Как сына заставить работать: что делать, если взрослый парень ничего не хочет и как заставить его найти работу?

Содержание

что делать, если взрослый парень ничего не хочет и как заставить его найти работу?

Инфантильность — настоящая беда, неожиданная напасть современного поколения. Понятно, что во все времена существовали люди, не умеющие взрослеть. Но поколение так называемых «молодых взрослых» абсолютно не торопится брать на себя ответственность.

Почему? Неужели им не хочется повысить уровень жизни, добиться успехов на выбранном поприще? Всё не так просто. Давайте рассмотрим наиболее распространенные причины такого бездействия.

5 причин такого поведения

Итак, вы столкнулись с тем, что взрослый сын не хочет работать. Не стоит думать, что парень сможет быстро справиться с ситуацией без посторонней помощи. Дело в том, что человек по природе своей не может обходиться без действия.

Отсутствие амбиций — сигнал о том, что в психике человека происходит что-то неладное, противоестественное. Ведь все мы рождаемся на свет, чтобы реализовать свой потенциал.

Однако по пути некоторые из нас, выражаясь фигурально, сходят с дистанции. Сейчас это встречается повсеместно.

Затянулся поиск предназначения, призвания.

Например, этим часто страдают творческие люди. Занять свое место в столь необычной нише очень непросто.

СОВЕТ! Попробуйте поговорить с сыном и объяснить, что творчество — это прекрасно, бросать его не нужно, но о будущем подумать тоже стоит. Самое время задуматься о подушке безопасности в виде образования и более-менее стабильной работы.

Если в 21 год «раздолбайство» можно спустить с рук, то в более старшем возрасте нужно заняться саморазвитием и немного остепениться. Скажем, 23 года — отличный период для того, чтобы начать постепенный карьерный рост. Кстати, проблема иногда кроется в том, что парень не хочет работать в офисе.

Невостребованность полученной профессии.

Будем честны — философы, актеры, художники редко устраиваются на «нормальную» работу. Им нужно пахать вдвое больше, чтобы пробить себе путь. К сожалению, не каждый человек имеет достаточно силы духа, чтобы справиться с препятствиями.

Приходится переучиваться, вертеться, искать альтернативные варианты. На образование уходит огромное количество времени, а деньги нужны здесь и сейчас.

Нереализованность приводит к ужасающим мыслям, поэтому в такой ситуации взрослый сын часто не работает вообще, и даже не ищет работу, причем такое положение может длиться много лет.

Сын не научился планированию жизненного пути.

Грустно признавать, но все же человеческое существование делится на отрезки, каждый из которых предполагает определенный образ жизни. Жить одним днем неразумно.

ЗАДУМАЙТЕСЬ! Может быть, ваш ребенок просто не понимает, не осознает, что ему уже 30 лет, 35 лет?.. Он бы и рад обеспечивать себя и помогать родителям, но откладывает этот момент на неопределенное время.

В данном случае может помочь дух здоровой конкуренции: покажите, на что способны парни/мужчины в его возрасте. Только не перегибайте палку, чтобы не вызвать агрессию у сына — вероятно, в глубине души он понимает, что немного отстает от ровесников в плане социального успеха.

Ваши сравнения могут вызвать у него ощущение, будто собственные родители утратили веру в него. Это крайне неприятное чувство, последствия которого могут привести к депрессии.

Непосредственно депрессия.

К сожалению, среди представителей старшего поколения есть тенденция обесценивания чужих переживаний. «Не работает — значит, лентяй избалованный», «В наше время все работали, и ничего».

ВАЖНО! Стоит понять, что депрессия — реальная, а вовсе не выдуманная болезнь. Количество больных постоянно растет по всему миру.

Коварство ее заключается в том, что видимые признаки могут отсутствовать вовсе, но человек будет страдать, не понимая, что с ним.

Апатия и неспособность работать — тревожные симптомы. Посоветуйте сыну обратиться к врачу: возможно, еще не поздно все исправить.

Зависимость.

Не обязательно алкогольная или наркотическая: к ним можно смело добавить компьютерную. Это тоже весомый повод попросить помощи у специалиста.

Если ваш сын постоянно приходит домой в нетрезвом виде, не хочет нигде работать, день и ночь сидит за компьютером в ущерб общению с реальными людьми, то самое время бить тревогу.

Все не так безобидно, как кажется на первый взгляд: ученые давно признали, что зависимость от виртуального мира не менее опасна, чем любая другая.

Как заставить найти работу — советы психолога

Если взрослый человек с устоявшимися взглядами на жизнь не желает выходить на работу, заставить его менять ситуацию практически бесполезно.

Однако у вас нет выбора: если вы желаете своего отпрыску добра, перетерпите его бунт и не реагируйте на агрессию в вашу сторону. Поймите, что данные меры необходимы и вам тоже.

Кто хочет до конца своих дней содержать дееспособного парня, который впустую тратит время и молодость? Выясним, как заставить взрослого сына работать. Психологи рекомендуют несколько действенных методов, проверенных практикой.

Для начала попробуйте спокойно поговорить с сыном по душам.

Расспросите его о планах на будущее.

ВОПРОС! О чем он мечтает? К чему стремится? Какой видит свою жизнь через 10, 20 лет? Что он собирается предпринимать, чтобы воплотить намеченное в реальность?

Может быть, у вашего чада есть конкретная проблема, мешающая идти работать, просто он не может озвучить ее вслух из-за неловкости?

Не спешите устраивать скандалы и выливать ушат обвинений. Порой человека нужно просто выслушать: понимание дарит огромное облегчение.

Перестаньте финансировать все хотелки своего сына.

Да, это весьма жёсткий вариант воздействия, но в некоторых случаях он реально работает. Подобная шоковая терапия может оказаться полезной.

Эффект особенно заметен, если мы имеем дело с юношей, который прекрасно осознает, что родители всегда придут на помощь. Не работает он из-за наглости и лени.

КСТАТИ! Война с собственным ребенком — ужасно и противоестественно, но поверьте: вполне вероятно, что в будущем он поблагодарит вас за столь мудрый урок.

Как правило, мужчины начинают что-то менять, когда осознают, что помощь ждать не стоит. Доля родительской вины в этом тоже есть: чрезмерная опека и слепая любовь могут сыграть злую шутку и доставить массу хлопот всем членам семьи.

Поймите, что вы не вечны. Вы не всегда сможете подставить плечо ребенку. Он уже не маленький, а взрослый человек. И должен нести ответственность за свое существование, а именно — устроиться на работу, чтобы не пропасть в нашем жестоком мире.

Начните постепенно разрушать веру молодого мужчины в свою избранность и уникальность.

В психологии существует термин «нарциссическая депрессия». Она возникает, когда у человека наступает тяжелый личностный кризис. Он привык получать все наилучшее без особых усилий, все вокруг твердили, какой он особенный.

Но в один прекрасный момент жизнь разбивает розовые очки. Оказывается, успех требует тяжелого труда и никогда не приходит за пару дней. Человек-нарцисс не привык к такому положению дел.

СОВЕТ! Чтобы выйти из порочного круга «Этот вариант недостаточно хорош для меня», ваш сын должен получать похвалу порционно, дозировано.

Каждая маленькая победа — уже хорошо. Подыскал несколько перспективных вакансий? Сходил на собеседование? Молодец! А когда сына, наконец, примут, покажите ему статью о том, как влиться в коллектив на новой работе.

Прививайте интерес к другим людям.

Начните обсуждать с сыном детали карьеры звезд, их жизненный путь, сложности, с которыми им приходится сталкиваться ежедневно. Постоянно включайте в диалог все новые и новые лица.

Зачем это нужно? Чтобы мужчина начал интересоваться чем-то еще, кроме себя и своих душевных терзаний. Кроме того, чужой опыт нередко наводит нас на верные мысли относительно собственной судьбы.

Бессмысленная рефлексия, направленная внутрь своего эго, в конце концов уничтожит нервную систему. Необходимо приняться за анализ действий окружающих и, возможно, скопировать чей-то сценарий.

Попробуйте подключиться к процессу реабилитации.

Создайте подборку вакансий и объясните сыну, почему та или иная должность ему подходит. Разумеется, вы не можете и не должны делать выбор за него.

Зачастую это просто невозможно: только он сам способен здраво оценить свои возможности и навыки, исходя из имеющегося опыта и образования (если оно есть).

ВАЖНО! Любое действие полезнее, чем лежание на диване. Жалость к себе делает человека слабым — не жалейте сына.

Преподносите информацию позитивно, без долгих нотаций и поучений — ими вы только ухудшаете самочувствие сына и всех домочадцев. Новая вакансия — новый шанс добиться перемен к лучшему.

Учите сына мотивации, если раньше не получалось.

Покажите на маленьких примерах, что мечты могут воплотиться в реальность, стоит только захотеть. Приведите примеры людей, которым удалось победить себя и достичь высот.

Вообще-то воспитательным моментам нужно уделять внимание в детстве, но если вы упустили эту деталь, постарайтесь сейчас. Очень важно, чтобы молодой мужчина почувствовал значимость, ветер перемен.

Не перебарщивайте с критикой и упреками. Понятно, что вам очень обидно: любимый сын не оправдал ожиданий. А вы-то надеялись, что он станет гордостью семьи и будет помогать вам!

Однако помните, что родительская поддержка — едва ли не самая важная составляющая жизненного успеха каждого человека.

Что делать, если парень пьет и ничего не хочет?

Ни для кого не секрет, что неудачи часто заставляют молодых людей сбиваться с правильного пути. Даже в довольно юном возрасте парни начинают выпивать, чтобы заглушить обиду на мир, чувство неполноценности.

Выпивка помогает хотя бы ненадолго забыть о стрессе и чувстве долга и вины перед родителями. Но мы знаем, что зависимость — худшее, что может случиться с человеком, который находится в состоянии неопределенности.

Из такой ямы очень сложно выбраться. Что же делать, если ваш сын стал пить и не может устроиться в жизни по этой причине?

Скажем сразу: в особо тяжелых случаях способен помочь только хороший психолог.
СОВЕТ! Если вы замечаете, что алкоголизм сына становится проблемой, мешает жить ему и остальным членам семьи, не медлите с походом к врачу.

Бытует мнение, что психолог способен помочь, только если сам пациент хочет избавиться от мучающей его проблемы. Отчасти это чистая правда: ваш сын должен сам попросить о помощи. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Помните об этом старом правиле.
Тем не менее, иногда от родителей требуются более радикальные действия. Отведите чадо к наркологу или психотерапевту. Спросите хотя бы, что обычно делают другие семьи, столкнувшиеся с такой бедой. Сценарий примерно одинаков, а на чужих ошибках учатся.
Многие старорежимные люди советуют отдать бездельника в армию, чтобы там его научили дисциплине. Этот совет не всегда помогает, а порой и вовсе вредит. Армейская жизнь — это настоящий стресс даже для вполне подготовленного парня. Людям с зависимостью там делать нечего.
Интересуйтесь не только карьерными достижениями сына, но и его личной жизнью. Конечно, момент упущен, и он вряд ли станет охотно обсуждать с вами свои чувства, но личные переживания зачастую выходят на первый план. Стоит избавиться от неурядиц в личной жизни, как все остальные аспекты тоже начинают приходить в порядок.
Не теряйте веры в своего ребенка. Помогайте ему выкарабкаться до победного конца. Это тяжелый и неблагодарный путь, но без опоры человек может просто погибнуть. Однако не забывайте и про личные границы: помощь не должна задевать ваши личные интересы и потребности. Если вы будете игнорировать этот пункт, то потеряете спокойствие. Не нужно разрушать собственную жизнь вслед за сыном.

Интересное видео

Посмотрите видео с комментариями психолога о том, что делать, если ваш отпрыск не хочет работать:

Вот и все основные рекомендации. В целом, жертвами такого состояния становятся потерянные в жизни люди. У них могло быть вполне счастливое детство, беззаботное, полное надежд. К бездействию приводит чрезмерная сосредоточенность на себе любимом, неумение добиваться поставленных целей.

Вина родителей здесь тоже присутствует: опека и любовь иногда мешает нормальной социализации личности. Что ж, при желании всё можно исправить. Не отчаивайтесь и поддерживайте сына в любом случае, не дайте ему опуститься на дно.

Воспитание : Дети : Subscribe.Ru

Взрослый сын, советы психолога

Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

Грубость и скрытность

Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.

Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?

Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.

Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.

Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.

Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».

Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.

Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.

Не хочет работать, требует денег

Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?.. Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…

И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.

Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам. Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка. Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.

Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом.

Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.

Стоит прочитать: Как правильно наказывать ребенка

А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.

Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется.

Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.

Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело». Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.

Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…

Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает. Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна. Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?

Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним. Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех. Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.

Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить. Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками. Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…

Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.

Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.

Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.

Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

personallife.ru

Взрослый сын не хочет работать — советы психолога

Своим делом человек должен заниматься так, словно помощи ему искать негде.Д. Галифакс

Сейчас в стране трудное время – кризисное. Работу не просто найти, везде сокращения и урезания бюджетов. Зарплаты не поднимают, а курс рубля только ослабевает. Нужно подождать, когда в стране начнется экономический подъем и тогда на позитивной волне выйти на халявную работу.

Еще один из вариантов. Нужно получить необходимое образование для потенциально любимой работы. Соответственно для этого понадобятся средства и свободное время. А потом уж точно буду работать там, где нравиться и получать достойные деньги. Похоже на кризис 30-летних, когда происходит переоценка ценностей.

А вот еще один, не много с другой стороны. Сынок ты ищи столько сколько нужно. Ты у нас единственный и самый любимый и тарелку супа мы тебе всегда нальем. Парадокс в том, что как раз это и не мотивирует на движение и достижения, а как раз наоборот происходит еще большее расхолаживание.

Что же делать, как помочь взрослому сыну в трудоустройстве?

для начала пора заканчивать сюсюкаться. Осознать, что сын уже взрослая сформировавшаяся личность, которая готова вполне самостоятельно справляться с жизненными друдностями.
бывает так, что родители уже пенсионеры, но продолжают активно трудиться, а сын находиться в творческом поиске. Родители таким поведением фактически спасают свое чадо от жизни и получения своего жизненного опыта пусть и негативного. Необходимо сокращать трудовую активность, если она была чрезмерной и передавать трудовую активность последующему поколению.
и если мама в возрасте по прежнему, показывает свою силу и власть, то скорее пора уже переключиться в другой полис – в слабую беззащитную женщину, наконец-таки передать брозды управления мужчине.

Но в жизни бывает не так просто сделать эти ходы и ситуация может не ограничиваться только этими действиями, поэтому очень важно обратиться за помощью к психологу, для более объективного взгляда на сложившуюся ситуацию.

Игорь Бирюков – психолог, расстановщик

Всегда рады помочь Вам в решении поставленных задач и достижении самых высоких целей команда«5 Сторона»!

Психолог советов не дает! Психолог помогает посмотреть на проблему с другой стороны, по-новому, понять ее истинные причины, отследить эмоции, чувства, мысли, реакции тела, привычные действия, что позволяет человеку принять правильное для него решение.

Получить совет психолога бесплатно

5storona.ru

Дистанционное образование обязательно?

Да, обязательно, заявила Полосина. Онлайн-обучение будет организовано разными способами. И родители выберут тот, который им доступен.

20 марта, 9:51

Нереально: алтайские педагоги ожидают дистанционного обучения со скепсисом

Маленькие школы в деревнях и вовсе не смогут это сделать из-за банального отсутствия интернета и плохой мобильной связи

Как заставить сына работать?

Главная » Вопрос-ответ » Разные вопросы »

Здравствуйте, у меня большая проблема с сыном, ему 22 года. Просто не хочет работать или не получается, живет не понятно как, вечно в депрессии, весь в играх компьютерных. Я уже и кричала и плакала и объясняла чуть ли на пальцах, что так жить нельзя, что нужно работать, и жизнь изменится, и деньги для хорошей жизни появятся. Или куда-то надо учиться идти! Уже руки просто опустились, и не знаю, как помочь ему. Без его желания не получается.

Не знаю уже, как заставить и чем еще заинтересовать. Такой возраст у него. Объясняю, что жизнь идет — не понимает. Вроде куда-нибудь через своих знакомых устрою — вначале все хорошо, а потом то проспит, то еще что-нибудь. Естественно потом увольнение. Заврался в конец. Ни одного правдивого слова, красивый здоровый парень с мозгами всегда был. А тут уже года 4-5 как подменили! Что мне сделать, подскажите. В двух словах не смогу объяснить конечно, но я предпринимала очень много всего. Уже ищу молитвы. Может они как-то помогут!

Сама я всегда чуть ли не с детства работала. Сейчас у меня свой бизнес. Работы — море. Каждый день устаю. Сын все знает, но все равно на работу не устраивается. Я уже сняла ему квартиру и перестала давать деньги вообще. Но и это не подействовало!

Здравствуйте, Алена. Тут вот какая чисто психологическая проблема возникает: он привык от вас видеть строгую линию поведения. Теоретически он может предположить практически любую вашу реакцию или уловку и воспринимает все заранее в штыки. Ему нужен авторитет. Не важно, что или кто его вытащит, но это должно быть более привлекательным, чем его выдуманный мир сражений и героев. Чаще всего таких ребят вытаскивает авторитетный для них мужчина, девушка, или просто, он вылезает сам, если ему это все надоест. Такое тоже часто случается: человек устает от своего праздного и бессмысленного образа жизни и пытается найти свое место. Но когда геймер приходит к таком пониманию? Никто ответить Вам не сможет.

Если хотите сами стать для него «встряской», Вам стоит отказать от любых привычных линий поведения с ним. Раздражались, читали нотации, громко его порицали каждый раз? Тогда спокойно проходите мимо, постарайтесь молчать и выказывать безразличное отношение к нему. При том, вас может волновать чистота в квартире, но вне зависимости от сына.

Вы властная женщина. Но вы должны понять, что ваш сын уже далеко не мальчик, которым вы легко управляли, и указывали, как ему жить. У него своя жизнь, у вас своя. Вы не можете прожить жизнь и за себя, и за него. Хотя конечно, же как мать, которую волнует судьба сына, вас можно понять.

Что касается магических воздействий, то тут скорее всего нужна чистка всей энергетики. Такие люди часто не воспринимают реальности, и в этом плане бывают склонны к мистицизму. Этого стоит избежать. Эзотерический мир для них будет выглядеть как продолжение их компьютерных игр. Обязательно сами пройдите чистку, потому как у родителей и детей энергетика – как сообщающиеся сосуды. В отношении молитв — можете использовать информацию с этой страницы. В любом случае процесс возвращения таких личностей в социум занимает достаточно много времени.

101privorot.ru

Причины

Что может служить достаточным основанием для того, чтобы взрослый сын или дочь праздно проводили время, точно находясь в детстве? Такой подход к жизни нельзя назвать серьезным, он скорее свидетельствует об эмоциональной и социальной незрелости. Инфантилизм у взрослых проявляется неспособностью принимать на себя ответственность за свои поступки и действия. Нередко можно увидеть, как взрослые мужчины под тридцать все еще живут с родителями и не торопятся обзаводиться собственными семьями. При этом они не желают вкладывать средства в семейный бюджет. Почему так происходит? Попробуем разобраться.

Низкие запросы

Одним людям хочется достичь высокого положения в обществе, другим достаточно самого минимума, который может предложить судьба. Не всякий чувствует в себе необходимость приобретать дорогие вещи, одежду, аксессуары. Кому-то хватает самого минимума, чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным. Если у человека низкие запросы, то он и не станет стремиться к тому, чтобы хорошо зарабатывать. Личность способна развиваться только в ситуации ограничения, когда основные потребности не удовлетворены. Если родители всем обеспечивают молодого человека, то он не будет стремиться к самостоятельности до тех пор, пока не появится неудовлетворенной потребности. Вот почему крайне нежелательно сильно баловать ребенка, пока он растет, выполнять все его прихоти.

Советы психолога пригодятся тем, кто намерен активно действовать для того, чтобы в корне изменить ситуацию. Положение, когда сын или дочь, достигнув зрелых лет, сидят на родительской шее, не может радовать. Такая неустроенность собственного чада расстраивает, разочаровывает мать и отца, заставляет сомневаться в себе, искать совершенные когда-то ошибки.

Неуверенность в себе

Она проистекает из чувства беспомощности. Если человек, достигнув определенных лет, вовремя не повзрослеет, то никто не сможет заставить его это сделать. Он попросту не найдет в себе сил для дальнейших перемен, для того, чтобы решиться на глобальные и решительные шаги. Неуверенность в себе способна отравить жизнь кому угодно и помешать личностному развитию. Когда достигшая совершеннолетия дочь не хочет работать – это еще полбеды. В конце концов, девушка может удачно выйти замуж и жить на средства супруга. В том случае, если от всяческой занятости отказывается парень, то нужно бить тревогу. Молодой мужчина должен научиться ответственности, которую он впоследствии примет за свою собственную семью. Если он настолько несамостоятелен, что не может заставить себя встать с дивана и начать что-то делать, значит, на него нельзя будет надеяться в будущем. Неуверенность в себе, как правило, порождает другие многочисленные проблемы.

Чрезмерная стеснительность

Иногда молодому человеку бывает довольно сложно начать самостоятельную жизнь из-за тревожащих его страхов. Он может сильно страдать от того, что у него не получается организовать свою жизнь должным образом и достичь желаемой цели. В этом случае родителям необходимо помочь советом, направить сына. Если причина заключается в том, что у молодого человека нет желания бороться со сложностями, нужно заставить его преодолеть стеснительность. Такая скованность во взрослом возрасте только мешает. Инфантилизм необходимо предотвращать, а не давать ему расти. Если сын вовремя не справится с трудностями, то он не сумеет взять на себя ответственность за все происходящие события. Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно вовремя встать на ноги и быть самостоятельным, давайте дельные советы.

Затянувшийся поиск себя

Обычно юношеские искания заканчиваются к двадцати двум годам. В это время возникает потребность что-то делать для себя, молодые люди спешат отделиться от родителей. Если этого не происходит, появляется серьезный повод задуматься о благополучии и зрелости человека. Если сын или дочь не хочет работать, такому поведению обязательно есть своя причина. Позиция может быть продиктована потребностью найти себя в интересном и творческом занятии. Однако если поиск продолжается годами и ни к чему определенному не приводит, то это повод глубоко задуматься. Во многих случаях молодые люди просто не знают, в чем реализовать собственные интересы и способности, потому готовы продолжительное время оправдывать бездействие невезением или неудачами.

Боязнь потерять комфорт – это детская позиция, не свойственная взрослому человеку. Если имеет место быть крайняя несамостоятельность, значит одними советами ограничиться нельзя. Необходимо делать конкретные шаги вперед.

Неумение планировать

Иногда случается так, что взрослый мужчина не владеет элементарными навыками. Он не просто не хочет жить за собственный счет, но и делать что-нибудь полезное. Здесь даже самым строгим родителям вряд ли удастся заставить его взяться за ум. Неумение планировать, отсутствие привычки вести повседневные дела превращают молодого человека в безвольное и беспомощное в социальном отношении существо. Ни в коем случае нельзя потакать его слабости, иначе придется содержать такого «ребеночка» всю жизнь. К сожалению, очень часто отсутствие стремления налаживать свою жизнь сопряжены с рядом других проблем: алкоголь, курение, компьютерные игры и полное бездействие. Дурные привычки имеют свойство укрепляться со временем.

Женский портал / woman.hutor.ru

Как заставить взрослого ребенка работать

Молодые любят отдыхать и гулять. Как приучить их работать? Вот шесть простых способов, как оторвать двадцатилетнего «ребенка» от видеоигр и дивана, чтобы тот пошел на собеседование.

Однажды любой родитель понимает, что сыну или дочери пора жить своей жизнью, но вместо этого чадо наслаждается отдыхом и проводит дни на диване. Журнал Time попросил автора книги «Мама, можно я вернусь? Руководство по выживанию для родителей двадцатилетних» дать несколько советов, как отправить ребенка на собеседование.

Чей это дом?

Можно пойти жестким путем и установить предельный срок совместного проживания, после которого сын или дочь начнут жить своей жизнью. Но с новым жильем в России беда, поэтому можно ограничиться установлением неких правил. Причем эти правила должны соотноситься с потребностями детей. Например, не стоит заставлять ребенка обязательно являться на семейные обеды. Это станет лишним поводом для скандалов. Зато можно оговорить, кто будет поддерживать дом в чистоте и вести хозяйские дела? На ком готовка и стирка?

«Бесплатная» жизнь

Чтобы ребенок начал стремиться к финансовой независимости, вы можете установить некий предел в том, сколько денег ему даете. Подумайте, какие статьи семейного бюджета дети могут взять на себя. Кто покупает продукты? Кто оплачивает счета за телефон? За проживание? Главное ? не перегнуть палку. Иначе получится, что дети получают маленькую зарплату, вкладываются в семейный бюджет и остаются без копейки. В итоге они станут еще более зависимы от вас.

Если вариант с общим семейным бюджетом не подходит, дайте понять ребенку, что он может помочь иными способами: посидеть с младшими братьями или сестрами, приготовить ужин раз в неделю, отвезти бабушку или дедушку к врачу. Полезно научить детей финансовому планированию. Покажите им, как обращаться со счетами, квитанциями и другими документами, с которыми они столкнутся во взрослой жизни.

Создайте дорожную карту и отойдите в сторону

Сядьте и обсудите с ребенком шаги, как получить работу. Общайтесь с сыном или дочерью как с взрослым человеком. Чтобы избежать неприятных разговоров в будущем, составьте график с конкретными целями. Как только создадите дорожную карту, оставьте ребенка в покое. Пусть он или она сами звонят в компании и ходят на собеседования, иначе не ощутят, что добились всего сами. Если же без вашего участия ребенок ничего не делает, есть повод поговорить с ним более серьезно.

Задействуйте знакомых

Не бойтесь подключать своих знакомых. Сразу после окончания школы у ребенка нет связей в деловых кругах. Зато у вас есть. Кого вы знаете? Может, кто-то из знакомых готов взглянуть на резюме сына или дочери? Правда, стоит помнить важное правило. Вы можете открыть для ребенка дверь, но войти в эту дверь он должен один. Ребенок должен сам общаться с работодателем, так он научится выгодно преподносить себя в чужих глазах.

Убедитесь, что ребенок во всеоружии

У вас есть работа, и вы знаете, чего вам стоило получить должность. Убедитесь, что чадо знает основы делового этикета. Подправьте сопроводительное письмо (но не пишите его за ребенка), помогите с набросками резюме. Можете даже купить первый костюм. Да, дорого, зато шансы ребенка получить работу повышаются. А отблагодарить вас он всегда успеет.

Используйте время с умом

Ваша конечная цель ? помочь ребенку получить работу, но не забывайте, что это еще хорошая возможность укрепить ваши отношения. Ребенок входит во взрослую жизнь. Это последние мгновения, когда вы все еще можете повлиять на воспитание детей. Используйте это время с умом.

woman.hutor.ru

Что предпринять

Заставить взрослого человека работать, когда он того не хочет, очень сложно, почти невозможно. Дело в том, что сформировавшаяся личность желает распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Скорее всего, выросший отпрыск станет всячески бунтовать и проявлять крайнюю степень негодования. Несмотря на все недовольства, родителям следует действовать максимально прямолинейно и твердо. Иначе вам так и не удастся снять со своей шеи великовозрастного детину, который живет в свое удовольствие и не желает ничего менять.

Мысли о будущем

Если не знаете, с чего начать разговор с сыном по поводу его занятости, то лучше всего навести на размышления о будущем. В ходе таких бесед выяснится, о чем он мечтает, какие планы имеет. Прежде чем предъявлять человеку серьезные обвинения, необходимо выслушать его, дать возможность объясниться. Кому как не родителям знать свое чадо? Когда человек пытается что-то скрыть или спровоцировать ссору, это довольно заметно и сразу бросается в глаза. Совместные мысли о будущем помогут молодому человеку определиться, а родителям лучше понять его.

Не давать денег

Если нет никакой возможности повлиять на взрослого сына, остается только ограничить его содержание. Что это значит? Просто не нужно давать ему денег на карманные расходы, питание, тогда он будет вынужден начать себя обеспечивать. Как правило, такой серьезный шаг заставляет взрослого мужчину шевелиться, что-то делать. Самостоятельность начинается с принятия правильного решения. Пусть сейчас сын негодует и обижается, зато потом он искренне поблагодарит за преподанный урок. Конечно, лучше, если осознание придет раньше. Нет ничего хуже войны с собственным ребенком. Взаимные упреки и обвинения способны испортить отношения надолго. К делу необходимо подойти ответственно, объяснять тактично, но твердо.

Вывод: взрослый человек, будь то мужчина или женщина, должны вовремя отделяться от родителей, приобретать финансовую независимость. Нельзя позволять, чтобы выросший ребенок пользовался добротой отца и матери.

Взрослый сын не хочет работать. Что делать?

С проблемой нежелания взрослого сына работать и обеспечивать себя, сталкиваются многие родители. Молодой человек ничего не хочет, довольствуется малым, и категорически отказывается искать какое-нибудь полезное занятие. В лучшем случае он просиживает дни и ночи возле компьютера, в худшем – пьет и гуляет с друзьями. Что же делать, как заставить парня взяться за ум?

В доме гремят постоянные скандалы и выяснения отношений. Родители пробуют снять ребенка-переростка с довольствия и выселить из общего жилья. К положительному результату такие методы приводят редко. Причины в характере парня, отсутствии мотивации к достижениям, бедности интересов. Что же делать?

Шаг 1. Наладить общение и создать безопасное пространство

Если молодой человек психически здоров, такое поведение свидетельствует об огромных личных проблемах. В детстве или подростковом возрасте что-то было упущено. Может быть, родители были заняты работой, может, выяснением отношений, — это уже неважно. Винить себя не стоит. Что случилось, то уже прошло. Надо попробовать наладить отношения со своим ребенком сейчас.

Начинайте налаживать с ним отношения. Отношения – это общение. Взаимная поддержка во всем. Взаимный интерес к жизни друг друга.

Объясните ему, что вы не в состоянии покрывать все его потребности, но будете заботиться о том, чтобы он не голодал. Жестко придерживайтесь этого правила. Еда – бесплатно, все остальное надо зарабатывать. Попробуйте договориться о разделе домашних обязанностей. Если он откажется, отложите до лучших времен.

Шаг 2. Интересуйтесь его увлечениями

Интересоваться тем, что волнует и занимает его. Неважно, что увлечения сына кажутся вам детскими и пустыми. Расспрашивайте, вникайте, узнавайте, как продвигаются его дела. Радуйтесь успехам, даже если это переход на новый уровень игры.

Заведите обычай совместных ужинов и обедов. Разговаривайте сами, рассказывайте о своей жизни, спрашивайте его мнение. Стимулируйте его делиться. Продвигайтесь маленькими шагами и постепенно. Ваша цель – дружеские партнерские отношения.

Шаг 3. Включить в общую жизнь семьи

После того как вы почувствуете, что цель достигнута, начните продвигаться дальше. Любая семья – это система, которая имеет свой быт и материальное обеспечение. Чтобы она функционировала, нужно делать кучу дел.

Договоритесь с сыном о том, что часть обязанностей он возьмет на себя. Дайте понять, что вы уверены, что он справится. Предложите выбрать участок работы, которое он захочет взять под свой контроль: чистоту в доме, готовку еды, домашнего любимца, покупки и так далее

Возможно, придется начинать с малого. Например, ему захочется какое-нибудь блюдо, предложите приготовить его вместе. Дайте ему понять, что вы цените его помощь. Сделайте процесс готовки веселым и интересным. Дайте почувствовать ему себя победителем. Он должен понять, что у него получается и ощутить удовольствие от своих достижений.

Действовать придется постепенно. Терпеть, если что-то не получилось. Искать, за что похвалить. Важно показывать яркую эмоциональную реакцию на успех или даже за намерение помочь.

Устраивайте общие праздники. Давайте сыну возможность проявить себя. Покажите ему свою гордость за его успехи. Такая стратегия рассчитана на маленьких детей, но, если в свое время это не было сделано, нужно работать сейчас.

Шаг 4. Развивать интерес к себе и другим людям

Постоянно задавайте сыну вопросы об его предпочтениях. Что ему нравится, что он любит, что вызывает раздражение. Осторожно пробуйте пробудить интерес к окружающей жизни.

Для этого примените старый проверенный способ – сплетни. Ничего так не интересует людей, как чужие неурядицы и промахи. Рассказывайте истории о своей жизни. Обсуждайте общих знакомых, коллег. Не пренебрегайте артистами, звездами, известными людьми. Сплетничайте, сплетничайте, сплетничайте…

Говорите не только о событиях и поступках, но и об возможных мотивах. Задавайте вопрос: «Почему он (она) это сделала?»и сами давайте на него в ответ. Этим вы расширите его понятия об окружающем и людях.

«Поиграйте» в психологические тесты. Сейчас в интернете можно найти множество методик на самые различные темы. Начните тестироваться сами и подсадите на это увлечение сына. Переходите с несерьезных шуточных на профессиональные опросники. Это поможет рассеять туман внутреннего мира и лучше понять себя. Не забывайте вместе обсуждать результаты.

Шаг 5. Задействовать мотивацию

Мотивация – это то, что заставляет нас двигаться. Если есть действие, значит, имеется и мотивация. Мотивация – это мечты. У каждого они есть. Большие или маленькие. Кто-то хочет красивую машину, кому-то нужен лучший компьютер, а для кого-то мечта – путешествия.

Работа над мотивацией проводится в несколько этапов:

1. Говорите об этом. Рассказывайте, что хочется вам и расспрашивайте сына.

2. Демонстрируйте на своих и чужих примерах, что желания достижимы.

3. Учите достигать своих желаний. Покажите на простых вещах, как желание (мечта) превращается в цель, как разрабатывается план, ищутся средства, производятся действия и получается результат. Постепенно подключайте сына.

4. Эмоциональная реакция на достижения должна быть яркая, похвала искренняя.

Шаг 6. Вместе искать работу

К этому этапу завершается социализация в кругу семьи и начинается дальнейшее продвижение в социум. С появлением нормальных отношений с другими и с собой, должны появиться и осознанные потребности. Пришло время искать работу.

Как это сделать, вам подскажет жизненный опыт и специальные ресурсы. А вот успешной первая служба бывает не всегда. Здесь важно быть рядом и поддерживать во всем. Настройтесь на то, что это процесс долгий. Таким образом, чтобы решить проблему нежелания взрослого сына работать, придется:

1. Вернуться в воспитании на несколько лет назад, чтобы заполнить пробелы в социализации.

2. Наладить отношения с сыном.

3. Повести его за собой в мир взрослой ответственности.

4. «Включить» в жизнь семьи, а потом и остального социума.

На всех этапах можно и нужно использовать помощь психолога. Начните из личного консультирования. Разберитесь немного в своих коммуникативных проблемах и стройте взаимодействие со своим ребенком.

Сын не хочет устраиваться на работу. Мнения наших экспертов

Родители часто страдают оттого, что не могут заставить сына работать. Вместо того чтобы обеспечивать себя самостоятельно, он предпочитает жить за счет мамы и папы. Если есть дом и вкусная еда, то какой смысл идти работать? С такого мотива все и начинается.

Задача родителей – разобраться в причинах такого поведения. Дальше следует использовать все возможные способы, чтобы справиться с проблемой нежелания взрослого ребенка работать. Если ситуация критическая, помогут крайние меры. По желанию можно отправиться к психологу.

Причины

Часто сын не хочет работать из-за социальной или эмоциональной незрелости. Ему кажется, что он еще совсем ребенок, а не взрослый мужчина. Считает, что мама всегда о нем позаботится. Когда мальчик повзрослеет, ее заменит жена, которая также будет вкусно кормить, убирать и воспитывать детей.

Часто это случается у 20-летних парней. Их инфантилизм объясняется неумением принимать на себя ответственность за поступки. Обычно они живут с родителями, не желая переселяться в отдельное жилище. В семейный бюджет средства не вкладывают, а лишь опустошают его.

Гиперопека

Родители с раннего детства чрезмерно опекают своего сына. Не дают сделать ему лишнего шага, права на ошибку. В подростковом возрасте он неспособен самостоятельно принять решение.

И когда ровесники уже начинают интересоваться своим будущим, искать подработку, ребенок считает, что его подобные мероприятия не касаются. Он живет по правилу – до 23 лет родители обязаны меня обеспечивать. Он считает, что все вокруг ему что-то должны.

Принуждать ребенка работать в этом случае бесполезно. Если он сам этого не захочет, то повлиять на его решение будет сложно.

Низкие запросы

Не все мужчины рождаются амбициозными. Лишь некоторым удается приобрести это качество по мере взросления. Но взрослые сыновья, которые не хотят работать, имеют низкие запросы. Это проявляется так:

во всем хватает минимума;
нет потребности покупать дорогую одежду и прочие вещи;
приобретение машины и квартиры (дома) являются недостижимой мечтой и т. д.

Такой парень вряд ли откроет свой бизнес. У него будет обычная работа с низкой зарплатой и плохими условиями. У 20-летнего парня не будет стремления к чему-то большему, т. к. его основные потребности удовлетворены.

Если его обеспечивают родители и дают все самое нужное, то необходимости в поиске работы вовсе не будет.

Стремление к самостоятельности начнется лишь тогда, когда он почувствует неудовлетворенность.

Изначально он попробует что-то требовать от родителей. В случае отказа всерьёз задумается о будущем и попытается найти работу.

Неуверенность в себе

Развивается, если ребенок вовремя не повзрослеет. Проявляется как чувство беспомощности. В итоге парень будет неспособен решиться на какие-то глобальные перемены и решительные шаги.

Оставлять все как есть – плохое решение. Необходимо срочно действовать. Из-за неуверенности мужчина не только не может найти работу, он будет не готов к женитьбе.

Любой уважающей себя девушке захочется иметь уверенного, перспективного мужа, а не того, кто целыми днями лежит на диване и страдает от безделья.

Неумение планировать

Бывают мамы, которые с детства и до совершеннолетия все планируют за ребенка, не позволяя ему самостоятельно организовывать свое время. В итоге он не владеет элементарными навыками самоорганизации.

Отсутствие привычки планирования времени превращает молодого человека в беспомощное, социально неадаптированное существо. Имея слишком много свободного времени, повышается риск, что парень увлечется алкоголем, наркотиками, курением и разгульным способом жизни. Но худшее – во всем он будет винить не себя, а родителей.

Нормально, если поиски себя закончились к 22 годам. В этом возрасте парень или девушка задумывается о том, что будет дальше и как обеспечить себе достойную жизнь.

Они могут устроиться работать на год, после чего снова бездельничать. Причины такого поведения:

реальность не соответствует ожиданиям;
работа не принесла удовольствия;
отсутствие виденья перспектив;
желание попробовать себя в другой сфере и т. д.

Часто такие молодые люди испытывают потребность испытать собственные силы и умения в творческой сфере. Пытаются заработать на жизнь пением, рисованием, написанием книг, комическими выступлениями. Но это удается не каждому и такая попытка становится безуспешной.

Молодой человек начинает искать оправдание. Убеждает родителей, что в этот раз ему просто не повезло, но дальше все получится. Если поиски себя не прекращаются к 25 годам, со взрослым ребенком нужно провести серьезную беседу и предпринять крайние меры.

Стеснительность и закомплексованность

Взрослый человек боится потерять чувство комфорта. Он начинает страдать оттого, что не удается достичь целей или отсутствует умение организовывать свою жизнь. Тогда необходимо объяснить, что нужно иметь терпение и тщательно работать, чтобы все мечты воплотились в реальность.

Важно, чтобы в преодолении стеснительности помогли родители. Можно записать сына или дочь на прием к психологу или специальные курсы. Чем раньше это сделать, тем лучше.

Помощь

Все советы психолога сводятся к тому, что, прежде чем заставлять взрослого сына работать, необходимо провести с ним беседу. Узнать причины:

нежелания устроиться на работу;
затяжного поиска себя;
отсутствия целей;
требовательного поведения.

Нужно спросить, чем вызван страх устроиться на работу. Может, у сына нет опыта работы, отсутствует соответствующее образование, не удовлетворяет предлагаемый уровень зарплаты.

Хуже всего, если причиной является обыкновенная лень.

Уже сформированную личность заставить что-либо изменить в себе проблематично, иногда – невозможно. Это случится, если он сам проявит желание стать лучше и заняться саморазвитием.

Разговор о будущем

Приведите аргументы за и против озвученных вариантов. Очень важно помочь ребенку понять, что же он действительно хочет и каким образом этого можно достичь.

Нужно объяснить, что сын уже очень взрослый и родители не в состоянии покрывать его расходы. Некоторым взрослым сыновьям хватает такого замечания. В результате он может искать работу по профессии или идти устраиваться на любую другую подходящую должность. Но главное, что родители повлияли на ребенка и он решил заняться чем-то полезным.

Если же после разговора ситуация усугубилась и сын не идет на контакт, перестаньте давать ему деньги.

Пусть самостоятельно ищет средства на удовлетворение своих потребностей. Вначале сын будет обижаться, возмущаться и что-то требовать. Главное, чтобы родители перебороли себя и проигнорировали такое поведение ребенка. Путь к самостоятельности легким не бывает.

Перспектива стать бомжом мало кого устраивает. Как результат – сыну придется что-то предпринять и устроиться на работу. Какой она будет (престижной или нет), зависит только от него. Когда он поймет, что быть финансово независимым – это очень приятно, он поблагодарит родителей. Вскоре изменения также могут случиться и в личной жизни.

Включить в общую жизнь семьи

Постарайтесь четко разграничить зоны ответственности – в чем сын как взрослый человек отвечает за себя, и в чем видит ответственность за его жизнь мать. Отличное решение – договориться с сыном, что определенную часть домашних дел он возьмет на себя. Обязательно нужно показаться свою уверенность в успешном исполнении обязанностей.

Это можно организовать так:

предложить самостоятельно выбрать количество обязанностей;
самостоятельно определить, какие участки работы будут под контролем сына, и просто поставить его перед фактом;
половину обязанностей выбирает родитель, половину – сын.

Займите принципиальную позицию. Если сын и дальше хочет жить с родителями, пускай следует всеобщим правилам. Только эти правила должны быть четко сформулированы.

Постепенно сын приучится к ответственности и не захочет жить с родителями. Он увидит, что готов к самостоятельной жизни.

Задействовать мотивацию

Мотивация – это то, что заставляет человека двигаться вперед, к успеху. Часто она влияет на развитие личности и скорость достижения целей. Обычно у взрослых сыновей, которые не работают, она отсутствует. Поэтому задача родителей – помочь в ее приобретении.

Можно показать сыну пример двух людей – успешного, богатого и несчастного, бедного. Объясните, что от наличия работы и желания развиваться напрямую зависит будущее.

Если есть возможность, можно продемонстрировать на своем примере, что цели и желания достижимы. Но для этого нужно работать, а не бездельничать.

Следующий шаг – научите достигать целей. Для этого покажите:

как ставить реальные, достижимые цели;
как разрабатывать план;
как определить, сколько времени необходимо для достижения мечты;
как найти средства для реализации;
какие действия помогут ускорить процесс.

После такой беседы предложите сыну несложное задание, состоящее из множества процессов. В случае успешного исполнения похвалите. Можно устроить праздник для всей семьи. Важно, чтобы похвала была искренней.

Такой несложный способ покажет взрослому ребенку, что постепенно можно достичь любой цели. Главное – усердно работать.

Общение с друзьями

Иметь взрослого и безработного сына – позор и стыд для каждого родителя. Если ситуация критическая и никакие упреки и просьбы не помогли, можно обратиться за помощью к друзьям сына. Важное примечание – они должны иметь работу. Отлично, если они будут саморазвиваться и иметь успех в личной жизни.

Этот метод эффективно срабатывает. Сын общается с ровесником, видит, чего тот достиг, и захочет попробовать стать таким же успешным. Такой способ в психологии называется отрицательной мотивацией. Если в парня нормальная самооценка и нет закомплексованности, то такой разговор может стать мотивацией начать работать. В обратном случае – усугубит ситуацию и станет поводом для депрессии.

Лечение у психолога

Если родители самостоятельно не смогли уговорить сына пойти работать, необходима помощь семейного психолога. Самой эффективной методикой является когнитивно-поведенческая терапия. Ее цель – сменить тип мышления и модель поведения пациента.

почему любое упоминание о работе вызывает страх, ужас и стресс;
почему я не хочу работать;
что случится, если я устроюсь на работу;
что произойдет, если родители перестанут меня содержать;
какие мои цели;
что я ожидаю получить в будущем и т. д.

Часто взрослые дети, которые не желают работать, не думают об этом. Они живут сегодняшним днем. Поэтому подобные размышления могут вызвать неожиданную реакцию – агрессию, истерику, проявления психического расстройства. Задача психолога – наладить контакт и получить ответы на свои запросы.

Когда контакт с пациентом будет установлен и он будет готов работать над собой, ему предлагается вести дневник успешности.

В нем необходимо делать записи каждый день. Их количество — не менее 5. Стоит записывать свои успехи на пути к осуществлению цели и благодарности людям, которые сделали день красочным и хорошим. Это поможет увидеть, что парень двигается в правильном направлении и научит ценить помощь родителей.

Пациенту предлагается пользоваться аффирмациями. Это положительные утверждения, цель которых – мотивировать человека на успех. Их обязательно нужно произносить в трудные периоды, чтобы поверить в себя, свои силы.

Важная часть лечения – исполнение домашних заданий. Они позволяют закрепить материал, оговоренный на индивидуальных сеансах.

Примеры домашних заданий:

просмотр вдохновляющих фильмов;
прочтение историй успешных людей, компаний;
посещение мероприятий, где главным спикером будет известная личность;
работа с рекрутером для создания «продающего» резюме и успешного прохождения собеседования на желаемую вакансию;
прохождение курсов по саморазвитию и т. д.

В результате успешного прохождения когнитивно-поведенческой терапии взрослый молодой человек найдет в себе силы развиваться и устроиться на работу. Негативные установки сменятся на позитивные. Вместо ленивого и несамостоятельного сына будет уверенный в себе, работающий молодой человек.

Заключение

Бывают взрослые сыновья, которых невозможно заставить работать. Они находят множество причин этому – отсутствие хорошей работы, недостаточное количество опыта и знаний, плохая оплата труда. Но обычно основным мотивом является лень.

Первое, что необходимо сделать – создать неблагоприятную среду обитания. Перестать давать взрослому ребенку деньги, еду. Сделать так, чтобы его потребности с помощью родителей не удовлетворялись. Можно воспользоваться другими советами психологов или записать на прием к специалисту.

psyhoday.ru

Взрослый сын не хочет работать — что делать?

Вопрос читателя: Здравствуйте, у меня проблема, с которой я уже перепробовала все, что только можно. Все советы подруг и тп, но ничего не выходит.Мой сын, ему 24, закончил учиться два года назад. И с тех пор так и не нашел себе работу.У него серьезная специальность — он юрист, занимается авторскими правами.Но вдруг к концу института (он уже подрабатывал) он заявил, что понял, что это не его. И он будет искать себе другое дело.Но вот уже два года прошло, а он все еще «ищет»При этом у него были очень хорошие предложения по работе по специальности, а он предпочитает то барменом работать, то музыкантом подрабатывать (он играет на ударных)…Я переживаю, что он сейчас окончательно упустит свой шанс на хорошую жизнь… Что делать?Елена, 55 лет

Ответ психолога:

отвечает христианский психолог — консультант Лазарев Максим Анатольевич

Здравствуйте, дорогая Елена!Можно только представить, как тяжело вам сейчас. Сын, которого вы растили почти четверть века, воспитывали, старались дать хорошее образование, вдруг говорит, что не хочет заниматься тем, чем планировал, несмотря на престижность профессии. И ведь у него есть все возможности, чтобы стать хорошим юристом, на которого он выучился. Ощущение, будто вы попали в тупик — ни один совет не работает, все, что можно уже перепробовали.

Два года назад началась взрослая жизнь вашего сына. Но идет она пока в «тестовом» режиме — у него нет семьи, детей и он несет ответственность только за себя. У него есть время и возможность попробовать, испытать себя, понять в чем его призвание. Ваш сын окончил институт и принял решение «то барменом работать, то музыкантом подрабатывать…», а не трудиться на юридической ниве. И ведь окончил институт, а не бросил на последнем курсе, как это часто бывает. Здесь комплимент во многом вам как родителю: ваш сын не только доводит начатое до конца, но и способен на принятие ответственного решения.

Позвольте уточнить: ваш сын не то чтобы «не хочет работать», он не хочет работать юристом — ведь он все-таки трудится и зарабатывает, а работа бармена непростая! Кроме того, он занимается музыкой и умудряется зарабатывать и этим. Могу предположить, что музыка — это то, что он действительно любит и старается как-то реализоваться в этой сфере.Если бы ваш сын действительно не хотел работать, коротко ответить можно было бы так: прекратите его содержать, положите определенную дистанцию между друг другом, ведь он должен быть самостоятельным молодым человеком. Но ваш сын работает, хотя вам не нравится выбранная им сфера, и ищет что-то еще.У вас есть страх, что он упустит последний шанс на хорошую жизнь, но о хорошей жизни для кого идет речь? Чего конкретно вы хотите для вашего сына — чтобы он зарабатывал приличные деньги, имел престижную профессию, уважение окружения? Возможно, хорошая жизнь для него — это значит (не забывая о насущном хлебе) искать свое призвание и реализовался именно в нем.

Если вы действительно хотите разобраться — в чем же дело и почему он не захотел работать по специальности — поговорите с ним об этом! Расскажите о своих мыслях и переживаниях и постарайтесь услышать его ответ.

Расспросите сына о его сегодняшних интересах и профессиональных чаяниях и внимательно выслушайте его. Именно выслушайте, молча, не рассказывая о том, правильно это или нет. Задайте уточняющие вопросы: что хорошего в его занятиях, что плохого, что ему больше всего нравится, чего не достает, почему он думает об этом, в чем конкретно его интерес, насколько живой интерес? Такие вопросы помогут вам понять его, а вашего сына могут настроить на аналитический лад — вдруг он действительно захочет вернуться к правовой деятельности.Несмотря на то, что дети это наше всё, наш мир, одна из главных задач родителя — сделать вчерашнего ребенка способным к ответственному выбору независимым взрослым. И все, дальше начинается жизнь этого человека. Жизнь, в которой есть и будут ошибки, взлеты и падения. Конечно, иногда хочется и соломку постелить, и даже устлать путь розовыми лепестками. Но тогда это уже не жизнь вашего сына, а та, которую ему навязывают.

Вопросы чрезмерной привязанности родителей к детям или детей к родителям — это прямая компетенция и ежедневная работа психолога. Если вы обеспокоены этой проблемой, и чувствуете, что не всегда способны ее разрешить до конца, то самый лучший вариант — обратиться за помощью к профессионалу.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

foma.ru

Сын не хочет работать. Что делать?

Вопрос психологу

Спрашивает: Анна

Уже 2 года, как сын пришёл с армии. В начале хотел устроиться в пожарную охрану, но это не удалось. Отправили резюме на другие предприятия. С одного пригласили на собеседовани, но на работу не взяли. С тех пор сын не видит смысла ездить на собеседования, мотивируя тем, что все равно не возьмут. Самостоятельно работу не ищет, какие вакансии находила я, туда он отказывается ехать. На вопрос когда ты будешь работать, отвечает: скоро, когда-нибудь, отстань и т.д. Сын привык получать все. Я воспитывала его одна. По характеру он очень вспыльчивый, даже агрессивный. Хотя это проявляется только в отношении матери, с окружающими он очень закомплексованным, стеснителен, боится всего нового, Поэтому в какие-то рамки я его поставить не могу. Да и боюсь. У нас были ситуации когда что то его не устраивало и он срывал свою злость на мне ругая, оскорбляя меня. Он считает что я обязана его кормить, одевать, а если не хватает денег, то говорит, что я не умею тратить. Ситуация ужасная, я не знаю что мне делать. Понимаю что сама виновата, но что делать теперь, как все переломить не знаю.

Ответы психологов

Анна, здравствуйте.

Ситуация действительно ужасная и видимо ее придется уже не решать, а ломать, как вы и написали.

Если есть возможность, обращайтесь на консультацию в Скайп, так как вам скорее всего мешают ваши внутренние глубокие убеждения и теперь уже многие страхи что-то поменять в ваших отношениях. Если сын сам не хочет или не может «отделяться» от вас и выходить из инфантильного состояния, то вам самой придется инициировать эти изменения.

Я вам очень сочувствую и конечно сыну нужна психологическая помощь, но он должен сам ее оплачивать и сам хотеть менять себя. Следовательно вам лишь остается позаботиться о себе.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Анна, здравствуйте. Уговоры, убеждения не помогут… Вам, как матери это трудно принять, но поверьте, что это так… Его все устраивает, он «пострадает», поделает вид, что ищет работу, но… будет жить так, как живет, пока Вы его будете содержать… У сына «коммунизм» и только если Вы прекратите его содержать, будете адекватно реагировать на его «нервы», сразу писать заявление в правоохранительные органы, то только тогда сын может измениться. Вам надо использовать принцип ЖЕСТКОЙ ЛЮБВИ и это действительно самое полезное для сына. Вы пока можете его сдержать, а что будет потом? Я надеюсь Вы меня правильно поняли. Надо адекватно реагировать на любые манипуляции сына, говорить НЕТ. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Психолог Иркутск Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 1347 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 18

Анна, доброго времени суток!Как сказал выше мои коллеги, ситуацию надо менять в корне.Ваш сын, в противном случае, так и будет сидеть у Вас на шее, т.к. ему это комортно. Он сыт, одет, есть крыша над головой. Если он действительно хочет найти работу и устроиться но его пугают собеседывания, то я готов поработать с ним над решением данного вопроса. Однако, Вам следует так же пересмотреть Ваши взаимоотношения с сыном. Я буду проводить консультации в Иркутске 2 и 3 июля (суббота и воскресенье). Можете позвонить (предварительная консультация по телефону 10 минут бесплатно). Буду рад помочь Вам.

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

30.06.2016 | 1674

www.all-psy.com

Личная жизнь

Грубость и скрытность

Не хочет работать, требует денег

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

personallife.ru

Вопрос психологу

Спрашивает: анна

*У меня проблемы с взрослым сыном — не работает, ни к чему не стремится, ему 26. Сидит на моей шее дома,не активен. Выпивает, смотрит порно часто, включает громко, я вынуждена все слушать. Не общителен, не контактен. Образование есть, но дома сидит. Замкнулся в себе, кормлю, пою его, а он, наглец, мне еще претензии предъявляет, ругает. Что мне делать? Как помочь ребенку?

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

Не работает,ник чему не стремится,ему 26. Сидит на моей шее,дома,неактивен. Выпивает,смотрит порно часто,включает громко,я вынуждена все слушать.Замечаний не слушает. Купит вина пива,включит порно и сидит,а я слушаю. Необщителен,неконтактен.

у него нет никакой мотивации и не появится до тех пор пока Вы будете видеть в нем ребёнка и содержать его, спасая его от последствий его же выбора — он не работает, ничего не делает и Вы его содержите — за чей счет он покупает спиртное? кто оплачивает его интернет? кто все это терпит? Вы!

КАк помочь ребенку?

Вы уже НЕ можете ему помочь — Вам стоит увидеть в нем ВЗРОСЛОГО человека, а не ребёнка, которому что-то нужно объяснять и пытаться помочь — своей помощью (тем, что содержите), Вы по сути поощряете его незрелость. Выход один — отделить его от себя, разъехаться и дать ему возможность САМОМУ строить свою жизнь — пусть сам столкнется с последствиями своих действий и бездействий — что ему нужно себя обеспечивать и зарабатывать самому, а мама больше не будет его спасать от его же жизни! Теперь уже ему предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь,а Вам ему её отдать!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Яровая Лариса Анатольевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Анна, добрый день.

Вы поможете своему сыну тем, что перестанете его содержать. Зачем ему работать, если мама кормит-поит его? Тем, что Вы обеспечиваете его, Вы сами как бы поддерживаете его бездействие.

КАк помочь ребенку?

Пока Вы считаете его ребенком, он и будет вести себя, как маленький. Вы, наверное, думаете: «Ну, что же, я не дам своему мальчику кусок хлеба с маслом? Он же мой сын». Но он уже не ребенок, он — взрослый человек, имеет образование и вполне способен сам себя содержать. Отдайте ему ответственность за его жизнь.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Алёхина Елена Васильевна

Психолог Москва

Анна, здравствуйте.

Чтобы найти свое место в социуме и начать зарабатывать деньги человеку требуется сформировать целый комплекс психологических умений и навыков. В норме это происходит в подростковом возрасте в период с 7 до 17 лет. В этот период он осваивает на практике понятия прав и обязанностей. Одновременно в этот же период человек встречается с проявлениями сексуальности и учится ей владеть, соотносить свои влечения с отношениями с другими людьми. В подростковый период человек также осваивает базовые навыки самоорганизации и управления своими действиями. Освоить все эти навыки подростку помогают прежде всего его родители.

То, что происходит с Вашим сыном показывает, показывает, что у него комплекс умений, необходимый для социальной адаптации либо не достаточно сформирован, либо в нем имеются какие-то существенные недоработки.

Для того, чтобы сдвинуть ситуацию в благоприятном направлении, Вам необходимо:

во-первых, осознать, что легкого решения здесь нет и быть не может.

во-вторых, Вам самой необходимо начать работу с психологом. Да, да. Именно Вам. Поскольку, для того, чтобы, действительно, вручить сыну ответственность за его собственную жизнь, Вам придется сейчас изменить в своих отношениях с ним те неблагоприятные формы взаимодействия, которые закроют для него путь к зависимому существованию. Для этого Вам придется работать с самой собой. Вам придется учиться, прежде всего, любить себя и заботиться о себе. Вам необходимо развить в себе здоровый (!) эгоизм, без которого задачу выпуска сына в самостоятельное плавание не решить.

Профессиональная помощь психолога, Вам в этом деле, конечно, очень и очень желательна. Вы можете обратиться ко мне.

Всего доброго,

с уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Смирнова Александра Владимировна

Психолог Москва

Здравствуйте, Анна.

КАк помочь ребенку?

Ключевое слово РЕБЕНОК. Когда перестанете к нему относиться как к ребенку, придется ему повзрослеть. Он находится в очень выгодной позиции: в тепле, накормлен, напоен, при интернете, плюс еще бонусы — пиво, вино, сигареты. Зачем работать и развиваться?

Ваш сын социально не адаптивен, т.к. не смог во время от вас сепарироваться. Почему это произошло и как перейти в более зрелую позицию, ответы на эти вопросы найдите в работе с психологом.

С уважением.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва

Чтобы «помочь» такому «зажравшемуся иждивенцу» — нужно просто перестать подкармливать «птенчика»…

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

26.01.2018 | 666

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Взрослый сын не хочет работать. Что делать?

Шаг 1. Наладить общение и создать безопасное пространство

Шаг 2. Интересуйтесь его увлечениями

Шаг 3. Включить в общую жизнь семьи

Договоритесь с сыном о том, что часть обязанностей он возьмет на себя. Дайте понять, что вы уверены, что он справится. Предложите выбрать участок работы, которое он захочет взять под свой контроль: чистоту в доме, готовку еды, домашнего любимца, покупки и так далее

Шаг 4. Развивать интерес к себе и другим людям

Шаг 5. Задействовать мотивацию

Работа над мотивацией проводится в несколько этапов:

1. Говорите об этом. Рассказывайте, что хочется вам и расспрашивайте сына.

2. Демонстрируйте на своих и чужих примерах, что желания достижимы.

4. Эмоциональная реакция на достижения должна быть яркая, похвала искренняя.

Шаг 6. Вместе искать работу

Как это сделать, вам подскажет жизненный опыт и специальные ресурсы. А вот успешной первая служба бывает не всегда. Здесь важно быть рядом и поддерживать во всем. Настройтесь на то, что это процесс долгий. Таким образом, чтобы решить проблему нежелания взрослого сына работать, придется:

1. Вернуться в воспитании на несколько лет назад, чтобы заполнить пробелы в социализации.

2. Наладить отношения с сыном.

3. Повести его за собой в мир взрослой ответственности.

4. «Включить» в жизнь семьи, а потом и остального социума.

megiz.ru

Проблемы со взрослым сыном — что делать?: ru_psiholog

ihopesomuch (ihopesomuch) wrote in ru_psiholog, 2015-10-03 23:46:00 Очень прошу помочь мне принять решение в непростой ситуации, которая тянется уже более пяти лет.Излагаю очень тезисно, как и многие — с пустого эккаунта…У меня есть взрослый сын, ему 25. Молодой человек играет (world of war craft). Не работает, не учится. В разное время ему оказывалась всяческая поддержка со стороны родных, чтобы юноша мог получить образование и профессию. Но институт был брошен дважды (бюджет и оплаченное мною восстановление на платное отделение), плюс пара лет назад незадолго до окончания был также брошен выбранный им коммерческий вуз, где можно было быстро освоить профессию, также им выбранную (разочаровался, не нравились преподаватели и т.п.). UPD: началось все на первом курсе института.первую сессию сдал со второго раза на отлично, вторую — уже со скрипом и пересдачами осенью. со второго курса учиться перестал — виртуальная жизнь вытеснила реальную. изменился характер и отношение к близким. в детстве был очень хорошим парнем — интересным, любознательным, эмпатичным, привязанным к близким. долго занимался плаванием, самбо, сноубордом, катался на роликах, любил собаку, были хорошие друзья. ездил со мной волонтерствовать в детдома. много читал. сейчас — это человек с совершенно другим характером. разговаривать очень тяжело — приходится продираться к смыслу каждой фразы, в которую напущены клубы туманных намеков о том, что он-то понимаю, что-к чему — в глобальном таком смысле. у него очень хорошо подвешен язык, но через пять минут разговора взрывается мозг в попытках продраться к смыслу сказанного, вернуть в русло разговора. производит сначала впечатление умного и начитанного — потом быстро понимаешь, что это все многослойная демагогия ни о чем. спорта, друзей — нет. из интересов — шахматы, философия. если он не играет, может часами смотреть фильмы, разбирать шахматные партии, слушать какие-то философские лекции. насколько я это успеваю увидеть редкими короткими наездами.Живем мы не под одной крышей, т.к. с определенного момента совместный быт оказался совершенно невыносимым. Велись разговоры, прописывались условия и т.п., но юноша гадил вокруг себя слоями и не убирал, ничего не делал (прогуливал институт – шел в это время играть к другу), не работал и постоянно феерически врал. В какой-то момент ресурс закончился, и молодой человек уехал жить к папе. Потом к бабушке. Потом вернулся домой, но снова начался ад. Короче, как только появилась возможность, ему была предоставлена отдельная однокомнатная квартира в очень хорошем районе Москвы. Сейчас она представляет из себя страшное, жуткое зрелище. Сломанная мебель, которую надо выкинуть на помойку, но этого не делается. Горы мусора, грязь и т.д. Холодильник не работает, горячая вода не течет. Периодически мальчику находилась работа или подработка, но он или не удерживается дольше полутора месяцев на одном месте, или бы не способен выйти на работу в назначенное время (ночью играл – утром проспал). Работа официантом, на которую я устроила его через знакомого директора ресторана, ему не понравилась – трудно и мало платят. Регулярно приходят повестки из военкомата, но служить молодой человек не хочет. А раз не хочет, то и не должен, по его мнению. Разговаривать с ним крайне сложно. Человек о себе в высшей степени высокого мнения, и если пытаться донести до него свое видение ситуации, ведет себя крайне высокомерно и по-хамски. Я говорю ему, что готова всячески помочь и сделать для него все – при условии, что он признает, что с ним что-то не в порядке и ему нужна помощь. Также как всегда говорила, что готова всячески помогать – но если он при этом сам хоть что-то будет пытаться делать. Собственно, пройдя определенный путь в осознании и принятии этой ситуации, я прекрасно понимаю, что у сына серьезные проблемы, скорее всего это некая степень психического расстройства, но все поправимо и решаемо – если только на то есть его личная воля и желание. Ни один специалист не сможет помочь «по фотографи». И если человек хочет жить так (впроголодь, в свинарнике, без дела и один) – это его осознанный взрослый выбор. И долгое время, в общем-то, я изо всех сил старалась оставлять его в покое, дав ему возможность научиться жить самостоятельной взрослой жизнью, самому решать свои бытовые и социальные проблемы и брать за себя ответственность. Поддерживая лишь минимально, чтобы человек понимал, что халявы не бывает, а я не спонсор. Однако сегодня я выхватила некую «последнюю каплю». Я нашла ему подработку курьером, достаточно стабильную. Пообещала в качестве помощи купить проездной, а также привезти кое-что из вещей. Приехав в квартиру, столкнулась с соседкой, которая рассказала мне, что мой сын несколько раз оставлял соседям записки типа: «Помогите. Я голодный». Причем у этой самой соседки ситуация не лучшая – точно такой же взрослый мальчик, только еще к тому же и наркоман, сидит у нее самой на шее. Поэтому записка оставлялась третьим соседям – из-за дверей которых я услышала голоса маленьких детей. Для меня это был шок. Были ситуации, когда сын звонил, что ему нечего есть. Я покупала самые простые продукты недели на две и везла, или звонила его отцу и просила это сделать. У юноши всегда работает интернет и телефон. И он может скинуть, на худой конец, дозвон мне, отцу или бабушке, чтобы ему привезли поесть. Но когда здоровый, сильный молодой мужчина оставляет записку в дверях соседей, имеющих маленьких детей, вместо того, чтобы оторваться от компьютера и пойти заработать себе на кусок хлеба — для меня это дикая ситуация. Я очень расстроена и меня не покидает мысль, что дальше просто смотреть на все это нельзя. Хотелось бы услышать мнение со стороны – особенно психологов, психиатров или просто умных людей – что делать с этим? Продолжать «оставлять в покое», ожидая, что повзрослеет и превратиться из не знаю кого в хорошего человека? Доставить с нарядом полиции в военкомат? Выселить из квартиры – в худшие условия/на улицу/к отцу? Что-то еще? Ничего?Помогите понять, что делать? (((UPD2: Ищу хорошего психотерапевта/психиатра для выезда и дальнейшей (надеюсь) работы (в Москве).

PhotoHint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Здравствуйте! Прошу у вас рекомендаций, нет, помощи в преодолении такой моей проблемы. У меня благополучная семья, правда со средненьким достатком, 2 взрослых сына. Я- муз. руководитель в д/саду, муж- рабочий на одном из предприятий. Мы живём в большом городе на Урале. Вроде бы всё благополучно, без скандалов и стрессов воспитывали сыновей и дали им средне-специальное образование. Младший сын — золото, а со старшим проблемы. Ему уже 27-й год, а всё не может найти себя, даже не пытается, т.е. он просто никто в жизни. Перепробовав несколько мест работы, уже около 2-х лет нигде не работает. (в армии не был). Когда мы ещё могли на него «надавить», поговорить, убедить, он устраивался на работу, причём вместе с кем-нибудь из друзей, но ненадолго, а в последнее время просто не хочет, ну ничего его не устраивает, по специальности не желает, физическая работа тоже не по нему, куча причин, ничем не хочет заниматься. Есть друзья, причём все работающие, не женатые, кто-то снимает квартиру, и наш сын живёт с ними. Возможно чем-то и занимается, потому что денег у нас не просит, но на одежду тоже давно не тратился, одевается в то, что приобрёл когда работал. Когда дома — спит, ест или сидит за компьютером, у телевизора. Нет, когда что-то нужно серьёзное помочь нам или бабушке с дедом, он, конечно, помогает. Мы с отцом для него не авторитет, может и нахамить, когда заходит разговор о его жизни, говорит, что уйдёт из дома, что бы нас не слышать, что он и делает. Мы всё передумали, и про наркотики, но, слава богу, такого нет. Он и не выпивает часто, по крайней мере я бы заметила, когда он по несколько дней бывает дома. Поговоришь с ним, вроде бы и рассуждает правильно, интересный и не глупый, и руки «тем концом»… 2 года назад жил с девушкой в гражданском браке, снимали квартиру, но всё расклеилось, они расстались и опять просто «болтается». Почему-то на ошибках он не учится, ответственности ни за что нет, лодырь и оболтус, самолюбие на «нуле», никаких жизненных планов, вечером уходит куда-то на один несколько дней, днём может спать до вечера. Папа наш очень мягкий человек, ничего сделать в этой ситуации не может, душеспасительные беседы не помогают, а меня сын просто не слушает. Говорит, что будет жить как хочет, и всё. Вот такое прозябание нашего ребёнка. Обидно, что растили-растили, я на 2-х ставках, муж ещё и сторожем устроился, а сынок в потолок плюёт, если не нам в душу. Моё душевное состояние из-за этого всегда тревожное, я злая на мужа, что он тряпка,злая на себя, что будучи педагогом, не смогла воспитать достойного сына. Вот ведь второго так же воспитывали, а он совсем другой: никогда не было с ним проблем и не будет, ему уже 22. Глядя на него, понимаю, что жизнь проживаю не зря. А со старшим то делать? Понимаю, что чем дальше, тем нашему нерадивому сыну будет труднее начать работать, ведь он не привык трудиться, рано вставать, за что-то отвечать. Извините, если получилось сумбурное письмо, всего не напишешь. Жалко парня, пропадает сам не понимая…Я уж и почти не разговариваю с ним, чтоб не нервничать,но сердце материнское кровью обливается…..Помогите!

Постараемся детально ответить на вопрос: взрослый сын не хочет работать молитва на сайте: сайт — для наших многоуважаемых читателей.

Материнская молитва за взрослого сына: о защите над ним, от пьянства, о здоровье

В мире нет ничего сильнее молитвы матери, обращенной к Богу. Над ней не властны ни земные законы, ни силы притяжения, ни что-либо еще. Она поднимет, когда сын заболеет, обогреет, если у него на душе будет холодно, защитит от чужой злой воли, ободрит в минуту отчаяния. В ее чтении не столь важны слова, сколь желание оберечь свое дите от напастей и бед. Ну и что, если уже давно взрослое, оно все так же нуждается в защите и маминой любви.

Как правильно читать молитву о сыне?

Материнская молитва за взрослого сына очень действенна. Но многие родители просят у Бога для своего ребенка то, чего сами для него желают: денег, счастья, любви и так далее. На самом деле это несколько неправильно и эгоистично. Лучше доверить Господу судьбу своего чада, Он лучше знает, что ему следует дать.

Обращаться к Всевышнему лучше ранним утром и в намоленном месте. Это не обязательно должен быть храм, монастырь или церковь. Можно создать «красный уголок» в собственном доме, разместив в нем киот с иконами на восточной стене. Только следует сделать так, чтобы он находился подальше от игрушек, косметических средств, картин на библейскую тему и прочих современных вещей, иначе образа потеряют силу.

Перед чтением материнской молитвы за взрослого сына обязательно нужно подготовиться: умыться, привести себя в чувство, очистить помыслы, успокоиться и чуть-чуть помолчать, чтобы подготовиться к разговору с Богом. Злость, презрение и другие негативные чувства следует отпустить. Стоит простить всех, на кого вы обижены. Если не получается, нужно попросить прощения у Отца нашего и помощи в преодолении немощи.

Чтобы прочитать молитву матери, следует опуститься на колени перед иконами. Конечно, можно обращаться к Всевышнему стоя, сидя и даже лежа, но для этого у вас должны быть весьма серьезные причины. К тому же следует помнить слова древних Отцов. Они говорили, что любая молитва будет бесплодной, если не потрудилось тело.

Самое главное при разговоре с Богом – быть искренним. Совершенно необязательно заучивать какие-то молитвы, чтобы после произнести их перед иконами. Слова, исходящие из самой глубины вашей души, будут гораздо действеннее. Необходимо только верить в Его милость и заступничество, тогда Он вас обязательно услышит.

Если во время молитвы появились посторонние помыслы, нужно понимать: они от лукавого. Их нужно отгонять от себя словно надоедающих мушек. Обязательно стоит сказать: «Господи, научи меня правильно молиться». Также можно начать молитву заново или завести будильник и читать столько молитв, сколько получится за отведенное время.

Слова молитвы следует произносить медленно, не тараторя и не проглатывая окончаний. Между предложениями и разными молитвами рекомендуется делать хотя бы небольшие паузы. Чтобы хорошо получалось, можно не читать слова, а напевать их, как это делают батюшки в церкви. Так будет гораздо эффективнее.

Не забывайте отдавать земные поклоны и не 10 раз, а 50 или даже 100, а также осенять себя крестом при произнесении слова «Аминь» и при упоминании имени Спасителя. Этим вы благодарите Бога за его милость. Просите у Него сильных покровителей для своего сына в личностном, профессиональном или духовном росте. Только тогда вы сможете действительно помочь сыну найти правильное направление в жизни с помощью Всевышнего.

Сильная молитва о защите сына, покинувшего отчий дом

Каким бы ни был сын взрослым, душа матери все равно за него болит. Особенно если он находится где-то далеко, а не дома. В голове вертятся мысли: как он, что, все ли с ним хорошо. Чтобы успокоиться и защитить ребенка от всяческих напастей, можно прочитать сильную молитву за взрослого сына, покинувшего отчий дом:

Делать это желательно перед ликом Господа и защитницы человечества Пресвятой Богородицы, которая сама когда-то была мамой. Время – ежедневно, часов в 6 утра, однократно и натощак. При этом в молитву стоит вложить все свои силы, эмоции, душу и любовь. Тогда Ваши слова будут услышаны, и молитва поможет.

Молитва от тяжелых недугов, поразивших сына

Нет ничего хуже для матери, когда ее любимый ребенок страдает из-за тяжелых недугов или душевной боли. Все на свете она готова отдать, чтобы он быстрее поправился и был счастливым. Но на самом деле все, что может потребоваться для осуществления желания, – обратиться к святому Пантелеймону. Это лекарь, который когда-то абсолютно бесплатно лечил немощных и бедных. Слава о чудесах, которые он проявлял, жива до сих пор.

Как правило, после обращения к Святому больной излечивается. Но бывают случаи, когда страждущему становится просто легче перенести недуг. Это говорит о том, что ему нужно посетить церковь, чтобы исповедаться и причаститься.

Молитва об излечении от пьянства

Огромное горе испытывают те матери, чьи сыновья спиваются. Бывает, их сердца ожесточаются настолько, что они начинают проклинать собственное дитя. Это огромный грех, который очень сложно отмолить! Если вы столкнулись с алкоголизмом своего ребенка, не подпускайте к себе гордыню, обиду и уныние, лучше сходите в церковь и проведите обрядовую молитву о вразумлении взрослого сына и избавлении его от пагубной привычки.

Первым делом, придя в церковь, зажгите свечи у икон Спасителя человеческого, Николая Чудотворца и Матроны Московской. Сразу закажите отдельные литургии во здравие для сына и для себя. Возьмите еще 3 свечи и наберите освященной воды. Когда в доме никого не будет, уйдите в свою комнату, выпроводите оттуда домашних животных и зажгите свечи перед иконостасом. Представьте, что перед вами находится успевший и выздоровевший от алкоголизма сын. Отчетливо проговаривайте слова:

Читать эту молитву лучше всего ранним утром 3 раза. При этом следует осенять себя крестом и пить освященную воду с трех разных сторон чаши после каждого завершения ее слов. Если будете верить, молитва обязательно поможет.

О защите сына

Эту материнскую молитву за взрослого сына можно читать не только после его уезда из дома, но и до того, как он это сделает. Она поможет оберечь его от всяческих неприятностей, болезней, человеческой зависти и злости, материальных проблем. Произнося молитву вслух, вы также сможете помочь сыну выбрать правильное направление в жизни. Сделаете так, чтобы он пошел по той тропе, которая изначально предназначена Судьбой. Слова ее следующие:

Произносить молитву следует с искренней верой и желанием помочь сыну, иначе все будет напрасно.

Мамы любят своих детей не за то, что они умные или пробивные, а за сам факт их существования. Чувства эти всегда искренние, чистые, без дурных помыслов. А потому и молитвы о здоровье взрослого сына, исходящие из самой глубины души, реально помогают. Главное – обращаться к Богу, Сыну Его или Богородице никуда не спеша и отогнав от себя всяческие мысли – как дурные, так и не очень.

Во защиту сына своего от всяческих болезней и хворей перед иконой Иисуса Христа можно произносить следующие слова:

Делать это также лучше утром, встав на колени перед иконостасом и осеняя себя крестом. Желательно, до этого момента ничего не есть.

Молитва о сыне и его жене

Счастливая в браке мать от всей души желает, чтобы у сына с его возлюбленной было все так же хорошо, как и у них с отцом. Та, которой не повезло, хочет, чтобы у ребенка все получилось как лучше. Молитва за взрослого сына и его жену, читаемая мамой, которая искренне переживает за детей, доходит до Бога. Она помогает мальчику наладить свою жизнь и стать счастливым семьянином. Читать нужно перед иконой Иисуса Христа, слова следующие:

Кстати, эту же молитву можно использовать для благословения молодых людей на счастливый и долгий брак.

Что следует помнить во время молитвы?

Во время произношения слов, обращенных к Богу, следует вникать в смысл каждого из него. Даже если это займет много времени, не стоит торопиться. Помните: здоровье и счастье сына должно быть на первом месте, если уж вы решили за него помолиться. Поэтому выключите телефоны, отключите будильники и уберите подальше часы, во время разговора с Всевышним они вам не потребуются.

После чтения каждой молитвы, заученной наизусть, старайтесь обращаться к Богу просто так, своими словами, идущими от души. Вы должны прочувствовать их, понять, какие чувства они пробуждают в сердце. После чего кладите поклоны перед иконами, прося у Отца милости для себя и своего ребенка.

В качестве заключения

Материнская молитва за взрослого сына, впрочем, как и за маленького, способна достать с морского дна. Она, как крылья ангела, накроет ребенка и защитит от всяческих невзгод. Но если папа обратится к Богу с просьбой защитить любимое чадо, слова подействуют ничуть не хуже. Помните об этом! И да хранит вас Всевышний.

Молитва матери о сыне, 5 православных молитв Господу Богу

Молитва матери о сыне поможет страдающему чаду побыстрее поправиться и обрести благополучие в смиренной душе.

Если Ваш сын заболел или страдает пьянством, Вы можете почитать над ним одну из пяти предложенных молитв.

В том случае, если ребенок далек от православия, шепчите молитвы без его ведома.

Любая мать хочет, чтобы сын не наделал ошибок и сохранил свою жизнь для продолжения рода.

Помолитесь за него, и Бог непременно услышит Вас.

Молитва матери о здоровье сына

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Уповаю на тебя и прошу за собственного сына. Избавь его от болезней да хвори и вылечи грешную душу от ран недоверия. Да будет так. Аминь.

Молитва матери о благополучии сына

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Умоляю тебя о благополучии сына и его избавлении от смертных наказов. Коли согрешил он, прости и ниспошли с небес православное благо. Да будет воля твоя. Аминь.

Молитва матери о женитьбе сына

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Помоги моему чаду в женитьбе праведной, идущей во благо его грешной душе. Ниспошли невестку скромную и почитающую святое православие. Да будет воля твоя. Аминь.

Молитва матери о пьющем сыне

Умоляю тебя, Господь Бог, и прошу об святом отпущении. Помоги моему пьющему сыну избавиться от тяги к спиртному и защити его от скорой погибели. Да будет воля твоя. Аминь.

Православная молитва матери о сыне

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Ниспошли моему сыну здоровье крепкое, разум и волю, силу и дух. Защити его от влияния пагубного и направь на путь, ведущий к православию. Да будет воля твоя. Аминь.

И когда Вы почувствуете скорбь материнскую, вспомните о том, что у Вас есть 5 православных молитв, через которые мы общаемся с Богом.

Храни Вас Господь!

Предыдущие записи из текущего раздела

Поделитесь с друзьями

Количество отзывов: 21

Помогите, пожалуйста, избавиться от цыганской порчи. Несколько лет назад была в Албании, с тех пор ужасные болезни и проблемы с деньгами не покидают меня. Обращалась за помощью к разным экстрасенсам, только хуже становится.

Помогите, пожалуйста, избавиться от цыганской порчи.

Сыну 37 лет. Пьет, не работает. Приходит (у него своя гостиная), и меня, и маму оскорбляет, с женщинами не везет. Что делать, помогите?

Сын учится в университете. Прогуливает занятия, заниматься не хочет. Все время сидит в компьютере. Помогите, пожалуйста, победить его лень и инфантильность! Очень хочу, чтобы он закончил университет и получил образование!

Спасибо большое Вам.

Сыну 18 лет. Он все время попадает в какие то неприятные истории.

Как с этим быть?

В настоящее время, Вы находитесь на странице сайта, которая должна Вам помочь.

Почитайте молитвы матери о сыне.

Пожалуйста, не сокрушайтесь.

У Вас все непременно наладится!

Сделайте так, чтобы мой сын поступил в престижный ВУЗ на бюджетной основе.

На тот факультет, который ему по душе.

Сделайте так, чтобы мой сын поступил в престижный ВУЗ…

К великому сожалению, я ни волшебник и ни целитель, а обыкновенный человек.

По этой причине, мне остается предоставить Вам для ознакомления наиболее подходящий материал с нашего сайта.

Помогите, пожалуйста, сыну.

Почти два месяца постоянно плачет.

Какая молитва сможет помочь?

Здравствуйте, милая женщина.

Простите меня за то, что я не целитель.

Очень Вас прошу обратиться к знающему доктору, а в перерывах между лечением читать молитвы с этого сайта.

Вы уже находитесь на подходящей странице.

Дай Бог, чтобы Ваш сын поскорее поправился.

Пожалуйста, берегите себя!

Помогите и подскажите, пожалуйста, какие молитвы я должна читать постоянно?

Уже в течение года у меня с сыном-подростком (ему 16 лет) не складываются отношения.

В последние полгода я вызываю у него уже и злость, и раздражение.

Из-за последней ссоры на контакт идти не хочет, живет у бабушки и возвращаться домой отказывается.

Даже свой любимый спорт готов бросить.

В приоритете только друзья.

Ощущение такое, что все становится хуже и хуже.

Господи, как я Вас хорошо понимаю.

Вы мать, а это значит, что страдаете изо всех сил.

Вам проложена дорога в Храм.

3 свечи к иконе Иисуса Христа и Николая Чудотворца.

Подайте заказную записку о Здравии сына.

Впишите в отдельную себя.

Молитву “Отче Наш” и Псалом 90 читайте в православном уединении.

Попробуйте использовать формулировки, предложенные для ознакомления с нашего сайта.

Очень Вас прошу, не опускайте руки.

Подростковый переходный возраст надо пережить.

Вы обязательно справитесь.

Да поможет Вам Бог!

Ищу молитву- заговор на старшего сына, так как ему не везет в жизни.

Возраст 42 года.

Нет постоянной работы.

Благодарю Бога за все.

Сын 31 год- пьет, беснуется, обижает меня, скандалит, что во всем я виновата.

Нигде не работает, живем на пенсию.

Я даже боюсь иногда с ним оставаться.

Спасибо. Пусть Вас Бог благословит.

Как молиться, чтобы его покинули бесы и он бросил пить?

Пожалуйста, не отчаивайтесь, хоть я и силюсь понять как страдает материнское сердце.

Вы можете ознакомиться с молитвами, представленными на этой странице.

Ступайте в православный Храм и подайте заказную записку о Здравии- на себя и родного сына.

Читайте молитвы “Отче Наш” и Псалом 90.

Очень Вас прошу, берегите себя.

Да поможет Вам Бог!

Моему сыну 7 лет. Проживает с отцом. Возвращаться домой не хочет.

А есть такая молитва, чтоб сын захотел вернуться к матери?

Моему сыну 14 лет.

Как обычный подросток, гуляет с друзьями, но мне за него страшно из-за последних событий связанных, с суицидом в стране.

Здравствуйте, Настя, я разделяю Ваши опасения.

В подростковом возрасте очень важно не упустить ребенка, растратив доверие.

Читайте “Отче Наш” и Псалом 90.

В Церкви ставьте свечи к любым иконам. Подавайте заказную записку о Здравии сына.

Все у Вас будет хорошо. Сложное время в стране. Просто его надо пережить.

Моему сыну 16 лет, не находим общий язык уже 2 года, постоянно уходит из дома, прогуливает учебу, учиться не хочет, грубит, хамит, причем хамит всем- и бабушкам, и нам- родителям, слово нельзя ему сказать- сразу на ровном месте вырастает скандал.

Как правильно молится?

К каким иконам обращаться, подскажите, пожалуйста?

Оставить комментарий

Администратор сайта — Сильная молитва Господу Богу на избавление от соперницы
Марина — Сильная молитва Господу Богу на избавление от соперницы
Администратор сайта — Сильный заговор матери на замужество дочери, 2 мощных заговора
Ольга — Сильный заговор матери на замужество дочери, 2 мощных заговора
Людмила — Заговор чтобы найти потерянную вещь, 2 сильных заговора

За результат практического использования любого материала администрация ответственности не несет.

Для лечения болезней привлекайте опытных докторов.

Читая молитвы и заговоры, Вы обязаны помнить, что совершаете это на свой страх и риск!

Копирование публикаций с ресурса допускается только с указанием активной ссылки на страницу.

Если Вы не достигли совершеннолетия, убедительная просьба покинуть наш сайт!

Если взрослые дети не хотят работать

В обществе считается нормальным то положение, когда дети, становясь взрослыми, начинают самостоятельную жизнь. Однако не во всех случаях такое событие происходит само собой. Некоторых взрослых отпрысков приходится подталкивать к тому, чтобы они, наконец, сдвинулись с места и приняли на себя полную ответственность. Многие родители стремятся помогать своим детям и делают это очень долго. Случается, что взрослому «ребеночку» уже за тридцать, а он живет, точно беззаботный восемнадцатилетний студент, не задумываясь о дальнейшей жизни и построении собственной семьи. Отделение от отца с матерью может так и не произойти. Зачем что-то менять, если все и так его устраивает? Дома мама всегда приготовит вкусный обед и накормит свое «дитятко», постирает одежду, выгладит ее и аккуратно уложит на полочку.

К сожалению, проблема инфантилизма тех, кому уже за двадцать, нередка. Некоторые люди, став вполне взрослыми, не решаются быть самостоятельными. Когда сын не хочет работать, родители хватаются за голову и не знают, что предпринять. При этом, как выясняется, великовозрастный «ребенок» не желает получать образование, а иногда под видом того, что он «учится», продолжает наслаждаться жизнью, нисколько при этом не напрягаясь. Здесь не обойтись без мудрого совета психолога. Только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации и натолкнуть на важную мысль. Прежде чем приступать к активным действиям, нужно знать мотивы, по которым молодой человек или девушка отказываются трудоустраиваться. Тогда, вооружившись знаниями, можно уже что-то делать.

Низкие запросы

Неуверенность в себе

Чрезмерная стеснительность

Затянувшийся поиск себя

Неумение планировать

Что предпринять

Мысли о будущем

Не давать денег

Причины

Низкие запросы

Неуверенность в себе

Чрезмерная стеснительность

Затянувшийся поиск себя

Неумение планировать

Что предпринять

Мысли о будущем

Не давать денег

Мне 49 лет. Сына воспитывала одна. Сейчас сыну 26 лет, получил хорошее высшее образование (оплачивала учебу я), некоторое время после обучения работал, затем уволился по собственному желанию(не нравится график работы, решил заняться самостоятельным бизнесом), взял кредит на развитие бизнеса и… сидит дома, играет в «игрушки» на компьютере. На мои предложения поискать другую работу или уже начинать чем-то заниматься реакции нет. Кредитные деньги уходят на развлечения, кормлю дитятко и оплачиваю квартиру я (живем вместе). Помогите советом, как донести до взрослого сына необходимость работать, учиться, развиваться, что мама не вечно будет содержать. На мои уговоры и доводы ответ один: будет необходимость, тогда и пойду работать куда угодно, а сейчас хочу заниматься тем, чем нравится. А получается, что нравится ребеночку лениться…

Ирина , Московская обл., 49 лет / 16.05.16

Мнения наших экспертов

Алена
Ирина, в данном случае нужно создать сыну условия, в которых он осознает «необходимость» работать. Потому что пока у него есть где жить, коммунальные платежи можно игнорировать (мама оплатит), а в холодильнике все равно есть какая-то еда, то никакой надобности спасать себя от голода и холода у парня не возникает. Поэтому тут уже нужны активные военные действия. Иначе его долги станут твоей проблемой. Я бы пообщалась на эту тему с юристом в первую очередь, ибо психолог-педагог тут уже не помощник. Выясни детали кредита сына, под залог чего он взят (какое обоснование и пр.), кто поручитель. На мой взгляд, это первое, что должно тебя волновать, особенно если поручителем записана ты и если под залог попало ваше общее имущество (навряд ли у твоего сына была какая-то своя собственность, судя по его тяге к труду). Далее выясняй в банке график погашения кредита, ведь он выдается вместе с деньгами, и даже если первый платеж отсрочен во времени, все равно настанет час начала «расплаты» по долгам. Для начала со всеми этими бумагами можно устроить сыну серьезный разговор и выяснить у него, когда и как он собирается платить по счетам. Распечатай график платежей и развесь его на видных местах. Во-вторых, не нужно стесняться и считать себя мелочной — твой сын уже даже не студент, — дели коммунальный платеж на 2 и выставляй ему счет на оплату его части. Не примет это всерьез, попроси в управляющей компании разделить счета на коммунальные услуги между двумя жильцами. В идеале, конечно, выдворить мальчика из квартиры – на самостоятельные хлеба, но это может не сработать, если твой ленивый мальчик окажется упертым. Тогда останется только отлучение от кормушки. Придется забыть, что ты его мама, а он – твоя «кровинушка», потому что в 26 лет эта «кровинушка» должна уже думать о том, как маме финансово помогать, а не жить за ее счет до старости.
Сергей
Ирина, на мой взгляд, воспитывать этого «ребенка» уже поздно. Что выросло — то выросло. И единственное, что ты можешь для него сделать — это прислушаться и дать возможность ощутить необходимость в работе. Например, отправить жить отдельно. Увы, но некоторых птенцов приходится выпихивать из гнезда силой, а потом еще и бегать от них, ибо просто так покидать насиженное место с бесплатной кормежкой подобные «кадры» очень не хотят. Так что ищи варианты разъезда, вплоть до размена квартиры, и прекращай спонсировать. В противном случае, боюсь, именно тебе придется оплачивать кредиты и искать возможность начать свой бизнес, чтобы продолжать оплачивать возрастающие потребности «мальчика с хорошим образованием». Конечно, такие резкие перемены вряд ли пройдут безболезненно. И шанс поссориться с сыном весьма велик. Однако если он иначе не понимает, то других вариантов я не вижу. Хотя, конечно, можно продолжить пытаться давить на психику, устраивая серьезные разговоры и даже истерики. Возможно, через какое-то время парень возьмется за ум. Но может и нет. И тогда есть шанс, что однажды парень наберет кредитов или впутается во что-нибудь такое, с чем придется разбираться, продав все. Так что подумай, стоит ли оно того?

как заставить, советы психолога родителям

Причины

Гиперопека

Низкие запросы

во всем хватает минимума;
нет потребности покупать дорогую одежду и прочие вещи;
приобретение машины и квартиры (дома) являются недостижимой мечтой и т. д.

Если его обеспечивают родители и дают все самое нужное, то необходимости в поиске работы вовсе не будет.

Стремление к самостоятельности начнется лишь тогда, когда он почувствует неудовлетворенность.

Неуверенность в себе

Любой уважающей себя девушке захочется иметь уверенного, перспективного мужа, а не того, кто целыми днями лежит на диване и страдает от безделья.

Неумение планировать

Поиски себя

Они могут устроиться работать на год, после чего снова бездельничать. Причины такого поведения:

реальность не соответствует ожиданиям;
работа не принесла удовольствия;
отсутствие виденья перспектив;
желание попробовать себя в другой сфере и т. д.

Стеснительность и закомплексованность

Помощь

нежелания устроиться на работу;
затяжного поиска себя;
отсутствия целей;
требовательного поведения.

Хуже всего, если причиной является обыкновенная лень.

Разговор о будущем

Попросите ребенка поделиться своими планами. Инфантильные дети часто нуждаются в советах. Спросите об интересах и о том, как взрослый сын собирается зарабатывать на жизнь.

Не давать денег

Если же после разговора ситуация усугубилась и сын не идет на контакт, перестаньте давать ему деньги.

Включить в общую жизнь семьи

Это можно организовать так:

предложить самостоятельно выбрать количество обязанностей;
самостоятельно определить, какие участки работы будут под контролем сына, и просто поставить его перед фактом;
половину обязанностей выбирает родитель, половину – сын.

Задействовать мотивацию

Следующий шаг – научите достигать целей. Для этого покажите:

как ставить реальные, достижимые цели;
как разрабатывать план;
как определить, сколько времени необходимо для достижения мечты;
как найти средства для реализации;
какие действия помогут ускорить процесс.

Общение с друзьями

Лечение у психолога

Первое занятие проходит в виде беседы. Психолог предлагает пациенту поделиться размышлениями о следующем:

почему любое упоминание о работе вызывает страх, ужас и стресс;
почему я не хочу работать;
что случится, если я устроюсь на работу;
что произойдет, если родители перестанут меня содержать;
какие мои цели;
что я ожидаю получить в будущем и т. д.

Врач может использовать ситуативный подход. Предложить молодому человеку представить какую-то ситуацию и объяснить, какие действия он предпримет. Психолог это проанализирует, поделиться аргументами за и против, посоветует, что лучше сделать в таком случае.

Примеры домашних заданий:

просмотр вдохновляющих фильмов;
прочтение историй успешных людей, компаний;
посещение мероприятий, где главным спикером будет известная личность;
работа с рекрутером для создания «продающего» резюме и успешного прохождения собеседования на желаемую вакансию;
прохождение курсов по саморазвитию и т. д.

Заключение

Что делать, если взрослый сын не идёт на работу | Павел Раков

Такой вопрос задала мне одна подписчица. Я периодически даю советы, как воспитывать детей. В этой истории сын уже взрослый мальчик, и перевоспитывать его бесполезно. Но кое-что предпринять всё же можно.

Для лучшего понимания изложу всю ситуацию от первого лица 👇

«Уважаемый Павел Александрович! Вы даёте замечательные советы женщинам, как стать привлекательнее, найти своё счастье, быть успешной и любимой.

Ваши рекомендации по воспитанию детей я тоже читала, вот только мой сын давно вырос. Он у нас единственный, наверное, мы его избаловали. С детства всё самое лучшее ему. Одевали, кормили, покупали игрушки, какие просил.

Сын вырос, окончил институт, который сам в своё время выбрал, а потом заявил нам, что в своей специальности разочаровался и идти работать по ней не хочет!

Уже год сидит дома, не работает и говорит, что пока не знает, чем хочет заниматься. Всё это время его обеспечиваем мы с мужем. Но мне это совершенно не нравится. Подскажите, как повлиять на сына?»

А что бы вы, исходя из своего жизненного опыта, посоветовали в данной ситуации?

Взрослый парень, с высшим образованием, год сидит на шее у родителей. И не собирается с неё слезать. А зачем? Ему и так хорошо. Деньги дают родители, зарабатывать на жизнь не надо — к чему ещё куда-то стремиться?

Советую серьёзно с ним поговорить. Скажите, что желаете для него только самого лучшего. И что, только став самостоятельным, он сможет состояться как мужчина.

Предупредите, что вскоре начнёте урезать его в финансах. Если он по-прежнему будет лежать на диване, то через два-три месяца останется вообще без средств.

Чтобы он начал действовать, его необходимо вывести из привычной зоны комфорта. Не нравится полученная специальность? Пусть идёт учиться на другую. Сейчас столько интересных профессий — только выбирай!

Никак не может определиться, какую профессию выбрать? Есть специальные программы для определения призвания. Запишите его к психологу, который поможет ему разобраться в его интересах.

А пока пусть устроится на подработку. Курьеры, официанты и продавцы нужны всегда. Многие миллионеры начинали свой путь с самых низов, работая уборщиками или разносчиками пиццы. В этом нет ничего зазорного!

Чем дольше он бездельничает, тем хуже для него. Через пару лет вы его с дивана просто не поднимите, начинайте действовать уже сейчас!

В диалоге с сыном используйте мою авторскую технику «КПК»: Комплимент — Программа — Комплимент. О ней я рассказываю в видео ниже 👇 Досмотрите до конца!

С наилучшими пожеланиями, ваш Павел Раков.

Проверьте, умеете ли вы правильно общаться с мужчинами — пройдите бесплатный тест по ссылке:

https://pavelrakov.online/tests/v3/?gcpc=bb5a4

ПОДЕЛИТЕСЬ СТАТЬЕЙ В СОЦ. СЕТЯХ 👍

#ПавелРаков #женскийпсихолог #креативныйпсихолог #полезныесоветы

#семейныеотношения

Взрослый сын не хочет работать — что делать?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте, у меня проблема, с которой я уже перепробовала все, что только можно. Все советы подруг и тп, но ничего не выходит.

Мой сын, ему 24, закончил учиться два года назад. И с тех пор так и не нашел себе работу.

У него серьезная специальность — он юрист, занимается авторскими правами.

Но вдруг к концу института (он уже подрабатывал) он заявил, что понял, что это не его. И он будет искать себе другое дело.

Но вот уже два года прошло, а он все еще «ищет».

При этом у него были очень хорошие предложения по работе по специальности, а он предпочитает то барменом работать, то музыкантом подрабатывать (он играет на ударных)…

Я переживаю, что он сейчас окончательно упустит свой шанс на хорошую жизнь… Что делать?

Елена, 55 лет

Отвечает христианский психолог — консультант Лазарев Максим Анатольевич:

Здравствуйте, дорогая Елена!

Можно только представить, как тяжело вам сейчас. Сын, которого вы растили почти четверть века, воспитывали, старались дать хорошее образование, вдруг говорит, что не хочет заниматься тем, чем планировал, несмотря на престижность профессии. И ведь у него есть все возможности, чтобы стать хорошим юристом, на которого он выучился. Ощущение, будто вы попали в тупик — ни один совет не работает, все, что можно уже перепробовали.

Если бы ваш сын действительно не хотел работать, коротко ответить можно было бы так: прекратите его содержать, положите определенную дистанцию между друг другом, ведь он должен быть самостоятельным молодым человеком. Но ваш сын работает, хотя вам не нравится выбранная им сфера, и ищет что-то еще.

У вас есть страх, что он упустит последний шанс на хорошую жизнь, но о хорошей жизни для кого идет речь? Чего конкретно вы хотите для вашего сына — чтобы он зарабатывал приличные деньги, имел престижную профессию, уважение окружения? Возможно, хорошая жизнь для него — это значит (не забывая о насущном хлебе) искать свое призвание и реализовался именно в нем.

Расспросите сына о его сегодняшних интересах и профессиональных чаяниях и внимательно выслушайте его. Именно выслушайте, молча, не рассказывая о том, правильно это или нет. Задайте уточняющие вопросы: что хорошего в его занятиях, что плохого, что ему больше всего нравится, чего не достает, почему он думает об этом, в чем конкретно его интерес, насколько живой интерес? Такие вопросы помогут вам понять его, а вашего сына могут настроить на аналитический лад — вдруг он действительно захочет вернуться к правовой деятельности. Несмотря на то, что дети это наше всё, наш мир, одна из главных задач родителя — сделать вчерашнего ребенка способным к ответственному выбору независимым взрослым. И все, дальше начинается жизнь этого человека. Жизнь, в которой есть и будут ошибки, взлеты и падения. Конечно, иногда хочется и соломку постелить, и даже устлать путь розовыми лепестками. Но тогда это уже не жизнь вашего сына, а та, которую ему навязывают.

Как мотивировать ребенка

Почему так сложно мотивировать детей? Как родители, мы часто забавно и ошибочно полагаем, что нашим детям все равно, если мы не выкручиваем им руки. Но простая правда в том, что ваши попытки мотивировать ребенка, вероятно, работают против вас.

Вы не можете заставить вашего ребенка заботиться только потому, что вы заботитесь о нем — на самом деле, вы можете действительно помешать его мотивации. Что еще хуже, попытки мотивировать ребенка обычно превращаются в борьбу за власть.Что-то не так с картинкой, если вы больше заботитесь об успеваемости вашего ребенка, чем он.

Если вы залезли в «коробку» своего ребенка и пытались заставить его заботиться, потому что это так, важно остановиться и задать себе этот вопрос: «В чем здесь ответственность моего ребенка? Что мое? » Если ваш ребенок не выполняет свою работу, ваша задача как родителя — привлечь его к ответственности и научить, как устроен реальный мир. В реальном мире, если вы не закончите свою работу, вам не заплатят.

Приведите последствия, чтобы показать вашему ребенку, каков результат его неправильного выбора, но не путайте причину этого с мыслью, что вы заставите его заботиться о его домашнем задании по математике просто потому, что вы, , заботитесь об этом. Последствия не создают мотивацию; вы отдаете их, потому что делаете свою работу как родитель. Суть в том, что вы не можете заинтересовать другого человека. Ваша роль, скорее, заключается в том, чтобы вдохновлять и влиять.

Как родители, мы часто чувствуем себя ответственными за жизненный результат нашего ребенка, но понимаем, что это не так — в конечном счете, ваш ребенок несет ответственность за свой собственный выбор.Но поскольку мы думаем, что успех наших детей зависит от нас, мы вступаем в место, где нам не место. Нас учат, что нам нужно как-то контролировать своих детей, поэтому мы часто прыгаем в их коробку, не задумываясь. Мы думаем, что должны мотивировать наших детей хотеть определенных вещей в жизни, но это только заставляет их действовать в ответ на вас. Ваш ребенок может подчиниться, чтобы отвлечь вас или даже доставить вам удовольствие, но это не помогает ему стать мотивированным. Опять же, вы определенно хотите вдохновлять и влиять на своего ребенка.Цель одна и та же: мы хотим, чтобы у наших детей была мотивация — все зависит от того, как мы к этому добираемся.

Дело в том, что некоторые дети менее мотивированы, чем другие. Есть дети, которые умны как кнут, но получают табели успеваемости с отметками «пятерки» и «пятерки». Некоторые сидят в классе и смотрят в пространство, несмотря на все усилия учителя и вас. Может быть, у вас есть ребенок, который забывает свои задания или, что еще хуже, выполняет их и никогда не сдает их. Или у вас может быть малолетний ребенок, который, кажется, ничем не интересуется и не имеет настоящих хобби или увлечений.Может быть, ваш подросток легко сдается или не хочет пытаться. Несмотря на все ваши усилия, он остается в тупике или начинает отставать. (Если у вас есть другие проблемы, убедитесь, что школа и / или педиатр вашего ребенка исключили проблемы с обучением, СДВГ / СДВ, депрессию, зависимости и другие состояния.)

Если ваш ребенок является одним из наименее мотивированных, это может быть источником сильного беспокойства и разочарования, а иногда даже отчаяния — и именно здесь могут начаться проблемы. Проблема в этом случае заключается в вашей реакции на отсутствие мотивации у вашего ребенка, а не в отсутствии самой мотивации.Когда вы нервничаете из-за него, вы пытаетесь вывести его из тисков собственного беспокойства и забываете, что заставить кого-то заботиться просто невозможно.

Задайте себе следующие вопросы:

Ваше беспокойство заставляет вас ворчать, парить, толкать, уговаривать или чрезмерно действовать в отношении вашего ребенка?
Ваше разочарование заставляет вас кричать, кричать, умолять, наказывать и вскидывать руки в отчаянии?
Ваша беспомощность заставляет вас начинать ссору со своим супругом, который, кажется, никогда не делает столько, сколько вы думаете, что он или она должны сделать, чтобы мотивировать вашего ребенка?
Ваш страх по поводу неуспеваемости вашего ребенка заставляет вас продолжать попытки заставить его измениться и стать более мотивированным?

Если вы обнаружите, что делаете что-либо из вышеперечисленного, вы, вероятно, видели, как ваш ребенок сопротивляется, подчиняется, чтобы сбить вас со спины, бунтовать или сильнее упираться ему в пятки.Позвольте мне прояснить: борется ли он с вами или соглашается с тем, что вы хотите, в конечном итоге он будет не более мотивированным, чем был раньше. В конечном итоге вы можете заставить его делать то, что вы хотите, но ваша цель помочь ему в самомотивации все еще далека от реальности.

Если вы исключили проблемы с обучаемостью и поведенческие расстройства, а ваш ребенок по-прежнему не участвует в семейной жизни, не выполняет работу по дому или выполняет домашние задания, вы, вероятно, почему-то не держите его в руках.

В этом случае вы должны привлечь его к ответственности и предусмотреть последствия, которые приведут его в нужное место.Вы получите видеоигру, когда сделаете домашнее задание и работу по дому. Делайте это вместе с тем, чтобы отстраниться, чтобы узнать, кто ваш ребенок. Если кажется, что он не встает вовремя, сделайте шаг назад и посмотрите, какой у него режим сна.

Если ему не нравится какая-то работа, вы можете поговорить с ним и посмотреть, могут ли он и его брат или сестра поменяться задачами. Я не говорю, что мы должны удовлетворять желания всех, но неплохо проверить, что они могут сделать лучше. Может быть, ваш сын ненавидит загружать посудомоечную машину, но хочет приготовить ужин, потому что хочет стать шеф-поваром.

Таким образом, вы помогаете своему ребенку увидеть себя и определить себя. Уйди с его пути и по-настоящему увидь его, а затем выйди из его головы, чтобы он мог подумать сам. В то же время заставляйте его отвечать за основные дела, которые ему нужно делать в жизни.

Материалы по теме: Мотивация отстающих: 9 шагов, которые нужно предпринять, когда ваш ребенок говорит «Мне все равно»

Как вы вдохновляете своих детей мотивировать себя? Вот шесть советов, которые помогут вам повлиять на них в сторону самомотивации.

1. Не позволяйте своему беспокойству подталкивать их к мотивации

Вы только мотивируете их сопротивляться вам или подчиняться, чтобы успокоить вас, потому что они хотят, чтобы вы оставили их в покое. Это не столько их мотивирует, сколько научит вас успокаивать или сопротивляться. Тогда речь идет о реакции на вас, вместо того, чтобы сосредоточиться на себе и найти какую-то внутреннюю мотивацию. Ваше беспокойство и потребность в их заботе просто создадут борьбу за власть между вами и вашим ребенком.

2.Будьте вдохновляющими

Единственный способ мотивировать — это перестать пытаться мотивировать. Вместо этого постарайтесь вдохновить вашего ребенка. Как ты это делаешь? Будьте вдохновляющим человеком. Спросите себя, вдохновляет ли ваше поведение или контролирует его. Поймите, что ваши дети захотят убежать в другую сторону, если вы слишком контролируете. Подумайте о ком-то в своей жизни, кто вас вдохновляет, и работайте над достижением этой цели. Помните: единственное, что вы будете мотивировать, если будете подталкивать своего ребенка, — это мотивация сопротивляться вам.

3. Позвольте вашему ребенку делать свой собственный выбор — и он столкнется с последствиями

Позвольте вашему ребенку делать собственный выбор. Когда это плохой выбор, привлеките его к ответственности, позволив ему столкнуться с естественными последствиями, которые с этим связаны. Если следствием невыполнения домашней работы является то, что компьютер уносится, верните ему необходимость вернуть это компьютерное время. Если он закончит свою работу, он получит время на компьютере, о котором вы договорились. Это будет для него мотивацией в правильном направлении, без того, чтобы вы говорили ему, что делать, как это делать, и не читали лекции о том, почему ему это должно быть небезразлично.

Как родитель, на самом деле вы спрашиваете себя: «С чем я буду мириться? Каковы мои ценности и принципы? » и вы их придерживаетесь.

4. Узнайте, что заставляет вашего ребенка тикать

Что движет моим ребенком?
Чего он на самом деле хочет?
Какие вопросы я могу задать, чтобы он узнал и исследовал свои интересы?
Каковы его цели и амбиции?

Отойдите достаточно далеко, чтобы увидеть своего ребенка как отдельную личность.Затем наблюдайте за тем, что вы видите. Поговорите с ним, чтобы найти ответы на поставленные выше вопросы. А затем слушайте — не то, что вы, хотите, ответы, а то, что говорит ваш ребенок. Просто послушайте его . Уважайте его ответы, даже если вы не согласны.

5. Приведите вашего ребенка к

Хотите, чтобы поступал правильно

Представьте себе две двери. Дверь номер один предназначена для родителей, которые хотят мотивировать своих детей и делать правильные вещи в жизни: вставать, ходить в школу, выполнять свою работу, быть успешными.Дверь номер два предназначена для родителей, которые хотят, чтобы их дети были мотивированы делать эти вещи. Они хотят повлиять на своего ребенка, чтобы он работал над тем, что ему интересно. Не только делать правильные вещи, но и чтобы хотел, чтобы делал правильные вещи.

В какую дверь вы бы вошли? Если это дверь номер один, то путь к достижению этой цели — толкать, наказывать, умолять, ворчать, подкупать, вознаграждать и уговаривать. Если вы выберете дверь номер два, то вы достигнете этой цели, задавая разные вопросы.

Вместо того, чтобы сказать: «Вы сделали домашнее задание?» вы можете сказать: «Почему вы решили делать уроки сегодня, а не вчера? Я заметил, что вчера ты предпочел не заниматься геометрией, но сегодня ты делаешь домашнее задание по истории. Какая разница?» Будьте исследователем, исследуя и открывая, помогая вашему ребенку обнаружить его собственные мотивы и точки преткновения.

6. Поведение вашего ребенка — не ваша вина

Помните, что отсутствие мотивации у вашего ребенка — не ваша вина, поэтому не пытайтесь персонализировать это.Когда вы это сделаете, вы действительно можете внести свой вклад в неуспеваемость, создавая большее сопротивление.

Посмотрите на это с другой стороны. Если вы посмотрите слишком внимательно в зеркало, вы действительно не сможете увидеть себя — это просто размытое пятно. Но когда вы уходите дальше, вы на самом деле видите себя более ясно.

Сделайте то же самое со своим ребенком. Иногда мы настолько близки, настолько запутаны, что просто не можем видеть их отдельными от нас. Но если вы сможете отойти достаточно далеко, вы действительно сможете начать видеть в своем ребенке самого себя и начать выяснять, что его движет, и тогда вы также сможете помочь ему понять самого себя.Когда вы сделаете шаг назад и понаблюдаете, вы поймете, что для него работает, почему он тянется к определенным вещам и что действительно заставляет его двигаться.

Будут вещи, на которые он никогда не будет мотивирован, но все же от них требуется. Он может ненавидеть свою работу по дому и пытаться от нее избавиться, и тогда вы придаете ему последствия.

Цель состоит в том, чтобы повлиять на вашего ребенка, когда он должен делать что-то, чего он не хочет, и узнать его достаточно хорошо, чтобы понять, каковы могут быть его собственные желания.Как родитель, вы хотите укрепить его навыки в определении того, что для него важно. Вы хотите помочь своему ребенку определить для себя, кто он, что для него важно и что он собирается делать, чтобы это произошло.

Наша обязанность — помочь нашим детям сделать это, а не делать это за них. Нам нужно держаться подальше от их пути, чтобы они могли понять, кто они, что они думают и в чем заключаются их собственные интересы.

Материалы по теме:
Как справиться с отношением ребенка

Как заставить своих взрослых детей, живущих дома, работать (и, в конце концов, выбраться отсюда)

Независимо от ваших чувств относительно достоинств или недостатков миллениалов и их более молодых сверстников, быть неоперившимся взрослым в некоторых отношениях труднее, чем раньше. быть.

Два года назад исследовательский центр Pew Research Center сообщил, что впервые за 130 лет взрослые в возрасте от 18 до 34 лет с большей вероятностью будут жить с родителями, чем с романтическим партнером. Во-первых, все больше молодых людей ждут в более позднем возрасте, чтобы выйти замуж, если они это сделают вообще. (Пью ранее прогнозировал, что каждый четвертый молодой человек никогда не сделает этого.) Во-вторых, занятость и заработная плата молодых людей без высшего образования падают на протяжении десятилетий. В то же время арендная плата за период с 1960 по 2014 год увеличилась на 64 процента, в то время как доходы домашних хозяйств увеличились только на 18 процентов.

Работа — это не развлечение

Разговор за моим обеденным столом вчера вечером:

«Работа — это не развлечение. Это просто часть жизни», — говорит мой муж нашему 19-летнему сыну, который работает 10- до 12-ти часового рабочего дня на новом строительстве. Он приходит домой потный, измученный и возмущенный тем фактом, что многие из его сверстников этим летом фотографируют на лодке по озеру, пока он трудится под жарким солнцем, вместо того, чтобы нежиться в нем.

Моя часть: «Посмотрите, сколько денег вы зарабатываете.Наличие толстого банковского счета — это то, что вы можете использовать, чтобы когда-нибудь взять свою семью в отпуск, точно так же, как ваш отец и я много работали во всех наших замечательных поездках. «

» Так что я могу взять двухнедельный отпуск в году ? »- недоверчиво спрашивает он, раздраженный тем, что только что узнал, что ему нужно работать в День независимости.

« Слышали когда-нибудь поговорку «Косите сено, когда светит солнце?» — спрашивает мой муж.

Это правда — часто работа помогает. отстой. Но опять же, это работа, а не игра. Если бы работа была без дискомфорта, зачем нам за нее платить? Это факт жизни, который я хочу, чтобы мои дети понимали.Независимо от вашей роли, вы должны быть большой девочкой (или мальчиком) и приходить, чтобы делать свою лучшую работу, независимо от того, как вы себя чувствуете. И если вы действительно недовольны своей работой, проявите инициативу и измените свою ситуацию, зная, что только вы несете ответственность за свои обстоятельства.

Все больше молодых людей живут дома (и играют в видеоигры)

Когда мне было 19, меня стимулировали работать, потому что я хотел свободы, предоставленной автомобилем и квартирой. Но насколько больше свободы нужно сегодняшней молодежи? Многие дети, не закончившие среднюю школу, в значительной степени занимаются тем, что хотят, и часто имеют недорогие, но оплаченные автомобили.Так зачем съезжать?

Ана Суонсон, пишущая для The Washington Post , написала довольно удручающую статью с заголовком «Почему удивительные видеоигры могут создавать большие проблемы для Америки». В нем она обсуждает исследование, которое показало, что все большее число трудоспособных молодых людей без высшего образования целенаправленно безработны или частично заняты, предпочитая вместо этого жить с родителями и подолгу играть в видеоигры, и на самом деле они счастливее делать это.(Широко распространенная игра Fortnite, например, предлагает превосходный игровой опыт, который миллионы молодых людей находят захватывающим из-за ее дизайна и чувства общности.)

Проблема: они не получают навыков, образования или опыта, которые могут им помочь. быть хорошими работниками в среднем возрасте. Свонсон пишет, что эта тенденция может привести ко всем видам бедствий, включая снижение доходов, депрессию и употребление наркотиков.

Жить дома не обязательно означает бездельничать

Это еще не все мрак и гибель.Бет Коблинер, обозреватель личных финансов, журналист и автор бестселлера New York Times Get a Financial Life , считает, что люди в возрасте от 18 до 34 лет, живущие дома, возможно, поступают правильно с финансовой точки зрения. Но родители должны помочь им сделать это ответственно.

Во-первых, составьте фактический письменный договор, который должны подписать ваш сын или дочь, в котором указывается, сколько они будут платить за аренду или предметы домашнего обихода. Она говорит, что это вопрос принципа, поэтому, возможно, имеет смысл начать с небольшой суммы и подумать о том, что произойдет, если контракт не будет соблюдаться, например, отнять права на машину.

Во-вторых, сообщите, за какие домашние дела они будут нести ответственность, и возложите на них ответственность за их выполнение. Однако не ожидайте слишком многого. Идея состоит в том, что у них будет работа вне дома, и вы хотите, чтобы они жили независимой жизнью.

В-третьих, составьте карту любого накопленного долга и составьте бюджет, чтобы они могли работать над его погашением. Как только долг будет взят под контроль, следует начинать экономить по-настоящему.

И, наконец, установите цель в отношении даты переезда, привязанной к достижению финансовой цели.«Вам необходимо согласовать крайний срок для достижения этой цели», — пишет она. «Потому что через несколько лет и могут быть готовы к выезду».

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

4 способа научить детей работе (не добавляя дополнительных средств на тарелку)

Что, если бы вы могли максимально использовать свое время, добиваясь успехов в работе, проводя время со своими детьми и помогая им в процессе освоить важные навыки? Поступая немного по-другому, вы приносите пользу своему списку задач, своим детям и себе.Примите во внимание следующие советы: во-первых, вместе практикуйте тайм-менеджмент. Во-вторых, обучите идеям лидерства посредством чтения, познакомив их с прочитанными вами книгами по лидерству. В-третьих, исследуйте ценности, обсуждая дилеммы реальной жизни. Наконец, помогите своим детям научиться формулировать проблемы разными способами, чтобы, столкнувшись с конфликтом, не спешить с выводами.

Как руководитель, вы, вероятно, много чего жонглируете на работе и дома. Ты не одинок. Большинство руководителей, которых я тренирую, не могут найти баланс между родительскими обязанностями и рабочими обязанностями.Их беспокоит, что они не проводят достаточно времени со своими детьми, и они хотят помочь своим детям учиться на собственном опыте и избегать ошибок, которые они совершают.

Что, если бы вы могли максимально использовать свое время, добиваясь успехов в работе, проводя время со своими детьми и помогая им в процессе освоить важные навыки? Учитывая мои собственные проблемы с балансированием нескольких приоритетов, я узнал несколько способов максимально использовать свое время как на работе, так и на семье, и я поделился этими советами со своими клиентами, многие из которых переняли аналогичные методы.И советы не требуют дополнительного времени. Фактически, вы можете проводить больше времени со своими детьми, не теряя рабочего времени и не прибавляя больше к уже полной тарелке. Поступая немного по-другому, вы приносите пользу своему списку задач, своим детям и себе.

Вот четыре способа провести время со своими детьми, одновременно выполняя работу и преподнося им важные уроки.

Вместе практикуйте тайм-менеджмент. Одна из ваших основных задач как руководителя — предвидеть будущее и устанавливать курс на достижение успеха.Это часто требует сосредоточенного времени, не связанного с регулярными встречами. Многие руководители, которых я тренирую, тратят два часа в неделю на создание белого пространства. Но если вы не планируете заранее, трудно найти два часа непрерывного времени в неделю.

Начиная с восьми лет, мой старший сын садился со мной раз в квартал и помогал мне блокировать время белого пространства на следующий квартал. Мы также выделяли время для отпусков, представлений и волонтерства. Поскольку на этот раз мы проводим время вместе, это помогает мне сохранять более четкие границы для семейного времяпрепровождения.Помогая мне, мой сын ценит разнообразие моих должностных обязанностей, а не только то, что он видит из видеозаписей моих программных выступлений. Он также научился планировать наперед, чтобы достичь баланса и уделять время стратегическим размышлениям, а также научился некоторым другим трюкам в области тайм-менеджмента. В результате он создает временные блоки в своем календаре, чтобы у него было достаточно времени для крупных проектов, которые нельзя выполнить за один присест. Это уменьшило количество драматических событий в последнюю минуту в нашей семье.

Вы и ваша команда Серия

Работающие родители

Обучайте идеям лидерства с помощью чтения. Гарри Трумэн однажды сказал: «Не все читатели — лидеры, но все лидеры — читатели». Я гораздо лучше читаю много книг, чем запоминаю много информации из этих книг. Поэтому, читая каждую книгу, я помечаю отрывки, к которым хотел бы вернуться позже. Мои сыновья собирают все разделы с тегами в один документ. Они хранят мои заметки, потому что я им плачу, но вы также можете привлечь своих детей, создав игру или соревнование, например, отвечая на простые вопросы из книг за обеденным столом.В конце концов, они не охотно берут в руки эти книги. Это не только сэкономит мне время и поможет запомнить прочитанное, но и научит моих детей в раннем возрасте темам лидерства от опытных авторов. Вчера наш разговор за обеденным столом включал в себя преимущества наличия зеркальных нейронов и проявление сочувствия, когда мы хотим улучшить свои навыки влияния. Это был прямой результат книги, над которой сейчас работает один из моих сыновей.

Изучите ценности, обсуждая реальные дилеммы. В прошлом месяце я боролся с ситуацией на работе, в которой, если бы я действовал в соответствии со своими ценностями, я рисковал бы потерять большую часть своих доходов. С детьми было бы легко сделать вид, будто все идет своим чередом. Однако мне было нелегко заснуть. Пока я боролась с тем, что делать, мы с мужем обсуждали дилемму (при защите конфиденциальной информации) с нашими мальчиками. Мы изложили ситуацию, ценности, которые она нарушала, и потенциальные риски отстаивания моих ценностей.Это был трудный выбор, но я решил действовать в пользу своих ценностей.

Я забыл об этом мероприятии, пока на днях мой старший сын не сказал мне: «Мама, я хочу честно разговаривать с моим партнером по научной ярмарке». С любопытством я спросил: «Что для тебя непорочность?» и был удивлен, услышав, что он напомнил мне: «Мама, ты всегда говоришь, что порядочность — это то, что нужно, когда никто не смотрит». Открытое обсуждение трудовой борьбы пошло на пользу моему сыну, чего я не ожидал.

Помогите детям научиться формулировать проблемы разными способами. Обычно мои коучинговые клиенты испытывают трудности, когда они делают предположения о мотивах своего противника во время межличностного конфликта и выбирают деструктивные действия, основываясь на этом единственном заключении. Например, Рэймонд, технический директор, недавно убедился, что его коллега Джей хотел дискредитировать его и взять на себя управление его командой. Раймонд поспешил к такому выводу, потому что Джей прервал презентацию своего нового проекта перед генеральным директором.Я сказал Раймонду, что вместо того, чтобы предполагать худшее от Джея, ему следует опираться на свою естественную склонность к рассказыванию историй и создавать не одну, а три отдельные истории о том, какими могут быть мотивации Джея. Альтернативные истории Раймонда заключались в том, что, возможно, Джей был очень взволнован идеей Раймонда и хотел добавить к ней свои собственные идеи, или что Джей был менее осведомлен о межличностных взаимодействиях и был тем, кто также был склонен прерывать других. Это позволило Раймонду опровергнуть свои предположения и изучить другие возможности.

Вы можете поделиться этой тактикой со своими детьми в виде игры, которую моя семья называет «Множественные смыслы». Мы по очереди создаем истории на основе наблюдений за людьми и событиями во время поездок в школу и обратно. Например, если мы видим человека, быстро идущего по тротуару с татуированными руками и в жилете без рукавов, мы можем придумать историю о том, что он опаздывает на работу, потому что его машина сломалась, поэтому он быстро идет, чтобы позвать на помощь. Может быть, он владеет тату-салоном через мост и является ходячей рекламой своего бизнеса.Или, может быть, он встречает кого-то в парке и опаздывает. Затем наши дети используют этот навык, когда они чем-то расстроены дома или в школе. Это особенно полезно, когда мои сыновья спорят и приходят ко мне за посредничеством. Чтобы уменьшить накал конфликта, я спрашиваю: «Как еще вы можете понять, почему ваш брат позаимствовал ваш самолет Lego?» Цель состоит в том, чтобы успокоиться и проявить больше сочувствия, чтобы они подходили к кому-то с любопытством, а не осуждали.

Мы проводим много времени в бодрствовании за работой.Мы также много инвестируем в обучение наших детей академическим предметам, физической активности и искусству. Но мы рассматриваем эти два вида деятельности по отдельности. Привлекая детей к нашей работе, мы можем научить их ключевым навыкам на собственном опыте, сохраняя при этом качественное время как на работе, так и дома.

Как вырастить трудолюбивого ребенка (но не трудоголика)

Ни один родитель не хочет ленивого ребенка. Но заставить детей любить и ценить тяжелый труд невероятно сложно.Информационная экономика усложнила это. Большинство детей больше не работают на ферме вместе со своими родителями. И это еще одна причина, по которой родителям необходимо постоянно учить своих детей целеустремленности и самостоятельности. К сожалению для родителей, эти разговоры сейчас, как правило, происходят в контексте учебы и выполнения домашних заданий, что может быть ограничивающим фактором. В конце концов, жизнь не сводится к сдаче заданий. Речь идет о том, чтобы прибить их. Речь также идет о самооценке — и о самооценке на основе своей способности выполнять тяжелую работу.Дети, которые знают, что они могут упорно трудиться для достижения целей и успехов, обладают более высоким чувством собственного достоинства и, что неудивительно, более высокими шансами на успех.

Тем не менее, важно соблюдать баланс — особенно в контексте очень конкурентной культуры. «Бывают моменты, когда нужно трудиться, и время, когда нужно лениться», — говорит доктор Лаура Дабни, психотерапевт, работающий с детьми и взрослыми на протяжении 20 лет. По ее словам, главное — сделать так, чтобы дети любили процесс тяжелой работы и гордились ею.Фактически, все уроки трудолюбия следует преподавать с этой точки зрения. Вот 6 вещей, которые делают родители, воспитывающие трудолюбивых детей.

Они как можно меньше жалуются на работу
По словам доктора Дабни, хотя это может показаться самым безопасным местом для работы, дом — не то место, где родители жаловаться на работу. Родители, которые хотят вырастить трудолюбивых детей, должны знать, что даже если рабочий день был утомительным или утомительным, им нужно моделировать чувство, что работа может приносить удовольствие и приносить удовлетворение.«Вы всегда моделируете для своего ребенка», — говорит доктор Дабни. «На самом деле не имеет значения, что вы им говорите. Если вы моделируете что-то другое, вы создаете ситуацию, которую им очень трудно понять ».
Они позволяют своим детям бороться
Прыгать по признаку борьбы, когда ребенок пытается залезть в тренажерный зал в джунглях или изо всех сил пытается построить башню из блоков, является второй натурой для многих родителей. Но если родители хотят, чтобы дети испытали удовлетворение от тяжелой работы в миниатюре, им нужно позволить своим детям немного побороться и выполнить как можно большую часть задачи самостоятельно.Когда их ребенок заканчивает начатое задание, ему следует похвалить его и поздравить с тем, что он справился с чем-то, что было трудным для него, — говорит Дабни.
Они никогда, никогда не говорят «потому что я так сказал»
Хотя родителям может быть удобно или легко сказать своим маленьким детям школьного возраста, что они «должны делать уроки», потому что мама и папа «так сказали», полагаться на такие пустые банальности детям не на пользу. Родители, которые хотят воспитывать детей, которые осознали важность работы, должны вместо этого сказать: «Ну, это ваша проблема.Мы верим в тебя. Вы можете решить эту проблему ». В конце концов, в какой-то момент дети будут сами по себе, и никто не скажет им, что они« должны что-то делать », и, скорее всего, не будет чувства наказания. Вместо этого родителям необходимо убедиться, что их дети усвоили удовлетворение от тяжелой работы. В противном случае они будут бороться, когда власть улетучится.
Они уважают темперамент и интересы своих детей
Иногда родители имеют определенное представление о том, что такое трудолюбие, и имеют очень четкое представление о том, как это должно выглядеть.Это не хорошо. Родители должны быть непредубежденными, потому что их дети, скорее всего, будут иметь другие интересы, таланты и склонности, чем они. Кто-то может быть полностью готов погнаться за отличником и усердно работать над традиционными проектами, такими как школьные эссе или домашнее задание по математике, в то время как другому ребенку может показаться более интересным нападение на город LEGO с энергией. Чтобы детям нравилось усердно работать, нужно работать с их личностями. Что для них важно? Заставляя их усердно работать над тем, что их не волнует, и не позволять им одновременно преследовать свои страсти, это может привести к серьезным несчастьям в будущем.
Они помогают правильным образом
Тот факт, что дети должны стараться усердно трудиться самостоятельно, не означает, что они должны бороться, не чувствуя поддержки. «Родители должны следить за уровнем разочарования своих детей в сравнении с их уровнем удовлетворенности», — говорит Дэбни. «Ваша задача как родителя — вмешиваться, когда разочарование становится слишком сильным или, когда они становятся старше, когда это становится опасным», — говорит она. Дети постарше, которые слишком много работают без перерывов, могут навредить собственному психическому, эмоциональному и даже физическому здоровью.Родители должны это признать. Родители должны знать о развитии своих детей — и знать, когда уровень разочарования от выполнения задания перевесит реальный уровень удовлетворения от тяжелой работы.
Они понимают, что это процесс
«Есть родители, которые очень авторитетны. Они начинают паниковать, если думают, что их ребенок не трудолюбив, не понимая, что это процесс. Это долгий процесс, — предупреждает Дэбни. «И то, что они отказываются мыть посуду в посудомоечной машине в возрасте восьми лет, не означает, что они собираются выйти на улицу без работы, когда им исполнится 25 лет.Другими словами: расслабься. Воспитание — это мир взаимных уступок. Родители должны проверять своих детей, спрашивать, что происходит, многого ожидать от своих детей, но не от мира. Дабни предлагает полезную идею: если ребенок плохо убирает посуду, попробуйте сменить задачу. Попросите их вытереть стол или вместо этого вынести мусор. Сделайте задачи более выполнимыми и помните, что в процессе выполнения все большего и большего количества работы сложные задачи становятся проще.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как мне мотивировать моего подростка?

Дорогая Кристина,

У меня двое подростков, мальчик учится в старшей школе и девочка учится в колледже.Моя дочь всегда была целеустремленной и хорошо училась. Мне никогда не приходилось придираться к ней, чтобы она сделала домашнее задание, и она всегда получала хорошие оценки и отличные комментарии учителей.

Мой сын — другая история. У него отсутствуют навыки обучения. Он не любит школу, и он не очень много работает. Я должен постоянно быть «на нем» по поводу его школьной работы. Мы проверили его на проблемы с обучаемостью и СДВГ, и у него нет ни того, ни другого, хотя тесты показали, что ему очень трудно обращать внимание на то, что ему неинтересно.

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Сейчас он второкурсник. Тем не менее, я постоянно «помогаю» ему с домашним заданием, выясняя, какую работу ему предстоит, какие тесты ему предстоит или какие задания он мог не сдать. Боюсь, он этого не сделает. иначе.

Наш сын говорит, что он не хочет, чтобы я отступал, и что он хочет, чтобы я продолжал ему помогать.В то же время он не совсем приветствует мою помощь в данный момент. Он часто бывает немного угрюм, когда я напоминаю ему о заданиях, и обычно извиняется, почему ему не нужно над чем-то работать. Ему не хватает самомотивации, и я боюсь, что если я не буду его подталкивать (и держать его организованным), то (1) он действительно может получить худшие оценки; (2) что он не получит высшее образование; и (3) это ограничит его перспективы трудоустройства. В конце концов, я боюсь, что до раннего совершеннолетия он будет жить дома, застряв на диване, играя в видеоигры.

Не могу не пожелать, чтобы наш сын был больше похож на нашу дочь. Я хочу, чтобы он был более независимым и целеустремленным. Прежде всего, я хочу, чтобы он достаточно хорошо учился в старшей школе, чтобы поступить в приличный колледж. Что вы посоветуете мне сделать? Если честно, я ищу разрешения и дальше поддерживать нашего сына.

Спасибо,
Родительский костыль

Дорогой костыль,

В «Дорогая Кристина» социолог и тренер Кристин Картер отвечает на ваши вопросы о браке, воспитании детей, счастье, работе, семье и, ну, в общем, жизни.Хотите задать вопрос? Электронная почта [email protected].

В некотором смысле вы правы, что беспокоитесь: около четверти молодых людей в Соединенных Штатах в возрасте от 20 лет не имеют работы. Эта статистика ошеломляет экономистов, которые отслеживают эти вещи, учитывая, что мужчины в возрасте от 20 лет исторически были наиболее надежными работниками из всех демографических групп. В то время как тенденция к безработице распространяется на молодых людей любого уровня образования, мужчины с низкой квалификацией — например, без высшего образования или профессионального образования — с особой вероятностью будут жить дома.Ошеломляющий 51 процент сейчас живут со своими родителями или другими близкими родственниками. И что они делают вместо того, чтобы работать? (Подсказка: они не ходят в школу.) Вы уже догадались; многие из них играют в видеоигры по три и более часа в день.

Итак, это хорошо, что у вас есть стремление к колледжу и работе для вашего сына. Но я боюсь, что ваши нынешние усилия в его пользу не окупятся. К сожалению, попытки контролировать наших детей часто бесполезны и обычно приводят к обратным результатам.

Это четкий вывод, к которому психолог Венди Грольник пришла более двух десятилетий, наблюдая, как родители разговаривают со своими детьми. Вот суть ее исследования: дети контролирующих родителей — те, кто точно говорят своим детям, что и когда делать, — не справляются так хорошо, как дети, чьи родители участвуют и поддерживают, не будучи властными. Дети «директивных» родителей, как правило, менее креативны и изобретательны, менее настойчивы, когда сталкиваются с трудностями, менее успешны в решении проблем.Им не нравится школа, и они не так много успевают в учебе.

И то, что верно для детей с точки зрения родительского контроля, примерно в тысячу раз вернее для подростков. Когда дети достигают подросткового возраста, им нужно начать управлять своей жизнью, и они это знают. Большинство детей с маленькими родителями сопротивляются тому, что их родители хотят от них, при каждой возможности. Они делают это не потому, что они ленивы или недальновидны, а потому, что им нужно восстановить чувство контроля.

Это невозможно переоценить: Здоровые, дисциплинированные, целеустремленные подростки обладают сильным чувством контроля над своей жизнью. Множество исследований демонстрируют, что свобода воли — способность влиять на вашу собственную жизнь — является одним из наиболее важных факторов как успеха, так и счастья. Вера в то, что мы можем влиять на нашу жизнь собственными усилиями, предсказывает практически все положительные результаты, которых мы хотим для наших подростков: лучшее здоровье и долголетие, меньшее употребление наркотиков и алкоголя, меньший стресс, более высокое эмоциональное благополучие, большая внутренняя мотивация. и самодисциплина, повышение успеваемости и даже карьерный успех.

У вас важный выбор, Костыль.

Выбор A: Продолжайте кататься на своем сыне; держать его организованным и на правильном пути. Скорее всего, он получит намного больше домашних заданий, он будет готовиться к тестам, которые он бы избегал или о которых забыл, и он будет подавать документы в колледжи, которые вы ему ставите. Однако у меня в голове большой вопрос: что произойдет, когда он уедет в колледж, а вы не будете рядом, чтобы держать его на правильном пути.

На самом деле, на мой взгляд, это не такой уж большой вопрос.

Скорее всего, он этого не сделает. Поразительные 56 процентов студентов, которые начинают четырехлетний колледж, бросают учебу, не получив ученую степень. Почти третьих выпадают уже через первый год. Если ваш сын не разовьет учебу, необходимую ему для успеха (без вас), он вряд ли разовьет их, когда пойдет в колледж.

Что подводит нас к выбору B: Отступите, чтобы ваш сын смог развить навыки, необходимые для выживания без вас.Это означает, что вы рискуете позволить своему сыну споткнуться, но, по крайней мере, он будет дома с вами, когда он это сделает.

Ваш сын, конечно же, не захочет, чтобы вы отступили. Зачем ему прилагать такие усилия, если вы сделаете это за него? К тому же сейчас для него нет никакого риска; он действительно не может потерпеть неудачу, если не будет по-настоящему стараться.

Я не говорю, уходите из его жизни. Для вас важно оставаться вовлеченным и поддерживать, но делать это без директив или контроля. Установите ограничения, чтобы он знал, что вы не занижаете свои ожидания.Например, если вы ожидаете, что он будет поддерживать средний балл — отлично. Что произойдет, если он этого не сделает? Принимайте решения всей семьей, а затем будьте тверды и последовательны в соблюдении своих ограничений.

На самом деле, вообще не сокращайте усилия , просто сместите фокус на . Прямо сейчас вы поддерживаете своего сына. Вместо того, чтобы тратить всю свою энергию на то, что вашему сыну было бы лучше делать для себя, приложите все усилия, чтобы поддержать его самомотивацию.

Как я недавно объяснил другой маме, которая подавляла своего мужа, способ развивать самомотивацию в других — это поддерживать их автономию, их компетентность и их родство.Это три основные психологические потребности, удовлетворение которых приводит к самомотивации. Вы можете переключить свое внимание на продвижение его самомотивации. Вот как.

1. Дайте ему больше свободы. Ему нужна свобода потерпеть неудачу в одиночку — и свобода добиться успеха, не отдавая вам должное . Ваш сын не может чувствовать себя автономно в учебе, если вы по-прежнему являетесь организующей силой.

Вместо того, чтобы направлять сына, спросите его: «Каков ваш план?» Например: «Каков ваш план по выполнению домашней работы в эти выходные?» Если спросить детей, каков их план, станет ясно, что они все еще контролируют свое поведение, и поможет им понять свои собственные мотивы и намерения.Часто детям просто нужно составить план, а иногда, если их не просят сформулировать, они не могут его составить. (Особенно дети, которые привыкли, что их придирают; эти дети знают, что их родители рано или поздно расстроятся, и они начнут планировать за них.)

Между прочим, это нежелание составлять план связано с развитием — это часто больше связано с их исполнительной функцией, чем с их мотивацией. Наша лобная доля, которая позволяет нам строить планы на будущее, часто не развивается полностью до 25 лет.Это не означает, что подростки не могут планировать или что мы должны делать это за них; это просто означает, что им нужно немного больше поддержки при практическом планировании, чем это могло бы быть очевидно с учетом их других способностей.

Также очень важно, чтобы мы, родители, уделяли пристальное внимание тону нашего голоса, особенно если то, что мы говорим, потенциально может каким-то образом ограничить свободу наших детей — если мы делаем просьбу, которая может быть истолкована как давление. Исследования показывают, что мамы, которые разговаривают со своими подростками «контролирующим тоном», обычно не получают положительного ответа и с большей вероятностью начнут ссору.

К сожалению, недостаточно просто оставаться нейтральным; хотя нейтральный тон голоса с меньшей вероятностью заставит подростков защищаться и спорить, было обнаружено, что он в равной степени эффективен для мотивации детей из .

Какой работал ? У подростков, которые с наибольшей вероятностью выполнили сделанную просьбу, были родители, которые использовали «поддерживающий» и ободряющий тон голоса.

2. Помогите ему почувствовать себя более компетентным. Если бы я была женщиной, делающей ставки, я бы поспорила, что ваш сын чувствует себя некомпетентным по сравнению со своей сестрой-суперзвездой.Это, вероятно, приведет к отставке. Зачем ему пытаться, если он все равно никогда не будет так хорош, как она?

Помогите ему увидеть, в чем он действительно преуспел в прошлом, благодаря его собственным усилиям (а не вашим ворчаниям). Не бойтесь спросить его: где вы чувствуете себя наиболее уверенно? А затем помогите ему увидеть, что именно его собственные усилия привели к этой способности.

Вы также можете поддержать его в развитии новых компетенций. Похоже, например, ему нужно улучшить навыки обучения.Кто будет для него хорошим тренером по обучению? Для него важно развить способность учиться и выходить из зоны комфорта.

2. Наконец, поддержите его чувство принадлежности и связи с другими , особенно в школе. Есть ли учитель, с которым он чувствует связь, который может его поддержать? Или тренер, который тоже хочет поговорить с ним о его студенческой жизни? Или группа сверстников, которая побудила бы его уделять больше внимания школьной работе? Иногда лучший способ помочь нашим детям — это помочь им найти сообщество, в котором они могут процветать.Один из способов сделать это — заручиться интересом и вниманием другого взрослого.

Костыль, я очень ясно понимаю это: Сейчас время снять тренировочные колеса . Когда он упадет, позвольте ему подняться и попробовать еще раз. Это создаст автономию и компетентность. Вы можете праздновать его успехи — это укрепит отношения. Пусть он научится просить о помощи, в которой он нуждается; когда он это получит, это расширит его чувство принадлежности и связи с другими.

Перенаправление вашей энергии на продвижение собственной мотивации вашего сына — вряд ли будет в вашей зоне комфорта.Но как только вы научитесь не придираться и не вести себя столь директивно, ваши отношения с сыном обязательно будут гораздо более полезными — для вас обоих.

Ваша,
Кристина

Как я могу убедить моего сына-студента устроиться на работу? | Работа и карьера

Мой беспризорный сын вернулся из университета на лето и не проявляет никакого интереса к заработку. Как мне его подбодрить и какая летняя работа для студента наиболее выгодна — финансовая или иная?

Учитесь зарабатывать
Основная мотивация зарабатывать деньги — это расходы.Бесплатное проживание в доме с бесплатной едой, стиркой, глажкой и чашками чая не является стимулом для зарабатывания денег и не отражает реальную жизнь из-под опеки родителей. Повысьте арендную плату, перестаньте относиться к своему сыну как к мальчику и относитесь к нему как к надоедливому взрослому квартиранту; если вам не нравится брать деньги, отложите их, чтобы помочь ему, когда они ему понадобятся, и сделайте залог за дом.
Оливер Пенни, по электронной почте, выигравший на этой неделе Национальный книжный жетон стоимостью 25 фунтов стерлингов

Проблема с родителями
Когда я учился в университете, когда мне было чуть больше двадцати, у меня не было другого выбора, кроме как работать во время летних каникул, поскольку в противном случае у меня не было другого выхода. ни денег, ни походов в паб, и мама бы от меня отреклась.Если ваш сын не хочет работать, как он будет финансировать себя? Если вместо этого вы финансируете его — а я подозреваю, что можете — тогда вы, несомненно, такая же проблема, как и расточитель.
Саймон Уайт, Тэйм, Оксфордшир

Отдохни
Я работал три лета из четырех, пока учился в университете. Летом, которым я не воспользовался, в следующем году я получил первый, который я отношу к остальным. Если ваш сын серьезен в учебе, университет — это тяжелая работа — не ломайте себе голову!
кяло, от хранителя.com / money

Рок-н-ролл вместе с ним
У меня тоже есть беспризорный сын, которому сейчас 18 лет, который бросил школу после того, как его результаты GCSE были написаны как F.U.D.G.E. Его страсть — игра на барабанах, и он нацелился на присоединение к группе и время от времени путешествовать по Европе в забитом автобусе, играя на фестивалях и отлично проводя время. Однако между поездками у нас была одна и та же проблема с отношением к работе. Когда его спросили, он сказал: «Я очень много работаю, когда нахожусь в турне» … Ну, да, но никакого вознаграждения не требуется.Его спасительная милость заключалась в том, что он записался в местное временное агентство, которое время от времени предоставляло ему работу между концертами — от трех недель в качестве помощника инженера по водоотливу до столиков ожидания на свадьбах. Кажется, ему действительно нравится незапланированный и «внезапный вызов» характер работы, и он продемонстрировал скрытую до сих пор способность вставать вовремя и быть там, где он должен быть, когда он должен быть. Чрезвычайно!
Liz Usher, Farnham, Surrey

Взгляд в будущее
Это действительно зависит от того, что ваш сын учится.Самыми полезными летними вакансиями для студентов, вероятно, являются те, которые имеют отношение к их учебному курсу или будущей карьере. Многие компании предлагают летние стажировки и стажировки, и, хотя они не всегда оплачиваются, они предоставляют чрезвычайно полезный опыт в плане трудоустройства и улучшают перспективы трудоустройства выпускников.
Искренность, с сайта theguardian.com

Решение в одну сторону
Почему бы не купить ему дешевый билет в один конец на юг Франции и не дать ему несколько фунтов стерлингов на случай чрезвычайной ситуации — тогда он сможет воспользоваться его находчивость, инициатива и обаяние, чтобы вернуться в Англию, попутно подбирая случайную работу сборщиком винограда, праздничным представителем, работником бара и т. его жизнь многими другими способами.Затем он появится на вашем пороге несколько месяцев спустя, более зрелый и с улыбкой размером с Ла-Манш, у него было больше приключений, чем у Индианы Джонса.
Джеймс Притчард, по электронной почте

Закройте банк мамы и папы
Если ваш сын активно не ищет работу, вероятно, вы даете ему слишком много денег во время учебы. Объясните ему, что ваш вклад будет значительно уменьшен, если он сам не заработает. Откажитесь давать ему что-нибудь на праздники.Если он хочет какой-то социальной жизни, он может предпринять какие-то действия.
Карен МакМаллан, Ballyclare, Co Antrim

Учить цену деньгам
Мой застенчивый сын недавно переехал домой на каникулы в универе после второго года обучения, и на этот раз я справился! Я учитель и назначил ему месяц обязательных экзаменов в моей общеобразовательной средней школе (где он сам ходил в шестой класс). Учителям больше не разрешается проводить наблюдение в рамках новых правил работы с персоналом, поэтому всем школам приходится принимать другие меры.Она платит более 8 фунтов стерлингов в час, минимально с точки зрения затрат энергии на полученный доход, и школа любит студентов, поскольку они обычно находятся в напряжении. С другой стороны, для студентов второго курса бакалавриата всегда существует программа Student Associates Scheme; очень хорошо оплачиваемый курс «начни преподавание», который проводится по всей стране. Мой сын тоже этим занимается после осмотра, поэтому я очень впечатлен им в этом году!
Дебора Харрис, Оксфордшир

Белая ложь
Его довольно легко заставить устроиться на работу.Прекратите давать ему деньги и еду. Да, и самый простой способ найти работу — это позвонить в кадровые компании и сообщить, что вы бросили университет и ищете временную работу на следующие 6-12 месяцев. Если вы позвоните и попросите студентов поработать на лето на этом позднем этапе, их не будет. Я думаю, это немного неэтично, но вопрос был не в том, «Как я могу с этической точки зрения устроить моего сына на работу», не так ли?
joefishfish, через theguardian.com

Вопрос на этой неделе:
У моего мужа был ребенок от его первой (обеспеченной) жены, которую он часто щедро одарил подарками.Беда в том, что в результате наши дети — близнецы — начинают жить без детей. Я уверен, что он делает это, потому что чувствует себя виноватым. Как мне заставить его сосредоточить наши ограниченные ресурсы на наших детях?

Отправляйте свои ответы на адрес [email protected]

Помогите своему YA найти работу

Предоставлять советы по запросу и поощрять независимость.

Как можно и нельзя помочь молодому человеку найти работу.

Как мы видели в скандале с поступлением в колледж в 2019 году, некоторые родители увлекаются (вплоть до совершения тяжких преступлений!) Во имя попытки настроить своих детей на успех. В некоторых случаях вмешательство родителей включает также вмешательство в раннюю карьеру их детей. (И мы не говорим об их растущей карьере по присмотру за детьми и выгулу собак.)

Это явление связано с тем, что в статье New York Times было названо «воспитание детей снегоочистителями», что авторы описали как «мама и папа, пытающиеся устранить все препятствия на пути своего ребенка, чтобы им не пришлось столкнуться с неудачами, разочарованием или потерянные возможности.

«Когда я работал в корпоративном рекрутинге, мои друзья, которые ежедневно работали в кампусе, говорили, что кандидаты не звонили, чтобы принять или отклонить их предложение — звонили их родители!» — говорит Вики Салеми, карьерный эксперт Monster. Но это не все. «Я слышала, что родители сопровождают своих детей на собеседование, — говорит она. Иногда родители тоже ведут переговоры с работодателем.

Как родитель вы хотите, чтобы у вашего ребенка был доступ к лучшим возможностям, и вы можете и должны делать кое-что, чтобы помочь им подготовиться.Но все возможное для них может иметь неприятные последствия.

В отличие от приема в колледж, где допустима определенная степень участия родителей, в мире работы действительно нет серой зоны: «Ребенок должен руководить процессом поиска работы, собеседований, переговоров и принятия», — говорит Салеми. .

Хотя чрезмерно навязчивые родители — явление не новое, возможность мгновенного общения может быть тем, что заставляет родителей еще больше вовлекаться в поиск работы своих детей, говорит Джанет Эль, исполнительный директор службы карьерного роста Университета Бентли.«Сравните это с моим опытом в 80-е годы, когда я жил в общежитии с одним телефоном-автоматом в коридоре, чтобы позвонить родителям», — говорит она. «Студентам приходилось самостоятельно выяснять гораздо больше в перерывах между еженедельными телефонными звонками».

При этом Салеми рекомендует родителям отказаться от своих детей, ищущих работу и стажировку. «Давать советы — это нормально, но не выполнять саму работу, например, подавать заявление на работу или стажировку от имени ребенка», — говорит она. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы немного подтолкнуть их к стажировке и поиску работы, добавляет она, но микроменеджмент до такой степени, что правит родитель — не лучший способ начать карьеру.

Что родители должны (и не должны) делать

Существует здоровая среда между фактическим набором номера на телефонное собеседование для вашего ребенка и полным предоставлением вашему ребенку возможности летать в одиночку без каких-либо действий. Во-первых, вы должны осознать, что сейчас они молодые люди, а не маленькие дети, которым требовалась ваша помощь всего несколько, несколько лет назад. Во-вторых, найдите здоровые способы помочь им в поиске работы и развитии карьеры. Вот пять способов принять участие в поиске работы вашего ребенка, не получая при этом полного контроля.

Проведите их через процесс найма

«Это нормально — провести своего ребенка через имитацию собеседования, чтобы убедиться, что он знает, как уверенно рассказывать о своем опыте», — говорит Лори Холлистер, заместитель директора службы карьерного роста Нью-Йоркского технологического института. Вы также должны быть доступны, чтобы помочь своему ребенку ознакомиться с деталями предложения о работе, такими как зарплата, льготы, 401 тыс. И т. Д., Добавляет она, поскольку это не то, что они видели раньше.

Где провести черту: Не принимайте решения о приеме на работу от имени своего ребенка и не заставляйте его делать то, что он не хочет делать.Вы можете подумать, что предложение о работе — идеальное решение, но именно им приходится работать изо дня в день. «Пусть они промочат ноги, выбрав работу по своему выбору», — говорит Холлистер.

Подавайте хороший пример

Делиться положительными историями о собственном опыте работы и продемонстрировать твердую трудовую этику и упорный труд — одно из лучших вещей, которые вы можете сделать для своего ребенка, — говорит Салеми. Также полезно побуждать вашего подростка работать летом, чтобы он мог развить базовые навыки, такие как ответственность, умение ориентироваться, работа с общественностью и многое другое.

Где провести черту: Не думайте о себе, — говорит Салеми. Будь то ваша несбывшаяся мечта или вы хотели, чтобы ваш ребенок пошел по вашим стопам или пошел по определенному пути, вы не можете зацикливаться на том, чего хотите для него. «Посмотрите на свою собственную ситуацию и удалите себя от нее», — говорит Салеми. «Это жизнь и карьера вашего ребенка; они не твое мини-я ».

Подтолкнуть их к карьере

Поощряйте их посещать многочисленные семинары, проводимые в кампусе службами карьерного роста, мероприятиями по делам студентов и лекторами, приглашенными преподавателями.«Каждый из этих опытов дополняет их базу знаний и быстро растущий внутренний контрольный список того, что их волнует, а что нет», — говорит Эль.

Где провести черту: Не делайте за них работу. «Существует так много информации, особенно в Интернете и через профессиональные организации, — говорит Салеми, — вашего ребенка следует поощрять проводить как можно больше исследований, чтобы сделать свой собственный выбор».

Пусть они сражаются в своих битвах

Сейчас, более чем когда-либо, особенно с учетом того, что последнее поколение является цифровыми аборигенами, мягкие навыки потребуют большей поддержки и развития, — говорит Салеми.Эль соглашается, добавляя, что лучшее, что вы можете сделать, — это позволить своему молодому взрослому самообвиняться.

«Отпустите их и посоветуйтесь с учителем по поводу оценки, с которой они не согласны; поговорите с тренером, который исключил их из команды, о том, над какими навыками они могли бы поработать, чтобы попробовать еще раз в следующем году; пишите свою речь аутентичным способом, чтобы баллотироваться в офис », — говорит Эль. «Научиться вести эти сложные разговоры будет необходимо как в колледже, так и на работе».

Где провести черту: Стоит повторить: никогда нельзя говорить с потенциальным работодателем от имени вашего ребенка, — говорит Холлистер.

Идея воспитания детей — дать детям крылья, чтобы они могли летать, — говорит Салеми. Родители-снегоочистители могут оттолкнуть потенциальных работодателей, не говоря уже о том, что делать все для своих детей на самом деле оказывает им медвежью услугу.

Подумайте об этом так, как это сделал бы потенциальный работодатель, говорит Салеми: если родитель сделает все необходимое для создания работы, сможет ли молодой человек действительно добиться успеха, когда он начнет работать?

Подцепить их

Нет ничего плохого в том, чтобы сообщить вашей сети, что ваш недавний выпускник колледжа хочет устроиться на работу, или сделать представление для информационного собеседования.«Если у вас уже есть собственный сильный профиль в социальных сетях, проверьте свои связи с [вашим ребенком], чтобы узнать, есть ли кто-то, кто может быть для них источником информации», — предлагает Эль.

Другой способ, которым вы можете помочь, — это попросить вашего работодателя или кого-то, кого вы знаете в определенной области, позволить вашему ребенку провести день в тени, просто чтобы увидеть внутреннюю работу профессии.