привычек.

Вот ссылка на видео

Каковы ваши мысли и чувства? Вам кажется, что у вас есть лучший аргумент? Если это так, пожалуйста, не стесняйтесь оставлять свои соответствующие комментарии в разделе комментариев.

Уго — психотерапевт и владелец Road 2 Resolutions, практики профессионального консультирования и лайф-коучинга в Тусоне, Аризона.

Следуйте за Уго в Твиттере @ugouche

У Уго также есть блог, посвященный всем вопросам управления гневом, который называется Road 2 Anger Management.

Как вести себя с подростками: высокомерие и неуважение

«Ну, просто наслаждайся знанием всего сейчас, потому что очень скоро ты поймешь, что ты такой же глупый, как и мы!!» сказал один отец своему подростку.

(Нет, изначально в нашей семье такого не было; это наш друг сказал это своей дочери — но я мог или не мог заимствовать это раз или два, лол.)

Вау, подростки определенно могут часто производить впечатление, что они думают, что знают почти все, что нужно знать, не так ли? И нас, родителей, НЕ стоит слушать большую часть времени.

Это может обескураживать. На самом деле это могут быть обескураживающие несколько лет.

И TBBH (если быть предельно честным), хотя я имел дело с пятью подростками (третьему моему только что исполнилось двадцать, так что среди всего этого на данный момент осталось двое), я все еще осознаю, что есть много Я не знаю об этой проблеме.

На самом деле, если ваш подросток относится к особо трудным случаям, с крайним бунтарством и/или пугающими, вредными моделями поведения, то этот пост может быть не для вас. Ваши проблемы могут быть более серьезными, чем я могу говорить. Я не обижусь, если вы сочтете то, что я говорю, слишком поверхностным или наивным; в вашем случае, наверное, так и есть.Но в любом случае я предлагаю быстро прочитать ее, чтобы увидеть, может ли быть самородок, который вы можете использовать, или какое-то ободрение, которое поднимет ваше сердце хотя бы на сегодня.

Я, конечно, не считаю себя опытным родителем. (Лично я не понимаю, как кто-то может всерьез заявлять о себе, ведь дети все НАСТОЛЬКО разные. Просто говорю…)

Но, исходя из моего опыта, позвольте мне высказать на ваше рассмотрение несколько мыслей о том, как вести себя с подростками:

Во-первых, важно помнить, ПОЧЕМУ они так себя ведут.

Потому что, когда мы не забываем смотреть на вещи с их точки зрения, это может помочь нам лучше понять их высокомерие. Их поведение проистекает, вероятно, из сумасшедшей смеси нескольких причин:

1. Они просыпаются и видят мир за стенами семьи и понимают, что он довольно большой, больше, чем то, с чем они сталкивались до сих пор. Один из способов, которым это может проявиться, заключается в том, что они могут думать, что их собственная семейная жизнь скучна по сравнению со всем остальным.И они сообщают нам об этом недвусмысленно, не так ли?
2. Они понимают, что мама и папа не безошибочны (подробнее об этом позже). Вы могли бы подумать, что они поняли бы это раньше; но на удивление их нет. РЖУ НЕ МОГУ.
3. Они неуверенны в себе и/или напуганы и/или запуганы. Да, вы правильно прочитали. Когда мы наименее уверены в себе, именно тогда мы можем быть наиболее неприятными в своей кажущейся уверенности. Мы чрезмерно компенсируем нашу неуверенность, выставляя себя напоказ больше, чем нам кажется.Это человеческая слабость, возможно, даже механизм выживания.
4. Они незрелые. Они не осознают насколько, но мы осознаем. Это до боли очевидно из-за того, что они, как американские горки, качаются взад и вперед от написания замечательной статьи с глубокими мыслями до придирки к младшему брату за то, что он занимает слишком много места на заднем сиденье автомобиля. Это может быть НАСТОЛЬКО разочаровывающим!
5. У них достаточно знаний, чтобы быть опасными, лол. На самом деле это может быть серьезно.Мой муж говорит о том, что самое опасное время для пилота, когда у него 100 часов налета. Он думает, что знает достаточно, и поэтому рискует, хотя на самом деле не должен. Он не знает достаточно, чтобы НЕ брать их. И многие усваивают этот урок на горьком опыте. Наши подростки похожи. Они могут быть настолько дерзкими в вещах, о которых почти ничего не знают. Это может быть страшно.
6. Гормоны, вы все. Ты помнишь, как это было? Эмоции сходят с ума, самоконтроль иногда как минимум, изменение тела, ZITS — все это противоречит их способности обрабатывать вещи с эмоциональным интеллектом.Я так рада, что мне не придется снова проходить через это, а ты? (О да, есть менопауза… давайте просто не будем об этом.)

Еще одна вещь, которую следует иметь в виду, это то, что это, скорее всего, просто фаза.

Я знаю, что это звучит упрощенно, но я думаю, что большинство подростков вырастают из этого. Иногда это занимает больше времени, иногда меньше — это, очевидно, зависит от конкретного ребенка и множества других факторов.

Один из моих любимых людей, пожилой джентльмен, которого мы «усыновили» в качестве еще одного дедушки и бабушки, говорит, что одна из его взрослых дочерей учится легко, а другая — трудным путем.Например, человек избегает определенных вещей и, таким образом, избавляет себя от многих трудностей; в то время как другая склонна действовать первой, а затем, преодолевая трудности, она усваивает урок, чтобы с тех пор избегать этого. Многие дети могут оставаться такими же после того, как ушли из дома. Иногда это просто так.

Но если мы не откажемся от них (подробнее о том, как не сдаваться, читайте в разделе «Обучение усердию моего подростка — это холм, на котором я готов умереть»), я думаю, мы сможем немного уменьшить фактор высокомерия, прежде чем они столкнуться лицом к лицу с миром самостоятельно, и он будет уменьшен для них силами, которые могут быть не такими хорошими, как мы.

Так что же нам делать с этим дерзким, самоуверенным, часто неуважительным поведением, которое толкает нас НА СТЕНУ??

С большой любовью и терпением.

Я знаю, это кажется нелогичным, особенно когда вы хотите свернуть им шею, лол, но в подростковом возрасте любовь и терпение являются ключом практически ко всему.

ОБЪЯТИЯ. МНОГО ОБЪЯТИЙ. Теплые глаза и улыбки в их сторону. Кенди падала на их стол в неожиданные моменты. Прикосновения к плечу, когда вы проходите мимо.СЛУШАТЬ их, когда они хотят поговорить. (В переводе: сделайте выбор ОТВЕРГАТЬСЯ от экрана компьютера/телефона.) ЛЮБОВЬ. Просто любовь, безусловная и ОЧЕНЬ щедро подаренная.

Кроме того, продолжайте думать обо всех тех «причинах, почему», которые мы уже обсуждали, и не ждите, что они изменятся в одночасье. Как и в случае с большинством ценных вещей, это может занять некоторое время — например, ГОДЫ. Продолжайте пытаться, продолжайте работать с ними, продолжайте проявлять к ним огромную любовь, даже если вы хотите, чтобы они были с одной стороны и с другой.

О да, и прояви к ним уважение. Это ОГРОМНО.

ДА, я понимаю, что они грубы и неприятны всем вокруг, особенно своим родителям. Я понимаю, что они, вероятно, не заслуживают уважительного отношения с нашей стороны. Но если мы будем относиться к НИМ с уважением, несмотря на их поведение, они увидят, что могут поступать так же и по отношению к другим.

Имейте в виду, что я НЕ говорю воздерживаться от наказания за их действия и отношение. Я хочу сказать, что даже тогда мы должны стремиться делать это уважительно.

Здесь я буду предельно честен. Правда в том, что я отличался тем, что становился громким. ОЧЕНЬ громко. Но вы знаете, что? «Гнев человека не достигает правды Божией» (Иакова 1:20). Каждый раз, когда я выхожу из себя и кричу, я, скорее всего, НЕ добиваюсь праведности в жизни своего ребенка. Я потерял возможность роста. Это буквально пустые слова.

Что в тысячу раз лучше, так это сохранять ровный киль и говорить тихо, без пренебрежительных слов и тона.Без предположений об их мотивации. Только факты, мэм, ничего кроме фактов.

Для меня это до смешного сложно. Но каждый раз, когда я проявлял самообладание и уважительно относился к своим подросткам, несмотря на их абсолютно вопиющую несносность, это приводило к хорошим результатам. По крайней мере, плохих вещей удалось избежать. РЖУ НЕ МОГУ.

Смирение также важно. Твое, я имею в виду. 🙂

На самом деле, ваша скромность и открытость могут стать началом перемен.Признайтесь, у вас не все вместе! Признайтесь, иногда вы можете быть глупым идиотом, даже по отношению к ним! Скажите им, что вы сожалеете, попросите у них прощения, расскажите конкретно о том, как вы поступили плохо. Это средство для смягчения сердец! Я не могу не подчеркнуть это достаточно!!  Я написал об этом больше в книге «Воспитание: две вещи, которые НИКОГДА НЕ МЕНЯЮТСЯ по мере роста вашей семьи». Так что да.

Вот одна конкретная вещь, которую я сделал с каждым из моих подростков, , и я считаю, что это помогло им точно понять, что происходит — и что им нужно выяснить — на этом этапе.Это разговор, который я завел заранее и повторяю по мере необходимости (смеется):

Я сказал им: «Хорошо, вот в чем дело. Я понимаю, что в этот момент вы начинаете осознавать, что мы с вашим отцом не безошибочны. Раньше вы думали, что мы всегда были правы, а теперь вы точно знаете, что это не так. У нас есть недостатки — большие. Мы не знаем всего. Мы делаем неправильные вещи. Мы принимаем неправильные решения. Мы злимся по неправильным причинам. Короче говоря, мы грешники.

Итак, в этот период вашей жизни вы должны принять решение.Вы должны ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ уважать нас. Не потому, что вы думаете, что мы этого заслуживаем, потому что вы могли бы не делать этого какое-то время, а потому, что это правильно. Так же, как солдат должен уважать своего командира. Так же, как рабочий должен уважать своего начальника.

Это будет нелегко; Я это прекрасно понимаю, но в долгосрочной перспективе так будет лучше для вас. Потому что дело в том, что ты тоже не все знаешь. И мы все еще живем на этой земле намного дольше, чем вы.Так что слушайте нас, когда мы говорим, и не стесняйтесь обсуждать то, с чем вы не согласны или чего не понимаете. Но делайте это УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО. Это способ показать нам, что вы действительно взрослеете и достойны всех тех привилегий и прав, которые, по вашему мнению, должны быть у вас».

Есть что-то в том, чтобы встретить подростка на их уровне, понять его внутренности и не критиковать его, что помогает им понять, что им не обязательно знать все. Они могут ошибаться, и это нормально.Если они будут знать, что вы будете относиться к ним с заботой и пониманием, а не с осуждением, потому что вы честны в своих ошибках, высокомерие может начать таять.

Легко ли это? Как правило, не. Для некоторых из моих подростков это было проще, для некоторых это до сих пор продолжает оставаться трудным. И я не всегда кажусь взрослым, лол. Все это находится в стадии разработки, как для них, так и для нас. Будьте терпеливы с процессом в вас ОБОИХ.

Говоря о замечательных родительских репликах, которые я позаимствовал, вот еще одна, сказанная мамой своим четырем мальчикам, которые все родились до того, как ей исполнилось 23 года, и у которых теперь есть несколько собственных внуков, что многократно делает ее прабабушкой: «Слушай, я привел тебя в этот мир, и я также могу забрать тебя из него!!»

(Конечно, я никогда не говорил это всерьез.Но это доставляет некое косвенное удовольствие, не так ли?? ЛОЛ.)

ОБНИМАЮТСЯ!!

П.С. Вот моя любимая книга о воспитании подростков с христианской точки зрения (реферальная ссылка): «Эпоха возможностей» Пола Дэвида Триппа.

Последние сообщения Энн Карако (посмотреть все)

Мой подросток груб и неуважителен. Что я могу сделать?

Привет, Элизабет, мой сын Джек, он дерзкий, грубый, спорщик, непослушный в школе и, в основном, невзирая ни на какие границы, он их раздвигает.Я перепробовал все, что мог придумать, у меня даже были поведенческие услуги до того, как он пошел в среднюю школу, но, честно говоря, мы не продвинулись дальше. В школе не очень усердно занимается, делает минимум, не прилагает особых усилий к домашней работе (если делает). Он редко делал то, что ему говорили в первый раз, он изо всех сил старался быть неуклюжим, не выполнял основные обязанности по собственному желанию, например, собирал одежду и т. д., даже пил воду!! Он просто отказывается подчиняться и превращает весь дом в нищету.Он вернулся в школу только через две недели, и сегодня утром я получил письмо, в котором говорилось, что его учитель хочет поговорить со мной о его неповиновении и отношении. Ему все равно, чей там, когда у него вспышка, всего пару недель назад он буквально подрался со мной, кричал и хамил мне в лицо прямо на глазах у всех наших друзей. Возможно, он потом пожалеет, но с меня достаточно. Я думаю, что у него должны быть серьезные санкции, но мой муж не верит, что это работает, что на самом деле не помогает ситуации.Мой сын использует это в полной мере, поэтому, если я откажусь, он пойдет и попросит то же самое у своего отца, зная, что получит лучший результат. Поскольку его поведение плохо снаружи и дома, я нахожу это очень напряженным и изо всех сил пытаюсь справиться с этим. Это начало его года GCSE, и он решил изо всех сил стараться, все было бы по-другому, когда он вернулся, но это никогда не бывает. Я просто не знаю, куда идти дальше. Дениз

*****

Дорогая Дениз

Спасибо, что написали.Вы явно пытаетесь сделать для Джека все возможное, но не знаете, как мотивировать его и справляться с его вспышками гнева. Вот несколько мыслей, которые могут помочь.

1. Проводите время, слушая Джека, когда он готов говорить. Иногда плохое поведение дома связано с чем-то, что происходит вне дома, например, издевательствами, давлением или проблемами в дружбе. Мальчики часто гораздо охотнее раскрываются, сидя бок о бок в машине или выполняя задание вместе, чем лицом к лицу.
2. Часто грубость подростков связана с низкой самооценкой. Поэтому убедитесь, что вы не ворчите и не критикуете Джека. Вместо этого начните замечать все те мелочи, которые он делает хорошо каждый день, такие как уборка со стола, хорошее отношение к другим или просто уважительное отношение. Упомяните обо всех хороших вещах, которые вы заметили, но говорите это ровным тоном, иначе он может почувствовать, что вы покровительствуете ему. Так что используйте небольшие выражения, такие как «Привет, спасибо, что убрала вещи, которые ты убрал после завтрака» или «Молодец, что начал делать домашнюю работу, я знаю, что тебе это не нравится»
3. Откажитесь говорить, если Джек проявляет неуважение.Скажите: «Я не могу с вами разговаривать, когда вы так говорите». Мы можем поговорить снова, когда ты успокоишься». И ВЫЙДИ ИЗ КОМНАТЫ. Вы не должны оставаться, чтобы выслушать любые оскорбления. Когда все успокоится, не забудьте рассказать о том, что произошло. Выясните, что с ним происходит, но аргументированно объясните свои чувства: «Мне было очень больно, когда ты так говорил со мной в присутствии моих друзей. В будущем я хотел бы, чтобы вы поговорили со мной наедине, если у вас возникнут проблемы.
4. Подросткам нужны границы, и вы говорите, что у вас с мужем разные подходы к дисциплине.Важно договориться с мужем, какие правила вы хотите для Джека. Решите, что вы оба считаете справедливым, и вам обоим, возможно, придется немного пойти на компромисс. Затем поговорите с Джеком о правилах. Если он сильно к чему-то относится, а вы готовы пойти на компромисс, вы можете скорректировать правило. Но в противном случае скажите ему, что, когда он может показать вам, что он ответственен за установленные вами правила, тогда он может заработать небольшие корректировки правил. Так скажем, например, он хочет иметь возможность поздно гулять со своими друзьями.Вы говорите ему, что он должен быть дома к 9:30 вечера, но говорите, что если он сможет вернуться домой к 9:30 три раза подряд, вы позволите ему оставаться дома до 10. Если после того, как он заработает более поздний срок, он придет домой в 10:30, он теряет привилегию, и вы возвращаетесь к 21:30.
5. Решите, какую награду вы хотели бы получить за хорошее поведение и какие последствия будут за плохое поведение. Лучшие последствия — это «естественные последствия» — то, что естественным образом вытекает из плохого поведения. Если он тратит ваше время впустую, не убирая за собой, вы просите его потратить дополнительное время, помогая вам, прежде чем он сможет уйти.Если он снова был груб перед вашими друзьями, то его не пускают к друзьям и не разрешают встречаться с друзьями в течение недели. Сообщите Джеку заранее, какие будут последствия, если это возможно. Конечно, он может сделать что-то совершенно неожиданное, и в этом случае скажите им, что будут последствия, но вам нужно будет подумать о том, что будет подходящим. Вновь привлеките мужа и убедитесь, что последствия логически вытекают из проступка.
6. Не делай ничего для Джека, когда он грубит.Просто не делай их. Не водите его куда-нибудь, не давайте ему карманных денег и не покупайте его любимые продукты. Дайте ему понять, что с вами не будут обращаться подобным образом.
7. Очень важно, чтобы Джек начал помогать по дому. Будучи подростком, он должен выполнять какую-то работу по дому ради любви, и он должен иметь возможность зарабатывать немного денег, выполняя дополнительную работу. Ошибка многих родителей состоит в том, что они делают все для своего ребенка. Есть поговорка: «Ни в каком обществе не уважают раба!» Ведение дома требует много работы, и подростки должны помогать.Для этого вам нужно привлечь на свою сторону мужа. Составьте список всех работ, которые вы делаете. Вы можете делегировать одну или две работы Джеку или показать ему список и спросить, что он хотел бы делать. Помните, что когда Джек покинет дом, ему нужно будет позаботиться о себе, поэтому научиться готовить, убирать, делать покупки, стирать, гладить и чинить вещи — это навыки, которые ему понадобятся на всю жизнь. Может быть, ваш Джек мог бы пропылесосить дом и приготовить еду для семьи один раз в неделю? Установите, в какой день он будет готовить, и спросите, хочет ли он выбрать еду, которую готовит.Или, может быть, он мог бы помочь вашему мужу с задачами, которые он делает. Подростки, которые помогают по дому, имеют гораздо более высокую самооценку и реже подвергаются издевательствам, так что вы окажете Джеку услугу, вовлекая его.
8. Узнайте больше о навыках уверенности в себе. Если вам сложно общаться с Джеком, используйте следующее предложение и заполните пропуски:  ‘Я чувствую… когда…. и я хотел бы…..’ Это поможет объясниться, не придираясь.
9. Прекратите делать с Джеком то, что неэффективно – под этим я подразумеваю придирки, критику, споры, проповеди, суждения, приказы, советы, угрозы, обзывания, насмешки, заверения, шутки, отвлечение, несогласие и чтение лекций.Вместо этого проведите с ним некоторое время и послушайте, что с ним происходит. Помогите ему разобраться в своих проблемах, говоря вслух, а затем заставьте его решить проблему и понять, что он хочет сделать. Опять же, это жизненный навык, который ему понадобится, когда он покинет дом. Он не всегда будет иметь вас, чтобы разобраться в его проблемах. Ему нужно научиться решать свои собственные проблемы, а не вымещать свое разочарование на людях, с которыми он живет, иначе ему будет трудно, когда ему действительно нужно будет уйти из дома, и это повлияет на его отношение к любому будущему партнеру.
10. К сожалению, в 14 лет Джек теперь сам отвечает за свою школьную работу. Если Джек решит не работать, вы не сможете его заставить. Его решение не делать школьную работу повлияет на его будущую жизнь и карьеру. Вы можете помочь ему сохранить мотивацию, замечая все положительные стороны, поощряя его узнавать больше о предметах, которые ему нравятся, и спрашивая его, чем вы можете помочь. Но он должен видеть ценность работы в школе. Хорошо вести беседы о том, что вы узнали о тяжелой работе, особенно во время семейного обеда.Но никакое давление на него не придаст ему трудовой этики. Если вам нужно пойти в школу, возьмите с собой Джека и вовлеките его в разговоры о его поведении. Дайте ему понять, что вы хотели бы поддержать его, но помогите ему осознать, что это его проблема и его будущее.
11. Последний пункт касается вашего мужа. Мальчикам нужно, чтобы их папы давали им ориентиры и границы. Я могу сказать, что ваш муж любит Джека, но ему явно трудно противостоять ему, когда он груб или неуважителен.Джеку нужна фигура отца — и для того, чтобы проводить с ним время, и для того, чтобы быть достаточно сильным, чтобы обеспечить дисциплину, когда он в ней нуждается. Джеку нужен мужчина, который может показать ему, как быть мужчиной. Ваш муж должен быть тверд в том, что он ожидает от Джека и какое поведение неприемлемо. Границы следует рассматривать как конструктивные и позитивные, а не деструктивные. Ему нужно быть папой, а не лучшим другом. Джеку нужен образец для подражания, поэтому хорошо, если он и ваш муж могут проводить много времени вместе, выполняя работу по дому и занимаясь тем, что им обоим нравится.

Я надеюсь, что некоторые из этих пунктов помогут вам, и я желаю вам всего наилучшего. Если вас это утешит, мальчики-подростки вырастают, и к 17 годам дома обычно становится намного спокойнее и счастливее. Удачи во всем

Всего наилучшего

Элизабет

Как вести себя, когда чужой ребенок грубит

Большинству родителей не составляет труда напомнить своим детям об основах этикета. Но когда капризничает чужой ребенок, все становится сложнее.Как реагировать на грубость? Что делать, если родители другого ребенка присутствуют, но не берут на себя ответственность?

Старайтесь сдерживать свои эмоции в таких ситуациях: даже на самое грубое поведение можно ответить вежливо. Вот несколько распространенных сценариев, с которыми вы столкнетесь, и способы их разрешения дипломатическим путем.

Сделайте шаг назад

Когда другой ребенок оскорбляет вашего, возникает искушение броситься защищать своего ребенка. Но сначала найдите минутку, чтобы разобраться в ситуации.Как ваш ребенок переносит оскорбление? Он очень расстроен или, кажется, воспринимает это спокойно?

«Дети учатся, заботясь о вещах самостоятельно», — говорит Алекс Дж. Пэкер, психолог и автор книги How Rude! серия книг для детей и подростков. «Когда вы вмешиваетсяе до того, как вы нужны, это может означать, что им нужен кто-то другой, чтобы решить их проблемы за них».

Так что понаблюдайте минуту, чтобы увидеть, реагирует ли ваш ребенок так, как вы считаете уместным, а не бьется или выкрикивает оскорбления в ответ.Если это так, отведите его в сторону позже и похвалите его поведение. Конкретно упомяните, что вам в нем понравилось: «Я подумал, что это здорово, что ты сказал Джимми не называть тебя «глупым» и ничего не сказал в ответ».

То же правило ожидания и наблюдения применяется, когда вы становитесь свидетелем грубости другого ребенка: может быть, один ребенок пинает чужой замок из песка на пляже, или ребенок в ресторане мчится вокруг столов, пока его родители игнорируют его.

Если ваш ребенок там, вы же не хотите, чтобы он считал такое поведение нормальным.Но часто вы не сможете остановить то, что происходит.

«Вы не отвечаете за весь мир», — говорит Бетси Браун Браун, эксперт по развитию детей и автор книги «Просто скажи мне, что сказать: разумные советы и сценарии для растерянных родителей ». «Но вы можете использовать почти что угодно в качестве обучающего момента».

Если кажется, что никто больше не пострадал, просто объясните своему ребенку, почему вы этого не одобряете, вне пределов слышимости другой семьи. «Вон тот пацан закидывает ноги на сиденья поезда.Боже, мне бы очень не хотелось сидеть на этом месте рядом и испачкаться».

Или, может быть, вы берете нескольких детей на прогулку, и один из них говорит вам что-то гадкое. Опять же, постарайтесь отбросить ваши обиды. и рассмотрите ситуацию как можно спокойнее.

Если обида незначительная, можно просто исправить. Лучше не унижать другого ребенка перед своим. Вы можете просто отвести ее в сторону и сказать: «Ты знаешь, Ава, когда ты говоришь мне, что твой дом лучше, чем наш, мне становится плохо.»

Иногда другой ребенок может даже не осознавать, что то, что она сказала, было обидным. Может быть, он может говорить все, что хочет, о еде дома и не знать, что вы считаете жалобы на то, что вы подаете на ужин, грубыми.

Здесь уместно непредвзятое объяснение: «Мне больно, когда ты говоришь, что моя запеканка отвратительная». , но, пожалуйста, не жалуйтесь на еду, которую я вам даю.»

Вмешаться, когда ситуация выйдет из-под контроля

С другой стороны, если ситуация обострится, кто-то должен будет вмешаться, особенно если вовлеченные дети младше 4 лет. Если родитель ребенка-нарушителя находится поблизости , вовлеките ее.

«Не говорите ей, что ее ребенок не должен делать то или иное, потому что это говорит ей, что она плохой родитель, — говорит Браун. — Продолжайте рассказывать ей, что произошло, и ждите ее реакции». .»

Во-первых, опишите произошедшее как можно нейтральнее: «Бобби назвал Джо «большим тупицей».«Я просто подумал, что должен дать вам знать». Затем подождите, чтобы увидеть, что она скажет или сделает. В большинстве случаев родитель поговорит со своим ребенком о том, что он сказал, и ваша работа будет выполнена.

Однако некоторые родители будут автоматически занимает оборонительную позицию, когда говорят, что их ребенок плохо себя ведет. Если это происходит, обычно лучше попытаться контролировать свою возмущенную реакцию и просто нейтрально повторить: «Я думал, что вы захотите узнать».

Если родителя ребенка нет рядом и ситуация требует вмешательства – скажем, один ребенок запугивает другого, не входящего в вашу группу – другой полезный подход – заручиться поддержкой властей: например, официантов в кинотеатре или хозяина дома. в ресторане.

Если ничего не помогло, просто скажите другому ребенку, что то, что он сделал, было неприемлемым и почему: «Когда вы называете кого-то «вонючим», это задевает его чувства». Бдительного присутствия взрослого, как правило, достаточно, чтобы заставить даже самого упрямого ребенка снизить грубость.

Но если вас не попросили стать опекуном или попечителем другого ребенка, разумно не наказывать ребенка тайм-аутами или другими наказаниями. Если ситуация невыносима и за нее отвечает другой взрослый, уйдите со своим ребенком, а не пытайтесь наказать кого-то еще.

Общение с неуважительным подростком

Мэнди Сильверман, PsyD

Дорогой твой подросток:

Как вести себя с неуважительным подростком? Мой сын постоянно проявляет неуважение ко мне. Он неуважительно относится только ко мне, к своей маме, к той, которая все для него делает.

Мы подумали, что вам также понравятся:

ЭКСПЕРТ | Мэнди Сильверман, PsyD

Хотя такое поведение, безусловно, неприятно, оно также очень распространено.Ни вы, ни ваш сын не одиноки в борьбе с взаимодействием родителей и детей. К счастью, это означает, что вы можете извлечь выгоду из опыта других. Вот один важный момент, на котором следует сосредоточиться: какова ваша реакция, когда ваш подросток набрасывается или проявляет неуважение? Ваша реакция на его нынешнее поведение повлияет на то, как он будет действовать в будущем. Вот несколько советов, которые помогут вам лучше реагировать на неуважительное поведение подростков, что, в свою очередь, поможет вашим отношениям:

Как реагировать на неуважительного подростка

1.Успокойся.

Когда ваш подросток шумит, злится и ведет себя неуважительно, постарайтесь не терять хладнокровия. Старайтесь не отвечать громко и отрицательно. Когда вы отвечаете громко и сердито, ваш подросток не услышит ничего из того, что вы говорите. И ваш гнев не приведет ни к каким изменениям в его поведении. Вместо этого вы только сделаете его более агрессивным и вызывающим. Постарайтесь сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции. У вас будет больше шансов передать это поведение своему сыну.

2. Хвалите хорошее поведение.

Когда ваш сын успокоится, обязательно обратите внимание на то, как он себя чувствует. Дайте ему понять, что вы заметили, что он может оставаться спокойным, но в то же время расстроенным. Если у вашего сына громкая истерика, похвалите его, когда он успокоится.

3. Помогите подростку попрактиковаться в решении проблем.

Лучшее время, чтобы ответить на неуважительное поведение вашего сына, это когда он а не расстроен. Помогите ему научиться выражать свои чувства и находить решения конфликтов до того, как они обострятся.Таким образом, вы уменьшаете возможности для неуважительного поведения.

4. Подумайте о наградах и последствиях.

Положительное поощрение за соответствующее поведение — например, получение баллов за подарок — намного эффективнее наказания. Когда он проявляет позитивное поведение, используя позитивный язык, вы можете наградить его или дать ему привилегию, чтобы показать, что вы одобряете его поведение.