Читать онлайн «Быть эгоистом. Универсальные правила», Андрей Курпатов – ЛитРес
От автора
Когда я принес рукопись этой книги в издательство, на титульном листе значилось: «Пособие для эгоиста». Обычно мои названия в издательстве не жалуют, а тут ухватились и были очень довольны. Я, конечно, слегка занервничал – с чего бы это?.. Мне и ответили: «Про эгоизм – это хорошо! Это любят!» «Но это не в том смысле!» – попытался откреститься и запротестовать я, но было поздно.
О чем же эта книга на самом деле? Она о том, как обрести мир в своей душе. Не больше и не меньше. Ведь когда я говорю об эгоизме, я говорю о нем не с точки зрения морали, а с точки зрения здравого смысла. В конце концов, доктор Курпатов – доктор, а не священник. И если с точки зрения морали эгоизм – это плохо, то с точки зрения здравого смысла эгоизм – это вообще другое!
Вот давайте задумаемся: эгоист – это человек, который хочет, чтобы ему было хорошо. Правильно? Правильно. Но тут я спрашиваю себя: а будет ли ему хорошо, если всем вокруг будет плохо? Поскольку я абсолютно уверен, что нормальный человек может быть счастлив только в счастливом окружении, я полагаю, что правильный эгоизм – это хотеть помогать другим людям быть счастливыми и быть счастливым, потому что все вокруг тебя счастливы.
Вот такой здравомыслящий эгоизм…
Итак, каким же будет «нетривиальное решение», если мы всерьез вознамерились обрести мир в своей душе? Очень просто: делать мир вокруг себя счастливым и испытывать радость, осознавая и ощущая это счастье. Таков рецепт лечебной микстуры. А двенадцать ее составляющих – в этой книге.
«Микстура» сладкая, не пугайтесь! Пейте на здоровье! И с удовольствием!
Искренне Ваш,
Андрей Курпатов
Предисловие
Меня часто спрашивают: «А нужно себя любить или нет?» Этот вопрос, признаться, ставит меня в тупик. С одной стороны, совершенно очевидно, что любить себя нужно: ведь если ты сам, зная себя самого стократ лучше других, себя не любишь, то, видимо, и недостоин любви. В противном случае любил бы и не спрашивал.
С другой стороны, любить себя нужно хотя бы из практических соображений. Если любишь – значит, заботишься, если заботишься, значит, развиваешься и хорошеешь. Так что надо себя любить, надо! Кроме того, если даже ты сам себя не любишь, то кто же полюбит тебя? А в любви к себе мы все нуждаемся, а поэтому ответ понятен и альтернативы нет – любить себя нужно.
Но есть и третья, роковая сторона вопроса. Спрашивающий, по всей видимости, уверен в том, что он себя не любит, в противном случае он бы и не решал эту дилемму – любить или не любить? А вот я, напротив, сильно в этом сомневаюсь. Я думаю, что он себя любит, и любит самозабвенно! По крайней мере, анализируя происхождение указанного вопроса, становится совершенно очевидно, что он себе сострадает и делает это самым любящим образом.
Например, человеку кажется, что он заботится о других, все для них делает, а о себе не думает. Разумеется, он сострадает своей жертвенной роли, т. е. на самом деле любит и жалеет себя. Или вот другой пример, человек боится что-то в своей жизни менять: выгнать мужа – изменника и алкоголика, бросить опостылевшую работу и искать другую, сказать своим родителям: «Извините, мне уже сорок лет, и я сам знаю, что мне надо, а чего мне не надо». Боится принять решение и взять на себя ответственность, потому что жалеет себя, а если жалеет, разве же не любит? Нет, право, об отсутствии любви к себе тут думать, мягко говоря, трудно.
Она есть, но такая ли, какая действительно нужна?
Вот об этом, собственно, и книжка. О том, как любить себя, но делать это правильно, так чтобы «возлюбленный» – т. е. мы сами – был бы не только любим, но и счастлив этим. Все в нашей жизни начинается с нас самих. Какой мы делаем свою жизнь, такая она у нас и есть. И тут даже не на кого пенять! Можно, конечно, но толку-то? Пока мы сами своей жизнью не займемся, она складываться не будет. Заклинание Емели: «По щучьему веленью, по моему хотенью!» – здесь не работает.
Конечно, лень собой заниматься, это я понимаю. Трудно встать одним прекрасным утром, сказать себе: «А с сегодняшнего дня ты, дорогуша, собираешься с силами и строишь свою жизнь, потому что любовь – это то, чего ты достоин, то, без чего тебе никак не обойтись». Но если этого не сделать, на что можно рассчитывать?
Страдающий человек хочет и ждет, чтобы о нем кто-то позаботился. Согласитесь, это вполне естественно. И ведь все мы этого ждем – чего лукавить? Но вот какая ситуация получается: все ходят и мечтают, что о них другие будут думать.
Подчеркиваю – все, а в результате – никто, никто ничего не делает, и все страдают. Хорошо устроились, нечего сказать!
Так любим мы себя на самом деле или нет? Истина такова: каждый человек всегда думает о себе, он хочет для себя хорошего, а плохого ему для себя не надо. У кого-то есть другое мнение на этот счет?.. Сожалею, если так, поскольку, по меткому замечанию Сократа, спорить можно с кем угодно и о чем угодно, но только не с истиной.
И эта истина не в эгоизме, как можно было бы подумать, а в правде жизни. Нам остается ее только признать. Отрицать реальность с тем лишь, чтобы сохранить «добропорядочное лицо», чтобы не показаться «эгоистом», чтобы не устыдиться самих себя – значит обманываться. И я надеюсь, что среди моих читателей не многие готовы пожертвовать качеством своей жизни ради соответствия некоему абстрактному идеалу «пристойности».
Да, о себе нужно думать, заботиться о себе нужно, помогать себе – нужно! Все это нужно, но главное – знать как. Нужно, потому что каждый хочет, чтобы рядом с ним был сильный, ухоженный, уверенный и надежный человек.
Следовательно, и нас хотят видеть такими, а потому мы должны хорошенько подумать о себе, подумать, как такими – желанными – стать. Иными словами, мы должны думать о себе, если мы действительно думаем о других, т. е. о наших родных и близких, о тех, кто нам дорог.
Вот почему эта книжка не об эгоизме (хотя именно о нем я и буду рассказывать), а об альтруизме. Ведь альтруизм человека не в том, чтобы зарезать себя на жертвенном алтаре несчастья других людей, а в том, чтобы уметь быть счастливым и дарить счастье окружающим. Так что, как ни крути, нужно быть эгоистом, только не в нравственном, а, если угодно, в психотерапевтическом смысле этого слова.
И вот еще один аспект проблемы, который я хотел бы затронуть в предисловии. Когда я написал книгу «Самые дорогие иллюзии», мне показалось, что я сделал очень важное дело. Там представлены четыре роковые психологические ошибки, которые мы все с вами делаем, расплачиваясь за них качеством своей жизни. И тогда мне казалось, что этого знания вполне достаточно для человека, желающего обрести подлинную защищенность, уверенность в своих силах и простое человеческое счастье.
«Иллюзии», судя по отзывам, удались. Но в какой-то момент, общаясь со своими читателями, я понял, что этой книге недостает, быть может, главного – там не написано, ради чего нужно себя защищать, зачем нам уверенность в своих силах, почему мы должны ковать свое счастье. Впрочем, это кажется достаточно странным – объяснять человеку, зачем ему все это необходимо знать и делать. Это же ясно как белый день!
Но одной только ясности, как оказывается, здесь недостаточно. Необходим еще и внутренний мотив, то, что будет толкать нас изнутри, – и для того, чтобы узнавать, и для того, чтобы делать. Нужна нам, иными словами, «идеология счастья» для нашей собственной жизни, чтобы мы понимали, ради чего стараемся, чтобы чувствовали – есть перспектива, есть смысл, есть цель. А пока у нас с вами всего этого нет, даже потребность быть счастливыми – и та, как это ни странно, отсутствует!
Те из нас, кто стал зрелой личностью до 1985 года, т. е. родом из СССР, знают как «Отче наш» (и вместо «Отче наш»), что сначала «общественное» и лишь потом – «личное», а лучше и вовсе без «личного».
И ведь все у нас было замечательно. Ну вспомните! Было понятно главное: что хорошо, а что плохо, куда идем, зачем идем и каковы «запланированные жертвы». То, что все это оказалось ерундой на постном масле, – это тема другого разговора. Но была определенность! Цели были, ориентиры были, смысл – был!
А что теперь? Как теперь обстоят дела с определенностью? Кто из нас может, положа руку на сердце, сказать – вот это, мол, хорошо, а вот это – плохо? Не уверен, что таких «сердечников» много найдется. Последствия же этой неопределенности – растерянность: нам непонятно, что делать. У нас нет цели (раньше ее, правда, тоже не было, но она хотя бы предполагалась), а нет цели – нет и смысла, нет ни правого, ни левого, ни правильного, ни неправильного. Короче говоря, полный коллапс и стоп машина!
Участь витязя на распутье и та кажется теперь завидной: у него, по крайней мере, хоть какая-то альтернатива была, а у нас что? Стоим посреди пустыни, смотрим поверх барханов, и на всем обозримом пространстве ни черта не видать! Как поступим? Будем до скончания века дожидаться гласа небес или обратимся внутрь себя и найдем то, что так долго искали?
В каждом человеке скрыта его сущность, именно ее, преодолевая собственную раздробленность, он ищет всю свою жизнь.
И пока не найдет, не будет счастлив. Вот почему я посвятил эту книгу рассказу о нас самих, о том, как найти себя, понять себя и прожить свою жизнь в мире и гармонии с самим собой. Только в этом случае в нас достанет мудрости и силы быть нужными другим людям, умения дарить радость тем, кто нам дорог, а главное – желания жить и радоваться жизни. И если вы разделяете эту мою заинтересованность – присоединяйтесь! Перед вами «Пособие для эгоиста» – книга о том, как быть полезным себе и другим!
Вместо введения: Предостережение
Признаться, я долго думал о том, что написать в «Введении» к этой книге. Больше того, я даже написал несколько вариантов, но удалил – и первый, и второй, и третий. В них я то извиняюсь за название книги, говорю: мол, это не то, о чем вы подумали, есть особенный эгоизм – он хороший, о нем речь. То я, напротив, пускаюсь во все тяжкие, говорю: человек – он всегда эгоист, природа его такова, и ничего вы с этим не поделаете. Короче говоря, запутался совершенно.
Что сказать – знаю, а как – ну хоть убей, ума не приложу!
Теперь вот я думаю, что раз это «Введение», то должно быть в нем что-то предваряющее основной текст. А что его может предварить? Я собираюсь рассказывать о том, что есть на самом деле. Звучит странно, но это именно так. Ведь в книгах чаще всего говорят о том, что должно быть, а не о том, что есть. В художественных произведениях писатели и вовсе все придумывают, а в психологической литературе – сплошь пространные описания, умозрительные конструкции и еще советы, адресованные «массовому читателю».
Человеку хочется быть каким-то, а какой он на самом деле, ему почему-то знать не хочется. Стесняется он, что ли? А чего стесняться-то и, главное – кого?! Сие непонятно. Все же мы из одного теста сделаны, в природе эксклюзивных проектов не бывает, и глупо было бы думать как-то иначе. И тесто это такое, какое есть. Может, и не такое, какого бы нам хотелось, но другого-то нет. Чего теперь копья ломать? А вот сама эта политика, политика замалчивания, она пагубна и вредна.
С одной стороны, нам хочется, чтобы нас поняли и приняли такими, какие мы есть. С другой стороны, мы боимся, что настоящими (в подлинном нашем обличье) нас и ко двору-то не пустят, а уж любить – так и точно не будут. Вот мы и маскируемся. Дальше начинаются мучения – сплошные и прогнозируемые. Окружающие взаимодействуют с нами, как и положено взаимодействовать с теми, за кого мы себя выдаем. А нам тем временем такое обращение кажется искусственным, мы чувствуем, что нас не понимают, не любят и не принимают такими, какие мы есть. Но ведь это же мы сами такую ситуацию и создали!
Все это чем-то похоже на следующую мизансцену. Приходит человек, стесняющийся своего высокого роста, в швейное ателье. Там его спрашивают: «Сколько в вас будет?» Он говорит: «Ну сколько?.. Пишите, что около двух метров». «Понятно, – отвечают, – приходите за костюмом через неделю». Он и приходит, только вот у него рост не «около двух», а два двадцать. Надевает он пошитый «на него» костюм, а тот мал, и тут наш великан восклицает в ужасе: «Боже мой, какой я большой! Чудовищно! Мне даже на мой рост костюм мал!» Обхитрил сам себя, нечего сказать…
Вот, собственно, об этом самообмане, т.
е. о том, как мы сами себя поймали на крючок, я и буду сейчас рассказывать. Впрочем, задачи этой книги не описательные, а сугубо практические. Жизнь у нас с вами одна, срок ее короток, и, мне думается, важно прожить ее так, чтобы, как писал один советский классик, не было «мучительно больно за бесцельно прожитые годы». А чтобы этого не случилось, нам надо знать о себе правду (пусть и горькую, хотя такой немного) и иметь в голове идеологию индивидуального пользования. Сейчас я поясню, о чем идет речь.
В государстве возникает порядок не на ровном месте, а когда его или терроризируют диктатурой (и тогда оно живет в страхе), или воодушевляют идеологией (что, конечно, приятнее диктатуры). С человеком точно такая же история – у нас есть или мощный защитный панцирь, который подавляет в нас все живое, или индивидуальная идеология, т. е. наши ценности и жизненные ориентиры, которые помогают нам двигаться вперед и смело смотреть в лицо трудностям.
С диктатурой и панцирем вроде как все понятно, и этот вариант мы рассматривать не будем, потому что он для нормальных людей не подходит.
А вот с идеологией трудности, ведь все зависит от того, дает она нам нужный эффект или нет. Впрочем, сейчас об этом рассуждать и вовсе как-то странно, потому что у нас и в стране идеология отсутствует, и внутри, в нашем психологическом пространстве, царит полный идеологический вакуум. Так что этот мой призыв – создать внутреннюю идеологию – выглядит, мягко говоря, не ко времени. Но ведь не дано нам другого – или диктатура, т. е. полная самоцензура и самоконтроль, или какая-то, желательно приятная и полезная для нас, идеология.
В каждой нормальной культуре такая внутренняя идеология пестуется в индивиде с самого его рождения. Где-то она более удачная, где-то менее, но ее всегда в человеке делают. А в нас, в россиянах, ее теперь и вовсе не делают; та же, что была в нас прежде, теперь никуда не годится, как безвозвратно вышедшие из моды мужские панталоны с подвязками. Но как-то жить надо, на что-то опираться надо, и кроме как в себе это «что-то» искать негде. И ведь хочется-то пожить, и пожить нормально, с удовольствием, с каким-то «выхлопом», в конце концов! Один раз ведь живем, черт побери!
То, что вы будете читать дальше, – это не теория, это изложение практики.
Теория, как всегда в моих книгах, если так можно выразиться, естественно-научная. То есть зиждется на тех данных, которые кропотливые ученые умы собирали в своих лабораториях, описывали в своих трудах, но так и не догадались объяснить по-человечески, как это можно применить обычному человеку в его обычной жизни.
Впрочем, об обычной жизни сейчас надо временно забыть. Мы отправляемся в путешествие достаточно странное – внутрь самих себя на поиски самих себя. Там, вдалеке, нас ждет затерянный мир. Мы будем пробираться к нему сквозь толщи пород и тешить себя надеждой, что он нас не разочарует. А когда мы найдем искомое, изучим его, тогда и сформулируем необходимую нам индивидуальную идеологию.
Часть первая. Все для себя
(или что мы знаем о своем эгоизме)Начнем с покаяния: сейчас нам предстоит пережить весь возможный стыд за собственный эгоизм (говорю это для тех, кто пока еще страдает этой «болезнью»), отмучиться, глядя правде в лицо. После этого нам, по логике вещей, должно полегчать.
Налегке мы расквитаемся со своей собственной патологической зависимостью от мнимых авторитетов, изобличим скрытые в нас страхи. И уже на этой ноте, без страха и упрека, возьмем штурмом светлое здание альтруизма, чтобы обосноваться в нем – другим на радость, а себе – в удовольствие. По-моему, очень неплохой план!
Глава первая. Правда в лицо
(или очищающее покаяние)Есть ли нам в чем каяться? Если мы не чувствуем себя счастливыми – это наша вина, причем перед самими собой. Так что мы находимся перед собой в неоплатном долгу, а потому каяться нам есть в чем. И, кстати, не нам одним, поскольку вокруг не так уж много счастливых, отзывчивых и жизнерадостных людей. Но все по порядку…
Послать все на… и стать эгоистом. Fuck It. Послать все на … или Парадоксальный путь к успеху и процветанию
Послать все на… и стать эгоистом
Нам всегда кажется, что за мудростью надо идти к гуру, духовным учителям или священникам. Каждый раз, летая в самолетах, во время предполетного инструктажа мы пропускаем мимо ушей один чрезвычайно мудрый совет.
Конечно, я понимаю, почему вы не слушаете: ведь листать журнал с ценами на модные духи и дорогие часы в сто раз интереснее, чем учиться спасать собственную жизнь, правда?
Нет, тут вы, конечно, абсолютно правы… в авиакатастрофе выжить почти невозможно, а поэтому лучше уж хорошо пахнуть и носить приличные часы, чтобы точно знать, сколько было времени в момент твоей смерти.
Ну ладно, а вот то, чего вы так и не услышали:
«В случае резкого падения давления в салоне из расположенных над вашей головой панелей появятся кислородные маски. Пожалуйста, сначала наденьте свою кислородную маску и только после этого помогите сделать то же самое находящимся на вашем попечении детям».
Бац! Эти слова немного шокировали меня всегда, даже еще до того, как у меня появились свои дети. Естественно, если хорошенько подумать, то в том, чтобы быстро обезопасить себя, а уже потом сосредоточиться на детях, есть огромный смысл. В конце концов, в виде трупа вы детям не сильно пригодитесь, а именно этим все может закончиться, если вы, не имея возможности дышать, приметесь надевать маски сначала на них.
Но официальные инструкции прежде всего позаботиться о себе, а потом уже обо всех остальных (особенно о своих собственных детях) все равно немного шокируют.
Фоном для такой резкой реакции на инструктаж служат следующие предпосылки:
• самоотверженность — это хорошо;
• эгоизм — это плохо.
Когда в новостях рассказывают, что такой-то и такой-то совершил самоотверженный поступок, понимаешь, что это достойно восхищения.
Когда слышишь от подружки, что такой-то и такой-то оказался законченным эгоистом, всегда знаешь, что это очень плохо.
В новостях по телевизору никогда не покажут хвалебный сюжет о человеке, проявившем эгоизм. А от подружки никогда не услышишь, что кто-то вел себя как абсолютно самоотверженная сволочь.
К этому, равно как и ко всему, что мы, шагая по жизни, принимаем без всяких дополнительных вопросов, следует хорошо присмотреться. Особенно если вас интересует возможность жить в стиле «А пошло все на…».
Поэтому просто взгляните на собственную жизнь и со всей честностью посмотрите на все, что делаете, в свете самоотверженности и эгоизма.
Конечно, на данный момент можно использовать другие определения, чтобы избавиться от давления привычных значений этих слов, например сказать так: «Вы руководствуетесь в своих действиях целями, ориентированными на собственное благополучие, или ваша цель — помощь окружающим?»
Вероятно, вы ходите на работу, чтобы зарабатывать на жизнь (а также повысить самооценку и иногда даже получить удовольствие), львиную же долю свободного времени вы, вероятно, тратите на поиски удовольствий, то есть радуете себя путешествиями и т. д… Да, и все это очень правильно. Именно так и живет большинство людей.
Если у вас есть семья и вы сейчас начнете спорить, что живете не для себя, а для своих близких, то я спрошу вас: а зачем вы вообще заводили семью? Разве не для себя? Неужели вы не получаете удовольствия, обеспечивая свою семью и проводя время с близкими? Если получаете, значит, делаете все это для себя.
Будучи нормальными, «хорошими» людьми, мы постоянно действуем в собственных интересах.
По сути, мы очень эгоистичные существа. Тем не менее, даже когда я пишу эти слова, у меня возникает желание возразить самому себе: «Господи, ведь это же не так! По крайней мере, ко мне это не относится… Я всегда останавливаюсь на улице, чтобы выслушать людей, предлагающих мне подписаться на пожизненную услугу прямого дебетования именно за ту плату, которую я могу себе позволить. По их мнению, она составляет около пяти фунтов в месяц, что вроде бы немного, но если посчитать за долгое время (особенно за всю жизнь), то, сами знаете, получается вполне прилично, а еще, знаете ли, мне очень трудно получить прямое дебетование, потому что мой банк хочет, чтобы я пользовалась их стандартными бланками, ну, которые надо забирать в грантэмском филиале, и потому я однажды попыталась дать на благотворительность, ну, живыми деньгами и сказала: слушайте, у меня пока не получается оформить прямое дебетование, но вот, я могу дать десятифунтовую бумажку, а они сказали: извините, мисс, но нам нельзя брать деньги, мы можем только списывать с дебетового счета, и я подумала: вот здорово, благотворительная контора, которой запрещено брать у меня деньги, куда катится мир, — помогите, мисс, я умираю с голоду, не позволите снять немного денег с вашего счета? — мир совсем сошел с ума, если нельзя дать денег тому, кто в них нуждается…»
И откуда же взялось это суждение? Скорее всего (как всегда), из страха.
Его породил страх, что, если мы не запечатлеем концепт самоотречения в пантеоне качеств, составляющих наш моральный кодекс, то нам будет совершенно наплевать на всех остальных, или, что важнее всего, всем остальным будет совершенно наплевать на нас, когда нам будет нужна помощь.
Но вот в чем штука: сама концепция жизни ради себя, то есть концепция эгоизма, зиждется на способности помогать окружающим. Люди дают деньги на благотворительность, потому что получают от этого удовольствие. Они помогают своим менее удачливым собратьям, потому что это позволяет осознать, насколько хорошо складывается их собственная жизнь. Люди выкладываются, помогая другим, и так в их жизни появляется цель и смысл.
Все это никак не умаляет достоинств того, что «хорошие» люди делают для окружающих. Здесь мы просто замечаем в их поступках нечто, чего не видит большинство людей.
Этот фактор необходимо учитывать, если вы когда-нибудь решите собирать деньги на благотворительные цели. Люди очень неохотно дают деньги на дела, которые никогда потом не коснутся ни их лично, ни членов их семьи, они не станут делать вложений, неспособных «окупиться».
Именно поэтому такой популярностью пользуются кампании типа «стань опекуном африканского малыша». Ты получаешь фотографию ребенка, которому оказываешь помощь, а потом он еще пишет тебе благодарные письма. Это — идеальный вариант: ты действительно помогаешь человеку, да еще и получаешь вполне естественное эгоистическое удовольствие от процесса.
Но мы что-то опять застряли на теме благотворительности… А ведь у большинства из нас на нее уходит относительно малая толика времени и денег. Давайте вернемся в семью и посмотрим, как эгоизм и самоотречение работают в повседневной жизни.
Вспоминая время, которое я провожу со своими домашними, я понимаю, что «самоотверженными» можно назвать только те моменты, когда мне приходится делать то, чего мне делать совершенно не хочется. Если мне приходится сидеть с сыновьями, когда я устал как собака, а они ведут себя не самым лучшим образом, то упорство, с которым я буду выполнять эту задачу, вполне можно назвать «самоотверженным».
Говорить о том, что львиную долю времени, проводимого мною в семье, я веду себя «самоотверженно», ни в коем случае нельзя.
Получается (по крайней мере, в моей семейной ситуации), что нечто хоть сколько-то отдающее «самоотречением» наблюдается только в какие-то моменты трудностей. Все остальное время (то есть счастливое, полное радости и смеха) мы руководствуемся исключительно собственными интересами и получаем именно то, чего нам хочется.
Самоотречение — это готовность пожертвовать чем-то, чего тебе очень хочется, в пользу того, чего хочет или в чем нуждается другой.
Некогда в мире бизнеса было очень модно говорить о ситуациях обоюдного выигрыша. Обоюдный выигрыш — это всего один (наиболее желательный) из возможных исходов любых переговоров между двумя сторонами.
Допустим, я торгую хот-догами, а вы — владелец футбольного клуба. Вне территории стадиона торговать хот-догами строго запрещено.
Я отвечаю, что, если вы сделаете так, как хочет полиция, проиграю я, потому что лопнет мой бизнес. Кроме того, в проигрыше окажутся и фанаты: они потеряют возможность получать то, чего им хочется (то есть я — проигрываю, вы — выигрываете, но, если учесть, что фанаты теперь будут недовольны, в проигрыше все равно оказываетесь и вы тоже).
Потом мы садимся и начинаем думать. Послушайте, говорю я, у меня же очень вкусные хот-доги. Ларек чистенький и аккуратный. Я договорюсь, чтобы меня каждую неделю проверял санэпидемнадзор. Может, вы тогда сделаете меня «официальным» поставщиком хот-догов?
Хорошо, говорите вы, так мы сможем удовлетворить полицию и фанатов, но у меня упадут продажи хот-догов на стадионе, как быть с этим? (Это уже почти взаимовыгодная ситуация, но вы хотите выдоить из меня еще хоть каплю…)
Ну, ладно, говорю я, если я стану «официальным» поставщиком, я подниму цену на 5 % и буду отдавать этот процент вам. Только это будет «наликом», уж извините… Но мне можно верить. Я же хот-догами торгую… Договорились, отвечаете вы, и мы жмем друг другу руки.
Вот переговоры, результатом которых стала ситуация обоюдного выигрыша.
В любых транзакциях с внешним миром следует стремиться к взаимовыигрышным ситуациям. Именно в таких отношениях я нахожусь со своей семьей. Именно в этом заключается смысл фотографии африканского ребенка, стоящей на столе благотворителя.
Именно этого вы можете добиться практически во всех областях своей жизни.
Почему вы должны жертвовать тем, чего вам хочется, в пользу того, чего хочется другим людям, или того, в чем они остро нуждаются:
• в своих личных взаимоотношениях;
• в кругу семьи;
• в работе;
• в отношениях с друзьями;
• в отношениях с людьми, которым не так повезло в жизни, как вам?
Если хотите, можете придумать для всего этого какое-нибудь новое определение — типа «просвещенная корысть» или «разумный эгоизм».
В духовных кругах люди называют это «говорить и действовать, исходя из собственной правды». То есть они просто побрызгали освежителем воздуха на слово «эгоизм» и надеются, что никто не заметит.
Итак, пришла пора послать на… самоотречение. Если вы начинаете чувствовать, что отдаете себя на заклание, начинайте тренироваться в искусстве вести переговоры.
Самоотречение — это ситуация, когда один теряет, а другой приобретает. Такие ситуации ни к чему хорошему не приводят.
Рано или поздно это положение вещей начинает вас бесить, а в результате достанется и тому, кто считал себя в выигрыше. Гораздо лучше, если вы будете думать, что сложившиеся взаимоотношения могут что-то принести и вам.
Лучшее, что можно сделать для окружающих, — это в первую очередь думать о себе. Пусть весь мир давит на нас, принуждая к самопожертвованию, просто пошлите все на… и будьте эгоистом.
Участвуя в танце этой жизни, сначала наденьте свою кислородную маску, глубоко вдохните и только после этого помогайте всем остальным. И они еще поблагодарят вас за это, поверьте мне…
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
БЫТЬ ЭГОИСТОМ — ТВОЙ ГРАЖДАНСКИЙ ДОЛГ
БЫТЬ ЭГОИСТОМ — ТВОЙ ГРАЖДАНСКИЙ ДОЛГ
Прежде чем приступить к какой-либо работе мы обычно наводим порядок на своем рабочем месте.
Можно, конечно, свалить кучей инструменты. И всякий раз, когда понадобится отвертка, отыскивать ее, переворашивая всю груду орудий, деталей и
Послать…
Послать… Наступает такой момент, когда нет желания чего-то придумывать в ответ на возмутительное поведение своего оппонента, а хочется просто послать его куда подальше! Но делать это в традиционной примитивной форме неинтересно или неуместно. А вот в какой-нибудь
Правило № 4 Чтобы обрести уверенность, нужно перестать быть эгоистом
Правило № 4 Чтобы обрести уверенность, нужно перестать быть эгоистом Вряд ли нужно объяснять значение явления эгоизма. Думаю, каждый из нас хотя бы раз в жизни получал упрек в собственном эгоизме или ощущал привкус вины от того, что он заботится о себе гораздо больше, чем
Правило № 4 Чтобы обрести уверенность, нужно перестать быть эгоистом
Правило № 4
Чтобы обрести уверенность, нужно перестать быть эгоистом
Вряд ли нужно объяснять значение явления эгоизма.
Думаю, каждый из нас хотя бы раз в жизни получал упрек в собственном эгоизме или ощущал привкус вины от того, что он заботится о себе гораздо больше,
Будьте эгоистом в пять утра
Будьте эгоистом в пять утра На данный момент вы слишком заняты, чтобы быть незаурядными. Книга или блог, рабочий проект или новая работа – ваше расписание, наверное, не позволяет вам неустанно трудиться над своим увлечением.У вас много дел, у меня тоже. Но когда мы
Послать на… еду
Послать на… еду Недавно я увидел некоторые цифры, связанные с ожирением в США. Из них следует, что ожирением страдает 99 % населения. А все те, у кого его нет (то есть 1 %), живут в Лос-Анджелесе и работают киноактерами или телеведущими. То есть если у тебя нет актерских
Послать на… погоду
Послать на… погоду
Меня разбирает смех, когда люди начинают жаловаться на погоду.
Изо дня в день мы находимся в окружении вещей, которые нас совершенно не устраивают. Без конца лает соседская собака, супруга игнорирует нас за завтраком, по дороге на работу мы попали в
Послать на… внутренний покой
Послать на… внутренний покой Долгое время я стремился быть миролюбивым и спокойным человеком. Помнится, лет десять назад я составил список самых желанных для меня вещей. На первом месте там стоял «покой» (если вам вдруг интересно, сообщаю, что вторым пунктом списка был
Послать на… все, что о вас думают окружающие
Послать на… все, что о вас думают окружающие Почему нас так беспокоит, что о нас думают окружающиеНекоторых людей сильно беспокоит, что о них думают окружающие люди. Судя по всему, это один из базовых импульсов, потому что мы растем и взрослеем в постоянном ожидании
Послать на… все свои страхи
Послать на… все свои страхи
Страх и любовьНашей жизнью правят две находящихся в явном противоборстве силы.
Нет, не добро и зло, а любовь и страх.Именно так: противоположность любви — не ненависть, а страх.Как правило, мы действуем в одном из этих двух режимов.В первом из
Послать на… свою работу
Послать на… свою работу Прежде чем начать ныть, как хреново, что приходится ходить на работу, вспомним на минуточку, как большинству из нас с этой работой повезло.Чувствую, что вот-вот у нас зайдет разговор о «беспрецедентное™», вы к этому готовы? Да, мы живем в эпоху
Послать на… свою страну
Послать на… свою страну В прошлом году большинство британцев переехали во Францию, а большинство поляков двинули в Британию. По всему миру люди посылают на… свои страны и уезжают в другие. Мне стало бы гораздо легче жить, если бы наряду с программами обмена домами
Послать на… поиски смысла
Послать на… поиски смысла
Все мы — искатели.
Мы все время ищем все новые и новые смыслы. Большую часть нашей жизни эти поиски ведутся бессознательно. Мы ищем смысл во взаимоотношениях, в дружбе, работе, деньгах, увлечениях, в «миссионерстве», направленном на помощь
8 причин воспитать в себе здоровый эгоизм
18 ноября 2020Один на одинЖизнь
Вы избавитесь от балласта и станете счастливее.
Поделиться
0Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.
Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!
Какой эгоизм можно считать здоровым
Эгоизм — понятие философское, причём в буквальном смысле слова. Сам термин возник в XVIII веке, явление обсуждали видные учёные этого направления. В философском энциклопедическом словаре эгоизм определяетсяЭгоизм как принцип жизненной ориентации, который основывается на мотивах себялюбия и своекорыстия.
Это забота о собственных интересах даже ценой блага других. В разных этических концепциях эгоизм был окрашен по‑разному — от бескомпромиссного зла до естественного двигателя поведения человека.
Позднее философы придумали термин «рациональный эгоизм». Так назвали умение жить собственными интересами, не ставя под удар интересы других.
Звучит весьма разумно, не правда ли? Вы проживаете свою жизнь так, как нужно вам, и никому не мешаете делать то же самое. Впрочем, в быту оттенки редко различают. Чтобы прослыть эгоистом, не обязательно идти по головам и рушить судьбы. Достаточно, например, не дать в долг последние деньги. Или не пожертвовать единственным выходным, чтобы помочь кому‑то переехать. Или просто жить так, как хочется.
Но хватит это терпеть. Быть разумным эгоистом — отличная стратегия выживания.
Почему вам нужен здоровый эгоизм
1. Вы узнаете, чего хотите
Кажется, что может быть проще, чем осознать свои мечты и желания! Увы, если вы выросли не на необитаемом острове, то так или иначе попадаете под влияние чужих ожиданий.
Причём вы даже можете не замечать, как они сказываются на ваших решениях. Например, мама всегда говорила, что видит вас врачом. А вы так привыкли к этой мысли, что просто не рассматриваете других вариантов, поступаете в медицинский вуз и считаете это своим выбором, хотя выбора у вас как раз не было.
Здоровый эгоизм помогает прислушиваться к своим желаниям без боязни кого‑то разочаровать или обидеть. У близких людей может быть совещательный голос в этой истории, но решение всё равно за вами.
2. Вы возьмёте на себя ответственность за свою жизнь
Как говорил дядя Человека‑паука, с большой силой приходит большая ответственность. И дело тут не в паутине из рук. У возможности жить по‑своему есть и обратная сторона: больше некого винить в том, что вы приняли неправильное решение. Однако это стоит той свободы, которую вы получаете.
В жизни много что может пойти не так. Но если вы взяли контроль над ситуацией в свои руки изначально, разгрести последствия будет гораздо проще.
3. Вы снимете нежелательных пассажиров со своей шеи
Иллюстрация: Анна Гуридова / ЛайфхакерНародная истина: кто везёт, на том и едут. Люди с недостатком эгоизма часто боятся отказать, когда их о чём‑то просят. Даже если им предлагают в неудобное время в неудобном месте делать какую‑то чушь, они соглашаются. Переживают, что обидят отказом, что оставят человека без помощи или что их сочтут эгоистами. Но настоящие эгоисты те, кто ждёт, что вы всегда будете откликаться на их просьбы и всегда на всё соглашаться.
Конечно, помогать друг другу нужно хотя бы просто потому, что вы можете. Но делать это в ущерб себе явно не стоит. Научитесь говорить «нет», и это освободит вам массу времени и сил.
4. Вы научитесь просить помощи
Часто те, кому не хватает эгоизма, тратят много сил и времени на решение чужих проблем. Но это не значит, что у них самих всё в жизни безоблачно. Просто они не могут попросить о помощи. Им может казаться, что их трудности недостаточно значимые, что отвлекать людей от их жизни неудобно.
Эгоист же легко попросит помощи, если в ней нуждается. И легко её получит, даже если вокруг собрались такие же разумные эгоисты.
Люди готовы сделать для вас больше, чем вам кажется.
Может, у них есть свободное время, которое не жалко потратить, а вы приятный человек. Или они обожают заниматься тем, о чём вы просите. Наконец, альтруизм вовсе не антоним эгоизма. Люди часто помогают из корыстных соображений, например, чтобы лучше выглядеть в глазах окружающих.
5. Вы научитесь легко переживать отказы
Эгоист умеет говорить «нет» и именно поэтому готов принимать отказы от других. Вам нужно спустить рояль с шестого этажа, и вы просите друга о помощи. Если он соглашается, вы радостно транспортируете инструмент. Если нет, вы всё понимаете и не устраиваете драмы. Значит, у него есть занятие важнее, а вам нужно рассмотреть другие варианты.
Если вы сами не умеете отказывать, то любое «нет» будет для вас трагедией и источником обиды, потому что вы ждёте, что люди будут поступать так же, как и вы.
Но они не обязаны так делать. Не их вина, что вы сами соглашаетесь, даже когда отчаянно не хотите.
6. Вы будете лучше себя чувствовать
Самопожертвование, конечно, может какое‑то время радовать за счёт ощущения «я молодец». Но рано или поздно вы столкнётесь с гневом, обидой, агрессией от того, что позволяете собой помыкать и нарушать свои границы. Так что разумный эгоизм сделает вашу жизнь намного проще и позитивнее. Он отразится и на физическом здоровье, ведь действовать в своих интересах означает заботиться о своём теле. Вы не отмените назначенный визит к врачу, потому что подруга попросила вас посидеть с ребёнком.
7. Вы окружите себя приятными людьми
Как только вы научитесь говорить «нет» и взаимодействовать с людьми на условиях взаимной выгоды и, что важно, взаимного уважения, паразитирующие на вас субъекты сами отвалятся. А ещё вы наконец сможете забанить неприятных подписчиков в соцсетях безо всякого стеснения. Те, кто останутся вокруг вас, будут приятными людьми, которые увидят и примут ваши границы.
8. Вам проще будет строить гармоничные отношения
Иллюстрация: Анна Гуридова / ЛайфхакерВ отношениях возникает множество моментов, когда приходится уступать. Но несправедливо, если этим занимается кто‑то один. Особенно если он вынужден отказываться от чего‑то важного. Здоровый эгоизм помогает не жертвовать значимым и искать решения, которые делают вашу общую жизнь лучше, а не хуже.
А ещё он может помочь на ранних стадиях выйти из отношений с эмоциональным насильником. При радикальной попытке продавить границы эгоист подумает: «Мне тревожно и плохо, со мной так нельзя», — и эвакуируется. Это, конечно, не панацея, потому что абьюзеры часто действуют гораздо тоньше, но уже кое‑что.
Как воспитать в себе здоровый эгоизм
1. Подружитесь с собой
Вы долго рассматривали желания и потребности других как приоритетные, а потому могли сбить прицел, в котором видно ваши собственные. Придётся провести работу над ошибками и разобраться, что вы на самом деле любите, нравится ли вам положение, в котором вы находитесь, и так далее.
Попробуйте 🤔
- 20 вопросов, которые помогут лучше понять себя
2. Делайте паузу, прежде чем ответить
Безотказность тоже своего рода привычка. Так что какое‑то время стоит уделить раздумьям. Не торопитесь и поменьше обещайте. Дайте себе возможность понять, какие эмоции вам приносит ситуация, насколько она комфортна и готовы ли вы выполнить то, что от вас хотят.
3. Будьте внимательны к людям
Часто люди, которые не выстроили собственных границ, и у других их не видят. Это мешает взаимовыгодным и приятным отношениям, противоречит концепции разумного эгоизма. Прислушивайтесь, когда люди говорят «нет», рассказывают вам о своих эмоциях. На пути к своим целям не раньте других. Есть разница между тем, чтобы отказать коллеге, который хочет спихнуть на вас свою работу, или не встретить в аэропорту маму, потому что захотелось подольше поспать.
4. Начинайте говорить «нет»
Просто попробуйте, это затягивает. Вы можете отказывать, если у вас другие планы, вам не нравится идея или даже человек. И вы даже не обязаны объяснять почему. Но, разумеется, всё это нужно делать с поправкой на предыдущий пункт.
5. Выстраивайте границы
Здоровый эгоизм — это не только не делать того, чего вы не хотите. Вы также не обязаны участвовать в разговорах, где вам задают неудобные вопросы или оскорбляют, ходить на неприятные встречи, отвечать на любые звонки и пускать в дом всех незваных гостей. С малознакомыми людьми здесь будет просто. А вот от близких, которые привыкли к вашей терпеливости, придётся обороняться, и это будет тяжёлый бой.
6. Находите время на удовольствия
Начните наконец заниматься тем, что приносит вам радость. Звучит банально, но многие этого не делают по тысяче причин. Считают, что это бесполезно, требует много денег, не одобрит общество и мама — мало ли какие могут быть аргументы. Если это доставляет удовольствие, вписывается в рамки вашего бюджета (не забываем об ответственности!), просто делайте.
Быть счастливым — это ли не здоровый эгоизм?
Читайте также 🧐
- Почему все вокруг эгоисты и что с этим делать
- Как сохранить отношения, если вы безнадёжный эгоист
- Что такое здоровый женский эгоизм и как к нему прийти
Как быть эгоистичным: 7 советов
Хорошо быть эгоистичным со своим временем, балансируя между повседневными обязанностями. Советы, такие как выделение времени на себя, могут вам помочь.
Может быть трудно ставить свои потребности на первое место, когда другие полагаются на нашу поддержку или просят помощи в решении задачи.
Но, уделяя время наблюдению за своими мыслями и чувствами и в первую очередь уделяя внимание своим потребностям, вы можете улучшить свое психическое здоровье.
Расставлять приоритеты в своих потребностях не эгоистично. На самом деле, это необходимо для вашего общего благополучия. Примите во внимание следующие семь советов, которые помогут вам научиться более эгоистично распоряжаться своим временем, не чувствуя вины за то, что ставите свои потребности на первое место.
Старайтесь спать от 7 до 9 часов ночью, а не бодрствовать, чтобы приспособиться к тому, что кому-то нужно или нужно, предлагает доктор Гейл Зальц, адъюнкт-профессор психиатрии в Нью-Йоркской пресвитерианской больнице Медицинской школы Вейл-Корнелл и ведущий «Чем я могу помочь?» подкаст от iHeartRadio.
Если вы являетесь родителем, опекуном или вам трудно спать по ночам, рассмотрите возможность отдыха в моменты простоя.
Выделение времени для отдыха и релаксации может ослабить реакцию вашего тела на борьбу, бегство или замирание, тем самым улучшив ваше психическое здоровье.
«Использование слова «эгоизм» подразумевает, что вы ставите свои потребности выше всех остальных, не принимая во внимание их чувства», — говорит доктор Натали Бернштейн, лицензированный психолог из Питтсбурга, штат Пенсильвания.
«Вместо того, чтобы думать об акте заботы о себе как об эгоистичном поступке, постарайтесь увидеть в этом необходимость для собственного психического здоровья. Как только вы позаботитесь о себе и удовлетворите свои потребности, вы, скорее всего, сможете помочь другим более осмысленным образом».
Зарегистрируйтесь сами. Доктор Бернстайн объясняет, что для того, чтобы дать себе то, что вам нужно, вы должны иметь некоторую осведомленность.
Попробуйте спросить себя: «Как я себя сейчас чувствую?» — Что мне нужно?
Доктор Сальц рекомендует выделять 30 минут в день на упражнения или методы релаксации.
Вы можете попробовать такие действия, как:
- глубокое дыхание
- медитация
- теплая ванна
- йога
- упражнения с низкой ударной нагрузкой здоровье.
Забота о себе начинается внутри, и если вы постоянно направляете всю свою энергию и усилия на других, вы можете в конечном итоге чувствовать себя истощенным и подавленным.
Сначала подготовьтесь и не перенапрягайтесь, советует доктор Бернштейн.
Если вам трудно совмещать свои повседневные обязанности и заботу о себе, может быть полезно сообщить об этом. Подумайте о том, чтобы поговорить с любимым человеком или другом, которому доверяете, чтобы определить, как лучше расставить приоритеты в своем времени.
Они могут помочь вам делегировать важные задачи, протянуть руку помощи с поручениями или предложить ободряющие слова, чтобы помочь вам сосредоточиться на своих потребностях.
Подумайте о том, чтобы поговорить со специалистом в области психического здоровья, если вы испытываете симптомы беспокойства большую часть дня или испытываете грусть в течение длительного периода времени, объясняет доктор Сальц.
Ваше психическое здоровье так же важно, как и психическое здоровье другого человека.
Вы не обязаны максимально облегчить жизнь всем остальным.
Постарайтесь убрать из своего лексикона любые суждения и такие слова, как «эгоистичный», и начните думать о своих действиях как о положительных шагах к самосовершенствованию, предлагает доктор Бернштейн.
Если вы чувствуете себя все более усталым, разочарованным или лишенным терпения, возможно, пришло время обратиться к себе и сосредоточиться на себе.
Доктор Бернстайн предлагает немного позаботиться о себе: больше спать, гулять или даже уходить с работы на час раньше, если это возможно. Не эгоистично хотеть чувствовать себя лучше.
Эгоизм важен для психического здоровья, чтобы быть в состоянии позаботиться о ваших потребностях.
«Нужен для сна, питания, релаксации для снятия стресса, занятий спортом и т.д. Очень важно не перегружать себя до выгорания. Возможно, вам придется быть эгоистичным дома, в школе или на работе», — говорит доктор Зальц.
Иногда это означает, что вы ставите себя выше кого-то другого в своей жизни, будь то коллега или начальник, член семьи или друг.
Некоторые люди могут считать расстановку приоритетов эгоистичными, но это потому, что, с их точки зрения, они хотят, чтобы им отдавали приоритет, объясняет доктор Зальц.
Если вы привыкли так поступать, то это может показаться вам странным и эгоистичным, потому что вы привыкли ставить других на первое место, чтобы чувствовать себя хорошо, а не эгоистично.
Но если в собственном колодце нет воды, то и другим напоить нельзя. Поэтому важно иногда быть эгоистичным, например, любить себя настолько, чтобы ставить свои потребности на первое место ради своего психического здоровья.
Также важно помнить, что забота о себе не эгоистична.
Эгоизм имеет решающее значение для защиты вашего психического здоровья.
Вы можете начать расставлять приоритеты для себя:
- высыпаться
- просить других о поддержке, когда вы переживаете трудные времена
- выделять время в течение дня, чтобы расслабиться и восстановить силы
если вы привыкли чтобы ставить потребности других выше своих собственных, начните с большего сострадания к себе и любви к себе.
То, что вам нужно, так же важно.Как быть эгоистичным: 7 советов
Хорошо быть эгоистичным со своим временем, балансируя между повседневными обязанностями. Советы, такие как выделение времени на себя, могут вам помочь.
Может быть трудно ставить свои потребности на первое место, когда другие полагаются на нашу поддержку или просят помощи в решении задачи.
Но, уделяя время наблюдению за своими мыслями и чувствами и в первую очередь уделяя внимание своим потребностям, вы можете улучшить свое психическое здоровье.
Расставлять приоритеты в своих потребностях не эгоистично. На самом деле, это необходимо для вашего общего благополучия. Примите во внимание следующие семь советов, которые помогут вам научиться более эгоистично распоряжаться своим временем, не чувствуя вины за то, что ставите свои потребности на первое место.
Старайтесь спать от 7 до 9 часов ночью, а не бодрствовать, чтобы приспособиться к тому, что кому-то нужно или нужно, предлагает доктор Гейл Зальц, адъюнкт-профессор психиатрии в Нью-Йоркской пресвитерианской больнице Медицинской школы Вейл-Корнелл и ведущий «Чем я могу помочь?» подкаст от iHeartRadio.
Если вы являетесь родителем, опекуном или вам трудно спать по ночам, рассмотрите возможность отдыха в моменты простоя.
Выделение времени для отдыха и релаксации может ослабить реакцию вашего тела на борьбу, бегство или замирание, тем самым улучшив ваше психическое здоровье.
«Использование слова «эгоизм» подразумевает, что вы ставите свои потребности выше всех остальных, не принимая во внимание их чувства», — говорит доктор Натали Бернштейн, лицензированный психолог из Питтсбурга, штат Пенсильвания.
«Вместо того, чтобы думать об акте заботы о себе как об эгоистичном поступке, постарайтесь увидеть в этом необходимость для собственного психического здоровья. Как только вы позаботитесь о себе и удовлетворите свои потребности, вы, скорее всего, сможете помочь другим более осмысленным образом».
Зарегистрируйтесь сами. Доктор Бернстайн объясняет, что для того, чтобы дать себе то, что вам нужно, вы должны иметь некоторую осведомленность.
Попробуйте спросить себя: «Как я себя сейчас чувствую?» — Что мне нужно?
Доктор Сальц рекомендует выделять 30 минут в день на упражнения или методы релаксации.
Вы можете попробовать такие действия, как:
- глубокое дыхание
- медитация
- теплая ванна
- йога
- упражнения с низкой ударной нагрузкой здоровье.
Забота о себе начинается внутри, и если вы постоянно направляете всю свою энергию и усилия на других, вы можете в конечном итоге чувствовать себя истощенным и подавленным.
Сначала подготовьтесь и не перенапрягайтесь, советует доктор Бернштейн.
Если вам трудно совмещать свои повседневные обязанности и заботу о себе, может быть полезно сообщить об этом. Подумайте о том, чтобы поговорить с любимым человеком или другом, которому доверяете, чтобы определить, как лучше расставить приоритеты в своем времени.
Они могут помочь вам делегировать важные задачи, протянуть руку помощи с поручениями или предложить ободряющие слова, чтобы помочь вам сосредоточиться на своих потребностях.
Подумайте о том, чтобы поговорить со специалистом в области психического здоровья, если вы испытываете симптомы беспокойства большую часть дня или испытываете грусть в течение длительного периода времени, объясняет доктор Сальц.
Ваше психическое здоровье так же важно, как и психическое здоровье другого человека.
Вы не обязаны максимально облегчить жизнь всем остальным.
Постарайтесь убрать из своего лексикона любые суждения и такие слова, как «эгоистичный», и начните думать о своих действиях как о положительных шагах к самосовершенствованию, предлагает доктор Бернштейн.
Если вы чувствуете себя все более усталым, разочарованным или лишенным терпения, возможно, пришло время обратиться к себе и сосредоточиться на себе.
Доктор Бернстайн предлагает немного позаботиться о себе: больше спать, гулять или даже уходить с работы на час раньше, если это возможно. Не эгоистично хотеть чувствовать себя лучше.
Эгоизм важен для психического здоровья, чтобы быть в состоянии позаботиться о ваших потребностях.
«Нужен для сна, питания, релаксации для снятия стресса, занятий спортом и т.д. Очень важно не перегружать себя до выгорания. Возможно, вам придется быть эгоистичным дома, в школе или на работе», — говорит доктор Зальц.
Иногда это означает, что вы ставите себя выше кого-то другого в своей жизни, будь то коллега или начальник, член семьи или друг.
Некоторые люди могут считать расстановку приоритетов эгоистичными, но это потому, что, с их точки зрения, они хотят, чтобы им отдавали приоритет, объясняет доктор Зальц.
Если вы привыкли так поступать, то это может показаться вам странным и эгоистичным, потому что вы привыкли ставить других на первое место, чтобы чувствовать себя хорошо, а не эгоистично.
Но если в собственном колодце нет воды, то и другим напоить нельзя. Поэтому важно иногда быть эгоистичным, например, любить себя настолько, чтобы ставить свои потребности на первое место ради своего психического здоровья.
Также важно помнить, что забота о себе не эгоистична.
Эгоизм имеет решающее значение для защиты вашего психического здоровья.
Вы можете начать расставлять приоритеты для себя:
- высыпаться
- просить других о поддержке, когда вы переживаете трудные времена
- выделять время в течение дня, чтобы расслабиться и восстановить силы
если вы привыкли чтобы ставить потребности других выше своих собственных, начните с большего сострадания к себе и любви к себе.
То, что вам нужно, так же важно.Как быть эгоистичным: 7 советов
Хорошо быть эгоистичным со своим временем, балансируя между повседневными обязанностями. Советы, такие как выделение времени на себя, могут вам помочь.
Может быть трудно ставить свои потребности на первое место, когда другие полагаются на нашу поддержку или просят помощи в решении задачи.
Но, уделяя время наблюдению за своими мыслями и чувствами и в первую очередь уделяя внимание своим потребностям, вы можете улучшить свое психическое здоровье.
Расставлять приоритеты в своих потребностях не эгоистично. На самом деле, это необходимо для вашего общего благополучия. Примите во внимание следующие семь советов, которые помогут вам научиться более эгоистично распоряжаться своим временем, не чувствуя вины за то, что ставите свои потребности на первое место.
Старайтесь спать от 7 до 9 часов ночью, а не бодрствовать, чтобы приспособиться к тому, что кому-то нужно или нужно, предлагает доктор Гейл Зальц, адъюнкт-профессор психиатрии в Нью-Йоркской пресвитерианской больнице Медицинской школы Вейл-Корнелл и ведущий «Чем я могу помочь?» подкаст от iHeartRadio.
Если вы являетесь родителем, опекуном или вам трудно спать по ночам, рассмотрите возможность отдыха в моменты простоя.
Выделение времени для отдыха и релаксации может ослабить реакцию вашего тела на борьбу, бегство или замирание, тем самым улучшив ваше психическое здоровье.
«Использование слова «эгоизм» подразумевает, что вы ставите свои потребности выше всех остальных, не принимая во внимание их чувства», — говорит доктор Натали Бернштейн, лицензированный психолог из Питтсбурга, штат Пенсильвания.
«Вместо того, чтобы думать об акте заботы о себе как об эгоистичном поступке, постарайтесь увидеть в этом необходимость для собственного психического здоровья. Как только вы позаботитесь о себе и удовлетворите свои потребности, вы, скорее всего, сможете помочь другим более осмысленным образом».
Зарегистрируйтесь сами. Доктор Бернстайн объясняет, что для того, чтобы дать себе то, что вам нужно, вы должны иметь некоторую осведомленность.
Попробуйте спросить себя: «Как я себя сейчас чувствую?» — Что мне нужно?
Доктор Сальц рекомендует выделять 30 минут в день на упражнения или методы релаксации.
Вы можете попробовать такие действия, как:
- глубокое дыхание
- медитация
- теплая ванна
- йога
- упражнения с низкой ударной нагрузкой здоровье.
Забота о себе начинается внутри, и если вы постоянно направляете всю свою энергию и усилия на других, вы можете в конечном итоге чувствовать себя истощенным и подавленным.
Сначала подготовьтесь и не перенапрягайтесь, советует доктор Бернштейн.
Если вам трудно совмещать свои повседневные обязанности и заботу о себе, может быть полезно сообщить об этом. Подумайте о том, чтобы поговорить с любимым человеком или другом, которому доверяете, чтобы определить, как лучше расставить приоритеты в своем времени.
Они могут помочь вам делегировать важные задачи, протянуть руку помощи с поручениями или предложить ободряющие слова, чтобы помочь вам сосредоточиться на своих потребностях.
Подумайте о том, чтобы поговорить со специалистом в области психического здоровья, если вы испытываете симптомы беспокойства большую часть дня или испытываете грусть в течение длительного периода времени, объясняет доктор Сальц.
Ваше психическое здоровье так же важно, как и психическое здоровье другого человека.
Вы не обязаны максимально облегчить жизнь всем остальным.
Постарайтесь убрать из своего лексикона любые суждения и такие слова, как «эгоистичный», и начните думать о своих действиях как о положительных шагах к самосовершенствованию, предлагает доктор Бернштейн.
Если вы чувствуете себя все более усталым, разочарованным или лишенным терпения, возможно, пришло время обратиться к себе и сосредоточиться на себе.
Доктор Бернстайн предлагает немного позаботиться о себе: больше спать, гулять или даже уходить с работы на час раньше, если это возможно. Не эгоистично хотеть чувствовать себя лучше.
Эгоизм важен для психического здоровья, чтобы быть в состоянии позаботиться о ваших потребностях.
«Нужен для сна, питания, релаксации для снятия стресса, занятий спортом и т.д. Очень важно не перегружать себя до выгорания. Возможно, вам придется быть эгоистичным дома, в школе или на работе», — говорит доктор Зальц.
Иногда это означает, что вы ставите себя выше кого-то другого в своей жизни, будь то коллега или начальник, член семьи или друг.
Некоторые люди могут считать расстановку приоритетов эгоистичными, но это потому, что, с их точки зрения, они хотят, чтобы им отдавали приоритет, объясняет доктор Зальц.
Если вы привыкли так поступать, то это может показаться вам странным и эгоистичным, потому что вы привыкли ставить других на первое место, чтобы чувствовать себя хорошо, а не эгоистично.
Но если в собственном колодце нет воды, то и другим напоить нельзя. Поэтому важно иногда быть эгоистичным, например, любить себя настолько, чтобы ставить свои потребности на первое место ради своего психического здоровья.
Также важно помнить, что забота о себе не эгоистична.
Эгоизм имеет решающее значение для защиты вашего психического здоровья.
Вы можете начать расставлять приоритеты для себя:
- высыпаться
- просить других о поддержке, когда вы переживаете трудные времена
- выделять время в течение дня, чтобы расслабиться и восстановить силы
если вы привыкли чтобы ставить потребности других выше своих собственных, начните с большего сострадания к себе и любви к себе.
То, что вам нужно, так же важно.
То, что вам нужно, так же важно.
