Воспитание: как не быть жестоким?
И в обычных, вполне благополучных с социальной точки зрения семьях дети могут страдать от жестокого обращения. Не из-за садистских наклонностей родителей, а преимущественно оттого, что те и не подозревают, что своим поведением наносят эмоциональную травму ребенку. Комментирует кандидат психологических наук, член Экспертного совета благотворительного фонда «В ответе за будущее» Мария Холодцова.
«Во-первых, что подразумевается под «жестоким обращением с ребенком»? Если несколько упростить, то здесь имеются в виду ситуации и методы воспитания, при которых подавляется личность ребенка.
Вот девочка играет в песочнице. Мама несколько раз спокойным тоном говорит, что пора идти домой. Дочь не реагирует. Потеряв терпение, мама хватает ее за шкирку и тащит в сторону дома. Что чувствует при этом ребенок? Он не понимает, почему мама вдруг рассердилась. Ему страшно, больно, обидно и невыносимо одиноко.
Или, скажем, типичная сцена в магазине.
Ребенку понравилась игрушка, он хочет остановиться и рассмотреть ее, но мама тянет его в направлении отдела молочных продуктов. Ребенок видит йогурт и просит его купить, но мама упорно игнорирует его и направляется в сторону овощей. Там ребенок просит купить ему ананас.
Здесь уж терпению мамы приходит конец. Она несколько раз ударяет ребенка и требует прекратить нытье. Ребенок начинает плакать, за что ему достается еще больше. Что он чувствует? Ему страшно, он зол, растерян, а еще ему стыдно — за то, что другие люди смотрят, как он плачет и как его ругают.
Мама, надо отметить, чувствует себя при этом не лучше. Раздражение и чувство вины –доминирующие в этом случае эмоции. Сценарий жестокого обращения с ребенком обычно развивается по одной и той же схеме: раздражающая ситуация — агрессивная реакция (действие) — чувство вины — стремление загладить ситуацию. И так по кругу. Как вырваться из него?
Для начала — осознать, что и когда мы делаем не так. Вот основные ошибки.
Крик и оскорбления
Перегруженные заботами, загнанные стрессом родители нередко срываются на детей — повышают голос, переходят на крик.
Это всегда разрушительно для отношений и очень плохо для ребенка. Крик, агрессия — это признак бессилия, так как родитель, способный аргументированно убедить ребенка в своей правоте, не станет тратить столько эмоциональной энергии на неконструктивное поведение.
Оскорбительные, унижающие достоинство ребенка слова могут вполне нанести ему серьезную психологическую травму и привести к нарушениям поведения и даже депрессии.
Эмоциональная глухота
У некоторых родителей существует устойчивый стереотип, будто лаская, жалея ребенка, мы делаем его слишком нежным, неприспособленным к взрослой жизни. Это в корне неверно. Жалея, проявляя сочувствие к ребенку, когда ему больно, одиноко, страшно или грустно, мы закладываем в него базу доверия к миру.
Систематически игнорируя жалобы ребенка, отказываясь признавать его эмоции и их важность, мы сильно рискуем: наш малыш может вырасти пассивным, замкнутым и недоверчивым.
Отсутствие диалога
Безапелляционность — не лучший способ общения, и не только с детьми.
Например, родитель не отпускает ребенка на праздник в школе или день рождения одноклассника, объясняя это тем, что «ты еще мал и вообще нечего». Какую информацию получает ребенок? Практически никакую.
Если вы что-то запрещаете, важно объяснить, почему это невозможно или неуместно, сказать о своих переживаниях (например, о волнении за ребенка), вступить с ним в диалог, послушать, что он готов предложить, попробовать найти решение, устраивающее обоих. Это может быть сложно, но это будет первым шагом навстречу друг другу.
Непоследовательность
Для родителя важно быть последовательным в своих действиях. Если родитель говорит сначала, что нужно мыть за собой посуду, а потом сам ее моет и ругает ребенка за «бессовестность и безответственность», он непоследователен.
Это только путает ребенка: он не знает, на что ему ориентироваться, верить ли тому, что делают отец или мать, или тому, что он(а) говорит? Да и зачем всерьез относиться к своим обязанностям, если за их невыполнение тебя пусть и поругают, но за тебя все сами сделают.
Как у человека возникает жестокость?
Психология дает нам определение жестокости. Жестокость — это свойство личности проявлять оскорбительные действия, бесчеловечное отношение к другим живым существам, причинять им боль или лишать жизни с чувством собственного удовлетворения.
Это черта личности, которая проявляется в эгоизме, в злобе к окружающему миру, к себе, в зависти и ненависти к людям. Жестокость может проявляться по-разному — от обидных слов до садизма. И самое ужасное, когда человеку это приносит удовольствие.
Почему люди становятся такими, ведь мы не рождаемся злыми людьми? Жестокими люди становятся, пережив тяжелую психотравмирующую ситуацию или стресс. Обычно это происходит в детстве, когда неокрепшая психика не может справиться с глубокими переживаниями. Наблюдая за конфликтами и рукоприкладством в семье, ребенок ожесточается, становится агрессивным. Вариантов может быть несколько: он копирует поведение того, кто причиняет боль, или же сочувствует жертве и проявляет озлобленность ко всему роду человеческому из-за перенесенных любимым человеком страданий.
Особая жестокость может развиться у подростка по причине его эгоизма: он ущемлен тем, что дома его не замечают, в школе не хвалят, во дворе не выделяют как лидера. Неспособный заработать репутацию другим образом, он применяет насилие по отношению к сверстникам и родным.
Интересно, но приступы злости вызывают и некоторые неприятные запахи, например табака. Их причиной также могут послужить психические расстройства и соматические болезни. Предикторами жестокости являются различные социальные факторы, любовные переживания, комплексы неполноценности и даже просмотр боевиков, которые демонстрируют жесткость и безжалостность. Косвенной причиной жестокости может стать и нарастающая тревожность.
Что делать, если вы отмечаете нарастающую жестокость у друга или родственника? Если он сам не может выйти из такого состояния, ему должны помочь близкие и родные люди. Когда человек осознал в себе жестокость (сам или с помощью беседы с близким), то первое, что он должен понять — это проблема, с которой важно бороться.
Всегда найдется решение. Нужно только дойти до психолога и честно обсудить с ним ситуацию, поработать над своей самооценкой. Возможно, придется принять свои возможности трезво, а может, надо будет учиться не преуменьшать собственные заслуги.
Также очень важно развивать эмпатию. Оскорбить другого, не обратив внимания на его переживания, легко. Если так поступят с самим агрессором, скорее всего, ему этот опыт не понравится. Потому нужно изучить прием «как будет соседу»: каждое свое слово, действие следует примерять на себя, отмечая реакцию. Итоговым показателем станет развитое умение чувствовать эмоции другого, это поможет справиться с чрезмерной злостью.
Если причина жестокости в болезни (соматической или психической), то своевременное обращение к специалистам и назначение адекватной терапии поможет справиться с симптоматикой.
А вот профилактика одна — любовь. Любовь в семье, любовь к детям, взаимоуважение, формирование нравственной личности. Да, наш мир становится всё более и более жестоким, но ведь это мы делаем его таким, не правда ли?
Фото — из открытых источников
Как стать естественно агрессивным
В сообществе ССО и в военном мире в целом часто обсуждается агрессия.
Хотя характер и техника войны резко изменились за последние несколько столетий (не говоря уже о последних 1000 лет), остается один закон ведения боя: при прочих равных, более агрессивный воин всегда выигрывает . В истории были даже времена, когда сильно недовооруженная и численно превосходящая армия
победил своего врага с помощью чистой агрессии и насилия.
В таком случае неудивительно, что агрессия является ценной чертой для тех, кто хочет войти в мир SOF. Помимо помощи в победе над врагом, агрессия и насилие также являются мощными противоядиями от страха. Другими словами, агрессивные люди имеют преимущество как при выборе ССО, так и в полевых условиях, когда они становятся операторами.
Но что, если вы не «от природы агрессивный» человек? К счастью, вам не нужно быть агрессивным от природы, чтобы развить агрессивное мышление. В этом руководстве мы рассмотрим ключевые вещи, которые вам нужно понять об агрессии, а также ключевые тактики развития агрессивного отношения при столкновении с препятствием или врагом.
Агрессии можно научиться
Прежде чем вы сможете начать формировать свою агрессию, вы должны понять, как развивается агрессивное мышление. Ученые определили, что агрессия может быть как укоренена в генетике, так и усвоена из внешней среды. Когда ученые сравнили людей с генетической агрессией с людьми с выученной агрессией, они определили, что поведение обеих групп было почти идентичным.
Что это значит для вас, спросите вы? Это означает, что вы можете развить агрессивное мышление, не имея предрасположенности к агрессии. Другими словами, вы можете научиться агрессии независимо от того, где вы родились, как вы выросли или какой у вас жизненный опыт. После того, как это установлено, вот три стратегии развития агрессии в вашей повседневной жизни.
Стратегия 1. Определите причину сражения
«Настоящий солдат сражается не потому, что ненавидит то, что находится перед ним, а потому, что
он любит то, что позади него».
Один из лучших способов довести себя до предела возможностей — найти вескую причину для борьбы.
Как оператор SOF, вы столкнетесь с ситуациями, которые заставят вас рискнуть своей жизнью. Если вы не верите в свою миссию или смысл, стоящий за ней, маловероятно, что вы захотите бежать навстречу стрельбе.
Первый шаг к развитию агрессии — найти вескую причину для драки. Если вы служите в армии, это может означать борьбу за защиту своей семьи или страны. В гражданском мире это может включать такие движущие факторы, как отправка детей в колледж или обеспечение близких. Независимо от вашей мотивации, ваша причина продвигаться вперед
Стратегия 2. Устранение возможности отказа
Хотя эра воинской повинности в основном позади, мы можем извлечь важные уроки из того, как исторические вооруженные силы вооружали солдат, которые не хотели воевать. Когда армии начали набирать солдат или использовать штрафные батальоны (подразделения, состоящие из заключенных), стало ясно одно: мужчины не любят, когда их принуждают к войне.
Силовые воинские части часто были дезорганизованы, недисциплинированы и легко обращались в бегство. Что-то нужно было сделать, чтобы эти войска выстояли и сражались. Решение: устранение возможности отказа. Военные командиры сначала отправляли свои принудительные батальоны в бой и приказывали своим оставшимся войскам убивать всех отступающих солдат. Какой бы бесчеловечной ни была эта боевая тактика, она творила чудеса, превращая вынужденных боевиков в агрессивных. Загнанный в угол и неспособный бежать, единственным способом выжить было убить врага. Эти штрафные и призывные батальоны часто становились самыми страшными и жестокими подразделениями на поле боя.
Чему научиться? Лишение возможности потерпеть неудачу — отличный способ развить агрессию. Когда вы можете отступить с небольшими последствиями, вы менее готовы сражаться, потому что знаете, что есть выход. Если вы можете лишить себя возможности потерпеть неудачу, агрессивные действия будут единственным вариантом, который у вас есть.
Столкнувшись с препятствием, с которым вы боитесь бросить вызов, найдите способы исключить возможность неудачи. Это может быть даже просто размещение ваших планов тренировок в социальных сетях, чтобы оставаться подотчетными и честными в своем прогрессе.
Стратегия 3. Привыкайте к агрессивным ситуациям
Один из лучших способов развить уверенность в себе а агрессия заключается в том, чтобы часто ставить себя в агрессивные сценарии. Чем чаще вы навязываете себе агрессивное мышление, тем менее чуждым оно будет вам казаться.
Есть несколько способов регулярно тренировать свою агрессию. Они варьируются от принятия холодного душа и целенаправленных действий, которые доставляют вам дискомфорт, до занятий спортом, где вы должны победить соперника или команду. Хотя все это отличные способы развития агрессии, один метод превосходит их все: спортивные единоборства. Вступление в физический бой с обученным противником — верный способ развить физическую и психологическую агрессию.
Поиск своего племени имеет решающее значение для вашего успеха в качестве начинающего оператора спецназа. Когда вы окружаете себя людьми, которые будут держать вас подотчетными, вы можете оставаться на пути и преодолевать тренировочные застои, с которыми вы неизбежно столкнетесь. Станьте начинающим оператором OA сегодня и присоединитесь к растущему сообществу будущих, нынешних и бывших операторов SOF, которые будут привлекать вас к ответственности и помогать вам совершенствоваться. Посетите нашу страницу членства чтобы узнать больше и начать сегодня!
Примите свою жестокую сторону
Поздравляю.
Ты хороший парень. Мирные по природе, братские по духу, сострадательные сердцем. Ты из тех парней, которые используют автомобильный гудок только для предупреждения, а не для порицания. Вы терпеливы с безмозглыми бюрократами, редко ругаетесь в гневе и не хлопали дверью десятилетиями.
И это твоя проблема. Потому что каким бы хорошим ты ни был, насилие все равно горит в каком-то изрытом месте внутри тебя. Ты чувствуешь это, когда идешь по улице и в тебя врезается какой-то дурак. Когда вероломный коллега улыбается вам, как будто вы двое были друзьями. Когда болтовня по мобильнику нарушает тишину поезда. «Склонность к насилию заложена в нас на биологическом уровне, — говорит Лоуренс Танкреди, доктор медицинских наук, клинический профессор психиатрии Медицинской школы Нью-Йоркского университета. «Мозг может измениться в результате воздействия окружающей среды, но на самом деле это имеет под собой биологическую основу».
С возрастом мы учимся отрицать насилие. Мы втираем его в зубы и платим за него позже у дантиста, или обижаем его алкоголем и оставляем нашу печень вычищать.
Со временем избегание конфронтации становится привычным. Мы говорим себе, что оно того не стоит. Мы заявляем, что мы взрослые. Затем мы идем домой и смотрим фильм о войне или погружаемся в какую-нибудь кровавую видеоигру.
Дело в том, что большинство из нас настолько оторваны от своей внутренней агрессии, что уже не уверены, что произойдет, если мы выпустим ее наружу. Мы в каком-то смысле стали неизвестны сами себе. Это, безусловно, было правдой в моем собственном случае. Где-то по пути я потерял то преимущество, которое необходимо каждому для обеспечения даже самого тривиального из желаемых результатов. В ресторанах, например, если метрдотель давал мне плохой столик, я не возражал. Если еда была некачественной, я вздыхал и терпел.
Это, конечно, мелочь, но почтение настолько укоренилось во мне, что даже когда ставки были подняты, я изо всех сил пытался отстаивать свои интересы. Возьмем, к примеру, мою последнюю работу. С самого начала я был настолько сосредоточен на том, чтобы доставить удовольствие другим, что позволил им определить мою роль, вместо того, чтобы определять ее для себя.
Я закончил со всей работой scut. Моим коллегам я, конечно, нравился, но я был несчастным и малооплачиваемым. К тому времени, когда я осознал ловушку, которую сам себе расставил, единственным способом спастись было бросить курить.
Правильно было бы с самого первого дня не сдаваться. Возможно, в краткосрочной перспективе это означало риск для доброй репутации моих коллег, но в долгосрочной перспективе я бы завоевал их уважение. Но принять агрессивную позу нелегко, если вы потеряли связь с агрессивной частью своей натуры. Это приводит к важному вопросу: есть ли способ снова разжечь этот огонь после того, как вы его потушили? Можно ли реабилитировать Мистера Славного Парня?
ВОТ ЭТОТ ВОПРОС ДОВЕЛИ МЕНЯ ДО , где я стою сейчас, на ринге боксерского зала Mendez, перед чисткой моих часов человеком с такими толстыми руками, что его перчатки выглядят как варежки. Я пришел в спортзал 2 месяца назад со смутным представлением о том, что что-то, напоминающее кулачный бой, будет для меня самым быстрым способом вновь задействовать мою агрессивную натуру.
Правда, бокс — это не совсем кулачный бой. В этом есть спортивный аспект, но в основном это гладиаторские бои. Как сказал Винг Рэймс в своем классическом кинематографическом фильме «Бесспорный»: «Люди играют в бейсбол. Никто не играет в бокс».
Моего дрессировщика зовут Лазаро, гора мяса с твердыми черепаховыми костяшками и лицом, как у бульдога. Еще одно лицо, точно такое же, как у него, но выглядящее немного более разозленным, выведено чернилами на одном из его гигантских бицепсов, а под ним слово «Отец». Лазаро не говорит по-английски, но даже если бы я мог говорить на его родном языке, вряд ли я смог бы его понять. Как и многие тренеры, он сам когда-то был боксером, и как будто бесчисленные удары, которые он принял, вернули его в мир до речи.
Я тренируюсь с Ласаро несколько недель, и постепенно джазовые ритмы работы начинают складываться. В каком-то смысле это кажется слишком простым. Медленное наращивание мышц и мастерства. Простые удовольствия от пота и усталости.
Ожог, или то, что я однажды попытался описать Лазаро на своем ужасном испанском языке как «счастливую грусть рук». Усилия доставляют удовольствие, но в конечном счете это всего лишь упражнения. Чего я хочу, так это конфронтации — не обязательно с другим бойцом, но с любым препятствием, которое отделяет меня от жестокой стороны моей натуры. Как это бывает в боксе, вы не можете противостоять одному, не противостоя другому. Именно тогда я понял, что должен найти самого страшного парня в комнате и пригласить его на драку.
Я НАЗЫВАЛА ЕГО ПОЕДАТЕЛЕМ МЕТАЛЛА с того момента, как увидела его. Это единственная фраза, которая близко передает его угрожающую свирепость, то, как он наклоняет голову, пережевывая тяжелую сумку, а затем поворачивается, чтобы разрезать комнату своим металлическим взглядом. Просто находясь рядом с парнем, чувствуешь себя зайцем-русаком зимой. Вот кто-то, кто глубоко соприкоснулся со своим внутренним насилием. Она льется из него с убийственной легкостью.
Это делает его завораживающим, но и опасным, потому что он может поймать ваш взгляд и принять ваш взгляд за вызов.
Какая-то часть меня всегда знает, где он находится, обрушивает ли он наказание на тяжелую грушу, поднимает гром на скоростной груше или сгорбившись в углу, трет пресс. Я видел парня без рубашки. Его спина похожа на скорлупу грецкого ореха, а внутренности — на корень. С этим ядром он может перемещать свою верхнюю и нижнюю половины в любом направлении по желанию. Для большинства из нас голова служит нашим центром. У Пожирателя Металла нет центра. Он размытое пятно, человеческий Cuisinart.
Он не похож на того парня, которого можно похлопать по плечу. Я подхожу спереди, и он одаривает меня хищной улыбкой. Я думаю, что мы могли бы подождать несколько недель, пока я не смогу пройти через три раунда работы с веревкой, не видя черных пятен, но Пожиратель очень хочет преподать урок. Он начинает с того, что наносит мне несколько ударов в лицо. Поп-поп! Его удары бьют по моим перчаткам, которые отбрасывают мое лицо.
Я моргаю. Затем он говорит мне бросить несколько назад.
«Вперед», — говорит он. «Меня постоянно бьют».
Но что-то во мне колеблется. Как бы часто вы ни мечтали о том, чтобы вышибить кому-то свет, когда вам, наконец, предоставляется такая возможность, появляется это фатальное торможение. Ведь нехорошо делать людям больно.
Поп-поп! Пожиратель снова ушел — не сильно, но легко прорвав невидимую нить, определяющую мою личную границу, как будто только для того, чтобы продемонстрировать ее неуместность. Я отступаю, говоря что-то о том, как мы будем драться в другой день.
Нам нравится думать, что мы живем в рассудительном мире, где талант вознаграждается и каждый получает по заслугам. Но не тот парень оказывается с девушкой слишком часто, чтобы это было так. Дело в том, что продвижение по жизни сводится к победе над конкурентами (образно говоря) гораздо чаще, чем мы готовы признать, и если вы не сделаете шаг, скорее всего, вы окажетесь на холсте.
Таким образом, вся рутина хорошего парня может быть просто способом тихой надежды на то, что другие решат наши заслуги за нас, и нам не придется отстаивать их самим.
И, возможно, это то, что панчер понимает, а панчи не понимает: что удар будет нанесен в любом случае. Вопрос только в том, будет ли он брошен вами или в вас. Так что можно и наносить удар.
Конечно, это все легко сказать. Но такое красивое программирование может быть обманчиво надежным. Даже после 5 недель тренировок что-то во мне все еще сопротивляется мысли о том, чтобы тыкать костяшками пальцев кому-то в лицо. Свидетельство этого нежелания можно увидеть даже в моей работе с тяжелым мешком, где, как постоянно указывает Ласаро, большинство моих ударов приходится не на уровне головы, а на некотором провисающем расстоянии ниже. Это напоминает спорную послевоенную статистику о мужчинах на войне, которая показала, что менее 20 процентов на самом деле стреляли по врагу, даже когда тот находился под атакой.
Несмотря на это, с невербальной поддержкой Лазаро я делаю успехи, и тренировка оказывается богатой прозрением калибра Сунь-Цзы, которое резонирует далеко за пределами ринга.
Важность закрепления агрессии в хорошей работе ног, чтобы, например, вы не потеряли равновесие; держать кулаки расслабленными до последнего момента, чтобы сохранить энергию до того момента, когда она действительно будет иметь значение; доверять своим блокам, превращать удары в комбинации и заставлять другого парня сражаться на ваших условиях. Я отмечаю все это, хотя и стараюсь усвоить самый основной урок из всех: если ты хочешь победить, ты должен сломать парня.
Наконец наступает день, когда я сбиваю спортивную сумку с петель. Возможно, это просто слабый шплинт, но я полагаю, что это был такой же хороший знак, как и любой другой, что я готов к спаррингу. В следующую субботу мы с Пожирателем Металла встречаемся на ринге.
«МОЙ ПЕРВЫЙ БОЙ», Я говорю Лазаро. «Любой совет?»
Он наносит быстрый джеб, затем делает шаг вперед и имитирует несколько апперкотов. Я понимаю: джеб на расстоянии, а затем переход вплотную для работы с телом.
Пожиратель уже на ринге, смазывает перчатки.
Вы можете прочитать угрозу в легком наклоне его головы, обхвате его рук фигурки. Вкратце я удивляюсь, что, черт возьми, я здесь делаю. Мой противник занимается боксом с 12 лет. Поразить его будет непросто. Мне вспоминаются слова другого тренера. «Если на улице происходит драка, — сказал он, — произойдет одно из трех. Либо ты наносишь удар, либо он наносит удар. Или другой парень прикрывается. Или он отступает. кто отступает».
Пожиратель из тех парней, которые отступают назад. Он выбирает моменты. Низко и быстро передвигаясь на ногах, он, казалось бы, может исчезнуть по своему желанию, а затем снова появиться, покачиваясь. «Сражайтесь», — говорит Лазаро на этот раз совершенно ясно.
Мои руки поднимаются автоматически. На данный момент нет никаких колебаний. В тот момент, когда я выхожу на ринг, смутная надежда, что мы оба каким-то образом окажемся победителями, теряет смысл. «Хорошо» больше не вариант.
Мы начинаем кружить, и между нами открывается темный туннель, блокирующий все остальное.
Одна вещь, которую вы просто не можете себе представить со стороны боя, — это интенсивность концентрации. Каждое мгновение кажется зажженным концом горящего фитиля неизвестной длины. Каждую секунду таит в себе потенциальный взрыв. Само время становится полем битвы: 3 минуты. Что произойдет?
Пожиратель наносит удар, который я неловко отклоняю. Затем следует еще один, и я наношу ответный удар, промахнувшись на добрых 4 дюйма. Он наносит еще один джеб, который проскальзывает сквозь мои перчатки и откидывает мою голову назад. Затем еще один. Возможно, у меня кровь из носа. Я отбиваюсь джебом, который скользит мимо его головы. Затем, примерно через полторы минуты после начала раунда, он ненадолго теряет бдительность, и я наношу уверенный удар один-два.
Он заставляет меня заплатить за это позже, с левым хуком в корпус, чтобы ослабить мою защиту, а затем сокрушительным ударом справа, который ломает мою голову. Но даже если бы он отправил меня на мат, я уже понял, что история на этом не закончится.
Страх перед ударом замораживает мысли, но на самом деле всегда следует больше ударов, как нанесенных, так и полученных. И если вы боксируете, вы, вероятно, получите удар от одного из них. Зная это, как-то легче бросить несколько самостоятельно.
МЫ СРАЖАЕМСЯ В ДВА РАУНДА; К КОНЦУ Я УСТАЛ. Потом поговорим о его работе. Оказывается, Пожиратель, настоящее имя которого Стив Уильямс, ведет учет волатильности в хедж-фонде — одно из самых агрессивных занятий. «Ты хочешь, чтобы я был рядом, когда мир рушится», — говорит он. «Когда на рынке есть страх, у меня все хорошо. Я извлекаю выгоду из страха».
Без шуток , я думаю. Самое смешное, что Уильямс еще и непревзойденный хороший парень. Не подхалим, не тряпка и не льстец — настоящее дело. Правда, с его взглядом дуговой сварки часто кажется, что он просверливает дыру в вашей голове, но его намерения явно добры. Почему-то для него доброта и агрессия не исключают друг друга.
Сдерживая свою ярость, вы попадете в сложные места, будь то боксерские ринги или новая работа.
Но чтобы выжить в таких местах, нужно больше, чем просто агрессия: нужно умение. Если вы никогда не признаете, что внутри вас горит огонь, вы никогда не приобретете этот навык и не откроете свой истинный потенциал.
И когда вы реализуете этот потенциал? Происходит забавная вещь: вы хотите быть хорошим парнем. «Вы всегда можете сказать бойцам, которые действительно сражались», — говорит Уильямс. «Не только спарринговали, но и дрались. Они скромные. Они будут говорить с тобой. Они всегда хотят помочь». Он говорит о мужчине на тяжелом мешке — маленьком белом парне, который также является чемпионом мира в полусреднем весе — но он также может описывать себя.
У агрессии плохая репутация. Это потому, что его так часто изолируют от остальной части нашей природы и отвергают. При правильном использовании агрессия может привести нас к нашим лучшим «я» — тем версиям нас, которые не только более напористы, но и более уверены в том, кто мы есть, и не боятся своего потенциала.
Реабилитация не из легких.
Моя только началась. Но теперь, по крайней мере, итог недвусмысленно очевиден: каждый день — это выбор: игнорировать свою истинную природу или следовать ей, уменьшать себя или делать себя больше. Бой продолжается.
3 вещи, за которые стоит бороться
Джерилин Коверт
Будь мужчиной! Поставьте своих принцев и выиграйте…
1 …Ее уважение
«Все долгосрочные отношения требуют компромисса», — говорит Гарриет Лернер, доктор философии, эксперт по отношениям и автор книги «Танец гнева». . «Но проблемы возникают, когда один человек делает больше, чем ему положено, сдается, сдается и идет вперед». Если вы чувствуете, что она командует всем, пришло время дать отпор. Как победить в этой борьбе Объясните, но не обвиняйте, говорит Лернер, начав предложения со слов «я думаю», «я чувствую» или «мне нужно».
2 …Ваше сообщество
Вся политика может быть местной, но немногие из нас осознают огромное влияние, которое мы можем оказать, если примем участие.
«Большинство людей, в том числе и я, не хотят высказываться», — говорит политический эксперт Джеймс Карвилл. «Вы откладываете это. Вы не хотите быть там. Затем приходит последняя капля, и вы вынуждены действовать». Как победить в этой борьбе Вы хотите, чтобы люди слушали вас, а не смотрели на вас смешно. Не отправляйте раздражающие электронные письма — все так делают. Завоевывайте доверие, говорит Карвилл, фактически появляясь в мэрии и излагая свои доводы.
3 …Работа, достойная вашего времени
«Если вы не нашли работу, которая вам нравится, в компании, в которой вы гордитесь работой, продолжайте бороться за что-то лучшее», — говорит 95-летний Милтон Пирс, генеральный директор. из компании Guardian Burglar Alarm, расположенной в Мичигане, и дольше всех занимал пост топ-менеджера в Америке. Ваша работа должна мотивировать и вдохновлять вас. Как победить в этой битве Забудьте о том, что вы «не можете» сделать. Пирса уволили во время Великой депрессии, поэтому он основал собственную компанию — в возрасте 15 лет! «Работайте усердно и делайте все возможное, — говорит он, — и все всегда будет получаться».