Как нравиться людям: способы
В Сети можно найти немало статей на тему «Как понравиться кому угодно», но эти советы не работают. Просто потому, что обычно там советуют больше улыбаться и говорить о том, что интересно собеседнику. Но как узнать, что ему интересно, если вы только что познакомились? У тебя не будет шанса второй раз произвести первое впечатление, поэтому тебе точно пригодятся эти советы. Они работают.
Редакция сайта
Теги:
Знакомства
Советы VOICE
Отношения с мужчинами
правила
Чаще называй собеседника по имени
Вспомним Карнеги, который писал следующее: «Имя человека – самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке». Если ты не расслышала имя собеседника — не стесняйся переспросить.
Соверши ошибку
Как ни странно, самый простой способ расположить к себе любого человека — это допустить ошибку и позволить ему тебя поправить.
А вот если ты совершаешь ошибку и позволяешь человеку тебя поправить, ты убиваешь сразу трех зайцев. Во-первых, он чувствует себя увереннее, потому что его самолюбию льстит эта ситуация; во-вторых, может общаться с тобой свободнее; и в-третьих, сам не боится ошибиться при тебе.
Похвали собеседника от третьего лица
Иногда неловко бывает сделать прямой комплимент просто потому, что нет подходящего повода. Кроме того, хочется, чтобы комплимент не был дежурным, потому что банальное «Вы сегодня прекрасно выглядите» мало кого к тебе расположит. Что делать? Делать комплименты, но от третьего лица.
Например, так: «Мария Ивановна, Василий Петрович мне говорил, что вы — лучший врач в нашем городе». Неважно, говорил ли это Василий Петрович, и неважно, кто он вообще такой. Главное, что этот персонаж (вполне вероятно, вообще выдуманный) Марии Ивановне откровенно польстил. Откровенно льстить собеседнику нехорошо вроде как, но ведь это не ты — это Василий Петрович. Но запомнят как приятную особу тебя, а не этого самого Василия.
Отражай позу собеседника
Но аккуратно. Так, чтобы ему не показалось, будто ты его передразниваешь. Если твой собеседник сидит, сложив руки на столе, тебе тоже лучше положить руки на стол, но чуть иначе. Если он подпирает голову рукой, ты можешь поправлять волосы, убирать прядь за ухо или прикасаться к подбородку. Это работает очень просто: поза отражает наше внутреннее состояние, и мы прекрасно считываем язык тела, просто не отдаем себе в этом отчета. И если ты зеркалишь позу, это знак: ты чувствуешь то же самое, что и твой новый знакомый.
Обнажи запястья
И чаще показывай их внутреннюю часть. Это простой телесный сигнал: ты чувствуешь себя в безопасности, ты доверяешь собеседнику, ты не ждешь от него ничего плохого. Это подкупает.
Сочувствуй
Понятно, что людей больше всего интересует их собственная персона. Если тебе кажется сложным сочувствовать человеку, о котором ты ничего не знаешь, тебе стоит внимательнее к нему прислушаться: на самом деле мы постоянно жалуемся. На плохую погоду, на дорожный трафик, на плохое самочувствие и на поведение окружающих. На сонливость и отсутствие кофе, в конце концов. Просто на этом не принято заострять внимание, это слова, сказанные в пустоту, слова, которые занимают неловкие паузы. Предполагается, что ты просто согласишься с ними. А ты не просто соглашайся, а сочувствуй. Конечно, не надо бросаться к человеку с утешениями — повод не тот.
Сделай так, чтобы собеседник сам себя похвалил
Это элементарно, но это всегда работает. Все любят хвастаться своими достижениями, и все, что тебе нужно сделать, это вовремя воскликнуть: «Ничего себе! Надо обладать железной волей, чтобы такое провернуть!» Неважно, о чем вообще идет речь: о работе, о хобби или о похудении. Скорее всего, собеседник ответит тебе чем-то в духе: «Да ладно, ничего особенного», — но про себя подумает: «Ух ты, да я молодец!» Все, дело сделано.
Проси об одолжении
Нам кажется, что мы можем расположить к себе человека, оказав ему какую-то мелкую услугу. Это работает, но не всегда: если ты помогаешь человеку в неловкой ситуации, он может избегать дальнейшего общения просто потому, что ему неприятно вспоминать о своем «позоре». А вот выступить в роли спасителя — совсем другое дело.
Президент Франклин однажды сказал: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами». Этот феномен известен как эффект Бенджамина Франклина. Человек, который оказывает любезность другому, вырастает в собственных глазах, а значит, всегда готов продолжить общение, ведь это напоминает ему о том, какой он прекрасный, безотказный и вообще герой. Главное, не злоупотреблять этим способом, потому что несамостоятельных попрошаек никто не любит, конечно.
Фото: Getty Images
как избавиться от желания нравиться всем
Из семи с лишним миллиардов человек, живущих на планете, кому-то мы точно будем не очень приятны — психолог Роджер Ковин рекомендует вспоминать об этом каждый раз, когда мы ждем одобрения от коллег или расстраиваемся, если кто-то на нас не так посмотрел. Сайт The Cut собрал советы специалистов, которые помогут не зацикливаться на оценке окружающих. «Теории и практики» пересказывают пять основных способов.
Представить себя кляксой
Клинический психолог из Оттавы Роджер Ковин сравнивает то, как нас воспринимают окружающие, с тестом Роршаха (в котором человеку показывают чернильные кляксы и просят рассказать, на что они похожи). «То, что видит человек, больше говорит нам не о кляксах, а о нем самом. Та же картина в отношениях с людьми, — объясняет он. — Одни и те же качества будут привлекать одних людей и отталкивать других». Например, то, что кто-то сочтет за уверенность, кому-то еще может показаться высокомерием. Кроме того, как правило, нам больше нравятся люди, похожие на нас. В ходе исследования 2009 года ученые выяснили, что, даже если у человека не самый простой характер, это правило все равно работает: например, нервным и раздражительным участникам чаще нравились такие же.
Помнить, что учесть все факторы невозможно
Ковин напоминает, что, помимо характера, есть еще много факторов, которые влияют на отношения. У кого-то может быть тяжелый день на работе или непростая ситуация дома; возможно, у человека просто так много дел, что он не может от них отвлечься.
Мы не в состоянии контролировать все эти факторы — и, скорее всего, даже не знаем о них. И хотя они влияют на то, как люди на нас реагируют, они с нами никак не связаны. Полезно время от времени напоминать себе о своей относительной неважности.
© Giphy
Контролировать искажения восприятия
Еще одной причиной постоянного поиска одобрения могут стать когнитивные искажения, то есть систематические проблемы в восприятии. Например, одна из таких проблем — «чтение мыслей», когда человеку кажется, что все окружающие думают о нем плохо. Также можно говорить о таких искажениях, как «персонализация» (когда мы думаем, что являемся причиной поведения других людей, хотя в реальности это не так) или «катастрофизация» (когда худший сценарий развития событий всегда кажется нам наиболее вероятным). Чаще всего люди не осознают, что заблуждаются, и это порождает беспокойство. Преодолеть его поможет самоанализ. Нужно задать себе вопросы «Какие у меня представления о себе и окружающих? Что я воспринимаю как данность, хотя не должен бы? Насколько объективны мои суждения?».
Также психологи советуют следить за ходом своих мыслей до, во время и после беседы и оценивать факторы, которые могут исказить восприятие.
Не забывать про разницу между негативным и нейтральным
Людям довольно сложно мириться с неопределенностью: если человек не проявляет ни дружелюбности, ни враждебного настроя, то нам сложно его понять. Соответственно, мы довольно часто воспринимаем совершенно нейтральные действия как негативные. Особенно это относится к людям с высокой «чувствительностью к отвержению» (они постоянно тревожно ожидают, что окружающие их отвергнут). «Если нет никаких очевидных знаков, то получается, что вы полностью опираетесь на свои представления о мире, — объясняет Озлем Айдук, профессор психологии из Калифорнийского университета в Беркли. — И если в моей версии мироздания люди предрасположены к тому, чтобы меня отвергать, то я могу смотреть на человека, который занят своими делами, и думать, что он уставился в телефон, потому что не хочет смотреть мне в глаза».
Чувствительность к отвержению отличается от потребности в одобрении тем, что она обычно относится к людям, с которыми мы уже общаемся и взаимодействуем, а не к незнакомцам. Но эти два явления тесно связаны между собой. Тут опять же поможет самоанализ: признать, что наше мировосприятие искажено, — это первый шаг к исправлению.
Учитывать теорию вероятностей
Ковин обычно предлагает своим клиентам рассмотреть свою ситуацию относительно Земли: «Представьте, что за неделю вы могли бы пообщаться со всем населением планеты — 7 миллиардами землян. Сколько из них сказали бы, что вы довольно приятная личность?» Если человек называет очень высокий или очень низкий процент, то необходимо поработать над реалистичностью его ожиданий. Для остальных же это упражнение — хорошее напоминание о том, что невозможно избежать встреч с людьми, которым мы не понравимся. Например, сам Ковин считает, что ему бы симпатизировали 70% землян. «Это значит, что 30% я не понравлюсь, а 30% от 7 миллиардов — это 2,1 миллиарда.
Это очень много, — размышляет он. — Если я еду в автокафе или иду в ресторан, то я взаимодействую с людьми, которые, возможно, будут от меня не в восторге. Они повсюду. Нужно научиться принимать это».
Ксения Донская
Теги
#психология
#люди
#самооценка
#исследования
97 365
11 советов экспертов, как перестать угождать людям (с наукой)
Почему я всегда ищу одобрения? Почему я не нравлюсь людям? Как мне перестать угождать людям?
Если это звучит знакомо, вы не одиноки.
Много лет назад, когда я выздоравливал, я полностью выгорел на людях.
У меня не было хороших друзей, я не мог завязать интересную беседу, я постоянно чувствовал себя перегруженным.
Я говорил «да» всему… и всем.
Пришло время найти свой голос, установить границы и перестать угождать людям. Это умение управлять своей жизнью!
Единственный человек, которого я хочу вас угодить, это вы .
Что нравится людям?
(Определение)Людям нравится тот, кто изо всех сил старается сделать других счастливыми. Они часто будут стараться изо всех сил, чтобы угодить кому-то, даже если это означает отнимать у них их собственное драгоценное время или ресурсы. Люди, которые угождают людям, часто действуют из-за неуверенности и отсутствия чувства собственного достоинства.
По словам доктора Сьюзен Ньюман, люди, угождающие людям, хотят, чтобы все вокруг них были счастливы… и они сделают все возможное, чтобы оставаться такими.
Они часто могут быть перфекционистами, репетируя то, что они собираются сказать перед телефонным звонком, тщательно укладывая волосы перед зеркалом и часами просматривая Интернет в поисках идеального смартфона, который «определяет» их.
«Для некоторых говорить «да» — привычка».
— Доктор Ньюман
Для других это почти зависимость. Постоянное признание, полученное от того, что они угождают людям, заставляет их чувствовать, что они нужны и полезны.
↑ Содержание ↑
Существует ли человек, который нравится людям?
Да! Ваша личность НЕ является выбором. Люди с более высоким уровнем приятности, как правило, более склонны угождать людям, чем другие типы личности. Вы умеете угождать людям? Узнайте, приняв участие в нашем тесте «Большая пятерка» ниже:
Пройди тест
↑ Содержание ↑
Что-нибудь из этого относится к тебе? Если вы чувствуете, что нравились людям, и хотите остановиться, есть надежда.
Без лишних слов, вот что вы можете сделать, чтобы начать говорить «нет» другим и говорить «да» себе:
↑ Содержание ↑
11 способов перестать угождать
#1: «Позвольте мне Вернись к тебе»
Вот моя любимая фраза, направленная против людей:
«Позвольте мне вернуться к вам».
Крайне сложно отказать чужой личной просьбе; еще труднее, когда ты угождаешь людям.
Поэтому, когда подруга просит вас помочь ей найти новый наряд, вы по умолчанию отвечаете «конечно».
А потом мучаетесь потом: «Почему я сказал да!?»
Или когда коллега попросит вас принять участие в их проекте, вы скажете «хорошо», но тут же пожалеете об этом. Тогда вы злитесь и на них, и на себя за то, что вы сказали «да».
Вот ключ: отложите ответ «нет» (или дайте обдуманное «да»).
КРИТИЧЕСКИ ВАЖНО НЕ давать ответ немедленно.
Возьмите себе за правило, что если кто-то вас о чем-то спрашивает, ваш ответ по умолчанию всегда будет: «Позвольте мне вернуться к вам».
Вы можете сказать, что вам нужно проверить свое расписание, список дел или вашего супруга. Делайте все, что вам нужно, чтобы выиграть время, тогда у вас будет место, чтобы подумать об этом и ответить по электронной почте или в текстовом сообщении вежливым «нет».
Это намного проще, чем делать это лично. И это дает вам время сделать правильный выбор.
Помните: правильный ответ «Позвольте мне вернуться к вам» всегда лучше.
↑ Содержание ↑
#2: Добавить задержку
Стоп!
Всего на 50-100 миллисекунд.
Согласно исследованию Колумбийского университета, проведенному в 2014 году, этого небольшого количества времени достаточно, чтобы принимать более взвешенные решения.
«Возможно, это первое научное исследование, оправдывающее прокрастинацию».
— Доктор Тейхерт
Исследование под названием «Люди оптимизируют принятие решений, откладывая принятие решений» показало, что человеческому мозгу требуется всего от 50 до 100 миллисекунд, чтобы сосредоточить свое внимание на важной информации и заблокировать все отвлекающие факторы.
Это , особенно , верно для тех, кто угождает людям, поскольку это может быть автоматической реакцией просто сказать «да» на все просьбы, которые их просят.
Таким образом, для людей, угождающих людям, это означает немного более длительную паузу, прежде чем вы примете какое-либо решение зафиксировать обязательства.
И не беспокойтесь о тишине! Молчание — совершенно нормальная часть любого социального взаимодействия, и даже заставляет вас казаться более уверенным и сильным!
↑ Оглавление ↑
#3: Начните с малых «Нет»
Иногда бывает трудно отказаться от желания угодить людям, поэтому начните с маленьких «Нет». Проще всего сказать «нет» в чате или в текстовом сообщении, поскольку у вас есть время ответить.
«Только сказав «нет», вы сможете сосредоточиться на действительно важных вещах».
— Стив Джобс
Вы также можете попробовать сказать «нет» следующим сценариям:
- когда официантка спрашивает, не хотите ли вы заказать напиток к еде
- родителю, который хочет делать видеозвонки слишком часто (или слишком долго)
- Если старый друг приглашает вас на вечеринку
- , когда амбивалентный друг приглашает вас на ужин.
- всякий раз, когда стучится коммивояжёр
И вам даже не нужно прямо говорить «нет».
Вы также можете попробовать предлагает альтернативы.
Другими словами, вам не нужно прямо отказывать кому-либо — вы можете предложить другое решение, которое удовлетворит и вас, и собеседника:
- Официантка спрашивает, не хотите ли вы заказать напиток с ваша еда? Попробуйте: «Как насчет стакана воды (или долины газировки)?»
- Старый друг приглашает вас на вечеринку? Попробуйте: «Я попробую, но могу немного опоздать».
- Двойственный друг приглашает вас на ужин? Попробуйте: «Как насчет быстрой дневной прогулки?»
- Коммивояжер стучится? Попробуйте: «Могу ли я записать ваш номер и связаться с вами позже?»
- Партнер на расстоянии хочет звонить вам по видеосвязи каждый день? Попробуйте: «Как насчет через день?»
Хотите действительно научиться быть социально активным? Я даю полный учебник в моей книге Captivate: Наука успеха с людьми .
Один из лучших способов перестать угождать людям — научиться освобождаться от социальной тревожности и обретать больше уверенности в себе.
Моя цель состоит в том, чтобы дать вам правильные формулы для решения ВСЕХ ваших проблем с персоналом.
Вы узнаете, например…
- Как работать с комнатой: У каждой вечеринки, сетевого мероприятия и социальной ситуации есть предсказуемая карта. Откройте для себя золотую середину для установления большего количества связей.
- Как читать лица: Проще, чем вы думаете, быстро читать выражения лиц и использовать их для предсказания эмоций людей.
- Как разговаривать с кем угодно: Каждый разговор может стать незабываемым, если вы узнаете, как определенные слова вызывают у слушателей гормон удовольствия дофамин.
Я знаю, каково это — угождать людям. Итак, вот мой бонус для вас:
↑ Содержание ↑
Раскройте секреты харизмы
Контролируйте и используйте мельчайшие сигналы, которые вы отправляете — от вашей позы и выражения лица до выбора слов и тона голоса — для улучшения ваших личных и профессиональных отношений.
Получить подсказки
↑ Содержание ↑
Успех с людьми
Овладейте законами человеческого поведения. Ладите с кем угодно, увеличивая в результате свое влияние, влияние и доход.
Получить Captivate
↑ Содержание ↑
#4: Хватит говорить «Я не могу»
Самая большая ошибка, которую может совершить человек, угождающий людям, не в том, чтобы сказать «нет», а в том, как они говорят «нет».
- Я не могу пойти на вечеринку
- Я не могу сделать этот проект
- Я не могу сейчас с тобой разговаривать
Эти примеры побуждают кого-то сказать: «Но почему?» и подтолкнуть вас к вашим границам.
Токсичные люди и фальшивые друзья ЛЮБЯТ раздвигать границы. Говорят,
- «Это будет быстро!»
- «Подойди ненадолго».
- «Обещаю, ничего страшного не будет».
Исследование 2012 года, опубликованное в Journal of Consumer Research, показало, что фраза «Я не хочу» вместо «Я не могу» позволяет участникам изящно отказаться от нежелательных обязательств.
Почему? Потому что «я не хочу» гораздо сильнее, чем «я не могу»… оно также быстрее отключает токсичных людей.
«Я не хочу» устанавливает четкую границу, благодаря чему вы звучите гораздо увереннее и яснее в своих намерениях. С другой стороны, люди, которые говорят «я не могу», выглядят так, как будто они оправдываются и могут дать некоторое пространство для маневра.
Попробуйте сказать «Я не хочу»:
- «Я не хочу идти на вечеринку».
- «Я не хочу ужинать».
- «Я не хочу сейчас говорить».
Вот вам вызов, направленный против угождения людям: в следующий раз, когда у вас будет обязательство, которое вы не хотите выполнять, скажите: «Я не хочу».
↑ Содержание ↑
#5: Перепишите свою историю
Ладно, пришло время для съежившегося момента.
Я хочу, чтобы вы вспомнили случай, когда вы шутили или пытались пошутить, но никто не смеялся. Или, может быть, время, когда вы очень старались, чтобы вас воспринимали всерьез, но вас полностью игнорировали.
Вы помните конкретный сценарий? Как это заставило вас чувствовать? Смущенный? Тревожный? Нервный?
Хорошо!
Потому что здесь вы можете изменить свою историю.
По данным Американской психологической ассоциации, было проведено исследование, в ходе которого 269 взрослых и 125 студентов колледжа рассказали открытые истории о значимых периодах своей жизни:
- Затем истории были разделены на 2 разные категории: последовательности искупления», в которых плохие события имели хорошие результаты, и истории с «последовательностями загрязнения», в которых хорошие события имели плохие.
И вот где эта история применима к ВАМ: исследователи обнаружили, что человек, которые рассказывали истории с большим количеством последовательностей искупления, были счастливее, чем те, кто этого не делал.
Это означает, что они переписали свой рассказ.
А теперь вспомните свой момент передёргивания.
Подумайте о людях, окружавших вас в то время, и спросите себя:
- Что я заставил их чувствовать?
- Они смеялись или приобретали ценность?
- Им вообще все равно?
Я хочу, чтобы вы отвлеклись от себя. Если у вас есть плохие воспоминания о неудачах перед людьми, пожалуйста, это не удар по себе. С тобой все в порядке.
Вот мой очень личный пример. На самом деле мне трудно это писать, но я надеюсь, что это поможет.
Я хожу на местный урок физкультуры. Однажды в классе учитель решил, что мы все пробежим милю (соревнование на время), чтобы начать урок. У меня ужасные воспоминания о беге на милю. В детстве и подростковом возрасте у меня был избыточный вес, и я помню, как во время еженедельных уроков физкультуры по бегу на милю у меня была ужасная социофобия и гипервентиляция.
Я должен был сказать: «Нет, спасибо!» Но вместо этого, как выздоравливающий человек, я ждал своей очереди на беговую дорожку.
Пока я ждал, у меня были всевозможные негативные внутренние шутки. Я ругал себя за то, что беспокоился — теперь я действительно могу пробежать милю и делать это регулярно, но момент и аспект публичного соревнования были очень триггерными.
Была моя очередь.
Не прошло и минуты, как я начал сильно нервничать. Я начал чувствовать приближение панической атаки. Я сошла с беговой дорожки, и мой благонамеренный учитель подошел, чтобы «подбодрить меня». Она на самом деле нажала кнопку моего темпа быстрее без моего разрешения!
Я испугался, но не сказал нет. Тем не менее, я не сказал «нет»…
Я закончил милю и расплакался. Мой учитель был сбит с толку. Я был возбужден и рыдал: «Я ненавижу это! Я так ненавижу это!» и побежала в ванную.
В этой истории я хочу объяснить три вещи.
#1: Я должен был сказать нет. Я этого не сделал, потому что у меня была старая история о беге на милю, которая была давным-давно.
В начальной школе нам буквально приходилось бежать милю. Я много раз пытался вырваться из этого, но это был не вариант. Несмотря на то, что во взрослом возрасте я легко мог бы сказать «нет», я этого не сделал, потому что моя старая история все еще была продолжением моей текущей истории.
#2: Как только урок закончился и я успокоился, я начал переписывать свой рассказ о миле. Я начал засекать время на милях. Я пригласил надежного друга на дружескую пробежку. Мы засекли время. Я начал переписывать это как здоровую конкуренцию.
#3: Мой учитель. Она делала свою работу. И на самом деле, успокоившись, я понял, что кричу ей в лицо: «Ненавижу это! Я так ненавижу это!» и мне было СУПЕР стыдно. Если бы я сразу сказал «нет», у меня бы никогда не было такого ответа. В течение нескольких недель я мучительно извинялся перед ней за свою вспышку. Наконец, в один роковой день я подошел к ней. Вот как это было:
Я: «Привет, Кэлли? Могу я извиниться перед вами за кое-что? Несколько недель назад я накричал на тебя после пробежки на 1 милю, и мне очень, очень плохо из-за этого.
Меня это как-то задело, и я выместил это на тебе. Я должен был сказать «нет» этой деятельности».
Учитель: «Ого, я даже не помню, чтобы это происходило. Совершенно никаких проблем!»
Эм, что?! Она даже не вспомнила об этом!? Я мучил себя по этому поводу, а ей было все равно. Я тоже переписал эту историю.
Переписывая свою историю, постарайтесь думать о реальности, правде, эмоциях, позитиве, глубинном росте. Вы чему-то научились? Какую пользу вы получили? Какую ценность вы предложили другим? Как этот опыт изменил вас к лучшему?
Когда вы научитесь управлять своей собственной историей, вы будете чувствовать себя намного лучше, когда будете доставлять удовольствие себе, а не другим.
↑ Содержание ↑
#6: Знайте свои цели
Гораздо проще отказать другим людям, когда вы знаете, чему вы говорите «да» в своей жизни.
Говорить «нет» легче, когда у вас есть множество замечательных вещей, которым можно сказать «да».
Раз в неделю я сажусь и пересматриваю свои долгосрочные и краткосрочные цели на неделю. Я хочу знать, что я делаю на этой неделе, что приближает меня к тому, чего я хочу достичь через 5 лет.
Когда у меня все ясно в голове, мне гораздо легче отказать в просьбе, потому что прямо сейчас мне нужно найти время для своих целей.
Например, в прошлом году я просмотрел ТОННЫ подкастов. Это было очень весело, но это истощало. Но мне было очень, очень трудно сказать «нет». Я любил всех этих предпринимателей! Я хотел поддержать их! Но я не мог. Поэтому неделя за неделей я говорил «да» и перебивал себя.
Тогда у меня появилась идея сделать большой бонус к моему курсу «Школа людей». Я хотел написать план отношений для студентов, чтобы вести дневник о важных людях в их жизни. Большой! Но много работы. Мне понадобились часы и часы, чтобы разобраться с перегибами и собрать что-то потрясающее.
Знаете, что я заметил?
Говорить «нет» стало намного проще! Теперь каждое «нет» было «да» для моего планировщика.
Итак, мои вопросы к вам:
- Где вы хотите быть через 5 лет?
- Что ты делаешь прямо сейчас, чтобы попасть туда?
- Для чего вы хотите освободить место?
- Чему ты хочешь сказать да?
Эти ответы помогут вам сосредоточиться на себе.
Если вам трудно определить свои цели, ознакомьтесь с нашим исчерпывающим руководством, как стать лучшей версией себя:
Станьте лучшим
↑ Содержание ↑
#7: Избавьтесь от токсичных людей:
Когда вы читали эту статью, думали ли вы об одном конкретном человеке? Кто-то, кто постоянно просит вас о вещах, в которые вы втянуты? Кто-то, кто тратит ваше время и энергию?
Не волнуйтесь, вы не одиноки. Мы все были там, и в нашу жизнь по-прежнему будут входить токсичные люди, причиняющие вред и оставляющие после себя уже нанесенный ущерб.
Если только вы не знаете, как их обнаружить!
Если у вас есть токсичный человек, пожалуйста, уберите его! Прочтите мой пост о 7 типах токсичных людей или посмотрите мой бесплатный тренинг о том, как вести себя с трудными людьми на работе.
↑ Содержание ↑
#8: Хватит извиняться
Скорее всего, вы извинились хотя бы несколько раз за последнюю неделю.
Согласно опросу 2000 лондонцев, проведенному компанией Coca-Cola:
В среднем люди извиняются до 7 раз в день. Это около 200 000 раз за одну жизнь, или в общей сложности 56 часов извинений!
В следующий раз, когда вы скажете «нет», скажите это осмысленно. Не извиняйтесь, потому что вы должны расставить приоритеты.
Не расстраивайся из-за того, что тебе есть о чем позаботиться. Вы стоите за себя; и помните, если вы не заступитесь за себя, никто другой не заступится.
Я знаю, ты сможешь! Пора перестать угождать людям и начать делать то, что правильно для вас! Я болею за тебя, как Роб Шнайдер в «Водяной мальчик ».
Псс… Попробуйте! Знаете ли вы, что существует расширение Google Chrome под названием «Просто не извиняйтесь»? Каждый раз, когда вы пишете электронные письма, используя такие фразы, как «Я просто», «Я думаю» или «Я не эксперт», вы получите небольшое предупреждение о необходимости изменить свой язык.
Проверьте это, если вы последовательный апологет электронной почты!
↑ Содержание ↑
#9: Оптимизируйте свои извинения
Иногда мы все совершаем ошибки и должны их признать.
Но знаете ли вы, что есть «хороший» способ извиниться и «плохой»?
После того, как вы действительно поработали над тем, чтобы говорить «нет» без извинений, вы можете научиться правильно извиняться!
Но сначала викторина!
Как вы думаете, какое из этих высказываний является «плохим» способом извиниться?
- «Я больше никогда так не буду».
- «Мне стыдно за себя».
- «Это было сложно».
Если вы ответили c, вы правы!
Согласно исследованию 2014 года, фраза «Извините, это было сложно», чтобы исправить плохую ситуацию, является извинением, содержащим уклонение.
Исследование, в ходе которого было проанализировано 183 извинения знаменитостей, показало, что извинения, содержащие отрицание («Это не моя вина») и уклончивость («Это было сложно»), действовали хуже всего.
Извинения, содержащие корректирующие действия («Я больше никогда этого не сделаю») и оскорбления («Мне стыдно за себя»), считались более благоприятными.
Тебе действительно жаль?
Вот вам задание: запишите извинение, содержащее исправительные действия или оскорбление, или выберите одно из перечисленных выше. Держите это в голове, чтобы в следующий раз извиниться!
А что, если ваша фраза слишком драматична или неуместна для небольшой ситуации? Тогда, наверное, не стоит извиняться!
Теперь давайте перейдем к последнему совету…
↑ Содержание ↑
#10: Дайте волю своей внутренней проверке
Вы знаете мою историю с беговой дорожкой выше? Самое сложное в переживании старых историй заключается в том, что они имеют тенденцию вас деморализовать (или вы используете их, чтобы деморализовать себя).
Я сразу вернулся к себе в 5-й класс. Когда я чувствовал себя нелюбимым, толстым и неуклюжим.
Трудно сказать «нет», если у вас низкая самооценка или плохое чувство собственного достоинства.
Большинство угодников похожи на меня в этой ситуации: отчаянно нуждаются в одобрении и признательности.
Одно исследование, проведенное Университетским колледжем Лондона и Орхусским университетом в Дании, на самом деле показало, что мы можем сказать, кто ищет подтверждение, просто взглянув на сканирование их мозга.
Вот что получилось:
- Исследователи собрали 28 добровольцев и попросили их составить список из 20 песен, которые им понравились, но у них не было копий.
- Затем их попросили оценить песни по шкале от 1 до 10, в зависимости от того, насколько сильно они хотели бы владеть песней.
- Затем исследователи представили двух музыкальных «экспертов», которые высказали свое мнение о песнях.
Теперь самое интересное…
Когда мнения экспертов совпали с мнением участников, часть мозга, связанная с вознаграждением, активизировалась.
И чем большую проверку получали участники, тем большую активность проявлял их мозг!
Некоторые люди запрограммированы угождать людям.
Но вот большая проблема: полагаться на одобрение других означает, что ваша уверенность основана исключительно на внешних силах.
Я хочу, чтобы вы полагались на внутреннюю проверку, а не на внешнюю.
Лучший способ бороться с угождением людям — создавать то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо. Если вы чувствуете себя хорошо, вам не нужны другие, чтобы заставить вас чувствовать себя хорошо.
- Занимайтесь делами, которые заставят вас почувствовать себя «болельщиком».
- Общайтесь с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя прекрасно, ничего не делая для них.
- Наслаждайся своим счастьем и не чувствуй себя виноватым.
↑ Содержание ↑
Как быть счастливым
↑ Содержание ↑
#11: Ты не пицца
Итак, представьте, что вы на вечеринке или мероприятии…
Что это? что они всегда выводят?
Да, это пицца!
Всем не угодишь.
Ты не пицца.
Ты не пицца.Пицца отличная и все такое, и нет ничего плохого в том, чтобы съесть один или два хороших куска пиццы, но проблема в том, что пицца — это стандартная пицца… Вы как бы ожидаете, что она будет там на каждом светском мероприятии.
Никто не удивляется, и люди принимают это как должное (это же просто пицца, да?).
А теперь представьте, что вы на вечеринке, и кто-то приносит горячее блюдо из филе-миньона, крем-брюле или (если это веганская вечеринка) хрустящего острого тофу!
Теперь это что-то особенное!
Не использовать по умолчанию.
Не скучай.
И помните…
Пожалуйста, нужные люди!
Угодник людям: 22 знака и совета
Угождение людям может показаться не таким уж плохим. В конце концов, что плохого в том, чтобы быть добрым к людям и пытаться помочь им или сделать их счастливыми?
Но приятность людям обычно выходит за рамки простой доброты. Это включает в себя «редактирование или изменение слов и поведения ради чувств или реакций другого человека», — объясняет Эрика Майерс, терапевт из Бенда, штат Орегон.
Вы можете изо всех сил стараться делать что-то для людей в вашей жизни, основываясь на том, что, по вашему мнению, они хотят или в чем нуждаются. Вы отдаете свое время и энергию, чтобы понравиться им.
Майерс говорит, что таким образом угождение людям может вызвать проблемы. «Стремление угодить другим может нанести ущерб нам самим и, возможно, нашим отношениям, если мы позволяем желаниям других людей иметь большее значение, чем наши собственные потребности», — говорит Майерс.
Все еще не уверены, умеете ли вы угождать людям или просто очень добры к другим? Вот несколько явных признаков того, что вы нравитесь людям.
Вы невысокого мнения о себе
Любители угождать людям часто имеют дело с низкой самооценкой и черпают свою самооценку из одобрения других.
«Я достоин любви только в том случае, если отдам все кому-то другому» — это одно из распространенных убеждений, связанных с желанием нравиться людям, — говорит Майерс.
Вы можете полагать, что люди заботятся о вас только тогда, когда вы полезны, и нуждаетесь в их похвале и признании, чтобы чувствовать себя хорошо.
Вам нужно нравиться другим
Угодники часто тратят много времени на беспокойство о том, что их отвергнут. Эти опасения часто приводят к конкретным действиям, направленным на то, чтобы люди были довольны вами и не отвергали вас.
Вы также можете иметь сильное желание быть нужным, полагая, что у вас больше шансов получить любовь от людей, которые в вас нуждаются.
Вам трудно сказать «нет»
Вы можете переживать, что если вы скажете кому-то «нет» или отклоните просьбу о помощи, он подумает, что вам на него наплевать . Согласие делать то, что они хотят, может показаться более безопасным вариантом, даже если у вас на самом деле нет времени или желания помочь.
Многие люди соглашаются сделать что-то, чего они не хотят, например, помочь кому-то переехать. Но такая схема может вызвать проблемы, поскольку она говорит людям, что их потребности важнее ваших.
Некоторые люди могут злоупотреблять этим, игнорируя ваши границы, потому что знают, что вы все равно будете делать то, что они хотят.
Вы извиняетесь или принимаете вину, когда вы не виноваты
Вы всегда готовы извиниться? когда что-то пойдет не так?
Угождение людям подразумевает готовность взять на себя вину, даже если случившееся не имеет к вам никакого отношения.
Допустим, ваш босс попросил вас принести пиццу на обед, но ресторан перепутал заказ. Вы не получили две заказанные безглютеновые пиццы, поэтому трое ваших коллег не смогли пообедать.
В чеке четко указано «без глютена», поэтому очевидно, что ошибка произошла в ресторане. Тем не менее, вы снова и снова извиняетесь, чувствуя себя ужасно, полагая, что ваши коллеги будут ненавидеть вас и никогда больше не доверят вам заказывать обед.
Вы быстро соглашаетесь, даже если на самом деле не согласны
Покладистость часто кажется верным способом добиться одобрения.
Скажем, ваши коллеги представили свои идеи для предстоящего проекта на собрании команды. «Какая отличная идея!» Вы можете сказать одному коллеге, рассказывая другому «фантастический план!» Но их идеи могут быть совершенно другими — и вы можете не согласиться ни с тем, ни с другим.
Если вы соглашаетесь с чем-то, с чем не согласны, просто для того, чтобы все остались довольны, вы настраиваете себя (и других) на разочарование в будущем. Если оба плана имеют явные недостатки, вы оказываете всем медвежью услугу, не говоря об этом.
Вы боретесь с искренностью
Людям, которые угождают, часто бывает трудно понять, что они на самом деле чувствуют.
Продолжая отодвигать свои потребности в сторону, становится труднее их признать. В конце концов, вы можете даже не чувствовать уверенности в том, чего хотите или в том, как быть верным себе.
Вы также можете быть не в состоянии озвучить чувства, которые вы осознаете, даже когда хотите высказаться за себя.
Например, вы можете не говорить своему партнеру, что он заставил вас чувствовать себя плохо, думая что-то вроде: «Они не хотели этого, поэтому, если я что-то скажу, я только задену их чувства». Но это отрицает ключевой факт ситуации: Они задели твои чувства.
Вы даритель
Вам нравится давать другим? Что еще более важно, вы даете с целью понравиться?
Людям нравится давать, объясняет Майерс. «Жертвоприношение может подпитывать ваше чувство собственного достоинства, но оно также может привести к ощущению мученичества». Вы можете давать и давать, надеясь, что люди ответят взаимностью и любовью, которых вы желаете.
У вас нет свободного времени
То, что вы заняты, не означает, что вы умеете угождать людям. Но посмотрите, как вы проводите свободное время.
После выполнения основных обязанностей, таких как работа, домашние дела и уход за детьми, что вам остается? Есть ли у вас время на хобби и отдых?
Попробуйте определить, когда в последний раз вы делали что-то только для себя. У вас много таких моментов? Если вы не можете вспомнить множество (или несколько) случаев, у вас могут быть некоторые склонности нравиться людям.
Споры и конфликты расстраивают вас
Угождение людям обычно связано со страхом гнева.
Это довольно логично. Гнев означает: «Я несчастен». Поэтому, если ваша цель — сделать людей счастливыми, гнев означает, что вы не смогли им угодить.
Чтобы избежать этого гнева, вы можете поспешить извиниться или сделать все, что, по вашему мнению, сделает их счастливыми, даже если они не злятся на вас.
Вы также можете опасаться конфликта, который не имеет к вам никакого отношения. Например, если двое ваших друзей ссорятся, вы можете попытаться дать совет или подсказки, как исправить ситуацию, чтобы они снова стали друзьями — возможно, даже с тайной надеждой, что они будут думать о вас положительно за то, что вы помогли им помириться.
По словам Майерса, умение угождать людям не является негативным по своей сути. «Отношения с другими людьми включают в себя принятие во внимание их желаний, потребностей и чувств». Эти тенденции часто исходят из места беспокойства и привязанности.
Но попытка заслужить уважение других обычно означает пренебрежение собственными потребностями и чувствами.
В некотором смысле, вы разыгрываете представление. Вы делаете то, что, по вашему мнению, хотят люди, поэтому вы им нравитесь. Вы можете только притворяться, что вам нравится помогать, поскольку это часть того, чтобы люди были счастливы.
Это не совсем честно, и со временем и угождение людям может навредить вашим отношениям. Вот как.
Вы чувствуете разочарование и обиду
Если вы проводите все свое время, делая что-то для других людей, которым вы помогаете может признать и оценить ваши жертвы. А может и нет.
Со временем они могут воспользоваться вами, даже если это не входит в их намерения. Они также могут не осознавать, что вы жертвуете ради них.
В любом случае, любезность со скрытыми мотивами может в конечном итоге вызвать разочарование и обиду. Это часто выливается в пассивно-агрессивное поведение, которое может сбить с толку или даже расстроить людей, которые искренне не понимают, что происходит.
Люди используют вас
Некоторые люди быстро распознают склонность угождать людям и пользуются ею.
Они могут быть не в состоянии назвать поведение. Но они знают, что вы согласитесь на все, о чем бы они ни попросили, поэтому они будут продолжать просить. И вы продолжаете говорить «да», потому что хотите, чтобы они были счастливы.
Но это может иметь серьезные последствия. Вы можете столкнуться с финансовыми проблемами, если люди попросят о денежной помощи. Вы также можете быть подвержены более высокому риску манипуляций или психического или эмоционального насилия.
Если вы родитель, такое поведение может иметь другие последствия. Например, вы можете позволить своему ребенку уклоняться от ответственности, потому что не хотите потерять его привязанность. Но это мешает им овладеть ценными жизненными навыками. Сейчас они могут быть счастливы, но в будущем им предстоит выучить несколько тяжелых уроков.
Ваши отношения вас не удовлетворяют
Здоровые, крепкие отношения сбалансированы и предполагают компромиссы. Вы делаете приятные вещи близким, и они делают то же самое для вас.
У вас, вероятно, не будет очень удовлетворительных отношений, если вы нравитесь людям только потому, что вы делаете для них приятные вещи.
Любовь — это не товар. Когда все, что вы делаете, это представляете себя таким, каким, по вашему мнению, хотят видеть другие, вы не проявляете себя в отношениях. Трудно поддерживать, а тем более чувствовать себя удовлетворенным отношениями, в которых вы на самом деле не присутствуете.
Стресс и эмоциональное выгорание
Одним из серьезных последствий стремления угодить людям является усиление стресса. Это может легко произойти, когда вы берете на себя больше, чем можете сделать для других.
Вы не просто теряете время для себя. Вы также обнаружите, что у вас остается меньше времени на то, что вам действительно нужно сделать. Чтобы позаботиться о самых необходимых вещах, вы можете работать дольше или не спать, в конечном итоге сталкиваясь с физическими последствиями беспокойства и стресса.
Партнеры и друзья разочаровываются в вас
Ваш партнер может заметить, что вы соглашаетесь со всеми, или удивиться, почему вы извиняетесь за то, чего не делали. Легко войти в привычку помогать другим, вкладывая время и энергию в отношения.
Угождение людям также может иметь неприятные последствия, когда вы так много делаете для других, что лишаете их возможности делать что-то для себя.
Близкие также могут расстраиваться, когда вы лжете или говорите модифицированную версию правды, чтобы пощадить их чувства.
«Мы, люди, угождаем по многим причинам, — говорит Майерс.
Не существует единой основной причины склонности угождать людям. Вместо этого они, как правило, развиваются из комбинации факторов, включая следующие.
Прошлая травма
Согласно Майерсу, поведение, приятное людям, иногда возникает как реакция на страх, связанный с травмой.
Если вы пережили травму, например жестокое обращение с ребенком или партнером, в какой-то момент вы, возможно, не чувствовали себя в безопасности, поддерживая определенные границы.
Возможно, вы узнали, что безопаснее делать то, что хотят другие люди, и в первую очередь заботиться об их потребностях.
Доставляя удовольствие, вы делаете себя симпатичным и, следовательно, безопасным.
Узнайте больше об угождении людям как о реакции на травму.
Проблемы с самооценкой
Сообщения о вашей личности из ваших ранних отношений с опекунами может быть трудно стереть.
Если вы узнаете, например, что ваша ценность исходит из того, что вы делаете для других, это, вероятно, будет повторяться на протяжении всей вашей жизни, если только вы не попытаетесь отменить это сообщение.
Страх быть отвергнутым
Ранние отношения могут сохраниться и в других отношениях.
Если ваш родитель или опекун предлагал вам одобрение и любовь, основанные главным образом на вашем поведении, вы, вероятно, довольно быстро поняли, что лучше всего сделать так, чтобы они были счастливы.
Чтобы избежать отказа в виде критики и наказания, когда вы сделали что-то не так, вы научились всегда делать то, что они хотят, возможно, до того, как они вас об этом попросят.
Если вы хотите сломать привычку угождать людям, осознание того, как это поведение проявляется в вашей жизни, является хорошим первым шагом. Повышение осведомленности о том, как вы обращаетесь с людьми, может помочь вам начать что-то менять.
Проявляйте доброту, когда вы этого хотите
Это прекрасно — и даже хорошо — проявлять доброту. Но доброта исходит не из желания заслужить одобрение и, как правило, не связана с какими-либо мотивами, кроме желания сделать что-то лучше для кого-то другого.
Перед тем, как предложить помощь, подумайте о своих намерениях и о том, какие чувства вызовет у вас этот поступок. Приносит ли вам радость возможность помочь другому человеку? Или вы почувствуете обиду, если поступок не будет возвращен?
Потренируйтесь ставить себя на первое место
Вам нужны энергия и эмоциональные ресурсы, чтобы помогать другим. Если вы не позаботитесь о себе, вы не сможете ничего сделать для кого-то другого. Ставить свои собственные потребности на первое место не эгоистично, это полезно для здоровья.
«Быть щедрым и заботливым человеком — это нормально, — говорит Майерс. «Однако также важно уважать и заботиться о наших собственных потребностях».
Имейте в виду, что потребности могут включать в себя такие вещи, как высказывание своего мнения на рабочем совещании, умение смириться со своими эмоциями и чувствами и спрашивать, что вам нужно в ваших отношениях.
Научитесь устанавливать границы
По словам Майерса, установление здоровых границ — важный шаг в преодолении поведения, приятного людям.
В следующий раз, когда кто-то попросит о помощи или у вас возникнет соблазн вмешаться, подумайте:
- Что вы думаете об этом действии. Вы хотите этого или боитесь?
- Есть ли у вас время, чтобы сначала позаботиться о собственных потребностях. Придется ли вам пожертвовать ограниченным свободным временем или пропустить необходимую работу?
- Как вы себя чувствуете, когда помогаете. Будет ли это вас радовать или обижать?
Будет ли это вас радовать или обижать?Подождите, пока вас не попросят о помощи
Неважно, в чем проблема, вы всегда готовы предложить решение. Вы добровольно выполняете домашние обязанности на работе и вскакиваете с предложениями, когда друг упоминает о какой-либо проблеме.
В следующий раз бросьте себе вызов ждать, пока кто-нибудь явным образом не попросит о помощи.
Если ваш партнер начинает разглагольствовать о том, какой ужасный у него начальник, например, покажите, насколько вам не все равно, выслушав его, а не перечисляя советы, как справиться с ситуацией. Они могут хотеть сочувствия и признания больше всего на свете.
Поговорите с психотерапевтом
Не всегда легко самостоятельно сломать давние привычки, особенно те, которые сформировались в детстве или в результате травмы.
Терапевт может помочь вам понять, что стоит за вашей потребностью делать людей счастливыми. Даже если кажется, что явной причины нет, они могут предложить рекомендации по стратегиям выживания, которые помогут вам справиться с конкретными способами, которыми вы склонны к людям.